简单蛋雕图片:今生我是一个女人，下辈子我想做个男人

今生我是一个女人，下辈子我想做个男人

这是我内心的独白；今生我是一个女人，下辈子我想做个男人，与爱情无关，与成长有关----

这辈子我是个女人，而且是很女人的女人，说话轻言细语，有着纤细的手指，还有一颗柔弱的心，留着长长的黑发，喜欢做所有女孩子的事，感怀所有伤感浪漫的东西，喜欢写下自己的心情留下岁月的足迹。

美丽的江南给了我清秀的面孔，也给了我轻柔的性格，很细腻也很多情，象江南的春雨，纷纷扬扬的思绪，总是很伤感。甚至看到一个很悲情的故事，听到一首忧伤的情歌都禁不住流出泪来，还喜欢做着各种梦想期盼着自己的白马王子，幻想着自己是个可爱的公主-----

温柔而谦逊，文静而寡言，这就是现在二十几岁的我。不知道是什么改变了我，也许是生活的阅历，也许是社会给了女人应有的涵义，我只是越来越女人，甚至让很多男生都迷恋我的女人味，可是过去的我不是这样的------我朝女人的方向不断地在迈进改变，也许是年龄的增长自己也变得越来越成熟，也许是被周围的环境所同化也变得越来越世故。

十六岁那年我做过我这辈子中一件最伟大的大胆事，我用我多年来积攒的压岁钱买了一张去郑州的车票，一个人揣着685元钱孤身上路，坐了二十多个小时的火车终于来到了期盼已久的嵩山少林寺。

我还记得那时门票就花了一百多，我无心留恋青山翠绿的美景，为了省钱一个人歇歇停停地爬上了山。为的就是实现自己十多年来的梦想，沉淀浮躁的心，学习少林功夫，然后皈依佛门，剃发修行。

从小到大，我父母就把我当男孩子一样看待，我喜欢跟着一帮男生后面打架，喜欢喊打打杀杀，喜欢扎在男人堆里称兄道弟，他们也视我为同类。所以我一直象个假小子一样，整天不务正业，追追打打，男生叫我哥们，女生当我男人婆。

可是到了十五岁的时候我觉得我跟其它男生不同了，我是个女孩子，身体的异样变化让我惴惴不安伤心欲绝，我不想做女人，真地是好痛苦，每个月都会烦那么几天，还要生儿育女相夫教子，想到要生孩子我就很怕很怕，我要是个男孩多好呀！就没有这么多的烦恼了，就没有这么麻烦了！

心里尽是想着做男人的好处，我觉得我成了男孩子堆里的异类，我怕别人盯着我的胸部看，不敢戴胸围，天天勾着腰跎着背，就是怕别人笑我。

可是那些淘气的男生就是喜欢偷偷地在背后议论班上哪个哪个女生不穿小背心了，开始戴胸罩了，还会恶作剧地去猜别人的尺码，开始的时候我也会跟在他们后面一起起哄，慢慢地我发现了他们的异样的眼光，他们这些坏家伙是不是也正在背后议论我呀?

夏天的衣服很透，我已经不得不戴上妈妈给我的少女胸围，因为我很反感那种成人的Brar，我开始变得敏感变得离群，既不想在男孩堆里玩，也不喜欢在女孩堆里玩，不知道是不是自己的刻意疏远，我的朋友自然而然地越来越少。

他们都在背后说我很高傲很清高，很不可一世。甚至会当着面来损我，让我伤透了心。

我变得越来越多愁善感，越来越孤僻。没有一个人能明白我的心，我想过要自杀，我写过很多遗书，现在还保存着一封。

后来我迷上了佛教，也迷上了少林功夫。我就越来越想洞入空门，越来越厌世，越来越觉得活着很压抑--- 我的内心一天一天地煎熬，一天一天地痛苦，我想着要挣脱要逃离，逃离这人世间的纷烦复杂，只想过一种简简单单的平静生活，看破红尘遁入空门，白天习武健身，晚上一盏青灯伴我独眠。

现在反过来想想真地是好好笑好幼稚，十六岁的花季，我的天空只有阴霾和眼泪，那时候的痛苦虽然已随着时间的推移而远逝，今天只有拿着当时的错别字百出的遗书来看时竟然还有些许感动，赞叹自己小小的年纪思想却这么深刻，灰色的笔调里还有些许稚嫩的文采，甚至怀疑这些是不是我写的，这一切是不是真地发生过在我身上，那仿佛是另外一个孩子，一个不好不坏的傻孩子，有着一张倔强的脸，还有一脸稚气未脱地固执。

这一切，就是成长的烦恼，也是曾经走向成熟的必经之路。

在少林寺我呆了五天，显然而然我还是被遣送了回去。跟我一起的还有很多同龄的孩子，都是傻傻地三五成群的小朋友，还有的比我小，令所有人吃惊的是我竟然是个十多岁的小姑娘，还居然是一个人跑出来的，他们很惊叹，在他们惊叹的眼神里我读懂的是敬佩。

我忽然变得自信起来，我一点不后悔自己一个跑了出去，我知道自己的胆子很大，这一生我一定不要走一条寻常路。我开始发现自己越来越多的优点，不再那么自卑，也不再自怨自艾杞人忧天了。

富有喜剧色彩的是，我从少林寺回来，我的父母老师变得一下子关心我起来，我真地象个公主一样变得备受关注，校园里都是同学们投射来羡慕的眼睛透着敬佩的目光。

更搞笑的是现在我偶然会听到妈妈拿我的糗事来数落我，我却依旧自鸣得意，可是妈妈却告诉我那时大家都以为我是跟着某个男生私奔了，后来经过班主任的考证，大家心中的石头才慢慢地落下来。

但是不管当时是怎么样的情况，只记得自己是相当的自鸣得意，很享受那种备受关注与呵护的日子，也许他们是怕对我不好又让我跑了吧，嘻嘻......

