中财网腿静脉曲张可以泡脚吗:方法论2
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/27 23:42:04
阿鬼休闲文章
文章标题： 金庸年度十大广告
文章作者：
发布时间： 202001-5-2421:23:10
阅读次数： 161
1.金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。”
郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。
郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”
“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。
黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
2.盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。
周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？”
张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
3.红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”
胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
4.佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人
追求女孩必修五招术
第一招：知己知彼认清敌我先认清自己：我的个性怎样？我有哪些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然后认清对象：追求的对象个性怎样？她有哪些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有哪些追求者？其中哪个较突出？他的特点在哪儿？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。
第二招：不入虎穴焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之后，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小baby，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施恩威并济从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网疏而不漏虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说“吃人口软，拿人手短”，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真会终生遗憾。(阿文)
赢取芳心的秘笈
秘笈一 #避免一成不变的生活作息# 女性是相当喜欢变化的动物，所以在女性面前千万别展现毫无变化的姿态及做事态度。例如到熟悉的地点约会可试着改变一下自己的装扮，例如换副眼镜或戴顶帽子，如果让对方有意外的惊奇感受，很可能就因为这小小的变化使得原本不易接近的她很快地变得亲近了许多。
秘笈二 #适时用身体语言来赞美对方# 女性的肢体语言相当丰富，除了希望得到你对她语言的倾听之外，她也希望得到你对她有所回应。在外国人之中，意大利民族算得上是最会追求的民族，他们常常摊开双手，运用夸张的追求方式来达到追求的目的。面对女性只是单纯地运用说话方式似乎会有所不足，试着运用你的手势看看，也许愈夸张的手势愈容易赢得芳心。
秘笈三 #不要面对面的坐着，横式的并坐才能增进感情# 面对面地坐着最容易让人掌握追求的意图，而丧失追求成功的机会，而且真正面对面的坐着很容易露出缺点。不妨和心仪的她采用横向并坐，尤其是在她右方的位置，在这种形式之下你会得到不可思议的助力而追求成功。
秘笈四 #喜爱的食物和兴趣一致，可如愿接近# 为了想要接近你目标中的女性，得搜集某些关于她的情报，让你们的饮食兴趣相符，因为在食物方面有相同兴趣的话，女性会认为在其他方面两人的同质性也很高，如此一来，成功的果实就不远了。
秘笈五 #朋友之上，情人之下的关系# 现代的女性很不喜欢负担过重的关系，所以“朋友之上，情人之下”的关系是女性最喜欢的男女关系。所以刚开始不一定要用“爱情”来拉近距离。对于容易拒绝你的女性此方法应该是比较好的。但是切记一定要多制造一些接近的机会。每周送一次花的高阶层男士和每天负责接送的大学男生，女性总是比较容易对后者心动，因为彼此的接触机会较多所致。
秘笈六 #一本书也能做为追求的手段# 在以前故意掉手帕给意中人，是很多男女之间交往开始的方法。在现代，手帕、钥匙圈或手表等都可以拿来运用，有时也会有意外的效果产生。如果掉落一些书也会有交际的机会；你可以从掉落的书中了解该名女子对哪方面有兴趣，而予以追求。其实在手帕上绣上自己的名字，也不是件愚蠢的事。
秘笈七 #这样也好，以退为进的方式# 利用这种追求方式，最初你可以说“下次一起去海边玩......”当然很可能会遭到拒绝，若遭到拒绝再转换地点为电影院、公园。在遭到拒绝后，要诱使对方产生“这样也好”的想法，这种以退为进的方法极具效果，试试看吧！
秘笈八 #在交往时给予她梦想# 有人认为女人很笨，很容易被男人骗。事实上女性在面对心中的白马王子时，心里都会想“即使被骗也会很高兴”。为了迎接也许一生中只出现一次的白马王子，心甘情愿地被欺骗，所以实在不能说女性很笨。了解女性的心态后在与女性交往时最重要的是要给对方一些梦想。在开始时对她的态度和每次的承诺都不能有变更。简单地说就是在交往时要给她梦想，如果持续让她保有梦想的话，你们的交往关系才会更加深。
秘笈九 #让她笑# 在言语的使用上经常可以产生许多微妙的作用。即使不擅于追求女性，如果你能使她笑，一定能得到好的效果。在平时得多培养一些幽默感，练习说一些好笑或黄色的笑话，甚至奇怪的笑话，都能引起女性的笑意。
秘笈十 #制造偶然----女性极易被偶然相遇的男性吸引# 神秘性对女性来说是相当重要的。比起他人的介绍或是在工作场合中认识的男性，偶然间认识的男性更能吸引女性。如果偶然的机会重复发生的话，那女性必定会深信缘份的存在。而对于这种偶然更会相当的感动。要记住任何人都能在第一次碰面后设定安排第二次的相会。例如可以详查：1、公司位置；2、上下班的路线与时间；3、是否有常去的场所等等。这都是一些关键性的问题，当然并不是直接的去问对方而是要由平常的对谈中了解或是向其好友打听。如果能花点心思去得到情报的话，那想要制造第二次偶然就容易多了。
秘笈十一 #说出“为你而改变”的话# 到目前为止，大部分的人对自己喜欢的对象比较常说“喜欢你”、“爱你”，但是如果你对她说“为你而改变”的话，即使说谎，也会有很好的效果。“你很美”在感动程度上似乎较不容易被记住，但“我为你改变”则很容易令人心动。在交往的时候不妨试试看运用这类的言语，一定会引起一些吃惊的反应和深情的眼光。
秘笈十二 #把握与她拥有共同经验的机会# 和女性接近的方法之一是制造让两人共同体验的机会，在舞厅中二人汗流浃背的共舞；二人一起吃一碗泡面等都是能制造共同经验。在这种经验中往往会使两人的心在不可思议之中更加的接近。
秘笈十三 #见面时展示女性惊讶的事物# 在国外，经常可以看到有些男士从车窗探出头来，目光死追着步道上的女性，这都是以夸张且直接的方式来追求女性的行动。魔术也是很重要的小道具之一。即使运用小技巧使眼前的一百元消失，或是使手帕浮在半空中等，在追求女性时若能运用，大都会有所收获。
秘笈十四 #运用变化来吸引女性# 您所要注意的原则就是要让女性引起注意。能令女性引起注意的事物有服装、发型、香味、携带物品等四项。这四项是在双方打招呼前就有可能引起注意的物品。因此在追求过程中得在这四项产品上做些具有特征性地发挥。女性对于喜欢的男性，能在自己身边，并且能够给予一些突然的惊喜时，在往后此名男性即使不做些什么，也会令她每天都想着他。别忘了，运用一些变化来吸引女性吧！
秘笈十五 #了解女性的家庭环境# 这是接近女性重要的一环，因为女性的家庭环境可说是她在选择男伴上的基准。较早失去父亲的女性，便比较迷恋年长的男人；家中只有姐妹的女性则比较容易被兄长型的男人所吸引；家中只有兄长的女性，当然会对年纪较小的男人产生情感。了解女性家庭环境后就可以知道你应该扮演何种角色和用何种相处方式来相处了
第一时间获取她的芳心
在长期的人类生活中，女人习惯处于被动地位，服从和依赖男人。因此，生活是否平稳，是否被抛弃，这取决于外在的力量 ，尤其是男人是否可靠。
现代女性在无意识中继承了这一特有的女性意识，把寻求可靠的男人作为生活的第一因素和保证。
●笨拙的邀约方式
有这样一对公司男女同事，他似乎喜欢她，而拼命地邀约她 ，想在下个休假日两人一起去某处玩。他是以“什么时候有空”、“想去哪里”、“看电影，好吗? 还是去公园较好呢”的说话方式，而对此，女性的答话则是“什么时候都好”、“哪里都可以”、“哪里都不错”等几乎都只是附和性的答话而已。
就这样，双方又客气了几分钟，那位女士看看手表，不耐烦地说：“再不回去不行了。”说罢，便站了起来，而男方也无可奈何地站了起来，此刻，他的脸色尴尬极了。显然，像这种缺乏主见的邀请，是不会受女性欢迎的。
●男人敢于负起责任
女性一般认为能够领导自己的男性才对自己有吸引力，相反地，对于交由女性全权处理、要求女性作决断的男性之说话方式 ，会产生“态度暖昧”的印象。乍看之下，似乎是尊重女性的意见，然而却是什么事都由女性决定的男性，在女性眼中，只是“优柔寡断的男性”而已。
女性无论变得怎么强，本质上仍是被动型，倾向于规避由自己来负行动的责任。她们内心深处所潜藏的，乃是企求一种不得已而被邀约的“说辞”。
因此，要求女性作决定的说话方式，对女性会有一种强迫自己负责的感觉。警戒心强烈、慎重的女性，对这种邀请的方式容易产生错觉。正因如此，女方说“不”的可能性就愈高。首先，她们会怀疑你是有几分真心在邀请她，甚至会怀疑你是否真的想去那地方。还是做一个不会令人感到是个没责任感的男性吧!
摘自伊人在线
为什么女人会向男人挑衅？
当一个女孩以挑衅的口气向你说话，你很容易忽略她隐藏的爱意而勃然大怒。这样，你就失去了爱的机会。
男性遇到心爱的女性，有时也会采用粗暴的方式来表示爱意，女性则会以讽刺的话来表达。尤其是生活在男性圈中，反抗意识较强的女性，会因为害羞而无法直接表达自己的感情，她会将好感改为批评或攻击的话。
所以，当你发现有女孩常无缘无故地对你说出挑衅的话，就能猜到她其实对你很关心。不过，要注意的是，有时女性向心爱的对象发出攻击性的话语，其选择的对象，可能是容貌和性格无明显缺陷，但经济能力稍嫌不足的男性。她会以这种方式来表达自己心中的不满。此时，她心中会想：“爱上如此条件的男人会吃亏。”为了压抑自己心中所产生的爱意，她才故意采取攻击性的言行。
无论怎样，不要为女人挑衅性的语言而生气，不要为此和她发生口角，因为那实在是愚蠢的行为。你只要把这些刺耳的话当成耳边风就可以了。
泡妞1 2 3
．女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
．女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
．女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
．对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
．说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
．接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
．虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般噬咬她的话,只有反效果。
．按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
．不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
．假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
．记着：你以前从来没有女友。
．万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人即没有她那麽聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
．不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可能已经成为神职人员了！
．永远不要让女人独自一个人赴宴。
．有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回需要时可别求她喔！
．女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说
男人十戒
男人们，在生活中应切实遵守以下戒条：
1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。
2、不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱；你喝醉了在女人眼里更不可爱。
3、不要向女人倾诉恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬，如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。
4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。
6、不要同女人议论其他女人。因为同性是冤家；你赞美其他女人，她会不屑一顾；你诋毁其他女人，她会同病相怜。
7、不要同女人议论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人。
8、不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。
9、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不过诱惑，更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。
10、不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活；结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累。
骗取初吻
我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。
小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。然后快点亲她一下，她不会介意的，而会觉得好笑。” 呵呵，技不在高，心诚则灵。
吻女孩不用她同意？
我相信情场上男人最笨的一句话就是：“我可以吻你吗？”吻女孩不用问，不用她讲同意。
男性任何进一步亲昵的举动都不需要女孩说同意。
在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，当然没有征求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性骚扰，而是爱上了他。
不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。
而那些要老老实实地问女孩“我可以吻你吗”的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。流行漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：“我们必须结束这种不正常的交往。”男孩子委屈地说：“不正常？天呀！每次约会一到晚上１０点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！”女孩子回答说：“对呀，你说这种交往正常吗？”女孩子的心理，让“正常的”“好男人”感到很不理解，而成功的“坏男人”也未必都理解。女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心。
在突破一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩“我可以吻你吗？”这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！
如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了。他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。
难怪一个敢于这样做的男性，在女孩子心里的形象，常常是勇敢而有男子气的，而那些过于小心谨慎、“尊重女性”的男孩子，却被视为胆小懦弱。而且，不问，就这样吻下去，是多么浪漫的感觉，她像在圣诞节打开盒子，发现了一个自己没有想到的礼物。
不过，我相信情场上腻弩嘞夙镅堰芪忆庠赵仃耔觇咻噘潲麸矜轱觋孑蓓黧赈骒礞沅骘镧犰轫 葚骒骅箨苻梵 腽 鲳痫铈彘玳犷碛裔 尥剜账苕谟衷犸礴赇茑葙覃铙腈铐赙阙漪黠驸轭脬邃牝焘骒桷诌 腴屙蜚阢眦 祧 蝠铒 鼬鼹 豸黯黢黟塾坻鲰沲 骒 栾蜱铥 耨 镡瘥 耨 ? 鼬 赧鲼趔鲦灾?秕骈 铄觚 疰 扃鳆 铟 琪 眵 鼹 鲷黯黢鲴苡阱鲱泱 骐 轭箸睑 蝰 疴? 鳅 ? 耨 {矧? 耩? 铤 轶觜 ? 酏 簏 骘 耵?貂欺骗女孩子的高手 一个男人说，如果要欺骗一个女孩子而不留任何后患，最好不要只骗她的身体，要连她的感情一并欺骗。
连她的感情也欺骗，她便会以为这是一段爱情而不是一个骗局。这个男人不是存心欺骗她，因为他也付出过感情，他做过许多令她感动的事，他曾经天天致电给她，他曾说爱她，曾许诺永不离开，曾说过要跟她结婚。况且，他在跟她上床之后，并没有立即消失，更加证明不是骗她。他两个月后提出分手，是因为大家合不来而不是他认为这个游戏已经玩完了。分手的时候，他表现得很难过，分手之后，他还打过几次电话给她，如果他存心欺骗，他用不着这样做。
一个男人只要做足上述一切，女孩子便相信她和他那一段是短暂而灿烂的爱情而不是被人骗了。失恋的女孩子哀伤自怜，不单不会恨他，也许会永远怀念他。那么，即使看到他跟另一个女孩子一愧，她也不会来破坏好事，顶多恨他另结新欢。
骗一个女孩子的感情是高手，骗她的身体只能算是低手。
要怪只好怪恋爱中的女孩子太愚蠢，她们总是以为只要一个男人曾经诚恳地跟她说：“你嫁给我好吗？”他便一定曾经爱过她，曾想跟她共度余生
初恋时应注意什么
当你爱上一位姑娘，进入美好初恋的时候，你应该怎样做呢？
（1）要有健康的恋爱观作指导：爱情就其本性来说是专一的，在初恋中应当真诚地对待对方，用健康的恋爱观去指导。当你爱上她时，请你掂量一下，你爱她的什么呢？是她的地位、名声、容貌，还是她的家庭物质条件、才学、品质。当你确定自己不仅为她的容貌所吸引，更倾慕她的品质、知识、才干，更喜欢她的修养、性格时，你会觉得你的爱是充满朝气，经得起考验的。
（2）要有清醒的理智：通过各种正当方式和途径，对对方进行全面的了解，同时主动地、如实地向对方介绍自己的思想、工作、志趣、家庭、健康等方面的情况，包括自身的缺点和弱点，以便于对方对自己有一个切合实际的了解。决不可虚情假意，掩盖自己的缺点和弱点，给人以假象。要适时把她的真实情况告诉父母和可信赖的同志，征求他们的意见。
（3）感情要适度：初恋阶段爱情还未成熟，具有很大的可塑性，作为一个纯洁的小伙子，应当善于控制自己的感情，恰当而适度地表达自己的感情。在同对方谈话和通信中，要注意用词的分寸，与对方接触，要热情、庄重、落落大方，而不要“拿酸架子”，或过分热烈或亲昵。如果过早地打开感情的闸门，很可能会影响自己理智地思考问题，会失去把握自己的能力和处理相互关系的主动权。假如经过一段时间的相处，觉得双方不合适，不能建立很深的感情，就应坦率地讲出来，早些分手，以免耽误双方宝贵的青春年华。
初恋是爱情航船上的一张风帆，愿青年朋友们扬起这美好的风帆，驶向幸福的彼岸。
追女孩秘诀
呵呵，应广大同志的强烈要求，本人回忆了几年来耳闻目睹之浪漫传奇，总结出以下 几点，嘻嘻，权作抛砖引玉了，这次只讨论对不认识的女孩的方法。其他情况如老乡，同学，队友等等比较容易，读者可自行发挥。
对于一个不认识的女孩，不论是你神仪已久的，还是一见钟情的，最关键的是要以一种尽量自然的方式和她认识。这一点很重要，如果你一上来就被人看出一脸色相，心怀不轨，就会引起女孩的戒心，那可就不用在费劲了。正确的是应该在女孩还没有注意的时候你就已经在她心中留下了一个影子。下面具体一点儿地解释:
首先，无论如何不要采用递纸条，写情书之类的方法。清华的女孩稍微好看点儿的收到的这玩艺儿可以百计，白白让人看扁了你，除非她一直在等你，另当别论。下举一例：
吾一友，暗恋某女多时，探得班级，芳名，但苦于无可乘之机。忽一日，于四教见其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友顿时灵感大发，当即修书一封，云拜读大作，于己心戚戚然焉，云云。信末曰得遇知己，盼能一见。其后一切顺利，进展神速。
嘻嘻，不过请注意，这封信的写法可是大有讲究的，要恰到好处实在不易，而且此法千万不可照搬。要脑子活一点，抓住机会，沉着冷静。有时候有很多机会和美女套磁，可一紧张就错过了。下面在简单举几个例子：比如你在开放看见了心上人，抄下ip地址，装成一个不认识的人和她聊天，又如你在图书馆检索书籍，碰巧遇见了梦中情人，（以前没有计算机检索〕上去借根笔，顺便聊俩句（我一个朋友就是这么泡到她老婆的〕，等等。我不说了，太多了，请读者举一反三。
好的开始是成功的一半，一旦你和她聊过了几句废话，就算认识了。以后的事情麻，就算第二步了.
第一招：知己知彼．认清敌我
先认清自己 ：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？
然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？
再认清敌人 ：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那□？
全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，
小心不犯，知己知彼，才能百战百胜 。
第二招：不入虎穴．焉得虎子
胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。
玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱．兄友弟恭
女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；
有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的
父亲去关爱她，偶而演小ｂａｂｙ，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益
友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施，恩威并济
从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。
有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两
者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网．疏而不漏
虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所
以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐
妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说
『吃人口软，拿人手短』，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真
会终生遗憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一： 黄腔黄调、毛手毛脚。
禁忌二： 脂 粉 气、娘 娘 腔。
禁忌三： 污言秽语、出口成脏。
禁忌四： 小气吝啬、顽固不通。
禁忌五： 附庸风雅、俗不可耐。
禁忌六： 畏畏缩缩、闷骚葫芦。
禁忌七： 沙文主义、霸道无理。
禁忌八： 死缠烂打、穷追不舍。
禁忌九： 蓬头垢面、邋里邋遢。
以上诸列 仅供参考....
