微信励志小视频:《古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观》

　　《古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观》
　　内容提要
　　语言是人类交流的重要工具，而“舌战”又是人类言语的激烈形式之一。同时，舌战也是一场智力的角逐，它向读者展示了上至安邦定国，下至市井百姓的奇谋妙计，奇言妙语。
　　试观古今中外，外交谈判，军事伐交，劝谕讽谏，经营争执，讨价还价，律师正言，决定生死，等等，无不是语言的功夫，唇舌的功力，我们必须提高语言表达能力及演讲能力，掌握舌战攻防的窍门。
　　本书的内容分为三个部分，共十六个栏目，近千个故事，全书以广博精深，完整严谨的语言内容，以启人心智，感人肺腑的涓涓细语去打动对方，以思人所未思，言人所未言，去制胜，奇炒巧言的回答，棉里藏针的讽刺，独具特色的诡辩，智设陷阶的策略，打破僵局的妙语，幽默诙谐的反击，博学善辩的功力，深入浅出的逻辑辩论等等，一语定胜负，谈笑中折服对手。
　　这就是语言的力量！这就是语言的魅力！本书辩例生动，语言精彩，层次分明，对于您真正掌握谈话艺术，丰富论辩才能不无裨益！
　　古今中外
　　喜剧大师妙语得烤鸭
　　1954年4月，周恩来总理赴日内瓦出席印支战争问题日内瓦会议。
　　一天，他趁休会，邀请卓别林夫妇到中国大使馆相叙，共进晚餐。
　　席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说：“我这个人对鸭有着特殊的感情，所以我是不吃鸭的。”众人听后，甚感不解，忙问其故。卓别林说：“我所创造的流浪汉夏尔洛，他走路时令人捧腹大笑的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从此以后就不吃鸭子了。”但当别人为此表示歉意时，他却微笑着转口说：“不，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”卓别林一席话，引得大家笑声不止。烤鸭是由跟随周总理到日内瓦的名厨师亲手烤的，色、香、味俱佳。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
　　宴会将结束时，周总理关心地问卓别林：“今天的晚餐是否合胃口？”卓别林又十分风趣地说道：“贵国的烤鸭，味道之好虽可说举世无双，但有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”周总理听后，深会其意，于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇，卓别林夫妇俩高兴得连声道谢。
　　以牙还牙
　　下女：“十分抱歉！小姐要我告诉你说，她不在家。”
　　访客：“没关系的，你就告诉她说，我没有来过就是了！”
　　琼斯坐飞机
　　琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱尘下来，已吓得面色芒白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅五分钟。他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
　　“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高！你瞧，地上的人全像蚂蚁！”
　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
　　问：俗话说：拎不起的豆腐。可是豆腐为什么也会打死人？
　　答：冻豆腐。
　　永久的进款
　　俄国诗人普希金一次在饭店里吃饭，有个贵族子弟认出了他，嘻皮笑脸地说：“亲爱的普希金，看得出，你的腰包是装得满满的！”
　　普希金瞥了他一眼，风趣地说：“自然，我比你阔气些，你有时候要闹穷。苦苦等待府上寄款给你，否则，就没法活下去，而我却有永久的进款……”
　　“永久的进款！”贵族子弟不解地问，“从何而来的？”
　　“那是从36个俄文字母上来的。”普希金说完，哈哈大笑。
　　一样四条腿
　　在一次报告会上，报告人正在振振有词、滔滔不绝地讲着。突然，一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱，学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若，看了一下表，说道：“现在是晚上八点钟，怎么回事？难道天亮了吗？公鸡在叫，我简直不敢相信，然而低级动物的本能是不会错的呀！”
　　醉汉自讨了没趣。
　　消防对象
　　有位太太的丈夫生了病。她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
　　医生回答说：“尊敬的太太，我已无能为力了，把他送消防队吧！”
　　我不勉强了
　　一位教诗词欣赏的教授，为人风趣，只是上课时吞云吐雾，烟不离口。某日，一位坐在第一排的女同学被烟熏得受不了，便礼貌地向他建议：“教授，可不可以不抽烟？”
　　教授略微地低头，沉吟了一会，于是把烟头灭了，抬头说：“既然你不愿意接受我的熏陶，那我也就不勉强了。”
　　问：为什么印度人习惯用手吃饭？
　　答：因为手比脚干净？
　　没有隐瞒
　　一天早晨，邱吉尔正躺在浴盆里，抽着他那特大号雪茄烟。门开了，进来的正是美国总统罗斯福。邱吉尔大腹便便，肚子露出水面……这两个世界知名伟人在此见面，非常尴尬。邱吉尔扔掉烟头：“总统先生，我这个英国首相在你面前可真是一点也没有隐瞒。”说完两人哈哈大笑起来。
　　谈判获得成功，英国得到美国的援助。可以设想，邱吉尔的那句话，或许对谈判不无作用！
　　与众不同的女职员
　　台湾风华企业公司成立多年，每年聘用的女职员几乎都属于温柔乖巧的优等生类型。而她们和男职员应付交谈的时候，更几乎是出自同一个模式。
　　这一年，在公司招收的一批新职员之中，有一名女职员由于在高中时代混过帮派，所以性格爽朗外向。虽然她与帮派没有任何瓜葛，而且在工作上努力尽职、积极进取，但毕竟是曾经混过帮派的女孩，所以言行比其他女职员豪爽而不拘束。
　　譬如她会在自己快要打喷嚏之前，预先告诉大家：“各位，我马上就要打喷嚏了……哈啾！”周围的同事听她一说，再看到她打喷嚏的夸张表情，都会忍不住地笑起来。
　　一次，这位女职员和一位客户约好时间去看样品，结果迟到了。当她匆匆赶到约会地点时，对方已经等得很不耐烦了，脸也沉了下来。
　　“哎呀，对不起，让你久等等等等……”
　　她边喘着气边向客户道歉，那位客户听她一连说了那么多个“等”，不禁好笑，于是一场尴尬局面就这么化解了。
　　又有一次，她和一群同事相约共进午餐，结果有事情耽搁了。大约晚了10分钟才到办公室大门与其他同事会合。
　　“哎呀，实在不好意思，让你们久久等了！”不等大家开口责备，她就先连连道歉。
　　护士妙语救患者
　　有位医师和一位长期住院的患者问的对话，也使人印象深刻。
　　这位患者不太听医生和护士的话，可以说是全院中最不配合治病的患者。但也许一方面因为运气好，一方面也是生命力强的缘故，身体情况逐渐好转。
　　有一天，医生面色凝重地对他说：“我们不久就要永远说再见了。”
　　原来一直嘻皮笑脸的患者，此时突然脸色大变：“为什么，我的食欲不错，双腿也愈来愈有力呀？”
　　“嗯，所以你住院到明后天就可以回家了。”医生笑着说道。
　　将相和
　　石家庄造纸厂厂长马胜利承包工厂后，遭到一些人的反对，反对最激烈的是副厂长孙文敏。马胜利在“组阁”时，又偏偏吸收他参加，可是怎样消除他们之间的对立情绪呢？两个人一见面，彼此都感到十分拘谨、难堪。
　　马胜利首先微笑着打破僵局，说：“老孙啊，今天，我要唱‘将相和’，也该我去负荆请罪啊！两双手就这样在风趣幽默的话语中紧紧握在了一起。从此，他们摒弃前嫌，言归于好。后来孙文敏成了马胜利的左膀右臂。试想，若不用风趣幽默来开场，要驱除他们心灵之间的云雾，需要说多少绕舌的话啊！真是一句巧妙的幽默言辞，胜过多句平淡无味的表白啊！
　　你也踩我脚一下
　　在一辆十分拥挤的公共汽车上，一个小伙子没站稳，他的大皮鞋一下子踩到身后一位姑娘的脚上，姑娘“哎哟”一声，立即柳眉倒竖，杏眼圆睁，难听的话已到嘴边。小伙子马上道歉：“实在对不起，踩脏了你的鞋，不是故意的。”他见对方火气未消，还要说什么，也觉得只是道歉似乎还不够劲，便把自己的脚往前一伸，说：“如果你还生气，也踩我脚一下？”姑娘一看他那诚实、憨厚的样子，忍不住噗哧一声笑了：“没什么！”
　　收费员的答辩
　　有位负责收费的工读生每次访一位客户，一直收不到钱。这天，他又来这一家按门铃，铃……铃声响了很久迟迟没有人开门，一位邻居看到这种情形便故意戏弄他道：“你这个人看来不错，不过住我隔壁的这位邻居好像很讨厌你哩，你这次来，他甚至连门都不想开。”没想到这位收费员十分开朗的回答：“不不不……我想他一定很喜欢见到我，否则他为什么每次都还要我再来呢？”
　　君子动口小人动手
　　1948年4月17日，张大千的弟子糜耘云借上海李秋君家，为张大千离上海回四川设宴饯行。著名京剧表演艺术家梅兰芳也应邀出席。入座时，张大千谦让梅兰芳说：“梅兄不必客气，您是君子，应当坐首席，我是小人，只能陪坐。”梅兰芳听此话，有些不解地问道：“张八爷（张大千因排行在八，故称），为什么这样说呢？”张大千哈哈大笑说道：“梅兄，俗话说：”君子动口，小人动手‘，您会唱戏当然是’君子动口‘，我嘛只会画画，自然是’小人动手‘“！顿时，引得众人满堂大笑。
　　三十年后，在台北。一次，张大千与国民党元老张群、黄季陆筹人同桌进餐。席间谈笑风生，九十岁高龄的张群（也是四川人）说：“诸位，老朽在任何场合都只能坐着说话，不能站着说话。”在场的人恭敬地说道：“张老德高望重，那是当然，那是当然。”张群忙解释说：“这倒不是，诸位不要误解我的意思。那是因为老朽是四川人，所以不能站着。”众人非常惊异，为什么四川人就不能站着说话呢？不得其解。接着张群解释说：“为什么四川人就不能站着说话呢？因为‘川’字立起来加上一个‘言’字，不就成了‘训’么，谁愿意听训呢？”众人听了，纷纷笑着称赞道：“张老说得真妙！”这时，张群又对张大千说：“大千先生，你最会摆龙门阵（四川人叫”聊天“为摆龙阵），是不是摆（讲）一个给大家听听。”张大千急忙摇手说：“张老，要不得，俗话说：”君子动口，小人动手‘嘛，我是画画的，是小人，怎敢动口呢？“众人又是满堂大笑。
　　不加萝卜的排骨汤
　　这天，午餐时间已经到了，餐厅里客人满座，气氛极为热闹。其中一个桌客人是位中年女人，她的旁边还坐着两个小男孩。妇人唤来女服务员点菜，由于两个小男孩都很调皮，不断在一旁扯归人的衣裙，所以妇人一直没有办法专心和服务员说话，过了一会，妇人似乎真的生气了，也不管服务员在场，就在两个小男孩身上一人打了一下，两个小男该顿时想哭不敢哭，都摆出一副苦瓜脸的表情。
　　“对不起，我这两个孩子实在很麻烦……嗯，先给我三碗排骨汤吧，不过他们都不喜欢吃萝卜，你可不可以给我们不加萝卜的排骨汤？”妇人仍对服务员说。
　　“哎呀，不加萝卜的排骨汤刚好卖完了吧，你要不要两份不加苦瓜的排骨汤呢？”女服务员十分淘气地回答。
　　妇人起初一愣，后来会过意来，不觉好笑，于是把两个小男孩搂在怀里，母子三人又开开心心的笑起来了。
　　问：人们花了九牛二虎之力才造好的一艘船，却不让这艘船下水，为什么？
　　答：他们造的是太空船。
　　女作家的感情
　　风趣幽默的语言能表现出一个人的机智品格和文雅风度。作家谌容访美时，一次有人突然问她：“听说您至今还不是中共党员，请问，你对中国共产党的私人感情如何？”回答这个问题可以有多种方式，而谌容选择了风趣幽默。她答道：“你的情报很准确，我确实还不是中国共产党党员。但是，我的丈夫是老共产党员，而我同他共同生活了几十年，尚无离婚的迹象可见，你说说看我同中国共产党的感情有多深？”谌容的回答非常得体，十分巧妙。
　　海明威的作品
　　海明威住在美国爱达荷州时，适逢这个州竟选州长，有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替写一篇颂扬的文章，帮他多拉几张选票，当他见到海明威，把要求提出来后，海明威一口答应翌日派人送去。
　　第二天清早，议员果然收到海明威送来的信，拆开来一看，里面装的是海明威太太过去写给海明威的一封情书。议员当时以为是海明威匆忙中弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会，海明威又派人送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是他就亲自到海明威家询问究竟。海明威无可奈何地说：“我真是拿不出什么东西给你，只有这两佯，您是要情书呢？还是要遗嘱呢？”
　　稳坐钩鱼台
　　第一次世界大战后，土耳其依靠自己的力量打败了甘当英国傀儡的希腊，走上了独立的道路。英国为了自己的势力范围，准备严惩土耳其。于是纠集法、意、美、日、俄、希腊等国，各派代表，与土耳其代表在洛桑谈判，企图胁迫土耳其签定不平等条约。英国的代表是外相刻遵，刻遵身材魁梧，声如洪钟，是名震世界的外交家；而土耳其的代表伊斯美，不仅身材矮小，耳朵还有些聋，在国际、国内毫无名气而言。在谈判桌上，刻遵非常轻视伊斯美，态度十分傲慢、嚣张，其他代表也盛气凌人。但是，伊斯美态度从容，情绪镇定，毫无惧色。特别是他的聋耳发挥了“特殊”的作用，对土耳其有利的发言，他听到了，不利的话，他全没听到。当伊斯美提出维护土耳其权益的条件时，英国外相刻遵大发雷霆，挥拳吼叫，咆哮如雷，恫吓；威胁不断向伊斯美劈头盖脸压下来。各国列强的代表也气势汹汹，包围了伊斯美。但伊斯美却大装耳聋，坐在那里若无其事，等到遵等人声嘶力竭嚷完了，他才不慌不忙地张开右手，靠近耳边，将身子移向刻遵，十分温和地说：“你说什么？我还没有听明白呢！”气得刻遵等人直翻白眼，反倒说不出话来。
　　不动声色的反击
　　德国诗人海涅是个犹太人，在那个排犹的社会里，常常遭到无礼的攻击。在一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现，塔希提岛上既没有犹太人，也没有驴子。”
　　把驴子和犹太人相提并论，显然是想侮辱海涅。海涅白了他一眼，不动声色地说：“要是我们一起到塔希提岛去，就完全可以弥补这个缺陷了。”
　　海涅先表示同意，并且似乎容忍对犹太人的污蔑，然而却把“驴子”
　　扔到对方的头上。
　　肖伯纳的剧本《武器和人》首次上演的时候，观众热烈要求肖伯纳上台，接受祝贺。正当他兴高采烈，准备向观众致意时，突然有一个人冲着他大喊：“肖伯纳，你的剧本遭透了，谁要看？收回去，停演吧！”
　　人们以为肖伯纳一定会气得发抖，然而，肖伯纳没有生气，反而彬彬有礼地向呼喊者鞠了一躬，笑着说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见，但遗憾的是——”
　　他指了指剧场中的黑压压的观众：“就靠我们两个笨蛋，来反对这么多的观众，有什么用呢？我们能禁止这剧本演出吗？”观众哄笑起来，随后是一阵不可遏制的掌声，那个故意寻岔子的人只好灰溜溜地溜开。
　　制造幽默
　　某女士同某男士在一起谈天，她想作弄一下这位男士，于是她说：“先生，我想世界上最锋利的莫过于你的胡子了！”“为什么？”
　　“因为，你的脸皮已经够厚的了，但你的胡子还能破皮而生。”男士绅士风度地笑了：“小姐，你知道吗？你为什么不长胡子？”小姐自然是不知道。
　　男士说：“因为你的脸皮更厚，再尖利的胡子也无法钻破。”
　　问：同样内容的书，为什么小林要一下子买两本？
　　答：结婚证书。
　　不妨换一种说法
　　——谢肇！淛的《五杂俎》说：王介甫做宰相时，大讲天下水利。有人想讨好他，献了一条计策：“假如把梁山泊的水都放出，就可以多出八百里土地；移海造田，是个一本万利的事啊！”
　　王介甫很高兴，想了想，便问道：“好是好，可是这么多水往哪里放呢？”当时喜欢说笑话的刘贡父子坐在旁边，他说：“可以在梁山泊旁边另挖一个八百里的大池子，水就有地方放了。”
　　——《三朝野史》记载：宏斋先生包恢，年八十有八，为枢密信祀登拜郊台，精神康健。一日，贾似道忽问曰：“包宏斋高寿，步履不艰，必有自己食之木，愿闻其略。”
　　恢答曰：“有一服丸子药，乃是不传之秘方。”似道欣然，欲授其方。恢徐徐笑曰：“恢吃五十年‘独睡丸’。”满座皆哑。
　　——浮白斋主人《雅谑》说：苏东坡到邻居家小吃，盘中有四只黄雀，主人一连吃了三只，剩下一只，他恭恭敬敬地请苏东坡：“请吃，请吃。”苏东坡笑着说：“还是你吃了吧，省得它们拆了对。”
　　——《解缙别传》讲了一个故事：朱元璋要解缙写诗讽刺一队戴枷犯法的和尚。解缙知道，朱元璋早年做过和尚，忌讳颇多，稍有不慎就会招来杀身之祸，略一思索，指着那伙隐约可见的和尚囚犯念道：“知法又犯法，出家又戴枷；两块无情板，夹个大西瓜。”
　　全篇不提和尚，连“光”、“秃”、“亮”之类的词也没有。气韵则惟妙惟肖。朱元璋反复品味，不由得念道：“两块无情板，夹个大西瓜……”
　　这形象、生动的比喻，逗得朱元璋也忍不住哈哈大笑起来。
　　艺术家的习惯
　　艺术家遣词论辩总是与常人不同，因为创造丰富多彩的形象以表达同一层意思本来就是他们的职业。
　　19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼，对自己的创作，非常严肃认真，非常注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。
　　有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请罗西尼去听他的演奏。
　　罗西尼坐在前排，兴趣勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，而再脸上出现不快的神色。
　　演奏按其章节继续演下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会，又把帽子脱下，又戴上，这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连好几次……
　　那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他，这里的演出条件不好，是不是太热了，“不，”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽了。”
　　对音乐家来说，闻其声，如见其人。
　　也有一个故事说，有一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己一篇抄袭的作品送给编辑看。编辑看了以后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
　　“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”
　　“啊！伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”
　　听了编辑的话，那青年满面羞愧，十分内疚地离开了编辑部。
　　对于从事文学的人来说，见其字，如见其人。
　　中国古代有个窃诗自辩的故事，也很有意思：说的是有个叫魏周辅的人，送诗给陈亚看，其中抄袭了古人两句诗，陈亚对他很不客气。魏周辅又送上一首绝句说：“无所用心叫‘饱食’，怎胜窗下作新词？文章大都相抄袭，我被人说是偷诗。”
　　陈亚按照他的原韵和了一首说：“以前贤人该加罪，不敢说你爱偷诗。可恨古人太狡猾，预先偷了你的诗。”
　　古人偷窃后人诗，那绝对是诗人的想象。
　　“不得不接受”
　　幽默与笑话已构成人的精神生活一部分，其中有许多正是借多辞一义的方法而创作出来的。兹举数例：夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
　　——妻子妒怒而不俗，骂得奇！
　　有个向导，待人接物有礼貌。当他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”
　　“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”
　　——向导礼而不媚，答得奇！
　　格林夫人简直对两岁的儿子的纠缠厌烦透了，她大声吼道：“不准再叫妈妈，否则。揍扁了你。”
　　身后安静了下来，过了一会，又传来怯生生的声音：“格林夫人，可以给我喝水吗？”
　　快语如刀的马雅科夫斯基
　　苏联著名诗人马雅科夫斯基，不仅诗歌写得极好，且口才与辩才尤为幽默风趣，成为十月革命后的一个奇特的红色宣传鼓动家。
　　1917年10月的一天上午，这位大诗人在彼得堡涅夫斯基大街散步，遇见一个头戴小黄帽的女人，正面对一群市民造谣诬蔑布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人……”马雅科夫斯基听罢怒不可遏，但面临许多不明真相的人，很难用一两句话来反驳她。
　　于是，他对众人喊道：“抓住她！她昨天把我的钱袋偷跑了！”
　　“你说到哪儿去啦？！”那女人一听，不知所措，惊慌地解释道：“你这人真是，你搞错了吧？”
　　“没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说，“就是这个戴绣花黄帽的女人，昨天偷了我25个卢布。”众人纷纷讥笑这个女人，一走而散，女人哭哭啼啼大声地对他说：“我的上帝，你仔细瞧瞧我吧！我真是头一次见到你哇。”
　　“可不是吗？太太，你才头一次看见一个布尔什维克，怎么就大谈起布尔什维克来了？……”
　　又有一次，一个嫉妒他的反动文人指着马雅科夫斯基说：“你是一个极端个人主义者，否则为什么在你的每首诗中都是‘我’字当头？”
　　马雅科夫斯基微笑地告诉那人：“为何不能在诗中用第一人称我字呢？譬如说，当你向心爱的姑娘求爱时，你到底是说‘我’爱你，还是‘我们’爱你？”弄得那个无聊文人又羞又恼，无言以对。
　　要讲起马雅科夫斯基咄咄逼人而又幽默的奇辩故事，最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天，诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人，又春风得意、妙趣横生。
　　整个会场不时响彻掌声和笑声。
　　然而，有人突然站起来喊道：“您讲的笑话听不懂！”
　　“您莫非是长颈鹿？！”马雅科夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
　　“我说马雅科夫斯基！”一位活跃的年轻人又跳了出来，“您怎么可以把我们大家当成白痴！”
　　“哎，您这是什么话？”诗人惊异地答道，“怎么是大家呢？我面前看到的只有一个人嘛……”
　　“马雅科夫斯基同志，我得提醒你！”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！”
　　“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”“请您再过1000年来，到那时我们再谈吧！”“马雅科夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
　　“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常功我说，‘你要只讲自己的优点，缺点留给您的朋友去讲’。”“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”
　　一个人从他座上站起来喊道。
　　“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
　　又一张条子上来了。
　　“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
　　“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人答道。
　　“马雅科夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
　　“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽？！”
　　“马雅科夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
　　“我的诗不是大海，不是火炉，更不是鼠疫。”
　　马雅科夫斯基的这些答辩，如同游龙一般灵活，既有奇智也有力量，始终保持一股既幽默又咄咄逼人的气势，至今读来，仍可想见诗人那非同寻常的敏捷与机智。
　　马克。吐温
　　马克。吐温时常接到那些自诩他们很像马克。吐温的人们的来信和照片。有一封来自佛罗里达州，从那人的照片看来的确非常相像，马克。吐温在他的回函中承认：“我亲爱的先生：对于您的来信和照片，我表示非常的感谢。在我看来，你比那些和我们像的人都更像。我敢说，如果你站在我的面前。再套上一个镜框，我会对着你刮起胡子来。”
　　两个人真成一个人。好附庸风雅的佛罗里达州人偏偏让好幽默作答的艺术大师给刮了胡子！
　　一次，马克。吐温来到法国的一个小城市旅行并作讲演。一天，他独自到理发店去理发。
　　“先生，你好像是刚从外国来的？”
　　“是的，我是第一次来这个地方。”
　　“你真走运。因为马克。吐温先生也在这里，今天晚上您还可以去听他讲演。”
　　“肯定要去！”
　　“先生，你有入场券吗？”
　　“还没有。”
　　“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空位。”
　　“对。”幽默大师说，“和马克。吐温一起可真糟糕，他一讲演我就只能永远站着。”
　　“一点不假，他一讲演我就只能永远站着。”当马克。吐温既不一分为二，也不合二为一的时候，他的回答仍然是耐人寻味的。
　　有一次，马克。吐温遇到了出版商卡尔汤，马克。吐温的处女作就是文给他的，不料被退了回来。尽管事情已经过去了20年，卡尔汤仍不无懊恼地说：“亲爱的吐温，有一个人比你更闻名，那就是我。我是个微不足道的人物，但我的一个举动却使我在世界出了名。我曾经把您的作品退回给您，今天我被人看作是本世纪最愚蠢的人了！”
　　马克。吐温淡谈一笑说：“幸好马克。吐温只有一个，否则，出版家就没有聪明人了。”
　　文似看山不喜平
　　有一天，普希金在一家饭馆里请客，一位客人走进来，对他说：“亲爱的普希金，一望而知，你的腰包是装得满满的！”普希金饶有风趣地回答说：“自然，我比你阔气些！你有时候闹穷，必得死等府上寄款给你，而我却有永久的进款，是从那33个俄文字母上来的。”
　　“文似看山不喜平”。一个普通的问题若到了语言大师的手里，竞也会变幻出种种奇妙的情节。
　　一次，好莱坞为查理。卓别林举行了生日宴会。宴会结束前。卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧插曲。
　　在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”
　　卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人思瑞柯。卡如索罢了！”
　　剧中人自然是卓别林的创作，卓别林模仿自己的创作而创作！如同古希腊诗人深恋自己在水中的倒影。
　　大科学家爱因斯坦也十分喜爱卓别林主演的电影。一次，他禁不住写信赞美卓别林说：“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确是一位伟大的艺术家！”
　　卓别林回信说：“世界上只有很少人能理解你的‘相对论’，可你仍然是一位真正的伟大的科学家。”
　　卓别林的回答不由使我们想起了大文豪苏东坡的一首诗，“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”不是真正的喜剧大师那是不容易做得到的。
　　据说，在众多文学家当中，肖伯纳也以善于幽默作答而著名。而且，幽默得“肆无忌惮”。一位年过半百的贵妇问肖伯纳：“您看我有多大年纪？”
　　“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁！”肖伯纳一本正经地说。
　　贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
　　“请把我刚才说的三个数字加起来！”肖伯纳答道。
　　这最后的幽默，却足以让时刻担心年龄变化的员妇人吃惊不肖伯纳有个汽车司机，长期耳闻目染，竟也无师自通地掌握了肖伯纳的诀窍，“并以予之矛陷子之盾”。一则轶闻说：肖伯纳很喜欢自己驾驶汽车。有一天，他正开着汽车和司机谈起他新近构思的一个剧本来。
　　突然，司机一句话也不说，就从兴冲冲的肖伯纳手里夺过了驾驶盘。
　　“你怎么啦？”事出突然，作家大吃一惊。
　　“请原谅我，”司机说，“你的剧本简直太好啦，我真不愿意让你在没有写完前就把命送了。”
　　“我只是在摇我自己的头”
　　有一回，与丘吉尔共事的保守党议员威廉。乔因森希克思在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”
　　丘吉尔的幽默是出了名的。既然你有自由发表自己意见的权利，我当然也有摇自己的头的权利。丘吉尔以变应变，乔因森希克思自讨没趣。
　　这种看似顺从对手荒谬的逻辑，最后则给予致命一击的论辩方式，常常能造成奇特的效果。再看下面的例子：巡警：“这里不许钓鱼。”
　　钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓游泳。”
　　巡警：“那么你把蚯蚓拿给我看。”
　　钓者：“你看！”
　　巡警：“不行，裸体游泳，该罚钱。”当然这种以变应变也并非总是表现得那么咄咄逼人，英国作家狄更斯甚至把它化为富有恶作剧式的幽默。
　　狄更斯十分爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休息。一天，他正在钓鱼，一个陌生人走来问他：“怎么，你在钓鱼？”
　　“是啊！”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在这里却钓了15条啊！”
　　“是吗？”陌生人问，“那你知道我是谁吗？我是这地方专门检查钓鱼的，这段江上严禁钓鱼。”狄更斯忙反问：“那你知道我是谁吗？”陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”
　　问：一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶，当患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议，趁机消除他这个古怪念头。他慢慢苏醒过来，医生举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”病人却尖声高叫起来，怎么回事？
　　答：病人说：“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
　　“全都知道了”
　　英国现代杰出的现实主义戏剧家肖伯纳，他的戏剧主要艺术特色是擅长幽默和讽刺。在日常生活中，肖伯纳的活也富于幽默感。
　　有一次，他参加一次丰盛的晚宴。有人在他的面前，滔滔不绝地吹嘘自己的才学。这个人不知羞耻，从天谈到地，从南谈到北，好像自己样样都精通。肖伯纳毕恭毕敬地听了很久，越来越不是味道，最后，终于忍无可忍他说：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情，就全部知道了。”
　　那人惊愕地问：“不见得吧！”
　　肖伯纳说：“怎么不是，世间万物你这样通晓，就差一点，不知道自己令人厌烦，而我刚好知道这一点，合起来，岂不是‘全都知道了’？”
　　大仲马最厌恶吝啬。他本人慷慨无比。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张一百法朗的纸钞。
　　“对不起，先生，我想您弄错了！”仆人将饯又递了回来。
　　“不，我的朋友，不，”大仲马说道：“是这位先生弄锗了。”
　　他指了指那个百万富翁。
　　毛泽东教育警卫讲实际
　　毛泽东十分关心身边工作的同志，他经常亲自帮助工作人员解决生活中的实际问题。毛泽东热情、细心、既讲大道理，又讲求实际。
　　警卫员封耀松在跳舞时结识了一位年轻漂亮的女文工团员。很快便发展成恋爱关系。可是不久又吹了。小封为此事很闹了一阵思想情绪。
　　毛译东坐火车外出巡视时听说了，便开导他说：“你就不该找个文艺工作者。你一个月40多元饯，怎么能养活得起那些活蹦乱跳、花枝招展的女演员？没到共产主义，还得讲些实际么！”
　　小封大概是不死心，不久又结识了合肥市的一位女文工团员。毛泽东知道了笑他：“你是在搞速胜论呀？”正好当时的安徽省委书记曾希圣夫妇来看毛泽东，毛泽东就托他们了解一下那位女文工团员的情况。
　　晚上，曾希圣夫妇告诉毛泽东：“哎呀，这不大合适，女方比小封岁数大；快大3岁了。”
　　“这不算大问题吧？”毛泽东望望小封，“女大三，抱金砖，何况人家长得年轻。”
　　曾希圣夫妇说，人家离过婚的，还带个孩子。
　　毛泽东又问小封：“怎么样，小封，给你拖个油瓶行不行呀？要说心里话。”
　　封耀松尴尬沮丧地摇摇头。
　　毛泽东对曾希圣夫妇说：“我身边的小伙子都是不错的，总想选择个漂亮些的，方方面面满意些的姑娘，这样一来，就有点对不住你们那位女演员了……”
　　曾希圣夫妇走后，毛泽东用指头捅捅小封，诙谐地说：“搞速胜论不行吧？也不要有失败主义，还是搞持久战的好。”
　　毛泽东风趣恢谐谈蒋风
　　1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。
　　那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫毛泽东的卫士们很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是，但见毛泽东从容自若，根本没事似的，他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。
　　贺清华的推门而进惊动了毛泽东，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗？”
　　贺清华丈二金刚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀？于是反问：“谁？
　　谁来了？“
　　“飞机呀，”毛泽东微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说，都笑了起来。
　　卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来惦量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”
　　在3月16日中午，毛泽东还是在那个窑洞里，与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸，两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害，窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片，强大的气浪卷入窑洞，顿时窑洞内漆黑一片，待烟雾逐渐散去，窑内人的面目也依稀可辨了。
　　毛泽东用手轻拂了一下身上灰尘，对着周恩来、彭德怀笑着说：“蒋介石的风不行，连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了，要将他们连根拔掉。”
　　周恩来和彭德怀被毛泽东这一番风趣的谈话，逗得朗朗大笑起来。
　　乌戴特为士兵解窘
　　一次，民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上，顿时，士兵悚然，全场寂静。
　　倒是这位将军却悠悠然，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗？”
　　语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。
　　林肯的自我解嘲
　　阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天，他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会，会上他发言指出，他自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。
　　为了说明他这次会议最好不出席的理由，他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事：有一次，我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路，可她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。她说：“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”
　　我说：“你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？”
　　她说：“当然先生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不出来嘛！”
　　大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。
　　查尔斯翻书认错
　　英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
　　一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”
　　这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。
　　查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”
　　毛泽东调侃赫鲁晓夫
　　莫斯科会议期间，毛泽东表示“文件可以照顾你们‘二十大’的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨，在与毛泽东进餐时愉快得忘乎所以，像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝：“毛泽东同志，你大概看过有关苏德战争的影片吧？我告诉你，那都是假的，斯大林根本不会指挥打仗，他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”毛泽东似乎根本没有听他说什么，只是说：“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”
　　赫鲁晓夫没有听出弦外之音，继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见，贬斥斯大林的粗暴、蛮横，他越讲越激动。
　　毛汗东呼呼有声地喝汤，似乎不愿听他的喋喋不休。
　　赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。
　　毛泽东用黄中擦了一下嘴，幽默地调侃：“赫鲁晓夫同志，我的饭已经吃完了，你的西南战线还没有打完哩。”
　　赫鲁晓夫终于体味出毛泽东对他的揶揄。
　　申惭高谬连因果
　　南店时候，官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋，而且税额很大，商人都为苛捐杂税吃够了苦头，同时也严重影响货物的市场流通。
　　有一年适逢大旱，南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说：“京城之外都下了雨，这雨单单不到都城，为什么呢？”
　　当时有位叫申惭高的大臣在座，他回答说：“雨不到都城来，是害怕抽税。”
　　烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。
　　权将谣言当广告
　　刘晓庆成名后，由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折，加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格，常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。
　　“晓庆同志，社会上流传着不少关于你的谣言，你是如何对待的呢？”有一次一位记者采访她时不无同情地问。
　　回答这种问题，对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑，对那位记者说：“八十年代的刘晓庆，不是五十年前的阮玲玉。
　　我的工作紧张，管不了那么多，权当耳边风吧。我又想，外国不出名的电影演员，还要出钱请人制造自己的谣言，我刘晓庆一文不花，居然有人为我大造其谣，为我大做广告，真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧，我感谢他们还来不及呢！“你瞧，刘晓庆毕竟是刘晓庆！她不但没有被问住，一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。
　　陈毅按“佛爷”
　　60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
　　蔡元培的答词
　　1936年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事。
　　我到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事。“全座听了为之大笑，整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。
　　张艺谋的巧答
　　1988年三十八届西柏林国际电子节上，中国影片《红高梁》与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”，记者采访，宣传品满天飞，而1500名记者中竟无一个中国人。
　　导演张艺谋事后被问及此事时，他风趣他说：“我们就像是穿着大裤衩，光着脚丫子，同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中，我们也不难发现有些的遗憾。
　　求座
　　著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。
　　这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
　　“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”
　　“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位”您就行个好，把它让给我吧！“”行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。
　　“我拒绝？那绝对不会的！请快领我去吧！座位在哪儿呢？”
　　“在钢琴旁边。”
　　贝利的预言
　　贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”
　　贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等……甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢？”
　　“最好的一面”
　　著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。
　　她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”
　　“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到！希望你不要再提什么恳求”。
　　“为什么？”她问。
　　“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了！”
　　雁一肥，就飞不动了
　　德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事？花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的！”
　　“咳，太太！您怎么糊涂起来了？”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了……”
　　法里亚的幽默
　　一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没用口袋把我们装起来。”
　　邱吉尔的妙语
　　邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到BBC（英国广播公司）
　　广播电台。“”抱歉，我没空。“司机说：”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
　　司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧！去他的邱吉尔！”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔！”
　　永别
　　著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
　　“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
　　饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
　　“什么？”经理不解地问。
　　“请拥抱我。”
　　“到底是怎么回事啊？先生。”
　　“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
　　棒儿
　　当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
　　席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
　　最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
　　老板
　　老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”
　　懒兄弟
　　父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
　　弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见！”
　　路遇
　　基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
　　“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
　　基特：“不！一见到你这模样，我就想到大海。”
　　“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”
　　“不！亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
　　比头厉害
　　“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
　　“这我相信，但在家里呢？”他的朋友问。
　　“在家里我当然也是头。”
　　“那么您太太呢？”
　　“她是脖子。”
　　“为什么？”
　　“头想动弹的话，将先服从于脖子。”
　　节奏加快
　　有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么？”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
　　宽宏大量
　　在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比！”
　　“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”
　　无以为家
　　有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字，而独称为诗人呢？”
　　另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有‘家’累？”
　　诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”
　　改错
　　一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
　　男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
　　教师说：“是改错。”
　　问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里？
　　答：朝下。
　　教练有方
　　运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
　　赶人
　　“你看我们的戏怎么样？”
　　“很‘赶人’”。
　　“说具体点，哪场戏最感人？”
　　“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”
　　降价
　　一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了！”
　　“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢！”
　　放久的钩饵
　　一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了！”
　　问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道？
　　答：我鞋底破了一个大洞。
　　不能去
　　甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫！还不找食堂去？”
　　乙：“不能去。”
　　甲：“为什么？”
　　乙：“你不知道我们食堂的规矩。”
　　甲：“什么规矩？”
　　乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
　　跟谁结婚
　　女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
　　电话
　　一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。
　　这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“您好！我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？”
　　匆促失言
　　林君赴冥，匆忙入座后，一只烤肥猪就在面前，他大为高兴地说：“真好，我坐到肥猪的旁边。”话刚出口，才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是他连忙满脸堆笑地解释：“当然，我是指烤好的那只。”
　　问：为什么老朱不小心吞了一枚金币，要到十年后才去动手术取出来呢？
　　答：当时并不急着用钱。
　　遭武装暴徒袭击的学生
　　扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
　　“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。
　　“我遭到了武装暴徒的袭击。”
　　“上帝！他抢走你的什么了？”
　　“作业。”
　　负担过重
　　有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我一个吧！”
　　于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”
　　这个人说：“我不愿意让真主负担过重。”
　　近亲结婚
　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
　　“这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。”
　　话匣子也该关了
　　妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：“亲爱的，家里窗门都关好了吗？”
　　黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
　　问：人被砍头以后会出现什么情形？
　　答：变矮了。
　　适得其反
　　一位旅游老招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”
　　售票员说：“五便士。”
　　旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后边跑起来，当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘叮吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
　　售票员说：“十便士，您跑错方向了。”
　　副作用
　　售票员：“这月票是你的吗？”
　　乘客：“当然是我的。”
　　售票员：“可是你的脸型是长的……”
　　乘客：“我刚才和妻子吵架产生的副作用。”
　　从头到脚
　　一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时，不由得勃然大怒：“这不行！你得从头擦起，否则别想要工钱！”
　　擦鞋的儿童站起来，惊恐地说：“我恐怕不够高，先生。”
　　放盐
　　“怎么样，亲爱的，好吃吗？”饭后，年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。
　　“不错，可是下一次别忘了往盐里放点汤。”
　　问：林林的肚子明明已经胀得受不了了，为什么还要拼命不停地猛喝水？
　　答：他掉河里了。
　　毛病传染
　　妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”
　　丈夫说：“说的很有道理，你生气的毛病可能传染给了我，现在我就很生气。”
　　嫉妒
　　一位骑兵的妻子对丈夫说：“麦克，你睡觉时说梦话，有个叫‘狄娜’的名字常挂在嘴边，她是谁？”
　　“那是我的马。”丈夫回答。
　　“唉，我连你的马都不如？”妻子伤心地说。
　　“不，你比马强。”丈夫虔诚地说，“我在骑马时说起你，它从来不伤心。”
　　
　　矮女婿
　　西蒙诺夫的女婿身材特别矮小，有一天，他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人，西蒙诺夫见了高声叫道：“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了？”
　　女婿答道：“是仁慈的上帝。”
　　于右任的幽默
　　50年代，台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家，纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌，以招徕顾客。其中，真为于右任所题写的极少，半真半假的居多（即从于右任的书法拼凑的），完全假的有时也有所见。
　　一天，于右任一学生急匆匆地来见老师，说：“老师，我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭，想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌，这样子青天白月明目张胆地欺世盗名，您老说可气不可气！”
　　正在练习书法的于右任“哦”了一声，放下毛笔，然后缓缓地问：“他们这个招牌上的字写得好为好？”
　　“好个啥子哟！”学生叫苦道，“也不知他们在哪儿找了个毛头写的，字写得歪歪扭扭，难看死了，下头还签上老师您的大名，连我看着都觉得害臊！”
　　“这可不行！”于右任沉思道，“你说你平时经常在那家馆子吃饭，他们卖的东西有啥特点，铺子叫个啥名？”
　　“这是家小饭馆，门面虽小，饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”
　　“呃……”于右任沉默不语。
　　“老师，您别生气。我来就是告诉您这件事，我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来！”学生说完，转身要走，但被于右任喊住了。
　　“慢着，你等等。”
　　于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸，拎起毛笔，刷刷刷在纸上写下了些什么，然后文给恭候在一旁的学生，说：“你去把这个东四交给店老板。”
　　学生接过宣纸一看，不由得呆住了，只见纸上写着笔墨酣畅，龙飞凤舞的几个大字：“羊肉泡馍馆”，落款处则是“于右任题”几个小字，并盖了一方私章。整个书法，可称漂亮极了。
　　“于老师，您这……是”学生大惑不解。
　　“哈哈”。于右任托着长髯笑道：“你刚才不是说，那块假招牌的字实在是惨不忍睹么。这冒名顶替固然可恨，但毕竟说明他们还是瞧得上我于某人的字，只是不知实情的人看见那假招牌，还会以为我于大胡子写的字真的就那么差、狗屎不如，那我不是就更亏了么？我可不能砸了自己的招牌，坏了自己的名声！所以，帮忙帮到底，还是再麻烦老弟跑一趟，把那块假的给换下来，如何？”
　　“啊，我明白了。学生遵命。”转怒为喜的学生拿着于右任的题字，又匆匆去了。这样，这家羊肉泡馍馆的店主，竟以一块假招牌换来了当代大书法家于右任的真墨宝，其喜出望外，自不必说。从此，该店有了于右任亲题的金字招牌，其生意之兴隆，更可想而知。
　　不过，从这件小事，不也反映出了于先生的大度与诙谐么！
　　难道天亮了吗？
　　在一次报告会上，报告人正在振振有词，滔滔不绝地讲着。突然，一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱，学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若，看了一下手表，说道：“现在是晚上八点钟，怎么回事？难道天亮了吗？公鸡在叫，我简直不敢相信，然而低级动物的本能是不会错的呀！”
　　醉汉自讨了没趣。
　　问：如果有人不小心吞下了一只老鼠，你该怎样救他？
　　答：让他再吞下一只猫，把老鼠捉出来。
　　“跟你一起走”
　　约翰先生下班回家，发现他的妻子正在屋里收拾行李。“你在干什么？”他问。“我再也呆不下去了，”妻子喊道，“一年到头，老是争吵不休，我要离开这个家！”
　　约翰迟疑了一下，轻声说：“等一等，亲爱的，我也呆不下去了，等我收拾东西，跟你一起走！”
　　请到地球上来
　　作家冯骥才在美国访问时，一个美国朋友带儿子去看他。说话间，那位孩子爬上冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是冯说了一句幽默的话：“请你的儿子到地球上来吧！”
　　那位朋友说：“好，我和他商量商量！”
　　结果既达到了目的，又显得风趣。
　　也有米饭
　　一位顾客在饭馆吃饭。米饭中砂子很多，顾客把砂子吐出来一一放在桌子上。服务员见此情景很不安，抱歉地问：“尽是砂子吗？”顾客摇摇头微笑地说：“不，也有米饭。”
　　麦琨的自嘲
　　美国诗人麦琨是私生子，对此他并不忌讳，对别人说：“我是从婚姻外的关系出生的，我生来就是个私生子。”私生子是难听的，麦琨自显其丑，但别人并不歧视他，反而同情他。
　　问：林太太在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？
　　答：因为她在洗先生和儿子的衣服。
　　法官的巧答
　　有一位大法官，他的邻居是一个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到难以忍受的程度。这位法官难以休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口，他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷一愣，急忙表示道歉。法官说：“该抱歉的是我，你可别告诉法官去，说我把凶器带来了。”说完两个人像朋友一样笑开了。
　　只是未到评级时
　　1957年，毛泽东同志南下巡视，听说有些人为级别晋升和薪水高低痛哭流涕，闹得不像样子。为此，他在济南南京门为此事做了一次讲演，意在批评那些要地位、闹名誉的人，可是，他并没有绷紧弦，扳着面孔，而是含笑而谈，一会儿解释什么叫眼泪，一会儿又讲了一番不吃饭危险的道理，一会儿又引用古戏唱词：“男儿有泪不轻弹，只是未到评级时……以诙谐幽默的办法，批评了一些同志的错误，下了一场毛毛雨，善意地打了几板子，刮了几下鼻子，使那些哭鼻子的同志听后出了一身冷汗。
　　名扬四海
　　英国大这豪肖伯纳聪慧而又富有幽默感。一次，肖伯纳在街上行走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤，只是一场虚惊。骑车人慌乱中将他扶起，忙不迭地连声道歉。可是肖伯纳却宽宏而又不无惋惜地说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
　　骑车人听了，羞红了脸，惭愧地笑了。
　　文学巨匠的自谦
　　在风和日丽的那一天，两位文学巨匠郭沫若和茅盾在一块儿谈得喜形于色，不时听到爽朗的笑声，说着说着，话题转到鲁迅身上。
　　郭沫若幽默地说：“鲁迅愿做一头为人民服务的‘牛’，我呢？我愿意做这头牛的‘尾巴’。”说完哈哈大笑起来。
　　茅盾微笑着接上说：“那我就做‘牛尾巴’上的‘毛’吧！它可以帮助牛把吸血的‘大头苍蝇’和‘蚊子’扫掉”。
　　“您太谦虚了。”郭沫若说完，两人又是一阵欢笑。
　　失败的强者
　　史蒂文森曾经两次参加总统竟选，但都败给艾森豪威尔。对这两次失败，他丝毫没有失去富有幽默感的强者风度。当他获得总统候选人提名时，简直有些不敢相信，他笑着说：“我保持喜气洋洋是不会得罪人的。”第一次竟选失败，面对大群来采访的记者，他运用了自己的幽默：“请吧！请来见见烤焦的面包！”几年以后，在前往集会的路上，史蒂文森被阅兵队伍挡住而迟到，来到会场时他解释说：“对不起，军队的英雄总是堵住我的路。”
　　这妙趣横生的一句话引得全场大笑并且成为一时新闻。他运用自己的幽默力量影响并加深了自己给众人的印象，使自己从一个失败者成为强者。他的这种精神曾给人们许多的启示。
　　刚愎自用
　　人们的出身、性别、身份、地位，这些在某种意义上都可认为是平等论辩的障碍。如何绕过这些障碍，类推归谬表现出特有的机智和幽默。据说：拿破仑有个秘书叫布里昂，有一次，拿破仑对他的秘书说：“布里昂，你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑提示道：“你不是我的秘书吗？”布里昂明白了他的意思，微微一笑，从容不迫地反驳道：“那么请问，亚历山大的秘书是谁？”拿破仑答不上来，便高声喝彩：“问得好！”
　　传说汉武帝晚年很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的‘人中’越长，寿命就越长；‘人中’长一寸能活百岁。不知是真是假？”
　　东方朔听了这话，知道皇上又在做长生不老之梦了。皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色，喝道：“你怎么敢笑话我？”
　　东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”
　　汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”
　　东方朔答：“据说彭祖活了八百岁，如果真像皇上刚才说的，‘人中’就有八寸长，那末，他的脸不是有丈把长吗？”
　　问：什么动物在天上是4只腿，在地上是2只脚，水里是3只脚。
　　答：怪物。
　　丘吉尔的回答
　　还是丘吉尔，在第二次世界大战期间，多次发表演说，力主与苏联联合共同抵抗德国。一位读者问他为什么替斯大林讲好话？
　　他说：“假如希特勒侵犯地狱我也会在下院为阎王讲话的。”
　　丘吉尔不直接点明自己的观点，而是以幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去细细品昧。这种含蓄型的回答不但能机智地回击对方不友好的态度，而且能使语言充满情趣、魅力无穷而耐人寻味的神秘色彩。
　　亚当斯戏谑竞选对手
　　在美国总统竞选中，造谣中伤早在1800年就开始出现。那一年，约翰。业当斯竞选总统，他的妻子阿比盖尔。亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而哀叹，担心这样会毁坏人民的心灵和道德。
　　当时共和党人就指控约翰。亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做他们的情妇，两个给平克尼，两个给亚当斯。
　　亚当斯听后哈哈大笑，他回答说：“假如这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全都独吞了！”在场的人都大笑起来。
　　这一年，约翰。亚当斯当选为美国第二届总统。
　　马克。吐温的机智
　　一天，马克。吐温听见别人正在谈论梦游症，其中有一人是梦游症患者。
　　“我有办法对付这种病。”马克。吐温说。
　　“那好，请你帮个忙，给我治一下吧！”那人高兴地恳求道。
　　“很简单，”马克。吐温告诉他说，“你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边地毯上。”
　　马克。吐温有一次作为主宾去大都会歌剧院观看一出歌剧。一位百万富翁的夫人陪他在包厢里就座。这位女东道主特别健谈，在歌剧演出的整个过程中滔滔不绝地跟他说话。
　　在歌剧闭幕后，她首先感谢马克。吐温能赏光驾临观剧，然后提出新的邀请说：“我希望你能够再一次做我的客人。下星期三怎么样？我们看歌剧《卡曼》”。马克。吐温答道：“我很愿意再来观看歌剧。我还有机会听你在上演《卡曼》时的说话哩。”
　　问：一觉醒来，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答她：“今晚你就会知道的。”晚上，丈夫带回一个小包送给她，她满怀喜悦地打开一看……
　　里面是什么？
　　答：一本书。书名叫“梦的解释”。
　　委婉
　　一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要说得尽量委婉些。”
　　招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
　　神童
　　孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地向客人们说：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了一年钢琴，弹得不错吧？”
　　有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”
　　“真的吗？”
　　“真的，因为贝多芬已经聋了好几年了。”
　　担心
　　“经理把小丁调到五金组，我真替他担心。”
　　“担心什么？”
　　“他在食品组时，卖啥吃啥，这下调到五金组，我担心破坏了他的牙。”
　　话今昔
　　经理：“您30年未回来了，请谈谈这次归国观光、参观商店的感想。”
　　华侨：“今昔相比，情况已有了很大变化。过去是柜台里头的人比站在柜台外面的人客气，现在是柜台外面的人比柜台里头的人客气。”
　　问：开哪种车最省油？
　　答：开夜车。
　　成功的秘诀
　　一位演员巡回演出归来。
　　“我获得了极大的成功！我在露天广场演出，掌声是经久不息！”
　　“你真幸运。”他的朋友说，“下个星期再演出就要困难一些”为什么？“天气预报说要降温，于是蚊子也要少一些了。”
　　棉里藏针的运用
　　鱼与王袍
　　一次，阿凡提来到鱼店。见摊上的鱼很不新鲜，隐隐地有一股臭气，便顺手拣起一条，放到鼻子前闻了闻。
　　“哎，你那是干啥？这鱼是刚打上来的。”
　　“哪里，我是在和鱼聊天呢。”
　　“聊天？”卖鱼的见这人有些怪，便笑嘻嘻地说：“那它对你说了什么呢？”
　　“我在向它打听河里的事。”
　　“它说了什么？”卖鱼的笑弯了腰。
　　“它说它根本不知道河里近来发生的事，因为它已经一个多月没有在河里玩了”。
　　国王举行宴会，赐给每位来宾一套华丽贵重的衣服。他也叫来了阿凡提，当着众人的面儿。赐给他一块披在毛驴身上的麻布。
　　阿凡提恭恭敬敬地从国王手里接过麻布，再三向国王道了谢，然后高声向客人们说：“贵客们！国王赐给你们的衣服，虽然都是绫罗绸缎，可都是从集市上买来的。他是多么尊重我呀！你们瞧，他竟然把自己的王袍赏赐给我了！”
　　不露声色的母亲
　　在美国，一个记者要求采访竟选总统的卡特的母亲，尽管她对频繁的采访感到厌烦，但出于礼貌，她还是说：“见到你，十分高兴。”
　　记者说：“您的儿子竞选时说，如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子是不是从来没有撒过谎？因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”
　　莲莉。卡特诚恳他说：“说过，但都是善意的。”
　　记者追问：“什么是善意的谎言？您能不能给我下一个定义，或者举一个例子？”
　　卡特的母亲笑了：“比如说，您刚才进门的时候，我说‘见到您，十分高兴。’”
　　记者一听，灰溜溜地告辞了。——卡特母亲的温和有礼的回答中暗藏杀机，表达了她对记者的无礼纠缠的厌恶。这就叫棉里藏针。
　　问：小花看到地上有一条鱼，还有一张百元大钞，小花四下一望，抓了鱼就跑，小花怎么没拿钞票呢？
　　答：小花是一只猫。
　　含而不露
　　有一天，歌德在公园散步，在一条狭窄的小道上，碰到了一个狂妄无知的文学批评家。
　　批评家傲慢地说：“我从来不给傻瓜让路。”
　　歌德不慌不忙地退到路旁，笑容可掬地说：“我正好相反。”
　　假如歌德说：“我也从来不给傻瓜让路”，势必出现无聊的争吵，假如歌德默默地让到一旁，就等于承认了自己是傻瓜。只有“我正好相反”
　　这句话，棉里藏针，在语言上、行动上好像是屈服，但在原则上却是针锋相对，寸步不让，而且，把对方置于无可辩驳的“傻瓜”的位置之上。真是俏皮！
　　丘吉尔访问美国的时候，一位反对他的女议员愤然地说：“如果我是你的妻子，我会在你的咖啡里下毒药的。”
　　丘吉尔狡黠地一笑，说：“如果我是你的丈夫，我将会乐于喝下那杯咖啡。”
　　回答得委婉、谦和，但是，实际意思是“我宁愿死，也不愿做你的丈大。”——锋利无比。
　　晏子善谏景公慎刑
　　春秋时期齐国有一位大夫晏婴，尊称晏子，他个子长得矮小，足智多谋，机智而幽默。
　　一次，齐国有个人得罪了国君齐景公，齐景公勃然大怒，命令武士将那人绑在殿下要将其腰解，谁敢替那人求情的定斩不饶。这时，晏子前去左手抓住那人的头，右手磨刀，并仰面问齐景公：“大王知道古代贤明的君主肢解人从哪里开刀吗？”齐景公一听，急忙离开座位，挥手说道：“算了吧！把他放了，过错在朕。”
　　当时，齐景公经常动用酷刑处置入。因而市场上出现了专供受刖刑（一种砍掉脚趾的酷刑）的人穿的叫作‘踊’的鞋子。一天，齐景公问晏子：“爱卿，你府上离市场很近，你知道市场上卖的货物中。哪一种贵，哪一种贱吗？”晏子回答说：“大王，依微臣看，砍了脚的人穿的踊贵，普通的人穿的鞋贱。”齐景公一听，马上意识到晏子是借此指责他使用刑法残酷而频繁。自此以后，齐景公便很少使用酷刑了。
　　问：战败之后，订什么样的和约只需“赔款”，不需“割地”？
　　答：离婚协议书。
　　如果我是你的丈夫
　　邱吉尔是第二次世界大战中著名的英国首相，二次大战中“三巨头”
　　之一。此公颇富外交才能，且具幽默感。有一次在会议辩论中，他的政敌，英国议会里的第一个女议员阿斯特对邱吉尔说：“如果我是你的妻子的话，我就在你的咖啡里放上毒药。”邱吉尔当即回答道：“如果我是你的丈夫，我就把它喝下去。”
　　邱吉尔的这句妙语意思是说，如果阿斯特是他的妻子的话，会感到莫大的耻辱，还不如饮药而死，一个要在咖啡里放毒药，一个要把它喝下去，回答针锋相对，幽默的讥讽较直刺更强有力。
　　华丽的府第
　　明朝石亨立有战功，便恃宠盖了华丽的府第。一天英宗登上翔凤楼看他的住宅，便问恭顺侯朱谨和朱永：“这是谁的府第？”朱永推说不知道，而朱谨故意说：“这准是一座王府。”英宗说道：“不对。”朱谨马上说道：“不是王府，谁敢如此僭妄！”英宗沉吟不语，自此对石亨有了疑心。
　　笑着让贤
　　燕昭王为向齐国报仇，拜乐毅为亚卿，执掌兵权。一晃10年过去，尚未伐齐。这时便有一些大臣指责他说：“将军日夜练兵训将，已经很久了，但未曾伐齐一无，即使燕王不催，将军自己也不好意思总拖下去吧？你若能报齐仇，就要赶紧出兵；如果不能，及早让贤。”
　　乐毅笑道：“我不是不想报仇，但现在还不行！如果你们哪个有本事，我情愿让贤。”众臣哑然。
　　“妈妈”还没出世被爸爸“流”了
　　贾刚：如果现代医学能够准确地测定胎儿的性别，我的爱人要是怀了女胎，哪怕是头胎，我也要叫他去做人工流产。
　　赵泉：为什么？
　　贾刚：一对夫妻只能生一个小孩，女孩子长大了总归是别人家的，我没有儿子，靠谁传宗接代呢？
　　赵泉：我家倒是有个大胖儿子，现在才4岁，等过几年，我就送他到少林寺去出家当和尚。
　　贾刚：你疯了？
　　赵泉：我的精神很正常。因为他不能传宗接代。
　　贾刚：这孩子有什么毛病吗？
　　赵泉：我不是说了吗，大胖儿子，可以参加健美比赛。
　　贾刚：那怎么不能传宗接代呢？
　　赵泉：将来长大了找不着对象。
　　贾刚：好好的男孩子，哪能找不着对象？
　　赵泉：到那时候，咱们社会上只有男人，没有女人。
　　贾刚：真新鲜，哪有这种怪事？一个社会怎么能没女的呢？赵泉：因为女的不能传宗接代。
　　贾刚：越说越不像话，你、我，还有社会上所有的人，谁不是妈妈生的呢？妈妈不是女的吗？
　　赵泉：那时候根本没有妈妈了。
　　贾刚：没有妈妈？
　　赵泉：对。当“妈妈”还没有出世的时候都叫“妈妈”的爸爸给“流”
　　了！
　　贾刚：啊？喔……
　　借题发挥
　　某百万富翁用高昂的价钱安了一个假眼，其工艺之精美完全可以以假乱真。一天，他得意洋洋地问马克。吐温：“你猜猜，我的哪一只眼睛是假的？”
　　这就递给了马克。吐温一个可以借用的话题。
　　“这一只。”马克。吐温说。
　　“你是怎么知道的？”富翁非常惊讶。
　　“因为在这只眼睛里，我还能看到一点点慈悲。”
　　马克。吐温抓住话题，不失时机地抒发了他对这位富翁本质的洞悉和蔑视。
　　异画与别字
　　南宋偏安一隅，引起很多正直的艺术家的愤慨。著名的山水画家马远，所作的画便往往只要山水一角，“或峭峰直上而不见其顶，或笔笔直下而不见其脚”，人们因此称他为“马一角”。他之所以只画“残山剩水”，用意在讽刺小朝廷的苟且偷安，以寄托其爱国的感情。同朝的著名花鸟画家郑所南善画墨笔兰花，南宋亡后，他所作的墨兰，从此不着土坡。有人问他为什么，他答：“难道你还不知道吗？土地已被番人守去，叫我的兰花长在哪里呢？”
　　马远和郑所南的忧世之言，使后人为之崇敬，也不乏效法之人。其中就有东北军阀张作霖。
　　有一次，张作霖应日本人邀请去出席酒会。在酒会上，这位东北“土皇帝”派头十足，威风凛凛，使在场的日本人大为不快。日本人设计要当众羞辱张作霖，以发泄他们内心的积懑。
　　酒会场上，飘红流绿，人头攒动。三巡酒过，一个日本名流离席而去。不一会儿，他捧来笔墨纸张，定要张作霖当众赏幅字画。他以为张作霖是“土包子”，斗大字不识一箩筐，定然会当众出丑。不料，张作霖接过纸笔，竟不推辞。写完过后，冷笑两声掷笔而去，旁若无人地坐回自己的席位。
　　众人齐看纸上写的是“虎”字，落款为“张作霖手黑”。
　　张作霖的秘书凑近张作霖小声说：“大帅，您的落款‘手墨’的‘墨’字下面少了个‘土’，成了‘黑’字了。”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：“妈个巴子，你懂个屁！谁不知道在‘黑’字下面加个‘土’字念‘墨’？
　　我这是写给日本人的，不能带‘土’，这叫‘寸土不让’！“在场的日本人听了，个个张口结舌。
　　张作霖此举，对于一个军阀来说，倒也甚称为奇了。
　　“认真”的文豪
　　有一天，鲁迅先生到一家理发店理发。理发师见来人衣着普通，没有什么派头，就马马虎虎给他理了发，打发了事。鲁迅先生毫不计较，付了几倍的工钱给他。这个理发师感到十分惊奇，心想：“这个人一定是个有身份的大阔佬啊！”
　　第二次，鲁迅先生来理发。理发师可热情呢，又是端茶，又是让座，足足花了一个多小时才理完了发，功夫的确到了家。
　　这次，鲁迅再付帐时，却是不多不少，按规定付了钱。理发师本想多得几个小费，这一来反搞懵了。他双手一摊说：“先生，你看鲁迅先生会意了。他说：”学习您，你马虎，我也马虎；你认真，我也认真。“
　　“怪不得青蛙高兴得叫了”
　　在对于气势汹汹的攻势面前，顺手牵羊往往既能帮助自己摆脱困境，同时又仿佛不经意似的给对手致命一击。
　　——俄国寓言作家克雷洛夫生得较黑，偏偏又喜欢穿黑色衣服。一天，他遇到两个穿得花里胡哨的公子哥儿。其中一个见到克雷洛夫就对他同伴说：“看，飘来了一朵乌云！”克雷洛夫应声说道：“怪不得青蛙高兴得叫了！”
　　——罗蒙诺索夫出生于一个渔民家里，童年时代生活非常贫困，成名以后，罗蒙诺索夫仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，埋头于学问研究。
　　有一次，一个专爱讲究衣着但却不学无术而又自作聪明的人，他看到罗蒙诺索夫衣袖的肘部有个破洞，就指着窟窿挖苦说：“从那儿可以看到你的博学，先生！”
　　罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：“不，一点也不！先生，从这里可以看到愚蠢。”
　　又有一次，罗蒙诺索夫和不学无术的宫廷贵族舒瓦洛夫伯爵为一个问题争执起来，双方谁也不让谁。
　　舒瓦洛夫辩不过罗蒙诺索夫，他就气急败坏地大骂科学家：“你真是这个世界上的头号大笨蛋！”
　　罗蒙诺宗夫一点也不动气，他心平气和地回答这个贵族老爷对他的人身攻击：“阁下，别人说，在俄国伯爵手下做一个笨蛋是光荣无比的，即使是这样，我也不乐意！”
　　——美国民主党的布赖恩是个思想守旧，极端保守的人物，他曾两次参加竞选，但都败给了对手威廉。麦金莱。在第一圈竞选的一次短暂逗留中，一名布赖恩的支持者自信地宣称，明年3月4日，布赖恩夫人将在白宫下塌。这时，人群中一个共和党人叫道：“如果那样那她一定是跟麦金。莱睡在一起！”
　　郑板桥“爱财如命”
　　金钱与正义的争论不由令人想起郑板桥的“爱财如命”。据《郑板桥传》记载：郑板桥自创立“板桥体”，声名大噪，求字画者络绎不绝。板桥的脾气是：对富翁要价极高，开口便是千两银子，某大盐商一再还价，郑板桥只好答应降价一半，并声明：“我这里有个规矩：先付钱，后写字。”
　　大盐商只好忍痛把五百两银子交给了他。
　　郑板桥收好银子，铺纸蘸墨，笔似龙飞蛇走，一气写出七个大字：饱暖富豪讲风雅；写完，放下笔，转身就走。大盐商忙拽住他的袍襟说：“先生，你只写了上联呀！”郑板桥笑着说：“你只付了一半价钱呀！”
　　大盐商知道中了他的计，没奈何，只得忍疼把另外五百两白银也交给了他。郑板桥这才续了下联：饥馑画人爱银钱。
　　写好之后，他笑笑说：“我们画人不像你们高雅，你们看不起金钱，我们却‘爱财如命’呀！”
　　问：报纸上登的消息未必都是真的，但什么消息绝对假不了？
　　答：日期。
　　我只考虑钱
　　好莱坞电影业大老板古德温为了抢名人剧本，国取厚利，劝幽默大师肖伯纳把他的戏剧拍摄权让给好莱坞。肖伯纳戏剧的特色是将矛头直指上层社会，他怎么会会谈生意经呢？
　　古德温说：“想想吧，拍成电影，全世界都能看到你的戏，这对艺术的贡献有多大！”
　　肖伯纳俏皮地说：“不错，你只关心艺术，我只考虑钱。”
　　魏徵观陵说太宗
　　唐太宗的长孙皇后死后，安葬在昭陵，唐太宗很想念她。就在宫中搭起了一座很高的楼台，暇时便登台眺望昭陵，以表达他对这位帮他定天下处理国务的贤淑皇后的哀思。
　　一天，唐太宗带宰相魏徵一同登楼观看陵墓，他问魏徵看到陵墓没有。
　　魏徵看了很久说：“臣老眼昏花，看不见。”
　　唐太宗用手指给他看。魏徵说：“这是昭陵吧？”太宗回头说是的。
　　魏徵说：“臣以为陛下是观献陵（唐高祖李渊的陵墓）呢，如果是看昭陵，那臣早就见它了啊。”
　　唐太宗一听，深感惭愧，立即下令拆掉了那座楼台。
　　吕蒙正拒不受贿
　　宋太宗太平兴国年间，吕蒙正初为宰相，有人知道他酷爱收藏，便有不少趋炎附势、谄媚讨好者去送礼献宝，以求加官进禄。一天，有一位下属送来一面古镜，他对吕蒙正说：“这面镜子能照二百里远，我特来献给您，这可是我祖传数代的宝物啊！”
　　吕蒙正听后哈哈大笑说：“我的面孔只不过碟子大，为什么要用照二百里的镜子呢？请你带回去吧！”
　　那人自讨没趣地退下。
　　后来，又有人献上一方古砚，那人当场打开，呵上一口气，砚台便湿润可以砑墨了。
　　吕蒙正不屑一顾，他说：“就是一天能呵上一担水，也只不过值几文钱罢了。”
　　献砚者十分沮丧，从此，再也没有人敢去碰钉子了。
　　问：三更半夜回到家才发现忘了带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？
　　答：出门时最好也忘了锁门。
　　吉田茂奚落女记者
　　日本总理大臣吉田茂被人们称为铁石心肠，他性格刚毅，言辞锋利，他是在大多数人早该退休的高龄上台执政的。他晚年丧妻。有一次，一位女记者问他：“阁下对女人有什么想法？”
　　显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题是不礼貌的。
　　吉田茂看了这位女记者一眼后，冷冷地说：“过去想法很多，但自从看到你以后，我对女人就没有想法了。”
　　这位女记者被当众奚落，自讨没趣。
　　大臣明谏刘太后
　　南宋天圣年间，刘太后辅佐幼帝仁宗处理军国大事。刘太后垂帘听政后，掌握天下大权，有些大臣想讨好太后，捞点权力，就同她说起唐朝女皇武则天，暗中鼓动刘太后步武则天的后尘，自己亲政。
　　刘太后精明敏捷，有一套治理天下的手腕，听到大臣们的鼓动，不免心动。一天，刘太后问大臣鲁宗道：“唐朝的则天皇帝是怎样一位君主啊？”
　　刘太后明知故问，意思是再明白不过的了。想不到鲁宗道是个耿直忠心的大臣，他知道刘太后在试探自己，于是就直率地说：“武则天是唐朝的大罪人，几乎把唐朝葬送了。”
　　刘太后见鲁宗道的态度这么鲜明，也就没再说什么。
　　周恩来一语双关
　　周总理在少年时代就喜欢下象棋。以后，在长期的革命生涯中，他仍然保持着下象棋的爱好。抗日战争初期，在延安举行的一次象棋比赛上，董必武获冠军，周总理为亚军。1939年夏，周总理在重庆东方文化协会曾与棋王谢侠逊对弈两局，结果都下成和局。
　　1945年9月，周总理随毛主席到重庆与国民党进行和平谈判。谈判中，他机敏的话语，犀利的言辞，驳得蒋介石张口结舌，无言答对。为了挽回面子，一天会间休息时，蒋介石自恃棋艺精湛，邀请周恩来对弈，周恩来风趣地说：“好嘛！桌上两党和谈，桌下楚汉相争，挺有意思嘛！”开局，蒋介石急于求胜，使出拿手的“大炮攻，以图对子求和，但终于未能挽回败局，受困败北。结局之后，周恩来一语双关地对蒋介石说：”蒋先生的‘大炮攻势’很见功力，只是太轻视了我的过河卒子，以至铸成败局。“蒋介石尴尬地说：”周先生棋高一筹，棋高一筹。“忙站起身走了。此后，蒋介石再也不提与周恩来下棋了。
　　“这是你们的杰作”
　　世界著名的绘画大师毕加索毕生致力于反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期问，德国的将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到冷淡的接待。
　　有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”
　　“不，”毕加东面色严峻地说，“这是你们的杰作！”
　　盲目崇拜
　　影星伊丽莎白。泰勒曾经应邀到台湾访问。因应酬繁忙以致腰酸背痛；于是请来了一位瞎眼的按摩女为她按摩。事后那个按摩女高兴地逢人便说：“我从小喜欢泰勒，今天不但接近她，而且还亲手摸到了她！”
　　一位听众慨然发笑道：“这真是应验了中国的一句成语，叫作‘盲目崇拜’！”
　　编辑应变妙语
　　“编辑，这是我倾注了全部才能和心血的作品，普通奖自不必说，就连得诺贝尔文学奖也并非梦想，这是本世纪最杰出的作品！”
　　“的确！想必是一篇出色的幻想小说吧！”
　　年轻的作家问编辑说：“请告诉我，一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”
　　“那当然，所有的人都会死的，我也不会永远活着。”
　　老公安和小公安
　　——我有两张电影票，破案的，去吗？
　　——我看过了。
　　——刚演你就看过了？
　　——不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗，老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众，罪犯落网。
　　天高三尺
　　某县官离职，百姓夹道“欢送”，并送给他一块横匾，上书“天高三尺”！县官以为百姓将他比作“青天大老爷”，极为高兴，笑道：“下官何德问能，能当此赞誉呀？”
　　百姓们说：“大人主政三年，县境内的地皮被刮去了三尺，天也高了三尺，大人当之无愧！”
　　人老嘴巴大
　　顾客：“真怪，人老了，连嘴巴都大起来了。”
　　店员：“不可能。”
　　顾客：“怎么不可能？几年前，在你们这儿吃包子时，一个要吃两三口，而现在一口就能吃下去。”
　　模特
　　在服装店柜台前，一位中年妇女想买一件上衣，可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声，毫无反映。售货员依然凝神站立，纹丝未动。
　　中年妇女忽有所悟：“哦，是我眼神不好，看来她不是人，是服装店新设置的塑料模特呀！”
　　那女售货员听罢大吼道：“胡说，你才不是人！”
　　中年妇女连忙道：“呀，模特会说话，真是的，这模特是外国引进的机器人吧？”
　　问：世界上每件东西加热后都会熔化，唯独一样东西一加热便凝固，请问是什么东西？
　　答：蛋。
　　一起擦吧
　　有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头，这种东西的肉馅里汤汁很多，这汤汁给了人们无限的味觉享受，同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了，馒头上来后，中年男子张口便咬，“嗤——”，“一口梭子”汤汁直射向小伙子，汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣，有人哄笑了，小青年尴尬不堪，谁知中年男子视而不见，若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼，一声没吭，低头吃自己的，一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕，便把自己的递了过去。这时候，小伙子抬起头，瞟了中年人一眼，说：“算了，不擦了吧！他还有三只呢，汤水还会飞过来，等他吃完后一起擦吧！”
　　还要一个法官
　　夏天的晚上，王大娘一家坐在院子里谈家常。
　　王大娘得意洋洋地说：“我们这一家真是老天帮忙，给安排得这么好；老大在交通局，全家运货、坐车不花钱；老二在物资局，修屋添家具，说要材料随便拿；老三在商业局，吃啥用啥都方便。”
　　王大娘一番话，说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说：“王大娘，你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白：”当法官有啥好，不但没油水，还尽得罪人！“邻居摇摇头：”王大娘，你没有一个当法官的儿子，住后你家犯了法去求谁？“
　　作报告
　　某领导给群众作报告，在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智，谦虚地说：“同志们，你们知道，我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习，可是实在想不出来该讲什么好。”
　　这时台下有人大叫：“你既然没想到要讲什么，难道没想到从台上走下来吗？”
　　问：一个胖女人听说骑马运动可以减肥，她去试了一下，结果如何？
　　答：马瘦了十斤。
　　瞎子遇警察
　　瞎子在路上遇到警官。
　　“您好，警官先生！”瞎子抢先打招呼。
　　警官很觉奇怪：“怎么，您看得见我？”
　　瞎子回答：“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退。”
　　剥皮
　　一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉！”
　　女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
　　不能要求过份
　　一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！……
　　我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的，……还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口。“”我懂了，小姐。“工作人员回答道：”我劝你去买一架电视机。“
　　头脑混乱
　　有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过错误。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们工作混乱，效率太低，当他看到两职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
　　这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
　　是我站错了
　　有个射手最爱自吹。一天，他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好，故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到，一箭飞来，竟擦伤了他的手背。
　　射手见了，忙道歉说：“这支没射好，再射一支好的给你看。”
　　朋友连忙摇头说：“不要射了，你的技术不错。不是你没射准，是我站错了地方。我若站到靶心那里，你肯定伤不到我了。”
　　在里面吃
　　客人拜会主人，谈到吃午饭的时候，主人到里面吃饭去，把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问：“我怎么一点也看不出来？”客人说：“它在里面吃的。”
　　给我糊的
　　一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧！”
　　眼睛好的人很奇怪，问道：“你为什么专要糊的呢？”
　　瞎子说：“反正你准给我那个糊的，我这样说不是更有面子吗？”
　　为熊请功
　　一次，“四人帮”到新疆，阿凡提陪着看一场马戏。
　　晚宴时，江青手下的几位副部长都到齐了，只差阿凡提了。等了老半天，阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。江青脸一沉，不高兴地问：“你牵黑熊来干什么？”阿凡提说：“首长，我是来为黑熊请功的。”
　　江青说：“胡闹！为熊请什么功？”
　　阿凡提说：“而今演一出戏，跳一个舞，就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技，不该给它更高一级的官吗？”
　　抻面
　　经理：“我看你虽然在酒柜上干活，抻面技术也挺棒。”
　　服务员：“我专卖酒，从来没有抻过面哪！”
　　经理：“凡到你柜上买酒的顾客，无一不被你抻长了面孔。”
　　笔迹与性格
　　巴尔扎克有个爱好：喜欢根据一个人的笔迹判断这个人的性格，并常在朋友中间夸耀自己的这种“才能”。
　　一天，他的一位女友给他带来一位年轻人的练习本上的一页纸，对他说：“我亲爱的朋友，我想知道你认为这男孩子的性格怎样？不要怕告诉我实际怎洋，他不是我的儿子。”
　　“太糟了，他性格坏极了，将来一定一事无成。”巴尔扎克说。
　　“太妙了！”那妇人笑着说：“这是你小时候用过的练习本上拿来的一页纸。”
　　导演和观众
　　导演：“你们对我拍的影片有什么评论？”
　　观众：“很好呀！大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”
　　导演：“哦！？……为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”
　　观众：“因为影片怎样结尾，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”
　　最佳保密
　　观众甲：“我看保密工作做得最好的是《五号机要员》。”
　　观众乙：“何以见得？”
　　观众甲：“五号机要员负有特殊使命，敌人不知道，对观众也保密，看完电影谁也不知道五号机要员是谁。”
　　问：什么比赛是往后跑的？
　　答：拔河。
　　诗和散文
　　一位诗人写了一首蹩脚的长诗，从头至尾读给朋友听。
　　“你以为如何？”诗人问。
　　朋友坦率地说：“毫无诗味。”
　　诗人恼了，把朋友臭骂一通。
　　朋友说：“你这篇骂人的散文比诗好得多。”
　　狄更斯为友巧还债
　　英国名作家狄更斯有一位朋友叫詹姆堂森。一天，詹姆堂森凄惨地来见狄更斯，说：“先生，求您帮帮我吧，我的爸爸生病了，我向理查德借了5000英镑，他让我一周之内还他，否则就抓我进监狱，可是现在根本弄不到钱。”狄更斯边安慰好朋友，边问他：“理查德是谁？”“他是我的老板，一个大商人。”狄更斯说：“你能讲讲理查德的身世吗？”于是，詹姆堂森就把他所知道的理查德的罪恶发迹史告诉了狄更斯。狄更斯想了一会说：“这是一部很好的小说素材，我用5000英镑买下了，你明天让理查德来我这取钱吧。”
　　第二天，理查德高兴地来找狄更斯，进门就问：“听说你替詹姆堂森还债了？”“是的。”“那么钱在哪儿，该不是你的房子吧？”“当然，比房子小多了，是我手里这支笔。”理查德吃了一惊，他听说过狄更斯的大名。他苦笑着对狄更斯说：“先生，您的5000英镑在哪家银行，您写上我自己去取。”“理查德先生，今天我请你来，是我对你的动人的富有传奇色彩的发家史产主了兴趣，想请你谈谈成为巨富的经过，我决定把它写成一部小说，这样5000英镑很快就会装进你的衣袋里。”
　　理查德一听就害怕了，他非常清楚，自己的丑恶之事一旦公诸于世，那会导致什么后果。他连忙对狄更斯说：“尊敬的先生，今天认识您，这价值已远远超过了5000英镑的价值，詹姆堂森的债就一笔勾销吧，只求先生不必再写我了。”狄更斯笑了笑说：“好吧，我把这部书的写作权以5000英镑卖给你……”
　　看铜钱孔
　　南宋奸臣张俊，贪财好色，做尽坏事，但由于有权有势，谁也不敢惹他。一次，宋高宗请大臣们喝酒，叫一班艺人来说笑取乐。其中一个艺人走上场来，说他能透过铜钱的方孔，看出每个人是天上哪颗星宿的化身。于是大家争先恐后地让他看，他一一说出了这些人是什么星宿。轮到张俊时，艺人故意看了看，然后装作很认真的样子说：“真的看不出是什么星宿，只见张老爷坐在钱眼里，不信，大家也来看看吧！”众人开始还不明白，楞了一下马上领悟了艺人的意思，于是哄堂大笑起来。
　　生命的价值
　　苏格兰诗人彭斯，见到一个富翁被人从河里救出来，而那个冒着生命危险救了富翁的穷人得到的只是一枚铜钱的报酬。围观的人十分气愤，要求将这个富翁重新扔到河里去，而彭斯却说：“放了他吧，他自己也了解他的生命的价值。”
　　彭斯的话里藏针，份量很重，意在讥刺这个吝啬富翁生命连一个铜钱都不值，而外部表情则温和，不动声色。
　　庄宗打猎
　　后唐庄宗李存勖曾经在中牟县打猎，人马践踏老百姓的庄稼，中牟县令拦在庄宗的马前进谏说：“陛下是老百姓的父母官，怎么能毁坏他们吃的东西，这样做要叫他们都饿死在沟壑中吗？”庄宗大怒，喝令县令滚开，要杀他。优伶敬新磨追上去捉住县令，送到庄宗马前，斥责县令：“汝身为县官，难道不知道我们天子喜欢打猎吗？你怎么放纵老百姓耕田种地，来妨碍我们天子猎骑驰骋呢？你是罪恶万死！”说完，就清行刑，庄宗笑了笑，放了县令。
　　明文
　　有一位显赫的官员，自己花钱刻印自己的文集。一天，他碰上一个善写文章的人，他问：“我的文章比起古人来怎么样？”那位文章高手对他说：“一代的兴起，有一代的文章。所以汉代的文章叫汉文，唐代的文章叫唐文，您的文章可以叫做明文。”其实，这位高手在讽刺这位达官贵人。“明文”是双关语，即冥文，阴间之文。
　　优旃
　　《史记。滑稽列传》记载：秦朝宫廷里有个乐伎名叫优旃，他滑稽多谋，常批评朝政。
　　有一年，秦始皇打算把打猎游乐的园林东延至函谷关，西扩至雍、陈仓一带。这样一来，几千万亩农田将成为牧场。优旃听到这个消息后，就趁秦始皇兴致勃勃时探听虚实：“听说皇上要扩大园林。”
　　“啊，有这么回事。”秦始皇得意地说。
　　“好得很！”优旃说：“园林扩大了，可以多养禽兽，要是敌人从东方来进攻，咱们可以用大大小小的鹿去撞死他们！”
　　“这……这……”秦始皇顿觉无言以对。优旃的话分明是讽谏，是反话正说。扩大园林只会增加反对朝廷的人，一旦天下人群起而攻之，那么只好请“鹿”帮忙了。于是，秦始皇下令停止扩大园林。
　　秦始皇死后，其子胡亥继位。胡亥骄奢淫逸，一上台便打算把整个咸阳的城墙油漆一新。这实在是一件劳民伤财的事。有一天，优旃乘机问：“听说皇上准备油漆城墙，有这件事吗？”
　　“有。”胡亥说。
　　“好得很！”优旃说：“即使皇上不说，我也要求这样做了。漆城墙虽然辛苦了百姓，而且要多派税捐，但城墙漆得油光光滑溜溜的，敌人进攻时怎么也爬不上来，多好啊！要把城墙漆一下不难，难的是找不到一间大房子让漆过的城墙阴干。”
　　优旃的一席反话，使二世打消了漆城墙的念头。
　　农夫戏贪官
　　古时候，有个姓何的县官，贪脏枉法，百姓对他怨声载道。他为了堵塞万民之口，决定来个惩一儆百。
　　一天，有个公差把一个农夫押到他面前：“禀大老爷，这人刚才和几个人在一起滴咕‘县官’、‘贪脏枉法’的话。”县官听了，咬一咬牙，问农夫：“你们刚才说些什么？”农夫说：“我们在议论老爷。”县官拿惊堂木一拍，喝道：“大胆贱民，竟敢诽谤本官？”农夫说：“我们不曾诽谤老爷。”县官厉声喝道：“胡说！公差听得明明白白，你还想抵赖！左右，与我重打四十大板！”农夫说：“慢！大老爷听我直说！”“快快从实招来。”
　　“大老爷听禀，小民等刚才凑在一起说：”天下乌雅一般黑，地上的官吏一样贪，应该统统杀掉‘。“县官听了这话气得浑身发抖，狠狠地说：”骂得好啊！看看你杀掉我，还是我打死你！“说完把签子一掷。农夫说：”慢！
　　我们还有下文呢。“”你还有什么下文？“”我们又说：除了大老爷清廉正直，两袖清风。“县宫听了这话，怒气消了一半，问：”此话当真？“农夫说：”不单我们，天下的人都这么说。“”你是怎么知道的？“”天下都流传着一句话：何水无鱼，何官不贪。“县官觉得滋味不对，阴沉着脸问：”你这话是什么意思？“农夫说：”大老爷姓何，不正是‘何官’吗？‘何官不贪’，就是大老爷清廉啊。“县官明知农夫在讽刺自己，但却拿不到把柄，只得借阶下楼说：”你既然知道本官清廉，那就回去吧。以后说话一定要小心些！“农夫拱了拱手说：”多谢大老爷不打之恩，不过小民还有一句要紧话奉告。“”什么话？“”有天下人的话在此，无论你怎做，谁也说不了大老么爷是个贪官。“他这话的意思一听就明：好坏自有公论，百姓的口是封不了的。何县官气得直翻白眼，但也只好眼睁睁地看着农夫扬长而去。
　　天才的诞生
　　大音乐家勃拉姆斯出生于汉堡的贫民窟，少年时代便为生活所迫混迹于酒巴间里。但他酷爱音乐，却由于是一个农民的儿子，享受不到受教育的机会，更无从系统学习音乐，所以，对自己未来能否在音乐的事业上取得成功缺乏信心。然而，在他第一次敲开舒曼家大门的时候，根本没有想到，他的一生的命运就在这一刻决定了。当他取出他最早创作的一首C大调钢琴奏鸣草稿，手指无比灵巧地在琴键上滑动，弹完一曲站起来时，舒曼热情地张开双臂抱住了他，兴奋地喊道：“天才啊！年轻人，天才！……”正是这出自内心的由衷赞美，使勃拉姆斯的自卑消失得无影无踪，也赋予了他从事音乐艺术生涯的坚定信心。在那以后，他便如同换了一个人，不断地把他心底里的才智和激情流泻到五线谱上，成为了音乐史上的一位卓越的艺术家。
　　妙语说服招香
　　植树能手张人正，没经妻子招香同意就承包了荒山。后来遇到了困难。想说服妻子一道上山帮他一把。他知道自己难以说通，就请村书记，他俩唱了一出“双簧”。
　　两个人一到招香跟前，书记便把人正狠狠训了一通，给招香戴了一阵高帽：“像招香这样的老婆，你打着灯笼能找到第二个吗？你长年累月在外，她把一个家理得平平直直，把一个儿子养的好好的，全村老少谁不说她好？你办这么大的事，不事先同招香商量，不对啊，你要好好向招香认错！”
　　招香正生气，一言不发。
　　书记又批评人正：“你赔声不是也舍不得！爹是天、娘是地、老婆是玉皇大帝。招香叫你下跪也得跪。你认错了，应当支持的，招香总会支持的。
　　招香听出书记弦外有音，说：“他闯下这样的祸，叫我一个妇人怎么个支持法？”
　　书记：“招香，你放心，人正是个聪明人……”
　　“还聪明，谁不骂他‘猪头傻’‘神经病’，家里有座金山，有点头脑的人也不会往荒山上挪哪！”
　　书记：“是非终日有，不听自然无。我看依人正这样去办，林场不会亏。”
　　“哎呀，一支烛光箩样大，照了前照不了后。亏不亏，背脊后的事，黑得很，谁也看不见。反正我不想蜜吃、不怕蟀叮。就算林场办成了，钞票多了，也不见得是好事。深山冷岳歪人多，恐怕得钱不成，反落个性命危险呢！”
　　人正说话了：“你说的或许是对的。不过，我如今是开弓没有回头箭，万一以后遭难，我也不怕。我拿了钱，不是去赌、去嫖，是去绿化荒山，这事远比老辈人修桥补路强，大丈夫在世堂堂正正，什么也不怕。
　　你若怕连累，趁书记在，给我一句话。“书记激动起来：”招香，你要听我的话，支持人正。我从心底里支持他。我今晚就开支部会，建议把他给大队的积累免了。你呢，马上跟人正上山，夫到一条心，稻草变黄金吗！“”唉“，招香长叹了口气：”嫁猪也好，嫁狗也好，当初怎嫁上这样一个人，走吧。“妻子终于被说通了。
　　移花接木
　　张嘉与李明并无深交，但又想去求李明帮助，是托人搭桥还是登门拜访，着实叫张嘉大伤脑筋。有一天他意外在报纸上看到一篇署名字明的作品，便拿着报纸去登李明的门。
　　“真没想到，您还能写出这么好的小说！”
　　李明愕然，等看了纸报便哈哈一笑：“这不是我写的，不过同名罢了。”
　　张嘉：“怎么？不是您写的？我知道您的文才，写这种东西毫不费力，您不写真是太可惜了！”
　　李明越听越舒服，待张嘉开口求他，马上答应了。
　　介绍经验
　　某地有一家历史悠久的药店，店主巴洛具有丰富的经验。正当他的事业蒸蒸日上之际，离他的店子不远的地方又开了一家小药店。巴洛不满这位新来的对手，到处指责小店卖次药、毫无配方的经验。
　　小店主十分气愤，恨不得到法院告巴洛一状才解气。但他没那样做，在有人对他转述巴洛的攻击时，他而说：“一定是误会了。巴洛是本地最好的药店主，他在任何时候都乐意给急诊病人配药。他这种对平凡人的关心给我们大家树立了榜样。我们这个地方正在发展之中，有足够的地方供我们作生意，我是以巴洛作榜样的。”
　　当巴洛得知这些话后，便急不待地找到小店主。干什么？向小店主介绍经验，成了他的顾问！
　　讲的太好了
　　张海迪曾应日本友人之邀，赴日参加特意为她举行的演讲音乐会。张海迪面对台下一个个热情的日本朋友，第一次在这样的场合用自己自学来的日语做了自我介绍，并唱了几首自己创作的歌曲。在她讲完之后，多么需要赞许，鼓励和褒奖啊！这时，主持人之一，日本著名作家和翻译家秋山先生上来把她紧紧抱住，连声称赞说：“讲得太好了！”台下的许多朋友也大声说：“讲得太好了，我们全都听懂了！”一字字，一句句吐露了日本友人内心深处真挚的话语，这是多么大的鼓舞啊！
　　《草叶集》
　　美国著名诗人惠特曼奔波多年，希望有人对自己的诗感兴趣。却毫无结果，因而郁郁寡欢。他的诗集《草叶集》出版后，一个月内书店只卖出两、三本，当他把凝聚自己心血的书送给母亲时，被母亲毫不客气地扔到纸篓里，因此，惠特曼十分伤心，这时、拉尔夫。爱笛生给他寄来了一封短信，信中写道：“亲爱的先生，对于《草叶集》这份美好礼物的价值，我无法做到视而不见。我觉得，这是美国有史以来，最不同凡响的礼物，充满了机智与智慧，我祝贺你开始一项伟大的事业。”爱笛生还在报纸上著文推崇《草叶集》，不久，《草叶集》受到普遍重视，被认为开了美国一代诗风。
　　一切未见异常
　　据《汉杂事秘辛》记载，公元147年，即将成为东汉王朝汉桓帝第一任皇后的梁莹小姐，是出身名门的闺秀。那时为了确保龙子龙孙的“优生”，已经对皇后、妃子实行了婚前体检。我们常常看到现在急着要领结婚证的青年，还要硬着头皮，才能闯过医院的体检关，封建时代千金小姐的金枝玉叶，要在人前作隐私处的大曝光，梁莹小姐委实难以忍受。
　　汉桓帝一时找不到妇产科女医师，皇帝知道如果派御医中的那些先生去吧，除了让他免费欣赏“人体艺术”外，是提不出检验报告的。因为他们对女性的身体构造，远不及汉桓帝的“临床”经验丰富。汉桓帝于是派了吴浒女官前去执行皇后体检任务。
　　吴浒女官奉旨来梁府，在香闺先观察梁莹小姐走路的姿态，见她步履轻盈，并无外八字步型甚至瘸拐现象。接着自上而下开始了逐项检查：脸面正色，五官配置，眉宇眼神，鼻梁鼻腔，头发汗毛。以上项目检查完毕，吴浒赶走丫环，关紧门窗，检查即将进入实质性部位。吴浒女官要求梁莹小姐脱去全部衣服。
　　体检搁浅了。梁莹小姐平日洗澡也不敢多看自己的玉体，怎能在别人面前显出全裸形象？当然宁死不脱。
　　吴浒说：“这是皇上的旨意！”梁莹不理。
　　吴浒说：“这是皇家的规矩！”梁莹不睬。
　　吴浒不愧为女官，轻轻说了一句：“恭请皇后遵照皇帝旨意和皇家规矩办事。”梁莹听到“皇后”两字，便忸忸怩怩自己动手拉开上衣。但脱到身上虽不及比基尼三点式，也只剩上下“两片”时，仍不肯再脱。
　　吴浒女官一边连说：“皇后盛典期近，不能拖延，请皇后恕罪，请皇后恕罪……”一句一声“皇后”，一面亲自动手。待一一检查完毕，才去皇帝那里复旨，大意类似现在的医师在体检单上所写的“一切未见异常”云云。
　　梁莹受到“皇后”两字的暗示，不作出“牺牲”就当不成皇后，所以从不肯脱衣的僵持状态变成自己动手解开上衣……，威吓不成，利诱却奏效了。
　　孔子“褒奖”陈侯
　　战国时，陈侯修建了一座陵阳台，工程尚未完工，陈侯就因一点小过失把三个监工抓了起来，并准备在落成典礼上将他们三人杀了祭台。
　　陵阳台建成后，陈侯邀孔子一同登台观察。孔子登上高台，向陈侯祝贺说：“高台实在漂亮啊，君王也真贤明。听说古圣贤修建高台，没有不杀一人的。”
　　陈侯听了孔子的赞美很是高兴，他决心学习真正的圣贤，把三个抓起来的监工都放了。
　　贝蒂娜引荐贝多芬
　　德国历史上的名夫人贝蒂娜将自己的爱献给了诗圣歌德之后，另一颗人类文明史上的巨星激动着她的灵魂，那就是贝多芬。
　　当时，贝多芬的处境十分困难，几乎没有人能够理解、欣赏他的音乐作品，可贝蒂娜却从贝多芬的乐曲中感受到了一种伟大的、超人的潜在价值。她决定帮助贝多芬。最好的办法就是把贝多芬引荐给早已声名显赫的歌德，如果歌德能够容忍和帮助这位天才，那么贝多芬很快就会像耀眼的星辰一样，发出普照人类的熠熠光采。然而，贝蒂娜知道歌德难以容忍智力才华与他相近的人，同时贝蒂娜掌握了他喜欢奉承的弱点。便在一次花前月下的甜蜜约会之中，转弯抹角地提到了贝多芬，提到了他的音乐。她说：“他为您的《爱格蒙特》谱曲是因为他全心全意地爱您，崇拜您。他的《爱格蒙特》序曲是那么庄丽，我想这是我所听到的最好的音乐。他为您谱曲完全是无私的，他是您卓越力量的活见证。在这个世界上，只有您才能够了解他的天才。”
　　贝蒂娜一番话说得那么巧妙而机智！贝多芬的名字，就这样在歇德的脑海里留下了不可磨灭的印象。
　　问：什么事情，只能用一只手去做？
　　答：自己剪指甲。
　　化解窘境
　　古时候有个叫彭玉麟的官员，有一次他经过一条偏僻的小巷，一个女子正用竹竿晾衣服，一失手，竹竿正好打在他的头上。那女子一看，是彭玉麟，知道大事不好，但她急中生智，正色地说：“看你这个样子，像行伍里的人，所以这样蛮横无礼，你可知道彭官员就在这里！他清正廉明，假使我去告诉他老人家，怕要砍你的脑袋呢！”
　　彭玉麟一听她夸奖自己，马上转怒为喜，乐滋滋地走了。
　　赞语救中期
　　秦始皇有一天上朝，因某事与大臣中期发生了激烈的争论。结果，中期赢了，秦王反倒输了，执拗的中期竟连一句客套话也不说便大摇大摆地走了。争强好胜的秦始皇觉得失了自家的体面，不禁勃然大怒。秦始皇的暴戾专横使大臣们为中期捏了一把汗，都想救中期但又不敢上前。这时有个人上前打圆场：“中期这个人是个蛮人，性子倔，幸亏他遇上了您这样豁达宽容的明君，要是先前遇上了夏桀、商纣那样的暴君，那样肯定是要被杀头的。”一席话，把秦王说得心里美滋滋的，也就不把刚才的事放在心上了。一席恭维的话竟然使秦王打消了杀中期的念头。
　　锦上添花
　　某君是个厂报记者，字写得很差劲，字迹潦草，看起来十分吃力，如果直截了当地指出，也许会引其不悦。如果换一种说法：“你的文章我佩服极了，我经常让自己的孩子看你的文章，因此，孩子文章也有了长进。但是如果你的字写得好一些，那就是锦上添花了。凭你的水平，只要将写文章的功夫花一点在写字上，你一定能把字写好的，而且你是一个有决心的人。”
　　一席话，信任中有鼓励，表扬中有批评，高帽子一戴，这位记者的字再也不马虎了，写得很工整了。
　　问：外婆送给小兰一只猫，这只小猫没有死掉，没有跑掉，小兰也没有把小猫送给别人，为什么三个月之后，外婆再来小兰家时，却一直没见到小猫？
　　答：小猫已经长成了大猫。
　　师父劝徒弟
　　青工小李与张苹恋爱多年，但张苹又有了新的对象，便中断了与小李的恋爱。小李非常气愤，想寻机报复。小李的师傅知道了这件事，十分着急，因为他深知自己徒弟的脾气，他找到小李，对他说：“听说你要去找她的茬儿，我可不相信有这件事，你不是那种没有眼光的人。你可是个有知识、有文化、知进退的人。怎么会去做这种事呢？那是傻瓜做的事。你看，我可没有说错吧，别人不知道你，难道我还不了解吗？你说，我可没说错吧！”
　　这一席话把小李说得暗暗发窘，又只好顺水推舟说没有那回事儿，就放弃了报复的念头。
　　我们应该永远在一起
　　据载，德国末代皇帝威廉二世，最爱吹牛。有一次，他到英国访问，公然声称他是唯一对英国友善的德国人；因为有他，英国寸不至于被苏俄和法国所糟踏，也是由于他，英国才打败了南非的波尔人……
　　这样一些难以置信的话，竟出自一位皇帝。欧洲各国议论纷纷。英国人特别愤怒，德国人的政治家们惊慌失措，不知如何是好。
　　德皇意识到自己犯了错误，但又没有勇气承认，于是，他找来大臣布罗亲王，想让他做自己的替罪羊。授意他说：是他建议皇帝说了那些荒唐的话。
　　“但是，皇上”，布罗反对道：“没有人相信我会建议您讲那些话的。”
　　这话刚一说完，德皇就大为恼火：“你认为我是一头蠢驴，会犯下你所不能犯的错误吗？”
　　为了说服德皇，布罗马上意识到应该赞赏在先，然后再伺机进言。
　　他说：“微臣没有资格说刚才的话。陛下在许多方面的成就，臣都不敢望其项背。军事知识如此，自然科学的知识也如此。臣曾听过陛下谈论晴雨表、无线电和X光，而我在这方面几乎一无所知。”
　　“但是，臣正好有些历史方面的知识，这可能对政治有些用途，尤其是外交政策。”
　　赞赏为先的方略，终于使雄狮般的德皇笑逐颜开了。难道还有什么不可原谅么？他说：“老天！我不是常告诉你，咱们是最佳搭挡，互补有无么？我们应该永远在一起，我们会的！”
　　以少击众
　　武王问太公：“我想以少击众，以弱胜强，该怎么办呢？”
　　太公回答：“以少击众，必须在日落时，埋伏于深草丛林之中，阻截于隘路要塞之地；以弱击强，必须得到大国的支持和邻国的援助。”
　　武王问：“我军所处地域，既没有丛林茂草，又没有隘路可以阻截：敌人来进攻我时，又正巧不是在日落时；我军既没有大国的支持，也没有邻国的援助。这该怎么办呢？”
　　太公答：“用虚张声势、引诱诈骗手段迷惑敌将，使敌人迂回行进，通过深草地带；诱使敌人多绕远路延误时间，迫使他在日落时与我交战，乘敌人先头部队还没有全部渡河，后续部队还来不及宿营的时机，出动我伏兵，猛烈袭击敌人两翼，并令我战车和骑兵扰乱敌军的前后。这样，敌人虽多，也会溃逃。采取这种战法，还必须在外交上加以配合，侍奉大国君王，对邻国的贤人给予礼遇，多给金钱，言辞谦恭，这样自然就能得到大国的支持和邻国的援助了。”
　　武王说：“很好！”
　　举贤
　　文王问太公：“君主致力选用贤能，但又收不到实效，社会反而更加混乱，以致国家陷于危亡，这是什么道理呢？”
　　太公答：“选拔出贤能但不任用，这是有举贤的虚名，而无用贤的实效。”
　　文王问：“这究竟错在哪里呢？”
　　太公答：“过失就在于君主喜欢任用世俗所称赞的人，所以就不可能得到真正有德才的人。”
　　文王问：“为什么这样说？”
　　太公答：“如果君主以世俗人所称赞的为贤人，以世俗所诋毁的为不贤的人，那么党羽多的就会被任用，党羽少的就会被排挤。这样奸邪势力就会结党营私而埋没贤人，忠臣无罪而被置于死地，奸臣用虚名骗取爵位，所以社会愈加混乱，国家也就不能避免危亡文王问：”怎样才能选拔有德才的人呢？“
　　太公答：“庆使将帅和宰相分别举用，各以所需要的官职来选拔，按官职来察看被推举人的德才是否相称。衡量才能的高低，考核能力的大小时，要使其德才条件与官位高低相称，这样，就算掌握了选拔贤才的方法了。”
　　问：有家医院从开张到现在都不收病人，怎么回事？
　　答：兽医院。
　　鸟云泽兵
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，与敌隔河对峙，敌人资材充足，兵力众多，我军资材短缺，兵力单薄，我想渡河进攻，却无力前进，我想拖延时日，却因粮少而不能持久。而且我军驻扎在荒芜贫脊的地方，附近没有城邑也没有草木，军队无处砍伐柴草，也无处放牧牛马，对此该怎么办呢？”
　　太公答：“军队没有战备器材，牛马没有饲料，士兵没有粮食，遇到这种情况，应选择适当时机设法欺诈敌人，迅速向别的地方转移，并在部队后尾设置伏兵，以对付追击的敌人。”
　　武王问：“如果敌人不受我们的欺诈，我军士卒迷惑，这时敌人开到我军前后，我军溃逃，该怎么办呢？”
　　太公答：“这时需求退路的方法，须以金银货财暴露在敌军面前，使其产生掠夺之心，尤其要重赂间谍或敌人的使臣，以便了解敌人详情。设计这种方法必须十分精密细致，因为这是至关重要的一计。”
　　武王问：“敌人已知我设有伏兵，大军不肯渡河，只派一支小分队渡河攻我，我军极为恐惧，在这种情况下应该怎么处置？”
　　太公答：“在这种情况下，军队应该布为‘冲阵’，屯驻在便于作战的地方，待敌全部渡河后，发动伏兵，猛烈袭击其侧后，强弩则从两旁射击其两翼。把我战车、骑兵布为‘鸟云之阵’戒备前后，命全军猛烈进攻。敌人见我军攻击其已渡河的小部队，敌人主力也必渡河来攻。这时我宁可出动伏兵猛烈攻击其侧后，用战车、骑兵攻其两翼。
　　敌人虽多，也必溃败无疑。凡用兵打仗的基本要领是，面临战斗时，首先必须根据地形，考虑采用‘冲阵’，并屯驻在便于作战的地方。然后再令战车和骑兵布成‘鸟云之阵，，这就是所谓用’奇‘。所谓’鸟云‘，就是鸟散云合那样变化无穷的意思。“武王说：”好啊！“
　　选将
　　武王问太公：“帝王兴兵，想选拔有见识和才能的人为将，要知道他的才能高下，应该怎么办？”
　　太公答：“士的外貌和他内心不相符合的情况有以下十五种：有外貌似善良而内心其实不善的，有貌似温厚而反是盗窃的，有外貌恭敬而内心其实傲慢的，有外表洁身谨慎而内心其实并不恭敬的，有外貌精明而内心无见识的，有外貌清明而内心实无诚信的，有外表多计谋而内心实无决断的，有外表很果敢而实际无所作为的；有表面很老实而内心不守信用的，有表面摇摆不定反而忠实可靠的，有言行过激而做事确有成效的，有貌似勇毅而实为怯懦无能的，有表面很严肃而实际平易近人，有外貌严厉而内心温和厚道的，有外表虚弱、貌不惊人，但受命出使没有到不了的地方、没有完不成任务的。那些外貌不扬，而内在品质好的人，往往为天下人所看不起，却独为圣贤所器重，一般人不知道他们内在的才华；没有高明的见识，是不能看清这些人的实情的。这就是士的外貌和内心不相一致的情况。”
　　武王问：“那么如何能察知他们的真实情况呢？”
　　太公答：“要察知人的贤与不贤，可用以下八项验证：第一，直接向他提出问题，观察他言是否清楚；第二，追根寻底，详细盘问，观察他机敏和应变的能力；第三，用间谍加以考验，观察他忠诚的程度；第四，明知故问，看他有无隐瞒，借以考查他的品德；第五，让他管理财物，看他是否廉洁；第六，用女色试他，看他的操守如何；第七，把危难的情况告诉他，看他是否勇敢；第八，用美酒醉他，看他的神情举止。以上八项验证完备，那么士的贤与不贤就区分出来了。”
　　阴符
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，突然与敌军相遇，情况的发展对我军也可能有利，也可能有害。我想通过捷径与地方取得联系，从国内策应外地，以便对我军进行援助，应当怎么办才好？”
　　太公答：“主帅和将领有隐秘的兵符，共分八等；有战胜敌人大获全胜的兵符，长一尺；有突破敌军俘获敌将的兵符，长九寸；有降伏敌城垣夺取敌城市的兵符，长八寸；有报知敌人远逃的兵符，长七寸；有警告军民必须坚守的兵符，长六寸，有请领粮食、增加兵力的兵符，长五寸；有军队失败、将领伤亡的兵符：长四寸；有战斗不利、士卒伤亡的兵符，长三寸。
　　凡是奉命传递隐秘的兵符的人，如有延误时限、泄露机密的，传播的人和听传播的人，都一律处死。这八种兵符，是君主与将帅之间严格保守秘密，暗中传送消息，不使泄露于他人，而用于中途和出征将帅相互通情况的最好方法。敌人就是圣人般的聪明，也不能识破。“武王说：”很好！“
　　发启
　　文王在鄷（今陕西西安市西南）召见太公说：“唉！商纣王暴虐到了极点，随意杀害无罪的人，请你帮助我拯救天下人民，你看怎么办呢？”
　　太公答：“大王要用修德来对待贤士，用赐恩泽给百姓来观察‘天道’与人事的向背。如果‘天道’未降殃，不可先倡导伐暴的议论；人间无灾变，不可先作兴师的谋略。必定要先见到天殃人灾，才可以进一步筹谋；既要看到他公开的言行，还要看到他秘密的活动，才能知道他的想法；既要看到他表面的行动，又要看到他内在的计划，才能了解他的意图；既要看到他疏远什么人，也要看到他亲近什么人，才能掌握他情感的指向。”
　　“行吊民伐罪之道，道就可以达到最高的境界；遵循治理天下的常理行动，就可以取得天下；建立适应社会发展的制度，制度就能获得成功；同强敌全国争夺，再强大的敌人也能被战胜。”
　　“战争在于运用智慧以制胜敌人，所以高明的作战要艺术是兵不刃血，全军完整无损，以不斗而全胜。这种智慧，大概与鬼神相通，精妙极了，深奥极了！”
　　“一般人都有同情仁爱的心。你若能爱护敌人如同自己家人一样，有病加以救治，有困难助他克服，有厌恶之处助他驱除，并助他获取喜爱的东西，这样自然就可以无士兵而胜利，无冲击敌城战车而攻克，无沟堑而守御了。”
　　“有大智的人不夸耀他的智慧，有深谋的人不暴露他的谋略，有大勇的人不只凭血气之勇，图大利的人不只顾自己利益。为天下谋利益的，天下人都欢迎他；使天下人遭殃的，天下人就反对他。天下不是哪一个人的天下，而是天下人的天下。想取得天下的人，就像猎取野兽一样，天下人都有分享猎物的心。也好像同船渡河一样，渡过了，大家就达到了共同的目的，失败了，大家都受害。这样做，天下人都只有欢迎他的理由，而没有反对他的理由了。”
　　“不夺取民众利益的，就能得到民众的拥护和支持；不夺取他国利益的，就能得到他国的支持；不夺取天下利益的，就能得到天下人的称赞。
　　不剥削人民，人民就得到利益；不掠夺他国，他国就不受损害；不夺取天下，天下就得到太平。所以君主取得人民拥护的道理，是在于使人看不见。也听不到他做的不好的事，军事上取胜的奇巧，是在于不使敌人知道军事机密，这就是为政、为军的奥妙所在。“”鸷鸟袭击猎物前，必先低飞而收拢其双翼；猛兽拼博前，必先俯首伏地而垂下两耳；圣贤将要有所行动前，也要先显出愚拙的形色。“”现在的商朝，百姓疑虑重重，社会混乱不堪，而商纣王仍然荒淫无度，这是亡国的征兆。我看到他的田地里，野草盖过了禾苗；我看到他的大臣，荒诞邪恶的压倒了公平正直的；我看到他的官吏，都是暴虐残酷，违法乱刑，他们上下还执迷不悟，这已是到了亡国的时候了。“”圣明就像太阳的光辉，照得天下万物盎然；伸张正义，使天下都得到利益；正义之师一经出动，天下都前来降服。圣人的恩德就表现在这里！
　　如果圣贤真能有如此作为，他自己一定会感到这是很大的乐事。“
　　文启
　　文王问太公：“圣贤治理天下应该遵循什么呢？”
　　太公答：“不要过于忧虑，也不要太节制，万物自然会按照它自身的规律存在和发展；不须太节制，不须太忧虑，万物自然会生长繁荣。政令的实施，要使人们不知它的变化；时间的推移，要使人们不知它的更易。这就叫无为而治。圣人这样奉行，万物自然会随之潜移默化。这样周而复始，无穷无尽。
　　“这种人容易自如的治国之道，君主必须反复探索；既然已探索到了。那就不可不藏在心中；既然已藏在心中，那就不可不在政治上去实行；既然已实行了，也就无需明告于天下。天地不需宣告自己的规律，万物自会按它的规律生长；圣人也不需宣告无为而治的思想，而自会显示出它辉煌的成就。”
　　“古时的圣贤认为，许多人聚集在一起就组成为家，许多家聚集在一起就组成为国，许多国聚集在一起就组成为天下，还分封贤人为万国诸侯。
　　这就是治理国家的纪纲，也是统驭天下的要道。对各诸侯国，要宣扬圣贤的政教，顺应它原来的风俗习惯，通过教化使邪恶的人转变为正直的人，改变各种怪异的现象。各诸侯国习俗虽然不同，但各国都有使民众安居乐业的环境，人人热爱自己的国家，尊敬在位的人，这就叫做天下平定。总之，古时圣人治理天下，务求他的百姓安定；贤人治国，务求民风的正直；愚人不能正己和正人，因而与别人相争；在上位的人，苦于所从的事就制定繁多的刑罚，刑罚繁多民心就忧惧：人民忧惧就流离逃亡。上下都不能安于生活，以致累得世人不得休息，这就是施人政大大失误。“”天下人心的向背就像流水一样，阻塞它就停止，开放它就流动，不搅动它就保持清澈。哦！人心变化真是神妙莫测！圣人看到它的端倪，就能推断它的结果。“文王问：”怎样使天下安定呢？“
　　太公答：“天有固定的运行轨迹，百姓有固定的生活模式，圣贤能与百姓一样生活，那天下自然就安定了。君主应依照百姓的愿望施政，并用仁德教化百姓，百姓自然会接受教化从而听从君主的政令。这就是所谓夭无所作为却能使万物生长，就是不给予百姓什么，他们的生活也能过得很好。这就是圣人治理天下的德政。”
　　文王说：“你的话和我内心的想法是吻台的，我将朝思夕念永志不忘，作为治理天下的准则。”
　　文伐
　　文王问太公：“所谓用文事进攻敌人的文伐，它的方法如何？”
　　太公答：“用文事进攻敌人的文伐，有以下十二种方式：”第一，依照敌人的喜好，顺从他的心愿，使他滋长骄傲情绪，必会去做些邪恶的事情，我再巧妙地加以利用，就必能将他除掉。“”第二，拉拢敌君所宠爱的人，减轻他对我们的敌对情绪。他所宠爱的人怀有二心之后，该国国力、兵力必将衰弱。朝中若没有忠臣进谏，该国必将陷于危亡的境地。“”第三，贿赂敌君左右的近臣，造成与我方深厚酌情谊，他们身处国内而心在外方，他们的国家就必将受害。“”第四，助长敌君淫靡行为，扩张他好大喜功的心态；用珠玉厚赂他，用美人给他取乐。谦恭地倾听他低劣的言辞，顺从他的命令而迎合他的意思。他将不再同我为敌，那么我们的计谋便成功了。“
　　“第五，对敌国的忠臣要尊敬，少给他些礼物。他派使者前来交涉时，要故意留住他，对他的意见不答复，尽快促使敌君改派他人来替代，然后给来人透露出一些真实情况，表示亲近他信赖他以结友好。如能这样地用不同的方法去对待敌国忠臣，敌君就会疏远其忠臣，我就可以继续谋取他的国家了。”
　　“第六，收买敌国朝廷内的权臣，离间他朝外的大臣，使有才智的大臣背着他的主子与我通好，这样可造成敌国内部相互倾轧，那么这样的国家没有不亡的。”
　　“第七，用厚赂结交敌君，使他深信不疑；收买他左右钟爱的大臣，暗许他们好处，使敌国君臣忽视农耕等各项事业，造成该国粮财匮乏，防务空虚。”
　　“第八，赠送敌君重宝，进而与他同谋别国，使他深信这种国谋对他有利。由于对他有利，他必然信任我，这就密切了敌君与我的关系，关系越密切，敌君必为我所利用，他有国而被外国利用，这样的国就必亡。”
　　“第九，对敌君的表面上要尊敬他，但不要用棘手的问题为难他；渲染壮大他的威势，屈从他的意志，以取得他的信任，促使他妄自尊大；先炫耀他的尊严，再用圣贤的德行加以粉饰，这样，他的国家就不得不走向衰颓。”
　　“第十，低声下气地为敌君服务，并要装成诚心诚意；顺着他的意思行事，跟他如同亲生兄弟，这样就可以获得真实情况；既然已经得到，就可以秘密收他的权：等到时机到来，就可以用无意的名义，将该国灭亡。”
　　“第十一，堵塞敌君耳目要有好的方法：凡为臣的没有不渴望富贵，而厌恶危难与灾祸的；用暗中许给尊贵的官位，秘密送给大量财宝的方法，收买敌国的英雄豪杰。国内积蓄很多，外表却装作穷困。暗中收纳敌国智士以制定谋略；收纳敌国勇士以提高士气。要满足他们取得富贵的欲望，使这种欲望越来越强烈。把敌国的豪杰、智士、勇士争取过来，结成党徒，为我所用，这样做就能堵塞敌君的耳目了，敌君虽有国家，但耳目已为人所堵塞，哪里还能够保住他的国家呢？”
　　“第十二，扶植敌国的乱臣，以扰敌君主的统治；进献美女淫声，以惑敌其君主的意志；送给他良犬骏马，以疲劳其君主的身体；又常常以有利的形势诱惑他，使他骄做狂妄。这样，就可以观察选择有利时机，与天下的人共同攻取他的国家。”“以上十二种文伐方法如果实施齐全，就可进而采取军事行动。采取军事行动时，必须上察天时，下察地理，待各种征象都显现有利时，才可兴兵讨伐。”
　　顺启
　　文王问大公：“具备什么条件才可以治理天下呢？”
　　太公答：“尊敬覆盖天下，然后才能包容天下；诚信覆盖天下，然才后能约束天下；仁慈覆盖天下，然后才能怀柔天下；息惠覆盖天下，然后才能保有天下；权力覆盖天下；然后才能不失天下。举事能当机立断而不犹豫，就像天体运转不能改变、四季不能变更一样。以上这六个方面全做到了，才可以治理天下的政事。
　　“所以，能为天下百姓谋利益的，就能得到百姓的拥护；使天下百姓遭受祸殃的，就将遭到百姓的反抗；关怀天下百姓生活的，就会得到百姓的感激；杀害天下百姓的，将会受到百姓的仇视；顺应天下百姓心愿的，就将得到百姓的拥护；造成天下人穷苦的，百姓就仇视他；使天下百姓安居乐业的，百姓就依靠他；危害天下的，天下的人都舍弃他像灾祸一样。天下，不是一个人的天下，只有有仁德的君主才能长久地治理好天下。”
