旧性依旧旧爱不再
(2011-03-22 20:09:25)
转载▼标签： 陶思璇
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前夫
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分类： 咨友交流
“思璇，你一定不要骂我。”余惠刚刚坐下来一开口就说了这么一句，然后用讨好的目光看着我，期待着。
我在心里叹了口气。不用她讲，我已经猜到了她今天要跟我说的是什么事。这段时间虽然她没有跟我讲过什么，可我们共同认识的几个朋友经常隔三差五地向我透露一些信息，我再不好奇，对她最近和前夫之间的纠葛也听说了七七八八。坦白说我并不想介入她的事情，随着年龄阅历的增长，现在越来越觉得情感的复杂、人性的复杂、生命的复杂远比世界所有的书籍累积起来还要多，真的是每个人都有他/她需要经历的课题，咨询和恋爱一样，也要讲合适的时间、合适的机缘、合适的人，用合适的方法。如果不是余惠再三要求见面，要跟我聊聊，我肯定不会主动约她或是主动跟她谈她的事。
既然已经来了，我也就做好了当一个倾听者的心理准备，这也就意味着无论她要讲述的事在我看来有多离谱，我都不会让自己把自己的观点过多得带入。之所以会这么说，是因为我认为没有任何一个人能够真正做到完全没有任何观点地单纯倾听，即使真的能够做到这样，无观点本身也已经是一种观点，更何况我们都是凡夫俗子，一定会有这样那样的个人经验、个人观点的介入，只是一个程度深浅不同而已。正式的咨询我会尽量少地带入个人感受，可是这不是一次正式的咨询，余惠是我交往多年的朋友，她需要的不仅仅是一个咨询师的专业，也有朋友的支持。当然，我肯定不会像周红那样去骂她，她会这么说，也是因为之前周红把她给骂惨了。
周红是我们共同的朋友之一，心直口快，余惠的这件事超过50%的部分都是周红拦也拦不住地跟我说的。
我笑了笑，说：“好。你说吧，什么事？”
余惠看着我，很小心地试探着说：“我最近一直跟我前夫在交往。”
“听说了。”我说。
余惠露出惊讶的表情，说：“你都知道了？！”
我说：“没有全都知道，听说了一部分。你自己讲吧，听来的毕竟带有别人的观点，不一定是真实的，也不一定就是你的想法和感受。还是你自己说吧。”
余惠定了定神，开始讲述她和前夫之间的纠缠。
“你知道去年我跟我前夫离婚以后就再没有找过别的人，一直都是一个人过，还带个孩子，其实也挺不容易的。而且我一直都没有真的忘记过他，一直都希望有一天他能浪子回头重新回来，严格意义上讲，我们虽然领了离婚证，但我心里从来都没有真正跟他分开过。而且，我们离婚后他也没有真正从这个家里离开过，我们这边有什么事儿他都会特别积极主动地帮我们去做，甚至比离婚前做得还多，对孩子也特别好，原来每个周末都看不见他人影，离婚后反而经常周末带着孩子去玩，有时候我们就一家三口一起出去，他开着车，我真觉得我们还是一家人。”
“他那个女朋友呢？”我问。我知道余惠离婚是因为丈夫有外遇，还搞大了那个女人的肚子，那个女人大着肚子跑到余惠单位去闹，余惠一气之下跟丈夫去了法院协议离婚。他们俩一起买的房子归余惠，一个7岁的女儿也判给了余惠，跟余惠一起生活，但丈夫可以随时来探视。丈夫把车开走了，存款两人一人一半，还算是公平。
余惠低头专心喝她的咖啡，显然不愿意谈这个话题。
“他那个女朋友呢？结婚了吗？那会儿好象是怀了你前夫的孩子。”我说，并且强调“前夫”两个字，提醒余惠这些客观存在的事实。
余惠不自然地咳嗽了几声，清了半天喉咙，不情愿地说：“结婚了，孩子生下来了，也是个女孩儿，我老公说他就是想再要个男孩儿，所以才跟她结婚的，请人给看了说她怀的肯定是个男孩儿，没想到生下来也是个丫头，我老公说他后悔了。”
