戒赌吧湘女艳照:笑话一箩筐--9

一路畅通

的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。

过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。

乘客说：怕是听不到了！

的哥问：为什么？

乘客回答：我就是这个节目主持人。

警告

两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”

一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

她今天怎么穿牛仔裤？

好好学习

儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

贴心的女儿

天若有情天亦老，人学数学死得早

天若有情天亦老，人学数学死得早。商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。忽如一夜春风来，正交矩阵不会排。风萧萧兮易水寒，各种数学各种难。垂死病中惊坐起，学数学你伤不起！

凭什么要我交作业？

凭什么要我交作业？交了，又不一定是自己写的！写了，又不一定考！考了，又不一定能毕业！毕了业，又不一定找到工作！找到工作，又不一定找得到老婆！娶了老婆，又不一定会生孩子！生了孩子，又不一定会用功读书！会用功读书，又不一定考得上！考的上，又不一定会交作业……天啊！那我交作业，干嘛？？

教室铭

分不在高，及格就好。学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书，想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心理云：混张文凭。

现在有个电动车、公交卡就TMD满足了

小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车、公交卡就TMD满足了。

种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

1，世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

2，干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

3，种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

4，趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

合影

一天勃列日涅夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：勃列日涅夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和勃列日涅夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是勃列日涅夫”。

世界上有两件事最难

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

人生自古谁无死，贱人先死我后死。

1.闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。

2.我身材其实很好，肥而不腻。

3.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。

4.我只有这么一颗心，你看着伤吧。

5.人生自古谁无死，贱人先死我后死。

某移动老总寻欢，小姐报价五百。

某移动老总寻欢，小姐报价五百。完事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进五百，出五百；刚才睡8号床，交一百选号费；超45分钟，收一百元超时费；叫了床，收一百元彩铃费；您是外地人，交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！

男人，就要对自己好点！

穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

冠军狗

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 劳尔：“还是不好吧。” 就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”

小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

好恶毒的女厕所标语

怎么感觉像自掘坟墓

别笑，打劫呢

他们说我的新摩托有点大

其实我也不想这样[7p]

关于金正日的几则笑话...

集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。@捧腹网 ”“那就煮！”“没锅。” “烤鱼！”“没柴。”郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金正日万岁！” 

▲故事二  美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！” 

▲故事三：  金正日视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张相。待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难。“金正日同志和猪在一起”不好。“猪和金正日同志在一起”也不好。……报纸出版后，照片下的说明文字是：“左起第三位是金正日同志。” 

 ▲故事四：  一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：“康成美，你被捕了。”“你弄错了，康成美在隔壁 

▲故事五：  金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后*到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。” 

 ▲故事六：  平壤地铁中。“同志您好。”“您好。”“请问您是委员会的同志吗？”“不是。”“您以前是吗？”“不是。” “您的直系亲属中有在委员会工作的吗？”“没有。”“那么请你把脚挪开，你踩着我了 

 ▲故事七：  布什、普京和金正日会谈后在白宫外散步，一只小狗从边走过。三人想比一下，看谁的本事大，能让小狗往回跑。布什向小狗喊：“回来吧，我们美国有富裕的生活，有民主和自由”，小狗象没听见似的仍往前跑。普京向小狗喊：“回来吧，我们有广阔的国土和丰富的石油。”，小狗依然往前跑。金正日走上前对小狗轻轻地说了一句话，小狗马上调头就往回跑。布什和普京都敬佩不已，问金正日说的是什么。金正日说：“我告诉小狗，前面有朝鲜主体思想。