　　三疑
　　武王问大公：“我要进攻敌人，建立功业，但有以下三个疑虑：我怕兵力不能攻破敌人，不能离间敌国君主的亲臣，不能瓦解敌人军队，这该怎么办呢？”
　　太公答：“第一，因势利导，削弱他的有生力量；第二，谨慎用计，离间他的亲信；第三，不吝惜钱财，贿赂他的将士。要进攻强大的敌人，必先造成敌人强横势态，助长敌人嚣张气焰。强横必然会遭到其他方面的挫折，嚣张必然会导致其他方面的破裂。所以，进攻强大的敌人，自己必须强大；离间敌国君主的亲臣，自己必须团结亲臣；瓦解敌人军队，自己必须坚强。”
　　“运用计谋，以同密最为重要。种种事情的设想，都是用利来引诱，使他们产生互相争夺之心。”
　　“要想离间敌国君主所亲信的忠臣，应从他所宠爱的人着手，送给他们所想得到的东西，许给他们丰厚的利益，利用他们去搬弄是非，使他们的君主远离忠臣，使这些忠臣不得志，那些受宠的人因为得到我们给的利益很高兴，就会去制造敌人相互间的怀疑，而达到我离间他们的目的。”
　　“一般军事进攻的方法，必然先闭塞其耳目，让他头脑昏喷，而后击败他的兵力，摧毁他的防线，除去百姓的祸害。具体方法就有：用女色腐蚀他，用厚利引诱他，用美味调养他，用靡靡之音迷惑他。”
　　“一面离间他的亲信，使他们远离百姓，而不让他们知道我们的计谋。这样诱使他落迸我们的计中而不知不觉，这样事情就成功”对广大百姓要厚施恩惠，必须不吝惜钱财。时时想着并不厌其烦地解决百姓的衣食问题，从而表示对他们的慈爱之心。“”总之，只要努力去思考研究，必然会产生智慧，而智慧可以产生财富，财富又可以养育民众。民众中可以涌现出贤才，大批贤才涌现出来就可以辅佐君主统治天下。“问：俞忠在哨所站岗时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？
　　答：他正在瞄准。
　　上贤
　　文王问太公：“作为君主，应当尊崇什么人，抑制什么人，任用什么人，除去什么人，严禁什么事，制止什么事呢？”
　　太公说：“作为君主，应当推崇德才兼备的人，抑制无德无才的人，任用忠诚信实的人，除去奸诈虚伪的人，严禁暴乱的行为，制止奢侈的风气，所以君主用人时，应当警惕六种坏事、七种坏人。”
　　文王说：“我愿意听听这些道理。”
　　太公道：“所旧六种坏事是：第一，臣下有替君主大肆营造宫室亭池台榭，以供游玩观赏之用的，这就是败坏了君主的德行。”
　　“第二，百姓有不从事农桑，纵意气，好游侠，违犯国家的法令人，不听从官吏教导的，这就败坏了君主的教化。”
　　“第三，臣下有交结朋党，压制贤智之士，障塞君主耳目的，这就损害了君主的权力。”
　　“第四，士有高尚志向、节操，自以为气势盛，在外面与诸候交结，不尊重自己君主的，这就损害了君主威信。”
　　“第五，臣下有轻视君主所授的爵位，轻视自己的职责，并且以为君主去冒险为耻辱的，这就挫伤了臣下为君主尽忠的热情。”
　　“第六，强宗大族争相掠夺，欺压贫弱，这就损害了人民生计。”
　　“所谓七种坏人就是：第一，没有智略权谋，为了获得重赏高官，强横恃勇，轻率赴战，企求侥幸立功的，君主切勿用他做将帅。
　　第二，有名无实，当面一套，背后一套，掩盖他人的善，张扬他人的恶，并且到处钻营取巧的，君主必须慎重，不能与他共谋大事。
　　第三，外表朴素，衣服粗简，开口说些无所作为的话而实际是为求名，闭口说无所贪而实际是为求利，这种虚伪的人，君主切勿同他接近。
　　第四，冠带奇异，衣服别致，有广博的见闻和善辩的辞令，浮夸的议论用来自我粉饰，住在偏僻简陋的地方时，就诽谤世俗，就是奸诈的人，君主要谨慎而不要加以宠信。
　　第五，献媚逢迎，不择手段地谋求官爵，鲁莽急躁，用轻率冒死来贪求俸禄，见利妄动，不顾全局，浮夸的言论讨好君主，这种人君主要警惕，不能使用他。
　　第六，用精细的雕刻和技巧营建华丽的工程，为此而妨害农业生产的人，君主要千万注意，并对他们的行为严加禁止。
　　第七，用骗人的方法、奇怪的技艺蛊惑君主周围的人，甚至用妖言咒语欺骗善良百姓的人，君主对他们的行为必须制止。“”所以人民不尽力去务农，就不是好人民；士不忠诚，就不是好的士；臣不直谏，就不是好的臣；官吏不公平廉洁爱护人民，就不是好官吏；宰相不能富国强兵，妥善处理各项问题，确保君权的稳固，整顿君臣的纲纪，核查名实，严明赏罚，使万民乐业，就不是好宰相。君主执政好比神龙之首，站得高，看得远，深入观察事物，广泛听取意见。要显示出庄严肃穆的威仪，不露喜怒忧乐的情意，如天之高，不可穷极，如洲之深，不可测度。君主对于应怒之人而不怒，奸臣就会兴起；对于应杀之人而不杀，那贼人就会发作；对于应行讨伐之国而不加讨伐，那敌国就会强盛，“文王说：”你说得很好。“
　　守国
　　文王问太公：“怎样建立国家呢？”
　　太公答：“请先斋戒（指在祭祀或举行典礼前整洁身心以表示恭敬，包括沐浴、更衣、素食、独居等），然后再告诉你关于天地间事物运行的规律，四季万物生长的变化、圣人治国的道理，以及民心转变的根由。”
　　文王于是斋戒七天，向北方再拜而问太公。
　　太公说：“天有春、夏、秋、冬四季，地有万物生长，天下有如此众多的人，要由贤明的君主来治理。一年四季变化的规律是：春天利于滋生，可使万物茂盛；夏天利于生长，可使万物成熟；秋天趋于收敛，可使万物丰盈；冬天宜于贮藏，可使万物找到休眠的地方。万物充盈了就收藏起来，藏到来年春季又重新发育，如此周而复始、循环不已，也分不出哪是终了，哪是开头。所以贤明的君主只有效法天地四时之理，才能统驭人马，建立国家。”
　　“所以天下大治，仁人圣主就隐而不露；天下大乱，仁人圣主就拨乱反正，建功立业。就是必然的规律。”
　　“圣贤在天地间，地位，作用至关重要。因为他能依据客观规律治理天下，使人民得到安定，如果人心浮动，就产生变乱的征兆。出现了这种征兆，就必然产生得失之争。所以这种变乱征兆往往先发生于阴暗秘密的角落里，所以圣贤就需要运用天地之道，倡导动用武力去除暴救民，天下之人就会群起响应。事物变化到极点，就会恢复常态。取得胜利后，你不可争先抢功劳；遇到挫折，你不可退缩而让别人去冒险。用这种风度指导战争，建立国家，你的仁德就能像天地一样持久。”
　　守土
　　文王问太公：“防守国土有什么好办法呢？”
　　太公答：“要把国土防守好，不可疏远亲族，不可怠馒天下民众，要安抚近邻，还要驾驭和拄制周围的贤士。国家权力不可委给他人，委给他人君主的权力就会丧失。”
　　“不要损下益上，不要丢弃大事去治理不重要的事情。”
　　“太阳到了中午，要抓紧时机暴晒；拿起刀子，要抓紧时机宰割；拿起斧子，要抓紧时机砍伐。到了中午不暴晒，就会丧失时机；拿起刀子不宰割，也会丧失时机；拿起武器不杀敌，反会被敌所害。涓涓的细流不加堵塞，将会汇成大江大河；星星之火不加扑灭，就会燃起熊熊大火；一颗芽胞的两叶初生，如不加以撷除，将来长成参天大树，就必须用斧子来砍伐。
　　“所以，做君主的应该使国家和人民富强。不富强，就难以提倡什么仁义；不施仁义，就难以团结亲族。亲族疏远，将带来很大危害；失去百姓，就会失败。不要把统御国家的权力托付给别人，大权旁落，自己就会被人所害而身死国亡。”
　　文王问：“什么是仁义呢？”
　　太公答：“恭敬对待百姓，融洽团结亲族，恭敬对待百姓，百姓和睦；融洽团结亲族，亲族高兴。这就是施行仁义的准则。”
　　“不要让人夺去你的权威，要依靠贤明的人，顺着常理行事。顺从的就给以恩德，并加以任用；抗拒的就诉诸武力，加以征伐。如果对人对事都这样敬重而不疑惑，天下就自然而然地和顺而服从了。”
　　励军
　　武王问太公：“我要使全军官兵攻城时争先登城，野战时争先冲击，听到停止号令就愤怒，听到前进号令就高兴，应该怎么办？”
　　太公答：“做将的有三项制胜的方法。”
　　武王问：“敢问这三项制胜方法的内容是什么？”
　　太公答：“为将的在冬天不穿裘皮衣，在夏天不挥扇子，在雨天不打雨伞，这样就可以称为‘礼将’；将帅不能以身作则，就无法体会士兵的冷暖。越过险阻地形，通过泥泞道路，将帅必先下车步行。这样就可以称为‘力将’；将帅不身体力行，就无从体会士兵的劳苦。扎营时，士兵都已有秩序地住下，将帅才进自己的帐篷；军队的饭都已做熟，将帅才吃饭；军队尚未点灯，将帅也不点灯，这样就可称得上是‘止欲将’；作将帅的不能先人后己，克制自己的嗜欲，就难以体会士兵的饥饱。做将的能与士兵同寒暑同劳苦同饥饱，那全军听到进军的鼓声就会高兴，听到退军的号令就会愤怒。攻敌人的高城深池时，虽然敌人的羽箭弩石纷纷射下，士兵仍都奋勇先登；若在野战，白刃相交，士兵都踊跃向前。士兵并不是愿意牺牲、乐于伤残，而是因为将帅深深地关怀他们的冷暖、饥饱，体贴到了他们的辛苦。”
　　立将
　　武王问太公：“任命将帅的方式如何？”
　　太公答：“国家有难时，国君避正殿不受朝贺，而在偏殿召见拟定的主将，而且说：”国家的安危全在将军，如今某国竟不再称臣，望将军前往征代‘。“”主将接受了任命，君主于是就命太史钻龟甲，占卜吉凶，先斋戒三天，到太庙颁授斧钺。到了吉日。国君进太庙门，向西站立；主将进太庙门，向北站立。国君亲自拿着钺的上部，把钺柄授予主将说：“从此，上至天大的一切军务全由将军统率。’又拿起斧柄，把斧的刃部交给主将说：”从此军中下至深渊的一切军务也全由将军管理。见敌虚弱就前进，见敌坚强就停止，不要以为我军众多就轻敌，不要认为任务重就拼命，不要以为身在高位就轻视别人，不要固执已见而违背众意，不要把诡辩游说当成真理。士兵没有坐，你就不要先坐；士兵没有吃，你就不要先吃，冷热都要与士兵一样，这样，士兵们必然能够尽死力作战！‘“”主将已受国君的面命，就再拜并报国君说：“臣听说一国的事，决断在于君上，不能受外面的干预而治国；军中的事，决断在于主将，不可受中枢的牵制而作战。臣若怀有贪生怕死的二心，就不可以为君上做事；君上若怀有犹豫不定的意向，就不可以应敌，现在臣既然受君上的命，得独占斧钺之权，臣不敢活着回来。但亦愿君上授全权之命给臣，使臣能够专断从事。君上假如不答应臣，臣就不敢受命为将。’”“国君许以全权，主将就辞别国君，率军出征。从此，军中一切调度指挥，不再听命于国君，而是听命于主将。临敌决战，专心一意。这样，一切军事行动，上不受天时限制，下不受地形阻碍，前无敌人敢抵抗，后无国君从中牵制。因此，有智谋的人都愿为他策划，勇敢的人都愿拼死为他战斗，士气昂扬如青云凌空，行动迅速如骏马飞奔，兵未交锋而敌人已经降服。
　　战争取胜于国外，功名显扬于国内，官吏都得到晋升，士兵都得到奖赏，百姓欢欣鼓舞，将帅没有罪过。从此风调雨顺，五谷丰登，国家安宁。“武王说：”好啊！“
　　王翼
　　武王问太公：“君主统帅军队必须有人辅佐，以造成他非凡的威望，这该怎么办才好呢？”
　　太公答：“一般用兵时统帅军队都必须以将帅来掌握全军的命运。
　　掌握全国的命运，重在通晓和掌握全面情况，而不在于专精某项技术。这就需要在授于职务时要取其所长，灵活使用，并作为一项制度。所以，将帅要有得力的辅作之臣七十二人，以适应各种情况的变化。只有按这种方法选官授职，才能真正懂得为将的要则，当然其中就包括有特殊技能的人，这样战争中的各项任务就都有人管了。“武王问：”请问这些人的职务应怎样区分？“
　　太公答：“心腹一人，主要辅助出谋划策以应付突然，推测天象，消除祸患，总管计划谋略，保全百姓生命。”
　　“谋士五人，主要负责谋略安全解除危难，考虑战局发展趋势，评论将士品德才能，严明赏罚制度，任命官位，决断疑惑难明的事理，规定事情的可否。”
　　“天文三人，主管观察天象，观测气候，推算时间，考察吉凶征兆，查验灾害和意外事件，观察天意的顺逆。”
　　“地利三人，主管察明军队行军和驻屯时的地形状况，分析利害消长、距离远近、地形险易、江河水情以及山势险阻等，使军队作战不失地利。”
　　“兵法九人，主要任务是研究敌我形势的特点，分析作战胜负的因素，选择不同条件下作战的兵器，检举会种不利于作战的非法行为。”
　　“通粮四人，主要任务是计划供应，筹备积蓄，沟通粮道，收采五谷，使全军粮草供给充足。”
　　“奋威四人，主要负责选择有才能的士卒，挑选好兵器和铠甲，保证作战时全军风驰电掣，使敌人不知我从何而来。”
　　“执旗鼓三人，主管任务是用旗鼓传达号令，规定全军视听的指挥信号，并用虚伪的凭证、图章和错误的号令，在敌我之间忽来忽去，神出鬼没，以隐蔽自己，欺骗敌人。”
　　“股肱四人。主管规划保卫重地，守护要害工程、修筑沟堑壁垒，以备守御。”
　　“通材三人，主要任务是提出将帅疏忽的事项，以弥补他的过失，应酬宾客，讨论问题，消除祝患，解决纠纷。”
　　“权土三人，主要任务是筹划奇谋诡计，设计常人想不到的妙法，以便根据形势变化采取各种对策。
　　“耳目七人，主要任务是谋划敌我间的人员往来，通过听和看，收揽四方有识之士，以观察天下形势和敌军中的情况。”
　　“武臣五人，主要负责对外显示权势，激励全军奋勇作战，使全军将士能冒着艰险去攻击敌人的精锐而无所畏惧。”
　　“羽翼四人，主要负责对外宣扬将帅的声誉，使我威震远方，震动四邻，以削弱敌人的军心。”
　　“游士八人，主管查明敌国奸细，探知敌国变乱，操纵敌国人心，观察敌国意图，以进行间谍活动。”
　　“术士二人，主管使用诡诈，假托鬼神，瓦解敌军斗志。
　　“方士二人，主管各种药物、治疗创伤、医治疾病。
　　“核算二人，主要任务是核算全军的营房、粮食和财物的数量。”
　　兵道
　　武王问太公：“用兵的原则怎样？”
　　太公答：“用兵的原则可以说最重要的莫过于‘一’了，所谓‘一’就是指挥要统一，行动要统一，兵力要集中。黄帝说过：”只要能统一指挥的，就能进入微妙的境地，甚而达到神妙莫测的程度。‘专一这一原则的运用，在于掌握有利战机，造成有利态势，而成功就在于君主授之以权，使将帅能够独断专得，伺机取胜。所以，圣明的君主常把兵称作凶器，只有不得已时才使用。“”当今商纣王只知道他的国家还存在，而不知道它已面临危亡；只知道纵情享乐，而不知道他已面临祸殃。国家能否长存，在于能否居安思危；君主能否长乐，在于能否乐不忘忧。现在你已思虑到存亡的根本问题，还忧虑什么枝节问题呢？“
　　武王问：“两军相遇，对方不能攻过来，我方亦不能攻过去，因为各设有坚固的防御，谁也不敢率先发动进攻。我打算袭击对方，但并没有更多的有利条件，应该怎么办呢？”
　　太公答：“必须运用谋略，用计取胜，故意使我军外面假装混乱，而内部定要严整；使外面假装粮食缺乏，而实际给养充足；使士卒表面上假装疲惫，而实际上精锐。军队或合或离（假装没有节制），或聚或散（假装没有纪律），都是隐匿计谋，秘密企国，高筑壁垒，埋伏精锐。士卒要寂静无声，使敌人不知道我军的部署，以便声东击西。”
　　武王又问：“敌人若已知我军情况，通晓我方谋略，应当怎么办呢？”
　　太公说：“作战取胜的方法，在于周密地侦察敌人暴露出来的机密，乘有利形势迅速猛烈地袭击其没有防备之处。”
　　军势
　　武王问太公：“进攻敌人，应当采用什么方法？”
　　太公答：“作战态势应根据敌人的行动而不断变化，应变须根据作战双方的阵势，‘奇正’（古代兵法术语）运用则应根据将帅智谋的深浅而变化无穷，所以重要的事，不可以说出来；用兵的谋略，不可以谈论。为重要的人服务，不要在言谈中露出来；用兵的计谋，在于神秘莫测，不可拘守一定的成见。忽然而去，忽然而来，能独断专行而不受牵制，这是用兵制胜的要诀。一般作战，敌人探听到我军兴兵，就要研究应付的策略；敌人发现了我军，就要设法破坏我军行动；敌人了解了我军企图，必然要被敌人困扰；敌人摸清了我军规律，必然要为敌人所危害。所以善于指导战争的人，不等敌人出兵就将其歼灭；善于消除战息的人，能够防止战祸于未发生之前：善于打胜仗的人，能够取胜于战争发生之前；最高明的作战指导，是未等战争发生就将敌人消灭。所以与敌人争胜于白刃之前的，不可称之为良将；设置防御于失败之后的，不可称之为上智；智慧与众人相同的，不可称为一国良师；技艺与众人相同的，不可称为一国良工。用兵最重要的是所攻必克，作战最重要的是保守机密，行动最重要的是出敌不意，计谋最重要的是不被识破。凡是未战而先胜的，都是先示弱于敌，而后进战，这样可以事半而功倍。”
　　“圣人观察天地的变化，虽无法探究它的终极，但按阴阳的循环，可知节侯的推移。当天地岁时的盈缩成为常规，就可知万物的生死，这是因为天地的运行已成为定则。”
　　“所以说，没看清形势就仓促接战，兵力虽多，也免不了要失败。
　　善于用兵的人，不为某些现象所干扰；一旦捕捉到有利战机，就立即出兵；没有取胜的把握，就坚决停止。常言说，无所恐惧，无所犹豫，用兵的害处，犹豫最大。军队的灾祸，莫过于狐疑。善于打仗的人，看到有利的情况决不放过，遇到有利的战机决不迟疑，因为失去有利条件和错过有利时机而动，反而会使自己受害。因此，明智的将帅抓住战机就不放过，机智的指挥者，一经决定就不犹豫。这样，军队行动起来，才能疾雷不及掩耳，迅电不及瞑目，开进时如受惊之马，战斗时勇猛碍像发狂，阻挡者被击溃，接近者遭伤亡，如此勇猛，谁还能抵挡得住呢？
　　“将帅用兵，用不声不响又胸有成竹的叫做‘神’，情况尚未明朗而能看出端倪的叫做‘明’；所以懂得神明的道理，作战就没有势均力敌的对手，而前就没有敢于抵抗的敌国了。”
　　武王说：“好啊！”
　　军略
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，遇到深溪、大谷和难以通过的河流，我军还没有渡完，天又忽降暴雨，洪水到来，后面的军队被水隔断，既没有准备船只、桥梁，又找不到堵水用的干草。我想使全军全部渡过，不致迟延，该怎么办呢？”
　　太公答：“凡统率军队兵众的将帅，如果思虑不缜密，器械不准备，士卒不熟练，那么就不能成为王者的军队。凡全军有大事，必须在事前训练士兵使用各种器械。如攻城围邑就用‘临车’、‘冲车’（这二者都为兵车）；观察城内就用‘云梯’、‘飞楼’；全军进或止，就用‘武冲’、‘大橹’在前后掩护；断绝交通，遮断街道，就用勇武之士和强弩控制两侧；设置营垒就用‘天罗’、‘武落’（二者都为古代设营用具）、‘行马’、‘蒺藜’；白天可登上‘云梯’向远处了望，竖五色旗帜迷惑敌人；夜间就设置很多‘云火’，并击‘雷鼓’（古时祭天用的鼓，此力军用鼓），鼓‘鼙’（一种军用小鼓）、摇大‘铎’（铃），吹鸣笳（古代乐器的一种），为的是扰乱敌人；越过沟、堑，就用‘飞桥’、‘转关’、‘辘轳’、（带齿轮的用具）等各种器具；波过大河，就用‘天潢’、‘飞江’；逆流而上，就用‘浮海’、‘绝江’（二者都为渡河器具）、长索等。如果军队应用的器材都具备了，主将还有什么可忧虑的呢。”
　　
　　临境
　　武王问太公：“我和敌人在边境线上互相对峙，敌人可以来进攻我，我也可以对敌人发起进攻，彼此的阵势都很坚固，谁也不敢首先采取行动。
　　我想去袭击敌人，但又顾虑敌人也来袭击我。这样情况应该如问处置？“
　　太公答：“可将全军分为前、中、后三部分。令前军占领阵地，沟挖深，垒加空，竖旗帜，击鼙鼓，远善防御设施而下出击；令我后军多积粮食，不让敌人了解我作战意图。然后派遣精锐部队偷袭敌阵，出其不意，攻其不备。敌人不了解我军情况，就不敢前来进攻武王问：”假如敌人已经侦察到我军情况，搞清了我军谋略，我军一有行动，敌人就明白我军的企图，派精锐部队埋伏在林深草密之处，在险要拦阻我军，或袭击我军于不利的地域，这时，应如何处置呢？“
　　太公答：“可令我前军每天向敌人挑战，使敌人疲劳；令我老弱士兵，拖着树枝跑扬起尘土，一面来来回回击鼓喧哗；或出现在敌人左方，或出现在敌人右方，但不要进至距离敌人一百步以内的地段。在我不断骚扰下，敌人的将帅必定疲于应付，敌人的士卒必定惊恐。这样一来，敌人就不敢进犯。我军不停地骚扰，或袭击它内部，或袭击它外围，然后，全军迅猛投入战斗，敌人是一定会被打败的。”
　　动静
　　武王问太公：“如果率兵深入到诸侯国境内，敌我势均力敌，双方在军阵内彼此观望，兵力众寡强弱相等，谁也不敢首先采取行动。在这种情况下，我要想使敌人将帅恐惧，士气低落，队伍不安定，后阵士卒想逃跑，而前阵士卒有后顾之虑，然后再擂鼓呐喊追逐敌人，敌人于是溃逃，请问该怎么做呢？”
　　太公答：“处在这种情况下，我军可派出一部分兵力秘密进至离敌十里的地方埋伏两旁；战车、骑兵开到离敌百里的地方，在敌阵前后迂回，并且多竖旗帜，多加金鼓，战斗发起时，擂鼓呐喊，各军同时进攻，这样敌军将帅必然恐惧，士兵必然惊慌害怕，各部互不救授，官兵不相照顾，这样敌军必定会被打败。”
　　武王问：“如果敌方地势不便我军在其两旁设伏，战车、骑兵又难以迂回敌阵前后，同时敌人也察觉到我的意图并有所准备。在这种情况下，我军士气沮丧，将帅必存恐惧，就是决意要与敌人一战，也不见得能取胜，这时应如何处置？”
　　太公答：“大王所问的真是够精妙深奥啊！我军处在这种情况，可在交战前五天，先向远处派遣侦探，观察敌人动静，弄清敌人前来的时间和道路，并在险要的地方预设埋伏避开簇人。这时我军务将旗帜散开，将队伍间的距离加长并以与敌人相当的兵力向敌进击。刚一交战，就赶快撤迟，听到鸣金也不要停止，当后退越过我设伏处三里路的地方再行不击，这时伏兵乘机而起，或向敌两侧突击，或抄袭敌前后，只要我军迅猛作战，敌人没有不败逃的。”
　　武王说：“你说得很对。”
　　金鼓
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，敌我兵力相当，又逢严寒或酷暑，或日夜大雨，短期内又不会停止，因而壕垒全部塌毁，险隘要塞不能防守，侦察兵懈怠，士卒疏于戒备，这时，敌人乖夜袭击，我军毫无准备，上下迷惑混乱，对此该怎么办？”
　　太公答：“军队只有警戒严密才能固守，警戒怠忽必遭失败。在阵地前方必须设置警戒哨兵，查问来往行人，我方人员手执旗帜，作为营垒内外联络的信号，用号令相互呼应，不使声音间断，而所有士卒都要面向敌方，以便随时准备投入战斗。编组时以三千人为一防区，各防区应设警戒，并严加约束，务使他们各自谨慎防御。敌人如若来犯，看到我军戒备森严，就是进抵我军阵前，也会因害怕而撤退。这时，我应乘敌力尽气衰之际，派遣精锐部队紧随敌后猛击。”
　　武王问：“敌人知道我要跟踪追击，于是埋伏了精锐士卒，然后假装退却不止，当我军进到伏兵地区时，敌人就回头配合其伏兵向我反击，有的攻我前队，有的击我后队，有的逼近我营垒，因而我军大为恐慌，行列陷于混乱，各自擅离在阵中的位置，对此该怎么办？”
　　太公答：“在这种情况下，我军可分为三队分道追击。但不要越过敌伏兵地区。三队会合后，或攻敌前后，或深入敌两翼，并严明号令，迅猛向前攻击，敌人必败。”
　　绝道
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，与敌人相互守御，敌人断我粮道，又穿越我军前后，我想进攻又不能取胜，我想防守又不能持久，该怎么办呢？”
　　太公答：“凡深入敌国境内作战，必须观察清楚地理形势，务求先占领有利地形，依托山林、险阻、水泉、林木，才能使阵势巩固。同时，还要严守关隘、桥梁，又须熟悉附近城邑、陵墓等有利地形。这样，我军防守就能坚固，敌人既不能绝我粮道，也不能迂回我军前后，从两面夹击我军了。”
　　武王问：“我军通过众多的山地、广阔的沼泽及平坦地区时，友邻军队失误未到，突然与敌遭遇，要想进攻怕不能取胜，想防守怕不能坚持，敌人包围我两侧，迂回我前后，我军大力恐惧，该怎么办呢？”
　　太公答：“凡统卒军队之法，常须先向远方派遣侦探，深入敌境二百余里，搜索敌人主力所在，若地形不利，我军就应以武冲战车为前锋，并编两支后卫部队跟进，二者的间隔长的可百里，短的可五十里，一旦遇有紧急情况，前后可互相救授。我军如能经常保持这种完善而坚决的部署，也就不会受到什么损伤了。”
　　武王说：“很好！”
　　略地
　　武王问太公：“乘胜深入敌国，占领其地，还有大城未能攻下，而敌人城外另有一支部队固守险要地形，与我相持。我想攻城，又怕敌城外部队猝然逼近，会合城内守军对我夹击，致使我军大乱，惊慌害怕。请问该怎么办呢？”
　　太公答：“凡攻城围邑，必将战车骑兵屯驻在较远的地方，把守要道，阻绝敌人内外联络。城内缺乏粮食，不使由外输入。这样，城内军民恐慌，守将必定投降。”
　　武王问：“城内绝粮，外面又不能输入，敌人很可能暗自约期盟誓，密谋向外突围，乘夜暗出城与我决一死战。敌战车、骑兵和精锐部队，或突击我内部，或突击我外部。我军遭到突然袭击，迷惑而败乱。在这种情况下，该怎么办呢？”
　　太公答：“遇到这种情况，应把我军分为三部分，并根据地形屯驻。
　　首先查明敌城外部队状况及所据守的地区和附近的大城堡垒情况，然后为被围敌人留出一条道路，以便诱敌外逃，但须严密戒备，不使敌人跑掉。敌人恐惧，不是想逃到深山密林，就是想撤到另一大城。当他们逃归城外敌人的部队时，我战车、骑兵就要从远处拦截其前锋，不让它逃脱。守城敌军以为先冲出的已突围成功，合沿他们走过的旧路，命那些精锐士卒和勇武之士继续突围，城内就只剩下老弱残疾。这时我战车、骑兵可长驱直入，敌人冲出之军必定不敢回头与我再战，但须慎防城内埋伏，因而不可深入城内，只是继续绝敌粮道，严密加以包围，时日一久，残敌必然投降。攻克城邑后，不要焚饶粮食，不要毁坏房屋，不要砍伐坟地的树木和庙社的丛林，不要杀戮投降的，不要虐待被俘的，要对敌人表示仁义、给予恩德。要对敌军民郑重宣告：“有罪的只是无道的君主一人。‘这样，天下自然就会心悦诚服了。”
　　武王说：“你说得很好！”
　　火战
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，茂密的草丛围绕在我军前后左右，全民行军数百里，人困马乏，宿营休息。敌人趁天旱风紧，在上风放火，并以战车、骑兵和精锐部队埋伏在我军后面，致使我军恐惧，散敌逃跑，对此该怎么办呢？”
　　太公答：“如果真是这样，我就以‘云梯’、‘飞楼’登高了望我军前后左右地形。发现火起，就立即焚烧前后左右的茂草，烧出一块‘黑地’（黑色的开阔地）。敌若来攻我就指挥部队后撤，在‘黑地’坚守，敌若从后面来攻，见火起，必定往回走。我在‘黑地’守御，这样，敌人就不能危害我军了。”
　　武王问：“敌人在我军前后左右放火，流流的黑烟遮蔽了我军的视线，其大军却突然从燃烧过的地方向我军发起进攻，又该如何处置？”
　　太公答：“若真是这样，可将我军摆成战车冲击的阵势，并用强弩护卫左右。这种办法，虽然不一定能取胜，但也不会失败。”
　　垒虚
　　武王问太公：“怎样知道敌人营垒虚实和敌军调动的情况呢？”
　　太公答：“为将帅的必须上知无时的顺逆，下知地理的险易，中知人事的得失。登高了望，以观察敌人的动静。眺望敌人的营垒，就可知道他内部的虚实；观察士卒的动态，就可知道他调动的情况。”
　　武王问：“怎样才可以知道呢？”
　　太公答：“如果听不到敌营的鼓声，也听不到他的铃声，望见敌营上空有许多飞鸟而且没有任何惊恐的样子，再看敌营中又没有飞扬的尘土，可以判断敌人是用假人来欺骗我们，那里是个没有人马的空营。如果敌人突然撤退不远，还没有停下来而又返回的，这是调动军队太匆促的现象。太匆促，前后就没有秩序，没有秩序，行列就必然混乱。在这种情况下，我军可急速出兵攻击，即使以少击多，也必定可以取胜。”
　　林战
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，遇到森林地带，与敌人各占森林一部对峙时，我想要防御就能持久，要想进攻就能取胜，应该怎么办呢？”
　　太公答：“将我军区分为‘四武冲阵’，置在便于作战的地方，弓弩手布在外层，戟盾放在内层，砍去草木，开辟道路，以便利战斗行动；同时还要高竖旗帜，约束军队，不使敌人察知我军情况。这就是森林地带战斗的一服要则。森林内多有险阻地形，主力部队，须布‘冲阵’，以防敌袭击我军前后。同时，全军要迅猛进攻，这样敌人虽多，也必然被我战败。交战时，全军要轮番作战轮番休息，各按编组行动。这就是森林地带作战的原则。”
　　突战
　　武王问太公：“敌人进攻我国，长驱直入，侵掠我土地，夺走我牛马。敌兵临城下，我军惊恐。俘虏我人民，让他们系着绳索干活。
　　我想守能持久，战能取胜，该怎么办？“
　　太公答：“像这样的突然来袭的敌军，他的牛马必然缺乏饲料，他的士卒必然没有粮食，所以迫使敌军猛烈地向我进攻。在这种情况下，应令我远方的军队，挑选精锐的士卒，迅速袭击敌人的后方，同时要详细计算确定作战时间，务必在夜暗时与我会合，然后迅速地与敌战斗，敌人虽多，敌将也可被我俘虏。”
　　武王问：“假如敌军分为三四部分，以一部对我进攻并侵占我土地，以一部下来掠夺我牛马，其主力部队还没有全到达，他的另一部分军队已逼近我的城下，致使我军恐惧，这又该怎么办呢？”
　　太公答：“这时我军多派侦探侦察敌军动态，在敌人主力未到达之前，应先完成战备。派部队于离城约四里处设一阵地以为犄角，并多设旗帜与金鼓，多列强弩，每百步设一临时做的小门，用行马封锁，战车、骑兵配置在营垒外面，勇锐士卒隐蔽埋伏。敌人如果来到，我轻装部队与敌交战后佯败退走，令我守军在城上竖旗帜，击鼙鼓，作好防守准备。敌人以为我守城，必然逼近城下。这时，我可发伏乓，突击敌人的中心，或攻击敌人的外围。再令我全军迅猛出击，既要攻击敌人的正面，又要攻击敌人的后方，敌人在我四面包围，前后夹击的形势下，勇敢的士卒来不及与我战斗，连动作轻快的也无法逃走。这种战法称为‘突战’（突然出兵与敌作战）。敌人虽多，也必然被我战败。”
　　武王说：“太好了！”
　　敌强
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，与敌人突击部队相持。
　　兵力上敌众我寡，战力上敌强我弱。敌人于夜间突来攻击，或攻我军之左，或攻我军之右。我军内惊慌。我想战能取胜，守能持久，该怎么办呢？“
　　太公答：“这样用兵的敌人，叫做‘震寇’（使我突然感到震恐的敌人）。我军利于出战，不利于防守。应挑选勇武之士和强弩，以战车、骑兵为左右两翼，迅猛地攻击敌人的正面，急剧地攻击敌人的侧后，既然攻击敌人的外围，又要攻击敌人的中坚。这样，敌军必然混乱，其将帅也必然惊恐。”
　　武王问：“敌人在远处阻截我的前锋，急速攻击我的侧后，隔断我精锐的救兵，阻绝我救援的勇武之士，使我内外失去联系，以致全军大乱而纷纷逃跑，士卒没有斗志，将吏无心固守，该怎么办呢？”
　　太公答：“王所问的确实极为重要。我军处在这种情况，应当明审我军的号令，派出我勇猛精锐的士卒，人人拿着火把，二人同击一鼓，必须弄清敌军的位置，然后部暑部队，或袭击其外围，或袭击其中坚。进攻时，全军要标上互相约好的暗号，并密令同时熄灭火把，停止击鼓。这时我军就可按预定计划内外策应，猛烈攻击敌人，敌人必败无疑。”
　　敌武
　　武王问太公：“如果率兵深入诸侯国境内，突然遭遇敌人，人数很多而且勇猛，并以威武的战车和骁勇的骑兵包围我的两翼，全军震惊，纷纷逃跑而阻止不了。对此该怎么办呢？”
　　太公答：“这样行动的部队，叫做‘败兵’。善于用兵的人，会因此而取得胜利；不会用兵的人，也会因此而遭到败亡。”
　　武王问：“那么用什么办法来处置呢？”
　　太公答：“命我军勇武之士、强弩、战车和骁勇的骑兵，埋伏于离我军主力约三里的道路两侧适当地方。敌人若追击前来，就出动我埋伏的战车、骑兵，、攻击其两侧，这样，敌人就会混乱，我军逃跑的自然就被止住了。”
　　武王问：“敌我双方的战车、骑兵相遇，敌众我寡，敌强我弱，敌人前来，阵势整齐，士卒梢锐，我与敌对阵而战，难以抵挡，对此应怎么办？”
　　太公答：“在这种情况下，应选择我军的勇武之士和强弩埋伏于两侧；战车、骑兵布成坚固的阵势进行防守。如敌人通过我设伏地带，就立即用密集的强弩射击其两翼，并令我战车、骑车和勇锐的士卒，猛烈地攻击敌军，或攻他的正面，或攻他的侧后，这样，敌人虽多，也必定败逃。”
　　武王说：“好极了！”
　　答题结亲
　　有两个书生，是孪生兄弟，有一日出外游戏，来到乡下。
　　天闷热。小书生说：“阿哥，口真渴，到哪里讨一口茶喝喝。”大书生一抬头，看见河塘边有个姑娘在洗菜头，就说：“喏，菜头也好解口渴，你去讨一个来。”“阿哥，不认识，人家肯送菜头来吗？”“放心，菜头便宜，我去讨。”
　　大书生走到姑娘面前，问：“大姐洗菜头呀？”姑娘笑一笑：“嗯。
　　相公，你问路？“”不是，我游戏到此，口渴，看你的菜头雪白雪白，讨一个解解渴，肯吗？“姑娘说：”菜头倒有。我出个题，你答得出，菜头任你挑；答不出，半个也不给。“”嗬，乡下姑娘还有才学哩！好，好，你出题。“姑娘出题了：”什么最深？什么最浅？什么最贵？什么最贱？“大书生笑了：”哈，好答，好答。深么，海水最深；浅么，砚池水最浅；贵么，人参最贵；贱么，菜头最贱，一个角子买十几斤。“姑娘摇摇头：”你呀，半句也没答对，半个菜头也休想吃！“大书生只好回转，小书生看他两手空空，问：”阿哥没讨来？“
　　“唉，这个女子调皮，出个题目，什么最深、最浅、最贵、最贱？
　　要我答。“”你怎么答？“”我讲，海水最深，砚池最浅，人参最贵，菜头最贱。有什么不对？“”哎呀，阿哥，你这样答，不要说她不给，连我也不会给。“”唔？那好，你去答。“小书生去了，问姑娘：”大姐，你洗菜头呀？“”嗯，相公，你问路？“”不是，有个相公来讨菜头，你出题要他答，是吗？“”是呀，他没答对。“”大姐：我来答，好吗？“”相公，你来答。“小书生说：”大姐，你听着：深么，喉咙最深；浅么，眼孔最浅；贵么，在家最贵：贱么，出门最贱。“姑娘笑了：”相公，你答得真好，菜头任你挑。我家住在河边，喏，就是那三间房，有空来嬉。“小书生拿两个菜头回来。大书生问：”你答上了？怎么答的！“”我讲，喉咙最深，三寸喉咙深过海；眼孔最浅，容不得颗粒沙；在家最贵，吃呀穿呀样样有；出门最贱，口燥了，连菜头也要找人讨。“”皇天，阿弟的才学比我高。“
　　过了三日，小书生又到乡下，寻到河塘头三间屋，看到一个媳妇，就问：“大嫂，前日我来游戏，有一个姑娘洗菜头，今日怎么没见到？”“嗬，她是我的小姑，在隔壁。你进屋坐坐，我去叫。”
　　姑娘来了，看看是小书生，赶紧奉茶、煮点心。她煮了一碗粉干，碗面上横放三根生的粉干，叫阿嫂端给小书生。
　　阿嫂说：“相公，吃点心。我的小姑呀，闭口是对。这碗点心是个谜，你猜得出吗？”
　　小书生接过碗，一看有三根生的粉干横放在碗面上。他想：我们城里人的点心，佐料放在碗面上。乡下人的点心，佐料盛在碗底。这个谜，好猜，就说：“三根粉干未下汤，二八姑娘未配郎。若想两人同相会，捣到碗底蛋一双。”用筷子把点心一拨，嘿，碗底真的有两个煎鸡蛋。
　　阿嫂笑了：“哎呀，相公，你是才郎，一猜就对。相公，今年几岁？”
　　“二十岁。”“定亲了吗？”“还没。”“好，我小姑十八岁，未配人。
　　我做媒，你两个才女配才郎。“就这样，讨一个菜头，答一个题，结了一对鸳鸯。
　　巧言避祸得姻缘
　　从前，一个宰相死了夫人，他很伤心。为了使夫人的亡灵得到超度，宰相请了一班和尚做法事。在这班和尚当中，有一个小和尚非常机灵，且能诗会吟，出口成章。
　　一天晚上，宰相吩咐他的小女儿给灵堂上的灯添油，小女应命来到灵堂。因少女的羞涩，她用一只手遮住脸，一只手拔灯添油。小和尚见她脚步姗姗，手遮半边脸，非常好看，便吟出：“云掩半边月，玉手拨金灯，想起凡间事，我也不做僧”的诗句，宰相女儿那受得了如此戏弄，油也不添了，哭着跑到宰相面前。宰相听后非常气恼，立即吩咐手下人把小和尚装入净笼（用篾条做的笼子）中放入河里浸死。那知小和尚不但不惧怕，还笑着又吟出一首：“一个条儿破八重，重重都可打净笼，净笼浸得小子死，来世变成一条龙。”宰相被这一吟惊呆了：一个小和尚，死都不怕；而且还能吟出这样的好诗来，此人一定有才华，宰相开始对小和尚产生好感。他想再让小和尚作一首诗，如诗作得好，就收他做女婿，如作得不好，再杀也不迟，主意已定，他便要小和尚吟诗一首，小和尚听后喜不自禁，只见他来回几个踱步，就吟出：“三寸金莲上金阶，八幅罗裙摸地来，岳父岳母开金口，阿弥陀佛来开斋。”
　　满座皆惊！
　　宰相不得不佩服小和尚的才智，宰相女儿也被小和尚的口才征服。
　　于是宰相把小女儿嫁给了小和尚。小和尚也真的“想起凡间事，我也不做僧”，做了宰相的女婿。
　　冯玉祥择奏
　　冯玉祥妻子病逝，不少头面人物趁机钻营，想用姻亲关系拉拢他。
　　冯玉祥在婉言谢绝了曹锟要把女儿嫁给他的意图之后，提出了要当面问话选妻。于是他依次接见了许多姑娘。他问对方：“你为什么要同我结婚？”有的姑娘羞涩地说：“因为你是大官，和你结婚就可以当大官太太。”有的回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”对于这些回答，冯玉祥都不满意。后来，遇到皮肤黝黑、相貌平平而又不太注意边幅的女性李德全。她的回答不同凡响：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
　　一句话，幽默中含有深意，冯玉祥一惊，在接下去的交谈中，冯玉祥越听越佩服，终于结成百年之好。
　　卡耐基妙语
　　一天，卡耐基去邮局寄挂号信，从事着年复一年的单调工作的邮局办事员显得很不耐烦，服务质量很差。当她给卡耐基的信件称重时，卡耐基对她称赞道：“真希望我也有你这样的头发。”闻听此言，办事员喜出望外，他惊讶地看着卡耐基，接着脸上泛出微笑，热情周到地为卡耐基服务。
　　候鸟
　　有一个叫李巍的女研究生到某海岛实习，与这个岛驻军连长刘刚建立了感情。一天，李巍望着天空中北去的雁阵，感叹道：“啊！春天，这些迁徒的候鸟总是心急如火，归心似箭。可是秋天呢，它们反倒恋恋不舍，能不走尽量不走。”
　　“那您对咱们海岛的印象是属于春天呢？还是秋天？”刘刚问道。
　　“冬天！”李巍俏皮地笑了。
　　问：李科长特别在丁处长儿子生日那天准备了一份礼物送去，为什么丁处长儿子一脚就把礼物踢开了呢？
　　答：礼物是一个足球
　　莫名其妙的荣幸
　　1920年的一天，一个上尉在巴黎舞会上邀请美丽的汪杜洛小姐跳舞：“我有幸认识你，小姐、使我非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……”
　　这赞美的言词，使对方听到无疑是会感到愉悦的。汪杜洛小姐则投桃报李，倍加赞赏：“是吗，上尉先生，我不知道还有比你的话更动听，比此时此刻的时光更美丽的……”
　　他们一边跳着舞，一边倾诉着。当跳完第6支舞曲时，已经海誓山盟，定下了终身。这位上尉就是后来的法国总统戴高乐。他们的结合，与开头互相间的赞美词恐怕不无关系吧。
　　“士为知己者死，女为悦己者容。”善于说话的人，每每因一句得体的赞扬话，而讨人喜欢，受益非浅。
　　先兵后礼
　　王军当着我说的第一句话就是：“云南人可都不怎么样！”
　　我是云南人，甚至是个地道的云南人——云龙白族。在众多的同学面前说这样的话，确实伤害了我的自尊心。因为人们会相信王军，他曾在云南最炎热的地方插队6年。
　　由于这句话，他给我留下了深深的印象，他征服了我。当我们在紫竹院的湖边，迎着西伯利亚刮来的凛冽寒风散步时，他悄悄告诉我说：“我正是用那句使你伤心的话在众多的人中间夺得了你的注意。”
　　第三个丈夫
　　“呀，我第一眼就觉得你像我的第三个丈夫。”
　　“你曾有过几个丈夫？”
　　“两个！”
　　这个妇女很坦率大方，而且机智过人，她出其不意地向对方表达了爱慕之情。我们看来似乎失之轻浮，也许在西方社会这都是讨人喜欢的热情。
　　问：天平秤的左边是一吨棉花，右边是一吨铁，为什么棉花会比铁重？
　　答：下雨了。
　　弦外有音
　　抗联战士魏得胜因受伤被一位大嫂救了，并在她家中养好了伤，那纯朴的女主人玉贞大嫂对他产生了好感，但一直没有表达的机会。一天借魏得胜帮玉贞挑水时，玉贞说：“那你一天就给我挑两趟水。”魏得胜说：“那容易，我一天给挑两趟。”玉贞含羞地说：“我真希望你能永远挑下去，挑到我闺女出门。挑到儿子娶媳妇，给我挑一辈子。”
　　幸运的好兆头
　　女主角坐在摇晃的火车车厢里，这时出现一位男子。他东张西望，发现了那位典雅的女性，就大步走过去。
　　“这个座位是空的吗？”
　　“是。”
　　男的随即放下行李。女的环视一下车内，发现四周仍有许多空位子，便不明究竟地抬头看他。男的说：“我坐在这个位子，那是抓住幸运的好兆头。”
　　“是吗？那么请便。”
　　女的抓起皮包，站起身来：“那么，我到别的座位去。”
　　女的换座位后，男的厚着脸皮跟过来。
　　“咦！抓到幸运的好兆头不要了？”
　　“我已抓到幸运，以后只需不让它逃走。”
　　诚言可信
　　某部指导员与农村姑娘就要去领结婚证书了。在前一天，他们两人有一席动情的谈话。
　　姑娘：“你后悔不？”
　　他反问：“为什么要后悔？”
　　姑娘：“你完全可以找个城市姑娘，以后转业可以进城市。”他说：“不，我还是喜欢农村。”
　　姑娘：“我知道，我配不上你。人家羡慕你，但嫉妒我。你的荣誉是用生命换来的，我的荣幸是拣来的。真的，我算什么？你是战斗英雄，坐在家里不动都有那么多姑娘给你写信。其实，你应该选择她们！”
　　他说：“你说的这些我都想过。那些姑娘的来信，只能说明他们对保卫祖国的英雄的敬仰，不是我有什么可了不起的。至于那些荣誉，别人看它很耀眼，而我看他却很刺眼。真的，当我领奖章时，我的双手差点抬不起来。我觉得这不应该属于我，应该属于指战员、连长，属于那些牺牲的战友。
　　我活下来接受盛誉的鲜花，他们却离开了。所以，别人看那奖章是荣誉，我看那奖章是鲜血。看到它，只能鞭策我更谨慎地做人，更发奋地工作。这种感情，旁人可能很难体会到。“姑娘泪眼朦胧地扑到他的怀中。
　　松赞干布求婚
　　据说，文成公主与松赞干布成婚前，有这样一段佳话：文成公主又聪明又美丽。当时，有许多人向她求婚。对众多的求婚者：文成公主提出了一个条件：谁能提出一个难倒她的问题，她就嫁给谁。
　　于是，众多求婚者提出许多稀奇古怪的问题，文成公主对此均能对答如流，使他们高兴而来，败兴而去。
　　松赞干布去见文成公主，他坦然恳切地对文成公主说：“请问公主，为了使您成为我的妻子，我应提什么问题才能难倒您？”文成公主听后，什么话也没说，就应下了婚事。
　　文君夜奔
　　西汉年间，四川临邛富豪卓王孙的女儿卓文君，长得眉如远山，脸如荷花，并且能诗善文，精通琴艺，可惜17岁便守寡回到娘家。有一次，卓王孙宴请宾客，当地县令王吉的好友、著名的成都才子司马相如也被邀赴宴。
　　王吉因闻司马相如擅长琴技，宴席间特请他弹奏一曲。司马相如早就听说卓王孙女儿卓文君才貌双全，且喜爱音乐，十分向往，便欣然答应，以便借琴寄语，宣泄自己对文君的思慕之情。卓文君听说司马相如奏琴，急忙带了婢女走出内室，躲在厅外张望窃听。只见司马相如边弹边唱：“凤兮凤兮归故乡，游敖四海求其凰，有一艳女在此堂，室迩人遐毒（煎熬）我肠，何由交接为鸳鸯。”“凤兮凤兮从凰栖，得托子尾永为妃。交情通体必和谐，中夜相从别有谁？”歌喉清越，歌辞优美，众宾客听得摇头晃脑，却不解其中另有隐情。然而聪明的卓文君却旱就听出这是司马相如在向自己表心迹，一曲未了，她已经阵阵耳热心跳、如痴如醉了。
　　宴请结束后，卓文君正在房内沉思默想，司马相如又通过一个婢女转达了对她的爱慕之意。怎么办呢？卓文君对司马相如的博学才情早有耳闻，今又亲见其风采，己是一见钟情。看来自己重新获得爱情有望了。那么，能否跟父亲说呢？不，不能！自己新寡在家，且听说司马相如目前正仕运不济，落魄归蜀，一向嫌贫爱富的父亲是肯定不会答应这门亲事的，但倘若错过良机，一旦司马相如离开临邛返回成都，那……想着想着，司马相如唱的那句“中夜相从别有谁”的歌词又在耳边响起。对！三十六计，走为上。她当机立断，马上让贴身侍婢帮她整理了细软物件，趁着夜色，匆匆赶到了司马相如的客栈。司马相如一见，大喜过望，立刻命车夫套马驾车，连夜驰归成都。
　　马伦的口才
　　东汉南郡太守马融之女马伦，在少女时，口才就极好。《后汉书》上称她“少有才辩”。嫁给汝南袁隗为妻，婚礼刚过，新郎新娘拉家常。袁隗首先发难，针对马融家世代富豪，马伦嫁妆很丰盛一事，笑着问道：“为人妻者，不过是操持家务罢了，穿戴啦、首饰啦什么的，何必弄得那么珍贵华丽呢？”马伦接口答道：“这可是父母双亲对我的垂顾与爱怜，做女儿的我可不敢违命。夫君您如果想效法鲍宣，梁鸿等隐逸高士，为妾倒也是乐意像鲍宣之妻少君和梁鸿之妻孟光那样来侍奉您的。”袁隗见一问难不倒新娘，便笑嘻嘻地又问道：“如果做弟弟的在做哥哥的之前就先取得功名，世人会以此作为笑料。现在你的姊姊还未出阁，而你这个做妹妹的倒可以先嫁人的么？”马伦又接口回答道：“我妹姊的品行高洁、容貌又特别俏丽，故至今未遇上可以匹配的如意郎君；不像我长得粗俗，才识又浅薄，随便嫁个人就罢了。”袁隗一听，非但没难倒她，反倒被她占了便宜，便又问道：“岳丈身为南郡太守，学问博大精深，文章一代宗师，怎么在他任职的地方，常有贿赂与受贿一类的事情呢？”马伦又立即回答道：“孔子这位大圣人也难免受到武叔的诋毁；子路这位大贤人，还遭到怕寮的谗言攻击。我父亲背上这类名声，又有什么可奇怪的呢？”袁隗原想三难新娘，不料非但没有难倒，反而倒被她辩得默然无话了。马伦的口才，由此可见一斑。
　　桓少君居安思危
　　桓少君是东汉渤海鲍宣之妻。鲍宣曾在桓少君父亲那儿修学，桓父见鲍宣家清寒贫苦，依然勤学不止，觉得将来决非等闲之辈，便将少君嫁给了他。成婚时，桓家为少君准备了丰盛的嫁妆。鲍宣一见，觉得不是滋味，便对少君说：“你生在富裕之家，平时衣食住行都很讲究，而我家贫穷，门第也低贱，实在是不敢当啊！”少君说：“我父因见你品行高尚，故将我许配给你，而今既为夫妇，我当然很乐于尊重你的心意。”鲍宣听了很高兴。
　　少君便将带来的仆从与服饰全部送回娘家，换上了粗衣短裙，与鲍宣共同推着小车来到了鲍家。少君刚拜见过婆婆，便提起水瓮外出打水去了。后来一直恭恭敬敬地侍奉长辈，与丈夫同心同德，乡邻见了都赞不绝口。鲍宣后来官至司隶校尉，他的儿子也为鲁郡太守。一次孙子鲍昱问少君：“太夫人还记得当年推小车的事吗？”少君答道：“先婆母在世时曾说过：”存不忘亡，安不忘危‘，我哪里敢忘记呢？“桓少君放弃父母为她安排好的优裕条件，心甘情愿地与丈夫共同艰苦创业，功成名就后又不忘教育后代居安思危，这样的人为人处世，实在是相当明智而又不容易的啊！
　　孟光择夫
　　东汉平陵人孟光，长得很肥胖，肤色黝黑，容貌欠佳，但力气极大，能力举石臼。有许多人为她作媒，却屡遭谢绝。年龄已到30了，仍独居在家。
　　她父母问她不愿出嫁的缘故，才知道她已经有了意中人。原来，孟光早就听说同具有个叫梁鸿的，家贫而博学，在上林苑养猪时，曾不小心失火，使邻居受损。梁鸿不仅主动以全部的猪作为赔偿，且以作佣工来加以弥补。四邻责备那家遭灾户索赔要求过高，而一致称赞梁鸿。遭灾的邻居也觉得梁鸿品德高尚，便要将原先收受的猪全数奉还。但梁鸿不受而去，回到了故里。孟光向父母表示，一定要找到品德像梁鸿那样的人才肯出嫁。此话传到了梁鸿的耳里，当时已有不少人家敬慕梁鸿的高风亮节，想将女儿嫁给他，梁鸿都谢绝了，但当他听到孟光的志向后，却主动请人去行聘。孟光在出嫁前，不备金银罗缎，却制作了布衣、麻鞋、罗筐及织布的工具。大家都觉得很奇怪，但孟光却成竹在胸，自有主张。刚过门时，盂光像普通新娘那样，装饰打扮得漂漂亮亮，谁知开头七天，梁鸿却对她爱理不理的。
　　孟光见状，主动与他搭话：“我听说夫君高义，回绝了多门亲事。我呢，也谢绝了不少行聘之人。今天承蒙夫君娶了我，只是不知何处开罪了夫君，望能明告。”梁鸿说：“我想娶到的是一位简朴勤劳的女性，可以与我一起到深山凭自己的劳作去隐居。现在见你穿着打扮如此讲究，辽涂脂抹粉的，这哪里是我所希望的呢？”孟光一听，正中下怀：“太好了，我这样的穿着打扮，是故意考察考察夫君的志向啊！其实，我早就准备好了隐居所需的衣服及器具了。”于是她换了发式，穿上布衣，在梁鸿面前操持起家务来。梁鸿一见，高兴地说：“此真梁鸿妻也！”后来，夫妇俩共入霸陵山中，以耕织为业并以诗琴自娱。他们有才学而不求富贵，安于劳作，自食其力，因而受到世人的颂扬。而孟光，也就成了后世许多妇女效法的榜样。
　　苏小娟和诗
　　南宋时，钱塘有苏盼奴和苏小娟姐妹俩，是当时著名的歌妓。两人不仅貌美，且善写诗词。苏盼奴与太学生赵不敏感情很好，后赵去襄阳为官，因盼奴身为官妓，在未除夫名籍前无法嫁给赵，两人只能分离。赵赴任三年，因思念盼奴，一病不起。临终时托付弟弟赵院判将平时积蓄带给盼奴，并告诉他盼奴有妹小娟，俊雅能吟，如若有缘份，的确是一位佳偶。
　　院判应嘱来到钱塘，找到一位任当地府判的同宗乡亲，请代为打听苏氏姐妹的下落。不料消息很坏：苏附奴因一个叫于潜的客人挪用了官绢费而受到牵连，被押府狱，已于一月前亡故；此事又累及苏小娟，现正被拘押在狱。此官司正好归该府判管辖，府判便将苏小娟从狱中提出讯问：“商人于潜所缺官绢，在你家花费，你将何以补偿？”苏小绢答：“亡姐盼奴所受冤屈，希望大人明察，不仅小娟感激，而且亡姐黄泉之下；亦会感激的。”
　　府判见小娟说话温顺婉转，心中便有了好感，便又问：“你认识襄阳王赵不敏么？”小娟将赵与盼奴一段感情往事禀告了府判。府判叹息地说：“赵不敏死了，临终前，托他弟弟赵院判赠送积蓄给盼奴，惜盼奴无福享受了。现在赵院判书信一封在此，可拿去青。”小娟本不认识赵院判，展开一看，原来是一首诗：“当时名妓镇东吴，不好黄金只好书。借问钱唐苏小小，风流还似大苏无？”府判见她看完，使命她当场和诗一首，并说若推辞，就要判苏小娟赔官绢。小娟不得已，便索取笔墨即兴和诗一首：“君住襄江妾住吴，无情人寄有情书。当年若也来相访，还有于潜绢也无？”府判见她文思敏捷，诗又和得极其妥贴，心中大喜，即把赵不敏所寄之积蓄全数交给苏小娟，并免除了要她偿还的官绢。不仅如此，还为她除去官妓名籍，促成了她同赵院判的婚姻。
　　问：张科长的老婆跟他说梦到自己变成了局长夫人，科长很高兴。
　　但是没多久，张科长却独自喝起闷酒来，为什么？
　　答：他老婆改嫁给一位局长。
　　恋爱妙语
　　王军新近交了一个女朋友，两个人很谈得来。但是每次约会，女友迟到二、三十分钟是家常便饭。王军想了一个主意，有一次，他对迟到的女友说：“刚才我遇到一件有趣的事，有个年轻的女孩过来对我说：”好像你的朋友失约了是不是？请你去喝一杯咖啡如何？‘我当然是拒绝了。不过，想不到世界上有这样热情大方的女孩子。“婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：”本新郎姓张。新娘姓顾。我俩尚未认识时，我东’张‘西望，她’顾‘影自怜。后来我’张‘口结舌去找她，她左’顾‘右盼等着我。到认识久一点，我便明目’张‘胆，她也无所’顾‘忌。于是，我便请示她择日开’张‘，她也欣然惠’顾‘。
　　元宵佳节，数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我脸上有点雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来就爱跟小数点打交道。”
　　女子：“再也没有比我不幸的女子了，谁也不爱我！”青年：“但是有热烈爱你的。”
　　女子：“啊，是谁？”紧握青年之手。
　　青年：“上帝！”
　　储蓄求婚
　　当我在一所大学里做兼职的银行出纳员的时候，有一个漂亮的小伙子几乎每天都到我的窗口来。他不是存款就是取钱。直到他把一张纸条连同银行存折一起交给我时，我才明白他是为了我才这样做的。
　　“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能已另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，我把它排在星期六，不论兑现率如何，做你的陪伴是十分愉快的。我想你不会认为这要求太过份吧。以后来同你核对。真诚的彼。”我无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
　　问：一个刚离婚的男人，桌上放着一把刀，请问他想做什么？
　　答：做菜，他该学着自己过活了。
　　革命与恋爱
　　列宁在谈及他当年是怎样爱上他的夫人娜佳时说：“我和娜佳是在伏尔加河畔的一个村庄里认识的。那时候，我们不能公开讨论马克思主义和社会革命问题，讨论必须以各种聚会的形式来掩护。记得那一天我们是吃春饼，我认识了娜佳，确切他说，我爱上了她。我清楚地记得是在我吃第四张春饼的时候爱上的。但是，我们都是马克思主义者，怎么好谈这些，所以一直在心里憋着。后来我被流故了，到了流放地以后，我心里特别思念娜佳，有一段时间想得什么也干不下去了，就给娜佳写了一封信。信的内容先是大骂一顿‘民粹派’，在信的结尾，我写上了又及：”请你做我的妻子‘。信寄出去以后，我天天盼着回信。有一天终于来了，她在信中也大骂了一顿’民粹派‘，最后写道’有什么办法呢？那就做你的妻子吧‘。过了不久，她就到我那儿去和我结婚了。“
　　吻
　　男：“亲爱的，你同别人接过吻吗？”
　　女：“我曾经同三个人接过吻。”
　　男（怒）：“真的吗？你告诉我，是谁？”
　　女：“一位是我的妈妈，一位是我死去的弟弟，一位是昨天刚降生的小侄女。”
　　为让太太开心
　　海军医院里有一个年轻的士兵向一位好心的看护口授他给太太的信。他说：“这里的护士都不漂亮。”
　　护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
　　“是的，”那个士兵笑着说：“不过这样说我的太太会很开心的。”
　　问：哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品？
　　答：划拳喝酒。
　　马克思的求爱
　　马克思曾用间接暗洋的妙语，表达对燕妮的爱情。有一天马克思与燕妮约会，他愁眉苦脸地对燕妮说：“我交了一个朋友，准备结婚，不知道她同意不同意？”燕妮大吃一惊问：“你有女朋友了？”“是的，已经认识很久了。”马克思接着说：“我有一张她的照片，你想看看吗？”燕妮痛苦地点点头，于是马克思拿出一个精细的小木匣递给燕妮。燕妮一看，一下子惊呆了，原来，这个小木匣里放着一面镜子、“照片”上的人就是燕妮。一下子沉浸在幸福的热浪中的燕妮，不顾一切地扑向马克思的怀抱。
　　柴可夫斯基的求爱
　　俄国文学家柴可夫斯基以快人快语的方式向情人梅克夫人（梅杰日达。费拉列托芙娜）求爱：“绝色的、亲爱的、永远为我所爱的，请允许我这样称呼你，我已奏完了我那首崇高的乐章。你护卫我免遭一切纷扰，但你却侵占了我。你曾经说过，我爱的是乐章，而不是女人，而我破坏了我的生活准则，同你相交，栖身于你硕大而又温暖的翼下，我陶醉在温情希冀和幸福之中。”
　　论血统
　　加拿大外交官切斯特。朗宁在他参加议员竞选时遭到人们的反对，原因是他出生在中国，喝的是中国奶妈的奶汁长大的，身上具有中国血统。
　　切斯特。朗宁与他的反对派展开了精采的论辩：我喝过中国奶妈的奶，这是事实，但是喝过中国奶妈的奶就具有中国血统了吗？诸位先生，你们喝过加拿大的人乳就具有加拿大血统了吗？你们是不是也喝过加拿大的牛奶？那么，在你们身上不是也有加拿大牛的血统了吗？
　　进一步他说，也许你们长大不能仅靠“喝”，自然还得“吃”，吃鸡脯、吃猪排、吃羊腿，这样，你们的血统实在是很难认定了。
　　黑人与鳄鱼
　　1856年的斯科特黑奴案判决在美国引起强烈骚动，由引发展而来的林肯与道格拉斯关于奴隶制问题的大辩论，成为全美注意的中心。
　　辩论中，道格拉斯将《独立宣言》解释为：“当他们（指《宣言》的签名者）宣传一切人生来平等时，他们指的仅仅是白种人，而不是非洲人，他们说的是这个大陆上的英国人与出生和居住在英国的英国人一律平等；”
　　林肯立刻指出，道格拉斯的辩解在理论上是荒谬的，因为：“《宣言》里不只是没有提到黑人，连美国和英国之外的白人也没提到。……世界上其他白种人就都和这位法官所谓的劣等民族一道完蛋了！”
　　林肯认为，这种荒谬的解释，正表明了大法官顽固的奴隶制立场。
　　“任何事情只要不妨碍在全国实行黑奴制，他都赞成。白人可以拖下去，但黑人决不可以拉上来。”
　　道格拉斯宣称：在黑人和白人之间的一切冲突中，他支持白人，但是在黑人和鳄鱼之间的一切问题上，他支持黑人，道格拉斯想讨好白人又讨好黑人，这个经过一番深思熟虑的论证曾迷惑了不少人。
　　但是，林肯向听众分析道：道格拉斯这段话包含两个推论：“第一个推论似乎是，如果你不让黑人当奴隶，你就多多少少对不起白人，谁要是反对让黑人当奴隶，谁就是多多少少反对白人。这不是弥天大谎吗？如果白人和黑人之间真有不可避免的冲突，我肯定会和道格拉斯法官一样支持白人，可是我认为并没有这种不可避免的冲突。天地大得很，我们都可以在里面自由自在地生活。让黑人自由，一点都不对不起白人。”
　　“问题的另一方面是，在黑人和鳄鱼之间的争斗中，他支持黑人。……我认为这个主张可以这样来解释：黑人对于白人，就像鳄鱼对于黑人；黑人可以理所当然地把鳄鱼当作野兽或爬虫对待，白人也可以理所当然地把黑人当作野兽或爬虫对待。这就是他的全部论据的要害所在。”
　　阿凡提诘难国王
　　有一天，阿凡提被召进王宫，国王给他出个难题，让他列出宫庭里的傻瓜名单。阿凡提略一思索，对国王说：“好吧，我明天就给您。”
　　第二天，阿凡提果真把傻瓜名单交到国王手里。国王打开一看，上面只有一个名字，就是国王。国王十分恼火，发吼似地叫道，“为什么只有我一个人？”阿凡提不慌不忙他说：“国王陛下，如果说宫庭里有傻瓜，而您身为国王却任用傻瓜当大臣，拿国家傣禄，那你岂不成了傻瓜；如果说宫庭里没有傻瓜而你却让我从根本没有傻瓜的宫庭里找出傻瓜，那您岂不也是傻瓜。所以，无论宫庭里有没有傻瓜，从这件事上讲，你就是傻瓜。”
　　论辩的悖论
　　走进论辩，如同走进一个大千世界。
　　自古以来，盛赞论辩者有之，贬斥者有之，但是谁也无法否定论辩对于人们所具有的奇特意义，甚至连否定的尝试也奇异地走向了自己的反面。譬如庄子；在春秋战国的诸子百家中，庄子属于反对论辩的一派。他的学说提倡天人一体，物我两忘。既然一切东西都是相对的，人们之间的争执还有什么意思呢？他说：“假使我和你论辩，你胜了我，我没有胜你，你果然对吗？我果然错吗？我胜了你，你没有胜我，我果然对吗？你果然错吗？是我们两人有一人对，有一人错呢，还是我们两人都对，或者都错呢？我和你都不知道。凡人都育偏见，我们请谁来评别是非！假使请意见和你相同的人来评别，他已经和你相同了，怎么评别呢？假使请意见和我相同的人来评别。他已经和我相同了，怎么能够评别呢？假使请意见和你、我都不同的人来评别，他已经跟你和我相异了，怎么能评别呢？假使请意见和你、我都相同的人评别，他已经跟你我相同了，怎么能评别呢？那么，我和你及其他人都不能评定谁是谁非了，还等待谁呢？”（《庄子。齐物论》）
　　庄子以此论证了论辩不可能分出是非曲直，毫无意义。
　　然后用同样的道理，我们也能否定庄子自己的结论：说论辩毫无必要？姑且如此吧！那也就是说，这个判断正确与之相矛盾的判断——论辩是有必要的——是错误的。这个判断怎么来的？它是靠庄子力排众议，从那一篇洋洋洒洒的辩论中得出来的。换言之，庄子通过论辩证明了“论辩毫无意义”。既然如此，论辩不就变得有意义了吗？聪明的庄子设想到给自己设立了一个二律背反，透过它，我们恰恰经历了否定之否定的奇异恩辩。
　　当然，对于论辩来说，仅仅肯定它的意义还是远远不够的，为了回答庄子的挑战，我们还应深入下去：怎么理解论辩的理由，怎么判定论辩的标准，什么是诡辩，什么又是雄辩，及至论辩的语言艺术、谋略技巧……我们将由此走进一个五光十色的大千世界。借用苏东坡的两句诗来说，就是：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
　　谎话的悖论
　　美国逻辑学家雷蒙德。斯穆里安还记得他小时候一次受骗的故事。
　　那天正是愚人节，哥哥埃米尔对他说：“喂，弟弟，今天是愚人节。你向来没让人骗过，今天我要骗骗你啦！”于是斯穆里安严阵以待，可是整整等了一天，哥哥一直不动声色。最后妈妈只好要求哥哥来骗他。兄弟俩在深夜展开了一场有趣的对话：埃米尔：这么说，你是盼我骗你喽？
　　斯穆里安：对啊。
　　埃米尔：可我没骗吧？
　　斯穆里安：没有啊。
　　埃米尔：而你是盼我骗的，对不？
　　斯穆里安：对啊。
　　埃米尔：这不得了，我已经把你给骗了！
　　斯穆里安到底受骗了吗？一方面，如果他没有受骗，那么他就没有盼到他所盼的事，因此他就受了骗。埃米尔正是这样认为的。不过从另一方面看，如果他受了骗，那么他就明明盼到了他所盼的事，既然如此，又怎么谈得上他受了骗呢？说受骗了其实没受骗，说没受骗却说明他受骗了，到底他受骗了没有？
　　这便是逻辑学上的悖论！悖论的奇特之处在于，你沿着一条无懈可击的推理一直往前走，看似步步春风得意，结果却发现自己已陷入四面楚歌的矛盾之中。我们再来看一些悖论：据《圣经》及其他文献的记载，公元前6世纪，古希腊的克里特岛上有个名叫伊壁孟德的传奇式人物，他幼年时在一个山洞里睡着了，但他这一觉竟睡了57年，待到他醒来时却发现自己已经成了个学者，熟谙哲学和医学，成为这个岛上的“先知”。他曾说过这么一句话：所有的克里特岛人都是撒谎者。
　　这也许是最早而又最简明的悖论，它困扰了人类几千年。这句话是真的吗？如果是真的，那么，伊壁孟德是克里特人，他必然说了假话。这是假话吗？如果是假话，那么克里待人就不是撒谎者，而作为克里特岛人的伊壁孟德也必然说了真话。从说谎话可以推出他说真话，从说真话又可以推出他说谎话。到底是真是假？为此，有人给了它一个生动的名字：“一步即成的、奇异的循环。”
　　这个奇异的循环令人类的思维规则在它面前束手无策。古希腊人曾为此大伤脑筋，一句话看上去完美无缺，却怎么会是既是真话又是假话呢？
　　斯多噶派的克吕西波——一个被第欧根尼认为上帝写逻辑也不会超出他的大逻辑学家——专门写了六篇关于“说谎者悖论”的论文；一位希腊诗人叫菲勒特斯，他的身体十分瘦弱，鞋中常带着铅以免他被大风吹跑，他常常担心自己会因思索这些悖论而过早地丧命，后来也果真为它送了命。
　　真诚所至，金石为开，这样潜心殚智的研究，果然使问题有了突破。
　　人们发现，这是一个全称判断，断定“所有的克里特人都是撒谎者”为假，并不能必然断定所有的克里特人都不是撒谎者，可能只有部分人。这样，如果伊壁孟德不属于这说真话的部分人，那么说谎者悖论就仍然是假的。于是麦加拉学派的欧布利德就把它改为：“一个人承认自己说谎。”
　　或“我说的这句话是谎话。”
　　这样，原先的问题就解决了。可是如此一来，反倒真正构成了悖论。
　　斯穆里安是否受了骗？伊壁孟德的话是真话还是谎话？谁都无法简单作出一个确定的回答，因为它体现了语言中的自我涉及。
　　再用东坡先生的话说便是：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”
　　胸中有圣人
　　据《传习录》记载：某次王阳明对众人说：“每个人心中都有个圣人，只是因为自信心不足，圣人就给埋没了。”然后他回头告诉于中说：“你胸中原就有个圣人。”
　　于中慌忙起来推辞。
　　王阳明说：“这是你自家有的，如何要推？”
　　于中还是回答说：“不敢当。”
　　王阳明说：“众人胸中都有个圣人，何况你于中，为何由此谦虚起来呢？靠谦虚是得不到的。”
　　于中便笑着接受了。
　　王阳明是明朝著名的大学问家，不过，此中的论辩却颇为可疑。他以“每个人心中都有圣人”证明于中胸中当然也有一个；继之，又以于中胸中有一个圣人来说人人胸中有个圣人。那么凭什么说于中胸中有个圣人呢？
　　理由又是众人胸中都有个圣人，始终在论据和论题之间绕圈子，这在逻辑上叫做“循环论证”。于中开始并不承认，后来居然被王阳明的迷魂阵弄得晕头转向了。
　　问：谁最喜欢出口伤人？
　　答：军火商。
　　一毛不拔话杨朱
　　“一毛不拔”源出古代的杨朱。“杨子取为我，拔一毛而利天下，不为也”。（《孟子。尽心上》）因而它多少被认为是极度的自私自利。
　　其实，问题还有另一面：“不以天下大利易其胫一毛”。（《韩非子》），“为我”且“轻物重生”，这才是杨朱统一的人生哲学。据《列子。杨朱》记载：禽子问杨朱曰：去子体之一毛、以济一世汝为之乎？杨子曰：世固非一毛之所济。禽子曰：假济，为之乎？杨子弗应。禽子出语孟孙阳。盂孙阳曰：子不达夫子之心，吾请示之。有侵若肌膨肤获万金者，若为之乎？曰：为之。孟孙阳曰：有断若一节得一国，子为之乎？禽子默默有间。孟孙阳曰：一毛微于肌肤，肌肤微于一节，省矣。然则积一毛以成肌肤，积肌肤以成一节。一毛固体万分之中之一物，奈何轻之乎？（《杨朱》）
　　显然，在杨朱看来，全胜保真，不同于贪利自私，乱世的出现，恰是人们求利天下堕于物累的结果。治理乱世的要素绝不是以世人的奉献为代价，而是只要每个人都收敛自己的利欲。“古之人损一毫利天下，不与也；悉天下奉一身，不取也。人人不损一毫，人人不利天下；天下治矣”。
　　在这禅辩式的机锋之中，杨朱所论证的恰恰是绝对消极而避世的无私无欲观。这一思想的精义后来为老庄反复阐发，终于成为颇具影响的人生哲学体系。
　　天地无限
　　无限是庄子对天地的基本认识。时间是无限的，宇宙是无限的。正因为无限的存在，古往今来的一切又都是无本末的，不但没有结果，而且也没有开始。《知北游》中有一段假托是孔子与其弟子冉求的对话：冉求问于仲尼曰：“未有天地可知邪？”仲尼曰：“可，古犹今也。”
　　仲尼曰：“……无古无今，无始无终。未有子孙而有子孙，可乎？”……
　　仲尼曰：“……先天地生者物邪？物物者非物。物出不得先物也，犹其有物也，犹其有物也，无已。……”
　　这段论辩极精彩，问未有天地时是什么样子，答曰：“古犹今也”，就是古的时候世界也像今天一样存在着，没有绝对的开始。冉求不懂，仲尼进一步解释：古今始终都是相对的，不是绝对的。古是相对于今而说的，在古的当时，古也是今，并且也有它自己的古。始是对终说的，始也是被产生出来的，对于自己的始来说，则始又是终。事物乃至世界的发展是一个无限的系列，任何一环都是继往开来，既是“父”，又是“子”。
　　如果有一个环节不是“子”只是“父”，那就是说有一个绝对的开端，这不合理。其不合理就在于要一个不是子孙者去生子孙，当然不行，冉求仍不理解，仲尼又说：是否有物产生在天地之先呢？没有。天地乃万物的总和，认为有物生于一切物之前是不对的，物之前仍有物，物物如此，没有尽头。
　　无用之用
　　全生避害是先秦道家的根本观点。但对于“避”的方法不同，比如杨朱的避即为通常的隐遁。庄子则认为人世繁杂，不论隐藏得多么好，总还是难以幸免。所以到了庄子则进入了大彻大悟，从更高的观点看生死，看物我。这样就能超越现实世界。无用之用也含有这一意义。《人世间》中讲到一棵很大的栎社树，是不材之木，无所可用，所以匠人不砍它。栎社树于托梦对匠人说：“予求无所可用久矣。几死，乃今得之，为予大用。使予也而有用，且得有此大也邪？”最后总结说：“人皆知有用之用，而莫知无用之用也。”无用是全生的方法。善于全生的人，不能多力恶，也不能多为眷，须处乎善恶之间，力求无用，到头来反是对他大用。他在《山木》篇具体分析了这个道理：庄子行于山中，见大木枝叶盛茂，伐木者止其傍而不取也，问其故，曰：“无所可用。”庄子曰：“此木以不材得终天年。”
　　夫子出于山，舍于故人之家。故人喜，命竖子杀雁而烹之。竖子请曰：“其一能鸣，共一不能鸣，请奚杀？”主人曰：“杀不能鸣者。”明日，弟子问于庄子曰：“昨日山中之木，以不村得终其天年；今主人之雁，以不材死。先生将何处？”
　　庄子笑曰：“周将处乎材与不材之间。材与不材之间，似之，而非也，故杀免乎累。若夫乘道德而浮游则不然。无誉无訾，一龙一蛇，与时俱化，而无肯专为；一上一下，以和为量，浮游乎万物之祖；物物而不物于物，则胡可得而累邪！”
　　无用虽可全身以为大用，但无用终只是手段，仅仅保持这种手段仍很难彻底应付各种变化，所以它所揭示的意义，就在于必须从一个新的高度看待事物。这就是对现实世界的超越，否定一切，死生一也，那样自然就没有任何物累。
　　鼓盆而歌
　　在世俗人生中，有许许多多的灾祸，而最大的或许是死亡。但庄子对死亡却另有一番看法。《养生主》中讲到老子死了，秦失往吊，长号三声便罢。老子的学生责问秦失，既然是老子的好友，怎么这样草草寡情。秦失反过来批评那些痛哭者“是遁天信情，忘其所受”，他讲老聃之生，是偶然人世，应时而生；而偶然离开人世，也是顺理归天。如果一个人真像老子那样得道，生死安于常分，顺于天理，那么也就不会有哀乐之情了。
　　庄子本人恰巧也经历了一个类似事件。《至乐》篇载：庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌，惠子曰：“与人居，长、子、老、身死不哭，亦足矣，又鼓盆而欧，不亦甚乎！”庄子曰：“不然。是其始死也，我独何能无概然！察其始而本无生，非徒无生也而本无形，非徒无形也而本无气。杂乎芒药之间，变而有气，气变而有形，形变而有生。
　　今又变而之死，是相与为春秋冬夏四时行也。人且偶然寝于巨室，而我嗷嗷然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。“这段辩解极精彩。庄子认为人之生死，如万物之顺化，是自然之本性，而圣人对万物的自然本性有完全的理解，通过理解低消情，以理化情，所以无情。但这并不是说他无情，而是通于情化于情，可以说是不为情所扰乱。斯宾诺莎说：”无知的人不仅在各方面受到外部原因的扰乱，从未享受灵魂真正的和平，而且过着对上帝、对万物似乎一概无知的生活，活着也是受苦，一旦不再受苦了，也就不存在了。另一方面，有知的人，在他有知的范围内，简直可以不动心，而且由于理解他自己、上帝、万物都有一定的永恒的必然性，他也就永远存在，永远享受灵魂的和平。“（《伦理学》）庄子就是这样享受着”灵魂的和平“。
　　嚎水观鱼
　　大小之辩，只有形式的不同，没有本质的差异，所以一旦通情知物，就能上升到无为的境界，至于形式的差异并不足道。《秋水》篇记有庄子与惠子的一段论辩：庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“修鱼出游从容，是鱼之乐也。”
　　惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
　　惠子曰：“我非子，固不知子矣。子固非鱼也，子之不知鱼之乐，全矣。”
　　庄子曰：“请循其本。子曰：”汝安知鱼乐‘云者，既已知吾知之而问我，我知之濠上也矣。“这一段辩论针锋相对，互相发难，从中可以发现庄子与惠子的不同性格。庄子所代表的是浑然物化的自然精神，惠子所代表提析名剖根的理智精神。庄子初谓鱼儿从容，这实是某种物看出一种冥悟，而惠子对此不能理解，便把这一判断加以理智解析，追问庄子判断与被断之间的因果关系。庄子不得不回归到理智中来，对惠子加以反问，但顺着这条路，并没有解答惠子提出的问题，也不能反而难倒惠子，所以当惠子再一次反问”子非鱼“的推断时，庄子又从理智之中抽回身来，”请循其本“，清理此问题最初呈现的庄子又从理智之中抽回身来，”请循其本“，清理此问题最初呈现的情景。
　　他说：“子曰：”汝安知鱼乐‘云者，既已知吾知之而问我“，这是诡辩，不是”循其本“的本，”循其本“的本是在”我知之濠上“一语中。在他们的论辩之中，既可见理性的力理，更重要的是显示了庄子追求的闪光。庄子恰恰是否定了对自然之物加以名相的寻究，欲图穷尽其理，他主张要依顺自然，从而也依顺自心。
　　奴隶制的辩证
　　在关于奴隶制的辩论中，林肯在他的一段笔记中写道：“不管甲怎样确证他有权奴役乙，难道乙就不能抓住同一论据证明他也可以奴役甲吗？你说因为甲是白人，乙是黑人。那么，就是以肤色为依据喽。难道肤色浅的人就有权去奴役肤色深的人吗？那么你可要当心，因为按照这个逻辑，你就要成为你所碰到的第一个肤色比你更白的人的奴隶。你说你的意思不完全是指肤色吗？那么你指的是白人在智力上比黑人优异，所以有权去奴役他们吗？这你可又要当心，因为按照这个逻辑，你就要成为你所碰到的第一个智力上比你更优异的人的奴隶。”
　　“暴民统治是对法律的摧毁”
　　反推必须充分说理，这就要求思考更富于辨证性。
　　章太炎先生讲过这么一件事，1906年，风传满清政府要高度实行中央集权，把财政兵权都归几个满族官员掌握。有些人感到很紧张，认为若这么一来，革命便愈难成功。太炎先生说：“若依兄弟看来，正是相反。以前满洲将士曾打准噶尔部，青海等处，每战必胜，到得川、楚、‘教匪’起来，满洲兵就不能抵敌，全是杨芳、杨遇春等为虎作伥，方得‘教匪’死命。太平王起来时，赛尚阿、乌兰泰辈，没一个不一败涂地，修竟靠着几个湖南督抚，就地捐厘，兼办团练，才能够打败洪氏。照这样看，督抚无权，革命军正是大利，有什么不好呢？”（章太炎在《民报》纪元节大会上的演说，1906年12月2日）
　　鲁迅先主在一次演讲中说，提到嵇康和阮籍的罪名，一向说他们毁坏礼教，但据他个人的意见，应是信礼教迂执之极：“魏晋时代，守奉礼教的人看似乎很不错，而实在是毁坏礼教，不信礼教的。表面上毁坏礼教者，实则倒是承认礼教，太相信礼教。因为魏晋时所谓崇奉礼教，是用以自利，那崇奉的也不过偶然崇奉，……于是老实的人以为如此利用亵渎了礼教，无计可施，激而变成不谈札教，不信礼教；甚至于反对礼教。——但其实不过是态度，至于他的本心，恐怕倒是相信礼教，当作宝贝，比曹操、司马懿要迂执得多。譬如有一个军阀，那军阀从前是压迫国民党的，后来北伐军势力一大，他便挂起了青天白日旗……，他还要做总理的纪念周。
　　这时候，真的三民主义信徒——倒会不谈三民主义，或者听人假惺惺的谈起来就皱眉，如真反对三民主义模样。所以我想，魏晋时所谓反对礼教的人，有许多大约也如此。（鲁迅《魏晋风度及文章与药及酒之关系》1927年7月23日）
　　不为表面的假象所迷惑，通过现象而抓住本质，它深刻地体现了鲁迅先生独具卓识的逻辑力量。加之就近设譬，喻以浅显易懂的例证，反推就有足够的辩证性和说服力。
　　唐朝时唐太宗李世民对不少人以官谋私，接受贿赂，非常憎恶。决意设计狠狠地利一刹这股歪风。一天，皇上秘密派自己的亲信试着用财物去贿赂官员们，有一个管门关的官员接受了一匹绢布。皇上知道后，非常恼火，准备下令将他处死。户部尚书裴矩不同意，说：“此事是陛下您派人去贿赂他，他才接受的，这本是用法来陷害人，恐怕不符合古人说的‘用道德教导人们，用礼节制约人们’的精神。”
　　林肯在一次演讲中，也提到类似的道理。当时，美国社会有人主张以私刑处死罪犯亦有利于社会安定。说罪犯或被烧死，或被法律处死，他个人的结局部一样。林肯坚决不同意，说：“人们今天心血来潮要把赌徒吊死或者把杀人犯烧死，他们应该记住，在于这种不常有的混乱中、他们很可能把一个既不是赌徒也不是杀人犯的人当作赌徒或杀人犯吊死或者烧死，而明天的暴徒学他们的榜样，也很可能由于同样的错误而把它们之中的几个人吊死或烧死。不仅如此，无罪的人，那些坚决反对任何违法行为的人，却同有罪的人一样，在私刑的淫威下受害，这样逐步发展下去，最后就会把为保护个人生命财产安全而建立起来的全部堡垒摧毁，弃若敝履。而且这种行为还会助长怂恿追遥法外的不法之徒，同时使安分守法的好人彻底感到绝望。总之，暴民统治是对法律的摧毁。”（《对伊利诺斯州斯普林菲尔德青年学会的演说》1837年1月27日）
　　私刑的支持者仅仅看到它能够处死罪犯，林肯却全面地阐述了这种方法必然导致对法律社会的破坏，其出色的反推论证，几乎可以说是精彩之极。它捍卫了法律的正义和尊严，也是反推论证中不可多得的珍品。
　　格登纳的绝招
　　随便邀请一位漂亮姑娘吃饭而又使她无法拒绝，这在很多入看来是件难事。美国滑稽大师马丁。格登纳在这方面却有绝招，他根据哈佛大学数学教授贝克先生告诉他的计策，成功地和一位年轻姑娘一起吃了顿很好的晚饭。
　　格登纳对这位年轻姑娘说：“我有三个问题。每个问题请你给我肯定或者否定的回答。第一个问题是：你愿意如实回答我的下面两个问题吗？”
　　“愿意。”姑娘微笑地点点头。
　　“很好，”格登纳继续说过，“我的第二个问题是：如果我的第三个问题是‘你愿意和我一道吃饭吗？’那么，你对这两个问题的答案是不是一致的呢？”
　　可怜的姑娘不知如何回答是好，因为格登纳的第二个问题和第三个问题构成了逻辑学上所说的条件联系，无论那姑娘怎样回答第二个问题，她对第三个问题的回答都是肯定的。
　　条件联系是指二件事物的存在彼此有一种依赖关系。比如：甲：假如这次给我长工资，今后一定好好干。
　　乙：假如你以前好好干，这次一定会长工资。
　　究竟今后好好干依赖于现在长工资还是现在长工资依据于以前好好干？不同的人会把它构成不同的条件联系，这一正一反，意思却截然相反。
　　19世纪德国著名画家阿道夫。门采夫尔一天接受一位画家的诉苦。
　　那位画家说：“我真不明白，为什么我画一幅画只需一天时间，可卖掉它，却要等上一年。”门采尔认真的回答：“亲爱的！请你颠倒过来试试吧！要是你花一年工夫去画它，那在一天里准卖出去！”
　　条件联系还能使恋人之间生出盎然的趣味来：一对情侣怄气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
　　一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
　　本身并非是条件联系，姑娘却偏要把它扯成是条件联系，这一辩却也有它奇特的效果，使姑娘既表示了主动又避免了尴尬。
　　我国宋代著名书画家米芾性情潇洒，倜傥不羁，好诙谐，善幽默。他年轻时曾做过县官，传说有一年，天旱不雨，蝗虫为灾，他下令全县百姓大力捕杀，当时邻县也正在闹蝗灾，该县县官非但不组织人力捕蝗，反而以为是米芾搞鬼，把蝗虫驱逐到他的县境里，于是行文责问。米芾提笔在上面题了一首打油诗把原文迟回，诗是这样写的：蝗虫本是天灾，不由人力挤排；若是敝邑遣去，却烦贵县发来。
　　本是自然灾害，邻县的县官却要责怪米芾，“若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”那县官看来只能束手无策了。
　　明朝《五杂俎》中有一则《死后佳》：宋叶衡罢相归，日与布衣饮甚欢，一日不怡，问诸客曰：“某且死，但未知死后佳否？”一姓金士人曰：“甚佳。”叶惊问曰：“何以知之？”
　　士人曰：“使死而不佳，死者皆逃归矣，一死不返，是以知其佳也。”满座皆笑。
　　死后无论佳否，死者都不能逃回人间，一死不返而知其佳，这二者并不构成条件联系。生死之錾，毕竟不同于叶衡君罢相为民，愿意也罢，不愿意也罢，一迈过门槛，是半点也由不得自己了。金姓士人的高妙在于他用一个不是条件联系的“条件联系”，回答了一个不是问题的“问题”。
　　醉汉。罗素。教皇
　　一个汉子在某酒吧间里。突然，他朝桌子猛捶几拳，说道：“给……
　　给……我来杯酒，给……给……人人都来杯酒，因……为我喝酒，人人都……
　　都喝酒！“于是举座皆欢，各饮一杯。过了一阵，那汉子又说：”给……给……
　　我再来杯酒，给……给……人人都再来杯酒，因……为我一喝二杯酒，人人都喝二杯酒！“于是举座皆欢，各饮二杯。刚一喝完，那汉子走到柜台猛地扔下几块钱，说道：”我一付款，人人都……都……都付款！“”我一喝酒，人人都喝酒。“这一直被认为是一句醉汉在酒后吐出的胡言，可是逻辑却会让你大吃一惊的！
　　当斯穆里安和哲学家约翰。培恨谈天时，就冒出了一种更有戏剧性的款式：证明地球上有一个女子，如果她不再能生育，全人类就要渐趋消灭。
　　如果2×2＝4，那么纽约是个大城市。
　　显然它们不是一种条件联系，却是一种蕴涵关系。
　　据说大逻辑学家罗素告诉一位哲学家假命题蕴涵任何命题后，那位哲学家颇为震惊，他说：“尊意莫非由2加2等于5能推出你是教皇？”罗素答曰：“正是。”哲学家问：“你能证明这一点么？”罗素答：“当然能。”
　　他立地发明了下面这个证明：（1）假定2＋2＝5；（2）由等式两侧减去2，得出2＝3；（3）易位后得出3＝2；（4）由两侧减去1，得出2＝1.请看：教皇与我是二人。既然2等于1，教皇与我是一人。因此我是教皇。
　　不情愿的科学预言
　　在19世纪法国科学院的一次年会上，光的波动学说的奠基人，物理学家佛累治尔与光的微粒学说的忠实拥护者，数学家泊松展开了一场激烈的争论。
　　泊松说：“如果波动说成立，那么一点点状光源所发出的光可以绕过一个不透明的圆盘而聚焦在回盘后面阴影的中央，可是，光是沿直线进行的，绕盘聚焦不可能，所以波动说不成立。”
　　乍一看，似乎有道理。可是坚信波动说的佛累治尔并不认输。他承认了泊松的推论的大前提，但不承认小前提。他相信光是能够绕盘聚焦的。
　　过不多久，他真的用实验证明了这一点：在圆盘阴影的中央果然出现了一个奇妙的光点。这就是后来物理学中称为“衍射”的光学现象。
　　这场科学史上的著名辩论，双方运用的都是假言证法。这是一种前提至少有一个是假言判断，并且根据假言判断前后件的逻辑关系进行推演的方法。
　　先看佛累泊尔的论证：如果波动说成立，那么光能够绕盘聚焦；波动说成立。
　　所以，光能够绕盘聚焦。
　　佛累治尔的推论属充分条件的肯定前件式。前提也正确，故而最终为事实所验证。
　　再看泊松的论证：如果波动说成立，那么光能够绕盘聚焦，光不能够绕盘聚焦，所以，波动说不成立。
　　审判战犯寻依据
　　1945年纽伦堡审判，纳粹战犯的辩护律师雅尔赖斯教授宣称，国际法庭是处理国家关系的。国际法不直接适用于个人，它并没有规定对个人进行惩处。战犯的行为既然代表了国家的行为，那么应由国家负责，其个人并不负有任何责任。
　　雅尔赖斯的论证，遭到了英国肖克罗斯爵士和苏联鲁登科中将的坚决反驳。
　　肖克罗斯爵士指出：“战争犯罪把许多个别的人拖进国际法的范围。这是因为，违反国际法的罪行是人于的，而不是抽象的实体，只有通过惩处犯有此类罪行的个人，才能使国际法的规定发挥其效能。”
　　鲁登科中将进一步指出：“在这种情况下，具体的个人不仅破坏了国际法的准则，而且他们在实现此类行为时，有可能犯下各仲各样形式极为不同的触犯民法和刑法的活动。由于他们所干的这些破坏行为，他们也犯下了个人该受惩罚的罪行，决不可能将一切行为责任都推向国家。”
　　一张桌子
　　爱尔兰哲学家约翰。司各脱。伊里杰纳任法国宫廷学校校长时，查理二世时常同他开玩笑。某次查理二世与伊里杰纳共进午餐，两人频频举杯，查理二世突然问他：“一个爱尔兰人和一个酒鬼有何区别？”查理二世突然问他：“一个受尔兰人和一个酒鬼有何别区？”查理二世的问话是双关语，因为伊里杰纳是爱尔兰人，爱尔兰人的发音是scot，而酒鬼的发音是sot，很相近。查理二世的意明很明显是要说伊里杰纳是酒鬼。
　　伊里杰纳机智地回答：“一张桌子。”意思是说桌子这边是爱尔兰人，那是酒鬼，反而把查理二世奚落了一顿。
　　“我不是疯子”
　　1803年，爱尔兰政府宣判伊墨刺多的死刑，主要借口是说他“卖国投法”。对此，伊墨刺多在《辞世演说》中仅用两个“三段推演术”就将不实之辞推倒了。他说：“先生编造许多牵强附会的证据，说我卖国，判官先生！我不是丧心病狂的人，我的所作所为，决不是卖国，更不是法国的密探。我的希望、我的行为，不是为我个为权利，实在是为我的好名誉。我要模仿爱尔兰的义士，所以我替国民出力，替国家出力。不料先生一定要说我是卖国贼！我如果卖爱尔兰的独立法国，只不过将法国的虐政，来换英国的虐政啊！出死力换到了，但是没有幸福享。我不是疯子，我肯做这种疯了做的事情吗？”
　　“啊呀！我本国的爱尔兰诸君，我爱本国自由，我希望本国独立，按照着我的门第及教育，承袭祖先的位置，如做高做专制的魔王，我也可和先生相比。”
　　苏东坡的逻辑驳斥
　　据载，有一次欧阳修和他的学生苏东坡闲谈。
　　欧阳修说：“听说，有一个人，乘船遇上刮大风，受惊吓得了病。
　　医生知道后，取来多年的舵把子，上面浸透了舵工的手心汗，刮下细本屑，加上丹砂、伏神等药，让他喝了下去，马上就好了。这似乎像儿戏一样，却问不出所以然来。“苏东坡接着老师的话茬，从逻辑上进行了驳斥。他说：”如果这种说法是正确的，那么，用笔墨烧灰给读书人喝下去，就可以治昏情病了；喝一口伯夷（孤竹君之子，与其弟互相推谏王位）的洗手水，就能治贪心病了；吃一口比干（商纣王的臣子，因谏诤被杀）的残羹剩汁，就可以治好拍马屁的毛病；砥一舐刘邦大将樊哙的盾牌，可以治疗胆怯病；闻一闻美女西施的耳环，可以除去皮肤病。“欧阳修听了，哈哈大笑。
　　以情感人
　　被告江琴琴原是女知青，在插队时被同村农民杨某强奸。事后，杨抓住江羞于声张，忍辱偷生的弱点，不断对江随意玩弄和摧残。江于1970年返沪与王某成婚，婚后第八天，杨某又追踪上门，逼江限期离婚。江无计可施，示意其弟及丈夫动手，打死杨某。此案一度轰动上海，事实清楚，证据确凿，且有一定民愤。在法庭论辩时，江的律师李国机作了一段感染力很强的陈述：“审判长、公诉人，现在站在法庭上的被告，是故意杀人犯江琴琴。
　　她与被害者是什么关系？现在是杀人犯与被害者的关系，而过去，是知青与农民的关系，是被侮辱者与侮辱者的关系，是被损害者与损害者之间的关系。
　　当年江琴琴孤身落户异乡，无亲无眷……岂料杨对江心怀歹意后，在一个漆黑的夜晚潜入江的简陋卧室，将其强行霸占……一个远离亲属的懦弱女子遭到平生最耻辱的打击后，其悲痛欲绝之状是可想而知的，……江琴琴落实政策回沪后，认为从此可以摆脱杨的纠缠了。但游手好闲的杨某又追踪寻至，以张扬两人隐私生活要挟，逼江服从其意。江为了维护一个姑娘的脸面，惟能饮泪就犯。有时江身感不适、有意躲避杨时，杨待夜深人静。就用碎石敲击江卧室，她怕惊动四邻，被父母察觉，只好违心开门，让杨发泄兽欲之后离去。江被杨折磨长达数载，实无办法解脱……。为了摆脱杨某的纠缠，江琴琴选择了与别人结婚的办法。但就在新婚的第三天，杨某竟要江支走丈夫与其同居。江惧怕杨的淫威，极为错误地同意了。杨一步得逞，步步紧逼。在忍无可忍的情况下，惨案终于在被告婚后第八天发生了……这就是本案的内部背景。本律师均有确凿的证据，之所以要谈这些事实真象，目的是供法庭量刑时作必要的参考。“
　　釜底抽薪
　　某监狱长C，国庆节前的一天上午召开全监干部会议，布置国庆节安全保卫工作。布置完毕，会议进入讨论阶段，C和一位同志D到家里拿香烟，见门紧闭，里面门锁上了保险，敲不开。C从门缝中一看，惊叫起来，他看到妻子倒在地上，便将门踢开，抢先冲进去抱着妻子的头喊叫。然而他的妻子早已气绝身亡了。书桌上留着一封没写完的信，屋后窗户大开。经检查在窗外拾到一把小锤，上有血迹，并无指纹。窗台上未留有踩踏的足迹。
　　据分析是趁死者写信不备时一锤将其击毙，而后越窗逃走的。窗外不远处是劳改犯人出没的场所，故怀疑是劳改犯报复杀人案件。
　　事情出乎人们意料之外，侦查部门将监狱长C拘捕起来了。C是老侦察员出身，预审人员A是他的老战友，在如何审讯犯罪分子的手法上，两人都是内行，内行审内行，确实十分困难。
　　预审员A深知C一向气质稳重，性格倔犟，沉默寡言。A第一次审讯，开门见山指出被告人犯罪的性质，但C只是说：“我的妻子被杀，我是原告人，现在倒变被告人……”说完只是不服从地摇头，不再回答。预审员A知道不抓住关键，审讯是很难深入下去的。于是以全部精力放在证据分析、检验上。一切准备就绪，依靠证据，运用“釜底抽薪”的计谋进行审讯：问：“你9点05分讲完话离开会议室到哪里去了？”
　　供：“到厕所大便。”
　　问：“什么时间回到会议室的？”
　　供：“大约9点15分。”
　　问：“你近来身体有病吗？”
　　供：“没有。”
　　问：“既然没有病，为什么改变了你大便的习惯时间？你的习惯时间应该在早上起床之后，这个习惯你已经保持20多年了。你的这一习惯也是大家都了解的呀！你借此扯谎，能够掩盖真相吗？”
　　供：“这只是你的分析。”
　　问：“你也是内行，根据死者胃内残食的检验，死亡时间，应该在9点25分左右，罪犯行凶时间，正是在9点15分左右，这也是你离开会议室的时间，你回到会议室的正确时间是9点20分。由会议室出来到你家里，来回时间只需要六七分钟，你在家里呆了8分钟，这8分钟足够你与死者周旋了。”
　　供：“你对我个人时间的安排，完是分析。”
　　问：“你这上衣胸前的血是从何而来？”
　　供：“这有人证，是我进入现场，心情激动，抱着她呼叫沾上去的血呀！”
　　问：“沾上去的血迹，应该是块状，喷溅上去的血迹，根据不同的物质，分有爆炸点状和群点状。这点常识你也是懂得的。你这件黑色毛呢制服上，有你故意沾上去的块状血迹，为什么又有喷射点的血迹呢？”
　　C无言答辩，绷紧嘴唇，合闭双眼。继而要求预审人员A，看在老战友的情份上，关照一下他的孩子，便交代了谋杀妻子的全部罪行。
　　原来，C长期怀疑妻子与他人有奸情，暗中监视，企图捉奸，未有结果。两个人感情逐渐恶化，经常吵架。女方不愿与C同房，使心胸狭窄的C对其妻更加怀疑和痛恨。终于在9月30日的会议中途，以解大便为由，溜回家中乘妻子写信给表哥时，用准备好的犯人用来锤碎石的小铁锤，将她打死。C反锁上门，从后窗跳出溜走了。因他注意安排现场，窗台上下都没有明显痕迹。又故意将小铁锤丢在窗外，以示是向劳改犯人住宿的方向逃走的。
　　但在C锤击妻子时，妻子的血却喷射到他的呢上衣上。不过他穿的黑毛呢料制服，不注意是看不见的。10点以后C约人同去他家拿烟，是来破坏现场的，并有意抱着妻子的头喊叫，让她的血污染自己的上衣，谁知经不起对物证的检验，在块状血迹中暴露了喷射状血迹。审讯人员抓住了关键，根据C作案的致命弱点，使得被告人的防御阵线彻底崩溃。
　　这个案例证明，无论多么复杂的问题，其中心有一个关系重大的核心，找到了它，就把握住了决定全局的关键。学会排除枝节因素的干扰，洞悉主要矛盾所在，就可以主动控制全局。
　　郑扳桥审石头
　　乾隆七年（1742），郑板桥任山东范县知县。他上任后一直不去拜望该县的大财主大绅士和那些地痞流氓，而喜欢到乡下去明察暗访。这些土豪劣绅们于是就串通起来捉弄郑板桥。
　　一天，郑板侨出外办公务，回衙门的时候，已经傍晚了，当他的轿子刚到衙门口就走不动了，只见街两边吵吵嚷嚷拥过来一帮人，他们一边高喊：“县大爷来了，闲人让开，闲人让开！”一边又在起哄，反把衙门口堵了个水泄不通。原来这街两旁有摆小摊子做生意的，有卖煎饼、油条的，有卖针头、麻线的，还有修桶的、补锅的。他们一见那些不三不四的家伙吆喝着拥过来，知道准没好事，手脚快的赶快收起摊子就躲开了，不巧有个卖粥的老汉没来得及躲开被挤到墙边上，那粥罐子“叭”的一声撞到一块大青石上，被摔得粉碎。忽然一个满脸大麻子的家伙，跳到老人面前，上去“叭叭”
　　就是两耳光，把老人打得鼻青脸肿，旁边看不顺眼的人就出来为老人打抱不平，于是这些流氓趁机大吵大闹起来。
　　郑板桥心想我今天倒要好好看看这出戏：他一声“落轿”！不慌不忙地从轿里走出来，问道：“你们聚在衙门口大吵大闹，成何体统！是何道理？”话音刚落，那大麻子就揪住老人的衣襟窜上前答道：“禀告老爷，我们在衙门上接您，这老头儿却故意捣乱。把粥罐子砸了拦您大驾，请老爷严加问罪！”郑板桥喝叱麻子把手松开，这位忠厚的老汉颤颤兢兢地分辩说：“回老爷，我全家五口，全靠卖粥为生。今日刚上市一文钱还未卖到，就被人有意绊倒在地，粥罐子也砸烂了。小人被冤枉，求老爷作主。”这时一个胖财主上前说道：“老爷在上，小人看得清清楚楚，明明白白，作孽的是块七棱八角的大青石头。这倒要请老爷明断是非！”胖财主的话音一落，一批地痞恶棍七嘴八舌附和说“这话不错，老爷身为父母官，理应给百姓作主，查个清楚，断个明白。”
　　郑板侨看着可怜的老汉脸上被打的青一块，紫一块的，心里有数，眉头一皱，计上心来。然后，故意显得郑重其事他说道：“既然大家都说这块大青石是惊扰我县大爷的罪魁祸首，那么，我就开堂审理这件案子，而诸位都说亲眼所见，就一齐到大堂上作证吧！你们如若不去，我审石头，它赖账，这案子怎么好断呢？”财主恶棍们暗自好笑，心想这位老爷真是个怪物，自古哪有审石头的？我们不妨去看看他如何审法。
　　一会儿，大堂正中太师椅上坐着县大爷郑板侨；堂前一边跪着卖粥的老汉，一边是五花大绑的石头，两旁站着胖财主、大麻子等一帮证人。堂上气氛严肃，鸦雀无声。
　　“叭！”惊堂木猛地一敲，郑板桥指责石问道：“好个可恶的石头，你因何无事生非，将老汉粥罐砸破？快快给我如实招来。如若不招，将你砸个粉碎，扔进粪坑！”连问三遍，石头不语，郑板桥又惊堂木一敲，喝道：“来人！给我将它重打四十大板！”
　　衙役们举起大板“叭哒，叭哒”就打，嘴上还一五一十地数着，这时候，站在两旁的“证人”一个劲地挤眉弄眼，暗自发笑。
　　坐在堂上的郑板桥看得真切，突然大吼一声：“你等证人，不好好听我审案，暗中捣什么鬼？”大麻子赶忙回答：“老爷，小的怎敢捣鬼，只是想笑，笑这石头是没嘴的哑巴，就是审上三年五载，打上千儿八百，怕也供不出话来！”“怎么这石头是哑吧？”郑板桥故作惊讶问。众人答道：“千真万确，石头不会说话！”“没有嘴巴不说话，它可会去动？”郑板桥又问。
　　“老爷，石头又没长腿，怎么会走呢？”众人笑道。
　　“住口！”郑板桥猛地把惊堂木“叭”地一敲，霍地站起来喝道：“你们明明知道这青石头一不会说话，二不会走路，它能欺负这卖粥的老汉，成为砸碎粥罐的罪魁祸首？这分明是你等存心不良，嫁祸于石，欺骗本官。
　　欺官如同欺父母，我今天对你等决不轻饶！“这一下子可把财主恶棍吓得屁滚尿流了，他们原打算寻衅闹事捉弄郑板侨，没想到反而被他”捉“了。平时这伙人耀武扬威，可现在要尝那板子的滋味，一个个全部软了，扑嗵一下全部跪到郑板桥面前，如同鸡啄米连连磕头求饶。
　　郑板侨自然有他的算盘，惊堂木一拍“打！”等有人挨了十大板，又说：“你们既然磕头求饶，本官也不为难你们，但还差三十板子是继续打呢？还是留下赎罪钱，放你们回去？”这些贪生怕死的家伙心想，这四十大板打下来皮开肉绽，不瘫也得瘸。一个个都说：“老爷开恩，我们给钱，给钱。”
　　财主，恶棍走了，留下满满一箩筐的钱，郑板桥把那个卖粥的老汉扶起来，将满筐的钱全给了他，还安慰了老人一番，又派人送他回家，老人感激万分，逢人就说范县来了个郑青天。而那些豪门财主，地痞恶棍收敛得多了，再不敢明目张胆地欺侮百姓和算计郑板桥了。
　　真正的爱情1978年，一位已婚农村青年考上大学，毕业后到法院申请离婚。其理由是“妻子文化水平低，与自己没有共同语言。”针对这个命题，法院工作人员与他展开了辩论。
　　A：你的妻子与你文化知识有了差距，你认为没有共同语言，这能成为你离婚的理由吗？
　　B：没有共同语言，就意味着失去了爱情，需要去寻找真正的爱情。
　　A：如果你离婚，再同一个女大学生结婚，以后你又考上研究生怎么办？还去寻找真正的爱情吗？
　　B：……
　　A：假如过几年你当上了讲师，升了副教授或者成为国内外知名专家……那么，你需要寻找多少回“真正的爱情”呢？再结几次婚呢？
　　法官智判“学费之讼”
　　关于普罗特塔戈拉和他的学生爱瓦特尔“学费之讼”。师生之所以闹到法庭上，是因为爱瓦特尔拜普罗塔戈拉为师学习法律时。双方签订的合同规定：学费分两次交付。毕业时付一半，另一半学费在爱瓦特尔赢得第一次讼案后再付。谁知学生毕业后，迟迟不出庭打官司，老师收费心切，便向法庭提出诉讼，告爱瓦特尔不付另一半学费。
　　法庭受理了这件案子。在法庭上，老师得意地宣称：请法官径直宣布被告败诉，付钱给我。因为：他若官司打输了，他自应按法庭判决付我另一半学费；他若官司打赢了，按照合同规定，他也应付我另一半学费；总之，他都必须付我一半学费了。
　　谁知学生毫不示弱，站起来说：“请法官直接宣布原告败诉，因为：这场官司我若赢了，按照法庭判决，自然不会付老师另一半学费：这场官司我若输了，那么按照合同规定，我仍不需付另一半；这场官司我不是赢就是输；总之，我是不必付另一半学费。”
　　洛克菲勒心平激律师
　　美国十大财团的首富——老洛克菲勒是洛克菲勒，财团的创造者。
　　他以阴险、奸诈、残暴称著于全世界。
　　洛克菲勒与他人为生意上的事发生纠葛，打官司上了法庭。在上法庭之前，对方的律师曾多次去信洛克菲勒公司询问各种事情。从法律的角度上讲，对方的律师是无权过问这些事情的。所以洛克菲勒一直没有给他答复，也没有准备在法庭上出示他的原信。
　　然而在法庭上，对方律师却讲起了他写信给洛克菲勒石油公司的询问信。对方律师每说到什么时候去了一封信，信内容写的什么之后都这样说：“洛克菲勒先生，请你拿出那天我写给你的那封信。”
　　法官听了之后也都这样问：“洛克菲勒先生，你收到那纣信没有？”
　　洛克菲勒每次都平静他说：“收到了，法官先生。”
　　法官接着每次都这样再问：“你写回信了吗？”
　　洛克菲勒则是每次都以同样平静地语气回答：“没有。”如是几次三番，使得对方律师逐渐冒起火来。洛克菲勒则不气不恼，回答问题像聊闲话似的，根本不把对方的提问当一回事。
　　洛克菲勒还是照样小声地回答：“都收到了，法官先生。”
　　法官又向：“你一封信都没有回复吗？”
　　“没有。”洛克菲勒还是照样平静地回答。
　　对方律师听了，不禁咆哮起来，怒声喝问：“你为什么不给我回信？
　　难道你不认识我吗？“
　　洛克菲勒依然平静得如黑夜，语气同洋是聊闲话似的：“我怎么会不认识你呢？只是从法律上你是无权询问那些事情的，所以我才没有回你的信。”
　　对方律师听他这么一说，更加暴跳如雷，他气得嘴唇直哆嗦，指着洛克菲勒大喊：“你……你……你……”
　　坦白从宽抗拒从严
　　吴树杭因盗窃罪两次被劳改，服刑中越狱潜逃，在苏皖两省三县入舍连杀5人，抢走财物，该犯暴戾恣睢、穷凶极恶，又老奸巨滑、巧舌如簧。
　　抓获归案后，玩弄花招，始终不交待实质性问题。此后，案件转移至常熟县公安局，言科长与之展开了一场辱枪舌战：“你是师范毕业生吗？”言科长问。
　　“是又怎么啦？”
　　“你受过国家中等教育，当过教师，能说会写，承认与其他犯人有不同之处吗？”
　　“嗯，有一点儿。”
　　“你钻研过国家的刑法和刑事诉法吗？”
　　“久病成医嘛。”
　　“你不仅为自己量刑，辽会替同监犯量刑；他们恭称你是‘量刑土专家’。有这说法吗？”
　　“胡扯的，不作算，那是哥儿们有意抬举的。”
　　“你懂得死刑的含义吗？”
　　“死刑适用于罪大恶极的犯罪分子。”
　　“你罪大恶极了吗？”
　　“没有。”
　　“没有？那你7个月来为啥都讲判自己死刑也够了？”“这……
　　这……那是说着玩的。“”这句话你不厌其烦他说了一百多次，你是个犯人，说的话要负法律责任，你说是吗？“
　　“嗯。”
　　“这么看来，你还隐瞒着更大的事实了。”
　　“不，不，不！……我有罪……罪行，都……都详细交待了啊。”
　　“你仔细瞧瞧墙上这八个大字吧——坦白从宽，抗拒从严！”吴树杭终于瘫倒了……
　　李大钊反诘法官
　　中国第一位马克思主义者李大钊在法庭上受审时，法官杀气腾腾地说：“李大钊你听着：你自小缺少教育，青少年时期就不老实。天生一副反骨，处处与政府作对。踏上社会之后，你一天也没有消停过……”
　　李大钊极为镇静地反问：“法官大人，你说的都是些虚夸不实的词儿。什么反骨啦，消停啦，这算什么犯罪事实？”他继而笑着反击道，“我要审问你们可有根据。你，主审法官何丰林，曾伙同张作霖，一次就谋杀了376人，犯有十恶不赦的杀人罪……”
　　何丰林气得脸色铁青，嘴唇发抖，暴跳道：“不准你胡说八道！”
　　左右法官狐假虎威地乱叫：“你要知道，这是什么地方。在军法会审的法庭，哪有犯人反来问法官的道理……”
　　真正的杀人凶手
　　京汉铁路总局警务处长魏学清的父亲，为看女伶风骚泼旦“夜明珠”
　　的上场戏，不顾铁路行车规章，迫令工人黄得发、江有才开压道车冒进，造成黄得发跳车负伤，江有才被魏处长父亲拖住冤死的惨剧。真正的杀人凶手正是魏处长那位已经死去的父亲，但是反动当局却要工人黄得发、江有才负法律责任。对此，律师施洋在法庭上愤怒地揭露了真正的杀人凶手，对造成工人家破人亡惨剧的魏处长之流提出了血和泪的控诉。
　　“工人兄弟们，哪个父亲不爱孩子？哪个儿子不爱父亲？父亲被谋杀了，做儿子的能俯首贴耳不表示抗议吗？不能！但江有才的儿子还未满两岁，他不会说话，他生在穷苦的工人家庭里。吃不饱，穿不暖，他现在病在母亲的怀抱里，除了干嚎之外，做不出任何表示。工人弟兄们，哪们妻子没有丈夫，哪个丈夫没有妻子？她没有丈夫，她的丈夫江有才被魏处长的父亲谋杀了；她难道心甘情愿俯首贴耳地不表示反抗吗？不能！但是，她不敢有所表示，她从小受尽了有钱有势人的压迫。她从小过着牛马不如的生活，她体弱，她胆怯，她现在除了悲痛啼哭之外，作不出任何表示。这难道是公道的吗？我们难道不应该要求魏处长父亲的孩子魏处长负责赔偿死难家属的一切损失吗？”施洋律师的控诉震撼人心，催人泪下，激起了广大工人对黄得发、江有才的同情和对魂学清的不满，造成了有利于主持公道的气氛。
　　夏明翰的回答
　　1928年，由于叛徒告密，年仅28岁的共产党员夏明翰不幸被捕，敌人用尽种种酷刑鄙不能使他屈服。在法庭上，国民党反动派进行了最后一次审讯。
　　“你姓什么？”
　　“姓冬。”
　　“胡说。你明明姓夏为什么乱讲？”
　　“我是按照你们国民党的逻辑在跟你们讲话。你们都是这样：把黑说成白，把天说成地，把杀人说成慈悲，把卖国说成爱国。我姓夏就当然应该说成‘冬’！”
　　“多少岁？”
　　“我是共产党，共产党万万岁。”
　　“籍贯”
　　“革命者四海为家，我们的籍贯是全世界。”
　　“宗教信仰？”
　　“我们共产党人不信神不信鬼。”
　　“那么你没有信仰？”
　　“有信仰，我信仰马克思主义！”
　　“你究竟知不知道你们的人？”
　　“知道。”
　　“在哪里？”
　　“都在我心里。”
　　神通律师的辩论
　　青年农民张某外出旅游时，偶遇中学同学苏某——某大学校办工厂厂长，并被邀请到苏家作客。苏某忙于做饭，张某则兴致勃勃地逗着苏家刚满周的小男孩玩，玩得正高兴，张把小孩高高举起，就在这一刹那，飞速疾转的吊扇削去了小孩头顶，因而导致小孩残废并痴呆。苏妻向法院告状，老实忠厚的张某满怀内疚，一言不发，自愿到监狱去服刑受罚。
　　审判时，公诉方指控张某犯有过失伤害罪。对此，被誉为“神通律师”的辩护人持不同意见，他辩驳说：“本辩护人认为，被告人张某的行为只是意外事件，不应该以过失伤害定罪。所谓过失犯罪，是指应当预见自己的行为可能发生危害社会的后果，因为疏忽大意而没有预见，或者已经预见却轻信能够避免，以致发生恶果的犯罪。按刑法，只有具备上述两个特征，才构成过失犯罪，但张某的行为并不具备这些特征。
　　首先，张某的行为不是疏忽大意的过失，疏忽大意的行为的前提条件是“应当预见”。理解“应当预见”，必须坚持主观与客观相统一的原则，既要考虑到行为人主观方面的情况，又要考虑行为人伤害他人时具体环境和条件。从主观方面看，张某一直被公认老实忠厚，并且与苏某关系好，被邀到苏家后心情愉快，根本没有伤害小孩的心理。从客观上看，张某在高兴之时总有高举小孩的习惯。据了解，张所在的村民组13名两岁以下的小孩，他都这样高举逗玩过。张举苏的小孩纯属习惯动作。并且张某出生在偏僻山村，据核实，在削切小孩之前，他根本没见过什么吊扇。既然如此，在他举小孩的一瞬间就不可能预见会有什么悲惨之事发生。
　　其次，张某的行为也不是过于自信的过失。由于自信行为的前提条件是“已经预见”和“轻信能够避免”危害社会结果的发生。从张某的情况看，他根本就没有吊扇的观念，那就不存在什么预见吊扇带来的后果问题，更谈不上轻信能够避免。按照刑法第十三条规定：“行为在客观上虽然造成了损害结果，但不是由于故意或过失，而是由于不能抗拒或者不能预见的原因所引起的，不认为是犯罪。”被告人张某的行为与苏某小孩致伤，虽然在客观上有因果联系，但就生长在穷乡僻壤的张某这一特定的对象来说，在主观上没有故意或过失，而是意想不到的意外事伯，所以不构成过夫伤害罪。
　　“神通律师”就这样扣住了“过失犯罪”的两大因素，逐一击破，获得了胜辩，终于把被告从牢门口招了回来。
　　贺绿汀的辩驳
　　1968年批斗著名音乐家圆绿汀。在审判席上“造反派”们指着贺说：“你反对毛主席！”
　　贺绿汀直言相驳，说：“我歌颂毛主席，在延安我把《东方红》改编成合唱曲。解放后我写过《人民领袖万万岁》《毛主席来到天安门》。”
　　“造反派”责问：“你交待，1955年毛主席接见音乐工作者，你是怎样当面猖狂反对毛主席的？”
　　“我在检查中已经写了，毛主席讲到传统问题时，我插了话。”
　　“造反派”自以为得计，继续问道：“你狗胆包天！你回上海作报告，是怎么搬山满清王朝公开影射攻击毛主席的？”
　　贺绿汀愤怒地说：“你造谣！我的报告是根据毛主席对音乐工作者的讲话内容讲的。毛主席说，不要学慈禧太后盲目排外，盲目排外与盲目崇拜都是错误的。”
　　于会咏声嘶力竭地说：“你翻案！”
　　贺绿汀反驳道：“我翻什么案？你们把一个反对阶级敌人的人打成阶级敌人，你们才是翻案！”
　　贺绿汀义正辞严，驳得“造反派”们无言以对。
　　皮箱与金表
　　30年代中期，香港有一起诉讼案子：英国商人威尔斯向中方茂隆皮箱行订购了3000只皮箱。到取货时，威尔斯里敲敲，外看看，却说：“皮箱内层有木板，不可算是皮箱。我要向法院提出起诉，要求赔偿百分之十五的损失。”在法庭上，威尔斯执理强言，而法官也一味偏袒威尔斯。在这种情况下，律师罗文锦出庭为被告辩护：他站在律师席上，取出一只金怀表问法官：“法官先生，这是什么表？”
　　法官说：“这是伦敦名牌金表。可是，这与本案没有任何关系。”
　　罗文锦继续问：“这是金表。你已承认了，不再怀疑它吧？”
　　“不怀疑。”法官肯定地答道。
　　“请问，内部机件都是金制的吗？”
　　法官这才感到中了律师的埋伏。罗文锦又进一步说：“既然没有人否定金表的内部机件可以不是金做的，那么茂隆行的皮箱案，显然是原告无理取闹，存心敲诈！”
　　林肯为儿辩护
　　林肯做律师时，为自己之友的儿子小阿姆斯特朗做辩护律师，被告是以谋财害命罪被判定有罪的，林肯向法院查阅了全部案卷。
　　原告方面的一位证人福尔逊发誓地提出证据说：“10月18日晚上11点钟，在月光下清楚地目击小阿姆斯特朗击毙了死者。按美国法律，律师要和证人进行面对面的对质。
　　“林肯，你发誓认清了小阿姆斯特朗？”
　　福尔逊：“是的”。
　　林肯：“你在草堆后，小阿姆斯特朗在大树下，两处相距二、三十米能认清吗？”
　　福尔逊：“看得很清楚，因为月亮很亮。”
　　林肯：“你肯不是从衣着方面认清的吗？”
　　“不是的，我肯认清了他的脸蛋，因为月光正照在他脸上。”
　　林肯：“你能肯定时间是11点吗？”
　　福尔逊：“充分肯定，因为我回屋看了表，那是11点1刻。”
　　林肯：“法官先生，福尔逊的证词是编造的，因为10月18日晚是弦月，到了晚11点，月亮就下山了，所以不可能有月光照着小阿姆斯特朗。
　　所以，我认为小阿姆斯特朗无罪。“法官：”经过多方调查，被告我罪。“
　　男女权力之争
　　长期以来，美国的法律一直规定：妇女无选举权。
　　1872年，美国反对黑奴制、争取妇女权的著名人士苏珊。宝莱。安东尼以实际行动抗议美国法律的不人道行为，毅然参加总统选举的投票。案发被捕，法庭指控她犯了无投票权而参加投票的罪。
　　安东尼在法庭斥责这一罪证的非法性，她首先声明：“我投票选举，不但无罪，相反，我只是行使了我的公民权。这项权利是国家宪法确保我和一切美国公民所有的。无论哪一州政府都无权剥夺。”接着，她作出如下的辩护：“投票权是这个民主共和政府保障公民自由的唯一手段，要是妇女不能运用投票权，那么，向妇女侈谈自由的赐福就是莫大的讽刺。
　　“任何州政府，如果以性别为参加选举的条件，必然会剥夺整整半数人民的选举权。对于女性来说，这个政府并未具有来自人民赞同正当权力。
　　对于她们来说，这个政府不是民主政体，也不是共和政体，它是可憎的专制，是可恨的性别独裁，是地球上所有专制中最可恨的专制制度。“”相形之下，有钱人统治穷人的富人独裁，受教育者统治未受教育者的劳心者独裁，甚至撒克逊人统治非洲人的种族独裁，人们或许还稍能忍受。但是这种性别独裁却使每家人的父亲、兄弟、丈夫、儿子得以统治者，一切妇女成为奴婢。这种独裁给全国的每一个家庭带来不和、纷争和反叛。“”著名律师韦伯斯特、公理会教派牧师伍斯特和法学家保维尔者认为，公民的定义是有权投票和有权在政府供职的美国人。那么。现在我要问：妇女是不是人？我很难相信，反对我们的人中有谁敢说她们不是。妇女既然是人，也就是公民。无论哪一个州都无权制定新法或重新执行旧法以剥夺妇女的权利或特权。“”因此，现在，无论哪一州的宪法或法律，凡一切歧视妇女的法律，正如以往一切歧视黑人的法律，都是无效的、非法的。“安东尼的法庭辩护，无情地揭露了剥夺妇女选举权的非法性、荒谬性，具有重大的历史意义。
　　论辩的艺术与技巧
　　回环曲折
　　古代有位宰相，请理发师来给他理发修面。那理发师给宰相修而修到一半，忽然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。
　　宰相见他这样，心里纳闷：这肚皮有什么好看的呢？就问道："你不修面，却光看我的肚皮，这是为什么呢？"
　　"人们常说，宰相肚里能撑船。我看大人您的肚皮并不大，怎么能撑船呢？"
　　宰相一听，哈哈大笑。
　　"那是说宰相的气量最大，对一些小事，能容忍，不计较。"
　　理发师听到这话，"扑通"一声，跪倒在地上，哭着说："小的该死！方才修面时不小心，将大人您的眉毛刮掉了，大人您气量大，千万请恕罪！"
　　宰相听说他的眉毛给刮了，不禁勃然大怒，正想发作，转眼一想：自己刚才讲宰相气量最大，我怎能为这些事就给他治罪呢？于是，只好说："不妨，去把笔拿来，把眉毛画上去算了！"
　　聪明的理发师运用回环曲折的说话技巧，保全了自己，免除了一场大灾祸。
　　理发师的话绕了这样一个大圈子：宰相肚子为什么不大一引宰们说出自己气量最大——我不小心刮了您的眉毛，请气量最大的宰们恕罪。
　　可以想到，假如理发师直愣愣地一下子说出把眉毛刮了的事，结果必定不堪设想。这种回环曲折的说话方式，诱使对方说出自己需要的话。让他感到不能否定自己，最后顺利达到谈话的目的。
　　回环曲折的说话，一般由套问和直陈其事两部分组成。
　　上述例子中，理发师的第一问题便属于套问，"套"出他需要宰相说出的话；后面跪倒在地说的话，便是直陈其事。
　　又如，有位小学生问他爸爸："偶然的疏忽，能原谅吗？"
　　爸爸回答说："什么人都会有偶然的疏忽，当然应该原谅。"
　　小孩立即哭丧着脸说："昨天，我不小心把您最心爱的大花瓶打碎了！"
　　爸爸刚想发作，但想到自己说出口的话，只能说："算了以后要小心！"这孩子的话也分两部分，套问和直陈其事。
　　经常有意识地学习、训练回环曲折的说话技巧将会对你的交际、处事很有用处。
　　一箭双雕
　　有位老师给学生上语法课，他走进教室，看到讲台上写着许多粉笔字，放着好些杂物，就发问："我们教室里最脏的桌子是哪一张？"
　　同学们笑着异口同声地答道："讲台！"
　　"你们有点偏心！自己用的课桌都擦得干干净净的，却让我用最脏的桌子，这不是有点'虐待'老师吗？"老师故意把"最脏的桌子"几个字讲得很响。
　　这话逗得全班同学哈哈大笑。笑声中，大家都感到有点不好意思。
　　"不过，我今大倒要借用这'最脏'的'桌子'做一点文章呢！？"什么？"同学们惊奇地瞪大眼睛，看老师一笔一划地在黑板上写下了"最脏的桌子"几个大字。
　　"请大家分析一下，这里有几个词？"
　　"四个。"
　　"它们分别属于什么词性？"
　　"哪个词是这个短语中最主要的部分？"
　　"桌子。"
　　"对！其余都是修饰成分，这种以名词为主体的短语，称为名词短语。这就是我们今天要讲的主要内容。"
　　这位老师讲课时，抓住了"最脏的桌子"，做了两方面的文章，一是委婉风趣的批评班级的值日生工作；二是灵活地作了这节课的引言。这样，同学们印象深刻，大受教益。
　　这种说话技巧，可称之为"一箭双雕".
　　"一箭双雕"要用得巧妙，非得有灵敏活跃的思维不可。
　　一次中秋之夜，当时正在上海未回的齐齐哈尔市委书记，应邀参加一个山齐齐哈尔市到上海学习的厂长和盐城来此学习的学员组织的联欢会。
　　联欢会型时，人们请齐齐齐哈尔市委书记讲几句话，面对天南地北的这两部分的人，市委书记说："齐齐哈尔的富拉尔基是著名的丹顶鹤的故乡。丹顶鹤是一种侯鸟，冬天，丹顶鹤就要南飞，飞到哪儿去呢？飞到盐城，和那里的百姓一起过冬，第二年春又飞回齐齐哈尔，丹顶鹤就这样一年又一年地飞来飞去，早就把我们两地人们的心连在一起了……。丹顶鹤那么美好，既是齐齐哈尔的骄傲，也是全国人民的骄傲。我希望我们两地人民经常往来，我们要到盐城感谢当地人民对丹顶鹤的关照，也欢迎盐城的同志来丹顶鹤的故乡游览观光……"
　　话音未落，会场上爆发出热烈的掌声。
　　齐齐哈尔市委书记一番话，牵动了两地情，用的也是一箭双雕法。
　　单刀直入
　　在交谈或辩论中，有时需要迂回曲折，有时却需要直截了当，这就是单刀直入。
　　1936年"西安事变"爆发，张学良、杨虎城手下的军官情绪冲动坚决要把蒋介石杀掉。周恩来受中央委托，亲赴西安，力求和平解决。
　　面对那些愤怒异常、言词激烈的军官，周恩来同志劈头反问一句："杀他还不容易，一句话就行了！"
　　这话不同寻常，尖锐泼辣，引人深思，立刻使愤激的人们平静了。
　　"可是，杀了他以后怎么办呢？局势会怎么样呢？日本人会怎么样呢？国家和民族的前途会怎么样？各位想过吗？"
　　周恩来抓住时机，深入一步进行了透彻的分析：先讲了西安事变的性质，再讲了目前形势，最后提出我们考虑问题的基本原则。那些主张杀蒋的军官听得心悦诚服。
　　周恩来的这些话是说话巧中单刀直入法的妙例。他不作任何回避。而是直接亮出观点，因为问题已尖锐到一触即发的地步再绕弯子，回环曲折已不可能。
　　可见，单刀直入法要求先亮刀锋，初试锋刃，快刀斩乱麻，震慑人心，再作分析。
　　这种方法的好处，是能在对方人多势众、情绪冲动时，力排众议，稳定情绪，为进一步说理创造条件。
　　日本著名的电影演员三浦友和，向山口百惠的妈妈表白时是这样讲的："把百惠给我吧，您不给，我也要和百惠结婚！"
　　突如其来的话，使百惠母亲愣了一下，她问："这是你完全了解我们家的情况才说出来的话吗？"
　　三浦友和作了肯定的回答。他的"单刀直入"奏效了。
　　这样单刀直入的表达方法，可以说明自己的信心、信念和不可动摇的意愿，也可以使对方不再犹豫，不要因考虑细小枝节而对关键性的问题产生动摇。
　　当然，这种表示，是经过深思熟虑的。譬如在爱情的追求上，只要条件具备了，就可采用"单刀直入"的方法向对方表白。这种勇气、自信，也是赢得对方感情的一个因素。
　　出奇制胜
　　怎样说服别人？促膝长谈，娓娓道来，动之以情，是一种方法；出奇制胜，巧妙点化，使人豁然开朗，顿时领悟，也是一种方法。
　　叶剑英同志曾用出奇制胜的方法，以很短的几句话，说服了一批人。
　　1934年，中央警卫团刚划归中央军委领导，由叶剑英分管。警卫团的同志大多是由战斗部队抽调来的，从炮火纷飞的火线调下来，都普遍不安心，总觉得重返前线，直接和敌人厮杀够味儿。
　　叶剑英了解到情况，召开了全团大会。会上，他提高嗓门大声说："中央警卫团应该改名，不叫警卫团，叫钢盔团。"
　　这话把大家弄懵了。接着，叶剑英缓缓解释道："钢盔是干什么的？钢盔是保护脑袋的，中央警卫团是保护党和脑袋一党中央的，所以应该叫它钢盔团，你们说对不对？"
　　大家恍然大悟，齐声说："对！"
　　"人没脑袋行不行？"时剑英追问。
　　"不行！"
　　"你们都是英雄好汉，到前方去可以杀千百个鬼子，但没有党中央领导能不能把鬼子打出去呢？"
　　只几句话，说得警卫战士心里亮堂堂的。
　　孙子兵法指出，和敌人作战，除了正面出击之外，还可以运用使敌人意想不到的，从侧面突然出现的奇兵，以奇取胜。
　　叶剑英劈头一句"中央警卫团应该改名……"发语奇特，非同一般。他不是正确解释警卫团有何重要意义，而是以一个精巧的比喻，使对方一愣，紧接着连发几个问题，步步紧逼，把战士们心中的疙瘩一下子铲除了。
　　芦沟桥事变后，举国上下要求停止内战，一致抗日。在此则间，陈毅同志在江西大余与当地国民党代表谈判。他舌战群顽，要求国民党军给北上抗日的南方游击队让开通道。可对方却话中带刺地说他们"兵太多".
　　陈毅同志相讥道："你们兵多不愿北上抗日，还要游击队陪着吗？"
　　这话出奇制胜，使对方无以作答。
　　出奇制胜也包括用奇妙的类比、反问等等。
　　1936年11月，国民党反动派为了镇压民主运动，逮捕了"七君子".沈钧儒先生在法院受"审判"时，其中有段舌战是这样的：法官问："抗日救国不是共产党的口号吗？"
　　"共产党吃饭，我们也吃饭。难道共产党抗日，我们就不能抗日吗？"沈先生答。
　　这段话，以"吃饭"作类比，反驳了对方认为凡是共产党做过的事别人就不能做的荒谬主张，驳得法官哑口无言。
　　运用出奇制胜法，必须了解对方的意愿。出奇制胜的对策，不是出于主观臆断，而是对客观规律的巧妙适应。
　　有一天美国哲学家爱默生同他儿子一起想把一头小牛赶进牛栏。爱默生在后面推，他的儿子一起想把一头小牛赶进牛栏。爱默生在后面推，他的儿子在前面拽，小牛没有鼻绳，谁知越推越拽，小牛将两只前掌撑在地上，越是犟着不动。幸好这时女佣看见这情景，走过来将有咸味的手指（她刚烧完菜，手指上还有盐昧）伸进小牛嘴里，让它一面吮着一面轻而易举地随她进了牛栏。
　　女佣的奇巧，在于充分理解对方的意愿，收到了出奇制胜之效。
　　棉里藏针
　　棉里藏针，用一句明白易懂的话说，就是软中带硬。软就是说话时的语气和态度都比较和缓；硬就是其中表达的内容有比较强硬的成分。
　　春秋时期，秦国准备袭击郑国，走到渭同时，这个消息被郑国的商人弦高知道了。弦高原打算去周国做买卖，但他不忍心自己的国家蒙受机失，便打算劝秦国主将改变主意。
　　弦高知道，如果以硬对硬，肯定会适得其反。于是，他带着4张熟牛皮作礼物，又赶了12头牛去犒赏秦军。
　　他故作恭敬地说："我国国君听说您将行军经过敝国。特地派我来犒劳您的随从。"
　　他这番话说得颇客气，真是像棉花一样罗，但棉花中藏的针却很硬，其弦外之音是：你们要偷袭郑国，但这个消息已经走漏出去了，郑国已有了准备。由于秦强郑弱，郑国才派出使者慰劳秦军，以尽礼节。如果秦国不识相，那么只好兵刃相见了。
　　使用棉里藏针的方法，关键在于你的"针"既然要硬，又要扎得准，真正击中对方的要害，使其有所顾忌，便会知难而退。春节期间，火车上十分拥挤。一位年轻姑娘中途上车，见两张对面座席上坐着三个年轻人、边座空着，就走了过去问："同志，这儿没人吧？"
　　对方说："没有。"
　　年轻姑娘于是放下东西，准备就座。不料，一个男青年竟突然把腿突然放到了座席上。姑娘一楞，问："你这是为什么？"
　　"因为你不会说话。"
　　"那么，请问该怎么说？"
　　对方眯起眼睛装腔作势地说："看来你是井里的青蛙，没见过多大的天地。让大哥告诉你。你得这样说："大哥。这有人吗？小妹我坐这可以吗'哈哈哈……。"说完，肆无忌惮地狂笑起来。
　　姑娘脸上一阵发烧，真想上去抓破他的大饼子脸。但转念一想：不对，有道是兵来将挡，水来土掩。你耍滑嘴，我难道没口才不成？
　　于是姑娘说："听你这一说，我确实没有见过你们这种独特的'礼貌'方式。不过，你们既然见过世面，又有自己独特的'礼貌'方式，见了我，就应按你们的'礼貌'方式办事才对。"
　　"你说怎么办？"
　　"那还不容易？看见我来了，就该起身肃立，躬身致礼，说："大姐，这儿没人，小弟请你赏脸，坐这可以吗？'咳，可惜呀，你连自己的'礼貌'信条都做不到，还想教训别人，真是土里的蚯蚓，一点蓝天都没见过！"
　　出其不意
　　一位年过半百的贵妇问肖伯纳："您看我有多大年纪？"
　　"看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。"肖伯纳一本正经地说。
　　贵妇高兴地笑了起来："您能否准确地说出我的年龄来？"
　　"请把我刚才说的3个数字加起来。"
　　掌握出奇不意的表达方式，在各种交际场合特别需要。
　　日常生活及特定的处境中，有些出奇不意表达的语言，是非常精彩的。
　　有一个音乐家在监狱里仍然经常拉小提琴。到了执行死刑的前一天，狱卒问他："你明天就死了，今天你还拉它干什么呢？"
　　音乐家说："明天就要死了，今天我不拉，还等什么时候拉呢？"
　　出其不意，即行动抢在对方思想的前面。论辩借此法，就是指辩言要在论辩对方思想之前，意料之外。
　　作家刘绍棠一次到南开大学讲演，对于学生提出的各种问题，他都给予直率的答复。
　　一位学生递上一个纸条问题："既然是真实的，就是存在着的；存在着的，就应该给予表现，这就意味着文学作品什么都可以写的。"
　　刘绍棠拿着纸条问是哪位同学写的，台下站起来一位女同学。刘绍棠见是个女孩子，就开玩笑说："你把学生证给我看看好吗？"
　　这个女同学大惑不解。刘绍棠说："我要看看你的学生证是不是贴着脸上疮的照片。我想是肯定不会的！"
　　刘绍棠接着说："你不在长疮时拍照片，更不会把长疮的照片贴在学生证上，这说明你对自己是看本质的。因为你是漂亮的，长疮时的不漂亮是暂时的，它不是你显真实的面目。共产党的某些缺点是需要批评的，但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施解决。可你非要把它揭露出来不可，这岂不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证吗？"
　　这段答辩，充分体现了"出奇不意"这种技巧。
　　要看学生的学生证，对话、答辩与学生有什么关系，许多人一定是丈二金刚模不着头脑。等到刘绍棠一席话说完，大家才恍然大悟。这种出其不意，跌宕起伏，引人入胜。
　　假痴不癫
　　三十六计中有一计，叫假痴不癫，指的是表面糊涂，心里清楚，以假痴麻痹敌人，反守为攻，克敌制胜。
　　在论辩中，有时面对谬论，可假装糊涂，假装没有听懂对方的话的本意，顺着他的话，引出显然荒谬的结论，并进行辛辣的讽刺，从而获得很好的反驳效果。
　　例如，在西方某国的一个大型机场售票厅里，许多旅客正排队购买机票，秩序井然。忽然一个衣着笔挺的绅士，手柱"司的克"，挤到最前面，粗暴地指责售票员效率太低，耽误了他的时间。他唾沫四溅地大声嚷道："你们知道我是谁吗？"边说边用手指着售票员，摆出一副唯我独尊，不可一世的架势。
　　售票员平静地转过脸去，对票房里别的工作人员说："这位先生需要咱们帮助回忆，他有些健忘，已经不知道自己是谁了！"售票员又向排队买票的旅客问道："你们有谁能帮助这位先生回忆一下吗？他已经忘掉了自己是谁了。"
　　这些话引起人们的一阵哄笑。笑声中，那位绅士羞得脸通红，只得悻悻地回到后面，依次排队。
　　这位售票员使用的技巧就是"假痴不癫"法。
　　那绅士说话的原意，人们是清楚的，他是在炫耀自己的身份，妄图以此压服售票员，但售票员偏偏假装听不懂他的话，偏偏从他问话的字面来理解，引出两句使众人发笑、让绅土极为狼狈的话来。
　　1945年的波茨坦会议中，美国总统杜鲁门向斯大林暗示美国已制成了原子弹，可是斯大林却毫无反应。许多人事后回忆说斯大林似乎有点聋。
　　事实上，斯大林听得一清二楚。会后他对莫洛托夫说："应该加快我们的工作进度。"
　　这说明斯大林是在用"假痴不癫"法来对付对方。装聋回避对方的问题，掩盖自己的行动。
　　假痴不癫，还包括装醉，以"醉态"掩护，以"醉话"出击。
　　1936年，正值抗战之际，蒋介石派他的侍从晏道纲到"东北军"任参谋长，实际上是当"临军"，督促"剿共".他俨然以蒋的化身自居，趾高气扬。
　　为此，东北军将领深为不满，但又敢怒不敢言。
　　在一次宴会上，正当大家举杯畅饮之际，忽见东北军的一位军长王明哲连吐两口酒，把洒杯往身后一掷，前仰后合，一副醉态，推开搀扶他的人，醉醺醺地发表起演说来："不要拉我，让我讲几句……我们的老家在东北，被日本鬼子占了！我们以为委员长能领导我们打回老家去，我们从东北到华北、华中，这次又到西北，辗转数万里，无非是想实现打回老家的愿望！……谁想，到陕西打仗，损失得不到补充，牺牲的官兵和家属得不到抚恤，阵亡的遗族，流落西安，一点救济办法都没有……张副司令（张学良）的处境更让人伤心，他每月的收支费才10万元，还赶不上胡宗南师长……真令人伤悲呵……。"说着嚎啕大哭，泪流满面。
　　在座的东北军将领无不悲痛，而晏道纲坐在席位上极其尴尬。
　　回家路上，王明哲问随从："你看我这出戏演得怎样？"随从这才恍然大悟，明白了他的用心。
　　原来，王明哲根本没有醉，他是借耍酒疯，说话给晏道纲听的。他把东北军想的打回老家的心里话，把对蒋介石的不满，发泄出来。而这些话，是绝不敢公开散布的。然而在"醉酒"中说出来，对方也无可奈何。可见，这种借酒态说真话的"假痴不癫"法，不愧是一种特殊、机智的论辩方法。
　　要注意，戏要做得像，露了马脚就会弄巧成拙。
　　后发制人
　　后发制人法，就是先让对方尽情表露自己的言行。然后，采取有针对性的话语或行动制服对方。
　　后发制人，看来似乎是让先发者占优势。实际上是后发者在等待优势到来，让对方先表露，是为了摸清情况，做到心中有数。所蓝以，让对方先发言，看似与人方便，实则是于己有利的。
　　有个顾客欠了迪特毛料公司15美元。一天，这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室，说他不但不付这笔钱，而且一辈也也不再买迪特公司的东西。
　　迪特先耐心让他说了个痛快，然后说："我要谢谢你告诉我这件事，你帮了我一个大忙。因为如果我们的信托部打扰了你，他们就可能也打扰别的好主顾，那就太不幸了。相信我，我比你更想听到你所告诉我们的话。"
　　这个顾客作梦也没有想到会听到这些话。迪特还要他放心，告诉他："既然你不能再向我们买毛料，我就向你推荐一些其他的毛料公司，我们会把你的欠帐一笔勾销的。"
　　结果，这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后，他给起名叫迪特。后来他一直是迪特公司的朋友和顾客。
　　欠帐还钱，天经地义。然而，迪特先生没有这样做。因为他深知这样做了虽然得到了欠款，却可能失去了一个甚至更多个顾客。所以，迪特先生用心听顾客说些什么，把握住他的心理状态，然后想出适当的话语说服他，这就是后发制人。
　　待顾客发泄完后，迪特展开攻势了，首先诚心感谢这位顾客对公司提出的意见，继而宣布将欠帐勾销，最后还主动向他推荐别家毛料公司。结果，顾客完全被客番诚意征服了，作了公司的终身顾客。
　　战争中，随着时间的推移，战线拉长，敌我力量削减，敌人的许多弱点就会暴露出来，我先暗中蓄积力量，然后等待和寻求消灭敌人的可乘之隙，这就是孙子说的"先为不可胜，以待敌之可胜"，也就是"后发"的用意。
　　1946年初，中央要李先念司令员就中原停战问题同美蒋两方谈判。李先念和国民党实力派人物郭忏分别代表己方协议具体方案。
　　郭忏在会场上表现得十分活跃。未等美方代表宣布第一项协议完毕，但不住地打着手势，要求讨论所谓中共中军区继续挑起军事冲突问题。
　　接着，他对我中原军区部队进行诬蔑：在何时机走了他们的多少人，在何时打死他们多少人，在何时占了他们哪些地方……。并且手拿编造的所编证据，面对中外记者不停晃动，故意虚张声势。
　　李先念两眼充满鄙夷的目光，表情十分镇定，他不慌不忙地站起来环视一下会场，说："首先，我有个问题请教郭将军。"有道是'水有源，山有主'，抗战八年，你们的部队直呆在什么地方？你们驻在黄陂河口、塔尔岗、积阳山等地的部队，在什么地方同日本鬼子打过仗？你们从未来过这些地方，怎么说这些地方被我们侵占了呢？"
　　李先念巧妙的问话。使郭忏面有难色，无言以对，郭忏连说了几句："这个嘛……"可是后面再也找不出合适的答话，只好缓绥抬起右手，按在太阳穴来回揉动，引起记者的嘘声唏语。
　　接着，李先念慷慨陈辞，历数我军如何抗击日伪的事实，驳得郭忏无言可辩，连忙转口说："李将军抗战有功，李将军抗战有功！这些问题留待执行小组去解决。"
　　李先念在这里使用的就是"后发制人法".面对郭忏抢先发言，散布不实之词，虚张声势，李先念从容不迫。待郭忏讲完，他有条有理地对郭忏的不实之词，一一加以反驳，驳得郭忏只能打哈哈。
　　后发制人可以使对方挫尽锐气，达到"后于人以待其衰"的目的，让对方先发，让其锐气自损自耗，然后轻而易举地将对方制服。
　　这就是正如两个拳师往往先退让几步，而愚蠢的人则一上台就气势汹汹，一开始就使出浑身的招数，结果破绽百出，精力耗尽，最后的胜利往往属于退让者。对此，拳王阿里有一句名言："你不妨站稳了让对方打，等他打累了，他自然会倒下。"
　　后发制人法可以摸清彼情，以此掌握更大的主动权。让对方尽情发言，等他把话讲完了，他的心理状态也就一清二楚了。这样，就为后发的进攻提供了可靠情况。
　　再则，由于先发者往往是在对对方的情况不十分摸底的情况下，以己所想而为之。所以带有很大的盲目性。而后发者则可从对方的破绽中找出准确的反驳点。
　　以类相比
　　冯梦龙《古今谭慨》有段故事说：翟永令的母亲笃信菩萨，一天到晚烧香念经，阿弥陀佛之声不绝于耳。有一天，母亲在烧香念佛时，翟永令叫她："娘，娘，娘。"
　　母亲没有回声，他就一直叫下去，后来母亲对他生气地说，为什么老叫个不停，让人家生烦。
　　翟永令说："我才叫几声您就厌烦了，您一天到晚一直叫阿弥陀佛，菩萨爷还会不烦吗？"
　　翟永令为了让母亲知道念经是没有用的，用了一处说服办法一类比法，以自身的行为一证实念经无用。
　　类比法，就是以这现象比那现象，以此道理比彼道理，以已知的比未知的，从而由现象的一致，达到结论的一致。
　　孟子问齐宣王说："某人去楚国游说前，将妻子托给一位朋友照看，待他回来，看见妻子在挨冻受饿，对这样的朋友，应该怎么办？"
　　齐宣王说："抛弃他。"
　　孟子又问："作为军的将领不能带领好军队，应该怎么办？"
　　齐宣王说："应该澈换他。"
　　孟子再问："一个国家没有治理好，该怎么办呢？"
　　齐宣王只好顾左右而言他了。
　　这段对话，充分显示了类比法的巧妙之法。如果孟子开始就说"回家治理不好，应该把国君免悼。"齐宣王定会向孟子发怒。但当盂子就朋友和治军两个问题，让齐宣王表明了态度，再类比到国家治理的问题时，齐宣王哑巴吃黄连，不愿接受也只得忍受了。
　　《战国策》中有一段《庄辛说楚襄王》，是比较典型的类比法的运用。
　　庄辛曾劝告楚襄王，不要淫逸奢靡，楚襄王不听。结果5个月内就被秦国攻占了大片国土。楚王有所醒悟，派人把庄辛找回来商量对策。庄辛说："国王您见过蜻蜒吗？6只足，4只翅膀，高高地飞在天上，飞下来捕食虫子，自以为很安全。可是，它不知小孩子正用粘胶捕捉它。一不留神，蜻蜒就会被小孩捉到而丧命，最后要成为蚂蚁的食物。"
　　庄辛以蜻蜒作比，说明丧失警惕性是很危险的。接着又举了黄雀的例子、黄鹄的例子，还举了蔡灵侯的例子，都是自顾安逸，而不加防患，终遭祸灾。
　　楚王听了："颜色变作，身体战栗。"
　　日常生活中，一些常用的寓言、典故、生动的故事、历史传说等，都可以类比的材料。
　　制服盛怒
　　《战国策》：中记载了唐睢与秦王的一段对话。
　　秦王曰："天子怒，伏尸百万，流血百里……"
　　唐睢曰："若士必怒，伏尸二人，流血五步，天下缟素，今日是也。"说着他挺剑而起，吓得秦王面如土色。
　　唐睢面对秦王的暴恶，针锋相对，反而把秦王的怒"吓"掉了。但是，这是在极其特殊的情况下采取的一种息怒方法。而在日常生活中，若采用这种方法，不仅不能息怒，反而会火上浇油。
　　人在发怒、生气时，肾上腺素大量分泌，会使人体内的血糖和血压升高，肌肉的紧张强度提高，情绪激动，自控力减退。这种情况下，只有用温言软语进行劝慰，才以使其"降温减压".