泡妞心得二十四式
泡妞高手呕心之作，不可不看哦！
第一式称呼
女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您,见面时对她说"我以後可以称呼您为你吗?",也许她一时会感到莫名奇妙,但这却是一种可以刺激女性爱意的用语.
第二式理论
女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对於擅长数字,理化的男性会非常崇拜.在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感.
第叁式决断力
女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下男性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的.
第四式暗示
女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的觉得自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因,现在突然觉得和你已不像是外人了!"
第五式方向
女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你的外套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果.
第六式机械
机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧!
第七式婴儿
婴儿也是女性的弱点之一.女性较易对喜欢小孩的男性产生好感,如果迎面来了一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感.
第八式白,圆,亮
女性对於"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择.
第九式秘密
秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋友说出秘密.在她对你诉说秘密时,已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡.
第十式音乐
音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显.
第十一式同情
女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展.
第十二式具有魔力的字眼
"结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白.
第十叁式知性的
对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和你这样知性的聊天,这辈子是第一次".
第十四式玫瑰花束与钻石
这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话.
第十五式色彩观察
女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红和金色.偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女??往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求.
第十六式季节性
女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高明的追求法".
第十七式发型
发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的.
第十八式算命
这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点,看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸,好好发挥吧!
第十九式抚触
这里所说的抚触是指碰碰手,碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服,其中道理就是如此.
第二十式柔软的感觉
这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建筑物.对人亦是如此,女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感.
第二十一式横式文字
横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女??往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字.
第二十二式纯白的衬衫
男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫,清爽洁净的发型及有品味的服装,否则一切的追求都免谈了.
第二十叁式电话的声音
女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应,即使在白天双方有磨擦,试着在晚上拨通电话给她,也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型.
第二十四式附加
约会结束後都会道别,但是如果再一次紧握她的手,也许原本只是朋友的那种感情,在这一次握手後,会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你",并且重复写两次,这种行动必定会令女性为之心动的.
她为什么喜欢高个子男孩
现在的女孩子找男友的标准天天看涨。不仅要本科以上的学历，月薪多少，家境如何，最好还要有海外关系，甚至“前途”如何，也在“条件”之内。
不过，女孩子一旦二八芳龄一过，也就不得不降低标准了。然而受年龄影响最小的，是身高标准。
“这可是最起码的条件，不能降低要求。他必须比我高*厘米。不然没法考虑。”
为什么女孩子不喜欢矮个子男孩呢？
“走在一起不相称”是最大的理由。女性的虚荣心是相当强的。另外，女性还有一种心理：自己满意了，并非万事大吉，周围的人看着不顺眼，也是不行的。自己的男友不够高甚至比自己矮，别人很可能指指点点或取笑或说闲话，不免被说成是有碍观瞻。
再者，因为女人都希望自己的丈夫或男友是可信、可靠和强有力的，如果他身材矮小，岂能可靠有力？随着年龄的增长，这种感觉也会不断变化：
十几岁时看到男女身高无“落差”或者女比男高时，会觉得好笑；
二十岁时会想到“如何在那矮小的胸怀里撒娇？”
二十岁后不免就要考虑“如果将来和他有了孩子，也象他那么矮，那该多……”
这种感觉方式也是依赖于社会风气而存在的。因为现在是普遍崇尚帅气、漂亮的时代，很多年轻女孩子执着于外表的某些要求是自然的。
不过，如果你恰是身材不够高大的男子汉，也不必灰心丧气，要知道：
个子高矮和各人的成就是没有必然的比例关系的。真正心智成熟的女孩，是不会太介意身材的高矮胖瘦的。外表只在人们最初交往时起到较为重要的作用。随着时间的推移，交往的增加，相互了解的深入，你内在的优点会慢慢发挥重要的作用，使你越来越具吸引力。
与其懊恼自己没有天生的好身材，不如抓紧光阴充实自己，让你有更加迷人的内在吧，有眼光的女孩一定会欣赏你，喜欢你的
男孩必修五招术
第一招：知己知彼．认清敌我
先认清自己 ：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜 。
第二招：不入虎穴．焉得虎子
胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱．兄友弟恭
女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小ｂａｂｙ，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施，恩威并济
从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网．疏而不漏
虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说『吃人口软，拿人手短』，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真会终生遗憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一： 黄腔黄调、毛手毛脚。
禁忌二： 脂 粉 气、娘 娘 腔。
禁忌三： 污言秽语、出口成脏。
禁忌四： 小气吝啬、顽固不通。
禁忌五： 附庸风雅、俗不可耐。
禁忌六： 畏畏缩缩、闷骚葫芦。
禁忌七： 沙文主义、霸道无理。
禁忌八： 死缠烂打、穷追不舍。
禁忌九： 蓬头垢面、邋里邋遢。
追女高招之二
第一招---瞒天过海：
追女孩子，并不是不要你真诚以待，其实，一些瞒骗的手段是免不了的。不知道该怎么说，女人有时候是很笨的动物，（我不是污蔑女人，男人有时候也是很笨的），一些谎言往往会让她深信不疑，明明别人听来会觉得很荒谬，但是你不要忘了，如果你照实说来她反而会不高兴，甚至讨厌你或对你敬而远之，那你要追她的话就很难了。譬如说，这个女孩子不喜欢你在某些场所留连，如果你昨天去了，今日她问你昨日的动向，你能对她说吗？（不过，这是要看情况啦，你可以刚开始对她说，表示你对她很『诚实』）于是，在这种情况下，甜言蜜语是免不了的武器，重要的是你要怎么表示，举个例子来说，像「假如可以的话，我愿意花我生命的每一分每一秒陪你。」这段话，仔细考虑理面的内容，真的是不可能，就是因为这不可能，所以才要对她宣之以口，我也不是完全要教你不切实际啦，该说的时候还是该说就是了。
第二招---无中生有：
心理学家验证过『抢别人的男友（或是女友）比自己追一个来得诱人。』尽管大家口头说不愿意当第三者，但潜意识中都很想尝试第三者的掠夺感。所以，刚开始你可以对你要追的女孩子说你「名草有主」了，这其中一方面可以对她肯定你的价值，表示你不至于没人要；另一方面可以放松她的戒心，毕竟一个女孩子如果对
文章标题： 央视笑傲江湖之最佳奖项
文章作者：
发布时间： 202001-4-3016:44:23
阅读次数： 275
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的
“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。
1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。
2、最佳魔术奖：林家X镖师。在第1集明明死了，突然从马背上跳起来，“诈尸”啊？
3、最佳滑稽舞蹈奖：青城派众弟子，绝对夏维夷土著人的装束，标准的桑巴舞！
4、最佳小丑奖：余沧海，他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)！
5、最佳浪漫奖：田伯光。古木参天，云蒸雾绕，他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋，实在是
浪漫之极。
6、最佳点穴奖：田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴？)厉害！！
7、最佳幽默奖：仪琳。“令狐冲，这小尼姑连你名字都知道，你还这样帮她？”“是啊，师兄，你叫什么
名字？”这是纯真？是弱智？。
8、最佳打工奖：林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作，是不用沿途乞讨了，
更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台？)。
9、最佳劝架奖：仪琳。在回雁楼，她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了，“你们都是为了
我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)
10、最佳抢戏奖：任盈盈。本来不该出场的时候，没事尽往前凑，
11、最佳出镜奖：任盈盈。未见其人，先闻其声，不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静，就是后来“
呀~哈~哈~”妖魔般叫喊，果然是大明星啊，不一样，不一样。
12、最佳医术奖：任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强！
13、最佳排场奖：嵩山派众门徒。手持兵刃，排列整齐，犹如御林军般威风，气势如宏乘坐战车开入衡山。
14、最佳情侣奖：岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家，定逸师太嗔态似地对岳不群说：“手比脚还笨。。
。”，岳不群面露无奈，深情看着她，心想：“哎！昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时，定逸师太环目
怒视，严肃地说：“谁要敢和岳掌门过不去，我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中
的最爱！！”
15、最佳偷窥奖：令狐冲。原著是林平之，本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲
江湖曲谱》，你不识曲谱当看天书啊？
16、最佳勇气奖：令狐冲。第4集：居然敢在衡山当着五岳派众多高手们，尤其是他师父的面前救走刘正风
，这是何等的胆量和气魄啊！第14集：洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子，田伯光未必敢这样干，
佩服。
17、最佳委琐奖：曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟，一个是老树根模样的邋遢乞丐，另一
个则为老态龙钟的卖艺先生。
18、最佳糟蹋艺术奖：曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂，再加之曲毕后
神经兮兮地说：“笑傲江湖！”无愧此奖。
19、最佳情话奖：仪琳。在探望令狐冲的那晚，深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”
20、最佳媒介奖：任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子，用了绝技“千里传音加元神出
壳”的方法，太厉害了。
21、最佳“狗拿耗子”奖：任盈盈。没事尽去管闲事，一会救这个，一会帮那个，有这闲心去找一找你亲
爹啊！
22、最佳解说奖：左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听？)岳不群虚伪的一面，有着狼子的野心，生怕别人不
知道。
23、最佳行贿奖：左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗，竟藏着一栋华丽小楼，屋中经常传出令人心动的阵
阵嬉笑声，这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。
24、最佳见异思迁奖：岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物，而后还在洛阳城
大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次？
25、最令人同情奖：思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿，“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光
来？哪里是里？哪里是外？可见当年魔教长老们不是想出洞，而是想进洞！
26、最不敬业奖：风清扬本来他老人家出场就没多长时间，可老人家站无站相，坐无坐姿，晃晃悠悠，哪
象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人？独孤九剑也没传好，任务(剧情)也没交代清楚，就看见他
拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)
27、最佳幸运奖(最幸运的配角)：成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说：“谁让你不拍黄导马屁？你看我给
黄导安排在“嵩山别院”住下后，该我死的时候，把你派上去了，我后面还有许多新戏呢，哈哈哈！”封
不平：“我苦！！哭~~”
28、最佳自创武功奖：令狐冲由于风清扬没有好好传剑，令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自
创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻，他大吼一声：“独孤九剑！”“破剑式！”(大家注意，这
是“令狐九剑”，所以是“破剑式”而非“破箭式”)，这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。
29、最佳师爷奖：洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才，琴棋书画无一不晓，武功绝学也肯定全部通
晓，否则居然能知道曲谱中会藏剑谱？看来是左冷禅派的卧底。
30、最佳双重语音奖：任盈盈(配音)一切迷团都解开了，原来任盈盈会腹语，有着“一老一嫩”的声音，还
特愿意让令狐冲叫她“婆婆”，令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症)，后面干脆就别让“婆婆”返老还童了
，这样岂不是“你好、我好、大家好？”
31、最刺激乐曲奖：《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走，心脏不好的一定在
每集最后注意点，小孩不听话就让他听这首歌，和谁有仇就给他放这歌，这可能才是金庸先生所说的“以无
招胜有招”！
32、最佳想象编剧奖：黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》，谁要把这奖授于他
那天理不容，辛苦了17个月哪！黄导自己曾说过：“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔
细一想有道理，但不完全正确，因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了，并且加上了一些金
庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系
”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧，凭他这样高超新颖的想象力
应该无愧此“荣誉”。
33、最佳导演奖：网友们如果没有网络，没有网友们的共同交流探讨，这部该处理掉的电视剧早就没人看了
，恐怕连提都不会提起来的，因此真正的导演是全体网友们！
阿鬼休闲文章
文章标题： 包子与小米粥的绝恋
文章作者：
发布时间： 202001-4-2910:02:35
阅读次数： 308
包子
我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知
道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义
就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是注定的。
锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连
绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我
们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！
这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬
间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚
离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。
我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。
我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。
如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！
我正要说话，她先开口了："你好！包子。"
--"你好。"我说："你是我见过的粥里面最美的一碗！"
--"别瞎说了，你才见过几碗粥？"她有些不好意思。
--"我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！"我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了这句话。
一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。
--"我也爱你！但是我害怕！"她说。
--"不要怕，来生我们可以在一起！"
--"你可以吻我吗？"她说。
"我来了！"我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。
"哟！"那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么
温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！
筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。
--"二十年后，等到来生，我们在天安门城楼见！"我向她大喊。
--"我一定去！"她喊道。
又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！
--"老板，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？"
--"再咬就是馅儿了。"
趁我神智还清醒，我又对她喊道："每年的今天，我都会等你，一整天！"
--"我一定会去，无论哪年哪天……"这是我听到的最后一句话。
一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……
小米粥
亲爱的包子：
是我，小米粥。
不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。
本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都
没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封
信，虽然我不知道你能不能看到！
我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。
当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我
身边。我厌恶，我恶心，我憎恨……我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我
无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我……
就在紧要关头，我等待的机会来了。
