win7微软更新服务:好媽媽勝過好老師！

一、“不陪”才能培養好習慣
1.家長陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子裡是不喜歡一個監工的，他最
多表面上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的
人。我們只是在最初幾天，當孩子對學校生活、寫作業這些事都還比較陌生時，在旁邊給予她一些指導和提醒，讓她儘快熟知一些基本的規則和做法。這個時間只有一周，後來就沒再管她——既不陪寫，也不刻意檢查她的作業，最多是提醒她一句：該寫作業了。這不是家長不作為，而是意在培養她自己形成良好的寫作業習慣。
2.人的天性是願意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養孩子的過程中，為了形成兒童
的自覺意識，也為了他更好地執行決定，應該儘量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定，如果它不是來自家長的指令，而是來自兒童自己的意願，他會更願意去執行。我們說這話時，只是表示了微微的驚訝，沒有一點責怪的意思——這個時候千萬不要責怪啊，她哭，就說明她已經知道自己把事情做壞了。家長如果再帶著抱怨和批評的口氣說“你怎麼能忘記寫作業呢，現在著急了吧！”孩子就能從中聽出“你真不像話”、“活該”的意味，她就會忘記自責，開始對抗家長的批評。我們親親她的小臉蛋，語氣平和而友好地對她說，寶貝不要哭了，誰都會有忘記什麼事情的時候。我們現在想想怎麼辦吧。我趕快對圓圓說，你願意今天寫，就晚睡一會兒，今天去寫；要是想明天早上寫，媽媽就提前一小時過來叫你；如果早上也不想寫，明天就去學校和老師說一下今天的作業忘了寫了，這一次就不寫了。
3.對於孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內心一定要堅定一個想法：它只是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經歷這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。所以，只要鼓勵孩子改正
就可以了，不要責怪，也不要經常提起，不要讓孩子有內疚感和負罪感，否則的話它真能固定成孩
子一個難以改正的缺點。圓圓回家早早就把作業寫完了，我們心裡很高興，但沒有很誇張地表揚她，只是淡淡地告訴她每天都這樣做是個好習慣，應該保持，表情中流露出對她的滿意。
4.陪孩子寫作業的壞處：
一是孩子會在家長面前刻意表現他的痛苦，博得家長同情，這既影響他寫作業的專心，又影響速度；二是家長陪寫，會讓他覺得不完成作業至少不是他一個人的事，是他和家長共同的事，時間長了，會在心理上對家長形成綁架，養成依賴心，這特別不利於他自我責任意識的形成；
三是家長坐在旁邊多半會忍不住嘮叨一句，不論是略有不滿地說“趕緊寫吧，誰讓你又忘了呢”，還是善意地提醒“以後回家好好記著寫作業，不要再忘了”，或者是看孩子開始磨洋工，忍不住督促“快點寫，你看都幾點了”。所有這些話對當時的孩子來說都沒有意義，還弄得孩子煩。所以即使你有時間，也不要陪他，即使你當時還不想睡覺，也要假裝去睡，情緒上要和平時沒有兩樣，千萬不要指責孩子。心疼她睡這麼晚，明天還得早起。但這也是她成長中應該體驗的“功課”，她從中一定能學到東西。我們並不覺得她忘了寫作業是件壞事，倒覺得它是個教育契機，可以促成圓圓自覺意識的養成和學習習慣的培養。
5.在培養習慣的過程中，如果總是製造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習慣；如果經常讓孩子有不自由感和內疚感，他就會在這方面形成壞習慣。孩子畢竟只是孩子，什麼事情沒做好，只讓他感受因此帶來的不便，就已經夠了。孩子每有一種失誤，感受到失誤帶來的不便或損失，才會產生相應的調整需求，就像渴了自然想喝水一樣。這種調整需求是每個正常孩子都會有的。家長不生氣，不過分指導，孩子才能有機會主動調整。如果孩子一做錯，家長就批評孩子一頓，要求他做出什麼保證，或者由家長直接給出一個解決方案，那孩子就失去了主動調整的機會，這種調節能力也會慢慢喪失掉。
6.致使兒童無法養成好習慣的“最有效方法”就是：命令、嘮叨和指責。所以當家長責怪孩子某個習慣不好時，首先應該反思自己的教育方法。兒童所有頑固性的壞習慣，幾乎都是小問題沒得到合理的疏導解決，長期和家長或教師摩擦衝突形成的。按時按點地坐在書桌前，並不等於有了按時按點學習的習慣。“習慣的重要性並不止於習慣的執行和動作方面，習慣還指培養理智的和情感的傾向，以及增加動作的輕鬆、經濟和效率。” “陪”所製造的習慣，只是肢體上的；“不陪”才給孩子留下了讓習慣在內心生長的空間。“陪”與其說在幫助孩子，不如說是在給他製造麻煩。
7.如果一個人在童年時期就體驗過克服自己弱點的滿足，那麼他就會以批判的態度看待自己。正是從這一點上，開始一個人的自我認識。沒有自我認識，就既不可能有自我教育，也不可能有自我紀律。一個年紀幼小的人，不論他把“懶惰是不好的”這句話記得多麼牢，理解得多麼清楚，但是如果這種情感沒有迫使他在實際行動中管住自己，那麼他就永遠不會成為一個意志堅強的人。　孩子的弱點如果總是通過大人的操縱去克服，那所謂“克服”就是不存在的虛幻，只能叫做屈服。屈服是不會成為孩子自我認可的一部分的，只要有機會，他就不再想屈服，就要從約束中掙脫出來。
8.家長應該培養孩子在學習上或在其它的一些事情上的自覺、獨立意識，防止孩子養成依賴家長、沒有自覺性的壞習慣。所以“陪”與“不陪”與其說是行為方式，不如說是一種教育理念，不能簡單地從形式上界定。
二、不管”是最好的“管”