　　要想做到"降温减压"，必须注意以下几个方面的问题。
　　（1）以同情的语言相慰这是指用表示可以理解发怒人心情的话语进行劝慰。这种语言一出口，发怒人心中马上便会产生"他是自己人"的好感，甚至产生"他支持我"、"他在为我说话"的感觉。这样，发怒人的对立情绪就会逐渐消失，进而向劝慰者敞开自己的内心世界，有利于劝慰者乘机进良言。
　　（2）以关切的语言相慰用关怀、体贴的语言去打动、说服发怒者，使其感到劝慰者不仅理解我、同情我，而且还真心实意地关心爱护我，这样的人够朋友，我不能辜负他的一片好心。
　　比如说："小王，你这样大动肝火，对自己的身体和工作有什么好处呢？""老何呀，你如此折腾自己，身体会越搞起坏的，您的身体垮了，您的全家怎么办？""小李呀，你把关系弄僵了，今后怎么与人共事？又怎么把工作做好？"用这些话劝说，一般来说是有效果的。
　　（3）容许对方泻泄愤怒的情绪这往往是化解其怒气的有效办法。如在家里，当你丈夫想说说工作中各种不称心的事情时，你说："不用说了，我已经知道你今天日子不好过。"刚开口就被堵上了，你丈夫会因为吐不出苦水而更加愤怒或沮丧。
　　（4）保全对方的面子例如，一名患者由于疏忽而没有付医疗费，医生询问他时，他发了火："为什么你不直接去查查帐簿？"显然他发火是不对的，但医生答道："我的记忆确实有错，我好像记得你那天忘了带钱，也许是我记错了。"由于医生首先"承认"了错误，保全了对方的面子，平息了对方的火气，问题也顺利解决了。
　　（5）采取折衷的办法一天，一个青年抱着电视机上车，抢占了一个双人座位。不一会儿，一老者上车，要青年把电视机搬下来让他坐。青年不买帐，把老者顶了回去。
　　这下老者愤怒了，动手欲推电视机，青年也气急了，握拳作拼斗状。正在售票的售票员见状连忙挤过来，向顾客招呼给老者让座。哪知老者脾气倔强，别人让座不坐，非要青年把电视机搬下来。
　　售票员对青年说："座位是让人坐的，电视机不应该放在座位上，把电视机送在我的工作处吧。"后来，电视机被妥善地安排放在售票员的位子上，青年和老者都平息了愤怒。
　　（6）以商量的口气劝慰愤怒者小刘被分配到某连当排长的一天，就向连长提了五点搞好射击训练的建议。谁知，他的建议被采纳得不多，说闲话的倒不少。小刘一气之下和连长吵了两架，并打报告要求调走。
　　该连指导员了解后，找到余怒未消的小刘说："伙计，你是个有理想、有文化又懂军事技术的内行，与你比起来，我是大大不如喽。至于你是不是还有值得商榷的地方？你看能不能调查、斟酌后再作决定？"一席话使小刘的自尊心得到了满足，气也消了。
　　回避实质
　　社交中我们经常会遇到了些难以言对的发问，对这样的语势"锋芒"，采取断然回避的消极方法固然不行，"巷子里横扛木头"也不足取，而"意在言外"可以说是一种较高的语言境界。
　　表面上答非所问，实际上是以退为进，因此可以说"避锋"是为了"藏锋"、"藏锋"是为了更好地"露锋".
　　当你遇到难答的问题时，如果不想正面回答，可以绕开这个问题而谈与其有关的问题，即"移花接木".
　　日本一位著名的电影演员到上海进行艺术活动时，中国朋友十分关心这位30岁还未结婚的电影艺术家。有人问她准备什么结婚，这位演员微笑着说："如果我结婚，就到中国来度蜜月。"
　　这一回答十分巧妙，把"在何时结婚？"的问题变成了"在何地结婚度蜜月"的问题，避开了她不想公开正面回答的问题，使人不好再问下去。
　　美国前总统里根在访问我国期间，曾去上海夏旦大学与学生见面，有一学生问里根："您在大学读书，是否期望有一天成为美国总统？"
　　里根显然没有预料到学生会提这样的问题，但这位政治家颇能随机应变，只见他神态自若地答道："我学的是经济学，我也是个球迷，可是我毕业时，美国的大学生约有1／4要失业，所以我只想先有个工作，于是当了体育新闻广播员，后来又在好莱坞当了演员，这是50年前的事了。但是，我今天能当上美国总统，我认为早先学的专业帮了我的忙，体育锻炼帮了我的忙，当然，一个演员的素质也帮了我的忙。"
　　里根的回答回避了问题的实质，但又围绕提问而展开，较好地应会了对方的难题。
　　南齐太祖肖道成提出要与当时著名的书法家王僧虔比试书法。君臣二人都认真地写了一幅楷书。当齐太祖问王僧虔"谁第一，谁第二"时，王回答说："为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。"齐太祖听后，只好一笑了之。
　　王僧虔的回答机智巧妙，既不失自己的尊严，又顾及了皇帝的面子。实际上是闪开对方提问的关键一两人中谁第一。答非所问，问者和答者都满意。
　　具体的"回避"形式灵活多样，有时可直接说出连对方也不得不承认的"避答"理由，有理有节的推开话题。
　　几年前，一些青年美术家在中央美术馆举办了一次反响较大的人体油画展。画展期间，有位外国记者采访一位青年女画家，先通过一些话使该画家做出"女模特儿具有为艺术献身的精神"之类的回答，接着话锋突转，将了一军："假如让你当人体模特儿，你愿意吗？"
　　这确实不好回答。说"愿意"吧，这在现今的社会环境里，这么公开的表白，对于一个青年女性并非易事，说"不愿"吧，显然是自己打自己的嘴巴。
　　于是，聪明的女画家说："这是我的私事，我没有必要回答。"这样便解脱了窘境，且自然而有道理。
　　另有这样的情况：不是不愿回答，而是问题确实不好回答，这时可作一些含糊的回答，模棱两可，让对方去揣测。
　　有个澳大利亚人问一中国留学生："你爱澳大利亚吗？"这种情况下。简单地回答"爱与不爱"都是不合适的。于是，这位留学生回答说："澳大利亚的袋鼠挺可爱。"
　　至于对待那些荒唐强人所难的问题，完全不必硬着头皮去找"正确"答案，巧言以对，将"错"，也会取得好效果。
　　机巧应变
　　有位书法家给慈禧太后题扇，写王之涣的诗："黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。"不料一时疏忽，少定了一个"间"字。慈禧看后大怒，认为书法家欺她没学识，便要问成死罪。
　　书法家急中主智，忙道："太后息怒！我这是用王之涣的诗意填写的词啊！"当即念道："黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不度玉门关。"将一首漏了字的诗，变成了一首绝妙好词。慈禧这才转怒为喜。
　　应变，就是在事态发生的突变的危急时刻，采用恰当的措施，顺应变化，摆脱不利局面。应变是衡量交谈者口才的重要标志。特别是在当代社会生活中，没有应变能力，会失掉很多成功的机会。
　　在交谈中，有人或善意或恶意地向你发难，把你置于窘境，这时就需要应变。这种应变，难就难在既要回击，又不能失礼。
　　一次，一家英国电视台采访作家梁晓声，现场拍摄采访过程。采访者是个老练的英国人，他走到梁晓声面前说："下一个问题，请您做到毫不迟疑地用最短一两个字，如'是'与'否'来回答。"梁晓声点头认可。
　　遮镜板啪地一声响，话筒立即伸到梁晓声面前，记者问："没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代作家，那么文化大革命在你们看来究竟是好还是坏？"
　　梁晓声一怔，提问竟如此之刁，他灵机一动，立即发问："没有第二次世界大战，就没有以反映第二世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？"
　　回答得如此巧妙，使英国记者为之一愣，摄像机立即停止了拍摄。梁晓声以其人之道，还治其人之身，转败为胜。
　　有一次，一个大学副教授在演讲时，把"中国人民的生活一年比一年好"误说成"一年比一年差".君子一言，驷马难追，在举座惊愕之际，副教授不动声色，不紧不慢地接上一句："难道真是这样吗？不，大量事实驳倒了这种谬论！"真是"化腐朽为神奇"，副教授的应变能力，在紧要关头发挥了作用。
　　有时，说话对手故设"陷阱"，以谬论相刁难。隋朝时，有一善辩者。一次有人问他："腊月时。家人被蛇所伤，怎样医治？"他应声答道："取五月五日南墙下雪涂之，即愈。"那人反唇相讥："五月哪里有雪？"这位善辩者笑道："腊月何处有蛇？"
　　由于提问者的话本身是荒谬的，对于荒谬的回答，自然就丧失了指责的权利，刁难别人就成了自我出丑。
　　应变，有时也可运用模糊语言。
　　北宋王安石的儿子王元泽年幼时，有一位客人知其不辨同笼的獐与鹿，却故意问他："哪一头是獐，哪一头是鹿？"王元泽不慌不忙，沉着答道："獐旁边的那头的鹿，鹿旁边的那头是獐。"王元泽年幼无知，却机智地用模糊语言为自己解了围，显示了他的应变能力。
　　要想提高应变能力。心须学会控制自己的感情，如苏联中央电视台女插音员列昂节耶娃有一次向观众介绍一种摔不破的玻璃杯，几次准备试镜都很顺利，不巧，正式播出进竟摔得粉碎。如果她当时目瞪口呆，必然要出洋相。列昂节耶娃镇定地说："看来发明这玻璃杯的人没考虑我的力气。"幽默的语言，一下子使自己摆脱了窘境。
　　要提高应变能力，往往可以就对方、对方的话或身边的事联想开去。
　　《世说新语》曾记载一个姓杨的9岁小孩，真是天才。一天他家来了个叫孔平君的客人，他端了杨梅招待，孔平君指着杨梅打趣孩子说："此是君家果。"没料到孩子立即应声答道："未闻孔雀是夫子家禽！"从对方的姓联想开去，把孔雀称做孔家禽，有力批驳了对方。
　　有时，有些困境，是因为一些意外的原因和情况造成的。也需及时应变。
　　有一回，一位新加坡老太太游武夷山，不小心被树枝扯破了裙子，老太太游兴大减，竟坐在地上不起来了。陪同的一位女导游和颜悦色地说："您看，这是武夷山对您有情，它请您不要匆匆离去，叫您多看几眼呢！"在这种场合，说上多少劝慰的话，也顶不上这么几句妙语。
　　对于别人的失言而把你推入窘境，应如何应变？有次聚会，一个小孩见到一个生人长着很大的鼻子（酒糟鼻）马上叫起来："大红鼻子！"引得众人都向这里看，小孩的父母对小孩的冒失很难堪。这时那生人说："就叫我大鼻子叔叔吧！"众人一笑，解除了窘境。
　　戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访问美国时，在赴白宫出席里根送别宴会途中，他突然在闹市下车。和行人握手问好。苏联保安人员急忙下车，围上前去，喝令站在戈尔巴乔夫身边的美国人赶快把手从口袋里抽出（怕衣袋里有武器），行人一时不知所措。
　　这时，身后的赖莎十分机智，尽快打圆场，向周围的美国人解释说，保安人员的意思是要人们把手伸出来，好跟丈夫握手。顿时，气氛变热烈了，人们亲切地同戈尔巴乔夫握手致意。这里，赖莎机巧应变，妙打圆场，保住了苏联的面子。
　　妙语解困
　　令人尴尬的声面也许人人都经受过。当你隐入某种难堪境地时，默不作声，生气以至动怒，都难以摆脱窘境，而有时一两句机智、巧妙的话语却可以打破沉寂，化解难堪，使你心中的不快烟消云散。下面介绍几种技巧：（1）自嘲置身于难堪境地时，如果过分掩饰自己的失态，反而会弄巧成拙，使自己越发尴尬。而以漫不经心，自我解嘲的口吻说几句取悦于人的话，却可以活跃气氛，消除尴尬。
　　某次，柏林空军军官俱乐部举行盛宴招待会，主宾是有名的乌戴特将军。敬酒时，一位年轻士兵不小心将啤酒洒到了将军光亮的秃头上，士兵吓得魂不附体，手足无措，全场人目瞪口呆。面对颤抖的士兵，乌戴特微笑着说："老弟，你以为这种治疗会有效吗？"在场的人闻言大笑起来，难堪的局面即刻被打破。
　　（2）巧借巧妙地借用对方非难、责难时的某些字眼或惯用词汇，将计就计，移花接木，把"脏水"反泼到对方头上或以此来分散人们的注意力，就是"巧借".
　　英国首相威尔逊在一次群众大会上演讲时，反对者在下面鼓噪，其中一人高声大骂"垃圾。"为了不致使一场严肃的演讲变成一场可笑的争吵，威尔逊用冷静的口吻说："先生，关于你特别感兴趣的问题，我们一会儿就讨论。"
　　美国的林肯总统也有过类似的遭遇。一次，他正在演讲时，一位先生递给他一张纸条，林肯拆开一看，只有两个字一"傻瓜".林肯镇静地说："本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见署名，而今天正好相反，刚才那位先生只署了自己的名字，却忘了给我写信。"
　　（3）暗渡陈沧当年国民党考试院院长戴季陶要在广汉建造私邸，建筑师把一位老秀才的三间破屋也划在圈内，使他陷入困境。
　　朋友们给老秀才出点子，要他利用戴季陶信佛的心理，说这里风水不好。于是，老秀才给戴写了一封信："戴公传贤院长大人钧鉴：迩闻我公于梓里举建华堂，为广汉古城增色，不胜欣喜。然而动土露去敝舍柴屋三间，本应理当奉献大人。唯此房历来风水败逆，贻误子孙繁衍。如此不毛之地，今我公改建花园，未免魑魅魍魉作怪，不利长居久安……
　　戴季陶见信后很生气，当即派人将老秀才三间柴房归还主人。老秀才"明修栈道"一说风水不好，会闹鬼，这全是为戴院长着想："暗渡陈仓"利用信佛的忌讳，保住了柴屋。
　　（4）巧言赞美彭玉麟一次路过一条僻巷，一位女子用竹竿晒衣服，一失手竹竿坠落下来，正好击中彭的头部。彭大怒，厉声斥骂，那女子一看，原来是彭玉麟，内心十分害怕。慌乱中她急中生智，说："你这副腔调像行伍里的人，所以这样蛮横无礼，你可知道彭宫保就在这里！他清廉正直，假如我去告诉他老人家，怕要砍了你的脑袋呢？"彭玉麟听了，马上转怒为喜地走了。
　　（5）巧用谐音明朝文学家解缙，一次不小心碰倒了金鸾殿上的一只玉桶，碎成几片。这是传国之宝，这还了碍。有个大臣去禀报皇帝说："解缙想造反，把玉桶打碎了一只。"
　　皇帝大怒，传解缙上殿，问为何打碎玉桶？解缙应声回答："为了万岁的江山，我打碎了一只玉桶。"
　　几个想陷害解缙的大臣跪奏说："解缙打碎玉桶，明明是要造反，请万岁治罪。"
　　解缙也跪奏说："万岁，天无二日，民无二主，只有一（桶）江山，哪有二（统）江山？"
　　皇帝一听，连声说道："对呀，只有一统江山，哪有二统江山？打得好！打得好！"
　　（6）趣解词语动用成语、典故、俗语或譬喻、双关等手法，对自身或他人的过失言行作趣味性的解释，即趣解词语。
　　一次，乾隆皇帝微服私访，纪晓岚伴驾而行，走得口干舌燥，路见一颗梨树，而纪晓岚摘下一个便自己先吃了。乾隆生气地说："孔融四岁能让梨，爱卿得梨为何不让。自己便吃了？"
　　纪自知失礼，解释说："梨者离也，臣奉命伴驾，不敢让梨。"乾隆又说："那咱俩分吃了也好？"纪说："哪敢与君分梨（离）呢？"
　　（7）镇定自若《世说新语》载：醒宣武平定蜀国，将李势的妹妹纳为妾，非常宠爱。醒宣武的妻子南康长公主得知后，大为恼怒，带领数十名婢女持刀来到李势妹妹住宅，要杀她。
　　进屋后，见李势的妹妹临窗梳妆，姿貌端丽，见公主等进来，神色镇定，向公主施礼，说："我国破家亡，并不想给他作妾，今日公主杀我，正是成全了我。"说着流下眼泪。公主一见，扔下刀，抱住她说："妹子，真让人可怜。"此后公主一直待她很好。
　　在有些困境中，你的镇定，可促使对方冷静，恢复理智，有效地控制对方感情冲动，做出糊涂事来，古人云：猝然临之而不惊，无故加之而不怒。这是胆略和智慧的表现。
　　运用幽默
　　幽默是思想、才学和灵感的结晶，能使语言在瞬间闪现出耀眼的火花，它往往针对人性中的弱点，不尽人意的世态，以温和宽厚的态度，夸张或倒错的方式，俏皮而含蓄的语言。进行讥讽、揶揄。使人们在会心的微笑中得到警觉。
　　幽默在人际交往中的作用是不可低估的。
　　幽默是语言的润滑剂。幽默风趣，妙语连珠，能使交际双方很快熟识起来。人们常有这样的体会，疲劳的旅途上，焦急的等待中，一句幽默话，能使人笑逐颜开，疲劳顿消。那个说幽默话的人，立即受到众人的青睐，成为社交场上最受欢迎的人。
　　城市里的公共汽车上由于拥挤而争吵，是司空见愤的事。任凭售票员"不要挤"喊破嗓子，仍无济于事。忽然，人群中一个小伙子嚷道："别挤啦，再挤我就变成相片啦！"听到这句话，车厢里立刻爆发出一阵笑声，人们把拥挤的烦恼抛到了九霄云外。
　　幽默能使激化的矛盾缓和，从而避免出现使双方难堪的场面。比如在公共汽车上，小伙子没站稳，不小心踩了旁边的姑娘一脚。姑娘"哎哟"一声，绷起脸，眼看一场争吵不可避免，小伙子立刻笑容满面："对不起，我不是故意的！"并伸出一只脚说："要不，你也踩还我一脚！"姑娘不好意思发作，也跟着大伙一齐笑了起来。
　　当人们发生了矛盾，或者酝酿着一场冲突时，幽默有助于使剑拔弩张的紧张气氛缓和下来。
　　1944年，美国共和党人指责民主党总统罗斯福派一艘驱逐舰到阿留君岛去接他的爱犬法拉，企图以此挑起政治风波。罗斯福在一次讲话中说："对于有人指责，我不怨恨，我家人也不怨恨，但是法拉疾恨。从那时起，这只狗一直不如从前。"这番幽默话，起了降低这个问题重要性的作用。
　　有一次，英国有位善辩人士在街上演讲，当他讲到社会种种问题时，激昂地说道："为使这些老爷们清醒，我们唯有把宫殿和众议院烧光。"由于听众越来越多，几乎挤得水泄不通。维持交通的警察向群众说："各位请散开吧。要烧宫殿的请到左边来，要烧众议院的请到右边来。"群众爆笑起来，自行散开了。
　　学习幽默的语言，要掌握一定的语言组合技巧。
　　（1）巧用对比肖伯纳年轻时，参加了一个慈善团体举办的舞会，他邀请一位女士共舞。
　　"哦，肖先生。"那位受宠若惊的女士很不自然地笑着问："你怎么会请我这样一个平凡不足道的人一起跳舞呢？"
　　肖伯纳笑着说："这不是一桩慈善事业吗？"
　　请人跳舞和慈善事业显然是两码事肖伯纳把它们硬拉到一起，而产生了幽默感。
　　（2）巧拆词语周恩来总理在一次谈判中，对方因为周总理没有接受他的意见，而极不礼貌地说："真是对牛弹琴！"周恩来马上接口说："对！牛弹琴！"周总理为了反击对方，把不能拆开的成语硬拆一，不仅幽默诙谐，还有力的反击对方的不礼貌行为。
　　（3）利用矛盾有个县官听说一位神农是种田好手，种什么长什么，必获丰收。一天，县官对神农说："给你士斤金子种，种到田里，秋后要给我收获一百斤金子。"神农拿着十斤金子走了。秋后，县官找到神农要金子。神农大哭说："这些天滴雨不下，种的金子全旱死了。"县官大怒说："骗谁，金子哪会旱死呢？"神农答："你既然说金子旱不死，又怎能说能种金子呢？"县官答不上来。
　　（4）违反逻辑著名电影导演希区柯克有一次拍巨片，主角是个大明星、大人，可她对自己的形象"精益求精".不停地吩叨摄影机角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她"最好的一面"来拍摄。
　　"抱歉。我做不到！因为我没法拍到你最好的一页，你正把它压倒椅子上。"
　　听者大笑，因为女主角谈拍摄角度是指人的正面形象，而希区柯克把这个大前提去掉了，因违反逻辑取得了幽默效果。
　　（5）假戏真做即明知对方说的是不真实的话，却权当真话回答，而产生幽默。
　　一次股东会上，一位女士批评美国电话电报公司领导人卡普尔在慈善事业方面投资太少了。女士厉声问道："去年一年中，公司在这方面花了多少钱？"
　　卡普尔说出一个几百万的数字。
　　"我想我快要晕倒了！"女士说。
　　卡普尔面不改色地解下自己的手套和领带，放在桌上，说："在你晕倒之前，请接受这笔投资！"
　　在场的股东们都笑了起来。
　　（6）取笑自己即在特定环境中，故意夸大自己的缺点，而巧妙地在笑声中解除困境。
　　有位发胖的女演员，拿自己的体态开玩笑说："我不敢穿上白色的游泳衣去海边游泳，我一去，飞过上空的美国空军一定会太紧张，以为他们发现了古巴。"
　　（7）善卖关子香烟推销员说："这种香烟芳香可日，余味无穷，益智提神，令人陶醉……。"一老者插话："还有小偷不敢进屋，狗不敢咬，永远不会老。"听者惊奇，推销员大喜，说："不听老人言，吃亏在眼前，我们听听这位老大爷的体会。"老者说："抽烟整夜咳嗽，小偷敢进屋吗？抽烟者身体衰弱，走路拄拐棍，狗敢咬吗？抽烟者易患癌症，能活到老吗？"听众哄堂大笑。
　　（8）岔断一位空中小姐用悦耳的声音命令道："把烟灭掉，把安全带系好。
　　所有旅客都按空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次更优美的声音又命令道："请把安全带系紧一些，很不幸，我们飞机忘了带食品。"
　　按常规，空姐要人们再次系紧安全带，显然是飞机出现了某些不安全的因素。然而，答案却一反常态，岔入了并非预期的轨道一"忘带食品"，这自然产生了十分幽默的情趣。
　　（9）曲解把本来不相干的事物巧妙地引入到原先叙述的事物中来，造成诙谐可笑的效果。
　　一次，一位西方记者在招待会上突然问陈毅："中国最近打下U-2型高空侦察机，请问用的是什么武器？"
　　陈毅举起双手在空中扬了一下，笑呵呵地说："我们是用竹竿把它捅下来的呀！"引起了记者的满堂欢笑。
　　（10）在一定的语言环境中，可以利用词的多义、同音等条件，同时表达两种不同的含义。
　　甲：老王已经四次申请住房了，怎么老解决不了？
　　乙：主任说他每次都是无"礼"要求。
　　甲：那可怎么办呢？
　　乙：主任可是个见"机"行事的人！
　　分房主任是个见"机"（指录像机等）行事的人，偏偏老王是无"礼"要求，难怪房子分不到了。这里巧妙利用同音词与多义词，对不正之风进行了辛辣的嘲讽。
　　幽默表达的方式远不止这些，比如还有宛曲法、倒置法、夸张法、杂糅法、反复法等等，限于篇幅，就不一一赘述了。
　　巧妙周旋
　　河南大财主金泰来是个有名的刻薄鬼。袁世凯称帝时，他也想趁乱世之机，克扣长工的工钱。
　　某日，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫来，说："今儿请大家只为袁大总统当了皇帝，咱们喜庆。"并说："为了庆贺皇帝登基，我想赏在座各位二百两白银，只是有个条件，每人说一件我从来没听过的事就行。说对了有赏，说错了受罚，罚他一年的工钱。"
　　大伙儿一听，心想，这哪是请客？分明软刀子杀人，想扣工钱啊！一个个只好皱着眉头想对策。
　　一个小丫头说："老爷，从前我家养了一只鸭，一天下7个蛋，3个'双黄'的，4个……"没等小丫头说完，金泰来就一摆手说："别说啦，我家鸭子，一天下过10个蛋哟！哈哈哈……把工钱抹去！"
　　一个长工说："老爷，我见过一只狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后，两只眼睛朝左，两只眼睛……"
　　"唉！别说啦！这算啥，一边长6只眼睛的狗，我都见过呢！哈哈，把他的工钱抹掉！"
　　金泰来一口一个"听说过"，把长工们的血汗钱都给吞了。这时，一个当奶妈的仆人站起来说："老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来，你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？"
　　"胡说！"金泰来眼睛一瞪，吼道："我怎么从来没听说过？"
　　奶妈哈哈笑了起来，说："老爷，既然你没有听说过，那就快拿二百两银子赏我吧。
　　金泰来半晌才转过弯来，众人面前，不好赖帐，只好拿出二百两亮光光的白银赏给了奶妈。奶妈把银子分给大伙儿，大家算了算，比原来的工钱还多好几倍！
　　一个靠剥削过活的大财主，从心底里是看不起劳动人民的。因此，一个长侍候他的女仆怎么会成为他的姑奶奶呢？
　　奶妈看穿了这一点，机智地将它作为进攻的基点。可以说，她已抓住了金泰来的弱处。但是，在当时金泰来不知羞耻克扣工钱的那种情况下，老财主是很有可能厚着脸皮"认"了的。于是，奶妈在陈述了那一段令金泰来自觉无地自容的关系后，没有正面问他："你没听说过吗？"这种问话方式，前面长工、仆人们已用过多次，很容易引起财主的警察。奶妈巧妙地转了一个弯："你一定听说过吧？"因为与众不同，这样的提问给金泰来的感觉是奶妈想与他套关系或是想栽他的面子，瞬间的冲动，使他最终中计。
　　很显然，是巧妙的周旋帮助奶妈的进攻一举获胜的。
　　有时，对手的破绽也需论辩者主动创造。
　　清朝的纪晓岚，很得乾隆皇帝的赏识，得到重用，一次，乾隆皇帝想开玩笑检验一下纪晓岚的辩才。便问："纪卿，忠孝二字作何解释？"
　　纪晓岚道："君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。"
　　乾隆立刻说："那好，朕要你现在就去死。"
　　"臣领旨！"
　　"你打算怎么死法？"
　　"跳河。"
　　"好吧"，不一会，纪晓岚回到乾隆面前，乾隆道："纪卿何以未死？"
　　"我碰到屈原了，他不让我死。"
　　"此话怎讲？"
　　"我去到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来，说："晓岚，你此法大错矣！想当年楚王昏庸，我不得不死：可如今皇上圣明，你应该回去先问问皇上是不是昏君，如果皇上说他像当年楚王一样，是个昏君，你再死不迟啊！'"乾隆听后，放声大笑，连连称赞道："好一个如簧之舌，真不愧为当今雄辩之才，这下朕算是服了。"纪晓岚的辩才，全在于他有理、有利、有节地运用"旋尔再击"的技巧，在毫不损害乾隆颜面的情况下，点出他的无理之处，一举折服了他。这里，纪晓岚赖以反攻的对手的破绽（令我去死是昏君之举）及其反攻时机，均由纪氏一手创造。因为很显然，乾隆是根据纪提出的"君要臣死，臣不得不死，为忠"之论叫他去死的，此令顺理成章，纪晓岚临阵进退皆无道理，只有周旋，然后创造契机方能反败为胜。
　　辩论实践中常会遇到这样的情况：对方有备而主动，己方无备而被动，此刻，进则受挫，退则必溃，进退维谷，腹背受敌，只有巧妙地周旋，才能摆脱困境。
　　辩论周旋，一是阵容上的周旋，避开对方的咄咄逼人的主锋而，在周旋中将我之优势调到正面，直逼对方弱点；二是时机上的周旋，一旦时机有利则变守为攻；三是力量上的周旋，在周旋中调整思路、论据、素材，变无备为有备。
　　妙用柔言
　　美国雷电华影片公司推出的《维多利亚女王烈史》中，有这样一组镜头：维多利亚理事完毕，深夜回到卧房，见房门紧闭，她就敲起来门来。
　　房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问："谁？"
　　她习惯地回答："我是女王！"
　　没有开门，她接着再敲。房内又向："谁？"
　　这次她温柔地答道："你的妻子。"
　　门开了，一双手把她拉了进去。她不仅敲开了门，也敲开了丈夫的心扇。
　　生活中常有这种情景：一个青年犯了过失，一位领导怒不可遏，狠狠数落青年；而另一位领导只是拍拍这个青年的肩膀，微微一笑而已。
　　结果，前者使人产生反感，后者则由于表现出现解和宽容，反而使青年受到震动，进而反省自己。
　　人在生气发怒时，会分泌出一种肾上腺素，这种肾上腺素的大显增加，会使人体内的血糖和血压增高，情绪激动，自控能力减退。在这种情况下，任何刚烈语言的刺激，大多会起到火上浇油的作用。
　　某部有位陈排长，遇事总爱发火动气，战士们背地称他"陈老虎。"连长、指寻员找他谈了多次，他总认为"虎不威成不了百兽之王，官不威治不了战士。"
　　后来，他的同窗好友二排长对他说："老陈，现在战士不是只靠我们的'威'所能治服的，还是要靠耐心说服和科学管理才能带好部队。你直接领导的24名战士现在有20名要求调走，难道还不能说明问题吗？"
　　听了二排长的忠告后，陈排长想到战士敬而远之的表现，转变了带兵态度，一年后被力里树立为"爱兵模范".
　　这个事例，证明了以柔克刚的作用。
　　某商店一位优秀营业员，一次接待一位女顾客，女顾客挑得相当仔细，足足用了几十分钟没有挑完。当这位营业员去接待别人时，这个妇女把脸一沉，大声指责道："你这是什么服务态度？你没看见我先来，他们后来吗？为什么扔下我不管了？"
　　如果遇上楞头青，早把她顶回去了。然而，这位营业员走过来和颜悦色地说："请您原谅，我们店生意忙，对您服务不周到，让您久等了，我服务态度不好，欢迎您多提宝贵意见。"
　　这话说得女顾客也不好意思了，她面呈愧色，连声道歉："我的话说得不好听，也请你原谅。"
　　这位营业员以"和气"对"火气"，表面上，"似水柔情"，实际上却"力胜千钧".因为"火气"而对"和气"，就失掉了发火的理由和动力，自然会降温熄火了。
　　俗话说："一句话能把人说跳，一句话也能把人说笑。"事实上，能把人说"跳"的语言最容易，而要把"跳的人说笑了，那才叫难。"
　　比如，家里一盆米兰花因缺水叶黄了，丈夫瞪了一眼妻子，责备说："你怎么搞的，连水都忘了浇，整天穷忙啥！"
　　妻子不吃这一套，反唇相讥道："你为什么不浇？那花我也没有承包，你是甩手掌柜？"一来二去就吵了起来。
　　如果妻子对丈夫的责备采取忍让的态度，结果会是另一个样子。
　　妻子这样说："怪我忘性大，我这就去浇。"妻子的谦让使丈夫意识到了什么，他马上说："不，还是我去浇吧。"
　　一般来说，人们往往尊敬说话温和的人，说话温和可以使对方以相同的态度回报。
　　柔和的语言，在遣词造句，声调语气上育一些特殊要求，比如，在交谈中应注意使用谦敬词、礼貌用语和赞美词，以表示尊重对方的感情和人格，引起好感。
　　在句式上，应注意使用祈使句和疑问句，少用祈使句，多用疑问句。
　　如说："你到这里来吧。"就不如使用："您能到这里来吗？"使人乐意接受。另外，要少用否定句，多用肯定句。如说："你这个观点是错误的！"就不好说："我同意另外那种观点。"
　　要注意词的感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词。
　　当然，柔言也不是万能的，比如它对那些失去了良知、失去了理智的人，对于"吃硬不吃软"的人，是无济于事的。有时，反而会被认为是软弱可欺，只能助长嚣张的气焰。对这种人就不能过分迁就、委曲。另外，在严肃的交际场台也不宜采用柔言以免与整个气氛不协调，影响交际效果。
　　刚言震慑
　　江竹筠同志被捕之后，无论怎样严刑拷打，始终宁死不屈。
　　有一天，特务头子徐远举审问江姐，提出一连串的问题，江姐都置之不理。
　　徐远举恼羞成怒，准备用他审讯女犯人的绝招——把她的衣服当众全部剥掉，使她害羞之极而不得不招供。
　　只听得徐远举朝江姐大吼一声："给我把她的衣裤全部剥下来！"
　　话音刚落，一直缄默不语的江姐突然大喊一声："不许你们乱来！"
　　徐远举一听乐了，以为这下把江姐吓唬住了，便阴阳怪气他说："你害怕了，那赶快说！"
　　江姐怒目圆睁，指着徐远举厉声喝道："我是连死也不怕的人，还怕你们用剥衣服的卑劣手段来侮辱我吗？不过，我要告诉你，你不要忘记，你是女人养的，你妈妈也是女人，你老婆、女儿姐妹都是女人，你用这种手段来侮辱我，遭侮辱的不是我一个，而是世界上所有的女人，连你妈妈在内，也被你侮辱了！你不害怕对不起你妈妈、姐妹和所有的女人，那你就来脱吧！"
　　江姐一席话，大义凛然，势不可挡，把徐远举惊得目瞪口呆，不知所措，只好作罢。
　　江姐以浩然正气压倒了敌人的卑劣和嚣张，她这种论辩方法就是论辩心理战术中的刚势慑服。
　　刚势慑服是论辩中计对对方的利害关系，以非凡的气度和声势、震动、威逼和慑服对方，论辩中，有的对手因理屈而心虚，说话吞吞吐吐、含含糊糊，或躲躲闪闪。这时，论辩者可以针对对方的弱点，以锐不可挡的气势直逼对方，使对方只有招架之功，无还手之力。而且一般说来，同于对方理屈心虚，只要论辩者切中要害，往往是不堪一击。
　　某汽车运输公司在整顿家属区"脏乱差"活动中遇到了麻烦。一个名号叫"二赖子"家，不客气地往沙发上一坐，开门见山地说："你是打架动刀子呢，还是和平解决？"
　　他沉着脸，口气强硬地继续说："我生死关过了好几道了，从来不怕死的，但我还是劝你和平解决，这对你和大家都有好处。"
　　"二赖子"被这位正气凛然的书记镇住了。他听说这位书记参加过平叛和自卫反击战，出生入死，名扬军旅，哪里还敢对垒叫阵，于是大动干戈的念头经成了圆滑的托词："我不是不拆，是人手太少忙不开。"
　　老冀说："我有的是人，义务帮忙。"
　　这个钉子户一拔，几天时间楼洁院净，秩序井然。
　　某水泥厂一工人因违反厂纪，被开除出厂。他不服气，一天手拿寒光闪闪的斧头，杀气腾腾找厂长"算帐".他质问厂长："为什么开除我！"
　　厂长神色泰然，态度强硬："凭你7个月不上班！"
　　"你开除了我，我的斧子也不是吃素的。"
　　他举起斧子恶狐狠地说。
　　厂长异常愤怒，毫不相让："你要干什么？告诉你，你的斧子我见过，想用它吓倒我，那你就错了。要是怕，我就不当这个厂长！不过，我倒功你想想这样做的后果！"
　　在厂长义正词严的断喝下，这个工人被震慑往了，斧头当啷一声掉在了地上。
　　陈毅与国民党的代表在赣州谈判时，国民党某师政治部主任阴阳怪气地说："无所谓国共合作，这种说法在英美不习惯。"
　　陈毅当即予以痛斥："你代表谁？代表英美吗？你若代表英美就没有资格和我谈判。我们的部队要下山，你挡不住！进赣州，你挡不住！中国有共产党，英美也挡不住！形势变了，你的脑袋也得变！"
　　陈毅胆识超群，铿锵激昂，再狡诈顽固的对手也不得不先从心理上输了几分。
　　刚言离不开嘴巴上的功夫。有的人思想也过硬。但是由到有人无理取闹，寻衅滋事，就心怀紧张，只会横眉怒目，一肚子强词力语倒不出来，即使说出三言五语，也是软不拉叽，不痛不痒，起不了多大作用。
　　要想使自己的话像淬火的钢刀，需要注意一定的表达技巧。
　　一是"内紧外松"，遇事要沉着冷静，过分紧张会影响口语的正常表达，要培养自己处变不惊、临危不惧的大将风度。胸有成竹、神态自若本身就给对方施加了心理影响，从精神上压倒了对方。
　　二是善于攻其弱点，在对方要害处给以致命的一击。态度必须坚决而果断，语气姿态必须斩钉截铁，造成拔剑砍地的情势。这样就可能产生震慑作用。
　　釜底抽薪
　　锅里的水沸腾，是靠火的力量，而柴草则是产生火的原料。
　　止沸的办法有两种：一是扬扬止沸，二是釜底抽薪。古人说："故扬汤止沸，拂乃不止。诚知其本，则去火而已。"
　　论辩双方所持的论题，都是由一定的论据支持的，如果将一个论题的根据——论据抽掉，那么，论题这座大厦就会像釜底抽薪。
　　某地学生以《武将也需要文才》一题开展论辩。反方认为武将不要文才也可以、理由是：武将能指挥打仗，学文是避长扬短。
　　对此，正方采取釜底抽薪法反驳："在知识的海洋里，每一门学科、每一种知识和技能都不是孤立的。武才和文才也是这样，武才靠文才来总结、交流、提高，文才靠武才来提供内容，鉴别真伪。一位高级指挥员曾列举了武将学文的种种益处；一是可以把练兵或打仗的实践经验上升为理论，便于学术交流和供后人学习供鉴；二是迫使自己不断进取，防止经验主义；三是培养深入、严谨、细致的作风，避免粗枝大叶；四是在学文过程中加强思想修养，养成勤于思考的习惯；五是丰富业余生活，使文武互为补充，工作有张有弛，这确是经验之谈。"
　　通过这一段反驳，武将能指挥打仗就行了，学文是避长扬短这一论据就驳倒了，这样，"武将不需要文才"的论题，也就无法成立。
　　论点全部一自论据，是建立在论据基础之上的，论据真实，则论点正确；论据虚假，则论点谬误。
　　所以，在论辩中只要揭露出对方论据的虚假、那就如同釜底抽薪，蚀根树倒，所有论点就会被驳倒了。
　　釜底抽薪首先要识薪。要驳倒对方，就要善于从对方的一种论点中分析其要害论据之所在。
　　针锋相对
　　论辩中很重要的一个方法就是要针锋相对，将对方提出的问题，毫不留情的揭穿，逐条加以驳斥。
　　电影《风雨下钟山》里有这样后个镜头：以周恩来为首的中国共产党代表团，与以张治中为首的国民党代表团在北平举行谈判。谈判接近尾声时，传来人民解放军占领南京的消息。张治中低首叹道："这是无意如此！"
　　周恩来认为这种观点没有肯定人民革命的力量，并不能揭露国民党不得人心必然走向失败的实质，于是把张治中的这句话换了一个字。予以针锋相对的驳斥："不，这是民意如此！"
　　针锋相对要求突出针对性。针对性越准，战斗力就越强。有一次，英国保守党议员乔因森希克斯在议会上演说，看见丘吉尔在摇头表示不同意，便忍不住说："我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见！"
　　丘吉尔答道："我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的既然一方有发表自己的观点的自由，另一方当然也有不同意的自由，针锋相对的力量寓于幽默之中。
　　在某次国际会议期间，一位西方我文人员对我方代表进行挑衅："如果你们不向美国保证：不用武力解决台湾问题，是中国人民自己的事，无须向别的国家作什么保证。请问，难道你们竞选总统也需要向我们中国作出什么保证吗？"
　　在生活中也常见到这样的事：如果早晨上班时，在很拥挤的公共汽车上，你的脚被重重地踩了一个，你自然会叫一声：呀哟，小心点，把我的脚踩了！"想不到一个粗野的声音在你的耳边叫起来："嗬！娇贵！你坐小轿车啊，坐小车就不会被人踩了脚，谁叫你坐公共汽车来着？"
　　本来他稍一点头表示歉意，事情就这样过去了，可是，踩了人还自以为理，还要挖苦人。
　　你可以回答："那倒好，你把全车的人脚都踩过了，人们都得去坐轿车，只剩你一人坐这辆最大的轿车吧！"这样针锋相对，当然是不愉快的，但有时实在惹得人生气，也不妨以硬碰硬。
　　在西方某国有这样一件事：一个美貌的小姐独自坐在酒巴间里，看来她是出自豪门。一个青年男子走过来低声问："这儿还有人吗？""到阿芙达旅去？"她大声说。
　　"不，不，你弄错了，我只是问这儿有其他人坐吗？""你说今夜就去？"她尖声叫道。
　　青年男子被弄得狼狈极了，红着脸到另一张桌子去。许多顾客轻蔑地看着他。
　　过一会儿，年轻小姐到他桌边，给他叫了一杯白兰地。她轻声说："对不起，我只想看看您对意外情况的反应。"这回轮到青年男子大声叫起来："什么？要100美元吗？"这位男子看准了机会，针锋相对地报复，使那位小姐出了丑。
　　反唇相讥
　　反唇相讥就是指受到无理指责后，因不服而反过来讥讽对方的一种反驳方法。
　　这种讥讽，一般是承接对方的讲话内容，借用其中的某些语句，反戈一击，点明对方的谬误本质。
　　法国细菌学家巴斯德去巴黎参加学术会议，旅馆招待员见他衣着普通，所带行李很简单，就把他安排一个偏僻而潮湿的小房间里。后来，招待员得知此人就是大名鼎鼎的巴斯德教授时，就满脸堆笑地跑来道歉。
　　"我以为旅馆的阔绰和他的无名是成正比的。"巴斯德没等他说完，立即补了一句，羞得招待员面红耳赤。
　　巴期德的反唇相讥，多是为了批评、揶揄、讽刺和挖苦对方。
　　在一辆电车上，一位老太太登上电车后，发现车上座位都占满了，一位先生客气地站起来让座，老太太随即一声不吭地坐下来了。
　　旁人都对这位老太太的不礼貌行为露出不满的神色。
　　只见那位先生转身向那位老太太："太太，您刚才在说什么呀！"
　　"先生，我什么也没说过呀！"老太太感到奇怪。
　　"对不起，太太，我还以为您在说'谢谢'呢！"
　　话音一落，车厢里一阵哄笑，老太太满脸通红。
　　有时，我们在交际中碰到一些人心怀恶意地对自己进行讽刺挖苦，为了有力地回击对方的挑衅，可以针锋相对地抓住其谬误的要害，反过头来对其进行严厉的责问和深刻的讽刺。
　　丹麦著名的童话作家安徒生一生俭仆，常常戴一顶破旧的帽子在街上行走。
　　有天，有个坏家伙嘲笑他说："你脑袋上边的那个玩艺儿是个什么东西？能算是顶帽子吗？"
　　安徒生马上回敬了一句："你帽底下那玩艺儿是个什么东西？能算个脑袋吗？"
　　以攻为守
　　在论辩中，那种兵来将挡、水来土掩的方法是消极的。
　　积极的方法是以攻为守，即以进攻对方来达到防护自己的观点和目的。
　　以攻为守的常用方法是：当对方反驳自己时，自己主动出击，反攻对方的要害，迫使对方转攻为守，无力来攻击你。
　　京剧《沙家浜》第四场"智斗"中，刁德一在试探阿庆嫂对抗日、对新四军的态度一无所获后，又企图向阿庆嫂打听新四军伤病员的去向。
　　阿庆嫂说，伤病员都走了，日本鬼子搜索了三天三夜，也没找到。
　　刁德一阴阳怪气地说："日本鬼子人地生疏，两眼一抹黑，这么大个沙立浜，要藏起个把人来，还不容易吗？"他还用当年阿庆嫂救过胡传魁的事作证明。
　　阿庆嫂对刁德一的旁敲侧击，就采取以攻为守的方法，抓住刁德一并无证据的弱点，主动出击。
　　她说："听参谋长这意思，新四军伤病员是我藏起来了。"马上又转向胡传魁，气愤地对他说："照这么看，我当初真不该救您，倒落下话把儿了。"
　　把胡传魁弄得很尴尬。阿庆嫂又抓住战机，乘胜追击，要胡传魁马上派人来茶馆搜查。"省得人家疑心生暗鬼，叫我们里外不好做人啦。"说完，把抹布一摔，双手一搭，面带怒容，昂首端坐。使胡传魁下不了台，只得怪罪于刁德一。
　　刁德一时阿庆嫂这一反攻，也大感出乎意料，仓促间，只好以"说句笑话嘛，何必当真"搪塞一番，败下阵来。阿庆嫂用以攻为守的方法终于制服了老奸巨滑的刁德一。
　　在运用以攻为守的方法时，攻要快，要准。快，才能使对方猝不及防，首尾难顾；准，才能击中要害，使对方进入无力，防守无术。
　　声东击西
　　声东击西，就是为了达到某种目的，不直接从这个目的正面去说，而从相反的方面入手实则说的是正面达到的目的。
　　东与西，是两个截然相反的东西，声东又怎么击西呢？事实上确实可能，因为东与西虽然彼此相反，但又是互相联系的。任何一个事物的存在，都会对它周围的事物产生影响，在其影响所及的范围内就会形成一个影响场。所以，使用声东击西法时要特别注意事物的联系性。
　　据《晏子春秋》记载，齐景公爱打猎，非常喜欢养老鹰捉兔子。一次，烛邹不慎让一只鹰逃走了，景公下令把烛邹推出斩首。
　　晏子为救烛邹，拜见景公说："烛邹有三大罪状，哪能这么轻易杀了呢？请让我一条系数出以后再杀他，可以吗？"
　　齐景公说："可以。"
　　晏子指着烛邹的子说："烛邹，你为大王养鸟，却让鸟逃走，这x是第一条罪状，你使得大王为了鸟的缘故而系人，这是第二条罪状，把你杀了，天下诸侯都会责怪大王重鸟轻士，这是第三条罪状。"
　　齐景公只好说："别杀了，我懂了你的意思。"
　　这里，晏子使和的是声东击西法，表面上好像是给烛邹加罪，实则是在为他开脱；表面上是在为齐景公说话，实则是在指出他重鸟轻士的过错，这就是说话之声与意之所指的方向刚好相反。这样，既避免了为烛邹说情之嫌，又真正救了烛邹；既指出齐景公的错误，又没有伤害齐景公的面子。
　　1957年，毛泽东率我党代表团出席同莫斯科社会主义国家党的代表会议。会前，中苏领导人就"向社会主义和平过渡"的提法展开了针锋相对的争论。
　　有次毛泽东与赫鲁晓夫共同进餐。赫鲁晓夫不失时机地想宣扬他的观点，但毛泽东转而与赫鲁晓夫就另一问题展开了讨论。
　　"赫鲁晓夫同志，你对我们提出的'百花齐放'这个口号怎么看。"
　　赫鲁晓夫为难地眨眨眼。他早已请人捎话到北京，表示过这个口号的忧虑。
　　"毛泽东同志，我想，你们的本意可能是说在文化艺术中要允许不同的倾向发展，允许不同的学术思想争鸣……可是，花是有各种各样的——有美丽的花、丑恶的花，甚至有毒的花，对于有毒的花就不能让它开。"赫鲁晓夫小而胖的手做了一个有力的掐掉的动作，"要掐死！"
　　"我们不掐死，留在那里做对比，做反面的教员。"
　　赫鲁晓夫以沉默表示反对这个口号。
　　毛泽东又说："苏联报刊不发表这个口号，我们是理解的，赞成的，因为各国有各国的实际情况，这个口号对于苏联也许是不适合的，情况不同么，都要从各国的实际情况出发。"
　　毛泽东表面上讨论"百花齐放"这个问题，实则是不同意赫鲁晓夫把"向社会主义和平过渡"的观点写进会议宣言。赫鲁晓夫虽不失精明，但还是落入了毛泽东声东击西的圈套。他已经不知不觉同毛泽东一道论证了"从各国实际情况出发，不能强加于人"的观点，这样，就便再把"向社会主义和平过渡"的问题搬到餐桌上来使用声东击西法，从人的心理来看，也是可取的一种方法。爱面子是人皆有之的自尊心的表现，如果在语言或行为上直接损伤了对方的面子，那么，即使这个语言或行为是善意的，对方也难以接受，而采用声东击西法就可以避免这一点。
　　日常生活中，如果看到别人有缺点而不予批出，任其发展，结果是害了别人，但直接指出又恐对方接受不了，这时就可以采用声东击西的说话技巧。
　　顺水推舟
　　顺水推舟，比喻顺应趋热采取相应的办法。在交谈中，顺应对方的话茬，自然而然顺接着说下去，让其向着有利于自己的目标发展，最后使对方心悦诚服。
　　运用顺水推舟法，能达到许多目的。
　　（1）婉言批评有位老师，第一次到职工夜校上课，几个年轻学员和她开玩笑："哟，老师您写的字真漂亮，和您的人一样漂亮！"显得有点油腔滑调。
　　老师笑了笑说："你们和我开玩笑，这没关系，但你们不能和自己开玩笑。你们付了学费，还占用了比金钱更宝贵的时间来学习，假如上课思想分散，学不到知识，时间、金钱统统白花，这岂不是在和自己开玩笑吗？"
　　学员们顿时严肃无声，变得十分认真。
　　（2）解除尴尬有次，一位著名演员和丈夫举办一次敬老宴会，请文化艺术界许多著名前辈参加。90多岁的老画家和他的看护陪同前来。老人坐下后，就拉着演员的手目不转晴地看她。过了一会儿，老人的看护带点责备的口气对老人说："你总看别人作什么？"老人不高兴了，说："我这么大年纪了，为什么不能看她？她生得好看。"老人说完，脸都气红了，弄得大家很尴尬，此时这位演员笑着对老人说："您看吧，我是演员，不怕人看。"
　　演员就喜欢人家看，顺水推舟，合情合理，既不逆忤看护的意思，又顺乎老人的情绪。
　　（3）巧妙讽刺李鸿章有个远房亲戚，胸无点墨而热衷科举，考场上打开试卷，竟有一多半字不认识，急得如热锅上的蚂蚁。眼看交卷时间就要到了，该人灵机一动，在试卷上写道："我乃李鸿章中堂大人的亲妻（戚）。"当主考官批阅这份考卷时，不禁拈须微笑，提笔在卷上批道：顺"所以本官不娶（取）你。"主考官巧借李某一个错字，水推舟，来个"错"批，取得了强烈的讽刺效果。
　　请君入瓮
　　传说在我国云南边境的白族中，有位聪明伶俐的姑娘。这位姑娘特别善于辩论应答，什么问题都难不倒她。
　　有个大地主想了个点子，准备难倒巧嘴姑娘。他把姑娘叫来，还让人牵来一匹马，自己骑在马上，一脚踩着以蹬，身子向上一挺，问巧嘴姑娘："你说我是上马，还是下马？"
　　这意思很清楚：如果说他是上马，他就下马；如果说他是下马，他就上马。无论说他上马还是下马，都不对。
　　巧嘴姑娘缓步走到门边，伸出一脚踩在门槛上，另一脚踩在门外，反问地主："你说我是进门，还是出门？你先回答我的问题，我就能回答你的问题。"
　　这意思很明白：你说我是进门，我就出门。你说我是出门，我就进门。不管你说进门还是出门，都错。
　　原先洋洋得意的地主一听巧嘴姑娘的问话，顿时像泄了气的皮球，只好悻悻离去。
　　在辩论中，发现对方提出根本无法回答的问题时，可模拟同样的无理的问题，作为许诺解答的前提，只要对方能解答，自己一定能解答。这种口语技巧称为"请君入瓮"法。
　　"请君入瓮"来源于"来俊臣以周兴之道，还治周兴之身"的典故。
　　唐武则天时，手下有两个酷吏周兴和来俊臣。后来，有个人告周兴谋反，武则天命来俊臣审理这个案子。
　　来俊臣假意邀周兴喝酒，酒酣耳热之际，来突然问："近来审讯犯人，都不肯招供，老兄有什么妙法吗？"周说："这有何难？拿个大瓮来，周围升起炭火，把瓮烧得滚烫，让犯人进入瓮中，这样，犯人由于受不了灼热的痛苦，什么都会招供出来。"
　　来俊臣连声叫好，忙叫人抬来大瓮一口，烧热后对周兴说："有内状推兄，请君入此瓮！"周兴吓得全身发抖，只好叩头认罪。
　　宋朝《明道杂志》中，记载着这么一件事：从前，有个叫丘浚的人去逛庙。庙里的老和尚见他比较寒酸，就对他十分冷淡。这时，恰好有一个当官的来逛庙，老和尚马上满脸堆笑，降阶相迎，十分恭敬。
　　等当官的走后，丘浚问老和尚，为什么你对当官的这样恭敬，对自己却冷若冰霜。老和尚说："你不懂，按我们佛门的规矩，恭敬就是不恭敬，不恭敬就是恭敬。"
　　丘浚听罢，猛抄起大棒，照向老和尚的头猛打，打得老和尚双手抱头，哇哇直叫。
　　老和尚问丘浚为什么打人，丘浚说："既然恭敬就是不恭敬，不恭敬就是恭敬，那么，我打你就是不打你，不打你就是打你。"
　　老和尚满面羞惭，无言以对。
　　老和尚为什么挨打？主要是他势利眼，还用"恭敬就是不敬，不恭敬才是恭敬"这一诡辩手法来进行狡辩。对此，丘浚也想了同样的办法来对付老和尚。因为丘浚的话是从老和尚的话里合乎逻辑地引伸出来，所以老和尚纵挨了打，也只能是"满面羞惭"了。
　　丘浚用的就是请君入瓮法。
　　以牙还牙
　　归谬法是以对方的论点为前提，将其推论到非常明显的荒谬结论，从而证明对方论点的虚假性。
　　例如，鲁迅先生在《文艺的大众化》一文中，驳斥"文学作品的质量越高知音越少"的谬论时，用的就是归谬法："倘若说，作品愈高，知音越少，那么，推论起来，谁也不懂的东西，就是世界上的绝作了。"
　　显然，这个结果是非常荒谬的，因此"作品愈高，知音愈少"的荒谬性就充分显露出来了。
　　归谬法犹如一面显示谬误原形的放大镜，能使人们对错误的论点或论据看得更清楚，因而常常为人所采用。
　　苏东坡的《志林。记与欧公语》一文里，记载了苏东坡与其师欧阳修的一段对话，其中的归谬反驳，十分精彩：欧阳文公曾说过：有一病人，医生问他得病原因，回答说："乘船时遇上大风，受惊吓而得病。"医生就拿来多年的舵把，上面浸透了舵工的手心汗，刮下细木屑，加上丹砂、茯神等药，为他治病，喝下去就好了。现今的《本划。别药性论》上说：止汗用麻黄根节，以及旧的竹扇子刮末入药。文公因此说：中医以意用药多类似这样做法；初看很像儿戏，然而有时也很灵验，恐怕也不容易问出个所以然来。我（指苏东坡）便对先生说：照这样说来，用笔墨烧灰给读书人喝下去，不是可以治昏惰的病了吗？推此而厂之，那么喝一口伯夷（孤竹之子，与其弟互相推让王位）的洗手水，就可以治疗贪心病了；吃一口比干（商纣王淫乱，比于谏而死）的残羹剩汁，就可以治好拍马屁的毛病。舐一舐刘邦的勇将樊哙的盾牌，可以治疗胆怯病；闻一闻古代美女西施的耳环，可以除掉严重的皮肤病，公听了便哈哈大笑。
　　1917年的一天，马雅可夫斯基在彼得堡的大街上散步，遇到一个女人，她用荒谬的语言中伤布尔什维克："布尔什维克是土匪，是强盗，他们杀人，放火，抢女人……"
　　马雅可夫斯基听了火冒三丈，他厉声喊道："抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！"
　　"你说什么呀？"女人惊慌失措地争辩道："你搞错了吧？"
　　"没错".马雅可夫斯基一本正经地对围观的人们说，"就是这个女人，偷了我25个卢布。"
　　听了这话，围着那女人的人们纷纷讥笑她，随之四散。那个女人一把鼻涕一把眼泪地对马雅可夫斯基说："我的上帝，你瞧瞧我吧！我可是头一次看见你呀！"
　　马雅可夫斯基轻蔑地回答说："可不是吗？太太，你才头一次看见布尔什维克、怎么就大谈起布尔什维克来了……我劝你回家后，可别拿自己的女厨出气。"
　　有个大学生考上了研究生之后，把他的妻子扔在一边，又想在他新的圈子里找恋人。同事们劝他，他却振振有词地狡辩道："地位变了嘛，和从前的伴侣失去了爱情，为什么不可以去寻找真正的爱情？"
　　为此，他的同事气愤地说："如果一个人的地位变了，和从前的伴侣就没有了共同的语言，从而就失去了爱情的话，那么，倘若你从硕士生升到博士生、副教授、教授的时候，不知该有多少次恋爱，寻找多少回'真正的爱情'了。"
　　显然，这个结论是荒谬的，由此我们可以推断那位研究生的诡辩是荒唐可笑的。
　　过去，有个吝啬的地主叫长工去买酒，但又不拿出一分钱，长工感到莫名其妙，就问："老爷，没有钱怎么能买到酒呢？"
　　地主生气地说："花钱买酒谁不会？不用钱便买到酒，才算有本事呢！"
　　长工转眼间又拿着空瓶子回来说："酒买来了，请老爷美美地喝上两盅吧！"地主一看是空瓶，大发雷霆。长工笑着说："酒瓶里有酒谁不会喝？要能从空瓶里喝出酒来，那才叫有本事呢！"
　　长工用归谬法制服了地主。
　　引诱陷阱
　　所谓引诱法，就是诱导对方陷入自相矛盾，使之走上一条自我否定的道路。请看下面的段对话：甲：我的爱人要是怀了一个女胎，哪怕是头胎，我也要叫她去做人工流产。
　　乙：为什么？
　　甲：一对夫妻只能主一个孩子，女孩子长大了总归是人家的。我没有儿子靠谁传宗接代呢？
　　乙：我家倒是有个大胖儿子，现在才3岁，等过了10岁，我就送他去当和尚。
　　甲：你这是疯了？
　　乙：我的神经很正常，因为他不能传宗接代！
　　甲：这孩子有什么毛病吗？
　　乙：没有。
　　甲：那怎么不能传宗接代呢？
　　乙：将来长大了找不到对象甲：不会吧？
　　乙：到那时咱们社会上只有男人，没有女人了。
　　甲：哪会有这样的事？
　　乙：女的不能传宗接代，都叫做爸爸的给"人工流产"了。甲：？——喔……
　　在这段对话中，乙就是采取引诱法使甲由否定女的不能传宗接代到肯定女的能传宗接人，从而造成前后矛盾，自我否定。在辩驳中要诱使对方前后矛盾，关键是不要正面指出对方不合理之处，而要变换一种形式，表达对方荒唐的论断，并诱使对方否定这种论断，从而让对方在不知不沉中否定自己。
　　在变换对方荒唐论断的表达形式时，既要让对方感到这种诊断的不合事理，又不能让对方觉察到这就是自己的观点，这样对方才会在你的诱导下一步步走上自己否定自己的道路。
　　引诱法可以使用隐含假设式诱问。
　　这种方法是论辩者将难以使人接受的观点隐含在问话中的一种故意发问。这种隐含在问话中的一种故意发问。这种隐含假设式诱问效是也是诱人上当，而且，其手法显得更隐晦和狡黠。
　　美国第一任总统华盛顿曾有一件趣事：有一次，华盛顿家里丢了一匹马，他获悉是一位邻人偷走了，便同一位警官到邻人家去讨索。但邻人拒绝归还，并声称那是他自家的马。
　　华盛顿灵机一动，走上前去，用双手蒙住马的眼睛，对邻人说："如果这马是你的，请告诉我，马的哪只眼睛是瞎的？"
　　"右眼。"邻居答道。
　　华盛顿放开右手，马的右眼并不瞎。
　　"我说错了，马的左眼才是瞎的。邻人急忙申辩说。
　　华盛顿放开左手，马的左眼也不瞎。
　　警官说："这样，已经证实马不是你的，必须把马还给华盛顿先生。"
　　不难看出，隐含假设式诱问是问中有圈套，往往可以出奇胜，使对方措手不及。
　　传说从前有个地主，为了赖长工一年的工钱，伙同帐房先生设计了一个阴谋。他们请长工一起喝酒吟诗，并说明，如果有谁做不出来，就别拿一年的工钱。
　　长工一边喝酒，一边笑着说："昨天夜里你们一直商量到天亮吧？"
　　地主连忙摇摇头："不，不，我们只商量到半夜。"一下子就露了马脚。
　　原来，长工的问话里隐含有"昨天夜里你们商量过了"这一潜台词，地主求财心切、未曾防到长工还有这么一招，骗局轻而易举就被戳穿了。
　　引诱法的巧妙之处在于，它往往使对方在不知不觉中落进陷井，自己批驳自己，再等发现，已为时晚矣，因而只得低头认错。
　　射人先射马，擒贼先擒王
　　舌战时，常用"射人先射马"的方法。
　　从论据与命题的关系，以及论证的根据是否充分与真实，是辩明命题能否成立的恨本方法。
　　对论敌的论据要作具体分析、检验、发现论敌的症结在于论据，就按以下不同情况予以批驳。
　　论据与命题之间没有必然的联系。论据虽然是真实的，然而由这一论据无法推导、证实命题的真实。
　　某校部分学生中流行留长发、蓄长鬓，风度并不优美。
　　由论据推不出命题，因而驳不倒偏爱长发、长鬓者的观点。对方完全可以同样举出留长发、蓄长鬓的影星和球星的才能使观众倾倒的例子加以反驳。
　　王若飞在狱中时，法官诬蔑他"卖国"，理由是："马克思、列宁都是外国人，你是中国人，中国人讲外国人的主义，难道还不是卖国？"
　　王若飞发现法官犯了论据推不出命题的错误，于是抓住这一点作了有力的驳斥："法官先生，你竟然无知到这样可怜的程度，真是怪事。对你说话，我得讲一点普通常识，马克思是德国的犹太人，列宁是根据马克思主义真理，在俄国建立了布尔什维克党，领导人民推翻了反动的沙皇统治，赶走了德国侵略者。难道列宁赶走了德国人，又把俄国出卖给德国人吗？"
　　法官哑口元言。
　　有位清洁工在街上打扫卫生，一位妇女随手扔下了一些果皮纸屑。清洁工对她说："请不要乱扔果皮纸屑。"这位妇女振振有词地说："我们不扔，还要你们清洁工干什么？你们就该失业了！"
　　这位妇女的错误在于论据与命题对不上号，有人清扫是事实。乱扔纸屑也是事实，但不能说因为有人清扫就允许乱扔纸屑。
　　可以这样责问她："清洁工的存在与否，难道是根据你乱扔纸屑来决定的？"清洁工是否失业，与你乱扔垃圾有什么必然联系？如果因为有人清扫就允许乱扔垃圾，那么有了公安局和法院处置违法犯罪的人，你怎么不去违法犯罪？"
　　秦宣太后在宫中守寡，十分宠爱大臣魏丑夫，两人不避耳目，打得火热。
　　好景不长，后来太后患了重病，卧床不起。临死前，她舍不得放下魏丑夫，就下命令说，要他殉葬。
　　有位叫庸芮的大臣自告奋勇进官去说情。庸芮见到太后就说："人死了还有知觉吗？"
　　太后说："没有知觉。"
　　"既然如此，为什么要把生前所喜爱的人，活活埋到坟墓里和死人葬在一起呢？更何况，要是死人还有知觉的话，先王的积怒也一定是很久了，太后到阴间请罪还来不及，还有什么空闲和魏丑夫相好呢？"
　　庸芮说得头头是道，合情合理，太后呆了半天，才从牙缝里挤出几个字："那么就算了吧。"
　　这位固执的太后，为什么会收回成命呢？就在于庸芮采用射人先射马法，把她借以支持论点的论据"人死后还有感觉"，作了透彻的驳斥。"马"被射倒了，"人"当然也就掉下来了。
　　利用矛盾
　　利用矛盾法，是论辩中常用的一种技法。这种方法就是在论辩中，抓住对方自相矛盾的地方加以揭露，以子之矛，攻子之盾，从而暴露对方论辩的荒谬。
　　有这样一则外国幽默笑话：欧伦斯庇格走进一家饭店想吃饭，因为肉还未烤熟，只吃了一些面包就躺在烤炉旁的长凳上打盹。
　　当烤肉端上桌时，店主请他就餐，他说："烤肉时我都闻饱了。"店主便拿着托盘要收他的肉钱，理由是他说人已闻饱了肉味，所以也应该付同吃肉一样多的钱。
　　于是欧伦斯庇格摸出一枚银币，扔到长凳上，对店主说："你听到了钱的声音了吗？"
　　接着，他马上抓起银币，放回钱袋，对店主说："你听到了我的银币发出的响声，正好够付我闻你的肉味的钱。"
　　店主无言以对。欧伦斯庇格所运用的就是以子之矛攻子之盾法。
　　《世说新语》载，三国时代，孔融10岁时，一次家里来了好多客人，大家都称赞孔融很聪明，唯独一名叫陈韩的人却说："小时了了，大未必佳。"意思是：如果小时候聪明，那么，长大了不一定好。
　　可是，孔融却不慌不忙地对陈韩说："那么就是说，您小的时侯，一定很聪明罗？"
　　陈韩听了这话，羞得满面通红，只好认输。
　　孔融的反驳成功，全在于他看出了陈韩的"逻辑"不成逻辑，于是搬用了他的糊涂逻辑反套陈韩，这就是以子之矛，攻子之盾，让对手搬起石头砸自己的脚。
　　一个小男孩去面包店买了两个便士的面包，发现面包比平时小得多，于是就对老板说："你不觉得这个面包比平时小吗？"
　　"哦！不要紧，这样你拿起来就方便多了。"显然，老板在诡辩。
　　小男孩没有争辩，只给一个便士就离开了面包店。老板赶紧大声喝住他："嗨，你没给足钱！"
　　"哦，不要紧，"男孩不慌不忙地回答，"这样，你数起来不也方便多了吗？"一句话噎得老板说不出话来。
　　利用矛盾法由于能一下子击中对方的要害。所以能帮助我们在论辩中打个"速决战".三言两语就可以把对方驳倒。
　　在某公司的一次"树立远大理想，做好本职工作"的讨论会上，青年职工小王说："理想是假的，实惠是真的。什么理想、信念，有利就想，有福就享。"
　　其他人批评他这种认识时，他却辩解说："经过文化大革命，他们还相信什么理想、信念这类东西，反正我是不信了。"
　　"你一点不信了？"一个职工说。
　　"一点也不信。"
　　"你就这样确信吗？"
　　"对。"
　　"那么，你怎么说没有理想信念这种东西呢？你首先就有了一小王顿时哑了。
　　这是因为小王的狡辩中存在自相矛盾：一方面根本不承认有信念这类东西，另一方面又确信创建的这个主张是正确的，而确信一种思想是正确的，正是一种信念。
　　那位职工发现了小王论辩中矛盾，于是就逼小王将两者都加以肯定，让他陷入自相矛盾之中。然后，用子之矛，攻子之盾，一下子就驳斥了小王的诡辩。
　　在现实生活中，自和矛盾的论点并不能一下子暴露出来，即使暴露出来也不那么直接。因此，你要注意策略，对对方进行诱问，让他暴露出各种自相矛盾之处，再抓住时机，进行反击，将对方驳倒。
　　偷换概念
　　鲁迅在厦门大学担任研究院教授时，校长林文庆经常克扣办学经费，刁难师生。
　　一天，林文庆把研究院的负责人和教授们找去开会，提出要把经费削减一半。教授们纷纷反对：研究院的经费本来就少，连研究成果的印刷费都付不出，绝对不能再减了。"林文庆却阴阳怪气地说："关于这件事，不能听你们的，学校的经费是有钱人拿出来的，只有有钱人，才有发言权！"他刚说完，鲁迅立即站起来身来，从口袋摸出两个银币，"啪"的一声放在桌子上，铿锵有力地说："我有钱，我也有发言权！"林文庆料不到鲁迅会说这句话来，弄得措手不及，狼狈不堪。接着，鲁迅力陈研究经费不能减少的道理，一条条，一项项，有理有据，驳得林文庆哑口无言，只得灰溜溜地收回自己的主张。
　　为什么其他教授的话不起作用，鲁迅一席话就立见功效呢？这和鲁迅话的开头有关系。
　　鲁迅抓住"有钱"两字做文章，出奇制胜。林文庆讲的"有钱"和鲁迅讲的"有钱"概念是不同的，但鲁迅就是巧妙利用这一不同，给林文庆当头棒喝，打乱他的阵脚，一开口就气势非凡，使对方在心理上先输了几分。
　　鲁迅这里运用的是巧换概念法。
　　巧换概念，就是在论辩中针对对方的无理主张，故意曲解其一词语在对方话中的意思，出奇不意地驳倒对方。
　　日常生活中的小辩论，如果能掌握巧换概念的技巧，可获得幽默的效果。
　　两位农民在给玉米施肥时，以猪粪离庄稼远近为题争执起来。
　　甲："猪粪离庄稼近，便于庄稼吸收，庄稼肯定爱长！"
　　乙："让你这么一说，应该把庄稼种到猪圈里，一定更爱长！"
　　甲："你这是不讲理！"
　　乙："怎么不讲理？你不是说离粪近庄稼爱长吗？"
　　这时，一位老农民凑过去说："我看你们俩谁说得也不对，猪尾巴离猪粪最近，没见到猪尾长得多长……。"
　　在场的人哈哈大笑。老农民用巧换概念法，轻而易举地平息了争执，又逗笑了大家。
　　有个富翁，左邻是铜匠，右邻是铁匠，成天丁丁冬冬吵得厉害。富翁特备一桌酒席请他们搬家，左右邻舍都答应了。
　　两家都搬了家之后，丁丁冬冬还是照旧。原来是左边搬到了右边，右边搬到了左边。
　　富翁所说的"搬家"是指搬到一定距离之外的意思，可照字面讲，只要把住处挪动一下就是搬家。邻居就利用这一点巧妙地整治了富翁。
　　偷换概念是诡辩者最常见的一种诡辩伎俩，其主要手法有：（1）利用多义同混淆不同的概念概念是要用语词去表达的，由于有些语词具有多义性，因此，这些语词就可以用来表达不同的概念。
　　如，当听到我国女排取得"五连冠"的喜讯时，甲说："我为我国女排而骄傲。"乙反驳道："你不应该骄傲，因为骄傲会使人落后。"
　　这里乙就是利用多义词来混淆不同概念。甲说的"骄傲"自豪的意思，而乙却混淆为自高自大。
　　（2）混淆集合与非集合概念例如，一个青年在逛公园时，将公园里的栏杆给搞坏了。公园管理人员要他赔偿，这青年反问道："为什么要我赔？"管理人员说："损坏人民的财产就应该赔！"
　　青年振振有词说："我是人民中一员，人民财产有我一份，用不着赔，我那份不要了！"
　　这个青年就是混淆集合概念和非集合概念进行诡辩。
　　因为，"人民财产"是一个集合概念，是不可分割的整体，而这个青年却故意把它当成非集合概念，认为自己可以任意支配其中的一份，因而以此来逃避赔偿的责任。如果分不清集合概念和非集合概念，对这样的诡辩还真不好对付呢？
　　（3）偷偷改变概念的内涵"文革"中，"四人帮"一伙打倒了一大批老干部，把"参加过民主革命的老干部"和"民主派"等同起来，把"民主派"与"走资派"等同起来，进行混淆和偷换，炮制出一条老干部就是"民主派"，"民主派"就是"走资派"的反革命政治纲领，为他们篡夺党和国家领导大权大造反革命舆论。
　　借题发挥
　　经验丰富的论辩家总是不放过一切机会宣传自己的观点，并注意扩大其影响。这机会就包括对方提出的题，如未阐发、证明，或论证不合理，我们可接过这一论题趁机加以发挥，不仅可变被动为主动、而且还能收到意想不到的效果，这就是借题发挥法。
　　1960年4月，周恩来总理在尼泊尔首都加德满都举行了记者招待会，当变到中尼两国对珠穆朗玛峰的看法不一致时，美国一记者问："关于珠峰问题，你在这次会议中是否已作出决定？你刚才讲的话，含义是由中尼两国把它平分。"
　　周总理回答说："无所谓平分，我们还要继续进行友好的协商，这个山峰把我们两国联结在一起，不像你所想的会把我们两国分开。"
　　寥寥数语，一"分"一"联"，周总理借纠正记者提问之机，重申了我国的友好睦邻政策。
　　根据交谈的具体情况，运用借题发挥法，可以收到不同的效果。
　　罗蒙诺索夫生活俭朴，不讲究穿着，而有一个不学无术的人，看见他衣袖的肘部有个破洞，便自作聪明地指着破洞挖苦说："从那儿可以看到你的博学吗，先生？"
　　"不，一点也不！先生，从这里可以看到愚蠢。"
　　这人顿时羞得面红耳赤。罗蒙诺索夫借用衣袖上的破洞的话题，指出用破洞来衡量一个人的学问，正好暴露自己的无知。
　　清朝嘉庆年间，洛阳才子孟习欧，因事至一裁缝处。裁缝见孟衣着平平，故应酬冷淡。孟见其事忙，告以稍候再来，即外出散步。
　　少间，孟散步回来，裁缝一反常态，非常敬重。原来，有人告诉裁缝："他是大名鼎鼎的孟习欧。"
　　裁缝说："别人说先生诗作得好，请赐大作。"
　　孟略一沉思，即说道："裁缝离不开针，就以针为题吗：一条钢针明粼粼，拿在手中抖精神，眼睛长在屁股上，只认衣裳不认人。"
　　孟习欧面对裁缝的势利心理，巧借裁缝的常用工具——针为题，对势利之人进行了尖锐的讽刺。
　　借题发挥的关键在于一个"借"字。因为所借之题是论敌提供的，能否借为己用，反映出辩者运用这一对策的论战经验的思辩能力。这种借用有条件限制：不能脱离辩论的特定情境和论战双方的对立关系。
　　例如，1928年夏明翰在对付敌人审讯时，借"宗教信仰"的后题进行还击，不仅表明双方世界观的不同，而且进一步揭露了敌人的伪善嘴脸。
　　敌人："有无宗教信仰？"
　　夏明翰："我们共产党人不信神，不信鬼，不像你们一手捧《圣经》，一手举屠刀。"
　　当我方处于受击地位，立即就对手所提的话题作易位思考，让论敌置身于我方地位，甚至仿照对方的论断，以加倍于他所施用的攻击力量还击对手。
　　一次，俄罗斯著名马戏丑角演员杜罗夫在演后休息时，一个傲慢的观众走到他跟前，讥讽地问道："丑角先生，观众对你非常欢迎吧？"
　　"还好。"
　　"作为马戏班中的丑角，是不是必须生来有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋，就会受到观众的欢迎呢？"
　　"确实如此。"杜罗夫悠闲地回答，"如果我能生一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双薪！"
　　这个观众只好灰溜溜地走了。因为他懂得杜罗夫的意思是：如果我不是由于表演艺术得到观众好评，而是由于生有一张愚蠢而丑怪的脸，才受到观众欢迎的话，那么你的脸加倍愚蠢和丑怪，就可以拿双薪了。
　　借题发挥常借其人之道，还治其人之身。以论敌所讲的道理或所用的方法来还击他，能产生有力地反驳和揭露的作用。
　　某次国际会议期间，一个西方外交人士狡猾地对我国代表说："阁下这次在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识？"言外之意是讽刺我国代表过去没有接触过西方，对西方的一切浅薄无知。
　　我国代表淡然一笑："我是在西方受教育的。40年前我在巴黎受高等教育，我对西方的了解可比你少不了多少。遗憾的倒是您对东方的了解真是太差了。"
　　运用借题发挥法，要"借"得自然，即借言和真正表达的事理具有合理性。此外，所作的引申发挥要中肯而恰如其分，不要牵强附
　　欲擒故纵
　　有位心理学家写了本《趣味心理学》，他为了让读者尽快了解书中第八章第五节的内容，以期引起兴趣，把整个书读完，在书的前言中写道，"请不要阅读第八章第五节的内容。"结果大多数读者偏偏不看前面的章节，而首先翻看第八章第五节的内容。
　　这位作家就是运用了欲擒故纵的方法，达到了目的。
　　说话时采取了欲擒故纵的手法，先放后收，常能出奇制胜，这一纵一擒，就像一股奇兵，使交谈对方在放松戒备中上当，最终无可奈何地服输。
　　1925年，贺龙任湖南澧州镇守史，他的部下在津市没收了一批英国商人偷运的军火和鸦片。为此，英国驻华大使馆的官员由省政府官员陪同，前来找贺龙交涉。
　　英国官员傲慢地说："敝国商人在贵地津市经商，财物被你手下的人抢劫一空，请你处置。"
　　贺龙不紧不慢地说："那就请你写一张丢失货物的清单吗。"
　　英国官员以为贺龙真要追还被没收的走私商品，就一件件写了起来。此时，走来一个军人报告贺龙，英国人的货里有不少是枪枝、弹药和鸦片。
　　贺龙一听，就对英国官员说："请你把枪枝、弹药和鸦片都写上吗！"
　　英国官员照办了，还签了名。贺龙接过清单，脸一沉，说："我正在追查私运这批军火，倒卖毒品的罪犯，想不到他你倒自己送上门来了！你们违反了中国的法令，我要向国际法庭控告你们！"
　　英国官员张口结舌，狼狈不堪。
　　贺龙这里就运用了欲擒故纵法。
　　利用人们的应激心理，巧用欲擒故纵法，可以达到预期目的。
　　东汉末年，有个郡守得了不进饮食的重病，专程请名医华佗来治病。华佗给郡守切脉后，既没有开药方，又没有针炙，自个儿不声不响走了。
　　郡守以为招待不周，连忙送去财礼，请吃酒席。华佗见财礼就收，见酒席就吃，但就是不开药方。
　　一晃十多天过去了，郡守让和子去问华佗，而华佗却带着钱财走了，还留下一封信："无耻郡守，枉活人间。"气得郡守怒不可遏，连声呼叫："抓住他！杀了他！"
　　人马分头追了两个时辰，没有抓住华佗，郡守又急又怒，气喘吁吁，大声咳嗽，口吐出一大滩黑血，吐过之后，郡守觉得好多了。
　　次日，华佗回来，将财礼退还主人，并告诉他："你的病根已经除掉了。"
　　华佗利用人的应激心理，先纵他生气，而后吐出淤血，达到了治病的目的。
　　明朝时，四川有个杨升庵，中过状元。皇帝因他讽刺自己，要把他充军到很远的地方。
　　杨升庵想：充军还是离家乡近一点好。他就求见皇帝说："皇上要把我充军。我也没啥说的。不过，我有个要求。"
　　"什么要求？"
　　"任去口外三千里，不去云南碧鸡关（今昆明）。"
　　"为什么？"
　　"皇上不知，碧鸡关，蚊子有四两，跳蚤有半斤！切莫把我充军到碧鸡关呀！"
　　皇帝心想：哼，你怕到碧鸡关，我偏要叫你去！于是下令：杨升庵立即充军云南！
　　杨升庵利用对方的逆反心理，巧用欲擒放纵法，达到了目的。
　　美国第三十届总统柯立芝的女秘书，打字时常将标点搞错。为了说服她，柯立芝运用了欲擒故纵法。
　　柯立芝友善地说："你今天穿这套衣服很合适，看起来真漂亮！"
　　因为柯立芝平时很少赞美人，女秘书不好意思地羞红了脸，低着头。然后，柯立芝又说："你别这么紧张，我只是希望你高兴一下。对了，以后你打字的时候，多注意一下句号和逗号。"
　　女秘书欣然接受了意见。
　　先发制人
　　中国有名俗话：先下手为强。在血与火的搏斗中，没有什么斯文客套可讲。趁守敌不加防备或没有做好充分准备的人时候，先下手者必得先机之利。所以，兵家用兵强调先发制人。
　　军事上强调"先发制人用其阳。"所谓"阳"，就是指军队的锐气。兵初发则锐气盛，先发制人最强调首次打击的作用，最强调速战速决。倘若旷日持久，兵钝锐挫，这就标志着先发制人的主动权即将丧失。
　　在"西安事变"和平解决之后，张学良送蒋介石回南京，结果被蒋扣押。
　　东北军中的一些军官得知张学良被蒋扣押，把本应针对蒋介石的仇恨，发泄到东北军的高级将领身上，还错误地认为共产党没有把张学良救回来，对此也很有意见，他们在暗杀了几名东北军高级将领后，又杀气腾腾的闯进周恩来的住所。
　　在这紧急关头，周恩来镇定自若，霍地站起来猛地一拍桌子说："你们要干什么？你们这是要救张副司令吗？你们的行动恰恰是帮了蒋介石的忙！是蒋介石欢迎的！你们以为这样子就可以营救你们的张副司令回来吗？不！这恰恰是害了张副司令！因为你们的行动破坏了团结，分裂了东北军！你们在犯罪！"
　　周恩来的一番严词煞住了这几个狂徒的威风。无理闯进来的几个青年军官流着泪，立即跪下一几周恩来认错请罪。
　　周恩来这里运用的就是先发制人。
　　周恩来为什么要采取先发制人呢？因为这是在一种特殊情况下对特殊对象的特殊方式。张学良被蒋介石扣押，来人是张学良的亲兵部下，而且这些人因误解对共产党也怀有仇恨。所以在这种情况下，温和劝说是无济于事的，弄不好还会亏，而只有以硬对硬，打消其气焰，才能制服对方。
　　周恩来的先发制人，有三点可以使对方心服。
　　一是先，不容对方分说，一顿严词，首先在精神上占了上风；其次是厉，毫无畏惧，拍桌猛喝，句句铿锵，在气势上挫了对方的锐气；还有是理，不仅词严，而且义正，既以势压人，又以理服人，使对方不得不服。
　　1986年亚洲大专辩论会新加坡国立大学对香港中文大学一场，辩题是"外来抽资能够确保发展中国家经济高速增长。"
　　显然，"确保"一同颇值得推敲。正方香港中文大学先声夺人，开场就提出"确保"并不是指"百分之百地保证".比如在公共汽车上。售票员常说："为了确保各位旅客的安全，请不要扶车门。"这并不是说只不去扶车门，乘客的安全就可以百分之一百地保证。
　　香港中文大学率先定义"确保"一词的含义，为自己的论点开辟了广阔的活动舞台。化不利为有利，牢牢地把握了场上的主动权，最终获胜。
　　可以设想，如果没有先声夺人，而是在承认"确保"就是百分之百地保证的前提下与对方辩论，正方是很难取胜的。
　　先发制人成败的关键，在于把握战机。举棋不定，优柔寡断是大忌。如欲取得先发制人的胜利，必须做到以下几点：（1）看准了此举有效性和可行性的预期结果，应有刚毅果敢的精神，自信并非轻举妄动，就毅然决然实施。
　　（2）胜败系于战机，而战机又存在于一定的空间和时间条件之中。论战形势变化无定，此时是敌方的弱点，几个辩论回合之后，可能就成了他的强点。可是先发制人的对策的采用，不能单纯考虑在时间上抢先，而是经过双方论战形势的预测，发现最佳时机才能先敌行动。而且机不可失，须当机立断。猛虎一旦犹豫失去进攻良机，还不如小小蜜蜂果敢的一刺。
　　（3）先发制人，不忘知己知彼。你如属"成功倾向型"，即平时做事多从成功方面考虑，一心认为我要么不干，干就必然成功，应该看到自己易于冲动、疏于考虑的短处，而冷静处事；你如属"失败倾向型"，即平时做事多从失败方面着想，应该克服谨慎有余、畏缩不前的弱点，果断行动。
　　以退为进
　　以退为进法，就是用貌似与本意相悖的言行，即退下的方法，取得优势，而最终取得更大进展的方法。
　　以退为进，比只进不退好。因为通过退可以积蓄更大的进的优势，比平平而进取得的效果更大。
　　人们一般都有这样的常识，要用拳头击倒对方，如果先伸直了胳膊去撞击出去，一定会重重击倒对方。
　　"上海牌"电视机及其生产厂家——上海广播器材厂，在国内是享有盛名的。如果要提高知名度，树立形象，该厂的"资本"可谓"雄厚".
　　然而，该厂不倚功自诩，而是别开生面地举行了"揭短会"，主动邀请对该厂有意见的客户来"挑刺找骨头".
　　乍一看，仿佛是"家丑外扬"失了面子，但实际上，这样反增强了用户信任感，实在是棋高一着的妙举。
　　该厂的做法，就是运用了以退为进法。"揭丑"是退，"赢得赞誉"是进。
　　《史记。滑稽列传》中记载着一则以退为进的论辩故事。
　　趁庄王十分钟爱一匹马，但这匹马因过于养尊处优，太肥胖而死了。庄王命令全体大臣为死马致哀，并要用一棺一椁装殓，按大夫的礼节举行葬礼。百官纷纷劝阻，庄王大动肝火，下令谁再劝阻，定判死罪。
　　宫中有个叫优孟的人，进宫嚎啕大哭。庄王问为什么，优孟说："这匹马是大王最心爱的马，以楚国之大，什么东西弄不到！现在却只以大夫的葬礼来办丧事，实在太轻慢了！我请求用群王的礼仪来埋葬。"
　　楚庄王一听甚为高兴，便问："依你之见，怎么个埋葬法呢？"
　　优孟说："最好以雕琢的白玉作棺材，以精美的梓木做外椁。还要建造一座祠庙，放上牌位，追封它为万户侯。这样天下的人就知道，大王是轻贱人而重马了。"
　　楚庄王一听，如梦初醒，说："我的错竟到了这种地步！"
　　优孟说服楚庄王别葬马，不是直言相阻，而是以退为进，先消降了庄王的对抗情绪和排斥心理，最后取得论辩的胜利。
　　某山区支部书记带领群众修路时，放炮炸石砸断了一家农户的梨树，这颗梨树是这家农户的财源，主人揪住支书要他赔。
　　支书说，秋后一定赔偿，但主人不肯，主人的兄弟一拥而上，把支书好一顿打。村晨的党员和群众都火了，要求狠狠整治打人者。第二天开村民会，闹事的也觉得理屈，准备挨整。
　　不料，支书口竟做检讨："老少爷们，我还年轻，得大家帮扶。哪个活我安排错了，哪句话我说得不对，大家担待，我作检讨。"被打的事竟一字不提。
　　前来闹事的人找到支书，当面认了错："你是为全村，我是为自家，我错了！今天你咋说，我咋干，听你的。"
　　支书是很懂得交谈之道的。为了开辟富裕之路，他忍下了个人委屈。但是，他的忍让和退缩，不是懦弱，而是一种坚强；同时也是一种方法，一种有效的以退为进的方法。
　　由此可见，以退为进的交谈方式，是一种有效的交谈策略。它表面是退缩，实质是进攻后退是为了更好的进。就像拉弓箭一样，先把弓箭向后拦，目的是为了把箭时出去。
　　运用这种方法，要注意几点：要知情，知己知彼，方能百战百胜。要有度，退要适度，进要有力，有如拉弓，过度拉弓弦易断，不够则不能把箭射远。此外，生拉硬扯是不能取得好结果的，只有顺应对方的话题和心态，自然而然，顺理成章，才能退得巧妙，进得有力。
　　一语双关
　　一语双关，是指在一定的语言环境中，利用语句的同义或谐音的关系，有意识地使语句具有双重意义，言在此而意在彼。
　　由于双关含蓄委婉，生动活泼，又幽默诙谐，饶有趣味，能给人以意在言外之感，又使人回味无究，因而在论辩中经常为人们所使用。
　　阿凡提在闹市的店面开理发店，租期为1年。
　　店主仗着店面是他租给的，每次剃头都不给钱。有一天店主又来了，阿凡提照例给他剃了光头，边刮脸边问道："东家，眉毛要不要？"
　　"废话，当然要！"
　　阿凡提嗖嗖两刀，把店主的两道浓眉剃下来了，说："要，就给你吧。"
　　店主气得说不出话来，埋怨自己不该说"要".
　　"喂，胡子要不要？"
　　"不要，不要！"店主忙说。
　　阿凡提嗖嗖几刀，把店主苦心蓄养的大胡子刮下来，甩在地上。
　　阿凡提用双关语，把店主整治得无可奈何。
　　有一天，一位年轻的作者来到某编辑部，递上自己的作品。编辑看了作品以后问他："这篇小说是你自己写的？"
　　"是我自己写的。"年轻人答道："我构思了一个多月的时间，整整坐了两天才写出来的，写作真苦！"
　　"啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！"编辑大发感慨。
　　听了编辑的话，年轻人赶快悄悄地离开了编辑部。
　　稍加思索，就会明白，"契诃夫先生，您什么时候复活了啊"这句话，隐寓着"你抄了契诃夫先生的作品。"其效果远胜于明言快语地指出作品是抄袭的。
　　某日，老扬带着8岁的儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访一位朋友。临走时，坚持留下那礼物，说："根号2啊，收下吧！"
　　"根号2？"主人楞住了。
　　哪知那8岁的鬼灵精接着说："根号2＝1.41421……，就是，意思意思而已啦！"
　　人的心理，社会心理，在许多事情上是自相矛盾的。比如送礼就是。一方面主张"君子之交谈如水。"一方面又说"礼尚往来人之常情，"所以在送礼与收礼时，往往处在进退两难的境地。倘若说："根号2，收下吧。"那就大出新意，在心照不宣的笑声中，一切都"功德圆满"了。
　　根号2＝1.41421又与"意思意思而已"谐音，这是又转一道弯。幽默往往表现为曲线的。这样，就在笑声中，更耐人寻味了。
　　为了增加语言的幽默或讽刺意味，可以临时借助同音词的谐音关系，造成语带双关，明言此，暗言彼效果。
　　在论辩中，当遇到棘手的题不好回答或不能回答时，一语双关往往能收到出人意料的效果。
　　有次，美国总统里根决定恢复生产B-1轰炸机，引起许多美人的反对。在记者招待会上，面对责问。里根答道："我怎么不知道B-1是一种飞机呢？我只知道B1是人体不可缺少的维生素，我想我们的武装部也一定需要这种不可缺少的东西。"
　　这句一语双关的妙言，一时竞使得那些反对者不知所措。
　　主持人的语言魅力
　　黑龙江电视台的《当代大舞台》节目的主持人在迎新春联欢会上对歌星毛阿敏的介绍独具一格——"请问毛阿敏小姐，您是从哪里来的？"
　　"哦，我从北京来。"微微一笑。
　　"您像一只美丽的蝴蝶给冰城哈尔滨带来了欢乐。请问这次能做几日停留呢？"（众笑）
　　"嗬嗬，五日。"毛阿敏也笑了。
　　"我们冰城的朋友热烈欢迎您的到来，但愿您与《当代大舞台》节目永不分手！"台下掌声一片。
　　寥寥数语，魅力独存。在观众心目中，"毛阿敏"这个名字已与歌曲《思念》不可分割了。
　　卡耐基的欲擒故纵
　　美国著名的成人教育家戴尔。卡耐基在纽约举办训练班时，租用的是一家大饭店的大礼堂训练班。办至中途，他忽然接到通知，要他付比原来多3倍的租金。后来打听到，原来是饭店经理为了赚更多的钱，打算把场地出租结另外的人举办舞会或晚会。
　　卡耐基找到了饭店经理，对他说："假如我处在你的地位，或许也会写出同样的通知。你是这家饭店的经理，你的责任是让饭店尽可能地多盈利。
　　你不这样做的话，你的经理职位就难保住。……大礼堂不出租给讲课的，而出租给举办舞会的，晚会的，那你可以获大利了。因为举行这一类活动的时间不长，他们能一次付出很高的租金，比我这租金当然多得多。租给我，显然，你吃亏了。"卡耐基松弛了对方的戒备情绪，缓和了气氛之后，继续说："但是，你要增加我的租金，结果将会是降低收入。因为，实际上等于你把我赶跑了。
　　由于我付不起你所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。要知道，这个训练班吸引了成千的有文化的、受过教育的中上层管理人员，这些人到你的饭店来听课，实际上起了免费为饭店做活广告的作用。可以这么说，你即使花5000元钱在报纸上登广告，也不能邀请这么多人亲自到你的饭店来参观，可我的训练班给邀请来了，这难道不台算吗？"在卡耐基的说服下，饭店经理放弃了增加租主的要求，让训练班继续办下去。
　　卡耐基成功他说服饭店经理的方法就是欲擒故纵术。他选迎合饭店经理的心理，使对方放松戒备，然后陈述利害关系，成功地使经理放弃了原来的主张。
　　女王牵高就低
　　英国的维多利亚女王与阿尔伯特相亲相爱，关系融洽。但由于妻子是一国之王，忙于公务，而丈夫又不太关心政治，所以，有时也难免闹些别扭。
　　一天深夜，女王办完公事，回到卧室，只见房门紧闭，只好咚咚咚地敲起来。
　　阿尔伯特问："谁？"
　　女王回答："我是女王。"
　　房门没有打开。女王耐着性子再敲。阿尔伯特又问："谁？"女王回答："我是维多利亚。"
　　房门还是没有打开。女王想了想，再次敲门。
　　阿尔伯特再问："谁？"
　　女王回答："你的妻子。"
　　门"呀"一声开了，同时张开的，还有阿尔伯特的一双温情的手臂。
　　林肯胜诉
　　一天，有一位老寡妇，她是美国独立战争时阵亡士兵的妻子，跌跌撞撞地走进林肯律师的事务室，哭着说她领取的400元抚恤金时，那位付给者竟勒索200元的手续费，林肯听了大怒，立刻为她去上诉。
　　上法庭及辩论之前，他开始准备起来，他先读一本《华盛顿传记》和一本《革命战争史》，用以加强他的热诚而燃烧起他的情感来。在开庭那天，他首先追述当初美国公民怎样受到压迫，怎样激励一群爱国志士大家起来为自由而战。他诉说志士们经过多大的艰苦困难，钢铁各一役，志上们忍饥耐渴，赤足流血地爬过冰天雪地。接着，他突然盛怒地指着那位勒索的污吏，斥责他不该剥削当年为国捐躯的一位士兵的遗孀的抚恤金。他那怒斥的神气，几乎好像恨不得剥去被告的皮。后来，他总结起来说："现在时过境迁，1776年的英雄早已长眠于地下，但是现在他的衰老而盲跛的遗孀正在我们面前，要求我们代她申冤。她从前也是美丽而健康的少女，但是，现在贫困无依，不得不向享受革命先烈们争下的自由，我们请求援助和人道的保护，试问在座的诸位先生，我们该不该助她一臂之力呢？"
　　里弄干部劝婆媳
　　婆媳不和，又吵又骂，媳妇吵着要回娘家，里弄干部来调解劝和，先劝开儿媳妇，叫她到小房间里，批评她："多难听，又吵又闹，旁人听了以为发生了什么大事，不就是为了一点儿小事，大动干戈值得吗？我们都知道你是孝敬婆婆的，今儿个沉不着气了。有什么话慢慢讲，自己不好说，让你先生说。你可别忘了，你生孩子的时候，你婆婆是怎样侍候你的，把大房间让给你，为了让你补身子，她把自己的金戒指都卖了。人老了，脾气大了，让着点儿就得了。"
　　里弄干部劝完小的，又来劝老的："大妈，消消气，年纪大了，可要注意自己的身体，你别看是媳妇，他们也是孩子。你那媳妇是刀子嘴，豆腐心，心直口快。她心可好了，您住院那阵子，她请了一个星期的假，天天陪您，一个月的奖金也全扣了。为了给您买甲鱼补身体，她还托过我呢！"
　　一番活，把婆媳劝和了，儿子下班回家，见状已猜出了八九分，连忙向里弄干部道谢。
　　供销员的机智
　　盛夏季节，某市蔬菜公司的一位供销员到外地调运鲜菜，卖主想趁此机会大捞一把，因此报价很高，双方几番口舌之争，僵持不下。眼看市场供应就要脱销，然而心急火燎的供销员，却摆出了一副泰然自若的样子，自我解嘲道："……第一咱们双方都是真心做买卖，和气方能生财；第二，你们各位老兄别把我看得太高，我不过是个22级的小科长，而且前面还有个'副'，我手中能有多大权力？我是不敢要'回扣'的。再说，天气这么热，我花大价钱买一堆烂菜帮子回去，这个责任我能担当得起吗？我的饭碗恐怕要砸了。"
　　他的这番自嘲，不但使指望过高的卖主大为泄气，开始动摇了"敲竹杠"
　　的念头，而且对供销员的"苦衷"还产生了恻隐之心。当然，他们更担心的是供销员提到的"大热的天"，菜烂了赔钱。最终，他们达成了协议，降低了价格，买卖成交。
　　祝你好运
　　在美国经济大萧条时期，一位17岁的姑娘好不容易找到一份在高级珠宝店当售货员的工作，圣诞节前夕，一位30岁左右的顾客走进店堂，他衣冠不整，神色疲惫，用一种可望而不可及的忧郁神色盯着那些高级首饰。
　　姑娘要去接电话，一不小心，把一个碟子碰翻，六枚精美绝伦的钻石戒指落到地上。慌忙地捡起其中的五枚，但第六枚怎么也找不着。
　　这时候，那位唯一的顾客正在向门口走去，当他的手指将要触及门柄时，姑娘柔声地叫住了他："对不起，先生！"
　　"什么事？"那男子迟疑地回过头来。
　　两人相对无言，足足有一分钟。
　　姑娘终于开口说："我不小心，把一枚钻石戒指掉在地上了。"
　　"你在怀疑我？"
　　"不，不是，先生。我是说我的眼睛不怎么好，看不清楚，我想你也许可以帮我找找。"姑娘神色黯然补充说，"先生，这是我头一回工作，再说，现在找个事儿很难，是不是？"那男子长久地审视着她，终于，一丝柔和的微笑出现在他的脸上："是的，的确如此。我帮你找找看。"
　　他俯下身，摸索了一会儿，终于站起来了，把手伸给她，诡谲地微笑着："我可以为您祝福吗？"
　　姑娘立刻伸出手。两只手紧紧地握在一起。她用低低地，但十分柔和的声音说："我也祝你好运！"
　　他走了，姑娘目送他消失在门外的身影，转过身，把第六枚戒指放回原处。
　　姑娘垂下梯子，男子顺梯下台，两不相伤，两全其美。
　　淳于髡献鹄
　　齐王让淳于髡到楚国出使，带一只鹄献给楚王。由于粗心，刚走出城门，那只鹄便飞走了，于是淳于髡便提着空笼子见了楚王，说道："齐王使臣献鹄于楚王，过河的时候，鹄很想喝水，臣不忍心让鹄忍受干渴，便打开笼子让它饮水，不想它飞走了。我想刺破肚子或绞断脖颈而死，恐怕人议论我们的国王因为一只鸟的缘故而令士自尽；鹄本是飞禽，相类似的很多，我想买一只代替，又觉得这是不忠实的，是欺骗我们国王的行为；想偷偷地跑到其他国家去避难，又痛心我们齐楚两国使节不通，所以来承认自己的过错，叩头接受大王的处治。"
　　楚王听了淳于髡的话说："好啊：齐王有你这样忠信的士人！"于是重重地赏赐了他。淳于髡所得的财物超过不失鹄的两倍。
　　张承业理财
　　后唐计庄宗李存勖经常需要很多的钱，掷骰子赌博，并赏赐唱戏的伶人。
　　当时，张承业主管钱库的事，庄宗在钱库中摆上酒席请张承业喝酒，喝到兴头上时，又叫他儿子继发给张承业跳舞。表演完毕，张承业拿出饰有珍宝的腰带好马送给继发。庄宗指着钱堆，对张承业说："继岌缺钱用，你应该送一堆钱给他，怎么送宝带好马呢？"张承业起身向庄宗请罪，他说："国家的钱不是我所得到的私产，我怎能拿它来赏给别人呢？"庄宗就说了些侮辱他的话。张承业非常气愤他说："我长期担任这个职务，并不是为了我的子孙后代。只是遵循先王的遗诏，誓雪国耻。珍视这些钱，辅佐你完成霸主的大业，如果你想用，又何必来问我。钱花光了，兵马散了，难道只是我一个人遭受祸殃吗？"说完，他拉着庄宗的衣服痛哭起来。庄宗从此以后再也不向张承业要钱了。
　　鲁宗道不说假话
　　宋真宗时，鲁宗道担任右谕德。有一次，真宗要召见他，朝廷中的使者到他家时，他恰好不在。过了一阵，他才从酒店里喝完酒回来。使者将真宗召见一事告诉他，并与他商量："如果真宗怪罪你迟到，应该找一个什么理由来回答他呢？"鲁宗道说："就说实话吧。"使者说："说实话你就会受到皇上的惩罚。"鲁宗道说："喝点酒，是人之常情，是可以理解的，撒谎欺骗君主，才是做臣子的大罪啊。"使者回到宫中，如实禀告了真宗。真宗听后，十分看重鲁宗道，说他忠诚老实，可以担当大任。
　　卫青不斩败将
　　汉武帝的大将军卫青出兵定襄。部将苏健、赵信两军共三千多骑兵，单独与匈奴单于的部队相遇，激战一日，几乎全军覆灭。赵信投降了单于，苏健只身回到卫青军中。卫青帐下的议郎周霸说："自从大将军出兵以来，还未曾斩过部将，今天苏健丢了部队一个人逃回，应该将他斩首，以显示将军的威严。"军中有个叫安的长史说："不能这样做！苏健以几千兵力抵抗数万敌军，奋力苦战一天，士卒都不敢有二心，全军战死，现在他自己死里逃生，反而被斩，这是告诉后来的人，谁要是战败了，就不要再回来，不如投降的好。所以不能斩他。"卫青说："我卫青将真心诚意对待他，让他代罪留在军中，我不怕会因此没有威望。周霸劝我以斩部将的行为来显示威严，太不符合我的意愿。再说，虽然大将军出使在外可以斩部将，但以我的尊严和宠幸，也不敢在京城之外，擅自诛杀部将。将他送到皇上那里去吧，让皇上亲自裁决这件事，以此形成作大臣的不敢专权独断的风气，不也很好吗？"
　　于是将苏健囚禁起来送到皇上那里，汉武帝果然赦免了他的罪，没有诛杀他。
　　"笔头"人古弼
　　魏太武帝曾到河套西狩猎，古弼留守京都平城，太武帝命令古弼预备肥壮的马匹给狩猎的骑士，古弼却故意给他们准备了一些瘦弱的马，太武帝大发雷霆，说："这个尖头奴才，敢对我的话打折扣，回京后先斩了他。"当时古弼手下的人都惶惶不安终日。古弼就对他们说："侍候君王的人，使君王在游戏玩乐时不愉快，这是小罪一桩；不作好抗击外来侵略的准备，他的罪过就大了。现在北边和南边的敌人，都千方百计想侵犯我国疆土，这是我非常忧虑的事情，我挑选肥壮的马来充实军队，只是为了有利于国家，就是死了又有什么可惜的，圣明的君主自然会正确处理这些事。有罪的活，我一个人承担，你们没有什么罪过！"太武帝听到古弼的话，非常感慨他说："这样的大臣，是国家的宝贵财富呀！"事后反赐给古弼一套官袍、两匹马、十头鹿。古弼的头形尖，魂太武帝曾把他叫"笔头"，也取笔直而有用的意思，当时的人们都叫他"笔公".
　　李渊论功行赏
　　唐高祖李渊攻克了霍邑，在论功行赏的时候，军中官吏认为奴仆是应当征募的，不能与良家子弟相同待遇，李渊说："箭矢弹丸之中，没有贵贱之分，论功行赏之时，为什么又搞等级差别呢？应当一律按照军功授勋。"他又在西河会见霍邑的官吏和老百姓，犒劳赏赐他们，从中选拔壮丁，补充他的军队。关中军官士兵想回家的，他都授予他们五品散官，送他们回家。对他的这些作法，有人进言劝谏，说他把官赏给太滥了。李渊说："隋炀帝舍不得给官行赏，以致失去人心，我为什么要效仿他呢？况且用官职收买人心，不是比用兵力去征服他们更好吗？"
　　喜劝老夫妻合好
　　有一对50多岁的老夫妇，分居多年，住在一个院，东屋一个，北屋一个，谁也不理谁。有一次下大雨，老太太的东房塌了，民调员瞅准这个机会做说和工作，劝她搬到北屋去住，她死活不肯。怎样才能解开他们之间的疙瘩呢？
　　民调员思来想去，猛然想到他们有一件共同关心的事，于是问老太太："你儿子32了吧？"老太太脸突然忧郁起来。他语重心长他说："你儿子几次找不上对象，和你们老俩口不团结可是大有关系啊！"这话一下子戳到了老人的心痛，眼里涌出泪花。民调员趁势劝道："为了儿孙后辈着想你们也不该再闹了，再说你们年纪也老了，有个头痛脑热的，谁照顾也不如老伴照顾周到呀！我看你们还是尽快搬到一块的好。"又谈了几次，两位老人终于接受了劝告，搬到了一块。
　　他终于退二线了
　　某机关一位主要领导人年事已高，组织上根据群众意见，让其退居二线。
　　但这位领导不愿意。为此，大发牢骚："我是年岁大了点，文化低了点儿，但实践经验、工作热情还是有的。革命几十年，没功劳还有苦劳，就这么退下去，我想不通！"组织部门的同志接过他的话说："不错，我们这些人，过去的确做过不少工作，吃过不少苦，但我们还有一个责任：就是培养自己的接班人。恕我直言吧，在我们领导下的一些人，如果至今还没有人胜任我们的工作，那就说明，我们是不称职的；如果有胜任我们的工作，而且能比我们做得更好，那咱们还有什么必要去争这份热情呢？"经他这么一说，这位领导人终于无言以对了。
　　"下台阶"
　　在一条马路上，两口子吵架，女的要撞汽车，男的则骂："没知识，跑到马路上，当众出丑。"这时一位干部上前劝阻。先对男的说："喂，你戴了副眼镜，像个知识分子，你有知识不要闷在肚子里，要拿出来，用你的知识来说服你的妻子。如果你只会跺脚，只会骂，不也变得没知识了吗？"
　　干部又劝女的："有话好说，找组织，找亲友，都好讲嘛，心里有什么委屈都讲出来，不要闷在肚子里！汽车不能撞，大卡车可是大力士，你瘦瘦一个人怎么撞得过它呢？"
　　两个人不吵了，慢慢地走去。
　　人在盛怒或强烈情感支配下，是很难听进劝告的。然而，针对对方的缺点，给以指导和提醒，具有很强的"点化"作用。婉转善意的批评像一架梯子，双方会踩着它从争斗的舞台上体面的走下来。
　　巧劝阿丝德夫人
　　里伊威是美国商界和企业界著名的顾问，石油大王洛克菲勒以及许多大名鼎鼎的人物都经常向他征询其决策。他曾经很妥善地处理了一桩非常棘手的事件。
　　当时，里伊威在英国想请著名的阿丝德夫人来给正在建造的一家大宾馆举行奠基典礼。"不行"，阿丝德夫人说，"这件事恕不能遵命，你之所以有求于我，不过是想替那家宾馆做广告而已。"于是里伊威也就回答了她一句使她吃惊的话："的确如此。"但他接着又说道："然而您可以借此机会接近广大的群众，对此您不会没兴趣吧。接着他仔细地告诉她，这个典礼将由全国的无线电广播出去，并声明不希望她有什么演说，只需到场就行了；以后又再三说明了这件事的意义。这些话都产生了很大的效力，于是阿丝德夫人便爽快的答应了。
　　诗人的妙语
　　一个寒冷的冬天，纽约一条繁华的大街上，有一个双目失明的乞丐。乞丐脖子上挂着一块牌子，上面写着"自幼双目失明".一天，他向一个诗人乞讨。诗人说："我也很穷，不过，我给你点别的吧。"说完，他随后在乞丐牌子上写了一句话。
　　那一天乞丐得到了很多人的同情和施舍。诗人写的是："春天就要来了，可我不能见到它。"
　　艺术家深通"反差"之力，只有强烈的对比，才能深深打动人心。
　　唐王认错
　　贞观初年，唐王李世民和大臣王朝喝酒闲谈，旁边有个美女陪他们喝酒。
　　李世民指着美女对王朝说："她原是庐江王的小老婆。庐江王这个人很不好，他杀了她丈夫，又把她抢来做小老婆，如此暴虐，怎么能不亡国呢？"王朝说："陛下以为庐江王的作法对不对呢？""杀夫夺妻，明显不对，你为什么要问我这个问题？"王朝说："管仲曾讲过这样一个故事：战国时期、郭国被齐国吞并。齐桓公问郭国的父老说："据说郭国国王喜欢结交善良的人，不喜欢那些邪恶人，怎么能会亡国呢？'父老说："他喜欢善良的人，却不能使用，他厌恶邪恶的人却不能除掉，能不亡国吗？'由此可见，陛下认为庐江王杀夫夺妻是暴虐行为，陛下为什么还把这个美女留在身边呢？"李世民一听，深受启发，立即将美女送回家去了。
　　心悦诚服
　　贞观十五年，唐王李世民向大臣问道："守天下难不难？"大臣魏征回答说："非常难。"李世民说："我任用德才兼备的人为官，又听从你们劝谏，难道守天下还是什么难事吗？"魏征说："如果您要是在打天下的时候，能够注意用人和听从批评意见，而一旦打下天下，就只图安乐，不喜欢别人提意见，那么就会导致亡国。所以圣人说："居安思危'，指的就是这个。
　　能说守天下不下难吗？"唐王李世民听了魏征的话心悦诚服。
　　士兵的目标
　　拿破仑去打意大利的时候，看到那些衣衫褴褛，饥饿的士兵，便从衣食方面为他们树立目标，鼓动他们说："弟兄们，你们都半饥饿，半裸体了……
　　我将带你们到全世界最富足的地方去。……可以找到繁华的都市和富足的州县。"后来，拿破仑带领士兵占领了米兰，士兵从衣食方面已得到相当的满足，他又为他们树立一个新的目标——衣锦还乡。他热情的称誉他的士兵是历史的创造者，是家乡的英雄。利用他们的家乡观念和虚荣心对他们说："你们可以回到家乡去，你们的乡邻会把你们指给一个个人看，说："他是在法国军队里的。'"
　　居功自傲
　　李世民在公元637年颁布唐律唐令，执法严明，对官员的过失斥责的也很严厉。开国功臣尉迟敬德，居功自傲，在出席宫庭宴会时，如果有的人座次在他之前，他就当众质问人家有什么功劳，"敢居我之上".有一次任城王李道宗劝他不要吵架，他竟然勃然大怒，险些打瞎人家的眼睛。对此，李世民甚为不满，席后，太宗提醒他，想一想韩信、鼓越是怎么死的，为什么会被汉高祖杀掉，并警告说："国家纲纪，离不开赏罚，不能居功自傲，否则，将后悔莫及。"这一警告果然有效，尉迟敬德吓得呆在家里，再三要求辞职，表示再也不寻衅闹事了。
　　巧妙的暗示
　　哈士特是从办一份小型报纸一直奋斗到创办二十三家报纸，十二种杂志的著名出版家。
　　著名漫画家那斯待替他画了一张漫画，但他不太满意因而感到非常失望。哈士特原来和那斯特不很熟悉，这次那斯特恰巧来到本城，哈士特请他帮助促成一个很重要的计划，于是那斯特画了张令人失望的漫画。
　　哈士特想：必须引导那斯特重画一张满意的才行，可是，怎样才能使著名漫画家重画一张满意的杰作呢？如果重画，这张令人失望的漫画就要作废。但是怎样才能使他不觉得扫兴而重画呢？当晚进餐的时候哈士特对这张漫画大大地称颂了一番，接着便说："这里的电车已经使许多孩子伤亡，有时我看那些开车的简直不是活人，而是死人。据我看来，那些死人好像都在斜视着那些在街上玩耍的小孩子。"于是那斯特惊跳起来，嚷道："天啊！
　　哈士特先生，这很可以画一张使人人都同情的出色漫画，你把我先前画的那张作废了吧，我替你重画一张。"于是那斯特非常高兴地在旅馆里辛苦地画了半夜，到第二天果然送来了一张杰作。哈士特巧妙的暗示，太值得我们去效仿了。
　　阿骨打的悲言
　　公元115年，辽国皇帝耶律延禧，听说女真族首领完颜阿骨打宣告独立，于是亲率70万大军前去讨伐。阿骨打感到压力很大，立即召集各部落首领商议对策。为了使将士同心协力，他从腰间拔出佩剑。在自己的脸上划了几剑，仰望天空，痛哭流涕他说："当初起兵是因为不堪忍受契丹族的压迫，希望自立一国，免受欺凌，没料到引起辽国的征讨。现在大祸临头，死在眼前了。
　　要想求得生存，只有两条路：一是动员全族人员一起出动，齐心合力，决一死战，争取死里求生；另一条路就是杀了我的全家老小，前去投降，或许可以得到宽恕，转祸为福。何去何从，请大家定夺。"各部首领见阿骨打泪水横流，悲愤交集的神态，一个个也泪流满面，慷慨激昂他说："现在事已到此，只有决一死战，我等赴汤蹈火，在所不辞。"
　　这样阿骨打把大家的抵抗情绪鼓动起来，统兵应战，打了胜仗。
　　美国元帅的告别演说
　　在美国南北战争期间，一位元帅为了恢复南北统一，率军奋战，屡建战功。当他因升迁要离开自己的部队时，发表了一番告别演说，他语调深沉地对他的战友说："在这个场合说话很容易激动，但我应努力控制自己，如果说不下去时请各位谅解。我现在很难把离别之情适当地向你们表达出来。我就要离开曾经和我一起作战的战友，在艰苦作战与赢得胜利的日子里，你们忠于职守的勇敢与献身精神，永远令我佩服。我不知道你们是否会想念我，但我对你们的思念，特别是回忆起那些个人的接触……实非言语所能表达……再见吧！希望在这次大战的最后阶段，会再次并肩作战。"
　　赏其先得者
　　在日本桑得利公司，有一次，该公司的总务股办事员将一份不慎写错了价格和数量的商品邮件寄出了，董事长岛井信治郎知道后，立即派出另一名员工火速去邮局取回，因为在价格和数量上，多一个"0"或是少一个"0"
　　都会造成巨大损失。这位员工有点不乐意他说："董事长，邮局的邮件那么多，叫我怎么找？"岛井信治郎说："这份邮件关系重大，必须火速取回。
　　这份邮件大概是投在附近的邮筒中的，你可到般场邮局去找。"那位员工很快赶到那家邮局，但所有附近邮筒的邮件已全部集中，那位员工好说歹说，终于取得邮局同意，并在数以千计的邮件中费了九牛二虎之力找到。那位员工迅速返回公司，将邮件交给董事长，岛井信治郎对那位员工深表谢意，连声说道："辛苦了！辛苦了！"同时，拿出一份非常贵重的礼物奖赏那位员工。
　　每当公司赚钱获利时，岛井信治郎总要奖励那些有功的员工，不是贵重礼物就是优厚奖金，而且他发给奖金的方式很特别。总是一个一个地叫到董事长办公室发奖金，而且当员工领了奖金正想告退时，他又叫住员工："请稍等一下，这是我给你母亲的礼物。"或是"这是给你太太的礼物。"或是"这是给你小孩的礼物。"员工接到礼物，都非常感动。如此奖励下属，便能振奋人心，鼓舞士气，同时增强凝聚力，使企业兴旺发达。
　　革命女人书
　　1897年，孙中山侨居日本时，与日本著名政治家犬养毅相识。有一天，犬养毅问孙中山："我真敬佩您的机智，不过，我想问问您，孙先生，您最喜欢的是什么？"
　　"革命！把清政府推翻。"孙中山回答得毫不犹豫。
　　"您喜欢革命，这是谁都知道的。但除此之外，你最喜欢什么？"
　　这样的提问，显然带有斗智的意味。
　　孙中山停了片刻，用英语答道："Woman（女人）。"
　　大养毅拍手叫道："很好，再其次呢？"
　　"Book（书）。"
　　犬养毅忍不住哈哈大笑。他嚷道："这是很老实的话。我以为您会说最喜欢书，结果您却把女人排在书的前面。这就很有意思啦。您这样地忍耐着对女人的爱而拼命看书，实在了不起。"
　　孙中山的话引起了他的兴趣，犬养毅以为发现一个"秘密"，这时作为辩说的这一方，犬养毅解除了"戒备".接着，孙中山很巧妙地"长驱直入"，把他给说服了。孙中山说："不是这样！我想，千百年来，女人总是男人的附属品或玩物，充其量作个贤内助。然而我认为，她应该与母亲是同义语，当妈妈把她身上最有营养的乳汁喂给孩子的时候，当妻子把她真诚的爱献给丈夫的时候，她们的牺牲是那样的无私和高尚，这难道不值得爱吗？可惜，我们好些人却不珍惜这样的爱，践踏这种爱。"
　　孔子尽人之处
　　孔人带着他的弟子周游列国，有一回，他的马跑了，吃了农民的庄稼。
　　那个农民十分愤怒，就把马扣下了。孔子的学生子贡去向农民求情，说了许多好话却没有把马取回来。孔子感慨他说："用别人不能理解的话去说服人，好比用最高级的牺牲去贡奉野兽，用最美妙的音乐《九韶》去取悦飞鸟，有什么用呢？"他就派养马的人前往。养马人对那个农民说："你不是在东海耕种，我也不是在西海旅行，我们既然碰到一起了，我的马怎么能不侵犯你的庄稼呢？"农民听了，十分痛快地解下马，还给了他。
　　杯酒释兵权
　　宋太祖夺了天下不久，他问赵普："自唐未以来，几十年间，换了十几个皇帝，征战不息，其原因何在？"赵普回答："因藩镇的势利太强大了。
　　皇帝势弱而臣子势强，自然无法控制局面。今天只要稍微削减他们的权力，控制他们的钱粮，收编他们的精兵，天下自然就会安定。"话未说完，太祖就说："你不用再说了，我已经知道。"过了不久，太祖和老友故将石守信等人饮酒，酒酣耳热之时，命令左右侍候的人退下，对他们说："我如不依靠你们的力量，不可能有今天，我将永远铭记你们的恩德，每时每刻都不忘怀。然而作天子也十分困难，简直不如当节度使快乐。我现在整夜睡不安枕啊。"石守信等人问："为什么呢？"太祖说："这不难知道，身居这个位置的人，谁不想将他干掉。"石守信等人都惶恐万分，向太祖叩头说："陛下为什么说出这样的话？"太祖说："不是这样吗？你们虽然没有这个野心，但你们手下的人想富贵啊！一旦他们将黄袍给你们穿上，就是想不做皇帝，也不可能啊。"石守信等人都叩头哭泣道："我们虽愚蠢之至，还未到这种地步，只求陛下怜悯我们，给我们指出一条可以求生之路。"太祖说："人生短暂，如白驹过隙，想求富贵的人，不过是多得些金钱，使自己优裕享乐，使子孙不受贫乏之苦。你们何不放弃兵权，选择些好田买下来，为子孙创立永久的产业。多多购置一些歌儿舞女，成天饮酒作乐，以终其天年。我们君臣之间，也免却互相猜测怀疑，不也很好吗？"石守信等人再次拜谢太祖："陛下替臣等着想到这种地步，真所谓同生死的亲骨肉啊！"第二天，他们几个人都推说自己有病，无能继续任职，请求太祖解除了他们的兵权。
　　逢于何的母亲葬身何处
　　齐景公修建路寝台，已经打好了地基。此时，逢于何的母亲病死了。他拜求晏子转奏齐景公，请求把母亲的尸体葬在路寝台的墙下，与其父合葬并骨。为此，晏子见齐景公说："有个叫逢于何的人，母亲死了，要葬在路寝台的墙下，与其父合骨。"齐景公勃然大怒，生气他说："从古至今你曾听说过有请求在君主宫殿下埋葬死人的事吗？"晏子回答说："古代的明君，宫室台树建得少，又很俭朴，从不侵占活人的住宅，也不侵占死人的墓地，所以从未听说有请求在君主宫殿下埋葬死人的事。可是现在君王，盖了许多宫室台榭，侵占了活人的住宅，侵占了死人的墓地，使活着的人不得安生，死了的人尸骨离散。为了自己的奢侈游乐，既欺凌活人又欺凌死人，这不是贤君应有的行为。为了满足自己的欲望，不顾百姓的生死，不是治国之道。
　　我还听说，活着的不得安生，就积蓄了忧愁，死了的不得安葬，就积蓄了悲哀留下祸患的种子。君王不如允许逢于何葬母于宫墙之下吧。"齐景公同意了逢于何的请求。
　　陈毅一语平众议
　　1949年9月，陈毅到北京参加政协会议，由于住房紧张，他主动从豪华的北京饭店搬出来，把房子让给起义将领傅作义将军。自己呢？却住进了中南海里未经修缮的一排小平房里，一张大木庆，一张桌子，两把放不平的椅子，屋角挂着蜘蛛网，连凉水也要到很远的地方去打。
　　警卫气嘟嘟他说："对这些大战犯，不杀就便宜他们了，凭什么给他们腾房子？"
　　陈毅笑了："你这个蠢人哟！他光荣起义，使北京和平解放，贡献比你大的多嘲！人家在国民党里住高楼洋房，现在叫他睡平房，他心里不舒服嘛！
　　我陈毅就不同了，不住大饭店住平房，不睡弹簧床睡铺板，就是丢捆草在地上，我也一样打，一样干革命。再说，这过去可是皇帝老子住的地方哟。"后来，陈毅又代表上海市委赠送给傅将军两辆名牌小轿车。这事在干部中引起更大的反响，陈毅知道了，十分生气，在一次干部会议上，他"熊"
　　开了："同志，我的老兄老弟们，要我陈毅怎么讲，你们才懂啊！我陈毅不住北京饭店，照样上班，照样骂人！他可不一样了！你们知道不知道，傅先生到电台讲了半小时话，长沙那边就起义了两个军！为我们减少了很大伤亡。
　　让傅先生住了北京饭店，有了小汽车，他就会感到共产党是真心要朋友的。"他越说越冒火，用指节咯咯地敲着桌子："我把北京饭店让你住，再送你十部小汽车，你能起义两个军？怎么不吭声呢？嗯？"
　　要高级住房，还是要北京市的和平解放？要两部轿车，还是要两个军起义？摆在对方面前，让他们权衡利弊，自己挑选。
　　吃别人嚼过的馍，没有滋味。说话者在任人自由选择中达到了自己的语言目的。
　　颠而倒之相映成趣
　　同样的语词，同样的内容，颠位将军，非常无能，连续打了很多败仗，一道告密的奏章上到皇帝老爷那里。皇帝看到奏章上写道："屡战屡败！"
　　大发雷霆，一道圣旨和奏章一起发到大臣那里，叫立即撤职查办，可巧这大臣同将军是至交好友，他连夜在奏章上做了一点手脚，第二天早朝时，他说。
　　"皇帝老爷，你可真是冤枉好人呀，这位将军是国家的长城、栋梁和柱石呀，我看应该嘉奖，怎么能处罚呢？不信，你再看看这奏章。"
　　皇帝楞了，接过奏章再看一遍，上面写着："屡败屡战！"
　　屡战屡败是无能，屡败屡战则是顽强。历代的皇帝老爷大多是昏庸的，他不会考查，就同意了大臣的意见，给将军加官进爵。
　　其实，处罚也好，嘉奖也好，将军的无能依然如故。
　　这样的例子还有很多。
　　在生活中，颠而倒之的语言，常常能带来一些特殊的情趣。
　　一家食品店的老板在忙着招呼顾客，忽然看见一个小男孩站在一个打开的饼干盒旁。
　　"啊，小家伙"老板说，"你想干啥？我想你是在想拿饼干吧？"
　　"你错了，先生"小男孩认真他说，"我是在想尽量地不拿饼干。"
　　一派天真。可笑而又可爱。
　　千秋经典注新论
　　典故的论辩意义，一是它有着鲜明的形象性，其历久而不失生动，久经考验，二是典故中的道理为人所公知共认，具有很高的权威性。因此，用典故说理，常有良好的效果。
　　南朝梁陈伯之，背叛梁武帝，投附北魏。梁武帝派萧宏北伐，和陈伯之对恃在洛口。萧宏叫秘书丘迟写信给陈伯之，请他反正归来，中间有几句话："朱鲔涉血放友于，张绣刺刃於爱子，汉主不以为疑，魏君待之若旧。
　　况将军无昔人之罪，而勋重于当世。"他引用刘秀不计较朱鲔谋害他哥哥，曹操不寻穷张绣杀死他儿子曹昂的典故，说明梁武帝决不追查陈伯之的过往，请他安心归来，陈伯之果然反正归来。这封信发生很大效果，这几句话也是发生效果的原因之一。
　　唐诗记事卷十六记宁王李宪，看见卖饼的妻子明媚动人，就强娶作妾，十分宠爱。过了一年多，宁王问她："你不怀念饼师吗？"她点点头。宁王就召卖饼师进府，让他们见面。饼师妻面对故夫，泪流满颊，凄惨欲绝。这时有十余位文士在座，都很感动，宁王就叫他们作诗记下这件事。王维首先完成，诗云："莫忘今时宠，而忘旧日恩，看花满眼泪，不共楚王言。"
　　宁王看了，立即把她送还饼师，让他们重圆。王维这首诗，题名《息夫人怨》，原来春秋时，楚文王灭了息国，娶了息侯的夫人为妻，息夫人归楚，生了堵敖和楚成王。但始终默默无言。楚文问她为什么不说话，息夫人说："一个女人侍候两个丈夫既不能死，还有什么可说的？"（事见左传庄公十四年）。王维用这个典故，把饼师妻比作息夫人，显出女人坚贞可敬。难怪宁王深受感动，让他和故夫重聚。这也是用典的好处。
　　风吹女子嫁宰相
　　清人袁子才善断疑案，有个故事说："某年五月十日，大风骤起，天昏地暗，江宁有个姓韩的女子，被风吹至离城九十里外的小山村，第二天方被村民送回来。韩姑娘已许配给李秀才的儿子，李怀疑韩姑娘说诳，断定大风决不能吹人远去，必有奸情，因此告到袁子才那儿。
　　袁子才问明情况，告诉秀才，"古代亦有风吹女子而至六十多里外的事，你知道吗？"
　　秀才不信，袁取出郝文忠公《陵川集》让他看，说"郝公乃一代名人，想必不会说诓吧？你看，当年为风吹走的女子，后来竟嫁了宰相，所你的儿子还没有此等福气呢".
