epe材质:笑话一箩筐--11

让笑声不断，让欢乐传递.


非洲人民的宠物，玩的就是跟咱们不一样啊。
1.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
2.唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”
3.某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了？”老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”
4.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
5.下班后我喝高了，趔趔趄趄地在街上走着。一辆警车停在了我身边，里头的police问：“您这是要去干啥？” 我大着舌头说：“老子要到那日本佬的店里去，骂他爷爷的！再抽他一顿！” “年轻人，说这种话，我可得让你坐坐警车了。坐到后面来吧……那店再过五分钟就关门了，你走过去来不及的。”
6.我初中的时候，班上又一个女孩子，长的十分漂亮。我暗恋她两年，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已被我握的皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她.. 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后落荒而逃，第二天，她打来电话，说要跟我见面。当时我心情既是兴奋又是紧张，那天晚上我们在昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道： 「昨天你塞给我十块钱干嘛？」
7.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”.
8.90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
9.中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃，3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
10.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。”
坑爹的孩子
逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。。。。
此举绝非一般人啊
早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。 大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊。
快死的人了，哪有心情唱歌
小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
送快递的
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
呵呵，每天笑一笑会更健康... 2012-01-05 09:24

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话。
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
有钱人没钱人有钱人没钱人…笑屎我了
2012-01-05 11:25|hr3992
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标签：汽车内涵语录
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笑死我了。。以后坐出租车得注意点。。亮点在最后啊！！
狗认识车
某粮站养一狼狗护院，一日上级公司的Ａ君开车来粮站将该狼狗拉去给朋友的母狼狗配种，午饭后将桌上剩菜全部喂了狼狗。 后来A君只要开车到那个粮站，车门车窗一开该狼狗就会跳入车内赖着不下。如果车门车窗不能进入，狼狗就跳到发动机上。A君哭笑不得，后来不敢开车去那个粮站了。有人说，有小姐嫖，有美食吃，别说是狗，就是人也想经常去。
你明白吗
某女嫁人的条件是男方1.8,18,180,18000，你明白吗？
数学办公室
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
最尴尬的事（爆笑）
有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。 。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
欢迎大家品评，四字形容

老婆婆误会了
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 。
征婚
一富婆征婚，提三点要求，一、不能打我；二、不能离开我；三、那个要很厉害。某日富婆听见敲门，开门一看是个坐着轮椅的残疾人。富婆问‘你来干什么’，残疾人说‘我来征婚的，因为我符合你的一切要求。一、我没手，不能打你；二、我没脚，不能离开你；三、既然我没手没脚那你知道我是用什么敲门的.........
大爷，起来偷菜
我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
五香瓜子壳
小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
变化太快
一日我在QQ上聊天，一女加我，问我多大，我说45，她说她20，应该喊我叔叔。 聊了一会，她改口喊我哥哥。再聊一会，她竟然喊我弟弟，问她为什么，她说感觉我没有她年龄大。我说，我从叔叔降到了哥哥，又从哥哥降到弟弟，再降我就要喊你阿姨了
叼雪茄的胖子
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。 车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
2011年12月份杯具傻缺集锦，各种蛋疼
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有神马好看滴，偶们不就是洗个鸳鸯浴嘛

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未来的发明——懒人刮胡子

开门啊
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
你说我爱不爱你
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. ”
你见过这么敬业的记者吗

彪悍的大妈惹不起啊！

这孙红雷狗叫什么？ 巴黎哪里有卖的？

到底是谁的
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的。
后来才知道，原来那女的怀孕了。可怜我的脸啊 。。。疼了几天。
人口普查员真辛苦
有个人家里养了只鹦鹉。一天，一个人口普查员来这个人家做人口普查工作，这个鹦鹉的主人出去了。 人口普查员到了门口就喊：“在么”鹦鹉就喊：“谁啊？”人口普查员说：人口普查的！鹦鹉又说：“谁啊”人口普查员再说：人口普查的！就这样他俩斗了几百个回合，人口普查员终于口吐白沫晕过去了！鹦鹉的主人回来以后一看这个人在地上口吐白沫就问：“这是谁啊”里面传来鹦鹉的声音：人口普查的！！！！！！
这下我怎么给老公解释才好呢

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这下我怎么给老公解释才好呢
2012-01-05 11:15|奥黛丽
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标签：恶搞动物图片猫狗

等一下，我有话要说！

我同学父母刚开始恋爱
我同学父母刚开始恋爱。  有天去逛街，他妈妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他 妈妈塞进换衣间。
妈妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他 妈妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
这要是睡着了很要命啊

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这下我怎么给老公解释才好呢
2012-01-05 11:15|奥黛丽
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等一下，我有话要说！
2012-01-05 11:35|奥黛丽
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2012-01-05 12:00|奥黛丽
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标签：猫狗动物图片表情

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我同学父母刚开始恋爱
2012-01-05 14:55|奥黛丽
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标签：经典语录父母
我同学父母刚开始恋爱。@捧腹网  有天去逛街，他妈妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他 妈妈塞进换衣间。
妈妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他 妈妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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这要是睡着了很要命啊
2012-01-05 12:15|奥黛丽
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标签：睡觉悲剧

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乌克兰前总理尤先科植树的动作真销魂

PS恶搞越狱男主角
2012-01-05 10:34|无为苗
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标签：悲剧恶搞








尽管世界这么乱，照样卖萌给你看
2012-01-05 10:35|无为苗
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标签：表情野外