银行卡双挂是什么意思:若小安微博,若小安1微博博文(五)

来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/03/29 13:31:41
若小安微博,若小安1微博博文(五)

对着一个妹妹的私信发呆,这些年这种故事听得太多了。但只有我们自己知道,在这欢场里,有多少有情有义坚强不屈的好姑娘,但又有多少男人能摒弃一切世俗看法,看到她们的好。妹妹,我也希望有天与你在某处擦肩而过,互道一声保重。

没有过底层身份的人,几乎很难真正理解什么是反歧视,就像我开始说过的某燕一类人,错把同情、帮助当慈善,不知道这只是歧视的另一种方式。对这种人我一向厌恶至极,因为他们有欺骗性,他们只是在借口上位。

如果这民宿就是小镇上的一户人家,那我现在就像他们躁动的女儿,他们吃完午饭,隔着窄窄的石板路和巷子对面的邻居闲聊,我在楼上的闺房里,偷偷用手一遍遍地安慰自己。

民宿隔音不好,晚上隔壁一对小情侣的动静被我听得一清二楚。想起小时候,我听到父母的声音,在自己的房间里自渎。有时候在农村或偏远的地方,性是更坦然的事情。

这就是心想事成吗?在乌镇的雨声里醒来,拉开窗帘果真烟雨凄迷了。我想在这里,不出门也是好的,就一整天耗在窗前,看着雨脚,听着河里的摇橹声,等白天一点点过去。

想起扬州了,我几乎不记得扬州烟雨凄迷的季节在几月份了。还是有一年,一个很熟的客人,约好和我从不同地方一起去扬州,结果他爽约了。我就记得路灯很昏暗雨下得很密的晚上,我在不知道哪条巷子里走,想找个温暖的地方。

突然很向往一个人出行,就趁着这样的天气。我想马上就去收拾东西,去那个古镇,带好伞,希望雨下起来,明天能醒在小镇的烟雨中。

当我们谈论天气时我们在谈论什么?一个人的心情如果不足以战胜天气,那么他的生活就是失败的。谁能在心情跟天气的斗争中脱颖而出?

他更像一个情人,会陪我说话,给我买礼物。不知道从何时起,他不给我现金,而不定期向我卡里存钱,他细心地照顾我的感受,他说他不喜欢把钱放在我手里的感觉。他会半夜带我去空旷的路上兜风,放音乐给我听。他说最近喜欢抽雪茄,我用他打在我卡里的钱买了一盒给他,不是很贵,但他说很好抽。

天气真是热了,他把被子都汗湿了,还要害我把被子翻过来睡。我计算好他从我这里离开的时间,趴在窗口,看着他的车从楼下开出去。他也许从来没有发现,我每次都这样看着他离开这里。

好多朋友说小安不能说自己是妓女,谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧,还是有一年,入行不久时候,第一次因为不适应被客人骂是妓女,哭了好久。回去我一直对着镜子,很认真和自己说:你是个妓女,你是个妓女。开始时候说得自己泪流满面,后来慢慢自己麻木了,笑了,我就知道,我可以靠这个吃饭了。

一直在线,一直在刷新,今天一反常态,一直在看粉丝数增增减减,突然觉得有些小开心,好像是我自己,一点点来围观小姐的人在离开,一点点关心小安的人在加入,一点点的小改变。如果有一天围脖里的小安死了,那么她就一定在生活里活了,大家记得她曾经来过,你们让一个妓女真实感觉到温暖和力量。

其实我明白现实的残酷,大家只是在哄我开心,我不可能真跑去找工作,不可能在简历里写上我是小姐,我只有一本初中毕业证书,和一大段不能说的空白经历,我想有人能给我1000块钱,要我做前台,接接电话,倒倒开水,我就很知足了。

嘻嘻,看着大家的回复好开心。那今晚咱就继续幻想吧。现在咱实在点,庸俗点,别装了,再假如,你是公司老板,你给我开多少钱工资呢?

