杨永信的家长:写在花开之前，天亮之后

写在花开之前，天亮之后

　　时间轰隆地行驶开来，生活状况并没有更多的改变。孤单、寂寞一如既往的包围着我。是从什么时候开始喜欢无所事事的睡眠，所有的休息日全搭在昏睡上。有些内心想法一直想掏出来然后仔细研究其核心，却是枉然。甚至在更多的时候我连自己都不清楚该怎样行动。强大的失落感将整个恍惚的自己压迫得没有力气。

　    都市人的生活，节奏快而麻木。常常我只能工作，这算得上一种心灵的慰藉。一直我都是那般好强且将自尊与自我私隐看得无比慎重的人。这两年来的孤单无一不是当初那个懵懂无知孩子所选择的必然承担。很多东西我都接受且试图改变什么。和旧日好友聊起来的过去，也许我忘记了很多细节，但我一定没有忘记那时候的自己是怎样的难堪吧。跌跌撞撞也算在人海里孤独一人的闯荡，从年幼懵懂到如今事事皆有考虑，或许我所经历的都不足以挂齿，却活生生的存在。

　　身心疲惫时再坚忍不拔的人亦需要精神上的安慰。我拒绝选择感情，男女之间不断的相爱方式有千万种，而又会以一样的方式伤感缅怀。有时候看完一部小说便可想象自己定然会为那些爱恨情仇将生死置之身外。做梦以及幻想或许对于这个年纪的我还算正常，笑一笑也就过去了。可往往有些故事结束了，或者不是我内心期盼的那样我也欣然接受着。有时候提笔想要改变些内容与结局，却明白再怎样撰改生活依然如故。我有带着孩子气的面容，素净且平凡，内心却挣扎万分，仅仅因为如此我不停叩问心扉我的需索？这个问题很难，我想了很久没有答案给自己。

　　下午十一点我披上衣服起来写这些话。距离晚餐时间还有一个小时，可能足够我把所有的一切整理完毕。简单的梳理生活对于一个长期简单的混迹在城市中的人来说再好不过。无须伪装，自然就好。喜欢自己的生活不沾染风尘的孤单，有时候出门亦只代表一种所谓的填饱肚子。可能我没有都要见面的朋友，没有每天一起活动的伴侣，我只有自己的平凡和孤单，这样也好不正是我寻找的那些清净么？

　　我把自己脸赤裸裸的暴露在镜子面前。因为过长的睡眠时间导致双眼浮肿，又可能因为醒来时候的哭泣。我的QQ这一天没有隐身，电脑亦没有关。一些来自网络那端的朋友三言两语的话，笑笑也就罢了。看过几篇一个女子写的源自内心的文字，泪水顺着滑过脸颊。我哭了，安静得没有声息。我并不认识，那些字迹并不能够感动人，却足够令我深深触到孤单二字。空间主人设置的音乐很伤人，会写文字的女子感情细腻，看这些的我很伤感，也许还有更多理由，我醒来的第一件事就是流泪。可能我再无法以平静的心态去听钢琴，那些琴键下的音符每一个都在讲述忧伤，而那些忧伤令我无力控制。越是听纯净的音乐想让自己变得干净透明那些纠结万分的情绪越是爆发。我染上了孤单的急症无法治愈般的疼痛感，心碎裂的声音清楚刺耳，我想过千种万种的方法治疗，无济于事。

　　关于一些小时候的事情我渐渐会在梦里重新经过。那些痛苦随着年纪的增长慢慢变得淡薄，也许原谅始终还是可能的事情。记得年幼的自己曾经在书本里写下眷恋的语言，那气氛在当时凝重，而此时此刻的自己想着能回家吃到一顿丰盛的晚餐是心满意足。这些年的游离令自己懂得感恩和善良，也许在某些事情上我依然是孤注一掷的保持冷漠的态度。

　　对于身边的每一个爱着和我爱的人们，在内心里虔诚的为他们祈祷，拥抱幸福。人的力量很薄弱，有时候刚刚触到幸福就失去了，在不停苦痛中学会成长。感激那些曾令自己疯长的人，或许他们最后不是我的朋友，或许他们成为了人流中一个平凡且陌生的面孔，或许他们成为今日我的知己，但从来我都没有在心里形成一个一个敌对的人。总有人觉得我把世界都仇恨了，把世界都当成了敌人，其实说这些话的人都不曾懂得我的那些保护方式。

