林生记甜品:建立你的爱情策略1(言语篇)

七年前，见过因为宗教信仰而不离婚，却只维持表层婚姻关系的一对夫妇，三两句话就指出他们之间一些可能的冲突例子。做太太非惊讶：“你好象藏在我们床底下似的？”而其实他们正好是两个不同的典型爱情策略！

叫我毕生难忘，也使我后来全职投身在婚姻治疗上的，是作丈夫离开前的一句私底活：“早点见到你，我就不用受这20多年的痛苦了！”这一句话背后，又会带多少亿“离错婚”的夫妻呀！

在我们的人生当中，某些人你还可以勉强选择逃避，但有些你却必需面对，特别是你的伴侣，在激情冷却之后，你仍必须面对那个让你有压力的人。

问题是，沟通的两造，如果继续沿用原来的相处模式，很可能掉入恶性的循环中而两败俱伤。原本能量应该相加的两个人，却因为彼此的攻击与对立，变得能量相减了。甚至家里的小孩在耳濡目染之下，也学会类似的沟通模式。

感官类型造成的后果

夫妻、情侣之间的误会、磨擦甚至冲突通常是因两者有不同的感官类型。导致原本感情很好的夫妻，水火不能相融、感情每况越下。

假设先生是感觉型，妻子是听觉型：先生工作后回到家了，为了表示对老婆的想念，一进门，他一定是用他的肢体动作（触觉，感觉），例如抱一抱，拍拍他的身体。听觉型的妻子，她就一脚把先生踹开：“你干嘛，一进门就毛手毛脚。”丈夫觉得很委屈就说：“我今天整天没有见到你，想要表示一下呀！”妻子就说：“你会想我，你有多久没有跟我说一句你爱我了。”因为她要听到才算数，所以这两个人有很大的沟通障碍，夫妻之间客易产生沟通矛盾。

男女朋友在热恋的时候都不会有问题，视觉听觉感觉三种都完全符合。一开始你在接触对象的时候不管你是什么型的，你一定视觉、听觉、感觉都同时并用，而且不是一方在用而是双方都在使用，但是当一般时间后两人越来越熟悉时，原形毕露，本来是感觉型，本来是视觉型或者本来是听觉型的都回到原来的内感官去了，开始彼此间就会有冲突产生。

夫妻在结婚之前的交往期，男性送东西给女性，让她看到他的爱：说“我爱你”，让她听到他的爱：搭肩、拥抱让她感觉到他的爱。但结婚后，一般人通常会忘记做这三件事情，因此会恢复自己的爱情策略。

再举例：先生是视觉型的人；太太是听觉型的人。先生常常带太太出外游玩、买手表、珠宝种种礼物送太太，让太太可以看到爱，因为先生认为“看到”才代表爱，但隔了不久，太太向先生发出怨言：“你越来越不爱我了。”

先生闻言大惊：“我又送花，又买钻戒，又带你去旅行，怎么会不爱你呢？”

太太道：“如果你爱我的话，应该会说我爱你呀！”

先生：“可是我上个月说过了嘛！”

太太变色：“你看，你就是不爱我！”

一场家庭风波就此兴起。

因此，找出对方的爱情策略是十分重要的。方法是问对方，请他回想一下，在什么状况下曾感到非常多的爱？是看到？听到？还是感觉到？看到什么？听到什么话？什么音调？感受到什么？

不要以你的爱情策略去判断对方的爱情策略，以对方的爱情策略去对待他，感情就能马上提升。

视、听、感觉

你对人生是如何反应的呢？比较多用「看」的？比较多用“听”的？还是多用“感受”或“感觉”的？

我们都会用其中一种方式对周遭所发生的事做出反应。我们对世界的看法就是通过眼见、耳闻、感觉（或知觉），以及嗅觉与味觉，所创造出来的。因为我们所受到的某些影响，以及我们对于环境的体验，所以较容易培养或依赖一种感官，或偏重于其中一种接收系统。虽说每一种感官都会用上，但我们会偏重其中一种。这种偏好就是驱动我们学习方式的引擎。