假如小安改行,做什么最合适?假如你是公司领导,你知道我就是若小安,你打算录用我吗?我要给我一个什么职位?我不挑薪水的。

22岁,我是不是可以像一个刚毕业的大学生一样,走出一座教会我很多很多的校园,开始一段全新的生活?虽然那所学校那么不堪,但它就是我们日后赖以生存的社会。

一个人的笑点和哭点都应该低一点,低到一触即发,千万不能停留在中间状态。这就是一般说的敢爱敢恨吗?我曾是个那么大大咧咧的女孩子,喜欢奔跑,喜欢大笑大哭。现在的笑是假的,哭是无声的。

春天来的时候,我就想回到2004年,或者更早一些的时候,我可以在油菜花丛中奔回去,迎着夕阳,裙角飞扬。

对不起,得罪大家了,我不是故意的,我爱你们,这些天,你们让我很快乐。

有时候热烈奔向围脖,会突然觉得寂寞,虽然有几千的关注会让人心里很温暖,但当毫无明确目标对象的时候,会觉得很虚空,会突然明白为什么弱水三千只取一瓢。还不如向帘儿底下,听人笑语去。

想好了,明天自己一个人出门,不远行,就在附近,但愿有艳遇,可以不回来,在春风里做爱。

有人说余秋雨,我就想起来几年前那个不知道真假的笑话,说余秋雨的书只配给妓女和文盲看,他是妓女和文盲的偶像。如果社会给我一个合法的身份,我想和那个

被问为什么看书,一下子有点发懵。我也说不清,从很小的时候开始,家里没有电视机,我唯一的娱乐就是看书,我沉迷书里的世界。为什么一定要有目的,看书本身让我很快乐我就看,这个解释合理吗?

嘻嘻,其实上条围脖是套大家手里书单的,回头可以挑一些买来看,这么多人推荐的书肯定好看

春天来了,下午一直在翻书晒太阳,心里很快乐,再没人邀请,明天我就自己跑出去踏青了。刚刚楼下买水随便散步,春天的夜风真暖和。突然想上线来问一声,你最近在看什么书?

呆坐了一会,看着上上一条围脖,觉得有话没说完。也许,世界就是我们自己想要的样子,我想世界是安静的,干净的,忧伤的,它就是。也许,我们每个人都可以。

刚开始写围脖的时候,我以为会有很多女性指责我骂我,但事实相反,反而是很多姐妹们在理解我给我温暖,而口出恶言的男性居多。这是什么道理?

有人私信问我,为什么你那么多忧伤的故事。也许类似的故事我们每个人每天都在经历吧,只是有些人想起的时候是忧伤,有些人想起的时候是快乐。哪怕是自己的故事,记忆也是会骗人的。

要不要专门注册一个邮箱和大家交流呢,要不要专门注册个qq和大家交流呢,甚至要不要专门买个电话号码和大家交流呢,这样我会不会就有了另外一个身份?

都去看花红柳绿,都去看姹紫嫣红,以为这就是春天。其实春天最好的风景是春风、春水,妙不可言,连同那些过去的岁月一起,把你整个人都裹挟在里面。

有一年,也是这样的艳阳天,暮春的一个下午,我已经不记得在杭州的那条路上了,一间门朝西的小酒吧,还没到营业时间,我坐在吧台前面的高脚凳上喝啤酒,酒吧老板一边抚摸我一边说,你真是个小妖精。我说那你娶我来做老板娘吧,他没回话。结束时他给我钱,我没拒绝。这是我最愚蠢的问,他最愚蠢的沉默。

春风吹拂让人无力,喜欢安静下来的围脖,喜欢零关注的围脖,好像把门关上了,只是我一个人的世界。

各位哥哥,不要私信求交往求偶遇求电话号码了,我说过这里只是小安絮絮叨叨的地方,你们就当个故事看看吧。也许你曾经来我的小屋做过客,只是你不知道那个盯着你掏钱的姑娘还有另一个名字叫若小安,又何必一定要知道呢?

我也有过羞耻感,也许没有羞耻感,也就没有所谓刺激了,正是在羞耻与放纵边缘的行为让人热血沸腾。这就是人性吧,纠结,纠结,还是纠结。男人一边幻想与全世界美丽的女人做爱一边要求自己的女人忠贞不渝,女人何尝不是,一边幻想自己是贞洁烈女,一边渴望各种不同的性经历。

我被拍过照片,而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说,当闪光灯照亮下半身的瞬间,是一种怎样刺激的感觉,觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛,我自己也去看过,那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情,不能去尝试,但可以幻想,身临其境地幻想。

与一位朋友私信简短讨论了上瘾的问题,我差点觉得我不能在这里说自己对性的兴趣了。我承认我有瘾,我迷恋各种不同男人在我床上来来去去带来的刺激,我迷恋这种生活,我不能总矫情地把自己打扮成一个可怜楚楚的受害者。