　　秀才读诗，自思：风吹六十而嫁宰相，何况当今九十………因而大喜，李韩两家的婚姻重又和好如初。
　　龙卷风能将汽车卷到空中，这在今日已是常识，但200多年前就是桩怪事了，袁枚能引典故而救人性命（许配而被退婚会逼出人命），成全两家好事，实在是妙哉善哉。无怪袁的上级两江总督尹继善闻而赞曰："可谓宰官必用读书人矣。"
　　华侨富翁与日本妓女
　　孙中山先生在某次讲演中曾说过一个真实的故事：南洋爪哇有一个财产超过千万的华侨富翁，某日，他外出访友，却因未带夜间通行证和夜灯而无法返回，因为当地法令规定，华人夜出如无通行证和夜灯，一旦为荷兰巡捕查获，轻则罚款，重则坐牢。出于无奈，他只得花一元钱，请一个日本妓女送自己回家。因为荷兰巡捕不会问日本妓女的客人。
　　孙中山说："日本妓女虽然很穷，但是她的祖国很强盛，所以她的地位高，行动也就自由，这个中国人虽然很富，但他的祖国却不强盛，所以他连走路也没有自由，地位不如日本的一个娼妓。如果国家灭亡了，我们到处都要受气，不但自己受气，子子孙孙都要受气啊！"
　　这饱含悲愤的一番话，如同电击一般地打在听众的心弦上，激起了强烈的反响。
　　孟子休妻
　　据《大戴礼记》记载：战国时期的一天，孟轲的妻子独自一人呆在屋里，孟子从外面突然闯进来，瞧见她姿势不雅，顿时无名火起，立即跑到母亲面前告诉。他说："老婆对我无礼，我今天非把她赶出家门不可！"孟母问："究竟是出了什么事，惹得你要休妻呀？"孟轲答道："刚才她蹲在屋里，那姿态真叫难看，这是对我无礼，妻子不尊重丈夫，我必须休了她！"孟母听这话有些蹊跷，继续追问道："你说说，你是怎么发现她蹲在屋里的？"
　　孟轲满有理由地回答："这都是我亲眼所见，我刚才一推门看……""别说了，我听明白了。"孟母问明了情况，大声斥责儿子说："这分明是你无礼，不是你妻子无礼！"孟轲有些茫然，他不服气。孟母接着解释说："不是有这样几句俗话嘛："将入门，问孰存；将上堂，声必扬；将入户，视必下。'不管是进谁的门，都要事先敲一下门，或者大声地咳嗽一声，好叫人家知道有人来了。不能乘人不备，来个突然闯入。这是常人都懂得的礼貌规矩。可你倒好，到你妻子的燕私之处，进门前不敲门，不声不响地往里闯，见了你妻子蹲着，你得赶紧先退出去一会儿，你却还在看，这叫你妻子怎么办？这正是你无礼吗？怎么能说是你妻子无礼呢？"
　　管仲病危语惊人
　　管仲是春秋初期齐国名相，极富有智慧，即使他病至将死，大事仍毫不含糊。病危期间，齐桓公曾向他推荐几个接班人，如易牙、开方和竖刁。这些都是桓公极为亲近的近臣，管仲认为都不可以。桓公感到很奇怪，问："易牙为了让我尝尝人肉的味道，把自己的儿子都杀了，这说明他尊敬我超过了爱他的儿子，这样好的人，难道还有什么可怀疑的吗？"
　　管仲苦笑了，说："人们最疼爱的莫过于自己的儿女，易牙对自己最心爱的幼儿，竟能残忍地宰杀，难道对国君还会有什么真心吗？连人情也没有的人，千万不可用。"
　　齐桓公又问："那么竖刁有什么可以怀疑的呢？他为了侍侯我，把自己阉割了，他对寡人的忠诚不是超过了爱惜自己的身体吗？"
　　管仲回答说："人们最宝贵的是莫过于爱惜自己的身体，竖刁连自己的身体都不顾惜，难道还能对您尽忠吗？这种人决不能亲近。"
　　桓公听听感到有些道理，于是又问："那么开方呢？他是卫国的太子，侍奉寡人已经十五年了，他父亲去世的时候，都不去奔丧，说明他侍奉我：超过对他自己的父亲，这又有什么可以怀疑呀？"
　　这时，管仲长长地叹了一口气，接着就说："人们最孝敬的莫过于自己的双亲，开方对于自己的双亲如此残忍，连死了也不去看看，难道对您还会尽忠心吗？他放弃千乘之国的太子地位，前来侍奉国君，可见他的野心比太子的地位更大，您可千万不能重用他，否则会给大家带来祸乱。"
　　自己认为是对的，管仲恰恰相反，说是错的；自己感到是可信的，管仲反倒认为是危险的，齐桓公觉得很遗憾，他不无责备地追问道："竖刁这伙人在我身边已经很久了，为什么仲父从前不说呢？"管仲低下头沉思片刻，然后回答说："河岸的大堤可以挡住大水，不让它泛滥成灾。我管理政事好比大堤一样，多少能挡着他们一点，不让他们在您面前胡作非为；现在大堤要垮了，水就会泛滥成灾，所以您得当心啊！"
　　桓公只是点头不语，他毕竟听不进管仲的忠告。管仲一死，即重用易牙、开方、竖刁三个佞臣，结果酿成齐国的内战。
　　和尚抗敌
　　抗日战争中，五台山上曾发生过"和尚抗敌"的新鲜事儿。原来，这是我八路军某部指战员"深入发动"的结果。他们说："你们出了家，但你们都没有出国，国家兴亡，匹夫有责！"
　　简明的概念辨析，竟把"看破红尘"的和尚动员起来，使他们义——无反顾地踏上了征程。
　　《我侬词》
　　《我侬词》是中国古代的一首著名的词曲，它也有一个非常动人的故事。
　　赵孟是宋代诗文书画无所不能的全才。他官运亨通。一朝得志，年近50时慕恋少女，也想学名士纳妾。他作了一首曲子给夫人管道升："我为学士，你做夫人。岂不闻王学士有桃叶、桃根。苏学士有朝云、暮云。我便多几个吴姬，越女无过份。你年纪已过四旬，只管占住玉堂春。"
　　可是管赵伉俪情深，管道升不希望有第三者来分享她与赵孟的爱情，于是，这位当时的才女作了《我侬词》相报："你浓我依，忒煞多情，情多处热似火。把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个，一齐打破；用水调合，再捏一个你，再塑一个我，我泥中有你，你泥中有我。与你生同一个衾，死同一个椁。"
　　赵孟自觉惭愧，打消了纳妾的念头。
　　心理战中的寄辩艺术
　　春秋战国时期，燕昭王为富国强兵，听从郭隗重千里马尸骨而真得千里马之喻，为郭隗筑"黄金台"、"礼贤馆"，打动天下多少英雄之心，一时，燕道不绝贤能之士。
　　三国曹操，人称奸雄，却颇能够体察军心。官渡之战后，缴获一批曹操营中将领暗通袁绍的信。这些信都是吹捧袁绍的，有的还表示要脱离曹操。
　　曹操的亲信听了，很生气，让曹操严肃处理。曹操却微微一笑说："把这些信统统烧了。"见在场的人发愣了，又说："请你们想想当时袁绍力量那么强大，连我都感到不能自保，何况大家呢？"
　　一语平息了意外大胜后可能的意外大乱。
　　在拿破仑东征埃及的战争中，部队一连数日行进在广袤沙漠之中，干渴难熬，士气极度低落。
　　拿破仑发现这种情况，就来到士兵们中间。有人在人群中大胆地说："好哇，将军，你就这样把我们带到印度去吗？"拿破仑反驳说："不，我才不愿意带你这样的士兵去执行任务呢！"这句话深深刺痛了法国士兵的荣誉感，说那句话的人和他的伙伴们不由感到十分羞愧。于是他们又重新振作精神，顽强地战胜干渴带来的痛苦，终于顺利地到达了尼罗河边。
　　英国人在战争中也常运用心理战术，试举两例：其一，"钢铁棺材".第二次世界大战初，德国于1941年制订的建造几十艘潜水艇的计划快要成为现实，需要有几千名德国青年来操纵这些出色的新船。
　　正当许多青年把当潜水艇员作为一种崇高的职业，争先报名参加杜尼兹海军上将的潜水艇部队时，许多地方出现了一种精心设计的传单：潜水艇被画成一个"钢铁棺材"，并写上这样的文字：当潜水艇员危险，寿命短，长时期同外界隔绝……。同时，英国人在无线电广播中，告诉德国人如何假患某些病，可以避免当潜水艇员原来，这是英国海军部一个代号为OP-16-W的秘密部门，针对德国人很容易受到心理攻击的特点，运用心理学知识对德国进行的一次"心理战".这样一来，许多青年对当潜水艇员产生了恐惧心理而放弃了报名。它使德军招募潜水艇员的工作拖延了好几个月。
　　其二，"人油肥皂".这是英国在1918年春季的宣传。当时，第一次世界大战僵持不下的战局已延续了4年。无名的郁闷，极度的疲惫和绝望弥漫于德国。英国人说：德国人竟然已用人的尸体榨油，用人油制造肥皂。……
　　"人油肥皂"，耸人听闻，极度贫困的德国、残暴的天性；而且不由你不信，德国人本来就是化工专家；不由你想不到，所有的国家、所有的人种、所有的民族、所有的人，几乎天天要用肥皂……"人油肥皂"令德国方面极度恐慌。由于它不可能公开展览自己的全部工厂，所以它没有丝毫办法对比加以有效否认。由于"人油肥皂"的致命一击，更加快了德国士气的彻底崩溃。
　　良心证明
　　杨震是东汉年间有名的清官。
　　一年，他居官荆州，发现王密才华出众，便向朝廷举荐王密为昌邑县令。
　　数年以后，他调任路过昌邑。王密亲赴郊外迎接恩师，安顿膳宿，照应得无微不至。
　　晚上，王密前往杨震官邸拜谒，他见室中无外人，迅即从怀中捧出黄金十斤，端放于杨震的案桌上，说道："恩师难得光临，特备小礼相赠，以报栽培之恩！"
　　"不可，不可。"杨震见状，连连摆手拒绝，他语重心长地说："以前正因为我了解你有真才实学，才推荐你担此重任，可你这样做，是太不知我的为人了。"
　　王密自讨了没趣，但仍力争，便轻声轻气地说："反正是黑天，又无外人知道。"
　　杨震更气了，他正色地说："你送金子与我，外人怎么会不知？即使没人知道，也是天知、地知、你知、我知！认为无人知道，就宽容自己，这是很要不得的。"
　　孟尝君闻琴虑亡国
　　战国时代著名乐师雍门周去见孟尝君。孟尝君问："先生弹琴能使我悲伤吗？"雍答道："我能叫他悲伤的是这样的人：先前富贵荣华而今贫困潦倒；品性高雅而下能见信于人；至亲好友被迫分离；孤儿寡母无依无靠……
　　像这种人，听见鸟叫凤鸣都会伤心；听我弹琴，没有不落泪的。至于你，养尊处忧，无忧无虑，再会弹琴也不会感动你。"孟尝君听了很有道理。但雍门周接着又说："不过依我看，你也有你的悲哀。你抗秦伐楚，得罪了两个大国，而今天下大势非秦必楚，你只拥有一个区区薛地，别人要收拾你如同拿斧头砍蘑菇一样容易，等你一死，祖宗无人祭祀，你的坟头长满荆棘，狐兔出没，牧童在坟上嬉戏，人们见了就会说："孟尝君曾经那样尊贵显赫，到头来不过如此啊！'"
　　孟尝君听了这番话不禁热泪盈眶。此时，雍门同一弹琴，他就悲戚地哭起来，说："我一听先生弹琴，就感到自己好像是亡国之人了。"
　　鲁子敬善谋助孙权
　　《三国演义》第四十三回写道："曹兵百万下江南，东吴朝野震动，人心慌乱，纷纷功孙权，'如降朝，则东吴民安，江南六郡可保矣。'孙权只是不语。然而，鲁肃告诉孙权："众人皆可降曹操，惟将军不可降曹操，……
　　如肃等降操，当以肃还乡里，累官故不失州郡也；将军降操，欲安所归乎？
　　位不过封侯，车不过一乘，骑不过一匹，从不过数人，岂得南面称孤哉！'"众人都就东吴全势说，鲁肃这番话唯从孙权的利害关系上说。孙权很有感叹说："子敬所说大计，正与吾具相同。此天以子敬赐我也！"于是更坚定了抗曹的决心。
　　周恩来西安事变晓大义
　　1936年，"西安事变"发生后，杨虎成部中的一部分军官强烈要求杀掉蒋介石。周恩来为了实现共产党"和平解决西安事变"的政治主张，达到"迫蒋抗日"的目的，只身到这些军官中间做说服工作。
　　周恩来循循善诱地启发他们，提出"迫蒋抗日"的主张："这次捉了蒋介石，不同于十月革命逮住克伦斯基，也不同于滑铁卢擒拿了拿破仑。前者是革命胜利的结果，后者是拿破仑军事失败的悲剧。现在呢？虽然捉住了蒋介石，可并没有消灭他的实力。在全国人民抗日高潮的推动下，加上英美也主张和平解决西安事变，所以迫蒋抗日是可能的，我们要爱国，就要从国民的民族利益考虑。不计较个人私仇。"
　　周恩来的讲话使这些军官深明了道理，并使他们感到共产党胸怀宽阔，眼光远大。一位开始还大声叫嚷的军官说："要讲仇恨，是共产党最恨蒋介石，十年内战，他杀了多少共产党！真是血海深仇哇！但共产党顾全大局，以国家民族利益为重，大公无私，以德报怨，真令兄弟敬佩。"
　　蔺相如礼让廉颇激负荆
　　战国时期，蔺相如勇斗秦王，完璧归赵，后又在渑池会上为赵国立了功。
　　赵王封蔺相如做上卿，职位比战功卓著的廉颇高。
　　老将廉颇很不服气，他对别人说："我廉颇攻无不克，战无不胜，立下了许多大功。他蔺相如有什么能耐，就靠一张嘴，反而爬到我头上去了。下次我碰见他，非羞辱他一番不可！"这话传到蔺相如的耳朵里，蔺相如就请病假不上朝，避开廉颇。，免得跟他见面。
　　有一天，蔺相如坐车出门，远远看见廉颇骑着高头大马威风凛凛地过来了，他赶紧吩咐车夫把车往回赶，避开廉颇蔺相如手下的人可看不下去了。
　　他们说："蔺相如怕廉颇像老鼠见了猫似的。"有些人甚至想离开蔺相如。
　　蔺相如对他们解释说："诸位想一想，廉将军和秦王谁厉害？"手下的人回答说："那当然秦王厉害了。"
　　蔺相如继续开导他们说："秦王我都不怕，我会怕廉将军吗？大家知道，秦国不敢进攻我们赵国，就因为赵国武有廉颇，文有蔺相如。如果我们两人闹不和，就会削弱赵国的力量，秦国就要乘机来打我们了。我之所以避着廉将军，为的是赵国的利益。"
　　大家听了蔺相如的话很受感动。这话传到廉颇耳朵里，廉颇静下心想了想，觉得自己为争地位，就不顾国家的利益，真是太不应该。他脱下战袍，赤裸着上身，背上荆条，亲自到蔺相如门上请罪。
　　教育家诱导学生剔玷玉
　　世界上，几乎没有一个天才能像希腊的伊索克拉特斯那样，赢得众若繁星的美丽称号：教育家、修辞学家、政论家、无声的演讲家、音乐家、寿星……
　　伊索克拉特斯在雅典创建了一所崭新的修辞学校。一天，一个优等生在练习中很不用心。把法律和历史两科的重要知识弄混了。课后，伊索克拉特斯把这个优等生叫到身边，从衣袖里摸出两块玉，摆在这个学生面前。
　　"这两块白玉是我珍藏的家私，你看，哪一块最好？"伊索克拉特斯问道。
　　这位学生翻来复去地审视后，挑出一块说："大概是这一块吧！"
　　"是的，孩子。你也知道这是一块无瑕的白玉，你也懂得存在的价值是通过比较、鉴定出来的。那么，你自己呢？难道你愿意做一块瑕疵掩映的玷玉？难道你愿意通过比较，被当作次品而剔出社会优等生落泪了。伊索克拉特斯随手拭干了他面颊上的泪水，把那块珍贵的家私——无瑕的白玉赠送给他。
　　文公守信小国臣服
　　晋文公重耳即位之后，有些诸侯小国却不愿臣服于他。原国虽小，可是它的始封之君是周文王的儿子，怎么甘愿承认从国外逃亡归来的重耳作为他们的霸主呢？于是不断挑起边衅，制造事端。晋文公为平息动乱，完成霸业，决定讨伐原国。
　　战前，晋文公亲自部署作战方案，到士兵中作战前动员，他与士兵约定："根据我们的军事力量和原国的战斗实力，我们能够速战速决。以七天为期，降服原国。"
　　战争的进程出乎意料。原国的将士在强大的晋军面前，英勇顽强，沉着应战，尽管他们伤亡惨重，给养困难，但仍有拼死决战的势头。
　　七天限期已到，原国仍然十分顽强。晋文公为遵守诺言，便坚定地下达了撤离的命令。眼见原国已近绝路，军官们纷纷向晋文公进谏，请求再坚持一下，大家一致表示："只要再坚持三天，原国军队就会完全崩溃，只有投降臣服的路了。"
　　面对原国陷入绝境，军官们纷纷请战的局面，晋文公坚定地说："君王言而有信，遵守诺言是国家得以昌盛的珍宝，也是军队能真正立于不败之地的珍宝，为了降服原国而失掉如此贵重的东西，我们犯得着吗？我们合算吗？"
　　这一仗晋文公虽然没有用武力征服，可是他言而有信，遵守诺言的名声却传到了周围许多国家。
　　第二年，晋文公又发兵攻打原国，这一次他与士兵约定并向外发布："我们必须坚持到底，达到彻底征服和得到原国的目的后再返回。"
　　原国人听到这个约定，知道晋文公不达目的不会罢休，于是战幕尚未拉开就投降了。另外一个一直不肯臣服的卫国，也归顺了文公。
　　救人质卡特承担责任
　　1980年，美国和伊朗国际关系恶化。4月，美国驻伊朗大使馆人员全部被伊朗政府扣为人质，说什么也不放还。
　　美国保持大国的"尊严"，在无可奈何之际，美国军方策划了一个解救人质的计划，派出很多飞机满载全副武装的突击队突袭德黑兰。但终因计划欠周，一着失败，全盘皆输。消息传开，美国朝野一片哗然。
　　当时任职的美国总统是吉米。卡特。卡特在他任职期间，国内各方面对他的评价一直很糟糕，批评、指责之词不绝于耳。这次突袭德黑兰计划失败，朝野上下的指责之声更加鼎沸，非要他出面解释不可。于是卡特召开了记者招待会，招待会上，卡特对记者说："所有的责任都在我。"
　　此言一出，批评的声浪立刻减弱下来。很多人转而对他表示理解和支持。
　　由于他说了一句自责的话，使右翼分子的支持率一下子上升到了30％以上。
　　邓芝直言得厚赠
　　三国时期，吴蜀再次通好之后，蜀主派邓芝同吴国使者张温入吴国答礼。
　　孙权召入后，张温拜于殿前，向孙权备称蜀主和诸葛亮之德，转告蜀国愿永结盟好的意愿。孙权大喜，于是设宴招待邓芝。
　　席间，孙权对邓芝说："如果吴蜀两国同心灭魏，得天下太平，两主分治，难道不是快乐的吗？"
　　邓芝回答说："俗话说'天无二日，民无二主'.如灭魏之后，不知道天命归向谁。但是作为君主，各修其德；作为大臣，各尽忠于他们的主人。
　　将领们将持枪击鼓，那么蜀吴争天下的战争又要打响孙权大笑说："你如此真诚呀！"于是厚赠邓芝。
　　子仪荐官无怨言
　　公元775年，关中副元帅郭子仪入朝后。返回所镇守的汾州。在入朝时，他曾向朝廷推荐一个县官的人选，没有被批准。他的一-些僚佐对此极为不满，有的直接了当地对郭子仪说："您功勋卓著，德高望重，推荐一个人做县官都不准，宰相也太不像话了！"
　　郭子仪听了这些话，便向僚佐们耐心地解释。他说："自兵兴以来，藩镇武臣多跋扈，凡所荐之人，朝廷都一一听从。这原因不是别的，是对武臣不信任，怕得罪武臣，怕他们要闹事。现在我郭子仪向朝廷推荐一个县官人选，皇上以其不可用而未批准，这说明陛下不以一般的武臣来对待我，是对我的信任和厚爱，诸君应当向我表示祝贺才对呀，怎么能讲怪话呢！"
　　听了郭子仪的解释，众人心服口服，都认为郭子仪看问题深刻全面，从而消除了对朝廷的不满情绪。
　　毛泽东高行赞士钊
　　民主人士章士钊，字行严，在北洋军阀段祺瑞执政时，任执政府司法总长兼教育总长，镇压学生爱国运动，曾造成三。一八惨案。1949年为南京国民党政府和平谈判代表团成员，国民党政府拒绝签订国共双方代表拟定的国内和平协定后，章士钊遂留北平，建国后章士钊曾任政务院法制委员会委员，全国人民代表大会常务委员会委员，协政全国委员会常务委员等职。
　　解放后，毛泽东在章士钊先生的女儿章含之面前，却从不谈及章先生曾走过的一段弯路，而是多次称道章老在清末反苏报案的反清义行和革命精神，他说："行老青年时代是个反对满情的激进革命者呢。我们谁都不是天生的马列主义者。他一生走过弯路，但大部分是好的。"
　　毛泽东念念不忘1920年他为筹备党的成立、湖南的革命运动以及一批有志青年去欧洲勤工俭学急需的大笔款项而到上海向章先生求助时，章先生立即答应，并发动社会备界名流捐款2万银元全数交给自己的往事。毛泽东笑着对章含之说："行老哪里晓得他募捐来的这笔钱帮了共产党的大忙。当时，一部分钱确实供一批同志去欧洲，另一部分我们回湖南去造反闹革命了！"
　　为此，毛泽东曾有"还债十年"之举。从1963年起，每年春节初二这天，毛泽东必定派秘书送款2000元到章士钊家，到1972年累计送满2万元。后来毛泽东还继续送说是"还50年利息"，并说："这个钱一直送到行老不在为止。"
　　唐代宗大度慰子仪
　　唐朝大将郭子仪，以武举累官至天德军使兼九原太守。安禄山叛乱时，在河北大败史思明，唐肃宗时配合回约收复长安、洛阳。唐代宗时又有单骑退回纥之功。因战功卓著，封为汾阳郡王，其子郭暧被代宗招为附马。
　　郭子仪寿诞时，儿媳升平公主仗着自己是当朝公主，不肯去给公公拜寿，儿子郭暧大怒，与升平公主发生争吵，还打了升平公主一记耳光。郭暧指着升平公主说："你仗着你父亲是天子吗？我的父亲还轻看天子，不想做天子呢！"
　　郭暧盛怒之下讲出了会招惹杀身之祸的狂话。升平公主本是代宗皇帝的掌上明珠，作丈夫的不仅不把自己放在眼里，而且还不把自己的父亲当朝天子放在眼里，这还了得。升平公主十分恼怒，赶紧上金銮殿面秦皇上。
　　唐代宗听了升平公主的哭诉后却说："他说的话不是你能懂得的。他父亲确实是不想做天子。假如他想做天子，天下哪里归到你家所有呢？"说完就叫公主回家去，井要她向公公赔罪。
　　郭子仪听到儿子打了公主并口出狂言的事后，就把郭暧囚禁起来，绑到午朝门外，然后自己入朝请求皇上治罪。唐代宗却宽慰郭子仪说："俗话说'不痴不聋，不做家翁'.小两口在闺房中吵架的气话，怎么能当真呢！"
　　接着唐代宗传旨将郭暧松绑放回。
　　宋太宗宽容称酒醉
　　北宋太平兴国年间，宋太宗赵光义在北园设宴，让殿前都虞侯孔守正与右骁卫大将军王荣陪同饮酒。
　　酒过数巡，孔守正和王荣喝得大醉，他们在皇帝面前争论各自在边境建立的战功，他们坚持己见，强调自己发挥的作用，互不相让，终于吵闹起来，最后两人竟在皇帝面前互相破口大骂，严重违犯了宫廷礼仪。侍臣们纷纷请求将他俩送交刑部按法律规定惩处。赵光义没有同意，叫人送他们回家休息。
　　第二天，孔守正和王荣酒醒后，知道昨天随侍皇上饮酒严重失礼，他们一同赴金殿承认罪过，自请处分。不料赵光义却说："当时我也喝碍很醉，现在也想不起有没有那件事了。"竟然免予追究。
　　孔守正和王荣对皇上的宽容十分感激，誓愿忠心报答君主，毕生为国效劳，群臣见皇帝如此宽宏大量，爱护臣僚，不少人都感动得掉下泪来。
　　毛泽东即席发言感苏共
　　1957年11月在莫斯科举行的12个社会主义国家共产党和工人党代表会议与64国共产党和工人党代表会议上，尽管赫鲁晓夫是东道主，但毛泽东却以超凡的威望和魅力成了会议的中心。总的说来，赫鲁晓夫还是满心欢喜的。
　　毕竟，毛泽东以他的威望，以中国共产党在国际共产主义运动中举足轻重的地位支持了赫鲁晓夫，支持了苏联共产党。
　　最使赫鲁晓夫和苏共领导人激动的是毛泽东在64个共产党和工人党代表会议上的即席讲话。毛泽东说："赫鲁晓夫这朵花比我毛泽东好看。中国有句古话，叫做'荷花虽好，也得绿叶扶'.我看赫鲁晓夫这朵花是需要绿叶扶的。'一个和尚两个帮，一个篱笆三个桩'.有不同的意见可以保留起来嘛，有了什么事，还是朋友靠得住。"毛泽东在分析完苏美力量对比之后，用那高亢激昂的声音说出了现在的世界形势是"东风压倒西"风"这一著名口号。接着毛泽东又谈到对帝国主义发动战争不能怕的问题。
　　苏共中央在克里姆林宫叶卡捷琳娜大厅举行宴会，招待各国代表团。毛泽东在祝酒辞中说："我们开了两个很好的会，大家一定要团结起来，这是历史的需要，是各国人民的需要。"毛泽东还朗诵了一首诗，他说："中国有首古诗：两个泥菩萨，一起打碎罗。用水一调和，再来做两个。我身上有你，你身上有我。"
　　张泳荐读《霍光传》
　　宋景德元年，寇准入朝任宰相。寇准是北宋著名的政治家，他为人刚毅正直，思维敏捷，但他的弱点是不注意学习。
　　寇准的老师张泳在成都听说他入朝做了宰相，就对家人说："寇公奇才，只可惜学习不足啊！"他特地从成都回京城探望寇准。相聚几日后，张泳向宰相告辞。临时别，寇准问张泳："先生，您对我还有什么要指教的？"
　　张泳微微一笑，手拈胡须，意味深长的说："《霍光传》不可不读啊！"
　　寇准不明白他的用意。他回到书房后，翻出《霍光传》一行行细读，当看到"不学无术"几个字时，寇准笑了，他感叹地说："这就是张公对我说的话啊！"
　　从此，寇准常用"不学无术"来提醒自己，更加发愤学习。
　　门官指责光武帝
　　汉光武帝时期，有一个管洛阳城门的小官，名叫郅恽。
　　有一次，汉光武帝带了一批人，到洛阳城外去打了一天猎，回城的时候，已经很晚了。皇帝的车驾到了上东门，城门早已关了。
　　随去打猎的侍从叫管城门的开门，郅恽拒绝了。说不能破坏皇上亲自定下的规矩。
　　汉光武帝亲自来到城下，吩咐郅恽开门。不料郅恽说："夜里看不清楚，不能随便开门。"
　　汉光武帝碰了个钉子，只好绕道到东中门进城。
　　第二天，汉光武帝正想找郅恽责问，不料郅恽的奏章已经送上来了。奏章上说："陛下跑到遥远的山林里去打猎，白天还不够，直到深夜才回来。
　　这样下去，国家大事怎么办？"
　　汉光武帝看了奏章，就赏给郅恽一百匹布，还把那个管东中门的官员降了职。
　　大臣拾牙制服宋太祖
　　宋太祖赵匡胤导演"杯酒释兵权"的事件后，又采取措施，分散宰相的权力，还兴修水利，重视生产，他认为通过"守内虚外"的方针的施行和对文臣武将的防范措施，江山社稷可以高忱无忧了。因此对朝政的管理有所放松。
　　一天，宋太祖正在后花园悠闲地弹乌。有位大臣称有紧急事求见，宋太祖急忙召见那位大臣。但一听所奏的事，却讲的是平常小事。
　　赵匡胤大怒，责怪那位大臣大惊小怪。那位大臣回答说："我以为我上奏的事还比乌雀要紧。"
　　赵匡胤更加恼怒，夺过侍卫的斧铖，用斧柄磕撞那位大臣的嘴，把那位大臣的两颗门牙打落下来。这位大臣满嘴流血，但并不慌忙，慢慢地拾起落在地上的门牙放在怀里。
　　赵匡胤骂道："你收着牙齿干什么，想告我吗？"
　　那位大臣回答说："我不能控告陛下，自然会有史官记下这件事。"
　　赵匡胤冷静下来，把斧铖递给了侍从。
　　王揖唐游说章太炎
　　1914年，袁世凯实行独裁统治，共和党也遭到监视。当时共和党副理事长章太炎在上海常常发表反袁文章，袁世凯既恨他又怕他，总想把章太炎监禁起来。
　　于是，袁世凯买通共和党人，借口共和党党务无人主持，请章太炎来京。
　　章太炎到北京后，住在共和党化石桥公寓，从此章太炎便被袁世凯派人监视起来，言论、通信等自由，均被剥夺。后又派陆建章把章太炎骗到龙泉寺，幽禁起来。章太炎愤怒异常，但无论怎样怒骂痛斥仍无济于事。
　　自从章太炎被监禁在尤泉寺后，袁世凯谕示："特殊优待，不得非礼，但不许越雷他一步。"章太炎无可奈何，便宣言绝食。
　　章太炎已经绝食几日，袁世凯害怕事情闹大，不好向舆论界交待，为此十分着急，便询问左右说："谁能劝章太炎进食？"
　　王揖唐立即回答说："我能！"
　　王揖唐原来是章太炎的门生，他们又曾在上海同办统一党。王揖唐受命赴龙泉寺进见章太炎。章太炎斥责他说："你是来给袁世凯作说客的吧？"
　　王揖唐回答说："我哪里敢呢？"接着两个人便道起了家常和其他琐事，说了很长时间，当章太炎态度缓和下来以后，王揖唐见他脸上有了笑容，便开口说："听说先生要绝食而死，这又有什么必要呢？"
　　章太炎又愤怒起来，说："我不等袁贼来杀，宁肯自己饿死！"
　　王揖唐笑着说："先生如果这样，袁世凯就高兴得不能睡觉章太炎不解地问："为什么这样说？"
　　"先生您试想，"王揖唐说，"袁世凯如果要真杀你，是十分容易的。
　　现在你被幽禁，可以知道他不是不想杀你，而是不敢杀你。袁世凯的奸诈与曹阿瞒（曹操）等同，他之所以不敢杀你，是因为他不愿在千秋万世留下杀士的骂名。如果您自愿饿死，袁世凯则既没有杀士的骂名，又除了心头之患。
　　先生以前为袁世凯出谋划策是那么完善，而您自己怎么就不关心自己呢？"
　　章太炎听了以后，马上起来说："你说得对啊！看来，我得马上进食。"
　　晏子趁机说景公
　　春秋时期，齐景公杵臼生性好玩，身为国君，却常常喜欢爬到树上捉鸟，晏子想找个机会批评他，帮他改掉这个恶习。一天，齐景公掏鸟窝捉了只鸟雀，一看是只小鸟，于是又放回鸟巢里去了。
　　晏子问景公："国君，你干什么累得满头大汗？"
　　景公回答说："我在掏小鸟，可是掏到的这只太小太弱，我又把它放回巢里去了。"
　　晏子称赞说："了不起啊，你具有圣人的品德。"
　　景公问："这怎么能说明具有圣人的修养呢？"
　　晏子说："您把小鸟放回巢里，表明您深知长幼的大道理，有可贵的同情心。您对禽兽都这样仁爱，何况对百姓呢？"
　　景公听了这些话十分高兴，以后再也不掏鸟玩了，而是更多地去关心百姓的疾苦。
　　巴斯德连写求婚信
　　1849年，近代微生物学奠基人、法国微生物学家、化学家巴斯德，到斯特拉斯堡大学任化学教授，这位27岁的青年科学家，看中了斯特拉斯堡大学校长的女儿玛丽。他不知道玛丽小姐是否爱他，但他却真心地爱着自己的心上人。于是，他鼓足勇气，先写了一封求婚信给他未来的丈人。信上写道："我应该把下面的事实告诉您，让您好决定允许或拒绝。我的父亲是一个阿尔波亚地方的鞣皮工人，我的三十妹妹帮助他做作坊的工作和家务，以代替去年5月不幸去世的母亲。我的家庭小康，当然谈不上富裕。我估计，我们的家财不过5万法郎。至于我，我老早就决定将日后会归我所有的全部家业让给妹妹们。因此，我是没有什么财产的。我所有的只是身体健康、工作勤奋以及我在大学的职位。然而，我并不是为了地位而研究科学的人。我已决定将终身献给化学研究，并希望能有某种程度的成功。我以这些微薄的聘礼，请求您允许我同您的女儿结婚。"
　　校长接到这封信后，从内心赞赏这位青年教授坦诚而高尚的品质。但他不想包办女儿的婚事，随即把信转给了女儿。但玛丽小姐看信后，有些不高兴。这对巴斯德极为不利。因此，他又给玛丽的母亲写了一封信，作了自我介绍说："我怕的是，玛丽小姐太重视初步印象了，而初步印象对我是不利的。我确实没有什么地方可以吸引一位年轻姑娘。可是，我记得，熟悉我的那些人告诉我，他们都是喜爱我的。"
　　巴斯德紧接着又给玛丽小姐本人写了一封简短而恳切的求婚信："我只祈求您一点，不要过早地下判断。您知道，您可能错了，时间会告诉您，在我这个矜持、腼腆的外表下，还有一颗热情的向着您的心。"
　　巴斯德接二连三的求婚信，终于打动了玛丽小姐，在父母的支持下，她欣然答应嫁给巴斯德。
　　叫常香玉落泪
　　"三句话叫人落泪"，这是作家李准的绝招。他常说："没有几下绝招，难得当个作家！我看家本事是：三句话叫人落泪，三分钟进戏，把读者的心放在我手里揉，叫他噙着眼泪还得笑！"
　　常香玉舞台生涯50周年庆祝活动时，文艺界名流齐来祝贺，李准也来了。导演谢添一把拉住李准说："老李，我想当众试试你！你说三句话，让常香玉哭一场，我才服你！"
　　李准略一思索，为难地对常香玉说："香玉，今天是你的大喜日子，他偏让你哭，这不是难为人吗？"接着他又说："香玉，咱们能有今天可不容易啊，说起来，你还是我的救命恩人呢！我10岁那年，跟着逃荒的难民到了西安，眼看就要饿死了，忽然有人大喊："大唱家常香玉放饭了，河南人都去吃吧！'哗——难民们一下子都涌了去。我捧着粥，泪往心里流。心想，日后见到这位救命恩人，我给她磕个头。'文化大革命'中，你被押在大卡车上游街、'坐飞机'.我站在一边，心里又在流泪，我真想喊一句，让我替她吧，她是俺的救命恩人哪……""老李……别说了！"常香玉打断李准的话，捂着脸，转过身，早已泪流满面了。
　　谢添服了。
　　汉武帝改旨
　　汉武帝是位具有雄才大略的帝王，但他在情感方面却比较脆弱。他对幼时担当养育之任的乳母感情很深，即位以后，对乳母的要求无不应允。因此，乳母一家权势日益显赫，连仆人也狗仗人势，为非作歹。物极必反，这样一来，朝野上下都有怨声，执法官吏不得不出面加以管制，于是汉武帝决定将乳母流放到边远的蛮荒地区。
　　发配之日渐近，乳母要入宫与武帝道别。她见到宫廷滑稽优伶郭舍人时，相对无语，凄然泪下。郭舍人见到这样的情景，顿生怜悯之心，他说："你道别临行退下时，数次回头，作出依依难舍的样子。然后我可以为你说话。"
　　乳母向武帝告别之后，按照郭舍人的吩咐，退出后还频频回头看武帝。
　　站在武帝近旁的郭舍人大声喝道："嘿，老太婆，还不快点走，陛下已是壮年，难道还需要你的奶汁才活命吗？"
　　汉武帝顿生悲怜之心，于是取消了原来的决定。
　　一语双关谏父王
　　曹睿是三国时魏文帝曹丕的儿子，他自幼聪明，曹丕非常喜欢他。
　　曹睿的生母甄氏是曹丕跟随父王曹操攻打袁绍时抢来的。由于甄氏长得异常漂亮，曹丕把她立为皇后，生下了曹睿。后来曹丕又宠爱上了郭贵妃。
　　郭贵妃一心想当皇后，于是就设下一条毒计，想害死甄氏。郭贵妃找人刻了个木头人，上面写上曹丕的名字和生辰，偷偷地埋在甄氏的宫殿里。后又叫人在甄氏的住处掘出这个木头人，并诬告说："这是甄氏诅咒皇帝，指望皇帝早点升天。"曹丕听后大怒，便下令处死甄氏，并把郭贵妃立为皇后。曹睿失去亲娘，孤苦伶仃，虽然曹丕喜欢他，但由于郭皇后作梗，并不想让他继承自己的皇位。
　　曹睿意识到，母亲死后，郭贵妃肯定要对自己下毒手，以便斩草除根。
　　为了给母亲伸冤，曹睿想提醒父王不要听信郭皇后的谎言，并找机会在父王面前表白自己的心迹，聪明的曹睿终于抓住了一个难得的机会。
　　一次，曹睿跟父王曹丕上山打猎。他们来到一条山沟里，突然窜出两只梅花鹿，是一个母鹿带着一个小鹿。曹丕弯弓搭箭将母鹿射死，小鹿一看母鹿倒地，围着母鹿呦呦地哀鸣着，不肯离去。曹睿见此情景，立即联想到自己的身世。母亲被害、自己无依无靠，正像眼前这只小鹿，不由伤感起来。
　　这时，曹丕急了，在马上大声叫道："孩儿，为啥不射那只小鹿？"
　　曹睿一语双关地说："皇上已经射死了它的母亲，怎么忍心去杀害一头失去母亲的小鹿呢？"
　　曹睿这句话深深地打动了曹丕的心。他杀害甄氏后，也为自己听信谗言误杀贤妻而感到后悔，他称赞曹睿说："我的孩子，你真是又聪明又讲仁德啊！"
　　后来，曹丕悉心培养曹睿并立为太子，让他继承皇位。
　　周恩来赞"诸葛"
　　1938年10月，武汉又陷入日本侵略军的三面包围之中，蒋介石下令放弃武汉，并命令武汉外围部队开始撤退。
　　10月24日，白崇禧送蒋介石到飞机场，等蒋介石的座机起飞后，他也乘车撤离武汉。
　　第二天，车驶至蓟门，突然出了故障，白崇禧下车等候修车的时候，突然有一辆汽车停在他的车旁，车上跳下一个人来和他打招呼："白副总长，车坏了么？"
　　打招呼的是周恩来。周恩来对白崇禧说："你还在这儿！敌人的骑兵先头部队已经高这儿不远了。你上我的车一块走吧！"
　　经周恩来再三诚意地邀请，白崇禧就上了周恩来的车子。然后，白崇禧判断似地问周恩来："看样子，周部长是今天上午才撤离武汉的吧？"
　　周恩来回答说："今天凌晨一两点钟，听说日军已经迫近市郊，我们再不走就走不出来了，"
　　两人同车畅谈，很是惬意。白崇禧自从第一次国共合作时与周恩来相识以来，始终对周恩来怀有倾慕与崇敬，尽管他不赞同周恩来的信仰。白崇禧曾预言过，周恩来将是中国历史上一个了不起的人物，将对未来中国的历史产生重要影响。周恩来出于国共合作联合抗战的民族利益，对这位北伐时的著名军事家也颇为赞赏。他们谈年龄，谈身世，谈西安事变，谈抗战时局和两党合作。两人一路说说笑笑，无拘无束。
　　在车中，周恩来谈到一件事，使白崇禧感到又吃惊又高兴。周恩来说："你还记得你打的龙潭之役胜利后，当时担任行政院长的谭延恺赠给你的一副对联吧？上联是'指挥能事回天地'；下联是'学语小儿知姓名'.我没记错吧？"
　　白崇禧心想自己对这副对联都几乎记不清了，而周恩来却记得如此真切，高兴之余倍受感动。于是，他既高兴、敬佩又感触颇深地说："周先生真是有心人啊！"
　　周恩来不失时机地谈到当前，说："希望李、白两先生管辖的广西和五战区的军政工作，都能发挥北伐时期白先生率领大军打倒吴佩孚、孙传芳军队的勇往直前的精神，也发挥广西在抗日前这些年励精图治振兴中华的精神。在北伐时，白先生赢得'诸葛'的名誉，希望今后成为一个杰出的抗日英雄！"
　　刘斐试探和谈前途
　　1949年，为了早日结束战争，实现真正的和平，4月1日，以周恩来为首席代表的中国共产党代表团开始同以张治中为首席代表的国民党政府代表团，在北平开始举行谈判。
　　会谈期间，毛泽东分别接见了国民党政府的一些代表。一天，在国民党将领中颇有声望的刘斐先生受到接见，他面对这位伟人，心里忐忑不安，不知怎么开口。毛泽东说："你是湖南人吧？"
　　刘斐回答说："是，我是醴具人，与您是邻县。我们是老乡。"
　　毛泽东高兴地说："老乡见老乡，两眼泪汪汪。"
　　这一来，刘斐紧张的心情就减去了大半。接着毛泽东又和刘斐谈起共同关心的和谈问题。刘斐对于和谈的前途尚有疑虑，就试探着问毛泽东："你会打麻将吗？"
　　毛泽东回答说："晓得些，晓得些。"
　　"您爱打清一色呢，还是喜欢平和？"刘斐进一步问。
　　毛泽东听出刘斐话中的弦外之音，他笑了笑，一语双关的答道："平和，平和，清一色难和，平和容易，还是平和好。"
　　毛泽东意味深长的回答，使刘斐先生疑虑顿释。后来和谈失败，刘斐毅然留在北平，一直受到党的礼遇。
　　明知故问巧谏上
　　唐高祖武德四年，藩王窦建德、王世充等人割据一方，不肯降服唐王朝。
　　秦王李世民带领将士在前方浴血奋战，收服各路藩王。值此战事仍频，国民还不能安居乐业之际，唐高祖李渊在庆善官盖起了极为豪华的披香殿。
　　一天，谏议大夫苏世长在披香殿陪唐高祖李渊进膳，酒过三巡，苏世长突然问唐高祖："这座披香殿是隋炀帝修建的吗？"
　　唐高祖说："你的劝谏好像很直率，但实际上很狡诈，你难道不知道这座宫殿是我修的？却故意说是隋炀帝修的。"
　　苏世长回答："我只看见披香殿奢侈得像殷纣王的倾宫和鹿台一样，就断定不可能是兴天下的君王所修建的，所以误认为是隋炀帝修的。假若真是陛下修建的，那实在是不妥了。我以前在武功旧宅侍奉陛下的时候，那里住宅仅能遮风挡雨，那时陛下已很满足了。以后用隋朝遗留的宫室做皇宫，陛下认为已经够奢侈了。如今四方未定，陛下却劳民伤财，修建如此豪华的宫殿，您怎么能避免重犯隋炀帝的过失呢？"
　　劝夫善待重耳
　　春秋时期，晋国公子重耳遭到父亲晋献公宠妃骊姬的陷害，流亡在外。
　　一次，重耳和随从来到曹国。曹国的国君曹共公对重耳很不尊重，因听说重耳的肋骨是连成片的，就趁他洗澡赤膊时，不顾礼节，走近去看了个够。曹国大夫值负羁的妻子，是一个颇有心计的女性，她从值负羁那儿听到了曹共公的无礼行径后，很为曹国和自己丈夫的前途担忧。她对丈夫说："我看晋国重耳公子的一帮随从，个个都是有才能的人，如果他们全力辅佐重耳，那末这位公子必定能回国当上国君。晋国是个大国、强国，将来定能在诸侯中称霸。一旦称了霸，他就会惩罚那些曾经对他无礼的国家及其君臣，而我们曹国就有可能首当其冲。人无远虑，必有近忧。你当大夫的，为什么不趁早对他表示友好的态度呢？"僖负羁听妻子这么一分析，觉得十分在理，便立即派人给重耳送去一盘精美的食物，其中藏了一块玉壁。重耳接受了值负羁的好意，吃了食物，但将玉壁退了回去。不出僖负羁妻子所料，重耳流亡19年后果然返回晋国做了国君——是为晋文公，并且果然称了霸，来攻打曹国。
　　在攻入曹国国都活捉曹共公后，晋文公当面数说他的罪状，其中一条便是他不重用贤臣僖负羁。晋文公还下令军士不准闯进值负羁家里，连僖负羁的亲族均给予保护。说实在的，僖负羁受到晋文公的优待，可全靠了他妻子的深谋远虑啊！
　　滴水之恩涌泉相报
　　汉代淮阴侯韩信，少年时十分落魄，既贫困，又没有什么德行；既当不了官，又不会经营什么生意。便整天东游西荡，到处混饭吃，大家都很讨厌他。他几次去南昌亭亭长家中寄食，一连几个月，亭长的妻子见到他都害怕了。一次，她故意提前吃早饭，等韩信上门时，就不给他端饭菜。韩信见状，心知其意，便发怒拂袖而去。后来他在城墙下钓鱼时，遇到一位在河边漂洗棉絮的老妇人。这位漂母当然并不富裕，但他看到韩信年纪轻轻，如此落魄，甚至无以充饥，心中十分不忍，便设法给弄饭吃，一连十几天，直到洗完棉絮离去。韩信十分感激，临别时，表示将来发迹，一定重重报答。谁知漂母不听则已，一听反倒生气了。她对韩信说："你身为男子汉、大丈夫，不能自食其力，我为你感到惋惜，才供给你饭吃。难道是希望得到什么报答才这么做的吗？"韩信听了，肃然起敬。后来韩信登坛拜将，被封为齐王，特地派人找到这位当年帮助和激励过自己的漂母，送上千两黄金，让她安度余年。
　　后世还有人为这位漂母建立了一座祠庙，祠中还写着这样一副对联："世间不少奇男子，千古独无此妇人。"
　　患难中的激励
　　西汉年间，泰山矩平县儒生王章，有一位贤明通达的妻子。她与王章风雨同舟，患难与共。王章在长安读书求官时，她跟随在侧。当时家道艰难，连好好的被子都没有一条，盖的是一种稻草、乱麻编成的、一般农家用来给牛御寒的"牛衣".而且祸不单行，随贫困而至的是，王章又得了一场重病。
　　贫病交迫的王章，几乎失去了生活的勇气，以至夜里蜷缩在牛衣中痛哭流涕地与妻子诀别。如果此时王章妻也一起以泪洗面，则王章很可能就此一蹶不振。但她没有为面临的困难压倒，而是坚毅地激励王章说："现在若论学问与名声，在京城里可以说无人能超过你。眼下遇到一点挫折，也无非是穷了一些，主了一场病罢了。你怎么不振奋起来，反而倒哭哭啼啼，显得如此懦弱无能呢？"她的话说得怪骼有力，成了王章精神上的有力支柱。不久，王章病愈继续奋斗，终于入仕为官，井以他的才能，迅速晋升为朝廷三辅之一的重臣——京兆尹。
　　文姬归汉
　　东汉末年大文学家蔡巨之女蔡谈，字文姬，自幼受诗文熏陶，长大后博学多才。可惜一生遭遇十分坎坷：先是丈夫卫仲道早亡；在母家寡居不久，父亲又被害，接着战乱中为胡骑掳至南匈奴嫁与左贤王，在异域生活了12年后，才为汉丞相曹操赎回。归汉后文姬再嫁屯田都尉董祀，生活总算安定下来。谁料，不久董把触犯刑法，罪当赐死，且文状已发出，性命危在旦夕——此时文姬闻讯，如五雷轰顶。
　　命运啊命运，对蔡文姬来说，实在是太不公平了，但她毕竟是名门之女，曾经过动乱岁月的洗礼，又在异域生活了十几年，所以胆识过人。但见她当机立断，连头发也来不及梳理，衣服也来不及添加，车轿也不备，便冲出家门，蓬首徒行，十万火急地求见曹操。那天正逢盲操接待公卿名士，文姬毫不胆怯，先是叩头请罪，接着便"音辞清辩"地诉说了自己不幸的一生，字字句句，极其哀痛，令在场宾客无不为之而动容。曹操听了，亦十分同情，但又表示文状既已发出，恐难以挽口。文姬一见事情有松动余地，立即再次拜伏在地，继续陈词恳请："以公厩马万匹，虎士成林，哪里还舍不得快马一匹，而拯救一个即将死亡者的性命呢！"曹操终于被说动，立拨快马追销了先前的文状，赦免了董祀。他见蔡文姬衣着单薄，便让人赐以头巾、鞋沫，供其御寒。在气氛平缓后，问道："听说你父亲蔡邕著述很多，未知你能记得起来一些否？"文姬说："亡父先前著述有4，000余卷，惜均已流离失散，今天我所能背诵与回忆起来的，约有400余篇。"曹澡一听，大喜过望，立刻表示要组织10余名文官给她当助手将这些篇章整理出来。文姬谢绝了为她配备助手的好意，但表示一定遵命完成此项重托。果然，文姬凭着自己敏捷的文才与非凡的记忆力，默写出蔡巨侠文400余篇。为抢救汉时优秀文学遗产作出了巨大的贡献。此外，她本身还为后人留下了著录一卷，其中包括极为感人的五言长篇故事诗《悲愤诗》等，从而奠定了她作为建安时代杰出女诗人的地位。可以说，救夫、传父业、自身创作，是文姬归汉后的生活中奏出的三个最强音，对于一个封建时代的女性来说，这确实是难能可贵的了。
　　王霸妻助夫守志
　　东汉末年，王莽篡位，不少儒生放弃高官厚禄，谢绝朝廷征召，在茅屋陋室中隐居守志。太原广武人王霸，也是其中之一。她的妻子，对王霸的隐遁志向十分赞同，并予以积极支持，王霸曾与同郡令狐子伯为友，后来子伯为楚相，子伯的儿子也做了功曹。子伯命儿子给王霸送信，他儿子乘着车马，带着随从，样子雍容华贵。王霸的儿子当时正在耕田，听说有宾客光临，便放下工具回到家中，一见令狐公子的风采气派，即局促不安，慌张得连头也来不敢抬起来朝他看。王霸见状，面有愧色。客人走后，王霸躺在床上很久不起来。他妻子觉得奇怪，便问是何缘故。王霸开始不肯说，后来才讷讷地回答道："刚才子伯的儿子服饰华丽，举止得体，而我自己的儿子蓬发垢齿，不识礼仪，见到客人脸带羞惭之色。我这个做父亲的不由得若有所失。"王霸妻一听，马上用王霸往昔的志向来提醒并鼓励王霸："夫君年轻时就注意修身，以保持清白的名节为目标，从不顾世俗荣禄。如今令狐子伯的富贵与夫君的清贫相比，谁高谁低一清二楚。怎么此刻一下子糊涂起来，忘了自己的夙愿而为孩子感到惭愧起来了呢？"王霸一听，豁然开朗，一骨碌从床上爬了起来，笑着连连夸耀自己的贤内助："是这样，是这样的啊！"于是不再有什么犹豫彷惶，与妻子一同终身过着隐居的生活。
　　吴夫人以死相谏
　　东汉未年，孙武之后孙坚，娶钱塘吴氏之女为妻，是为吴夫人。孙坚战死，其子孙策继承父业，领兵赴江东开创基业。在立足未稳的当口，有个功曹魏腾，因有一事与孙策意见相俸，孙策大怒，要将他斩首，左右文武官员为此惊恐不已而又计无所出。策母吴夫人闻讯，走至一口大井边，靠着井栅栏对孙策说："你新辟江东之地，功业来之不易，而今大局未定，理当优贤礼士，对属下有过者应多加原谅，对有功者应记录在册，以便封赏。魏功曹在公务上一直规规矩矩，尽心尽力，如今因一言不合，你便执意要杀他，则明日人人都要背叛于你，我不忍等着见此祸事临头，还是当你面先投井而死罢了！"孙策一听，大惊失色，知道自己的行为已构成大锗，即向母亲叩头谢罪，并下令释放魏腾。吴夫人这一着，既给孙策保留了面子，又及时纠正了他的错误，更重要的是，顺应了文武官员的意愿，安抚了人心，为孙策最后奠定江东基业起了一定的作用。
　　郑母教子
　　隋朝郑善果之母，系清河崔氏之女，十三岁嫁于郑诚为妻，《隋书》上说她"性贤明，有节操，博涉书史，通晓治方。"二十岁那年，郑诚以身殉国，她便年轻守寡，养育儿子郑善果长大成人。郑善果幼年时便袭承父亲的爵位，十几岁官授沂州刺史等职。郑母因善果年幼资浅，每逢他处理地方政事，总要在屏风后察听，但凡善果剖析判断合理，郑母便十分高兴，回房时，赐善果坐，与他谈谈笑笑，并说一些勉励的话。凡善果办事欠公允，或无故骄躁发火，郑母便十分生气，蒙被哭泣，终日不进食。碰到这种情况，善果只能跪伏床前听从郑母的教诲。郑母不仅经常教导善果为官清廉、戒骄戒躁，而且身体力行，一直坚持自己纺纱织布直至深夜，以做出榜样。善果曾劝她："儿高官厚禄，母亲何必一直如此操劳？"郑母回答说："你的俸禄，是朝廷报答你父亲以身殉国的，应当照顾到本族全家老小，我为人妻的怎能独占其利而自以为富贵呢？且纺纱织布，是我作为一个妇人的本份，如果这起码的劳动都丢弃了，就一定会成为一个骄逸之人。我虽不懂礼，但在这方面我是决不会败坏自己名声的。"由于郑母教子有方，她在世时，郑善果为官清正公允，被世人称为"清吏"，并经朝廷考核为天下清廉之最。
　　李母力挽狂澜
　　唐代浙西观察使李景让的母亲郑氏，家教严明而有方，远近闻名。景让幼时，因父早亡而家贫，全由李母亲自教育培养成人。一次，宅后墙壁下陷，填挖时发现那儿埋着很多钱，如果取出，简直可以装满一船。李母认为不劳而获，取之不义，对于子女成长也不利，便重新埋藏原处，而集中心思培养儿辈学有成就。果然，景让不负母望，步入仕途。然而李母对景让继续严格要求，直至景让到了鬓发都斑白的年龄了，还是时时加以管束。景让有过，免不了要受到母亲责罚。一次，有个军官违背了李景止的意志，受到景让的处分，不料刑仗过重，当即被打死。此事在军中激起众怒，一场兵变的狂澜在酝酿之中。作为当事人的李景让觉得此事十分棘手，一下不知如何处置。
　　李母闻讯，知此事非同小可，立即破例踏进大堂，令李景让站立庭院，当着众军官的面，斥责他说："天子将此地方军政大事交付于你，你岂能以国家刑法作为发泄自己喜怒情感的资本而妄杀无辜！万一导致地方不宁，不仅上负朝廷重托，而且使我这个垂老之人带羞入士，拿何面目去见你的先人？"
　　说完，便命左右剥下李景让的衣服，鞭挞其背。而李景让则唯唯听命，不敢有丝毫违抗。左右将士见状，怒气渐渐平息，反过来纷纷为之求情。过了很长时间，李母才放了李景让。李毋严于律己，力挽狂澜，终于使局势转危为安了。
　　宰相母银工妻
　　北宋宰相其父曾经是做银器活计的工匠。朝中一帮政敌便以此来嘲讽、讥笑他。他因此而感到十分羞耻，回到家里把这个情况告诉了母亲。李母一听，笑着回答："如果是宰相家里出了一个银工呢，倒还可以作为一件羞耻之事；而今是银工家里出了一位宰相，这可是一件大好之事，何羞耻之有呢？"这位宰相之母、银工之妻的回答，巧妙而又实在。李邦彦听了，顿觉释然，再也不为此而烦恼了。
　　睁一只眼闭一只眼
　　小汤姆带着外祖母的五分钱去看马戏，当他来到入口处却发现门票是一角钱。怎么办。他眼珠一转，计上心来，于是便对检票员笑了笑，行个礼，然后诚恳他说："先生，您看我只够买半张禀的钱，您能不能答应我进去看马戏，我保证闭上一只眼睛，只用另一只眼看表演。"
　　面对孩子诚恳的请求，检票员诙谐地答道："既然你闭一只眼，睁一只眼；那我也睁一只眼闭上一只眼喽，进去吧，孩子！"
　　悲歌一曲
　　水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴他说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声他说："把它唱出来，唱出来！"
　　水手作了个深呼吸，唱道："往昔的朋友将彼忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。"
　　推心置腹
　　一个大资本家即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合股人说："原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告扩你，我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十项的专利卖给了我们的竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。"
　　"亲爱的朋友，千万不要为此不安，"约翰逊安慰道，"一切都很正常。
　　现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话，安息吧，我的朋友。"
　　蛋糕
　　妈妈把小弟送到床上，坐在客厅看书等他睡着。"妈，"小弟喊，"我要吃蛋糕。"
　　"睡吧，孩子，你不能在床上吃蛋糕。"
　　安静了一会儿，喊叫声又传来了："妈，求求你，我要一块蛋糕。"
　　"睡吧。"
　　"妈，只吃一块。"
　　"如果你再向我要，我便生气了，我会进来捏你的耳朵。"妈妈答。
　　小弟似乎吓怕了，许久没作声。母亲正以为他已入睡，小弟又喊："妈，你进来捏我耳朵时，能不能带一块蛋糕给我？"
　　总经理的"火候"
　　老张在市内一家百货公司买了一套西服，才穿了一次，就发现褪色了，并且把他的白衬衣领干部弄脏了，他感到被欺骗了，就拿着西装到那家百货公司去讲理。当他走进那家公司服装柜台的时候，正好遇到那位卖他西装的服务员，老张说明来意，可话还没说到一半，她就不耐烦他说："像这样的西服，我们已经卖出了上千套，从来没听到顾客有什么不满的，你是第一个说衣服有问题的人。"
　　老张正要她争论，旁边一位服务员也插嘴道："黑色的衣服在开始穿的时候，都会有些褪色，而且这样的价钱只能买到这样的货，这是染料不好的缘故。
　　老张听到这里，简直无法忍受了，第一个店员的口气，好像怀疑他在说谎，而第二个店员认为他花那样的钱，买到这种货已经很不错了。他越想越生气，正要和他们大吵一架，这时百货公司的总经理闻声及时赶到了。
　　总经理静静听完了老张的话，又让店员发表了意见，然后他竟站在顾客老张的立场与服务员争论起来。他不仅承认了西服褪色是导致白衬衣领子被弄脏的原因，而且命令店员不得再将这种商品卖给顾客。最后，他又微笑着问老张："真对不起，您看现在怎么处理，本公司完全听您的意见。"
　　老张这时气全消了，他不由自主他说："我是想问问您，褪色是不是暂时现象，有没有什么方法可以防止褪色？"
　　总经理想了想，建议老张穿一个星期后再决定，如不行的话，他一定负责退货或换一套。老张满意地离开了商店。果然，一个星期后，西服就再不褪色了。
　　一个人在心情烦闷时，最需要倾吐。尤其是生气的顾客，不满的伙计和满怀悲伤的朋友，更需要有人来听他们倾诉。只有把握这一点，才能成为别人喜爱的人。
　　捆绑不能成夫妻
　　有一对男女朋友小周和小胡，交朋友三年多，在一起看电影，下馆子，关系挺密切。可是当小周找到她家提亲，又被拒之门外，他又气又恨，扬言要死在她家门外。
　　村长和乡亲们把他拽回来，好言劝导，村长问："你们之间有爱情吗？"
　　"她说过爱我。""那为什么又和你吹了呢？"小周被问得沉默村长进一步开导说："光在一起看看电影、逛逛马路、吃吃喝喝，那不是爱情。真正的爱情不是用钱可以买来的。再说，'捆绑不能成夫妻'，既然人家不爱你，你何必强求呢，你今年才25岁，为一个不爱你的姑娘去死，多不值得？我看只要你好好干，还愁找不到一个好媳妇？"
　　愁眉苦脸的小周被说得展颜舒眉了。
　　情真意切废除抄身制
　　解放初期，陈毅任上海市长。一天登门拜访纺织厂老板，笑着对老板说："我冒味来访，欢迎吗？"
　　这位老板正为一事发怒，便发起牢骚："陈市长，今天工会要废除'抄身制'，不当家不知柴米贵，工人下班，由抄身婆抄身，还经常丢纱，如果取消抄身制，纱厂还不被偷光啦。"
　　陈毅见他说的是心里话，便耐心开导他："要说办工厂、买机器，我拜你为师。因为我只当过工人，没有经营过工厂嘛！要说管理工厂、教育工人，你可要向我学习嘛！我参加革命就一直宣传群众，组织群众，在这方面我可以给你当参谋，还带'长'呢！你倒是要我这个参谋还是不要呢？"
　　老板见陈毅说得既恳切又风趣，连声说："要！要！请您快说！"
　　陈毅说："我去法国当过工人。那个工厂大得很，老板比你还利害得我，还雇了一大帮带枪的警察，对每个下班的工人，从头到脚，细细地搜，那过细的劲头，身上硬是连一根什也藏不住，但结果呢，原料、零件还是大量丢失。为什么呢？老板把工人当作会说话的工具。劳动很重，工资很少；工厂赚了钱对工人毫无用处，他为什么不拿呢？现在中国不同了，工人翻身当了主人，他们懂得工厂生产搞得好，新中国才能富强起来，工人才能改善待遇。
　　你们虽然是私人企业，但也是新民主主义经济的一个组成部分，一样可有利于国家，有利于人民，所以以我之见，废除抄身制，关心工人利益，待工人如朋友如兄弟的话，我相信眼前的困难会克服得顺利一点。"老板听了，觉得有理，于是决定除抄身制。不到一个月，老板发现车间里的出纱率反而提高了。
　　陈毅说服资本家，靠的不是行政命令，而是以自身在法国当工人的感受启发老板，说明废除抄身制的必要性和解决问题的出路，说明只有将工人当主人，相信他们，依靠他们，才能解决眼前的困难。现身说法，亲身经历感受深，往往一言中的，说服力强；现身说法，平易近人，亲切和蔼，这也是陈毅能说服老板的征服力所在。
　　刘皇后劝谏
　　后汉皇帝刘聪立贵妃刘娥为皇后，刘聪十分宠爱她，决定大兴土木，为之建造凤仪殿。廷尉陈元达认为如此劳民伤财，极力劝谏。刘聪大怒，说："我身为天子，营造一殿，何用问你们这些鼠辈，你竟敢口出狂言，涣散人心，不杀了这鼠辈，我的宫殿修不成。"于是命左右："拉出去杀了，连同他的妻子儿女一起枭首东市，让这些老鼠埋在同一墓穴中！"
　　群臣无奈，有人想出一计，让刘皇后出面劝谏。这位皇后倒是个明事理的人，她一边密令武士停刑，一边亲手写奏章劝谏，称："现今宫室已经齐备，无须再建。况四海尚未统一，应该爱惜民力。廷尉直言劝谏，这是社稷的洪福，陛下应加陪封赏才是，现在反而要杀他，如此天下会把陛下看成什么样的人呢？陛下为我而营造宫殿而杀功臣，这样就使忠良以后不敢吭声，这是由于我；远近的人怨恨，这是由于我；国家百姓疲惫，也是由于我；社稷濒临危亡，也是由于我；天下人将罪都集中到我身上，我怎么担当得起啊！
　　纵观历史，自古以来，国破家亡，没有不是由于女人，我内心十分痛恨这种女人，不料今天我也成了这样的人，后世之人看我，就像我看历史上的女子一样，我实在没脸再侍奉陛下，请殿下恩赐我死于殿堂上，以堵塞陛下之过！"刘聪看毕奏章脸色都变了，大司徒任凯等人也为陈元达求情而叩头流泪不已。刘聪只得说：我近些年来，微得头风症，喜怒无常，不能控制自己。
　　廷尉元达是忠臣啊……"于是叫人把陈元达带上殿，把刘氏的奏章给他看，说："朝廷上有您这样的忠臣，内宫有这样的皇后，我还忧虑什么呢？"
　　乐羊子之妻
　　《后汉书。列女传》记载着乐羊子之妻劝夫的故事。当乐羊子将别人遗失的一块金子拿回家，妻子抓住这一点，说："我听说有志气的人不饮盗泉之水，方正之人不接受不敬的布施，你又怎么捡拾别人丢失的东西来砧污自己的品行呢？"乐羊子十分惭愧，将那金子丢到野外，坚持出门求学。
　　一年以后，乐羊子回来了，其妻问其原因。乐羊子说自己是因为想家才回来的。妻子一听，气冲冲地走到织机旁，将自己织好的布剪断，说："这匹布用蚕茧织成，对织布机来说，一根丝一根丝地积累，才织到一寸，一寸寸地积累，才织成一丈一匹。今天如果剪断这匹布，则前功尽弃。你积累学习，应当每天知道自己所不懂的地方，来成就自己的美德。如果中途而归，这和剪断这匹布有什么两样呢？"乐羊子被她这番话感动了，回去一直到修回自己的学业为止。
　　真言动姑娘心
　　一位到广州出差的老同志，在街头小货摊买了几件衣服。付款时，卖衣服的女青年看见他有几百元"外汇券"的钱包，便发生了邪念，趁他不注意时，把钱塞进了衣服堆里。这位老顾客在要离去时发现钱包不翼而飞，十分着急。此刻货摊只有他们两人，明知与姑娘有关，但又没抓住把柄。当他礼貌地提及此事时，姑娘翻了脸："噢，你是说我拿了？那你叫警察吧。"
　　老者明白，一旦他离开货摊，赃物会转移，那就再没希望了。如果和她来"硬"的，则会把关系弄僵。于是，他决定来"软"的，他笑了笑说："我也没说是你拿了，是不是忙中出错，混到衣服堆里去了。"这句话很有分寸，给姑娘准备了台阶。
　　这时来人买东西，打断了说话。他摆出了"持久战"的架势，盯着货摊，姑娘显得有些心神不安。
　　等货摊只剩他俩时，他压低声音悄悄说："姑娘，我一下子照顾了你五六十元的生意，你怎么能这样对待我呢？我看你年纪轻轻的，在这个热闹街道摆摊，一个月收入几百上千，信誉要紧呐！"这话有恳求，有开导，还有暗示，说得姑娘低下了头，显然在进行思想斗争。
　　他继续说："人家几千里从新疆托我买东西，好不容易凑了百把块外汇券，丢了叫我怎么交代？要赔人民币还好说，我到哪里去找外汇券？你就替我细细找找吧！"
　　姑娘终于经不住他的恳求、开导，说："我给你找找看。"
　　果然，姑娘就坡下驴，翻了一阵，在衣服堆里"找"出了钱包，羞答答地递给了他。
　　张青终于坦白了
　　某校特级教师老李曾与派出所的王同志一起来教育挽救了一名失足青年。张青是李老师的学生，绰号"座山雕"，他邻居家自行车和手表失窃，经检举怀疑是张青偷的。派出所的王同志身穿警服，正色上坐，十分严肃，问："叫什么名字？昨天下午3点50分上哪儿去了？为什么不上课？"又对他说："我们已经掌握了情况，之所以还来找你，主要是给你一个机会。你们学校杨小山为什么判了五年，不仅仅在于他的罪行，还在于他态度恶劣，不争取宽大处理。"
　　最后对张青说："今天在办公室先考虑一个上午，下午我们找你。"
　　王同志走后，李老师马上找张青谈心："你看，派出所的王同志为什么在学校找你？这是真正为了挽救你啊！你父母离婚，你妈为了养活你，晚上还要替别人缝衣服，你这样做，对得起你妈妈吗？现在你别急于把你做的坏事告诉我，先仔细想想，想通了，想明白了，再告诉我。我并不是要抓你的把柄。要想人不知，除非己莫为。我现在要的是你的真心，要真正地改过自新，而不是假的。如果要抓你，现在就不这样与你谈了。我有50多个学生，在你身上下了那么多功夫，为了什么？要是你真正改正错误，你可以对不起我，但不能对不起生你养你为你吃尽苦头的妈妈。"
　　李老师的一席话，使张青感动得热泪盈眶。
　　张青终于交代了偷窃自行车、手表的事，并表示要改过自新，重新做人。
　　妙用数据王牌
　　一对热恋阶段的青年，决定结婚。但在婚事的安排上却出现了分歧，怎么办呢？男方于是打出了数据王牌，向她算了一点笔总帐。
　　他说："结婚是人生大事，喜酒是不能不办的。你我双方的亲戚朋友是不能不请的，因此没有15桌酒席是不成的，若每桌300元，这样一来，4500元是省不下来的。"
　　他又说："家俱是必须要买的，你上次看到的那套家俱，虽说是3000元，但我认为这是一辈子的，这也是省不下来的。"
　　"另外彩电、录像机、音响，还有洗衣机、电风扇、电冰箱也是要买的，不然怎么叫现代化呢？这些全买齐了，少算也得15000元。"
　　"还得买衣服，还有床上用品等等，这些七零八碎的开销，又得3000-5000元，你算一下总共要花多少饯？"
　　女青年一算："这可要花尽3万元钱。"
　　男青年说："我有存款1万元，结婚后每月工资我俩加起来不到500元，就算每月省下200元要还清这些债得多长时间啊！"女青年一算："那得10年！"
　　男青年接着说："再过10年，你我都岁数大了，还要有孩子？有了孩子，还能省下这些钱吗？"
　　女青年从来没算过这帐，这么一算，她也沉默了。最后女青年被说服了，于是重新规划他们的婚事了。
　　分房
　　前不久，因故到一位大学校长家办事，有幸遇到一场精彩的说服场面。
　　一位像是工人模样的小伙子找校长要房子。他说，他的家庭居住情况比较困难，应该分到房子，可有关部门却不肯分给他。然后，他气愤地喊道："总务这帮干部，没一个干正事儿的！没有一个好东西！"
　　听到这里，校长道："小李呀，你急需房子，这种心情可以理解。但这样说总务的同志们，恐怕不合适吧？！按你的说法，总务百多号人，没一个好同志啦？处长老王辛辛苦苦二十多年，多次被评为省、市劳动模范，也是不干正事了？科长老张自己管房子，一家人口，多次有分楼的机会，可他一直不肯上楼，住在平房。他也不是好东西了？……"一席话，说得那小伙子满脸通红，低下了头。
　　刚才那股劲儿，立时减了大半。
　　厂长实言移怒
　　有一位工人说了车间主任的坏话，在车间内外引起很大影响，车间主任知道后，怒火中烧，他找到厂长，要这个工人在全厂范围为之澄清事实，承认错误。否则，马上辞职。
　　等车间主任的情绪稍稳一些以后，厂长为之进行利害分析。厂长说："小王啊，你的心情我理解，可这个要求不明智，你要他公开检讨，有什么好处呢？他说的那些事，人们都知道是假的。事实在那摆着，没有必要澄清事实。"
　　"如果你坚持要他公开承认错误，丢丢面子，他会更加嫉恨你，你们之间的关系，会更加紧张。他是你车间的台柱子。一旦你俩关系搞崩了，不但影响车间的生产，可能完不成指标，而且，你车间的奖金，全得泡汤，那时，人们怎么看你呢？"
　　简短一席话，说到了车间主任的心坎上，他最关心车间的生产指标和奖金。最后，他主动放弃了原来的要求。
　　吕不韦的说服术
　　先秦时期，有一位富有传奇色彩的人物，名吕不韦。他本为一个商人。
　　然而，他不满足于卖出买进的经商活动，立志投资政治，不惜代价，扶植身在赵国做人质的秦玉之子异人做秦王的太子。
　　当时，异人的异母兄长子西已经被确立为太子。因此，以异人取而代之，非常困难。吕不韦凭三寸不烂之舌，往来于秦王左右要人间，终于达到了目的。
　　吕不韦立异人为太子的成功，主要是取得了秦王妻华阳夫人的弟弟阳泉君的支持，在说服阳泉君的时候，吕不韦采取的是晓以利害的说服术。
　　吕不韦对阳泉君说："您已犯了死罪，难道还不知道么？您搞了那么多珠宝美玉、良骑骏马、漂亮女子，您手下的人，个个都是高官厚禄。相反，太子门下却冷冷清清。如今秦王年岁已高，一旦死去，太子做了皇帝，能饶了您么？我有一个办法，可以使您永享富贵，免除灾难。"
　　阳泉君一听此话，甚感有理，请吕不韦讲出解决的办法。吕不韦继续说道："秦王岁数大了，王后华阳夫人又无子。现立了子西做太子。一旦秦王死去，子西立为王，那么，王后之门，肯定被人遗忘了。如今秦王之子异人在赵国做人质，他没有母亲，又是个有德的人，他每时每刻都在想回来。如果华阳夫人能收他做为自己的儿子，立为太子。那么您的一切危险忧愁，都化为乌有了。"
　　此番利害分析，阳泉君信以为然，他说服姐姐——王后华阳夫人，决定让赵国把异人放归秦国。
　　然而，赵国不肯送还异人。为此，吕不韦又以利害分析的方法说服赵王。
　　他说："如果您不肯放还异人，秦国一怒之下，发兵攻赵，绝不会可惜一个异人。您留下异人没用。假使异人回国后能够立为太子，您以厚礼遣送他归国，那么，他只能感恩戴德，而不会忘恩负义。这就是说您做了一件有恩德与秦结好的事".
　　赵王听后，觉得有理，送回异人。这两个关口过去，异人便顺利地做了太子，不久又做了秦王。吕不韦也因此官至相国，获得一人之下，万人之上的地位。
　　几颗心等心
　　据说，诺贝尔奖金获得者，法国医学家卡雷尔到欧洲讲学。欧洲有关人员极力动员他留下，法国里昂大学专门为他建造了一座研究所。在热情真挚的感情呼唤下，卡雷尔动心了。然而，卡雷尔的美国同事正在等待他返回美国，为了使他离法返美，对他了如指掌的同事，发了一封只有20个字的电报："几颗心还活跃在玻璃瓶子里，等候着你的归来。"
　　像将士听到了出发的命令，卡雷尔收到电报后的第二天，便登上了返美的旅程。为什么一封电报具有如此神奇的力量？原来它抓住了卡雷尔的心。
　　萧何夜下追韩信
　　韩信年轻时，就是一个能文能武的好手。他投靠项梁和项羽后，未得到重用。后来他投靠刘邦，几经萧何推荐，仍未得到重用。一气之下，他带上干粮，骑上马，趁着月黑逃走了。
　　有人将此事报告了丞相萧何，萧何又惊又急，来不及向汉玉刘邦报告，就快马加鞭，紧急追去。
　　他一路追，一路问，直到月亮出来了，还没有追着韩信。这时，他确实累了，马也乏了，想休息一下，明天再追。但转念一想，如果到明天追，韩信不是走得更远了吗？那就更难追上了。于是，他们乘着水银般的月色，迎着阵阵凉风，继续往前追。绕过一座山，便是一条闪闪发光的河，隐隐约约地可以看见有个人牵着马，在河边上来回走。萧何不禁脱口而出："那不是韩信是谁？"他使劲地猛抽两鞭，马跑得飞快，只见他大声喊着："韩将军！
　　韩将军！"到了河边，萧何边下马边说："韩将军你也太绝情绝义了！咱们一见如故，够得上朋友，怎么不说一声，就走了呢？把我急得好苦啊。回去！
　　要走一块儿走。"见萧何远远追来，韩信默默无语，只是一个劲地掉眼泪。半晌，他叹了一口气，说："我这一辈子忘不了丞相的情义，可是汉王……"他又把话咽下去了。正在这时，滕公夏侯婴也赶到了，他们两人非将韩信请回去不可，并说："要是汉王不再听我们的劝告，我们三人一块儿走，好不好？"韩信对此很感激，诚恳他说："既然丞相这样看得起我，叫我有什么好说的呢？
　　回去就回去吧，就是我死在你们手里也是甘心的。"第三天，他们终于回到了南郑。萧何先将韩信留在丞相府，急忙去禀告汉王。汉王问："你追的是谁呀？"萧何道："淮阴人韩信也！""此前逃走了十几个将军，没听说你去追过谁，怎么偏要去追韩信呢？"萧何道："将军有的是，容易找。而像韩信那样独一无二的人才，到哪儿去找呢？大王要是准备一辈子在汉中做王，那就用不着韩信；要是准备打天下，非用他不可。
　　大王你看到底如何？"刘邦听了萧何一番语重心长的话，觉得很有道理，于是立即拜韩信为大将。
　　应该立即拿起你的笔来
　　周文（现代著名左翼作家）16岁时，迫于生计，曾在四川一个军阀部队里当过文书，亲眼目睛过发生在山坡上的一次激战惨景。根据这一事实，他写了短篇小说《山坡上》，发现在1935年的《文学》杂志上。
　　在发表这篇小说时，这家杂志的主编将原槁中关于"一个士兵在军阀混战中被打破肚子，肠子外流，还继续与敌人搏斗……"的描述删掉，并指责这段描述不够真实。对此，周文很不高兴，当即写了一篇《我怎样写〈山坡上〉的》文章，与主编争辩，并下决心不再搞文学创作了。
　　这件事被鲁迅知道了，他亲自去请教医生：肠子露了出来是否还可以打仗？医生作了肯定的解答。于是，鲁迅很快约见周文，亲切地对他说："创作应该是艰苦的、不断的、坚韧去做的工作。譬如走路，一直向前走就是，在路上，自然难免苍蝇们飞到你面前扰扰嚷嚷；如果拢嚷得大厉害了，也只消一面向前赶着，一面仍然向前走就是。但如果你为了赶苍蝇，竟停下脚步或转过身去全力和他们扑打，那你已失败了，因为你至少在这时间已停滞了！
　　你应该立即拿起你的笔来。"周文受到这番语重心长的教导，十分感动，夜不能寐，又鼓起勇气，继续拿起笔来，继续创作。后来，他相继写出了中篇小说《在白森镇》、长篇小说《烟苗季》等优秀作品，受到广大读者的欢迎。
　　以情取胜的推销
　　法国飞机推销商拉体哀在谈到推销木时深有体会他说，应该以情取胜。
　　当然这种以情取胜决不是献媚。
　　有一次，拉体哀专程来到印度新德里找负责军备的拉尔将军谈一桩飞机销售的大生意。可是，这位将军总是不愿接待拉体哀，更不想同其洽谈这个项目。经过别人帮助，拉体哀总算找到拉尔将军办公室的电话号码。拉体哀在电话里只字不提飞机合同的事，只是说："我本来要到加尔各答去，专程到新德里以私人名义来拜访将军阁下，只要见您10分钟，我就非常满足了。"
　　听了这话，拉尔将军勉勉强强答应了。
　　在会见那天，秘书引导拉体哀走进将军办公室，板着面孔吩咐道："将军很忙，请勿多占时间，最好不要超过10分钟！"听了这话，拉体哀心想，将军太冷漠了，看来生意十有八九要告吹。
　　"您好！拉体哀先生！"出于礼貌将军伸出了手，准备三言五语把来访者打发走。
　　"将军阁下，您好！"拉体哀感情诚挚而坦率他说："我衷心向您表示谢意，感谢您对敝公司及鄙人采取如此强硬的态度……"
　　"什么？"将军一时莫名其妙。
　　"因为您这样的时间安排，使我得到了一个十分幸运的机会：在我生日的这一天，又回到了自己的出生地。"
　　"哦，先生，您也是出生在印度吗？"将军开始微笑了。
　　"是的！"拉体哀打开了话匣子，"1929年3月4日，我出生在贵国名城加尔各答。当时我的父亲是法国密歇尔公司驻印度首席代表。印度人是好客的，我们全家人有幸得到了很好的顾照……"
　　拉体哀接过将军送过来的一杯热茶，谈起了他对童年的回忆："在我过3岁生日的时候，邻居一位印度大妈送我一件可爱的玩具，我和印度小朋友一起坐在大象背上，度过一生中最幸福的一天……"
　　拉尔将军被深深地感动了，他当即提出邀请说："拉体哀先生，您能来印度过生日太好了，今天我想请您共进午餐，表示对您生日的祝贺……"
　　在汽车驶往餐厅的途中，拉体哀打开公文包，取出一张已经泛黄了的照片，双手捧着，恭恭敬敬地展现在将军面前说："将军阁下，你认识这个人吗？"
　　"啊，这不是圣雄甘地吗？"
　　"是呀，您再瞧瞧左边那个小孩那就是我。4岁时，我和父母一道回国途中，曾十分幸运地和圣雄甘地同乘一条轮船，这张合影就是那次在船上拍的。我父亲一直把它当作最珍贵的礼物珍藏着。这次，我要去拜谒圣雄甘地的陵墓……"
　　听罢，将军深情地握着拉体哀的手说："我非常感谢您对圣雄甘地和印度人民的友好感情！"
　　自然，午餐是在亲切融洽的气氛中进行的。
　　当体拉哀告别拉尔将军回到住处时，这宗原来不想洽谈的飞机生意已经拍板成交了。
　　有道是：不供回扣，不媚不宠，以情感人，一样成功。
　　拿碴仑妙语激将
　　拿破仑不但用兵如神，还挺机智幽默、擅长辞令。
　　一次，欧洲反法同盟军向法国本土疯狂进攻。这是一场激烈的防御战，担任防御任务的是拿破仑手下两个屡建奇功的团队。哪知，因士气低落，这两个团队溃不成军，痛失阵地。这群散乱的逃兵，个个像瘟鸡似的抬不起头来。
　　拿破仑不言不语，背着双手审视他们好大一会儿。他终于叫来传令兵："集合！将这两个团队的士兵统统集合！"
　　垂头丧气的士兵们惴惴不安，小心翼翼地观察拿破仑的一举一动。
　　拿破仑双手交叉抱于胸前，在他们面前转来转去，皮靴叩打地面的声音越来越响，震得残兵败将们心惊肉跳。拿破仑的脸色越来越阴沉，他终于悲伤、愤怒地斥责："你们不应该军心动摇！你们不应该随随便便丢掉自己的阵地！你们知道，要夺回那阵地要流多少血！"
　　那群士兵惭愧地低下头，拿破仑又命令身边的参谋长："参谋长阁下，请你在这两个团的军旗上写一句不吉利的话：他们不再属意大利方面军了。"
　　这下，全场哗然。士兵们羞愧难当，甚至有人跪下，场上响起一片哭声："统帅，给我们一次机会吧。我们要立功赎罪，我们要雪耻！"
　　拿破仑神采飞扬，振臂高呼："对！早该这样了，这，才是好士兵；这，才像拿破仑手上的勇士；这，这是战无不胜的英雄！"
　　以后恶战一场接一场。这两团士兵异常骁勇，重创敌军，建立了功勋。
　　终于有一天，把这两个团主动聚合起来，激动地向拿破仑齐声高喊："统帅，我们把一切污点从团旗上洗刷干净了吗？"
　　拿破仑似乎被这群情激昂的场面陶醉了，他激动得不能自己，竟举起了双臂一呼："嗯！嗯！不但洗刷净了污点，还为法兰西争了荣誉，勇士们，法国人民永远记住你们！"
　　"嗬！嗬！嗬！"士兵们的欢叫声响遏行云。
　　伊索讲寓言劝战
　　一场大规模的奴隶起义在古希腊某地区爆发了。起义军攻打城市、占领庄园。奴隶主惊恐万分，一方面调动军队，镇压奴隶起义；另一方面对奴隶起义领导者许以高官厚禄、华宅美女。有的人动摇了，想通过投降谋取好处。
　　起义军面临着瓦解的危机。
　　寓言家伊索（约公元前6世纪）知道后，给动摇者讲了一个寓言故事：一个大雪纷飞的冬天，百鸟绝迹，千兽怒吼。冻得全身发抖的猎人在森林里发现了一头巨大的野熊，他小心举起了猎枪，瞄准野熊的咽喉，准备扣动板机。野熊十分危险，突然，他对猎人说："何必一定要开枪呢？"
　　有些吃惊的猎人降低了枪口，回答说："我想要一件温暖的熊皮大衣，抵挡严寒！"
　　"行啊！"野熊仍然镇静自若他说："我也没有什么别的要求，只要能吃饱肚子就行。这样吧，咱们再具体谈判条件！"
　　于是，猎人同野熊坐下来谈判了，通过一番喋喋不休的争吵，最后达成妥协。过了一会儿野熊独自走开了，它满足了要求——填饱了肚子；而猎人也如愿以偿，穿上上了他想要的温暖的熊皮大衣。
　　伊索最后说："原来，野熊把猎人吃掉了，它就填饱了肚子；野熊把猎人吃掉，猎人就在熊肚中'穿，上了熊皮大衣。这样，两者各自的要求似乎都达到了，虽不违反他们的谈判协定，但猎人却丧失了生命。如今奴隶主劝降，我们如果和他们讲和，不就像猎人和熊谈判，会有好结果吗？到头来把起义军断送在敌人手里，谁还逃得了任人宰割的厄运呢？"
　　那些动摇者听了伊索的一番话，开始回心转意，再也不提和谈的事，继续英勇地坚持斗争……
　　打动人心的话术
　　打破僵局的妙语
　　随机应变
　　苏联中央电视台女播音员、人民演员、国家奖获得者瓦莲金娜。列昂捷耶娃，在五、六十年代红极一时，在苏联电视观众中享有很高的声誉。
　　有一次，她向观众介绍一种摔不破的环璃杯。准备时几次试验都很顺利，谁知正式播出时竟摔得粉碎，她灵机一动："看来发明这种玻璃杯的人没有考虑我的力气。"还有一次主持少儿节目，她还没有开口就听见那只准备给小观众看的鹅叫了起来。她马上说："小朋友们，你们听，咱们今天请的客人已不耐烦了，那么节目就开始吧！"播音室的工作人员笑得弯了腰，流出了眼泪，唯一没笑的就是坐在摄像机前的列昂捷耶娃。
　　马季应变
　　作为一名相声演员，要表现出幽默来，不但需要巧妙安排，而且需要机智。著名相声演员马季，有一次到湖北省黄石市演出。在他表演之前，有一位演员错把"黄石市"说成"黄石县"，引起了观众的哄笑。在笑声中，马季登台演出。他张口就说："今天，我们有幸来到黄石省演出……"这话把哄笑中的观众弄糊涂了。正当大家窃窃私语时，马季解释道："方才，我们的一位演员把黄石市说成县，降了一级。我在这里当然要说成省，给提上一级。这样一降一提，哈！就平了！"几句话，引得全场哄堂大笑，马季机智巧妙地给圆了场，使演出得以顺利进行。
　　赵锦柱谢观众
　　前不久，中国影剧歌剧院来岳阳演出。1986年全国十大歌星之一的赵锦柱一曲活泼热烈的"祖传秘方"——《不老的爸爸》轰动全场。他连谢几次幕，都被观众雷鸣般掌声留住。他又献了几首歌，热心的观众还是不肯让他下场。继续唱下去，时间不允许，再说下场演出他还要献艺，但观众盛情又难却，怎么办？老练的赵锦柱不慌不忙走到麦克风前，夸张上气不接下气之状，故意断断续续他说："谢谢……谢谢大家。我已经唱得上气……上气不接下气了，下面我……我用我的最后一口气，唱完我的最……最后一首歌。"
　　此语一出，掌声四起，热心的观众宽容地笑了。
　　一语之功
　　有次参加一位朋友的婚宴，在宴会上，宾客们都为新郎、新娘举杯道贺。
　　宴至酒酣时，新郎起身敬酒，一不小心，酒竟从新娘的头上浇下，真煞风景。
　　这时，只见我临座的一位客人，拿着酒杯，慢慢站起身来说："为新娘的幸福从头来干一杯！"顿时哄堂大笑，气氛也更为活跃，新郎、新娘也更开怀了！
　　男友机智解尴尬
　　我参加大学新年舞会，和男朋友一起走下舞池时，我的一只高跟鞋给裙子绊住，害得我摔倒在地上，一路滚下铺着地毯的楼梯，朋友跟在后面也爱莫能助。我在全场鸦雀无声中站了起来，幸亏没有受伤。我那位朋友非常机警，立即从口袋里抽出一张500元的钞票递给我，并故意高声说："好吧，算你赢了，我还以为你没有胆量这样做呢。"
　　初次见识
　　一位年轻妇女从澡盆里出来，正要去拿毛巾，突然发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，只是怔怔地望着那人。
　　"您这是怎么回事呀，女士？"那人问："难道您从来没有见过刷窗工吗？"
　　妙辩解风波
　　陈先生惧内，也就是"妻管严".一周末晚上，陈先生与友人王先生在房中小酌，酒酣耳热之际，陈先生有感于平时家庭"阴盛阳衰"的苦衷，不禁长叹。
　　王："老兄因何长叹？"
　　陈："我是想，这女人好比是水，男人好比是船，水可载舟，也可覆舟……"
　　话未完，陈夫人破门而入，柳眉倒竖，杏眼圆睁，厉声问罪："结婚到现在，我让你翻过几次船，今天你不说清楚，决不善罢甘休。"陈夫人边叫嚷，边挥拳捋袖，矛头直指陈先生，一场大口角迫在眉睫。
　　陈先生面对风云突起的险情立即辩解："我是一艘潜水艇，终年潜伏水下，虽不能扬帆千里，也无覆舟之虑，倒可图个'天下太平'."
　　陈夫人一听，脸色由阴转晴，转怒为喜，陈先生运用让情绪在转移中求得化解的方法，机智地辩解，使陈夫人发现丈夫不仅未抱怨"翻船"，反而以"天下太平"为满足，遂消了心中的怒气。
　　售票员妙语解僵局
　　公共汽车上乘客拥挤，一个抱着孩子提着包的妇女挤上了车，一位青年看见她这种情况连忙主动让座。妇女气喘吁吁，又要顾孩子，又要顾包袱，竟忘了道谢，让座的青年有些不高兴。优秀售票员见状，摸着那小孩的脸说："多可爱的孩子，你知道谁给你让的座位呀？"那妇女猛醒，连忙起身向那让座的青年道谢，让座的青年也笑了。
　　在中国是鸭
　　40年代时，周恩来同志在重庆代表中共代表团，宴请美国《时代》周旰记者怀特，宴会异常丰盛，气氛热烈，不料，当最后一道主菜上来时，怀特犹豫再三，还是放下了筷子：那是道烤乳猪。怀特解释说："我是犹太人，所有犹太人是不许吃任何样式的猪肉的，如果毫不隐讳的地吃猪肉，是大逆不道的。"这使具体办事人员很感窘迫。此刻，周恩来略一思索，笑着解围说："这是在中国啊。你再好好看一下，明白吗？看！你看它像猪。但是，在中国，这不是猪，而是鸭啊。"一番话引得怀特纵声大笑，夹起猪肉就往嘴里塞，在场的人都露出了笑容。
　　我讲得不够完善
　　1958年周恩来总理率领中国政府代表团慰问××的苏军。在我方举行的招待会上，一名苏军中尉翻译总理的话时，有失误。我方代表团的一位同志当场纠正，这使周总理很意外，也使在场的苏军司令大为恼火，认为丢了面子。他火冒三丈，马上要撕下那中尉的肩章和领章。周总理见状，马上过去打圆场："两国语言要做到恰到好处是不容易的，也可能是我讲得不够完善。"
　　他把中尉译错的话重复一遍，让中尉听清楚，并让他准确地翻译出来，这时紧张的气氛顿时缓解。总理讲完话与苏方人员干杯时，不时地与这位翻泽干杆，苏军司令与将领们看到这一情景十分感动，中尉翻译也举着杯子含着热泪。
　　新凤霞拜干爹
　　有一次，著名的评剧演员新凤霞和丈夫吴祖先举办一次敬老宴会，邀请齐白石、巴金、梅兰芳、欧阳予情等21位著名前辈。92岁的折石老人由他的看护伍大姐陪同前来。白石老人坐下后，就拉住新凤霞的手目不转睛地看着她，伍大姐带着责备的口气对白石老人说："你总看别人干什么？"白石老人很不开心，说："我这么大年纪，为什么不能看她，她生得好看。"老人说完，脸都气红了，弄得大家很尴尬。
　　这时新凤霞却来了个打圆场，说："您看吧，我是个演员，就是给别人看的。"
　　这句话说得很巧，打破了尴尬局面，把不愉快的气氛一扫而光，在大家提议下，新凤霞当场拜白石老人为干爹。
　　赖莎妙言解急
　　戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访问美国，在去白宫出席里根告别宴会的途中，戈尔巴乔夫突然要在闹市下车，向站在路旁的美国行人问好。但他的保安人员不知其意，急忙冲下车去，围上前，喝令站在戈尔巴乔夫身边的人将手从口袋里抽出来，以避免他们使用武器，行人被搞得莫明其妙，不知所措，一时十分尴尬，赖莎一看不妙，便急中生智："他们是要你们把手伸出来，与戈尔巴乔夫握手向他致意。"
　　赖莎临场发挥，妙言解急巧妙地处理了这件事，这件事一时传为佳话。
　　不是来吵架的
　　周恩来总理在1955年亚非万隆会议上发言就是一个例子。当时各国在一些枝节问题上纠缠不清，使会议陷于僵局，有失败的危险。周恩来和总理高瞻远瞩，深谋远虑，即席发言："我们是为了寻求和平和发展而来，不是来吵架的。"接着首创提出了重要的求同存异的和平共处的五项原则。于是亚非人民的友谊开始了新的篇章。
　　吻的是中国
　　老诗人严阵和青年女作家铁凝等访问美国。有一次这一老一少在街上散步，恰巧有两位美国老人在一旁休息，看到有中国人来，他们很高兴地迎上来交谈，说中国是他们非常喜欢的国度。其中一位老人为表达这种崇敬的感情，热烈地拥抱铁凝，并亲吻了她一下。铁凝十分尴尬，不知所措。另一位老人也抱怨那位老人太感情用事。这位老人也窘迫地站在一旁。一个尴尬，一个窘迫，严阵看到这种情况，走上前去，用一句话打破了僵局。他笑着说："呵，尊敬的老先生，您刚才吻的不是铁凝，而是中国，对吗？"那位老人马上朗声笑道："对，对！我吻的是铁凝，也是中国，两种成份都有。"尴尬的气氛在笑声中烟消云散。
　　反唇相讥的玄妙
　　反击八国侵略者
　　20世纪初，八国联军侵略中国，先后占领天津和北京，腐败无能的清政府急忙求和。在一次"议和"会议正式开始之前，一个帝国主义国家的代表挑衅性地对清政府的代表说："听说你们中国有一种叫对联的东西，极不易对。我现在有一上联，不知你们能否立即对出下联。"然后故意一顿，傲慢他说道："我的上联是'琵琶琴瑟八大王，王王在上'."
　　八国其他代表马上明白了他的意思，齐声叫好，发出阵阵狂叫。面对挑衅，清政府代表既气愤又尴尬，但一时无词回答。八国代表更狂妄，发出疯狂叫嚣。忽然间，清政府一位代表的秘书怒目圆睁，霍然站起，气字轩昂他说："外国人能出上联，中国人就定能对出下联。我这下联是'魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边'."
　　八国代表楞住了，会场上登时鸦雀无声，面对这严密工整、针锋相对的对句，挑衅者只有相顾愕然。
　　流行与高尚
　　关于赫尔岑，也有一个流传甚广的故事。
　　在一次豪华的宴会上，乐队演奏着轻桃的黄色音乐，宾客们寻欢作乐，把赫尔岑这个俄国著名的评论家搞得厌烦极了。他不得不闭上眼睛，用双手捂住耳朵。主人见他不喜欢，解释说："今晚演奏的是流行音乐，是很高赫尔岑的回答自然令主人不悦，因为音乐的"流行"不同于脑膜炎的"流行".
　　前者是人为的倡导。只是主人不明白，倡导的也并非一定高尚。这当然也令赫尔岑感到不悦。
　　苦海在哪
　　1931年10月，王若飞同志被捕入狱，典狱长韩惭逵来到监狱，问王若飞："我送给你的佛经看过了吗？"
　　"看过了，早就熟读了。"
　　"有什么心得。"
　　"很有收获。"
　　"是啊，苦海无边，回头是岸，快跳出苦海吧？"
　　"不但我要跳出苦海，还要引导大伙跳出苦海呢！你说好不好？"
　　"那好极了，那好极了！真是佛法无边，金石为开，阿弥陀佛！"王若飞问："不过，典狱长，你知道苦海在哪里？"
　　韩渐逵愣了一下，不知道该怎么回答。
　　王若飞说："苦海就在你的脚下，苦海就是无止无境的剥削，就是国民党的反动统治，就是你们的监狱、刑场、法庭，和你们所有的罪行，我们一定要填平你们造成的苦海，把人们带到幸福的世界！"韩渐逵知道上了当，羞得满面通红，气愤他说："你污辱圣灵，曲解佛经，不准你胡言乱语！"
　　王若飞望着敌人的丑态，以胜利者的姿态哈哈大笑。
　　孔融智辩
　　孔融字文举，系孔子二十世孙。据《世说新语》载：孔文举年十岁，随父到洛。时李元礼有盛名，为司隶校尉。诣门者，皆全才清称及中表亲戚乃通。文举至门，谓吏曰："我是李府君亲。"既通，前坐。元礼问曰："君与仆有何亲？"对曰："昔先君仲尼与君先人伯阳有师资之尊，是仆与君奕世为通好也".
　　孔融与李元礼攀亲，正是机智地抓住了历史上记载孔子曾问礼于老子之事，老子姓李名耳，故为李氏之祖，融以此谓通世之好，足见其机智善辩。
　　后来太中大夫陈韪也来了，座中有人将此事告知，陈韪甚不以为然，讲："小时了了，大未必佳。"意谓小时候聪明，长大了未必有成就。孔融闻之，接口就说："想君小时，必当了了。"意谓：如此说，你小的时候一定很聪明。
　　陈匙听后，窘迫不堪。孔融之辩，不惟机智，还在于能抓住契机，以其人之道还治其人之身。
　　阿凡提的反唇相讥
　　阿凡提带着他7岁的儿子，拿着一份报告去找科长。
　　科长接过报告，不禁哈哈大笑："阿凡提啊阿凡提，别人都说你聪明，你怎么胡涂起来了？你才40多岁，你儿子才7岁，怎么打起退休顶职报告来了？"阿凡提不紧不慢他说："科长，按照你的工作效率，当你把这份报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！"
　　巴依老爷和阿凡提一起到别人家做客。主人请大家吃西瓜，巴依吃完西瓜就把西瓜皮偷偷摆到身边的阿凡提面前。吃完瓜，巴依故意惊叫道："大家看啊，阿凡提有多馋，吃了那么多西瓜！"阿凡提说："我吃西瓜还留下瓜皮，你呢？怎么连瓜皮都吃得一干二净！"
　　某公司开业，请阿凡提去赴宴，以壮声势。
　　公司在豪华酒家摆了几十桌"百鸡宴".
　　经理："哟，阿凡提，你怎么两块两块地吃鸡呀？"
　　阿凡提："那我嘴里放不下三块怎么办？"
　　经理："你可以慢一点嘛！"
　　阿凡提："那些人都带着塑料食品袋，我可就带了一张嘴。"
　　国王问阿凡提："要是你面前一边是金钱，一边是正义，你选择哪一样呢？"
　　"我选择金钱。"阿凡提答。
　　"你怎么了？阿凡提"国王说："要是我呀，一定要正义，绝不要金钱。"
　　"谁缺什么就想要什么。陛下，您想要的东西正是您最缺少的呀！"阿凡提说。
　　吃的理论
　　母亲正在厨房里忙得满头大汗，父亲却在餐桌旁悠闲他说："说到吃，我是最有研究的，譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚又可强脚力，吃……"
　　这时母亲端来一碟炒猪肝，一碟炒猪心，一齐摆在餐桌上。父亲伸出筷子各挟了一块，送进嘴里嚼着，然后津津有味地问母亲："你知道猪心猪肝是补什么的？"
　　母亲不耐烦地答："是补那些没心肝人的。"
　　一切都很容易
　　哥伦布发现新大陆后，一些人不服气，在庆功宴会上公开说："发现新大陆，有什么了不起？任何人通过航海也能达到大西洋彼岸，这是世界上最简单不过的事……"对于这种非难哥伦布没有马上回答，而是从桌上拿起一个鸡蛋，说："先生们，这是个普通的鸡蛋，谁能让它立起来呢？"鸡蛋在宴会者中间转了一圈，也没有人能立起来，当鸡蛋转回到哥伦布手中时他敲破了鸡蛋的一端，毫不费力地把鸡蛋立了起来，不服气的人顿时吵嚷起来。
　　哥伦布说："这难道不是世界上最容易做的事吗？然而你们却做不到".是的，当人们知道了某件事情怎么做后，也许一切都变得很容易了。"
　　莲妹反讥罗秀才
　　还是在很久以前的一天，罗隐秀才骑着一头毛驴，经过风景秀丽的铜鼓西河湾。正当他面对西河湾的桃红柳绿黄土屋吟诗作歌的时候，忽听得坳背梯田人声鼎沸，笑语喧天。他勒转驴头往那边看去。见许多农夫和村姑正弯腰驼背地在田里栽禾。一些围观的老叟、稚童正在呐喊，给栽得又快又好的人喝彩，替落在后头的人鼓劲。
　　罗隐手牵毛驴走近田头，向一位遥遥领先的中年农夫问道："栽禾的师傅腰勾勾，一天能栽几千几万蔸？"中年农夫突然被问，愕然不知所答。正在为难之际，一位容貌端庄、衣着破旧的村姑，手提茶壶走了过来，她对秀才笑笑然后说道："秀才说话惹人笑，自古栽禾论田亩，身挑担子不算只，哪有闲工数禾蔸？！"中年农夫见她为自己解了围，高兴得连声称赞："莲妹，答得好哇！"罗隐秀才则发愣："咦！想不到这荒山野岭之地的村姑，竟能出口成章，几句话弄得我竟无言以对了。真厉害！"想到这里，他一抖缰绳，骑上小毛驴开溜。
　　莲妹见秀才要走，连忙问道："秀才先生请留步。刚才你问了我们，现在我来问问你。"罗隐闻言，只得翻身下驴："你要问我？那就请问吧！"
　　说完，便摆出一副不以为然的架势。莲妹指着秀才的小毛驴问："秀才的驴子耳勺勺，一天能走几千几万脚？"罗隐见问不由暗自心惊"呀——这个村姑果然厉害。她明知骑驴赶路只能以里计程；偏要以脚步相问，存心捉弄我，这'以子之矛，攻子之盾'一招，来得巧也来得狠啊！"罗隐急得耳热心跳，半天还无所云。围观的人们见秀才为村姑所难，一个个乐得手舞足蹈，齐声叫好。
　　正当罗秀才惊慌失措、进退两难的时候，恰好一个用竹扁担挑着一担干笋的人从田边走过。罗隐一见，心中暗算："此乃天助我也！"他如释重负对莲妹说："莲妹你能言善辩，在下自愧不如。倘若真有本事，我们来对副对联如何？"莲妹坦然一笑："悉听尊便。先生有何上联，尽管说出来让我试对。"秀才手指那已远去的挑笋人说："我以挑笋为题，上联是：扁担挑笋父担子。"莲妹略思片刻，即从田中提起一株身苗道："我则以此秧为对，下联是：禾秆缚秧母抱儿。"联成，众人赞不绝口，罗秀才不得不承认："对得好，真是妙哉佳句！"而莲妹却笑而答曰："秀才先生过奖了。似这种对联，我们西河湾的三尺孩童也能对哟。"说罢，转身走了。
　　罗隐被莲妹冷嘲热讽一场，心里十分懊恼，正欲反唇相讥时，却见莲妹扬长而去了。没办法，只好上驴赶路。当他刚把左脚踏上驴镫。忽然灵机一动，他大声喊道："莲妹慢走！假如你知道我现在是上驴还是下驴，我罗隐就心悦诚服，甘拜下风了！"莲妹听见罗秀才喊声，已到自家门口。当她知道此位先生就是人称满腹文章、出口成章的罗秀才时，也不觉暗自心惊。但莲妹仍然不慌不惊，沉着应付。只见她迟了一下之后，就一脚跨进门槛里，问道："秀才先生，你且先说说我现在是进门还是出门呀？"罗隐见这一招不但没有难倒她，反而将了自己一军，刹时面红耳赤，膛目结舌。
　　状元妻与乾隆皇帝
　　乾隆年间，通州胡长龄赴京赶考，三榜三甲，中了头名状元。乾隆爱他一表人才，心想招他为附马，就派主考官王御史前往试探。不料被胡长龄婉言回绝，只说已有结发之妻。
　　乾隆听说新科状元不肯招附马，心想：好一个不识抬举的胡长龄，请你上轿不上轿，我倒要看看你那原配夫人到底是个什么样的美人，试一试她肚子里到底有多少学问。于是，下道圣旨宣胡氏进宫。
　　圣命难违，胡状元连夜写封家书，派人火速送往通州，叫胡氏马上赶到京城。
　　皇帝率领三宫后妃，在后宫召见状元夫妇。胡氏农妇装束，青布衣裙，蓝布长衫，举止大方，进殿跨槛时，轻轻撩裙角，启口说道："乡女村妇一条草裙千万别污了万岁爷的金槛。"乾隆听了，大吃一惊，万万没想到一个民间女子竟然如此大胆且又如此知礼。他抬起头来细细地将胡氏上下打量了一番，只见面前站着的状元妻，既非红颜粉黛，更非绝色佳人，而是相貌平常，皮肤黝黑，体高魄伟，尤其是裙下露出一双大脚，一尺有余。乾隆不禁脱口而说："其足之自大，天下无双，男子莫及，见所未见。"胡氏见皇帝取笑自己，不慌不忙，从容答道："脚大胜似舻履惊涛。"乾隆说："依你所说，是脚大好了。那么朕宫嫔妃姨好，人人是金莲小足，你说如何？"
　　胡氏随声应道："足小宛若画舫过浪巅。"
　　乾隆明白胡氏在讥诮三寸金莲行走不便，但又不得不佩服她出口成章，对答如流，便吩咐宫女奉茶。胡长龄夫妇坐下，胡氏喝了一口香茶，随口吟道："饮啜香茗遥念故乡水。"
　　乾隆被胡氏思乡之情感动，传令摆宴为状元夫妇洗尘，胡氏接着又说："食傣皇粮当思耕夫辛。"
　　乾隆越加敬佩胡氏奇才，便出个上联要她对下联："远闻通州出才子。"
　　胡氏不加思索道："近观皇宫多佳人。"
　　乾隆又出一联："冠授官，官戴冠，官被冠管。"
　　胡氏沉吟片刻，大声应道："仁教人，人压仁，人受仁欺。"
　　乾隆自知理亏，心悦诚服，称赞胡氏才思敏捷，更赞叹新科状元不图高贵，不弃前妇，是当世难得的才子。他提起大笔，写下"翰墨竹梅"四字，叫工匠刻在匾上，赠于长龄夫妇，以表敬意。
　　徐文长智难刁财主
　　有个财主，听说徐丈长嘴不饶人，跟谁斗嘴，都没输过，就很不服气，总想出个馊主意，捉弄捉弄徐文长。
　　一日，他把徐文长邀进宅来。
　　徐文长坐在堂屋的太师椅上，椅旁是张紫桓香木的八仙桌，桌上放着一把玉瓷茶壶，茶壶里大约装的是上等花茶，不时地往外飘出一股股清香。两只雕花釉彩小碗，对称地摆在茶壶两边。可老财主只跟他寒暄个没完没了，就是不给徐文长敬茶。
　　徐文长知道这是"鸿门宴"，便捉摸着财主要耍什么坏点子，下边好应付。于是，也哼呀哈呀地同财主酬答。
　　应酬了半天，财主腻歪了，就拉出了正题："徐文长，听人讲你舌头说不烂，猜谜是行家，今天想跟你比一比。"
　　"说我是行家，那是拍马屁。不过比一比，我还敢奉陪。那就请你先说吧。"
　　徐文长先人为主了。
　　财主斜了一眼茶壶，说开了："客人不来它先来，心香全在湖底埋。打一物。"
　　徐文长冷笑一下，道："我也有一字，如果你能猜中，我再猜你的谜。"
　　"请！"
　　"我的字谜是：横一三，竖一川，两个月亮紧相连。全家共有六口人，四口健全俩不全。"
　　财主挤鼻子弄眼地猜了半天，才拨云见日般地胡说道："是'朋，字！"
　　徐文长又冷笑了一下。
　　看财主实在猜不透，徐文长才白他一眼道："我这个字，就是专捉你的谜底的。"
　　"哎呀！是个'用'字！'用茶'！"财主这才恍然大悟。这时，徐文长早端起玉壶，自斟自饮。饮罢，将茶碗底朝天一扣，道声"打扰"而去。
　　纪晓岚题匾讽和坤
　　文华殿大学士和坤自以为乾隆皇帝这棵大树好乘凉，在任职期间，结党营私，弄权纳贿，胆子越来越大。因此，纪晓岚很看不上他。
　　有一年，和坤新修了一座极其华丽阔气的府第。刚竣工，给和坤唱颂歌拍马屁的人纷纷前去祝贺，和坤见纪晓岚没有来，马上派人去请，纪晓岚本来不想去，但眼下也只好去应付应付。
　　纪晓岚到了和府，和坤为了显示显示风雅，就再三恳求他为自己的新府第题一匾额。纪晓岚再三推辞，最后实在推辞不了，就勉强答应了。写什么内容呢？纪晓岚想了想，就提笔饱蘸浓墨写了"竹苞"两个大字。
　　和坤见纪才子为自己的新府第题了这么好的匾额，心里万分高兴，立即命人把匾额挂在新修的府第正厅，并好吃好喝地款待了纪晓岚一场，来给和坤贺喜的人也高兴万分，快乐至极，都喝了个酩酊大醉。
　　后来，乾隆皇帝听说和坤修了一座极好的新府第，就去参观，乾隆到了和坤新府第，见这府第确实修得华丽，宽敞、雅致又大方，赞不绝口。当乾隆走到正厅时，抬头一看，见匾上写着遭劲的"竹苞"两个大字，也拍手叫好。和坤见皇帝高兴，赶紧凑过去，点头哈腰地对乾隆说："这'竹苞'二字，不但字写得好，而且内容极其典雅！"乾隆听后频频点头。乾隆问："这是哪位书法家写的？"和坤赶忙说："是纪才子的手迹。"乾隆素知他的两位爱卿有些不和，对此匾上的"竹苞"二字，心里犯了嘀咕。他又凝视了匾额好一会儿，然后笑着对和坤说："卿家被纪晓岚耍弄了！"和坤不解地问："这怎么说？"乾隆用手指着匾上的字说道："'竹苞，这两个字，拆开来就是四字——个个草包！"说罢哈哈大笑。除了和坤，在场的人都笑得直不起腰来。
　　和坤顿时刷地变了脸色，心中着实好恼，可是在皇帝面前又不好发作，那个难受劲就别提了。等送走乾隆皇帝后，忙命人把匾额摘下来，砸了个稀巴烂。
　　名妓智斗三老臣
　　明朝时有三位老臣——杨士奇、杨荣、杨傅，时人称之为"三杨".这三杨生性严肃，难得开笑颜，同僚们既敬重他们，又害怕他们，有一位大臣听说京城名妓齐雅秀聪颖巧惠，能使各种人露笑容，便召其入府，问道："你能使三位阁老发笑吗？"笑曰："我一进去，就能令他们发笑。"
　　一天，这位大臣和三杨开玩笑说："三位阁老，俗语曰'笑一笑，十年少'.诸阁老平生难得一笑，今日我要让你们少一少，叫你们开怀大笑。"
　　三杨一听，异口同声说："那就看你的本事了。"大臣即唤那名妓进见，但她没有马上进去，三阁老久等心烦，大为不快，正要发怒，齐雅秀已经来到面前。三杨问："你何以迟来？"答曰："在家看书入迷了。"问："看何书？"答曰："《烈女传》。"满腹经纶的三阁老闻之，立刻笑得前仰后合："我年逾古稀，不曾听到妓女也看《烈女传》。"又问道："你叫何名？"
　　答曰："奴婢叫齐雅秀。"三阁老又是哈哈大笑，戏言道："你叫脐下臭？"
　　面对如此侮辱，聪明伶俐、智慧过人的齐雅秀随即反讥道："各位老爷，原来你们都是闻官，专闻脐下臭的！"三杨大怒："母狗休得无礼！"齐雅秀又说道："我是母狗，那各位者爷都是公猴（暗指三杨的公侯爵位）了！"
　　三杨被弄得无言以对，狼狈不堪。
　　三句忠言
　　从前，有一个人，是出名的小气鬼，不管干什么都讨便宜。一天，他廉价买进了一大箱子玻璃器皿，妄想以后再高价转卖出去。他去雇脚夫为他扛箱子。脚夫问他箱子里装的是什么。
　　"全是玻璃器皿。"小气鬼挥了一下手说。
　　"我给你扛回家，你给我什么报酬？"脚夫又问。
　　"你可以从两样中选一样：十个小钱和三句忠言。选吧！"小气鬼狡猾他说。
　　脚夫心想：十个小钱，买不了多少东西。于是回答说："我愿意要三句忠言。"
　　"好了！"小气鬼很高兴，因为这样他不花分文就可以把事情办了。
　　脚夫把箱子扛在肩上，他们便出发了。
　　走了一段路，脚夫说："我累了，要把箱子放下休息一会。请给我说第一句忠言吧！"
　　"你听好，"小气鬼说："假如有人说奴隶不喜欢自由，我劝你永远别相信！"
　　"这句忠言妙极了，可这我知道得比你还清楚。"脚夫咕哝了一句。
　　他们继续往前走。走了一会儿，脚夫又想休息了，他把箱子放下，坐在地上对小气鬼说："你的第二句忠言是什么？"
　　小气鬼想了一下回答："假如有人说贫穷给人带来幸福而富裕给人带来痛苦，我劝你永远别相信！"
　　"这谁不知道！"脚夫咕哝了一句，然后扛起箱子又继续赶路。
　　来到小气鬼家里，脚夫扛着箱子说道："现在，请你把第三句忠言告诉我吧！"
　　"假如有人说饥饿并不是件痛苦的事，我劝你永远别相信！"
　　脚夫一听，气得心里直往外冒火，他知道上当了，想了想，对小气鬼大叫一声："现在，我也送你一句忠言：假如有人说你箱子里装的全是好玻璃器皿，我劝你一定别相信！"
　　脚夫说完，把箱子往地上用力一摔。就听"哗啦"一声，里面的玻璃器皿摔了个稀巴烂。
　　小气鬼干生气，一句话也没有说出来。这一次他可没有讨到便宜。
　　妙言正论丑妇得胜
　　卫尉卿（汉代掌管宫门警卫官）阮怕彦有一个女儿长得很丑，嫁给了许允。新婚之夜，夫妻行完交拜礼后，妻子入了洞房，可是许允却不愿进去。
　　许允的妻子对公婆说："母亲不必忧虑，许允的朋友肯定会劝他进来的。"
　　果真不一会儿，许允就进洞房来了，刚见过妻子，转身又想离开洞房。妻子心想：郎君离去恐怕不会再回来，他这样做，无非是嫌我长得丑陋。于是急忙上前拦住许允，问道："许郎，为何要走？"许允不高兴地反问道："娘子，常言说女子应当具备三从四德：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，这三从就不必说了，就说四德吧，妇德，要求贞顺；妇言，能够善于辞令；妇容，要求有端庄美丽的容貌；妇功，必须能纺纱织布。不知娘子具备哪几条？"
　　许允的妻子回答说："许郎，为妻所缺少的只是端庄美丽的容貌而已。"紧接着反问许允："为妻也听说知书识礼的男子具备许多良好的品德，不知许郎具备哪几条？"许允听了越发生气，气冲冲地回答说："我全部具备！"
　　许允的妻子又问："那好，为妻请问许郎，多种品行中首要的是德行，而今许郎喜欢女色不喜欢德行，何谈全都具备呢？"这一问确实弄得许允无话可说，面带愧色，只好留在洞房。从此夫妻二人互敬互爱。
　　报复
　　一个美貌的年轻姑娘独自坐在酒吧间里，看来她一定出身豪门。
　　一位青年男子走过来："这儿还有人坐吗？"他低声问。"到阿芙达旅馆去？"她大声说。
　　"不，不。你弄错了。我只是问这儿有其他人坐吗？""你说今夜就去？"
　　她尖声叫着，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸到另一张桌子上去。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
　　过一会，年轻姑娘来到他桌边，给他叫了一杯白兰地。她轻声说："对不起，我只是想看看您对意外情况的反映。"这回轮到青年男子大声叫起来："什么？要100美元吗？"这位青年看准了机会，报复了一次，使她出了一次丑。
　　鸿门宴
　　汉高帝元年（公元206年），刘邦按楚怀王关于"谁先打进咸阳，平定关中，谁即为王"的约定，抢先攻入关中，带兵10万驻军霸上，企图称王关中。项羽率兵40万，进驻新丰鸿门，决定消灭刘邦。刘邦自料敌不过项羽，亲赴鸿门假装向项羽谢罪。
　　在鸿门宴上，项庄借助酒兴为名，出席舞剑，渐渐逼近刘邦。刘的谋士张良见势不妙，急忙找来卫士樊哙。于是樊哙一手扶住腰间的宝剑，一手提着盾牌，不顾门卫的阻挠，冲进帐内。项羽见他威武，就赏给他一斗酒和一个生猪时。项羽问他能吃吗？樊哙笑一笑说："我死都不伯，难道还不能吃这些东西？"说完将斗酒一饮而尽，把生猪时放在盾牌上，用宝剑割一块，吃一块，见者无不瞠目。吃完上前一步，指责项羽听信小人挑拨，想杀害刘邦，是学残暴的秦王。项羽听后，不知如何是好。刘邦趁此机会借口上厕所，溜回霸上。
　　刚言利刃
　　根据国内外形势变化，党中央提出实现国共合作，建立抗日民族统一战线的方针。一天，陈毅同志乔装打扮，坐着轿子上九龙山通知一支游击队下山改编抗日。游击队的同志见他这副打扮，想到山下就驻着多少死对头国民党军队，怎么能轻易下山？特别是联想到不久前国党报纸登过"江西省共产党首领陈毅投降"的消息，便认定陈毅当了叛徒。于是不容分说将他捆起来，吊在竹棚里，准备当众杀掉。棚子四周坐满了人，就像公审犯人一样，游击队负责人谭余保说："我们历来讲阶级斗争，你却讲阶级合作；我们是人民的军队，你却要把军队拉出去给蒋介石改编。你是个叛徒！"
　　陈毅大声他说："我讲的这个政策，是党中央的决定，不是个人的意见，你可以派人下山看一看。现在，叶剑英同志在武汉，项英同志在南昌……"
　　"项英，叶剑英，我不管，你就是斯大林，毛泽东派来的，我也要杀你！"
　　谭情绪相当激动，一时竟说出这样的话。
　　陈毅见他说走了嘴，立即进行强有力的反击："讲项英，叶剑英派来的，你不管，毛泽东，斯大林派来的，他也要抓起来，谭余保同志，你已经离开党的原则了！"接着他面向大家，态度异常严厉地说："你们大家坚持游击战争是应该的，当土匪就不能干！谭余保，你是共产党员，就不能枪毙我；你是土匪，就枪毙我，枪毙吧！"陈毅同志的耿耿正气和严厉质问，一下子把谭余保吓住了。他还没有见过这么硬的"叛徒"，他不敢贸然行事，改变主意，派人下山去了解情况后，放了陈毅，接受了改编命令。
　　烧"仿古肉"讥仿古癖
　　乾隆十八年（1735），郑板桥终因赈灾救荒，得罪了大官吏。这些官吏们上下串通，捏造罪名，诬陷郑板桥。皇上听信了好佞谗言，将郑板桥罢了官。郑板桥只好回扬州又重操书画旧业。他居住在扬州城北竹林寺，经常与诗朋画友研究书法绘画艺术的革新。有一天，好友们又相约到他家聚会，除了"扬州八怪"之中的金农、李鲜，罗聘等人，还来了一位画店老板王四鼎。
　　这位王老板专门卖仿古画，近来生意十分清淡，人们越来越喜爱"扬州八怪"的新派书画，尤其是郑板桥的字画，他听说郑板桥想卖画，就生怕自己的货越发没人要岂不要关门收摊子。他这次来的目的就是想拉拢郑板桥到他店里合伙经营字画。以免影响他的生意。
　　郑板桥晓得，王四鼎他们的字画，全是仿古山水，毫无生气，可他们却自封为正统，而鄙薄郑板桥他们有创造性的字画，认为是歪门邪道，不能登大雅之堂；如今王四鼎却一反常态，要郑板桥与他合开字画店，不外乎是怕抢了他的生意。
　　郑板桥哈哈笑道："板桥字，不登大雅之堂，王先生实在是错爱了。"
　　这一句不软不硬，不甜不辣的话，使王四鼎感到不是味儿，酸溜溜的。
　　何必让这姓王的坏了大家的兴致？大家又兴高采烈吟诗作画起来。最后公推郑板桥亮一手。
　　郑板桥是个爽快人，一句没推辞，随即画了一幅翠竹图。
　　大家看了这幅画，都说郑板桥当了十年县官，技艺不仅没有生疏，而且大有进长。只是李鲜看过这幅画之后，有点不解地问："板桥兄过去画石头，都是清清秀秀，或卧竹旁，或立于篱下，今天因何画这么大的石头，上顶天，下柱地，兰花且不谈，就连翠竹也矮它三分了，岂不怪哉奇哉！"
　　郑板桥答道："石头出自高山之上，向来顶天立地，巍峨屹立，千古不朽。我们为何总要叫它寄人篱下，屈居竹旁！"
　　李鲜一听，恍然大悟："啊呀！此乃郑兄胸中之石！"其他几位画家也无不称妙。
　　坐在一旁的王四鼎却不以为然，他带着鄙夷的口吻说："郑先生的字画，功夫确是深厚。不过，鄙人以为，凡写诗作画，必须效法古人。古人的诗书画好比是规矩，大家就应当仿效，不然，没规矩哪有方圆呢？"
　　罗聘笑道："照王先生的意思，古人的画法，今人不能超越一步了，那画潭死水，岂不变臭了么！"
　　一向稳重的金农截住他们的话说："诸位不必争了。仿古也好创新也好，君子涨中人所好，各走各的道吗！"时近中午，大家欲起身告辞，经郑板桥再三挽留，大家才都留下用膳。
　　郑板桥的确是真心实意留大家小聚，以叙衷肠。同时也想借此机会，"开导开导"王四鼎。既然王四鼎口口声声要仿古，画画更在仿古，好吧，今天我就做一样仿古菜给你尝尝。于是郑板桥亲自下厨房，特地切了一块拳头大的半生不熟的肉块放在旁边，他夫人问道："留下生肉干吗？"郑板桥说："这是块仿古肉，我自有用场。"
　　一会儿，红烧鱼、荷包蛋、豆腐汤都烧好了。郑板桥手艺真不错，每样菜都做得有香有味有形有色。当把一碗红烧肉烧好后，他又把那块半生不熟的肉放置上面，加了点佐料葱花，看上去同碗里其他肉一样。
　　王四鼎最爱吃红饶肉，郑板桥特地把这道菜放在他面前。还未等碗放平稳，王四鼎的筷子已伸将过来，不偏不倚就把那块"仿古肉"夹了过去。刚放嘴里一咬，一股生腥味直冲脑门，咬又咬不动咽也咽不下，吐吧，又有失身份，堵在嘴里很费力的问道："郑先生，这肉恐怕还没煮熟吧？"郑板桥放下筷子，慢条斯理他说："这是一块仿古肉，特请王先生品尝的。"
　　罗聘笑道："王先生不是口口声声说字要仿古，诗要仿古，画也要仿古么，想必王先生一定是处处羡慕仿古人的了。"
　　李鲜也打趣道："古人云，肉都是吃生的，可见生的一定比熟的好吃，王先生千万别客气，吃吧！"
　　几句话，逗得四座哗然大笑："言之有理，言之有理！"
　　王四鼎被弄得脸上红一阵，白一阵，目瞪口呆，半天答不出一句话来。
　　市长夫人反唇相讥
　　市长和夫人去视察建筑工地，一个头戴安全帽的工人冲他们叫喊起来："兰茜，还记得我吗？读高中时咱们常常约会呢！"事后，市长椰榆他说："你嫁给我算你运气好，你本应该是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。"
　　夫人反唇相讥："你应该庆幸和我结了婚，要不然，市长就是他当了。"
　　女人能否当讲师
　　德国女数学家爱米。诺德获得博士学位后，还不能立刻开课，因为她还没有得到讲师资格，她的学识和才华受到了从事广义相对论研究的希尔伯特教授的器重。在一次教授会上，为爱米。诺尔德能成为讲师发生了一场争论，一位教授激动他说："怎能让个女人当讲师呢？如果她做了讲师，以后就要成为教授，甚至进大学评议会，怎么能允许一个女人进入大学最高学术机构呢？"许多教授附和他的观点。希尔伯特教授反驳道："先生们，候选人的性别绝不应该成为反对她当讲师的理由，我请先生们注意：大学评议会，毕竟不是洗澡堂！"这一番话掷地有声，铿然作响，驳得对方哑口无言。
　　不准外国人打猎
　　爱国将领冯玉祥任陕西督军时，有两个外国人私自到终南山打猎，打死了两头珍贵的野牛。冯将军把他们招到西安责问："你们到终南山行猎，和谁打过招呼，领到许可证没有？"对方答道："我们打的是无主野牛，用不着通知任何人。"冯将军听了非常气愤，说："终南山是陕西的辖地，野牛是中国领土内的东西，怎么会是无主的呢？你们不经批准私自行猎，就是犯法行为，你们还不知罪吗？"两个外国人狡辨他说："这次到陕西，贵国外交部发给的护照上，不是准许携带猎枪吗？可见我们行猎可已得到贵国政府的准许，怎么是私自行猎呢？"冯将军又反驳说："准许你们携带猎枪，就是准许你们行猎吗？若准许你们携带手枪，难道就可以在中国境内随意杀人吗？"其中一个外国人还不服气继续狡辨说："我在中国15年，所到的地方从来没有不准打猎的；再说，中国的法律也没有不准许外国人打猎的条文。"
　　"不错，但难道有准许外国人在境内打猎的条文吗？你15年没有遇到官府的禁止，那是他们睡着了，现在我身为陕西的地方官。我却没有睡着，我负有国家人民交托的保土卫权之责，就非禁止不可。"至此两个外国人只好承认了错误。
　　"粉碎达尔文"
　　1860年6月，在英国牛津大学，"英国科学促进协会"举行三天会议。
　　这次会议是由一些反动落后的"学者"和教会策动的。他们预先安排好，准备集中地讨论达尔文学说，当时牛津主教公开宣布，他已下定决心，要"粉碎达尔文".
　　最热烈的争论发生在6月30日。这一天的辩论在牛津大学图书馆里举行。会议室里挤满了人，大约有一千余名听众。达尔文没有参加会议，但坚决捍卫达尔文学说的赫胥黎等参加了会议。
　　会上，牛津主教得意洋洋地走来讲话。他先说进化论不符合事实，例如他说按照达尔文的意见，生物起源于原始的菌类，那么蘑菇就是人类的祖先了。接着，他抛开论题直接攻击坐在旁边的赫胥黎："我要请问一下坐在我旁边，在我讲完以后要把我撕得粉碎的赫胥黎教授，请问他关于人从猴子传下来的信念。请问：跟猴子发生关系的，是你的祖父一方，还是你的祖母一方？"对此，赫胥黎用响亮的话说："如果有人在我的回忆中会叫我感到羞耻，那就是这样的一种人：他不满足于自己的活动范围内的事情，却要用尽心机来过问他自己并不真实了解的问题，想要用花言巧语和宗教情绪来把真理掩蔽起来。"
　　不动声色的反击
　　德国诗人海涅是个犹太人，在那个排犹的社会里，常常遇到无礼的攻击。
　　在一次晚会上，一个旅行家对他说："我发现，塔希提岛上既没有犹太人，也没有驴子。"
　　把驴子和犹太人相提并论，显然是想侮辱海涅。海涅白了他一眼，不动声色他说："要是我们一起到塔希提岛去，就完全可以弥补这个缺陷了。"
　　海涅先表示同意，并且似乎容忍对犹太人的污蔑，然而却把"驴子"扔到对方的头上。
　　直言不讳
　　辛亥革命后，袁世凯想做皇帝，于是让大儿子袁克定去拉拢当时的交通总长梁士冶，梁士詒本来是袁的亲信，后来，袁要实行帝制时，两人有了矛盾，袁就将梁逐出了总统府。所以梁士治听了袁克定的一番话后，就像打翻了五味缸一般，甜酸苦辣涌上心头。袁克定晓得梁士詒对老头子将他逐出总统府至今仍耿耿于怀。但梁现在已成一派，社会上称之谓"交通系"，是一股不可忽视的力量。
　　他便软硬兼施道："总长自然是明白人，事成之后，好处嘛自不必明言了。不过，总长和总长手下的人，如果……那就……"梁士治自然懂得这番话的意思，当时没敢贸然回答，回到公馆后，立即差人去把交通系的大员找来。在书房里，他把袁克定的意思向大家说明了，最后，他说："赞成帝制，则不要脸；不赞成，则不要头。诸公衡量吧，要头，还是要脸？"如此直白的用语，在政客中确乎少见，不过倒也极形象他说明事情的利害关系。交通系这些大员们，看上去一个个衣冠楚楚，实际上都是些见利忘义、贪生怕死的小人。大家没用多少时间商量，就一致表示：要头，不要脸。果然，后来在鼓吹帝制中，交通系成了中坚力量。"要头不要脸"也成了一时的笑谈。
　　北伐战争前的五省联军总司令孙传芳，是个政治上反动、思想极端顽固的军阀，有时却也直语惊人。
　　广州国民革命军在北伐开始后，曾派张群到杭州去找孙传芳，劝他与蒋介石合作。
　　孙传芳照例笑着接待张群，和他说古论今，就是不接触正题。张群见他能说善辩，笑着道："我看你不像军阀，倒很像一个政客！"
　　孙传芳听了这话，冷冷一笑道："我不是政客，我最反对政客。我的儿子，也不让他当政客。政客全是朝三暮四、迎新送旧的妓女般的下流东西。
　　我是一个地地道道的军阀！"这番反唇相讥、旁敲侧击的话把张群说得面红耳赤，无言可对。不过，这句话倒老实他说出了他军阀的本质。
　　抗战时期，唐生智的弟弟唐生明，受军统派遣打入汪伪政府内。
　　一次，唐生明在南京大宴群逆，周佛海、褚民谊、林伯生、陈春圃等人都去了，连汪精卫也到了。在那次宴会上，汪精卫高兴地喝了几杯白兰地之后，带着几分醉意对唐生明道："我得到报告，听说你与戴笠私交好得很。
　　你这次来南京，是不是打算来杀我？"他一面说，一面站起来不停用手拍着自己的胸膛，朝着唐生明走过来。
　　在这个场合中，汪的这番举动使唐生明感到很突然。当时，他也有几分醉意，就急不择言地道："杀鸡焉用牛刀！我不是……"，这真是醉后露直言，满座的客人都感到很紧张，后来，还是大家圆场，才使一场风波过去。
　　唐生明的直辩称得上是所有可能选择中庸劣之最。但是想来也怪，有谁敢将汪精卫比作"鸡"而且直言要当面杀鸡而且夸称"杀鸡焉用牛刀"呢？
　　堪称庸劣之奇。
　　两头毛驴
　　——儿子畏而无知，无意奇！
　　一个农民和学校的老师见面了。下面是他俩的对话：农民："我要教育我的儿子！免得他成为愚人。"
　　老师："你做得很对，但每月要交十里拉。"
　　农民："这笔钱数目不小，我可以买头小毛驴了。"
　　老师："如果你买了小毛驴，而不教育儿子，家里就有两头驴了。"——老师讥而不弃，转得奇！
　　中国特有的论辩语言
　　明代万历年间，抚州府临川县（在今江西省）有四名秀才：陈际泰、罗万藻、张世纯、艾国英，都是著名戏剧家汤显祖的学生，学识超群，闻名远近，人称之为"四才子".
