我是否应该将疑问告诉先生?我该如何交流?
尊敬的心理咨询师：最近我很困惑，请帮助我！
让我先说说自己那很老套的故事吧。先生强是大学的校友，结婚十年，孩子六岁。原本平静的生活在04年起了波澜，那时很偶然知道红的时候，他们已经很亲密了。红是强的同事，离过婚，在强事业最低谷的时候，她关心他、理解他、给他支持。而那时的我在怀孕、在生孩子，一直没有注意到先生的变化。用他的话说，他不忍心告诉我和家人他的遭遇，因为我太简单，不忍心惊动熟睡的我。他在解释这些的时候很平静，仿佛他们之间只有工作的关系，淡淡的。（我知道，没有男人会傻到告诉老婆他和红颜知己的真实关系的。）
婚外情的故事太突然，我很吃惊、真得是不知所措。虽然我心里真想面对面逼问强，这一切是为什么。可是我忍住了。你知道么，那个时期，我做的最多的事情是看书、上网，我就象一只没头的苍蝇，试图从那些婚姻的书中、那些网络故事中找到答案。可是根本没有所谓的正确答案。但是，我的思想有了很大的变化。如果说在最初的阶段，自己就象刚知道得了不治之症的人极力否定一样，后来我开始明白“婚外情”其实是很普通、很正常的事情。于是，我变得理性了一些，我没有去恨他们，反而我尝试理解他们。于是，我反省自己，反省我的婚姻，我才知道自己的不知所措、自己的痛苦、自己的焦虑都源自于不知道自己到底想要什么。经过一段时间，我确定对强还有感情，我还需要我们的婚姻和家庭。
我开始学着耐下性子，积极地创造各种机会去和强交流、沟通，一点一点地去了解他对婚姻、家庭的看法，让他感受我是需要他的、爱他的、尊重他的（我给他写了很多东西，现在看看我都为自己感动）。同时，我更加关心他的父母（我一直和公婆住在一起）、更加爱护我们的孩子。逐渐地他也发现我的变化，他愿意把他的某些想法告诉我，渐渐地仿佛我们原本有些疏离的感情竟因为红而变得亲密了。
于是我天真地以为他真得需要我们的婚姻，我一直提醒自己不要逼他太紧，否则就象手中的沙子，抓得越紧流得越多，我以为他会把握好那个“度”，虽然我知道他们一直用电话、电子邮件联系。可是07年的春节前，红怀孕了，她在邮件中述说她能怀上强的骨肉是多么幸福，和不能要的遗憾。当时我真得懵了。那天晚上，我再次地思考我想要什么。我罗列出离婚的好处和坏处、罗列出离婚时我们要处理的问题，比如财产、孩子的教育等等。于是，我向强提出“分手”。当我把那首分手的信读给他时，当我哭着说我努力了，可是却留不住他的心，他默默地哭了。我没有告诉他我知道红怀孕的事，只是告诉他我尽力了，可是却没有用。我相信，他那时真得很内疚。他告诉我以前他曾经想过离婚，可即便离婚，也不会再结婚了。我告诉他，那是他的事情。他搂着我说，我已经是他身体的一部分，不可能分开。
于是，我有后退了。我对自己说，再给他一年的时间，如果他没有和红有所了断，我将不再留恋。这一年，他确实要求自己和红都将心思放在事业上。红的反应很强烈。她已经无法割断对强的感情。所有这些，我是看了他们的电子邮件知道的。我知道自己有点不道德，但是为了我的婚姻、我的孩子，我看了那些信。直到现在他们都不知道。我看到红的每一封信都那么亲热，而强的信只是鼓励红好好工作，积极学习，他并没有对红的亲热称呼有任何回应。而红的信却期待强的温情。红现在出国学习一年，他们经常联系，几乎隔两三天就是半个小时的越洋电话，但他从没有向我提起。
我的问题是：
1、不知我的叙述你是否已经清楚，我以前的做法是否合适？