“然后呢？他打算离婚吗？”我问。
余惠又清了清嗓子，好象喉咙被什么东西给堵上了，很不舒服的样子。在我看来，这是心理问题的生理反应，意味着她有想说又说不出的一些话。
我像平时在咨询室里一样很平静地等着。该来的终究会来，该说的也终究要说，这就是生活，没有人能够例外。我不会例外，余惠也不会。
“暂时不会离。”余惠说。这句话说出来，余惠反而轻松了一些。她说：“孩子还小，我老公说不想在这个时候提离婚，而且那个女人很疯的，我老公不知道如果说离婚她又会闹出什么事情到时候大家都难堪，他说我们年龄都不小了，经不起再折腾。”
我忍不住露出笑意，余惠的前夫也是一个挺聪明的男人，怎么会想出这么经不起推敲的理由，居然余惠还真就拿着这些理由当了真，恋爱真是一个发烧器，惹上它的男女智商都会急下到零。
我悄悄做了一个深呼吸，调整了一下身体姿态，顺势调整了一下自己的心态，毕竟这是我的朋友，而且她真的需要我的支持而不是嬉笑。
我看着余惠问她：“你们离婚多久了？”
“一年啊，你知道的呀。”余惠对我的问题感到惊讶。
“一年前你和你前夫多大？今年你们各自多大？”我再问。
余惠立刻明白过来，不愿意回答。
“你觉得一年的时间就可以用年龄大了经不起再折腾这样的话来作为不能离婚的理由吗？可能我没有你们的感受，对我来说，34和35并没有很大的区别。”我说。去年离婚的时候余惠33前夫35，此刻余惠34而她的前夫连36周岁生日都还没有过。
“可是那个女人很能闹的，我也不想再让她去我们单位闹给我难堪。”余惠说。
“那你觉得，你们现在这样偷偷交往她肯定不会知道吗？如果她知道了难道不会去你们单位闹吗？如果她去闹了，你觉得是她因为丈夫要跟她离婚去你单位闹让你难堪？还是现在这样被她发现了去你单位闹说你跟她丈夫偷情更让你难堪？”我问。
“她不会知道的！”余惠立刻为自己的行为辩解，无意中也就透露了更重要也更隐私的内容，那就是她前夫不是暂时不想离婚，而且根本就不想让妻子知道自己和前妻还有孩子以外的其他纠缠。
我不再说话，一直注视着余惠的眼睛，起初她还在尝试躲闪，尝试继续隐瞒，埋头喝咖啡，一杯咖啡很快被她喝了个精光，让我看到一个赌输了一败涂地的女人。我的心里顿时升起很多的怜悯，我伸出手去轻轻握住她的手，用手传递着我对她的关心和支持。
余惠开始低声抽泣。
“其实，我也知道他根本就不想跟那个女人离婚，我就是不明白我到底是怎么了，怎么就离不开这个男人，为什么就不能干脆利索地跟他一刀两断，为什么要这样跟他一直不清不楚地继续纠缠，有时候我自己都看不起自己，我真怕女儿哪一天不小心撞到了会怎么看我这个母亲。”
“你知道，我们原来在一起挺好的，我们俩的感情一直都挺好的，他对我言听计从，特别宠我，要不是那个小妖精去我单位里闹让我觉得丢尽了面子被她气昏了头，我们根本就不会离婚！”哭够了，余惠抬起头来看着我很气愤地说。
我只是听着，不做任何回应。
余惠接着说“我也想过放弃的，刚离婚那阵儿我真的跟他断了，每次他来看女儿，都是在外面等着，我让女儿出去找他，都不让他进这个家门。可是后来我实在撑不下去了，我真的很需要他，后来有一次他来看女儿，送女儿回来的时候给我打电话说大概几点到，让我在家等着，我就跟他说你也一起上楼吧，吃了晚饭再走。他就提前把女儿带回来了，帮着我一起做饭，在我们家吃了饭又坐了一会儿才走，那种感觉真的让我觉得我们这个家又和好了，我女儿也特别高兴，从那儿以后他每次来看女儿都会提前到，帮我打扫打扫卫生，有时候帮我做做饭洗洗衣裳，然后陪女儿做作业或是带女儿一起出去，晚上在家里一起吃饭，等到女儿回屋睡觉了就跟我再呆一会儿，我要是留他过夜，有时候他也会留下来过夜，第二天一大早就走了，不等我女儿醒，所以我女儿到现在都不知道我们有时候还会在一起过夜。”
“和他在一起的时候你是什么感觉？”我问。
