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成为幽默高手的途径  

2008-05-30 17:55:22|  分类： 幽默 |字号 订阅

　　从发尖到脚尖都幽默起来——成为幽默高手的途径

　　一、你有幽默感吗

　　菲施勒被人称作“笑话大王”。

　　一个有钱的绅士去见他，说：“你能说个只有一句话的笑话吗？”

　　菲施勒答道：“一句话的笑话多得很，可惜你不一定听得懂。”

　　“哈哈！什么听不懂，真是笑话。”

　　您看了这则幽默小品，一定会莞尔一笑，深深地为菲施勒的幽默才能所折服，同时还会得到这样一个印象：有钱并不能买来幽默感，幽默感并不是人人都具备的。

　　我们在生活中也常常遇到这样的情况：一些人聚集在一起，其中某个善于讲笑话的人正在开讲，当他讲到最后最精彩的一句时，在场听众大都笑了起来，但往往其中就有那么一两个人却眨着眼睛，莫名其妙，有时还会愣头愣脑地问道：“底下呢？往下面讲呀！”这样一来虽然有时会使讲笑话的人不免扫兴，甚至十分尴尬，但却会使周围的听众又迸发出一阵笑声来。其实，如果讲笑话的人真的是富于幽默感的话，遇到这种情况丝毫也用不着尴尬，他不懂是他的水平问题，你尽可放心开怀地带头笑吧，因为这事儿本身就挺够幽默的。

　　在社会生活中，特别是在西方国家，人们常常称赞某个人说：“这个人很有幽默感。”这种称赞是人们对于这个人的一种特殊禀赋、特殊理解力和创造才能的高度评价。当然在我国这种称赞一般来说还只局限在知识分子阶层流行。但是我们历来就有这么一句对某一类型人的评价：“言谈乏味，面目可憎”。这其实是从反面说明了这类人缺乏幽默感。

　　所谓“乏味”者，就是讲起话来装腔作势、言不由衷、套话连篇；所谓“可憎”者，就是板起面孔、故作正经、好为人师。与这样的人接触，要么令人汗毛排队、细胞跳舞；要么令人打盹、敬而远之。总之，跟这种人打交道，除非是例行公事、迫不得已，否则谁高兴如坐针毡、活受罪呢？

　　那么什么是幽默感？什么样的人才称得上有幽默感呢？

　　幽默感是一种善于发现现实生活中的荒谬现象的敏感力；是一种巧妙地揭露人际关系中的矛盾和不通情理之处的智力；而这种发现和揭露不是粗暴的，咄咄逼人的，而是机智的，富于人情味的；其效果必须是令人发笑，值得回味，而不是引起反感，产生畏惧的。幽默感是一种平等精神的表现，有幽默感的人绝不自视高人一等。他把畸形的、荒谬的现象往往看作是社会的缺陷、人类的弱点；他在解剖嘲笑别人的同时，也勇于自嘲自剖；他在嬉笑中袒露出自己纯真赤诚的灵魂；他要求人们在相互搀扶中一起踏着布满荆棘的道路前进。

　　幽默感也是一种审美感，它把意味隽永的理性内容，和富有天真情趣的感性形式巧妙地结合起来，形成生活中一门独特的艺术，一种不可缺少的欣赏的对象。当然，幽默感不是单调的、平面的，而是多层次的、多色彩的。硬性要把幽默固定在一个模式里，限制在一个水平上，这本身就未免太幽默了。

　　总的说来，幽默感可简概为两个层次：一是理解，二是创造。而有幽默感的人，必然是感觉敏锐的人，胸襟豁达的人，心理健康的人，笑颜常开的人；是别人乐意与之交往、与之亲近、与之为友的人。其中，心理健康、笑颜常开这一点尤为重要，正如嘉纳尔说过：“不会真笑的人，不是好人。”总之，有幽默感的人常是性格开朗、敢于思索的好人；是能理解和创造幽默的人。

　　中国有许多寺庙，一跨进头幢大殿，殿堂居中常坐着一尊菩萨，就是那袒胸露腹、笑容满面的弥勒佛。据佛典经书上说：佛有三世，去世佛为燃灯，现世佛为如来，而这位露着个大肚皮、哈哈大笑的弥勒佛则是来世佛。这个说法挺有趣味，也寓意深长。我们要说的是弥勒佛龛的两旁常挂着这样一副对联：

　　大肚能容，容天下难容之事；

　　慈颜常笑，笑世间可笑之人。

　　这副对联的撰写者本人必定是个大幽默家。他深知幽默的三昧。如果我们撇开它那宗教的虚无主义的外衣，而取其实质，把它用来作为有幽默感的人的形容写照，那么岂不是再恰当不过了吗？幽默家不是那种一味耍贫嘴、爱刻薄的讽刺家，幽默家要有那么点“悲天悯人的菩萨心肠”，要有那么点从容不迫的生活态度，要有一种不失原则的宽容气度，要有一颗明智理性的清醒头脑，要有一套想得穿、看得开、提得起、放得下、好寻开心、善开玩笑的本领。

　　当然，幽默感是有层次的；幽默感层次的高低，常常取决于受教育的程度、文化修养的水平。但这并不是说受过高等教育的人、文化修养高的人就一定有高层次的幽默感。事实上有些受过高等教育的、有相当文化修养的人，美中不足的恰恰是缺乏那么点幽默感———人倒是很正派，但是毫无风趣，思想贫乏，感情苍白，与之接触，枯燥无味。相反，有一些文化水平很低的工人、农民，由于具有丰富的生活经验，又有一定的幽默心理素质，因而言谈举止颇有趣味。当然他们所表现的幽默，其内涵往往不是很深刻的。

　　一个人幽默感之有无，虽和文化教养有关，但其心理素质、气质、大脑皮层的神经类型看来却起重要的作用。同一个阶层、又有同样遭遇的人，有的有幽默感，有的则没有，因而，对待同样的命运，就会采取截然不同的生活态度。

　　幽默感与人的素质、气质大有关系。但这仅是基本条件，幽默作为一种才能来说，正如其他的知识才能一样，是只有学而知之，而无生而知之的。内涵深刻的幽默，往往富有哲学意蕴，是高度智慧的结果。通常被认为是较高的文化修养的一个方面，甚至是学者风度的表现。所以一般来说，具有幽默感的人要分三个层次：（1）理解幽默的人；（2）富于幽默感的人；（3）幽默家。

　　1.理解幽默的人

　　这一类型的人通常不见得能说会道，更谈不上工于辞令、巧言善辩，但是他们却常常被人们视为谈话的好对手。然而会“谈话”有什么稀奇的呢？难道有什么了不起的学问吗？有嘴巴还有不会谈话的吗？是的，这谈话可大有学问，大有考究。按照林语堂的说法：

　　说话是人人会的，但是谈话便高一倍，非人人所能。因为话到有味才谈，话而无味只是说。说话与谈话之间，大概如会议报告与文人小品之不同，或商人衣件与名士尺牍之差别。

　　常人可与交语，而未必可与深谈，这就可见其中的区别了。

　　理解幽默的人就是那些常被人称做善解人意的可人儿。当然他们还只是善听，还够不上善谈。他们只是当别人说到含蓄有味时，调侃诙谐处，能及时地、恰到好处地报以会心的一笑，然而能做到这一点也已经太不简单了。读者至此可能会想，这“会听话”究竟有什么值得称道呢？难道还能称得上一种才能吗？我们说，千万别小看了这擅“听话”的才能。