2、红比强大一点，他们的阅历比我丰富，他们能在一起，我想可以用“志同道合”这个词吧。我虽然只比他们小三岁，但是我的性格、我的工作环境决定我很单纯、不张扬。原先以为“单纯”是个褒义词，可现在我觉得可能正是因为自己简单，我想得没有他多、没有他深刻、没有他复杂，所以我们是有差距的。我知道这种差距不是一时半会能缩小的。现在我是否需要和强谈谈，直接问他，以后和红怎么处理关系（因为红还有半年就回来了，她回国后可能会高升，在工作上会更加能帮助强）。
3、强是个有责任心的人，他在工作上绝对是非常敬业，这方面我相信他会有前途。可是他也会尽量呵护红、照顾红、帮助红，因为他曾向她这么表示过，我相信他绝对不会和红一刀两断的。只不过，他们真能把握只是同事关系么？这一点，我很怀疑。
4、因为对强有了些许的不信任，我担心自己会因妒忌、猜忌而把我们的婚姻搞砸，我该本着怎样的心态呢？
5、我觉得自己没有逃避问题，这一点比他们都强。红的前夫也是因为外遇，当时她很激动、气氛，所以就离婚了。当她知道我向强提出分手的时候，只是提醒强“什么也别说”，她还说能理解我的表现。而那时强只想出一个办法来解决他和红的问题，就是出国，这样就能躲开红。我总觉的强只想逃避，没有勇气去解决这个问题。不知道我的感觉对不对？如果我感觉正确，我还应该相信强么？
6、我不知道是否该将自己的疑问、心思选择性地告诉强，还是默默地观察？
谢谢！
盼回复
妮子
这是在韦志中心理咨询中心，官方网站在线解答里的一个帖子。下面是韦志中根据帖子，写的一个关于婚姻的文章，在回复上面的这个朋友的同时，也希望能够对更多的朋友有帮助！
婚姻保卫战，要有“亮剑”精神
-------韦志中
从标题里你就可以看到我对于这件事情的一些价值取向。但你可能理解说，我让你坚定的保卫自己的婚姻；也可能理解说让你站出来，勇敢地去维护你的婚姻，更敢于去面对。这些都是对的，但又是不完全的。在我读了你的留言之后，我最深的一个感触就是，你不愿意轻言放弃这段婚姻，也可以说，你不愿意轻言放弃这个已经背叛你的男人。
无论是你对婚姻的不轻言放弃，还是对这个男人的不轻言放弃，都是因为你心里有冲突、矛盾，这可能是该向左走，还是该向右走的的矛盾，两边的力量不相上下，从而产生冲突。这些冲突和矛盾是来自内心深处的无力和愤怒，也许你会说，我没有愤怒，这一切我都接受。每个人的内心深处都有一个道德的价值观自我，这个自我和社会道德价值观是统一的，我们的社会道德是不允许一个男人和妻子以外的女人有过于亲密的行为关系的。这个和你自己的道德价值观也是冲突的，所以在这个事情发生以后，你肯定是有愤怒的情绪在心底的。只是这种愤怒被我们的理智所压抑，我们现在无暇顾及他，只想着怎么办。除了无力感、愤怒外，我们或许还带有少少的自责，觉得是自己不好，才会发生这样的事情。
上面的分析是我在你的字里行间读到的，得出的结论是，你还努力的想去保护自己的婚姻，只是不知道自己现在的做法对吗，你怀疑自己的方法，也怀疑自己的选择。这都是冲突的表现。
“亮剑”精神并不是无理的胡搅蛮缠，去和对方“厮杀”，而是要积极主动的面对你所遇到的敌人，（敌人就是你遇到的这个事件，不是你的先生，也不是那个女人），有计划、有策略地朝着自己的目标努力。这就是我使用这个标题的原因，他包括了三个部分：1、包括了你字里行间表达的意思。2、你的文字背后的情感和意图。3、我作为一个心理工作者的经验和倾向。
以下是我对你的情况的理解和建议，希望能够帮助到你：
1、 担心我的烦恼会影响到你，是爱的表现？