1.一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心裡不想擺脫，是他沒有能力擺脫。兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，並不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。作為雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以為在受教育方面，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什麼樣長什麼樣，那麼一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。不尊重兒童最典型的一個表現就是對孩子管制太多，也就是指導或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。
2.人的學習行為是由兩套系統合成的，一套是軀體的，一套是心理的。用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書本上，手裡拿上筆——即使他的軀體都到位了，但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是出於自覺自願，縱然我們讓圓圓收起CD機，她也不會因此更專心學習，相反，心可能會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，並說她自己知道怎樣才好，我們就要相信她的話。所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然，時間長了，我們就真正地不在意，真的忘記去管她了。沒注意圓圓從什麼時間開始，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發現她書架上的CD機落了很多灰塵。孩子心裡對什麼事情都是有數的，她只要有一顆上進心，有對自己負責的態度，一定會進行自我調整。
3.人生來不是為了讓別人去“管”的，自由是每個人骨子裡最珍愛的東西。兒童尤其應該舒展他們的天性，無拘無束地成長。兒童是一個完美獨立存在的世界，他幼小身體裡深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子裡藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農人的信念和適度，孩子一定會成長得更好。
三、不考100分
1.庸俗目標只能給孩子帶來庸俗的刺激，不會產生良好的內在動力。從上小學就追求分數，會使孩子形成畸形學習動機，變得目光短淺，急功近利，反而降低學習興趣，影響考試成績。
2.孩子成績好壞，並不在於家長對孩子說出了多少要求和希望，而在於怎樣去說。語言不是呼出的空氣，不會消散在空中無影無蹤。所以不要在孩子面前信口開河，不要想說什麼就說什麼。家長說過的任何話都會在孩子心中留下痕跡，好痕跡產生好影響，壞痕跡只能產生壞影響。很多第一次把孩子送進小學的家長，在這關鍵的時刻，並不是通過向書本學習或向他人學習，知道作為家長如何幫助孩子更好地適應新生活，在學習上形成自信和好習慣；而是懷著擲骰子的心理，被動地等待著結果，看自己的孩子是“學習好”的還是“學習差”的。她的錯誤是把學習目標定位在滿分上，卻對孩子的學習能力、態度、方法、興趣，以及對知識的真實把握狀態沒去關注。家長對100分的愛好，只是不斷製造兒童的失落與內疚感——孩子從偶爾的好成績中，雖然可以獲得暫時的愉快，但大多數時間裡，他們內心是不安與痛苦的，因為他們不知道下一次考試會怎樣，會不會讓家長滿意，他心裡沒有把握，惴惴不安，一心惦記著分數，真正的學習目標迷失了。
3.在學習上，成功動機過強或過弱都不好，一是對學習不利；二是對保持不利。“分數”和“成績”其實並不完全對等，分數可以反映成績，但分數不等於成績。家長引導孩子面對知識本身而不是完美的考試分數，孩子在學習上的潛力才會慢慢噴發出來。幾乎沒有哪個孩子會愈挫愈勇，他們需要成功體驗。成功體驗不是偶爾得到的高分，是通過自己的努力，解決問題後的喜悅。我不願強化考試的重要，所以對她大大小小的考試並不直接過問，只在暗中關注她的學習情況，經常和她聊聊學校裡的事，也和老師們溝通一下。　老師經常讓家長在發下來的卷子上簽字，我和先生絕不因為孩子分數的高低興奮或失望。考得很好，孩子高興，我們也正常表達高興；考不好，孩子可能會有些沮喪，我們就告訴她：沒考好，正好可以發現自己哪些地方學得不夠好，要是老師出的卷子恰好都是你會的，雖然得了高分但不能發現自己的問題，那不也很遺憾嘛。這樣說能引導她踏實下來，把注意力放到學習上。同時我也注意激勵孩子，因為她畢竟是孩子，需要一些淺顯的成就感。例如，一張數學卷子，她考了85分，經由她自己修改後，又有9分的題做對了，但還有一道6分的小題沒改對，我會很愉快地在她改正的題上打上對鉤，然後用鉛筆在原分數旁邊寫上“94”，告訴她現在的成績已變成94分，而不是85分了。那道6分小題她可能會馬上再改正，也可能需要再想想或第二天請教老師，或需要媽媽和爸爸給她講一講。總之不論什麼時候改正了，我就會把那個94分擦去，寫上100分。即使卷子已經讓老師重新收走了，我也會給她一個口頭100分，對她說“昨天你還有一道題不會做，是94分呢，今天就都會了，變成了100分！”只要去解決一個錯題，就能得到更好的成績；如果把錯題一直追究下去，每次考試的最終成績都會是100分。任何單純要分數的行為都是淺薄的，都是破壞性的。
4.培養孩子的智慧能量，就是對知識的好奇心、愛鑽研的精神，提出問題的能力，尋找答案的興趣，有效的學習方法，平和的學習心態，持之以恆的毅力等等——這些才能成全孩子的成績，才是在各種考試中勝出的決定性條件。最重要的一場考試——高考中的好成績，也只能從這裡出現。家長要建立這樣一種信心：不提分數或名次要求，不會影響孩子的學習成績——孩子從家長的態度中知道，學習不是為了分數，不是為了和別人比，而是為了自己學會。他不對分數斤斤計較，才會最終獲得好成績。
四、孩子天生不會說謊
只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。
我們一直注意發展圓圓的誠實品格，除非是極偶爾的情況下出於善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意儘量以身作則，自己首先做誠實的人。