　　有一年，一位两榜出身的知府到抚州上任，闻府内有四才子，很不以为然，便命人叫他们三天内到府衙与他答对。过了两天，全无动静，知府以为他们不敢前来，第三天便坐轿出城拜客去了。下午知府回城时，路过当地一座桥，名为文昌桥，只见有四个汉子袒胸露腹，横卧桥上挡道。差人上前一问，才知他们就是"四才子"，来找知府对句的。知府叫他们先出上联，那四个秀才一齐高声念道：上文章，下文章，文章桥上晒文章；知府一听，茫然不知所措。原来抚州方言"章"、"昌"谐音，"下文章"是文昌桥下的意思，"上文章"是说桥上四人满腹文章，而袒着胸晒太阳，正是"文昌桥上晒文章"了。
　　知府思索良久，怎么也对答不出，只好打轿绕道而走。其时，天近黄昏，来到一个渡口，叫黄昏渡。渡旁有个村子，叫前黄昏，对岸有个村子，叫后黄昏。知府到此，猛受启发，终于想出了下联。回到府中，正想召见四才子，哪知四才子早已派人送来了下联：前黄昏，后黄昏，黄昏渡前遇黄昏。
　　真是与知府所想一字不差，知府无话可说，心中怏怏不乐。
　　两个月后，知府乔装打扮，佯称外乡儒生，邀请四才子到一间客栈饮酒。
　　四才子不知底细，如期赴约。酒过三巡，但见对面玉茗堂内玉茗花盛开，异香飘来，知府信口念道：香生玉茗春三月；玉茗堂是汤显祖的书房，所以汤显祖被称为"玉茗先生".陈际泰一听，心中笑道："这真叫做班门弄斧了。"于是，从容答道：光照临川第一枝。
　　汤显祖是临川人，又称为"临川先生".这一答句，不仅准确、工整，而且，又夸耀了自己老师的大名。
　　接着，知府又指着远处的宝塔道：宝塔七八层，中容大鹤；这上联乍看似乎平淡无奇，实是利用抚州方言"容"与"庸"，"鹤"
　　与"学"的谐音，暗藏了《中庸》、《大学》两本书名。四才子一时都被难住了。恰在此时，他们的书童正闲得无聊，顺手翻着一本通书（皇历），罗万藻无意中瞥见，顿时灵机一动，高声对答：通书十二页，里记春秋。
　　通书用以记载四时节令，而《礼记》、《春秋》又包含其中，果然对得妥贴。
　　知府无奈，又出一联，想挖苦一下四才子：文昌桥上，秀才赤身露体，斯文丧尽；四才子一听，方知此人原来是知府大人，也毫不客气地回敬他一联：黄昏渡前，知府搜肠刮肚，脸面丢光！
　　知府弄巧成拙，自讨没趣。
　　"翼庭"对联
　　据说，清代的李芋仙也擅长集句成联，颇有名声，河南符祥太守周翼庭听说后很不以为然，正巧不久，李芋仙游河南，过祥符。周翼庭宴请李芋仙。
　　席间，周对李说："听说先生长于集句成联。且能将人名暗嵌在其中，能用我翼庭二字集一藏名联吗？这可有点难吧？"芋仙知道太守有意要为难他，笑笑说道："这有何难，《长恨歌》中'在天愿作比翼鸟'一句不是可作上联吗？"在座的入都惊叹他的才思敏捷，催他说下联，芋仙犹豫之间，太守拈须笑道："恐永无下联了吧？"芋仙笑答："下联倒有，只是用在太守身上却不甚好。"太守说："但说无妨。"李芋仙拍着他的大腿说："这句便是'隔江犹唱后庭花'呀！"暗刺太守荒淫无度，满堂大笑，太守很是狼狈。
　　在这等意义上，集句已属再创造，凭之设辩，确乎平中见奇，奇中见异，异乎寻常。
　　谐音成联趣双关
　　纪晓岚与和坤同朝，纪晓岚任侍郎，和坤任尚书。有一次，两人同饮，和坤指着一只狗问："是狼是狗？"
　　纪晓岚非常机敏，意识到和坤是在辱骂自己，就给予还击。他泰然自若地回答道："垂尾是狼，上竖是狗。"
　　这则笑话中，"是狼"与"侍郎"谐音，"上竖"与"尚书"谐音。从字面上看是一种含意，而骨子里是另一种含意。
　　还有一个故事，说的是有个赶考的秀才，坐着一条小船，船夫摇橹，挥汗如雨。不多时，背后有条扯帆的大船赶了上来，那是一只武官坐的船。两船并行一阵，来到一处窄窄的河道口，只能革船驶行，可是两船互不相让，以致谁也没法再走。武官傲慢地大声说："秀才，我出个对子，你若对得上你就先走，若对不上就我先走，行吧？"秀才听了满不在乎他说："请出吧。"
　　武官触景题道：两艇并行，橹速不如帆快；秀才听后十分惊讶：这是个含有双关隐语的对子，"橹速"谐"鲁肃"
　　（东吴谋臣），"帆快"谐"樊哙"（西汉名将）。言外之意是说文不如武。
　　这下可把秀才难住了，一时对不上，只得让道，请武官先行。
　　后来，秀才中了进士，任为知府。到任之日，地方官绅名流都来送礼接风，席间奏乐歌舞，好不气派。知府见宾客中有位武官，好生面熟，便上前询问，方知就是上次坐着帆船出对子的那位，便说："久违了，上次的对联，今天该我对了。"说罢便即景吟道：八音齐奏，笛清难比萧和。
　　"笛清"谐"狄青"（汉代名将），"萧和"谐"肖河"（汉开国宰相），言下之意是说，从今日光景来看，还是武不及文呀！
　　传说苏东坡滴居黄州后，有一次同好友佛印和尚同游，泛舟江中，畅饮谈笑。酒过三巡，佛印看着两岸宜人秋景，遂向东坡提议："有酒无诗不成美，作个对好吗？"东坡点点头，有意要开佛印的玩笑，指着岸上的一条狗说："我出的上联就是那个。"佛印看去，那狗正在河边上啃着骨头，皱眉一想，心已领会，确是东坡取笑自己。于是呵呵一笑，将手中题有东坡诗句的扇子丢入江中，说："我对的下联如何？"东坡当即领悟，知道是佛印的报复，抚掌而笑。这副哑联的意思是：狗啃河上骨，水流东坡诗。
　　联中"河上"谐"和尚"，"诗"谐"尸".实际上说"狗啃和尚骨，水流东坡尸。"这副别出心裁的哑联正是苏东坡与佛印利用了重转谐言双关的原理设计出来的。
　　蒋介石叛变孙中山领导的国民革命后，一方面充当刽子手，屠杀革命人民，另一方面扮演牧师的角色，一度搞了以"孝梯忠信礼义廉耻"为中心的所谓"新生活运动"，麻痹、欺骗人民。当时，有个文人为此写了副奇妙的对联：一二三四五六七，孝悌忠信礼义廉。
　　围观的人看不出其中奥妙，纷纷去询问。文人笑着解释："上联缺个'八'，叫做'忘八'，'忘'与'王'谐音，即'王八'；下联省个'耻'字，就是'无耻'.联外之意就是'王八无耻'呀！"大家一听，原来是痛斥蒋介石及其所谓"新生活运动"的妙联，拍手叫绝。
　　历史上还流传一幅吕蒙正的奇对，也是以谜藏义型的。
　　北宋丞相吕蒙正，少年丧父失母，家境十分贫寒。他向邻居亲朋求借，人们都不接济他。春节到了，他一气之下，写了一幅怪联：二三四五；六七八九。
　　横批：南北。
　　对联刚贴出来，观看的人都莫名其妙，待到领悟过来，不由得拍手称快。
　　原来，此联的寓意是：缺"衣"少"食"，没有"东西".
　　吕蒙正虽然处境艰难，但他人穷志不穷。白天，他上山打柴去卖。夜晚，他在灯下苦苦攻读。披历十载，毫不间断，果然学业告成，考中状元。
　　据说厂东番禺梁酊酚，在湖北任汉阳府太守时，竭尽搜刮勒索民财，以致民不聊生，商人纷纷罢市，有个秀才便作了副对联托人带给他，联云：一目不明，开口便成两片；廿头割断，此身就受八刀。
　　横额是："梁上君子".
　　此联表面上是说眼睛、嘴巴、头颅、身体等人体状况，里边的意思却是对梁酊酚的鞭挞和痛斥。其中"目"与"两片合为"鼎字："甘头割断"与"八刀"合为"芬"字。"鼎芬"再谐音梁酊酚。通过合字和谐音这两级转折，巧妙地表达了人民的愤恨之心。梁氏接过来一看，气得半死。
　　一个女人的奇迹
　　1986年，菲律宾大选。
　　这是决定菲律宾今后命运的关头。科拉松。阿基诺夫人同当时的总统马科斯进行了一系列的舌战。
　　马科斯自然瞧不起一个无权无势无财的家庭妇女。
　　马科斯攻击阿基诺夫人：一、她没有经验，不懂政治，二、她在暗中与"新人民军有勾结，"……
　　对于第一点，科拉松反唇相讥，要大家思想，自称有经验、懂政治的马科斯把国家弄成了什么样子；对第二点，她反问："你们不是说，是共产党暗杀了阿基诺吗？怎么现在又说他通共呢？"——使马科斯前后矛盾，首尾不能相顾。辩论中，科拉松并不讳言自己是家庭主妇，也承认对政治和经济不甚了解，但是，承认这一切，反使人感到真实，可信。而当她用流畅、雄辩和富有号召力的语言说出："对于政治，我虽然外行，但作为围着锅台转的家庭主妇，我精通日常经济。"一句话，将矛头直指执政党的痛处——在菲律宾，工厂的开工率仅达40％，占人口60％的人失业或半失业，外债惊人，物价飞涨，民怨鼎沸，经济恶化导致政局动荡，政局动荡又加剧了经济恶化，"日常经济"糟糕透顶。
　　科拉拉。阿基诺夫人以其高超的辩驳策略，或直接揭露对方观点的不一致，或顺势戳向对方的最痛处，显示了强大而充分的征服性。尽管马科斯声称："一贯不愿同妇女争论，"可是他仍然败在了科拉松这位家庭妇女的脚下。
　　拿破仑的反驳
　　在拿破仑东征埃及的战争中，部队一连数日行进在广袤沙漠之中，干渴难熬，士气极度低落。
　　拿破仑发现这种情况，就来到士兵们中间。有人在人群中大胆他说："好哇，将军，你就这样把我们带到印度去吗？"拿破仑反驳说："不，我才不愿意带你这样的士兵去执行任务呢！"这句话深深刺痛了法国士兵的荣誉感，说那句话的人和他的伙伴们不由感到十分羞愧。于是他们又重新振作精神，顽强地战胜干渴带来的痛苦，终于顺利地到达了尼罗河边。
　　拿双薪的脸蛋
　　有一次俄罗斯著名马戏丑角演员杜罗夫在观摩演出，幕间休息时，一个傲慢的观众走到他面前，讥讽地问道："丑角先生，观众对你非常欢迎吧？"
　　"还好。"
　　"作为马戏班中的丑角，是不是必须生来有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋，就会受到观众欢迎呢？"
　　"确实如此。"杜罗夫悠闲地回答，如果我能生一张像先生您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！"
　　外交官和女人
　　19世纪德国政治家俾斯麦，一次在圣彼德堡参加舞会，他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。那位女士说什么也不相信他的话，说："外交官的话从来不可信。"俾斯麦问她为什么，她说："很简单，当外官说'是'的时候，意思是'可能'；说'可能'时意思是'不行'，嘴上若真的说'不行'，那他就不会是外交官了。""夫人，您说得完全正确。"俾斯麦说，这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样作，但你们女人却正相反。"女士问他为什么，他说："很简单，当女人说'不行'时，意思其实是'可能'；女人说'可能'时，意思是'是'；嘴上若真说是'是'，她就不是女人了。"
　　不可见的物质
　　伽利略是近代科学史上划时代的人物。他用自制的望远镜观察月球，看到它的表面充满了山岭和凹坑。伽利略的发现否认了亚里士多德"一切天体全部是完满的球体"的预言。为了捍卫旧理论，亚里士多德学派提出新的证据。他们分辩说："月球上有一种不可见的物质充塞着凹坑，覆盖着山岭，从而使月球获得了完美的地形。"咖利略问道："那么，该如何测知这些物质的存在呢？"他们回答："这种物质是不可测知的。"诚实的伽利略终于被激怒了，他断然宣称："即然真有那些物质存在，那么它们也不是充塞在凹坑里。恰恰相反，它们高高堆积在山岭的顶巅，以致月球的山岭在事实上要比从望远镜里所看到高出许多倍。"
　　帽子底下是什么？
　　丹麦著名童话作家安徒生一生俭朴，常常戴顶破旧的帽子在街上溜达。
　　有个家伙嘲笑他道："你脑袋上边的那玩艺是个甚么东西，能算顶帽子吗？"
　　安徒生回敬道："你帽子底下那个玩艺是个甚么东西，能算个脑袋吗？"
　　只有蠢人才欣赏蠢人
　　有一次，但丁遇到一个亲王的弄臣。弄臣问他："你聪明绝顶，但是贫穷；我虽然愚蠢，可却富有，你说这是怎么回事？"
　　但丁冷笑着回答："等我将来遇到像我这样的人，而不是像你那样的人时，我就富有了。"
　　贺龙快语斥老蒋
　　抗日战争期间，国共两党实行第二次合作。1938年初，贺龙到洛阳参加军事会议，会议期间蒋介石别有用心地单独接见了贺龙。
　　蒋介石问贺龙："你当初为什么在南昌暴动呀！"
　　"因为我和你政见不合，当然要反对你。"贺龙淡然一笑，回答说。
　　蒋介石摆了摆手，说道："以前的事就不提了。今后咱们合作抗日，在一起共事了。你在军政界有威望，能力强。你有什么事可以找我联系。"
　　贺龙当然明白蒋介石的用心，他坦率他说："当然啦，我们党中央已经宣告，拥护你真正抗战到底，如果你不坚决抗日而继续反共反人民，我们还是反对你。"
　　谈到这里，蒋介石明白不好往下深谈，他假惺惺地表示关怀，问："你今年多大了？"
　　贺龙说："老了，快50啦！"
　　蒋介石马上纠正说："不对，你今年40刚出点头。"接着又问："你家里还有什么人？"
　　贺龙怒气冲冲地说："亲人都给你杀光了！"
　　蒋介石听后，不由脸一红，花招也耍不下去了，只得匆匆地结束了接见。
　　事后，贺龙气愤他说："对这种人，就是要狠狠地揭露他！"
　　毛泽东驳斥美国"白皮书"
　　1949年，在美国国务卿艾奇逊主持编写和公布的《美中关系白皮书》中，攻击共产党领导的政权是"极权政府"时，毛泽东给予了有力的反驳："共产党领导的政府是'极权政府'的话，也有一半是说得对的。这个政府是对于内外反动派实行专政或独裁的政府，不给任何内外反动派有任何反革命的自由活动的权利。反动派生气了，骂一句'极权政府'.其实，就人民政府关于镇压反动派的权力来说，于真万确地是这佯的。这个权力现在写在我们的纲领上，将来还要写在我们的宪法上。对于胜利了的人民，这是如同布帛菽粟一洋的不可须臾离开的东西。这是一个很好的东西，是一个护身的法宝，是一个传家的法宝，直到国外的帝国主义和国内的阶级被彻底地干净地消灭之日，这个法主是万万不可以弃置不用的。越是反动派骂'极权政权'，这就显得是一个宝贝。但是艾奇逊的话有一半是说错了。共产党领导的人民民主专政的政府，对于人民内部来说，不是独裁的，而是民主的。
　　这个政府是人民自己的政府。这个政府的工作人员对于人民须是恭恭敬地听话的。同时，他们又是人民的先生，用自我教育或批评的方法，教育人民。"
　　陈蕃志大懒扫一室
　　东汉时期，有个叫陈蕃的人。有一天，他父亲的好友薛勤来访，见陈蕃独住一室，屋内陈设杂乱，龌龊不堪，便问陈蕃："孺子何不洒扫以待宾客？"
　　陈蕃傲然回答说："大丈夫处世，当扫除天下，安事一室乎？"
　　薛勤反问陈蕃说："一室不扫，何以扫天下？"
　　陈蕃顿时面红耳赤，无言以对。
　　大学士笑骂杨国忠
　　唐朝宰相杨国忠，嫉妒大诗人、翰林院大学士李白之才，挖空心思想奚落他一番。一天，杨国忠约李白去作"三步对".
　　杨国忠抢先出题："两猿截木山中，问猴儿如何对锯（句）。"
　　李白一听，微微一笑说："请宰相起步，三步之内对不上，算我输！"
　　杨国忠赶忙起步，一步刚迈出，李白便指着他的脚大笑说："匹马陷身泥里，看畜生怎么出蹄（题）。"
　　总统的反击
　　1959年，美国副总统尼克松赴苏联主持美国一个展览会的开幕典礼。在尼克松赴苏联前不久，美国国会通过了一项被奴役国家的决议，对苏联和东欧社会主义国家进行攻击。当尼克松与苏联共产党总书记赫鲁晓夫在莫斯科会晤时，赫鲁晓夫质问尼克松说："我不理解你们国会在这么重要的一次国事访问前夕，通过这种决议。这使我想起了俄国农民的一句谚语，'不要在茅房里吃饭'.这个决议臭极了，臭得像刚拉下来的马粪。"接着赫鲁晓夫怒气冲冲他说："没有比马粪更臭的东西了！"
　　赫鲁晓夫出言鄙俗，使来访的尼克松不无难堪。尼克松知道赫鲁晓夫少年时曾当过猪倌，这位美国副总统决定回敬。他盯着赫鲁晓夫，用很平静的语气说："我想主席先生大概搞错了，比马粪还臭的东西是有的，那就是猪粪。"
　　赫鲁晓夫听后，脸立刻涨得通红，他连忙岔开话题。
　　左宗棠反驳威妥玛
　　清光绪元年（1875年），左字棠受命督办新疆军务，率兵出关讨伐阿古伯，收复乌鲁木齐、和阗（今和田）等地，大军所到之处，浩罕入侵者望风而逃，眼看大英帝国扶谊的阿古伯政权摇摇欲坠，面临覆灭危险。英国公使咸妥玛找到左宗棠，说道："中华地大物博，以仁义立国，为什么容不下小小的阿古伯，非要斩尽杀绝，未免太不仁道了吧？"
　　左宗棠毫不示弱，反辱相讥，道："贵国信奉天主，到处建教堂，讲人道，何不在英伦三岛划出块土地，叫阿古伯立国活命呢？"
　　威妥玛当即面红耳赤，灰溜溜地走了。
　　墨子反击公输盘
　　春秋战国之际，政治家、思想家墨子得刊公输盘制造了云梯，想攻打宋国，于是他去见公输盘。公输盘问墨子："先生远道而来，有何见教？"
　　墨子回答说："现在北方有人想侮辱我，我想借用您的力量，帮我杀了他。事成之后，我谢您一千两黄金。"
　　公输盘听了很不高兴，断然拒绝说："我是讲求仁义的，怎么能接受你的黄金便杀人呢？"
　　墨子立即接过话题，慷慨激昂地对他说："请允许我向您进言，我在北方听说您已经制造了云梯，准备拿去攻打宋国。宋国又有什么罪呢？楚国疆土辽阔，多的是土地，连年战火不断，少的却是人民，现在您发动战争来杀害自己所缺少的人民，去争夺自己已经多了的土地，这种做法不能算聪明；宋国没有罪，您却组织军队去攻打它，这不能算仁爱。您懂得不能随便杀人的道理，却不去身体力行，不能算是忠诚；争夺达不到的目的，不能算是坚强；杀一个人认为是不义，却要去杀多数人，不能算会分析类推事理。"
　　公输盘被驳得无话可答，只好承认自己的行为是错误的。
　　贺子珍打狗
　　贺子珍是中国共产党优秀党员，长征老干部。她少年时曾在江西永新县一所教会学校求学。那正是20年代大革命岁月，在校内校外，她都是一个相当活跃的人，不仅口齿伶俐，思想敏捷，而且敢作敢为，无所畏俱。她所在的学校，平时除了上文化课外，还讲圣经、做礼拜，向学生传播人类都是天主的子女、应当互相爱护等教义。对于这些教义，贺子珍是十分怀疑的。
　　有一次，一个同学带来一条消息：同班一位女生因女传教士豢养的狗偷吃了她的饭菜，盛怒之下踢了它一下，恰被女传教士瞧见，便受到了打骂，正被押在教堂耶稣像前罚跪。贺子珍一听，杏眼圆睁，两眉怒竖，不由得义愤填膺。她立刻拉了几个同学，直奔教堂。一进教堂门，果然见那个女生流着眼泪，跪在地上。贺子珍走上前去，一把将她拉起来。正好那条狗也在场，贺子珍一见，抢上一步，顺手抄起屋角扫帚，狠命地揍了起来。女传教士闻讯，慌忙赶来，对贺子珍大发雷霆。贺子珍毫无惧色地回敬道："你们不是常说大家都是上帝的子女，应当相亲相爱吗？为什么狗偷吃了人的饭菜不受惩罚，而人踢了狗一下，就得挨打挨骂呢？这难道叫相亲相爱吗？"女传教士一听，张口结舌，说不出话来，见贺子珍不好欺侮，便灰溜溜地扭身走了。
　　从此，同学们都十分钦佩贺子珍。而贺子珍呢，对传教士宣传的教义，就再也不相信了。不久，新文化运动、共产主义学说等革命的思想浪潮也卷到了永新，贺子珍很快就接受了这些新思想，并成为学生中的左派代表人物。
　　刷鞋与吃饭
　　有一天，斯威夫特（英国讽刺作家）带着随从出游，住宿在一家农舍。
　　他叫随从把他的靴子刷一刷，但随从没有去做。第二天，斯威夫特问起这件事，随从回答说："路上都是泥，刷了有什么用？很快还会沾上泥的。"斯威夫特没有说什么，只叫他立即出发，随从说："我们还没有吃早饭呢？"
　　斯威夫特回答说："现在吃早饭有什么用呢？吃过了你很快又会饿的。"
　　肖伯纳的铁闻
　　肖伯纳因脊椎骨有毛病，从脚跟上截一块骨头来补。手术后，医生想敲他竹杠，说："肖伯纳先生，这是我从未做过的新手术呵！"
　　肖伯纳风趣地笑着说："那好极了，你打算付给我多少试验费呀？"
　　1948年夏天，英国戏剧家肖伯纳听说誉满欧美的好莱坞女演员英格丽。褒曼正在伦敦，便想见她一面，因为褒曼主演过一部关于法国民族英雄——贞德的戏，但用的居然不是他写的同一题材的剧本。肖伯纳深知自己的地位和声望，感到颇难理解。
　　褒曼在一位制片人的陪同下来到肖伯纳的住处。肖伯纳刚把大门打开就先声夺人："你为什么不演我写的戏？"
　　褒曼当时只有33岁，但已见过一些世面："肖伯纳先生可不可以先让我进来呀？"
　　"当以，我们将一起用茶，可你为什么不用我的剧本呢？"
　　"因为我不喜欢它。"
　　肖伯纳被年轻女演员干脆利落的回答惊呆了。在这以前，好像还没有谁敢这样评价他的剧作，至少没有人敢当面如此唐突。
　　宾主坐定畅谈，褒曼继续申述自己的观点。她纯真得象个孩子——在这位92岁高龄的文学大师面前，她也的确是个孩子。她争辩道，肖把贞德写得过分聪明了，剧本中贞德的一些独白和对话不是历史上那个法国姑娘能说出来的。
　　肖哈哈大笑，打断了褒曼的评论。他以居高临下的姿态说："你这来自好莱坞的小姑娘叫什么名字来着？……哦，是大名鼎鼎的明星。亲爱的小妞儿，没演过我的戏，说明你在这个行当还没有入门呢！"
　　不料，"小妞儿"却更加认真执著了。她郑重其事地解释说，她是想真实地再现那个爱国如家的农村姑娘，肖的台词固然才华横溢，却是作家腔调，并不符合贞德的身分；剧本人为了要把主人公的精神世界描绘得那么尽善尽美，可这不符合历史事实，反而降低了作品的感染力。
　　褒曼的坦率真诚和独到见解终于打动了这位文艺界的前辈，一场舌战带来了相互理解。会晤结束时，肖伯纳不顾自己年迈体弱，坚持要起身相送，并热情欢迎褒曼再来作窖，褒曼答应下次同丈夫一起来看望肖。肖俏皮他说："啊，我对你丈夫毫无兴趣"我是欢迎你！"但第二次会晤终没有实现，两年后，肖值纳与世长辞了。一直过了30年，褒曼想起那未能实现的第二次会晤还感到非常遗憾。
　　肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目。一次，有个资本家想在庭广众之中羞辱肖伯纳，他挥着手大声他说："人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。"
　　肖伯纳笑了笑，随即回敬道："先生，我看你就是最伟大的戏剧家。"
　　爱迪生谈上帝
　　著名的美国发明家爱迪生，时常被一些记者围住，回答他们提出的各种刁钻古怪问题。
　　有一次，有人问他是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针时，爱迪生回答说："一定要装。因为上帝往往是很大意的。"当有的记者问他是如何想象上帝的，爱迪生回答说："没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想象的。"爱迪生致力制造白炽灯泡的时候，有人取笑他，说："先生，你已经失败了1200次了。"
　　爱迪生笑着反驳说："不，我的成就是发现了1200种材料不适合做灯丝！"
　　惠司勒画像
　　美国19世纪油画家和版画家惠司勒未成名的时候靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不把画故意画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
　　一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后问惠司勒："你说这张画能被称作艺术品吗？"
　　惠司勒冷笑了一声说："你说你能把自己称作一个人吗？"
　　于谦对偶反击
　　明代民族英雄于谦，年幼时即聪明好学。有一次，他母亲把他的头发梳成双髻，一个叫兰古春的和尚看到后戏谑道："牛头喜得生龙角"，于谦反戈一击："狗嘴何曾生象牙".后来于谦的母亲又把他的头发梳成三岔，兰古春再次"挑衅"："三角如鼓架"，于谦断然回敬："一秃似擂槌"，兰古春大为惊奇，感叹于谦敏捷过人，并对于谦的老师说："这孩子长大后必是国家栋梁之材".
　　距离
　　富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，有意想侮辱他一下，便对农夫说："喂！
　　你看看自己，跟一头驴能差多远？"
　　农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道："近得很，最多只有30公分！"
　　披了人皮
　　大雪后天寒地冻，小长工只披着一张破羊皮，在地主家的院里扫雪。
　　地主少爷寻开心："穷小子，你身上怎么长了一张兽皮？"
　　小长工毫不示弱说："大少爷，你身上怎么会披了一张人皮呢？"
　　这等嘴脸
　　一个太尉想画一幅肖像，画师告诉他，光颜料就要花几两银子，太尉很不高兴。另一位画师知道了，便去见他说："只需白纸一张，笔一枝，墨一条够了。"他很高兴，便问怎样画法？画师说："黑色的纱帽，黑色的罗袍，黑色的犀角带，黑色的鞭。另画一黑色的书桌，你俯伏在桌上……"太尉说："画人像最要紧的是脸目，若伏在桌上，人家怎见得着我？"
　　画师从容他说："相公这等嘴脸，还要见人么？！"
　　打酒
　　从前有个财主，是个刻薄鬼。有一次，刻薄鬼叫仆人去买酒，只给仆人一只酒瓶，却不给钱。仆人感到莫名其妙，便问："老爷，没有钱怎能买到酒呢？"
　　刻薄鬼生气地说："花钱买酒谁不会？不花钱买到酒，才算有能耐呢。"
　　仆人听了，便拿着酒瓶走出去。过了一会儿，仆人又拿着空瓶回来说："酒买来了，请喝吧。"
　　财主一见是空瓶，大发雷霆地骂道："真是岂有此理！酒里没有酒，叫我喝什么？"
　　仆人答道："酒瓶里有酒谁不会喝？要是能够从空瓶里喝出酒来，才算真有能耐呢！"
　　都尝一遍
　　药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道："这本书有趣吗？"
　　"不知道，没读过。"
　　"你怎么能卖你自己没读过的书呢？"
　　"难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？"
　　乞丐和富人
　　富人："我把这条裤子送给你。你看——它几乎是新的。"
　　乞丐："愿上帝赐福于您！现在请您再满足我的第二个愿望：你买下这条裤子吧——它几乎是新的！"
　　反遭捉弄
　　汤姆心灵手巧、嘴尖舌薄，常因愚弄他人而沾沾自喜。
　　一天早晨，汤姆站在门口，啃着面包。这时年过六十的杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀吁地从他面前经过。汤姆灵机一动，朝他喊道："喂，吃块面包吧！"杰克逊大爷连忙从驴背上跳下来，说："谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。"
　　汤姆一本正经他说："我没问你呀，我问的是毛驴。"说完，他得意地一笑。杰克逊大爷听了非常气愤。他猛然转过身，照准毛驴脸上"啪、啪"
　　就是两巴掌，说道："出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁他说没有，没有朋友为什么人家请你吃面包呢？""啪、啪"，杰克逊大爷又在驴屁股上抽了两鞭，说："看你今后还敢不敢说谎！"说完，便翻身上驴扬长而去。
　　打错了
　　在电影院里，一个小偷把手伸到老张的兜里去掏钱包，立即被老张发现了。小偷说："我想掏手绢，掏错了，请原谅！"
　　"没关系。"老张说。
　　过了一会几，"啪"的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
　　"对不起，打错了。我脸上落了一只蚊子。"老张说。
　　出谋划策者
　　鲁道夫新开一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算帐，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒："先生，您这不是耍弄我们吗？"
　　中年人笑笑："噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就自动来了。"
　　"那么好吧，"鲁道夫想了想："既然如此，那您就给我们出个点子——大家该怎么把你打发走！"
　　找零钱
　　某商店收贷款不愿找零钱，常以糖块代替，有位大娘买了4角8分钱的东西，付出了5角钱，售货员扔出两块糖。大娘说："我不买糖，找我2分钱吧！""这就顶2分钱！"售货员说着，扭身走了。
　　过了一会，大娘买了一盒火柴，从怀里摸出两块糖放在柜台上，拿起火柴要走。售货员急了："喂，喂，给钱！"
　　大娘指着糖块说："你仔细瞧瞧，这不是你找我的2分钱么？"
　　既开眼界又省钱
　　一位妻子对丈夫说："我假期要旅游一次。"丈夫说："干嘛花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。"妻子愤愤他说："买菜？干嘛花那冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？"
　　都是你写的吗
　　某厂一位青年工人将申请住房的报告交给某领导，该领导看完后就对他说："这报告是你自己写的吗？"
　　青年工人顺口回答："你所有的发言稿都是你写的吗？"
　　顿时，这位领导的脸红了。很清楚这位领导的话里包含着这样一个判断"你的报告是别人写的。"这无疑是对青年工人的一种蔑视。青年工人毫不示弱，他的话里隐含着"你的发言稿也是别人写的"的判断，使这位自以为高明的领导无地自容。
　　叫"车夫"
　　女郎："车夫，请送我到火车站！"
　　出租车司机："你怎么叫我车夫？"
　　女郎："那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么？"
　　司机："照你这么说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我'丈'夫了吗？"
　　女郎一时语塞。
　　普希全反讥小姐
　　俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。
　　他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢他说："我不能和小孩子一起跳舞！"
　　普希金灵机一动，微笑着说："说不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。"说完，他很有礼貌地鞠了一个躬后离开了，而这位漂亮的小姐却无言以对，面色绯红。
　　反正……何必……
　　一个懒汉在朋友家作客。早晨，朋友替他叠被，懒汉说："反正晚上还要睡，何必去叠！"饭后，朋友忙着洗碗，懒汉又说："反正下顿要吃，何必去洗！"晚上，朋友劝他洗脚，懒汉又说："反正还是要脏，何必去洗！"
　　第二天，吃饭的时候，朋友只顾自己，不理懒汉，懒汉问："我的饭呢？"
　　朋友说："反正吃了要饿，你又何必去吃！"睡觉的时候，朋友同样只管自己，不理懒汉，懒汉问："我睡哪儿？"朋友说："反正迟早要醒，你又何必要睡！"懒汉急了，叫道："不吃、不睡，不是我要死吗？"朋友答道："反正终归要死，你又何必活着呢？"
　　以毒攻毒
　　柯云路的长篇小说《新星》中描写了这样一个场面。
　　小周和林虹正好碰上冯耀祖的老婆傅红花。傅红花佯装不认识林虹，问小周："你这是接你的谁啊？"她似乎没听见小周的解释，然后又笑着转向林虹，亲亲热热地大嗓门问道："你是从哪儿来呀？"
　　"这是陈材中学的林老师，林虹。"小周连忙又介绍、解释道。
　　"噢，你就是林虹啊！早就听说你的大名了！你就是林虹啊！反潮流的英雄啊！"
　　林虹气得嘴辱一阵哆嗦。她冷静地克制住自己。
　　"小周，这位是谁？你不给介绍介绍？"
　　"噢，这是老傅，傅红花，县剧团副团长，是咱们的县常委老冯、冯耀祖的爱人。"小周连忙介绍道。
　　林虹淡淡地似笑非笑地看了胖胖的傅红花一眼。
　　"你叫傅红花？"她平和地打量着对方，"你的儿子是因为走私银元被抓过吧？"
　　傅红花一下气得张口结舌。
　　林虹静静地看了对方一眼。
　　"你做家长的以后要好好教育孩子，是不是？"她平静地，像是老师耐心劝诫学生家长似地严肃而温和他说。
　　傅红花紫红的胖脸变得更紫了，被堵得好几秒钟说不上话来。
　　"我不用你来教训我！"她突然气急败坏地嚷道。
　　"你要记住，身教重于言教。上梁不正下梁歪，是吧？"林虹像没听见对方嚷似的，依然耐心地、平和地看着对方说道。然后转过了身，"小周，咱们走吧。"两人又往前走了。
　　吐痰
　　某城汽车站候车室里，有一个男青年把痰吐在洁白的墙上，车站管理员对他说："同志，'不准随地吐痰'的标语你看到了吗？"
　　"看到了，我吐在墙上，不是吐在地上。"
　　"如果依你这种说法，那么我有痰就可以吐到你的衣服上了，因为衣服上也不是地上。"
　　牧师与黑人领袖
　　一位牧师向一位黑人领袖提出诘难："先生既有志于黑人解放，非洲黑人多，何不去非洲？"
　　黑人领袖反驳道："阁下既有志于灵魂解放，地狱灵魂多，问不下地狱？"
　　小和尚智讥独眼和尚
　　印度一个老和尚请客，来者尽是僧人。在座有一个独眼和尚，煞有介事地大声说："我看到万里以外的高山那边的小河里有一个小猴子在洗澡，你们看！"
　　众僧甚异之。有的人认为可能是他修行有了道才有这样的本事。但大多数人不信，不过也没有办法否定他的眼力。其中一个小和尚决意设法侦察、测试。
　　入席后，每人面前一碗饭，一盘菜，唯有独眼和尚面前只有饭，没有菜。
　　小和尚从旁窥视，发现他的面色阴沉，并伴有狐疑不定的神色，于是小和尚说："师父怎么不用膳呢？"独眼和尚仍"按兵不动"，而且渐怒形于色。
　　小和尚上前顺手操箸一搅，将碗里面埋着的菜翻上来了，问道："师父眼力不凡，为我不及。然而令人深以为怪的是，师父既然能看见万里之外那边的东西，那么一定能看见鼻子底下碗里的菜啦；而你连鼻子底下的东西都视而不见，你能看到万里之外的山那边吗？"
　　猪年与狗年
　　上班乘车高峰，车上人很挤，一个小伙子不小心碰到了站在他前面的长发青年。留长发的青年说："拱什么？谁不知道今年是猪年？"小伙子听了，也寸步不让，回敬说："狗年都过去了，你叫什么？"
　　庄子反讥曹商
　　宋国有个叫曹商的人，出使秦国。出使前，宋王给了他几辆马车，在秦国丧权辱国，回来时得到了秦王的欢心，秦王给了他上百辆马车。返回宋国后，向庄子炫耀："我从前和你相同，住在穷间窄巷，生活穷困。脖子枯瘦，脸色蜡黄，这是我曹商的短处；一旦我说服了万乘之国君，就有上百辆马车跟着我，这是我的长处。"庄子回敬说："秦王有病，召集众臣宣布：能够割破毒疮的，可以得一辆马车；愿意给他舔痔疮的，得马车五辆，所以说话得愈下践，得车便愈多。你岂但舔了他的痔疮，为什么你得了那么多的马车呢？你还是走开吧！"
　　巧答蒙哥马利
　　1960年5月，退出现役的英国陆军元帅蒙哥马利访华，在洛阳看了正在演出的豫剧《穆桂英挂帅》。中间休息时，他离开了剧场，回到宾馆，和陪同人员谈起自己的观后感。他说："这出戏不好，怎么让女人当元帅？"
　　陪同人员熊向晖解释说："这是中国的民间传奇，群众很爱看。"
　　蒙哥马利说："爱看女人当元帅的男人不是真正的男人；爱着女人当元帅的女人不是真正的女人。"
　　熊向晖说："中国红军就有女战士。现在解放军中就有女少将。"
　　蒙哥马利说："我对红军、解放军一向很敬佩，不知道还有女将，这有损解放军的声誉。"
　　熊向晖立即反驳说："英国的女王也是女的。按照你们的体制，女王是英国国家元首和全国武器部队总司令。"
　　东坡赋诗巧骂贪官
　　苏东坡在杭州做官时，有一次他脱下官服穿上便装，到浙江一带察访。
　　一天，他来到处州（今浙江丽水县东南）府，在一位好友家作客，正好知府杨贵和县令王笔也在座，席间，忽然有人提议："诸位，今日在座的都是些达官贵人，为了助助兴，何不即兴赋诗，谁作得妙谁就坐首席。"
　　县令王笔抢先赋诗一首：一个朋字两个月，一样颜色霜和雪；不知哪个月下霜，不知哪个月下雪。
　　接着又有一位宾客也赋诗一首：一个出字两重山，一样颜色煤和炭；不知哪座山出煤，不知哪座山出炭。
　　知府杨贵一看这两位仁兄用得妙，于是也来献上一首：一个吕字两个口，一样颜色茶和酒；不知哪张口喝茶，不知哪张口喝酒。
　　这时，苏东坡漫不经心地也赋诗一首：一个二字两个一，一样颜色龟和鳖；不知哪一个是龟，不知哪一个是鳖。
　　只听得众人一片叫绝声，县令王笔突然一想，不对呀！这分明是骂知府大人杨贵和我嘛！这"龟"与"贵"同音，"鳖"与"笔"同音。便气极败坏地指着苏东坡质问道："大胆狂徒！竟敢当面辱骂知府大人和本县令！"
　　苏东坡回答道："王县令何出此言，要说骂么？我看你们刚才的诗才是骂！
　　因为霜雪怕见阳光，煤炭可烧成灰，茶酒进肚拉出来的是尿，至于我的诗嘛，这龟和鳖乃是象征长寿之物，我是为祝寿而作的，懂呜？"县令王笔他被这么一说，弄得膛目结舌。知府杨贵仔细看，觉得这位宾客来头不小，急忙问主人："这位是何人？"主人回答说："他就是大名鼎鼎的文豪苏拭大人。"杨贵、王笔一听，吓出了一身冷汗，慌忙上前施礼道："小人有眼不识泰山，还望苏大人海涵。"苏东坡拂袖而去。
　　苏东坡借题发挥，巧妙赋诗骂贪官杨贵和王笔，当二人识破诗中之意，苏东坡又机智地把话头一转，把骂说成是祝寿，弄得二位贪官无言以对。
　　巧问妙答的艺术
　　王维七考卖药女
　　相传，王维在居士山隐读时，一日偶患小病，前来一药店买药，见柜台内是一位衣着素雅的美貌少女，于是想趁买药之际，试试这女子的才气。王维开口说："要买宴罢客何为？"姑娘微微一笑，"宴罢酒酣客'当归'，请问当归要几饯？""且慢，二买黑夜不迷途。""'熟地'不怕天黑夜，此药本店有的是。""三买艳阳特丹妹。""特丹花妹'芍药红，芍药今天方到'."王维暗暗佩服这女子才思敏捷，对答如流，便继续问："四买出征万里。""万里戌疆是'远志'.""五买百年美貂裘。""百年貂裘是'陈皮'.""六买八月花吐蕊。""秋花朵朵点'桂枝'.""七买蝴蝶穿花飞。""'香附'蝴蝶双双归。""妙！答的妙！"王维连声喝彩。
　　妙语对出媳妇来
　　有位尚书大人闻知解缙出语不凡，想试探一下他的本领，便命邀他到府上相见。但却中门紧闭，让他从偏门而入。解缙坚不从命，声言："正门未开，非迎客之礼！"尚书闻报，便出门对曰："小大无知嫌路窄"
　　解缙应声道："大鹏展翅恨天低"
　　尚书见解缙身着绿衣，便挖苦说："出水蛤蟆穿绿袄"
　　解缙见尚书老态尤钟，身穿红袍，立即反唇相讥："落汤螃蟹着红袍"
　　尚书见解缙对答如流，便大开正门以上宾相待。当他们在官府花园漫步时，尚书又就园中的奇花异草口出一联："蒲叶桃叶葡萄叶，草本木本"
　　解缙环望花园，随口对道："梅花桂花玫瑰花，春香秋香"
　　尚书又抬头望天说："天做棋盘星做子，谁人敢下"
　　解缙则低头吟道："地作琵琶路做弦，哪个能弹"
　　尚书见解缙果有奇才，名不虚传，便把爱女许配给他。
　　谁第一，谁第二？
　　南齐时有个王僧虔，琅琊临沂人。官至侍中，是晋代王羲之的四世族孙。
　　他的行书、楷书继承祖法，造诣很深，是当时著名的书法家。当时，南齐太祖萧道成也擅长书法，而且不乐意自己的书法低于臣下。王僧虔因此很受拘柬，不敢显露才能。一夭，齐太祖提出，一定要与王僧虔比试书法的高低。
　　君臣二人都认真地写了一幅楷书。写毕，齐丈祖傲然地问王僧虔："你说说，谁第一，谁第二？"王僧虔既不愿抑低自己，又不敢得罪皇帝，他眉头一皱，从容答道："臣的书法，人臣中第一；陛下的书法，皇帝中第一。"齐太祖听了，只好一笑了之。
　　幼童巧对解兄围
　　纪晓岚从小就聪明颖悟，博闻强记，能言善辩。有一天，已到晌午，纪晓岚正拿着用牛皮拧的小鞭子在院子里玩耍，父亲走过来叫他到学堂去叫哥哥回家吃饭。纪晓岚答应一声，抡着小鞭子跑到学堂。他不管三七二十一推门闯进了课堂，只见哥哥正低头垂着手直直地立在老师跟前。他大叫一声："哥哥！快回家吃饭！"哥哥稍微抬了抬头，没有说什么，就又低下了头。
　　纪晓岚见哥哥不动，跑上前去想拉着哥哥走。老师说："慢着，你哥哥正在挨罚！"纪晓岚睁大眼睛问："为什么？"老师说："我出了个上联，叫他对下联，他对不上，所以挨罚。"纪晓岚眨了眨眼说："啊，原来为这么点儿事儿！"他眼珠一转，对老师说："先生，我替哥哥对上行不行？"
　　老师见纪晓岚是个四五岁的小毛孩子，笑了笑，顺口说："行。对不上，可就连你也罚。"纪晓岚说："好，你出上联吧！"老师见他真的要对了，也就认真地想了想，说："上联是：苇子织席席盖苇。"纪晓岚脑袋一歪，眼球一转，斜了斜手里的小牛皮鞭子，脑瓜一抬，朗声答道："下联是：牛皮拧鞭鞭打牛！"老师听后，大吃一惊，连连点头，嘴里连着说："好！好！
　　好！"并挥手示意叫他们哥俩回家吃饭。纪晓岚给老师鞠了一个九十度的躬，拉着哥哥的手，晃着小牛皮鞭子欢蹦乱跳地回家吃饭去了。
　　圆智巧答乾隆
　　圆智是清代乾隆年间宁彼天童寺的当家和尚。他虽无点化之术，却颇有应变之才。
　　那年，乾隆皇帝只身微服南下，来到宁波后，便浊往天童寺前来。圆智闻知此事，马上到山脚下等候。不一会儿，乾隆便来到眼前。圆智在他身前合十躬身轻声说："小僧天童寺主持圆智接驾来迟，万望恕罪。"
　　乾隆听说这个人就是圆智，想先给他个"下马威"，于是，马上把面孔一板，厉声问道："你既知朕躬到此，为何不率领众僧，大开山门，跪接圣驾？你这轻轻一揖，莫非有意亵读圣躬？！该当何罪？"
　　圆智不慌不忙地说："小僧岂敢亵读圣躬，只因这次圣上南巡，乃是微服私访。小僧要劳师动众，恐引起游人瞩目，有碍圣上安康，故小僧才一个人悄悄在此相迎。"
　　乾隆听他说得入情入理，只好说："恕你无罪，前边带路便是。"一路上，乾隆又道："大和尚，今日朕躬上山，你能不能把我比上一比？"
　　圆智闻言，暗自思忖："这可不好比。比不好，人寺都得遭殃。"但他忽然脑子一转，笑着说："万岁爷上山，可有一比：好比佛爷带你登天，一步还比一步高。"乾隆一听，心里很不舒服，圆智自比佛爷，上风被他占了。
　　可又无可指责，只好暂时作罢。
　　他们一进天王殿，正见弥勒佛喜眉笑脸地朝外而坐。乾隆的点子又出来了，他指着弥勒佛问圆智："请问大和尚，他为何而笑？"
　　圆智答道："启享圣上：他是笑贫僧命乖运蹇，身入空门，终日青灯木鱼，碌碌无为。"
　　乾隆一听，心暗喜："这下子可有空子可钻了！"马上诘问圆智："他也在对我笑，照你说的，他也在笑我碌碌无为了？！"圆智见乾隆咄咄逼人，连忙回答说："哪里哪里，佛爷对不同人的笑有不同的意义。他对万岁爷迎面而笑，是笑您为万民操心，以国事为重，不像凡夫俗子，气量狭窄，笑里藏刀！"这一席话弄得乾隆哭笑不得，圆智明明是在骂自己可又不好发作，只好又忍了下乾隆离寺时，圆智送他下山。当走到山腰时，乾隆想起了上山之事，就又想难一难圆智，便说："你可怎样说我呢？"乾隆说完，得意地瞅着圆智，心里想：上山是爬高，好比；下山是落低，看你怎么比！
　　谁知圆智稍思片刻，即从容答道："如今又好比如来佛带万岁下山，后头更比前头高啊！"
　　"啊！"乾隆一听，目瞪口呆。
　　梁晓声巧答记者
　　梁晓声是知青出身的青年作家。他创作的《这是一片神奇的土地》、《今夜有暴风雪》、《京华见闻录》等作品，深受广大读者的喜爱。
　　一次，英国一家电视台采访梁晓声，现场拍摄电视采访节目。采访记者四十多岁，记者让摄像师停了下来。走到梁晓声跟前说："下一个问题，希望您做到毫不迟疑地用最简短的一两个字，如'是'与'否'来回答。"梁晓声点头认可。遮镜板"啪"的一声响，记者的录音筒立刻就伸到梁晓声嘴边，问："没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在你看来究竟是好是坏？"梁晓声略为一怔，未料到对方的提问竟如此之"刁、分明有'诓'人上当之意。他灵机一动，立即反问："没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？"回答如此巧妙，记者不由一怔，摄像机立即停止拍摄。
　　只要喜欢我，我就喜欢她
　　顾维钧是我国一位享有国际盛誉的外交家，他在担任驻美公使时期，有一次参加各国使者团的国际舞会，与他共舞的一位美国小姐突然问他："请问您喜欢中国小姐还是美国小姐？"
　　这个问题很不好答。若说喜欢中国小姐，就会得罪美国小姐；若说喜欢美国小姐，实属违心之论。但见顾维钧不慌不忙的地答道："不论是中国小姐还是美国小姐，只要是喜欢我的人，我就喜欢她。"
　　既得体又贴切，不卑不亢。
　　在一次招待会上，有记者问他："您是中华民国初年三大美男子之一，对此您有什么感想？"顾维钧幽默地回答道："我不知道啊！在年轻的时候，没人告诉我；现在我年老了，不能算是美男子了吧！"
　　此语一出，满堂都笑了。
　　？与！
　　《悲惨世界》的作者雨果在写完原稿后就把它交给了出版商，几天以后原稿印成铅字出版了。
　　即使像雨果这样的大文豪，对自己作品的销售情形也十分注意，他很想了解刚出版的这部作品在市场上的反应如何。然而，如果直接去询问，或是在信上明写出来，或许会遭人嘲贬，于是雨果就对着摊开的信纸苦思起来。
　　不久雨果拍了一下自己的腿，就在信纸上写下了一个符号，并签署了自己的名字。
　　"？威克多。雨果"整张信纸只有这几个字，雨果把信封好，怀着一颗忐忑不安的心，把信寄了出去。
　　没想到出版商竞也妙绝，在回信上画了一个符号，然后签署了自己的名字。
　　"！查斯曼"
　　据说大文豪雨果接到信后，知道自己的书畅销大为高兴，也对出版商的幽默大为欣赏。
　　阿凡提巧答国王
　　有一天，国王指着一条河问阿凡提："阿凡提，这条河的水有多少桶？"
　　阿凡提答："如果桶有河这么大，那只有一桶水，如果这个桶有河的一半大，那就有两桶水……"
　　抽烟与祷告
　　曾有一个神父问两个牧师："你们做祷告时抽烟吗？"其中一个答道："我做祷告时抽烟。"
　　结果遭到一顿斥责。
　　另一个答道："不，我抽烟时做祷告。"
　　结果得到了神父的赞赏。
　　科学的力量
　　古希腊第一个哲学家泰勒斯（约公元前624-公元前547），他是米利斯学派（朴素唯物主义学派）的创始人。他出生的伊奥尼亚（位于小亚细亚西岸）的米利都一个贵族家庭。
　　泰勒斯青年时代，求知欲望非常强烈，他曾到东方的埃及去游学。从埃及回到希腊后，他仍然刻苦地钻研学问，如天文学、数学、气象学等，如痴如迷。
　　有一天晚上，泰勒斯抬头观察夜空的星云，边走边考虑他前些日子得出的结论："万物皆由水而生成，又复归于水。"因为他全神贯注地思考和观字，突然一下子悼进了一个土坑里。正巧遇到一位商人打从这里经过，一见土坑里掉下去了一个人，急忙上前仔细一看，啊！原来是大名鼎鼎的科学家、哲学家泰勒斯。商人心想我今天倒要数落一下这个臭文人，于是对泰勒斯说道："尊敬的泰勒斯先生，怎么您会掉到坑里？我听说先生上知天文，哪有不知道脚下是什么的呢？想必这是学问给您带来的益处吧！"泰勒斯一听，知道商人不怀好意，是在挖苦讥讽自己。于是从坑里爬上来，镇定自若地回答说："只有站得高的人，才可能从高处掉进坑里。而不学无术的人连这点权利和自由都没有。因为他们本来就躺在坑里从来就爬不出来，岂能从高处掉进坑里呢？"那商人被他这样一说，羞得脸红筋胀，但又不肯就此罢休，便又气极败坏他说道："泰勒斯先生既然您有广博的知识，可又有什么用？
　　它能给您带来金子和美食吗？"
　　泰勒斯回答说："那就走着瞧吧！"
　　泰勒斯运用天文学、气象学、数学等多方面的知识，认真分析和研究，预测第二年将是橄榄丰收的好年头。于是变实家产，用低廉的租金租下了附近所有的橄榄榨油器。果不出所料，第二年橄榄喜获丰收，人们争着租用榨油器，可是只有泰勒斯才有榨油器，于是他便以高价租出，获得了大利。
　　有一天，那位商人也来向泰勒斯求租榨油器，泰勤斯便对那位商人说："像你这样的宫翁也有求助于我的时候？！你懂吗？这榨油器是我用知识对人们的生活带来的巨大益处，须知知识的力量是最伟大的，是真正的无价之宝！"那位商人呆若木鸡，瞠目结舌。从此以后，再不敢奚落泰勒斯了。
　　一语道破
　　上次，黄文欢在北京召开记者招待会，揭露黎笋集团的罪行。一位西方记者问："你在给你的同胞的信中说，越南已不再是独立自主的国家，而是附属于外国，你说的这个外国是谁？"黎笋集团统治下的越南属于哪个国家并非秘密，记者想由黄文欢的口中说出，予以证实。可黄文欢却不想直接道出这个外国的名字，于是机智地回答："你问这个外国是谁，所有的人都知道他是谁。"
　　反对无效
　　若在人多的场合，先将对方孤立起来，不失为上策。
　　肖伯纳的剧本《武器与人》首次公演大获成功，肖伯纳接受观众祝贺。
　　突然，一个观众大叫："肖伯纳，你的剧本糟透了，谁要看！收回去，停演吧！"
　　肖向那人深深一鞠躬，彬彬有礼他说："我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见。"说着他指指场中其他观众说："但遗憾的是，我们两人反对这么多观众有什么用呢？我们能禁止这剧本演出吗？"全场掌声雷动，寻衅者灰溜溜地走出剧场。
　　自讨没趣
　　在一个周未舞会上，一位妙龄少女姚丽娟相貌出众，舞姿优美，令许多男青年青睐。其中有一个修养较差的待业青年胡高对其纠缠不清，趁休息时与姚丽娟搭讪：胡高：我好像在哪里见过您，您贵姓？
　　姚丽娟：我姓我父亲的姓。
　　胡高：那么，您的父亲姓什么呢？
　　姚丽娟：当然姓我祖父的姓了。
　　胡高：您做什么工作？
　　姚丽娟：干"四化"的。
　　胡高：你家住在哪里？
　　姚丽娟：地球之上。
　　胡高：你家几口人？
　　姚丽娟，和我家自行车一样多。
　　胡高：那么，你家有几辆自行车？
　　姚丽娟：每人一辆。
　　基辛格的幽默
　　1972年5月，在维也纳一次记者招待会上，《纽约时报》记者马克斯。弗克兰尔向基辛格提出美苏会谈的程序问题："到时，你是打算点点滴滴地宣布呢？还是来个倾盆大雨，成批地发表协定呢？"基辛格停了一会儿，一字一板地答道："我们打算点点滴滴地发表成批声明。"
　　会场上顿时哄堂大笑。
　　獐旁边的是鹿
　　王安石的小儿子王元泽（即王雪），小时候就很聪明，逻逸闻名。有一天，王安石的一伙朋友来做客，其中有一个客人想考问一下王元泽，就把一头獐和一头鹿关在同一个笼子里。指着笼子问王元泽："这两个哪头是獐？
　　哪头是鹿？"当时，王元泽只有六岁，而且樟和鹿长得极为相像，很难分辨。
　　但是，王元泽小眼珠一转，马上回答："獐旁边的那头是鹿，鹿旁边的那头是獐。"
　　郑宏彪巧问话
　　战地诗作者，1987年广州青年十大新闻人物之一，广州军区组织部干事郑宏彪同志，在广州某大学与大学生的一次对话中，一位女同学提出了这样一个问题："我们感到学习雷锋精神已经过时了，您怎么看？"郑宏彪同志没有正面回答她的问题，而是来一个假设提问。他说："假如你在大街上被汽车撞倒在地，不能动弹，一些人从你的身边走过并嘲笑你；而我郑宏彪上前把你搀扶起来，送你上医院。在这种情况下，你是喝令我走开，说这种精神过时了，还是从内心感激我呢？
　　林肯答难题
　　林肯在读书的时候，有一次考试，老师问他："你愿意答道难题呢，还是做两道容易的题目？"
　　"答一道难题吧。"林肯很有把握他说。
　　"那你回答：鸡蛋是怎么来的？"
　　"鸡生的。"
　　"那鸡又是从哪里来的呢？"
　　"老师，这已经是第二道题了。"
　　以毒攻毒
　　数年前，有个美国太太到英国旅行。有一次坐火车，她走进一间吸烟室，里边正有个英国绅士在吸烟。美国太太静坐了一会儿，指望这个英国绅士自觉停止吸烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示对吸烟的极度厌恶。最后，当她看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算停止吸烟时，美国太太说话了："如果你是绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就该停止吸烟。"
　　英国绅士回答说："如果你是一位夫人的话，当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢。"
　　小姑娘和戏剧大师
　　诺贝尔奖金的获得者、爱尔兰大作家肖伯纳访问苏联时，在街头遇见一个小姑娘，觉得她聪明、活泼逗人喜爱，便同她玩了很久。临别时，肖伯纳对她说："你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是世界有名的肖伯纳。"
　　苏联小姑娘听后，学着肖怕纳的口吻说："你回去告诉你妈妈，说今天同你玩的是苏联小姑娘丽莎。"
　　闻所闻而来，见所见而去
　　嵇康为魏晋名士领袖，其风神超妙玄心独会处，亦冠绝群伦。钟会也是当时著名的才辩之上，索仰嵇康风范。《世说新语》载：钟士季精有才理，先不识嵇康，钟要于时贤隽之士，俱往寻康。康方大树下锻，向子期为佐鼓排。康扬槌不辍，旁若无人，移时不交一言。钟起去，康曰："何所闻而来？何所见而去？"钟曰："闻所闻而来，见所见而去。"
　　这所记载不但表现了钟会之善辩，并且还可以魏晋风流重意轻言、寄言出意之精神。钟会率时贤名流往寻嵇康，而嵇康却自在打铁，旁若无人，久无一言。这正体现了他崇尚自然、从容不迫的禀性，于中可以见其以意传言的风格。待钟会默立良久方要离去，这才问："何所闻而来，何所见而去？"
　　钟会的回答奇妙无比，但不直说，仍重在于意会，所谓"闻所闻而来，见所见而去"，既不卑不亢，得体自若，又显出自己超然有所悟的境界，深得玄妙。应该说，在这次比试中，二人未见胜负，各有佳处。
　　邓艾口吃
　　邓艾为三国名将，曾任征西大将军，帅师伐蜀。平蜀后官进太尉。邓艾口吃，与人相言常常结巴。《世说新语》载：邓文口吃，语称"艾艾".晋文王戏曰："聊云'艾艾'，定是几艾？"
　　对曰："凤兮凤兮，故是一凤。"
　　这是说邓艾因口吃结巴，对人自称时，常把自己名字"艾"念作"艾艾"，故司马昭开玩笑问他到底是几个艾。邓艾的回答绝妙已极，并未正面作答，而以孔子来自比，相传楚狂人接舆，善养性情，好游名山，曾遇孔子而歌曰："凤兮风兮，何德之衰！往者不可谏，来者犹可追。"意在劝说孔子，世道衰微，不必执著于企求恢复礼乐世界的梦想。邓艾引此作答，既见其机智巧妙，又深含了一种高尚自比、俊贤时人的自负，真是妙语奇辩，令人叹赏。
　　周总理的妙答
　　50年代，周恩来总理兼任外交部长，一次在北京举行记者招待会，介绍了我国经济建设的成就以及我国的对外方什之后，他谦和地请记者们提问题。一位西方记者急不可耐地站了起来，结结巴巴他说："请问总理先生，中国可有妓女？"对于这一不怀好意的问话，总理坦然自若，双目盯住这位记者，思索一下，正色回答："有。"这一问一答，引起了全场的骚动，总理紧接着说："在中国的台湾省。"
　　周总理此举提供的条件既使原先的回答更为准确，从而成为真判断，同时又不失时机地表明台湾是中国领土的一部分，可谓一箭双雕，语言刚落，全场响起一阵掌声。记者们不禁为周总理的智慧所折服。
　　基辛格"戏"记者
　　1972年5月30日，尼克松、基辛格离开苏联，在德黑兰作了短暂停留，当晚，伊朗首相胡韦达邀请基辛格去看舞女帕莎的表演。
　　基辛格对舞剧很有兴趣，看得出了神，未了又与帕莎聊了一阵。
　　第二天，在总统座机上，有位美国记者向基辛格打趣："你喜欢她吗？"
　　基辛格一本正经地回答："她是个迷人的姑娘，而且还对外交事务有着浓厚的兴趣。"
　　"真的？！"记者以为抓住了什么线索，便"顺杆爬"了。
　　"那还有假？！我们一起讨论了限制战略武器会谈，我费了些时间向她解释怎样把SS-7导弹改装成V级潜艇上发射。"
　　这显然是混话，但记者的思路已搭在上头了，也只好搭讪着，讨了个没趣，走了。
　　总统。寡妇。婕妤
　　里根在担任美国总统期间，曾背着国会秘密与伊朗进行武器交易（称伊朗门事件）。86年发后，引起全国一片抗议。因为这在美国是严重违法的。
　　里恨为洗刷自己，先后抛出几个替罪羊，依然难以过关，在一次记者招待会上，记者向里根发问："您作为总统，是否事先知道伊朗门事件？"
　　记者的话中蕴含如下推断：如果里恨总统事先知道伊朗门事件，那么，总统本人是严重违法的，应受到追究；如果里恨总统事先不知道伊朗门事件，那么里根的领导是无能的，因为他竟不知道部下在于什么。这样的总统是不能信任的。
　　或者事先知道，或者不知道。
　　总之，或者里根总统干了严重违法的事，或者他严重失职。在任何一种情况下，他都再也不能胜任总统职务。
　　面对记者咄咄逼人的二难攻势，里根总统左右为难。人们说，里根败于记者的一招之内。
　　清末，绍兴有一位叫杨惠芬的女子，年纪17岁，相貌长碍很漂亮，嫁给同县一位姓张的绅士做儿媳。
　　不幸得很，只过了一年，张家的儿子生急病死了。惠芬不愿意守寡，与她表哥发展了感情。这件事慢慢传到她公公的耳朵里。姓张的绅士很生气，心想：儿媳不守妇道，这样下去，岂不败坏张家名声！于是不许媳妇出门。
　　媳妇很不甘心，就托人请一个姓冯的讼师向县衙门递"禀"，请求保全名节。
　　讼师得了钱财，又可怜她年轻守寡，就写了这样的一份禀词：为请求保全节操事，妾孀妹（寡妇）杨惠芬，生不逢辰，伶仃孤苦，十七嫁，十八孀（守寡），无奈翁鳏叔壮（加上公公是个光棍汉，小叔子正年轻力壮），顺之则乱伦（依从他们就乱了人伦之礼），逆之则不孝（不依从公公就是不孝），顺逆两难，请求归家全节。
　　这张"禀"着墨不多，字字有力，送进县衙门，县官一看，合情合理，就批复同意她回娘家。不久，杨惠芬与表哥终于结成夫妻。
　　历史上，还流传着班婕妤以语避祸端的故事。
　　班婕妤是西汉时人，生得聪明伶俐，曾被汉成帝刘骜宠幸，敕封为婕妤，其后，成帝转庞于赵飞燕，班捷好遂失宠。
　　据《世说新语》载：一次，飞燕在汉成帝面前告班婕妤，眼看她就要大祸临头了。
　　但她没有惊慌失措。传讯中，班婕妤从容回答说："妾闻'死生有命，富贵在天'，修善尚且不能得福，做坏事还能得到什么呢？假使鬼神无知，向他们诅咒又有什么好处？假若鬼神有知，他们就不会接受坏人的诉说。因此，我是不会那样做的吁。"成帝闻听，颇受感动，遂命班婕妤退处后宫，不再追究。就这样，班捷妤靠着她的聪明和能言善辩，妙用二难，化解了一场飞来的横祸。
　　不说"不"的不
　　否定，意味说"不"，然而，不直说"不"的否定，却又可能意味着更强的不。
　　1800年，约翰。亚当斯竟选美国总统。共和党人指控约翰。亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做情妇，两个给平克尼，两个留给总统。约翰。亚当斯听后哈哈大笑，说道："假如这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全部独吞了！"约翰。亚当斯这一年当选为美国历史上的第二位总统。
　　——"有不吃羊的狼吗？"
　　"有，死狼。"
　　——顾客："我想买本书，要里面没有凶杀；没有剑侠；没有奇案；没有百万富翁；没有招蜂引蝶的天使。你能推荐这样一本书吗？""能，"售货员说，"火车运行时刻表。"
　　——法国名作家小仲马的剧本《私生子》中的私生子最后得知"叔父"
　　就是自己的生父。结尾两句台词是：父：当我们两个人单独在一起时，你一定会允许我叫你"儿子"的。
　　子：是，叔叔！
　　——下雨天，一位妇女带着一条狗上公共汽车来。那是一条大狗，四只脚都脏得很。妇女对售票员说："要是我替狗付钱，它能像其他乘客一样有个座位吗？"
　　售票员回答说："当然能啦，大大。它可以跟所有的乘客一样有个座位；不过，它也要跟其他乘客一样，不得把脚放到座位上去。"
　　——"亲爱的克拉拉，"年轻的男子在字条上写道，"请愿谅我再次打扰你。我的记性如此之坏，我昨天向你求爱，而我现在竟一点也记不得那时你说的是'行'还是'不行'."
　　"亲爱的威尔，"年轻的女子用纸条回答说："见到你的字条真高兴。
　　我记得昨天我说的是'不行'，但是我实在想不起是对谁说的了。"——一个蹩脚的诗人，因诗作不被人注意而求助于奥斯卡。王尔德："这帮无耻的家伙！居然以默不作声来掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？"
　　"以其人之道，还治其人之身。"王尔德轻轻地回答。
　　——美国远东军司令麦克阿瑟的傲慢与刚愎是出了名的。一次，在会见杜鲁门总统时，他竟然不经意地掏出大烟斗，装满烟丝，叼在嘴上，然后向杜鲁门："我抽袋烟，您不至于介意吧？"周围的人静下来，都看着杜鲁门总统。谁都知道，这不是真心实意地征求意见。他已做好了抽烟的准备，如果总统说自己介意，那就显得总统太粗鲁太霸道了。杜鲁门狠狠地盯了麦克阿瑟一眼。甜蜜他说："抽吧，将军。别人喷到我脸上的烟雾要比喷在任何一个美国人脸上的烟雾都多。"
　　——一次，法官布洛恳请约克逊将军把他的军事秘密告诉他。鉴于他俩是好友，将军不愿使他难堪，但绝不能泄密告诉他。将军眉头一皱，计上心来。请看他们的对话多有意思："法官，你能绝对保守秘密吗？""将军，那当然了！我想我是能够的。"
　　"那么，我也能够。"
　　——俄国著名的寓言作家克雷洛夫在一段相当长的时间里，生活十分穷困潦倒，有时甚至交不起房租。
　　一次，克雷洛夫和他的房东订租契。房东在租契上写明，假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子，必须赔偿15000卢布。
　　克雷洛夫看了租契，不但不表异议，而且提笔在15000后面加上两个"0".
　　"怎么，150万卢布！"房东惊喜地喊道。
　　"是呀！"克雷洛夫不动声色地回答，"反正一样赔不起。"
　　——美国作家海明威迁居古巴哈瓦那后，一位纽约富商慕名前去拜访，坚持要海明威在他的日记簿上签名留念。
　　海明威晓得这个来访者是依靠地产买卖而发财的，他即刻用手杖在沙地上划出一个签名说："请你收下，不妨连地皮一起带回纽约去。"
　　——有一个很想出名，又害怕艰苦的创作劳动的年轻人，给马克。吐温写了一封信，希望这位伟大的作家结他介绍成功的秘诀，信中写道："听说鱼骨含有大量的磷，而磷是补益脑子的，看来成为一个大作家，一定要吃很多的鱼。"他问马克。吐温吃了多少鱼？吃了哪类鱼？马克。吐温在回信中认真写道："看来，你得吃一对鲸才行。"
　　——贵州军阀周西成虽投靠了蒋介石，但时刻提防国民党的势力侵入贵州。
　　蒋介石的办法是发展党员。有了党员，就有了势力，就可培植亲信。于是派张道藩劝说周西成，周西成听了，心想，你要来挖我的墙脚呀！好，我也给你点颜色看看！他不动声色地笑道："要得，要得，不过不必个别吸收，我代表全省700万人，全体入党！"
　　——有一次，女速记员去找作家阿纳托尔。弗朗斯，表示想当他的速记员。
　　"先生！"她对作家说："我一分钟可以速记150个字呢。"
　　"好呀，不过您叫我从哪儿弄来这么多字给你速记呢？"作家两手一摊，诧异地回答。"要是我一分钟能给您那么多的字，我也不会是作家了……"
　　从刘伯温巧计避祸说起
　　明朝的刘伯温，是个堪与诸葛亮相比的聪明人。一次开国皇帝朱元璋问他，明朝的江山可坐多少年？刘伯温寻思，无论怎么回答都可能招致杀头之虞，不由汗流浃背，伏地称谢，说："我皇万子万孙，何须问我。"
　　大概朱元璋也觉得这个问题不好回答，也就不再追究。
　　在美国，聪明的候选人总极力避开矛盾的焦点，以讨好各方面的听众。
　　在1892年的竟选中，安德莱。E.史蒂文森是这一年当选美国总统的克利夫兰的竟选伙伴。那年，在西北的主要热点是华盛顿州的一座大山该命名为雷尼尔山还是塔科马山的问题，史帝文森到西北地区时，他在车厢里所作的每次演讲，先总要花大量的篇幅大谈这座大山的美丽，然后，总免不了要这样结尾："我要人们都知道，我是坚决支持这座大山命名为……"说到这，列车出站的汽笛预期地拉响了，他后面的话总淹没在鸣响的汽笛声中。
　　有一则关于柯立芝的轶闻说：一个议员正在滔滔不绝地做一篇漫长的演说。另一个议员靠近他压低声音劝说他把演说缩短些。讲演者回过头来，用严厉口气低声催他最好走出去，尔后继续着他的漫长的演讲。
　　受委屈的议员到会长柯立芝面前诉苦说："会长柯立艺，您听见他方才对我说了些什么不？"他怨气未消地期待着何立芝当场替他叫屈。"听见了，"
　　柯立芝不动声色地答道，"但是，我已经看了法律书，你不必走出去。"这幽默的回答既避开了对方的要求，同时也使这位议员不好意思地笑了。
　　据说，林肯早年因出言尖刻而几至决斗。以后，他在非原则的问题上总是避免和人家争吵。他说："宁可给一条狗让路，也比和它争而被它咬一口好。咬了一口，即使把狗杀掉，也无济于事。"林肯身材瘦高腿长，一位同事曾不无讥笑地问林肯："一个人的两条腿应该有多长？"林肯回答："至少应该碰得到地面。"林肯的回避，显示了他克制、宽容的胸襟，至今仍为人们引为美谈。
　　在某地一次民主竞选厂长的答辩会上，一位女工问候选人："我都怀孕七个多月了，还让在车间里站着干活，你说这合理吗？"
　　候选人回答："我也是女人，也怀孕生过孩子，知道哪个合理，哪个不合理，合理的要坚持，不合理的一定改正！"
　　佛头着粪
　　有个叫崔相公的入得寺来，看见乌雀在佛像头上拉屎，"有意问道："这些鸟雀有佛性吗？"寺庙大师依经典而答："有佛性。"崔相公进一步追问："既然这些鸟雀有佛性，为什么还在佛像头上拉屎？这个问题提得是相当尖锐的，哪知大师更为聪明，他没有正面回答，只巧妙地提出了一个反问："它们为什么不在鹞子头上拉屎？"轻易而自然地把这一尖锐的矛盾避开了。这一反问回避不可不谓精妙，它避免了许多无谓的争辩；又从侧面说明鸟是有佛性的。因为这些鸟雀所以在佛像头上拉屎，是它们知道佛不会伤害它们；不在鹞子头上拉屎，是因为鹞子会伤害它们。鸟雀既然能区别这一点，也就证明了它们是有佛性的。
　　风筝对联
　　名震中外的"讨袁将军"蔡锷小时候，口才敏捷，也很善于随机应变。
　　有一天，他和几个同学在城墙上放风筝，没想到风筝绳断了，风筝落进了太守府里。蔡锷等攀墙进花园，风筝已经被人拾去了。孩子们一见，都缩在一边，唯独蔡锷毫不畏惧地上前讨要。太守心中不悦，斥责孩子们贪玩，不好好读书。蔡锷说："孔圣人还教门徒驾车骑射，童生读书之余，放放风筝又有何妨？"太守见蔡锷语言流利，暗暗吃惊，便说："口称童生，可能应对？"
　　蔡锷满不在乎地说："请出上联，应道："太守二千石，唯有公贪。"太守勃然大怒："我怎么贪了？"蔡锷说："一个风筝都看在眼里，见了银钱怎能不贪？"太守没好气地说："要是我还给你呢？"蔡锷说："我把贪字改作'廉'."太守见他好文思，好口才，一联二对，世间少有，便连忙令人把风筝还给了蔡锷。
　　贝多芬，智力所有者
　　音乐大师路易。贝多芬有个弟弟叫约翰。贝多芬。他们兄弟虽说是同胞兄弟，受到同样的教养，但他们的思想、个性、爱好都不一样。路易。贝多芬热衷于音乐，而约翰。贝多芬则是贪婪、自私、爱钱如命的商人。所以，他们俩的关系十分淡漠，很少往来。
　　1823年，约翰。贝多芬在纽约发了横财，成了富翁。为了炫耀自己，他得意洋洋地在寄给路易。贝多芬的名片上写道："约翰。贝多芬，土地所有者。"好像在向这个穷苦的音乐家示威。
　　路易。贝多芬看了弟弟寄来的名片后，心里十分厌恶。于是他立即拿起笔在名片的背后写道："路易。贝多芬，智力所有者。"然后把名片寄还给他弟弟。
　　金钱与正义
　　"假使这里一样是金钱，一样是正义，你要哪样？"
　　"金钱！""真是个见利忘义的小人，如果我选择正义。金钱处处有，正义却是难得的。"
　　"不错，一个要想要得到的东西就是他原来缺少的东西，是吗？"
　　"是呀！"
　　"这就对了，我们只是要了各自所缺少的东西！"
　　不辨味道
　　有一个人在一家英国饭馆里吃早餐。他拿杯子，喝了一口，对侍者说："侍者，这是茶还是咖啡？"
　　侍者回答说："先生，你不能凭味道分辨出来吗？"那人说："不能。"
　　侍者说："就是嘛，要是你分辨不出来，那么，它是茶还是咖啡又有什么关系呢？"
　　祁黄羊举贤不避仇
　　晋国老臣祁黄羊年事已高，将要还政于君。悼公问他："您离任而去，谁来接替你的职务？"
　　祁黄羊建议说："我看没有比解狐更合适的人了。"
　　悼公惊讶地反问道："解狐不是您的仇人吗？你为何要推举他呢？"
　　祁黄羊回答说："您问的是谁能接替我的职务，没有问谁是我的仇人。"
　　不久，悼公又问祁黄羊："谁可以任都尉？"祁黄羊回答说："祁午可以担任这项职务。"
　　悼公听后一怔，说："如果我没有记错的话，祁午不是您的儿子吗？"
　　祁黄羊回答说："您是问谁可以担任这项职务，没有问他是不是我的儿子。"
　　后来，实事证明祁黄羊推举的人都很称职，得到全国人民的一致称誉，大家部说祁黄丰外举不避仇，内举不避亲，确实是个秉公办事的人。
　　曹操犹豫问贾诩
　　三国时期，贾诩说服张绣归顺曹操，被曹操任命为执金吾，封都亭侯。
　　当时，曹操的次子临淄侯曹植，才名远扬，朝庭上下众口交誉，曹操异常疼爱。因此，曹操想拨掉曹丕立曹植为太子。一天，曹操命左右退下，向贾诩询问此事做得做不得。贾诩默然不答。曹操问道："我与你说话，你不回答，这是为什么呢？"贾诩回答说："因为我想起了一件事。"
　　曹操又问："想起了什么事。"
　　贾诩回答说："我想起了袁绍、刘表父子的事。"
　　曹操听了大笑起来。于是正式立曹丕为太子。
　　三木纳妾人数
　　日本有一位叫做三木的政治家，他能言善辩，长于韬略，被人们誉为"躺着战胜对手"的政治家。
　　有一次，三木受到反对党的攻击，有人在议会中指责他说："你是公务员，应为人民的表率，怎么可以纳四个妾？"
　　三木淡然一笑，坦然自若地说："我更正一下，不是四个妾，而是五个妾！"
　　全场哄堂大笑，对立紧张的空气一下子缓和下来，对手对此也不再深究了。
　　教育家预言婴儿
　　彼斯塔洛齐是瑞士的大教育家。
　　有人想刁难彼斯塔洛齐，当面向他提出这样的一个问题："你是教育家，请问你能不能从一襁褓婴儿看到其长大以后会长成何等样人？"
　　彼斯塔洛齐知道他的用意，他幽默地回答说："你提出这个问题实在太简单不过了。如果小男孩在襁褓中，长大后一定是位男人；如果小女孩在襁褓中，长大后则一定是位妇女。
　　邹忌解隐语
　　齐国有位能言善辩的高士叫淳于髡，他见邹忌当上了齐国的相国，很不服气，觉得自己的才能比邹忌大。
　　一天，淳于髡亲自登门去见邹忌。见面后，他对邹忌说："愚人有个志向，很愿意在相国的面前表白一番，不晓得这样做可不可以。"
　　邹忌答："只管讲来，我洗耳恭听。"
　　他说："儿子离不开母亲，妻子离不开丈夫。"
　　邹忌答："您的意思我明白了，我不敢离开君王一步。"他又说："削棘木为车轴，再涂上一层猪油，特别滑溜而且坚固耐用。如果把它安在方眼里，那么就会运转不灵。"邹忌答："承蒙您的教诲，我不敢不顺着人情去做事。"他进一步说："弓干虽用胶胶住，有时也会脱节；众多的河流奔向海洋，最终要汇合在一起。"
　　邹忌答："是的，我不敢不亲附万民。"
　　他接着又说："狐狸皮袄虽破，不能用黄狗皮去补漏洞。"邹忌答："您说的很对，在择用贤才的时候，不能让那些不怎么样的人混在其间。"
　　他最后说："车的辐条和车葫芦头如果分寸不合，就不能成一辆车；琴瑟的弦如果不分粗细缓急，就不能奏出悦耳的音律。"邹忌答："我恭敬承命，今后一定要修明法令，来监督那些贪官污吏，使他们不得威害百姓。"
　　他再也没什么可说的了，就一再拜谢而退。出来后他对人说："我暗念相国的五条微言大义，都被邹忌逐条应答如流，实在是个大才子，我望尘莫及呀！"后来邹忌采纳了他的建议，并一一实行，使齐国强盛起来。
　　大师拒扶
　　西莫多。冯卡门是著名的丙现代航空大师，在他八旬高龄时，美国政府授予他美国第一枚"国家科学勋章".
　　当授勋仪式结束后冯卡门走下台阶时，他因患严重关节炎，显得步履艰难，美国总统急忙上前搀扶他。冯卡门在向他示意感谢之后，轻轻地推开总统的手，说："总统先生，下坡而行者，毋需搀扶，唯独举足攀登者，方求一臂之力。"
　　中国博士反驳洋人
　　世界上第一个测出太阳系中存在第十颗行星的人，是中国的刘子华。他赴法国勤工俭学，就读于巴黎大学，1941年被该校授予博士学位。刘子华提出这一理论之后，西方20年后才有人提出这一理论。
　　在巴黎大学举行的论文答辩会上，刘子华面对西方科学界名流，镇定自若，宣读了他的论文《八卦宇宙论与现代天文——一颗新行星的测定》。刘子华的论文持之有据，述之有序，言之有理，他的铁一般的逻辑，令人赞叹。
　　在场的西洋人情不自禁地竖起大拇指惊叹道："了不起的中国人！"
　　"不，应当说中国人了不起！"刘子华大声地反驳。
　　孙中山智答总督
　　孙中山从日本归国，途经武昌，想会见两广总督张之洞。他写了一张便条，让门卫传了进去。张之洞见条子上写着："学者孙中山求见张之洞兄。"
　　张之洞素来自负，见条子后很是不乐，提笔在条子上写道："持三字帖，见一品官，白衣安敢称兄弟？"
　　门卫将批条交孙中山，孙中山在条子上又写道："行千里路，读万卷书，布衣也可傲王侯。"
　　张之洞阅后，喝令门卫："请！"
　　欧阳修巧讽酸秀才
　　宋朝有一富家子弟，平日以"诗才"自居，大家都叫他"酸秀才".
　　酸秀才自命不凡，他不远千里，风尘仆仆，想找文学家欧阳修比试比试。
　　行至途中，酸秀才见路边有株枇杷树，不禁诗兴大发，摇头晃脑地吟道："路旁一古树，两枝大丫杈。"只诌了这两句，就没有下文了。恰好欧阳修路过听到了，顺口替他续了两句："未结黄金果，先开白玉花。"酸秀才一听，点头叫好。
　　两人结伴沿湖而行，见湖面有群鹅在戏水，酸秀才为挽回面子，又得意地吟道："远看一群鹅，一棒打下河。"吟到这里，接不去了，酸秀才急得抓耳挠腮。欧阳修笑了笑，续道："白翼分清水，红掌踏青波。"酸秀才一听暗暗敬佩，连连拱于道："想不到老兄你也会诌两句，那我们一起去拜访欧阳修吧。"
　　二人来到渡口，登上小舟，酸秀才又禁不住诗兴大发，吟道："诗人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修忍俊不禁，哈哈大笑着说："修已知道你，你还不知修（羞）。"
　　模棱两可保性命
　　楚灭秦时，楚怀王分兵两路，东路由项羽率领70万兵马，西路由刘邦率10万兵马，同时向关中进发。事先约定：谁先进关谁为关中王。
　　结果刘邦先进关中，项羽自侍兵多势众，不服刘邦，欲设计害之。项羽自尊为西楚霸王，封刘邦为汉王，打算让刘邦到南郑去。谋士范增极力反对，他说："那地方内有重山之固，外有峻岭之险，让刘邦去，岂不是放虎归山？"
　　项羽反问："那有什么办法杀他呢？"
　　范增献计说："等刘邦上朝，，大王问他："寡人封你到南郑去，你愿不愿去？'如果他愿去，你就说，'我早知道你愿去，那里是养兵练将，积草屯粮的好地方，养足了锐气好与我争天下，对不对？这就证明你有反我之心。绑出去杀了！'如果他不愿意去你就说："我知道你不愿去的，本来楚怀王有约在先，谁先入关谁为关中王，叫你去南郑，怎么会愿意呢？既然不愿去，就是要在这里反我。与其如此，不如现在就把你杀了。来人，绑出去斩首！'想他刘邦难逃灭顶之灾了。"
　　一番话说得项羽连连点头称是。密谋之后，项羽便召刘邦上殿。
　　项羽是个有勇无谋，沉不住气的人，他一见刘邦，便迫不及待地问道："寡人封你到南郑去，你愿意不愿意去？"
　　刘邦见项羽问得这么急迫，不免心中纳闷。虽然愿去，但不敢表白，于是他回答说："大王啊，臣食君禄，命悬乎于君。臣如陛下坐骑，鞭之则行，收辔则止，臣唯大王之命是听。"
　　刘邦这种模棱两可的话，完全出乎项羽的意思，他没听出刘邦到底是想去还是不想去，项羽只好说："你要听我的，南郑你就不要去了。"
　　刘邦连连拜谢说："是，臣遵旨。"
　　布什自语卫星出境
　　1989年1月23日下午4时，中国长城工业公司副总经理乌可力代表中方，亚洲卫星公司总裁薛栋代表用户，签署了关于用中国"长征3号"运载火箭发射"亚洲一号"卫星的正式合同。
　　然而，当"亚洲一号"卫星的发射工作正逐步往前推进时，在1989年的夏季，中国发生了震惊世界的"六。四风波".于是，美国政府已经同意发放的卫星出境许可证，又遭冻结。此时，国外的卫星商乘虚而入，要不惜一切代价，想从中挖走"亚洲一号"卫星的发射权。中国方面几次与美国进行会谈，要求美方尽快落实许可证发放事宜。
　　当美国政府最后议定是否发放许可证时，会议出现了两种不同的意见，双方发生激烈的争论，两种意见相持不下。在这个关键时刻，布什总统端起茶杯，走到窗前，望了望太阳刚刚升起的东方，然后转身像是自言自语地轻轻说了一句："我不愿得罪十亿中国人！"1989年12月9日，美国政府正式宣布发放"亚洲一号"卫星的出境许可证。
　　四个月后，即1990年4月7日晚，中国的"长征3号"火箭在西昌卫星发射中心将"亚洲一号"卫星成功地送入太空。
　　秦宓巧答张温
　　三国时，东吴派遣张温访问蜀国。访问结束后，蜀国的文武百官都齐集一堂，为张温饯行，只有别驾中朗秦宓一人后到。张温侧身向孔明询明："他是什么人？"孔明回答说："是学士秦宓。"
　　于是张温就问秦宓："你在学习吗？"
　　秦宓说："我们蜀国中，五尺童子都在学习，我怎么能例外呢？"
　　张温就问他："天有头吗？"
　　秦宓答："有头啊。在西方。《诗经》中不是说'乃眷西顾'."
　　张温又问："天有耳朵吗？"
　　秦宓回答："有啊，天居于高处而能听到低处的声音。《诗经》中说'鹤鸣九皋声闻于天'."
　　张温再问："天有脚吗？"
　　秦宓说："有，《诗经》中写道："天步艰难'.没有脚哪来的步呢？"
　　张温又问："天有姓吗？"
　　秦宓说："有姓。姓刘。从天子姓刘而得知。"
　　当时秦应对答如流，在场的人都十分惊奇叹服。
　　勃拉姆斯笑言《钟之歌》
　　贝伦哈特是一名年轻的钢琴家，他为席勒的诗《钟之歌》谱曲后，特地举行一次演奏会，把大名鼎鼎的钢琴家、作曲家勃拉姆斯也请来了。
　　演奏会上，勃拉姆斯凝神地谛听，有时还会意地点头。贝伦哈特见到大师点头赞赏，不禁欣喜异常。演奏结束后，贝伦哈特问勃拉姆斯："阁下是否很欣赏这首曲子？"
　　勃拉姆斯笑着说："这首《钟之歌》到底是不朽的诗！"
　　"下一个"
　　球王贝利不知踢进过多少好球。他那超凡的球技不仅令千千万万的球迷心醉，而且常常使场上的对手拍手叫绝。有人问贝利："你哪个球踢得最好？"
　　贝利回答说："下一个！"
　　当球王贝利创造进球满一千的记录后，有人问他："你对这些球中哪一个最满意？"
　　贝利意味深长的回答说："第一千零一个！"
　　展喜晓义说齐侯
　　春秋战国时期，齐侯带军队攻打鲁国。鲁国危在旦夕，鲁僖公却派展喜带着猪羊酒礼去犒劳齐师。
　　展喜见了齐侯，说："寡君听说君王亲举玉趾，将要光临敝城，所以派下臣来犒劳你的左右侍从。"
　　齐侯问道："鲁国的人民害怕吗？"
　　展喜回答说："小人害怕，君子则不。"
　　齐侯又问道："你们晋国室若悬馨，野无青草，一无所有，凭什么不害怕呢？"
　　"凭先王的命令。"展喜从容不迫地回答说，"从前，我国先君周公和贵国的先君大公共同辅佐王室，周天子赐给他们的盟约是："世世子孙，无相害也。'这个盟约还在。贵国的先君桓公联合诸侯，解决他们的矛盾，弥补他们的过失，救援他们的灾难这都是为了显扬过去的职责。待到君王您即位，各国都说："他会继续桓公的功业吧！'敝邑因此不保城聚兵。我们心想："难道他即位九年，会丢弃王命，废弃职责？他怎么对待他的先君呢？
　　他一定不会这样做的。'凭此，我们就不害怕了。"齐侯听了，无话可说，只好带兵悄然而迟。
　　破斗与曲椽
　　唐代女诗人薛涛，原出身良家。安史之乱后，沦为高等歌妓，出入幕府，与当时名流文士来往唱和。相传作诗500篇，现存89篇。薛涛不但诗名卓著，且口才极好。一次，西川节度使高骈命薛涛陪伴饮酒，席间提出行令，要求出一个字，既要押韵，又要形象。他自己先行令说："口——口似脊梁斗。"
　　指口字像一只没有脊梁的斗。薛涛接道："川——川似三条椽。"指川字像三条架屋瓦用的木条。高骈存心找岔，笑话她说："怎么其中一条是曲的呢？"
　　薛涛接过话头，笑嘻嘻地反驳说："相公身为堂堂节度使，尚且用一破斗，那么我这个穷陪酒的夹杂一条曲椽又何足为怪呢？"在座宾客听了，都大笑不止，纷纷赞赏薛涛反应敏捷，头脑机灵。
　　顺时秀笑答参政
　　元朝有一位杂剧演员，艺名叫顺时秀，原名力郭顺卿，因排行第二，故人称郭二姐。扮旦角，擅长于表演闺怨和宫廷生活戏。歌喉动作，有"金簧玉管、凤吟鸾鸣"之美誉。平生与翰林学士、散曲作家王元鼎有深厚的友谊。
　　一次顺时秀偶患疾病，想吃马肠，一时无处可觅。王元鼎知道后，即令人将自己心爱的坐骑五花马杀了，取出马肠让顺时秀烹食，京都一时传为佳话，顺时秀的名声也因此而更高了。当时另有一位朝廷权贵、任参知政事的蒙古人阿鲁威也十分欣赏顺时秀。他也知道顺时秀与王元鼎之间的友情，很有些不服气。一次他有意无意地问顺时秀："你觉得我比元鼎怎么样？"在元朝，蒙古人是高人一等的，更何况是参政这样的高级官员，故阿鲁威的问话口气唐突而不无得意之处。换了别人，恐怕不得不说上几句违心话，免得惹事生非，但顺时秀却笑了笑，巧妙地回答说："参政身处政界高位，是朝廷要员；元鼎为大学士，属于文人才子的行列。在辅助皇上管理百姓方面，学士是肯定及不上参政的；但在嘲风咏月、怀念借玉怜香方面，则参政就比不上学士了。"顺时秀的答复，扬各人所长，婉转而得体。尽管阿鲁威没有得到他所期望的恭维话，但也不得不打心眼承认顺时秀说的是实话，所以只得付之一笑而作罢。
　　科学家的技巧语言
　　有一次，一位美国女记者来访爱国斯坦，问道："依你看，时间和永恒有什么区别呢？"
　　爱因斯坦答道："亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！"
　　据说爱因斯坦到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要些什么用具。"我看，一张书桌、一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊！对了，还要一个大废纸篓。"他说。
　　"为什么要大的？"
　　"好让我把所有的错误都扔进去！"爱因斯坦答道。
　　爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。"我的电话号码很长，挺难记。"
　　"说吧，我听着。"爱因斯坦并没有拿起笔。
　　"24361"."这有什么难记的？"爱因斯坦说："两打与19的平方，我记住了。"
　　爱因斯坦在还没有出名的时候，有一次在纽约街上碰到一位熟人，那人见他衣着寒伦，便问他："你怎么穿得这样破旧？"爱因斯坦笑着回答道："反正这里也没有人认识我。"几年之后，爱因斯坦成了科学界的"大明星"
　　了，有一天在纽约街上，他又碰到那个熟人。那人一见便惊讶地问他："你怎么如今还是穿得如此破旧？"
　　爱因斯坦又是笑着回答说："反正这里的人都已经认识我了。"爱因斯坦在搬到他的最后住所——普林斯顿高级研究所去以后，有一天研究所主任办公室的电话响了。电话里的声音问道："请问，我能否和主任谈话？"
　　当秘书告诉他主任不在时，电话里继续说："那么，你能否告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿？"
　　秘书回答说，她不能奉告，因为要尊重爱因斯坦博士的意愿，他不愿意自己的住处受到打扰。
　　这时，电话里的声音降到近乎耳语般地说："请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦博士，我正要回家，可是忘了自己住在哪儿了。"
　　无罪而死
　　苏格拉底是一位古希腊的哲学家。他被奴隶主政权以传播异说、败坏青年、反对民主等罪名处死。一位妇女见苏格拉底被拉去处死，便哭喊道："我的天哪，他们要杀害你了，可是你什么罪也没犯哪！"
　　苏格拉底回答说。
　　"傻大姐，难道你希望我犯罪，做一个罪犯死去才值得吗？"
　　左腿与右腿
　　1920年，加里宁在一次会议上，由于农民对工农联盟的重要性不理解，向加里宁提出了这样的质问："什么对苏维埃政权来说更珍贵，是工人还是农民？……"对此，加里宁提高嗓音反问道："那么对一个人来说，什么更珍贵，是右腿还是左腿？"这个类比法运用得恰到好处。农民欢呼起来，掌声雷动。他们终于认识到了工农联盟的重要性。
　　洛克菲勒投宿
　　约翰。洛克菲勒是世界有名的富翁，但在日常开支方面却很吝啬。一天，他到纽约一家旅馆投宿，要求一间廉价的房间。
　　旅店经理说："你为什么选择这样廉价的小房间呢？你的儿子投宿时，总是选择最贵的房间呀。"
　　"没错，"洛克菲勒说，"我儿子的父亲是百万富翁，而我的父亲却不是。"
　　一句话答全
　　雅典的首席执政官听说哲学家保塞尼亚斯是个能言善辩的人。这天他派人把保塞尼亚斯找到贵族会议上来，对他说："贵族会议的成员每人都有一个问题要问你，你能一句话来回答他们所有的问题吗？"
　　保塞尼亚斯下假思索地说："那要看看都是些什么问题？"
　　议员们接连不断地提出了几十个不同的问题。当问题提完后，保塞尼亚斯还是不假思索地回答："我全不知道！"
　　说完，他转身走出了贵族会议大厅。
　　自愧不如
　　清代有个姓潘的山东人到江南某县当县官，当地秀才瞧不起他这个"江北佬"，便想法让他丢丑，向他夸耀江南道："多山多水多才子".潘深知其意，便以山东为题，镇静自若地答道："一泰一岱一圣人".众秀才听后面红耳赤，自愧不如。
　　巧难日使
　　冯玉样任陆军检阅使驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，唯独没有日本国旗。日使不悦，当堂质问道："不挂日本国旗，是何原因？"冯玉祥不慌不忙地答道："自贵国提出21条后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消21条，即可购买、悬挂贵国国旗了。"
　　日使语塞，不胜尴尬之至。
　　高徒
　　著名的印象派画家马格斯。斯莱福格，对在画室内有人抽烟是无法容忍的。
　　有一次，他发现一位学生在作画时偷偷地抽出一支雪茄。斯莱福格走过去问他："你这支真是奇特的画笔，你想用它画什么呢？"那位机敏的学生回答说："云，烟云！教授先生。"
　　夫妻妙语
　　妻子："生活中女人需要男人，同样，男人也离不开女人。"丈夫："男人为什么需要女人呢？"
　　妻子："如果世界上没有女人，谁来给你们裤子钉钮扣呢？"
　　丈夫："如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子？"
　　妻："结婚半年乡了，怎么不见你搞文学创作？"
　　夫："我哪有那个天才呀！"
　　妻："结婚前，你在'征婚启事'上不是写了'在省报上发表过作品'吗？"
　　夫："我指的就是那份'征婚启事'."
　　一对年轻的未婚夫妇逛商店，看到一张漂亮的地毯。未婚妻问未婚夫："那地毯值多少钱？"
　　未婚夫说："2000美元。"
　　未婚妻仔细看了看价格，说："只要200美元，你看错了。"
　　"没错，肯定要2000美元。200美元买地毯，其余的钱买和它相配的家具。"
　　丈夫和妻子走到购物广场的许愿水池前。妻子抛下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋里掏出一个钱币抛下去，妻子问他许了什么愿。
　　"我的愿望是，"丈夫莞尔一笑说，"我付得起你刚才希望得到的那件东西的价钱。"
　　一对青年夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
　　妻子的女高音，越叫越高。丈夫吵得不耐烦了，说："好，好，我承认，有一点你比我强。"
　　妻子得胜地笑了笑，说："哪一点？"
　　丈夫说："你的爱人比我的爱人强！"
　　"前几天和你丈夫聊天，他断言说，他生活得像只狗。""可不是！他经常脏着脚在屋里走来走去，坐在长凳上等人来喂他。"
　　妻子：我看以后我还是变做一本书。
　　丈夫：干吗？
　　妻子：这样你就可以整天把我捧在手上。
　　丈夫：呀，那可不行。我看书看完了可就得换新的。
　　这一下，妻子急了，急忙说："那我做本大字典。"
　　有个漂亮女人，嫁给一个丑陋的男人。当这女人怀孕时，她对丈夫抱怨道："要是孩子傍你，你实在是该诅咒的。"丈夫回答道："要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！"妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子：条子上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
　　"我一出门，你就不想我啦？""第五条我也照做了，但还没做完。"
　　丈夫回答。
　　"你是怎样把丈夫整夜外出的习惯改过来的？"
　　"有一天晚上，他很晚才回来时，我喊道："是拉尔夫吗？'而我丈夫的名字是约翰。"傍晚，妻子对丈夫说："亲爱的，今天就不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞"这我能理解，埃里莎。可是如果我呆在家里，那么我们俩人都很寂寞。"一个男人和太太吵架之后，一怒之下离家，住在旅馆里。沉思终日，到了晚饭时候，他又饿又后悔，抓起电话打给太太。"喂，今天晚饭你做的是什么菜呀！"
　　"我做毒药等着你！"
　　"噢！那么做一份就够了，我不回来了！"
　　一对夫妻不和，终日口角不断。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。
　　说到最后，老岳父问女婿："你看是不是有必要把我女儿叫来，你们当面对质一下？"
　　女婿想了一想，摇摇头回答说："不必徒劳往返了，您若想知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的'是的，改为'不是'，把'不是'改为'是的'就可以了。
　　胡萨尔对妻子说："亲爱的，我在考虑你坟前的碑石上刻什么最合适。"
　　妻子说："请你刻上这样一段话："可怜的寡妇丽娜在度过了多年的守寡生活之后，终于在此基中与她的丈夫会台了。'"妻子想买件衣服，丈夫陪她上街，从上午8点到12点也没买到中意的，妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看。最后妻子很不耐烦他说："你这人！是这样随随便便！"
　　丈夫答道："当初我就是这样随随便便地挑上你的，而你就是精挑细选才选上我的。"
　　妻子："婚前你不是誓言永远做我忠实的奴仆吗？"
　　丈夫："那是当时情况的需要。"
　　妻子："现在呢？"
　　丈夫："我应该从'奴隶'晋升为'将军'了。"
　　妻子对丈夫说："昨天夜里我做了一夜恶梦。"
　　丈夫安慰妻子说："不要紧，梦只是反的。"
　　妻子说："那好极了，我梦见我要买一件高档连衣裙，你就是不丽丽身材胖胖的。在一次与朋友聚会时，有人半开玩笑地对她新婚的丈夫说："你应该让妻子多干点家务，这是减肥的最好方法。"没想到她丈夫笑呵呵他说："恰恰相反，我要让我的爱人少于点活，把她养得胖胖的。因为在我看来，丰满是一种美。"丽丽在厨房听到丈夫这番话，心里感到无限欣慰。上菜时，她初次学做鱼味道非常难吃，她的丈夫尝过后；立即把鱼端到自己眼前，抱歉地对客人说："对不起，我是个偏食的人，特别爱吃鱼，这碟鱼我全包了。"这样就使丽丽避免了难堪。丽丽不时甜蜜地回忆看："我丈夫最可爱的地方就是善于处处爱护自己的妻子。"
　　妻子："当我唱歌的时候，你为什么到外面的阳台上？你不喜欢听我唱歌吗？"
　　丈夫："亲爱的，一点也不是，我是不想让邻居误会，认为我在打老婆呢？"
　　送给新娘一双皮鞋，赠言："祝你们像这双皮鞋，永远成双成对，相依相随。"
　　送给新婚夫妻两支温度计，赠言："你们正处在新婚火热之中，谨送上温度计，供你们测量之用。"
　　送一对枕头，赠言："甜蜜的梦天天做。"
　　妻子对丈夫说："你的心都放在高尔夫球上，连我们结婚的纪念日都忘了。"
　　"怎么能忘呢？"丈夫争辩道："不就是我在35英尺以外挥起一杆入洞的那一天吗？"夫人："今年春天，不知流行些什么衣料？"
　　丈夫："和平常一样，只有两种，一种是你不合意的，一种是你台意而我不买的。"
　　妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨："都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！
　　这房租、水费、电费、煤气费怎么付？"
　　"都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。"丈夫作了一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，"而你的毛病是：没有钱也要花。"
　　医生的妙语应变
　　"你的丈夫需要的是绝对的安静，"医生对陪丈夫来看病的妻子说："这是安眠药。"
　　"谢谢，我会按时给他眼药的。"
　　"哦，这药是给你而不是给他的。"
　　某牙病患者去医院拔牙。他问医生："拔一颗了要多少钱？""三美元。"
　　"就这么几分钟，你就可以赚三美元了？！"
　　"如果您嫌贵的话，我可以慢慢拔。"病人："我怎么了？"
　　医生："您在车祸中受了点伤，给您做了手术。"
　　病人说："我在医院里。"
　　医生："是的，您身体的大部分在这里。"
　　医生甲打电话给医生乙说："我们打麻将三缺一，你能立刻赶来吗？"
　　"马上就来。"
　　"是急症吗？"乙的太太好心地帮丈夫穿好外衣并把药箱提来给他时间。
　　"是的，已经有3个医生在那里了。"
　　一天，李医生刚上班，只见一个年轻人搀着一位老太太走了过来，年轻人阴沉着脸，没好气他说："医生，你瞧我蚂这病……唉，可把我折腾苦了，还不如早死了好！"
　　李医生一边给老太太诊病，一边向："小伙子，今年多大啦？""刚到二十五，你问这于吗？"
　　李医生听后，说："唉——你妈要是早死二十五年就好啦。"病人顽固反对动手术。他说："既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。"
　　"当然，"医生回答说，"上帝给你盲肠，就是为了让我能够把它拿出来呀！"
　　师生应变妙语
　　在美国一座学校里，一位女教师在课堂里提问："'要么给我自由，要么让我死'.这句活是谁说的？知道的人请举手。"教室里雅雀无声，女老师脸上一片失望。这时，有人用不熟悉的英语答道："1775年，巴特利克。亨利说的。"
　　"对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！"这时，从教室内传来一声怪叫："把日本人干掉！"
　　女教师听到叫声，不由气得满脸通红，大声问道："谁，这话是谁说的？"
　　静了一会儿，教室一角有人答道："1945年，杜鲁门总统说的。"
　　教师给她的学生布置了一篇作文，题目是"如果我是一个经理".学生们马上就动笔写。唯有一个男孩子抄着手，靠在椅子上。老师问他"为什么不写？"他说："我等秘书。"
　　私塾先生对一学生说："我在你这样的年纪时，先生教给我的，都读得烂熟，记得很牢，不像你这样愚蠢。"
　　学生答道："这是因为我的先生不及你的先生好，要是让你的先生来教我，必定比你那时还要好！"
　　教授讲出一种疾病，接着考间一个学生："您将给病人开什么样的药？"
　　学生讲出了药名。这时教授又问："那么病人应当怎样服这种药呢？"
　　"一日四次，每次一汤勺。"
　　考试完毕，考试委员会到隔壁房间去评分。过了一会儿，学生发觉自己讲错了，敲了敲门说："请原谅，教授，这种药一日三次，不是四次！"
　　"晚了。"教授答道："您的病人已经死了。"
　　老师训斥班里的值日生说："黑板那么脏，抹布是于的，地球仪上……"他用手抹了一下，"全是灰。"
　　"哦，"值日生说，"你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。"
　　在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说："哟，这本书都发行了三十月了，您怎么还没有看过？"
　　教授不紧不慢地对女学生说："姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？"
　　女学生："没有，没读过。"
　　教授："那你可要抓紧啊，它部问世好几百年了！"
　　少妇的回答
　　一个风流男子看见一个漂亮的少妇，恒想接近谈话，但素不相识，不好开口。他见她拎个提包，找到了话题，嘻皮笑脸他说："请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。"少妇冷冷他说："你妻子有这种提包会倒霉的。""为什么？""不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。"
　　机智的回答
　　在一个冰干雪地、狂风大作的冬日里，某入去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，冻得直发抖。
　　"到这几来可怕极了。"他说道："事实上，我每向前一步，就滑回去两步。"
　　"那你究竟是怎么走到这里的呢？"朋友追问道。
　　"咳，我差点儿到不了这儿。可我当时骂了声'鬼天气'之后，就转身往回走了。"
　　警察与小偷
　　警察：你偷过东西吗？
　　小偷：时而。
　　警察：在哪里偷过？
　　小偷：各处。
　　警察：好吧，先把入关起来。
　　小偷：几时放找出去？
　　警察：迟早。
　　转变原因
　　"你说为什么这些男人结婚以后变得像个女人一样？""这是因为有些女人结婚后变得像个男人一样。"
　　无所不在
　　庇西特拉图是希腊有名的哲学家。人们问他："真理的位置在哪？"
　　庇西特拉说："真理无所不在".
　　吃醋借蟹
　　邻居家屡次叫小孩来我家借醋，昨天又来了："我家今天吃螃蟹，借点醋好吗？"
　　于是，爸爸吩咐小弟弟到邻居家去借东西："今天我家要吃醋，请借几只螃蟹好吗？"
　　哪种糖最好
　　一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说："嗬，他妈的，这里的糖是多，喂，哪种糖最好吃？"售货员看了看他，说："要是你吃的活，口香糖最好了。"
　　礼品
　　女歌手唱完"假如我是一只鸟"时，跑到台下问作曲家："我唱得好吗？"
　　作曲家恼怒他说："如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。"
　　意味什么
　　厂党委书记带着一群干部，穿着崭新的工作服，下车间劳动来了。厂报记者马上跟着采访，他想让一个老工人谈谈感想，便问："师傅，领导干部下车间，这意味着什么？"
　　老工人一笑，说："这意味着——根据以往的经验，今天不是局里来检查生产，就是什么参观团要到厂里来了！"
　　生日礼物
　　妻子："明天是你的生日，我送你什么东西给你最好？"
　　丈夫："一小时不要说话，比什么都好！"
　　狗咬
　　有个人问叫化子道："狗为什么看见你们就咬呢？"叫化子答道："我若是有好衣帽好穿戴，这狗东西也会敬重我的！"
　　三十年之经验
　　邮局职员告诉总经理："这是米勒先生，他在邮政局已干了三十年，现在想退休。"总经理："哦，米勒先生，您在我们这儿三十年里都学会了什么？"
　　米勒："请您不要通过邮局给我寄来退休金。"
　　病因
　　医生漫不经心、态度生硬地问病人："哪里不舒服？""心里。"
　　"从什么时候开始的。"
　　"见到你以后。"
　　小孩受惊
　　有一次报告会上，一个小孩子哭了起来，母亲正准备把孩子带出会场，这时，报告人对她说："夫人，请您坐下别动，小孩的哭声不会打扰我。"
　　"我知道，先生。"夫人说："但您的叫喊声打扰了我的孩子。"
　　我的头没受伤
　　一位太太在爬国会大厦的楼梯时，不小心踩空了一脚。正好路过的总理扶起了她。
　　"噢，太感谢你了，总理先生。我怎么感谢您的帮助才好呢？""等下次选举，请您投我的党一票。"
　　"可是，要知道，我是膝盖而不是脑袋受伤啊。"
　　愚蠢的问题
　　推销员按了门铃，门开了，站着个9岁左右的男孩子。"小孩子，你妈妈在家吗？"
　　男孩子不以为然地看了看推销员，拿下叼在嘴上的烟，用手轻轻地弹了弹烟灰，然后深深地吸了口烟，答道："你看会在吗？"
　　腿的作用
　　女儿已经很大了，但出门的时候总要父亲开车送她，不管路近路远。
　　这天女儿要出门，父亲正忙着干事，就对女儿说："你说我们的两条腿是用来做什么的？"
　　"一条腿用来踩油门，"女儿回答道，"另一条腿用来刹车。"
　　建筑速度
　　旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光，到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人尖声说："在我们彼阿雷亚，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。"
　　游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元。
　　几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人，又把刚才说过的话重复了一遍。
　　最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了，对司机大声嚷道："喂，这是什么？"
　　司机头也没回，就说："对不起，太太！这个我可不知道，因为昨天这时候还没有它！"
　　难为情的原因
　　日本著名医生胜兴太郎有一次在讲课时讲到酒精。有一位学生问道："据说酒精可以使人做事做的更好，不知是否正确？"
　　"不，"胜兴太郎回答道："酒精只不过能使人在做锗事以后不觉得太难为情就是了。"
　　马与毛驴
　　一对夫妻吵了很久，到后来丈夫觉得后悔了，希望缓和。他请妻子来到窗前，正好看到两匹马拉着一车干草住在往山上爬。丈夫感慨他说："为什么我们不能像那两匹马一样，共同努力前进呢？"
　　"我们俩不可能像两匹马一样共同拉车，"妻子回答："因为我们两人当中有一个是毛驴。"
　　刘备的心计
　　东汉末年，刘备在沛城被吕布打败，失去了栖身之地，只好投靠曹操。
　　曹操知道刘备不是甘居人下之人，便把他带到许昌，目的是要控制他。刘备为了防备曹操加害自己，便实行韬晦之计，在屋后开了一片菜园，终日种菜浇园，想让曹操以为他是个胸无大志的人。
　　有一天，曹操请刘备喝酒，酒至半酣，忽然天边乌云弥漫，骤雨将至。
　　曹操由天外龙挂（闪电）说到当世英雄，并问刘备谁是当世英雄。刘备说了袁术、袁绍、刘表等人，曹操一一否定，他以手先指刘备，后指自己说："方今天下，英雄只有你和我。"刘备听了，心头一惊，以为曹操已看穿自己的心思，手中的筷子不觉掉在地下。正巧这时响了一声炸雷，大雨骤至。曹操问他为什么掉了筷子，他急忙掩饰说，是害怕雷声。曹操听了冷笑一声，以为刘备真是个无用之人，逐渐放松了对他的警惕。
　　刘备眼看时机渐渐成熟，便决定尽快脱身。他向曹操请领一军，截击袁术，曹操马上答应了。刘备如蒙大赦，连夜上路，带着曹操给他的军队往徐州去了。刘备离开了曹操，如鱼入水，立即发展自己的势力，终于造成汉末的三国鼎立之势。
　　蔡锷反问脱困境
　　看过电影《知音》的人，一定会想到其中有这样一个场面：有一位《亚细亚报》的记者万士同采访蔡锷，其故事情节是这样的。
　　万士同来到小凤仙和蔡锷中间，慢步急语："鄙报乃国民喉舌，想就帝制问题，请教一下蔡将军的政见。"
　　蔡锷指指喉咙："有你这个喉舌就行了，我的喉头生病了。"
　　万士同锲而不舍，寸步不离，他说："孙中山、黄克强在海外宣言讨袁，将军是辛亥元勋，想必引为同调？"
　　蔡锷漠然："中山信徒给袁总统办筹安全，鼓吹帝制的也有。"
　　"对对，此一时也，彼一时也。不过粱启超先生的大作《异哉所谓国体问题》您总该深表同感吧。"万士同为自己的辩才而自得。
　　蔡锷果然犯了难。他慢步向前走了许久，坐在了游廊上，从侍从的手里接过一支雪茄点燃，寂然了半晌，却突然反问道："梁启超是我的老师，袁世恺乃是当今国家元首，万事通先生，你说我该服从谁呀？"
　　"万事通"这时不通了，他一脸尴尬，站在那里直搔头皮，口中自我解嘲道："是啊，该服从谁呢？"
　　摔跤抢镜头
　　法国名人莎莉，既是名作家，又是名演员，人更漂亮得出名，可谓集各种"名"之大成。坎城影展揭幕之日，正当众多名人云集入场之时，只听莎莉"哎呀"一声，结结实实地摔了一跤。立刻，所有的镜头都对准了她。事后，各电视台都一再播政她摔跤的镜头，尤其是跌倒的那一刻，裙子翻飞，最为法国人喜欢，觉得很美，毫不造作。
　　"你是真的摔跤吗？"事后，记者问。
　　"是有计划的！"莎莉答道。
　　不过，这一跤确实摔得不轻，医生事后找出三处摔伤，另外她还损失了一双高跟鞋。
　　公认的道理
　　当年，王光英到香港创办光大实业公司，他一下飞机。一位女记者以视的口吻，突然发问："你带了多少钱来？"王光英先是一惊，少顷，随机应变地回答："对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，这是公认的吧，你说对吗？"在场的记者哈哈大笑。
　　因为我有点老了
　　一位女顾客上照相馆取照片，她很不满意地对营业员说："我以前在这里照得很好，怎么现在在这里照得那么难看？"营业员报歉他说："太太，以前你来照相时，我比现在年轻十多岁，现在照得不好看，因为我有点老了。"
　　我是东方人
　　周恩来总理访问印度时，在一次印度总统招待会上，有一位女记者问周总理："你已是62岁的人，看上去气色异常好，你如何注意自己的身体健康？
　　是否经常运动，或者有特别的饮食？"周总理回答说："谢谢你，我是东方人，我是按东方人生活方式生活的。"
　　周恩来巧答警察
　　1928年5月，周恩来和邓颖超乘日本轮船到大连。不料轮船在大连刚靠上码头，日本警察便将他们带到港口警察所。一名日本警官见了周恩来就说："你是周恩来。"
　　周恩来夫妇镇定自若。周恩来冷静地指指邓颖超说："她是古玩商，并不是什么周恩来。"警官盘问不出什么情况，只得放了他俩两人。
　　三十亿与六十亿
　　一位记者问扎伊尔总统蒙博托说："你很富有。"据说你的财产达到三十亿美元！"蒙博托听后发出一阵长时间的哈哈大笑，反问道："一位比利时议员说我有六十亿美元！你听到了吧？"
　　以庄对谑
　　1965年7月17日，李宗仁在周总理的关怀下，乘搭一架波音707客机，远涉重洋，经雅典、贝鲁特、卡拉奇飞回祖国。7月26日上午毛主席在中南海游泳池休息室会见李宗仁。刚刚坐定，毛主席以幽默的口气对李宗仁先生说："嘿，德邻先生，你这一次归国，是上贼船了，台湾当局口口声声叫我们为'匪'，还称祖国大陆为匪区，你不是上了贼船了吗？"
　　李宗仁先生回归祖国，是爱国行为，显然毛主席和他开玩笑，李宗仁先生一时语塞，程思远先生见状，连忙答道："我们搭上这条船，已登彼岸。"
　　"是的，登了彼岸。"彭真委员长也跟着说，说完大家哈哈大笑。
　　毛主席是人民尊敬的领袖，他以玩笑活跃气氛，正如《诗经》云："善为谑学不为虐。"回答毛主席的话，如果以滤对滤显然不妥，程思远先生以庄对谑，十分巧妙、得体而不失体面。
　　罗斯福的外交巧语
　　1942年4月18日，美军"大黄蜂"号航空母舰静静停泊在海湾中。航空母舰甲板上，黑压压停满一架架美国空军飞机，整装待发。
　　一声令下，这一架架飞机腾地升空，冲入云海，飞往日本海岛。
　　当天，日本首都东京遭到这些飞机的轰炸。一颗颗扔下的炸弹落地开花，使日军一时惊恐万状，士兵人心惶惶。
　　这次空袭大大地打击了日军的嚣张气焰。美国总统罗斯福兴奋异常，为鼓舞盟军士气，他决定在当天召开一个新闻发布会，准备公布这条新闻，借助新闻媒介大造舆论。
　　罗斯福兴奋了一阵后，逐渐冷静了下来。思来想去，他在总统办公室踱来踱去，喃喃自语：美国的新闻记者先生穷追不舍问到这问题，岂不暴露了"大黄蜂"号航空母舰的准确位置？岂不给美国以后的作战行动带来严重后果？
　　于是，他脑中闪过一个美妙的字眼：香格里拉。对，就说香格里拉！
　　新闻发布会如期召开。会场大厅上，群情高涨，许多记者为这次空袭议论得面红耳赤。
　　然而，有一名记者抢先发话："总统先生，这次空袭消息一旦公布，一定会大大鼓舞盟军士气。不过，你能否讲出美军飞机的准确起飞地点吗？"
　　话题触及了关键，会场一下子鸦雀无声。电视台、广播电台的记者举起了摄影机、话筒，报刊的记者们举笔等待记录。
　　罗斯福脱口而出："香格里拉！"
　　香格里拉，意为世外桃源。
　　"嗬！嗬嗬！"记者们发出一片欢呼声。因为这妙语为空袭增添了鼓舞人心的喜剧色彩。
　　到哪儿去找这确切地址？正企图从这次新闻发布会嗅出些蛛丝马迹的日本情报机关更是大失所望。
　　一"看"一"讲"显才学
　　解缙是明代著名的才子。有一天，皇帝对他说："卿家，人人都说你很聪明。今天我叫左丞相说一句真活，叫右丞相说一句假话，只准你加一个字，把两句话连成另一句假话，行吗？"解缙连称："遵于是，左丞相说了句真话："皇上坐在龙庭上。"右丞相说了句假话："老鼠捉猫。"
　　这风马牛不相及的两句话，大臣们都担心解缙难以连成一句假话。但解缙应声答到："皇帝坐在龙庭上看老鼠捉猫。"这当然是天大的假话了。
　　皇帝还不肯罢休，改口道："还是那两句话，你用一个字把它连成一句真话。"
　　解缙随即答道："皇上坐在尤庭上讲老鼠捉猫。"
　　这是地地道道的真话。
　　智设陷阱的策略
　　圈套
　　霍尔莫赞是波斯帝国国王的一位聪明的太子。在阿拉伯帝国的倭马亚王远征波斯时，霍尔莫赞在鏖战中被俘。当军士将他押解到倭马亚面前时，国王下令立即斩首。这时，太子霍尔莫赞请求说："主宰一切的陛下，我现在口渴难忍，陛下当开怀大度，让你的俘虏喝足了水，再处斩也不迟啊。"
　　倭马亚王假装宽容地点了点头，示意左右给太子端过一碗水。太子接过这碗水，刚送到嘴边，竟不敢喝下去，用惊恐的眼神环顾四周。
　　"你怎么不喝呢？"一个阿拉伯士兵粗暴地呵斥他说："我曾有所闻，"
　　太子颤巍巍他说："我担心，当我正品味这碗沁人心脾的清水时，会有人举刀杀死我的！""放心吧！"倭马亚王再次显出宽宏大度的模样，安慰太子说："谁也不会触动你的！""既然无人伤害我，"太子请求国王说，"陛下总该有个保证啊。""我以真主的名义发誓。"倭马亚王庄重他说道："在你没有喝下这碗水之前，没有人敢伤害你。"
　　倭马亚王话一停，太子霍尔英赞毫不迟疑地将这碗水泼到地上。"狂妄！
　　将他推出斩首！"倭马亚王厉声喝道。太子霍尔莫赞平心静气地问国王："陛下！刚才您庄严地向真主发过誓，不是要保证我不受伤害吗？""我只是保证你没喝下这碗水之前，谁也不会伤害你的！"倭马亚王说。"陛下所言极是！"太子说道："可我并没喝下这碗水，并且再也喝到不这碗水了，因为它已滋润了您的土地，此刻，陛下理当履行君主的誓言。"倭马亚王这才知中了太子的圈套，但话已出口，不好改了，只得放了太子霍尔莫赞。
　　苏格拉底"助产术"
　　古希腊大哲学家苏格拉底经常以向别人请教的方法，来传播自己的思想。他声称"自知无知"，只有把问题提出来请教，但是当别人作出回答时，他又对其他种种答案进行反驳、"讥讽"，最后，终于引导对方把苏格拉底自己所主张的观点说出来。苏格拉底称此为"助产术".