那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会
了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字了。
就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑过喉咙，进入食
道……最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂："TMD！烫死我啦！"
于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信：
（此处省略了一千四百三十九个字）这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天咱俩用QQ的聊天
功能密谈，要不把你的EM给我！
信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。
突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能（也许是因为我体内的水分太多了）！
我看见了你的尸体！
虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！
看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏……
我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。
顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。
我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张脸啊，眉目鼻
口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。
但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个身体，而且我感
觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽仅存的力气喊出了那三个字
"我爱你！"
然后，与你的尸体相拥而逝......
来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方--天天等你！
小米粥
绝笔
某年某月某日某时某点
阿鬼休闲文章
文章标题： 关于东方不败自宫真相的口诉材料
文章作者：
发布时间： 202001-4-299:56:58
阅读次数： 349
我叫东方不败，
最近自宫了。
很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，
其实不是。
做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；
我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，
都应有尽有过，腻了；所以我改养男宠，在男宠面前装扮成
备受欺凌，任人摆布，很刺激；我的男宠叫杨莲亭，最近我
挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真爱上他了，
我靠，就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我
的好奇欲再上一个层次，我需要更刺激的经历来填补空虚。
自宫吧，岳不群在电话里冷静地建议我。
认识老岳已经多年。当然，江湖上的人都不知道这
个秘密，
老岳在外人面前总是一副正人君子的脸孔，和我势不两立，
其实只有我才知道他也有一颗不羁的心。
老岳常说人生得一知己便可自宫，我很认同。
然而他还是下不去手，用他的话说是还有些俗务没摆脱，
比如他女儿还未婚嫁，他徒弟又总是自命正义洒脱，
我说那是他层次还不够，得想个法子摆脱这一切，哪怕狠点。
他说他寻思着迟早也是这条路，但认为我条件已经够了，
完全可以先行一步，做一下有益的探索。
其实老岳我是一向很佩服的，他比我放得开，自宫是迟早的事，
我那时总怀疑他除了自宫还在琢磨着一些其他极限体验，为了
追求体验他可以不择手段，背千古骂名；他层次其实比我高。
我也就养养男宠，再自宫一把也就到头了。
自宫以前，我总是想象自宫后会是怎么样，老岳告诉我不要
想那么多，享受的就是自宫这个过程，毕竟一个男人一生不
可能自宫两次。我想，有道理，因此那天自宫我花了整整三
天三夜的时间，几度痛不欲生。在这个过程中，老岳一直
在电话那边鼓励我，其实我知道他是想通过电话也过把瘾。
自宫后，不少老战友都来电慰问，老岳就不用说了，冲虚说
他琢磨好几十年了就是手太软，现在我宫了不愧是体验界
先驱江湖的骄傲他的偶像，我差点没狂吐；方证比较斯文，
引经据典道佛曰我不自宫谁自宫？但如果他自宫还得留一颗
，我问为什么，他说* ***恒久远一颗永流传，我当场晕倒；
老任（任我行）说男人自宫不是罪，比起我这自宫过程他坐
牢那些年简直就是小儿科，实乃武林壮举尽悟人生真谛；
小左（左冷禅）则建议我尽早出书立传并开办自宫学习班，
为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想
都是一堆狗屁，除了老岳稍微真诚点，这帮老小无非是想
获得些谈资满足一些自己意淫的需要。
后来我才知道，老岳伙同冲虚、方证、左冷禅、任我行
等几个贼心不死的老家伙策划了一个游戏，游戏的主角
居然是他徒弟令狐冲，还搭上了任我行的女儿盈盈；老岳
在其中当然充当了最阴险，恶毒的角色，我知道这角色他
向往已久；冲虚、方证本来也挺想坏一把，无奈这游戏是
老岳想出来的，加上小左、老任也凑和着编了编剧本，
这机会冲虚他们就没轮上。我记得老任后来和我说，
这游戏比上回我和他玩那把还刺激，不由得很唏嘘。
当然，有这好游戏老岳也不会全忘了我，我在里边
假死客串了一下。
某年腊月的一个下午，我与老岳在雪花飞舞的时候下棋，
他告诉我现在江湖上已经很流行自宫，讨论自宫时尚、
自宫情结的比比皆是，流行语是今天你宫了没有，更有人
以生于自宫后自宫时代自豪，我有些愕然，随即笑道：
“老岳，咱们笑傲江湖的时候到了。”
阿鬼休闲文章
文章标题： 黑板上的爱情留言
文章作者：
发布时间： 202001-4-2622:17:37
阅读次数： 337
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。
在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物
招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天
晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁
都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于
今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁
，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出
来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给
你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生
的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的
，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
阿鬼休闲文章
文章标题： 如果俺有钱……
文章作者：
发布时间： 202001-4-2622:11:52
阅读次数： 279
俺长这么大了，还不知道啥能比猪肉炖粉条子更好吃？貂皮大衣为啥比羊皮袄还贵？出租车那么小为啥比
大客车的票价还高好几倍？总统套房里面的床和土炕到底那个更暖活？咋看城里的姑娘都比乡下妹子漂亮咧？唉……，归根结底就是俺没钱，典型的穷酸一个！如果俺有钱……
俺要是有朝一日飞黄腾达腰缠万贯了，首先给父母买个两室一厅的大楼房！卧室里面必须摆一台21寸的大彩电和真皮沙发，让他们能舒服的坐在沙发上分清亚洲人和非洲人之间的差别；厨房里面要有天然气管道的那种，省得他们劈材烧煤受累挨呛；阳台上要种些君子兰或茉莉花什么的，免得别人在背后戳脊梁骨说咱有钱就忘本，还能修身养性！
俺贼喜欢吃肉，有钱的话准定请朋友们在路边烧烤店把肉串吃个够！请各位展开丰富的想象力，幻想一下俺们十几人围坐在饭桌前，一边喝着地产啤酒一边大声评论肉串烤的火候深与浅或作料浓与淡，装成见识过大世面的人多么拉风！吃饱喝足算钱的时候要是服务员找剩几元钱的话，俺会豪爽的送给他做小费。你们千万不要问俺为啥要出手这么大方的无知问题，答案其实很简单：因为俺有钱啊！
俗话说“人靠衣裳马靠鞍”，俺有钱了要是再穿粗布衣服黄胶鞋身边的人会嘲笑俺吝啬的！俺脖子上要挂手指粗的金链子；腰间BP机、手机、商务通一个都不能少；四季都穿“阿涤拔丝”的衣服裤子而且不摘带英文字母的商标，免得那些头发长见识短的人不识货！
俺以前人穷志气短，初中刚毕业就毅然辍学为实现四个现代化添砖加瓦去了！可现今到找对象的年龄了，做梦都想找个温柔、漂亮、典雅、贤淑的大学生做老婆，住在大瓦房里过着那种俺吃饭她刷碗；俺洗脚她端水；俺动怒她腿软；俺微笑她撒欢的幸福生活！
呵呵——俺要还停留在一穷二白的那份田地里，别人私下会笑话俺在痴人说梦或更直接点戳着俺的木鱼脑袋讥讽俺是——癞蛤蟆想吃天鹅肉！
要是有钱了可就大相径庭了，那些趋炎附势的小人每天奉承之词不断马屁之术联翩！他们会把俺的愚蠢尊称为“大智若愚”；夸俺是柳下惠再世潘安转生；即便是癞蛤蟆也是金子雕琢成的金蟾，别说是天鹅肉了，就是凤凰肉给俺吃了也不糟践！
俺自己长的啥模样心里清楚着哩，头发杂乱无章外加发黄劈叉，曾在恼怒之余刮个精光透亮，晚上却被那些飞虫误认为是灯泡而困扰；本来就不英俊的脸由于风吹日晒却长期得不到洗面奶的滋润而形同李逵；大脑袋不经意耷拉到饭桌上别人会把鼻头误认为是大蒜的！
钱要是多了俺就不再为这些琐事发愁了，去美容院割个双眼皮，然后隆个高鼻梁，最后做个拉皮把满脸的褶子拽平，法国香水往胳肢窝那么一喷，进城的时候他们再也不会叫俺“土包子”；再也不会影响市容对不起观众了！
现在的生活好了，年轻人不用为生活而奔波，整天无所事事的爬在那个叫什么“蝇特旺”的地方，还自称是什么虫？话说白了那不就是蛆么！他们为啥这样责骂自己呢？呵呵……如今俺才知道那叫因特网，他们把总上网的人戏称为网虫。
一个上网的哥们说他上网是就是为了哄美眉开心，为了摆脱空虚和寂寞！俺听了以后顿时怒火胸中燃，火冒三丈三！简直就是个败家子么，花钱哄不认识的人开心？用那上网的钱买点种子化肥什么的不好啊？你要是空虚寂寞就去种地，挑水、浇粪、拔草、除虫整晌下来就不嚷嚷空虚寂寞了！
说来惭愧啊，其实是俺不懂生活，要是有钱还种什么地，多枯燥乏味多没情调！在家里同时和几十个美眉在网络里谈情说爱打青骂俏多爽啊，而且网名俺都起好了，就叫“钱多好烦”！再买个扫描仪把俺的靓照贴到网络上，照片里面俺穿着“皮耳卡裆”的名牌西服，手握锄头在大葱地里热火朝天干活的情景！异性网友们看了一定拊掌赞叹道：哇噻，干活时都穿名牌耶，好棒好有型喔！
俺还喜欢观光旅游，农闲的时候拎一麻袋钱出国逛逛，看到美国人就叫“哈喽”，然后抱自由女神合个影；见到日本人就喊“八嘎”，然后到富士山上泡温泉浴；遇见俄罗斯人就说“哈喇少”，然后用白面馍换貂皮！
自古以来钱和权就像秤杆和秤砣一样谁都离不开谁！有钱的话买个官职过过官瘾也不是什么复杂的事儿。这年月都说撑死胆大的、饿死胆小的，俺对那些什么组长啊队长之类的官衔都不屑一顾，要弄就弄个像村长这样的大官做！
呵呵，有钱又有权了当然要在村里耀武扬威的巡视一番体恤民情顺便露露脸了！这么大的干部怎能走着去视察呢？俺必须买台进口拖拉机以车代步，再高薪聘请漂亮女硕士做秘书兼职开车，最后印些名片放到拖拉机的拖斗里就可以出发了。
天哪，那种场面何其壮观啊！拖拉机跑在泥土路面上快乐的嘶鸣；秘书飘逸的长发和车前排气管放出的废气一样柔顺乌黑；俺站在后面的拖斗里边嘱咐张家长李家短的边发放名片，然后宣布凡是得到名片的人可以去食堂领取红烧肉一大碗白面馍两个嫩葱三棵餐巾纸四张大蒜五瓣！
呵呵，到时说不定县城里的人听说俺村有这么优越的条件，纷纷卷起铺盖蜂拥而至到俺这办理城转农的户口呢！电台的人也闻风而来采访俺，整不好还要上新闻联播。俺要是一不小心和哪个女明星吃顿饭被那帮记者盯梢了，说不定又要编出什么绯闻之类的消息欺骗乡下土老冒了！
俺贼喜欢写作，有钱的话一定出本自传供后人所珍藏，名字必须要煽情，就叫《爆发户私生活大露光》！呵呵……现在的人都喜欢打探别人隐私，看见这个名字一定疯狂抢购。俺再自己炒作一把先买回几万册，然后在用钱铺路同各大报社打好关系，以后报纸头版每天刊登一则“某文豪出书观众反映热烈，局部地区呈现热卖场面”的消息，俺想不出名都难了！
钱真是个好东西啊，还没到俺手里就把俺弄的神魂颠倒想入非非了，要是真到手了后果不堪想象啊！不过俺晓得有钱了就不用吃干豆腐卷大葱喝小米粥；也不用出卖傻力气赚钱受累；最主要的一点就是能在家里上DDN专线，再也不用拿草稿到网吧里面发而吸引一大帮人驻足围观，好像俺是火星来的怪物！
总之——如果俺有钱，狗戴嚼子猪上树！
如果俺有钱，焦土荒漠变桑田！
如果俺有钱，人鬼齐把财神扁！
如果俺有钱，世间难觅穷光蛋！
话外音：咋地了大兄弟，让人给煮啦？还是……
阿鬼休闲文章
文章标题： 你他妈给我有点自尊
文章作者：
发布时间： 202001-4-2622:08:52
阅读次数： 243
我早就对你丫的说过，你也给我有点自尊。看看你现在哭得跟丫一百块钱被人家偷去似的，至于吗，你？丫不就是一小姑娘甩了你吗？又不是第一次被人家甩，到现在你怎么还是一点承受能力都没有？我计算了一下，你跟樱木花道也差不了多远了，怎么心理素质还跟一光屁股小孩似的？咱好歹也是一大老爷们儿，别跟那些被琼瑶阿姨的书熏陶得一塌糊涂倍儿纯情的小姑娘似的。不错，失恋是伤心，是应该哭这么一下，刘德华也唱“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”，但是我压根儿就没见过象你这样能一泻如注的男人，你的泪腺是抽水机啊？丫你怎么就没有被琼瑶发现呢？再怎么也比那些八流的演员强啊，眼泪说来就来，连眼药水儿催泪剂什么的都不要。你要我怎么说你，人家早就摆明了要甩你了，你还跟在人家屁股后面死缠烂打，我就不相信你谈了十七八次恋爱到现在还要我一爱情文盲来教你？人家都说了，每天跟你在一起，距离再怎么近，再怎么你中有我我中有你，感觉上还跟相隔天涯似的。他妈的你说什么？丫你说人家好有古龙味儿。人家又说了，以前跟你在一起的时候好有感觉，现在跟你在一起的时候好友亲情。
你说是啊，大家就跟夫妻似的。你也不用你的猪脑子想一想，人家才二十刚出头，谁想跟你一几百块一个月的小报记者有夫妻相？人家亲情是说象兄妹，现在看出来了？当时你怎么就闹不明白呢？你真的被甜蜜的爱情烧昏了头脑啊？这也难怪，古代那个谁都说过：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”看来你是彻底身在此山中了。后来人家不是都跟你坦白了吗？还说所有错都是她的，你是一世界上最大的好人，放弃你是她一生中最痛苦的事情，是她眼睛没朝正地方长，都长后背膝盖上去了，人家也不指望你原谅她，你当她是朋友很好，不当她是朋友也无所谓。话都说到这份儿上了，你怎么还跟一世界上最哈巴的哈巴狗似的跟着人家？
老实说，人家小姑娘都跟我说了，你这人什么都好，就是不象个男人。跟一放了几百天的油条似的，软爬爬站不起来，人家把你捏成什么你就象什么，说话还尽找肉麻的说，人家小姑娘跟你出来一趟，回去非得五天没胃口，这下好了，本来人家嫌自己有点胖，现在身材比瞿颖还苗条。当初我跟人家介绍你的时候是怎么说的你知道吗？我说你从左边看象黎明，从右边看象黄格选，从正面看象郭富城。
人家后来说你正面看象柯受良，左面看象潘长江，右面看象曾志伟，整体形象就是一武大郎。我心说这小子也不矮啊，一米七三，怎么整体形象就成了武大郎了呢？后来我一观察，丫你小子只要跟人家在一起，腰就立刻软得没法说了，跟上辈子是罗锅，这辈子是罗锅，下辈子还是罗锅似的，怎么跟我在一起你的腰跟钢板一样，到人家跟前就成了橡皮泥？人家姑娘都说，你一见到女人，那语气就跟太监一模一样，该硬的时候你软，该软的时候你就跟鼻涕似的。人家说有时候象故意逗你说一句硬气的话，说了几个小时你还跟死猪一样，气不气人啊，你？人家又不是欠揍，干吗要逗你说狠话？还不是想你象个男人别跟李莲英一般上下？
丫看看你上次跟人干架时放的狠话：他妈的一帮龟孙子，大爷我明儿就找几个枪手把你们几个都给做了。吓得人家跪地求饶，怎么到女人面前就不行了？别说女人了，就是雌性动物都让你犯怵，我算是琢磨出来了，你丫的就是那种没事就往爱情里面钻的人，整个一红楼梦里贾宝玉式的伪新青年，外表上人五人六的，骨子里特自卑，认为男人对女人就是要顺，打死也要顺，不是我说你，人家小姑娘说，特烦你跟应声虫似的，她说什么你应什么，象你这种委曲求全软了吧唧一看就是倍儿精神阳痿的人怎么看怎么讨厌。
我跟你说，一个男人就要有男人的样子，你他妈给我有点自尊，不就是恋爱吗，不成就拉倒，必要时委屈一下也可以，丫哪有象你这样子的？跟一刚从非洲贩卖过来的奴隶似的，别说奴隶，奴隶还有反抗的时候呢，你就是鲁迅伯伯说的那种奴性已经根深蒂固的人。你说你又不是没有本事的人，好歹写点段子拿去发表也能买件假真维丝，怎么你丫的就跟小白脸儿似的？你怕找不到老婆啊，实在不行去西双版纳买一个，钱不够哥们儿赞助你。你给我记清楚了，下次再找到一肯跟你混的小姑娘，约会迟到就要倍儿严肃倍儿认真地教训她，这次迟到多长时间下次就提前多长时间到，不能遵守就散伙儿；在一起的时候她要是蛮横无理没事乱撒娇，你就抽丫的，你会不会抽人？抽一下我看看。他妈的你抽我干啥，赶紧看看有没有巴掌印子在上面，别让我妈看到又以为我在外面跟楼下那帮孙子打架，没有？很好。下次你抽人的时候一定得给我抽有了。记住没有？现在我就怀疑你的智商能不能分辨什么是蛮横无理什么是没事乱撒娇。我给你具几个例子，看什么是蛮横无理没事乱撒娇：小姑娘硬是要你叫她妈，这时候你要抽；拿洗衣板叫你跪上一晚上，你给我狠抽；叫你学狗叫，你给我抽到她叫为止。以上只是简单的例子，其实我也不是很了解女人什么时候会突然蛮横无理以及无理的方式，一切完全靠你自己去分析和判断。说明一下，我不是叫你丫的去没事乱打人，丫你要是有理没理给我乱打一气，我非替小姑娘废了你不可。我就是要你要有点自尊有点人格，别让人家把咱看得一文不值，跟使唤小狗似的叫来叫去。我说这么多，其中的精义你明不明白？回去好好琢磨琢磨。
丫你给我记住了，头可断，血可流，自尊不可丢。
祝你出门就找到一特漂亮的。
阿鬼休闲文章
文章标题： 大话西游之唐僧西行可行性报告
文章作者：
发布时间： 202001-4-2521:38:28
阅读次数： 346
天庭通知：今天下午3点，厅级干部到金鸾殿开会。由太白金星主持。凡无故不参加者。按试岗处理。
（会场上）
众仙嫡嘀咕咕…… “又怎么了？” “真是的，我的暗黑都50级了。”
“肃静…………”玉帝大声的喊到。
全场无声。
“下面由太白金星主持会议，由于会议内容涉及到国家安全。所以大家不要做记录。 好了，太白， 可以开始了。”
太上老君清清嗓子。说到：“最近，大家都听说了。西天的老佛爷已经研究出了一套杀身成佛的武器。虽然可以为天庭的国防做贡献，但是，如果这个科技成果落到了耶酥或宙斯手里的话，大家都知道有什么危害了吧！”
（窃窃私语…………）
“安静一下。”老君继续说道。
“但是，这个武器还在试验阶段。还有待于考察。而且，老佛主也希望我们能派个得力的助手去。今天就是想听听大家的意见。”
（会场大乱）
“我们对这个武器也不在行啊！” “此去西天路途遥远，而且， 耶酥和宙斯等国外敌对势力也不可能坐视不管啊。”
“是啊！搞不好还会利用国内的反对势力搞恐怖行动呢！”
“对啊！真是很危险的。”
“安静一下。”玉帝生气了。
“我就知道养了你们这一群窝囊废。”
“所以，我考虑了几个人选。大家看看他们有什么意见。”
众仙心想。靠！早就有人选还找我们干什么。搞什么假民主。
说完，老君对嫦娥使了个眼色。 （嫦娥现任老君身边第一秘书。可能这样可以没有绯文吧。 毕竟老君都花甲了。）
大家一看是美女，就收声了。
嫦娥理了一下云鬓，扯直了性感的皮卡。众仙魂飞魄散。口水成河。
“我先介绍一下去西天的主要人员：
唐玄。男，29。未婚。 翰林院本科毕业生。该生在校期间学习成绩优秀。精通5国的语言。物理学院士，参加过天庭2弹一星的研究工作。 为国防做出过杰出贡献。同时本人业余研究佛学。并在天庭报发表了几篇论文。引起了不小的反响。而且，对老佛主的杀身成佛很感兴趣。发表了关于这种武器的未来和影响。我想大家都知道这个人了吧。而且，由于用脑过度。年少就没有了头发。所以，大家都喜欢叫他唐僧。又因为排行老三。也都叫他唐三臧。”
"以上是唐玄的个人资料。由于此人的身份要求保密，所以我就不多说此人的事情了。大家有什么意见吗？"
大家又是一片哗然。
“可是，具我所知，此人书卷气很重。还有点迂腐。这个弱不禁风的人去那么远的地方。恐怕……” 托塔-李的意见还是很有见地的。
“是的，所以，我们选择了几个贴身的侍卫人选。”老君补充到。
嫦娥继续说到：
“朱戆鬈。 男 年龄 ？（保密）天庭红埔军校毕业。成绩优异。参加了天-宙的3次战争。 和天界的第2第3次大战。由于战功显赫。被封为3星上将——天蓬元帅。掌管天庭的海军。德高望众。由于，此人生活作风的问题。在5年前，被送上军事法庭。并切在酒后……。”
嫦娥说不下去了。
众仙都掩口而乐。因为，当年的天蓬元帅的风流韵事在天界广为流传。被评为当年10大风云人物。但此后。他就没有了音信。有传闻说。元帅朱在天庭国防军区6处工作。也不到是不是真的。
“现在。朱 在我们设在高老庄的秘密地点做联络员。并利用高员外的女婿的身份继续为国家出力。”老君的话解释了大家的推断还有为嫦娥打了圆场。
“哦！” 大家又交头接耳。“可是，他不会因为好色耽误事吗？”
“不会吧！高家的娘子听说很泼辣。”
“说不准！当初不也和嫦……%……”
“安静……，我知道大家的疑虑，所以，我安排了一个人在他身边。”老君说到。
大家静了下来。
“沙通天。男 年龄 ？曾经在天庭3916师服役。是个靠真扎实干的起来的。因为战功突出，被封为卷廉大将。在朱元帅手下干了很长时间。由于不满上级的阿谀奉承和种种腐败的作风。得罪了许多人，也耽误了他的前途。此人正义感很强。由于此人从来对腐败现象深恶痛绝，所以人送外号沙和尚。如果，有他在老朱的身边的话，我想没有什么问题。”老君补充到。
“他们两个人可以保护好唐院士吗？”是巨灵神质疑的说道。
“为了以防万一，我们还有个杀手锏。”老君卖了个关子。
“谁啊？”大家纷纷猜测。
“大家是否记的500年前，有个恐怖组织的头目。拉登*孙。”
众仙的脸色都变了。“什么？拉登*孙。他的花果山解放组织当年搞的天庭天翻地覆。最后，还是老佛爷设
计把他擒住。被判500年监禁在五指山监狱。难道……，他刑满释放了。”
局面有点失控了。
“拉登*孙。性别 ？ 年龄？ 籍贯 东海某岛。由于来去无踪。人送外号，孙行者。 此人在原始天尊培训的三脚洲部队服役过。精通爆破，暗杀等72种绝技，是部队的骨干。由于不满部队的分配制度毅然退役。在花果山成立了花果山解放组织。专搞恐怖行动。后接受了天庭的招安。又由于不满人事编制。盗窃天庭机密。和先进的武器。后被佛主擒住。被判有期徒刑500年。收监在五指山监狱。已经于前天刑满处狱了。”
大家更是议论纷纷。
“由于以上几人身份特殊，我们在他们身边安排了我们自己的人。我们不便说出他的名字。他的身份代号叫——白龙马。这样可以保证这次西行的安全性。大家还有什么要说的。”老君说到。
“孙会听我们的吗？”是二郎神说到。
“我考虑这个问题了，所以，我特意从观音姐姐那里弄来了最新的科技产品。——神经反射锁。这个东西一旦和皮肤的任何地方接触就会在神经的末梢发出指令性电激。如果把这个东西安在他身上。就可以听从指令。而指令键放在了唐院士的手里。怎么样？”老君得意洋洋的说到。
“这不相当于让老鼠在猫的脖子上挂铃铛吗？”哪咋问到。