　　中国有许多谚语，都是从不同角度称赞具有这种才能的人，都是从不同侧面感慨于生活中很少能遇见这种可与之深谈的人。例如，“听话听声，锣鼓听音”，这是指的会听言外之意、弦外之音，这当然是一种才能。又如“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，这里人们要求的“知己”就包含着要求谈话的对手“投机”，而所谓投机者，就是话听得进去也。彼此话不投机，还谈得上什么知己？所以“对面只有知心友，两旁俱无碍目人”，这是谈话的必要条件。一唱一和，才能称得上知心，否则就只好三缄其口。

　　因此，幽默如鲁迅也常感慨于“人生得一知己足矣”；既是知己，则理所当然地能听得进、听得懂自己话中的含义；只要略一示意，无需多费口舌，对方便心领神会，这是谈话的至高无上的乐趣。否则，即便讲得唇焦舌苦，对方仍然目瞪口呆，反应毫无，那“话”还怎么能“谈”得下去呢？还有什么谈趣可言呢？所以林语堂认为谈话的对手只要有“谈趣”就好，他说：

　　“女子即使不能善辩，而仅有谈趣，能理会各种题目，也胜于呆坐说俗话的男子———在英美诸国的宴会上谈话也视为一种艺术。”

　　“有谈趣，能理会各种题目”，当然要有一定的知识，但更重要的是指善解人意，毫无疑问在很大程度上也指理解幽默。

　　有人会认为，当今世界整天工作繁忙，哪有工夫闲谈？闲谈在现实生活中还有什么价值呢？这真是一种可悲的见解。鲁迅翻译的日本鹤见佑辅写的《闲谈》一文说得好：

　　世间忙碌起来，所谓闲谈者，就要逐渐消灭下去么？那是决不然的。

　　倒是越忙碌，却越要寻求有趣的闲谈。那证据，是凡有闲谈的名人，大抵是忙碌的人，或者经过了忙碌生活的人……

　　这是文章开头的一段，文章结尾处说道：

　　没有闲谈的世间，是难住的世间，不知闲谈之可贵的社会，是局促的社会。而不知道尊重闲谈妙手的国民，是不在文化发达的路上的国民。

　　读者请别误会，千万别把我们这里所说的闲谈，和那种不务正业的人无事聚在一起东家长、西家短，乱七八糟地胡扯谈、瞎聊天相提并论，这是不可同日而语的两码事。我们所说的闲谈，是指有一定文化素养、有某些共同志趣和爱好的朋友之间不定期的聚会，交流感情、交换信息，无拘无束地发表自己的见解，畅谈对某些问题的心得体会。

　　其实在发达的国家早就知道一般人对于文学、艺术、社会问题的知识和趣味，常是由谈话得来的。有人甚至认为，西方国家的许多艺术杰作的构想、许多科学上的伟大发明都萌芽于某一文化沙龙的闲谈。杨振宁有一次对记者说，他和李政道两人对“宇宙不守恒”物理学定律的发现，也是两人在一次闲谈中突然萌发这一思想灵感的。

　　屠格涅夫在《文学回忆录》中曾经说过：别林斯基是俄国著名的精通黑格尔辩证法的理论家，其实他本人并不懂德文，不能读黑格尔的原著。他的辩证法知识完全是从当时俄国沙龙中和一些文化界卓越的知识分子朋友闲谈、讨论之中学到手的。

　　谈话是一种艺术，是一种高尚的生活情趣。要使朋友之间的谈话气氛永葆诱人的魅力，则在于谈话的内容不受限制，谈话的方式无拘无束，兴之所至，海阔天空，但又始终不脱离知识性和趣味性一致的自然原则。要想做到这一点，则必须言者和听者双方都要有点幽默感，才不致使一场谈话变成枯燥的说教；只有幽默感才能使谈话过程始终生动活泼、妙趣横生；言者兴致勃勃，越谈越有劲，听者含笑点头，关键处欣然会意，有时凑上一句，常起画龙点睛的奇趣。此叩彼应，如鱼得水，欲罢不能，尽欢而散。

　　由此可见，一个人即使笨口拙舌，但只要他敏于观察，勤于学习，肯动脑筋，善于思考，他就可以把自己造就成为一个能够理解幽默的人；有了理解幽默的能力，他就能交上文化修养高、才能卓越的知心朋友，就能为自己凿开一道不断汲取知识、经常丰富生活情趣的永不枯竭的源泉。

　　2.富于幽默感的人

　　这一类型的人比仅仅能理解幽默的人高出一个层次，他们不仅善于理解别人的幽默，而且本身便具有敏锐的观察力，善于在生活中发现荒谬的现象，发掘乖讹的因素，并长于把自己的所见所闻化成睿智的语言，传达给周围的人们，制造欢乐的气氛，在嬉笑之余，又使人们回味和深思。

　　现实生活中，会海泛滥、会议文件冗长，废话连篇，早已成了人们不堪承受的精神负担。然而日复一日，年复一年，习惯成自然，也就无可无不可了。但这种现象对于富有幽默感的人就不会视而不见，听之任之，就会从不同角度、以不同方式作出不同的反应。请看：

　　秘书：“中央又有指示，一定要杜绝不必要的会海文山，精简会议、精简文件。”

　　领导：“你发个文，通知各部门负责人明天开一天会，专门议一议这个问题，搞出个初步方案，供大家讨论。”

　　这个人发言太枯燥无味，令人生厌。讲了一个多小时，只有一句话能使所有与会者感到高兴。”

　　“哪句话？”

　　“同志们，我的发言完了。”

　　这是文件上的一句话：“已取得大专学历的和尚未取得大专学历的干部……”某领导读成：“已取得大专学历的和尚，未取得大专学历的干部……”

　　听众捧腹。

　　某领导：“笑什么？时代不同了，当和尚也要大专学历嘛！”

　　看了这些幽默小品，所有经常奉命去参加那些劳民伤财的大会，去听那些言之无物的报告的人，一定都会拍手叫好，它们说出了我们想说而又说不出、或想说而又不知怎样说才好的心里话。看了这些小品，那些平时动不动就喜欢开大会、做报告、发文件、作指示而丝毫不珍惜国家资财和别人时光的人，总不会丝毫无动于衷吧，总该背上有点冒汗，脸上有点泛红吧！

　　3.幽默家

　　“幽默家”这一称号主要是指那些专门从事喜剧艺术、幽默艺术活动的专业工作者，如卓别林、侯宝林、华君武、方成一类的人。其次也兼指那些在其作品中特别富有幽默特色的著名文学家、艺术家，外国的如果戈里、契诃夫、马克·吐温、萧伯纳等，中国如鲁迅、老舍、张天翼、赵树理等。

　　幽默家所负的社会职责、所发挥的社会作用，和一般有幽默的人在某一场合随便说上几句幽默话不同，他们面临的是广大的社会，他们是有意识地把自己的听众、观众、读者引导到理解自己表达意图的高度，诱导他们和自己一道去笑那些自己感到乖讹、荒谬的东西的。

　　笑，是一种非常容易达到的、有感染力的、尖锐的感性批判形式。然而这种形式要求听众、观众、读者具备有意识的、积极的再认识。艺术中的、喜剧中的幽默的嘲笑和揭露，往往不是直接被表现出来的，而是由作者把接受艺术的对象引到自己的方面来的。因此，幽默家本身首先应该是“心理学家”，他理解自己所面临的群众，了解他们的思想、感情、需要，并信任群众的接受能力和审美能力，而不迁就低级趣味，不故弄噱头、哗众取宠。

　　幽默家如对面临的群众的智慧不信任就会产生平淡无味的，有时甚至鄙俗的笑。喜剧和悲剧不同，幽默和英雄事迹的叙事诗不同，它不是直接的、正面地表现理想，而是把理想作为与所表现的东西相对立的事物来加以影射。幽默艺术的接受者需要独立地在自己的意识中，把崇高的审美理想与乖谬的喜剧现象相对照，从而才会有所领悟，才会破颜为笑。