　　这一天，苏格拉底仍然像往常一样，衣着不整，光着脚板，来到市场上。
　　突然，他拉住一个从他旁边走过的人，他说："劳驾！我有一个问题弄不明白，向你请教。人人都说要做有道德的人，但什么是道德呢？"
　　那人回答说："做人要忠诚老实，不能欺骗人。这是大家都公认的道德行为。"
　　苏格拉底问："你说道德就是不能骗人。但是在和敌人交战的时候，我方的将领为了战胜敌人，取得胜利，总是想尽一切办法欺骗敌人。你能说这种欺骗是不道德的吗？"
　　那人答："对敌人进行欺骗当然是符合道德的，但欺骗自己人就是不道德的了。"
　　苏格拉底问："在和敌人作战时，我军被包围了，处境困难，士气低落。
　　将领为了鼓舞士气，组织突围，就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果，士气大振，突围成功。这个将领欺骗自己的士兵也是不道德的吗？"
　　那人答："那是战争中无可亲何才这样做的。我们在日常生活中就不能骗人了。"
　　苏格拉底问："在日常生活中，我们常常遇到这种情况，当父亲的非常溺爱儿子，可是儿子生病了，父亲拿来药儿子又不愿意吃。于是，父亲就欺骗儿子说，这不是药，是一种很好吃的东西。你能说这种欺骗就是不道德的吗？"
　　那人只好承认说："这种欺骗是符合道德的。"
　　苏格拉底又向："不骗人是道德的；骗人也可以说是道德的。那就是说，什么是道德不能用骗不骗人来说明。究竟要用什么来说明呢？还是请你告诉我吧！"
　　那人给弄得无法，只好回答说："不知道道德就不能做到道德，知道了道德就是道德。"
　　苏格拉底听了十分高兴，对那人说："你真是一位伟大的哲学家，你告诉我说道德就是关于道德本身的知识。使我弄清了一个长期搞不清的问题。
　　我对您表示诚挚的感谢！"以后，苏洛拉底又去问别人什么是正义，什么是勇敢，最后亦都是用"助产术"得出结论。久而久之，苏格拉底式的提问便在论辩方式中占有了奇特的地位。
　　孔子弃约
　　大信不信孔子周游列国，在路过卫国的蒲邑时，适逢公孙氏在蒲邑聚众闹事。蒲地有几个闹事者抓住孔子，对他说："你必须答应我们不去卫国都城，不把这里的事传到那里去，我们才能放你出城门。否则，你就只能老实地呆在这里。"
　　孔子心想，若不答应他们的要求，自己将被困在城中，一无所为，一事无成。这又何苦呢？现在答应他们的要求又有何妨呢？于是孔子与蒲人订下了不去卫国都城的盟约。
　　盟约订了，孔子却把它当作废纸一张，一出城东门就毫不犹豫地把车往卫国都城的方向赶去，好像根本没有发生过订立盟约的事似的。
　　大车悠悠前行，孔子一路上教导学生们说："一个人不讲信用是根本不可以的，就好像大车没有轴，小车没有轮一样，它靠什么行走呢？"
　　这时孔子的得意弟子子贡问孔子："您现在是往卫国都城去的吗？"
　　"是的。"
　　"您与蒲人订立过不去卫国都城的盟约吗？"
　　"订立过。"
　　"违背盟约是讲信用吗？"
　　"不是。"
　　"您不是也成了不讲信用的人吗？"
　　孔子沉下脸来，反问子贡："不去卫国都城是我们的真实本意吗？"
　　"当然不是。"
　　"强迫别人订盟约，是仁义的吗？是明智的吗？""当然不仁义，不明智。"
　　"我们为什么要对不仁义、不明智的人守信用呢？我们为什么要对不能反映我们真实本意的盟约守信用呢？连鬼神都不会听这一套。"
　　子贡似有所悟，无言以对。
　　孔子接着告诫弟子们："大信不信——最守信用的人也不拘泥于被强迫签订的不合理盟约。具有大智慧的人，以仁爱为本心，以天下为己任，决不会被耍弄小技巧的人所困扰。"
　　两全其美之计春秋战国时期，东周虽握有九鼎之室，名为天下之主，但诸侯各国恃力纷争，东周实是实力弱小而无力自卫的小国。
　　有一次楚国的军队向东周借道，想进攻韩国和魏国。实力弱小的东周国君周显王无力与强楚抗衡，左右为难，显得十分恐慌。周显王明白，拒绝借道，只能招致东周的不幸；如果惜道与楚国，又得罪了韩魏两国。
　　周显王正在左右为难之时，谋士苏秦献计说："楚国是强国，不能与之强硬抗，应顺着他的意图，派人把道路加宽，一直修到洛阳以北的河岸。这样一来，就会引起韩魏的警觉，不仅如此，齐秦两大强国也会因此怀疑楚国夺取周的九鼎，必然要同韩魏联合起来，一同攻楚。这样，楚国方城以外的土地就难以守住了，怎么敢取道于西周之间呢？假如不能激起各国对楚国的憎恨，君主就是不答应借道，楚国大军也会强行通过的。"
　　周显王采纳了苏秦的建议，派人加宽道路，造成楚军要大举北上企图夺取九鼎之宝的假象，激起各强国的愤怒和警觉，秦齐韩魏形成联合抗楚的战略态势，结果楚国也就不敢轻举妄动了。
　　吝啬鬼一语破财
　　河南有个大财主，名叫金泰来，是个有名的刻薄鬼。袁世凯称帝的时候，金泰来也想乘乱之机，克扣长工，发笔大财。
　　这一天，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫来，说："今儿请大家，只为袁大总统当了皇上，咱们喜庆喜庆。"并说，"为了庆贺皇帝登基，我想赏在座的每人二百两白银，只是有条件。每人说一件我从来没听过的事就行。
　　说对了，有赏；说错了受罚——罚他一年的工钱。"大伙一听，心想，这哪是请客？分明是软刀子杀人，想扣工钱啊！一个个只好皱着眉头想对策。
　　一个小丫头说："老爷，从前我家养一只鸭，一天下七只蛋，三个'双黄蛋'的，四个……"
　　没等丫头说完，金泰来就一摆手说："别说啦。我家的鸭子一天下过十只蛋啊！哈哈哈……把工钱抹去！"
　　管帐的把小丫头一年的工钱给抹了去。
　　一个长工说："老爷，我见过一条狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后，两只眼睛朝左，两只眼睛……"
　　"唉！别说啦！这算啥，一边长六只眼睛的狗，我都见过呢！哈哈哈，把他的工钱抹掉！"
　　管帐的把这个长工的一年工钱给抹掉了。
　　金财主一口一个"听说过"，把长工们的血汗钱都给吞下肚去。最后轮到一个做奶妈的仆人站起来说道："老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来，你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？"
　　"胡说！"金泰来眼睛一瞪，酒盅一摔，吼道："我怎么从没听说过？"
　　奶妈哈哈笑了，说道："老爷，既然你没有听说过，那就快拿二百两银子赏我吧。"
　　金泰来半晌才转过弯来，众人面前，不敢赖帐，只好拿出二百两光亮的白银给了奶妈。
　　奶妈把银子分给了大伙。大家算了算，比工钱还多好几倍！
　　出此一招
　　一个流浪汉不慎掉进涅瓦河，他一边挣扎一边高呼救命，但岸边的两个宪兵理都不理。流浪汉灵机一动，放声高喊："打倒沙皇！"宪兵一听赶忙跳下水去抓他。
　　俗话说："老虎屁股摸不得"，真到生死关头，摸摸也未尝不可。这个流浪汉出此一招，才捡了一条命。
　　借人之手除暴安良
　　春秋时期，卫国的公子州吁谋杀了他的兄长桓公，自立为卫国的君主。
　　虽然当上了一国之主，但做了亏心事，心中总是不安。况且朝中大臣，国内百姓未必服从他。于是，他便找同谋石厚商议对策，想来想去，终于想到石厚的父亲石夫。石夫乃是卫国的一位德高望重的老臣，借助他的威信，也许能巧施一计解除州吁心中的隐患。州吁便叫石厚去求助于他的父亲。
　　石厚见到了父亲，并说明州吁的意图。石夫听后，便对儿子说："厚儿，你去禀告大王，他要安人心并不难，只要他亲自朝见周天子，取得周天子的同意，朝中大臣和国内百姓自然就会服贴的。"石厚疑惑地问道："父亲，周天子会同意吗？"石夫回答说："厚儿，众所周知，周天子最信任陈国大夫陈桓公，让他疏通一下，还愁周天子不同意么？"
　　州吁和石厚按石夫说的办法，一同前往陈国去拜访陈桓公。在他二人还未赶到陈国之前，石夫派人昼夜兼程火速奔往陈国，向陈桓公递交了一封密信。信中陈述了州吁和石厚谋杀卫桓公的罪状，并说自己因年事已高力不从心，只好借助陈桓公之力，除掉暴君州吁和逆子石厚。
　　当州吁和石厚见到陈桓公时，还未来得及说明来意，陈桓公使弄虚作假将二人拿下，并一一例举他们的罪状。二人锒铛入狱。后来，卫国派右宰丑将州吁杀死，石夫也派家臣羊肩将逆子石厚处决。
　　王猛息怒徐成
　　王猛是前秦王苻坚的重臣，他曾经领重兵十六万讨代前燕国。前燕太傅慕容评统领大军屯据潞州，王猛的军队迅速推进，在潞州城外与他相持。
　　王猛派遣将军徐成去侦察燕军虚实，命令他在太阳当顶的时候回来报告，但徐成到黄昏时才返回。王猛发怒了，要将徐成斩首，邓羌为徐成求情说："敌众我寡，明天早晨就要打仗，最好是宽恕了他。"王猛说："如果不斩徐成，军法的威严就会丧失。"邓羌坚持请求说："徐成是我的部将，虽然他违期该斩，但我愿意与他一起拼死作战，以求赎罪。"王猛还是不同意。邓羌十分愤怒，回到他的兵营，擂响战鼓集合部队，要攻打王猛。王猛看邓羌既讲义气又刚勇非常，就派人告诉他："将军不要动武，我现在就赦免徐成。"徐成彼赦免，邓羌亲自来向王猛道谢，王猛拉着邓羌的手笑着说："我不过是想试探一下将军罢了，将军对手下部将尚且如此，对于国家还有什么说的呢？"
　　口剑腹蜜
　　拉诺米送儿子去寄宿学校，对老师说："如果这孩子不守规矩，您就用鞭子好好教训他吧，如果他和您闹别扭，就请告诉我，我要亲自揍他。他每星期会得到一先令的零钱，如果他多花了，请告诉我，我就一个先令也不给他了。"
　　虽然这一席话听起来很粗暴，但它的真正效果却是教师对这孩子产生了强烈的怜爱。当拉诺米冷冷他说："杰克，再见！"孩子战战兢兢地回答："爸爸，再见！"这时老师觉得自己如果再对孩子不客气的话，简直是太不近人情了。
　　郑板桥办婚姻
　　秦"扬州八怪"之一的郑板桥做县官时，接到一桩婚姻案子。原告就是县衙里的小吏腾八百。他因女婿穷了，不愿将女儿姣红嫁给他，想要赖婚。郑板桥了解到穷书生叫韩梦周，父亲当年也做到县官，因为得罪了上司，革职回家，忧郁而死；母亲也去世了，就剩他孤身一人，生活拮据。郑板桥从言谈中，发现这个青年颇有才学，认为前途未可限量。
　　这天，腾八百私下送了一千两银子给郑板桥的妻子饶玉凤，请她帮忙说情，让郑板桥作主，逼穷女婿解除婚约。郑板桥知道后大为愤怒，想腾八百在衙门做事，竟然嫌贫爱富，还用银子来买通上级，真是知法犯法，甚是可恶。本来准备将腾八百叫来，狠狠教训一顿，退还银子。再一想，这并不是十全十美的办法。他眉头一皱，心生一计，高高兴兴将一千两银子收下了。
　　郑板桥将腾八百找到后堂，对他说："你放心，我一定照办。俗话说，无功不受禄，我既然收了你的银子，自然要帮忙。你家女儿姣红的婚配也要门当户对。为了抬高你女儿的身价，我想收她做干女儿，你又有钱，她又是县太爷的干女儿，肯定可以找个乘龙佳婿。"郑板桥看清腾八百的势利，是因为有几个臭钱，至于地位只是县衙小吏，还谈不上有势，现在他成了他女儿的干爸爸，腾八百就既有饯又有势了。接受贿银，答应帮忙，是顺应了腾八百的意思。难怪腾八百听了高兴万分，不住地念叨："我的女儿真好福气！
　　我的女儿真好福气！"至于郑板桥怎样"帮忙"，是早已胸有成竹的了。
　　郑板桥将腾八百打发走了，立即派人把穷书生韩梦周找来，问："你愿意解除婚约吗？"
　　韩梦周一边流泪，一边摇头。郑板桥对他说："你的岳父要赖婚，是因为你穷；他为了要达到解除婚约的目的，还想借我的权势，帮他的忙。我现在将他送来的一千两银子转送给你，你就不穷了；我认他的女儿为子女，你和她成亲，就是县太爷的女婿，在我们这个不大的县城里，也就算有势了。
　　他还有什么理由要解除婚约呢？"
　　第二天，腾八百满心欢喜地带了姣红来见干爹。郑板桥对她说："从今天起，你是我的干女儿了，也倡听我的话啦。"
　　姣红连连点头。腾八百在一旁赶紧奉承："当然，当然。我的女儿就是县太爷的女儿，还能不听您的？"
　　过了片刻，郑板桥又把韩梦周叫来，对着腾八百说："你这个女婿，现在有一千两银子，也不算很穷。进京赶考的盘缠，你不必操心了；他如果秋闱考中，自然少不了高官厚禄。和我的干女儿相配，可以说门当户对。"
　　腾八百急忙嚷道："老爷，您这是叫我上当啊！我的女儿……"
　　郑板桥笑道："你的女儿就是我的女儿，我还能让自己上当？"
　　腾八百才知道郑板桥答应帮忙，不是帮自己的忙，而是帮穷女婿的忙。
　　郑板桥提出："选日不如撞日，撞日不如今日，就定当天在衙门成亲。"
　　腾八百拗不过郑板桥，只好答应了。
　　一对青年男女，当着郑板桥拜堂成亲。第二天，腾八百眼看穷女婿带走他的女儿，还白白贴上一千两银子，气碍干瞪眼。
　　说来也巧，这年秋天韩梦周中了举人，一对新人双双拜谢郑板桥。
　　讨小费
　　斯成夫特的邻人常打发一个小厮给他送礼物，斯威夫特受礼后从未对小厮表示过酬谢。一天，小厮冲进他的书房，将一个包扔到他的书桌上，说："这是我的女主人送给你的两只兔子。"
　　斯成夫特说："孩子，送礼不该是这种送法呀。现在，你坐在我的位子上，看着我是怎么送的，并要记住这个教训。"
　　小厮坐下来，斯威夫特走出去敲门，小厮说："进来。"
　　他进来对小厮说道："先生，我的女主人向您致以亲切的问候，并希望您收下这两只兔子。"小厮回答："谢谢你，我的孩子。向你的女主人致谢，这两个先令是送给你本人的。"
　　斯威夫特笑了，打那以后，他再也没忘记送小费给那小厮。
　　小费是国外流行的现象，讨小费在那里也不算什么丢人的事，偏偏这个小厮很爱面子，竟不开口要，也算是个人物了。
　　诸葛亮智激孙权
　　诸葛亮为了推行联吴抗曹的战略，来到江东。鲁肃一再嘱咐他："见到孙权千万不能说曹操兵多势大。"诸葛亮想孙权是刚强之人，对他决不能靠劝说，只能用激将法，把他的火激上来就好办了。因此，他一见孙权的面，就直截了当他说："曹操骑兵、步兵、水军加在一起，恐怕有100多万！"
　　孙权不信，说："这里有诈吧？"鲁肃一个劲地给诸葛亮使眼色。诸葛亮装着没看见，一笔一笔地算账，最后算到150万人，诸葛亮说："我只谈100万是怕吓坏了江东的人士啊？"
　　孙权问："那我是战，还是不战？"
　　诸葛亮见时候已到，故意十分认真他说："你应该根据自己的力量作出决断，如果以为东吴的人力、物力，能够和曹操抗衡，那就该及早和他断绝关系；如果您认为敌不过，不如赶快听从众谋士的意见，放下武器，投降曹操。"
　　孙权反问："像您说的这样，刘豫州为什么不投降呢？"
　　诸葛亮立即回答说："田横不过齐国的一个壮士罢了，尚且能坚守气节，而不屈服受辱，何况刘豫州是皇室后代，才能盖世，民心敬仰，怎能甘心投降，任人摆布呢？"诸葛亮夸赞刘备，明明是小看孙权，孙权哪能容忍，马上变了脸色，恼怒他说："刘豫州败军还不投降，我堂堂东吴大将，怎么能拿全部东吴的土地和十万兵马去受别人的控制呢？"至此，孙权的火被激起来，无形中接受了诸葛亮的建议。
　　绅士的谎言
　　一天下午，在某处一家饭馆门前的大树下拴着一匹马，马的主人是个穷汉，正在饭馆吃饭，忽然看见一个绅士将马拴在穷汉的马旁边。
　　穷汉连忙跑过来提醒绅士："你不要把马拴在这儿。我这马性子烈，会把你的马咬死的。"
　　绅士瞧不起穷汉，不高兴他说："我把马拴在哪儿，不用你多管。"说完也去饭馆吃饭了。没过多久，一阵凄惨的马叫声传了过来，他们抬头一看，只见两匹马正在搏斗。他们赶忙跑过去，想把马拉开，已经迟了，绅士的马倒在地上，不一会儿就死了。
　　绅士把穷汉扭送到法官那里，要穷汉赔马。
　　法官问穷汉："是你的马把绅士的马咬死的吗？"
　　穷汉没回答。法官又问了好多次，穷汉始终像没有听见。
　　法官无可奈何他说："这个人又聋又哑，怎么办呢？"
　　绅士抢着说："不，他会讲话。法官先生，刚才他还同我讲话来着。"
　　"是真的吗？他刚才说了些什么？"
　　"他对我说不要把两匹马拴在一起……"
　　"为什么？"
　　绅士发现这句话不该讲出来，可是已经讲了，又不能不讲完，只得吞吞吐吐说下去："……说是他那匹马性子烈，会把我的马咬死的。"
　　"他曾经劝过你，可是你不听，还能怪他吗？"
　　师爷诱供
　　在宋朝间，有一件谋杀案，县官对嫌疑犯多方拷问，都无济于事，后来，经师爷一番诱问，才使案情真相大白。
　　事情是这样的：在徽州有高峰、韩伟两个好朋友，经常合伙去外地经商。
　　有一次，两人约好，第二无清晨五更天，韩伟到高峰家去喊一声，再一同上路。
　　第二天一早，天没有亮，韩伟就收拾停当出了门。哪知到天亮时分，韩伟的妻子听到一阵急促的敲门声夹杂着高峰的喊叫："嫂子，快开开门！"
　　韩伟妻子开门一看，只见高峰满头大汗，气喘吁吁他说："嫂子，你丈夫约定五更到我家，怎么天都亮了，他还没来？"
　　这活让李妻大吃一惊，说道："他不早就出门了吗？"
　　高峰更是惊奇他说："那怎么没到我家来呢？会出什么事吗？"说完高峰与韩伟妻就四处寻找，结果在一丛竹林里找到韩伟的尸体，所带的银子已不翼而飞。韩伟妻嚎啕大哭，一把抓住高峰说："一定是你害了我丈夫！"
　　就把高峰拉到了县衙门。
　　县太爷问了好一会，无法断案，说是高峰谋杀，有点像，但无真凭实据。
　　站在一旁的师爷胸有成竹说："老爷，且待我来盘问，非要他招供不可！"
　　说完上前一步，开口问道："韩伟和你约定，今天五更到你家会面。韩伟没去，你去他家叫他。是这样吗？"
　　"一点不错，事情是这样。"高峰说。
　　"你去韩家是怎么叫的？"
　　"我是这样叫的"高峰接口答道："嫂夫人，你丈夫约定五更到我家，怎么天都亮了，他还不来？"
　　"真是这样叫的吗？"师爷追问。
　　"老天有眼，如有假话，天打五雷轰。嫂子在这儿，你问问她！"高峰说得斩钉截铁，旁边的韩伟妻也证明是这样叫的。
　　"那么我问你，你到韩家找韩伟，为什么不叫韩伟，偏要叫韩伟的妻子来问话呢？你怎么知道韩伟不在家的呢？"
　　"这个……这个……"高峰慌了手脚，支支吾吾说不出话来。
　　师爷接着喝问："大胆刁民，还敢狡辩吗？你一句话泄露天机。你去韩伟家叫门时，早知道韩伟不在家了，所以你叫'嫂子'说话。这就反证出你今天一早明明已看到韩伟，那么，谋财害命，杀死韩伟的，除了你，还有谁呢？还不从实招来。"
　　一席话，头头是道，把高峰的画皮揭露无遗。高峰只得供出自己谋害韩伟，掠夺银两的全部罪行。
　　郑袖劓美人
　　魏王送给楚王一个美人，楚王十分宠爱。楚王的夫人郑袖却为此醋性大发，深为嫉妒，但表面装得比楚王还要喜欢这个美人，从衣服到玩乐的东西，美人要什么就送什么去。楚玉对郑袖如此"贤德"，大加赞赏。当郑袖已经确信楚王不担心她会嫉妒美人后，就找机会对美人说："楚王很喜欢你，但是讨厌你的鼻子，你每次在楚王面前，最好都用衣袖掩着鼻子，这样楚王就会更喜欢你了。"
　　"谢谢你的提醒，您对我真是太好，我要怎样才能报答您的恩情呢？"
　　美人当然信以为真，就照着做了。楚王觉得奇怪，问郑袖。
　　郑袖有意装出难以启齿的样子。经楚王一再追问，她才吞吞吐吐地说道："好像听她说过，不喜欢闻到大王身上的气味。"
　　楚王听后大怒，下令把美人的鼻子割掉。没有鼻子的"美人"，楚王当然就更不喜欢了。
　　谁是刺客
　　战国时期，曾佩天国相印的纵横家苏秦，由燕国来到齐国，任齐国客御，得罪了许多权贵大臣。这些权贵在暗中招募勇士，伺机刺杀苏秦。
　　有一次，苏秦应召上朝议事，暗伏的勇士突然用匕首刺伤苏秦。齐王前往探视，十分生气，说："我非抓住那个刺客，碎尸万段不可！"
　　苏秦呻吟着说："大王不要乱杀人，定要抓到真正的刺客。"
　　"谁是刺客，怎么能找到呢？"
　　"大王要找到刺客并不难。"苏秦悄悄对齐王说："我死后请大王把我的头悬在大街上示众，就说在我家中查出燕国派我来扰乱齐国的证据，如有人告发我的罪行，给予一千两金子的奖赏。这样，刺杀我的凶手就会自动跑来。"
　　苏秦死后，齐王照计而行。不久就有人跑来，说："苏秦是我杀的，请齐王赏赐。"齐王命令严刑拷打，很快就查出主使他行刺的人，诛灭了好几家贵族，为苏秦报了仇。
　　会买不如会卖
　　德鲁比弟兄装聋做买卖，赚的钱已经供三个孩子上了大学。弟弟把顾客哄进店里。劝顾客试试衣服并不难，试上一阵，顾客往往随口问道："这衣服价钱多少？"
　　弟弟把手放在耳朵上："你说什么？"
　　"这衣服多少钱？"顾客又高声问了一遍。
　　"噢，价格吗，我问问老板。对不起，我耳朵不好。"他转身向坐在写字台后的哥哥大声叫道："老板，这套全毛服装定价多少？"
　　"老板"站起来，看了顾客一眼，答道："那套吗？72元！""多少？"
　　"七…十…二元。"老板喊道。
　　弟弟回过身来，微笑着对顾客说："先生，42元。"顾客自认走运，赶紧掏钱买下，溜之大吉。
　　制怒妙语
　　一天，陆军训长斯坦顿向林肯抱怨，说有个陆军少将用极尽辱骂的语言指责他徇私偏爱，林肯建议斯但顿回他一封措词严厉的信。"好好地刺刺他。"
　　他说。
　　斯但顿随即写了一封这样的信，然后让总统过日。
　　"对！对！"林肯赞许地喊道："就是这样子！狠狠地骂他一顿！这是一流的作品，斯坦顿。"
　　但当斯坦顿将信折起来，往信封里装的时候，林肯叫住了他。
　　"你准备如何处置这封信？"他问。
　　"寄走啊。"斯坦顿回答，对林肯提这样的问题感到奇怪。
　　"胡来！"林肯叫道，"你别把信寄走，把它扔到火炉里去吧！我在一腔怒火时写下的信，都是这样处理的：而且你也在合适时候把它写下来了，心里感到痛快了，现在烧掉它吧，另写一封。"
　　表演
　　美国纽约的一家工厂失火，十个女工被烧死。一个侥幸逃出的女工指控厂方管理人员下令不许打开出口，以致女工们惨死。当她在法庭上追叙这段事实时，陪审员们个个义愤填膺，要求厂方负担罪责并做出巨额赔偿。
　　厂方的律师斯泰尤已从一些材料中得知这个女工受人利用提供假证词。
　　他很和气地、同情地对女工说："请再把你所说的讲一遍。"
　　女工逐句逐条的重复一遍。斯泰尤又说："为了让大家对关键的问题听得更清楚，请你再讲一遍。"当重复三遍后，斯泰尤问道："你没有漏掉一两个字吗？"
　　女工思索了一会儿说："是啊，先生，我说漏了一个字。"
　　"那么，再把故事说一遍，别忘了把漏掉的字加进去。"
　　她照办了，而陪审团已经明白，这个女工是由人在幕后策划，教她背熟了那段伪证后上法庭去"表演"的。
　　女儿的陷阱
　　美国一个预言家和他的女儿为是否在生日那天给女儿买汽车发生了争论。争论中，女儿气愤地说："你是个骗子。爸爸，你根本就不能预言未来。"
　　预言家说："我肯定能。"女儿说："不，你不能，我现在就可以证明它。"
　　说着，女儿在一张纸上写了些字，折了起来，压在水晶球下，她对预言家说："我写了一件事，它在下午3点钟前可能发生，也可能不发生。请你预言它究竟是不是发生，在这张白纸上写下'是'或'不'字。要是你写错了，你答应今天就给我买汽车，好吗？""好，一言为定。"预言家在纸上写了一个字。下午3点钟时，女儿将水晶球下面的纸拿出来，高声读到："学者在纸上写的是'是'字。他预言错了。"女儿笑着说："我要一辆红色赛车，爸爸，带斗形座的。"
　　巧救冤囚智治盐商
　　八月十五的夜晚，月光犹如碎银似的撒落在地上，明晃晃的，好一幅美景。郑板桥正聚精会神地在院子里画竹子。他画着画着，隐隐约约从县牢中传来十分悲伤的哭声。八月十五中秋佳节，家家团圆欢喜，何来如此伤心之人？他停住笔，把衙役叫来细问。
　　原来是郑板桥下午出去私访，前脚刚走，大丰盐号后脚就把此人押来，说此人贩卖私盐。一般犯人送来，郑板桥不在家是不收的，但衙门的陈典史和大丰盐号的藤老板交往密切，开后门收下的。
　　接着，郑板桥又仔细地审讯了这个犯人。得知此人叫张三，这几年连遭劫难，父亲去世不久，又遭大火，使本来就穷的家更是雪上加霜。半个月前，相依为命的老母又病倒床上。为了抓药救母，张三迫不得已贩了点私盐，沿村叫卖。不巧，被大丰盐号的藤老板知道了，硬说张三抢了他的饭碗，把张三吊起来毒打一顿不算，还送官狱，并准备押解到莱州府治罪。张三在监狱里想到老母亲还等他抓药回家，便伤心地痛哭起来。
　　郑板桥听了张三的诉说，眉头皱得老高，倒背着手，在院子里来回踱步，本想将张三放了，可是又想：皇上有旨，贩卖私盐是违法的，如若就这样打发他回去，万一藤有福他们告到上司，查起来就不好办了；如果惩处吧，就贩了这么一点点盐，而且是为了抓药救母，岂不有点冤屈！不如先给他一点银子，派个贴身的老衙役跟他连夜回去看一下老母亲，再速回来听候处理。
　　张三和老衙役走了以后，郑板桥仔细一琢磨，他到潍县时间不长，发现有件事太蹊跷，这个藤有福虽是个盐商，但权势比县太爷还大，往日的是县太爷见到他们都要让三分，否则就混不下去；张三贩了一点私盐，藤有福就用私刑先将他打得半死，再往衙门送；藤有福抓住张三有几天了、早不送迟不送，偏等郑板桥不在时送来，陈典史收下案子居然也不禀告。葫芦里到底卖的什么药？
　　葫芦里什么药，藤有福和陈典史清楚得很，他们两人一挠一搭，一里一外，几任县太爷吃过他们不少哑巴亏。这次他们本想用簸箕轿先整治郑板桥，结果反而被郑板桥治了一家伙。这口气正没机会出，碰巧捉了个张三，站住贩私盐是违法的理由，捞个现成的，先打他个半死，再往衙门送，看你郑板桥怎么处理？
　　郑板桥是个聪明人，经这么一审一问一琢磨，那葫芦里卖的什么药，他心中有数了。
　　第二天，郑板桥就把陈典史和藤有福叫来，假装同他们商量如何发落私盐贩子张三的事。
　　藤有福诉苦道："大人，这几年贩私盐的刁民越来越多，若不严加处置，我们卖官盐的就要关门喝西北风了。所以这个张三嘛，一定要送莱州府问罪，不然刹不住这股歪风！"
　　郑板桥哈哈笑道："藤老板，我看你的算盘打错了。你不说贩私盐的多吗？那就是将他们都送莱州府，也不见得治本。我倒想了个主意，不用送莱州府，叫他在你大丰盐号门口挂牌示众三天，这一示众比押解莱州府辽厉害，今后，谁还敢抢你的金饭碗？"藤有福一听，连声叫好，杀一儆百，只是认为三天太少，要求多来几天。郑板桥爽快他说："行，十五天如何？"藤有福连忙点头同意，并一再强调："一言为定！"
　　第二天，郑板桥叫监牢的狱卒把张三颈上几十斤重的木枷拿掉。拔了张芦蒿，芦蒿中央剜了个圆洞，套在张三的脖子上，代替木枷，份量轻得多了。
　　芦蒿上光光的，郑板桥就画了几张翠竹、兰花，写了几张条幅，贴在芦席上，叫他站在大丰盐号门口示众。
　　太阳一竿子高时，张三就站出来示众；太阳二竿子高时，看热闹的人就围了一大圈；太阳三竿子高时，人群越围越多，里三层外三层，把个盐号大门堵得水都泼不进去。其实，人们不光是来看张三示众，还要看郑板桥的字画，画千姿百态，字龙飞凤舞，打着灯笼也找不到呀！
　　大丰盐号的藤老板，一见那么多的人来看示众，开心极了，直佩服郑大人的主意好，这一示众，还有谁再贩私盐，藤家的财神不就保住了！藤老板心里一高兴，又把几个兄弟伙请了来，喝酒开心。
　　喝得兴致正浓时，突见店小二急急忙忙进来说："老板，不好了，看示众的人太多了！"
　　"示众嘛，就……就……就是要人看……着嘛，人……多些好……好嘛。"藤老板多喝了两盅，舌头有些发硬。
　　店小二忙说："老板，人太多，大门都要挤坏了，门开不动，做不成生意了！"
　　一听说做不成生意，藤老板一急，酒醒了一大半，拔腿就朝铺面跑。一望，果真如此，看热闹的人围得像铁桶。一天不开门，就是一天的损失，等于把白花花的银子往水里丢，响都不响就流走了。
　　"他妈的，你们眼睛都卡到裤裆里啦，看把我的门都堵死了！滚开，滚开！"藤老板急恼了，把肥头伸出门外，嘴里不干不净的骂道。
　　他这一骂，外头的人可不饶他。有的说："衙门贴了告示，叫我们来看示众的，犯什么法？"也有的人说："你做你的生意，我看我的示众，碍你个屁事！"……你一言，我一语，外面人多嘴杂，藤有福嗓门吼哑了也无济于事，只好自认倒霉。
　　就这样，一连五天，没做成生意，损失太大了，藤有福犹如被人剜了心头肉。不能再示众了，他着实受不住了，就从侧门溜出去，找郑板桥说情。
　　藤有福刚从侧门出来，就看见郑大人的轿子到了大丰盐号门口，他急忙奔过去，双膝朝下一跪，双手紧紧抓住轿杠不放。郑板桥见有人拦轿，掀帘一看，是藤老板，问道："大街上拦轿，是何道理？""老爷，不示众了，不示众了！""为什么？你不是说要示众十五天么？现在才开始五天，只是个零头，怎么就不示众了！"藤有福磕头作揖，哭丧着脸求道："既然你说不示众了，那就叫犯人回去吧！"板桥走下轿来朝张三走去，群众见县老爷来了，马上闪出一条道。"不示众了，你回去吧！这芦席上的字画，谁要买你就卖了吧，卖的银子你拿回去替你老母亲看病！"说完，上轿走了。
　　一眨眼的工夫，字画被人们争着抢着买走了，卖了几十两银子。
　　藤有福望着张三手上白花花的银子，如大梦初醒，懊恼他说："郑大人这哪是惩罚张三，明明是惩罚我藤有福啊！"
　　聪明的农夫
　　一则民间故事说：从前有个皇帝，自以为机灵无比，便向全国发了一道文告："有谁能说一件荒唐事，使我说他是撒谎的，那我就把江山分给他一半。"
　　一个商人对皇帝说："万岁，我有一把宝剑，只要往天上一指，星星就会落下来。"
　　皇帝说："这有什么稀奇，我祖父的烟斗，一头衔在嘴里，一头能跟太阳对火呢！"商人怏怏地走了。
　　一个地主对皇帝说："万岁，我本想昨天来见您，只是闪电把天撕破了，漏起雨来，我赶忙把它补好，所以，今天才来，请您原谅呀！"
　　皇帝笑了："你的手艺不好啊，今天还有小雨哩！"地主也怏怏地走了。
　　最后，来了一个农民，他说："皇上，您答应把女儿许配给我，还要用一斗金子陪嫁，现在，该兑现了吧？"
　　皇帝听了，脸色惨变，呆如木鸡，半天说不出后来，最后，只好把女儿嫁给了这个聪明的农夫。
　　失败的原因
　　传说有一次，邻人偷了华盛顿的一匹马，华盛顿同一位警察到邻人的农场里去索讨，但那人拒绝归还，声称那是他自己的马。华盛顿用双手蒙住马的两眼，对邻人说："如果这马是你的，那么，请告诉我们，马的哪只眼睛是瞎的？"
　　"右眼。"华盛顿放开蒙右眼的手，马的右眼并不瞎。
　　"我说错了，马的左眼才是瞎的。"邻人急着争辩说。
　　华盛顿放开蒙左眼的手，马的左眼不瞎。
　　"我又说错了……"邻人还想狡辩。
　　"是的，你错了。"警官说，"证明马不是你的，必须把马还给华盛顿先生。"
　　偷马者的失败就在于过份的相信了此马有一只眼睛是瞎的前提预设，不知不党中上了华盛顿巧设的圈套，等悔悟时，墙脚却早已挖空了。
　　胡佛斥愚入圈套
　　美国第三十一届总统赫伯特。胡佛，很少在公开场合发表自己的政见，也很讨厌记者无休止的纠缠。
　　在胡佛就任总统之前，他坐火车外出考察和随行的记者同坐在一节车厢里。这位记者想探询胡佛的政见，他想了许多办法，但这位未来的总统始终一言不发。失望、沮丧的情绪笼罩着这位专以探听政界要人言论的记者。
　　这时，奔驰的火车窗外出现了一片新开垦的土地。这位记者灵机一动，故意自言自语他说："想不到这里还是用锄头开垦土地呢！"
　　"胡说！"坐在一旁沉默得可怕的胡佛终于开腔了，"这里早就用现代化的方法来代替那乱垦乱伐了！"跟着便大谈起垦殖问题来。
　　就这样，这位记者终于如愿以偿，满载而归了，不久，《胡佛谈美国农业垦殖问题》的消息就见了报。
　　甘茂暗箭伤政敌
　　春秋战国时期，甘茂是秦惠王时的一位将领。秦武王即位后，派遣甘茂平定了蜀地，班师回朝后，秦武王就起用甘茂当左丞相。甘茂拜史举为师，学习诸子百家的学说，他运用自己的聪明才智治理秦国，很得秦武王的信任，成了秦国的名相。
　　后来不知什么原因，秦武王突然器重公孙衍，而把国相甘茂冷落在一边，并准备正式任命公孙衍为相。甘茂得之这一消息之后，立即拜见国君，向秦武王祝贺得到新的秦相。
　　秦武王一听，吃了一惊，心想甘茂怎么会知道的呢？未等秦武王开口，甘茂又说道："是公孙衍说的。"
　　秦武王听了非常恼火，觉得公孙衍这人太不可靠，于是就把他流放了。
　　主席智谈"百花齐放"
　　1957年11月，毛泽东主席访问莫斯科。在赫鲁晓夫第二次陪毛泽东进餐时，赫鲁晓夫首先提出中苏关系的有关问题。毛泽东用筷子指着饺子说："苏联吃饺子，中国也吃饺子，这是我们的共同点。我们还要加强联系，乌兰巴托铁路是苏联对我们的无私援助，但我们真正需要的是从北京向西北穿越群山，通向哈萨克的铁路，这对我们双方都有益。"
　　赫鲁晓夫眨眨眼，想到这个要求也许是换取中共支持苏共"二十大"路线的代价。但他深知毛泽东虽高度灵活，却又有高度原则。即便一时让步，将来还会有麻烦。何况这条铁路要削山跨海，代价太高了。想了想，他表示愿意通过哈萨克再开一条铁路到中国。
　　毛泽东已在吃饺子了，他未能及时表态。待毛泽东咽下饺子后，说出口的话已是询问赫鲁晓夫对"百花齐放"口号的看法了。赫鲁晓夫回答说，他以为花是各种各样的——有美丽的花、丑恶的花，甚至是毒花，对有毒的花要掐死。
　　毛泽东微笑着说："有毒的花我们不掐死，留着做反面教员嘛！"
　　赫鲁晓夫颤抖了一下，他不失精明，但还是入了圈套，他意识到自己不知不觉地同毛泽东一道论证了"从各国实际情况出发"，不强加于人的观点了。
　　假戏真做劝武帝
　　汉武帝想长生不老，常祀神求仙，宠信方术之士，梦想方士能为他找到长生不老的神丹妙药。满朝文武大臣都想不出办法劝谏汉武帝。
　　太中大夫东方朔对汉武帝说："陛下，您让那些方士寻找的是地上普通的药，这些药物是不能使人长生不老的。只有天上的药才能使人长生不老。"
　　汉武帝问："怎么才能往天上去找药呢？"
　　东方朔说："我可以上天去找。"
　　汉武帝知道东方朔生性诙谐滑稽，不相信他会上天。但他求药心切，还是命令东方朔立即上天取药，否则就割下他的脑袋。
　　东方朔大摇大摆走出殿堂大门，但不一会就返了回来。他对汉武帝说："我现在就要上天了，可是大家交头接耳地议论，好像我在胡说八道似的。
　　希望皇上派一名方士与我同行，观察真假，监督我上天。"汉武帝立即派了一名最宠信的方士与东方朔同行，并约定30天后返朝。
　　东方朔接受上天采药的重任后，仍一如既往到各王侯家中轮流宴请作乐，高谈阔论，好不自在快活。
　　眼看30天期限将到，仍不见东方朔有丝毫上天的迹象，这可急坏了随行的方士。方士不停地催问他，问他有何上天的高招，东方朔只是闭口不谈。
　　后催问得过紧，东方朔才慢悠悠他说："神仙鬼怪之事，来无影去无踪，哪能事先预料呢？反正就在这几天之内神仙就会接我去的，他不会让我被皇上砍了头。"
　　期限已到了最后一天，头天晚上天气奇热烦闷，方士一晚不曾入睡。第二天白天恰好有凉风吹拂，方士便在凉爽的小亭子里睡着东方朔用纸扇在方士的耳边扇动，一边轻轻地发出风的呼喊声。方士翻了下身，东方朔又在另一只耳边扇风，同时发出风的呼呼声。接着又压低嗓音呼唤这方士的名字，这声音好似发自遥远的天空。最后，东方朔收起纸扇，捏住方士的鼻子把他弄醒，大声对他说："我喊你好半天你都不应，我已经上过天了，刚从天上下来。"
　　方士大吃一惊，但他坚决不肯相信。东方朔又对他说："不仅我自己上了天，我还带着你也上了天呢！我挟着你腾云驾雾，一路上，耳旁只听到呼呼的风声。难道你一点感觉没有？你刚在梦里没有听到风声吗？没有听到我呼喊你名字的声音吗？"
　　方士猛然想起，刚才梦里听到了呼呼的风声，听到了呼呼他的名字的声音，声音好像发自十分高旷遥远的地方。他惊得目瞪口呆，望着东方朔说不出话来。
　　东方朔继续说道："凡是深谙道术的人随我上天时都能感觉出风声和呼唤声，对道术一窍不通，或者假冒道术者，则感觉不出来"不，不。"方士连忙申辩，"我的确在梦里听到了风声，听到了呼唤我名字的声音。""你不是为了欺世盗名说假话吧？"东方朔一本正经地追问："真的听到了吗？"
　　"真的听到了，我可发誓！"
　　"那么你去对皇上说吧。"
　　方士与东方朔一起来见汉武帝，将自己与东方朔上天的事绘声绘色地向汉武帝诉说，并添油加醋，编造得神乎其神。为了证实自己道术高深，还把与天神相见的场面说得奥妙无穷。
　　汉武帝被方士哄得神魂颠倒，良久才回过神来，要东方朔快把神仙药送上来。
　　不料东方朔却把事情的真实详情，从头到尾向汉武帝禀告了一遍，方士听着听着，就开始浑身发抖，吓得瘫软在地。
　　"啊，这个狡诈的东方朔！"汉武帝恍然大悟，"原来你是在想法劝谏我不再相信方士呀！"
　　此后汉武帝罢黜方士，不再相信他们了。
　　殿前猜心思
　　泰国有位大臣叫西特鲁赛，他聪明机智，主意特别多。泰皇见他机智，对他很是宠幸，也常常委以重任。这便引起了许多京官的嫉妒。
　　一天上朝前，有位嫉妒西特鲁赛的大臣对西特鲁赛说："听说你特别聪明，能猜中人心灵中隐藏的秘密，是吗？"
　　西特鲁赛回答说："是呀，不论你考虑谋划什么，我全知道。"
　　在场的大臣都觉得西特鲁赛说话不着边际，既然他愿意这么胡乱瞎吹，就应该齐心合力地惩罚他一下。
　　于是大家商定，都与西特鲁赛打赌，如果他猜准了每个人的心思，每人给他一锭银子；如果说得不准，西特鲁赛就给每人一锭银子。并提出打赌必须请皇帝当面验证，让他在皇帝面前出丑，以此改变对他的信任和器重。
　　打赌的事得到皇帝的恩准，众大臣见皇帝笑眯眯地看着大家，更来劲了，得意地催西特鲁赛赶快开始。
　　西特鲁赛说："皇上在上，为我们验证和裁决，我们不胜荣幸。现在各位开始想自己的心思。"
　　众大臣立即静了下来，各自想着心里的事情。西特鲁赛紧锁眉头，故作深思状地在每个人的脸上搜索。然后说道："此刻诸位都在皇上身旁，所想的是：我思想坚定，忠于皇上，终生不渝，永远不生反叛之心。此刻，大家的心灵深处是不是都有这样的心思和信念？有哪位没有这样的心思和信念，请提出，我这就认输罚银。"说完，从口袋里掏出几锭银子来。
　　大臣们听罢，面面相觑，个个张口结舌，无言以对。众大臣没有不服输的，皇帝笑呵呵地看着大家纷纷把银子放进西特鲁赛的口袋里。
　　智借通假激周瑜
　　三国时期，曹操率领83万大军下江南，从刘备手中夺去荆州。刘备为了保存力量，就派军师诸葛亮去联络东吴，共同抗击曹军。
　　此时，东吴孙权听说曹操大军已到襄阳，欲战，又恐势单力孤薄，抵不住曹军；欲降，又怕曹操容不下他，最后落个身败名裂，因此犹豫不决。于是召回正在鄱阳湖训练水师的主将周瑜。
　　诸葛亮到东吴后，先见到东吴主将周瑜，周瑜问诸葛亮有何良策对付曹操。诸葛亮回答说："曹操善于用兵，天下没有人可以抵挡。愚有一计：只须差遣一名使者，送两个人给曹操，曹操得到这两个人后，定会将百万大军卸甲卷旗而退。"
　　周瑜问："用哪两个人，可退曹兵？"
　　诸葛亮煞有介事他说："我在隆中居住的时候，听说曹操在漳河之上新造了一座铜雀台，极其宏伟壮观，已广选天下美女，充实其中。那曹操本来是个好色之徒，如何能就此得到满足。他很早就听说江东乔公有两个女儿，大女名叫大乔，次女名叫小乔，都有沉鱼落雁之色，羞花闭月之貌。曹操曾经发誓说：他有两个愿望，第一愿望是扫平四海，以成就帝王之业；第二个愿望是得到江东的二乔，安置在铜雀台上，以安乐地度过晚年，虽死而无遗恨了。如今曹操领百万雄兵虎视江南，也不过是想得到二乔而已。将军何不去寻找乔公，以千金买得二女，差人送与曹操，此乃范蠡献西施的计谋，将军为什么不尽快去办呢？"
　　周瑜问道："曹操想得到二乔，有什么证明？"
　　诸葛亮郑重其事他说："曹操的幼子曹植很有文才，下笔成文，曹操便令他作了一赋，名叫《铜雀台赋》。赋中的意思主要是说他曹家当为天子，并发誓得到二乔。"
　　周瑜又问道："此赋您是否记得？"
　　诸葛亮回答说："我爱此赋文辞精美，曾熟读过此赋。"
　　于是周瑜便请诸葛亮背诵。当诸葛亮背诵到"立双台于左右兮，有玉龙与金凤。揽二乔于东南兮，乐朝夕之与共。"周瑜勃然大怒，站起身来指着北方大骂道："老贼欺我太甚！"
　　诸葛亮忙说："从前单于屡次侵犯汉朝边疆，汉天子也许配公主和亲，今天将军何必又爱民间两个女子呢？"
　　周瑜说："您有所不知，这大乔是先主孙策将军的主妇，小乔是我周瑜的妻子。"
　　诸葛亮假装十分惶恐的样子，连连谢罪："我实在是不知，失口乱言，死罪！死罪！"
　　周瑜发誓说："我与老贼誓不两立！……我自离鄱阳以来，就有北伐之心，就是刀斧加头，也不改此志！望您助我一臂之力，共破曹操。"
　　诸葛亮连忙说："假如将军不嫌弃，愿效犬马之劳，早晚听从将军驱使。"
　　刘孙终于结成同盟，共同抗击曹操。
　　明思宗占卜行末路
　　明朝末年，闯王李自成率领义军兵临北京城下，明思宗朱由检感到末日来临，惶惶不可终日，一天，他微服步出紫禁城，想找个相命测字的先生占卜一下大明的命运。朱由检刚出紫禁城门，就见迎面来了一位测字先生，他见这位先生白面微须，一副智者神态，他叫住测字先生为他占卜。朱由检拈了一字，对测字先生说："测个'有'字。"
　　测字先生细细地打量了一下朱由检，沉吟的半响，说道："敢问这位大人，您是问个人前程呢，还是问江山社稷？"
　　朱由检听了不由一怔，他眉头微微一皱，说道："就问后者吧！"
　　测字先生说："这个'有'字，上部是'大'字少撇，下部是'明'字缺'日'，这……这对社稷不利，大明江山恐怕要去掉一半……"
　　听到这至，朱由检喝往测字先生："我测的是'朋友'的'友，字。"
　　测字先生不慌不忙地答道："这个'朋友'的'友'字嘛，是'反'字出头，这闯贼兵临城下，恐怕要出头了……"
　　朱由检脸色苍白，厉色喝道："我测的是'酉时'的'酉'字。"
　　测字先生听后，细细一算，故作惊慌他说："不瞒大人，这我可不敢说了！"
　　朱由检见状，也一脸紧张，他故作镇静他说："但说不妨。"
　　测字先生凑近朱由检，故作神秘他说："这酉"字是'尊'字的砍头去足啊！'尊'乃九五之尊，指的是皇上，恐怕皇上会凶多吉少朱由检听后脸色煞白，他扔下一锭银子，踉踉跄跄奔回皇宫，当晚便上吊自尽了。
　　原来这位测字先生是闯王手下有名的谋士牛金星。
　　袁、徐唱双簧
　　1912年1月22日，孙中山声明，如清帝退位，袁世凯赞成共和，当即辞职，推戴袁世凯为大总统。袁世凯得到孙中山愿意让给他大总统的消息后，便与徐世昌一起演了一出威逼隆裕太后的双簧戏。
　　袁世凯一面命令前敌段祺瑞领衔50名北洋将领致电清政府和各位王公大臣：请即代奏清廷，明降谕旨，宣示中外，立定共和政体。一面私印报纸，每天送到宫中，在报上大造要求清廷迟位的舆论。
　　袁世凯还编造假消息威吓清廷说："孙中山从美国动身回国做临时大总统的时候，美国政府送给他五艘军舰，还有华侨捐资制造的军舰十多艘，官兵都是华侨子弟，由美国人训练而成，军舰大，装备全，并聘请美国人在舰上指挥。孙中山回国后，这些军舰部署在威海卫军港。和议如果再延宕不决，海军就要进攻天津、北京。破城之日，恐怕就要玉石俱焚了。"
　　在袁世凯充分表演的同时，徐世昌也配合得非常默契。他借隆裕太后召见的时机，一把鼻涕一把泪地诉说什么是救亡之策，他说："国危至此，臣不得不言。现在救亡之策，非顺从民意，赞成共和，下诏退位不可。"
　　隆裕太后问："退位以后，皇室有无保障？"
　　徐世昌回答说："南边所争的是废除帝制，建立民国。只要能下诏退位，赞成共和，就没有二话。至于皇室保障，每年还有皇室经费，这是万国通例，南边决无异议。"
　　隆裕太后说："事关国家危亡，需要召王公大臣来开个御前会议。"
　　徐世昌回答说："王公们见袁世凯与南边接洽，多半出京布置他们的私事去了。倘若会议上有人持异议，必定迁延时日，万一在此间北军听人指使而哗变，以至于祸起萧墙，臣别无办法，只有以死殉国了。"
　　隆裕太后说："救亡既无办法，你就速去草拟退位诏书来。"
　　徐世昌说："京城早已震惊，旦夕可虑，请赐纸笔，就在太后面前拟稿。"
　　隆裕太后叫人摆好纸笔，徐世昌便将事前研究好的清帝退位诏书写了出来。隆裕太后过目以后，加盖了玉印。于2月12日宣布宣统退位，授权袁世凯组织临时共和政府。
　　袁世凯的阴谋得逞。
　　假祝贺真恫吓
　　春秋战国时期，楚王一时高兴，把一张好弓送给鲁昭公。但不久，他又后悔了。楚王手下的一位大臣自告奋勇，愿到鲁国去取回这张好弓。
　　楚臣拜见昭公。昭公跟他谈到这张弓的事，他赶忙下拜祝贺。
　　鲁昭公奇怪地问："为什么要祝贺呢？"
　　楚臣回答说："齐晋越三国早就想这张弓，楚王都没有给他们，现在却给了昭公您。君王您有了这件宝物，就可以防备抵御三个邻国，岂敢不贺呢？"
　　楚臣此话一出，鲁昭公害怕了，他知道区区小国之君竟得了三个强国想得到而没有得到的良弓，势必遭致嫉恨，引来三个强国的进攻。他连忙将弓送还了楚王。
　　詹女舍身救父兄
　　南宋绍兴年间，芜湖县一户姓詹的人家，有一位年方17的姑娘，貌美而性刚烈。时值局势纷乱，盗贼蜂起，淮南一带有一群外号为"一窠蜂"的贼寇攻破芜湖县，挨家挨户搜查财帛，屠杀男丁，掳掠妇女。詹女知城已破后，长叹一声："只怕我父兄性命难保，看来我预先考虑的计划一定得施行了。"
　　很快地，一伙盗贼来到她家，见她家拿不出值钱的东西，便要杀掉詹女的父兄，詹女见状，走上前去向一个头目作了一揖，并装出十分顺从的样子说："妾出身贫寒，但愿能作为奴婢侍奉将军，以此赎取我父兄的性命。不然的话，我父兄一起拚起命来，对大家都无益处。未知将军意下如何？"盗贼一听，觉得杀之无益，不如卖个人情，让这个女子尽心侍奉自己，便答应了。
　　詹女挥手示意父兄赶快逃离，并当着那头目面与父兄告别说："我能够侍奉这位将军，还有什么可遗憾的呢？"说完便转身跟随盗贼走了。走了几里路后，詹女估计父兄已经脱离危险，便在过市东桥时，跃身跳入水中殉难。这样，詹女既拯救了父兄的性命，又保住
　　佣人的虚惊
　　法国寓言家拉。封丹每天早晨习惯食用一个马铃薯。
　　有一天，他把一个太烫的马铃薯成在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是等他回来时，那个马铃薯不见了，有个佣人曾经在饭厅里走过，拉。封丹猜到了这件事情。
　　于是，他叫喊起来："啊！我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？"
　　"不是我。"那个佣人回答说。
　　"那再好也没有了。"
　　"为什么这样说？"
　　"因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为毒死老鼠的！"
　　"啊！我的上帝！……我中毒了！"
　　"放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。"
　　设言垂诫
　　小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个坏习惯，却没办法。
　　有天，爸妈终于想到了一个方法，妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
　　下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字："千。"
　　小妹不解，再度求援，爸还是老话："千。"最后小妹被妈将死，小妹大叫："不公平，我的军师背叛。"爸爸道："背叛，我说'千'，千就是窃；窃，你应该会联想到'窃比于我老彭'；彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了八百年，但八百年只不过铁拐李打个盹，打盹就是睡，睡就是小死；死，帝王叫崩，诸侯叫亮，一般人就叫小卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛呢？"
　　小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
　　丢了什么
　　有个青年，骑着自行车往前直闯。自行车上带着很多东西。后来，他撞倒了一位老太太，连头也不回，转个弯就想溜走。
　　这时，突然有人向他喊道："同志，你丢东西了！"
　　青年急忙下车，问："我丢了什么？""你丢了道德！"喊话的人说。
　　上当
　　柯恩向朋友们征求意见，说他想和一位姑娘订婚。派司对他说："这个姑娘不正经，我亲眼看见她和一个男人亲过。"
　　柯恩听后，立刻放弃了与那个姑娘订婚的打算。可是不久，派司反倒和那个姑娘结婚了。柯恩气坏了，怒气冲冲地前来找他："你不是说看到有个男人亲过她吗？"
　　派司答道："不错，那男人是她爸爸。"
　　找什么
　　奶奶和爷爷吵嘴后，不再和爷爷说话。第二天爷爷早把此事忘了，但奶奶还在呕气。后来爷爷在所有的抽屉和衣柜里乱翻乱找，奶奶忍无可忍，不耐烦地问道："你到底在找什么？"
　　"谢天谢地！"爷爷说，"我终于找到了你的声音。"
　　尸体
　　在一次军事演习中，一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近站着几个人，就请他们帮忙推一把。"对不起，先生"，其中一位回答道："按规定我们已被打死了，不能再参加任何活动。"
　　指挥官转向他的司机："司机，拉那几具尸体来垫在车轮下，我们好将车子开出来。"
　　士兵们全部跳了起来。
　　刘邦巧脱身
　　项羽得天下后，自诩为西楚霸王，同时大封诸侯王，刘邦被封为汉中王，驻节南郑（陕西省）。
　　项羽的谋臣范增深忌刘邦，屡谋把他杀掉，但均未得手。于是他让项羽把刘邦留在咸阳，不使其上任，名为辅助，实为软禁。
　　对此刘邦心中甚是不安，忙问计于张良，张良往访陈平。陈平附耳说了几句，喜得张良拍手大笑，连连称妙。
　　第二天，陈平以调虎离山之计，使项羽支走了范增。范增临行前向项羽提出三个建议：一，不可离开咸阳；二，重用韩信，否则杀死，以免为他人所用；三，不可使刘邦归汉中。项羽点头应允，范增才启程离去。
　　不久，陈平再上表，言国之为政首在节流，目前咸阳几十万兵马，坐吃山空，不如将诸侯遣回驻地，减少开支。
　　项羽准奏，令新封诸侯王限五天内起程返国，独不准刘邦成行。
　　刘邦大惊，知项羽已有谋害之意，急与张良商议。张良眉头一皱，计上心来，叫刘邦上表，向项羽请假回故乡丰沛省亲，并教刘邦如何去做。
　　项羽看过刘邦的奏章之后，对刘邦说："你回乡省亲，尽子孝亲之意，但怕不是出自本心吧？是不是我要你留在咸阳才有此举呢？"
　　刘邦装出悲戚的样子说："我父亲太公年老，无人侍奉。我日夜怀念，无时或已。往日因见陛下初即位，事务繁忙，故不敢启齿。今见各路诸侯已返回驻地，能享天伦之乐，独我留此，又不知何年何月得见父亲之面了！"
　　说罢竟大哭起来。
　　这时张良故意出班启奏："不可放刘邦回乡取家眷，宁可他回驻汉中去，使人去丰沛取他家眷到此抵押，以使其休生妄想。"
　　项羽听后说："你说得虽有道理，但我怕他有异心，故不会放他回汉中。"
　　陈平见此忙启奏说："陛下既封刘邦为汉中王，已布告天下，人家会说陛下一登位便说假话，对以后法令就会阳奉阴违了。依臣之见不如听张良的话，以刘邦的家眷为人质，留居咸阳，遣刘邦回汉中。这既可保全信用，又可约束刘邦，岂不两全其美？"
　　项羽想了很久，才无可奈何地对刘邦说："既然大家都这么说，也是合情合理。现在只准你去汉中住，不能回丰沛，明天就启程吧。"
　　刘邦心中大喜，但却装出一副可怜相，拜伏不起，续求回乡省亲。
　　项羽见状，心中多有不忍，安慰说："你还是好好地到汉中去吧，我会将你父亲及家眷接到这里来赡养。待你到了那里，把事弄妥了，再派人来接，亦不失奉养之意。"
　　这时刘邦才勉强站了起来，感谢项羽的大恩大德。
　　刘邦回营后，立即下令大小将士，迅速拔寨起程，众将如猛虎归山一样，浩浩荡荡地朝汉中飞驰而去。
　　岳飞巧用反间计
　　民族英雄岳飞有一次奉命征讨曹成，军入贺州境内，捕获了曹成派出的一个奸细。岳飞知道后，立即心生一计。他命人将奸细捆于帐外，然后假意出帐调遣军粮，军粮官为难地说："军粮已经用尽，大人看如何是好？"岳飞说："既然如此，暂时先撤军到茶陵。"说完之后，似乎才发现身旁的奸细，装出夫言泄露军机而后悔的样子，跺着脚走进帐内。当晚，他命人偷偷放走奸细。奸细跑回曹成大营，向他报告说，岳飞准备撤军。曹成深信不疑，决定第二天趁岳飞拔寨撤军时追击掩杀，不料，岳飞早已率军悄悄绕道来到曹成驻军的太平场，一举攻破曹成大营。
　　岳飞使用的就是反间计、以假乱真，巧施骗术，然后速出奇兵，出奇致胜。
　　徐达佯醉破史彦忠
　　朱元璋大败陈友琼之后，便兵指张士诚，他令元帅徐达由淮安出兵攻打泰州。
　　泰州守将史彦忠见徐达兵强势大，不敢出战，据城固守。徐达每日骂战，不见其应，只好令兵士于城外安营扎寨。
　　相持半月之后，徐达决定智取。一天，徐达传令各营，说敌军既不出战，我等不妨以军营为家，日下新年已到，除夕之夜，大家宜尽情欢乐，欢度新年。
　　因此，从除夕起，全军营解甲休兵，高歌畅饮，一连七八天都在喝酒作乐，史彦忠的探子见状，一一回报。史彦忠闻言大喜，想不等援兵，一举攻破徐达。但又怕情报不准，便对其子史义说："现令你去敌营探听虚实，你拿这封信去见徐达，借口我们要献城投降，且看看他们的动静。"
　　史义独自带了降书到了徐达营前，守军知是来投降的便不加阻拦，史义直入营中，沿途但闻笙歌聒耳，好不热闹，又见那徐达和一些部将个个东倒西歪，胡言乱语，一副醉醺醺的样子。于是史义直走到桌前，拿出降书递了上去。徐达醉眼朦胧地问："你……你是什么人？"
　　史义答："小人是史彦忠的帐下，奉命来送信。"
　　徐达取信看过之后便大笑起来，遂敬史义一杯酒问："你们主帅何时来降？"
　　史义答："明天。"
　　徐达立即向军中大声宣告说："泰州已投降了，大家应该痛快地宴饮庆贺。明天还需增加十桌筵席，再宰牛杀猪款待来降将士。"
　　史义被送出营，回城见史彦忠，把徐达军营的情况详细报告了一番，史彦忠听了，十分高兴，说："今晚不杀徐达，枉作大丈夫！"
　　这一天，正是元月初八，到了晚上，史彦忠率二万兵，悄赴徐营，见士兵都在熟睡不醒，就下令兵士不必惊动他们，只有杀死徐达，方为大功，远远地，他就看见徐达在帐中伏案睡觉。
　　史彦忠立即下令三军冲杀过去，不料军士刚一进营都纷纷跌入四丈深的陷坑，其底布满尖钉利刃，一陷即死，再细看伏案的徐达竟是一个草人。
　　史彦忠惊呼中计，下今后退，但谁知一声炮响之后，伏兵四起，杀声震天，史兵死伤无数，史彦忠只好踏着死尸逃去。
　　逃到半路时天将亮了，忽然又遇见一支兵马，当先大将乃是汤和，史彦忠不敢恋战，拼命杀出重围。等到泰州城下时，只见城早已被常遇春占领，而自己儿子的首级正高悬在旗竿上。史彦忠见状，大吼一声，肝胆俱裂，拔剑自刎而死。
　　贺龙巧治洋人
　　1925年，沣州（在今湖南省）军事长官贺龙得到下属连长的报告：在津市附近抓住了一个私运军火和鸦片的英军商人，走私物资已被扣留。没过多久，一位英国领事馆的官员在湖南省政府的一名官员的陪同下来见贺尤。
　　这个英国人趾高气昂，显得十分的傲慢，气势汹汹地要找贺龙算帐。贺龙把来者请进会客室，问英国人有何贵干。
　　英国官员耸耸肩膀说："敝国一名在津市做买卖的商人遭到您部下的扣留，财物也被抢走。我要求您，把事情重新处理一下。"
　　贺龙听罢不动声色地回答："我已知道这件事，并已派人前往调查，等调查后，我会做出适当的处理的。"
　　英国人以为贺龙心发虚了，便更加猖狂地说："每一件被抢走的东西都必须得到赔偿。"
　　贺龙说："那么，就请您在这张单子上把丢失的物资列出来吧。"
　　贺龙的这种故作谦卑的举动，使傲慢的英国人以为贺龙会乖乖地奉还全部走私品，却没想到贺龙这是在施展他的诱敌之计。于是英国人就在单子上把走私品一一地写了出来。
　　就在这时，一名士兵进来向贺龙报告："调查完毕，我们的人确实在津市扣留了一个英国商人携带的一批物资，都是枪支，弹药和鸦片。"
　　"好！"贺龙说着。他走向英国人面前："把这些都写下来。"
　　英国人按照贺龙的要求填好单子，签了名。贺龙拿过单子看了一遍，突然他把脸一沉，一拳击在桌子上，说道："我正要查处这些军火和鸦片的走私商呢！"于是他命令把被查封的走私品送来，之后他把实物同单子进行了一一的核对，对英国人说道："你们已经触犯了中国法律。"
　　这个英国官员一听，顿时瞠目结舌，呆若木鸡，再也无力反驳了，只好悻悻地离去。
　　妙计求安
　　美国芝加哥的一位退休老人在学校附近买了一栋简朴的住宅，最初几个礼拜很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢所有的垃圾桶。
　　这位老人受不了他们制造的噪音，就出去跟他们谈判："你们几个年轻人玩得很开心。"他说："我年轻时也常常做这样的事情，你们能不能帮我一个忙？如果你们每天过来踢垃圾桶，我给你们每人一块钱。"
　　这三个年轻人很高兴，他们使劲地踢所有的垃圾桶。有一天，这位老人愁容满面地去找他们。"通货膨胀减少了我的收入。"他说："从现在起，我只能给你们每人五毛钱了。"
　　这三个年轻人不大开心，但还是接受了老人的钱，每天下午继续踢垃圾桶。几天以后，老人又来找他们。"瞧！"他说，"我最近没有收到养老金支票，所以每天只能给你们两角五分。成吗？"
　　"只有两角五分。"一个年轻人大叫道，"你以为我们会为了区区两角五分钱浪费我们的时间，在这里踢垃圾桶？不成，我们不干了！"
　　从此以后，这位老人过上了安静了日子。
　　阿丑戏言治汪直
　　明宪宗时，太监汪直弄权，气焰不可一世，私兴大狱，无恶不作。他手下有两名爪牙，一个叫王钺，一个叫陈钺，分据文武要津，朋比为奸，弄得朝政日非，人们敢怒而不敢言，而宪宗却犹蒙鼓中。
　　时有一位太监，名叫阿丑，其人多才多艺，言语诙谐，富正义感，很得宪宗喜爱。他经常在营里演戏，为皇家红戏子。
　　他对汪直颇不满，于是想通过演戏让宪宗了解汪直。
　　一天，他给宪宗演了一出"醉酒"戏。他一出场就左歪右斜地作醉状，胡言乱语，开口骂人，妙语连珠，诙谐百出。这时另一演员扮路人出场，向阿丑作一怪状，忽然大喝一声："大官出巡，肃回避！"以为会把阿丑吓跑。
　　阿丑毫无感觉，似聋子送殡，不肃静亦不回避，还不住大骂："什么大官小官，黑猫白猫，你走你的阳关道，我走我的独木桥，老爷在此饮酒，你还不绕道滚蛋？
　　路人见状，又大声喝道："圣上驾到。"阿丑依然不动，又醉语道："圣上还在睡梦中！圣上比我还醉，更糊涂喔——"
　　两次都未把他吓倒，路人又大喊一声："汪太监驾到！"阿丑一听登时脸色变白，扑地一声倒地跪拜，连连叫道："死罪，死罪！"
　　路人问："阿丑，我刚才叫圣上驾到，你毫不害怕，为何一听见汪太监到就怕得要死，跪地求饶呢？"
　　阿丑答："我只知有一汪太监，哪里知道有皇上！"
　　宪宗见此，心中不高兴，但又一想，觉得阿丑话里有话，从此便对汪直注意起来，渐渐对他疏远，终于有一天御使徐绣上疏弹劾汪直，于是宪宗把汪直流放到边疆，将其党羽一网打尽。
　　美女妒杀
　　东汉未年，袁术霸居扬州，看见司隶校尉冯方的女儿美貌倾国，于是要了过来，颇为宠爱。袁术姬妾众多，不想竟很着重姐妹情份，告诉她说："将军是大贵人，看重志节，应多流泪，以表示忧慰。若这样做一定会更被看重。"
　　冯氏女听信"姐姐"们的话，以后见到袁术，每每垂泪，袁术以为她有忧思之心，果然更加宠爱。——结果却是悲剧性的。众姬妾乘机一同绞死了冯氏女，扔进厕所中，说她是因哀而自杀。这一说法连袁术也骗了过去，真的认为她抑郁不得志而死，还隆重地加以殡殓。
　　侍从的诡计
　　在古代印度的婆哩陀糜那城，有一个名叫弹提罗的商人，与国王的关系很好，可以自由地出入王宫。他女儿出嫁，自然也邀请了国王等来作客。
　　国王有一个专管打扫屋子的侍从，也在应邀之列，可他却坐在和他身份极不相称的座位上，被商人发现后拧着脖子摔了出去。侍从遭受如此耻辱，恨得彻夜不眠，只想报仇。可他是个扫地的，而弹提罗是个有名望的大商人，怎么办呢？愚者千虑，终于有了主意。
　　有一天早晨，他到睡意朦胧的国王床前打扫卫生，他说："哎呀，弹提罗真大胆，竟敢拥抱皇后。"听到这话，国王一下子翻身起来，喝问："你说的是真话吗？"侍从说道："万岁爷呀，我在夜里一直醒着，掷骰子太累了，尽管我不停地打扫，却防止不住打盹，记不得我刚才说了些什么。"国王可吃起醋来，心想，这家伙和弹提罗都可以自由地进入我的房子，说不定他真看见那家伙拥抱皇后，才说了这样的话。
　　从此，国王禁止弹提罗自由进出王宫，并且将他冷落一旁。
　　假言探忠
　　燕国有一位官至相位的人，有一次他与部下交谈，突然说："刚才从门口跑出去的马是匹白马啊。"这是他故意说的假话。
　　左右的人面面相觑，却说没看到，但却有一个人跑出去追马，跑回来报告说："确实有一匹白马跑出去了。"
　　这位相爷就由此推知左右谁是不忠实的人。
　　杨愔救裴谓之
　　隋文帝时朔，开府参军裴谓之曾上书极谏，得罪了隋文帝，盛怒之下，文帝要杀掉裴谓之，并要诛连九族。隋文帝对杨愔说："这人是个蠢东西，他竟敢如此冒犯我！"杨愔是隋文帝身边的大臣，能言善辩，有智有谋。他熟知隋文帝的性格，觉得在这种情形下，无论是赞成或反对隋文帝的想法，裴谓之都是必死无疑。于是他说："他（裴谓之）呀，就是想让陛下杀掉他，好流芳百世，在后世成名。"
　　文帝听罢很愤怒，心想，他要我杀他，我偏不杀他，他要成名，我就偏不要他成名，说："（裴谓之）小人一个。我暂且不杀他，看他怎么成名。"
　　结果，杨愔救了裴谓之。
　　王夫人借刀杀人
　　汉景帝的皇后，没有男孩，地位就下降了。谁来替补这个位子呢？王夫人和栗姬都替皇帝生了儿子，谁当皇后呢？朝廷上下都注意着这个问题。
　　夏姬最先生有儿子，按规矩，长男即太子，栗姬理所当然地成为皇后，栗姬嫉妒心强，给人的印象很坏，景帝曾托她在他去世后照顾其他嫔妃的孩子时，她居然"不肯应，言不逊，"景帝因此不满栗姬，"心歉之而未发".
　　王夫人也想当皇后，她知道栗姬失宠及失宠的原因，她悄悄地对景帝身边的大臣说："皇后的位置总不能空着，你应该劝劝皇帝，让太子生母栗姬当皇后，你觉得怎么样。"
　　这位大臣于是向皇帝进谏："子以母贵，母以子贵，今天太子之母栗姬应尊为皇后。"
　　此时景帝的心理正考忠怎么把栗姬轰出去，现在居然有人要立她为皇后，不禁大怒，就把这位大臣打入监狱，废太子为临江王，栗姬也终于"忿害恨，不得见，以忧死。"结果，王夫人升为皇后，她生的儿子，为太子，这就是汉帝武。
　　看左右而言其他
　　孟子见齐宣王，问："假如您有一个臣子，把妻子儿女托付给朋友照顾，自己到楚国去，等到他回来时，他的妻子儿女部在受冻挨饿，对这位的朋友，该怎么办？"
　　齐宣王说："那就与他绝交吧！"
　　孟子又问："假如一位身任重任的长官，不能好好地管理他部下，那该怎么办？"
　　齐宣王说："那就把他撤职吧！"
　　孟子又问："假若一位国君，不能好好管理国家，那又该怎么办？"这一问，齐宣王不知怎么答才好，只好看着左右而说别的事情。
　　寇准被罢官
　　宋朝时，寇准因为澶渊之盟，劳苦功高，宋真宗对他特别厚爱，寇准本人也很得意。然而，有一个人极为嫉恨，这就是王钦若。
　　一天，群臣会朝，寇准先退下。真宗目送他，久久地看着他的背影。王钦若乘机进言说："陛下如此尊敬寇准，那您看他是不是匡扶社稷之臣呢？"
　　皇帝说："当然是了。"王钦若说："澶渊一战，陛下不以为耻，反而把它当成寇准的功劳，这是为什么呢？"皇帝不觉愕然惊诧，忙问其中的缘故。
　　王钦若说："城下之盟，《春秋》以为是奇耻大辱。而陛下为万乘之主，与胡虏订盟于城下，还有比这更耻辱的吗？"皇帝快然不乐，王钦若又进谗言说："陛下知道赌博吗？赌博者非把钱赌光不可，常常罄其所有以做为抵押，这就叫做'孤注一掷'，陛下您成了寇准的'孤注'了，这是很危险的呀！"
　　为此，宋真宗逐渐疏远了寇准，罢了他的宰相之职，降为刑部尚书，出任陕州去了。
　　曹操挑间叔、父
　　曹操自幼不务正业，喜欢飞鹰走马，游荡无度。曹操的叔父对曹操的所为，很不满意，屡次提醒曹操的父亲曹嵩，要严加管教。为此，曹操经常受到父亲的责罚。于是，曹操就想了个办法，离间他父亲对他叔父的的信任。
　　一天，曹操与叔父在路上相遇，他一头躺在地上，口吐白沫。叔父丁禁大吃一惊，连忙问是怎么回事。曹操说："可能中了恶风。"叔父信以为真，马上跑去告诉他的父亲。曹操的父亲闻讯赶来，却发现曹操口貌端正，全然没有中风的样子。曹嵩问他说："你叔叔说你中风了，难道没有这回事吗？"
　　曹操反口说道："我本来没有中风，只是叔叔不喜欢我，才到你那里说我的坏话。"因此，曹嵩对曹操的叔叔产生了疑心。以后，其叔父再向曹嵩告诉什么事情，曹嵩都不相信。失去了父亲、叔父的管教、监督，曹操变得更加恣意妄为了。
　　无事生非，挑拨离间，制造事端，从中渔利，是一切阴谋分子的惯用伎俩。
　　李林甫揽权之计
　　唐玄宗天宝初年，李林甫当宰相，凡与自己意见不和的人，就加以排斥。
　　当时，李林甫与李适之共同管理政事，李适之性情粗疏直率，有碍李林甫的手脚。因此，李林甫就想了个办法，堵住他的嘴。
　　一天，李林甫对李适之说："开明元年间以前，每年供给守边士卒的粮食、衣服的费用，不过二百万；天宝以后，兵员逐渐增多，每年用一千零二十万匹绢，粮食一百又九十万斛。费用这么多，已经使国库空虚，库存越来越少。如果不想办法开源节流，马上就会财源枯竭，华山有金矿，开采出来可使国家富强。圣上不知道此事，您何不向圣上奏明？"
　　后来，李适之果然向皇帝说了，皇帝问李林甫。李林甫答道："我早就知道了，但华山是陛下的根本，王气所在，开凿它是不吉利的。"皇帝认为李林甫是保护自己，故对李适之说："今后再奏事，应当先与李林甫商议才是。"李适之从此便柬手束脚，再也不敢造次行事。大权尽归李林甫了。
　　张船三絮语诘盗
　　清朝，山东莱州有个强盗，凶狠奸诈，罪行累累，被宫府捉拿后常常翻供，审讯的官员拿他无法，不知如何定罪。
　　新任太守张船三一到职，离任太守便向他移交此案。问清案情，张船三笑道："这类小事，在下三天便能结案。"
　　第二天早晨，张船三到衙门客厅，伸开两腿坐在座上，茶几上放着一大盘金华火腿，台阶上放着一缸绍兴美酒。书僮扇炉暖酒，书吏记录口供。
　　张船三把强盗叫来，边喝酒边问："你是郯城人吗？"
　　强盗回答说："是的。"
　　"你年龄多少了？"
　　"37岁了。"
　　"你住在城里还是乡下？"
　　"住在城里。"
　　"你有父母吗？"
　　"小人不幸，父母都死了。"
　　在旁记录地书吏感到好笑，不知新太守何故老是问些细碎小事，如此审讯哪能结案。
　　第二天。张船三依然问强盗说："你年龄多少了？"答道："39岁。"
　　"你住在乡下还是城里？"
　　"住在乡下。"
　　"有父母吗？"
　　"父亲早死了，只剩下母亲。"
　　这时书吏更觉好笑，认为太守所问和昨天没有什么不同。看来这位新太守是个糊涂虫。
　　到了第三天，张船三传衙役准备刑具，听候结案。他照例来到客厅喝酒，又把强盗喊来问道："你年龄多少了？"答道："41岁。"
　　"你住在城里还是乡下？"
　　"有时住城里有时住乡下。"
　　"你有父母吗？"
　　"小人有福，父母双在。"
　　书吏在旁暗自摇头，想太守所问就如老太婆谈家常，怎么能就此定案。
　　这时张船三连饮三杯，严肃地对强盗说："看案卷，你犯罪事实确凿，为何屡屡翻供？"
　　强盗回答："小人实在冤枉，恳求大人怜悯详察。"
　　张船三拍案斥责道："少来这套，人家说你狡诈，确实没有说错！我和你闲谈三天，都是家常小事，你三无所答，前后不符。小事尚且如此出尔反尔，谈及案子本身的事更是如此！如果再敢掩饰强辩，我就把你三天所答的小事，用来证明你的反复无常，即使用严刑处死，也不算过分。"强盗还想辩解，张船三命令衙役："狠狠用刑，打死勿论！"
　　强盗这时吓得急忙求饶，情愿交代，发誓不敢再翻案，并在供词上签字画押，这件案子就此了结了。
　　那位书吏见状恍然大悟，对新太守张船三叹服不已。
　　博学雄辩的技巧
　　老子巧言孔子败北
　　有一天，孔子去拜访老子，滔滔不绝对老子宣扬儒家的“仁义”思想。
　　老子说：“孔先生，不要再讲了。您知道吗？这好比簸谷糠的人迷住了眼睛，分不清东南西北；犹如蚊子叮人，整夜都睡不着觉。仁义不知不觉地扰乱了我的心，再没有比这再有害的了。您不要使天下的人失去了自然质朴的本性，最好是像风那样自然随顺，修养德性而自立，又何必如此卖力地宣扬仁义，就好像敲着大鼓寻找迷失的孩子一样！白鹤用不着天天洗澡还是那么白，乌鸦用不着天天染还是那么黑。可见，黑白是它们各自的自然本性，用不着辩解；名誉的荣耀，用不着张扬。好比河水干涸了，许多鱼儿被困在陆地上，互相嘘吸着湿气，用涎沫互相滋润，倒不如在江湖里互相忘却那样快活。”孔子听了无后可说。
　　孔子从老子那里回来后，三天都没说一句话。他的学生们问道：“老师，您见了老子先生都劝告了些什么？”孔子回答说：“我现在真的是见到了龙。
　　龙，合起来就成为形体。分开却是灿烂的文采。乘着云气邀游于阴阳之间，我开着口不能合拢，又有什么能劝告老子先生的呢？“这时，他的学生子贡问道：”老师，难道真的有人居住像枯木不行，行动起来像楷腾那样神采奕奕，发声如雷震耳发聋，沉默如深渊那样幽深莫测吗，我可以去看一看吗？“
　　孔子回答说：“好吧，你去看看就知道了！”
　　子贡便以孔子的名义去拜见老子，只见老子坐在堂上，两脚张开，很随便的招待他，并轻声地说：“我已老迈了，你对我有什么指教吗？”子贡回答说：“先生，学生不是对你有什么指教。我想请问先生，三皇五帝治理天下的办法虽然有所不同，但都非常有名，先生却认为他们不是圣人，道理何在？”老子反问道：“年轻人上前来，我先听听你说他们有什么不同？”子贡回答说：“先生，学生以为尧传给舜，舜传给禹，禹治水辛劳，汤伐桀用武力，文王顺从纣王而不敢违抗，武王违抗纣王而不肯顺从，所以说不同。”
　　老子说：“年轻人再上前来，我给你讲讲三皇丑帝如何治理天下，黄帝治理天下，让民心一致。有人死了父母也不哭，别人也不非议。舜治理天下，使民心竞争，妇女十月怀胎生子，于是人开始有微不足道命的。禹治理天下，让民心多变，人们各怀心思，杀人也认为是理所当然的，认为杀盗贼不算杀人，人都各自抱成一团而不顾天下，因此天下人人惊慌，儒家和墨家一齐兴起。刚开始还有秩序，现在你们都哗众取宠，还有什么说呢？我告诉你，三皇五帝治理天下，虽说治理，但实际上造成了很大混乱。三皇的智慧，对上是掩蔽了日月的光明，对下是损害了山川的精华，中间又破坏了四时的运行。
　　他们的智慧毒如蛇蝎，连昆虫小鸟都得不到安生，还自以为是圣人，不以为耻，真是可耻啊！“子贡听了这一席话，惊恐而站立不安。
　　老子与孔子和他的学生子贡的对话，机智地采用借喻手法，或以物喻理，或借古鉴今，阐述他的“道法自然”来源于《庄子。天运》，因为庄子是道家的重要代表人物，自然是站在维护老子道家学说的立场。
　　老子论道
　　孔子已经51岁了，已经过了“知天命”年岁了，还没有得道，心里有些焦急，于是，他便到沛国去向老子求教。
　　二人刚一见面，老子就问：“孔先生远道而来，辛苦了。我听说您还是北方的贤人，您也得道了吗？”孔子回答说：“李先生（老子姓李名耳），真是惭愧得很，我已经五十出头了还没有得道。”老子又问：“孔先生，不知您是如何求道的？”孔子答说：“李先生，我开始是通过历法算术去求道，可是求了五年时间也没有得道。”老子又问。“李先生，那后来呢？”孔子回答说：“李先生，后来我又通过阴阳去求道，用了十二年时间还是没有得道。请先生不吝赐教。”
　　于是，老子说：“孔先生，这就对了。假如道可以像礼物一样献给别人，大家就会把它进献给君主；假如道如同饮食那样送给别人，人们就会把它进贡给父母；假如道可以告诉别人，人们就会把它告诉自己的兄弟；假如道可以留给别人，人们就会把它传给子孙。然而这些都是不可能的，原因很简单，由于自己心中没有主见，道就下会在心中停留；又由于外面没有同内心契合，道就不能推行。出自于内心的领司，不为外面所接受，圣人就不向外讲；由外面传入而内心对此没有主见，圣人就把它放在心上。名声是天下共有的。
　　不可过多取用；仁义，就好比从前帝王住过的旅舍，只可以住一夜而不可以久居，住久了定有过失。“”古代最聪明的人，都是把道托寄于博爱众人和适宜的礼节之中，逍遥于自由自在的境界里。生活在简陋的田地里，立身于自给自足的园舍中，所谓逍遥，就是无为；简陋的生活和自给自足就是不求于人；不施舍给予，自己就不耗费。古代的人把这种做法叫做采集性的行为。“”追求富有的宫人，不会让出他的俸禄；追求显名的人，不会让出他的名声；迷恋权势的人，下会让出他的权柄。当他们掌握这些时，就感到恐惧；一旦失掉这些，又会感到悲伤。这些人丝毫没有主见，完全看不出他们竭力追求的是什么东西，从自然的道理看来。这些人就好像是在受刑罚一样埋怨、恩惠、取得、给与、批评、教导、生、死、，这八种是纠正人的行为的方法，只有那些顺应自然变化而不僵化的人，才能正确地运用这八种方法。因此，自正的人，才能正人。如果内心不能做到这样的话，那他的心灵就不能舒畅，也就得不到道。“
　　解缙妙语渡难关
　　一次解缙陪同朱元璋在金水河钓鱼，整整一个上午无所收获。朱元璋十分懊丧，便命解缙写诗纪之。没钓到鱼已经够扫兴的了。这诗怎么写？写的不好，无疑是火上浇油。解缙真不愧是才子，稍加思索，就信口念道：“数凡绝丝入水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君主只钓龙。”朱元璋一听，龙颜大喜。解缙成功地渡过难关。
　　富弼使契不辱君命
　　宋仁宗康定、庆历年间，西夏不断侵扰宋朝边疆，多次发动大规模军事进攻。契丹国主乘机派遣使者前来谈判关南的土地问题。这些土地是后晋割给契丹的，后来被周世字收复。仁宗派遣富弼出使契丹，表明朝廷的态度。
　　富弼对契丹国主说：“我们两朝相好，至今4O年了，忽然请求割地，是为了什么呢？”
　　契丹国主说：“你们南朝违背了盟约，堵塞雁门关，增加塘水，修治城隍，登记民兵，你们将要做什么呢，我的臣子们请求举兵南征，我说不如派遣使者请求割地，如果达不到目的，我们再发兵也不晚。”
　　“你们北朝难道忘了章圣皇帝的大德了吗？”富弼不慌不忙地说，“当年澶渊之战，如果皇上听从将军们的话，北朝的兵马不会有一个能逃脱的。
　　况且，北朝与中国之间，通好就君主独享其利，而臣下一无所获；若用兵打仗，就使利益归于臣下，君主只有承担战争的祸害。所以那些劝你用兵的人，都是为他们自己打算的。当今中国封疆万里，精兵百万，北朝想用兵，能够保证一定胜利吗？就假使侥幸取胜，所损失的兵士马匹，是由群臣来补充呢？
　　还是由君主来承担呢？如果两国互通友好，不断交往，岁币（‘澶渊之盟’规定，宋朝每年给契丹银10万两，绢20万匹，称为‘岁币’）全归于君主，群臣有什么利益呢。“契丹国主听后蘧然醒悟，连连点头称是。富弼接着说：”堵塞雁门关，是为了防备西夏的元吴；增大池塘里的水开始于何承矩，事情发生在两国通好之前；城隍是因为破旧而加以重修；登记民兵，是为了补缺，并不是违背盟约的事。“契丹国主说：”事情虽然如此，但关南之地是我们祖宗留传下来的，应当还给我们。“
　　富弼反驳方说：“后晋用卢龙之地贿赂契丹，周世宗又收复关南之地，都是前朝异代的事了。如果我们各自都要收回自己的地盘，难道会有利于契丹吗？”
　　富弼从契丹国主那里出来后，契丹国的一位臣子刘六符对富弼说：“如果我们国主耻于接受钱帛，坚持要割据10县又怎么办呢？”
　　富弼从容不迫地回答说：“我朝皇帝说为祖宗守卫国土，怎敢把土给予别人？北朝所需要的，不过是赋税罢了。朕不忍心使两国的百姓死于战争，所以虽然不给契丹之地，却以增加钱帛为代替。如果契丹一定坚持要关南之地，这便是诚心要毁坏两朝通好的盟约，只是以此为借口罢了。”
　　第二天。契丹国主召请富弼一同去打猎，他引富弼的马靠近自己，对宫弼说：“我若得到关南之地，两朝便可永远享受欢乐和好。”
　　“北朝既然以得到土地为荣耀，”富弼不卑不亢地回答说：“南朝必然会以失去土地为耻辱。兄弟之国，怎么能够使一荣一辱呢？”
　　猎罢归来，刘六符对富弼说：“我们的国主听到您关于荣辱的谈话，感悟颇深。现在只有联姻一事可以商议了。”
　　富弼耐心地开导说：“婚姻之事，以后容易发生嫌隙。我朝的长公主出嫁，陪嫁不过10万婚钱，哪里比得上岁币年年都有，永远享受不完的好处呢？”
　　富弼回到朝廷后，把谈判的经过向仁宗报告，仁宗同意增加岁币。富弼又再次出使契丹。
　　契丹国王说：“南朝既然给我们增加了岁币，措词应当用‘献’”南朝是兄长，哪里有哥哥向‘弟弟’献币的说法呢？“富弼反驳说。
　　“那么应当用‘纳’字。”
　　富弼也不同意。
　　契丹国主威胁说：“南朝既然同意用重金赠我，就是惧怕我们，用这两个字有什么不可以呢？如果我们举兵南下，你们不后悔吗？”
　　富弼以极为和婉的语气反驳说：“本朝兼爱南北两方的百姓，所以不惜改变过去的盟约，怎么会是惧怕呢？假如不得已，到非用兵不可的地步，那么肯定会以是非曲直分胜负，那就不是本使臣所能知道的。”
　　契丹国主又说道：“你不要固执，这种事是古已有之的。”
　　“自古以来，”富弼据理驳斥，“只有唐高祖时因为要向突厥借兵，当时的馈赠有时称为‘献’、‘纳’。后来突厥首领颉利彼唐太宗擒获，哪里还有这样的事呢？”
　　契丹国主知道富弼的决心是不可改变的，就亲自派人去北宋朝廷商议。
　　“穷不怕”的故事
　　提起“穷不怕”，可能有不少人都感到陌生。其实，“穷不怕”是相声的创始人朱少文的绰号。
　　朱少文是穷秀才出身。他学问深，口才非凡，能够同一答十，对答如流。
　　一次，他进京赶考遇上了大雨，只好躲进一个门洞里暂避。不一会儿，又先后进来了十几个赶考的人。门洞的主人是个有学问的秀才，他开门一看，门洞里不少人，有些不满，但转念一想，我何不试试这些人当中准最有学问。
　　于是他对避雨的人们说了个上联：“天留过客谁是过客主？”上联刚说完，朱少文就对出了下联：“雨阻行人君即行人东。”主人一听，下联对得还蛮恰当，就把朱少文让到屋里并给沏了一碗茶，说：“且施清茶一碗。”朱少文心想，弄碗茶还说个上联，真够扒嗤人的了。于是，对了个下联：“更请便饭一餐。”主人一听，忙叫家人备饭。一会儿，饭菜摆到桌子上，主人又说了一个上联：“无甚佳肴只备园中青菜。”朱少文听了，往窗外一看，发现鸡笼里面有鸡。于是，他眼珠一转，说出下联：“何劳盛馔清烹笼内黄鸡。”
　　主人一听，觉得这人还真有两下子，就宰鸡打酒，与朱对饮，他们一直喝到傍晚，主人喝烦了便出了个一联：“君且听楼上叮叮当当几更几点？”朱少文也不着急，乐乐呵呵地对了个下联：“我只感堂前说说笑笑一口一盅。”
　　主人无可奈何只好去睡觉了。朱少文一直喝到天亮才罢休。忽然，他走到厨房内拿出一把切菜刀，坐在门坎上“霍霍”地磨着。主人听到磨刀声，掀窗一看，吓了一跳，对着朱少文说了个上联：“君为何持刀而磨？”朱少文不慌不忙地道出了下联：“我情愿杀身以报。”主人一听差点吓晕，赶紧穿鞋下地，说了个上联：“若君死岂非一场官府事？”朱少文又对了个下联：“要我活还得十两盘费钱！”主人无奈，赶紧拿出十两银子送给朱少文，并送他到门口，说了个上联：“此等恶客，去去去，快去快去！”朱少文掉转头来笑着对了个下联：“如斯佳东，来来来，再来再来。”那主人一听差点儿气趴下。
　　徐文长巧言得名画
　　闽南大乡绅坤文才，藏了不少古字画，有的是欺诈得来的。
　　这一天，他怕这些古字画老藏在箱子里发霉变质，变成废物，拿出院门，挂在临街的一道墙上，透晾透晾。
　　徐文长听到这个消息，便走来瞧热闹。
　　时辰不长，人们已纠纷站在画前，看这幅《南山虎》，瞅那幅《八阵图》，熙熙攘攘，啧啧咂咂，赞羡之语，不绝于耳。徐文长这时也杂在人群中间，瞅这瞅那，一会儿，他竟看出一幅古画中的破绽，刚想破口而出，又急忙煞住舌簧，心中暗道：“这坤文才是闽南一霸，字画大都来历不正，不如用智赚他一张，也让他心痛心痛。”
　　想罢，他大声嚷：“画错了！画错了！”
　　坤文才大眼一瞪，骂道：“兔崽子！胡说！这是名画《斗牛阵》，焉有画错之理？快些滚开！”
　　坤文才唯恐坏了他家鼎声大名，毁了他善藏古文字画的威望，拉住徐文长胳膊使劲往外扯！
　　“别动手动脚！不错砍我的头！”
　　“有错白送你！”坤文才吼道。
　　“当真？”“不假”！
　　徐文长走到《斗牛阵》前，对大伙说：“方才坤老爷说了，能说出这画中的错处，便将画大大方方地送我，大家耳闻目睹为证。坤老爷，你不会反悔吧？”徐文长“将”了坤文才一“军”。
　　只气得坤文才催道：“快指！指不出来就砍——”
　　没等坤文才罗嗦完，徐文长就指着两条扬起的尾巴说：“两牛斗殴，劲都用在牛角上，往前一顶，尾巴就碍事，所以画斗牛，理应把尾巴画在两股中间，把尾巴夹起来。你们瞧，这两条牛都扬着尾巴顶角，怎么个斗法啊？”
　　嘻嘻……哈哈……众人拍手答赞徐文长指得好说笑中，徐文长早把《斗牛阵》摘下来。坤文才心痛得直“咳咳”。
　　能言善辩的贾嘉隐
　　唐朝时有个小孩叫贾嘉隐，年仅七岁就很有口才，有学问的大人也耍弄不了他。
　　有一次，有两位年长的诗人听说他聪明，就故意前来考考他。其中有一位靠在一棵槐树上，问贾嘉隐：“你说说看，我倚的这棵树是什么树？”
　　“松树。”小孩回答。
　　“这明明是棵槐树，你怎么说是松树呢？”
　　贾嘉隐有条有理他说：“您年纪这么大，我叫您公公，公的旁边靠着树木，不正是‘松’字吗？”
　　旁边的那位无聊诗人听贾嘉隐这么说，也凑趣地往树上一倚：“我靠的也是松树，你也应该叫我一声公公。”
　　小孩灵机一动他说：“你靠的这棵树不是松树，是槐树。”“你怎么又改口了呢？”
　　小孩辩解说：“不是我改口，是因为鬼靠在树木上，正好是一个‘槐’字。”
　　那位诗人听完，真是气得哭笑不得。
　　海灯法师的回答
　　成都军区武术总教练海灯法师偕高徒、成都军区武术教练范应莲访问美国。在一次记者招待会上，一位美国记者问道：“法师和你的高徒担任成都军区武术总教练和教练，而成都军区担负着打越南的任务，这岂不犯了你们佛教的杀戒，坏了佛门的规矩？”海灯法师芜尔笑道：“朋友之言须作些修正，勿能称打越南，而谓之自卫还击，此其一；其二，我佛慈悲，善恶须分，惩恶扬善，佛门之吾。越南当局忘恩负义，与邻反目，骚扰边境，杀害无辜，为中国一佛徒，岂能坐视？”一席话，赢得众人称许：“有理、有理。”
　　海灯法师言犹未尽，继续陈词：“中国兵士乃再现之罗汉，深受黎民百姓之信赖，老纳愿效绵薄之力，聊表寸心。”话音刚落，又一名美国记者问道：“法师说，中国军队值得信赖，有何根据？”
　　“敝人坐守佛门，天下之事了解很少，实属坎井之蛙。不过对中国军人之德行，吾还有一点发言权。”法师环顾一下全场记者，谦虚地说道：“别的不说，仅就耳闻目睹之事作一简介。如上所述，惩治越寇，保卫山河，中国军人抛头洒血，在所不辞，吃尽苦头，也心甘情愿，此为一宗；1981年四川发大水，良田房屋惨遭淹没，妇孺老幼，危在旦夕，正值存亡之秋，忽然干军万马犹如天兵天将，迅即赶来救援，普度众生，此乃第二宗；为庶民生活更上一层楼，几干军人和民兵活跃在李白故乡四川江油青莲乡，修建水电站……”法师如数家珍，一气列举了二十三宗为国为民义举，然后闭目台十，喃喃细语：“此德无量，善哉，善哉！”记者们对法师的谈吐无不钦佩。
　　林肯和牧师
　　1843年，亚伯拉罕。林肯作为伊利诺斯州共和党的候选人，与民主党的彼德。卡特赖特竞选该州在国会的众议员席位。
　　卡特赖特是个有名的牧师，他利用自己的有利地位，大肆攻击林肯不承认耶稣，甚至诬蔑耶稣是“私生子”等，搞得满城风雨，林肯在选民中的威信骤降。
　　林肯胸有成竹。有一次，林肯获悉卡特赖特又要在某教和布道演讲了，就按时走进教堂，虔诚地坐在显眼的位置上，有意让这位牧师看到。卡特赖特认为好机会到了，大可让林肯当众出丑。当牧师演讲进入高潮时，突然对信徒说：“愿意把心献给上帝、想进天堂的人站起来！”信徒全部站了起来。
　　“坐下！”卡特赖特继续喃喃祈祷之后，又说：“所有不愿下地狱的人站起来吧！”当然，教徒霍然站立。
　　这时，牧师用特有的神秘而严肃的声调说道：“我看到大家都愿意把自己的心献给上帝而进入天堂，我又看到除一人例外。这个唯一的例外就是大名鼎鼎的林肯先生，你到底要到哪里去？”
　　林肯从容站起来，面向牧师，其实是面向选民，平静地说：“我是以一个恭顺听众的身份来这儿的，没料到卡特赖特教友竟单独点了我的名，不胜荣幸。我认为：卡特赖特教友提出的问题都是很重要的，但我感到可以不像其他人一样回答。他直截了当地问我要到哪里去，我愿用同样坦率的话回答：我要到国会去。”
　　在场的人被林肯雄辩风趣的语言征服了，甚至忘了自己身处教堂而热烈鼓掌，使卡特赖特狼狈不堪。
　　一位外国的外交家在拜见林肯时，偶然发现他正在擦自己的皮鞋。
　　“总统先生，你自己擦自己的皮鞋？”
　　“是的，怎么？你自己擦谁的皮鞋？”
　　林肯是美国历任总统最具幽默感的一个，而且有时还能自嘲。人们都知道林肯的容貌很难看，他自己也知道这一点。
　　一次，他与道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，请听众来评评看，要是我有另一副面孔的话，你认为我会戴这副面孔吗？！”
　　有一次，林肯为一位放弃岗位的军人辩护，他对这位军人的长官说：“这件事，我交给你自己去决定。如果全能的上帝赐给这个人一双胆怯的脚，那么，他又怎么能使他不跟着这双脚跑呢？”
　　孟子舌战淳于髡
　　人们对中国传统的儒家思想，往往称之为“孔孟之道”。可见是以孔子和孟子的思想为主体的，尊儒的人称孔子为“圣人”，称孟子为“亚圣”。
　　这里暂且不说孔子，单就孟子与足智多谋的矮子淳于髡的一则辩论故事，就会看出孟子具有非凡的舌战谋略。
　　一次，孟子游历齐国，齐国大夫淳于髡知道后，急忙去拜访这位大名人，心想：“今天我何不趁此机会同他辩论一场，看他如何对答？看他是徒有虚名还是名符其实”？于是，淳于髡便向孟子发起了“攻势”，提出一个明知故问的问题：“请问孟先生，这男女之间不能亲手传接东西，是否是礼制所规定的？”孟子一听便料到淳于髡想借“悬崖勒马”的“勒住”手法，引自己中他的圈套，孟子心想，我这次就满足他，但我的话必须设下埋伏，暗中包含攻势。于是便回答淳于髡说：“淳于先生，您所说的男女授受不亲当然是礼制规定的。”淳于髡听孟子作出了肯定回答，心中不由得暗喜，顺势又发起“攻势”，问道：“孟先生，既然这是礼制所规定，那么，再请问孟先生，假如嫂夫人掉到水里，做小叔子的我看见了，能否用手去拉她呢？”这一问是孟子意料之中的，知道淳于髡无非是想套出我说出：“权宜变通”的话，何不将计就计，便回答说：“淳于先生，若是我家娘子掉入水中，不去拉她，那简直如同没有人性的豺狼！男女之间授受不亲，只不过是正常的礼制，我家娘子掉入水中，您去拉她，则是一时权宜变通的办法。”这句话妙在孟子用“没有人性的豺狼”来截断当女子落水男子见死不救的行为，也就是采用辩论术中的“喝断”技巧，意思是一声喝住对方的话头，直截了当地把自己的相反看法表白出来。淳于髡尚未识破孟子这一招，仍然现出一副自鸣得意的样子，心想既然孟子已说出“权宜变通”，已落人圈套，何不步步紧逼，使他陷于被动。于是以咄咄逼人的口吻问道：“请问孟先生，而今天下人民犹如陷入水深火热般的痛苦中，先生却不伸手去拯救人们，这又是为什么？”这一招虽然说得厉害，但孟子早有防备，便泰然自若地回答说：“淳于先生说得不错，如今天下人民的确是处于水深火热般的痛苦，要拯救他们只能用‘道’。先前所说假使我的娘子掉入水中，是用于去援救。依先生的意思是否要我也用手去一个一个地拯救天下人么？”淳于髡那里招架得住这一“反击”只是“这个……这个……”无言以对，只好认输，心里暗自佩服。
　　孟子所处的时代是战国，之所以称为“战国”，即是诸侯国之间连年战争不断。正因为如此，当时的人民倍受战争的痛苦，犹如陷于水深火热之中。
　　孟子认为其根源在于天下无道，要拯救人民就必须采用“王道”，只有施行“王道”反对“霸道”才行。
　　孟子舌战淳于髡，在辩论谋略方面采用的是“偷渡法”，暗中将对方引向自己的论证目标。其特点是空灵、轻捷、隐秘。在风云变幻的外交辩论中，“偷渡法”常被采用。
　　少年王冕对字谜
　　元代著名画家、诗人王冕，出身于贫寒的农家，少年时白天替财主放牛，边政牛边在青石上写字画画，晚上便到寺庙里去借长明灯读书。长大后，因未考中进士，一气之下，归隐九里山，卖画为生。其画多作墨梅，在当地颇有名声。
　　王冕少年时替财主放牛，有一年到了年终该领工钱时，突然财主出难题，说：“你得先回答我一个问题，答对了，我就把工钱给你，如果答不上，分文不给。”王冕只好同意：“老爷，你问吧。”财主说：“从前有一帮穷人在锄地，突然挖到一块壁玉，这些穷人叫嚷说：”这是块宝贝，我们分了吧。‘于是他们就把璧玉摔碎了，一人分了一块。但他们哪里知道，这价值连城的璧玉一打碎了就不值钱了。结果，他们仍旧是穷光蛋。这是个故事谜，打一个字，你说是什么字？“王冕立即回答说：”这有何难？这不过说的是穷人分宝贝还是穷，不就是’贫‘字么？“
　　财主没难住王冕，只好把一年的工钱全付给了王冕。
　　王冕拿到钱好不高兴，停了一会儿，王冕说：“老爷，我也说个故事谜，打一字。老爷如果猜对了，我白给你干一年，如果猜不出，那我就要告辞回家了。”财主心想：“你说吧！”王冕说：“从前有一位财主想出外做生意赚大钱，于是他雇了一位伙计，并在契约上写明，财主出钱，伙计出力，赚钱后年终三七开。一年生意下来果然赚了大钱，财主为了独吞，当伙计来分红时，财主哭丧着脸说：”真是倒霉透了！昨天我俩分手时，因马受惊狂奔乱跳，一下子就把装钱的箱子给踏扁了，钱没法取出来。‘这样，财主就把钱全部私吞了。老爷，你猜这是什么字？“财主听了，抓耳搔腮，怎么想也猜不出来。王冕忍不住差点笑出声来，忙说：”老爷，这’马‘踏’扁‘了钱箱，就是马和扁合成一字’骗‘字，财主总想骗人！“财主一听恼怒万分，但先前有约，又不好发作，只得让王冕回家。
　　哑口无言的多九公
　　书生唐敖陪他姐夫、商人林之洋作一次海上漫游。姐夫打算到遥远的国家去做生意。陪伴他们的还有一位年已八十、身体硬朗、受过教育的舵手多九公。
　　一日，他们来到黑齿国，在林之洋外出做生意时，唐敖和多九公就在都城的街上闲逛。他们走进一条小巷。看见在一扇门上，写有“女学塾”三个大字。这时，一位老人从里走了出来，他见是两个异邦人，便请他们进去喝茶。这对求知欲很强的唐敖来说是机不可失。
　　客人走进女学塾的内屋，只见有两个年龄在大约14岁左右的女学生，长着黑脸、赤眉和一双会说话的眼睛，她们一个穿红，一个穿紫。这时茶端上来了。老先生对女弟子说：“今日难得两位大贤到此，你们平日所读书内，如有什么不明二处，何不请教？长长见识，岂不更好？”
　　多九公说：“老夫于学问一道，虽未十分精通，但粗枝大叶，也略知一二。”
　　穿紫衣的女子微微一欠身说：“婢子僻处海隅，赋性既钝，兼少闻见，何敢冒昧请教！”
　　多九公暗自忖思：“据这女子言谈倒也不俗。看来书是读过几年的，可惜是个幼年女流，不知可有一二可谈之处？也许我该先用话引她一引，作些试探。只要她略通文墨，那就可以慢慢谈来。”因此，他说：“才女请坐，休得过谦。才女有何下问，请道其祥。倘有所知，无不尽言。”
　　这时，唐敖也提高了嗓门说：“我们都是丢了书本，荒疏多年，诚恐下问，见识不到，尚望指教！”
　　但谁也没有料到，两位女子的知识竟如此渊博。她们仿佛无所不知。从她们的两片薄唇间，滚出了滔滔不绝的话语，一发而不可收。面对两人的伶牙俐齿，多九公本想进行反驳，但她们不露一丝破绽，多九公总也不得入手。
　　这时他就想：大约随常的经书也难她不住。我闻，外国向无《易经》，何不以此难她一难。
　　想罢，多九公转向姑娘们说：“老夫闻《易经》一书外邦见者甚少。贵处人文极盛，兼之二位才女博览广读，于此书自然了解碍精奥。自秦汉以来，注解名家歧途叠出。不知哪一家注述最为上乘？”
　　紫衣女回答道：“据婢子所知，自汉、晋以至隋，除了子夏的《周易传》两卷，尚有九十三家。但婢子学识浅陋，何敢妄发议论，尚求指救。”
　　多九公又思忖道：“《周易》注解，素日所闻，至多不过五、六十种，此女竟说有九十余种。但无一定评论，或许是大言不惭，以为吓人地步，现在我且考她一考，教她出出丑。唐兄看着，也觉喜欢。”
　　于是，他又问道：“老夫往日所见，解易名家约有百余种，不意此地竟有九十三种。至于这些书的注疏者及卷数，才女也还记得吗？”
　　紫衣女微笑答道：“各书精微，未能十分精熟，至于注家姓名、卷帙，还略回记得。”于是，紫衣女把九十三部注疏按顺序叙述了一遍。她不仅说出了作者的姓名，甚至还把每部著作的篇幅详细描述出来。
　　多九公听着听着就呆住了。紫衣女不仅说出了他知道的，还说出了许多他不知道的。他真怕女子再盘问他。可紫衣女却真的向他提出了许多问题：“大贤方才言道，《周易》有百作种注疏，不知这就是刚才的这几种，还是另有百余种？请大贤略述一、二，以广见闻。”多九公战战兢兢地答道：“老夫往日所见的，无非都是才女所说之类。
　　奈年迈善忘，此时都已记不清了。“姑娘可不上他的当，说道：”对个别注疏的内容或大贤记不明白，婢子也不敢请教。但卷帙、名姓，三尺童亦能说出，大贤何必吝教？“
　　多九公说：“确实是记不清楚。并非有意推辞。”
　　紫衣女不高兴了，说道：“大贤若不说出几个书名，那么说得好些，不过是吝教，说得不好些，就要疑心大贤原先的百余部注疏是妄造狂言，欺骗人了！”
　　多九公听了此言，不禁浑身冒汗，不能作答。紫衣女继续追问：“刚才大贤曾言作百余种之多。此刻求大贤除婢子所言九十三种，再说出七个，共凑一百之数。此事极其容易，难道还吝教么？”
　　多九公真是窘得无地自容，坐在那儿抓耳挠腮，不知如何是好。这时，紫衣女又开口了：“如此易事，谁知还是吝教！方才婢子费了唇舌，说了许多书名。原是‘抛砖引玉’，想借此长长见识，不意竟是如此！”
　　孔子论人生
　　孔子有一位学生叫子贡，对学习产生了厌倦畏惧情绪，便对孔子说：“老师，我希望休息一阵。”孔子说：“人的一生没有休息。”子贡不解地问：“那我就没有休息的地方了吗？”孔子回答说：“有啊，你看那埋死人的墓堆，高高的，像个土丘，像个倒放的蒸锅，那就是你休息的地方。”子贡说：“老师所说，真是一个休息的好地方！君子（指有德行和学问的人）在那休息，小人（指无德无才的人）在那儿趴着。”孔子说：“子贡，你明白了。
　　大家都只知道活的乐趣却不知道活的苦恼；只知道老来的疲惫，却不知道老来的安适；只知道死的可恶，却不知道死是休息。如是晏子所说：“自古以来就有死亡，真好呀！仁义的人休息，不仁义的人趴下。‘死是人生一切行为的终结。古人把人的死叫做回了家，既然死人是回了家的人，那活人便是路上行走的人。只在路上行走，却不想回家，就是抛弃家庭的人。一个人抛弃家庭，当时的人都认为不对；天下人都抛弃家庭，没有人认为不对。有人离开本乡本上，既不要父母、兄弟、妻子，抛弃了家产和工作，到各处游玩不回家，这是什么样的人呢？当时一定会认为他是个放荡甚至疯狂的人。又有人认为他对所处的社会值碍尽力，又自以为能干而有技巧，于是努力博取好名声，不停地到处夸张，那又是怎样的人呢？当时一定会认为他是一个有聪明才智的人。这两种人都是不对的，可是，一种认为不对，一种认为正确。
　　只有圣贤的人知道哪种应该反对，哪种应该赞成。“
　　因人施言因材施教
　　儒家的创始者孔子，是春秋末期的思想家、政治家、教育家。相传他有弟子三千，其中著名的有七十多人，他对学生善于采取因材施教，因人施言的方法，至今这种方法部具有极为广泛的借鉴意义。下面，我们看看孔子是如何因人施言的。
　　有一天，孔子的学生子路问道：“老师，听到了是否马上就行动？”孔子回答说：“你有父亲和哥哥在，怎么能不请示他们贸然行事呢？”
　　又有一天，孔子的另外一位学生冉有也问：“老师，听到了是否马上就行动？”孔子回答说：“既然听到了当然要行动！”
　　孔子的学生公西华对以上两次回答都听到了，但公西华疑惑不解，为什么老师对同一提问，回答却截然不同？于是，他便去问孔子：“老师，子路问你听到了是否马上行动？您回答说叫他去请示他父亲和哥哥；冉有问您听到是否马上行动？您却回答说应当马上行动。请问老师为什么对同一提问，作出截然相反的回答？”孔子回答说：“这叫做因人施言，因为冉有办事畏缩犹豫，所以我鼓励他办事应当果断一些，是叫他看准了马上就去做；由于子路性子急躁，好勇过人，因此我得约束他一下，让他应三思而行，叫他去征求他父亲和哥哥的意见再行事。”公西华听老师这么一说，真是茅塞顿开。
　　过去，孔子曾经批评子路说：“子路，我看你好勇超过了我，其他没有什么可取的才能。”有一天，孔子叫子路、冉有各自谈谈自己的志向和抱负。
　　子路抢先说道：“假如去治理一个拥有一十辆兵车，且又遭战乱和饥荒的国家，只需三年，我就能使他们既勇敢善战，又憧得礼仪。”然后冉有说：“如果叫我去治理一个小国，三年后，可使百姓温饱。至于这个国家的礼乐，那只有等待有德行的人来实行了。”冉有的话暴露出他畏缩犹豫的性格。以此可见，孔子是根据子路和冉有的不同性格特点，加以因材施教，因人施言的。
　　丑女无盐规劝齐王
　　相传战国时期，齐国有一位奇丑无比的女人叫无盐，已经三十岁了，还未婚嫁。据说她的脑袋长得像石臼，眼睛深陷，鼻孔朝天，大喉头，黑皮肤，头发衡疏，驼背粗脖。像这样的丑八怪，哪个男人想要她呢？无盐虽说是外表丑陋，但心灵却是美的。她看到当时齐国君主齐宣王不理朝政，整天饮酒作乐，忠奸不分，百姓怨声载道，如此下去将有亡国的危险。她怀着国家兴亡，百姓有困难优国忧民的心境决定冒着杀身之祸的风险去规劝齐宣王。
　　有一天，无盐来到王宫前，机智地对守门的士兵说：“这位大哥，请禀报大王，就说我是齐国嫁不出去的丑妇人，听说大王圣贤，我愿给大王当嫔妃。”齐宣三闻报后，觉得这丑女非同凡响，便传令召见，而且设宴款待。
　　左右大臣见无盐这般丑陋，不禁哑然失笑。齐宣王问无盐：“目前宫中嫔妃已经齐备，你想进宫作嫔妃，请问你有绝技？”
　　无盐直言不讳他说：“大王，小女子并无绝技，只不过略知隐语术。”
　　于是无盐举目咧齿，手挥四下，拍着双膝，大声高呼：“危险！危险！”并反复四遍。弄得满朝文武大臣莫名其妙，齐宣王也十分惊诧，心想这丑女子装神弄鬼到底在干什么？急忙追问无盐这隐语是何意？无盐解释道：“大王，这举目是替大王观察烽火变化；咧齿是替大王惩罚不听劝谏的人；挥手是替大王赶走阿谀奉迎之徒；拍膝是替大王拆除专供大王游乐的渐台。齐宣王又问：”那你连呼四遍‘危险’又是何意？“无盐从容不迫地回答说：”大王，这连呼四遍危险，意味着齐国目前潜伏着四种危险：第一、大王统治齐国，西面有强秦之患，南面有强楚之仇，外面有三国之难，朝廷上下有很多奸臣，而大王又爱听阿谀之徒的谗言。大王百年之后（即死后），江山就会不稳；第二、大王而今大兴土木，高筑渐台，耗资巨大，弄得百姓民不聊生，怨声载道；第三、阿谀奉迎之徒围在大王左右，而贤人能者却隐蔽于山林，忠奸不分，想规劝大王却难办到。第四、大王成天只知饮酒作乐，不理朝政，内忧外患视而不见。基于以上四点，所以我说‘危险！危险’“齐宣王听此，不禁胆颤心惊，心想，可别小看了这丑女子，说起话来句句切中要害，居然敢直言不讳地指责我和朝政之弊，而且讲出一大套治国安邦的道理，真不简单！一想到这四大潜在的”危险“，更是不寒而粟，于是长叹一声：”唉！
　　今番一席话真是深刻透辟，从未有过像无盐女子这样直言规劝于朕的。朕的确是处在了危险的境地。“自此，齐宣王猛醒，再不敢整天饮酒作乐，勤于朝政，下令停止渐台的修筑，罢免阿谀奉迎之徒，招纳贤人能士，整顿兵马，齐国逐渐大治。而且齐宣王还纳丑女无盐为王后。
　　先人攻心而后夺心
　　孟子一次去拜见齐宣王，问道：“大王，您曾经告诉庄暴，说您爱好音乐，是这样吗？齐宣王有些心虚，不好意思地回答说：”有这么一回事，不过朕所爱好的不是古代音乐，而只是一般的流行音乐。“齐宣王心想，这古代音乐来源于周代的礼乐制度，是古代帝王祭祀天地、祖先、朝会、宴会等重大典礼时所用的乐舞，被圣人孔子视为”正乐“，而一般的流行音乐即是春秋战国时期卫地的民间俗乐。既然我所喜好的是俗乐，肯定要遭到这位亚圣孟子先生的批评。殊不知，孟子不但没有批评齐宣王，还肯定他说：”大王，古代音乐和现在的流行音乐都一样，只要您非常爱好音乐，那齐国就会治理得很好的。“齐宣王这时才松了一口气，消除了对孟子的戒备心理，于是他便问孟子：”孟卿，请把刚才您说的道理讲给朕听听，好吗？“孟子回答说：”那好吧，不过臣得先请大王回答这样一个问题：一个人单独欣赏音乐快乐呢？还是同别人一道欣赏音乐快乐呢？“齐宣王不假思索地答道：”当然是同别人一道欣赏音乐快乐。“接着孟子又问：”臣又请问您，跟少数人欣赏音乐快乐，还是让大多数人一起欣赏音乐快乐？“齐宣王回答说：”这自然是同大多数人一起欣赏音乐更快乐。“孟子认为从谈音乐过渡到谈政治的时机已成熟，便说：”大王说得不错，现在臣可以给您谈谈欣赏音乐和娱乐的道理了。比方说吧，假使一国的君主在这儿奏乐，老百姓听到乐声不是高兴，反而感到痛苦，他们一定会议论纷纷他说：“唉！我们的国王既然如此爱好音乐，为什么我们却如此贫困！‘其实，这原因很简单，就是国王只图自己快乐而不同百姓一起快乐。相反，如果国王在这奏乐，百姓听到乐声个个都眉开眼笑，并奔走相告：”我们的国王大概很健康吧，不然的话怎么能奏乐呢？’这个原因很简单，说明国王同百姓一起娱乐，大王如果也能这样做，与百姓同乐，就可使天下百姓归服于您“听了这一席话，齐宣王终于明白了盂子借音乐而谈施仁政的道理，也就是叫他要与民同乐，休戚相关，才能治理好国家。
　　晏子一日三责齐景公
　　春秋时期，齐国国君齐景公在众臣的陪同下，去公阜游览。当他登上高台，极目远眺，只见齐国北方沃野千里、疆域辽阔。这时齐景公真是乐开了怀，心想：我是一国大君，好不气派。但又感到自己渐已衰老，可叹人生几何，不觉仰天长叹：“唉！人生苦短，倘若长生不死那该有多好呀！”一旁的大臣晏子听到此话，便上前施礼说：“大王，何谈此话？上古三皇五帝认为人死不是坏事，认为有道德的人死了，只是休息；无道德的人死了，才是消失。如果自古以来人都不死，那么已死的太公、丁公将全占有齐国，桓公、襄公、文王、武王，都将封为相，还有大王的地位吗？您顶多只能戴顶草帽，穿着破衣，扛着锄头，脸朝黄土，背朝天，恐怕连上这儿感叹死的机会都没有！”齐景公听后，气得连话都说不出来。
　　不一会儿，只见远处有一人驾着六匹马的大车飞驰而来。齐景公忙问：“这是何人驾车而来？”晏子回答说：“大王，我料定是梁必据。”齐景公又问：“晏卿，怎么知道一定是他？”晏子又回答说：“大王，这人使劲地赶马驾车，如此酯热之天，那马不死也得伤，除了梁必据，谁会这样做？”
　　齐景公说：“他是来接朕的，他与朕相处得很和谐。”晏子忙接过话头说：“大王，此话差矣，大王只能说与他相同，不是与他很和谐。如果真的很和谐的话，那么国君喜甜，臣子就喜酸；国君喜淡，臣子就喜咸。而今，大王喜甜，他也喜甜，大王说好，他也说好，这只能说相同，怎能说是和谐呢？”齐景公听了，越发生气。
　　夜幕徐徐降临，只见满天星斗的天空中，忽然一颗彗星一划而过。齐景公见此情景，觉得有不祥之兆，急忙派人召来巫师祈祷除灾。晏子上前阻止，并对齐景公说：“大王，不必如此。彗星的出现是对下界的警告，只要下界安定，彗星自然会隐去。眼下，大王只知饮酒作乐，不理朝政，轻信谗言，忠奸不分。这样一来岂只是彗星出现，恐怕会有更凶恶的征兆会出现。”齐景公听罢，气极败坏。
　　后来，晏子逝世了。当齐景公知道后，急忙坐车前去吊丧。一路上，齐景公嫌驾车人太慢，于是便跳下车拔腿就跑，殊不知哪有车快，无法只好又上车。到达目的地，齐景公边走边哭，当他进灵堂见晏子的遗体，忙扑上去嚎陶大哭，一旁的章子见此情形，上前扶着齐景公，劝道：“大王，这样做恐有失君臣之礼。”齐景公愈发哭得厉害，说道：“此时还讲什么君臣之礼，想当初晏卿同我一道游览公阜时，一日三责于朕。而今还有谁能像他那样呢？
　　失去了他，就如同我也失去了一样！“晏子生前曾劝齐景公减轻剥削，减省刑罚，听取臣下之言。主张用礼来维护统治，君臣都应为国家为事，对于齐国的强盛作出了贡献。他在公阜一日三责于齐景公，就是一件突出的例子，采取的方法是正面批评，直言不讳，忠言逆耳。当他见到齐景公言行有误，便不失时机，及时指出，一针见血，切中要害，尽量避免由小错酿成大错，终使齐景公悔恨不已，认识到自己的错误，并改正错误。同时，充分显示出晏子的才学胆识。
　　孔子巧辩解说“心斋”
　　颜回是孔子最得意的学生，他生活十分简朴，安贫乐道，与世无争，当时的人都说他德行高尚，后为封建统治者尊为“复圣”，在儒家的地位仅次于孟子。
　　颜回怀着强烈的忧患意识，对于卫国君主的独断专行，卫国百姓民不聊生的状况深感忧虑。他想去卫国规劝君主改邪归正。于是，当他去拜见他的老师孔子，准备向老师辞行时，孔子问道：“子渊（颜回字子渊），你打算到哪里去？”颜回回答说：“老师，弟子准备到卫国去。”孔子又问：“你去干什么？”颜回回答说：“老师，弟子听人说，卫国的君主年少气盛，独断专行，处事轻率，不知道自己的过错，动辄就把老百姓置于死地。全国上下，死的人犹如枯木败草，横尸遍野，老百姓实在活不下去了。老师曾教诲说：”太平盛世的国家可以离开，危机四伏的国度应该前往。医生门前病人多‘。弟子想实践老师的教导，也许这样做能使卫国得救。“孔子说：”唉！
　　你会送死呀！你知道吗，道是不能掺杂的，掺杂了必然头绪繁多，头绪繁多必然使心被扰乱，心被扰乱必然忧患，自己有忧患就没法拯救别人。古代贤明的人，自己必先有所建树，然后才使别人也有所建树。你自己的建树还疑惑不定，怎么能纠正暴君的行为呢？还有，你知道道德之所以失真和才智之所以外露的原因吗？道德的失真还由于好名，才智的外露是由于争胜，是人们互相倾轧的原因。智，是人们互相争斗的工具，这两者都是凶器，人们的行为不可完全受这两者支配。“孔子接着又说：”更何况一个人尽管自己道德高尚，但还不能使卫国君主为之感动，即使不和别人争名夺刊，也未必能使卫国君主明白。如果你强用仁义法度的道理对暴君夸耀，他就会认为你是在有意揭露别人的过去而显扬自己的美德，认为你是害人。害别人的人，别人一定反过来害你，你恐怕要被人加害了。如果说卫国君主喜爱贤才、讨厌恶人，何用你去显示与众不同呢，除非你沉默不语，否则卫国君主一定会抓住你说话的漏洞而施展他的辩才。那时你将眼花缭乱，声低气平，只顾替自己辩解，于是弯腰打拱，内心无意也就依顺他的主张了。这是用火救火，用水救水，叫作帮凶。只要你开始时依顺他，以后就再也无法改变。如果他不相信你的厚言相劝，那就必定会在暴君面前落下必死的下场，从前夏桀杀关龙逢，殷纣王以下犯上，所以君主就是利用他们的高尚而陷害他们，这就是好名的结果。过去尧进攻丛枝园，胥敖国，大属进攻有扈国，使这些国家变成废墟，人民灭绝，国君被杀，因为这些国魁不断发动战争，追求实利，这就是追名逐利的结果。难道你没听说过吗？追求名誉和实利的人，就连圣人也无法使他们改变，何说你呢？虽然如此，你一定有你的想法，不妨说给我听听！“颜回说：”老师，我外表庄正严肃而内心谦虚，勤勉行事而意志专一，这样可以吗？“孔子回答说：”唔，这怎么可以呢？卫国君主骄横拨扈，喜怒无常，一般人都不敢违背他的意志，打击别人对他的劝告，只求自己任意妄为。平素让他积小德都不成，何况用大德来规劝呢？他必定顽固不化，他外表附和而内心不消除己见，因此说你这种方法是行不通的！“
　　颜回又说：“老师，那么我将内心正直而外表圆滑借古喻今。内心正直，就是和自然同类。和自然同类的，就是要懂得君主和我在本性上都属于生的，这样我对自己讲的话何必要求别人赞同，或者去管别人反对呢？这样，别人会以为我天真幼稚，这就叫做和自然同类。外表圆滑，是和一般人一样。弯腰磕头，是作臣子的礼节。大家都这样做，我敢不这样做吗？大家都做的我也做，就不会受人指责，这叫做和大家同类。引用古人的话来借古喻今，是和古时同类。我的话虽然是教导人家，批评人家，但这些话都是依据古人说，不是我说的。如此，尽管是直言却不会得罪，这叫做和古时同类。老师，您看这样行吗？”孔子回答说：“咋！这怎么可以？要去纠正人家的法子太多而并不妥当，这些法子虽然浅薄倒也可以免罪。不过仅此而已，哪能使那个暴君改过呢？这说明你太坚持着对自己的成见这时，颜回回答说：”老师，我实在是没有更好的办法了，请问老师有什么好的方法？“孔子回答说：”你先斋戒，我再告诉你。你若诚心去感化卫国君主，哪有那么容易呢？如果你以为容易，那就不合自然的道理。“颜回说：”我家很穷，几个月来我都没有吃肉喝酒了。这样，可算是斋戒了吗？“
　　孔子回答说：“这只是祭祀的斋戒，不是心斋。”颜回回问：“请问老师，什么是心斋？”孔子回答说：“你心志专一，不用耳去听而用心去体会，不用心去体会而用气去感应。耳朵只能听到声音，心思只能与实际相符，气则是空明而容纳一切。只要你到达空明的心境，就是心斋。”这时，颜回开始有所领悟，高兴地问道：“老师，我在没有听到心斋的道理的时候，实在不能忘我。听到心斋道理之后，顿然忘却自己。这样可算达到空明的心境吗？”
　　孔子回答说：“你完全领会了，我告诉你，你在卫国那个牢笼里行动，要做到不为名利所动，能够采纳你的意见就说，不能采纳你的意见就不说，叫人捉摸不透，就能不受伤害，一切都寄托于不得已，这样就差不多了。不走路容易，走路而不留行迹就困难了。为情欲所驱使容易作假，顺其自然而行便难以作假。只听说过有翅膀才能飞，没听说过没有翅膀也能飞的；只听说过用心智去求得知识，没听说过不用心智也能求得知识的。你看那万物都是空无，就使你的心灵空明，这时光明和幸福就会到来。假如不是这样的话，那就是身体虽然静不动，心却像野马一样奔驰。假使让耳目不听不着仅仅通向体内，并且不和心灵来往，鬼神都会来投奔你，更何况人呢？这样的万物都可以感化，这是大禹、尧舜处世的纲要，伏羲、几蘧行为的原则，何况一般人呢！”
　　后生可畏
　　有一天，孔子乘一辆马车去周游列国。马车刚行驶到一个地方，只见有一个大约七岁的儿童正坐在路当中，用石块在地上围了一圈，这是在作游戏，以表示是一座“城”，车只好停住。孔子下车来问那儿童：“小孩，你见车来了为何下躲开？”那儿童细声细气的回答说：“呵！这位老爷爷就是孔老先生呀！听说你上知天文下知地理、中通人情。可今天我看您并不怎么样。
　　因为自古以来，只听说车子避城的，哪有城避车子的呢？“孔子一听，这儿童虽年幼，但说起话却老成持重，像是个大人。急忙问道：”你叫什么名字？“
　　儿童回答说：“我叫项橐。”
　　孔子心想：这小孩先前胜了我，我现在倒要出点难题来考考他。于是对那儿童说：“小孩，我看你嘴很厉害，也很聪明，我现在考考你，什么山上没有石头？什么水里没有鱼几？什么门没门闩？什么车没轮子？什么牛不生犊儿？什么马不产驹儿？什么刀没坏？什么火没烟？什么男人没妻子？什么女人没丈夫？什么天太短？什么天太长？什么东西有雄没雌？什么树没树枝？什么城里没官儿？什么人没名？”一连串的问题别说叫一个儿童来回答很困难，即使叫一个成年人来回答，也并非那么容易回答。
　　小项橐沉思了一会儿，即刻回答说：“土山上没石头，井水中没鱼儿，无门扇的门没门闩，抬人的车子没轮子，泥牛不生犊儿，木马不产驹儿，破刀上没坏，萤火虫的火没烟，神仙没妻子，仙女没丈夫，冬天白日短，夏天白日长，孤雄没有雌，枯死的树没树枝，空城里没官儿。小孩子没名。”
　　孔子一听，大为吃惊，这小孩果真是机智过人。这时，小项橐反问孔子：“老爷爷，现在该轮到我考你的时候了。请问：”为什么鹅和鸭能浮在水面上？为什么鸿雁和仙鹤善于鸣叫？为什么松柏冬夏常青？“孔子心想，这有何难？忙答到：”鹅和鸭之所以能浮在水面上，因为它们的脚是方的：鸿雁和仙鹤之所以善于鸣叫，因为它们的脖子长；松柏之所以冬夏常青，因为它们的树心坚实。“小项橐大声嚷道：”老爷爷，不对，不对！请问：龟和鳖能浮在水面上，它们脚也是方的吗？青蛙善于叫，它的脖就不长呀！竹子冬夏常青，可是竹杆的心却是空的呀！“孔子被小项橐这一句，弄得无言对答。暗自佩服这孩子知识渊博，机敏善辩。便连声赞叹说：”后生可畏，后生可畏！“于是驾车绕道而行。
　　庄辛说襄王
　　战国末期庄辛说服楚襄王，也是使用的同样的战术。
　　那时，楚怀王被秦国扣留，已客死秦国，其子楚襄王不图进取，宠幸小人，一味地奢侈荒淫，又连续丢掉了鄢、郢、巫、上蔡、陈等地，流亡到了城阳，这时候，他才记起了警告过他的庄辛。
　　庄辛说：“我听见这样的俗话：见到野兔，再回头呼唤猎犬，还不算晚；丢失了羊，再来修补羊圈，也不算迟，商汤灭亡。现在楚国的地盘虽然缩小，但截长祉短，还有数千里，岂只是百里呀！”
　　“你难道没有见过蜻蜒吗？六只脚，四个翅膀，飞翔在天地之间，低头啄食蚊忙，抬头吸饮甘露，自以为没忧没虑同人也没有争端，没想到五尺高的少年，用糠浆涂着丝网，把它从四仞高的树上捉了下来，最终成了蝼蚁的食品。
　　“蜻蜓的事是最小的。黄雀也是如此啊！它低下头来啄食白米，抬头展翅，在大树上休息，自以为没忧没虑，同人也没有争端，哪知那些公子、王孙，左手持弓，右手拿着弹丸，已经瞄准了它！早晨还在林间嬉戏，晚上就蘸上酱油、醋，成了美味佳肴。”
　　“黄雀的事也算小的，天鹅也是如此啊！它在江海间翱游，在湖沼间栖息，低头捕食鳝鲤，抬头啄食菱荇，自以为无优无虑，跟谁也没有争端，哪知，猎人已经修好了箭，系好了丝绳，白天还在江河上嬉戏，晚上却熬在锅里了。”
　　“天鹅的事也算小的，蔡兼侯也是如此啊！他南游高丘，北登巫山，喝茹溪的水，吃湘江的鱼，左手抱着年轻的妃子，右手搂着心上的美人，同她们一道在高蔡享乐，不把国家的事放在心上，哪知道子发正受命于楚宣王，给他准备了捆绑的绳索呢！”
　　“蔡兼侯的事还算小的，大王的事也是如此啊！你左边是州侯，右边是夏侯，车后还跟着鄢陵君、寿陵君，吃的是封地产的粮食，车上装着国库的钱财，同他们的云梦泽中驰骋，不把国家大事放在心上，哪知穰侯正受命于秦王，正要占领黾塞，要把你赶到黾塞之外啊！”
　　蜻蜓——黄雀——天鹅——蔡灵侯——君王，由小到大，由远到近，由物及人，逐层设喻，逐层推进，不留一点退步的余地，不难怪，楚襄王听了脸色大变，身体发抖的。
　　孟子劝学
　　有一次，孟夫子给学生上“神话”课。
　　据说，逄蒙曾向后羿学射箭，他在全掌握了后羿的箭技后，心想：天下只有后羿的箭技能超过自己，于是，就杀了后羿。
　　讲到这里，孟夫子拈着胡须，摇头晃脑地大发感慨：“在这件事情上，后羿自己也有过错啊！”
　　他的学生公明仪争辩说：“好像没有过错吧？”
　　孟夫子说：“只是轻点儿罢了，怎么能说没过错呢？”
　　接着，孟夫子撇开话题，讲了一段与这场辩论似乎无关的故事。他说：“从前，郑国派子濯孺子攻打卫国，卫国派瘐公之斯去追击他，子濯孺子曰：”今天的病发了，不能拉弓，看来是必死无疑了。‘后来，他又问他的车夫说：“追击我的人是谁呀？’车夫曰：”瘐公之斯。‘子濯孺子曰：’我得救了。‘他的车夫说：“瘐公之斯，是卫国箭法最好的，你刚说我得救了，是什么意思呀？’子濯孺子说：”瘐公之斯跟伊公之学射箭，尹公之向我学射箭。尹公他是一个正派人，我相信，他的朋友也一定是正派的。‘不久，瘐公之斯赶来了，问：“你今天为什么不拿起弓。’子濯孺子说：”今天我病了，不能拿起弓。‘瘐公之斯说：“我的箭术是向尹公之他学来的，尹公之他的箭术是向你学来的，我不忍心用你传授的箭术来伤害你。不过，今天事，是国家的事，我也不能这样算了。’说完，抽出几支箭，在车轮敲掉箭头，连射了四支，就回去了。”
　　说到这里，故事戛然而止。至于这段故事同远古的后羿故事有什么关系，同当前的辩论有什么关系，孟夫子不加解释。让听众自作结论。
　　有经验的人一听就知道：后羿在培养接班人的问题上犯了错误，子濯孺子选择正派人传授箭术，而后羿却选了个不正派的人接班。但是，孟夫子并没有这样说，这时听者跃动的思维就该得出的结论。——这，就叫做“引而不发”。
　　还有一次，孟夫子到平陆，对平陆邑的长官孔距心说：“长官，假如你的战士，一天三次失职，你是否开除他？”
　　孔距心说：“不必等到三次。”
　　孟子说：“那么，你失职的地方就太多了。在荒年，你手下的老百姓，老弱者死在沟壑的，青壮年流落他乡的，将近千人呀！”孔距心说：“这不是我所能解决的。”
　　孟子说：“替别人放牧牛羊，首先，就应该找到牧场和草料。如果找不到，是把牛羊还给别人呢，还是站着看它们饿死？”孔距心说：“如果这样说，我孔距心确实有罪。”
　　后来，孟夫子见到齐王，说：“你的城邑长官，我结识了五位，敢于承认错误的，只有孔距心，让我讲给你听。”
　　故事刚一讲完，齐王说：“哎呀，孔距心犯的错误，也就是我犯的错误啊！”
　　奇怪的是，孟夫子并没有直接指出齐王的错误，孟夫子引而不发，齐王对号人座，既省去许多口舌之劳，又避免了披鳞捋须的危险，岂不是很好吗？
　　曳尾途中
　　《史记》记载有庄子不相楚的故事，《庄子。秋水》中有时这一事件的具体描写：庄子钓于濮水，楚王使大夫二人往告焉，曰：“愿以境内累矣！”庄子持竿不顾，曰：“吾闻楚有神龟，死已三千岁矣，王以巾笥而藏之庙堂之上。
　　此龟者，宁其死为留骨而贵乎？宁其生而曳尾于涂中乎？“二大夫曰：”宁生而曳尾涂中。“庄子曰：”往矣，吾将曳尾于涂中。“这段话极富庄子风采，既见智辩之机敏，又见设喻之巧妙，寥要数语，情理尽在尽中。宁可垂钓水滨穷居悠然，也不愿为相楚国身居庙堂，这与许由并无二致。但庄子作辩，却异于许由，他并不直言尽说，究理析意，而是巧妙地借用比喻，预设机巧，使对方不自觉中为其所伏。庄子指出，神龟珍藏楚宫，楚王对之爱赏不已，但毕竟它失去了生命失去了自由，两者相较，神龟当然选择曳尾涂中，这是人所共知的。所以庄子回答楚大夫：”往矣，吾将曳尾于涂中。“庄子避世全身的人生哲学，在此得到淋漓尽致的表现。