　　“不說謊”是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，即使他以世俗的標準看有多麼“成功”，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。

　　小孩子都非常聰明，能很細膩地體察大人的反應。可能是那次“給院長爺爺送禮”讓我們一瞬間臉上流露的窘迫太多，圓圓回家後似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說，沒事，原來只是覺得沒必要說，你說了也沒關係。她爸爸更嘉獎似地抱起她說：爸爸就這麼點秘密，全讓你給抖落出來了！宛如她做了件有功的事。

有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什麼該說什麼不該說，她只要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。

孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫於壓力。每個孩子最初的謊言都是從這裡來的。

　　首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經常說謊的家長也並不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者是家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學會說假話。還有一種情況，是家長出於成人社會裡的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說並無道德上的不妥，只是一種社會交往技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。

　造成孩子說謊的另一個原因就是“壓力”，即家長比較嚴厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責，甚至打罵；或者是家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些願望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰、達成願望或取得平衡，就去說假話。

正常情況下，孩子應該尋找父母幫助解決，可你的孩子為什麼不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應付？這是因為她沒有把父母當作不幸的分擔者。孩子這樣的反應肯定是出於經驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？
兒童其實十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。儘管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。

犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪裡做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤並改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心裡已很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。　幫助孩子想一些預防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？

孩子的品行習慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認為孩子的毛病就是來自孩子自己，你也有責任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠找不到改變孩子的路徑。
在解決兒童說謊問題上，家長一定要體察孩子為什麼說謊，不要孤立地看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背後隱藏的癥結。從癥結入手，才能從根本上解決問題。只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。
五、打針有些疼
兒童的忍耐力其實是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個合適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。
孩子在成長中會遇到不少讓他們感到困難和懼怕的事，家長的職責是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態面對這些事情，把痛苦降到最低。