　　真正的幽默的创造，和科学的发明、艺术的创作一样，也同样需要活泼的联想力、丰富的创造力。例如，当李白写出了“云想衣裳花想容”的名句时，他看到了过去从来无人看出的美人的衣裳和天上的云彩、美人的容貌和娇艳的鲜花之间的相似之处；当哈维（WilliamHavy，1578~1657）把鱼的心脏比作机械水泵时，他也表现了同样的想像力；而当一个漫画家把一个鼻子画得像一条黄瓜时，他其实也还是发挥了类似的创造性联想。许多出色的漫画不仅与艺术家的人物肖像画相当，而且也与科学家的图解和图表相当，它们都是突出有关的主要特征，而舍弃多余的次要部份。

　　虽然许多著名的艺术大师在他们的作品中都具有幽默的特色，但仔细分析一下他们的作品，则可进一步发现他们所表现的幽默还各自具有个性化的特色，即个人特有的幽默风格和技巧。

　　外国艺术史上许多著名艺术家，也同样各有其本身独特的幽默风格和技巧，有其一系列笑的细微差别。例如，伊索的讥笑，拉伯雷的哈哈大笑，斯威夫特的辛辣的讽刺，埃拉斯穆斯的隐晦的嘲笑，莫里哀的顽皮讽刺，伏尔泰的聪明而凶狠的笑，博马舍的非常快乐的幽默，贝朗瑞的尖刻的笑，海涅的刻薄的浪漫主义讽刺的笑，法朗士的怀疑主义的讥讽，马克·吐温的愉快而幽默的笑，萧伯纳的幽默的嘲笑，果戈里的透过眼泪的笑，萨尔蒂科夫·谢德林令人惊叹而辛辣的讽刺，契诃夫热情的、忧伤的、抒情的幽默，哈谢克喜气洋溢的讽刺，马雅可夫斯基乐观主义的讽刺的笑……

　　真正的、成熟的幽默家不仅要具有各自独特的风格和技巧，而且更重要的还必须具备有做人的品格。他们绝不装腔作势、摆架子、玩手腕、自视高人一等。只要有一丝半毫搞个人崇拜的人就绝对成不了幽默家。幽默家永远把自己置身于群众之中，设身处地，将心比心，把自己看作人民群众中的普通一员。

　　因此，他时常敢于自嘲、有时还有意出出自己的“洋相”，勇于把自己和凡人同样具备的缺点和弱点公之于世，让读者、观众不要盲目迷信、盲目崇拜；他希望读者、观众具有独立思考的能力，变得越来越聪明，而不是被自己的名望所折服，变成不动脑筋的糊涂虫。在此，我们可以举老舍的自传为例：

　　舒舍子，字老舍，现年42岁，面黄无须。生于北平。2岁失怙，可谓无父，志学之年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫而空也。幼读300篇，不求甚解。继学师范，逐奠教书匠之基。及壮，饰口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以得末彩为荣。示甘于寒践也。27岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。34岁结婚，今已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获，并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活40年，也许能有点出息。

　　全部自传仅200字，调侃、幽默的文笔令人绝倒；而笑过之后，又不能不受启迪，陷入深深的思索。文章虽短，却有很强的概括力，不仅凝聚了老舍40年的沧桑经历而且叙述了家境、教养、家庭、品格爱好、人生态度乃至对黑暗、昏昧的社会的嘲笑与否定，蕴含着丰富、深刻的思想内涵，但却虚怀若谷，平易近人，没有一句自吹自擂、洋洋自得的话。一篇很容易写得枯燥板滞或自我宣扬的小传，一经老舍点墨，便写得清新活泼、妙趣横生。老舍先生不愧为杰出的幽默大师。

　　伟大的幽默家常常是热心冷眼，既高瞻远瞩，又明察秋毫；渗透世情，大彻大悟，从一粒芥子中道破了大千世界。因此，嘻笑怒骂皆成文章。有时几句戏言，一篇杂感，竟叫人一时弄不清究竟是讽世的檄文，还是济人的良方。对此，只有历尽磨难，而仍在上下求索的人才能读来有所心得体会。

　　笔者的一个朋友有那么一段小小的经验，不能不提供给读者诸君参考。记得那还是20世纪50年代末，由于身处逆境，吃不饱、浮肿病、无希望、没奔头，一时心里磨不开，他竟想不如了此残生，也免得长年活受罪。就在此念方兴之际，他偶然机会弄到一本契诃夫的《美人集》看了其中的一篇《生活是美好的———对企图自杀者进一言》。文章读毕，如登涅槃之境，一笑之余，轻生杂念全消，从此越活越有劲，至今年过花甲，犹精力蓬勃，人称“老顽童”，还在执笔写文章，要为世界添欢笑。那位朋友之所以能有今天，全亏契诃夫那篇文章，它比任何什么仙丹妙药都更灵验，比任何什么圣经佛典都更切实用。在此，笔者愿借花献佛，把它转赠给那些一时陷入困境、遭遇不佳的朋友们。

　　生活是极不愉快的玩笑，不过要使它美好却也不很难。为了做到这一点，光是中头彩、得勋章、娶个漂亮的女人、以好人出名，还是不够的———这些福份都是无常的，而且也很容易习惯。为了不断感到幸福，那就需要：一、善于知足。二、很高兴的感到：“事情本来可能更糟呢。”做到这一点，原是不难的：

　　要是火柴在你的衣袋里燃起来了，那你应当高兴，而且感谢上苍：多亏你的衣袋不是火药库。

　　要是有穷亲戚上门来找你，你不要脸色苍白，而要喜气洋洋叫道：“挺好，幸亏来的不是警察！”

　　要是你的手指头扎了一根刺，那你应当高兴：“幸好，幸亏这根刺不是扎在眼睛里！”

　　如果你的妻子或者小姨练钢琴，你不要发脾气，而要感谢这份福气：你是在听音乐，而不是在听狼嚎或者猫的音乐会。

　　你该高兴，因为你不是拉长途的马，不是旋毛虫，不是猪，不是熊，不是臭虫。……你要高兴，因为眼下你没有坐在被告席上，也没有看见债主在你的面前。……

　　如果你不是住在十分遥远的地方，那一想到命运总算没有把你送到更遥远的地方去，你岂不觉着幸福？

　　要是你有一颗牙痛起来，那你就该高兴：幸亏不是满口的牙痛起来。

　　你该高兴，因为你居然可以不必坐在垃圾车上，因为多亏没有把你送到地狱的大火里去。

　　要是你挨一顿桦木棍子的打，那就该蹦蹦跳跳叫道：“我多么运气，人家总算没有拿带刺的棒子打我！”

　　要是你的妻子对你变了心，那就该高兴，多亏她背叛的是你，而不是国家……

　　依此类推……朋友，照着我的劝告去做，你的生活就会欢乐无穷了。

　　看了这篇引文，有人也许会说：这岂不是公然提倡阿Q精神么？其实这只是看表面，不看实质。阿Q精神的实质是自我欺骗、麻木不仁；此文所言，乃是在万不得已的情况下，凡事作退一步想。两者毕竟大有区别。试问：在那“史无前例”的年代，在那血肉横飞的牛棚里，不是有许多正直的、坚贞不屈的好同志，终究一时想不开，为了维护做人的尊严而非正常地死亡了么？假如当时他们能读到这篇文章，凡事作退一步想，咬咬牙关，再挺它几天，或许也就熬了过来呢，那么岂不是又有重见天日、再看莺歌燕舞的一朝么？如今我们所能做到的，只有为死者平反昭雪，而无起死回生之术了！