　　其实，这里还须注意的是，不但通过言辩来说明思想，而且还通过行为来体现情性。“庄子钓于濮水”，首先以渔翁的形象出现，实在是含有一种寄寓。在中国文化中，自从屈原既放行吟江泽，遇上了第一个文献可征的渔父之后，渔父这一形象便成了遗世独立、眼脱世俗的象征，对于中国知识分子来说，渔父所表现的那种对人生大彻大悟的境界，一直是永恒向往的梦幻，既代表了在黑暗压抑之中，落拓不羁的知识分子求得安宁的心灵的桃花源，又点燃了企图超脱俗世纷扰、保持人格独立的人性的烛光。既是逃逸，又是挣扎反抗。它出现在庄子笔下，自然就更增加了一层智慧和理性的哲学意味。
　　杀父乃可
　　《晋书》载：阮籍“为大将军从事中郎，有司言有子杀母者，籍曰：嘻！
　　杀父乃可，至杀母乎？“意谓：杀自己父亲尚且说得过去，怎么竟杀起母亲来了。阮籍此说，有悻人伦，自然是当时礼法名教所不容许的，所以”坐者怪其失言。帝曰：“杀父，天下之极恶，而以为可乎？‘籍曰：”禽兽知母而不知父，杀父，禽兽之类也；杀母，禽兽不若’。众乃悦服。“魏晋名士多喜欢出语惊人，而阮籍又素藐视礼法，故其惊人之语，往往与礼法抵牾，但妙在阮籍高才，尤善奇辩，先称杀父乃可，己是奇语惊人，以致满座为之动容，但自己却从容不迫，等到司马昭追问，这才进一步以禽兽但知其母而不知其父为辩，反称杀母者禽兽不如。此处已是暗换前提，然于辩解之中，却自有妙致。
　　何必量大
　　赵至字景真，出身微贱，14岁起便追随嵇康，是嵇康的热烈崇拜者和忠实弟子。当时品评人物之风甚盛，稽康曾评价赵景真：“卿瞳子白黑分明，有白起之风，度量狭小。”意谓赵景真眼目明亮，看事物比较分明而深刻，有战国名将白起之风度，但度较小，不足以成大业。赵至闻后，接口申辩：“尺表能审玑衡之度，寸管能测往夏之气，何必量大，但问识如何耳！”意谓勾尺虽小，但度量无穷；竹管有限，但能知气音变换。推及人的度量，并不一定要大，而要看他见识如何。言外之意，大而无识亦属枉然。这次辩论，显然嵇康失败了。因为就清谈玄理的主旨来讲，赵景真比之于嵇康，更接近于对本体的认识，虽然他与桩康相比，只是认识深浅的不同，但就倾向来讲，他比嵇康更注重内在，所以他才可取胜。
　　歪引文章辩也奇
　　1935年，在巴黎大学的博士论文答辩会上，法国主考人向年轻的陆侃如提出一个奇怪的问题：《孔雀东南飞》这首诗里，为什么不说孔雀西北飞，陆佩如先生应声而答：“西北有高楼”！主考官本是歪问，陆侃如确实妙答，因为《古诗十九首》里有这样的诗句：“西北有高楼，上与浮云齐”，陆先生的意思是，西北方向有高耸入云的高楼阻挡，孔雀飞不过去，只好向东南方向飞去了。
　　这便是奇特的引经据典。严格意义上引用自然要注意涵义的准确性及说明问题的充分性，与原文不相一致是不允许的，但是，因为许多的论辩本身带有随意性，故而，任意的引用有时竟也能产生亦庄亦谐、雅趣化俗的新奇效果。如三国时秦宓智答吴使、天头天尾、天姓都能引得头头是道。令众人大为叹服。
　　摩门教是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次马克。吐温与一位摩门教徒就一大多妻问题展开争论。教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻制的话吗？”
　　“当然可以，”马克。吐温说：“《马太福音》第六章第二十四节说：”谁也不许侍奉二主‘。“这是马克。吐温在歪引《圣经》。
　　明代福建莆田的戴大宾，13岁就考中举人，被人誉为神童。有位贵老爷不知底细，出一很简单的对联考他：风鸣；大宾脱口回答：牛舞。
　　贵老爷一听糊涂了，“牛怎么会跳舞呢？”大宾解释说：“古书讲‘百兽率舞’，难道不包括牛呀！”
　　这是大宾趣引古书，而且还包含一个完整的逻辑三段论。清代黄图的《看山阁闲笔》讲到。
　　一位客人问主人说：“我听说，居住的地方不能没有竹子，你的住处怎么没有竹子呢？”
　　主人说：“我胸中有竹，不必再种了。”
　　客人十分奇怪，问：“你胸中怎么会有竹子呢？”
　　主人说：“你没听说过吗？前人有一首诗说：”料得清贫馋太守，渭川千亩在胸中‘，这不是胸中有竹子吗？“
　　客人大笑说：“那说的笋。”
　　主人说：“这就对了，没有笋，哪有竹子。”
　　这是主人臆引前人之诗，却颇有些洒脱的风度。
　　宋朝皇帝宋真宗也时有雅趣。一次在酒席宴上，宋真宗举杯问近臣：“唐朝时酒价如何？”
　　众人瞠目结舌，惟有一个叫丁晋公的上前奏道：“每升三十钱。”
　　皇帝很奇怪。
　　丁晋公从容回答：“臣尝读杜甫诗曰：蚤来就饮一斗酒，恰有三百青铜钱。
　　由此可知，唐时酒价每升三十钱。“皇上大喜，谓左右曰：”杜工部诗可为一时之史。“当然，也有因谬引而志奇的。《善谑录》中写了个爱开玩笑的动先生，云：动先生于国学中看博士论难云：”孔子弟子达者有七十二人，“动先生因问曰，”达者七十二人，几人已着冠？几人未着冠？“博士曰：”经传无文。“动曰：”先生读书，岂台不解孔子弟子着冠有三十人，未着冠有四十二人？“博士曰：”据何文以知之？“动曰：”论语云‘冠者五六人’；五六三十也！‘童子六七人’，六七四十二也，岂非七十二人？“坐中大悦，博士无以应对。
　　酒桶里的第欧根尼
　　第欧根尼（？一公元前323年）是一位古代哲学家，“犬儒学派”的一位首领。这位历史上的奇人最奇怪的举动便是爱住在酒桶里生活。
　　一次，亚历山大大帝来到科林特市，见路上有一大桶，内往一个穿着破烂衣裳的人，正要把一个喝水用的杯子扔掉。亚历山大断定他就是赫赫有名的奇人第欧根尼。原来，第欧根尼主张人要回到原始的自然状态中去，像动物那样在大自然中生活，不需要一切人工制造的东西。他所以要把杯子扔掉，是为了证明人完全可以依赖自然生活。
　　亚历山大大帝说：“你一无所有，哪里是什么学派的首领，像个奴隶。”
　　第欧根尼回答：“当奴隶有何不好？！我曾被人揪住带到奴隶市场上卖过，我当时就是奴隶。市场上卖奴隶，要了解奴隶的特长，有人问我有什么特长，我说我的特长是当主人。我的话在市场上一传开，顿时把前来买奴录的人都气跑了，……其实，当个有做主人特长的奴隶，不是很好吗！”
　　第欧根尼回答问题的机智特别，给亚历山大大帝留下深深的印象。亚历山大大帝碰上这等有趣这人，下决心要帮助他。
　　“你有什么要求请讲，我一定满足你。”
　　第欧根尼躺在酒桶里伸伸懒腰，说：“我只要求你让开，因为你遮住了我要晒的太阳。”
　　亚历山大大帝听罢，感叹道：“我若不是国王的话，我去做第欧根尼。”
　　非常寻常的言语对一个万人之上的君王有如此的魅力！
　　像这类既富有哲学哲理，又似乎荒诞可笑的言语，第欧根尼还有很多。
　　例如，关于人生哲理的：第欧根尼其实在讽刺当时社会上没有一个真正称得上叫“人”的有德行的人。
　　这种奇语，既简单又复杂，既通俗又深刻。第欧根尼有许多几乎是诗句的回答，处处闪烁哲理的光芒。
　　有人问第欧根尼：“世界上什么最难？”
　　“认清自己和隐瞒自己的思想。”他这样回答。
　　又有人与第欧根尼谈起一位财主，问第欧根尼他是不是富有？“我不知道，”第欧根尼答道，“只晓得此人有很多钱。”“那你就是说他是富翁啊！”
　　“富翁与很有钱不一回事，”第欧很尼说，“真正的富翁是那些完全满足于其所有的人；而竭力追求更多地占有，要比那一无所有而泰然处世的人还要穷困。”
　　在这里，第欧根尼巧妙地避开回答“富翁”和“很有钱”的经济价值上的概念夫联，而对其进行了哲学概念上的深层揭示，有力讥讽了当时社会上的一种倾慕财主的庸俗倾向。
　　第欧根尼，人类的奇辩之才！
　　人的尊严
　　乌克兰诗人谢甫琴科从头到脚打量了一下沙皇，然后昂首站立。
　　沙皇望着文武百官把腰弯成虾米，深深地向他鞠躬致敬的情景，对这个陌生人不由大怒。
　　“你是什么人？”
　　“我是谢甫琴科。”
　　“你怎么胆敢不给我鞠躬？我是至高无上的沙皇，吾土吾民谁见我不低头！”
　　文武百官面面相觑。这个穷酸诗人谢甫琴科这下可要犯死罪沙皇气得满脸通红。
　　谢甫琴科镇定自若，平静地间沙皇：“是不是您下命召见我的？”
　　“是呀，”沙皇冷冷一笑，“这与不鞠躬没什么关系吧？”
　　“不，不。”谢甫琴科一字一顿，“是您要见我的，不是我要见您。如果我也像他们一样给您低头弯腰行礼，您如何认识我的容貌呢？”
　　沙皇无言以对，只好按下火气。
　　凡事都有因果，正所谓“低头不见，抬头见”，当沙皇的也不好加罪了。
　　只要能抓住根由辩论，因势利导，便能化险为夷。
　　中国古代也有类似谢甫琴科的例子。齐宣王是个骄横、喜欢虚荣的人，据《战国策》记载，有一次齐宣王召见颜斶，便碰了一个软钉子。
　　齐宣王坐在自己的位置上，露出骄横之态呼道：“斶，走过来！”
　　颜斶对此很不满。他也学着齐宣王那高贵的样子，竟然对齐宣王呼道：“王，走过来！”
　　齐宣王气得发抖。
　　左右侍臣慌了，对斶喝斥道：“王是人君，你是人臣，王叫你过来，天经地义：你叫王走过来，难道可以吗？”
　　颜庙不慌不忙辩道：“若论道理应该可以。我若走过去，是仰慕王的势利；而我呼王过来，则是让王表示趋奉贤士。我觉得与其叫我做仰慕势利之事，倒不如让王做趋奉贤士的好君王！”
　　齐宣王尽管心里明白，但面对颜斶这等爱君爱国的高论也不好发作。一场险情就这样过去了。
　　在法国，文艺夏兴时期也出现了一位极其高做的作家，叫法朗索阿。拉伯雷，他甚至在教皇面前也果持了人的尊严。有一次，他给巴黎主教当私人医生，随主教出访罗马，进谒教皇。
　　一见到教皇，那位主教大入便主动前去吻教皇的脚。这是因为当时的教规规定各国使臣见教皇一律要吻教皇的脚。
　　拉伯雷这时却远远地躲开了。
　　有人怕拉伯雷触怒教皇，便好心地劝他：“这是礼节，还是去应付一下好。”
　　拉伯雷笑嘻嘻他说：“我不能模仿主教大人。他是公侯，我不过是个僧侣。”拉伯雷接着还幽默他说：“我等待着，如果有谁要是脱掉教皇的裤子替他洗洗屁股，那么我再去与他接吻。”
　　拉伯雷不肯吻脚，当然不是纯粹的嘻闹，在某种意义上它正是文艺复兴的产物。教皇是上帝在人间的代表，拉伯雷在“神”的面前捍卫的是人性的尊严。
　　拉伯雷的故事，不由使我们想到了另一位倔强的音乐大师——贝多芬以及“贝多芬只有一个”的传说。
　　音乐大师贝多芬有段时间住在利西诺夫斯基公爵的庄园里。那天，庄园里来了几位“尊贵”的客人。
　　这些人便是侵占了维也纳的拿破仑军官，当时的维也纳，尽管人民饱受战火之灾。但音乐气氛很浓，尤其是音乐表演还是经常进行的。所以，贝多芬的名字几乎是家喻户晓。只是贝多芬从不献媚于任何贵族，从不低下他那狮子般的、海浪怒啸服的头颅。这几位军官怀着敬仰之意，请公爵出面让大名鼎鼎的贝多芬为他们演奏一曲。
　　贝多芬断然拒绝公爵的请求，他不愿为侵略者演奏一个音符。
　　公爵见请求不成，便改为要求，公爵以为寄人篱下的贝多芬，不会不识时务。
　　“贝多芬先生，我要求你这样做！”话语变得斩钉截铁。
　　贝多芬愤怒极了，他一声不吭，猛然推开客厅门，冒着倾盆大雨愤然离去。
　　贝多芬回到住处后，把利西诺夫斯基公爵送给他的胸像摔个粉碎，接着还感到余意未尽，欣然挥手写了一封信：“公爵，你之所以成为公爵，只是由于偶然的出身；而我之所以成为贝多芬，完全是靠我自己。公爵现在有的是，将来有的是，而贝多芬却只有一个。”通过贝多芬这封信，我们不仅可窥探到一个伟大的音乐天才的艺术个性和蔑视权贵者的正直之心，而且又使我们体会到含蓄而曲隐的艺术见解融于人生哲理之后，同样可以成为辩护的一种奇特魅力！
　　许绾计算天台
　　战国时，魏王打算修筑一座高耸云天的台坛，并下令说：“谁敢劝谏就处死！”
　　许绾背着畚箕，手持铁锹进宫，对魏王说：“听说大王打算修建中天台，我愿意添加一把力。”
　　魏王说：“你有什么力可以添加呢？”
　　许绾回答说：“虽然没有力，却能为修筑中天台出主意。”
　　魏王听了很高兴，说：“你有什么建议？快说出来听听。”
　　许绾说：“我听说天与地相距15000里，现在大王按天地距离的一半的尺度来计算，就该建起一座7500里高的台了。高是如此，它的基础必须是方圆8000里，把大王全国的土圭用上，还不足作中天台的台基，古时尧舜分封诸侯，土地方圆5000里。大王一定要修建此中天台，得先用兵讨伐诸侯，占有他们的全部土地，这还不够，还得讨伐四周边鄙之地，才能得方圆8000里土地，这才足够作合基。聚积众多的建村，召征众多的民工，消耗仓库中储备的粮食，数日要以亿万来计算。另外还得在方圆8000里以外的土地上，有种植庄稼的上地，才能够供给修中天台的民夫食用。而且修台的条件齐备，才能动工。”
　　魏王听了无言以对。
　　陈轸的自辩
　　游说之士陈轸离开楚国来到了秦国，作了秦王的臣子，与张仪同侍秦惠王。
　　一天，张仪在秦惠王面前搬弄是非：“陈轸既然做了大王的臣子，却常常把国家的情况透露给楚国。所以我不能与他共事，望您将他驱逐出去。若他想重回楚国，皇大王将他杀掉。”
　　秦惠王说：“陈轸大概不敢回楚国去吧？”
　　秦惠王将陈轸召来，将张仪的话转告他，然后说：“我想亲自听到您的意见，您想到哪里去？我将为您准备车马。”
　　陈轸回答说：“我愿意到楚国去。”
　　秦惠王说：“张仪认为您将到楚国去，我也知道您将去楚国，你不去楚国还能去哪里呢？”
　　陈轸慢条斯理他说：“我离开秦国后无疑会到楚国去，以便顺从您和张仪的意思。一个楚国人有两个妻子，有个人调戏其中年龄大点的妻子，这个妻子立即痛骂了那人一顿。不久之后，这个人又来调戏年龄较小的妻子，那个妻子开始半推半就，转而以身相许。后来，那个楚国人死了。有客人问那个曾经调戏了死者两个妻子的人：”你想娶那个年长的寡妇作妻子，还是娶那个小的呢？‘那个人回答说：“当然要那个年长的。’客人说：”年长的骂你，不与你相就，年少的喜欢你，与你私通，你为什么愿娶年长的呢？‘那个人说：“她是别人妻子的时候，当然希望她喜欢我，与我私通；但当她作为我的妻子后，我当然希望她能力我而痛骂别人。难道我还乐意娶那个喜欢别人，愿与别人私通的人为妻吗？’如今楚王为贤明之君，楚臣昭阳是贤明的丞相。我作为秦国的臣子时却常常将秦国的情报送往楚国，楚王能因此相信我让我做他的臣子吗？昭阳愿意与我共事吗？他们不会把我作为卑贱、反叛之臣吗？从这里难道还不清楚我是否到楚国去吗？”
　　陈轸又与秦惠王谈论了一番君臣之道，然后出了宫殿。张仪接着进宫朝见秦王，他问道：“陈轸果然要到哪里去呢？”
　　秦惠王说：“他说他必然到楚国去。于是我又问他：”你真的要去楚国，那不就果然被张仪言中了吗？‘陈轸却满不在乎地回答：“被言中有什么关系呢？不只是张仪会这样说，路上行人也知道这一点的。伍子胥忠于他的国君，天下各国都想用他作丞相。孝已爱他的父母，天下的父母都希望自己有孝已那样的儿子。所以，准备出卖仆妾不出里巷就被人买走的，必然是良仆贤妾。在乡邻就被娶走的女儿，多是好女。如果我不忠于大王，作您的臣子又把国家的情报偷往楚国，即证明我不是忠臣，聪明的楚王怎么会把我当成忠臣呢？一个奸臣么能被一个贤明的君主接纳呢？如果我忠于大王，并没有将情报透露给楚国，证明我是忠臣，却又遭到您的遗弃，这时，我到楚国去会有什么妨碍呢？’听了他的那些话，我很受启发，也有一些感动，觉得他说得很有道理。”
　　口若悬河、舌如利刃的张仪，至此也无话可说了。
　　此后，秦惠王对陈轸特别信任，给予优厚待遇。
　　帕拉梅德斯的雄辩
　　帕拉梅德斯是古希腊英雄，却被奥德赛诬陷犯有卖国反叛罪。为了证明自己的清白，他说：“出卖希腊这件事，即使我能够，我也不愿意；即使我愿意，我也不能够。请你说说，如果没有勾结串通，这事件又怎么能发生？
　　如果外邦人没有派人到我这里来，而我也没有派人到他那里去，这件事是用什么方式串通的？如果没有串通，……用什么方式联系的？谁跟谁联系？希腊人与外邦人？互相怎样听和说？是一对人单独谈吗？“
　　这一连串的因果关系的质疑，证实了帕拉梅德斯的清白无辜。他不懂外语，无法单独谈，没也派人会谈，也没请人来谈，他不愿意谈，即使愿意也无法谈，又怎能与敌串通？若无串通，又怎能出卖希腊？
　　蝙蝠的“以耳代目”
　　一位生物学教授通过试验发现蝙蝠具有“以耳代目”的“活雷达”特性，另一位学者持有不同意见，两人展开了一场辩论。
　　教授：“蝙蝠能在阴暗的岩洞里准确无误地飞行，这是为什么？”
　　学者：“因为它的眼睛特别敏锐，能在微弱的光线下看清周围的障碍物。”
　　教授：“为什么蝙蝠能在黑夜穿过茂密森林？”
　　学者：“也许他有异常的夜视能力。”
　　教授：“当我们把它的双眼遮住，或让它失明，它仍能正常的飞行，这又是为什么？我们若去掉它双眼的蒙罩，将它的双耳遮住，它飞行时就会到处碰壁，这又该如何解释？”
　　学者无言以对，只好认输。
　　“社鼠”
　　《韩非子。外储说右上》有齐恒公与管仲的一段对话：齐恒公问管仲：“治理国家，最难除掉的祸患是什么？”
　　管仲回答说：“君上见到那乡里的土地祠吗？用木料建起，周围还筑起土墙，平时无人来，老鼠也就在这里穿来穿去，挖洞做窝，成了一个鼠薮。
　　你要消灭它吗？用火熏只怕木料燃着，烧起来；用水灌只恐侵透泥墙，国君左右的幸臣，一出来权势煊天，欺压百姓；在朝内朋比为奸，蒙蔽君上。他出出进进，肆无忌惮；内内外外，干尽坏事。执法的官吏若不惩治他，那会败坏国家法纪；要是惩治他，又怕牵涉到国君身边。这确是叫人无可奈何。
　　所以说，国家最难除掉的祸患是‘社鼠’。“
　　杨修与张松
　　三国杨修乃是能言善辩之人，他口才出众，思维敏捷，连曹操也说不过他，张松来到曹操处，张松与杨修展开了一场舌战。张松来个后发制人，使杨修败在他的手下。三国演义中记载了这个故事。
　　张松知道杨修是个能言善辩的人，有意要难倒他。杨修也仗着自己的才干，小看天下之士，不把张松入在眼里。当时见张松话中带刺，于是邀请张松到书院里，分主宾坐下。杨修对张松说：“蜀道崎岖不平，远道而来，辛苦了。”张松说：“奉主公之命，即使赴汤蹈火，也不敢推辞。”杨修又问：“蜀中人才怎么样？”张松说：“文人有司马相如那样的天资，武有严君平那样的精英。三教九流，出类拔萃的，记也记不清，不能数尽！”杨修又问：“当今刘季玉手下，像您这样的人还有几个？”张松说：“能文能武，智双全忠义慷慨之上，数以百计。像我这样无才之辈，车载斗量，不可胜数。”
　　杨修问：“您现在任什么职？”张松说：“滥竿充数做个伴驾的差事，非常不称职。大胆请问您在朝廷什么官？”杨修说：“现任丞相府主簿。”张松说：“早就听说您家中世代都是做大官的，您为什么在不在朝为相，辅佐天子，却洋洋得意地做相府门下的一名吏员呢？”杨修听到这些话，满脸羞红。
　　停电之夜
　　一天夜里，大侦探维力斯正和情人沉睡在梦乡之中，一阵急促的电话铃惊醒了他，接完电话，他恋恋不舍地告别了情人，迅速来到利马公寓，原来利马公寓的值班人打了电话，告诉他这里发生了抢劫案。
　　公寓门口，打电话的人正等维力斯，并说：“一刻钟前突然断电，我刚要出去查看一下，一伙匪徒冲进来，我见他们人多，偷偷地跟在他的后面，匪徒直奔外出不在家的卡玛先生的埃利尔先生的房间，撬开保险柜，偷走了卡玛先生两百美钞和埃利尔先生的”狂狮“金表，他们一走，我马上报了案。
　　“这些人有啥特别呢？”
　　“有、他们一共五人，为首一美国人，蓝眼睛，左眼上有块疤。”
　　“你怎么看见这些呢？”
　　“因为他手里拿了电子电筒，我从门缝里借着电光一眼就注意了。……”
　　维力斯听了报案人的陈述后，拿了一支雪前烟，抽了起来，一会儿，他开口了。
　　“既然漆黑一片，你怎么看见那么多钱和手表，既然是手电光射进门缝，你怎么能看见其他人，因为手电光射任何人，他都看不见其他人。至于那几个匪徒以及蓝眼睛和伤疤纯属你编造的假象，你就是作案人。”
　　报案人一听，顿时瘫在地上。
　　徐童巧言保大树
　　东汉末年，南昌有个姓徐的儿童，11岁，聪明伶俐，善于辩驳，大人们很喜欢带他玩。
　　一次，有个叫郭林宗的老先生邀请徐童到他家作客。
　　徐童刚踏进他的庭院，见老先生在叫一些人砍院中的一棵大槐树。
　　徐童说：“郭伯伯，你瞧这树长着圆形的枝盖，挂满了墨绿色的叶子，像一个巨大的华盖，夏日遮掉骄阳，冬天挡住狂风，它显得那样生气勃勃，得天独厚的样子，多么可爱啊！您却要除掉它，这不是太可惜、太残忍了吗？”
　　郭林宗先生摇头晃脑他说：“最近我看了一本书，书中说：”庭院天井四方方，方方正正口字状，院子当中如有木，木在口中不吉祥。‘你想，木在口中，不是一个’困‘字吗？谁愿在困境之中生活呢？“
　　徐童觉得老先生的话实在太可笑了，就也一本正经他说：“先生，我最近也看了一本书，书中说‘房屋造得四方方，方方正正口字状，房屋当中如住人，人在口中不吉祥。’你想，人口中，不是一个‘囚’字吗？谁愿囚禁在牢房之中呢？所以说，如果因为‘困’字不吉利，就要把庭院中的树木锯掉，那么‘囚’字就更不吉利了，房屋之中也就不能住啦！”
　　郭林宗哈哈大笑起来，连连摆手，叫大家不要砍树了。
　　孟尝君巧舌难父
　　薛公田婴是齐威王的小儿子，曾在齐国为相。他有个儿子叫田文，是五月五日生的，田婴认为这个出生日子是不吉利的，就对田文的母亲说：“扔了，不要养他！”但田文的母亲偷偷地将他哺养。一天，田婴看见田文，就大骂妻子道：“谁让你养大他的？”
　　田文的妈妈吓得不敢讲话。
　　田文向父亲叩头后问：“父亲大人，您为什么不让养五月五日出生的孩子？”
　　田婴说：“五月五日出生的孩子，会长到大门那么高，将来对我们父母不利。”
　　田文问父亲：“人的命运是由天支配的呢，还是由大门支配的？”
　　“这……这……”父亲被问住了。
　　田文又接着说：“人的命运，如果由夭支配的话，父亲何必忧愁呢？如果由大门支配的话，可以把大门开高些，谁能长得那么高呢？”
　　过了些日子，田文问父亲说：“儿子的儿子，叫什么？”
　　田婴答：“孙子。”
　　“孙子的孙子叫什么？”
　　“玄孙。”
　　田文追问：“玄孙的孙子又叫什么？”
　　田婴答：“这我就不知道了。”
　　田文紧接着说：“您在齐国受重视，当了宰相，历经三位君王，齐国的疆域并没变大，但是，您私人的财富却积累了万金，幕僚之中一个贤人都没有；您后宫的人身穿绸纱细绫，可是一般才士，连粗服也穿不上；您的仆妾有剩余的饭粮肉食，而一般才士，竟连糟糠都吃不饱。现在您还尽力地积蓄贮藏，想把它留给您方才所说的那不知道的孙子、玄孙和玄孙的孙子，却忘掉国家的政事一天比一天地败坏了，我真觉得好奇怪呢。”
　　田婴听了，觉得儿子十分明事理，将来一定是有用之才。从此之后，开始喜欢他了。后来，山婴派他主持家事，接待宾客，田文的名声也逐渐传开了。田婴死后，田文继承父亲做了薛公，他就是孟尝君。
　　陈平智驳汉文帝
　　汉文帝刘恒即位那年，汉高祖刘邦留下的股肱之臣陈平和周勃出任左右丞相，汉文帝颇赏识这两位对汉王朝忠心耿耿的大臣。一次，文帝临朝，笑问右丞相周勃：“周爱卿，你是先帝托孤之臣。你可知，汉朝天下，一年要判多少案件？”
　　周勃心里一慌，忙低声答道：“臣直话相告，实是不知。”
　　文帝略皱皱眉，再问一句：“那，爱鲫可知道天下一年钱币和粮食要进进出出多少？”
　　周勃支支吾吾，终于不好意思地摇摇头。
　　文帝心中大为不快。顿一顿，转过脸，问左丞相陈平：“陈爱卿，先帝在时，常夸你神机妙算，聪明过人。那两笔帐，你可知道？”
　　陈平利索地发话：“陛下，恕臣直言。陛下要知道判刑的大事，请只管问廷尉；陛下要打听钱币粮食的大事，请只管问治粟内史。”
　　文帝听罢，心中肝火大旺，马上拉下脸：“陈爱卿真是高见！既然各自有主管的官员，要你这位丞相干什么？”
　　陈平忙抢步走出大臣行列。深施一礼，然后高声回答：“陛下。请恕臣直言之过。为臣的再斗胆进一言，做宰相的，对上要辅佐天子料理国家大事，顺应四季天时考虑各种要事；对外要威服、抚顺外邦和各路诸候：对内要让民心归附亲如一家，使卿大夫们各司其职。”
　　听罢此言，汉文帝手抚龙椅，低头沉思。这陈平不仅机智、擅长辞令，更深悟从政要诀——总理大政，把握关键！想到这儿，汉文帝赞不绝口：“爱卿一番高见，真让孤家茅塞顿开。有道理，太有道理啦。”接着，他转过脸问周勃：“周爱卿，你说呢？”
　　周勃惭愧得低下了头，心中自叹不如。
　　不久，周勃称病辞相。丞相一职，由陈平一人担任。
　　硬功夫
　　某人不识字。
　　有一天去岳父家，看见其他客人都在看书，为了不窘，也顺手拿起一本书翻看。不一会儿，岳父从里屋出来，发现女婿倒拿着书，说：“你怎么看起倒书来了？”女婿脸一红，急答道：“岳父，这是我多年练就的硬功夫。”
　　吃书
　　图书管理员：“你怎么将图书弄成这个样子？”
　　读者回答说：“你没有听诗人杜甫说：”读书破万卷，下笔如有神‘吗？“
　　图书管理员又问：“封面上这两页，你怎么给撕了？”
　　读者说：“这两页让我吃掉了，正像高尔基说的那样‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样。’”
　　狐狸的尾巴比身子长
　　曾任过驻苏和驻英大使的伊朗首相穆罕默德。摩萨台，虽已年逾70，仍然经常应付外交事务。一次摩萨台为伊朗石油出口价格问题与英国代表谈判，他对一桶石油所要求的额外份额超过了一桶石油的全部价格。参加谈判的中间人美国代表蒙夫里尔。哈里曼对摩萨台说：“首相先生，如果我们要理智地讨论问题，必须共同遵守一些基本原则。”
　　摩萨台凝视着他，带着点狡黠的神情问：“什么样的原则？”
　　哈里曼说：“例如，没有一件东西的局部比它的整体还要大。”
　　摩萨台做了个怪相，慢吞吞他说：“这个原则嘛，并站不住脚。好吧，我打个比方，比如狐狸吧，它的尾巴往往比他的身子还要长。”
　　说完，摩萨台倒在沙发上捧腹大笑，使得哈里曼无以答对。
　　“人不能两次踏进同一条河流”
　　赫拉克利特是古希腊著名的辩证法大师，他有一句名言：“人不能两次踏进同一条河流”，深刻而形象他说明了事物运动而发展的思想。
　　赫拉克利特有个学生叫克拉底鲁，他比老师走得更“远”，宣称“人连一次也不能踏进同一条河流”。
　　这是什么意思呢？他解释说：我们既然承认一切皆流，一切皆变，那就是说事物任何时候都在发生变化。不可能有一刻的稳定和静止。这就像一条河流，我们刚刚踏进去的一瞬间，它就变成另外的河流了，所以我们一次踏进去的就不是同一条河流了。
　　人们向克拉底鲁：“河流是这样，那别的东西是不是也这样呢？”
　　克拉底鲁傲慢他说：“我是哲学家，哲学家讲的都是世界的普遍性，既然一切皆流，一切皆变，这里说的‘一切’当然行之有效用于任何事物。”
　　人们又问：“照你这样说来，那么比如这座房子，是不是马上就变成不是房子而是另外的什么东西，而且这种刚变成的东西马上又会变成别的东西，世界上的东西就是这样变来变去，一刻都不停息呢？”
　　克拉底鲁毫不思索地回答说：“从哲学观点来看，这是毫无疑问的。世界上的所有事物正是这样毫不停息地变动着的。”
　　这时，有人指着克拉底鲁坐的椅子问他：“你坐着的是什么？”
　　克拉底鲁随口答道：“是椅子。”
　　提问的人立即接着说：“不对。按照你刚才的理论，你的‘是椅子’这句话还没说完，它已经变成不是椅子了。你怎么能说出来你。坐的是椅子呢！”
　　克拉底鲁感到自己给人家捉弄了。但他仍然顽固地坚持自己的观点。后来，他怕再出洋相，干脆对任何人提的问题，都只是把大拇指摇动一下。意思是说，你问的问题我不能说出来，就像指头的摇动一样，任何事物都是在变化着的，我们对每一个事物都无法认识，因为还没有认出来它就变了。我们更不能把事物说出来，因为活还没说完，这个东西已经不存在了。
　　这样，克拉底鲁就由否认事物的相对稳定而导向诡辩。据说当时有一位作家在得知了克拉底鲁的主张后，特意编了一个喜剧并恭请克拉底鲁观看。
　　戏中称：一位希腊人向朋友借来一笔饯，指天发誓一月以后准还。可到了时间又不愿还了。因为他把这笔钱交了学费，拜一位老师学哲学。按照老师教的道理，一切都是变化的，人连一次都不能踏进同一条河流，何况从借钱至今已有一个月了，现在的他已不是过去的他了。朋友听了非常气愤，揪住希腊人痛打了一顿。希腊人告到法院，要求赔偿损失和付医药费。在怯庭上，朋友供述了事情原委，最后说：“我知道打人是犯法的，但是现在的我并没有打人，而打人时的我又不是现在的我。所以，根据他不还钱给我的同样道理，现在的我是不负任何责任的。”
　　剧演到这里，全场观众无不捧腹大笑。观众中有人认出了坐在观众席上的克拉底鲁，“大家看，那个赖账不还的人交学费拜的老师就是这位克拉底鲁先生！”克拉底鲁惊慌失措，又习惯地伸手摇动大拇指。他的这一举动，让每一个人都笑得前仰后合。这场喜剧也就在笑声中结束了。
　　卖领带
　　百货公司的领带部门，也是轻度诡辩任意横行的地方。店员受过训练，对于顾客拿在手或眼睛在看的领带，都会竭力劝他买下。如果看到年轻男人在看华丽的领带，便说：“年轻人还是选用华丽一点的花色，才能衬托出年轻人的朝反过来，如果在看素色的领带时，便说：”年轻人佩带素色领带，反而显得大方。“如果上了年纪的人挑选时髦花色的领带，便说：”一点也不花，像你这样的年龄佩带，显得豪华，适合您的身份。“如果顾客挑选适合他年龄的素色领带，便说：”那很适合您的年龄。太华丽的花色，反而显得不够稳重……“
　　作善意的解释，店员使顾客对自己的嗜好产生信心，也许这也是一种服务。
　　高兴
　　日本某酒吧经理对女招待说：“如果账单上应付3800元，客人给4000元，应找回200元。假定客人说不用找了，你们该怎么做？”
　　所有的女招待一齐尖叫：“收下来呀！”
　　“对！该收下来。但是要知道，不光收下来就算了。要说：”哇！好高兴！‘抱住客人，高兴得跳起来。如此一来，客人会想：200元就这样高兴，如果给她1000元，不知道会有什么好事？因此会再到店里来。客人觉得快乐，你们也高兴，当然，本店也高兴……“不知道这些诡辩内幕，。也许人生会过得更快乐些。
　　哲学家的诡辩
　　苏格拉底的弟子亚里斯提卜（公元前435～前360左右）是个“我行我素”的快乐主义哲学家，也善于诡辩。他教学时收取昂贵学费，所以有人指责说：“苏格拉底教学从不收费，你却收昂贵的学费，太不像话！”亚里斯提卜反驳道：“我不是为自己的利益才收费，我是教人如何使用金钱。”
　　据说，他以这种方式过着奢侈的生活，引起了人们非难，可是他又不在乎他说：“如果奢侈是坏事，对神的拜祭也不会做得那样奢侈了。”
　　亚里斯提卜反抗精神很强。当国王逼他“现在就教我上哲学课”时，他竟运用他擅长的诡辩说：“真奇怪，想向我学如何说活的国王，竟指示我如何说话。”
　　又有一次，他被邀请到一个富有大臣家作客，竟然向大臣的脸上吐口水，说是：“这个宅邸太豪华，我找不到适当的地方吐口水……”要与这样的人舌战，是胜不了的。
　　为美女海伦辩护
　　海伦是希腊传说中梅纳雷阿斯（斯巴达之王）的妻子，是绝世美女。后受特洛亚城的王子克里斯诱惑，来到特洛亚，而引起特洛亚战争。海伦在希腊自古被看作不贞的女人。诡辩家高尔吉亚则为她辩护，以鸣不平。根据高尔吉亚说法，海伦的行为由下列可能的情形引起：①命运或诸神的旨意；②为暴力所劫；③为语言所说明；④成为爱情的俘虏。
　　如果是命运或诸神的旨怠，人无可奈何、只好任其摆布。若为暴力所劫，应该憎恨的是使用暴力者，海伦反值得同情。关于语言的说服，虽然不是采取强制的形式，但我们主观的思考力极为有限，易受影响，所以这种说服实际上与暴力具有相同的强制效果。说服者有罪，被说服者无罪。最后，是爱情的俘虏，爱情使人盲目，感情脆弱的人无法抵抗爱情的魔力，所以与其责备因爱情而受折磨的人，不如同情他们为不幸者。
　　以上任何一种情形都不是海伦的过错，所以说非难海伦是不妥当的。
　　胡搅蛮缠
　　一个患者的眼球有一个小红点，值班医生仔细检查后，说：“不要紧，是一个小毛细血管出血，不用吃药过几天就会好的。”眼病患者故作认真他说：“那怎么行，我眼睛红得厉害，你不给我治疗，反推说过几天就好了，简直是不顾我们工人阶级的死活！”医生马上解释说：“有些人眼睛红得更严重，过几天就好了，你这一小点算什么！”“那可说不准，一定的毒素扩散开来红一片可能不要紧，集中起来红一点就会把这点毒坏！”医生说：“如果大火烧伤了全身，比起只伤了一点儿，哪个厉害？”“一根火柴烧遍了全身，哪儿也不痛，如果只烧一点，就要烧起个大燎泡，可见一点受害比一片受害更糟糕。”大夫又反驳说：“扎你一针，只有一小眼，如果比起砍你一刀，划破一个大口子，你是愿意让针扎一下呢？还是愿意挨刀砍？”“用刀砍我，受伤皮肤面积小，我当然没命了，如果用刀背砍我，受伤面积大，也许无关紧要。”大夫：“你胡搅！”患者：“你蛮缠！”
　　安提西尼的诡辩
　　安提西尼（约公元435～370）也善于诡辩。他平时毫无顾忌地与街上的流氓、恶棍交往。有人劝他说：“为什么要这样生活？使你的人格受到影响。”
　　安提西尼却说：“那有什么？医生每天在病人围绕中过日子，也不会患病。”
　　另有一则安提西尼的故事。有人向他请教：“跟哪一种女人结婚好？”
　　他回答说：“若是美女，你恐怕无法一人独占；若是丑女，你寻花问柳的费用相当大。”真是随机应变的妙人、玩耍三寸不烂之舌的专家。
　　耶稣的回答
　　还有一则关于耶稣的诡辩的故事。有一次，有人向耶稣提这样问题：“我们应该向皇帝交税吗？”发问者要挟耶稣陷人进退维谷的困境。因为如果他说：“没有缴税的必要。；”这个人即可以叛国罪告发耶稣；如果说：“应该缴税。”耶稣就会使他的弟子失望，表明他是巴结权力的人，因为当时的民众都在重税下挣扎下呻吟，痛苦万分。
　　然而，耶稣向旁边的人借了一枚罗马金币，然后反问发问者：“金币上的这个画像是谁？”
　　“是凯撤大帝。”
　　“那么，凯撒的就归还凯撒，神的就归还给神吧。”这是耶稣的一种诡辩。
　　“白马非马”
　　这是名家代表公孙龙的一个命题。他的解释。“马者对形之命名，白者对色之命名，非对形之命名。故曰：”白马非马‘。“人字面上解释，”马“指的是形状：”白“指的是颜色。形状与颜色不同，所以”白马非马“，这个解释虽然说明”白（这种颜色）非马，“但还得不出”白马非马“结论。
　　另一种解释认为，公孙龙的意思是“白马不等于马”。马有黑马、褐色马、白马等，白马是马的一部分，因此，“白马不等于马。”若“白马等于马”，则相反命题“马就是白马。”的命题也能成立。
　　又有人解释说，公孙龙的“白马非马”辩，用以指“甲即乙”时，有两种情形存在，即“甲等于乙”或“甲为乙的部分。”
　　这个命题说明，公孙龙善于思考，也善于诡辩。据说，他还说过“鸡有三只脚，”左右各一只，“鸡脚”的综合概念算一只。
　　荒谬的病人
　　他去医院看病，医生说：“请坐。”他说：“为什么要坐呢？难道你要剥夺我不坐的权利吗？”医生无可奈何，倒一杯水，说：“请喝水吧。”他说：“这样谈问题是片面的。因而是荒谬的，并不是所有水都能喝。例如你在水中掺上氰化钾，就绝对不能喝！”医生说：“我这里没有放毒药嘛，你放心！”他却说：“谁说你放了毒药呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说我说你放了毒药？你这才是放了比毒药还毒的毒药！”医生毫无办法，便叹了一口气，换个话题说：“今天天气不错。”病人说：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气，例如北极，今天天气一定很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……”医生忍不住反驳说：“我们这里并不是北极嘛！”他说：“但你不应该否认北极的存在。
　　你否认北极的存在，就是歪曲事实真象，就是别有用心。“医生说：”你走吧。“他又说：”你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可能枪毙我。“
　　所向无敌的诡辩术
　　柏拉图（公元前427—347）曾举出这样的一则例子，辩论家尤迪得摩斯（约前5世纪）向少年问：“学习者是贤人还是愚人？”
　　“贤人！”
　　“但他在学习，他知道他所学的吗？”
　　“不，不知道。”
　　“那么，不知者能说是贤人吗？”
　　“不是贤人。”
　　“不是贤人，不就是愚人了吗？”
　　“是的！”
　　“那么，你最初的回答就是错的。学习者不是贤人，而是愚人。”
　　寄信
　　某一位经理交给秘书一封信，说。
　　“请你在顺便的时候投递。”
　　信封上贴有红色的限时专递纸条，贴的邮票也是限时专送的邮资。
　　但是，这封信一直没有到达收信人手里，等到对方催问这件事，经理才问秘书：“上次请你寄的限时信怎么样了？”
　　“我还没有寄。”
　　“啊！还没有寄呀？”
　　“是啊。我还一直没有顺便的机会，所以……”
　　争辩的妙处
　　“一切都是幻觉”——在印度，有一位哲学家，经常向国王宣讲“一切都是幻觉”的观点。有一次，一头大象受惊，横冲直撞，这位哲学家吓得屁滚尿流，惊惶失措地逃跑了，国王本来对他的观点半信半疑，这次看见他这个狼狈相，就嘲笑他说：“先生，你不是说一切都是幻觉吗？刚才，你是被幻觉吓跑的吧？”
　　哲学家居然毫不尴尬，从容地回答道：“不，国王，我并没有逃跑，你看到的只是一种幻觉。”
　　碰到这样的职业诡辩家，简直是无可奈何！
　　不过，在所有的诡辩中，还是《庄子。秋水》篇里的濠梁之辩最为有趣。
　　一天，庄子和惠施在濠水的桥上散步，庄子低头一看，说。
　　“你瞧，这鱼儿在水里游得自由自在，他们是多么地快乐啊！”
　　惠施也是个诡辩专家，他听了，马上反驳道：“你不是鱼，你怎么知道鱼快乐呢？”
　　庄子也反唇相讥：“你不是我，你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”
　　惠施立即抓住战机：“对呀！我不是你，当然不知道你的感觉如何；可你也不是鱼呀，所以，你也当然不知道鱼快乐不快乐了。”
　　眼看庄子占了下风，但他老练地来了个金蝉脱壳，“咱们还是回到原来的命题吧，你问：”你怎么知道鱼快乐？‘那就是说，你已经知道了我知道鱼快乐，再来问我是怎么知道的，现在，我回答你，我是在濠水之上通过观察才知道的。“因为故事是庄子讲的，所以，争辩以庄子的胜利告终。其实，曲解题意，偷换概念，进行诡辩的是庄子自己。
　　据说，战国时期，秦国和赵国曾经结盟，盟约说：“从今以后，秦国想干什么，赵国就帮助；赵国想干什么，秦国也帮助。没过多久，秦国兴兵攻打魏国，赵国想去救魏国，秦王很不高兴，派人责备赵王说：”盟约说：秦国想干什么，赵国就帮助；赵国想干什么，秦国就帮助，现在：我秦国要攻打魏国，你赵国却去救它，这岂不是违背盟约吗？“
　　赵王把这个话告诉了平原君，平原君把这个后告诉了诡辩专家公孙龙。
　　公孙龙说：“你也可以派一个人去责备秦王，就说：”赵国现在想救魏国，你秦国却不肯帮助，这，岂不也是违背盟约吗？‘“诡辩的妙用就是如此。
　　“什么叫诡辩”
　　有两个中学生找到教他们希腊文教师的办公室，问道：“老师，请问：究竟什么叫诡辩呢？”
　　这位精通希腊文且又精通希腊哲学的老师并没有直接回答这个问题。他稍稍地考虑了一下，然后说。
　　“有两个人到我这里来做客，一个人很干净，另一个很脏。我请这两个人去洗澡。你们想想，他们两个中谁会去洗呢？”
　　“那还用说，当然是个脏人。”
　　学生脱口而出。
　　“不对，是干净人。”老师反驳道，“因为他养成了洗澡的习惯；脏人认为没什么好洗的。再想想，是谁洗澡了呢？”
　　“干净人。”两个青年人改口说。
　　“不对，是脏人，因为他需要洗澡；而干净人身上干干净净的，不需要洗澡。”老师又反驳说。然后，他再次问道：“如此看来，我的客人中谁洗澡了呢？”
　　“脏人！”学生重复了第一次的回答。
　　“又错了，当然是两个人都洗了。”老师说：“干净人有洗澡习惯，而脏人需要洗澡。怎么样？他们两人到底谁洗澡了呢？”
　　“那看来就是两人都洗了。”青年人犹豫不决地回答。
　　“不对，两个都没洗。”老师解释说：“因为脏人没有洗澡的习惯，干净人不需要洗澡。”
　　“有道理，但是我们究竟该怎样理解呢？”两个学生不满他说，“您讲的每次都下一样，而又总是对的！”
　　其实，“谁会去洗澡”的分辩，涉及两个不同的标准：生理要求与心理要求。正是这一点上，老师一直在二者之间滑动，从没确定下来。诡辩，就是这样造成的。
　　鲁迅在《且介亭杂文末编。半夏小集》里写了一段对话：“A：B，我们当你是一个可靠的人，所以几种关于革命的事情都没有瞒了你，你怎么竟向敌人告密去了？
　　B：岂有此理！怎么是告密！我说出来是因为他们问了我呀。A：你不能推说不知道吗？
　　B：什么话，我一生没有说过谎，我不是这种靠不住的人！“什么是”可靠的人“，A先生有公认的标准，B先生也有自己的标准，然而是诡辩的标准。
　　我们再看一段争辩：甲：“我有千两黄金，你恭敬侍奉我吗？”
　　乙：“你有千两黄金，跟我有什么关系？我为什么要恭敬侍奉你呢？”
　　甲：“我和你平分了这千两黄金，你恭敬恃奉我吗？”乙：“平分了黄金，我就和你平等了，我为什么要恭敬侍奉你呢？”
　　甲：“我把这千两黄金全部给了你，你恭敬侍奉我吗？”乙：“这样一来，你贫穷我富裕，你恭敬侍奉我就行了，我为什么要恭敬侍奉你呢？”
　　乙先生人穷志不穷，其志固当可嘉，然而，他那如同跳蚤般的不确定实在是不可效法的。
　　聪明人悟聪明理
　　《古今谭概》讲道：丹徒斯阁老有子不肖，而其子之子却登第，阁老每督责之。其子曰：“翁父不如我父，翁子不如我子，我何不肖？”阁老大笑而止。一个人的父亲有成就，儿子有功名，固然不能证明他自己也是有出息的。但是和他论辩的恰好是他的父亲，这就难免不令“阁老大笑而止”了。
　　事情就是这样，有的理由与所要证明的原本毫不相干，由于处在特别的条件下，反倒起到奇妙的作用。
　　狄德罗是法国百科全书派的著名领袖。据说他应女皇之邀访问俄国宫廷期间，大讲自己的无神论观点。女皇大悦，而她的一个枢密顾问却对此不以为然。枢密顾问们跟当时在场的数学家欧拉暗商一计。欧拉本人是信徒。他宣布有个上帝存在的证明，要是狄德罗愿意听，他要当着宫里所有人的面讲一讲。欧拉逼近狄德罗，厉声说道：“A平方减B平方等A减B乘A加B，所以上帝存在。回答吧！”狄德罗束手无策。他奏请允其立即返回法国，获准。
　　这是利用狄德罗缺乏数学知识而设的诡计，即令一个再高明的数学家以此也证明不了上帝的存在。自然，有的诡辩的理由还可能真正科学化一些，但究其实质却仍属于不相干一类。
　　1978年，美国新泽西州某机场检查出一位乘客手提包中竟携带有炸弹，顿时如临大敌，因为在恐怖活动十分猖獗、劫机爆炸事件屡屡发生的当今世界；这当然不是件等闲之事。那位乘客当即被带到警察局。
　　进一步的检查令人惊讶：炸弹是空心的。
　　审问的回答更令人惊奇：“先生们，请相信我，我绝不是什么恐怖分子……”
　　“那么，你如何解释公文包中携带的这个东西呢？”
　　“可这是个空心炸弹，不会爆炸的啊！”
　　“你总不会把它当玩具而放进你的公文包的吧？”
　　“不是的。既然你们一定要问个清楚，我就给你们解释个清楚吧。我带这个炸弹的目的是为了大家的安全，当然，这也是为了我自己的安全。告诉你们吧，由于我每次乘飞机都带着一个炸弹，因此我还从没遇上什么麻烦事。”
　　“你是说一旦发生劫机事件时你就用它保护自己？”警方打断了他的话。
　　“不是的，我带着它的原因是：这样做可以减少劫机事件发生的可能性。”望着大惑不解的警察先生，乘客慢慢地解释道：“我发现，一架飞机上不太可能有某个旅客带着炸弹；进一步推论，一架飞机上同时有两个旅客带炸弹是更加不可能的。如果假定，一架飞机某个旅客带炸弹的概率为50％，那么一架飞机上同时有两个旅客带炸弹的概率肯定大大少于这个数，可能只有25％了。由此可见，我带这颗炸弹能使劫机事件的可能性大大减少。”
　　阿基里斯追不上乌龟
　　在古希腊哲学家中，芝诺以否认事物运动而著称。一次，有人问他：“你说运动是不存在的，难道阿基里斯也是不运动的吗？”阿基里斯是古代《荷马史诗》中一位善跑的英雄，人人皆知。
　　芝诺回答：“如果你们承认运动，就必定会得出结论：阿基里斯追不上乌龟。”
　　“你们看，现在假定乌龟在前面，阿基里斯在后面，相隔距离是一百米。
　　再假设阿基里斯的速度是乌龟的一百倍。就是说，阿基里斯跑一百米，乌龟爬行一米。结果怎样呢？结果只能是这样的：当阿基里斯跑完一百米到了原来乌龟所在的地方时，乌龟已经爬行到阿基里斯前面一米的地方去了；当阿基里斯再跑一米时，乌龟又爬到他前面百分之一米的地方去了。总之，阿基里斯为了赶上乌龟，就一定要先跑到乌龟原来的地方，而这段时间内，乌龟又一定往前爬行了一段距离。所以，阿基里斯永远都只能做到无限地接近乌龟，却赶不上更不能超过乌龟。你们看，你们承认运动，却得出了跑得最快的追不上爬得最慢的这个荒谬结论。为了避免这种荒廖结论，欠就不应当承认运动。也就是说，运动是没有的。“芝诺的论证，使人们大为困惑，尽管人人都知道事实上阿基里斯是一定能追上和超过乌龟的，但在道理上却不容易驳倒芝诺的论证。
　　为了否定运动，芝诺还先后提出过“飞天不动”，“运动场”等一系列命题，它们的基本手法都是抓往事物的一个方面，加以孤立化和绝对化，这是违反辩证法的。但是，它们对辩证法的发展却产生了深刻的启迪作用。
　　刘伶纵酒
　　酒是魏晋名士放荡的一个最重要的工具，如阮籍便曾大醉六十余日，不复与言，以此辞绝司马昭结亲。刘伶为“竹林七贤”之一，尤以放达纵酒闻名。《世说》载：刘伶病酒，渴甚，从妇求酒。妇捐酒毁器，涕泣谏曰：“君饮太过，非摄生之道，必宜断之！”伶曰：“甚善。我不能自禁，唯当祝鬼神自誓断之耳。便可具酒肉。”妇曰：“敬闻命。”供酒肉于神前，请伶祝誓，伶跪而祝曰：“天生刘伶，以酒为名，一饮一斛，五斗解梧。妇人之言，慎不可听。”
　　便饮酒进肉，隗然醉矣。
　　这是刘伶与其妻子的对话。妻劝刘伶戒酒，伶诈为求神相助，借机痛饮，是一个近乎喜剧的故事。但它却从更深层次上表现了魏晋风流标举自然、放达不羁的个性。酒在某种意义上使其进入了另一个更具自然质性的世界。“刘伶恒纵酒放达，或脱衣裸形在屋中。人见讥之，伶曰：”我以天地为栋宇，屋室为帛衣，诸君何为入我帛中！“这是酒后极度的放荡，也是个体与自然的一种高度冥合，它所体现的境界，是超乎凡俗的，所以其辩解也是绝妙至极的。
　　有用的糊涂
　　有一天，大仲马遇见维克多。雨果。雨果当时正怒气冲天，将手中的杂志揉作一团，“你相信吗？我的朋友，这个撰稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆的家伙居然说历史剧是维尼发明的！”
　　“白痴！”大仲马同意雨果的话，“要知道，全世界都知道，这是我发明的！”
　　鹬蚌相争，渔翁得利，大仲马现成拣一顶历史剧发明人的桂冠；用的方法就是故意装糊涂——暗换前提。
　　在一般的情况下，语言的含蓄原本是很优美的事，倘若对方不“配合”，那么结果就很难说了。
　　——一个在商店里偷了很多东西的小偷被警察抓住了，警察审问他：“你偷东西时怎么不想想自己的妻子儿女？”那位小偷委屈他说：“我怎么没想到他们，但那个店里没有女人孩子用的东西！”
　　——汽车出售公司的收费科寄了一封信给故意延付款子的买主，信中写道：“先生，如果我们的职员抵达贵府，把你的汽车取回来，那么，你隔壁的人会有什么想法呢？”
　　隔了几天，回信来了：“这桩事我曾和邻居们讨论过了，他们说，这种做法是最下流的。”
　　——一辆出租汽车肆无忌惮地疾驰在闹市区，把一个行人撞倒在人行道上，那人一边爬起来，一边挥着拳头对着司机骂道：“你怎么啦？！瞎了吗？！”
　　出租车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是把你撞中了吗？”
　　——还有一则关于吃鱼的故事。两个人去餐馆里点鱼吃。侍者拿来了一碟鱼，里面有两条，一大一小。一个人对另外一个人说：“请自便吧。”那人说了声：“行。”就“自便”了那条大鱼。一阵紧张的沉默之后，头一个人说：“其实，如果让我先挑，我也会拿小的！”另外那个人答道：“你还有什么可埋怨的，你不是如愿了么？”
　　所有上述那些，你可以说是诡辩，却不能否认它们同时也是奇特的。它们不拆房子，却挖掉了墙脚。但是，它又给我们以启发。
　　“私”字诡辩
　　据说，十年内乱期间，某地农场召开批判大会，批判一位小学教师打了自己的妻子。台下的群众都知道那位教师的妻子和造反派头目有不正当的男女关系，个个敢怒而不敢言。教师的妻子第一个上台控诉，她说：“他不把我当人看待，把我当作他的私有财产！”
　　这篇控诉稿可能经过造反派头目的加工润色，突出一个“私”字，不能说不具有一定的“理论水平”，因为封、资、修易于激起“革命群众”的公愤。当时台下有一位下放学生，跃身上台进行批判：“你也是个读书人，是人民教师，怎么能把你的老婆当成私有财产？你的错误是严重的，必须彻底认罪……”
　　造反派头目频频点头，教师的妻子露出得意的笑容。接下来学生提高嗓门，继续批判：“……我警告你：今后一定要把你的老婆当成公有财产，否则，只有死路一条！”
　　奇论惊人，即使孔孟再起，司马迁重生，也不过如此了。
　　为了给青草报仇
　　狼和羊常常是寓言故事的主角，有个故事说，狼捉住了一只羊，准备吃掉。羊抗议道：“你们这些凶暴的狼，为什么总是欺侮我们羊？我们羊可从来不曾欺侮过你们啊！这太不公道了！”
　　“这有什么？”狼说：“我无非是找点吃的嘛！难道你们什么也不吃？”
　　“我们只吃一点点青草罢了，却从来没有吃过一只狼啊！”
　　“哈哈！”狼大笑起来，“难道青草就该你们吃吗？你们吃那么多青草，但是青草什么时候吃过羊？你们难道还配说什么公道吗？我今天吃掉你，正是为了给青草报仇，这若是不公道，难道天底下还有公道可言吗？”
　　于是，狼为了主持公道，把羊吃掉了。
　　车灯、广告与女郎
　　有个笑话说：一个人看中了广告中说的那种新颖美观的自行车。他找到登广告的这家商店，但挑选时发现实际出售的自行车上没有灯，而广告中可是有的。顾客指责店主骗人，店主平静地解释道：“噢，先生，这灯是额外的东西，没有计入车的售价，广告里还有位骑在车上的女郎呢，难道我们也要随车提供一位吗？”
　　店主的活可谓尖酸刻薄，然而却不公正。因为他故意对“广告中有的”
　　这一论断作了歪曲的类推。少了灯，车子至少不完美，女郎却在任何时候都成不了车子的零部件。
　　据《后汉书。孔融传》记载：时年天下饥兵兴，曹操主张禁酒，说酒可以亡国。孔融故意反对，说也有以女人亡国的，何以不禁婚姻。
　　孔融的类推其实并不准确，酒为身外之物，自然可以禁得，男女之事乃人类天性，如何禁得？！他混淆了可能与不可能的区别。
　　我们再看一段对话：售货员：“买点笋吧！”
　　女顾客：“不要，笋没有营养。”
　　售货员：“谁说笋没有营养？动物园里的熊猫吃竹子还长那么胖哩。”
　　人的营养和动物的营养，二者怎么会是一回事呢？谁都知道狗靠吃屎也长得很胖。
　　《五代史补》上说：钱缪封吴越国王，工役大兴，士卒嗟怨。或夜书府门曰：“没了期，没了期，修城才了又开池。”缪出，见之，命吏书曰：“没了期，没了期，春衣才罢又冬衣。”嗟怨顿息。
　　钱缪的类推也是故意混淆了两桩不同的道理。修城开池是人为之事，完全可作适当调度，而“春衣冬衣”则是顺应季节变化。季节之变化却不是人所能左右的，用今天的话说是：不以人的意志为转移的。由此可见，钱缪在矫理诈辩，至于“嗟怨顿息”不过是士兵们敢怒不敢言罢了。
　　歪曲类推是一种诡辩，平常人往往不注意。然而，即使是思考缜密的大雄辩家，有时也难免犯类似的错误，请看下面的辩论：苏格拉底：“是不是善于预防或避免疾病的人，也就是善于造成疾病的人？”
　　玻勒马霍斯：“我想是这样。”
　　苏：是不是一个善于防守阵地的人，也就是善于偷袭敌人的人——不管敌人计划和布置得多么巧妙？
　　玻：当然。
　　苏：是不是一样东西的好看守，也就是这样东西的高明的小偷？
　　玻：看来好象是的。苏：那么，一个正义的人，既善于管钱，也就善于偷钱？玻：按理说，是这么回事。
　　苏：那么正义的人，到头来竟是一个小偷！
　　玻：老天爷啊！不是。我弄得晕头转向了……（柏拉图《理想国》第一卷）
　　第三种可能
　　有一个律师，他的妻子突然患了急病。他跑去请来一位医生。医生知道，这位律师拒不付账是出了名的，因此，在跨进病人的房门前，他对律师说：“我担心看病以后，您不会付钱给我。”律师立即从身上掏了一张支票，说：“这里是五百英镑。无论您救活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您。”医生这才放心进去。虽然全力抢救，病人还是死了。
　　医生表示了歉意，然后要求付急救酬金。
　　“我的妻子不是您医死的吗？”律师问。
　　“当然不是，我的诊断和用药都没有锗。”医生说。“那么您把她救活了吗？律师又问。
　　“这不可能，她的病情实在太重了。”
　　那就对啦。既然您没有把她救活，也没有把她医死，那我就什么也不用付给您了。“律师说。
　　医生抢救病人，有医死的可能，也有救活的可能，还有一种可能是医生尽力抢救而实在因病情过重无力回天，律师却只问了二种可能情况，然后就拒付急救酬金，显然是故意赖账。
　　海军司令在一艘巡洋舰上召集全舰官兵训话：“你们都是这艘船上的一分子吗？”一个水兵朝前一步，回答说：“是的。”
　　“那么，我要问你一个问题：在战争中，炮手阵亡时该怎么办？”
　　水兵环顾一下左右，回答：“什么也不做。”
　　“我是问，在炮手阵亡的状况下，该怎么办？”
　　“什么也不做。”
　　司令官破口大骂：“我们海军怎么会有你这种混账东西！”
　　“报告长官，我就是那个炮手嘛！”
　　司令官什么情况都考虑到了，就是没考虑到那水兵就是炮手本人的可能性。选择的多种可能性使得司令官洋相出足。
　　肖伯纳就曾巧用选择的多种可能性拒绝别人的要求：大戏剧家肖伯纳年轻的时候，便名声大噪了。美国著名舞蹈家邓肯有一次写信给他，说：“假如我们两人结婚，生下的孩子头脑像你，面孔像我，该有多好哟。”
　　肖伯纳接到信，笑了笑，一本正经地给她回了一封信：“要是生的孩子，头脑像你，面孔像我，岂不是糟透了？！”
　　女演员固然太往处好想了，而肖伯纳又太往坏处想了！但是这又是一种可能的选择。
　　又有一次，一个皮鞋油制造厂的老板要求肖伯纳允许以他的名字作一种新品种的鞋油的商标。老板对肖伯纳恭维一番之后，说：“这样，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
　　肖伯纳立刻回答：“没有鞋穿的人可例外哪！”
　　从智者到将军
　　在公元前5世纪，古希腊的雅典城正处于一个民主的时期。那时，市民们为了行使自己的民主权利，必须学习一些有关论辩的本领。一些原来擅长此道的学者也公开招收学生，收取学费，并教以“本领”，这些人后来被称为“智者”。
　　“智者”在其早期是做过许多有益的工作，他们“把哲学从天上降到人间”（西塞罗）。然而，从公元前4世纪开始，“智者”已堕落为名副其实的诡辩派，“靠一种似是而非的智慧赚钱”（亚里士多德）。他们的活动，导致社会诡辩成灾，人们对之深恶痛绝。
　　某次，一位手工匠发现自己18岁的儿子也在向“智者”学习。他感到很痛心，好言相功，试图让儿子回心转意。
　　不料儿子已经着了迷，他反而劝其父不必多虑，安慰道：“如果我在辩论中讲的是真话，那么穷人会为我欢呼的，如果我在辩论中讲的是假话，那么富人会为我欢呼的。
　　或者我讲真话，或者我讲假话，总之，或者穷人为我欢呼，或者富人为我欢呼，我总是受人欢迎的。“父亲看出儿子在诡辩，便说：”不，儿子啊！你无论如何都是要遭人咒骂的。如果你讲真话，那么富人会咒骂你，如果你讲假话，那么穷人会咒骂你，总之，无论你讲真话还是假话，雅典城都有人会咒骂你……“清朝的年羹尧是有名的杀人大将军。雍正初年，年羹尧率军收复一个边城，部下逮捕三个吏员。年羹尧立即下令解到帐前，问他们，本帅准备示你们呢，还是不准备杀你们。第一个是县令，他磕头说不会杀，结果被年羹尧怒而杀之。第二个是武官，他昂头不惧一死，结果被大将军笑而杀之。
　　杀了两个，年羹尧半垂着眼皮，一边寻味着方才发生的一切，一边又心不在焉地向下问：“还有一个吧？你也猜一猜，本帅对你杀还是赦？”
　　“将军恕我直言，此事晚生无法妄断！”
　　“唷！”这回答使年羹尧感到很突然。他立即睁大了眼睛，向下面一看，只见此人三十上下年纪，读书人打扮，知道是个幕客。按照年羹尧的脾气，你越不肯把话说清楚，他越想要打破沙锅问到底，于是又问对方：“你无法妄断，那末我再问你，如果本帅杀了你呢？”
　　“这当然是将军之威！”
　　“如果不杀——”
　　“那就不失将军之德！”
　　“唔……”
　　“用威或者用德，两者必取其一。生死予夺之权，操在将军手里，请你自己定夺吧！”
　　一番话说得理直气壮，使年羹尧简直找不到半点可以驳斥的理由。再仔细一想，啊哟，如果杀了他，还等于自己失德呢！他深深佩服这位年轻幕客的才干，于是手一挥说：“赦！”
　　左右一听大将军说赦，就连忙上去给那幕客松绑解缚，取酒压惊。
　　青年与智者
　　苏格拉底领了一个青年去欧底姆斯那里去请教。这个智者为了显示自己的本领，给了这个青年一个下马威。他劈头提出了这样的问题：你学习的是已经知道的东西还是不知道的东西？这个青年当然回答说，学习的是学他不知道的东西。于是这个智者就向这个青年发出了一连串的问题：“你认识字母？”
　　“我认识。”
　　“所有的字母都认识吗？”“是的。”
　　“而教师教你的时候，不正是教你认识字母吗？”
　　“是的。”
　　“如果你认识字母，那末他教你的不就是你已经知道的东西吗？”
　　“是的。”
　　那么，或者你并不在学，只是那些不识字母的人在学？“
　　“不，我也在学。”
　　“那末，如果你认识字母，那你就在学你已经知道的东西了。”
　　“是的。”
　　“那么，你最初的回答就不对了。”
　　这个青年就是被这位洋洋得意的智者弄得昏头昏脑，承认自己的失败。
　　景差载人有非议
　　景差在郑国担任相国的职务。有一年严冬的一天，有一个郑国人涉水过河，当他来到对岸时，已冻得浑身发抖，难以行走。刚好景差从那里经过，见此情景，赶快下车把那人扶到车上。景差让那人坐在自己身边，并用衣襟盖着那人的腿。那人感动得不知说什么才好。这件事一时传为美谈。
　　叔向听说这件事后，却不以为然，他说：“景差为人国相，他这样做难道不是他的本份吗？再说他做得并不好啊。我听说，一个好的官吏，在其管辖的范围之内，三个月就应该修好沟渠，十个月就应在所有的河上架起桥梁或设置摆渡。这样六畜过河尚且不需要濡足，人还用涉水过河吗？”
　　书法家诡辩免灭顶
　　传说在清朝光绪年间，慈禧太后从民间得到一把折扇，这把折扇精致古朴，十分珍贵。但遗憾的是扇面空白，既无高手丹青，又无名家墨迹。于是慈禧太后叫来一位誉满京城的书法家，让他把唐人王之涣的《凉州词》题于扇面。
　　不料，书法家一时粗心，第一句就漏写了一个“间”字。成了“黄河远上白云（漏”间“字），一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不渡玉门关。”慈禧太后看后大怒，将折扇掷于书法家的脚前，喝令刀斧手将他推出斩首。
　　书法家一见折扇上漏写了“间”字。脊梁骨不由得一阵发寒。他灵机一动，很快镇定下来，说道：“太后息怒，当初唐人王之涣写成《凉州词》后，一友人戏曰：”此本属诗，为何偏要说成词。‘王之涣回答说：“因笔误，多写了一个间字，大家便把它当作是诗了。’太后您请听。”于是，这位书法家大声朗读起来：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不渡玉门关。”
　　慈禧太后听后，明知书法家在诡辩，但有感于他的机敏，转怒为喜。她不但不杀书法家，还赐以银两、宝物，让书法家饱囊而归。
　　路遗
　　瓦西里和彼得罗夫一起沿着路边散步，瓦西里突然从地上捡起一枚胸针，高声地叫道：“瞧！我发现了一样宝物。”彼得罗夫对他说：“不对，是‘我们’发现的宝物。”这时，那个丢失胸针的人来了，指责瓦西里偷了她的东西，并扬言要叫警察。
　　瓦西里惊恐地嚷道：“这回我们完了！”
　　彼得罗夫慢慢吞吞他说：“不对。不要说‘我们’应该说‘我’完了。”
　　辩解
　　老师：“你这篇作文开头大直。”
　　学生：“开门见山，一针见血。”
　　老师：“篇幅也稍短了些。”
　　学生：“短小精悍、言简意赅。”老师：“连结尾也没有。”
　　学生：“未完待续。”
　　算命
　　算命先生：“你这个人怎么算了命，不给钱就走了？”路人：“难道你没算出来，我现在是身无分文吗？”
　　乞丐的逻辑
　　一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
　　“老朋友，”商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”
　　“安拉是伟大的，”乞丐用吵哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！
　　是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋吧？“
　　陈年老酒
　　“伙计，我这酒里怎么漂着白发？”
　　“先生，从这一点就可以看出咱们这酒是有些年代了。”
　　我离不开你
　　列车上，有两个男女青年并排坐在位子上，他俩索不相识，但身子却紧紧靠在一起，招来许多旅客的白眼。
　　过一会，女的想换个位子，男的仍寸步不离地跟着。女的生气了：“走开，别老缠着我！”
　　男的笑眯眯他说：“不行，我离不开你！”
　　周围的旅客被激怒了，于是对男的群起而攻之。
　　那个男的慌忙解释：“诸位不必动怒，因为她刚才拿了我的钱包，你们看——喏，钱包在她的口袋里，可钱包上的链子却仍在我的裤带上，你们说，我能离开她吗？”
　　贤妻辩语
　　商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱他说：“丽娜，不要忘了，商贩施姆尔欠我们五十克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证，商贩施姆尔欠我们五十克朗。”
　　“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
　　“我请所有的人作证：铁匠列普欠我们八十克朗。”
　　“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根格一百二十克朗。”
　　这时，他的妻子说道：“可怜哟，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
　　为了不使他人失望
　　一位干部因严重受贿而被停职检查。当领导问他还有什么要求时，他说：“能不能晚一天宣布这一决定？”“为什么？”
　　“因为明天是中秋节。”
　　“怕给全家人的团圆带来痛苦？”
　　“不！我是怕那些送礼的人感到失望。”
　　面包与啤酒
　　一位又饿又渴的旅行者走进一家小商店，问：“老板，有面包吗？”
　　老板：“有，先生，两角钱一个。”
　　“请拿两个。”
　　“两个四角，请拿着。”
　　“啤酒多少钱一瓶？”
　　“四角钱一瓶，你要吗？”
　　“现在我感到渴比饿辽厉害，我想用这两个面包换一瓶啤酒，可以吗？”
　　“当然可以，请稍等，先生。”
　　旅行者按过一瓶啤酒一饮而尽，然后背起背包就要出门。老板忙说：“先生，你还没付啤酒钱呢？”
　　“可我是用面包换来的呷酒呀。”
　　“可是你的面包钱也没有付啊！”“我没有吃你的面包，为什么要付面包钱呢？”
　　店主无言以对，旅行者扬长而去。
　　如果我们有钱
　　卡巴延和妻子围着火炉，一边取暖一边闲聊。
　　“吃零食，出外游逛，买最漂亮的衣服，饭菜要吃得好好的。”“哎呀，那不好，你挥霍浪费！应该存起来！”
　　“什么？存钱，让白蚁吃个精光？哎呀，那是傻瓜。卡巴延，最好咱们快快活活、舒舒服服地把它花了，除了买零食，每日吃好的，还要举行一些宴会。”
　　夫妻俩意见不一，最后卡巴延动火了，把妻子揍了一顿，他的妻子像小孩似的哭了起来。
　　卡巴延的岳丈从房间里走出来，问：“怎么啦，干吗哭呀？”
　　“我揍了她，爸！她是个挥霍的女人，她要过花天酒地的生活，要把我的钱全部花光！”卡巴延未等妻子回答抢先说。“哪儿来的钱？”岳丈问。
　　“如果说我们有钱。”
　　“废话，钱还没有你已开始打人，怎么说因为挥霍？……”“是的，因为钱还没有，她就已经这样讲阔、挥霍了，如果有了钱，那该怎样呢？”卡巴延一边说一边走开。
　　照章办事
　　小王上班忘了戴安全帽，工长朝他走过来：“为什么不戴安全帽，照章罚款一元，快去戴上！”
　　“罚款？等一等！”小王抓了抓脑袋，灵机一动，狡辩道：“工长，你看那边门上下是明明写着‘非工作人员不得入内’9个大字吗？安全帽当然不是工作人员，我也是照章没带它入内的呀！”
　　我不要这份财产了
　　一辆电车进站了，有些人便一窝蜂地往上挤，突然“哗啦”一声，一块玻璃被一个碰碎了。售票员便冲着那个人大声叫喊：“玻璃碎了，要照价赔偿！”
　　“我是人民中的一员吗？”
　　“当然是。”
　　于是，那个人说：“我是人民的一员，人民的财产我也有一份。我这份我不要了，我不赔了！”
　　获奖的死囚
　　1671年5月，伦敦发生了一起迄今为止英国历史上最大、最著名的刑事犯罪。一个以布勒特为首的五人犯罪团伙，蒙骗了伦敦塔副总监，混入了马丁塔里，偷走了英国的“镇国神器”——英国国王的皇冠。
　　被捕后在审问时，布勒特充分发挥了他的辩才，同国王进行了英国历史上一次最有趣的刑事审讯对话，下面是基中最精彩的片断：查理二世：“你在克伦威尔手下诱杀了艾默恩，换来了上校和男爵的头衔？”
　　布勒特：“陛下容禀，我不是长子，所以没有继承权，除了本人的性命以外别无所有，我得把我的命卖给出价最高的人。”
　　布勒特：“陛下，我是想看看他是否附和上您赐给他的那个高位。要是他轻而易举地被我打发掉，陛下就能挑选一个更合适的人来接替他。”
　　查理二世沉吟一会，仔细打量着这个囚徒，觉得他不仅胆子大，而且伶牙俐齿。于是又问道：“你越干胆越大，这回竟然偷起我国皇冠来了！”
　　布勒特：“我知道这个举动太狂妄了，可是我只能以此来提醒陛下关心一个生活无着落的老兵。”
　　查理二世：“你不是我的部下，要我关心什么？”
　　布勒特：“陛下，我从来不曾对抗过您，英国人互相之间兵戎相见已经很不幸了，现在天下太平，所有人都是您的臣民，我当然是您的部下。”
　　查理二世尽管觉得他是个十足的无赖，但还是继续问道：“你自己说吧，该怎么处理你？”
　　布勒特：“从法律角度来看，我们应当被处死。但是，我们五个人每个至少有两个亲属会为此落泪。从陛下您的立场看，多10个人赞美您总比多10个人落泪好得多。”
　　查理二世绝没有想到他如此回答，他不由自主地点点头，又问：“你觉得自己是个能士还是懦夫？”
　　布勒特：“陛下，自从您的通缉令下达以后，我还没有一个地方可以安身，所以去年我在家乡搞了一次假出殡，希望警方相信我已死亡而不再追捕，这不是一个能士的行为。因此尽管我在别人面前是勇士，但是在您——陛下的权威下只是一个懦夫。”
　　查理二世对这番话非常满意，不但免除了布勒特的死刑，还赏给他一笔不小的年金。
　　“狐假虎威”的借用
　　春楚宣王执政期间，楚国实力强盛，邻国都不敢和楚国作对。
　　楚宣王听说中原各诸侯国都很畏惧楚国大将昭奚恤，他心里不是滋味，于是他问众大臣：“各诸侯国如此畏惧昭奚恤，他实际上怎么样？”群臣听后都默不作声，不知怎样回答才好。
　　这时一位叫江一的大臣站出来说：“我还是先讲一个故事：饥饿的老虎出去找食物，抓到一只狐狸。狐狸对老虎说：”你不能吃我，天帝派我来做百兽之王，你要是吃掉我，就违背了天帝的圣意。如果你不相信，我可以走在你前面，你在我后面跟着，看是不是百兽见了我都害怕。‘老虎相信了狐狸的活，跟着它走，果然不管是什么野兽见了它们走来都吓跑了。老虎并不知道野兽们是由于害怕自己而逃跑的。还以为是害怕狐狸哩！“江一讲完这故事后接着说：”如今国王有土地千里，军队一百万，而把军权交给昭奚恤，所以各诸侯国就惧怕他了，其实他们是怕国王的军队，好比百兽害怕老虎一样。“
　　庞统自荐
　　庞统，字士元，襄阳人，博学多识，在他刚刚20岁时见到颍阳名士司马徽，二人坐在桑树下畅谈天下大事，整整谈了一天一夜。自此名声大振，时人称诸葛亮为卧龙，称庞统为凤雏。
　　刘备占据荆州以后，经人引荐，庞统见到了刘备，当时刘备已用诸葛亮为军师，又不知道庞统的才能如何，便让庞统到耒阳作县令。庞统到任以后却终日饮酒，不问政事。刘备得知后，便派张飞到耒阳去调查。张飞到了耒阳县，发现县里的公务积压了一大堆，不禁大怒，对庞统说："我哥哥看你是个人才，让你作县宰。你为什么把具里的事务都荒废了呢？"庞统听了，微笑道："区区小县，有甚难办之事？"当即手下把简牍文书全都抱到堂上，庞统在堂上耳听口判，曲直分明，积压了一百多天的文书，不一会儿就被处理完毕。这时，庞统把笔扔在地上，问张飞："我究竟荒废了主公什么事情？"
　　张飞大吃一惊，连忙谢罪，马上起身回到荆州向刘备禀报，刘备才知庞统是位不可多得的人才。不几天，刘备又接到东吴大将鲁肃的一封信，信中说："庞士元不是百里之才，只有让他作治中，别驾一级的官员，才能充分发挥他的才能。"军师诸葛亮也向刘备大力推荐，称道庞统的才能。于是刘备任命庞统为治中从事，不久又升至军师中郎将。
　　柯伦泰购买挪威鲱鱼
　　——世界上第一位女大使柯伦泰，几乎掌握欧洲11国语言，曾经被任命为苏联驻挪威全权贸易代表。一次，她和挪威商人谈判购买挪威鲱鱼。挪威商人要价高，她出价低。挪威商人深谙贸易谈判的诀窍：卖方喊价高得出人意料，买方往往不得不水涨船高地调整出价，再和卖方讨价还价。柯伦泰懂得这一点"生意经"，只肯以低价成交，因为在谈判不致破裂的情况下，往往会有很好的收获。她坚持出价要低，让步要慢的原则，以取得挪威商人讨价还价的余地。买卖双方在激烈的争辩中，都企图削弱对方的信心，谈判终于陷入僵局。后来柯伦泰说："好吧，我同意你们提出的价格，如果我的政府不批准这个价格，我愿意用自己的工资来支付差额。但是，这自然要分期支付，可能要支付一辈子。"
　　挪威商人从来没有遇到过这样的一个谈判对手，等他们明白过来，便一致同意将鲱鱼的价格降低到最低标准。
　　杰克逊的办法
　　在1832年总统竞选期间，安德罗。杰克逊竞选美国总统。一位大胆的母亲上来把一个脏脸的小孩交到他的怀里，"啊，这是美国小伙子的美丽雏形，"
　　杰克逊热情地说，"看，他的眼睛多么亮，他的四肢多么强壮，而这嘴又是多么甜蜜。"说到这，他把小孩交给他的朋友约翰。伊登，"吻吻他，伊登。"
　　他吩咐着便走开了，倒霉的伊登不得不在众目睽睽之下亲了亲那肮脏的脸蛋。杰克逊在这一年便当选为美国的第七位总统。
　　婉语惊人
　　1796年，拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑仰头看着个子很高的奥热罗说："将军，你的个子高出我一头，但假如你不听我指挥的话，我就会马上消除这个差别。"这句话居然使得部队中激烈的争吵顿时平息下来。
　　同一层意思，可用不同语言表达，这在逻辑上称为一义多辞。语言表达的多种可能选择的存在，使得论辩者可以得心应手地将自己的意思以最为妥贴的方式传递出来。它既满足了不同社会交往的需要，也绝妙地发挥了语言的作用。
　　据说，古希腊的苏格拉底能言善辩。有一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术，他为了表示自己有个好口才，滔滔不绝他讲了许多话。
　　苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
　　那年轻人惊诧地问道："为什么要我加倍呢？"
　　苏格拉底说："因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，另外才是怎样演讲。"
　　年轻人这才明白，他要交的另一份学费该派什么用场。苏格拉底的批评可谓含蓄而又深刻。
　　美国第一任总统华盛顿有着守时的习惯，每当他举行正式宴会时，他总是希望被邀者准时出席。一次，一位议员迟到了，他发现每个人都已经坐在餐桌旁。华盛顿对他说："我们这里的人必须准时出席，我的厨师从来不问客人到齐了没有，只问时间到了没有。"
　　议员很感激华盛顿的批评，因为他同时保护了自己的面子。
　　当然，也有不甚客气的。《门捷列夫传》说，有一天有一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休他讲个不停。
　　"我使你感到厌烦了？"客人最后问道。
　　"不，没有……你说到哪儿去了，"门捷列夫回答说，"请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事……"
　　这是科学家的语言，是客气，又毫不客气。
　　有的时候，可能会出现使论辩者和听众都感到尴尬的情景，如何处理这一情景，产生的效果却很不相同。
　　据说，幽默家兼钢琴家波奇，有一天，在美国密执安州福林特城演奏，发现全场座位空了一半，他很失望。于是他走到台前，对听众说："福林特这个城市的人一定都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座的票。"风趣的语言将台上台下的尴尬气氛一扫而净。于是，在坐不满的大厅里，充满了笑声，音乐会就在和谐的气氛中开始了。
　　似龙非龙
　　袁世凯欲称帝当皇帝，趁1915年8月成立"筹安会"之机，暗中指使十三太保成立大典筹备处，抓紧登基的筹备事宜。因此，大典筹备处便开始铸制刻龙的银币、铜币，制作龙袍、龙衣、龙座、龙床等。凡宫中所用的一器一物没有不绘刻五爪金龙的，以此来作为称帝的标志。
　　最有趣的是，袁世凯所用的便壶上也要刻一条金龙。于是大典筹备处便命令一个陶瓷窑主制造带龙的尿壶，窑主将这个方案告诉工人们，要求工人制造。陶瓷工人们不忍心将作为中华民族象征的龙体刻在袁世凯的尿壶上，他们纷纷逃避。这下可急坏了窑主，他惧怕到时候交不上带龙的尿壶，受到惩处，急得他抓耳挠腮，想不出办法。
　　正当窑主无计可施时，一位青年工人路过窑主家门口，窑主非常客气地将这位青年工人拉进上房，满脸堆笑，请求这个青年工人制作带龙的尿壶，并答应多给报酬。
　　这位青年答应了窑主的要求，马上开始制作起来。窑主心中大喜，满以为这下可以交差了，不料这位青年在尿壶上刻出来的却是似龙非龙的东西。
　　窑主一见，立刻要这位青年重刻，青年工人执意不从，说只要按他的话答复筹备处，保证交得了差。窑主无可奈何，只得将这位青年工人制作的尿壶进行了烧制。
　　尿壶制成后，窑主战战兢兢地带着这位青年工人到大典筹备处进贡。大典筹备处处长朱启钤过目以后，颇不满意，对窑主一顿呵斥。窑主连连赔罪说："这便壶原是让这位青年工人的师傅制作的，不料他师傅临时病了，这小子也不告诉我一下，便自作主张，自己动手制作了这把便壶。唉，这小子跟他师傅学了这么多年，竟毫无长进，技术如此低劣。本想等他师傅病好以后重制一把，时间又是如此紧迫，就把这……"
　　这时，窑主身边的青年工人争辩说："这不是我的技术低劣。实在是不敢侮辱真龙，如果把一条活灵活现的真龙刻在尿壶上，岂不是真龙伏在尿壶上吗？然而皇帝的圣意又不敢违抗，所以我只得制成了这样一个似龙非龙的尿壶，以表示它与真龙的区别。"
　　朱启钤听了青年工人的一番话，觉得颇有道理，于是对这位青年工人大加赞许，并且给予了厚赏。
　　烛之武辩利退秦师
　　公元前630年，秦穆公帮助晋文公攻打郑国，大军包围了郑国国都新郑（今河南新郑），城里的官员和百姓都很惊恐。危急之中，郑国君臣想到了年迈的烛之武，立刻请他进宫，希望他能到秦国军营，劝说穆公退兵。烛之武久不见重用，满腹牢骚，自然不肯去冒险。郑国国君很是为难，说："我未能及早重用您，到现在国家危急时才来恳求您帮助，这是我的过错。但是郑国灭亡了，对您也不利呀！"
　　烛之武看到国君诚恳的态度，想到自己的切身利益，便抛弃了成见，答应去见秦穆公。
　　秦、晋的军队近在咫尺，城门紧紧关闭着。当晚，郑国的兵士将烛之武用绳索从城头上吊下去。
　　烛之武见到了秦穆公，说："秦国和晋国联合起来攻打郑国，城里的人都知道郑国要灭亡了，按理不该再打扰您了。但是为你们的将来考虑，我还是冒着风险来说几句。你们秦国在西方，我们郑国在东方，中间隔着一个晋国。你们越过晋国来攻打郑国；而且想把郑国作为自己的领土，这是很难办到的事。郑国灭亡后，实际得到好处的是晋国。晋国的实力增强了，相比之下，秦国的力量不是削弱了吗？"秦穆公竖起耳朵听着。
　　烛之武说："如果保存郑国，政弃亡它的打算，让我们做东方道路上的主人，秦国的外交官打这儿经过，凡是缺少的费用和物质，由我们郑国来供应，这样，对秦国不仅无害而且有利。"
　　秦穆公边听边盘算着郑的利弊，他觉得烛之武分析得有道理。
　　"晋国是个贪得无厌的国家，从不讲信用。"烛之武察觉到秦穆公被他说得有点动心了，便进一步引用历史教训来刺激他，说道："早年晋国曾发生内乱，晋惠公说过，回国后要把黄河边上的焦、瑕两座城池割给秦国，作为报答。可是结果怎样呢？他早晨渡过黄河回国，晚上便下令在焦、瑕构筑防御工事，把一切许诺都赖掉了。这教训您不至于忘记吧。"
　　提起这件事，穆公像被人在伤疤上刺了一下，又痛又恼火。
　　烛之武说："现在的晋君跟惠公一样贪得无厌、野心勃勃。他获得了东面郑国的一部分土地后，就会设法扩大西面的疆界。晋国的西面是秦国，假使不侵夺秦国的土地，它向哪儿扩展呢？所以希望您君王看得远一点，要防备晋国啊！"
　　"说得有理。"秦穆公大为高兴。他立刻跟郑国单方面订立了盟约，并派几员大将留守在郑国，用来防备晋国的侵略。几天后，穆公便带着大军回国了。
　　晋文公失去了同盟军，也灰溜溜地带着军队撤退了。
　　纠言顺耳亦利于行
　　战国七雄之一的魏国，开国君主魏文侯派大将乐羊讨伐小国中山，不久便攻占了中山。魏文侯决定将中山分封给自己的儿子，并问群臣："众爱卿，你们看朕是怎样的君主？"这时，只听得一片"大王是仁义的君主。"的颂扬声，魏文侯听了，有说不出的高兴。不料，突然大臣任座站出来说："大王，您得到了中山，为何不分封给您的弟弟，却要分纣给您的儿子，怎么能说是仁义的君主呢？"魏文侯一听此话，火冒三丈，任座见魏文侯发怒，只好告退。
　　魏文侯心想，任座居然敢唱反调，那其他人异口同声的颂扬又是否完全出于真心。于是，他又问大臣翟璜："翟爱卿，你说我到底是怎样的君主？"
　　翟璜暗想魏侯听不进逆耳之言，我只能说顺耳之言，便回答说："依微臣看，大王是仁义之君。"果然魏文侯听了乐滋滋的，并问："翟卿，不妨说说朕为什么是仁义之君？"翟璜回答说："大王，微臣听说有这么一句话："凡是君王仁义，下臣就是耿直。'刚才任座敢于直言不讳地批评大王，岂不正说明大王是仁义之君吗？"魏文侯听了，愈发高兴，并从话中领悟到翟璜所说的道理对治理魏国大为有利，既然是我是仁义之君，那么下臣耿直是理所当然的。于是请回任座，以礼相待。
　　习氏劝夫负荆
　　公元258年，三国东吴孙琳废除其主孙亮，另立孙权第六子琅琊王孙休为吴主。在此前，丹阳太守李衡曾多次冒犯过孙休，当时李衡妻习氏经常规劝李衡，而李衡不听。孙休登基后，李衡担心孙休会借故治他，便与习氏商量，欲投奔魏国。习氏极力劝说："不可！
　　你本为庶民，先帝（指孙权）看重、提拔你，你曾对琅琊王有无礼之举，现在又自己猜疑，企图以叛逃求生，北归魏地，将来有何面目回见国人？"
　　李衡听了，仍不知如何是好。习氏又替他谋划说："我听说琅琊王一向好为善行，现初登基，为慕名声，向天下表白自己，故决不会因与你私下有隙而杀你。依妾之见，你不如自己囚禁下狱，上表数落自己以往的过失，请求受到处罚。这样，倒有可能受到礼遇，而不单单是活命而已。"李衡按她的话去做了。果然不出习氏所料，孙休读了李衡的表章后，不仅下诏让李衡回到丹阳郡府继续任职，还加封他为"威远将军".
　　班婕妤推辞有术
　　班婕妤是汉成帝的嫔妃，"班"是她的姓，"婕妤"是她的封号。成帝初即位时，她被选入宫，颇得宠幸，曾为成帝生育过一名男婴——可惜仅数月便夭亡了，班婕妤为人端庄，尽管成帝很宠爱她，但她却很自重。有一次成帝游后宫，想叫班婕妤与自己同乘一辆马车。这在当时是不合后宫礼制的，班婕妤不愿这样做，但如直接拒绝，就有可能会因逆拂旨意而开罪于成帝，怎么办呢？幸亏她通晓古书，便托辞婉言劝说成帝："臣妾曾见过许多古画，画上许多贤圣的君王，其左右都是有名臣在一侧；只有夏、商、周三代的亡国之君，其左右才有宠姬陪伴。现在如果臣妾跟圣上同乘一辆车，岂不是与三代末主旁的姬女一样了吗？"成帝听了，十分欣赏她的话，便不再坚持自己的邀请了。事情传到太后耳里，太后听了，高兴地说："古代楚庄王身边有一个樊姬，因楚庄王沉湎于打猎，故以自己不食禽兽肉相劝谏，终于使楚王感动而改过。现在我后宫中的班婕妤，其贤明与聪颖，真可与樊姬相比！"
　　邵康节顺势警富弼
　　北宋时期，宰相富弼因年事已高，几次向神宗赵顼请求告老还乡休养，没有得到神宗的批准，还准备继续委以重任。
　　有一天，尚书左仆射司马光见到了名士邵康节，就对他说："明天高僧周修要开堂说法，富弼公和吕公著公想一起前往听讲。吕公著贪爱佛教，已无法劝阻。富弼假如果然去了，有点不合情理。我是后进学生，不敢直言，请先生劝阻他。"邵康节点头同意了。
　　第二天，邵康节来到富弼家中，他对富弼说："听说皇上想用唐代起用裴度裴晋公的礼节起用您。"
　　富弼笑着说："先生，您看我这个衰老多病的样子能够起用吗？"
　　邵康节说："确实也是啊，您身体比以前是差多了。但如果有人说，皇上要授命于您，您却不愿出山；和尚开堂讲法，您却马上就去了，这难道没有不合适的地方吗？"
　　富弼一听大惊，说："我没有考虑到这一点。"
　　服务员送"纪念品"
　　在大连的一个著名的酒家，一位外国游客在吃完最后一道菜点的时候，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄地"插入"了自己的西装内口袋里。
　　服务员小姐看在眼里，不露声色地走上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣，微笑着说："我发现先生在用餐时，对我国的景泰蓝颇有爱不释手之意，非常感谢您对我们中国这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代本大酒家，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照酒家的优惠价格记在您的帐簿上，您看好吗？"
　　曲径通幽处。那位外宾很快明白了这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯，头脑有点发晕，顺手将食筷插入内衣口袋里，接着聪明地借此下了"台阶"，说："既然这种食筷不消毒就不好用，我就以旧换新吧，谢谢小姐给我的纪念品。"说着，他取出了口袋里的食筷，恭恭敬敬地放回桌上，接过服务员小姐给他的小匣，不失风度地向付帐处走去。
　　纪晓岚妙言解困
　　乾隆二十九年，也就是纪晓岚中进士后，任侍读学士的时候，纪晓岚的父亲纪容舒病逝，纪晓岚按照惯例辞官回家服丧守孝三年。
　　有一年春节前夕，纪晓岚应一乡亲邀请，给他家写了一副对联，上联写的"惊天动地门户"，下联是"数一数二人家"，横批是"先斩后奏。"
　　大年三十，这副对联贴出之后。围观的人很多。有个跟纪晓岚家有世仇的财主见了这副对联后，认为有隙可乘，马上差人串通了当地官府，上告到京都，说纪晓岚在家乡公开煽动乡民造反。
　　乾隆皇帝一听，火冒三丈，春节也不过了，立即派人把纪晓岚押赴京都金銮殿。乾隆一见纪晓岚便拍案大怒："纪晓岚！你知罪吗？"纪晓岚丈二金刚摸不着头脑，慌忙连连叩头，口称："知罪知罪！"乾隆火气越来越大，数说开了："好你个纪晓岚！本朝看你是个人才，待你不薄，你竟借在家有丧守孝之机，公然写对联煽动乡民造反！"说完，吩咐左右："拉出去，砍了！"
　　纪晓岚一听，吓了一跳，心里寻思：看来问题太严重了。"我主万岁，万万岁！是臣写的哪副对联煽动乡民造反？说明白了臣死而无怨。"
　　乾隆皇帝听完纪晓岚的话，怒气有增无减，大骂："你纪晓岚还装什么糊涂！"就命太监把那副"犯上作乱"的对联读给纪晓岚听。
　　纪晓岚这才如梦初醒，恍然大悟，继而哈哈大笑，可把乾隆皇帝闹糊涂了，急问："笑什么？"纪晓岚松了口气，说："万岁请息怒，这副对联确实是我写的。但情况是这样的：我给写对联的这一家，都是光棍儿。老大是个卖爆竹的，爆竹一响，不是'惊天动地门户'吗？老二是个集市经纪人，是专管人们买卖粮食时过斗的，这不是'数一数二'人家吗？老三是个卖烧鸡的，他杀鸡不就是'先斩后奏'吗？又有什么不可以的呢？"
　　乾隆皇帝听罢，心中暗暗佩服纪晓岚的辩才。
　　幼童救全城
　　西楚霸王项羽是个杀星，每攻占一城必将全城百姓屠杀净尽。
　　魏相彭越联汉抗楚，连夺楚国十七城，恼得项羽眼冒火星，亲率大军围攻彭越占据的外黄城，彭越难支，半夜逃走，外黄城开门投降。
　　项羽入城后，首先下了一道命令，凡十五岁以上男子集结城东，全部活埋。号令一出，全城呼天号地，悲痛欲绝。
　　这时，一个年仅十二岁的儿童，长得面白髻红，眉清目秀，竟去楚营求见项羽。
　　项羽听说小儿求见，倒也惊异，问他："看你小小年纪，也敢来见我吗？"
　　小儿说："大王是人民的父母，小臣就是大王的儿子，儿子见父母，有什么不敢的呢？"
　　项羽本来爱听夸奖，儿童开口就能动人，项羽喜欢得不得了，忙问他有什么意见。儿童从从容容，不慌不忙地说："外黄百姓，久仰大王恩德，只因彭越突然攻来，没奈何暂时投降他，但仍然整天盼望大王来救。今日大王驾临，赶走了彭越，百姓非常感戴。但大王军中有一种谣言，说要把十五岁以上男子都活埋了，我认为大王德同尧舜，威过汤武，不会这样做的，况且杀后，对大王有害无益。所以请大王颁布明令，稳定人心。"
　　项羽听了，觉得入情入理，但又威胁说："如果我坑害人民，即使无益，也不见得有害。你要能说出有害的理由我就下令安民；要说不出，连你也要活埋。"
　　儿童听到威吓，并不慌张，而严肃地说："彭越守死城，部兵特多，听说大王来攻，怕百姓作内应才紧闭城门，他见人心不向他，才夜里逃走。如果百姓甘心助逆，同心坚守，大王恐怕最少也得五天十日才能入城，今天彭越一走，百姓立即开城迎驾，可见人民拥戴大王。如果大王不察民情，坑死丁壮，此外以东还有十几城，听说了谁还敢投降，降也死不降也死，抗拒倒还有一线希望。试想，彭越必然向汉求援兵来攻，大王处处受敌，就算是处处打胜，也得把心力费尽。照此看来，这就叫有害无益。"
　　当时的项羽本来就和大司马约定了半月回去，至时已过了好几天了，如果前面十几城遇阻，就会耽误时间坏了大事。他反复考虑利弊后，终于答应了儿童的要求，还取了几两银子送给儿童。
　　自此，一个幼重救万民的佳话流传开了。
　　乾隆三难纪晓岚
　　纪晓岚是乾隆的近臣，性坦率，好滑稽，曾任《四库全书》总纂。他博闻广识，最受时人的推崇。
　　一次，他陪乾隆皇帝到了杭州城，路过一家杂货店。乾隆见门前高挂着一块黑漆嵌金字的招牌，佯作不知地问："这是什么？"他想作难一下纪晓岚——因为纪晓岚如果直接回答说是招牌，那等于认为堂堂天子连招牌都不认识，便有讥笑皇帝之嫌。
　　纪晓岚抬头一看，原来那上面写的是"黄杨木梳".他猜透乾隆的心思，故意说："这是对联。"
　　"对联哪有成单之理？"乾隆乘机反诘。
　　"陛下也许还不熟悉此地的风土人情。杭州乃文物之乡，街头巷尾，到处暗藏着各种巧对，有上句必有下句，全靠留神观察，心领神会。"
　　"那它的下联在哪里？"
　　就这样你一言我一语，已走过几家店门。纪晓岚笑着指了指前面一块招牌说："陛下请看，这就是下联。"原来他指的是"白莲藕粉"四个字。和"黄杨木梳"合在一起，对仗工整，浑然天成。乾隆明明知道这是纪晓岚在信口开河，但说得却像真有此事，无机可乘。不驳倒纪晓岚，他总是不甘心。
　　这时，两人正好走近一家裱画铺，乾隆一看心中大乐，他对纪晓岚说："现在你说，这"精裱唐宋元明历代名人书画'，难道也可算上联么？"
　　纪晓岚连连点头你是："不错不错！它的下联就在刚才走过的那家药店内，这里尚能看到。"
　　乾隆回头一看，顿然语塞：啊啊哟哟，竟有这样巧，那里不是明明写着"采办川广云贵各省地道药材"么？
　　汨罗江碧波万顷，沙鸥翔集，令人心旷神怡。在一个月明夜，乾隆和纪晓岚乘船夜游。乾隆多次领教过纪晓岚的"辩才"，在他面前几乎是没有不能回答的难题。今晚，乾隆又想出一个稀奇古怪的问题，要和纪晓岚寻寻开心。他满不在乎地问："君要臣死，臣当如何？"
　　纪晓岚答："臣不能不死。"
　　"忠臣不怕死，可信乎？"
　　"当然可信"
　　"先生谅必是个忠臣吧？"
　　"臣赤胆忠心，报效陛下，虽肝脑涂地，万死不辞。""何用万死，朕只要卿一死足矣。"乾隆笑着悦："我命你立即投水而死。"
　　纪晓岚一声"领旨"，迅速站起来向船奔去。只见他作出欲向水中扑去的样子，但又突然站住了，对着江水摇头晃脑，咿咿呀呀，好像在和谁说话。
　　这样装神弄鬼了一会几，便掉头走回来，跪倒在乾隆面前。乾隆被弄得莫名其妙，问道："怎么不死，你反悔了？"
　　纪晓岚回答道："臣遵旨正欲投水，忽见屈原大夫出自水府，斥责说："想当年楚怀王昏庸凶残，近小人，远君子，忠言逆耳，苦谏不听，以致纲纪败坏，国家危若累卵。我因遭谗谤，流放江南。后闻秦将攻占首都，楚国沦亡。我痛不欲生，才不得已自沉于汨罗。今你生逢其时，又得明主，若无端投水，岂非陷当今于无道乎？三思三思。'屈原老先生句句都是至理名言，臣虽愚顽，也觉茅塞顿开，故不敢以死而欺君！"一番话说得乾隆又高兴，又佩服，连忙笑着伸手把纪晓岚扶了起来。
　　纪晓岚编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，热浪滚滚。他怕热。打着赤膊在办公。这时，乾隆突然驾到。封建社会里，衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，转身对左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有，于是偷偷伸出一根中指，低声问："老头子走了没有？"乾隆听见称他为"老头子"，又见他伸出根中指，心里又好气又好笑，故意喝道："放肆！谁在这里？还不快滚出来！"纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说："你为什么叫我老头子？讲得有理就饶了你。
　　否则，嗯……"他缓缓捻着胡须，等待纪晓回答。
　　纪晓岚不加思索地说："陛下是万岁，应该称'老'；贵为君王，举国之首，万民仰戴，当然是'头'；天子乃'天之骄子'也。呼'老头子'乃至尊之你。"
　　"那这根中指又算什么？"
　　纪晓岚伸出一只手，动着中指说："从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，师亲君地天，中指仍是君，所以中代表君。"
　　乾隆明明知道这是纪晓岚的诡辩，但他却讲得头头是道，有根有据，于是皱皱眉头笑道："卿急智可嘉，恕你无罪！"
　　让王爷下轿
　　一次，王爷出门，坐的是八抬大轿，跟的是前后随从、卫士，开道锣，助威鼓，人喊马叫，真是威风凛凛，神气十足，没想到半路遇上巴拉根仓。
　　"谁这样大胆，见着王爷还不闪在路旁跪下！"王爷气得吹胡子瞪眼，粗声粗气地喊。
　　"是，我叫巴拉根仓。"巴拉根仓不慌不忙说："小民没认出是王爷大驾。"
　　"哈哈……，你就是巴拉根仓？"王爷说，"听说你最能用谎话骗人，是吗？"
　　"不敢，小人是最爱说实话的人。"巴拉根仓说。
　　"都说你最有本事，今天你能把我从轿子里骗下来吗？"王爷自以为难住了巴拉根仓，得意地大笑起来。
　　"不敢，不敢，我怎么能把王爷骗下轿来呢，如果王爷下了轿，我倒有办法马上请你上轿。"
　　王爷心里想：我偏不上轿看你怎么办。便答应说。"好，好。"说着从轿里跳下来。
　　巴拉根仓等王爷两脚刚一落地，笑着说："聪明的王爷，这不是把你骗下轿了吗！"
　　王爷被巴拉根仓耍得张口结舌，直瞪着那双臃肿的眼睛，一句话没说就又钻进轿子。
　　"看！聪明的王爷，我不仅让你下了轿，还让你一句话没说又上了轿！"
　　随从们见王爷气得嘴歪眼斜，都偷偷笑起来。
　　"真是个骗子！快抬轿走！"王爷大怒说。
　　轿子刚抬起来，巴拉根仓喊道："站住！"
　　王爷以为巴拉根仓又出什么鬼点子，忙叫轿子停下。巴拉根仓哈哈大笑说："谢谢王爷按着巴拉根仓的话又把轿停了下来！"
　　巴拉根仓说着催马赶路去了。
　　卖牛奶
　　一个奸商听说巴拉根仓有口才，便去雇他来帮着做生意。奸商说："只要你当众人夸我的牛奶好，我保管亏待不了你。"
　　巴拉根仓知道这个奸商一惯往牛奶里掺许多水，坑害顾客，便存心整治奸商。
　　早上，巴拉根仓和奸商去卖牛奶。奸商大声吆喝："快来买上等的好奶呵！"
　　然后用手捅巴拉根仓，示意要他跟着喊。
　　巴拉根仓大声喊："来买呵，这牛奶是掺水最少的。"
　　这么一喊，人们便知道是掺了水的奶，都走开了。
　　奸商急得像热锅上的蚂蚁，直埋怨巴拉根仓说："你别再提掺水的事啦！"
　　巴拉根仓点点头说："好啦！"
　　第二天，俩人又去卖牛奶，奸商高声叫卖："快来买喽，是上等的好奶。"
　　巴拉根仓拉嗓子应声道："快来买吧，它里面掺的奶最多。"在场者一听，哄然大笑。奸商听了，急得直跺脚，只好给了巴拉根仓一些钱，让他走了。
　　里根连珠妙语
　　1984年里根在竞选总统时与对手蒙代尔进行电视辩论。在论辩中，蒙代尔针对里根的年龄大发动攻击，指出高龄不适应担任总统。对此，里根说道："蒙代尔说我年龄过大，我不会把对手的年轻、不成熟这类问题在竞选中加以利用。"里根这种机敏的语言引得听众发笑，在笑声中，选民接纳了里根。
　　一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话："亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。"
　　里根又善用精粹简洁之语产生奇效。他在奥运会开幕式上的致词，仅用了十六个英文单词，译成中文是："我宣布，进入现代化时代的第二十三届奥运会，在洛杉矶正式开幕！"面对急于观看奥运会盛况的观众，这短短一句话的致词不知要胜过长篇大论多少倍。
　　众所周知，里根和加拿大总理皮埃尔。特鲁多是老乡，因此在美加外文关系上，两位首脑也就没少利用这个优势"求同".特鲁多曾特意请里根到自己的老家，并以老乡身份盛情款待，宾主不亦乐乎，其乐融融。在里根以美国总统的身份第一次访问加拿大期间，他自然少不了演说。可加拿大的百姓一点也不欢迎这位新总统，许多举行反美示威的人群不时地打断这位明星总统的台词，特鲁多深感不安。倒是里根洒脱，笑着对陪同的加拿大总理皮埃尔。特鲁多说："这种事情在美国时有发生，我想这些人是特意从美国赶到贵国的。他们想使我有一种宾至如归的感觉。"
　　紧皱双眉的特鲁多顿时眉开眼笑了。
　　1985年11月，美苏首脑在日内瓦会晤。在一次会谈前，戈尔巴乔夫开玩笑地对里根说："我昨天做了个梦，梦见你的总统府上插着一面红旗，上面的图案是锤子和镰刀。"里根听完后，毫不示弱地对戈尔巴乔夫说："同阁下一样，昨天我也做了个梦，梦见贵国的克里姆林宫上空飘扬着一面红旗，上面的图案是你我都看不见的方块字。"
　　1980年总统竞选中，里根信心十足、成竹在胸，故意拿卡特那南方人的拖腔带调来取笑。有一回，他有意先让卡特问他，"罗纳德，每一次——看到你骑马的照片，看上去——看上去你总要年轻些，这——是怎么回事啊？"
　　里根学他的腔调回答道："吉米，大概——那是我——常常爱骑老马的缘故吧！"
　　智救民女巧骂赃官
　　李调元回家乡四川，路过河北保定，找了一家僻静客店住下。进房尚未坐定，忽听隔壁有女子啼哭声，悲悲切切，甚是凄楚。他忙起身去看，见一老者坐在床上，默默垂泪，一少女跪伏膝上，哀哀哭泣。他上前和言细问，老者说出一段辛酸：原来父女俩是安徽凤阳人，因逃荒到保定，靠女儿卖唱花鼓为生，前几日在街卖艺，巡抚大人的老母亲太夫人瞅见，说这女子相貌酷似绣像上献桃祝寿的麻姑，欲留身边，图个吉利。
　　此事传到知府耳里，原来知府是个马屁精，正为给巡抚太夫人做寿准备礼品，如此讨好的机会岂能白白放掉，于是派人强迫这女子立下卖身契约。
　　父女生离，犹如死别，因此伤心痛哭。
　　李调元听后，愤然地说："你们不必悲伤，待我前去会会知府问个明白".
　　说完便告辞了。
　　出了小巷，来到大街上，只见城内张灯结彩，鼓乐箫笙，如此热闹，颇似过年景象，不禁动疑。经向行人打听，才知道是府内官员为巡抚的太夫人庆祝寿辰。心想，某巡抚也是皇榜出身，平素如有高尚的德政，为母祝寿，也不至于有劳地方官如此铺张逢迎。
　　到了府衙，知府见是李调元来访，受宠若惊，后堂礼毕坐定，知府便说："学士来得正好。我等与巡抚太夫人祝寿，有一寿屏，正准备请高手题写，如得学士挥毫，我等当不吝厚报。"李调元回答道："寿屏我可以写，但不要酬金，只请退还凤阳女的卖身契。不知知府大人意下如何？"知府为难地说："买女实属太夫人之意，学士之请，恐难从命。"李调元说："待我写副吉祥寿屏，包令太夫人满意，不再计较'麻姑'就是。"知府只得命展锦屏，候李大学士下笔。衙内僚属幕友，争相前来观看。李调元饱蘸浓墨，落笔写出首句：太老夫人不是人，众人失色，知府更是吓得不敢作声。李调元却不紧不迫，停了一停，又写出第二句：九天仙女下凡尘；众人这才透过气来，正欲称妙，见李调元又走笔写出第三句：养儿不教去作贼，众人瞠目结舌，如遭电击；知府面黄如腊，冷汗涔涔，连呼"坏事，坏事！"
　　李调元不瞅不睬，反将笔搁下，独自呵气暖手。半响，才回头笑对知府说："退约之事如何？否则只得烦劳另请高明。"知府连说："退！退！请快续写！"李调元这才提笔续上末句：偷来蟠桃献母亲。
　　这句一落，真如云开雾散，红日涌出，只听四周一片拍手、击桌、惊叹、欢叫之声。知府犹如绝处逢生，直视李调元，惊魂未定，余悸犹存。
　　果然，寿屏送到巡抚衙内，太夫人哈哈大笑，说道："有我巡抚儿去偷蟠桃献我，还要别人的'麻姑'何用？"便叫知府退了卖身契。
　　李调元回到罗江后不久，四川安县有个姓陈的知县，因搜刮乡民，贿赂上司，刚刚提升为汉州（即今广汉）知州，即将走马上任。他为了粉饰自己，自制了一块金匾，备制了蜀缎四匹，银耳八封，还有一大堆花红酒礼，亲赴罗江，要请李调元给他金匾题字。
　　李调元一听赃官来访，意在题匾，忙命家人阻于门外，勿使脏了地皮；同时匆匆拿起画笔，将作画的色盘一并端出家门，用红、白二色在匾上题了"案悬起敬"四个字，题完转身便关上门。
　　陈知县不解其意，反正匾已题了，乐得省下财礼。随行师爷见匾上四字龙飞凤舞，写得极好，也忙捧场说："李翰林赞誉大人断案明察秋毫，犹如明镜高悬，令人起敬。"这赃官一听，更是喜形于色，忙向李调元紧闭的大门拱揖礼拜，说道："多谢翰林公栽培，下官有礼了！"又接连叩了几个头，命人将匾抬走，一路上洋洋得意，直抬进汉州衙门悬挂起来。
　　汉州百姓听闻李调元竟给赃官题匾，十分惊讶，都来观看。一看之下，不禁捧腹大笑起来。原来，那红、白二字写成是虽是"案悬起敬"四字，但如只看白色字迹，则明明是"安县走苟"四字，于是纷纷拍手笑骂道："安县走狗来了，安县走狗来了！"
　　李调元施计智救民女，题匾讥讽狗官，都是在文字上下功夫，用字用句巧妙，处处显示机智。体现了中国语言文字的丰富。是民族文化智慧的结晶。
　　含蓄讽谕劝太宗
　　唐太宗李世民常以隋的灭亡引以为鉴，比较能重用贤能的人，虚心听取意见，加之社会经济的发展，出现了太平盛世，即历史所说的"贞观之治".
　　晚年的唐太宗，由于对天下太平感到沾沾自喜，逐渐滋生出骄傲情绪，正因为如此，他对批评意见、反面意见开始听不进去了。可是大臣魏征却经常在唐太宗面前提意见，甚至批评他。起初还没有什么，因为魏征毕竟是为"贞观之治"立下了汗马功劳的重臣，在群臣中颇有威望，唐太宗只好耐着性子听魏征陈述。渐渐地，唐太宗便觉得魏征真是讨厌，为此不满，但当面又不好对魏征发怒。回到寝宫后，唐太宗这时才把心中的怒气发泄出来，以愤怒的口吻自言自语说："哼！这个讨厌的乡巴佬，我非收拾他不可，免得他一天到晚说短道长。"一旁的文德皇后一听大吃一惊，忙问："陛下，今天火气这么大，是哪位大臣惹怒了您呀？"唐太宗气冲冲地回答说："还不是魏征那个老不死的东西，每次当着群臣的面揭我的短，当众羞辱寡人，弄得寡下不了台。"文德皇后默不作声，心里暗自想道：皇上正在气头上，如果我去劝说他，反倒是火上加油，说什么也听不进去。皇上这两年陶醉于歌舞升平。忠言逆耳，他听不进，只愿听颂扬的话，想当初，皇上如不是采纳魏征劝谏，哪有"贞观之治"呢？于是，计上心来。
　　文德皇后回到自己的寝宫，赶忙换上盛装，又重新来到唐太宗寝宫，向他请安。唐太宗见文德皇后如此打扮和礼节，感到十分惊讶，忙问："爱妻，为什么如此庄重？"文德皇后欣喜地回答说："陛下，贱妻特地来为陛下贺喜的。"唐太宗疑惑不解地问道："这喜从何来？"文德皇后见时机已到，便施出她的含蓄讽谕妙计，慢条斯理地回答说："陛下，贱妻听人们常说，只有一国之君英明，大臣才能尽忠，敢于提意见和批评；如果国君昏庸，阿谀奉承之徒必然围在他身边，使他偏听谗言，不辨忠奸。而今陛下英明，故而会有大臣魏征等人敢于直言相劝，敢于提出批评。贱妻看到陛下身边有魏征这样的忠臣为朝廷尽忠尽力，定能永保大唐江山。陛下，这不是大喜么？"
　　唐太宗听罢，知道文德皇后转弯抹角是在为魏征说情，但又从话中领悟到她也是在规劝自己应虚心听取意见和批评，才能对治国有利。此后，唐太宗便更加虚心地听取魏征和他人的意见和批评，闻过必改，国家形势一无比一天更好。
　　罪有应得的戏本家
　　传说，往年有个姓钱的戏本家，请了十来个唱木偶戏的艺人，办了个木偶戏班子。
　　这戏本家一心想卖戏赚钱，发财致富，对艺人很刻薄。
　　一天，有个唱生角的艺人病了，想支点钱去看病拣药，戏本家却说："一点点病还拣什么药？挨几天就会好的。"
　　过了几天，眼看这艺人病情加重，唱戏的同行看不过去，就对戏本家哀求说："本家先生，我们玩木偶戏的，戏一出场，缺了哪一个角色，旁人是无法代替的，大家就唱不成，你也赚不到钱，何不借点钱给病人拣药呢？"
　　刻薄的戏本家晓得这艺人病重，难以医治，不但不借，反说道："他既然不能唱了，那你们就另给我请一位唱生角的吧。"
　　大家心里很气愤。戏本家只顾自己赚钱，不管别人死活，于是大家边凑钱给人拣药，边商量办法对付戏本家。
　　不久，一个后生汉子来到木偶戏班子找戏本家："我叫申角，能唱戏，听说老板要招艺友，特来应招。"戏本家问："你能唱什么角色？"申角答道："吹拉弹唱，样样会，生旦净丑，门门行，都不管！"戏本家不大放心，就问戏班子里的艺人，大家都说："他唱生角，是好角色。"就这样，戏本家收了申角。艺人们暗暗高兴："这下子就有戏看了。
　　一天晚上，演《醉打金枝》这出戏，申角演小生郭艾。闹台一打，开演了，他上场表白念道："正月立春雨水，二月惊蛰春分，三月清明谷雨，四月立夏小满，五月芒种夏至，"正念到这句时，台下看戏人哄堂大笑，都喊："这戏唱错了！"戏本家一听气得要死，上前一手夺过申角的木偶就说："你让我来唱，你去拉胡琴！"申角忙说："本家先生，先头我不是讲了，吹、拉、弹、唱，我不管吗？"戏本家听了又气又恼，大声吼道："我现在去唱戏，没时间和你啰嗦！"说后就接唱去了。
　　戏散后，申角找戏本家要工钱，本家恼火地说："你吃我的饭，戏也不会唱，我不要你赔饭钱就是，你倒跟我要工钱，我怕你脑壳想偏了！"申角气愤地说："你敢不给工钱，我与你去见县太爷！"本家说："你见皇帝老子都行！"
　　申角跑到县衙门，连打三次申冤鼓，县大爷才坐堂审案。县太爷问道："下跪何人？有何冤枉？"
　　申角答道："小人名叫申角，帮人唱戏谋生，只因戏本家欺人太甚，克扣我工钱，分文不给，小民无法，只得哀告青天大人作主。"
　　此时，太爷一声吩咐，叫差人将被告戏本家捉来了。戏本家跪在堂前，一身筛糠，只等太爷开言。顷刻，太爷把惊堂木在案上一拍，骂道："胆大的戏本家，你为何克扣人家工钱？该当何罪？"
　　戏本家感觉到戏场上假审案和今天公堂真对案，大有不同，早已吓慌了，颤颤抖抖地说："大……大老爷，他……他唱不好戏。"县太爷问："申角，他说你唱不好戏？"申角答道："启禀大老爷，他们唱得好的是三吊钱一天，我唱得不太好，只定一吊钱一天。"
　　县太爷指着戏本家说："你应该按一吊钱开嘛！"
　　戏本家忙答："小人照办。"
　　县太爷转问申角："你唱了多久？"
　　申角照实说："禀太爷，我是正月立春那天唱起的，到今天为止，整整一百二十天。"
　　县太爷说："好吧，照付一百二十吊，当面点清！"
　　戏本家急忙申辩道："大老爷，不能这样断，他是……他是用嘴巴唱的。"
　　县太爷一听火冒三丈，把惊堂木用力一拍骂道："你胡说，唱戏不用嘴巴唱，难道你用屁股唱，再要多嘴，大刑侍候！"
　　戏本家吓得一身冷汗，心想：好汉不吃眼前亏，只好乖乖拿出十二块银洋，付给了申角。
　　这时县太爷一声吩咐："退堂！"他二人出了公堂。一路上，戏本家不服气地对申角说："今天你硬做到了！"申角接着说："哼！今天老子顾着你的，若是搞到九月重阳，你要喊娘！"
　　戏本家无言可答，怏怏而归。
　　申角得了银洋，欢欢喜喜，先给病人拣了药，买了些糖食果饼，然后办了一桌酒席，请来唱戏的伙计们痛快地吃了顿餐，剩余的钱，二一添做五，分给了大家。
　　以子之矛攻子之盾
　　三国时侯，蜀国突然发生一次严重的旱灾，蜀主刘备于是命令全国上下禁止酿酒，以免浪费了粮食；为了彻底禁止酿酒，凡存酿酒用具者也一样受罚，不得轻易饶恕。
　　但是旱灾并不一定每年都会发生，禁止酿酒也只是短时间内的措施，如果真的把酿酒的所有用具完全摧毁掉，民众心里好像又有些舍不得；更何况查出了那些酿酒用具，只不过是证明了那些人尚存有酿酒之心，并不足以证明他们已在进行酿酒。如果就这样而与酿酒者一样受罚，被不分青红皂白加以处罚，人们都觉得未免近于苛刻，只苦于没有人敢提出改善意见。
　　有一天，简雍恰巧陪刘备出了宫廷到外面随意游逛，在途中，简雍看见前面走来了一对同行的男女，就借机告诉刘备说："他们两个要互相勾搭，为什么不命令侍从们将他们拘留起来？"先主不解他话中之意，好奇地问道："你怎么知道他俩要相淫？由哪里看出？"简雍笑着回答："他俩都有性器呀！这和你所规定的有酿酒器具的人要和酿酒者同样遭受处同，是一样的道理啊！"蜀主听他说罢，不禁笑了起来，立即下令，对那些有酿酒器具的人，从此不加以处罚追究。
　　巧言脱祸
　　战国时代，有某国的张丑，被送到燕国当人质，燕王要杀死他，他听到这一不利于己的消息后，惊惶之余，立即逃走。
　　张丑急忙逃亡，眼见就快要脱离燕国的边境了，可是不幸的很，竟然被燕国边境的巡官捉住了，准备把他送回燕王处，报请燕王惩罚他，并且请求奖赏。
　　张丑这时对那个边境巡官说："你们燕王之所以要杀我，是有人说我有很多珠宝，燕王想要这些珠宝的缘故。事实上那些珠宝已经没有了，但是燕王不相信我的话。现在你们把我拘捕送给燕王，我就对他说是你把这些珠宝都吞在肚子里了，燕王这时候一定要你剖膛开腹的。这样贪爱珠宝的国王，我对他是非常痛恨的，但你们把我送给国王，我把真实情况告诉他，你的肚子要被一寸一寸地割开哟。"
　　那个燕国边境巡官被这番话吓呆了，就立即放了张丑，让他逃出燕国。
　　哈蒙巧辩艾思脱
　　哈蒙是世界著名的矿物工程师，他早先毕业于美国耶鲁大学，毕业后又到德国弗莱堡从事了三年研究。回国后，他希望找到一个能充分展示自己才华的理想职业。美国西部大矿山业使哈蒙十分想往，然而那里的矿业主艾思脱却是一个脾气执拗，崇尚实践的人，他向来不信那些文质彬彬专讲理论的矿物工程师。
　　哈蒙作好了充分的思想准备。他见到了艾思脱，然而粗狂执拗的艾思脱却对他说："哈蒙先生，我不赞成你来我这里的理由，是因为你曾经在德国弗莱堡研究院，你的脑袋装满了一大堆玄乎的理论，我可不需要什么文诌诌的工程师。"于是哈蒙眉头一皱，计上心来，说道："艾思脱先生，倘若你答应我不告诉我的父亲，我想告诉你一句话。"艾思脱答应了他。哈蒙便说："我在德国其实一点学问也没有学回来！"于是，艾思脱笑嘻嘻地说："好！
　　这很好！来！明天就去上班吧！"
　　自圆其说
　　有一家百货商店的前面，有一位推销员正在推销他那些"折不断的"梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪的一声，那位推销员只能目瞪口呆地握着手中的那两截塑料断片了。终于他把它们高高地举了起来，对围观者的人群说："女士们，先生们，这就是梳子内部的样子。"
　　价格与血压
　　朗格斯母亲过生日，他想买一个血压计做贺礼，但朗格斯认为价格有点贵，便和老板讨价还价。朗格斯实言告诉老板他买血压计是为了送给老人，私下想，也许老板看在这份孝心和直言上会杀杀价。
　　不想老板却说："送老人的东西怎么可在乎价高？重要的是实用！"
　　朗格斯马上道："我如果以高价买回去，她老人家血压可能降不下来了！"
　　老板莞尔，生意终以原价八折成交。
　　拿破仑提亲
　　在"把你的主意传达给对方"这一妙计上，名声赫然的拿破仑有一句精辟的注解："依照对方的感觉而引起谈判。"
　　拿破仑在艾尔夫地方与俄皇会面的时候，他欲娶一位俄国公主为妻，以达到政治和军事上的目的。当时他并非委派大臣抬上重金去提亲，而是用一种很自然的间接的方式表达了他的想法。在一天早晨，拿破仑对俄皇说，他感到十分疲累，需要愉快的休息和甜蜜的安慰，需要家庭和孩子；而他现在的妻子比他年长十岁。末了，他又向俄皇道歉，请恕他坦率地发泄了胸中的烦恼，说到这里沉默了一会儿，拿破仑才说："喂，我想现在应该是进早餐了。"一个含意精微的话题，使他可以在进一步讨论这个话题之前，就找到借口回避了。于是，这话题一变就成了俄皇的意想，真是多么聪明呀！
　　巧劝崔夫人
　　《西厢记》中的崔夫人得知莺莺的不轨行为，大为发火，莺莺吓得哑口无言。红娘这时说："夫人息怒，常言道，女大不中留。当日乱军屯寺，夫人小姐皆欲就死，张生与先相无旧，非慕莺莺颜色欲度亲礼，岂肯区区陈追军之策，使夫人小娘子得有今日？事定之后，夫人以兄妹继之，非生本心，以此成男，何必研问，是非礼也。夫人罪妾，夫人安得咎？失治家之道。外不能报生之恩，内不能蔽莺之丑，取笑于亲威，取谤于他人。愿夫人裁之。"
　　诸葛子瑜之驴
　　诸葛恪的父亲诸葛子瑜，是诸葛亮的胞弟，侍奉孙权。诸葛子瑜的脸长得特别长，好像一副驴脸。
　　有一次，孙权大宴群臣，为了开诸葛子瑜的玩笑，便让侍臣牵来一头驴，并在驴脸上写了一行字："诸葛子瑜".众大臣一见，无不笑得前仰后合。
　　当时诸葛恪年龄很小，正好跟着父亲去赴宴。他见孙权这样跟父亲开玩笑，心里很不是滋味，于是连忙取过笔砚，在后面添了"之驴"两字。孙权见他才思敏捷，大为高兴，当场表扬了他。
　　爱因斯坦与司机
　　这则故事是在爱因斯坦博士因提出相对论而举世闻名之后所发生的。
　　当时美国有许多大学争相邀请他去演讲，爱因斯坦每天就为这些学术演讲疲于奔命，连休息的时间都没有。
　　爱因斯坦博士有一位专任司机理查，为人十分风趣。他每天把博士送到演讲场以后，就坐进观众中听演讲，而且每次都凝神倾听，直到散会。在台下做了二、三十次观众以后，某天，这位美籍司机突发奇想，竟向爱因斯坦提建议道："我已经听过您二、三十次的演讲了，您的演说内容我可以完全背下来了。我想这样吧，同样的理论解说几十次您也烦了，不如下一次演讲就由我来代替你，让我穿您的西装，一直说到被发现为止，好不好？"个性同样幽默风趣的爱因斯坦回答他："好呀，反正认得我的人也不多。"
　　于是，在下一场演讲开始前，理查就穿上爱因斯坦的衣服，一本正经的坐在后座上，博士假扮成司机，坐在驾驶席上开车，一路驶向演讲地点。演讲进行时，理查把爱因斯坦演说的表情模仿得维妙维肖，对于相对论的解说也没有任何差错，当他结束演讲，准备走下台时，发生了一件意想不到的事。
　　台下有位教授打扮的先生突然站起身来，提出一连串的问题。真正的爱因斯坦略为吃惊，但他仍穿着司机的服装，静静地坐在会场一角，台上的冒名爱因斯坦则不慌不忙，轻松的对那名教授说道："哦，这个问题太简单了，连我的司机都能回答……喂！理查，你上来帮我做个证明吧！真正的爱因斯坦穿着司机的服装，顺理成章地步上讲台，并对教授所提出的问题作了清楚的解释。于是这两个人巧妙地渡过了难关，也留下了难忘的回忆！
　　为石介昭雪
　　宋仁宗庆历年间，国子监直讲石介作庆历圣德诗，褒贬十分严峻，尤其是对枢密使夏竦批评斥责极为苛刻。不久，石介受朋党株连而遭祸，被判罪，罢官回乡，不久就死去了。当时恰好山东举子孔直温谋反，有人说孔直温曾拜石介为师。于是夏竦就说石介其实并没有死，往北逃到契丹胡人那去了。
　　宋仁宗下诏将石介的儿子编置在江淮，由地方官加以管制，不得自由行动。
　　又派中使和京东刺史去将石介的棺材打开检查虚实。当时吕夷简正任京东转运使，就对中使说："如果棺材打开是空的，石介真的逃到契丹去了，就是将他的子孙全部斩尽杀绝也不算残酷。如石介真的死了，朝廷无缘无故打开人家的坟墓，是不能以此示范后人的。"中使说："那又如何回复朝廷的圣旨呢？"吕夷简说："石介死了必然有负责敛尸装棺的人，加之内亲外戚，以及参加葬礼的学生，不止数百人，至于抬灵枢埋棺材，必然雇用殡葬铺的人，现在发文命令他们全部来受审，假如没有不同的说法，就命令他们都立下军令状，官府出具保证书加以证明，也就足以回夏圣旨了。"中使按照他所说的办了。等到报告仁宗，仁宗也醒悟到夏棘是诬告，旋即又传旨，把石介的妻子与儿子都释放了，让他们还乡。
　　自吹自擂
　　一天，汉武帝命令赐肉给百官。一位显赫的大臣迟迟不来，东方朔等急了，拔剑割肉而去。有人把这件事报告了汉武帝，武帝很生气，命令东方朔写请罪书。东方朔大笔一挥，写了一篇请罪书，说："朔来！朔来！受赐不待诏，何无礼也！拔剑割肉，其何壮也！割之不多，又何廉也！归遗细君（妻子），又何仁也！"
　　汉武帝看了东方朔的请罪书，大笑说："我想让先生自责，没想到你倒夸奖起自己来了。"
　　念经
　　翟永令的母亲笃信菩萨，一干到晚烧香念经，阿弥陀佛之声不绝于耳。
　　有一天，母亲在烧香念佛时，翟永令叫她"娘，娘，娘"母亲没有回声，他就不停地叫下去。后来母亲有点生气地对他说，为什么老叫个不停，让人家生烦。翟永令说："我才叫几声您就生烦了，您一天到晚一直叫阿弥陀佛，菩萨还会不烦吗？"
　　真忠还是假忠
　　公孙弘上朝奏事，明知有不是之处也不争辩。他常与汲黯一道求见皇帝，总是让汲黯先发言，自己察言观色随后再说。皇帝深为满意，他说什么就听什么，因此越来越得到重用和提拔。有一次他曾经和众大臣商议定了一件事情，等到见了皇上，却违背事前的约言而顺从皇帝的旨意。汲黯当场指责、诘难他："你这个人很狡猾，没一点真心，先前与我们商量好了的意见，现在违背了，这是不忠！"皇上问公孙弘。公孙弘从容地答道："凡是了解我的，就说我忠；不了解我的，就说我不忠。"皇帝认为他说得对。此后，皇帝左右的大臣往往攻击他，而皇上越发厚待他。
　　导游的优美语言
　　中国导游社扬州分社的李建在陪同客人游览时，客人中有几位照相迷，每到一处，照起来没完没了，李建不好对客人硬性规定时间，便说："朋友们，中国幅原广阔，名胜颇多，佳景处处，美丽无比，再好的照相机，再多的胶卷，也不会使您满意的。我认为最好的照相机就是您自己一双勤快的眼睛，用不完的胶卷是自己的头脑。只有它们，才能从这带走真正完美的记忆。"
　　烛邹的三大罪状
　　齐景公酷爱打猎，非常喜欢喂养捉野兔的老鹰。一天，烛邹喂养时不小心，逃走一只老鹰。景公知道后大发雷霆，命令将烛邹推出斩首。晏子知道此事后，急忙上堂，对景公说："烛邹有三大罪状，哪能这么轻易就杀了？
　　待我公布他的罪状后再处死吧！"景公点头同意了。晏子指着烛邹说道："烛邹，你为大王养鹰，却让鹰逃走了，这是第一罪状；你使得大王为了丢鹰的缘故要杀人，这是第二条罪状；把你杀了让天下诸侯都知道大王重鹰轻士，这是你的第三条罪状。好啦，大王，请处死他吧。"景公满脸通红，半天才说："不用杀了，我听懂你的话了".