“是的。但是，据我们调查，拉登孙与唐院士从前有过接触。他想利用唐院士来为他发明新的武器。所以，这个锁的使用方法我已经交代过小唐了。我想没有什么问题的。这样，孙完全没有防备。而且我们还可以利用孙爱赶时髦的弱点，在他的帽子中放进去。一定能成功。”
大家终于长出了一口气。
“大家还有没有意见。”玉帝说到。
大家不语。
“好，就这么决定了。明天；老君写份报告给我。今天的会议属于A级安全会议，希望大家能严格遵守纪律。好了，散会。”
翌日，天庭通过了老君的[西行可行性报告（绝密）]。
（天堂）
囚比特说到：东方天庭一行4人已经出了东土。
只知道他们分别叫唐三藏。孙屋空。朱八戒。杀生。
耶酥：严密监视。并派白骨黄袍相机而动。
“是。”
（天界）
维纳斯说到：老佛的助手已经上路了。还有几个很扎手的点子。
宙斯：让老牛他们准备动手。
“是”
从此，他们踏如了西行的苦难路程。…………………
阿鬼休闲文章
文章标题： 心理测试
文章作者：
发布时间： 202001-4-2521:37:27
阅读次数： 258
一位心理学家对某班某生进行心理测试。
心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
某生：黄色。
心理学家：请问你最喜欢什么花？
某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
某生：谢霆峰。
心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？
某生：放屁！你给我滚！
心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”
阿鬼休闲文章
文章标题： 不娶美女的理由
文章作者：
发布时间： 202001-4-2312:49:46
阅读次数： 200
1、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你，为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
2、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
3、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，屁颠屁颠的就到厨房去涮碗了。
4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5、英雄难过美人关。老子不是英雄，用不着过！
6、省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。
7、美女的开销太大。就算她不要我开销，我也会为她开销。
8、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的！
阿鬼休闲文章
文章标题： 我是美女
文章作者：
发布时间： 202001-4-2120:14:45
阅读次数： 191
在单位里我是人见人追的美女，三围非常标准，８０～８０～８０～（设计部的同事都很喜欢我～说省了不少三角尺）头发油黑飘逸～（同事们都羡慕的说我一甩头发就下雪）。
我的五官很有特色，一对其他美女都梦寐以求的大刀眉，显得双眸炯炯有神。我的眼睛很像赵薇，甚至比她传神（一只眼角朝上挑，另一只朝下挑）嘴巴酷似舒琪（以至于每次我去楼下小饭馆叫香肠的时候老板娘总误会我正在吃）。我身高很标准，１．３０（每次去需要买票的公共场所都可以买半票）体重我是不知道了，因为每次去称体重结果还没出来机器就坏了，老板拉着我要我为他签名，（你们可想而知我的魅力有多大了吧？）别人都说我是天使的身材，魔鬼的脸孔，（多美的比喻啊）同事说看到我的身材倍感亲切，（因为很像他们每天早晨用来打水的水桶）。我的穿着打扮更是有品位，经常穿一件红绿相间的上衣，（确切的说是棉袄〕围一条翠绿色丝巾（确切的说是包头用的三角围脖）。还穿一条很新潮的蓝紫相间的及膝短裙，当然，要配齐一套前卫打扮少不了一双棉布鞋，（这是我私人造型设计师的建议，在这里透露给各位，一定要记住啊）。
现在大家都知道我是个多有魅力的美女了吧？不过请你们注意了啊～我可不是见一个爱一个的，对你们的追求我可以视而不见面无表情心如止水。就拿我们楼下的帅哥们来说吧，每次我一出门就极度热情的蜂拥上来，（你一定以为他们是要我签名或者合影什么的吧？那都太老土了～）他们送东西给我，而且数量很多，以至于我每次都被白菜叶给淹没了。每次去上班办公桌上都有匿名情书之类的惊喜，（现在的求爱方式越来越大胆了，说什么我要是不答应他们就杀了我），你看看～这不是让爱情的火焰给冲昏了头脑了吗？对于我这种理智而又上进的美女来说没用，也就算是为了拯救这些为我疯狂的青年吧，我违心的说一句：“我已经心有所属了！请你们不要再骚扰我～”
阿鬼休闲文章
章标题： 中国人十大国骂
文章作者：
发布时间： 202001-4-1622:55:42
阅读次数： 296
一、妈骂 中国人一向歌颂母亲，把母亲几乎神化，可是最不尊敬母亲的也是中国人，“去你妈的”、“他妈的”是口头语，说来脸都不红，“X你妈的”成了国骂。
二、性骂 “XXX”，这句话三岁孩子都知道是什么，都知道是骂人，中国人的性教育就是从这里开始的，难怪中国人一提“性”就反感和反胃，想来于儿时的不良教育有关。
三、好骂 女子为好，所以骂女人称之为好骂。香港人把“三八”“鸡婆”叫骂人。内地骂“头发长见识短”。“最毒妇人心”与“无毒不丈夫”，前者是骂女人“恶毒”，后者多指男人“狠心”，不乏褒奖。“红颜祸水”，女子买淫为“妓”，男人“嫖娼为“奸”，都要女字旁，好想坏事全是女人干的，女人是“放荡”，男人就是“潇洒”。
四、老骂 “老不死的”、“老东西”、“我是你老子”，北京人骂人“姥姥”，又把性别牵连了进去。
五、病骂 拿别人身上的残疾骂人，“瞎子”“瘸子”“聋子”“疯子”“傻子”，如此还不够，就骂你“大瞎子”，“臭瘸子”，“疯婆子”。
六、畜骂 把人比成动物骂，“王八”“倔驴”“笨猪”“疯狗”“乌鸦嘴”“黄鼠狼”“狐狸精”。其实很多动物是人类的朋友，人们吃这它、用着它、玩着它、骂着它，它们错哪哪？其实很多动物只是长相不及，就顶了骂名。看中国人不但以貌取人，连动物也要看长相的！形式大于内容，外貌大于心灵。
七、咒骂 “去死吧！”“怎么还不死”“让你断子绝孙”“让老天打雷劈死你”
八、反骂 “我要是你我早没有脸活了”、“我可是不象你一样无耻”、“我要是你我就跳楼”。
九、嘲骂 “狐假虎威”“狼狈为奸”“兔死狐悲”“小肚鸡肠”，也叫做讽刺吧！上大学时，一次英语课上，一位学生问老师“英语中他x的怎么说？”“GOOUT”老师回答。我当时就不明白，从字面上讲应该翻译成“见鬼去吧！”“去你的”怎么也于“他x的”联系不上。想来想去，老师也是中国人，也受过“国骂”教育，可悲、可叹、可怜。
十、笑骂 “我不骂人，我骂不是人的人”、“恶有恶报，不是不报，时辰未到”、“骂我就等于骂自己”，这十种骂，我只喜欢和欣赏笑骂，你不骂人，骂人的人就是自骂，自己骂自己。
阿鬼休闲文章
文章标题： 关于汉语四六级考试的考试说明
文章作者：
发布时间： 202001-4-1519:05:43
阅读次数： 124
鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下：
一、 听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，下去１２个；第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
３、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓 （答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）
４、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上皆错
２、“罽子”是什么意思？
Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布 Ｄ．绳子
３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对
５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇
（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
三、 词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（ ）小李一个嘴巴。
Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．着 Ｄ．上
２、解放军（ ）守在边关。
Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒
３、用荣誉去（ ）他。
Ａ．歔 Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ 矞
４、和“歇菜”意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
５、（ ）打了我一巴掌。
Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你 Ｄ．彼
6、你在干嘛（ ）？
Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（ ）光，
A．台灯 B．秃头 C．明月 D．没有
２、疑是地上（ ）。
Ａ．筐 Ｂ．霜 Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月，
Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅
４、低头思（ ）。
Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四分）
１、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！
２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。
（要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。）
六、写作（１５分）
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
字数不得少于一百字。
阿鬼休闲文章
文章标题： 多情寺招生简章
文章作者：
发布时间： 202001-4-1222:01:03
阅读次数： 233
如果你已看破红尘，并且有意步入空门，那么本寺就是你的最佳选择。多情寺是一家综合性的跨国股份有限公司，其下还有绝情庵和松风观等下属企业，所以是面向社会各界人士的，无论男女老少都可报名参加（孕妇，儿童，老年人，烈军属优先）。力邀香港著名发型设计师包龙星为大家主里。如果你是和尚或是尼姑，那么你的头顶绝对是一片不毛之地，不会多一根杂草，如果你是道长，那么你的发型一定是当今欧美流行款式“老树盘根式”，成为世人瞩目的焦点。21000元的报名费是贵了点，不过只要你提出抗议，就可享受八折优惠，那就只需支付16800元了，数字很吉利，一路发。佛祖有云：“钱乃人身外之物也。”我们也是基与这一点，才会忍痛割价的。不过佛祖自己是否能言行一致呢？对于这一点我一直是持否定态度的，我想在此有必要介绍一下这个叫佛祖的。
佛祖是我寺的创始人之一，持有本寺80%的股份，理所当然坐上了董事长的宝座。我寺大雄宝殿内有他一尊铜像，细细看来这家伙长的是满脸横肉，一身肥膘，很是吓人，一看就是个好吃懒做的人。长的丑并不是他的错，但是还出来吓人，这就是他的不对了。
我寺戒规：一不近女色，二不可杀声生，三不抽烟酗酒。前些天佛祖还约了他的死党牛魔王一起去唱卡拉OK，当然免不了烟酒相伴，一直到凌晨三点多才由牛魔王拉着一辆车送他回来。一到家就怪观音姐姐没有给他倒好洗脚水，发起了酒疯，又是打，又是骂。吼道：“养头猪都比你有用（八戒在一定乐得合不拢嘴），如有下次，照休不误。”说着说着竟把当年参加皇母娘娘生日Party时，太上老君嘲笑他的衣领脏的事也扯了出来，把罪归咎她使用了廉价洗衣粉，真是蛮横无理。可是菩萨丝毫没有怪罪他，竟说：“打是亲，骂是爱。”唉，菩萨这又是何苦呢。
佛祖视犯规如草芥，做领导的尚且这样，做下属的又怎能抽身事外呢？上梁不正下梁歪。我又动了凡心。
一次在与佛祖下斗兽棋时，他语重心长地对我说：“从那里跌倒就从那里爬起来”。佛祖是知道我是由于失恋才做和尚的呀，为了让自己的心灵得到些许安慰，才取了这个法号——拍拖小和尚。难道他是在暗示我再去找一个女友吗？佛祖真是通情达理啊。
曾经有一段濒临破碎的感情摆在我的面前，而我却选择逃避。等到失去后，我才后悔莫及，人事间最痛苦的事莫过与此。时过境迁，如果上苍能给我再来一次机会的话，我会对佛门说三个字：“我不进。”如果非要在这份信念上加个期限，我希望是：今生今世。如今我已经领悟到“男人不应该吊死在一棵树上，应当志在四方，天涯何处无芳草，”何必单恋一只花。决心“放下禅杖，立地还俗。”“阿弥陀佛，佛海无边，回头是岸。”
佛祖还奉行帮人帮到底的处世原则，当起了红娘，替我找了一百多个女友。虽然美次我都应邀出席见面会，但主要是由于不距别人的好意于千里之外的思想在作祟的缘故，我是一直反对包办婚姻的。
一百多次经历中，有一次回忆在我脑中是永远都挥之不去的，我的心灵遭到了严重打击。就是那次与龙王的女儿相亲，可谓与死神擦肩而过。如果真的是条龙倒也罢了，或许会给我带来好运。可是最令人不可思议的是竟然是只恐龙。以前我听到像“龙王是近亲结婚”之类的话，总以为像他这种有名望的人是难免会有人诋毁的，可是现在我才发现，我错了。
“事不耳闻目睹，岂可臆断其有无？”
幸亏当时带上了我的私家保镖——奥特曼，才免于成为她的口下之食。不过傻龙有傻福，她有幸被星探相中，出演了美国影片《侏罗纪公园》，一举成名，为国家争了光。虽然她在片中饰演的霸王龙是凶残了一点，但是与在现实中的她还是相去甚远的，至少她是吃人吐骨头的。
有人不禁要问：“为什么佛祖会对你如此青睐？”答案就是他有把柄在我手上。我每晚都做噩梦，梦见佛祖在外花天酒地，而观音姐姐每晚却以泪洗面，独守空房。“进朱者赤，进墨者黑”。试想一下，跟牛魔王这种抛妻弃子的人在一起，能好到哪去呢？
菩萨不禁感慨道：“既生佛，何生牛。”
在一番良心与欲望的斗争中，良心彻底占据了上峰。我终于鼓足勇气，接发他的罪行。
有一天我到蓬莱山上去采药，刚好今天是蓬莱大仙的800岁生日，仙界各路神仙都出席了大仙举行的鸡尾酒会。当然也包括佛祖和嫦娥，在一阵狂欢后，特约司仪牛魔王宣布可以自由活动了，还别说老牛打起领带，穿起西装还真是够“酷”。不过他好象忘了穿衬衫。听说蓬莱大仙正是看中了这一点，才会不惜每年从他那里进口500吨牛奶。称他是一个具有“中国特色”的人物，有个性——赤膊打领带。
让我们还是把我们的目光回到我们的主角上来。此刻佛祖正牵着嫦娥来到了后山，我就在离他们不远处的一个花丛中草药，刚好没被发现。只听到佛祖先是一阵甜言蜜语，说到：
如果我有一个像你这么漂亮的妻子，我也会爱他一生一世。
我有这么漂亮的妻子吗？没有。
所以我一生只爱你一人。
事后他得知我知道此事后，一直对我心有余悸，十分照顾我。
事情一经公布，舆论一片哗然。最为恼怒的还要属猪八戒了，他的自尊心得到了严重的打击。他忿忿地说：“想当初我追她的时候，她却装纯洁，距我与千里之外。明明是嫌我丑，却编出一些用以骗三岁小孩子的话来糊弄我，说什么自己还年轻，对于感情一无所知之类的话。或许早就和佛祖有一腿了，这我也懒得去考证了（江山易改，本性难移）。反正，我早就把她忘了。”话音刚落，藏在口带里多年的那张嫦娥的相片掉了下来。要知道这是他取京路上的精神支柱啊。“口是心非”人群中不知是谁喊了一声。唐僧在一旁冷冷说道：“佛祖也不叫我一声，还说什么有马子咱俩一块泡之类的风凉话，活该，奸夫淫妇。”
玉皇大帝听到这个消息后，先是一阵晕眩，他回想起当年正是佛祖用五指山镇住了那只泼候，才让他免于受被孙悟空当马骑的羞辱。一想到这，他的眼睛开始湿润了，紧接着的是一阵死一般的沉寂，不过隐约可以看到他的嘴角露出了一瞬狰狞的笑。让人看了毛骨悚然。大家一定以为这是暴风雨来临前的宁静吧。接下来的一幕是大家所无法预见的。他竟满脸欢笑的宣布将召开一个公审大会。现在的他内心世界是极其微妙的。正是由于佛祖曾有恩于他，才体现出他的大公无私，才能树立威望，坐稳江山（他已三次险些被弹劾）。他安慰自己道：“他会明白我的苦心的——人不为己，天诛地灭。”
他问佛祖道：“你感到后悔吗？”
佛祖挺直了腰，头比往常抬的更高了，强忍住笑容说：“美女脚下死，作鬼也风流。”
此时有一个人映入了我们的眼帘，不是别人正是观音姐姐。她泪流满面，情绪十分激动。终于她忍不住要为丈夫摇旗呐喊：“老公，我支持你，男人不坏，女人不爱。”众听众晕倒一片。
“你为什么会爱上嫦娥的？”玉皇大帝继续问道。
“你是不是吃醋了，爱一个人需要理由吗？”佛祖反驳道。
“不需要吗？”“需要吗”。
“不需要吗？”“需要吗”。
“不需要吗？哎，我只是和你研究研究嘛，何必那么认真呢？需要吗？”
“I KAO ，你有完没完啊？”
“如来，你又吓我，真调皮。现在我要你死，只是一种构思，还没成为现实，等你死了，再来吓我也不迟啊。”
众听众又晕倒一片。
终于，他被赶下了天庭，不过还是投了一个好胎，有钱人家，取名西门庆。以后他与潘金莲从缠绵到长眠的英雄事迹，相信大家一定有所耳闻了吧。当观音姐姐得知这个消息时，他的痴情终于动摇了，一改初衷，冷冷地说道：“狗改不了吃屎。”子曰：“女人是善变的。”
原来他现在已经改嫁给了唐僧，过着幸福美满的小康生活，家务带孩子之类的琐事，唐僧全包。徒弟们都管他叫：“模范丈夫。”好几次孙悟空，沙僧，猪八戒约他打牌，都以深怕睡浴缸为由，谢绝了他们的邀请。三人齐声曰：“原来是个妻管严患者。”
从此师徒四人分道扬镳，大概是怕被他传染吧。
玉皇大帝为了嘉奖我的功绩，已经许诺把佛祖这个位子传给我，可谓是“钱”途无量。投入我的门下是绝对没错的，等我一登上佛位，或许你还能买个十八罗汉和九天仙女做做。届时希望海内外各界人士踊跃报名，欢迎投资。
最后预祝各位早日看破红尘！
阿鬼休闲文章
章标题： 记忆中的20个经典的爱
文章作者：
发布时间： 202001-4-1221:49:28
阅读次数： 248
1、无字情书
那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了”。
2、爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3、占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4、执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相”。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹”。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印”。
5、谁比谁笨
她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。
6、借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保护得很小心地再还给我。后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
7、大打出手
她被称做“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她做“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
8、替身情侣
她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。
9、照片的作用
我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故去洗苹果。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”这时候，我对自己的感觉确信无疑了。
10、距离与爱
交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个“爱”字，我对和他的关系心里没底。
有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。
11、跌倒有学问
有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便“哎哟”一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
12、步步紧逼
“有女孩请我看电影”。我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。
13、送我一程
他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。风雨无阻。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗？”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。
14、借书的学问
她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：“怎么借书也不会借？一本书借了好几次。”她却振振有词地说：“我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！”
15、花语
2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”
16、美食其意
其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧糊了的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。
17、浪漫之举
人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。
18、类比
一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：“你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。”我不禁怦然心动。
19、虚惊
说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。
酒过三巡，她向我透露：“有个男人追我。”我马上急了，“千万要三思而后行，可别饥不择食”。“人家挺优秀的”。我更急了，“难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人更优秀？”她笑了：“那个男人就是你。”
20、“和你一样的”
有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友？”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀？”“有一个就够了，我只爱着你，相信我！”她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出了我的心里话，其实我何尝不是这么想的。
阿鬼休闲文章
文章标题： 胡子的优点与缺点
文章作者：
发布时间： 202001-4-1221:42:45
阅读次数： 118
缺点
1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。
2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的
4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放......