　　当今西方世界流行一种所谓“黑色幽默”，他们的幽默流露出一种悲观绝望的情绪，那种人算不得真正的幽默家。真正的幽默家永远是乐观主义者，即使面对死亡，也泰然处之，不失去做人的品格，不失去对生活的热爱。

　　据说，清初金圣叹因哭庙案而被判腰斩，在临刑前夕还写了这样一个字条留给后世：“臭豆腐干就花生米吃有火腿味，不可不传。”瞿秋白同志在就义前饮刑酒时酣然畅饮、怡然微笑、悠然自语：“中国的豆腐真好吃！”这才是东方幽默家的超脱气度，入世心肠！

　　二、让我们真正幽默起来

　　幽默的用心是爱，而不全是讽刺；是乐观，而不是绝望。真正的幽默是从内心涌出，更甚于从头脑涌出。我们不一定要成为幽默家，但我们至少要逐渐幽默起来，幽默让人如沐春风。

　　早期的火车并没有空调设备，乘客又不能随意打开车窗，因为蒸汽车头的煤烟，随时可能飘进车厢中，将每个人弄得灰头土脸。尤其在炎热的夏天，搭乘火车旅行，对当时的人们来说，真是苦不堪言的差事。就在这样一班炎夏的火车上，车厢中的每个乘客闷热难当，一阵阵汗臭飘在车厢之中，任谁也没有勇气去打开车窗，窗外是更要命的煤烟。

　　时间已过正午，当时餐车尚未发明，只有等待火车靠站时，向站台上的小贩购买。

　　紧闭的车厢中，闷热加上饥饿，汗水和焦躁呈现在每个人的脸上，抱怨声此起彼落，车厢中除燥热不安外，又变得嘻杂纷乱。

　　突然，又传来一声小女孩的尖叫：“妈，弟弟咬我———”众人紧绷的神经，不由得绷得更紧了，准备接受连珠炮似的母亲责骂声。

　　在一瞬间的沉静当中，只听到温柔的声音响起：“喔，从你手臂上的齿痕看来，弟弟是真的饿慌了。再忍耐一下，等火车靠站，妈妈买东西给你们吃，好吗？”

　　车厢内霎时变得清凉了许多；乘客焦虑的脸上，也多了一丝甜甜的笑容。

　　幽默不一定是令人捧腹的笑话，有时一个眼神、表情，一句简短的提醒，就能达到极度幽默的效果。好的幽默，带有温馨与关怀且令人微笑。对此，一位日本企业家深有体会：

　　第二次世界大战时期的“沙丁鱼电车”时时在脑海中浮现，这班由东京开出的电车，人潮拥挤，根本无立锥之地，就好像沙丁鱼罐头一般塞得满满的。每个乘客脸上都显得十分不耐烦，脾气似乎是一触即发。大家怒目相视，只希望车子开得快些，以便从这班拥挤的车上解脱出来。

　　车子到了第二站，车长说：“这一站是××站，下车的旅客请别忘了随身携带的东西。若忘在车上，那么我只好没收了。”大家听完这一段话，全都无意识地摸摸自己的随身物品，好像若忘了会给车长拿去似的。

　　其实车长的这一段话是他职责之内应说的，但就因他加上了后一句，使得整个车上的气氛变得较为祥和。大家很喜欢这位车长的适时幽默，他能够适时地抓住乘客心理而使之注意力转移，这种机智与幽默是值得钦佩的。

　　让我们再来看看一般的情形。当乘客正因拥挤而大发雷霆时，车长往往还要气呼呼地加上一句：“别人能挤，你就不能挤啊!”因此，乘客要上车总是拼命地挤，如果自己挤上去了就相当高兴，还希望车子赶快开走。大家的心理是这般焦躁不安，如果此时的车长不适时地加入一些笑话与幽默，那么他的话就会像风吹过一般无人理睬，即使在乘客下车时，连连向他们道谢，乘客也不会认为你的服务亲切。

　　这个道理用在公司也是行得通的。如果当公司开会时，大家的意见冲突互不相让，只要有人适时地讲上一两句高级幽默的笑话，必可使会场气氛整个扭转。但千万要记得的一点是幽默一定要有创意，要因时、因地、因人而有不同，不可一味地抄袭，否则只会弄巧成拙。因此，从现在开始，你要大胆地练习，真正学会幽默。

　　1.幽默并非天生

　　许多人都认为幽默是天生的。其实不然，假设有一个孩子天生就有幽默基因，但你把他单独放在原始森林中生活几年，再回归社会后，他还能幽默吗?

　　幽默不是天生的，幽默是可以培养的。再呆板的人，只要自己努力都可以逐渐变得幽默起来。美国前总统里根以前也不是幽默的人，在竞选总统时，别人给他提出了意见。于是他采用了最笨的办法使自己幽默起来———每天背一篇幽默故事。

　　幽默确实有可以学习的套路，这点是不能否认的。尽管许多著名人士并不认同，比如余光中、钱钟书都反对幽默技术化，但实际上幽默的确有其自身规律。

　　幽默并不神秘，名人未必都幽默，甚至著名的幽默作家在现实生活中也未必幽默。

　　有个网络幽默作家这样介绍自己：我不是一个有幽默感的人，这方面别人要比我出色得多。你也知道，我身边的人都觉得我非常沉闷，之所以会有文章中那种感觉，我觉得是因为他们不太听得懂北京话，或者这种说话方式天生就具有幽默感。

　　幽默这东西的确不全是天生的，要靠后天培养，但说哪个是对的，幽默的人必须得聪明就不一定对。有些人就聪明，几个人一起聊天的时候，通常其他人是插不上话的，他经常使整场人欢声雷动，让女孩儿们刮目相看。但让人非常欣慰的一点是没有哪位姑娘是因为他幽默而看上他，这就给我们留了活路。

　　光从文本上看，是看不出一个人的幽默感的，因为有许多现成的套话和包袱可以用，你得具有脱口秀的能力，才真正算是有幽默感了，这方面像王朔、刘震云等人，都是有这种能力的。

　　俗话说：“巧妇难为无米之炊”。积累丰富的幽默素材是成为幽默高手的前提。

　　一个幽默高手要有广泛的涉猎，不论是运动、戏剧、文化、政治、社会、国际关系……都是要具备的基本常识，吸收的办法就是多多阅读报纸杂志，注意珍闻轶事，日积月累下来必是个见闻广博的幽默高手。

　　每次说笑话时都找些书上写过的笑话来说，那别人也曾看过的机会太大了。所以，在看报纸杂志时，多注意些幽默短文并吸收到自己脑中，或是记下日常发生的小趣闻，再因时因地举用出来，那效果会加倍的好。

　　此外，还应对流行用语加以吸收，如有许多喜剧、讽刺剧节目可看，那些喜剧演员常用些幽默诙谐的语言来逗大家笑并发人深思，而这些语言往往会很流行，如果你能在谈话间也引用数句的话，相信效果会很好。

　　除了电视以外还有电台播放的节目，那些主持人也常利用对白方式表现笑话，如果你在引用时再加上动作，那就变成你个人的笑话，效果也很不错。另外，流行歌曲也是幽默的极好素材。