从那时开始生活一下子从灰色变成了彩色，一切也生动起来，原来关心和自信是那么的重要，他们成了我生成路上奇妙的画笔，给我的生活描上了颜色。我也慢慢地从一个青涩无知痴痴傻傻的黄毛丫头变成了温柔多情的少女。

读过歌德的《少年维特之烦恼》的人想必能体会出维特情感和成长之烦恼，现实生活中又有几人不是经历了这样的烦恼才一步一步茁壮成长的，因为成长是一个过程。愤懑与忧郁在维特心中越来越深地扎下了根，两者紧紧缠绕在一起，久而久之就控制了他的整个存在。他精神的和谐完全被摧毁了，内心烦躁得如烈火焚烧，把他各种天赋的力量统统搅乱，最后落得个心力交瘁。为了摆脱这苦境，他拚命挣扎，使出了比过去和种种灾祸作斗争时更大的劲。内心的忧惧消耗了余下的精神力量，他不再生气勃勃，聪敏机灵，而变成最一个愁眉苦脸的客人，因此越发变得不幸，越不幸又变得越发任性起来。

这就是少年维特之成长的烦恼。试问哪个少年不多情，哪个少女不怀春？

比起过去的我，我更喜欢现在的我，越来越成熟达练，能够控制自己的情绪，也越来越热爱自己的生活，会规划自己的未来不再做傻事令所有人来担心，也读懂了父母中国式不善表达的爱-----

可是偶然在夜深人静的时候，我再想起过去那为了少林功夫可爱荒唐的“私奔”，我就偷偷地笑，我也会突发其想，如果我是个男人，今生又会怎样？

可惜我不是，也许真地只有期盼来生吧。如果有来生,我的梦想一定是当个武林高手，不是行侠仗义的绿林好汉，也不是劫富济贫的侠客飞盗，我要做个少林功夫的传播者，也许这份对中国功夫的痴情这一生也不会改变，特别是到过少林寺后，亲眼目睹了那些飒爽英姿的身影，很阳刚很活力也很男人，刚劲有力一招一式都植入了我的心底，这成了我心中永恒的梦。

现在的人越来越崇尚韩流喜欢跆拳道，可是我却更加迷恋老祖宗传下来的少林武术，而我们中国的武术却越来越受到外国友人的尊崇，我真地不懂，这样一个可以健身练体的却得不到更加广泛的传播，不能成为平民健身的运动？

我多么希望每个人身上都有一套好功夫，男子用来健体，女子用来防身，一技相傍，但是我们却没有那么多的机会接触到，至少不会将这样一项国粹渗透到我们的体育课中，老师也只是蜻蜓点水一带而过，不知道为什么越是古老的越容量被遗忘，而外国人却越会推崇着迷?

今生的我注定与武术无缘，只能成为一名旁观者和喝彩者，这真地是一生中的遗憾。现在的我很女人很女人，再也没有了一点曾经假小子的气质，一切变得很优雅很淑女，可是骨子里我有种冲动，真想象男孩一样舞枪弄剑，只可惜我生得柔柔弱弱手无缚鸡之力，有心而无力。

如果有来生我很希望自己生个男儿身，了却我今生的遗憾，做个习武之人，做个有阳刚之气质顶天立地的男子汉，为中国的国粹发扬光大尽我绵薄之力。

　“昨夜西风凋碧树，独上楼台，望断天涯路”，读出的是一种展翅前的孤独和英雄出世前的沉寂，不积圭步何以致千里，成功没有知识沉淀和实践的磨练是难以企及的。也许晏殊当时只是为情所困才写出如此之词，或是酒过三巡后的酒意乱发，不管如何，这词还有好的，至少能有几多词意，就当仁者见仁吧。

昨夜，我们在寂静的黑暗中成长，黑夜给了我们黑色的眼睛我们却是为了寻找光明。只因为前面一片漆黑，我们看不清楚路途的泥泞。

今日，我们不断摸索一天天地成熟，想着自己的未来，向着自己的目标一步步在成长中打磨自己的灵魂，再发不出一声呻吟。

明天，我们依旧在为理想而追求，只因为梦想始终清晰，我们才不在乎路途艰辛，一路前行。生命最终的色彩缘于坚持。

成长中有快乐亦有忧伤，有得意也有挣扎，这就是真真实实有血有肉的生活……

今生我是一个女人，下辈子我想做个男人! 这是我内心的独白。

今生我是一个女人，下辈子我想做个男人!与爱情无关，与成长有关!