5、吃的是"草"。"茹毛饮血"，你以为说的是从前的事儿？
6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？
7、一波三折。被理发的按住了，烫了个一波未平一波又起。
8、美髯相赠。月夜下，啊~~~~~她尖叫："坏蛋！！！拿狗尾巴吓我~~"
9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗发水呢？
优点
1．体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
2．生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3．可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？
4．增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
5．思考时可捻须沉思。如关云长之："手捻长髯，微合凤目"。
6．遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可？
7．同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~！
8．不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。
9．防冻，保暖。（不用解释~！）
10．胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。
文章标题： 金庸年度十大广告
文章作者：
发布时间： 202001-5-2421:23:10
阅读次数： 161
1.金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。”
郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。
郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”
“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。
黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
2.盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。
周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？”
张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
3.红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”
胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
4.佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人
追求女孩必修五招术
第一招：知己知彼认清敌我先认清自己：我的个性怎样？我有哪些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然后认清对象：追求的对象个性怎样？她有哪些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有哪些追求者？其中哪个较突出？他的特点在哪儿？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。
第二招：不入虎穴焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之后，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小baby，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施恩威并济从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网疏而不漏虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说“吃人口软，拿人手短”，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真会终生遗憾。(阿文)
赢取芳心的秘笈
秘笈一 #避免一成不变的生活作息# 女性是相当喜欢变化的动物，所以在女性面前千万别展现毫无变化的姿态及做事态度。例如到熟悉的地点约会可试着改变一下自己的装扮，例如换副眼镜或戴顶帽子，如果让对方有意外的惊奇感受，很可能就因为这小小的变化使得原本不易接近的她很快地变得亲近了许多。
秘笈二 #适时用身体语言来赞美对方# 女性的肢体语言相当丰富，除了希望得到你对她语言的倾听之外，她也希望得到你对她有所回应。在外国人之中，意大利民族算得上是最会追求的民族，他们常常摊开双手，运用夸张的追求方式来达到追求的目的。面对女性只是单纯地运用说话方式似乎会有所不足，试着运用你的手势看看，也许愈夸张的手势愈容易赢得芳心。
秘笈三 #不要面对面的坐着，横式的并坐才能增进感情# 面对面地坐着最容易让人掌握追求的意图，而丧失追求成功的机会，而且真正面对面的坐着很容易露出缺点。不妨和心仪的她采用横向并坐，尤其是在她右方的位置，在这种形式之下你会得到不可思议的助力而追求成功。
秘笈四 #喜爱的食物和兴趣一致，可如愿接近# 为了想要接近你目标中的女性，得搜集某些关于她的情报，让你们的饮食兴趣相符，因为在食物方面有相同兴趣的话，女性会认为在其他方面两人的同质性也很高，如此一来，成功的果实就不远了。
秘笈五 #朋友之上，情人之下的关系# 现代的女性很不喜欢负担过重的关系，所以“朋友之上，情人之下”的关系是女性最喜欢的男女关系。所以刚开始不一定要用“爱情”来拉近距离。对于容易拒绝你的女性此方法应该是比较好的。但是切记一定要多制造一些接近的机会。每周送一次花的高阶层男士和每天负责接送的大学男生，女性总是比较容易对后者心动，因为彼此的接触机会较多所致。
秘笈六 #一本书也能做为追求的手段# 在以前故意掉手帕给意中人，是很多男女之间交往开始的方法。在现代，手帕、钥匙圈或手表等都可以拿来运用，有时也会有意外的效果产生。如果掉落一些书也会有交际的机会；你可以从掉落的书中了解该名女子对哪方面有兴趣，而予以追求。其实在手帕上绣上自己的名字，也不是件愚蠢的事。
秘笈七 #这样也好，以退为进的方式# 利用这种追求方式，最初你可以说“下次一起去海边玩......”当然很可能会遭到拒绝，若遭到拒绝再转换地点为电影院、公园。在遭到拒绝后，要诱使对方产生“这样也好”的想法，这种以退为进的方法极具效果，试试看吧！
秘笈八 #在交往时给予她梦想# 有人认为女人很笨，很容易被男人骗。事实上女性在面对心中的白马王子时，心里都会想“即使被骗也会很高兴”。为了迎接也许一生中只出现一次的白马王子，心甘情愿地被欺骗，所以实在不能说女性很笨。了解女性的心态后在与女性交往时最重要的是要给对方一些梦想。在开始时对她的态度和每次的承诺都不能有变更。简单地说就是在交往时要给她梦想，如果持续让她保有梦想的话，你们的交往关系才会更加深。
秘笈九 #让她笑# 在言语的使用上经常可以产生许多微妙的作用。即使不擅于追求女性，如果你能使她笑，一定能得到好的效果。在平时得多培养一些幽默感，练习说一些好笑或黄色的笑话，甚至奇怪的笑话，都能引起女性的笑意。
秘笈十 #制造偶然----女性极易被偶然相遇的男性吸引# 神秘性对女性来说是相当重要的。比起他人的介绍或是在工作场合中认识的男性，偶然间认识的男性更能吸引女性。如果偶然的机会重复发生的话，那女性必定会深信缘份的存在。而对于这种偶然更会相当的感动。要记住任何人都能在第一次碰面后设定安排第二次的相会。例如可以详查：1、公司位置；2、上下班的路线与时间；3、是否有常去的场所等等。这都是一些关键性的问题，当然并不是直接的去问对方而是要由平常的对谈中了解或是向其好友打听。如果能花点心思去得到情报的话，那想要制造第二次偶然就容易多了。
秘笈十一 #说出“为你而改变”的话# 到目前为止，大部分的人对自己喜欢的对象比较常说“喜欢你”、“爱你”，但是如果你对她说“为你而改变”的话，即使说谎，也会有很好的效果。“你很美”在感动程度上似乎较不容易被记住，但“我为你改变”则很容易令人心动。在交往的时候不妨试试看运用这类的言语，一定会引起一些吃惊的反应和深情的眼光。
秘笈十二 #把握与她拥有共同经验的机会# 和女性接近的方法之一是制造让两人共同体验的机会，在舞厅中二人汗流浃背的共舞；二人一起吃一碗泡面等都是能制造共同经验。在这种经验中往往会使两人的心在不可思议之中更加的接近。
秘笈十三 #见面时展示女性惊讶的事物# 在国外，经常可以看到有些男士从车窗探出头来，目光死追着步道上的女性，这都是以夸张且直接的方式来追求女性的行动。魔术也是很重要的小道具之一。即使运用小技巧使眼前的一百元消失，或是使手帕浮在半空中等，在追求女性时若能运用，大都会有所收获。
秘笈十四 #运用变化来吸引女性# 您所要注意的原则就是要让女性引起注意。能令女性引起注意的事物有服装、发型、香味、携带物品等四项。这四项是在双方打招呼前就有可能引起注意的物品。因此在追求过程中得在这四项产品上做些具有特征性地发挥。女性对于喜欢的男性，能在自己身边，并且能够给予一些突然的惊喜时，在往后此名男性即使不做些什么，也会令她每天都想着他。别忘了，运用一些变化来吸引女性吧！
秘笈十五 #了解女性的家庭环境# 这是接近女性重要的一环，因为女性的家庭环境可说是她在选择男伴上的基准。较早失去父亲的女性，便比较迷恋年长的男人；家中只有姐妹的女性则比较容易被兄长型的男人所吸引；家中只有兄长的女性，当然会对年纪较小的男人产生情感。了解女性家庭环境后就可以知道你应该扮演何种角色和用何种相处方式来相处了
第一时间获取她的芳心
在长期的人类生活中，女人习惯处于被动地位，服从和依赖男人。因此，生活是否平稳，是否被抛弃，这取决于外在的力量 ，尤其是男人是否可靠。
现代女性在无意识中继承了这一特有的女性意识，把寻求可靠的男人作为生活的第一因素和保证。
●笨拙的邀约方式
有这样一对公司男女同事，他似乎喜欢她，而拼命地邀约她 ，想在下个休假日两人一起去某处玩。他是以“什么时候有空”、“想去哪里”、“看电影，好吗? 还是去公园较好呢”的说话方式，而对此，女性的答话则是“什么时候都好”、“哪里都可以”、“哪里都不错”等几乎都只是附和性的答话而已。
就这样，双方又客气了几分钟，那位女士看看手表，不耐烦地说：“再不回去不行了。”说罢，便站了起来，而男方也无可奈何地站了起来，此刻，他的脸色尴尬极了。显然，像这种缺乏主见的邀请，是不会受女性欢迎的。
●男人敢于负起责任
女性一般认为能够领导自己的男性才对自己有吸引力，相反地，对于交由女性全权处理、要求女性作决断的男性之说话方式 ，会产生“态度暖昧”的印象。乍看之下，似乎是尊重女性的意见，然而却是什么事都由女性决定的男性，在女性眼中，只是“优柔寡断的男性”而已。
女性无论变得怎么强，本质上仍是被动型，倾向于规避由自己来负行动的责任。她们内心深处所潜藏的，乃是企求一种不得已而被邀约的“说辞”。
因此，要求女性作决定的说话方式，对女性会有一种强迫自己负责的感觉。警戒心强烈、慎重的女性，对这种邀请的方式容易产生错觉。正因如此，女方说“不”的可能性就愈高。首先，她们会怀疑你是有几分真心在邀请她，甚至会怀疑你是否真的想去那地方。还是做一个不会令人感到是个没责任感的男性吧!
摘自伊人在线
为什么女人会向男人挑衅？
当一个女孩以挑衅的口气向你说话，你很容易忽略她隐藏的爱意而勃然大怒。这样，你就失去了爱的机会。
男性遇到心爱的女性，有时也会采用粗暴的方式来表示爱意，女性则会以讽刺的话来表达。尤其是生活在男性圈中，反抗意识较强的女性，会因为害羞而无法直接表达自己的感情，她会将好感改为批评或攻击的话。
所以，当你发现有女孩常无缘无故地对你说出挑衅的话，就能猜到她其实对你很关心。不过，要注意的是，有时女性向心爱的对象发出攻击性的话语，其选择的对象，可能是容貌和性格无明显缺陷，但经济能力稍嫌不足的男性。她会以这种方式来表达自己心中的不满。此时，她心中会想：“爱上如此条件的男人会吃亏。”为了压抑自己心中所产生的爱意，她才故意采取攻击性的言行。
无论怎样，不要为女人挑衅性的语言而生气，不要为此和她发生口角，因为那实在是愚蠢的行为。你只要把这些刺耳的话当成耳边风就可以了。
泡妞1 2 3
．女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
．女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
．女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
．对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
．说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
．接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
．虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般噬咬她的话,只有反效果。
．按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
．不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
．假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
．记着：你以前从来没有女友。
．万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人即没有她那麽聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
．不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可能已经成为神职人员了！
．永远不要让女人独自一个人赴宴。
．有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回需要时可别求她喔！
．女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说
男人十戒
男人们，在生活中应切实遵守以下戒条：
1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。
2、不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱；你喝醉了在女人眼里更不可爱。
3、不要向女人倾诉恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬，如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。
4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。
6、不要同女人议论其他女人。因为同性是冤家；你赞美其他女人，她会不屑一顾；你诋毁其他女人，她会同病相怜。
7、不要同女人议论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人。
8、不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。
9、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不过诱惑，更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。
10、不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活；结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累。
骗取初吻
我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。
小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。然后快点亲她一下，她不会介意的，而会觉得好笑。” 呵呵，技不在高，心诚则灵。
吻女孩不用她同意？
我相信情场上男人最笨的一句话就是：“我可以吻你吗？”吻女孩不用问，不用她讲同意。
男性任何进一步亲昵的举动都不需要女孩说同意。
在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，当然没有征求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性骚扰，而是爱上了他。
不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。
而那些要老老实实地问女孩“我可以吻你吗”的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。流行漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：“我们必须结束这种不正常的交往。”男孩子委屈地说：“不正常？天呀！每次约会一到晚上１０点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！”女孩子回答说：“对呀，你说这种交往正常吗？”女孩子的心理，让“正常的”“好男人”感到很不理解，而成功的“坏男人”也未必都理解。女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心。
在突破一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩“我可以吻你吗？”这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！
如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了。他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。
难怪一个敢于这样做的男性，在女孩子心里的形象，常常是勇敢而有男子气的，而那些过于小心谨慎、“尊重女性”的男孩子，却被视为胆小懦弱。而且，不问，就这样吻下去，是多么浪漫的感觉，她像在圣诞节打开盒子，发现了一个自己没有想到的礼物。
不过，我相信情场上腻弩嘞夙镅堰芪忆庠赵仃耔觇咻噘潲麸矜轱觋孑蓓黧赈骒礞沅骘镧犰轫 葚骒骅箨苻梵 腽 鲳痫铈彘玳犷碛裔 尥剜账苕谟衷犸礴赇茑葙覃铙腈铐赙阙漪黠驸轭脬邃牝焘骒桷诌 腴屙蜚阢眦 祧 蝠铒 鼬鼹 豸黯黢黟塾坻鲰沲 骒 栾蜱铥 耨 镡瘥 耨 ? 鼬 赧鲼趔鲦灾?秕骈 铄觚 疰 扃鳆 铟 琪 眵 鼹 鲷黯黢鲴苡阱鲱泱 骐 轭箸睑 蝰 疴? 鳅 ? 耨 {矧? 耩? 铤 轶觜 ? 酏 簏 骘 耵?貂欺骗女孩子的高手 一个男人说，如果要欺骗一个女孩子而不留任何后患，最好不要只骗她的身体，要连她的感情一并欺骗。
连她的感情也欺骗，她便会以为这是一段爱情而不是一个骗局。这个男人不是存心欺骗她，因为他也付出过感情，他做过许多令她感动的事，他曾经天天致电给她，他曾说爱她，曾许诺永不离开，曾说过要跟她结婚。况且，他在跟她上床之后，并没有立即消失，更加证明不是骗她。他两个月后提出分手，是因为大家合不来而不是他认为这个游戏已经玩完了。分手的时候，他表现得很难过，分手之后，他还打过几次电话给她，如果他存心欺骗，他用不着这样做。
一个男人只要做足上述一切，女孩子便相信她和他那一段是短暂而灿烂的爱情而不是被人骗了。失恋的女孩子哀伤自怜，不单不会恨他，也许会永远怀念他。那么，即使看到他跟另一个女孩子一愧，她也不会来破坏好事，顶多恨他另结新欢。
骗一个女孩子的感情是高手，骗她的身体只能算是低手。
要怪只好怪恋爱中的女孩子太愚蠢，她们总是以为只要一个男人曾经诚恳地跟她说：“你嫁给我好吗？”他便一定曾经爱过她，曾想跟她共度余生
初恋时应注意什么
当你爱上一位姑娘，进入美好初恋的时候，你应该怎样做呢？
（1）要有健康的恋爱观作指导：爱情就其本性来说是专一的，在初恋中应当真诚地对待对方，用健康的恋爱观去指导。当你爱上她时，请你掂量一下，你爱她的什么呢？是她的地位、名声、容貌，还是她的家庭物质条件、才学、品质。当你确定自己不仅为她的容貌所吸引，更倾慕她的品质、知识、才干，更喜欢她的修养、性格时，你会觉得你的爱是充满朝气，经得起考验的。
（2）要有清醒的理智：通过各种正当方式和途径，对对方进行全面的了解，同时主动地、如实地向对方介绍自己的思想、工作、志趣、家庭、健康等方面的情况，包括自身的缺点和弱点，以便于对方对自己有一个切合实际的了解。决不可虚情假意，掩盖自己的缺点和弱点，给人以假象。要适时把她的真实情况告诉父母和可信赖的同志，征求他们的意见。
（3）感情要适度：初恋阶段爱情还未成熟，具有很大的可塑性，作为一个纯洁的小伙子，应当善于控制自己的感情，恰当而适度地表达自己的感情。在同对方谈话和通信中，要注意用词的分寸，与对方接触，要热情、庄重、落落大方，而不要“拿酸架子”，或过分热烈或亲昵。如果过早地打开感情的闸门，很可能会影响自己理智地思考问题，会失去把握自己的能力和处理相互关系的主动权。假如经过一段时间的相处，觉得双方不合适，不能建立很深的感情，就应坦率地讲出来，早些分手，以免耽误双方宝贵的青春年华。
初恋是爱情航船上的一张风帆，愿青年朋友们扬起这美好的风帆，驶向幸福的彼岸。
追女孩秘诀
呵呵，应广大同志的强烈要求，本人回忆了几年来耳闻目睹之浪漫传奇，总结出以下 几点，嘻嘻，权作抛砖引玉了，这次只讨论对不认识的女孩的方法。其他情况如老乡，同学，队友等等比较容易，读者可自行发挥。
对于一个不认识的女孩，不论是你神仪已久的，还是一见钟情的，最关键的是要以一种尽量自然的方式和她认识。这一点很重要，如果你一上来就被人看出一脸色相，心怀不轨，就会引起女孩的戒心，那可就不用在费劲了。正确的是应该在女孩还没有注意的时候你就已经在她心中留下了一个影子。下面具体一点儿地解释:
首先，无论如何不要采用递纸条，写情书之类的方法。清华的女孩稍微好看点儿的收到的这玩艺儿可以百计，白白让人看扁了你，除非她一直在等你，另当别论。下举一例：
吾一友，暗恋某女多时，探得班级，芳名，但苦于无可乘之机。忽一日，于四教见其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友顿时灵感大发，当即修书一封，云拜读大作，于己心戚戚然焉，云云。信末曰得遇知己，盼能一见。其后一切顺利，进展神速。
嘻嘻，不过请注意，这封信的写法可是大有讲究的，要恰到好处实在不易，而且此法千万不可照搬。要脑子活一点，抓住机会，沉着冷静。有时候有很多机会和美女套磁，可一紧张就错过了。下面在简单举几个例子：比如你在开放看见了心上人，抄下ip地址，装成一个不认识的人和她聊天，又如你在图书馆检索书籍，碰巧遇见了梦中情人，（以前没有计算机检索〕上去借根笔，顺便聊俩句（我一个朋友就是这么泡到她老婆的〕，等等。我不说了，太多了，请读者举一反三。
好的开始是成功的一半，一旦你和她聊过了几句废话，就算认识了。以后的事情麻，就算第二步了.
第一招：知己知彼．认清敌我
先认清自己 ：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？
然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？
再认清敌人 ：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那□？
全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，
小心不犯，知己知彼，才能百战百胜 。
第二招：不入虎穴．焉得虎子
胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。
玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱．兄友弟恭
女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；
有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的
父亲去关爱她，偶而演小ｂａｂｙ，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益
友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施，恩威并济
从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。
有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两
者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网．疏而不漏
虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所
以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐
妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说
『吃人口软，拿人手短』，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真
会终生遗憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一： 黄腔黄调、毛手毛脚。
禁忌二： 脂 粉 气、娘 娘 腔。
禁忌三： 污言秽语、出口成脏。
禁忌四： 小气吝啬、顽固不通。
禁忌五： 附庸风雅、俗不可耐。
禁忌六： 畏畏缩缩、闷骚葫芦。
禁忌七： 沙文主义、霸道无理。
禁忌八： 死缠烂打、穷追不舍。
禁忌九： 蓬头垢面、邋里邋遢。
以上诸列 仅供参考....
