南京软装公司:祈祷，天堂一切安好

　天堂曾有双飞鸟，岁岁年年，日日安好。——题记。

　　电话一头传来爸爸低沉的声音：“奶奶过世了……”我只觉得，心突然沉了好多，一时哽咽了。但我没有哭，不想把悲伤渲染开来。只是那晚的夜好长好长。第二天一大早，跨出寝室那一刻，我已被无边的忧伤吞噬，眼睛不争气的红了起来。风好大，我的手被冻成了青紫色。手凉的孩子有着悲伤的前世，和坎坷的今生。是这样的么？我的手一直很冷很冷……但想到您，再也感受不到寒冷时，我的手也不再颤抖。没有吃饭，很饿，但想到您再也不会有饥饿的感觉时，我什么也不想吃。

　　我挤上了公交。熙熙攘攘的人群，有人欢笑有人沉默。这个世界永远不会在意个人的感受，悲哀只属于我一个。

　　汽车，我从起点坐到了终点。其间，有人上来，也有人离开，奶奶，你也是其中之一么？窗外的风景变化得好快，我看到了一个哭泣的小孩，可能是弄丢了心爱的玩具；还有一个黯然神伤的老人，可能是弄丢了青春吧……那我呢？我弄丢了什么？

　　在车上，一边忍受着晕车的折磨，一边回忆，与您的点滴。一切都好模糊了，原来回忆如此苍白无力。

　　最最清晰的应该是23号您来与我道别吧……那时候的我忙着收拾行李，您说了什么也没有仔细听。我还是那个容易忽视别人的少年，尤其是爱我的人，我总把一切都当作理所当然。只隐约记得您问我什么时候再回来，我只是漫不经心的说，可能暑假会回，也可能过年再回了，具体我也不知道……我其实是察觉到了您的失落的，因为您那轻声的叹息。只是我真的不能确切回答您。人生有太多的变数，我对自己的未来还是很迷茫。

　　19年前，我的出生，给爸妈，给您造成了多大的灾难！只因为我是女孩，那还是个重男轻女的社会。爷爷不喜欢我，甚至厌恶我。但爸妈爱我，因为我是他们的亲骨肉；您爱我，因为您也曾是人家的女儿，而我是您的孙女。爷爷凶恶蛮横，您和蔼可亲。我知道，为了我，您忍受了多少打骂。我知道，我全都知道。

　　回到家，我看到哭肿了双眼的亲人们，哀伤铺天盖地。我的眼睛好涨，但咬咬牙，忍住了差点倾泻而出的泪水。三年前爷爷去世时，我看到眼睛红肿的您的那一刻，一下子哭得淅沥哗啦。而三年后的今天，我却能很平静的面对您的离去。可是我是多么爱您！当初我哭，是为您。我知道，你们几十年的夫妻，那份感情是任何人都替代不了的。而今，您去了。我要是再哭，只会让大家更伤感。爷爷的离去，您就会孤单。七十多岁的老人，还要承受这样的痛楚，我不忍。只是，奶奶，您能告诉我为什么吗？2010年3月8日，这个属于您的节日，为什么您要在这个时候，用一根冰冷的绳子，结束自己的一生？……爷爷走时是75岁，您也是。是偶然，巧合，还是心中那份难以割舍的情？

　　可是我们都看到了爷爷对您并不好。我不知道你们之间是否有，或是有过真正的爱情，但那似乎已经不重要了。能在一起厮守一辈子，恐怕这比那些所谓的真爱更真切吧？在那个为面包拼命的年代，没有爱情；但没有爱情的婚姻，却有永恒。

　　在那烧纸后缭绕的烟尘和焚香后的余味中，那些所谓的大师们打着鼓，敲着锣，口中念念有词，我们就傻傻地在他们的引导下，一遍又一遍地跪下。这跪拜之间，结束了一世的亲情。我知道没有来世，只有今生，但仍固执地认为我们还有重逢的一天。我很想问您一句：奶奶，如果有来世，您还要我当您的孙女么……

　　要闭关了，棺材一盖，就意味着我再也看不到您了。他们说，女人和孩子，都应该回避。但我不顾家人的阻拦，冲到您的面前，看着您闭着的双眼，和嘴唇，面容如此安详，像睡着了一样……

　　妈妈告诉我，奶奶虽是自缢而死，但她走得很安详，甚至，眼睛和嘴巴，从始至终，都好好地闭着，双脚也没有离开凳子……也许，您真的没有牵挂了吧。

　　您的七个子女，全已成家，也都有了子女。您一世的情愫，都已了结了吧……

　　送葬的队伍好长，好长。您的所有亲人都来了。整整几十米的队伍，伤感渗透了清晨厚厚的雾气。这么一个大家族，就是您在世上唯一留下的吧……

　　送葬队伍最后面，那几个道士有说有笑，很是开心。我真的很想狠K他们。在别人悲痛欲绝的时候，笑，是对别人莫大的残忍。可是转来又想想，我有什么权力去要求别人伤感呢？毕竟死的不是他们的亲人。看惯了生死的他们，早失去了感动的可能。面对别人失去亲人的悲痛，已经麻木到一笑而过。

　　紧挨着爷爷的坟墓，垒起了一座小小的坟冢。生同死亦随，但愿你们化作双飞鸟，在天际自由飞翔，岁岁年年，日日安好。

　　后记

　　我是唯一一个，从头到尾，都没有哭的人。原来，伤不伤心，和哭不哭，是完全不同的概念。是我长大了吗……

　　我真的长大了。奶奶下葬完那天晚上，爸爸开车搭着妈妈回家时摔倒了。爸爸没事，妈妈晕厥了，而且腿上受了伤。我在接到电话后在第一时间冲了过去。看着浑身是泥的爸爸搂着不省人事的妈妈，我觉得天快要塌了。但我用了几秒就恢复了理智，这不是该伤心的时候，哭什么也解决不了，只会让爸爸更担心。我得立即采取行动。当赶来的外婆不停地责备着爸爸的大意，而爸爸也在不停自责的时候，我以命令的口气：“不准再说了，马上停止。事情已经发生了，现在最重要的是检查妈妈的病情，你们再这样无休止地争执，有什么用呢？送医院，马上！”

　　那个晚上，我睡了又醒。醒了又睡。我很害怕，我害怕我的妈妈会像奶奶一样离我而去。我在埋怨上天的残忍，却又默默祈祷上天保佑我的妈妈。想想那时所有人都睡了，我还望着黑夜发呆。想找人倾诉，但更想一个人，静一静。

　　老天，虽然你给了我很多残忍，但还是感谢你给我的这次仁慈。妈妈没事，只是脚受了伤，不是很严重。她醒了就不停地埋怨自己，还叫我快去睡觉，明天很早还要去学校。我没有推脱，也没有告诉她其实我在她受伤后，原本想在家里照顾她几天。我不想让她觉得是她耽误我什么的，我去读书，她会很安心。再者，晚上吹了寒风，应该快感冒了吧~还是去学校的好，在家，只会让她更担心。第二天，我看到了满眼血丝的爸爸，但却从他眼里，看到了一丝欣慰。毫无疑问，昨晚上我的坚强和理智，给了他很大鼓舞。

　　这些想法和行为，让我从新审视了一下自己。原来，我可以这样坚强。

　　这些日子，我一直都很伤悲，也一直因着别人的感受，压抑着自己的情感。但当我躲在一个角落，准备大哭一场时，才发现眼里不再有泪。

　　是这些悲伤，让我成长么？

　　这次，我真正懂得了一句话，不知是哪个禅师说的，“红尘不到，莫负烟霞”。