　　找寻研究笑料的方法，可以找些相当出名的相声家、漫画家、作家，把他们当做自己的老师，研究他们表达笑料的方式，久而久之会耳濡目染，自己也变成个幽默人物。

　　当你遇上幽默专家时，要暗自研究对方幽默的方法，吸收对方的长处作为自己借鉴。

　　有了幽默的素材，还要有熟练表达幽默的技巧才行。在表现幽默的时候，最好能有动作和表情配合。

　　欧美人在说话时常有夸张的动作，而这些动作往往会使原本不太好笑的话变得生动有趣，这点是值得我们体会的。我们可以多观察国外电影，拿他们的动作来研究。

　　在一般人的生活圈子中，不只有喜剧演员、相声家、漫画家等专门说笑话使人发笑的人，若细心观察，身边的同事、同学也常有许多有趣的言语、行为，值得我们借鉴学习。

　　事实上，世界上没有人天生是幽默的，必然是后天的环境与努力所致，所以只要肯下功夫研究，并加以实践，谁都会成为受众人欢迎的幽默高手。

　　2.在家庭生活中学会幽默

　　家庭之中夫妻争吵是一种普遍现象，不论是伟人还是普通人莫不如此，怨怒之中如果即兴来一两句幽默，往往会使形势急转而下。人们常说“夫妻没有隔夜的仇”，更多的时候都是这种豁达的幽默消除了隔阂。

　　男女朝夕相处，天天锅碗瓢盆，始终举案齐眉、相敬如宾反而是一种不正常的现象，有人戏称之为“冷暴力”。小吵小闹有时反会拉近夫妻间的距离，同时也使内心的不满得以宣泄，如果再佐之以幽默、机智的调侃，无疑使夫妻双方得到一次心灵的净化，保证了家庭生活的正常运行，请看下面这几对夫妻的幽默故事。

　　驾车外出途中，一对夫妻吵了一架，谁都不愿意先开口说话。最后丈夫指着远处农庄中的一头驴说：“你和它有亲属关系吗？”妻子答道：“是的，夫妻关系。”

　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”

　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

　　新婚之夜，新郎问道：“亲爱的，告诉我，在我之前，你有几个男朋友？”沉默。“生气了？”新郎想，过了片刻又问，“你还在生气？”“没有，我还在数呢!”

　　结婚多年，丈夫却时时需要提醒才能记起某些特殊的日子。在结婚35周年纪念日早上，坐在桌前吃早餐的妻子暗示：

　　“亲爱的，你意识到我们每天坐的这两把椅子已经用了35年了吗？”丈夫放下报纸盯着妻子说：“哦，你想换一把椅子吗？”

　　亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵后，吻别亨利说：“家里的窗门都关上了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

　　以上几则故事中的夫妻幽默均恰到好处地表达了自己怨而不怒的情绪。有丈夫对妻子缺点的抗议，也有妻子对丈夫多疑的抗议，但其幽默的答辩均不至于使对方恼羞成怒，妻子用夫妻关系回敬丈夫也是一头驴，用数不完的情人来指责新郎的无端猜忌，丈夫用巧言指责妻子絮叨，这幽默的话语听上去自然天成，又诙谐动听。这些矛盾同样有可能发生在我们每一个家庭之中，有时却往往因为两三句出言不逊的气话而使矛盾激化。

　　我们再看一下这则幽默。

　　某老板收到一盆仙人球时，秘书问他是不是他妻子送来的。老板回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。老板让秘书把卡片上的话念给他听，原来，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

　　许多夫妻都有过类似的经历，无谓的争吵随时都会发生，一旦发生又会因愤怒很快失去理智，直至闹得不可开交，甚至拳脚相加。在日常生活中，我们常看到这种情景，在公共场合彬彬有礼的谦谦男子或女士，在家人面前同样也会为一些小事而大动肝火，有时即使是恩爱夫妻也不可避免，双方似乎都失去了理智，哪壶不开偏提哪壶，专揭对方的痛处短处解气，唇枪舌剑，互不相让；及至冷静下来，才发觉争吵的内容原是那样愚蠢、无聊。殊不知忍一时风平浪静，退一步海阔天空，多用幽默少动气不是一样也可占尽心理上的优势吗？一家之主的男人应该以幽默博大的胸怀包容妻子的一切不满，这是上帝在亚当夏娃时代便定下的规矩。

　　有对年轻夫妻经常吵得不可开交。太太唠叨不休，骂丈夫是一个好吃懒做、没有出息的老公，说自己是鲜花插在牛粪上。一会儿丈夫从楼梯上走下来，诙谐地向老婆说道：“尊敬的夫人，牛粪到了!”丈夫的自我解嘲，使太太破涕为笑，也结束了一场战争。

　　墨菲定律有一条是这样说的：“妻子永远是正确的，如果妻子不正确，请参考第一条。”

　　胡适先生深晓人间的辛酸，他曾幽默地说过，这世间不仅女人有“三从四德”，男人也有“三从四德”。

　　三从是：

　　太太出门要跟从；

　　太太命令要服从；

　　太太说错要盲从。

　　四德是：

　　太太化妆要等得；

　　太太生日要记得；

　　太太打骂要忍得；

　　太太花钱要舍得。

　　夫妻生活在一起，虽有许多乐趣、幸福，但也有许多难过和辛酸。愿天下的有情人，愿世间的男人们，都能把胡老先生所说的“三从四德”背下来，用到行动中去，使家庭生活永远幸福美满。

　　家庭生活最需要幽默，而且家庭也是练习幽默的最佳场所，家庭幽默只要把握怨而不恨、愠而不怒的情绪，嘲讽中含有尊重和包容，那么就一定会取得预期的效果。

　　3.在恋爱中学会幽默

　　记得有一句在校园流传的“课桌文学”诗写道：“忍看朋辈成双对，怒向花丛觅小妞。”不论单身的朋友还是热恋中的男女，都应重视幽默在恋爱中的作用。并适时地在谈情说爱中运用幽默。

　　硕士美女阿筠要结婚了，一向交游广阔的她，在身边众多男子中选择了阿涛作为交换婚戒的对象。得知这个消息后，她的几个朋友大感诧异，因为阿涛既不是最帅、也不是最有钱的男友。

　　为什么是他？

　　阿筠的嘴角向上扬起：“简单，因为他最能让我笑!”

　　原来如此!他是以幽默感赢得了美人芳心，笑出婚姻，的确精彩。

　　那些在女人面前很“吃得开”的男人，不管长相如何，都有一套逗人发笑的本领。只要一与这种人接近，就可以立即感受到一股快乐的气息，使人喜欢与他为友。一个整天板着面孔、不苟言笑的“老古板”，是绝对不会受到女孩子们欢迎的。不少情感心理学研究者认为，男人由于平时比女人话少，所以，男人的语言的分量就更被女人所注意。不少男人也正是利用幽默的手段来填补自己语言的匮乏，所以，他的魅力便永驻于人们对他的幽默的回味之中。

　　幽默有很多的好处，它可以消除人们的困窘之境，发挥令人意想不到的交际效果；同时，可以增进友谊，调节气氛，制造亲切感；幽默还可以消除疲劳和紧张感，使人轻松快乐地面对生活。但是，幽默不是没有节制的，一个男人可能因为幽默而受人欢迎，但另一个男人却可能因为过分的幽默而使人感到反感。奉劝男人们好好地把握自己，做幽默的天使，且莫成为那种哗众取宠的幽默的奴隶，否则，你所应具有的魅力就会随之荡然无存了。因此，这方面的幽默练习更严谨，要求更高。

　　下面是判断一件事是否真正有趣的几个原则：如果你确定它不是一件令她敏感的事；如果你不是在取笑她的弱点；如果不至于令她感到痛苦；如果你不是在泄露一件她告诉你的秘密；如果不至于侮辱她。那么，幽默就可能会产生奇效，否则，多数会导致失败。