泡妞心得二十四式
泡妞高手呕心之作，不可不看哦！
第一式称呼
女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您,见面时对她说"我以後可以称呼您为你吗?",也许她一时会感到莫名奇妙,但这却是一种可以刺激女性爱意的用语.
第二式理论
女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对於擅长数字,理化的男性会非常崇拜.在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感.
第叁式决断力
女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下男性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的.
第四式暗示
女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的觉得自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因,现在突然觉得和你已不像是外人了!"
第五式方向
女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你的外套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果.
第六式机械
机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧!
第七式婴儿
婴儿也是女性的弱点之一.女性较易对喜欢小孩的男性产生好感,如果迎面来了一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感.
第八式白,圆,亮
女性对於"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择.
第九式秘密
秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋友说出秘密.在她对你诉说秘密时,已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡.
第十式音乐
音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显.
第十一式同情
女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展.
第十二式具有魔力的字眼
"结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白.
第十叁式知性的
对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和你这样知性的聊天,这辈子是第一次".
第十四式玫瑰花束与钻石
这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话.
第十五式色彩观察
女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红和金色.偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女??往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求.
第十六式季节性
女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高明的追求法".
第十七式发型
发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的.
第十八式算命
这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点,看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸,好好发挥吧!
第十九式抚触
这里所说的抚触是指碰碰手,碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服,其中道理就是如此.
第二十式柔软的感觉
这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建筑物.对人亦是如此,女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感.
第二十一式横式文字
横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女??往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字.
第二十二式纯白的衬衫
男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫,清爽洁净的发型及有品味的服装,否则一切的追求都免谈了.
第二十叁式电话的声音
女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应,即使在白天双方有磨擦,试着在晚上拨通电话给她,也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型.
第二十四式附加
约会结束後都会道别,但是如果再一次紧握她的手,也许原本只是朋友的那种感情,在这一次握手後,会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你",并且重复写两次,这种行动必定会令女性为之心动的.
她为什么喜欢高个子男孩
现在的女孩子找男友的标准天天看涨。不仅要本科以上的学历，月薪多少，家境如何，最好还要有海外关系，甚至“前途”如何，也在“条件”之内。
不过，女孩子一旦二八芳龄一过，也就不得不降低标准了。然而受年龄影响最小的，是身高标准。
“这可是最起码的条件，不能降低要求。他必须比我高*厘米。不然没法考虑。”
为什么女孩子不喜欢矮个子男孩呢？
“走在一起不相称”是最大的理由。女性的虚荣心是相当强的。另外，女性还有一种心理：自己满意了，并非万事大吉，周围的人看着不顺眼，也是不行的。自己的男友不够高甚至比自己矮，别人很可能指指点点或取笑或说闲话，不免被说成是有碍观瞻。
再者，因为女人都希望自己的丈夫或男友是可信、可靠和强有力的，如果他身材矮小，岂能可靠有力？随着年龄的增长，这种感觉也会不断变化：
十几岁时看到男女身高无“落差”或者女比男高时，会觉得好笑；
二十岁时会想到“如何在那矮小的胸怀里撒娇？”
二十岁后不免就要考虑“如果将来和他有了孩子，也象他那么矮，那该多……”
这种感觉方式也是依赖于社会风气而存在的。因为现在是普遍崇尚帅气、漂亮的时代，很多年轻女孩子执着于外表的某些要求是自然的。
不过，如果你恰是身材不够高大的男子汉，也不必灰心丧气，要知道：
个子高矮和各人的成就是没有必然的比例关系的。真正心智成熟的女孩，是不会太介意身材的高矮胖瘦的。外表只在人们最初交往时起到较为重要的作用。随着时间的推移，交往的增加，相互了解的深入，你内在的优点会慢慢发挥重要的作用，使你越来越具吸引力。
与其懊恼自己没有天生的好身材，不如抓紧光阴充实自己，让你有更加迷人的内在吧，有眼光的女孩一定会欣赏你，喜欢你的
男孩必修五招术
第一招：知己知彼．认清敌我
先认清自己 ：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜 。
第二招：不入虎穴．焉得虎子
胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱．兄友弟恭
女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小ｂａｂｙ，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施，恩威并济
从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网．疏而不漏
虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说『吃人口软，拿人手短』，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真会终生遗憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一： 黄腔黄调、毛手毛脚。
禁忌二： 脂 粉 气、娘 娘 腔。
禁忌三： 污言秽语、出口成脏。
禁忌四： 小气吝啬、顽固不通。
禁忌五： 附庸风雅、俗不可耐。
禁忌六： 畏畏缩缩、闷骚葫芦。
禁忌七： 沙文主义、霸道无理。
禁忌八： 死缠烂打、穷追不舍。
禁忌九： 蓬头垢面、邋里邋遢。
追女高招之二
第一招---瞒天过海：
追女孩子，并不是不要你真诚以待，其实，一些瞒骗的手段是免不了的。不知道该怎么说，女人有时候是很笨的动物，（我不是污蔑女人，男人有时候也是很笨的），一些谎言往往会让她深信不疑，明明别人听来会觉得很荒谬，但是你不要忘了，如果你照实说来她反而会不高兴，甚至讨厌你或对你敬而远之，那你要追她的话就很难了。譬如说，这个女孩子不喜欢你在某些场所留连，如果你昨天去了，今日她问你昨日的动向，你能对她说吗？（不过，这是要看情况啦，你可以刚开始对她说，表示你对她很『诚实』）于是，在这种情况下，甜言蜜语是免不了的武器，重要的是你要怎么表示，举个例子来说，像「假如可以的话，我愿意花我生命的每一分每一秒陪你。」这段话，仔细考虑理面的内容，真的是不可能，就是因为这不可能，所以才要对她宣之以口，我也不是完全要教你不切实际啦，该说的时候还是该说就是了。
第二招---无中生有：
心理学家验证过『抢别人的男友（或是女友）比自己追一个来得诱人。』尽管大家口头说不愿意当第三者，但潜意识中都很想尝试第三者的掠夺感。所以，刚开始你可以对你要追的女孩子说你「名草有主」了，这其中一方面可以对她肯定你的价值，表示你不至于没人要；另一方面可以放松她的戒心，毕竟一个女孩子如果对
文章标题： 央视笑傲江湖之最佳奖项
文章作者：
发布时间： 202001-4-3016:44:23
阅读次数： 275
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的
“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。
1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。
2、最佳魔术奖：林家X镖师。在第1集明明死了，突然从马背上跳起来，“诈尸”啊？
3、最佳滑稽舞蹈奖：青城派众弟子，绝对夏维夷土著人的装束，标准的桑巴舞！
4、最佳小丑奖：余沧海，他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)！
5、最佳浪漫奖：田伯光。古木参天，云蒸雾绕，他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋，实在是
浪漫之极。
6、最佳点穴奖：田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴？)厉害！！
7、最佳幽默奖：仪琳。“令狐冲，这小尼姑连你名字都知道，你还这样帮她？”“是啊，师兄，你叫什么
名字？”这是纯真？是弱智？。
8、最佳打工奖：林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作，是不用沿途乞讨了，
更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台？)。
9、最佳劝架奖：仪琳。在回雁楼，她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了，“你们都是为了
我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)
10、最佳抢戏奖：任盈盈。本来不该出场的时候，没事尽往前凑，
11、最佳出镜奖：任盈盈。未见其人，先闻其声，不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静，就是后来“
呀~哈~哈~”妖魔般叫喊，果然是大明星啊，不一样，不一样。
12、最佳医术奖：任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强！
13、最佳排场奖：嵩山派众门徒。手持兵刃，排列整齐，犹如御林军般威风，气势如宏乘坐战车开入衡山。
14、最佳情侣奖：岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家，定逸师太嗔态似地对岳不群说：“手比脚还笨。。
。”，岳不群面露无奈，深情看着她，心想：“哎！昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时，定逸师太环目
怒视，严肃地说：“谁要敢和岳掌门过不去，我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中
的最爱！！”
15、最佳偷窥奖：令狐冲。原著是林平之，本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲
江湖曲谱》，你不识曲谱当看天书啊？
16、最佳勇气奖：令狐冲。第4集：居然敢在衡山当着五岳派众多高手们，尤其是他师父的面前救走刘正风
，这是何等的胆量和气魄啊！第14集：洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子，田伯光未必敢这样干，
佩服。
17、最佳委琐奖：曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟，一个是老树根模样的邋遢乞丐，另一
个则为老态龙钟的卖艺先生。
18、最佳糟蹋艺术奖：曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂，再加之曲毕后
神经兮兮地说：“笑傲江湖！”无愧此奖。
19、最佳情话奖：仪琳。在探望令狐冲的那晚，深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”
20、最佳媒介奖：任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子，用了绝技“千里传音加元神出
壳”的方法，太厉害了。
21、最佳“狗拿耗子”奖：任盈盈。没事尽去管闲事，一会救这个，一会帮那个，有这闲心去找一找你亲
爹啊！
22、最佳解说奖：左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听？)岳不群虚伪的一面，有着狼子的野心，生怕别人不
知道。
23、最佳行贿奖：左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗，竟藏着一栋华丽小楼，屋中经常传出令人心动的阵
阵嬉笑声，这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。
24、最佳见异思迁奖：岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物，而后还在洛阳城
大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次？
25、最令人同情奖：思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿，“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光
来？哪里是里？哪里是外？可见当年魔教长老们不是想出洞，而是想进洞！
26、最不敬业奖：风清扬本来他老人家出场就没多长时间，可老人家站无站相，坐无坐姿，晃晃悠悠，哪
象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人？独孤九剑也没传好，任务(剧情)也没交代清楚，就看见他
拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)
27、最佳幸运奖(最幸运的配角)：成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说：“谁让你不拍黄导马屁？你看我给
黄导安排在“嵩山别院”住下后，该我死的时候，把你派上去了，我后面还有许多新戏呢，哈哈哈！”封
不平：“我苦！！哭~~”
28、最佳自创武功奖：令狐冲由于风清扬没有好好传剑，令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自
创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻，他大吼一声：“独孤九剑！”“破剑式！”(大家注意，这
是“令狐九剑”，所以是“破剑式”而非“破箭式”)，这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。
29、最佳师爷奖：洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才，琴棋书画无一不晓，武功绝学也肯定全部通
晓，否则居然能知道曲谱中会藏剑谱？看来是左冷禅派的卧底。
30、最佳双重语音奖：任盈盈(配音)一切迷团都解开了，原来任盈盈会腹语，有着“一老一嫩”的声音，还
特愿意让令狐冲叫她“婆婆”，令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症)，后面干脆就别让“婆婆”返老还童了
，这样岂不是“你好、我好、大家好？”
31、最刺激乐曲奖：《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走，心脏不好的一定在
每集最后注意点，小孩不听话就让他听这首歌，和谁有仇就给他放这歌，这可能才是金庸先生所说的“以无
招胜有招”！
32、最佳想象编剧奖：黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》，谁要把这奖授于他
那天理不容，辛苦了17个月哪！黄导自己曾说过：“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔
细一想有道理，但不完全正确，因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了，并且加上了一些金
庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系
”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧，凭他这样高超新颖的想象力
应该无愧此“荣誉”。
33、最佳导演奖：网友们如果没有网络，没有网友们的共同交流探讨，这部该处理掉的电视剧早就没人看了
，恐怕连提都不会提起来的，因此真正的导演是全体网友们！
阿鬼休闲文章
文章标题： 包子与小米粥的绝恋
文章作者：
发布时间： 202001-4-2910:02:35
阅读次数： 308
包子
我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知
道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义
就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是注定的。
锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连
绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我
们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！
这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬
间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚
离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。
我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。
我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。
如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！
我正要说话，她先开口了："你好！包子。"
--"你好。"我说："你是我见过的粥里面最美的一碗！"
--"别瞎说了，你才见过几碗粥？"她有些不好意思。
--"我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！"我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了这句话。
一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。
--"我也爱你！但是我害怕！"她说。
--"不要怕，来生我们可以在一起！"
--"你可以吻我吗？"她说。
"我来了！"我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。
"哟！"那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么
温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！
筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。
--"二十年后，等到来生，我们在天安门城楼见！"我向她大喊。
--"我一定去！"她喊道。
又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！
--"老板，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？"
--"再咬就是馅儿了。"
趁我神智还清醒，我又对她喊道："每年的今天，我都会等你，一整天！"
--"我一定会去，无论哪年哪天……"这是我听到的最后一句话。
一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……
小米粥
亲爱的包子：
是我，小米粥。
不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。
本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都
没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封
信，虽然我不知道你能不能看到！
我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。
当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我
身边。我厌恶，我恶心，我憎恨……我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我
无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我……
就在紧要关头，我等待的机会来了。
那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会
了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字了。
就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑过喉咙，进入食
道……最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂："TMD！烫死我啦！"