　　在音乐中，文字里，我寻找到一个真实的自己。每一日正常的上班说着那些无关痛痒的话，一年再是一年，也许没有什么性格上的改变。独行，生活里始终保持沉默的方式，哪怕之前的欢声笑语。除了听歌，看书，写字，我觉得毫无精力去做任何。在一切伪装的背后我那么坚韧的守侯那片荒凉的田地。我的生活无需谁的刻意打扰和接近，一切我都只暗待收场。也许有人说我这只是自命清高，其实一无是处。那又何妨每个人的生活的感官不一样，我喜欢如此静好且伪装快乐的自己。泪水和悲伤无须过分张扬。

　　朋友和我买过情侣的手机挂件，他的有些破损，而我的完好。不希望这样的友情被一些杂质所污染，哪怕被人玩笑说是G。我曾认为我是喜欢同性的，那沉度不亚于任何一个恋爱中的女子。其实心里知道有些特殊的举动很异常难免被人误会，我无须解释什么。有一种孤单和缺失需要平衡以及保护，我选择另外的方式表达出来，可能对于他来说并不公平，但仅仅是出于内心的一种安慰。我喜欢他身上的豪爽与真实，并不娇柔做作的本性。可能所有人都把我当成给他臂膀依靠的那个男人，轻轻的一笑而过了，我并不是那个避风港他也很脆弱需要人疼爱。可能因为某种孤单我们相似，我那么喜欢他而已。

　　看言情小说、关于同性的爱情片、听情歌，我都有一个通病把自己摆进局面里。有时候当自己赤裸裸的解剖开来那些故事情节，自己并不是那些他们，却仍然感伤。有人说我是个感性的男子定能等到一段至死不渝的缘分来，又有人说我的梦想一定在多年以后的某一天被现实所粉饰得面目全非。可能我们都在等待着什么，在年华尽老的时候发现言情剧里的丑小鸭变成白天鹅的人不是自己，我们会不会因此而哭呢？那时候，会不会有一场为了结束单身而结婚的晚礼服，又或者我们的身旁躺着一个并不是谁的人。我渐渐感到悲哀，如此年轻我感伤那么遥远老去。

　　心情低落的时候特别喜欢烟草的香味包围，自己点燃它们的姿态。亦或者只是因为曾经说“抽烟，是因为手指寂寞，寂寞是因为你不在身边……”听说那个人还好，一切都变得纯净简单起来。他成为了过去，他的人生改写过以后我再不觉得需要缅怀伤痛了，他在心里存在着，虽然我们未曾谋面以及他不知道有个我。关于Y，会想起高中时候写给他的最后一封信，那时候的我们会不会很傻很孩子气，还有他追着我离开的眼泪。我忽然觉得自己还是以前那样不愿意轻易的在旁人面前落泪，有些孤单和悲伤一个人承担比转嫁他人来得彻底且深刻。我的记忆模糊成团，想念我学生时代的笑容和悲伤，我还一如既往的单纯。

　　走在回家的路上。仰头看墨蓝的天空，空气里有一丝夏天过去的冷。脚步平稳，内心愉快，我开始奔跑起来。没有人陪伴的大街上有饭店招牌的霓虹，还有那些私家车开的夜行灯，还有我的笑容，都隐没在这一天的孤单里。好久没有这样轻松快乐着走路了，亦有好久没有在晚上如此放肆的奔跑了，而且我穿着球鞋风贴着头发滑过。想念，不单单是一些人，还有事，还有照片，它们都被埋起来，成了记忆中的碎片，我那么小心的收藏。

　　忽然，打开电脑想写信给远方的人。那些曾经在最落魄的时候给予我支持与鼓励的人。水，纸，他们像石沉大海一般失去了联络，可能他们已经忘记了我。有时候，我觉得自己书写的回忆如同酿制一瓶好的红酒。书上曾说，红酒的年份并不是越老越好，而是它所代表那一个年份的红酒的质量。新鲜的红酒果香浓郁，而陈酿型则酒香醇厚，若红酒装瓶超过十年便不好喝了。人的感情就是这样子的吧，愈是小心收藏的东西，愈是担心变质。尘封多年的佳酿也许在开启之时会觉得变了味，我们需要寻找一个很好的醒酒器令那些在瓶子里待得过久的液体释放它原来的魅力。

　　字一点一点的堆积起来，孤单蔓延开来，变成妖艳美丽的花朵盛放。

　　写在花开之前，天亮之后。