处于婚姻关系当中的夫妻都会有一个误区，尤其是男性。男人们在外面遇到困难和挫折的时候，他们不会轻易把困难和挫折说给自己最爱的人听，因为他们害怕自己最爱的人会因为这些事情受到不好的影响，所以，他们总喜欢把这些事情埋藏起来，或者是把这些事情讲给其他的人听。这是我们传统教育的原因，男人们觉得不把烦恼说给妻子是爱她的表现，但殊不知，作为你爱的人，也爱你的人，她是希望能和你一起分担烦恼和困难的，这是他的心理需要。
即使你不说给她听，她也会有所察觉，这会让她更疑惑和慌乱。你少了一个人的分担，这个问题对你就更难解决，终于你忍不住把这个问题向其他的女人诉说了，因为你觉得这个女人不是你最爱的，她不会因为你的烦恼而受伤害。本来应该分担你忧愁的权利的人是你最爱的人，享受解决这种忧愁带来的快乐的也是她，但现在都被别人抢走了，她什么都没获得，她唯一获得的是你把这些权利给了别的女人，给她带来的恐惧感、失落感、愤怒的情绪以及无力感。
在亲密关系当中，对方有权利分享你在生活当中遇到的问题，也有权利分享在解决问题后带来的情感冲击，并且，对方也有这样的心理需要，你亲密的另一半她需要知道你现在遇到了什么麻烦，在和你一起分担的过程中，就满足了她的需要，她觉得自己有价值，觉得可以和最亲爱的人一起去面对，她内心的需要就满足到了。
我们不想伤害的那个人，由于我们不想伤害她而采取的行为受到了伤害，在此，希望我的兄弟同胞们一起思考这个问题。
2、 强忍住的坚强是男人想要的吗？
在你的文字里，我看到了这样的话语，“虽然我心里真想面对面逼问强，这一切是为什么。可是我忍住了。”“于是，我变得理性了一些，我没有去恨他们，反而我尝试理解他们。”等等这样的一些话语，你一直忍耐着那些由于你先生做的一些事情而带来的情绪情感反应，内心的变化，你把这个称之为坚强，我的问题就是：作为女人，你这样的坚强是不是男人想要的？
不错，男人们欣赏那些有理智、有才华、有思考、有独立见解的女人，但这些只是在一小部分时间里是这样的，大部分时间里，男人作为雄性动物。他们都有一个普遍性的心理需要，就是希望自己的女人可以在自己的面前楚楚动人，可以让自己来保护；在受委屈的时候，向自己投来求助的眼神，这个时候，作为雄性动物的男性被激发出来的是责任，自尊和价值感。可是，我们却在自己最爱的，最在意的男人面前表现的很理智，很有方法，很处变不惊，而忽略了雄性的男人的心理需要，却没有在我们这里满足到，而是到别的女人那里得到了满足。他把那些关心的话语，那些支持的，给予力量的话语都说给了别人。
所以，我们要问，强忍住的坚强是男人想要的吗？如果不是，他对于你的婚姻关系改善，你的幸福生活的意义在哪里？如果意义不大，那为什么还要这么做？为什么不在知道婚姻变化的那一刻，痛苦失声，表达你对婚姻失败的恐惧呢？为什么没有求助的眼神表达你的挽留和不舍呢？你没有这么做，是你觉得无所谓吗？如果不是，那就是你的个性里有问题，需要进行调整。女人是需要有一段时间做一个小女人，一个示弱的女人的，一个可以满足雄性心理需要的女人。当然这个前提是你觉得需要做，你要维护你的婚姻。
3、 内疚并不等于亲密关系的改善！
你在留言中有提到，在你更好的对待他的父母，对待孩子，更多理解他的时候，他产生了内疚，他会改善和收敛一些；当你把写的信读给他的时候，他也流下了内疚的眼泪，说不舍得你。但过了一段时间，你会发现他并没有如你想象的又回到你们的婚姻中来，为什么是这样的呢？不管是你的好让他内疚，还是他自己的不好让他内疚，无疑都可能给你们的婚姻带来转机，至少可以让他不那么快离开婚姻，但这并不能代表和你的亲密关系提升了。
