中财网什么软件能代替大象册:年年岁岁花相似，岁岁年年人不同_
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/25 18:47:40
小玻璃罐里咕咕的升腾着许多气泡，它们反应产生的氧气源源不断的输进妈妈身体里，这些看不见的气体把妈妈衰弱的气息一点点拽回来，就像这些气泡不停地往上冒，很有生气的样子。
就在那通电话的第二天，我还来不及好好的纠结，救护车的鸣笛就把节奏彻底的打乱了，电话里医生询问妈妈目前状况的时候，我都答得乱七八糟。其实我根本没空去好好的难过，直到今天，妈妈病情稳定，终于有时间静下来好好理清一下最近发生的事情。
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不歇斯底里，当时只是冷得全身僵硬连呼吸都轻轻颤颤的，很轻很轻，就像玻璃掉在干净的地板上“啪嗒”一声碎了一地。
不知不觉的开始，也是这么仓皇的结束。
从小对于离别，不会有太多波动的情绪，除了些微的暗自神伤，自己不是还得继续自己的生活么。每一次的离开都有它自己的缘由，无谓的挽留挣扎只会徒增烦恼。于是临别之际，只送上一声再见就好。
别人对我好，我自然也对别人好。可是，这好，毕竟还是有条件的。渐渐模糊了真假，等所有的理应都推翻了，最后赤裸裸的剩下“有些事情根本就不需要原因”，或者于有些事情，一切都可成为原因。
这个家庭让我看惯了虚情假意，等被一遍又一遍的欺骗伤害后，方才知道，原来有些东西是不能较真的，那些说过的话自然也就要随之变成一纸空文了，甚至它们可能还仅是停留在脑海里那样抽象虚幻的状态。
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我只是不愿意成为那丑陋的样子，因为真的很难看，所以面对那些人选择沉默和尖锐，可是有人说：你怎么一点都不知道变通；我只是觉得人不应该太贪心，本就该心无旁骛一心一意，可是有人说：你怎么这么不知上进；我只是觉得我需要用一种方式来宣泄心里堆积的情绪比如眼泪，可是有人说：你怎么如此不堪一击……
试着找自己的原因，是不是自己做的不够好自己不够努力，可是后来又发现，有些事情任凭你再努力也不会有结果。比如：爷爷不喜欢你，因为你是女孩。
我突然想笑……
努力在所有人面前笑，那些悲哀只是属于自己而不能奢求别人的感同身受，因为在大多数人眼里这些是很卑微很无足轻重的东西，可能还会成为你被责难的缘由。我无力掌控我所有的情绪，可还是尽量做到温和以待避免冲突。
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我总以为会有些不一样的，即使这个世界依旧充满分分合合，当心门被固执地打开，就做好全力以赴的准备，却忘了还有保质期。有些你想给，可是别人却不一定想要了，比如：感情。
无论理由有多么充分，最后的选择只有一个，结果只有一个。你该怨怪谁呢？当爱渐渐消失的时候，谁又该为曾经许过的诺买单？
愤怒吗？失望吗？愤怒，失望，当面对那些拙劣的措辞的时候，当发觉不寻常举动的时候，当听到“不知怎么对你说的时候”，我是不是该回答“难为你还为我着想，真是委屈折辱你了”，然后呢？
不挽留，不纠缠，甚至不愿听到他最后的回答，把电话切在一声“再见”之后断了所有的念想。
他没有骗我，时间没有骗我，现实没有骗我，只是我自己骗了自己而已。
不知道是因为那些伤害，还是因为曾经相爱，我总是想去寻找一些线索痕迹，为什么，我也不知道。莽莽撞撞地今天才发现，痕迹，其实一直都在自己这里。那个人的叫过去，此后也不再属于你。
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我不哭，我为什么要哭，我凭什么要浪费这么多眼泪。再喜欢也有个底限，经不起这么挥霍。
可是，这又是纠结给谁看，谁又会看了？
快乐吗？我问自己，快乐过。这个答案真是叫人心酸。快乐过，在那些独自想念的夜里，在平淡安然的交谈里，在收到热切的回应里
谢谢，很真心的。谢他这两年用心的陪伴，谢他曾经的保护和温柔，谢他最后的舍弃，谢他给我真悲切，谢他赠我空欢喜。
电话，QQ，短信，这些很用心保存的东西，消失也不过是按下删除键的一瞬间，把日记，照片，音乐盒，还有那个因为损坏没有送出的拨浪鼓收起来的时候，还是忍不住一个人哭出来，不为离开的他，不为这失败的感情，不为这无奈波折的生活，只为我自己。
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把生活过成一种等待，它时不时会赐给你一些际遇让你的生活出现些许波澜，遇到的时候欣然接受；失去时，也顺其自然。
得之我幸，失之我命，把这些归咎于命运的确太过牵强，可谁又能全盘否定？