　　男女之间总是充满神秘感，双方之间充满了诱惑。

　　在某航空俱乐部的一次集会上，一位漂亮的空中小姐身着晚会装，胸部半裸，颈上系着一个闪闪发光的金色小飞机垂饰。

　　一位腼腆的青年空军军官，看到女孩子白皙、丰满的胸部，便难为情地低下了头。

　　这时，这位魅力诱人的女孩子温柔沉静地问他说：“啊，你喜欢这个金色小飞机吗？”

　　空军军官只说了一句话，话声虽低但很清楚：“小飞机非常漂亮，可更漂亮的是……”漂亮的女孩子看了看垂饰。这时，空军军官最后鼓起勇气说：“更漂亮的是机场……”

　　顿时，女孩子开心地笑了。

　　这句话使她感到意外，因为他并没有说：“漂亮的是你的胸部。”这样表述就俗不可耐了，而是暗示她说“更漂亮的是机场……”。幽默终于使他们相互深深地吸引。

　　爱情的表达本无定式，直率与含蓄各有价值。但是大家都习惯以含蓄为宜，一是使话语具有弹性，不至于由于对方拒绝就不能挽回局面；二是符合恋爱时的羞怯心理。

　　正是由于这样，幽默作为一种含蓄的语言形式，人们因此乐于以此在恋爱生活中表达爱的情感，使人在欢笑中体会到彼此的爱。

　　一位青年是这样向他那位在银行储蓄所当出纳员的女友求爱的。

　　“小姐，我一直在储蓄这么一个想法，期望能得到利息。如果星期天有空，你能把自己存在电影院里我旁边的那个座位上吗？我把你可能已另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它排在星期天。不论贴现率如何，做你的陪伴是十分愉快的。我想你不会认为这是诽谤吧，以后来同你核对。真诚的顾客。”

　　在这里，“储蓄”、“存在”、“记在”、“取出”、“贴现率”、“核对”、“顾客”，由于处在特殊的语言环境，就都具有双重意思，而且句句双关，风趣诙谐和真诚恋情从字里行间跃然而出。难怪他的女朋友抵挡不了这迷人的诱惑。

　　男女青年在恋爱生活中还可以反还幽默，这跟恋人的好奇心、自尊心、好强心有关。一般情况下，对付男人的甜言蜜语，女孩子常束手无策，但如果有了幽默这种武器，则可战胜对方，既可使对方不实之词败露，又让对方感到你可爱、机智、风趣。

　　男：“请你相信我。”

　　女：“怎么相信呢？”

　　男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

　　女：“那些不纯洁的给谁呢？”

　　恋爱生活中，人们有意识或无意识地运用概念转换的幽默法，它的确能给恋爱生活带来欢乐和情感。

　　请看这一对恋人的表现。

　　一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后，女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”

　　男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……”

　　女朋友愕然，忙问：“谁？”

　　男朋友说：“理发师。”

　　这位男青年把“还有什么女孩子亲热你”的概念转移到“理发师”身上，一语出口，谁不为之一笑呢？

　　有的男人对一切事物都容易三心二意，甚至包括对自己的恋人。譬如：他会一边吃饭，一边看报，一边看电视实况转播，一边剪指甲，并由此形成习惯。

　　女孩子明白了男性的这种心理，在自己的男朋友对其他女孩子瞧个不停时，就要带有善意地攻击他，也就是说要有幽默感。这样你在男朋友面前就会更具魅力，就像下面这位女孩子一样。

　　一对恋人参加聚会，女孩子发现男朋友用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的女郎，便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的未婚妻了!”

　　看，这位女孩子多么聪明，一下就把男朋友从失态中唤回来了。这种钝化了的攻击，任何男人都会接受。

　　当然，脾气较大的女孩子是无此幽默的，她会醋火上升地给男朋友当头一棒：“看什么呢？真没出息!”如果男的气量也小，一定会各奔东西。因此，处理这类事情男人的幽默感也很重要。

　　一对恋人正在海滩上躺着，女孩看到一个穿着最新款三点式泳装的女郎站在海滩上搔首弄姿。

　　“喂，你看!”她向男朋友叫道，“她和你崇拜的×××一模一样。”

　　但男朋友并不理会，闭着眼睛躺在那儿。

　　“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”女孩诧异地问道。

　　“当然，”男朋友说，“如果她真和×××一样，你是绝对不会让我看的。”

　　这位男朋友面对女朋友的讽刺，非常冷静，用带有幽默感的攻击回敬了她，既批评了女朋友的小气心理，又表达了他知道她很爱他的情感。

　　幽默，给恋爱生活增添了更多的情趣，恋人之间的幽默调侃，永远是一种迷人的诱惑，谁能抵挡着住这种诱惑呢!如果你懂得在恋爱中运用幽默，将会有情人终成眷属!

　　4.职场上学会幽默

　　在与众多男性竞争的办公室“丛林”里，职业妇女似乎认为最佳的应敌之道在于武装自己，于是挽起长发，穿起套装，并且以谨慎的笑容，以利落、专业的姿态企图赢得男性的尊重。

　　然而，很多满怀抱负的女性万万想不到，阻碍成功的最大因素竟是她们视为禁忌的“幽默感”。她们不知道掩埋了幽默感，就等于没有了个人风格，最吸引人的神秘力量也因此丧失了。因此，女性也应卸下严肃的“面具”，恢复轻松自在的女性特质，并且学习保持幽默的态度，时时展现出在蒙娜丽莎般的微笑里胜人一筹的风度。

　　以幽默为策略，聪明的女性会发现：成功之途的绊脚石一一而去!

　　走向开朗与乐观似乎没有人能够在一生当中一帆风顺地不遇任何阻碍，便可驶达成功的终点站，当然你也不例外。在诸事不顺，仿佛全世界都跟你作对时，你是否曾怀疑自己是上帝那惟一的弃儿？其实你所需要的，只不过是改变原来对事情抱持的悲观态度，而以更宽广的角度去看待问题!

　　幽默要像空气，在生活中无孔不入，才能真正发挥“笑”果。

　　如果一曝十寒，平时压根儿忘了幽默为何物，过了很久才突然想起，急着找乐趣，那么很容易发现心情已腐朽到不知道如何重返快乐家园，那会让人更挫折、沮丧不已。

　　所以，幽默感可千万不能“上个月没来，这个月没来，下个月也不会来”。

　　事实上，你得把幽默经营成“昨天会来，今天会来，天天都会来”。

　　怎么做，才能确保它会来呢？请你每天早、中、晚，各做一次幽默“深呼吸”。

　　此法则是准备一个趣味百宝箱，其中收集了各式各样的趣味。例如你曾听过、看过的爆笑笑话，有趣的漫画；或是自己曾出过的丑，拍过的滑稽照片等等，通通收集在一起，变成你独具个人风格的趣味百宝箱。

　　每天不管心情如何，都应该停下生活脚步，打开你的趣味百宝箱，重新体会一下幽默所带来的轻松愉悦，让自己全身上下沉浸在快乐之中，这样就是做了个幽默深呼吸。

　　常常如此做幽默深呼吸的好处是除了让脸上僵硬的线条转为微笑之外，更能随时提醒自己，还能用别的角度来看世界，快要失望的心情就能振作起来。

　　打开幽默的心扉面对“敌人”，你会发现：欢笑的功能会使你们坐下来把事情解决。无论你是身为领导者还是被领导者，在面对层层的工作压力时，都需要学会舒展紧绷的情绪，否则将会发现付出的代价是多么巨大，真正的“生活”会被淹没在争执和对立中。