如果你是但凭耳闻的人，你的倾向就是依赖亲耳听闻来吸收资讯；如果你是视觉导向的人，你会用你的眼睛来认识周遭的世界，并且运用视觉的形象来记忆与思考。如果你是一个感觉导向的人，你会比较容易透过亲身经验来感受。无论是内在或外在的刺激都会透过你的感官感受来加以分类，然后你会用这些感受来下决定。在我们的文化里，单单依赖嗅觉和味觉的人少之又少。

爱情策略语汇

让我把上面所说的作个总结，看你能不能理解（请注意我用了三种感官的字眼）。我们的感官只要有三种--听、看和感觉。我们会偏向使用其中一种来看待人生、来储存经验以做出抉择。怎样发现自己会偏重于哪一种方式呢？这可以从我们所使用的语言看出端倪。

视觉型的人会使用这类措词：

·你说的我都看到了。

·现在我还不是看得很清楚。

·我觉得还是有点模糊。

·天哪！他们提出那个问题的时候，我脑中一片空白。

·看起来还不错。

视觉型的人会使用这类措辞：

焦点多彩多姿看见漂亮明亮惊鸿一瞥

景象想象看法注意显示模糊（朦胧）

听觉型的人会使用这类措辞：

·我听到你刚说的了。

·我试著要调整到你的频道。

·听听看我的新点子。

·我不得不扪心自问。

·那个点子听来正合我意。

·听起来很棒。

·那会引起我的共鸣。

你会听到听觉型的人使用下列语辞：

聆听大声呼叫大喊谈告诉听见语调

和谐听起来很吵说讨论夸大

感觉型的人会使用这类措辞：

·这点我没办法掌握。

·对於这个方案我有一种很好的感觉。

·对我所说的，你可以连得起来吗？

·跟著他们谈话的内容走，满容易的。

·我实在抓不到你想要做的。

·这个情况很辣手。

而感觉型的一些典型语辞则如：

感觉很烦伤害掌握稳稳的笨手笨脚触摸平顺

构造硬干知道需要压力放轻松想经验

紧张抓记得决定具体的柔软的改变协调想要假装

你比较倾向于采取哪一种感官？以前你有没有思考过这个感官偏好的观念？我发现要我闭上眼，在脑海中描绘出过往或未来之经验的景象，是轻而易举的事。读小说的时候，书中所有细节和动作都会在我脑海中上演，而且有著鲜活的色彩；这对有些人而言可能很困难。有些人只要借助想象，便能听到生活周遭的各种声音。还有一些人会在脑海里浮现一整句话。

跟人谈话的时候，你可能会想，不知对方主要的感官是哪一种？要如何去发现呢？有些时候的确并不明显，所以刚开始你并不知道要用哪一种沟通形式才最有效。这时你就需要做点实验。如果你不确定某人主要的感官模式是哪一种，不妨将你的问题化为不同的形式，你可以问：你看这个点子好不好？你觉得投入这个新计划怎么样？如果方式行不通，就换另一种试试看。在夫妻互动中，学习配合对方的主要感官，可真是一本万利呀！

有时候我们觉得对方好像在抗拒，事实可能不是那么一回事，或许只是因为我们没有使用对方的语言而已。有时不妨问问对方，希望我们用什么方式把资讯呈现出来，这么做蛮有帮助。他们会对你的敏锐度，以及愿意学习使用他们的语言而心存感激的。

发现别人的爱情策略

如果你想知道某人究竟属于哪种爱情策略一一视觉型、听觉型，或感觉型，你改变一下在对话时尝试用不同的方式回答，让对方帮助你发现他的反应方式。

视觉型的叙述或问题包括：

·你看起来…

·你的看法是……

·你有没有看见……

·你怎么看那件事……

听觉型的叙述或问题包括：

·听你这番话，仿佛……

·我真的把你的话听进去了……

·你希望跟她表达的是……

·我好像听到你说……

感觉型的叙述或问题包括：

·你有点觉得……

·你所要沟通的一种感觉是……

·我可以体会你的感觉……

·你是不是说这会让你觉得……