湖南台的广告有哪些:和前任女友们的斗争

我觉得我是个异于纠结前任的女生，一方面是过强的占有欲，一方面是骨子里缺乏的安全感。大学时候，因为当时男友的初恋吵架，不止一次两次，偏偏对方还是个气质脱俗的清秀女生，我都忍不住心生喜欢，更别提那些臭男人了。于是关于前任的争吵贯穿我们近三年的恋爱生涯，几乎每个月都要翻出来吵一番。现在想来，我是过于霸道，可是他同样乐意于做出一个缅怀的姿态，令我至今也百思不得其解。

至于后来再次邂逅的一次前任事件，那篇缠绵悱恻的英文情信，我至今都能背出里面的片段。我这么跟朋友们说，以前总觉得隐隐还有希望，野火吹不尽春风吹又生，可是看完那封情信之后，心中就如同荒芜的沙漠，即使明月当空，但是始终是一片不毛之地。

第一次纠结前任，我明白是自己的原因，那个不知道独立和自信为何物，成天把莫须有的个性当人生座右铭的幼稚女生，是有十万个纠结的理由。至于第二次，那个时候，相信我已经具备了独立而强大的人格，套用我好朋友ZF的一句话，以前觉得你是有主见，现在不是自信两个字就可以形容的，但是依然纠结，无非是因为在乎，知道这辈子无法收获那份最青涩，最用力，最用心付出毫无保留的感情。

其实这些年来，我也努力的提升自己，我想着我对人家的过去应该是释怀的态度，笑一笑好了，每个人包括我自己都有过去，每个人包括我自己都是别人的前任。可是真正面对一切的时候，我才发现这些年来，似乎我的骨子里还是没有改变。知道他的过去，我依然会不开心，想多了就会哭，唯一的进步是学会了在他面前掩饰一切。

我翻出这个话题吵的时候，曾经是那么的有恃无恐，前任们算什么，必然在我人格魅力的光环下灰飞烟灭，当然，我也不是不在乎的，不然何必挑出来吵呢。可是当他说出“她以前来上海并非盲目的，而是因为爱我”时，我才发现自己一败涂地。

这可不是前任们学历高，我就去申请一个MBA；前任们有经济实力，我就更努力的去工作；前任们年轻貌美，我就加倍内外兼修可以来填补的。

因为“她爱他”！呵，居然还是“她”这么一个亲昵的称呼，弄得我跟个外人似的看着他们的爱情故事冉冉上演。客观因素是可以改变的，一如我可以努力做那个更好的自己，变得有学识有内涵有修养；时间也是可以埋葬过去的，曾经的刻骨铭心终将渐渐褪去开始的光彩夺目。可是那又如何？可是“她爱他”！

我不会为任何人奔走天涯，为爱也不会。我曾经从一个地方折腾到另一个地方，但都是真真正正的为了自己。我知道现在的一切来之不易，所以我更加珍惜不愿意放弃。同样，也没有人为了我做过这种事情，如果有，我会感动吗？我想感动会有，但是不会成为我要坚持那段感情的理由。毕竟，放弃自己的生活为了爱情去另一个地方，仅仅是当时的一个选择而已。看，其实理智的人真是无趣，已经丧失了那种要天崩地裂的源动力。我偏偏是一个天天告诉自己要理智点理智点理智点的人。

如同我泄气的跟小高说，这样是没办法打败前任了。她说，只能修炼自己。

而也是那次的争执过后，我才知道，原来他对于我的过去，也不是不介意的。

想起我的过去，现在已经心如止水。如同我邮箱里的几百封邮件，如同James Blunt的CD，如同以前我听一次哭一次的那首《我多么羡慕你》，如同人间四月天里那个以为邂逅了一见钟情的自己，如同他对我说他开车经过我在英国的房子就会想起我，他翻看我以前的报销记录感慨万千。我无法否认的是那个故事的开头，有着爱情完美的模样，但是可惜，我们走不进现实。现实被欺骗还有隐瞒渲染着，张牙舞爪的粉碎了所有的憧憬和希望，剩下的，只是最初的美好和时光的碎片。

可是和他呢？我逐渐意识到了一种变化，不再是单纯的物理反应，比如刚开始时被动的回应，比如因为知道他对我不错所以我对他的照顾，比如忙别的事情就会根本想不起来他，比如我内心深处那种漫不经心爱谁谁的态度。现在，好像才真正滋生了那种所谓“爱情”的感觉，我体会到了不在一起时候的想念，体会到了拿起手机拨他号码的那种理所当然，体会到了那种发自内心的微笑和甜蜜。比如几乎不在博客里面写感情问题的我，也开始时不时记录一番；比如对做饭早已丧失兴趣的我，也会为他专心的做一顿饭；比如那么固执于自我的人，也渐渐安排各种活动时本能的空出周末的时间。

其实想到这些，才意识到，前任的问题真的是微不足道，与其想着怎么打败过去，不如设想一下怎么样好好维系一段感情才能赢得了时间。过去再美好，同样已经被现在的生活所淘汰，可以收藏，但是不值得念念不忘。

我喜欢的TVB电视剧《刑事侦缉档案IV》里面，宣萱饰演的那位心理医生就对男友总是无法释怀前任这件事有不错的见解。人不可能片段的生存，人的过去必然影响现在，而现在就是未来的基础，所以不如把握好现在。我在他心里不是最重要不要紧，只要他知道他在我心里最重要。我同意前者反对后者，其实说实话，驱散前任们的阴影，很大一部分要看现任的态度。

不过这件事情就到此为止吧。当然，他说的那些话，我还是需要时间和深呼吸去消化。

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