于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信：
（此处省略了一千四百三十九个字）这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天咱俩用QQ的聊天
功能密谈，要不把你的EM给我！
信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。
突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能（也许是因为我体内的水分太多了）！
我看见了你的尸体！
虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！
看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏……
我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。
顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。
我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张脸啊，眉目鼻
口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。
但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个身体，而且我感
觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽仅存的力气喊出了那三个字
"我爱你！"
然后，与你的尸体相拥而逝......
来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方--天天等你！
小米粥
绝笔
某年某月某日某时某点
阿鬼休闲文章
文章标题： 关于东方不败自宫真相的口诉材料
文章作者：
发布时间： 202001-4-299:56:58
阅读次数： 349
我叫东方不败，
最近自宫了。
很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，
其实不是。
做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；
我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，
都应有尽有过，腻了；所以我改养男宠，在男宠面前装扮成
备受欺凌，任人摆布，很刺激；我的男宠叫杨莲亭，最近我
挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真爱上他了，
我靠，就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我
的好奇欲再上一个层次，我需要更刺激的经历来填补空虚。
自宫吧，岳不群在电话里冷静地建议我。
认识老岳已经多年。当然，江湖上的人都不知道这
个秘密，
老岳在外人面前总是一副正人君子的脸孔，和我势不两立，
其实只有我才知道他也有一颗不羁的心。
老岳常说人生得一知己便可自宫，我很认同。
然而他还是下不去手，用他的话说是还有些俗务没摆脱，
比如他女儿还未婚嫁，他徒弟又总是自命正义洒脱，
我说那是他层次还不够，得想个法子摆脱这一切，哪怕狠点。
他说他寻思着迟早也是这条路，但认为我条件已经够了，
完全可以先行一步，做一下有益的探索。
其实老岳我是一向很佩服的，他比我放得开，自宫是迟早的事，
我那时总怀疑他除了自宫还在琢磨着一些其他极限体验，为了
追求体验他可以不择手段，背千古骂名；他层次其实比我高。
我也就养养男宠，再自宫一把也就到头了。
自宫以前，我总是想象自宫后会是怎么样，老岳告诉我不要
想那么多，享受的就是自宫这个过程，毕竟一个男人一生不
可能自宫两次。我想，有道理，因此那天自宫我花了整整三
天三夜的时间，几度痛不欲生。在这个过程中，老岳一直
在电话那边鼓励我，其实我知道他是想通过电话也过把瘾。
自宫后，不少老战友都来电慰问，老岳就不用说了，冲虚说
他琢磨好几十年了就是手太软，现在我宫了不愧是体验界
先驱江湖的骄傲他的偶像，我差点没狂吐；方证比较斯文，
引经据典道佛曰我不自宫谁自宫？但如果他自宫还得留一颗
，我问为什么，他说* ***恒久远一颗永流传，我当场晕倒；
老任（任我行）说男人自宫不是罪，比起我这自宫过程他坐
牢那些年简直就是小儿科，实乃武林壮举尽悟人生真谛；
小左（左冷禅）则建议我尽早出书立传并开办自宫学习班，
为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想
都是一堆狗屁，除了老岳稍微真诚点，这帮老小无非是想
获得些谈资满足一些自己意淫的需要。
后来我才知道，老岳伙同冲虚、方证、左冷禅、任我行
等几个贼心不死的老家伙策划了一个游戏，游戏的主角
居然是他徒弟令狐冲，还搭上了任我行的女儿盈盈；老岳
在其中当然充当了最阴险，恶毒的角色，我知道这角色他
向往已久；冲虚、方证本来也挺想坏一把，无奈这游戏是
老岳想出来的，加上小左、老任也凑和着编了编剧本，
这机会冲虚他们就没轮上。我记得老任后来和我说，
这游戏比上回我和他玩那把还刺激，不由得很唏嘘。
当然，有这好游戏老岳也不会全忘了我，我在里边
假死客串了一下。
某年腊月的一个下午，我与老岳在雪花飞舞的时候下棋，
他告诉我现在江湖上已经很流行自宫，讨论自宫时尚、
自宫情结的比比皆是，流行语是今天你宫了没有，更有人
以生于自宫后自宫时代自豪，我有些愕然，随即笑道：
“老岳，咱们笑傲江湖的时候到了。”
阿鬼休闲文章
文章标题： 黑板上的爱情留言
文章作者：
发布时间： 202001-4-2622:17:37
阅读次数： 337
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。
在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物
招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天
晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁
都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于
今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁
，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出
来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给
你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生
的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的
，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
阿鬼休闲文章
文章标题： 如果俺有钱……
文章作者：
发布时间： 202001-4-2622:11:52
阅读次数： 279
俺长这么大了，还不知道啥能比猪肉炖粉条子更好吃？貂皮大衣为啥比羊皮袄还贵？出租车那么小为啥比
大客车的票价还高好几倍？总统套房里面的床和土炕到底那个更暖活？咋看城里的姑娘都比乡下妹子漂亮咧？唉……，归根结底就是俺没钱，典型的穷酸一个！如果俺有钱……
俺要是有朝一日飞黄腾达腰缠万贯了，首先给父母买个两室一厅的大楼房！卧室里面必须摆一台21寸的大彩电和真皮沙发，让他们能舒服的坐在沙发上分清亚洲人和非洲人之间的差别；厨房里面要有天然气管道的那种，省得他们劈材烧煤受累挨呛；阳台上要种些君子兰或茉莉花什么的，免得别人在背后戳脊梁骨说咱有钱就忘本，还能修身养性！
俺贼喜欢吃肉，有钱的话准定请朋友们在路边烧烤店把肉串吃个够！请各位展开丰富的想象力，幻想一下俺们十几人围坐在饭桌前，一边喝着地产啤酒一边大声评论肉串烤的火候深与浅或作料浓与淡，装成见识过大世面的人多么拉风！吃饱喝足算钱的时候要是服务员找剩几元钱的话，俺会豪爽的送给他做小费。你们千万不要问俺为啥要出手这么大方的无知问题，答案其实很简单：因为俺有钱啊！
俗话说“人靠衣裳马靠鞍”，俺有钱了要是再穿粗布衣服黄胶鞋身边的人会嘲笑俺吝啬的！俺脖子上要挂手指粗的金链子；腰间BP机、手机、商务通一个都不能少；四季都穿“阿涤拔丝”的衣服裤子而且不摘带英文字母的商标，免得那些头发长见识短的人不识货！
俺以前人穷志气短，初中刚毕业就毅然辍学为实现四个现代化添砖加瓦去了！可现今到找对象的年龄了，做梦都想找个温柔、漂亮、典雅、贤淑的大学生做老婆，住在大瓦房里过着那种俺吃饭她刷碗；俺洗脚她端水；俺动怒她腿软；俺微笑她撒欢的幸福生活！
呵呵——俺要还停留在一穷二白的那份田地里，别人私下会笑话俺在痴人说梦或更直接点戳着俺的木鱼脑袋讥讽俺是——癞蛤蟆想吃天鹅肉！
要是有钱了可就大相径庭了，那些趋炎附势的小人每天奉承之词不断马屁之术联翩！他们会把俺的愚蠢尊称为“大智若愚”；夸俺是柳下惠再世潘安转生；即便是癞蛤蟆也是金子雕琢成的金蟾，别说是天鹅肉了，就是凤凰肉给俺吃了也不糟践！
俺自己长的啥模样心里清楚着哩，头发杂乱无章外加发黄劈叉，曾在恼怒之余刮个精光透亮，晚上却被那些飞虫误认为是灯泡而困扰；本来就不英俊的脸由于风吹日晒却长期得不到洗面奶的滋润而形同李逵；大脑袋不经意耷拉到饭桌上别人会把鼻头误认为是大蒜的！
钱要是多了俺就不再为这些琐事发愁了，去美容院割个双眼皮，然后隆个高鼻梁，最后做个拉皮把满脸的褶子拽平，法国香水往胳肢窝那么一喷，进城的时候他们再也不会叫俺“土包子”；再也不会影响市容对不起观众了！
现在的生活好了，年轻人不用为生活而奔波，整天无所事事的爬在那个叫什么“蝇特旺”的地方，还自称是什么虫？话说白了那不就是蛆么！他们为啥这样责骂自己呢？呵呵……如今俺才知道那叫因特网，他们把总上网的人戏称为网虫。
一个上网的哥们说他上网是就是为了哄美眉开心，为了摆脱空虚和寂寞！俺听了以后顿时怒火胸中燃，火冒三丈三！简直就是个败家子么，花钱哄不认识的人开心？用那上网的钱买点种子化肥什么的不好啊？你要是空虚寂寞就去种地，挑水、浇粪、拔草、除虫整晌下来就不嚷嚷空虚寂寞了！
说来惭愧啊，其实是俺不懂生活，要是有钱还种什么地，多枯燥乏味多没情调！在家里同时和几十个美眉在网络里谈情说爱打青骂俏多爽啊，而且网名俺都起好了，就叫“钱多好烦”！再买个扫描仪把俺的靓照贴到网络上，照片里面俺穿着“皮耳卡裆”的名牌西服，手握锄头在大葱地里热火朝天干活的情景！异性网友们看了一定拊掌赞叹道：哇噻，干活时都穿名牌耶，好棒好有型喔！
俺还喜欢观光旅游，农闲的时候拎一麻袋钱出国逛逛，看到美国人就叫“哈喽”，然后抱自由女神合个影；见到日本人就喊“八嘎”，然后到富士山上泡温泉浴；遇见俄罗斯人就说“哈喇少”，然后用白面馍换貂皮！
自古以来钱和权就像秤杆和秤砣一样谁都离不开谁！有钱的话买个官职过过官瘾也不是什么复杂的事儿。这年月都说撑死胆大的、饿死胆小的，俺对那些什么组长啊队长之类的官衔都不屑一顾，要弄就弄个像村长这样的大官做！
呵呵，有钱又有权了当然要在村里耀武扬威的巡视一番体恤民情顺便露露脸了！这么大的干部怎能走着去视察呢？俺必须买台进口拖拉机以车代步，再高薪聘请漂亮女硕士做秘书兼职开车，最后印些名片放到拖拉机的拖斗里就可以出发了。
天哪，那种场面何其壮观啊！拖拉机跑在泥土路面上快乐的嘶鸣；秘书飘逸的长发和车前排气管放出的废气一样柔顺乌黑；俺站在后面的拖斗里边嘱咐张家长李家短的边发放名片，然后宣布凡是得到名片的人可以去食堂领取红烧肉一大碗白面馍两个嫩葱三棵餐巾纸四张大蒜五瓣！
呵呵，到时说不定县城里的人听说俺村有这么优越的条件，纷纷卷起铺盖蜂拥而至到俺这办理城转农的户口呢！电台的人也闻风而来采访俺，整不好还要上新闻联播。俺要是一不小心和哪个女明星吃顿饭被那帮记者盯梢了，说不定又要编出什么绯闻之类的消息欺骗乡下土老冒了！
俺贼喜欢写作，有钱的话一定出本自传供后人所珍藏，名字必须要煽情，就叫《爆发户私生活大露光》！呵呵……现在的人都喜欢打探别人隐私，看见这个名字一定疯狂抢购。俺再自己炒作一把先买回几万册，然后在用钱铺路同各大报社打好关系，以后报纸头版每天刊登一则“某文豪出书观众反映热烈，局部地区呈现热卖场面”的消息，俺想不出名都难了！
钱真是个好东西啊，还没到俺手里就把俺弄的神魂颠倒想入非非了，要是真到手了后果不堪想象啊！不过俺晓得有钱了就不用吃干豆腐卷大葱喝小米粥；也不用出卖傻力气赚钱受累；最主要的一点就是能在家里上DDN专线，再也不用拿草稿到网吧里面发而吸引一大帮人驻足围观，好像俺是火星来的怪物！
总之——如果俺有钱，狗戴嚼子猪上树！
如果俺有钱，焦土荒漠变桑田！
如果俺有钱，人鬼齐把财神扁！
如果俺有钱，世间难觅穷光蛋！
话外音：咋地了大兄弟，让人给煮啦？还是……
阿鬼休闲文章
文章标题： 你他妈给我有点自尊
文章作者：
发布时间： 202001-4-2622:08:52
阅读次数： 243
我早就对你丫的说过，你也给我有点自尊。看看你现在哭得跟丫一百块钱被人家偷去似的，至于吗，你？丫不就是一小姑娘甩了你吗？又不是第一次被人家甩，到现在你怎么还是一点承受能力都没有？我计算了一下，你跟樱木花道也差不了多远了，怎么心理素质还跟一光屁股小孩似的？咱好歹也是一大老爷们儿，别跟那些被琼瑶阿姨的书熏陶得一塌糊涂倍儿纯情的小姑娘似的。不错，失恋是伤心，是应该哭这么一下，刘德华也唱“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”，但是我压根儿就没见过象你这样能一泻如注的男人，你的泪腺是抽水机啊？丫你怎么就没有被琼瑶发现呢？再怎么也比那些八流的演员强啊，眼泪说来就来，连眼药水儿催泪剂什么的都不要。你要我怎么说你，人家早就摆明了要甩你了，你还跟在人家屁股后面死缠烂打，我就不相信你谈了十七八次恋爱到现在还要我一爱情文盲来教你？人家都说了，每天跟你在一起，距离再怎么近，再怎么你中有我我中有你，感觉上还跟相隔天涯似的。他妈的你说什么？丫你说人家好有古龙味儿。人家又说了，以前跟你在一起的时候好有感觉，现在跟你在一起的时候好友亲情。
你说是啊，大家就跟夫妻似的。你也不用你的猪脑子想一想，人家才二十刚出头，谁想跟你一几百块一个月的小报记者有夫妻相？人家亲情是说象兄妹，现在看出来了？当时你怎么就闹不明白呢？你真的被甜蜜的爱情烧昏了头脑啊？这也难怪，古代那个谁都说过：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”看来你是彻底身在此山中了。后来人家不是都跟你坦白了吗？还说所有错都是她的，你是一世界上最大的好人，放弃你是她一生中最痛苦的事情，是她眼睛没朝正地方长，都长后背膝盖上去了，人家也不指望你原谅她，你当她是朋友很好，不当她是朋友也无所谓。话都说到这份儿上了，你怎么还跟一世界上最哈巴的哈巴狗似的跟着人家？
老实说，人家小姑娘都跟我说了，你这人什么都好，就是不象个男人。跟一放了几百天的油条似的，软爬爬站不起来，人家把你捏成什么你就象什么，说话还尽找肉麻的说，人家小姑娘跟你出来一趟，回去非得五天没胃口，这下好了，本来人家嫌自己有点胖，现在身材比瞿颖还苗条。当初我跟人家介绍你的时候是怎么说的你知道吗？我说你从左边看象黎明，从右边看象黄格选，从正面看象郭富城。
人家后来说你正面看象柯受良，左面看象潘长江，右面看象曾志伟，整体形象就是一武大郎。我心说这小子也不矮啊，一米七三，怎么整体形象就成了武大郎了呢？后来我一观察，丫你小子只要跟人家在一起，腰就立刻软得没法说了，跟上辈子是罗锅，这辈子是罗锅，下辈子还是罗锅似的，怎么跟我在一起你的腰跟钢板一样，到人家跟前就成了橡皮泥？人家姑娘都说，你一见到女人，那语气就跟太监一模一样，该硬的时候你软，该软的时候你就跟鼻涕似的。人家说有时候象故意逗你说一句硬气的话，说了几个小时你还跟死猪一样，气不气人啊，你？人家又不是欠揍，干吗要逗你说狠话？还不是想你象个男人别跟李莲英一般上下？
丫看看你上次跟人干架时放的狠话：他妈的一帮龟孙子，大爷我明儿就找几个枪手把你们几个都给做了。吓得人家跪地求饶，怎么到女人面前就不行了？别说女人了，就是雌性动物都让你犯怵，我算是琢磨出来了，你丫的就是那种没事就往爱情里面钻的人，整个一红楼梦里贾宝玉式的伪新青年，外表上人五人六的，骨子里特自卑，认为男人对女人就是要顺，打死也要顺，不是我说你，人家小姑娘说，特烦你跟应声虫似的，她说什么你应什么，象你这种委曲求全软了吧唧一看就是倍儿精神阳痿的人怎么看怎么讨厌。
我跟你说，一个男人就要有男人的样子，你他妈给我有点自尊，不就是恋爱吗，不成就拉倒，必要时委屈一下也可以，丫哪有象你这样子的？跟一刚从非洲贩卖过来的奴隶似的，别说奴隶，奴隶还有反抗的时候呢，你就是鲁迅伯伯说的那种奴性已经根深蒂固的人。你说你又不是没有本事的人，好歹写点段子拿去发表也能买件假真维丝，怎么你丫的就跟小白脸儿似的？你怕找不到老婆啊，实在不行去西双版纳买一个，钱不够哥们儿赞助你。你给我记清楚了，下次再找到一肯跟你混的小姑娘，约会迟到就要倍儿严肃倍儿认真地教训她，这次迟到多长时间下次就提前多长时间到，不能遵守就散伙儿；在一起的时候她要是蛮横无理没事乱撒娇，你就抽丫的，你会不会抽人？抽一下我看看。他妈的你抽我干啥，赶紧看看有没有巴掌印子在上面，别让我妈看到又以为我在外面跟楼下那帮孙子打架，没有？很好。下次你抽人的时候一定得给我抽有了。记住没有？现在我就怀疑你的智商能不能分辨什么是蛮横无理什么是没事乱撒娇。我给你具几个例子，看什么是蛮横无理没事乱撒娇：小姑娘硬是要你叫她妈，这时候你要抽；拿洗衣板叫你跪上一晚上，你给我狠抽；叫你学狗叫，你给我抽到她叫为止。以上只是简单的例子，其实我也不是很了解女人什么时候会突然蛮横无理以及无理的方式，一切完全靠你自己去分析和判断。说明一下，我不是叫你丫的去没事乱打人，丫你要是有理没理给我乱打一气，我非替小姑娘废了你不可。我就是要你要有点自尊有点人格，别让人家把咱看得一文不值，跟使唤小狗似的叫来叫去。我说这么多，其中的精义你明不明白？回去好好琢磨琢磨。
丫你给我记住了，头可断，血可流，自尊不可丢。
祝你出门就找到一特漂亮的。
阿鬼休闲文章
文章标题： 大话西游之唐僧西行可行性报告
文章作者：
发布时间： 202001-4-2521:38:28
阅读次数： 346
天庭通知：今天下午3点，厅级干部到金鸾殿开会。由太白金星主持。凡无故不参加者。按试岗处理。
（会场上）
众仙嫡嘀咕咕…… “又怎么了？” “真是的，我的暗黑都50级了。”
“肃静…………”玉帝大声的喊到。
全场无声。
“下面由太白金星主持会议，由于会议内容涉及到国家安全。所以大家不要做记录。 好了，太白， 可以开始了。”
太上老君清清嗓子。说到：“最近，大家都听说了。西天的老佛爷已经研究出了一套杀身成佛的武器。虽然可以为天庭的国防做贡献，但是，如果这个科技成果落到了耶酥或宙斯手里的话，大家都知道有什么危害了吧！”
（窃窃私语…………）
“安静一下。”老君继续说道。
“但是，这个武器还在试验阶段。还有待于考察。而且，老佛主也希望我们能派个得力的助手去。今天就是想听听大家的意见。”
（会场大乱）
“我们对这个武器也不在行啊！” “此去西天路途遥远，而且， 耶酥和宙斯等国外敌对势力也不可能坐视不管啊。”
“是啊！搞不好还会利用国内的反对势力搞恐怖行动呢！”
“对啊！真是很危险的。”
“安静一下。”玉帝生气了。
“我就知道养了你们这一群窝囊废。”
“所以，我考虑了几个人选。大家看看他们有什么意见。”
众仙心想。靠！早就有人选还找我们干什么。搞什么假民主。
说完，老君对嫦娥使了个眼色。 （嫦娥现任老君身边第一秘书。可能这样可以没有绯文吧。 毕竟老君都花甲了。）
大家一看是美女，就收声了。
嫦娥理了一下云鬓，扯直了性感的皮卡。众仙魂飞魄散。口水成河。
“我先介绍一下去西天的主要人员：
唐玄。男，29。未婚。 翰林院本科毕业生。该生在校期间学习成绩优秀。精通5国的语言。物理学院士，参加过天庭2弹一星的研究工作。 为国防做出过杰出贡献。同时本人业余研究佛学。并在天庭报发表了几篇论文。引起了不小的反响。而且，对老佛主的杀身成佛很感兴趣。发表了关于这种武器的未来和影响。我想大家都知道这个人了吧。而且，由于用脑过度。年少就没有了头发。所以，大家都喜欢叫他唐僧。又因为排行老三。也都叫他唐三臧。”
"以上是唐玄的个人资料。由于此人的身份要求保密，所以我就不多说此人的事情了。大家有什么意见吗？"
大家又是一片哗然。
“可是，具我所知，此人书卷气很重。还有点迂腐。这个弱不禁风的人去那么远的地方。恐怕……” 托塔-李的意见还是很有见地的。
“是的，所以，我们选择了几个贴身的侍卫人选。”老君补充到。
嫦娥继续说到：
“朱戆鬈。 男 年龄 ？（保密）天庭红埔军校毕业。成绩优异。参加了天-宙的3次战争。 和天界的第2第3次大战。由于战功显赫。被封为3星上将——天蓬元帅。掌管天庭的海军。德高望众。由于，此人生活作风的问题。在5年前，被送上军事法庭。并切在酒后……。”
嫦娥说不下去了。
众仙都掩口而乐。因为，当年的天蓬元帅的风流韵事在天界广为流传。被评为当年10大风云人物。但此后。他就没有了音信。有传闻说。元帅朱在天庭国防军区6处工作。也不到是不是真的。
“现在。朱 在我们设在高老庄的秘密地点做联络员。并利用高员外的女婿的身份继续为国家出力。”老君的话解释了大家的推断还有为嫦娥打了圆场。
“哦！” 大家又交头接耳。“可是，他不会因为好色耽误事吗？”
“不会吧！高家的娘子听说很泼辣。”
“说不准！当初不也和嫦……%……”
“安静……，我知道大家的疑虑，所以，我安排了一个人在他身边。”老君说到。
大家静了下来。
“沙通天。男 年龄 ？曾经在天庭3916师服役。是个靠真扎实干的起来的。因为战功突出，被封为卷廉大将。在朱元帅手下干了很长时间。由于不满上级的阿谀奉承和种种腐败的作风。得罪了许多人，也耽误了他的前途。此人正义感很强。由于此人从来对腐败现象深恶痛绝，所以人送外号沙和尚。如果，有他在老朱的身边的话，我想没有什么问题。”老君补充到。
“他们两个人可以保护好唐院士吗？”是巨灵神质疑的说道。
“为了以防万一，我们还有个杀手锏。”老君卖了个关子。
“谁啊？”大家纷纷猜测。
“大家是否记的500年前，有个恐怖组织的头目。拉登*孙。”
众仙的脸色都变了。“什么？拉登*孙。他的花果山解放组织当年搞的天庭天翻地覆。最后，还是老佛爷设
计把他擒住。被判500年监禁在五指山监狱。难道……，他刑满释放了。”
局面有点失控了。
“拉登*孙。性别 ？ 年龄？ 籍贯 东海某岛。由于来去无踪。人送外号，孙行者。 此人在原始天尊培训的三脚洲部队服役过。精通爆破，暗杀等72种绝技，是部队的骨干。由于不满部队的分配制度毅然退役。在花果山成立了花果山解放组织。专搞恐怖行动。后接受了天庭的招安。又由于不满人事编制。盗窃天庭机密。和先进的武器。后被佛主擒住。被判有期徒刑500年。收监在五指山监狱。已经于前天刑满处狱了。”
大家更是议论纷纷。
“由于以上几人身份特殊，我们在他们身边安排了我们自己的人。我们不便说出他的名字。他的身份代号叫——白龙马。这样可以保证这次西行的安全性。大家还有什么要说的。”老君说到。
“孙会听我们的吗？”是二郎神说到。
“我考虑这个问题了，所以，我特意从观音姐姐那里弄来了最新的科技产品。——神经反射锁。这个东西一旦和皮肤的任何地方接触就会在神经的末梢发出指令性电激。如果把这个东西安在他身上。就可以听从指令。而指令键放在了唐院士的手里。怎么样？”老君得意洋洋的说到。
“这不相当于让老鼠在猫的脖子上挂铃铛吗？”哪咋问到。
“是的。但是，据我们调查，拉登孙与唐院士从前有过接触。他想利用唐院士来为他发明新的武器。所以，这个锁的使用方法我已经交代过小唐了。我想没有什么问题的。这样，孙完全没有防备。而且我们还可以利用孙爱赶时髦的弱点，在他的帽子中放进去。一定能成功。”
大家终于长出了一口气。
“大家还有没有意见。”玉帝说到。
大家不语。
“好，就这么决定了。明天；老君写份报告给我。今天的会议属于A级安全会议，希望大家能严格遵守纪律。好了，散会。”
翌日，天庭通过了老君的[西行可行性报告（绝密）]。
（天堂）
囚比特说到：东方天庭一行4人已经出了东土。
只知道他们分别叫唐三藏。孙屋空。朱八戒。杀生。
耶酥：严密监视。并派白骨黄袍相机而动。
“是。”
（天界）
维纳斯说到：老佛的助手已经上路了。还有几个很扎手的点子。
宙斯：让老牛他们准备动手。
“是”
从此，他们踏如了西行的苦难路程。…………………
阿鬼休闲文章
文章标题： 心理测试
文章作者：
发布时间： 202001-4-2521:37:27
阅读次数： 258
一位心理学家对某班某生进行心理测试。
心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