　　阿丽和阿清是多年的同事，两人隔桌而坐，情谊深厚，彼此往来都建立了良好的默契。尽管如此，难免发生冲突，就像亲密的牙齿和舌头，有时难免发生咬舌的疼痛。有一次，为了处理老板交待的事情，两人有不同的看法，在坚持不下的情况下，她们居然发生严重的口角，彼此冷战，形同陌路。到了第三天，阿丽实在忍受不了这样的工作气氛，为了打破僵局，于是趁阿清也坐在座位时，她就翻箱倒柜，把办公桌的抽屉全部打开来翻找一番，这时，阿清终于开口说话：“喂，你把所有抽屉打开来，到底在找什么？”阿丽看看阿清，幽默地说：“我在找你的嘴巴和声音啦!你一直不跟我讲话，我怎么跟你讲话!”两人扑哧一笑，重归于好。

　　幽默可以让人放松心情，拉近彼此的距离。发生争执的时候，适时的笑话又可化干戈为玉帛。

　　即使女性主义者口诛笔伐地认为：根本没有两性差异，只有不同的社会化过程。在这里，我们必须认定的一项事实是办公室中的男女，确实对幽默感有着不同的定义，无论其受到先天或后天的影响。惟有了解这个事实，职业女性才能找到保护自己的真正武器。

　　男性的玩笑有其固定的模式，女性所需的回应并非只是愤怒或谴责。前者只会落入圈套，后者则激起男性的自我防卫；而是应以轻松的“影射”对话，让他明白自身言论的不当。

　　乐在工作，享受在办公室里拥有的一切并非难事。希望你能在占日常生活一半以上的工作时间里，优游自在地展现自己的幽默品质。

　　三、用幽默代替握手吧

　　1.培养积极的行动力

　　有一位老爸看到客厅的一个木柜有些松脱了，就叫儿子：“快去拿几根铁钉来，我来把它钉牢!”结果儿子真的拿了几根铁钉过来了，老爸啐道：“你猪头呀!拿铁钉不知道要拿铁锤，叫老爸怎么钉啊!”

　　这孩子确实少了那根“主动思考”和“积极行动”的筋，于是明明一次可以做好的事情，就只好分成两次来完成了，这么一来一往的，无形中浪费不少宝贵时间。

　　有三个太空人要上太空，一个是美国人，一个是日本人，一个是台湾人。

　　太空总署先问那美国人：“你们一上去就要待一整年喔!由于空间有限，每人只可以带一样最喜欢的东西上去，需要总署为你们准备什么吗?”美国人说：“请帮我准备一位美女。”于是总署真的就帮他物色了一位美女同行了。再问日本人：“你需要什么?”日本人说：“我最喜欢喝酒了，请帮我准备一年份的酒。”总署也为他准备了。再问台湾人：“那你呢，需要准备什么?”台湾人说：“我最喜欢抽烟了，请帮我准备一年份的烟。”太空总署也为他准备了。

　　于是，三个太空人就带着最喜爱的东西，满心欢喜地升空了。

　　匆匆一年过后，太空船返回地球，太空总署人员列队欢迎太空人完成任务圆满归来。这时，太空舱门打开了，第一个出来的是美国人，只见他兴奋地一手抱了个baby，一手牵着美丽的太太下来了；第二个出现的是日本人，只见他喝得满脸红通通的也高兴地下来了；当大家期待着第三个台湾人下来时，等了一会儿，台湾太空人终于出现在舱门口了，只见他忿忿地说：“气死我了，气死我了，忘了带打火机!”

　　抽香烟就要带打火机，拿铁钉就要拿铁锤，都是如出一样的道理，我们的人生也要像这样时时“主动思考、积极行动”，绝对不能“懒散消极、被动迷糊”才好哩!积极的行动力很重要，就从一早说起，当早上睁开眼睛以后，有没有像弹簧一样，一下子就弹起来了？还是一再地赖床？

　　从那一刹那，就知道我们有没有积极的态度了，那个心情，要像小时候去远足般的那种期盼、那种兴奋、那种积极才可以。有的人不是这样的，一睁开眼心里想的是“又是讨厌的一天!”“唉哟，又要去上班了!”好像很苦的感觉，其实痛不痛苦、讨不讨厌，都存乎一心。

　　好习惯，价值不菲，它像是人生一座座的金矿。幽默也是如此，只要通过机器，不停地开采，人人都可以开采到人生的金矿，不必担心，开采的机器你都有，那就是：快乐、幽默、自信、感恩、赞美。

　　2.快乐共享，从自己开始

　　托玛斯·卡莱尔曾说：“你的幽默是你以愉悦表达自己的方式。它表达的是你的真诚、善意和爱心。”

　　会心地一笑，可以迅速缩短人与人之间的距离，可以说，幽默是比握手更文明的一大进步。原始人见面握手，是表示他们手上不带武器；现代人见面握手，是表示我欢迎你，并尊重你。以幽默来打招呼，则是有力地表示我喜欢你，我们之间有着可以共享的乐趣。甚至在相当严肃的外交场合，幽默也可以缓解过于紧张的气氛。

　　法国已故总统戴高乐在会见某国总统时，还没有握手就说：“啊，原来我的个子还没有你高，怎么样，当总统的滋味如何？”

　　那位总统有点拘束，说：“你说呢？”

　　“不错，像吃了火药一样，总想放炮。”

　　一番对话使两位总统间的猜疑、戒备之心顷刻瓦解。

　　我国的幽默大师林语堂甚至说：“在第二次世界大战前，如果各国都派幽默高手来谈判，那就可以避免第二次世界大战的发生了，因为各国都在嘲笑自己国家的短处。”

　　幽默是一种智慧的表现，具备幽默感的人到处都受欢迎，可以化解许多人际的冲突或尴尬的情境，往往能使人怒气难生，化为豁达，不仅让自己心情愉快，亦可带给他人快乐，难怪有人说笑是两人间最短的距离。

　　看一些老式的港台电影，常会看到这种场景：“嗯，我一定在哪儿见过你。一定见过!好面熟。”

　　“是吗？这不可能。”

　　“不，肯定的。即使在梦里，也可能见过你。”

　　虽然老套，却泛着温馨。

　　即使是简单的幽默也比空洞的客套显得真诚。

　　一位曾在酒店工作过多年的先生讲过这样一个真实的故事：

　　一位华侨下榻国内某星级饭店，当他前往客房时，要经过酒店的大堂。大堂值班的实习生问候道：“您好。”

　　过了一会儿，他出去办事，路过大堂时，那位实习生又对他说：“您好。”

　　当他办完事回来，那位实习生还在值班，看到客人回来，便招呼道：“您好。”

　　这位华侨向酒店投诉，抱怨这位实习生的态度不够真诚，自己已经三次经过大堂了，而服务人员却依然机械性地向他打招呼，并未找到酒店所承诺的宾至如归的感觉。

　　也许这位华侨的要求太苛刻了，但是从这件事我们可以反思，在人际关系的建立方面，外交官式的客套也许是最保险的，但绝不是最有效的手段。

　　10层的李先生和9层的张先生对门楼上楼下而居，因为两对夫妻都是工薪族，平日上下班时间不一，偶尔搭电梯照面时仅是点个头，连交谈的机会都没有，只是心里知道有这么个邻居存在而已，并没有什么特别的交情。其实双方也都深知“远亲不如近邻”的道理，只是住在这里的邻居们大多冷漠惯了，也无可奈何。

　　但是自从某个机缘，让这对邻居“大笑出来”之后，情况完全改观。那阵子刚好发生垃圾处理问题，由于公共垃圾场的租约已到期，原业主因为私人因素坚持不肯续约，一时之间大小马路边垃圾堆积如山，臭气四溢。