“我们在一起的时候还是挺好的，我之所以会觉得我们从来就没有分开过，就是因为我们在一起的时候他都表现得特别好，原来有时候还拒绝跟我作爱，说他太累了，现在他从来都没有拒绝过，每次都特别尽力，一定要让我满意。可是每次在一起只要一到天亮他就立刻像变了一个人一样，一句话也不跟我说，闷着头在那儿悄悄穿衣服，穿好衣服开门就走，就跟我完全不存在一样。而且走得特别早，差不多都是凌晨2点，最晚一次也是在4点之前，我都睡得迷迷糊糊的，有时候问他干吗走那么早，他也不跟我说话，假装没听见，每次到了这种时候我就觉得特别屈辱，我觉得我像是个妓女他就是个嫖客，嫖的时候恩恩爱爱，嫖完了就翻脸不认帐，跟啥都没干一样，当我是个陌生人，掉头就走。”
“你觉得你是爱他还是需要他？或者说，是一种对于生活习惯的依赖？”我问。
余惠愣在那里，品味着我的问话，半天没说话。
“可能，是需要多一些吧？”余惠试探着问我。
我不做任何评价，继续看着她。
余惠想了想，深吸一口气，说：“一种对于生活习惯的依赖。我习惯了他在我身边帮我做事，照顾我，而且现在我跟他的性生活比过去还好，我没有办法说服我自己他对我一点感情都没有。”
“感情当然有。”我说：“毕竟你们共同生活了那么多年，还有一个可爱的女儿，你们共同养育了她7年，这些经历都是别人没办法替代的，不可能完全抹掉。”
“可他为什么一到早晨就跟变了个人似的对我那么冷淡？”余惠迫不及待地问。
我忍不住笑了，问她：“你觉得他为什么要跟你作爱？他主动提出来过吗？”
余惠摇摇头，说：“没有。每次都是我主动向他表示。但他从没有拒绝过呀。”
我忍不住又笑，说：“余惠，女人是把性和爱联系在一起的，所以女人会认为男人愿意和自己作爱一定是因为对方对自己还有感情。可是对于男人来说不是这样的，他答应跟你作爱就像他愿意帮你做饭打扫卫生一样，是处于他自己的某些情感补偿需要，并不是因为他爱你。如果他还爱你，他一定会主动表现出来，会比你更积极更主动，因为男人是有占有性的，而女人则是归属性的，完全不同的两种属性。如果你的描述是真实的，他现在在你面前表现得非常绅士，是带有克制性和付出性的，基本上跟英雄救美是异曲同工。男人只有在自己完全信任的女人面前才会放肆，才会流露出不好的一面，比如过去你们在婚姻当中有时候他太累了就会拒绝跟你作爱，那才是他最真实的状态。当然，如果他这种状态频繁出现，那就是一个危险信号，说明你们之间的感情并没有你所说的那么好，而是他掩盖了自己的不满让你觉得你们之间很好，但其实他早就有了很多的不满。坦白说，任何一个次外遇都是因为夫妻关系首先出现了失衡现象，被背叛者往往是那个先从关系里抽离的人，背叛者在关系里找不到合适的位置，就会向第三方发展，这个第三方多数情况下会是第三个人，有时候也会是工作、嗜好或是孩子。我建议你去做一个系统的家庭治疗，先把自己的问题理清楚了，再去开始一段新的关系。至于你这位前夫，我的建议是恢复到之前的状态，让他在外面等孩子，什么时候你可以脱离对这个人的依赖，再说请他进来也不迟。不管你们之间是什么关系，他始终是孩子的父亲，这一点永远都不会有任何改变，你们两个人能够像朋友一样好好相处，也是在教孩子关系的存在有多种可能性，选错人做错事都不可怕，因为你还有机会改变。”
余惠呆呆地看着我，若有所思地说：“你这个女人太可怕了。”
“你什么事都看得这么透，是因为你没有真的爱上什么人。”余惠很果断地对我下了结论。我没有反驳她，如果这样的结论能让她找到一些心理平衡让她此时感觉好些，我愿意做她的任何被评判者。
朋友就是这样被用的。这是我经常跟朋友们开的一句玩笑，玩笑的背后也是我的真实感受。快乐共同分享，苦难共同担当，这就是朋友。
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