某生：黄色。
心理学家：请问你最喜欢什么花？
某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
某生：谢霆峰。
心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？
某生：放屁！你给我滚！
心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”
阿鬼休闲文章
文章标题： 不娶美女的理由
文章作者：
发布时间： 202001-4-2312:49:46
阅读次数： 200
1、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你，为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
2、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
3、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，屁颠屁颠的就到厨房去涮碗了。
4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5、英雄难过美人关。老子不是英雄，用不着过！
6、省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。
7、美女的开销太大。就算她不要我开销，我也会为她开销。
8、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的！
阿鬼休闲文章
文章标题： 我是美女
文章作者：
发布时间： 202001-4-2120:14:45
阅读次数： 191
在单位里我是人见人追的美女，三围非常标准，８０～８０～８０～（设计部的同事都很喜欢我～说省了不少三角尺）头发油黑飘逸～（同事们都羡慕的说我一甩头发就下雪）。
我的五官很有特色，一对其他美女都梦寐以求的大刀眉，显得双眸炯炯有神。我的眼睛很像赵薇，甚至比她传神（一只眼角朝上挑，另一只朝下挑）嘴巴酷似舒琪（以至于每次我去楼下小饭馆叫香肠的时候老板娘总误会我正在吃）。我身高很标准，１．３０（每次去需要买票的公共场所都可以买半票）体重我是不知道了，因为每次去称体重结果还没出来机器就坏了，老板拉着我要我为他签名，（你们可想而知我的魅力有多大了吧？）别人都说我是天使的身材，魔鬼的脸孔，（多美的比喻啊）同事说看到我的身材倍感亲切，（因为很像他们每天早晨用来打水的水桶）。我的穿着打扮更是有品位，经常穿一件红绿相间的上衣，（确切的说是棉袄〕围一条翠绿色丝巾（确切的说是包头用的三角围脖）。还穿一条很新潮的蓝紫相间的及膝短裙，当然，要配齐一套前卫打扮少不了一双棉布鞋，（这是我私人造型设计师的建议，在这里透露给各位，一定要记住啊）。
现在大家都知道我是个多有魅力的美女了吧？不过请你们注意了啊～我可不是见一个爱一个的，对你们的追求我可以视而不见面无表情心如止水。就拿我们楼下的帅哥们来说吧，每次我一出门就极度热情的蜂拥上来，（你一定以为他们是要我签名或者合影什么的吧？那都太老土了～）他们送东西给我，而且数量很多，以至于我每次都被白菜叶给淹没了。每次去上班办公桌上都有匿名情书之类的惊喜，（现在的求爱方式越来越大胆了，说什么我要是不答应他们就杀了我），你看看～这不是让爱情的火焰给冲昏了头脑了吗？对于我这种理智而又上进的美女来说没用，也就算是为了拯救这些为我疯狂的青年吧，我违心的说一句：“我已经心有所属了！请你们不要再骚扰我～”
阿鬼休闲文章
章标题： 中国人十大国骂
文章作者：
发布时间： 202001-4-1622:55:42
阅读次数： 296
一、妈骂 中国人一向歌颂母亲，把母亲几乎神化，可是最不尊敬母亲的也是中国人，“去你妈的”、“他妈的”是口头语，说来脸都不红，“X你妈的”成了国骂。
二、性骂 “XXX”，这句话三岁孩子都知道是什么，都知道是骂人，中国人的性教育就是从这里开始的，难怪中国人一提“性”就反感和反胃，想来于儿时的不良教育有关。
三、好骂 女子为好，所以骂女人称之为好骂。香港人把“三八”“鸡婆”叫骂人。内地骂“头发长见识短”。“最毒妇人心”与“无毒不丈夫”，前者是骂女人“恶毒”，后者多指男人“狠心”，不乏褒奖。“红颜祸水”，女子买淫为“妓”，男人“嫖娼为“奸”，都要女字旁，好想坏事全是女人干的，女人是“放荡”，男人就是“潇洒”。
四、老骂 “老不死的”、“老东西”、“我是你老子”，北京人骂人“姥姥”，又把性别牵连了进去。
五、病骂 拿别人身上的残疾骂人，“瞎子”“瘸子”“聋子”“疯子”“傻子”，如此还不够，就骂你“大瞎子”，“臭瘸子”，“疯婆子”。
六、畜骂 把人比成动物骂，“王八”“倔驴”“笨猪”“疯狗”“乌鸦嘴”“黄鼠狼”“狐狸精”。其实很多动物是人类的朋友，人们吃这它、用着它、玩着它、骂着它，它们错哪哪？其实很多动物只是长相不及，就顶了骂名。看中国人不但以貌取人，连动物也要看长相的！形式大于内容，外貌大于心灵。
七、咒骂 “去死吧！”“怎么还不死”“让你断子绝孙”“让老天打雷劈死你”
八、反骂 “我要是你我早没有脸活了”、“我可是不象你一样无耻”、“我要是你我就跳楼”。
九、嘲骂 “狐假虎威”“狼狈为奸”“兔死狐悲”“小肚鸡肠”，也叫做讽刺吧！上大学时，一次英语课上，一位学生问老师“英语中他x的怎么说？”“GOOUT”老师回答。我当时就不明白，从字面上讲应该翻译成“见鬼去吧！”“去你的”怎么也于“他x的”联系不上。想来想去，老师也是中国人，也受过“国骂”教育，可悲、可叹、可怜。
十、笑骂 “我不骂人，我骂不是人的人”、“恶有恶报，不是不报，时辰未到”、“骂我就等于骂自己”，这十种骂，我只喜欢和欣赏笑骂，你不骂人，骂人的人就是自骂，自己骂自己。
阿鬼休闲文章
文章标题： 关于汉语四六级考试的考试说明
文章作者：
发布时间： 202001-4-1519:05:43
阅读次数： 124
鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下：
一、 听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，下去１２个；第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
３、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓 （答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）
４、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上皆错
２、“罽子”是什么意思？
Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布 Ｄ．绳子
３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对
５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇
（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
三、 词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（ ）小李一个嘴巴。
Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．着 Ｄ．上
２、解放军（ ）守在边关。
Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒
３、用荣誉去（ ）他。
Ａ．歔 Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ 矞
４、和“歇菜”意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
５、（ ）打了我一巴掌。
Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你 Ｄ．彼
6、你在干嘛（ ）？
Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（ ）光，
A．台灯 B．秃头 C．明月 D．没有
２、疑是地上（ ）。
Ａ．筐 Ｂ．霜 Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月，
Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅
４、低头思（ ）。
Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四分）
１、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！
２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。
（要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。）
六、写作（１５分）
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
字数不得少于一百字。
阿鬼休闲文章
文章标题： 多情寺招生简章
文章作者：
发布时间： 202001-4-1222:01:03
阅读次数： 233
如果你已看破红尘，并且有意步入空门，那么本寺就是你的最佳选择。多情寺是一家综合性的跨国股份有限公司，其下还有绝情庵和松风观等下属企业，所以是面向社会各界人士的，无论男女老少都可报名参加（孕妇，儿童，老年人，烈军属优先）。力邀香港著名发型设计师包龙星为大家主里。如果你是和尚或是尼姑，那么你的头顶绝对是一片不毛之地，不会多一根杂草，如果你是道长，那么你的发型一定是当今欧美流行款式“老树盘根式”，成为世人瞩目的焦点。21000元的报名费是贵了点，不过只要你提出抗议，就可享受八折优惠，那就只需支付16800元了，数字很吉利，一路发。佛祖有云：“钱乃人身外之物也。”我们也是基与这一点，才会忍痛割价的。不过佛祖自己是否能言行一致呢？对于这一点我一直是持否定态度的，我想在此有必要介绍一下这个叫佛祖的。
佛祖是我寺的创始人之一，持有本寺80%的股份，理所当然坐上了董事长的宝座。我寺大雄宝殿内有他一尊铜像，细细看来这家伙长的是满脸横肉，一身肥膘，很是吓人，一看就是个好吃懒做的人。长的丑并不是他的错，但是还出来吓人，这就是他的不对了。
我寺戒规：一不近女色，二不可杀声生，三不抽烟酗酒。前些天佛祖还约了他的死党牛魔王一起去唱卡拉OK，当然免不了烟酒相伴，一直到凌晨三点多才由牛魔王拉着一辆车送他回来。一到家就怪观音姐姐没有给他倒好洗脚水，发起了酒疯，又是打，又是骂。吼道：“养头猪都比你有用（八戒在一定乐得合不拢嘴），如有下次，照休不误。”说着说着竟把当年参加皇母娘娘生日Party时，太上老君嘲笑他的衣领脏的事也扯了出来，把罪归咎她使用了廉价洗衣粉，真是蛮横无理。可是菩萨丝毫没有怪罪他，竟说：“打是亲，骂是爱。”唉，菩萨这又是何苦呢。
佛祖视犯规如草芥，做领导的尚且这样，做下属的又怎能抽身事外呢？上梁不正下梁歪。我又动了凡心。
一次在与佛祖下斗兽棋时，他语重心长地对我说：“从那里跌倒就从那里爬起来”。佛祖是知道我是由于失恋才做和尚的呀，为了让自己的心灵得到些许安慰，才取了这个法号——拍拖小和尚。难道他是在暗示我再去找一个女友吗？佛祖真是通情达理啊。
曾经有一段濒临破碎的感情摆在我的面前，而我却选择逃避。等到失去后，我才后悔莫及，人事间最痛苦的事莫过与此。时过境迁，如果上苍能给我再来一次机会的话，我会对佛门说三个字：“我不进。”如果非要在这份信念上加个期限，我希望是：今生今世。如今我已经领悟到“男人不应该吊死在一棵树上，应当志在四方，天涯何处无芳草，”何必单恋一只花。决心“放下禅杖，立地还俗。”“阿弥陀佛，佛海无边，回头是岸。”
佛祖还奉行帮人帮到底的处世原则，当起了红娘，替我找了一百多个女友。虽然美次我都应邀出席见面会，但主要是由于不距别人的好意于千里之外的思想在作祟的缘故，我是一直反对包办婚姻的。
一百多次经历中，有一次回忆在我脑中是永远都挥之不去的，我的心灵遭到了严重打击。就是那次与龙王的女儿相亲，可谓与死神擦肩而过。如果真的是条龙倒也罢了，或许会给我带来好运。可是最令人不可思议的是竟然是只恐龙。以前我听到像“龙王是近亲结婚”之类的话，总以为像他这种有名望的人是难免会有人诋毁的，可是现在我才发现，我错了。
“事不耳闻目睹，岂可臆断其有无？”
幸亏当时带上了我的私家保镖——奥特曼，才免于成为她的口下之食。不过傻龙有傻福，她有幸被星探相中，出演了美国影片《侏罗纪公园》，一举成名，为国家争了光。虽然她在片中饰演的霸王龙是凶残了一点，但是与在现实中的她还是相去甚远的，至少她是吃人吐骨头的。
有人不禁要问：“为什么佛祖会对你如此青睐？”答案就是他有把柄在我手上。我每晚都做噩梦，梦见佛祖在外花天酒地，而观音姐姐每晚却以泪洗面，独守空房。“进朱者赤，进墨者黑”。试想一下，跟牛魔王这种抛妻弃子的人在一起，能好到哪去呢？
菩萨不禁感慨道：“既生佛，何生牛。”
在一番良心与欲望的斗争中，良心彻底占据了上峰。我终于鼓足勇气，接发他的罪行。
有一天我到蓬莱山上去采药，刚好今天是蓬莱大仙的800岁生日，仙界各路神仙都出席了大仙举行的鸡尾酒会。当然也包括佛祖和嫦娥，在一阵狂欢后，特约司仪牛魔王宣布可以自由活动了，还别说老牛打起领带，穿起西装还真是够“酷”。不过他好象忘了穿衬衫。听说蓬莱大仙正是看中了这一点，才会不惜每年从他那里进口500吨牛奶。称他是一个具有“中国特色”的人物，有个性——赤膊打领带。
让我们还是把我们的目光回到我们的主角上来。此刻佛祖正牵着嫦娥来到了后山，我就在离他们不远处的一个花丛中草药，刚好没被发现。只听到佛祖先是一阵甜言蜜语，说到：
如果我有一个像你这么漂亮的妻子，我也会爱他一生一世。
我有这么漂亮的妻子吗？没有。
所以我一生只爱你一人。
事后他得知我知道此事后，一直对我心有余悸，十分照顾我。
事情一经公布，舆论一片哗然。最为恼怒的还要属猪八戒了，他的自尊心得到了严重的打击。他忿忿地说：“想当初我追她的时候，她却装纯洁，距我与千里之外。明明是嫌我丑，却编出一些用以骗三岁小孩子的话来糊弄我，说什么自己还年轻，对于感情一无所知之类的话。或许早就和佛祖有一腿了，这我也懒得去考证了（江山易改，本性难移）。反正，我早就把她忘了。”话音刚落，藏在口带里多年的那张嫦娥的相片掉了下来。要知道这是他取京路上的精神支柱啊。“口是心非”人群中不知是谁喊了一声。唐僧在一旁冷冷说道：“佛祖也不叫我一声，还说什么有马子咱俩一块泡之类的风凉话，活该，奸夫淫妇。”
玉皇大帝听到这个消息后，先是一阵晕眩，他回想起当年正是佛祖用五指山镇住了那只泼候，才让他免于受被孙悟空当马骑的羞辱。一想到这，他的眼睛开始湿润了，紧接着的是一阵死一般的沉寂，不过隐约可以看到他的嘴角露出了一瞬狰狞的笑。让人看了毛骨悚然。大家一定以为这是暴风雨来临前的宁静吧。接下来的一幕是大家所无法预见的。他竟满脸欢笑的宣布将召开一个公审大会。现在的他内心世界是极其微妙的。正是由于佛祖曾有恩于他，才体现出他的大公无私，才能树立威望，坐稳江山（他已三次险些被弹劾）。他安慰自己道：“他会明白我的苦心的——人不为己，天诛地灭。”
他问佛祖道：“你感到后悔吗？”
佛祖挺直了腰，头比往常抬的更高了，强忍住笑容说：“美女脚下死，作鬼也风流。”
此时有一个人映入了我们的眼帘，不是别人正是观音姐姐。她泪流满面，情绪十分激动。终于她忍不住要为丈夫摇旗呐喊：“老公，我支持你，男人不坏，女人不爱。”众听众晕倒一片。
“你为什么会爱上嫦娥的？”玉皇大帝继续问道。
“你是不是吃醋了，爱一个人需要理由吗？”佛祖反驳道。
“不需要吗？”“需要吗”。
“不需要吗？”“需要吗”。
“不需要吗？哎，我只是和你研究研究嘛，何必那么认真呢？需要吗？”
“I KAO ，你有完没完啊？”
“如来，你又吓我，真调皮。现在我要你死，只是一种构思，还没成为现实，等你死了，再来吓我也不迟啊。”
众听众又晕倒一片。
终于，他被赶下了天庭，不过还是投了一个好胎，有钱人家，取名西门庆。以后他与潘金莲从缠绵到长眠的英雄事迹，相信大家一定有所耳闻了吧。当观音姐姐得知这个消息时，他的痴情终于动摇了，一改初衷，冷冷地说道：“狗改不了吃屎。”子曰：“女人是善变的。”
原来他现在已经改嫁给了唐僧，过着幸福美满的小康生活，家务带孩子之类的琐事，唐僧全包。徒弟们都管他叫：“模范丈夫。”好几次孙悟空，沙僧，猪八戒约他打牌，都以深怕睡浴缸为由，谢绝了他们的邀请。三人齐声曰：“原来是个妻管严患者。”
从此师徒四人分道扬镳，大概是怕被他传染吧。
玉皇大帝为了嘉奖我的功绩，已经许诺把佛祖这个位子传给我，可谓是“钱”途无量。投入我的门下是绝对没错的，等我一登上佛位，或许你还能买个十八罗汉和九天仙女做做。届时希望海内外各界人士踊跃报名，欢迎投资。
最后预祝各位早日看破红尘！
阿鬼休闲文章
章标题： 记忆中的20个经典的爱
文章作者：
发布时间： 202001-4-1221:49:28
阅读次数： 248
1、无字情书
那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了”。
2、爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3、占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4、执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相”。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹”。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印”。
5、谁比谁笨
她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。
6、借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保护得很小心地再还给我。后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
7、大打出手
她被称做“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她做“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
8、替身情侣
她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。
9、照片的作用
我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故去洗苹果。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”这时候，我对自己的感觉确信无疑了。
10、距离与爱
交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个“爱”字，我对和他的关系心里没底。
有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。
11、跌倒有学问
有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便“哎哟”一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
12、步步紧逼
“有女孩请我看电影”。我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。
13、送我一程
他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。风雨无阻。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗？”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。
14、借书的学问
她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：“怎么借书也不会借？一本书借了好几次。”她却振振有词地说：“我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！”
15、花语
2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”
16、美食其意
其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧糊了的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。
17、浪漫之举
人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。
18、类比
一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：“你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。”我不禁怦然心动。
19、虚惊
说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。
酒过三巡，她向我透露：“有个男人追我。”我马上急了，“千万要三思而后行，可别饥不择食”。“人家挺优秀的”。我更急了，“难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人更优秀？”她笑了：“那个男人就是你。”
20、“和你一样的”
有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友？”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀？”“有一个就够了，我只爱着你，相信我！”她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出了我的心里话，其实我何尝不是这么想的。
阿鬼休闲文章
文章标题： 胡子的优点与缺点
文章作者：
发布时间： 202001-4-1221:42:45
阅读次数： 118
缺点
1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。
2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的
4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放......
5、吃的是"草"。"茹毛饮血"，你以为说的是从前的事儿？
6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？
7、一波三折。被理发的按住了，烫了个一波未平一波又起。
8、美髯相赠。月夜下，啊~~~~~她尖叫："坏蛋！！！拿狗尾巴吓我~~"
9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗发水呢？
优点
1．体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
2．生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3．可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？
4．增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
5．思考时可捻须沉思。如关云长之："手捻长髯，微合凤目"。
6．遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可？
7．同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~！
8．不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。
9．防冻，保暖。（不用解释~！）
10．胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。