中财网鲁迅故乡的好句及欣赏:笑话一箩筐8
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 20:48:17
提醒你
女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
这么当爹
老牛，咱回农场收菜去
涨价
某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”手的艺术
警告
两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”
一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”
一路畅通
的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。
过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。
乘客说：怕是听不到了！
的哥问：为什么？
乘客回答：我就是这个节目主持人。好好学习
一位父亲教育自己的孩子：“你应该好好学习，你知道么，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了！”
含笑九泉
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
这就是喂兔子吃草莓的后果
8小时| 24小时|一周内|一月内|一年内|全部
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好好学习
- 2011-12-19 00:00| yinleiyu123
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一位父亲教育自己的孩子：“你应该好好学习，你知道么，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了！”
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好笑 22
没趣 8
招待客人
- 2011-12-18 23:50| yinleiyu123
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有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉，小明看到了，赶紧跑会自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”小明说：“是在老鼠夹上找到的！”
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好笑 32
没趣 6
含笑九泉
- 2011-12-18 23:40| yinleiyu123
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老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
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好笑 35
没趣 6
我们终于结婚了
- 2011-12-18 23:30| 十字架后全是野兽
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乐了您就点下好笑呗！
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好笑 25
没趣 8
乡村非主流……秒杀一切
- 2011-12-18 23:20| 张振科
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Jokery 说：2 楼2011-12-19 09:12
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- 忘了爱那哥们牛逼啊
jiangyin981 说：1 楼2011-12-19 08:05
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- 全脑残
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好笑 27
没趣 8
这就是喂兔子吃草莓的后果
- 2011-12-18 23:10| 张振科
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- 这尼玛的是稻草人啊！霸气外露了，有木有
千万别装晕
有一次下课，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：不对，糗大了，我得装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后扳着我脑袋左右开打狂扇我耳光……
我妈妈睡觉有磨牙的毛病。
我妈妈睡觉有磨牙的毛病。
小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。
然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
分期扣分
戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”
你咬我，我咬你，╭(╯^╰)╮
你明白吗？
午餐时间到了
死刑
一人被执行枪决，第一枪哑弹..第一枪还哑弹...第三枪还是哑弹....第四枪还TMD哑弹..........犯人哆嗦地抓着刑警的裤腿 “大哥，你行行好，掐死我吧！太TM吓人了大家好（彪悍的问号方式）
机器人的便便
肯德基唱歌
有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳
这个屁让人无语
大象玩杂技
敬业的摄影师
我考得比他多一点
妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”
小强：“我考了比他多一点。”
妈妈：“96分啊？真看不出来”
小强：“不是，是9.5分。”
冤枉
明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”
“爸爸打我！”
“爸爸为什么打你呀？”
“因为我偷了人家的东西。”
“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”
“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
相见恨晚
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”公交车上的口误
这是去年的事情了。
一天，在下班回家的公交上，我肚子疼。人又多，挤来挤去，我本来想说：不要挤，我肚子疼。。。结果开口说成：不要挤，我孩子疼。。这下好了，大冬天的又穿的厚，看起来是有点像。。。。一男的居然起身说，来，坐这里吧！我晕啊。。。尴尬死了
又一天。 在上海的朋友都知道奉贤南桥有一站叫程和浜。那天刚上车，售票员问旁边一男的：到哪里？他回：程和浜。售票员刷了他的公交卡。又问我到哪的。我正在找交通卡，我本来想说：和他一样的。程和浜下。结果说成：和他一起的。然后就出事啦，那大妈就对那男的说：公交卡只能刷一次，你再补两块钱吧。男的愣了半秒，给了售票员两个硬币。
公交车上的口误
这是去年的事情了。
一天，在下班回家的公交上，我肚子疼。人又多，挤来挤去，我本来想说：不要挤，我肚子疼。。。结果开口说成：不要挤，我孩子疼。。这下好了，大冬天的又穿的厚，看起来是有点像。。。。一男的居然起身说，来，坐这里吧！我晕啊。。。尴尬死了
又一天。 在上海的朋友都知道奉贤南桥有一站叫程和浜。那天刚上车，售票员问旁边一男的：到哪里？他回：程和浜。售票员刷了他的公交卡。又问我到哪的。我正在找交通卡，我本来想说：和他一样的。程和浜下。结果说成：和他一起的。然后就出事啦，那大妈就对那男的说：公交卡只能刷一次，你再补两块钱吧。男的愣了半秒，给了售票员两个硬币。
按门铃
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
恐怖英语
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes-
爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
丢字
从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有一个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他，爸爸身体不好，我去给他买人，我走变了所有卖人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一个有肥又胖的人，买回家，切成块，就开始蒸人，蒸好了人，我端着一碗人汤给爸爸送去，老师看了吓坏了，而小明却说：人参的参我不会写，就给他落下了好笑 60
没趣 14
“乳”字造句
小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了