在内疚过后，如果他的心理需要仍然没有被满足，他不能在你那里得到被理解，被仰慕，有时又是被照顾的需要，短暂的内疚是会过去的，甚至他后来会因为你做的一些事情让他产生内疚而愤怒，从而更加对你不好。如果你让他感到内疚的同时，又满足了他的被理解，被仰慕，有时又是被照顾的心理需要，那这次的内疚就是很好的一个婚姻转化的契机。
同时，你先生的内疚给了我们一个信号，就是他是一个有社会责任感，道德感的人。他不想因为别的女人而伤害你，虽然他这样做了，但这不是他的本意，也不是现在所希望的。从婚姻保卫战的角度来看，这是一个正性的因素，是可以应用的，也是值得我们思考的，重要的是在他内疚产生的时候，你怎么去应对，是不是把他当成一次改善的契机。
4、逃避也是勇敢的一种表现
在你的留言中，你说你的先生没有办法面对当前的事情，只有逃避，我要说的是，一个内心充满内疚，冲突的一个男人，他选择逃避本身也是一种勇敢的表现。不是每一个人都有选择逃避的这种勇敢的表现的，很多人在这个时候选择的是放弃婚姻的一种无赖的做法，而你的先生选择了一种策略的办法，因为他不愿意放弃，不想伤害，想保护这个家，所以选择了逃避，而你在这个时候没有给他支持。如果他在用逃避的办法面对现在的问题的时候，得到了你的支持，你给他建议，给他理解，可能就会变成一个积极的应对态度。
他一直在努力想改善的，对于一个男人来说，一个女人怀了他的孩子，他没有选择逃开和不理，而是选择面对那个女人，可见你的先生是一个有情有义的人，所以，也是值得你去挽救这段婚姻的。他在积极努力的改善，也许在你看来他的处理方法不是最好的，但对于他来说，可能是最好的，只是没有你的参与。他一个人在面对，当有一天他撑不住的时候，坚持不了的时候，他也许不会跑到你这里，他的心理需要、他的支持的力量又一次在别人那里得到满足，你的这场保卫战就彻底的输了。
在看起来你很积极的做法中，你可能并没能理解自己潜意识里的真实想法；你也没有理解你先生的处境以及他内心矛盾和冲突；你也不觉得自己需要看心理医生。但你又为什么在这里提出你的问题呢？
无论是你先生，还是你，还是红，你们都需要一个心理咨询的辅导，来重新规划自己的生活。你先生的女朋友红，她在第一次婚姻失败的时候，就应该走进心理咨询室了，重新对自己的人生规划，让自己以后的感情道路更加顺利，不受过去情感创伤的影响。而你和你先生在这个事情发生的时候，最应该做的就是积极主动的接受一次心理咨询的辅导，因为你们两个人的潜意识里都是不想放弃这个家的。
也许你会觉得这些都是道理，没有具体的方法和建议，因为本身就没有什么方法，唯一的就是在你和你先生在一起的一霎那的感觉，把那个感觉表达出来，这就是我们说的“亮剑”精神，你要敢于面对自己的内心，表达内心真实的情感。你的恐惧，痛苦，伤心，不舍，这些都表达出来，让你的先生知道。而你的先生在开始的时候不因为害怕“伤害”你，而最终真的伤害你，把事情说给你听。两个人都需要学习情感课。
我给的建议是，婚姻保卫战首先确定自己是不是要保卫，然后去“战斗”，战斗就是去积极行动，面对自己的内心，表达自己的真实情感，不再做掩耳盗铃的事情。用心了解对方的心理需求，这才是打赢这场保卫战的“王牌”。
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