　　这天刚好是假日，李先生和太太搭电梯正要下楼，恰巧碰到了张先生和太太也搭这班电梯，张先生勉强挤出一丝笑容以“垃圾严重”为题跟李先生稍稍寒暄一下，李先生也就趁机打开话匣子，他故做神秘地说：“我家从来没有垃圾的困扰!”张先生夫妇听了十分诧异，并且询问其原因。李先生回答说：“很简单啊!只要每天早上刻意地将垃圾包装得整整齐齐的放在大楼门口摩托车的后座上，过不了一会，那包垃圾自然就不见了。”张先生跟太大听了不禁大笑出来，“笑”让他(她)们之间的距离拉近，从此以后两家人就热闹起来了。听说后来李先生的事业曾遭遇到一个大瓶颈，还是靠张先生设法帮他渡过难关才得以东山再起，现在李先生的事业飞黄腾达了，想不到“一笑”竟然能带来这么大的人生助力呢！

　　幽默产生的力量能平息人生风暴，与他人建立和谐的关系，并达到人生目标。它的创造力就在我们的内部，而不在我们的外部。

　　在这个世界上，我们都有不同的人生道路，挑着不同的人生重担。同时，我们的人生观指导着我们以不同的方式看待人生，看待我们身上的重担，看待我们所认识、遭遇的每一个人和每一件事，并看我们自己是什么样的人，在生活中扮演什么样的角色。如果要从中寻找出一个正确的、固定的模式。那么，便是以微笑面对困难重重的人生，超然于一切观念之上。

　　我们遇到的困难很多，我们常常在窘境中挣扎，我们为频繁的失意磋砣，有时我们因突然的打击而垮掉。从本体来说，没有任何方法能够挽救我们自己，只有我们的勇气、信心和智慧，才是可靠的根本性力量。

　　有一条不成文的法则，取笑自己的人有权开别人的玩笑。瓦尔特·雷利说：“笑的金科玉律是不论你想笑别人怎样，先笑你自己。”这就是说，最懂得笑的人要成为一个最先笑的人，那么笑的目标必须时刻对准你自己。

　　这时，你就要笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误，有时候还要笑笑自己的狼狈处境。每一个迈进政界的人得有随时挨人“打”的心理准备，如果缺乏笑自己的能力，那么他最好还是干自己的老本行去。

　　把自己本身作为笑的目标，可以沟通信息，表达看法，这是最令人折服、最能获得信赖的一种品质。

　　假如你有一次在与人谈话或讨论中，发现有个人极端地反对你的看法。你想改变此人的看法，可以用三种方法：

　　第一种，你说：“你这人又呆又笨又固执!”

　　第二种，你说：“你的优点是猪脑袋、笨脑袋、硬脑袋。”

　　第三种，你说：“我看出你认为我的脑袋像猪，又笨又硬。可这正是我的优点。”

　　第一种方法会获得怨恨；第二种方法会使沟通中断；第三种方法也许不能立刻改变那人的想法，但是至少他对你的认可程度提高了。

　　威廉对公司董事长颇为反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长：“先生，你刚才那么得意，是不是因为当了公司的董事长？”

　　这位董事长立刻回答说：“是的，我得意是因为我当上了董事长。这样就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长的夫人了。”

　　董事长敏捷地接过威廉取笑自己的目标，让它对准自己，于是他获得了一片笑声，连发难的人也忍不住笑了。

　　话剧《好莱坞广场》中的保罗·林德不喜欢他父亲的职业，可是有人偏要问他父亲是干什么的。于是他笑着说：“我父亲是牛的外科医生。”他没有说自己的父亲是宰牛的“屠夫”。

　　许多人还会以取笑自己来达到双方满意的沟通，人们没有理由不喜欢这样的人。如果今后他们拿我们开玩笑时，我们只能同他们一起哈哈大笑，而没有半点怨言。

　　笑自己的长相，或笑自己做得不太漂亮的事情，会使你变得有人性。如果你碰巧长得英俊或美丽，要感谢祖先的赏赐；同时也不妨让人轻松一下，试着找找自己的缺点。如果你真的没有什么有趣味的缺点，就去虚构一个，缺点通常不难找到。

　　如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌或畏惧，那么就要设法去改变这些不好的看法。例如你可以说一句妙语：

　　“世界上没有一个像样的完人，我就是最好的例子。”

　　你以取笑自己来和他人一起笑，会帮助他人喜欢你，尊敬你，甚至钦佩你，因为你的幽默向人证明了你具有善良大方的品质。

　　某大公司的董事长和财税局有矛盾，双方很难心平气和地坐在一起，可是又必须把他们都请来，参加一个重要的会议。他们不得不来了，但是双方都视而不见，犹如两个瞎子。

　　这时会议主持人抓住他们的矛盾，进行了一瞬间的趣味思考。他向人们介绍这位董事长时，说：“下一位演讲的先生不用我介绍，但是他的确需要一个好的税务律师。”

　　听众爆发出一阵大笑，董事长和财税局局长都笑了。

　　通常，我们每个人的生活形态和经验，把我们与他人隔开；但是我们祈求了解和接纳的需求，又把我们彼此联结起来。对事物进行趣味思考法，是实现了解和接纳的最有效的途径。

　　如何建立趣味思考法是困难的，因为每个人的情况不一样。一般经验是不要正面提示或回答问题，而是用愉悦的、迂回的方式揭示或回答问题。

　　正如前面提到的那位会议主持人那样，他用愉悦的、迂回的方式揭示出董事长和财税局局长之间的矛盾，他是用一句话同时接近了两个人。趣味思考法来自我们对事物所抱的态度，即积极向上的态度。乐观、开朗、心情豁达，都能使我们的思考变得有趣起来。

　　著名足球教练罗克尼，就是一个善于进行趣味思考的人。

　　有一次球赛，罗克尼执教的诺特丹足球队在上半场输给威斯康辛队7分。可是他在休息中一直与队员们开玩笑，直到要上场进行下半场比赛时，他才大喊：“听着!”队员们惊惶失措地望着他，以为他要把每一个人都骂一通。但是罗克尼接下去说：

　　“好吧!小姐们，走吧。”

　　没有责备，没有放马后炮，也没有指手画脚强调下半场如何踢球。罗克尼的乐观豁达，使队员们克服了心理上的障碍，帮助他们忘掉艰难的处境。结果他的球队在下半场上创造了奇迹，踢出了一连串漂亮的、近乎幽默的球。后来罗克尼对采访他的人说：“不是我赢了，而是我的趣味思考法赢了，我知道我们精神上赢了，那么球队就赢了。”

　　趣味的思考可以从我们的感觉、举止、话语中产生。我们以感觉来打开别人情绪表达的通道，帮助他对自己产生较好的感受。

　　每一个有经验的领导都知道，要使身边的下属能够和自己齐心合作，就有必要将自己的形象人性化。这个心理学与社会学范畴的观点广为商业、工业、教育、政治、文艺等各界的领导者所采用。

　　最后我们来共享两个短幽默所带来的快乐：

　　幽默说笑，要抓住关键点，说得越短越好，幽默大师林语堂说：“讲笑话要像女人的三点式，点到为止。”他讲第一点，第二点就结束了，学生问：“老师您刚刚说三点式，怎么讲两点就结束了？”幽默大师说：“你不知道吗？女人的三点式，有两点是重复的，不用讲。”

　　有个人指着货架上的汽水问老板：“多少钱？”老板说：“80元。”那人说：“开！”老板啪的一声开了它交给那个人，那个人青筋暴露地说：“开……开什么玩笑！”

　　为了人际关系活跃，生活减压，效率加倍，大家都来幽默说笑吧！连口吃的人也可以很“劲爆”唷！