　　"甲赢乙输"
　　解放前，湖南长沙岳麓山下顾家村有一个名叫顾慧的孩子，异常聪明。
　　一次驻扎在那里的国民党军队甲、乙两个士兵下棋，将顾慧唤到眼前说："大家都说你很聪明，你能猜出这盘棋谁输谁赢吗？猜对了，我们赏你一个苹果，猜错了，你让我们各打十下屁股。怎么样？
　　顾慧暗想这事不好对付：我说甲赢，甲有意输给乙；我说乙赢，乙有意输给甲，今天不是要挨打吗？他略一思索，就说："好吧。"顾慧当场铺开纸，一边写一边念道："甲赢乙输。"
　　果然，甲听了就接二连三地把车、马、炮送给乙，不一会儿，甲就给乙"将"住了。甲对顾慧说："你看见了吧，快去找块板子来挨打吧！"
　　顾慧说："别忙，我没猜错呀。"他摊开纸指着上面四个字念道："甲赢乙？输！"甲一听，果然没错。顾慧赢了一个苹果。
　　甲和乙不服气，再下第二局。顾慧还是写上那四个字。这一回棋，甲可认真了，乙也配合默契。一会儿工夫，乙兵败如山倒，输了。甲得意洋洋地说："顾慧，这回该要打屁股了吧？"
　　"不，我又猜对了。"于是顾慧又换了一下方式，念道："甲赢，乙输。"
　　顾慧又赢了一个苹果。
　　甲气急败坏地说："那好吧，咱们再下最后一盘。这次你要是猜不准，让我们各打50下屈股！"
　　顾慧把那张纸一扬，说："好吧，我还是这四个字。"
　　甲与乙这次下成和局。甲、乙异口同声叫起来："这回顾慧猜错了吧？"
　　不料顾慧笑眯眯地说："这个结局我也猜对了。不信你们看这四个字不是写道：甲赢？乙输？就是说，你也不会赢，他也不会输，是一局不分输赢的棋。"
　　甲和乙无法分辩，只得看着顾慧捧着三个苹果跳跳蹦蹦地回家了。
　　螳螂捕蝉
　　《战国策》中有这样一个故事：吴王不听众臣的劝告，决心攻打楚国，并警告大臣说："有敢于谏阻者，我就处死他。"众臣噤若寒蝉。
　　吴王的门客中有一个青年，一连三个早晨带弹弓，在吴王的后园里绯徊，露水沾湿了他的衣服。吴王见了，好奇地问："你何苦让露水把衣服沾湿成这个样子呢？"
　　青年答道："这个园里的一棵树上有一只蝉。蝉高高在上，悠闲地叫着自由自在地喝着露水，却不知道一只螳螂在它身边呢；螳螂把身子完全放在隐秘的地方，只想去捉蝉却不知道有一只黄雀在它旁边呢；黄雀伸着脖子想啄螳螂，却不知道在它的下面有拿着弹弓的人呢。这三个动物都力求得到它们眼前的利益，却不管它们身后隐伏着的祸患啊！"
　　吴王听罢，明白了他的用意，便放弃了要攻打楚国的打算。
　　在这个故事中，我们看到青年人从头到尾没有说一句劝阻吴王攻打楚国的话，只讲了一个看上去与此事毫无关系的故事，然而固执的吴王却醒悟了，放弃了自己原来的打算。
　　邹忌劝齐王
　　战国时期有一位叫邹忌的人官吏，并选荐得力大臣坚守四境。从此齐国国力逐渐强盛。
　　在邹忌劝说齐威王励精图治的过程中，有一段耐人寻味的故事：有一天，邹忌进宫去劝谏齐威王。他对齐威玉说："大王，微臣今天给您讲个故事，好吗？"齐威王一听讲故事，便高兴的对邹忌说："爱卿，快快讲来！"邹忌于是开始讲述他自己的亲身经历和体"一天，我在家里照镜子，看到自己修长的身影，俊美的容貌，漂亮的衣服，好不得意。于是，我便问妻子："娘子，你说我与城北的徐公相比，谁美呀？'妻子便不加思索地回答说："徐公怎么比得上夫君，当然是夫君美罗！'我心想，这城北徐公是远近闻名的美男子，我真的比他美吗？接着，我又去问我的小老婆，小老婆也说我最美。恰好，这天我家来了一位客人，我又问那客人，仍然说我最美。接连间三人都说我最美，使我飘飘然，得意忘形。第二天，徐公登门拜访我仔细看徐公，又反复照镜子，比来比去，我哪有除公美。妻子说我美，是因她偏爱我；小老婆说我美，是因为她惧怕我；客人说我美，是因为他有求于我。"齐威王听到这里：连连说："爱卿讲的这个故事真是太有趣了！"
　　接着邹忌又说："大王，请听微臣把话说完。而今齐国方圆千里，拥有二十座城，宫娥彩女伴于大王左右；朝拜的大臣都畏惧大王；四境之内没有不求于大王的。以此可见，大王受的蒙蔽太深了！怎么能听到反面意见呢？"齐威王一听此话，为之一震，心里明白了邹忌话中的深刻道理。
　　后来，齐威王向全国颁发诏令："全国大小官吏和百姓，凡有当面揭发批评我的过错的，受上赏；凡上书揭发批评我的过错的，受中赏；凡能在大庭广众之中揭发和批评我的过错的，只要被我听到，也受赏赐。"自此，全国上下纷纷进谏，齐威王闻过必改。齐国便逐渐强盛起来。
　　三字谏
　　靖郭君准备在自己的封邑恭筑城，他的门客多次劝阻都不听，并吩咐："不要替这些人通报。"这时一个门客求见，说："我只要求让我讲三个字就行了，如果多一个字就把我处烹刑。"于是靖郭君接见了他。门客快步走向前，说了一声："海大鱼。"转身就走。
　　靖郭君弄不清是怎么回事，说："等一等，你的话还没说完。"
　　门客："我可不能拿性命开玩笑啊。"
　　靖郭君："没关系，你再说下去。"
　　门客得到允许，便说道："你不曾听到海里的大鱼吧，网儿兜不住，钩几钓不上，如果不小心到了没水的地方，那么小小的蚂蚁也可任意欺侮它了。
　　现在，齐国就是你的水啊，你要筑城脱离齐国，就和鱼儿离开水一样啊！"靖郭君觉得言之有理，停止在恭筑城了。
　　一箭双雕
　　一个门第高贵的美人伊莎白拉，嫁给了一个著名绅士。伊莎白拉不久就厌弃了她的丈夫，另外爱上了风度翩翩的青年列昂纳多。也许是伊莎白拉生得大妩媚动人，本城又有一个兰巴特丘大爷看中了她。只是她觉得那人面貌可惜，语言无味，怎么样也不为他动心。兰巴特丘不借倚仗自己的权势，威胁她说，如果她不答应，就要败坏她的名誉。她勉强顺从了他的心意。
　　有一天伊莎白拉等她的丈大骑马到别处去了，预计有好几天耽搁，便住到乡下庄园里去避暑，并约情人列昂纳多到庄园来幽会。不料兰巴特丘大爷听说她的丈夫走了，也骑马赶来庄园。侍女见兰巴特丘来，急忙去卧室通报："太太，兰巴特丘骑马来了，人在楼下。"
　　伊莎白拉好不扫兴，但是又害怕他，只得要求列昂纳多不要计较，暂且在后房躲一下，等到兰巴特丘走了再说。列昂纳多藏起来后，伊莎白拉才尽量做出高高兴兴的样子迎出去，见兰巴特丘正在院子的一棵树上系马。伊莎白拉问他来此有何贵于。他说："我的宝贝，听说你的丈夫出门去了，我怕你寂寞，赶来和你作伴。"
　　两人走进卧室，锁上房门，兰巴特丘正拿她取乐，侍女匆忙上楼敲门："夫人，老爷回来了！已经进了院子。"伊莎白拉急得要命，屋里关了两个男人，如何是好？尤其是兰巴特丘把马系在院子里，更难以掩饰。
　　幸亏她急中生智，对兰巴特丘说道："大爷，如果你对我还有半点爱怜之心，肯保全我的性命，请你听我一句话，快拔出你的剑来拿在手里，摆出满脸凶相，冲下楼去，一面放声大喊："我对天发誓，他无论逃到哪里去，我也要抓住他！'要是我的丈夫拦住你，问你什么，你也就这么讲，别的话一句也不要说，你可千万不要理睬他，只管骑了马就走。"兰巴特丘自然照办，当场拔出剑来，本来对她的丈夫突然出现，认为大煞风景，气急败坏，满脸通红，冲下楼去，绅士发现院子里的一匹马，好不惊讶，又见兰已特丘冲出来，怒气冲冲，便问："这是怎么回事，大爷？"
　　兰巴特丘置之不理，解下马缰，跳上马背，嘴里不住骂道："妈的，随便他逃到哪里去，我也要找到他。"说完策马奔驰而去。
　　绅士走进屋去，只见伊莎白拉站在楼梯口，惊魂未定，将他带进卧室说道："今天可把我吓死了。刚才有一个陌生的青年逃到这里来，你看见的那个老爷，拿着剑在后边赶，青年看见我的房门开着，就浑身发抖。求我说："太太，看在天主面上，救救我吧。'正要问他是什么人，怎么回事，大爷已来了。口里嚷着："你这个王八羔子，看你逃到哪几去！'我走到房门口拦住了他，不让他进来，见我说没有人来过，总算还好，他就走了。"绅士说："太太，这件事做得很好，如果有人被杀死在我们家里，就不好办了。"接着他又问那个青年在哪里。伊莎白拉答道："我也不知道他躲到哪里去了。"便喊道："小伙子，你在哪里？快出来吧，现在平安无事啦。"
　　列昂纳多将这些话全听在耳里，就走了出来，浑身还在发抖。绅士问他："你什么地方得罪了大爷？"他回答："我和他无怨无仇，素不相识。这人定是神经失常，要不然就是错把我当成别人了。他在离我家不的一条大街瞧见了我，就拔出剑来嚷道："王八羔子，我要你的命！'我逃到府上，谢谢这位太太，我总算逃了命。"伊莎白拉又让绅士将列昂纳多护送回家。
　　赵氏孤儿
　　春秋时期，晋国国君景公非常重用屠岸贾。屠岸贾领兵包围赵氏所住的丁宫，杀了赵朔、赵同、赵括、赵婴齐，并灭了他们的九族。唯有一人逃脱，那就是赵朔的妻子，她因怀孕在身，秘密逃到她母亲成夫人宫中躲藏起来，才免遭劫难。
　　一天，赵朔生前的心腹门客公孙杵臼，见了赵朔的好朋友程婴："你为何没死？"程婴回答说："赵朔曾嘱托我：他妻子身怀有孕，如果生下一男孩，叫我替他抚养，如果生下一女孩，我再慢慢死去不迟。
　　不久，赵朔的妻子生下一男孩取名赵武。权臣屠岸贾知道后，便带领人去成夫人宫中，强持要赵朔的妻子把孤儿交出来。赵朔的妻子把孤儿藏在裤裆中，并悄声祈祷："儿呀！如果赵氏宗族命该灭绝，你就嚎哭；如果赵氏宗族不该断根，你就别出声。"果然这婴儿悄然无声，赵朔的妻子便对屠岸贾说："大人，我那苦命的孩子生下来不久就死了。"无奈，屠岸贾只好作罢。
　　程婴找到公孙杵臼商量："公孙兄，今天屠贼未搜到赵氏孤儿，绝不会就此罢休。他还会再来搜的，这如何是好？"公孙杵臼反问道："程兄，我问你：是抚养赵氏孤儿难，还是您死难？"程婴回答说："当然是我死容易，抚育赵氏孤儿难啦！"公孙杵臼又说："赵朔生前对我等恩重如山，这样吧，就让我去做那容易事先死，您去做难事抉立赵氏孤儿，程兄意下如何？"程婴急忙回答："公孙兄，使不得使不得呀！还是让我先死吧！"两个相互推辞了片刻，最后还是决定商议一个万全之策：由公孙杆日另找一个婴儿代替赵氏孤儿，用豪华的襁褓包裹着，然后带着婴儿隐藏于山中。
　　程婴假意前去对屠岸贾派来监视的人说："在下无能、不能抚育赵氏孤儿，如果愿给我千金，我便告诉您赵氏孤儿藏在什么地方？"屠岸贾知道后大喜，答应给程千金，叫他带路前夫寻找。来到山中找寻，找到了公孙杵臼，公孙杵臼假装破口大道："程婴你这小人！想当初下宫之难中你没死，与我共同商议藏匿赵氏孤儿，如今你又出卖我。纵然是赵氏孤儿难继王位，你也不该出卖他呀！"随后，公孙杵臼抱着婴几仰天长叹："苍天呵！苍天！赵氏孤几何罪之有？竟要遭此罪孽！"转身又对屠岸贾派来的人说："我愿一死，请饶了这孤儿吧！"屠岸贾有言在先，他手下的人哪敢轻饶赵氏孤儿呢？
　　便拔剑将公孙杵臼和婴儿杀死了。
　　后来，程婴秘密地把真正的赵氏孤儿带到山中躲起来，直到把赵氏孤儿抚养成人。
　　晋景公突然患病，急忙请了一位卜者为他占卜，那卜者说："大王，这卜辞上说：大业之后，有志未遂者定要重新起来。"晋景公忙问大臣韩厥，韩厥知道赵氏孤儿尚在，便回答说："大王，这就是说赵氏子孙要起来为父报仇。"晋景公一听，大吃一惊，又问："你的意思是说：赵氏孤儿还在人世没死？"韩厥把实情一一告诉了晋景公。于是晋景公便与韩阙商定：立赵氏孤儿，并秘密把赵武召进宫中暂时藏起来。
　　文臣武将知道晋景公患病，纷纷进宫问候，晋景公抓住这个机会，又借助韩闭的部属势力，胁助诸位文臣武将去见赵氏孤儿赵武。这些人见势不妙，便把谋害赵氏的罪责全部推到屠岸贾身上。不久，赵武和程婴联合诸位将军，共同攻打屠岸贾，并灭其九族，报了深仇大恨。同时，晋景公也把原来赵氏的田地庄园归还了赵武。程婴见赵武已达目的，便对赵武说："你很快就会执政晋国，老朽该做的事已经做完了。我该去黄泉报答公孙杵臼仁兄去了。"
　　说后，自杀身亡。
　　阿凡提的"讲演"
　　阿凡提是民间传说中的一个智慧的化身。他也经常用一些"诡辩"来愚弄那些贪官污吏，地主老财。
　　有一天，贪婪的长老请阿凡提到礼拜寺中就国王征收入头税一事讲演。
　　如果阿凡提提出反征税，就可借机将他逮捕；如果他不反对，阿凡提就会在穷苦的百姓中失去威信。在这种情况下，阿凡提只得走上讲台，他向大家说："信徒们，你们知道我要说些什么吗？"这次，台下的人齐声说："知道！"
　　阿凡提说："既然你们都知道了，我还要讲什么呢？"说完他走了。
　　长老经过商量后，再次请阿凡提讲演。阿凡提又提出了老问题："信徒们，你们知道我要说什么吗？"这次，信徒们回答说："我们有的人知道，有的不知道，请你给我们讲吧！"阿凡提说："那就更好了，既然有人知道，有人不知道，你们就互相问吧，还要我讲干吗？"说完又离开讲台扬长而去。
　　石显的权威
　　石显的权威一天比一天显赫，文武百官都畏惧他，见他总是两脚紧紧靠拢，并成了一个脚印儿。
　　石显心里知道，自己独揽大权，一切机要都在掌握之中，唯恐有朝一日皇帝采纳左右耳目的话而疏远自己，故偶尔表现一番诚意，并取一件可以凭信的事实作为验证。石显曾被派到各百府去于当征派的事，他先就禀告道："只怕夜深之后官门关闭，请准许我传诏，命守门吏开门。"皇上表示允许他这样做。石显就故意捱到深夜才回来，口称皇帝诏令开了宫门进去。后来，果真有人上书告发："石显专权。假传诏书开宫门。"皇上听了，笑着把那奏书递给石显看。石显就乘机感动哭泣着说："陛下过于庞爱我啦，嘱咐我办许多事。众臣子没有不嫉妒的，想要陷害我的事也不止这一桩啦，只有英明的主上才知道。我是这样卑微的小臣，实在不能凭我一身做到使万人满意，承受着天下人的怨恨。我甘愿发出全部重要的职务，担任扫后宫的劳动，死也不抱怨。只望陛下怜恤我，给我条活路！"皇帝认为他说得有理，很怜惜他，多次安慰和勉励他，赏赐特厚，赏给他的财物价值一万万之多。
　　抢购望远镜
　　1981年英国王子查尔斯和黛安娜准备耗资10亿英镑，在伦敦举行轰动全世界的婚礼。消息传来后，伦敦城内和全国各地的许多厂商都绞尽脑汁，想趁此机会发一笔大财。盛典之时，从百金汉宫到圣保罗教堂，沿途挤满了近百万群众。参加这次商业竞争的糖果工厂，将王子和王妃的照片印在糖果盒上；纺织、印染行业为产品装璜设计了具有纪念意义的图案；此外还有出售纪念章、叫卖蛋糕、冰淇淋甚至望远镜的人。
　　英国玉子的婚礼，无疑给人们带来了巨大的财运，但赚钱最多的却是家经营望远镜的商店。这近百万观众，固然需要购买一枚漂亮的纪念章，需要吃一块蛋糕或一盒冰淇淋等等。可是整整九层近百万群众，站在后排的人们正在焦虑，在这关键的一刹那，如果看不见或看不清王子和王妃，才是最大的憾事。此时突然从人们背后传来了阵阵叫卖声："请用望远镜观看盛典，一英镑一个！""有了望远镜，王子和王妃就像站在你面前，一英镑一个！"
　　长长的街道两旁，在同一时刻，数百名儿童手里拿着乌粪纸配上玻璃片制作的简易望远镜跑过来，顿时人们蜂拥而上，一大批望远镜抢购一空。这家商店发了一笔大财。其成功之处，就在于他们从诸多需求之中，抓住了主要需求，即抓住了人们都渴望目睹本世纪最豪华婚札的盛大场面的根本心理，把握机遇，一举成功。
　　急中生智的主持人
　　当张先生在广播电台做广播员的时候，一次当他知道电台筹划举办一项大型歌唱比赛时，便极力争取担任歌唱比赛的主持人一职。
　　这是他第一次担任主持人，虽然过去并没有主持节目的经验，但是他很掌握现场的气氛，从容不迫地一一介绍演唱者出场，并做简短的访问。
　　开始的时候，张先生进行得很顺利，但是由于演唱者多达45人次，他不得不加快比赛进行的速度。负责评判的人也十分配合，在演唱表演完以后，就立刻按铃来表示是否合格。结果在比赛快结束时，张先生突然发现时间多出了五分钟，但是所有的参赛者都已演唱完了，怎么办呢？还好，这是广播电台而不是电视台，张先生灵机一动，就想到用下面的方式来充场。只见他不慌不忙拿起麦克风说道："现在轮到46号王大明先生，他要演唱的是高山青，请掌声鼓励。这时，乐队群中传出一阵笑声，并开始伴奏。"张先生边看时间，边演唱，这首歌正好在节目时间快结束时唱完，全场顿时一阵爆笑。
　　"各位观众，今天的歌唱大赛到此结束，比赛合格的演唱者是××等三人，谢谢您收听，再会！"
　　化险为夷
　　美国某地方电台有一个很受欢迎的电视节目"传统之美"，主持人是经验丰富的乔瑟夫先生。
　　某次，乔瑟夫为了配合节目内容的需要，特别邀请居住于某市区的3O多个女孩（从小自二、三岁的小女孩大至正在读高中的少女）穿上当地传统服饰表演舞蹈，并且在表演会场做现场转播。当30位女孩从观众席后边鼓掌边进场时，全场响起了一片热烈的掌声。不久，女孩子们都步上舞台，开始围成圆圈，翩翩起舞，外围是年纪比较大的女学生，内围则是纯真可爱的小女孩。
　　乔瑟夫虽然是现场主持人，但也在一旁边鼓掌边笑着欣赏舞蹈。突然，他看到，在非常有节奏的舞步中，一双小脚像贴在地板上一样，动也不动。
　　乔瑟夫定睛一看，大为诧异，原来有一名二三岁的小女孩被围在大圆圈的中间。原来她是这场舞蹈中的小女主角，但是此刻她哭丧着脸，而且看情形就快要嚎啕大哭了。乔瑟夫不禁暗自心急，但是那位打扮得漂漂亮亮的小女孩却仍然站在那里噘着嘴，纹丝不动。再仔细一看，原来小女孩草鞋上的绳子松了，只要一移动，小鞋就会脱落。这时，许多观众也停止了鼓掌，担心地注视着小女孩，会场顿时骚动起来，观众们互相窃窃私语，朝小女孩站立的地方指指点点，大家都猜想小女孩没多久就会"哇"一声哭出来。
　　乔瑟夫突然一念闪过。接着，他迅速地脱下皮鞋只穿袜子跳入舞池中央，然后抱起小女孩，左手高举着凑近麦克风说："你看，叔叔也没有穿鞋，我们一样吧！"这时，原本快要哭出来的那名小女孩突然露出了开心的笑容。
　　音乐节拍再度响起，没穿鞋的小女孩和没穿鞋的乔瑟夫先生跟着节奏，边跳边下舞台。
　　威士忌
　　青山君是服务于某广播电台的首席播音员。
　　每年夏季人事调动时，这家广播电台都会有四、五名新进人员。由于青山君所服务的广播电台是日本最大的电台，所以这里的播音员也尽是些高手，许多新进人员初来乍到时，往往会感到非常紧张。而幽默可说是这些新来的播音员能很快消除紧张的秘诀。青山君是该广播电台最出色，旦资格最深的播音员，同时表情又认真严肃，所以新进入人员见到他莫不敬畏有加而远避三舍。
　　这于，青山君把一位新同事叫到面前。
　　"喂！相川，你过来一下。"
　　"是的""你既然能被广播电台录用，想必基本的常识不错吧！""是的"
　　"好，那么你能简单地说出日本的三大牌坊吗？"
　　"不管是神社或是山，总之问你日本的三大牌坊是什么？"这时，相川非常紧张，他的心中七下八上，怦怦直跳。围在一旁的六、七位同事则睁大眼睛注视着他们，想知道这个问题的正确答案到底是什么。大家都觉得青山君这个三大牌坊的问题实在是怪里怪气了，但是相川却仍绞尽脑汁，拼命地想着可能的答案，相川误以为对方是在测验他是否具有作为广播人员的资格。经过一番考虑后，相川鼓足了勇气，答道："安芸的宫岛牌坊。""还有呢？"
　　"嗯，伊势的大神宫牌坊。"
　　"还有呢？"
　　"嗯，还有……还有"
　　"我的问题并没有这么难，我只是叫你把三大牌坊简单的说出来。"看来青山君的意思是不需要清楚的指出某某牌坊是属于某某神社，而只要说牌坊的名称就可以了。
　　"不知道吗？"青山君笑着说。
　　"唔，真不好意思，我一下子想不起来了"
　　"是在京都的山崎……"青山君答道。
　　"啊！好像是平安神社……".相川急忙补充道。
　　"不管什么神社。我问你，平安神社县在京都的山崎吗？""嗯，我记得好像是。
　　相川提心吊胆，冷汗直冒，青山君摇摇头，突然笑道："告诉你吧！我们所谓的三大牌坊就是威士忌。顿时，屋里爆笑如雷。相川也不禁轻松地笑出声来。"哈，竟然是威士忌，可真把我整惨了。"
　　智力抢答
　　某大学一次智力竞赛抢答会上，主持人问："'三纲五常'中的'三纲'指的什么？"一个女学生抢答道："臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲。"她恰好把三者说颠倒了，引起了哄堂大笑。这位女学生注意到这一点后，立刻补充道："笑什么，我说的是'新三纲'."主持人问："何为'新三纲'？"
　　她说："现在，我国人民当家做主，是主人。而领导者不管多大，都是人民的公仆，岂不是臣为君纲吗？当前，计划生育，一对夫妻只生一个孩子，这孩子成了父母的小皇帝，这岂不是子为父纲吗？现在，许多家庭中，妻子的权力远远超过了丈夫，'妻管严'、'模范丈夫'，比比皆是，岂不是妻为夫纲吗？"
　　好一个"新三纲"！她的话音刚落，大家为这位同学的应变能力热烈鼓掌。
　　东方朔妙语增薪
　　一天，东方朔对武帝手下一班侏儒说："皇帝认为你们是无用之辈，要全部杀掉你们！"侏儒们吓得丢了魂。一齐啼哭。东方朔告诉他们说："你们见了皇帝，可磕头求饶，也许能免一死。"众侏儒果然一齐上殿，叩首流血大哭。汉武帝很奇怪，问他们为什么这样？侏儒们说："东方朔说您要全部杀掉我们！陛下开恩饶命！"汉武帝把东方朔叫来，问他为什么要吓唬侏儒们？东方朔说："侏儒们身高3尺，每月挣一袋米。侏儒们饱得撑死了。
　　我东方朔身高九尺，每月也挣一袋米，我东方朔快饿死了！陛下如果认为我的话有理，请增我的俸米吧！"汉武帝听罢大笑，命令给东方朔设役增薪。
　　寄信
　　某一位经理交给秘书一封信，说："请你在顺便的时候投递。"
　　信封上贴有红色的限时专递纸条，贴的邮票也是限时专送的邮资。
　　但是，这封信一直没有到达收信人手里，等到对方催问这件事，经理才向秘书："上次请你寄的限时信怎么样了……？"
　　"我还没有寄。"
　　"啊！还没有寄呀？"
　　"是啊。我还一直没有顺便的机会，所以……。"
　　弄巧成拙
　　从前，一个犯人被判处了死刑，对其执行的方式有两种，一种是枪毙，一种是绞刑。法官确定了执行方式后，为了戏弄犯人，执行前便当众宣布说："犯人可以猜一猜，对他用的是哪一种方式？如果猜对了，就枪毙；如果猜错了，就处以绞刑。"
　　犯人听了法官做慢而愚蠢的问话后，反问说："高贵的法官大人，看来您只有权判决我的死刑，却无权执行我的死刑。"法官："我为什么无权执行？"
　　犯人："您不是已经把执行权交给我了吗？"
　　法官："笑话！我这里不是早已写明了执行的方式吗？"犯人："不错，您写倒是写了，可那是无效的；不能算数的。"法官："我们上等人说话，从来就是算数的。"
　　犯人："你虽然确定了执行方式，可您又叫我猜，并根据猜的结果，再决定的执行方式，这不是把执行权交给我了吗？"
　　法官："我出于仁慈的考虑，让你自己选择怎样去死。少废话，赶快猜！"
　　犯人："我不猜！"
　　法官："你不猜，我也毙了你！"
　　犯人："法官大人，高贵的上等人！您怎么出尔反尔，刚才说的话，就不算数了吗？"
　　法官："当然算数！"
　　犯人说："您刚才不是说得很明白吗，我猜对了，就执行枪毙，猜错了，就执行绞刑。这说明究竟是枪毙还是绞刑，决定于我猜对了还是猜错了。可我对这两种执行方式都不感兴趣，所以我决定不猜了。既然没猜，当然不存对或错的问题。这样，执行的方式岂不就失去了依据而无法执行了？感谢法官大人的'仁慈'，希望你不要反悔，就'仁慈'到底吧！"
　　妙语陷井
　　古时候有一位叫巧姑的妇女聪明能干，把家安排得妥妥贴贴。公公张老汉逢人便说，他"万事不求人".知府老爷非常生气，成心刁难一下张老汉，便叫人将他抓起来，说："我限你3天之内，找出一条大公牛生的牛犊。要是找下到，就办你欺官之罪。"
　　张老汉犯了愁，巧姑知道后道："这差使让我来对付。"
　　过了3天，知府老爷来了，进门就喊："张老汉快出来！"
　　"他胆敢逃跑？"
　　巧姑："他没有逃，是生孩子去了。"
　　知府生气地说："胡说，世上只有女人生孩子，那有男人生孩子的？"
　　巧姑道："对呀，既然男人不能生子，为什么要公牛生牛犊呢？"
　　知府无言以对，只得认输。
　　欲擒故纵以退为进
　　著名工程师莱菲惠尔想换一个新式的指数表，但他想到工头必定反对。
　　于是，莱菲惠尔便去找工头，腋下夹着一个新式的指数表，手里拿着一些要征求意见的文件。当他们讨论有关文件的问题时，莱菲惠尔把那指数表从左腋换到右腋，又从右腋换到左腋，移换了好几次，工头终于开口了："你拿的是什么？"莱菲惠尔漫不经心地答道："哦，这个吗，不过是一个指数表。"
　　"让我看一看。"工头说。"哦，你不必看。"莱菲惠尔假装要走的样子，并说："这是别的部门用的，你们部门用不着这东西。"但是我很想看一看。
　　工头又说，于是莱菲惠尔故意装着一副勉强的样子，将那指数表递给他，当他仔细看的时候，莱菲惠尔就随便但是非常详尽地把这东西的效用讲给他听。工头终于叫喊起来说："我们部门用不着这东西吗？哎呀！这正是我早就想要的东西！"莱菲惠尔欲擒故纵，果然很巧妙地把这个难题解决了。
　　弱书主智救难妇
　　从前在苏州有一位书生因迸京赶考，一路上省吃俭用，但路费仍觉紧张，只好到一小寺庙里去借宿。寺中那位和尚行动诡秘，书生看见和尚每当外出时，总要把房间的门的紧锁，慎之又慎。尽管和尚十分小心，但总还有一时疏忽的时候。有一天，和尚外出打酒（和尚应守戒律，本不应喝酒，可见这和尚是个不守清规戒律的花和尚），只见房内曲折幽深，茶几上放有一小石磐，书生生便上前敲了一下，谁知这是机关，旁边的小门一下就开了，而且走出一小妇。这女子见书生，十分惊慌，便调转头进密室去了，书生也吓得不敢久留，折身就往外跑。
　　不一会儿，和尚提着一壶酒从外边进来，发现自己房门没锁，便去问书生："喂！秀才，你刚才进我的房内去了吗？"书生心里有些畏惧，强作镇静地回答："大师，我没进你的房内。"和尚勃然大怒，立即抽出刀来压在书生的脖子上："你不说实话，贫僧如果轻易放过你，必坏我的事，今天非杀你不可！"书生一听，吓得发抖，便急中生智地说道："大……大师，饶了我……我吧。您……您实在要杀……杀我，也……也得让我喝醉了……再杀，这样免得痛苦，昏……昏然死……死去……"和尚说："好吧！"
　　书生假意举起酒杯，请求和尚说："大师，我喝不惯酒，可否请您到厨房弄一小碟咸菜给我下酒？以免耽误时间。"和尚便进厨房去了。这时，书生迅速脱下衣服扯下一块布将酒壶口塞住以免酒流出，这连壶带酒约有十来斤重。弄好后，书生急忙隐蔽在门背后，这时和尚端了一小碟咸菜进来，冷不防书生举起酒壶向和尚脑袋砸去，结束了和尚的性命。随后，书生进入密室，问明少妇情况，才知道和尚杀了他的丈夫强占了她。于是，书生把和尚密室里的银两和财物分一些给少妇，打发她回家去。连忙自己也拿了一些银两以补路费之不足，启程进京赶考。
　　徐文长演秦桧
　　古代有一个"秦桧"找知县的故事。有一天，山阳县城来了一个外地戏班子，演的是《风波亭》，扮演秦桧的演员功底很厚，把秦桧的奸诈、势利表演得维妙维肖，淋漓尽致，观众文口称赞。然而，在台下看戏的知县却很不自在，一是知县的为人同戏中秦桧有相似之处，二是这个外地的戏班子破了惯例，开演前没给他送点银子。
　　于是，他挖空心思，找起戏班子的岔子来。
　　第二天，知县差人将戏里扮演秦桧的人叫到衙门堂前，喝问道："你知罪吗？"
　　那人被弄得莫名其妙，问道："小人何罪之有？"
　　"大胆的秦桧奸贼，你迫害良将岳飞致死，岂不是罪恶滔天？"
　　"大人，我那是做戏呀！"
　　"做戏为什么做得那样像？来人哪，快将奸贼重责50大板。"
　　差役们一拥而上，一五一十，打得演秦桧者皮开肉绽，一瘸一拐地走了回去。
　　后来，有人把此事讲给秀才徐文长，徐文长大为不平。他找到了这个戏班子，自告奋勇要求担任演秦桧的角色。知县本以为一顿棍棒，给戏班子一个"下马威"后，银子会马上送上府来，不料事与愿违，非但银子分文不见，反倒又有人在演秦桧了。知县大为恼怒，又吩咐差役把演秦桧的人带到堂上。
　　此时，戏班里慌成一团，徐文长却坦然自若。他向大伙如此这般一说，便不脱戏装，头戴秦桧的相帽，身穿秦桧宰相袍，大摇大摆进了衙门。县官已等候多时，徐文长一进大堂，他就大喝一声："大胆奸贼，众人快给我拿下。"徐文长也大喝，一声："我乃当朝宰相，大胆知县，还不下来参拜。"
　　众衙役见了这一帮人，都呆住了。县官无奈，只好让位给徐文长，自己真去参拜。徐文长一拍惊堂木："大胆知县，早有通知，竟然怠慢本官，来人，给我重责50大板。"他手下扮演衙役的立即走上前去，把知县打了50大板，为戏班子的人出了一口气。
　　奇妙的类比
　　墨子是春秋时期思想家，其政治上主张和平、友好。当他听说楚惠王要攻打宋国就前去说服他。墨子就采用启示型提问的方法。墨子问楚惠王："听说有这样一个人，自己有华美的车子不坐，却要偷人家的破车子坐；自己有绫罗绸缎不穿，却穿着偷来的破衣烂衫；自己有鸡鸭鱼肉不吃，却偷吃邻居的糟糠烂菜，你说这算什么人呢？"楚惠王觉得好笑，脱口道："这个人必定有鼓吹偷窃的毛病。"墨子即而大讲楚国地大物博，宋国地狭物贫，并推出一个结论："你要攻打宋国，岂不也和偷盗者有相同的毛病。"致使楚惠王理屈词穷，听从了墨子的劝阻，放弃了对宋国进攻的打算。
　　不烦寸铁谈笑解围
　　春秋时期齐国有位大夫叫晏婴，尊称晏子，他个子长得矮小，足智多谋，机智而幽默。
　　一次，齐国一个人得罪了国君齐景公，齐景公勃然大怒，命令武士将那人绑在殿下将其肢解，谁敢替那人求情的定斩不饶。这时晏子前去左手抓住那人的头，右手磨刀，并仰面问齐景公："大王，古代贤明的君主要肢解人，大王知道从哪里开刀吗？"齐景公一听，急忙离开座位，挥手说道："算了吧，把他放了，过错在朕。"
　　当时齐景公经常动用酷刑处置人。因而市场上出现了卖刖刑（一种砍掉脚的酷刑）人穿的踊，一天，齐景公问晏子："爱卿，你府上离市场很近，你知道市场上卖的货物中，哪一种贵，哪一种贱吗？"晏子回答说："大王，依微臣看砍了脚的人穿的鞋贱。"齐景公一听，马上意识到晏子是指责他使用刑法残酷而频繁，自此以后，齐景公便很少使用酷刑。
　　有一次，晏子出使楚国。楚国君主知道晏子要来，事前便与近臣商议借机戏弄和侮辱晏子。晏子进宫后楚王故意站着同晏子谈话，并安排武士押了一捆绑着的人从楚王身边走过。于是，楚王便问晏子："请问晏大夫，你知道他是什么人吗？"晏子回答说："回大王，他是齐国人。"楚王又问："他犯了什么罪？"晏子回答说："他犯了偷盗罪？"楚王又问："齐国人是否本来就是盗贼？"晏子回答说："大王想必听说过，江南有一种桔子树，但把它移栽在江北，却变成了枳（也叫枸橘，黄绿色，味酸苦）。因为土壤不一样，所以发生了变化。而今齐国人在齐国并不偷盗，是因为来到楚国后才偷盗的，大概是楚国本来就是如此吧？"后来，楚王深有感触的对下臣说："凡是圣明贤能的人说话，不要口出戏言，否则，反遭羞辱。"
　　晏子离开楚国后，又到了吴国。吴王夫差叮嘱传令官："朕听说晏子能说善辩，精通礼仪，尔等陪同时，必须当着晏子的面，称朕为天子。"第二天，晏子去拜见吴王，传令官便高声喊到："天子请见。"晏子感慨地说："本人受命于我的国君出使吴国，万没有想到走进了天子的述宫，请问吴王还在吗？"吴王一听，急忙出来说："该死的传令官胡说些什么？晏大夫别理他。夫差请见，夫差请见。"说罢，吴王只好向晏子行诸候礼。
　　后来晏子出使楚国。楚人见晏子长得矮小，便想侮辱他，故意在大门开了一道低矮的小门，请晏子由此进入。晏子知道是在戏弄他，不但不从小门进去，反说道："这门是出使狗国的人进出的，我是出使楚，岂能从这小门进去？"楚人没法，只好让晏子从大门进去。晏子见到楚王后，楚王问："齐国没有人了吗？"晏子回答说："大王，齐国地广人多，张开衣袖即可组成帷障，每人挥一把汗就如同下雨一样，大王怎么说齐国没有人呢？"楚王又说："既然那么多的人，为何派你这样的矮人作使者？"晏子回答说："大王，凡是齐国受命出使的人都各有其使主，使者中的贤者，出使贤明的国家；使者中不肖者，出使不尚的国家。鄙人是最不肖的，因此出使贵国。"楚王张口结舌，无言以对。
　　机智的小男孩
　　英国有一个小男孩到一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对老板说："你不认为这块面包比往常的要小一些吗？"
　　"哦，没关系。"老板回答道："小一些，你拿起来就轻便些。"
　　"我懂了。"
　　男孩说着，就把一便士的钱放在柜台上。正当他要走出店门时，老板叫住他："喂，你还没付足面包钱！""哦，没关系。"小孩有礼貌地说："少一些，你数起来就容易些。"
　　苏代一语破天机
　　战国后期，秦国强大，六国弱小，纵横家非常活跃，主张联合六国，共同抗秦的，叫合纵派；主张交好秦国，保境安民，叫连横派。有一次，赵燕两国发生边界纠纷。赵惠文王自恃兵力强大，准备攻打燕国，燕昭王也不甘示弱，积极备战。这时候，合纵派的代表人物苏代匆忙地赶到了赵国。他说："我刚刚从易水经过，看见一只河蚌，张开蚌壳晒太阳。"苏代漫不经心，缓缓地说。
　　"突然，飞来一只鹬鸟，伸嘴就啄开了河蚌的肉。河蚌赶忙闭壳，又牢牢地夹住了鹬鸟的嘴巴。"
　　"后来呢"？惠文王已经被吸引住了。
　　"后来，鹬鸟骂道："今天不下雨，明天不下雨，叫你变成个死蚌。'""河蚌也反唇相讥，忿忿地说："今天不放你，明天不放你，叫你变成个死鹬。'""它们相持不下。恰巧来了一个渔夫，毫不费力，就把它们一块捉走了。"
　　苏代词锋一转，对惠文王说："我听说赵国准备攻打燕国，燕国也在准备迎战，燕赵久久地相持不下，我恐怕强大的秦国就要变成坐收其利的渔夫了啊！"
　　赵王如梦方醒地说："我不再打燕国了。"
　　一个巧妙的比喻，就化干戈为玉帛。在这段寓意深刻的小故事里，我们可以欣赏到纵横家言词的风采。
　　三罪、三便到三约
　　在我国，下台梯架得最漂亮的，数《三国演义》中的张辽。那时候，刘备大败，存亡未知；关羽被困在一座土山上，进退无路。但是，要叫耿介，傲岸，以忠义自诩的关羽投降，谈何如易！张辽一到，关羽就先发制人："文运欲来相敌么？"张辽说："不是！"
　　"来作说客么？"
　　"不是。"
　　"那么，是来帮我的了。"
　　"也不是。"
　　关羽奇怪了："都不是，到我这里来干什么！"
　　张辽说："我只想告诉你，刘备不知存亡，翼德不知生死，昨夜下邳已破，刘备的家眷都已落入曹操之手。"
　　"呸！你去告诉曹操，我虽处绝地，视死如归。"
　　张辽知道，关羽是个很讲面子的人，对这样的节烈之士，与其用虚言蒙哄，倒不如用大义相责，给他一个冠冕堂皇的阶梯。
　　"死有什么了不起，你就是死了，也犯了三条大罪。"张辽说，"当年刘备与你结义，发誓同生共死，现在，刘备刚败，你就要战死，倘使刘备复出，想要你帮忙而不可得，你岂不是负了当年的誓言？这是一；刘备把家眷托付给你，你一死，二位夫人依靠谁人？你辜负刘备之托，这是二；你武艺超群，兼通经史，不想与刘备共同匡扶汉室，却总想用死来成就匹夫之勇，这是第三条罪状。"
　　按照张辽的逻辑：死了，既不能帮刘备，也不能救二嫂，算不得"义"；还不能扶汉室，也算不得"忠".不忠不义，死又何益？——这为关羽体面下台铺下了第一道台阶。
　　这时，关羽也就不沉吟了。
　　接着，张辽又抛出了三便：即投降曹操，"一者可以保二夫人，二者不背桃园之约；三者可留有用之身。"
　　按照张辽的逻辑，降了曹操，倒是忠义两全——为关羽体面下台铺下了第二道台阶。当然，关羽也不是傻子，如果就踏着张辽抛出的两道台阶下台，不只有失身份，而且有损声誉。于是他煞有介事地提出三约。
　　他说："一者，我与皇叔设哲，共扶汉室，如今我只降汉朝，不降曹操；二者，二嫂处请给皇叔俸禄养赡；三者，但知皇叔去向，即便辞去。"
　　如今，宁死不降的念头已经打消，剩下的只是讨价还价了。他提出的三约，实际上是为自己体面下台铺设的第三道台阶。
　　从三罪，到三便，到三约，三道台阶已经接通，只等曹操点头，关羽就风风光光地下台了。现在好了，关羽既保全了生命，又保持了忠义的美名；曹操免了一番厮杀，又收降了一员大将，这叫做各有所得，各取所需。
　　不过，他们都得感谢一位善于架桥搭梯的语言大师——张辽。
　　巧劝谏
　　公元前265年，赵惠文王去世，赵太后执政。秦国趁机进攻。赵国向齐国求救，齐国表示：必须以长安君作人质，才肯派兵。长安君是太后的爱子。
　　太后不同意，大臣反复劝谏，太后公开地对臣下说："有再敢提出叫长安君作人质的，我就要唾他的脸。"赵国形势危急。怎样才能用语言来打破这个僵局呢！
　　太师触龙表示愿见太后，太后怒气冲冲地等待着他。
　　见到后，触龙道歉说："我的脚有毛病，实在走不快，好久没有见到您了，我私下原谅了自己。但又恐怕太皇玉体有所不适，所以很想来看看你。"
　　触龙表白自己并不是为劝谏而来，太后的怒气消了三分。太后说："我现在全靠坐车。"
　　"每天里饮食没有减少吧？"
　　"靠喝点粥罢了。"
　　触龙说："哎呀，我的胃也很差，我勉强散步，每天走三四里，以便增加一点食欲，调和一下筋骨。"
　　"我可没有这个时间啊！"太后说着，满脸的怒气又消了三分。触龙又说："我有一个孩子，叫舒祺，最小，不成气，但是我老了，心里却疼爱他。
　　希望能让他补充到黑衣侍卫的行列里，好让他保卫王宫，我是冒着死罪来向你开后门的。"太后会心地笑了，完全解除了戒备。
　　"好哇，多大了？"
　　触龙说："15岁了，虽说还小，我总想在自己死去之前来拜托您。"
　　太后看他可怜兮兮的样子，乐了，禁不住说："男子大丈夫也心疼小儿子吗？"
　　触龙说："比妇女们还疼爱！"
　　太后笑了："不，妇女们爱得特别。"
　　触龙说："我觉得太后爱燕后，就超过了长安君。"
　　太后说："你错了，哪里比得上长安君。"
　　触龙款款地说："父母爱子女，要替他们作长远打算，您老人家送燕后出嫁的时候，哭得多难受呀！可是在祭祀的时候，却说："不要让她回来。'这并不是不想她，而是为她的长远利益着想，希望她的子孙永远在燕国为王。""是呀。"说得太后也激动了。
　　"这才是真正的爱呀！"触龙长长叹了一口气，"可是你对长安君呢？
　　您给了他尊贵的地位，肥沃的土地，贵重的宝物，却不让他及时地为国家建立功勋，一旦太后作古，长安君靠什么在赵国立足呢？我认为太后替长安君打算不够长远，所以我说，您对他的爱不如燕后。"太后这时才如梦如醒："对呀，触龙！你真行！你说该怎么办就怎么办吧！"
　　计困孔夫子
　　阳货是春秋时期鲁国季氏的权臣，也是一个善于拉帮结派的小人。有一次，他想拜见孔子，孔子却避而不见。于是他就送给孔子一只烤熟的小猪。
　　按照当时的礼节，"士"不应该在家里接受"大夫"的礼品，于是，聪明的孔子瞅着阳货在家的日子去回拜。不料，冤家路窄，他们在路上相遇了。
　　阳货胸有成竹地向孔子展开了语言攻势："一个人胸怀仁义道德，却不愿意拯救他迷乱的祖国，这能叫做'仁'吗？"
　　孔子说："不能。"
　　"一个人胸怀救国救民的大志，却又屡次错过时机，这能叫做'智'吗？"
　　孔子说："不能！"
　　阳货得意地笑了："日月在天上不停地转，时间不等人哟……"阳货是很会说话的。孔子一贯标谤"仁"、"智"，阳货以子之矛，攻子之盾，而且步步为营，迫使孔子在气势上、语言上就范。当然，语言的屈服，不是内心的屈服。于是，阳货又在年龄上大做文章，迫使孔子在心理上也就范。
　　孔子那年接近50岁，无怪孔子听了，怅然若失，最后，舒出一口长气说："是啊，我应该出来做官了。"
　　一个清高的圣人，就这样栽倒在一个龌龊的权臣手里。
　　孔子终于出仕于鲁了，这不能不说是阳货的胜利。
　　委婉的表达
　　1972年5月，尼克松访问苏联，双方就限制战略核武器进行着艰苦的谈判。休息时，勃列日涅夫对尼克松讲了一个故事：从前有个农民，要徒步走向一座荒僻的村庄。他知道方向，但不知道距离。可巧前边的桦树林里有一位樵夫，他问："老爹，到前面的村庄还要走多久呀？"
　　樵夫耸耸肩，摆摆手说："我不知道！"
　　农民倒抽了一口冷气，把褡裢换了个肩，撒腿就走。才走几步，后面的樵夫叫了："顺着道儿，再走15分钟就到。"
　　农民感到莫明其妙，转身问樵夫："那你为什么刚才不说呢？"
　　樵夫徐徐地笑道："那我先得看看你的步子有多大呀！"
　　这个小故事里的外交信息量很大：①限制战略核武器的方向，我们认为是正确的；②进程还不清楚；③美国必须先有诚意，迈开步子；④我们再根据你们的步子大小（速度），采取相应的措施配合。反之，如果你们不先迈开步子，要我们先迈步，那不可能。
　　尼克松领悟点点头，笑了。
　　如果直接了当地说："限制战略核武器，先得看你美国的步子多大，我们再考虑，"势必导致谈判的破裂。
　　奇特的标准
　　常辩有常辩的标准，奇辩则往往蕴含奇特的标准，它也是人们进行合理选择的依据。
　　有人问古希腊哲学家第欧根尼："你与皇帝的区别是什么？"
　　"皇帝——是自己情欲的奴隶；而我——是它们的主宰。"他答道。
　　这是以意志力的强弱为标准。
　　法律要惩罚坏人，但是，有个被判了罪的被告自不甘心地问："法官，这个世界上有人没做过坏事吗？"
　　法官："没有。"
　　被告："那为什么只处罚我呢？"
　　法官："你搞错了，并不是处罚你做坏事，是处罚你做坏事被抓到了。"
　　这是以已知事实为根据。
　　清人袁枚，号随园居士，是当时有名的风流才子。袁枚曾用前人的一句诗："钱糖苏小是乡亲"，刻了一颗印章，有一次，一位尚书大人路过金陵，向袁枚索取诗册，袁枚遵命送给了他，并且不经意地盖上了那颗印章。苏小小是个妓女，引为乡亲，这还了得。于是那尚书便对袁枚大加呵责。袁枚开始倒觉得过意不去，便向他道歉。谁知这位大人竟喋喋不休，弄得袁枚索性板起面孔说："你以为这印章不伦不类吗？在今天看来，自然您是一品官，苏小小是低贱的。只怕百年以后，人们还只知有她，却不知有您了。"在座的客人被他说得眉开眼笑。
　　这是袁枚以"百年以后"的知名度为标准。
　　钟毓钟会兄弟
　　钟毓是钟会的哥哥，兄弟俩自小聪颖。据《世说新语》载：钟毓钟会少有令誉，年十三，魏文帝闻之，语其父钟繇曰："可令二子来！"于是敕见。毓面有汗，帝曰："卿面何以汗？"毓对曰："战战惶惶，汗出如浆。"复问会："卿何以不汗？"对曰："战战栗栗，汗不敢出。"
　　言辞之妙，传为佳话，以十余岁小儿，初见皇帝，况魏文帝曹丕又负有文名，所以诚惶诚恐在所难免，但以小小兄弟，于对答之中既见善辩之才，又恰到好处地奉承了皇帝，这就十分难能了。
　　又记："钟毓兄弟小时，值父昼寝，因共偷服药酒。其父时觉，且托寐以观之。毓拜而后饮，会饮而不拜。既而问毓何以拜，毓曰："酒以成礼，不敢不拜。"又问会何以不拜，会曰："偷本非礼，所以不拜。"这是从两个不同的角度引导出的行为，而其辩说也是基于不同的理论基础的。钟毓从酒为恭奉礼品角度作辩，故拜是理所当然；钟毓则从偷为非礼行为解释，所以不拜也是情之所允。于中可见不同前提的假设，必然会导致不同的论证结果。
　　太阳远近
　　东晋的皇帝，很少有所作为者，但颇为聪明善辩的倒有。《裴子语林》及《世说》均载有，明帝司马昭就很聪明机灵，还早在他是几岁儿童时，就常坐在父亲元帝司马睿膝上玩。一天恰遇有人从长安来拜见元帝。其时晋室已丧失了北方疆域，但偏安江南，元帝感念故国，便向来人打听西晋都城洛阳的消息，询下之间，禁不住潸然泪下，明帝在旁甚是奇怪，父亲怎么突然间会伤心泪下。问旁边大臣，大臣详细告知西晋洛阳为刘曜攻占，迁都长安后，又为其所陷，怀、愍二帝先后被俘，元帝乃东渡江南建立政权这一事件。
　　此时思念故国的元帝，欲从小儿口中预卜一下兆头，便问明帝："汝意谓长安何如日远？"即：是长安远呢还是太阳远？明帝回答："日远。不闻人从日边来，居然可知。"意谓：只听说有人从长安来，却没听说有人从日边来，所以日远。无帝听后很高兴，这是个好兆头，同时又很惊奇小儿的回答。第二天，他召集群臣宴会，将此事告知诸人，并重新以此问明帝。不料这次明帝却回答："日近。"元帝听后，大惊失色，问："你为什么讲得和昨天不同？"回答道："举目见日，不见长安。"意谓，抬起头来便可看到太阳，但却看不到长安，所以讲太阳比长安近。明帝此辩，前后殊异，但其机巧自如，设谓从容亦可妙语奇出。
　　艺术家的圆场艺术
　　好戏开场，锣鼓喧天，台上正在演出京剧《战长沙》，扮演关羽的演员在一阵紧锣密鼓中迈步出场。可是，这个演员马上感到今天的气氛有些异样，观众在交头接耳，好像在议论什么事情，他左右一看，顿时明白过来！原来自己手里拿的是"贤弟"张飞的长矛。关羽耍的是青龙偃月刀呀！自己错拿不说，等会儿张飞上场拿什么呢？他一急，脸上的汗珠也出来了。演员想：干着急，也下不了台。灵机一动，干脆现编一段台词。于是一声"叫板"（表示要唱的意思），拉胡琴的也聪明，赶紧起调。这个演员随即唱道："战长沙，打一仗，失落了关某的大刀。因此上，向三弟，借来丈八长矛。叫儿郎，快与爷，四下寻找——"跑龙套的也挺机灵，赶紧到后台抬出了关羽用的大刀，递给了扮演关羽的演员。演员接过刀，接着唱道："这才是关某的青龙偃月刀！"唱完来一个英武的亮相。观众席里，发出了一阵震耳欲聋的掌声。
　　这个演员是谁，现在已无可考证，但是他临错而不乱，巧妙补过的辨识功夫，确实是令人叹服的。
　　据说弹唱名家马如飞，一次在弹唱《珍珠塔》时，不慎把"丫环移步出了房"唱成了"丫环移步出了窗"，听众听后哄堂大笑。
　　马如飞知道唱错，但他毫不惊慌，镇静自如地补上一句："到阳台去晒衣裳。"听众一听这巧妙的补白，报以热烈的掌声。谁知一疏忽，又把"六扇长窗开四扇"，唱成"六扇长窗开八扇".这时观众不再喧哗，静静地听他如何补漏。马如飞不慌不忙，依然如故，以他丰富的舞台经验，继续唱道："还有两扇未曾装".台下掌声满堂。
　　著名京剧表演艺术家谭鑫培，临场不乱的应变能力也很强。有一次，他饰《黄金台》中的田单，因为赶戏匆忙，出场后才发觉忘了戴纱帽。台下观众一见，正感诧异。不料他灵机一动，不慌不忙地念了一句"国事乱如麻，麻了戴乌纱"的引子。单此一句，不但摆脱了忘戴乌纱帽的窘境，而且还针砭了时弊。又有一次，谭鑫培赶某处堂会，在《文昭关》中饰伍子胥，管道具的在慌乱中误将宝剑换成了腰刀，谭鑫培上台后才发觉，但下台已来不及了。他便灵机一动将原来一句唱词"过了一天又一天，心中好似滚油煎，腰中枉悬三尺剑，不能报却父母冤"，换唱成了"过了一朝又一朝，心中好似滚油浇，父母冤仇不能报，腰间空挂雁翎刀".一曲唱出，台下叫好不迭。
　　还有一次，谭鑫培在《辕门斩子》中饰杨六郎，但这天饰焦赞的演员于匆忙间忘了挂须，上台后自己还不知道。谭鑫培一见，便假装生气地说："你父哪里去了，快快与我唤来。"那演员一时警觉，赶快下场挂须，顿时为之叫绝。
　　由于谭鑫培每每能不为一时的场上出错而影响整台戏的演出，因此，当时有人说他是"嬉笑怒骂，皆成文章"的"活材"，这个评价对其他长于补戏的艺术大师也是相宜的。
　　在英国，至今还流传着莎士比亚巧为"皇妹"拾手套的故事：一次莎士比亚在剧中正扮演剧中的一个国王。演出快结束时，只见英国女王伊丽莎白从台侧走上舞台，在接受观众礼节性祝贺后，她温文尔雅地走向莎士比亚，深入角色的莎士比亚全然没有感觉女王向他走来。女王又步入台侧，不觉两人目光相遇，女王有意用眼神向莎士比亚示意，而莎士比亚全神贯注于角色，仍没有注意她。伊丽莎白趁莎士比亚下场之际，再次走到地面前，有意把手套丢掉一只，然后，姗姗沿舞台而下。机灵的莎士比亚猛地意识过来，他刚念完台词，便自然地捡起手套，面对地观众说道："纵然朕有重务即刻离去，还将躬身为皇妹捡手套。"莎士比亚说得那么巧，这一舞台道白与形体动作简直成了刚才这台戏的一部分。莎士比亚说完下场后，把手套还给女王。哪知女王喜形于色，连声称赞。
　　原来英王伊丽莎白很赏识莎士比亚，曾多次在莎剧演出时，走上舞台或者坐在后台。这次伊丽莎白又情不自禁地走上舞台，原本给莎士比亚出了难题，不料这位超凡的艺术大师随机应变，将生活的应酬溶融于舞台艺术之中。
　　这在戏剧是奇补，在论辩恰为奇辩，因为莎士比亚将两件完全不同的事情构成了一个真实的语境，它高度体现了杰出艺术家们的圆场艺术。
　　一字一命
　　绍兴，古来就有参谋人才——师爷。他们能言善辩，文字功夫尤其厉害，常能借一字而大作文章。
　　有一年，江苏阳澄湖口发现一具浮尸。地方照例要向官府呈报"阳澄湖口发现浮尸……".这件事被住在阳澄湖口岸的几户老百姓知道了，大家很不满意。因为官府知道这里出的人命案，就要验尸追查，惹麻烦。后来，他们去请师爷。他叫人把呈报单拿来一看，灵机一动，拿起笔，蘸蘸墨，在呈报单的"口"字当中，加上一竖，改成"阳澄湖中发现浮尸".偌大的阳澄湖发现浮尸，这同住在湖口岸的老百姓就不相干了。大家看了，个个拍手叫好。结果什么麻烦也没有。
　　又有一个东乡，有个横行乡里的老色鬼毛浩。一次，他又企图行奸，被农妇"用柴刀劈死".——案卷上就是这么写的。
　　县里的师爷知道实情，决心救出农妇，他将案卷拿到房里，思考再三。
　　忽然心头一亮，欣喜若狂，忙关上房门，拿起笔来将"用柴刀劈死"的"用"
　　字轻轻一钩，改成"甩"字，"用刀劈死"是故意杀人，要一命抵一命；可"甩刀"就不一定致对方死命，只是甩得不巧，失手劈死。属误伤致命。更何况毛浩还有强奸未遂等情节。果然，县官看了讼状，从宽处理了农妇。
　　有一年天大旱，某村农民李和的田里颗粒无收。可财主却蛮不讲理，将他家中什物都搬去作抵租，连一只烧饭用的铁锅也不给留下。众人打抱不平，其中有个青年农民阿三，就单枪匹马冲进财主家，夺回铁锅就走。谁知财主手下人一拥而上，将阿三捆绑起来，并叫帐房先生替他写一张白日抢劫的状纸，告进衙门。
　　县衙门的周师爷知道了内情，答应相救，第二天升堂，县老爷一看师爷送回的状纸，很感奇怪，就问财主："这状纸可是你所写？"
　　这财主一字不识，可死要面子，忙说："是，是我自己所写。"
　　"呔！信口开河，有这等事吗？"
　　"有有有！"
　　县老爷惊堂木一拍："该死的东西，一派胡言！先打他二十大板！"
　　打了之后，县者爷又问财主："你诬告良民，知罪否？"
　　"大老爷，我没有呀！"
　　"呸！还要强辩。我再问你，他既然明目张胆，却为何要钻狗洞呀？"
　　"啊？"财主还弄不清到底是怎么一回事，可县老爷却已宣布退堂了。
　　后来人们才知道事情的原委。那是好心的周师爷暗中帮了忙，将原状"明火执仗，大门而入"中的"大"字，轻轻地在右上角加了一点，变成"犬"
　　字。这样一来，事情就不符合实际：既"明火执仗"，却"犬门而入".所以财主落了个诬告之罪。
　　动筒才高一倍
　　唐朝有个叫汪伦的，很想邀李白一见，于是致函说："先生好游乎？此地有十里桃花。先生好饮乎？此地有万家酒店。"
　　李白好游且又好饮，欣然前往，却全然不见所想象的情景。原来，当地并无桃花。"十里桃花"指的是桃花潭。酒店倒有，只一家，主人姓万。不过，由于汪伦深知李白豪放的天性，临归时又踏歌相送，李白的印象倒挺好，写下了"桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情"的动人诗篇。
　　《启颜录》说：北齐时，北齐高祖读到《文选》中郭璞写的《游仙诗》，嗟叹称善。
　　石动筒站起来说："殿下，我看这诗没什么，若让我来做，一定超过他一倍。"
　　高祖不太高兴，斥之自吹。
　　石动筒答道："那就让我做诗试试吧！如果不超过他一倍，情愿该当死罪！"见高祖允其所请，石动筒从容不迫地说："殿下，郭璞的《游仙诗》中有一联是："青溪千余仞，中有一道士。'我现做一联和他比比："青溪千余仞，中有二道士'.你看，我的诗不是超过他的一倍吗？"
　　高祖一听，忍不住大笑。这时才明白石动筒的妙趣真意。
　　翻鱼案
　　中世纪的欧洲是一个非常虚伪的社会。史书记载了这么一件事。
　　一次，一位阿拉伯青年使者出访欧洲某国，他带去大批的礼物，受到隆重接待。国王和王后还专门为青年使者举行盛大宴会。不料，就是这次宴会，几乎要了青年人的命。因为他当着国王的面，将烧鱼翻了个背。该国法律规定，不能当着国王的面，翻动一切，违者必被处死。即使显贵的王公国宾也不例外。
　　在大臣们的要求下，国王宣布要维护法律，不过他又讪仙地告诉青年人，为表示歉意，允许他提一个要求，任何与该法规无关的要求都将得到满足。
　　青年人反倒镇静下来，说："我只有一个要求，谁若看见我刚才做什么，就请挖掉他的眼睛！"
　　国王一怔，首先以耶稣的名义起誓自己一无所见。接着是王后，她是以圣母玛丽亚的名义……，人群出现混乱，大臣们个个争先恐后地以圣保罗、摩西等圣徒的名义起誓否认。
　　怪事出现了，谁都没见过青年人翻动过烧鱼。
　　青年人以自己的机智，消弥了一场杀身之祸。
　　但尔维智胜伯爵夫人
　　伟大的文学大师巴尔扎克在他的著名中篇小说《夏倍上校》中，有一段但尔维与伯爵夫人辩论，写得非常出色。
　　事情是这样的：夏倍上校是拿破仑时代一位赫赫有名的军官，他在埃洛战役中重伤昏迷被人草草掩埋，当他最终死里逃生、回到巴黎时，妻子已带着他的全部遗产改嫁了。夏倍上校多次写信求见妻子，未被理睬。由于伤病与穷愁潦倒，他改变了形貌，到处被人当疯子对待。老人终于求见了正直的诉讼代理人但尔维，向他诉说了一切。
　　但尔维决心替夏倍上校打官司，为此，他需要先战胜夏倍上校的原来的妻子现在的法洛伯爵夫人——一个阴险刻毒的女人。下面是双方辱枪舌剑的辩论场面："但尔维先生，你好！"伯爵夫人说着，继续拿咖啡喂她的猴子。
　　但维尔听她召唤的口气那么轻俘，觉得很刺耳，便直接了当地对她说："太太，我是来跟你谈一件相当重要的事的。"
　　"啊，遗憾得很，伯爵不在家呢……"
　　"我觉得很幸运，太太。他要是参加我们的谈话，那才是遗憾呢，并且我从台倍克那儿知道，你自己喜欢自己的事自己了，不愿打搅伯爵的。"
　　"那末我叫人把台倍克找来罢。"
　　"他虽能干，这一回也帮不了你的忙。太太，你只要听我一句话就不会嘻嘻哈哈了。夏倍伯爵的确没有死。"
　　"难道这种荒唐的话就能使我不再嘻嘻哈哈了吗？"她说着，大声地笑了。
　　但维尔目不转睛地瞪着她，明亮地眼睛仿佛看透了她的心事，"太太，"
　　他冷冷地用又尖锐又严肃的口气说："你还不知道你冒的危险有多大呢。不消说，全部文书都是真实的，确定夏倍伯爵没有死的证件都是可靠的。你一向知道我不是接受无根无据案子的人。我们撤销死亡登记的时候，倘若你出来反对，这第一场官司你就非输不可，而我们赢了第一场，以后的几审也就赢定了。"
　　"那么你还预备跟我谈什么呢？"
　　"既不谈上校，也不谈你。有些风雅的律师，拿这件案子里奇奇怪怪的事实，加上你以前收列的前夫的几封信，很可能作成一些有趣的节略，可是我也不预备和你谈这种问题了。"
　　"这简直是无耻！"她装腔作势，尽量拿出恶狠狠的神气。"我从来没有收到夏倍伯爵的信，并且谁要自称为上校，他准是骗子，苦役监里放出来的囚犯，像高阿涅之类。单是想到这种事就叫人恶心。先生，你认为上校会复活吗？他阵亡以后，波拿巴正式派副官来慰问我，国王批准三千法郎抚恤金，我至今还在支领。自称夏倍上校的人，不管过去有多少，将来还有多少，我都有一千个一万个理由不理睬他们。"
　　"太太，幸亏今天只有咱们两人，你尽可以自由扯谎。"但尔维冷冷地说着，有心刺激伯爵夫人，以为她一怒之下可能露出些破绽来，这是诉讼代理人的惯技，敌人或当事人尽管发脾气，他们总是声色不动。他临时又想出一个圈套，教她明白自己弱点很多，不堪一击。便思忖着："好，咱们来见个高低罢。"——接着他高声说："太太，第一封信的证据，是其中还附证券……""噢！证券吗？信里可没有什么证券。"
　　但尔维微微一笑，"原来这第一封信你是收到的。你瞧，一个诉讼代理人随便唬你一下，你就中了计，还自以为能跟司法当局斗吗？……"
　　伯爵夫人的脸一会儿红一会儿白，用手遮住了。然后她把羞愧的情绪压下去，恢复了像她那等女人天生的镇静。
　　"既然你作了夏倍的代理人，那末请你……"
　　"太太，"但尔维打断了她的话，"我现在除了当上校的代理人之外，同时仍旧是你的代理人。像你这样的大主顾，我肯放弃吗？可是你不愿意听我的话呀。……"
　　"那末先生，你说罢。"她态度忽然变得很殷勤了。
　　"你得了夏倍上校的财产，却给他一个不理不睬，你有了巨万家私，却让他在外面要饭。太太，亲情本身既然这样动人，律师的话自然动人了，这件案子里头，有些情节可能引起社会的愤怒。"
　　伯爵夫人被但尔维放在头上一再烧烤，不由得心烦意躁。她说："可是先生，即使你的夏倍真的没死，法院为了我的孩子也会维持我跟法洛伯爵的婚姻，我只要还夏倍二十二万五千法郎就完了。"
　　"太太，关于感情的问题，我们不知道法院将来怎么看法。一方面固然有与孩子的问题，另一方面，一个受尽苦难的男人，被你一再拒绝而折磨得衰老的男人，同样成为问题。教他哪儿再去找个妻子呢？那些法官能作出违法的判决吗？你和上校的婚姻使他对你有优先权。不但如此，一旦人家用丑恶的面貌来形容你的时候，你还会碰到一个意想不到的敌人。太太，这就是我想替你防止的危险。"
　　"一个意想不到的敌人！谁？"
　　"这就是法洛伯爵，太太。"
　　"法洛伯爵太爱我了，对他儿子的母亲太敬重了……"
　　但尔维打断了她的话："诉讼代理人是把人家的心看得雪亮的，你这些废话甭提了。此刻法洛先生决没意思跟你离婚，我也相信他非常爱你；但要是有人跟他说，他的婚姻可能宣告无效，他的太太要在公众眼里成为罪大恶极的女人……"
　　"那他会保护我的。"
　　"不会的，太太。"
　　"请问他有什么理由把我放弃呢？先生？"
　　"因为他可以娶一个贵族院议员的独养女儿，那时只要王上一道诏出，就能把贵族院的职位移转给他。……"
　　伯爵夫人听着脸色变了。
　　但尔维心想："行啦，被我抓住了，可怜的上校，你官司赢定了。"——然后他高声道："并且法洛伯爵那么办，心里也没有什么过不去，因为一个光荣的男人，又是一个将军，又是伯爵，又是荣誉团勋勋位，决非等闲之辈，倘使这个人向他要回太太的话……"
　　"得了，得了，先生！"她说，"你永远是我的代理人，请你告诉我应当怎样办？"
　　阴险而狡猾的伯爵夫人终于俯首称臣。
　　奇异的陷阱
　　在战国时代，一心想称霸的齐宣王一次向孟子请教："怎样才能统一天下，像我这样的人能不能统一天下？"
　　孟子是宣扬仁政、反对霸道的。他思索了一下，却说："能，我听说，有一次新钟铸成，准备杀头牛来祭钟，您因为看见好好一头牛，无罪而被杀，感到不忍，结果就没让杀，是有这么回事吧？"
　　齐宣王听了很高兴。想不到孟子也知道这件善事。
　　孟子说："大王，您这就是恻隐之心啊！凭您这种恻隐之心，就可以行王道，统一天下。"
　　齐宣王听了高兴起来，急切想听孟子说下去。
　　孟子接着说："问题是您肯干不肯干罢了。比方有人说："我力能举起千斤东西，但却举不起一根羽毛；眼睛能看得清毫毛，却看不见满车的木柴，'你相信这话是真的吗？""我当然不相信这件事。""这就对了，"孟子说，"如今您能用心对待牛，却不能用这种好心爱护百姓，这也同样叫人不能相信，这就和不肯举一根羽毛和看不见一车木柴一个样。如今老百姓所以不能安居乐业，这是你根本不去关心的缘故，而不是能不能干的问题。所以我说，您能行王道，能统一天下，问题是您不为也，非不知也。"1987年，爱尔兰共和国发生了一件有趣的事：这是一个至今仍没有《离婚法》的国家，《离婚法》在历次全民投票中一直没能获得通过。1987年6月27日是五年一度的《离婚法》全民投票日，支持者经过大量民意调查，以为一定能稳操胜券了。不料，正遇我国一对大熊猫去爱尔兰"访问"，它们受到爱尔兰举国的热烈欢迎。上至总统，下至民平百姓，不少人处于熊猫热中。
　　6月21日，共和国总统率一批部长前往观看。次日，一位反对《离婚法》的部长即在《独立报》上著文。它先介绍熊猫简朴清淡的生活习性和自得其乐的生活情趣。接着笔锋一转，说，尽管如此，熊猫对爱情却是坚贞不渝，从一而终的。这位部长说，看来熊猫也是反对《离婚法》的，所有喜欢熊猫的人将极言反对"离婚法".报纸在头版刊登了一幅照片，两只大熊猫并排而坐，憨态可掬，大字标是"100％的熊猫并不离婚。"
　　报纸发行后，舆论哗然。不少人并不熟悉熊猫的生活习性，当然信以为真，这一下风云突变。五天后，处在"熊猫热"中的人们仍投反对赞，赞成的只有32.5％，《离婚法》又未能通过。胜利者欢呼：这是熊猫的胜利。
　　心理设辩种种
　　有人说过，喜剧大师卓别林之高明，连生活中的悲剧也能转化为喜剧。
　　一次，卓别林带着一笔款子，半途杀出来一个强盗，拿着手枪逼他交出钱。卓别林答应了，但恳求："帮个小忙，在我帽子上打两枪，我回去好向主人交待。"强盗依了。卓别林又说："请再朝衣襟上打两个洞吧。"强盗不耐烦地扯起衣襟打了几枪，卓别林又央求再朝他的裤脚打几枪，"这样就更逼真，主人不会不信了。"强盗一边骂着，一边对着裤脚连扣几下，竟不见枪响，原来子弹没有了。卓别林一见赶紧跳上车，飞也似地跑了。
　　契诃夫以其创作中深厚的人道主义思想产生十分广泛的社会影响，连从来没读过他作品的普通人都知道契诃夫是自己的"贴心人".有一次在雅尔塔码头一艘轮船上，有个人当着契诃夫的面打了一个搬运工人的耳光，挨打的搬运工人就指着契诃夫喊道："你以为你是打我吗？你打的是他！"
　　亚伯拉罕。林肯有时也极善虚张声势：一天，林肯身体不适，不想接见那些来白宫唠唠叨叨要求一官半职的人。
　　但是，一个讨厌的家伙赖在林肯身边，准备坐下长谈。正好这时，总统的医生走进房里。林肯向他伸出双手，问道："医生，我手上的斑点是什么东西？"
　　医生说："我全身都有。"林肯说："我看它们会传染的，对吗？"
　　"不错，非常容易传染。"医生说。
　　那位来客听了这番话，马上站了起来，说："好吧。我现在不便多留了，林肯先生，我没有事，只是来探望你的。"
　　据说：古希腊的一位哲学家曾遭传讯，主要原因是他不信神。这也是事实。
　　大法庭上，哲学家讲哲学、讲科学。昏聩的光头老法官也不听——他只相信神。哲学家看了老法官的光头一眼，忽然灵机一动，就对法官说："法官先生，你最敬仰神，这是很好的。看来，你一定听说了，先前我的一个邻居说我得了神经病，就给天上掉下来的乌龟打破了头。"
　　这件事早已在城里传开了，法官也听说过了。法官说："那是最高神宙斯派他的传信鸟对你邻居的惩罚。由此看来你更相信神。"
　　哲学家说："那么好吧！我的邻居只不过是说我得了神经病，最高神宙斯就派老鹰对他作了严厉的惩罚。可见神喜欢谁是十分清楚的。现在请你判我多重的刑都可以，反正最高神宙斯会给我作主的。我已经看到他派出的老鹰正向这里飞来了。"
　　迷信的法官一听，吓得用手摸摸自己的光头，赶紧改口说："我知道你是最高神宙斯所喜爱的人。你使我们的城邦能得到神的保佑，你是我们城邦的光荣。我现在宣布你无罪。"
　　这场官司就以哲学家的胜利而了结。在回去的路上，有人问他："你不是说一切都是自然的原因引起的吗？怎么在法庭上你又说是宙斯的惩罚呢？"哲学家回答说："真理只能和相信真理、爱好真理的人谈论。对于那些昏庸的家伙，只能用别的办法去对付他们。"
　　秦王击盆
　　赵王由蔺相如陪同，与秦王相会在渑池。秦王说："我听说赵王很喜爱音乐，请你弹瑟，让大家听听。"赵王用瑟弹了一曲。秦国掌管记事的御史走向前来，写道："某年、某月、某日，秦王与赵王一起欢聚饮酒，秦王命赵王弹瑟。"蔺相如立即走到秦王面前说："赵王听说秦王很擅长演奏秦国的歌曲，我今天捧上盆缶请秦王击打，互相娱乐。"秦王很生气，不答应。
　　于是相如又向前走了几步，捧着盆缶跪着请求秦王击打。秦王还是不肯，相如说："你若不肯，我将拚着生命，在五步之内用鲜血溅在你身上！"左右的待卫想刺杀相如，相如怒目圆睁，大声喝叱，把他们吓得直往后退，有的甚至倒在地上。秦王看到这种情况，很不高兴地勉强在盆缶上击打了几下。
　　相如转身招呼赵王的御史，写道："某年、某月、某日，秦王为赵王击打盆缶。"秦国的群臣齐声喊道："请用赵国的十五座城池为秦王献礼！"蔺相如随即喊道："请用秦国的都城咸阳为赵王献礼！"直到宴会结束，秦国始终不能压倒赵国。赵国还积极部署重兵，加强防御，准备对付秦国，秦国也不敢轻举妄动。
　　钢琴家和皮鞋匠
　　德国著名钢琴家库勒克有一次忽然得到一张请柬，邀请他出席富翁白林克举行的一次宴会。库勒克想，这位素不相识的富翁，为什么突然这样看重自己？他带着这个问题，参加了宴会。与会者都是一些俗不可耐的绅士淑女，库勒克很为不快，但又不便中途退席。
　　酒过三巡，主人白林克请库勒克弹钢琴。库勒克不好拒绝，只好勉强弹了一曲。
　　事后了解，这位白林克原来是个皮鞋匠，只是近来发了洋财，才爬上有钱阶层的。他举行这个宴会，就是想巴结所谓的上流社会，而库勒克是作为助兴的乐师参加宴会的。这对库勒克来说实在是一种侮辱。
　　不久，库勒克也举行了一次宴会，特邀富翁白林克参加。到会的除了一些文学艺术界的名人外，也请了那晚参加宴会的阔佬、少爷、小姐。
　　饭后，库勒克捧出一双破旧的皮靴来，递给白林克说："请你帮我补这双皮靴！"
　　白林克惊奇地问："这是什么思意？"
　　库勒克不慌不忙地说："我是个钢琴家，你是个皮鞋匠，上次宴会，你叫我当众弹钢琴给你听，你也要当众替我补皮鞋。"
　　库勒克等人哄堂大笑，只有白林克哭笑不得，出尽洋相。
　　死期已至
　　一休禅师自幼就很聪明。《禅的故事》中讲到，他的老师有一只非常珍爱的茶杯，是件稀世之宝，一天，他无意中将它打破了，内心感到非常害怕。
　　但就在这时候，他听到老师的脚步声，连忙把打破的茶杯藏在背后。当他的老师走到他面前时，他忽然开口问道："人为什么一定要死呢？"
　　"这是自然之事，"他的老师答道，"世间的一切，有生就有死。"
　　这时，一休拿出打破的茶杯接着说道："你的茶杯死期到了！"
　　惠盎巧说宋康王奋扬自辩得嘉奖
　　惠盎想用仁义之道去净谏宋康王（即宋王偃）。有人劝阻说："宋康王是个荒淫暴虐的昏君，群臣有劝谏者必杀之，诸侯称他'桀宋'，你用仁义之道去诤谏他，必将自遭其祸。"
　　惠盎不信，他来到朝廷，谒见康王。刚一见面，康王就跺着脚，故意咳嗽着，毫不客气地大声说："我所喜欢的是勇武有力的堂堂男子汉，不喜欢那些所谓仁义的谦谦君子。客人将有何见教啊？"
　　对康王这目中无人，毫无礼貌的举止言谈，惠盎毫不介意。他避开康王的讽刺和讥笑，转守为攻地问康王："我有这样的道术：使人虽然勇武，却刺不进您的身体；虽然有力，却击不中您。大王您难道不想听一听这种道术吗？"
　　听了这个开场白，康王心动一下，稍稍改变了一下傲慢的态说："好，这是我想要听了，"
　　惠盎说："虽然刺不进您的身体，击不中您，您还是受了侮辱。我另有这样的道术：使人虽然勇武却不敢刺您，虽然有力却不敢击您。大王您难道不想听一听这样的道术吗？"
　　康王听得有点入了神，盾宇间的皱纹松了一点，说："好，这是我想知道的。"
　　惠盎说："那些人虽然不敢刺您，虽然不敢击您，但是不见得没有这样的想法啊。我有这样的道术：使人根本就没有这样的想法，大王您难道无意于这样的道术吗？"
　　康王有些高兴了，赶快说："好，这是我所希望的。"
　　惠盎说："那些人虽然没有刺您击您的想法，但是不见得有爱戴您的忠心。我有这样的道术，使天下所有男子女子都愉快地爱戴您。这就胜过了勇武有力，居于上面说到的几种行为之上了。大王您难道无意于这种道术吗？"
　　康王头向前倾，瞳孔放光，说："这正是我想要得到的。"
　　惠盎说："孔丘、墨翟的品德就能这样。孔丘和墨翟没有领土，却能像君主一样得到尊荣；没有官职，却能像官长一样受到尊敬。天下的男子女子无不伸长脖子，抬着脚跟盼望他们，希望他们平安顺利。现在大王您是拥有万辆兵车的大国君主，若真有这样的志向，那么四方边境之内就能得到您的利益了，百姓对您的爱戴就能远远超过孔丘、墨翟。"惠盎说完，便快步走了出去。康王往后一仰，长嘘一口气，他无言以对，待惠盎走远以后才对身边的人说："真是善辩啊！他只用这么几句话就说服了我。"
　　战国初期，楚平王荒淫无道，在大臣费无极的怂恿下父纳子妻，把秦哀公的长妹孟赢纳入自己宫中。平王怕事情败露，不可收拾，又听信了费无极的坏主意。把太子建调离京师，派往城父去镇守。临行前平王假惺惺地命令奋扬负责保卫太子，并嘱咐说："你侍奉太子就要像侍奉我一样。"
　　次年，孟赢为平王生了一个儿子，平王许诺要立其为"太子"以接王位，但碍于太子建还健在。费无极看出了楚平王的心思，便趁机造谣说："太子建与伍奢合谋勾结齐晋两国兴兵造反，以雪被平王夺妻之恨。"
　　荒淫昏庸的平王听信了谗言，便密令奋扬"杀太子受上赏，纵太子当死。"
　　奋扬痛恨平王荒淫无道，滥杀无辜，便把平王的密令报告太子，让太子赶快逃走。然后自缚去见平王，并报告说："太子已逃走，我是来请罪的。"
　　平王听后大怒，喝问道："命令是我下的，只有你知道，究竟是谁告诉太子建逃走的？
　　奋扬直言不讳："是我如实地向太子建报告的。"
　　平王一听，气得暴跳如雷，恨不得挥刀劈了他，喝斥道："你既然放走了太子，却又来见我，难道不怕要按抗君之罪论处吗？"
　　奋扬毫无惧色，从容答道："我前往城父之时，大王命令我像侍奉大王一样来侍奉太子，我是奉了您从前的命令，像救大王一样救了太子！我没有罪，有什么可怕的呢？如果大王责备我不遵从您后来的命令，加罪于我而把我杀掉，我是为救太子而被杀的，虽死犹荣，又有什么可怕的呢？更何况我了解太子并没有造反的形迹，我们无辜地杀害无罪之人，即使我无罪而被杀，虽死无愧，又有什么可怕的呢？太子无罪而逃生了，比我的生命更有价值，我就是死了也甘心，又有什么可怕的呢？"
　　奋扬的一番话使平王十分感动，说："奋扬虽然违抗了我的命令，但他的忠诚、直率值得嘉奖！"于是赦免了奋扬，仍然让他任城父的司马。
　　萨克斯说服罗斯福
　　第二次世界大战期间，美国的一批科学家要试制原子弹，他们把这项工程定名为"曼哈顿工程".核物理学家西拉德草拟了一封信，由爱因斯坦签署后，交美国经济学家、罗斯福总统的私人顾问亚历山大。萨克斯面呈总统罗斯福，信的内容是敦促美国政府要抢在希特勒德国前面研制原子弹。
　　1939年10月11日，萨克斯同罗斯福进行了一次具有历史意义的交谈。
　　萨克斯先向罗斯福面呈了爱因斯坦的长信，继而又朗读了科学家们关于核裂变发现的备忘录。可是罗斯福听不懂那深奥的科学论述，因而反应十分冷淡。
　　罗斯福对萨克斯说："这些都很有趣，不过政府若在现阶段干预此事，看来还为时过早。"萨克斯讲得口干舌燥也无济于事，只好向总统告辞。罗斯福为表示歉意，邀请萨克斯第二天共进早餐。
　　鉴于事态和责任的重大，未能说服罗斯福总统的萨克斯整夜在公园里踯躅，苦苦累索着说服总统的良策。
　　第二天早晨七时，萨克斯与罗斯福共进早餐。萨克斯尚未开口，罗斯福就先发制人他说："今天不许谈爱因斯坦的信，一句也不许谈，明白吗？"
　　"我想谈一点历史，"萨克斯望着总统含笑的面容，"英法战争期间，在欧洲陆地上不可一世的拿破仑在海上却屡战屡败。这时，一位年轻的美国发明家罗伯特。富尔顿来到这位法国皇帝面前，建议把法国战舰上的桅杆砍掉，撤去风帆，装上蒸汽机，把木板换成钢板。但是拿破仑却认为，船若没有风帆就不能航行，木板换成钢板船就会沉没。他嘲笑富尔顿；'军舰不用帆？靠你发明的蒸气机？哈哈，这简直是想入非非，不可思议！'结果富尔顿被轰了出去。历史学家们在评论这段历史时认为：如果当初拿破仑采纳了富尔顿的建议，19世纪的历史就得重写。"萨克斯讲完后，目光深沉地注视着罗斯福总统。
　　罗斯福沉思了几分钟，然后取出一瓶拿破仑时代的法国白兰地，斟满了酒，他把酒递给了萨克斯，说道："你胜利了！"萨克斯顿时热泪盈眶，他为自己说服了总统而激动，更为总统的这句话揭开了美国制造原子弹历史的第一页而高兴。
　　邓乏出使东吴说孙权
　　三国时期，赤壁之战以后，刘备兴兵伐吴，被陆逊打得大败，吴蜀之间的矛盾一度紧张起来，诸葛亮的联吴拒魏政策面临崩溃。面对魏国吞并天下的野心，于是诸葛亮派邓芝出使东吴，使双方捐弃前嫌，重修吴蜀联盟、一致拒魏的政策。
　　因吴蜀积怨较深，孙权陈兵列枪，设鼎沸油，想给蜀使邓芝一个下马威。
　　邓芝脸无惧色，昂然而行，他对孙权说："我乃蜀中一儒生，特为吴国利益而来，而你们却陈兵设鼎，仅为拒绝一位来使，你们的度量为什么如此不能容物呢？"
　　孙权听了很是惭愧，立即叱退武士，命邓芝上殿，赐坐相问："吴魏之利害如何？请先生教我。"
　　邓芝反问："大王想与蜀和，还是想与魏和？"
　　孙权回答说："我正想与蜀主讲和。但恐蜀主年轻识浅，不能自始至终。"
　　邓芝说："大王是当世之英豪，诸葛亮也是一世之俊杰，蜀有山川之险，吴有江山之固。如两国联和，共为唇齿，进则可以兼吞天下，退则可以鼎足而立。今天如果大王向魏国称臣，魏国必须要大王朝觐，求太子以为内侍，如果不顺从他，魏国就兴兵而来，蜀国也顺流而进取。这样江南之地，就不再为大王所有了。如果大王认为我的话不对，我就死在大王面前。"说完，邓芝撩衣下殿，往油鼎便跳。
　　孙权急命劝止，请入后殿，以上宾之礼相待。孙权说："先生的话，正合我的意思。我今天想和蜀主联和，先生肯为我介绍吗？"
　　邓芝说："刚才想烹我的，是大王；现在想差遣我的，也是大王。大王犹豫不决，怎能取信于人？"
　　孙权说："我的主意已定，先生不用怀疑。"
　　太傅舍己救大臣
　　明成祖时期，广东布政使徐奇进京朝见皇上，他顺便带了些岭南的藤席准备馈赠朝廷中的官员。不料被巡逻官截获送札的名单，并把名单呈交给皇上。
　　明成祖朱棣看了被截获的名单，见礼单中没有太傅杨士奇的名字，就单独召见杨士奇，询问其中的原因。
　　杨士奇回答说："当初，徐奇从给事中受命赴任广东布政使时，众官员都作了赠别的诗为他送行，所以这次回京，他才用藤席来回赠。当时臣有病没有做诗文，不然的话，我也在馈赠之列。今天虽然众官员的名字都在礼单上，他们是否都接受礼物，还不知道，再说东西很小，恐怕也没有其他目的。"
　　经杨士奇一解释，朱棣的疑惑打消了，就将名单交给宦官，让他烧毁了。
　　从此再也未过问此事。
　　史丹认错救太子
　　汉孝元帝不喜欢太子。当中山哀王逝世时，太子前往吊唁。中山哀王是孝元帝的小弟弟，与太子同窗读书，从小一起长大。孝元帝看见太子，不由得又想起弟弟，悲伤得不能自己。
　　孝元帝见太子吊唁时只是一种礼节性的表示，对自己叔父，又是同窗的逝世却并不感到悲哀，心中十分气愤，就严厉斥责说："这样不慈悲不仁义的人，怎能供奉在宗庙，做百姓的父母呢？"
　　在旁的太傅史丹立即摘下官帽向孝元帝认错说："我看见陛下哀痛中山王，以致感伤不已，有损健康。刚才太子进来时，我一再嘱咐他不要涕泣，以免引起陛下感伤。这罪过在我，臣甘当死罪。"
　　孝元帝以为确实如此，对太子气才消了。
　　讲故事毛泽东启迪"小鬼"
　　在第一次国内革命战争时期，毛泽东非常关心江西中央根据地通讯干部的建设。为培养教育他们，毛泽东经常到电台去跟大家谈话。
　　当时在电台工作的人员，都是十几岁的"红小鬼"，他们只知道勤勤恳恳地于工作，对本身业务的重要意义却懂得不多。一次，毛泽东问他们："你们懂不懂得通讯工作的重要性？""红小鬼"们互相眨着眼，嚅动着嘴，一时谁也答不上。毛泽东见大家一时答不出，就讲了一个故事：很久很久以前，有条河上要修座石桥。许多能工巧匠，连夜开山取石，辛辛苦苦干了好多天，桥身修好了，拱形桥洞也砌得差不多了，只是桥洞的脊梁处还缺少一块又坚固、又合适的石头嵌进去。这块石头很重要，没有它，桥就砌不成。于是匠人们四处寻找，他们不知爬过了多少山、涉过了多少河，总是找不到一块坚固而合适的石头，这一下可把大家急坏了。不料一位工匠在工地附近一个打草鞋的老公公家里，发现那块锤草用的垫石挺合适。搬去一试不大不小正好，石桥终于修成了。原来这石头是鲁班留下的。鲁班从此路过，见大家准备修桥，他量了量桥身，又看看准备的石料，知道少了这样大小一块石头。于是鲁班偷偷地把石头凿好，丢在老公公家。所以这块石头就叫"鲁班石".
　　讲到这里，毛泽东停了停说："红军今后要大发展，这里要点火种，那里要点火种，一块块分割的革命根据地，要靠你们从空中架起一座桥连接起来。大家想想，你们不是红军中的'鲁班石'吗？"
　　米高扬作解释
　　1959年，美国副总统理查德。尼克松出访苏联时，向苏联领导人赫鲁晓夫问起苏联的潜艇制造计划。赫鲁晓夫冲口而出回答说："我们能制造多少潜艇，就制造多少艘。"
　　在场的米高扬一听，知道"走火"了。他意识到赫鲁晓夫信口开河的一句话，不但表达非常不准确，而且完全可能被人们产生一种错觉，让西方舆论抓住口实，攻击苏联是好战的。米高扬连忙给赫鲁晓夫使了个眼色，并马上补上一句："主席的意思是我们为了防御的目的，需要多少艘潜艇，就制造多少艘。"
　　陈圆圆簧舌保性命
　　李自成率兵攻下北京城后，俘虏了山海关总兵吴三桂的爱妾陈圆圆，这陈圆圆号称色、艺、才三绝，刘宗敏垂诞三尺，千方百计争夺，弄得满城风雨。吴三桂见爱妾被夺，勃然大怒，勾结清兵入关，自己身为前锋，发誓要夺回爱妾陈圆圆。李自成觉得陈圆圆是"祸水"，留她不得，下令把她拉出去勒死。
　　卫兵还未动手，陈圆圆便自己站了起来，她看了李自成一眼，微微冷笑一声，转身便走。
　　李自成见状，大喝道："回来！你冷笑什么？"
　　陈圆圆转身跪下，说："小女子早闻大王威名，以为是位纵横天下，叱咤风云的大英雄。想不到……"
　　"想不到什么？"
　　"想不到大王却畏惧一个弱女子！"
　　"孤家怎么会畏惧你？"
　　"大王，小女子也是出身良家，不幸堕入烟花，饱尝风尘之苦，实属身不由己。小女子初被皇亲田畹霸占，后被总兵吴三桂夺去；大王手下刘将爷又围府将小女子抢来，皆非小女子本意，请问大王，小女子自身又有何罪过？
　　大王仗剑起义，不是要解民于倒悬，救天下之无辜吗？小女子乃无辜之人，大王却要赐死，不是畏惧小女子又作何解释呢？"
　　陈圆圆一席话问住了李自成，李自成一时难以作答，只好招招手说："你且起来说话。"
　　陈圆圆给李自成叩了个头，说了声："谢大王！"然后站起身又说："为大王计，大王杀小女子实为不智。"
　　"怎么不智？"
　　"小女子看宫中情形，大王有撤出京城的打算，不知是不是？"
　　"就算孤王有这种打算，那又怎么样？"
　　"大王是打算全师平安澈走，还是被迫袭而奔呢？"
　　"想平安撤走，又当如何？"
　　"大王，吴总兵引清兵入关，自为先锋，兵势甚锐，小女子听说他正向京师进逼。小女子蝼蚁之命，大王杀了我，对大王无丝毫益处，留下小女子，小女子感念大王不杀之恩，当尽心竭力，使吴总兵滞留京师，不再追袭。大王可保全实力，全师撤离，巩固西京，不久又可东山再起，趋利避害，请大王三思。"
　　陈圆圆的话触到了李自成的心病，他不由身子前倾，问道："你果然能使吴三桂滞留京师吗？"
　　"大王想必知道，吴总兵降而复叛，皆由小女子而起，大王杀了小女子，必然激起他更大的复仇心，以致日夜兼程，追袭不休。大王如留下小女子，小女子指天立誓，千方百计也要使他滞留京城，不再追袭，小女子如有背信，天杀雷殛。"
　　"好，孤王相信你，留下你了。"
　　就这样，李自成被陈圆圆说服了，把她送回府中。
　　艾氏激励新闻记者
　　在第二次世界大战期间，有一次，盟军总司令德怀特。艾森豪威尔对挤满了房间的新闻记者说："先生们，我知道你们都在猜测，我们下一次的攻击目标是哪里。好吧，我就把这项军事秘密向你们公开吧，我们将于七月初进攻意大利，巴顿将军进攻南部海滩，蒙哥马利将军进攻东部海滩。"
　　记者意想不到这个绝密的消息会对他们公开，都感到十分突然，面面相觑。其中一名记者问道："将军，如果我们当中有人把这个绝密消息泄漏出去的话，会不会造成严重后果？"
　　艾森豪威尔点了点头，不慌不忙他说："当然罗，那就要看你们的了。
　　只要你们在报道中稍稍露出一点口风，德国情报机关是非常敏感的。但是。
　　我们不打算审查你们的稿件，完全凭你们每个人的责任感来对待吧。""哇"的一声，一位记者摹地大声地惊叹说："好厉害的手段啊！"结果这次军事行动还是没有走漏风声。
　　刘绍棠看照片
　　一次，著名作家刘绍棠被邀请到南开大学讲学。当他讲到文学创作要坚持党性原则时说："每一个阶级的作家都是有所为有所不为的。……即使是真实的东西，也是有所写有所不写的，无产阶级的文学更是如此。"
　　这时，台下递上一张纸条，上面写着："刘老师，您说作家要有所为有所不为，我鸳得不应该这样。既然是真实的，就是存在着的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。"
　　刘绍棠问这纸条是谁写的，一位女学生站起来说："是我写的。"
　　刘绍棠没有立即回答她的问题，而是对她说："你把你的学生证拿给我看看好吗？"见女学生茫然的神情，刘绍棠微笑着说："我要看看你的学生证是不是贴上长疮的照片。"
　　"我为什么要把长疮的照片贴在学生证上啊！"
　　刘绍棠问："长疮时你怎么不拍个照片呢？"
　　"长疮时谁拍照片啊，怪寒碜的。"
　　刘绍棠接着说："你不在长疮时拍照片，更不会把长疮的照片贴在学生证上，这说明你对自己是看本质的。因为你是漂亮的，长疮时的不漂亮是暂时的，它不是你最真实面目，所以你不想照像留念，更不想照这样的像片贴在学生证上。共产党的某些缺点是需要批评的，但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭出来，这岂不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自己是那样的公正，对共产党却这样的不公正呢？"
　　女学生信服地点点头，坐了下来。全场响起了一阵热烈的掌声。
　　遭抢白的荷兰大臣
　　50年代初苏联代表维辛斯基在联合国发表抨击西方国家的长篇演说时，荷兰外交大臣中途插话，指出维辛斯基讲话中的一处错误，企图贬低维辛斯基的发言，使他难堪。
　　冷静机敏的维辛斯基未因这突如其来的干扰而失去常态，也不回避自己这一失误；当即有礼貌地向那位荷兰外交大臣致谢，并运用非此即彼的逻辑推理，趁势加上一句："既然你到现在才指出我的错误，这说明你认为我前面的话没有错误。"
　　维辛斯基以守为攻，使自己摆脱窘境。而那位多嘴的荷兰外交大臣遭此抢白，有苦难言。
　　冯轩弹剑巧争地位
　　孟尝君是齐国的贵族，他为了巩固自己的地位，专门招收人才，凡是投奔到他门下的，他都收留下来，供养他们。据说，孟尝君门下一共供养了三千个门客。
　　孟尝君当了齐国的相国后，他门下的门客就更多了。他把门客分成几等：头等的门客出去有车马，一般的门客吃的有鱼肉，至于下等的门客，就只能吃粗菜谈饭了。
　　有个名叫冯轩的老头子，穷苦得活不下去，投到孟尝君门下来作门客，孟尝君问管事的："这个人有什么本领？"
　　管事的回答说："他说没有什么本领。"
　　管尝君笑着说："把他留下吧。"
　　孟事的懂得孟尝君的意思，就把冯轩当作下等门客对待。
　　过了几天，冯轩靠着柱子，敲着他的剑哼起歌来："长剑呀，咱们回去吧，吃饭没有鱼呀！"
　　管事的报告孟尝君，孟尝君说："给他鱼吃，照一般门客的伙食办吧！"
　　又过了五天，冯轩又敲到他的剑唱起来："长剑呀，咱们回去吧，出门没有车呀！"
　　孟尝君听到这个情况，又跟管事的说："给他备车，照上等门客一样对待。"
　　又过了五天，孟尝君又问管事的，那位冯先生还有什么意见。管事的回答说："他又在唱歌了，说什么没有钱养家哩。"
　　孟尝君问了一下，知道冯轩家里有个老娘，就派人给他老娘送了一些吃的穿的。这一来，冯轩不再唱歌了。
　　不求亡国玺
　　明英宗天顺初年，瓦刺首领李来到靠近宋朝边境的地方找粮，传闻这位首领在沙漠中得到的一枚传国玉玺也带到那个地方。镇朔大将军石亨想领兵巡边，乘机夺取宝玺。
　　英宗朱祁镇向尚书李贤征求意见，李贤说："敌人虽然靠近边境，但不曾侵犯我国，现在无故出兵，肯定不行。况且宝空是秦始皇所制造，李斯篆刻的印文，是亡国之物，并不值得宝贵。"英宗同意他的见解。
　　冼夫人智拔敌营
　　梁朝高凉太守冯宝之妻、俚族首领洗氏之女洗夫人，《隋书》上说她"幼贤明，多筹略，在父母家，抚循部众，能行军用师。"南朝梁大清二年（548年），乱臣侯景反叛，攻破都城建康，梁帝被围台城。当时广州都督萧勃征兵救援台城，而高州刺史李迁仕非但按兵不动，反而派人召请冯宝，冯宝正欲动身前往，洗夫人阻止说："李迁仕迟迟不发兵教援朝廷，私下里铸兵聚众，此必有异志。今你如应召前往，他必将你扣留，然后再控制你的部卒，逼你与他一起反叛。所以你千万去不得，还是静观数日再说。"没过几天，李迁仕果然打出叛旗，派主帅杜平虏率兵攻打赣石忠于朝廷的陈霸先部队。
　　冼夫人看准此时李迁仕主力外出而后方空虚，即提议冯宝乘虚而入。并对冯宝说："你如亲往，必有恶战，兵不厌诈，就说局势混乱，你不便出城，派我备了厚礼，前去商议大事。李迁仕一定高兴并不加防备，我带千余人，挑些杂物充当礼品，等挨近他营栅，就可攻其不备，夺取其巢穴。"冯宝一听，此计甚妙，便先派人去诱骗李迁仕。李迁仕果然上当，一点也不戒备。洗夫人依计行事，近敌寨栅时，一声号令，众士兵丢下假礼担，抽出兵刀，顷刻之间就突破营寨，大获全胜。这一仗，拔掉了叛将李迁仕的大本营，从而有力地支持了在赣石救援朝廷的陈霸先部队。
　　郑氏打滕王
　　唐朝膝王属下典签官崔简之妻郑氏，性刚烈而有智谋。初嫁崔简时，年轻貌美，远近闻名，引得好色的滕王垂诞三尺，滕王诡称王妃召见，要郑氏进宫。在此之前，滕王属下许多官员的妻妾，凡有姿色的，都遭受过这种"召见"的厄运。名为召见，实受滕王污辱欺凌。故滕王在官场内眷中，名声极其丑恶，他却自以为得计，屡屡做出各种无耻的行状，此番崔简见召其爱妻，虽恨得咬牙切齿却又无计可出。郑氏得知，思索片刻后对崔简说："夫君宽心！妾此去自有主张。"郑氏穿戴整齐，坐轿入宫。滕王早在厅内等候。还未让郑氏坐定，滕王便涎着脸，走上前去动手动脚起来。郑氏见状，立即沉下脸来，故意喝问："你是谁，竟敢在王府如此放肆？"滕王一听，忙作了一番自我介绍。不料郑氏毫不理会，一面高声呼叫随从，一面揪住滕王，随手脱下鞋子，照准他的头面乱打一气，口中还佯装糊涂："何方家奴，胆敢冒充大王，大王会如此无礼么？"打了骂了不解恨，还伸手把滕王抓得满脸是血。直至王妃从内室闻声赶来，郑氏还继续佯作不知。滕王没料到郑氏年纪轻轻，竟如此厉害。明知她装糊涂，却因生怕张扬出去于自己名声不利，竟也奈何不得，只好将她送回，从此以后，滕王的气焰在为收敛。
　　黄土岭李珊锄奸
　　1935年春天的一个黄昏，中共湘赣边区茶、攸、莲三县中心县委妇女部长李珊和游击队员女战士冯秋姑乔装成当地有名商号陈盛记家的表姐妹，前往攸县黄土岭执行一项里应外合的锄奸任务。铲锄的目标是国民党军事情报机关收买的土匪罗根元。这家伙使两支驳壳枪，能左右开弓，曾经用"开肠裂肚"等灭绝人性的酷刑残害几十名红军战士、游击队员与革命群众。天色微暗时，她们来到罗家门口。罗屋里只有罗母一人，见有生人来，很是紧张，李珊二人佯装过路人讨口水喝，罗母同意了。喝完水刚抬脚说走，秋姑又装作腹痛厉害，手捂肚子，趴倒在凳面上。李珊便借机进一步提出了借宿过夜的要求，但遭到罗母拒绝。李珊拿出一块银元给罗母说："我们是陈盛记家的亲戚，您老行个好，就给做顿晚饭吧！"罗母见钱眼开，又听说是有名的陈盛记家的小姐，便同意做饭，但还是表示只管饭不借宿。正在她们坐下吃晚饭的当口，罗根元从外面回来了，他是一个三十几岁的矮个黑汉，一进门见有主人，便厉声责问起来，罗母慌忙解释了她俩的来由。罗听后开始也不说什么，但在坐下喝酒时，突然露出腰间两把手枪，对着年纪轻轻的秋姑吓唬道："你，老实说，究竟从哪儿来，来干什么？"秋姑见他突然发难，愣了一下，李珊见状，机灵地装得害怕的样子说："我们从官田来，到亲戚家去，你这是干什么啊，怪怕人的。""哼，装得像！陈家刚死人，还走亲戚？"
　　罗又冒了一句。这时一旁的秋姑开腔说："上个月我大表姐才出嫁，你怎么凭白咒人死呢！"罗听了，眼珠滴溜溜转了几圈，这才又继续喝起酒来。不一会，约定里应外合锄奸的时间到了，只见门外有人影闪动了一下，本来就有一种不祥预感的罗根元知道情况不妙，立即放下酒杯，伸手拔枪——但已来不及了，只见李珊大吼一声，与秋姑俩同时一左一右跃上前去，死死扭住了他的两只胳膊。罗刚想挣扎，门外的游击队员已经冲进屋内，用枪顶住了他的胸膛。这个血债累累的白匪奸细，终于遭到严惩，到阎王老爷那儿报到去了。
　　陈茹玉的一句遁辞
　　1937年，日本侵略者的铁蹄蹂躏着华北大地，处于京津沦陷区的许多爱国学生纷纷寻找各种途径，赴昆明西南联大继续求学。著名除草剂发明专家陈茹玉当时只有18岁，她抱着抗日热情，离开天津的父母，孤身一人通过海路南下。她的计划是先到香港，再转越南海防，最后抵达昆明。谁知刚下船，就遇到了日本侵略军的检查。只见一队日本士兵，气势汹汹地将中国旅客都赶到甲板上，用凶恶的眼光一个个地审视着。突然，一个日本军官手指陈茹玉叫她出列。年轻而初出远门的陈茹玉从未见过这种阵势，一下子心头乱跳，不知眼前会有什么厄运在等待着她。听那军官恶狠狠地问道："你的，到什么地方去干活？"陈茹玉如果照实口答，那就将闯下大祸。因为当时日本人最忌讳学生南下另谋学习路径，一旦发现，轻则押回原地，重则关进牢房。
　　陈茹玉先是一阵紧张，脑子里简直是一片空白，她思想上的准备太不充分了。
　　但是，当地正视了一下眼前这个凶神后，心中不由得激起一腔仇恨，反而镇定下来了。她灵机一动，冷静地回答说："到香港结婚去！""结婚？"日本军官怀疑地打量着她。眼前的这个中国姑娘确实也到了这个年龄，而且她的神色、语气似乎并无慌张之处。他围着陈茹玉转了一圈，这才让她回到旅客中去，接着又去盘问别人了。后来陈茹玉终于顺利地抵皮昆明求学，接着又赴美国留学，学成后再回国效力……人生道路走过了一关又一关，但她始终没有忘却当年"到香港结婚去"这一句巧妙的遁辞。因为，正是靠着这句遁辞，她才躲避了一场灾难，冲过了她人生的第一道难关。
　　城堡上的女杰
　　被誉为"意大利的天姿国色"的卡蒂利娜。斯福尔萨，不仅人生得美丽非凡，而且还是位名垂史册的女中豪杰。她被誉为意大利的女杰有许多原因，但最出名的，要算她在拉瓦尔德诺城堡上的壮举了。
　　公元488年4月14日，一伙匪徒闯入她的府第，杀死了她的丈夫，并奸污了她，随后将她和她的两个孩子一起带到匪首奥尔西家关了起来。这伙匪徒接着盘算乘混乱之机攻占拉瓦尔德诺城堡，但是几次强攻都未能拿下，忠于职守的将领托马索。费臭死守城堡。卡蒂利娜见状，心想报仇的时候到了，她对奥尔西说："让我去城堡说服费奥打开城门！我把孩子们放在这里做人质，这样你可以放心了吧！"奥尔西见她说得如此肯定，便同意了。卡蒂利娜进入城堡后，一方面鼓励费奥坚决守住城堡，同时火速派人到自己的娘家去请求救援。奥尔西见她一去不回，勃然大怒，把她的两个孩子带到城堡前吼道："要是不开城门，我就杀死你的孩子！"卡蒂利娜眼看自己的孩子就要死于敌人的屠刀下，急中生智，爬到城堡上面，喊道："蠢家伙们，你们不知道孩子是从肚子里生出来的吗？我要生多少都行！"匪徒们被这一着震住了，不知如何是好。几天后，援军赶来，匪徒们吓得四处逃散，匪首奥尔西被斩首示众。卡蒂利娜紧紧搂住她那两个幸免于难的孩子，欣慰地笑了。
　　交际应变妙语
　　一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们一直闲谈到后半夜一点了，客人仍没有走的意思。
　　这时，男主人故意打了一个呵欠，装出一副想睡的样子对妻子说："走，咱们睡觉去吧，咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎好意思回去呢？走，快睡去吧！"
　　主人请了一位客人来家里吃饭。客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说："最后一道菜这样安排：我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？"
　　客人答道："只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早就飞跑了。"
　　"不，不！"主人说，"那是只笨鸟，不知道什么时候该离开！"
　　奴隶的辩白
　　波斯国的一个奴隶主奥默有一名奴隶在服役期间逃跑了，但是很快就被逮了回来并送到国王面前。在奥默的鼓动下，国王下令对他处以死刑。那个奴隶听到命令，对国王说道："至高无尚的主啊，我是一个无辜的好人。如果根据您的命令把我杀死，这血债是要用血来偿还的。请允许我在去世之前犯一次罪吧——让我杀死我的主人奥默，这样我就死得心满意足了。我这样做实在是为了您的好处，您就不会承担杀害无辜的罪名了。"国王听了大笑，便赦免了这个可怜而又机智的人。
　　画工的巧解
　　明朝开国时的一天，明太祖在大殿上想，江南这美丽的地方已归己有，便命画工将江南山川画于殿壁上。画工答道："臣未遍迹山川，且才识浅薄，不敢奉诏".皇上悻然大怒道："小奴才，胆敢违旨抗命，可知罪？"于是立命刀斧手斩掉画工。此时画工灵机一动道："陛下息怒。您遍历九州，见多识广，而且是您的江山，您了如指掌，劳陛下先画个轮廓。"皇帝一听，转怒为喜，挥笔画了个轮廓，让画工开始润色。画工又曰："陛下江山已定，岂可动摇。"这话更使皇上心甜，不但免去杀身之祸，而且得赏银三百两。
　　借钱
　　施姆尔和琼克尔原来在同一家汽车制造厂里做工，后来两个人又一起失业了。当琼克尔在忍饥受饿地度日时，施姆尔推着小车在一家银行的门口卖圆面包和小香肠。
　　有一天，吃午饭的时候，他的买卖非常兴隆，琼克尔路过这里，看到施姆尔正在手忙脚乱地做生意，心里很是嫉妒，他对老朋友说："你的买卖搞得很不错，可惜我没这样的机会。我说施姆尔，你能借几个钱给我吗？"
　　"很遗憾，琼克尔，可怜的人，我不能这样做。因为我与银行签订了合同：银行不得在此出售面包和香肠，而我不能在这里借钱给任何人。"
　　起誓
　　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来；结果丢了弹药，被告到司令部。
　　天主教徒说："我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！"
　　新教徒也向马丁。路德起誓，说他也没玩。
　　最后轮到犹太人了，他一时想不起向谁起誓，便灵机一动，说："将军，我一个人能玩牌吗？"
　　阿凡提妙语趣闻
　　一天，阿凡提走进一家饭馆，看见掌柜的正在扭打一个穷汉。阿凡提忙上前问是怎么回事，掌柜的指着穷汉大声嚷道："他坐在饭馆门前吃馍，闻着我的饭菜香就得给钱。"
　　穷汉辩解说："我本想吃顿饭的，但一摸口袋只有三个铜板，不够数。
　　我想老爷先生会剩点汤水，就坐在门坎上等着。可是老爷先生一点也没给，我只好吃自己带来的馍。这个掌柜就硬向我要钱。"阿凡提听双方说过之后，就叫穷汉把钱给他。穷人虽然感到很委屈，但还是把三个铜板给了阿凡提。阿凡提拿了铜板，转身去招呼掌柜。
　　掌柜的以为阿凡提要给钱，非常得意地笑着走过来。阿凡提把钱攥紧在手里，使劲地在掌柜耳朵边摇了几下，然后就把钱还给穷人。
　　"阿凡提，你这是干什么？"掌柜的急得直嚷："你凭什么又把钱还给了他呀！"
　　阿凡提不紧不慢他说："道理还不明白吗？他闻了你的饭菜香味，而你却听了他钱的声音，两下里正好相抵。"
　　掌柜的干张嘴，却再也说不出什么话来。
　　阿凡提借来几两金子，故意在野外黄沙里筛起来。不久，国王打这里经过时看见这种情景，便问道："阿凡提，你在干什么呀？"
　　"陛下，您不是看见了吗？我在忙着种金子呐。"
　　国王听了好生奇怪，就问阿凡提有关种金子的办法。
　　阿凡提说："现在把金子种下去，到居曼日（即星期五，伊斯兰教做大礼拜的日子）就可以收割了。"
　　国王一听眼都红了，就说："好个阿凡提，要种就多种，我们俩合作好啦，种子不多，就到宫里拿。将来我只要分八成就行了。"
　　第二天，阿凡提到宫里要了二斤金子，过了一个礼拜就给国王献金十来斤，国王一看，乐得合不拢嘴，就把好几箱金子都交给阿凡提拿去当种子。
　　阿凡提转身就把金子散发给穷人了。一个礼拜过去了，阿凡提去见国王。国王眉开眼笑地问："阿凡提，你是送金子来了吧。"
　　阿凡提忽然大哭起来，说："这几天滴雨不下，咱们种的金子全干死啦！"
　　国王发了疯似地从宝座上扑下来，大声吼着："你要骗谁，金子哪会干死呢？"
　　"你既然不相信金子会干死，"阿凡提顿了顿又说："怎么能相信金子种上会长呢？"
　　国王像泄了气的皮球，瘫在那里，连话都答不上来了。
　　有一天，一个外国使臣向国玉进献了一只肥鹅。国王召集众臣，举行了隆重的仪式，让阿凡提把鹅分开，给国王、皇后以及众臣享用。
　　阿凡提不慌不忙地切下鹅头，先捧到国王面前说："陛下是一国之主，应当独占鳌头，这个鹅头就由陛下享用吧。"
　　接着又割下鹅颈，送给了皇后，说："国王为头，皇后为颈，脖子应当归您，祝您福体安康。"
　　阿凡提再切下鹅脚，递给王子，说："殿下将来要继承王业，这鹅脚正好给您，祝殿下基业巩固。"最后，他把两个翅膀分给两位公主，说："你们将远嫁异乡，这双鹅翼就分发给你们，愿你们羽翼丰满，鹏程万里！"阿凡提端着剩下的鹅胸脯，左看右看，然后说："这些说不上名堂的鹅肉嘛，只好分给臣仆们吃吧！"
　　皇帝的身价
　　一天，皇帝和阿凡提一块洗澡。皇帝问："阿凡提，凭我这模样，到集市上当奴隶卖，能值多少元宝？"
　　"最多十几个元宝！"阿凡提说。
　　皇帝大怒："胡说！光我身上这条绣花围巾，就值10个元宝！"
　　"正是呀！聪明的陛下！我说能值10个元宝，就是指的这条围巾呀！"
　　两张戏票
　　一个人走近纽约市一家剧院的售票处前，对排队买票的人高声喊道："我有两张多余的《真人真事》的戏票，有谁想要就奉送给谁。"他还一个劲儿地主动解释道："我的伙伴有事脱不开身，不能来看戏，而售票处又不予退票，我觉得白白地浪费掉两张戏票也实在有点可惜，所以，我愿将它送人。
　　有谁愿意要吗？"排队的人都不理睬他。于是，这人耸了耸肩，走了。
　　过了一会，他又回来了。然而，这次他却喊到："谁买戏票？我这儿有两张，每张十美元。"结果，两张戏票立刻被抢购而去。
　　米勒的骗术
　　米勒听到鞋匠夸口说，谁也骗不了他。
　　这天，米勒在街上碰到了鞋匠，便拉住他说，"你在这里站着等我一会，我马上就来，让你看看我是怎么骗你的。"说完他就走了。
　　鞋匠在街上等了好几个小时，也没有看见米勒回来。正当他等得实在不耐烦的时候，他的一个伙伴走了过来。
　　"你在这傻站着干什么？"
　　鞋匠把遇到米勒的事告诉了伙伴。他的伙伴听了哈哈大笑起来。
　　"你真傻，上了圈套还不知道，米勒把你骗了，他根本就不会回来了。"
　　武绍程巧言保护毛泽东
　　武绍程是二三十年代在全国颇负盛名的著名教育家，也是毛泽东在湖南省第一师范学校求学时的老师。
　　1917年春，武绍程任湖南一师校长。当时，毛泽东等一批积极追求进步的热血青年，为了寻求救国救民的道路，秘密从事革命活动，引起了反动当局的仇视。
　　一天，武绍程突然接到湖南省府的一纸密函，打开一看，竟是要校方羁押毛泽东！眼看自己的得意门生处境极其危险，武绍程心急如焚。他只有一个念头：一定要设法使毛泽东尽快脱离险境。他心急火燎地四处寻找，未见毛泽东踪影。这时，他急中生智，信手写了一张"开除"毛泽东学籍的告示，并特意将落款时间向前推移了10天。第二天上午，毛泽东突然出现在武绍程面前。他还没来得对毛泽东说明利害，一个学生已气喘吁吁地跑来报告："校长，一伙军警已进入学校了！"面对这突发的事变，他无暇思索，以命令的口吻说："快，润芝，到我卧室躲一躲！"毛泽东刚刚进入卧室，那伙军警已杀气腾腾来到了武绍程面前，武绍程扫了他们一眼，沉着镇静地问道："诸位前来敝校，不知有何贵干？"只见一个官儿模样的警察"咔嚓"一个立正行礼，"报告校长，我们是奉命前来捉拿毛润芝的。"武绍程不慌不忙地指着昨天晚上贴出的那张告示，煞有介事地连连说道："唉，可惜、可惜！你们来迟了，你们看，那上面白纸黑字写得一清二楚，毛润芝不务学业，违反校规，早在十几天前就让我开除了。诸位既然来了，不妨到处找找，看他是否还在学校。"军警们在校内胡乱搜寻了一番，结果是竹篮打水一场空。
　　袁子才撮合婚缘
　　清朝的名士袁子才，在江宁县做知县的时候，有一姓陈的女子，已许配了一个姓李的，但那男子家贫，女家的父亲又索礼太重，以致无法结婚。后来陈氏女被一个风流和尚设计奸污了。这个秃驴很有钱，自然有一班流氓地痞、衙吏乡绅去帮闲帮凶，为虎作伥，陈氏女在威逼利诱之下，不得不做了这和尚的情妇，虽非停眠整宿，但披星戴月已非一日。乡中有些无赖知道了这件事，借故去勒索，不遂便耍出无赖手段，计划捉奸。一晚，见秃驴潜入女室，正在"云雨"之时，当场捉获，立即解赴县衙。
　　县太爷袁子才将奸夫淫妇分别拘押，又进行个别审问，问清了陈氏女的情形，她哭诉被迫通奸的经过，又说自己心里一直怀念未婚夫李某。
　　袁子才听了，心里有数，半夜把和尚秘密提到，申斥一顿之后，勒令和尚写下一张二百两银子的借据，剥下和尚袍，令他滚蛋。然后叫出家里一位留短发做粗工的女仆来，吩咐她几句话，换上了那件和尚袍，进入拘留所去。
　　第二天一早，袁老爷升堂了，先审问陈氏女，她不发一言，只低头哭泣。
　　又审奸夫，答与陈氏女做密友同居很久了。袁老爷惊堂木一拍道："可恶秃奴！出家人竟敢与黄花闺女同居，可怒！与我打八十大板！""喳！"衙役们不由分说，当堂剥下奸夫的裤子，一看傻眼了，原来是个女的。"禀告大老爷！是个尼姑，不是和尚。""啊，尼姑！"袁子才假戏真做，露出惊讶神态，把眼光射向那班捉奸的无赖们，怒斥道："你们这班人怎么搞的，胆敢拿本官开玩笑？混蛋！来人啊，把这帮人给我乱棒打出！"
　　几天后，袁子才令人把李某找来，试探他对未婚妻的情感，李某表示可以原谅她，袁子才问："假如有人帮你付出这笔费用，你接受吗？""我会马上和她结婚，但帮助我的人钱要来得正当，不是居心叵测才行。""好！"
　　袁子才见这青年蛮有志气，心中欢喜异常，说："我可以帮你，我的这笔钱是帮你结婚用的，不是用什么不义之才，也不是掏我自己腰包的，但却是光明正大的，并非借给你，是送给你，你总相信本官不会坏你吧？""多谢大老爷，大老爷为官清廉是尽人皆知的。""那你明天在家中等候，有人送钱来，照收可也，不要问钱的来历，更不必对人家谈起此事。"
　　果然，第二天，李某得到了二百两银子。李某立即向女家纳聘，有情人终成眷属。
　　李广急中出智语
　　汉代名将李广一生活跃于抗击匈奴的战场上。从青年时代到年过花甲，先后与匈奴进行了大小70余次战斗。由于他机智勇敢，善于骑射，被人誉为"飞将军".
　　一次，匈奴大举袭扰上郡，汉武帝叫一个宦官协同李广统兵抵御匈奴。
　　一天，这个宦官率领几十名骑兵，与3个匈奴人遭遇，双方打了起来。匈奴人箭法高强，边往回走边射箭，射伤了宦官，射死了他率领的骑兵。宦官逃回李广那里报告情况，叙说匈奴的厉害。李广立即率领100名骑兵追赶那3个匈奴人。那3个匈奴人没有骑马，步行数十里。李广追上后骑兵向左右展开，他亲自搭箭射去，射死2人，活捉了1人。当把这个匈奴人绑上马刚往回走时，远处来了几千名匈奴骑兵。匈奴看见李广只有百人，以为是汉军诱骗他们的疑兵，都很吃惊，并引起戒心，立即占领一个山头摆开了阵势。李广的骑兵见状都很恐惶，想迅速往回走。情况急迫，来不及弄清对方的虚实。
　　李广急中生智说："我们离开主力有几十里地，现在就这100多人，如果慌忙逃走，匈奴一旦追击，会把我们立即全部消灭掉。现在我们留在这里，匈奴就会误认为我们是主力部队派来引诱他们的，一定不敢攻击我们。"李广命令："前进！"于是大家迎着匈奴的大队人马走去。到离匈奴只有2里地时停了下来，李广下令说："大家都下马，并把马鞍子卸下来！"大家说："凶奴众多且距离我们很近，如果发生紧急情况，怎么办呢？"李广说："敌人以为我们要走，现在把马鞍卸下来，以表示不走了；多疑的匈奴人必然更加相信我们是引诱他们的了，一定不敢贸然攻占我们。"果然匈奴未敢攻击他们。这时，匈奴有一个骑白马的将官出来检查他的部队，李广带领10多名骑兵突然奔袭，射死了这个将官，又回到了自己的队伍中。李广卸下马鞍，命令部队把马放开，躺卧休息，直到天近黄昏，敌人始终感到奇怪，一直没敢攻击他们。半夜的时候，匈奴以为汉军埋伏在附近，害怕夜间被袭击，于是把部队撤走了，而李广也带领骑兵顺利返回了军营。
　　郭子仪四门洞开
　　唐代郭子仪平定安史之乱以后，经肃宗、代宗、德宗几代，屡建战功，被封为汾阳王，功高盖主。但是他的王府却门户大开，任人出入。他部下有个将军来看他，只见他正侍候夫人和爱女梳妆。儿子们一齐来劝谏，说："父亲功业显赫，但自己不尊重匹吃公家草粮的马，有上千个吃公粮的仆人。现在我往前没有可追求的，往后没有什么可仗恃的。就我现在的地位，如果关门闭户，不与外人往来，有一个仇人诬陷我，全家九族将为粉末，到那时悔之不及，现在我四门洞开，一切摆在众人面前，想加罪于我也找不到借口。"
　　郭子仪的儿子都拜倒在地，佩服父亲的深谋远虑。"
　　纳妾
　　"不孝有三，无后为大。"古时，有个人因为娶的妻子没能生儿育女，想娶个小妾，可妻子死活不肯，他很烦恼，此事被他的小侄儿知道了，暗暗要帮助他。
　　第二天，小侄子就拿了一把尺子，正模正样地在叔叔的房子周围量了地皮。
　　"喂，你这是干什么啊？"婶婶感到侄儿今天很反常。
　　"我量量地皮。"
　　"量地皮，……什么意思？"
　　"婶婶，我可是提前做准备。你和叔叔年纪都大了，又没有儿女，这些房地将来还不是归我吗？因为我是你们唯一的亲人。现在我先量起来……"
　　小孩这一番神气十足的答话，可把他婶婶给气坏了，一言不发地回屋拉起丈夫，说："赶快去纳妾，越快越好。"
　　翠儿巧脱险
　　村妇翠儿的丈夫是猎人，常常早上进山打猎深夜才归。一天来了一个中年人，不怀好意地要求留宿。当他发现家中只有翠儿一人时，更是肆无忌惮，往堂前竹椅上一坐，眼睛不住地向翠儿的卧房里瞧。
　　翠儿知道来者不善，但一时无主意。突然看到了丈夫的鞋，计上心来。
　　她装着十分热情的样子，给他沏茶，并拿出鞋来让他换，并同时又拿出几双鞋来。那位中年男子说："大嫂，我只要一双就够了。"翠几沉着回答："我知道。那是我丈夫和三位亲戚的，他们马上就回来了。这几天，我姐夫他们来帮忙种果树的。你先歇着，我去做晚饭，一会儿，你与他们一起喝一杯。"
　　说着煞有介事地生火做饭。
　　那个中年人见状，信以为真，悄悄地溜走了。
　　马比任何人都高贵
　　楚庄公有一匹心爱的马，它穿着绣花的衣服，住着漂亮的房子，吃的是枣脯，但这匹马还是死了。楚王要群臣为这匹马办丧事，准备以大夫的礼遇来安葬它。这种荒唐的举动引起了群臣的反对，他们竭力进谏，楚庄玉恼羞成怒："谁再敢劝，我就杀了谁。"
　　一个叫优孟的演员知道后，便闯进王宫，一见楚王，便放声痛哭，十分悲伤，以致连楚庄王也莫明其妙。
　　楚王问："您为何这般悲伤？"
　　优孟说："大王心爱的马死了，我想仅用大夫的礼遇来安葬是不够的，应该用国君之礼安葬，用玉雕成棺，梓木做椁，用梗、枫、樟之类的木料做椁套，派全副武装的武士挖墓道，让老百姓背土，再请齐赵两地的来宾陪祭于前，韩魏两地的来宾随于后，然后像祭太庙一样摆上牛羊猪，再让有万户人家的县邑负责拜祭祀。"
　　优孟见楚王还疑惑不解，接着说："这样，人们都知道，大王你把马看得比任何人都高贵。"
　　楚庄王听了，叹息说："难道我的过错有这么严重，我该怎么办呢？"
　　优孟笑着说："依我看，用铜锡做棺椁，使炉灶做棺套，用葱姜上供，给它穿上大麻做的袍子，埋入土里，这是最好的葬礼。"
　　楚庄王听了低头沉吟，点头应允，而且不让人们再传这件事。
　　温人妙辩
　　有一个温州人要到周国去，但是周国有一条不近情理的规定：不准外邦人入境。温人十分为难，急中生智。当周国看城门的问他："看你不像是本地人，敢情是在此作客的喽？"温人答："您老错了，我哪是客人，我和您一样，都是周天下的百姓呢！"看门的不信，说了些街道名要考考温人，温人哪晓得这些地名的东南西北，支吾了半天答不上腔，看门人不由分说，一把抓往温人就送往官厅，主审官问："你明明不是我周人，何以要撒谎说是周人，不自称客人呢？"温人回答："老爷明鉴，我小时候诵读圣贤，从书上学习做人道理，书上有句话说，普天之下没有不是君王的领土，就算是远方滨海之地，也都是臣属君王的。这样说来，现今周天子君临天下，那么飞温地虽偏处一方，但仍是周天子的臣属之国啊？既然有君臣关系，那还分什么主人，客人呢？还不都是一家人，那么小人自许为周人，又何错之有？"
　　主审一听，颇觉有理，只得放了温人，让他进城。
　　转移视线
　　曹操率领军队去攻打张绣。行军路上，兵士三天没有喝到水，口渴烦躁，颇有怨言。曹操十分担忧。突然，曹操在马上指着前观说："我以前在这里走过，记得前面有一片梅林，我们快点走，到那里，即使找不到水，梅也可以止渴。"士兵听到这番话，口里不免生出津液，烦渴顿消。到了前面，经过多方寻找，终于找到了水源，由于曹操计议得当，转移了兵士的视线，使烦渴的士兵没有发生溃变。
　　詹姆士。艾伯森
　　有一位美国人名字叫詹姆士。艾伯森，他是银行的出纳员。一天，银行来一位年轻人，要求办储蓄业务。可当艾伯森要他填写存款表格时，他竟然对有些栏目拒绝填写。
　　艾伯森灵机一动，说道："您不愿填的那些栏目也不是非写不可。"然后，话锋一转。
　　"但是，假定您发生了意外，是不是愿意银行把钱转给您所指定的亲人？"
　　年轻人说："是。"
　　"那么，您是不是愿意把这亲人的名字告诉我们，以便我们届时可以及时处理？"
　　"当然愿意。"年轻人又答道。
　　这时，年轻人已经忘了刚才的态度，高兴地填满了所有栏目。
　　甘茂定盟
　　战国时期，秦国为了向中原扩展，决定进攻宜阳。秦王很重视此事。但是，受命攻宜阳的甘茂，估计到自己在主客观方面的不利条件，担心会因为反对派的谗毁而失败。为此，他决定争取与秦王定盟，以取得秦王的全力支侍。怎么说服秦王呢？他给秦王讲了个故事："过去，孔子的弟子曾参住在鲁国的费地，费地有一个人与曾参同姓同名，杀了人。消息传来，有人告诉曾参之母说："曾参杀人了。'曾母说：'我的儿子不可能杀人。'坦然自若地织布，毫不怀疑。过了一会儿，又有一人告诉她："曾参杀人了。'曾母仍然照常织布。过了一会又有人告诉说："曾参杀人了。'这时曾母害怕了，停止织机，越墙逃走了。"甘茂又说："曾参这样贤明，他母亲那样信任他，可有三个人说他杀了人，他的母亲就相信了。而甘茂我的人格没有曾参高尚，大王对我的信任也没有达到曾母对曾参信任的程度，怀疑我的也远在三个人以上，我担心大王会失去对我的信任。"
　　听到这里，秦王说："我绝不听闲言碎语，我可以与你订立盟约。"
　　县官与理发师
　　从前，有一个县官，喜欢射箭。他经常把县衙里关着的犯人当作试箭的靶子。一天早晨，县官叫公差把一个犯人绑在五十步开外的门板上，说："我要射中离他右耳一粒米的地方。"说完，就"唰"地一箭。果然，中偏不倚，命中目标。吓得那个犯人"簌簌"发抖，县官却哈哈大笑，得意洋洋。
　　县官天天用犯人试箭，监狱里的犯人天天提心吊胆，怕被县官万一射中丧命。其中有一个犯人原是剃头师傅，他的剃头功夫是数一数二的。前几天，因路见不平打伤了一个地痞，被关进监狱。他听了县宫试箭的事以后，引起了极大的愤怒，打算找机会教训教训狗官。他对前来送饭的狱卒说："我是个剃头的，愿意为县老爷剃头。"县官也知这个犯人的剃刀功夫数一数二，再说犯人剃头不要花费分文铜钿，这种好事，何乐不为。
　　第二天，剃头师傅被县官传去剃头，剃头师傅叫县官对着镜子坐好。他刚剃了几刀，突然把雪亮的剃刀向空中高高抛起。县官在镜子里看到剃刀从空中落下，吓得大叫一声，从椅子上跳了起来。那剃头师傅却把剃刀稳稳地接住。县官气势汹汹地质问剃头师傅："你为什么要把剃刀向上抛起，如果伤了本官，该当何罪？"剃头师傅镇静他说："我学艺十三年，经常把剃刀抛上抛下，这就是我与众不同的真功夫，请老爷尽管放心。"说着，又要把剃刀抛向空中。吓得县官头也不剃了，还害了一场大病。
　　县官病好以后，立即叫差役把剃头师傅带到公堂。他重重地拍了一下惊堂木，说："大胆犯人，竟敢戏弄本官，来，把他拖下去重打五十大板。"
　　这时，剃头师傅却不慌不忙地喊了声："且慢！"然后对县官说："老爷在上，你说我在剃头时戏弄老爷有罪，请问，老爷经常用犯人试箭，难道就没有罪吗？"县官说："我的箭法决不会伤人一根毫毛。"剃头师傅马上接口说："那我的抛刀技术也决不会伤你一根毫毛。"县官被剃头师傅驳得无言可对，只好退堂。从此，他再也不敢把犯人当活靶子了。
　　相士机智辨王妻
　　唐朝，镇守江西的赵王李德诚的妻子滕国君美貌绝伦，倾国倾城。
　　当地有个相士，此人颇通三教九流，两片嘴唇翻来翻去能把活人说成死人，死人又说成活人。察颜观色，见风使舵，混得不错。
　　一天，李德诚邀相士喝酒，酒酣耳热，相士红着酒眼说："千岁大人，我看出你是个有福之人，明贤之主，日后定能创立大业！"
　　李德诚问："何以见得？"
　　相士夸口说："胖瘦高矮，富贵贫贱，小人到眼就能分得清清楚楚。"
　　李德诚记住了，不去反驳，相士继续神吹。
　　过了几天，李德诚又把相士请来。他指着庭前的五个穿戴一模一样的年轻女子说："你不是说富贵贫贱到眼便能分清楚吗？你看这五个女子中哪一个是我的夫人？"
　　相士傻眼了，说实在的，他根本就没有这本事。只是酒后夸口，顺便说说的，可李德诚却当真了。如果兜底，今后李德诚就会瞧不起自己。赶鸭子上架暂时这样吧。都说李德诚的妻子漂亮，最漂亮的就是了。相士走到五个女子面前，仔仔细细，上上下下，前前后后，左左右右，把她们瞧个够，反而急出了汗。妈呀，这五个女子莫不是一个胎里出来的，一样的灵秀，一样的迷人，五对眼睛就像十颗寒星在闪烁，闪得相士眼花缭乱，没了主见，悔不该夸海口，弄得现在蛤蟆打呵欠难张口。他偷偷朝李德诚瞥去，李德诚露出了可怕的微笑。相士打了个愣，这一愣便蹦出了歪点子。只见他笑嘻嘻地对赵王打躬作揖道："千岁大人，头上有黄云的便是您夫人。"
　　话毕，另外四个女子好奇地向左边第一个女子头上仰望。而这女子则不好意思抬头，脸上泛起红云。于是相士指着她说："这是您夫人。"
　　赵王惊奇不已，从此更加看重相士。
　　以其人之道还治其人之身
　　营邱子曾在一所私塾当先生。他对元朝的统治深为不满，可又无法摆脱。
　　于是常借酒浇愁，聊以苟生，对那些拜读于自己门下的纨绔子弟毫无栽培之意，渐渐地养成了懒散的习性。他经常在课堂上打瞌睡。一些无心习文的富家子弟自然乐不可支。可学生中有一个小朋友却大有意见，他就是后来扬名于天下的元朝著名学者岳柱。岳柱家境贫寒，但聪明好学，遇事总爱动脑筋。
　　他打听到营邱子过去博学多才，为人师表，可现在为什么老爱打瞌睡，对学生不负责任呢？他决心解开这个谜。
　　有一天，上习字课，营邱子叫学生按字贴写字，自己伏案便睡，这下课堂里就乱了套。这些富家子弟自由惯了，有的拿出早已准备好的蟋蟀，进行逗玩；有的嬉笑追骂；有的在习字本上画些乌龟王八什么的。岳柱趁学生闹得起劲时，悄悄走到讲台旁，摇醒正在打瞌睡的营邱子，低声问道："先生，你为啥老是打瞌睡？"
　　营邱子正在做白日梦，朦胧中被岳柱摇醒，真有点丈二和尚摸不着头脑，迷迷糊糊地看了一下四周，又习惯地摸摸自己的脑壳，故作神秘地回答道："我是到梦乡去见古圣先贤去了，就像孔子梦见周公那样，然后将古圣先贤的教训传授于你们。"说完便摇头晃脑地吟起："采菊西篱下，悠然见南山。"
　　"不对呀，应该是'采菊东篱下，悠然见南山'."岳柱纠正道。
　　营邱子叹息道："茫茫人世，芸芸众生，人妖不分，何分东南西北。"
　　岳柱知道营邱子所谓的梦中托言纯属谎词，至于营邱子故作糊涂的缘由他也能领悟一二，他想让营邱子改掉打瞌睡的坏毛病，左思右忖，终于想出了一个好办法。
　　第二天上课时，当营邱子正摇头晃脑地读着："世间行乐亦如此，古为万事东流水……"忽然发现岳柱也在打瞌睡，但大声呵斥道："懒惰成性，真是朽木不可雕啊！"可岳柱却不慌不忙地站起来说："先生，您冤枉人了，我是在学习呀！"
　　营邱子更怒了："明明是打瞌睡，还敢诡辩！"
　　"真的，我到梦乡去拜见古圣先贤了，就像您梦见古圣先贤一样。"
　　营邱子有意刁难岳柱，问道："古圣先贤给了你一些什么教训？"
　　岳柱从容答道："我呀，见到了古圣先贤就问他们："我们的先生几乎每天都来拜望你们，你们给了他些什么教训？'但他们回答："从未见过这样一位先生。'"
　　营邱子听了，顿时瞠目结舌，继而满脸羞愧。没想到一个身高齐腹的孺子，竟能以其人之道还治其人之身的办法，揭穿了自己的谎言。从此，他改掉了打瞌睡的坏毛病，对岳柱更是悉心栽培。
　　谁是主考
　　知识测验主持人问一位应考者："先生，听说您是一位足球行家，理所当然知道所有关于足球的知识了？"
　　应考者不假思索地答道："那当然。"
　　"很好，"主持人微笑地问："那么球网有多少个洞？"
　　应考者愣了一下，但马上从容不迫地面露微笑："能提出这样的问题的人一定是一位知识渊博的人吧？"
　　主持人乐了："那当然。"
　　"很好，"应考者说："既然你承认自己是个知识渊博的人，那么您应该知道我们的祖先中有一位叫做保塞尼亚斯的人，他是一个什么方面的学问家。"
　　主持人："他是一个能言善辩的哲学家。"
　　"很好，回答正确加10分。"应考者巧妙地站在主持人的位置上后，更加轻松地说："关于保塞尼亚斯有这么一则轶闻。据说当时雅典的首席执政官听说保塞尼亚斯富有口才，就把他请到贵族会议上来，对他说："贵族会议的成员，每个人都有一个难题要问你，你能用一句来回答他们所有的问题吗？'保塞尼亚斯说："那得看看是些什么问题？'于是议员们接连不断地提出了几十个不同的问题。当问题提完后，保塞尼亚斯应该用一句话才能答全——知识渊博的主持人先生，您能代替保塞尼亚斯以一句话答全吗？"
　　知识测验主持人想了想回答："保塞尼亚斯面对几十个不同的问题，只能这样回答："我全不知道！'""很好！很好！不愧是保塞尼亚斯的后代；今天，此时此刻，我只想再请您用一句回答一个问题——""你问吧。"主持人说。
　　"请问球网有多少个洞？"应考者问。
　　主持人："……"
　　卓别林巧戏经理
　　第二次世界大战刚刚结束，美国就掀起了仇视进步的麦卡锡主义，有识之士纷纷与此分庭抗礼。著名电影艺术家卓别林因讥讽和反对麦卡锡主义而开始受到迫害。但卓别林为了正义并没有屈服，相反，时刻都以巧妙而尖锐的方法与麦卡锡主义斗争。
　　有一次，卓别林应波士顿电影组织邀请，前去参加自己新拍电影的首映式，经安排下塌在当地最大的、最有声誉的旅馆——希尔顿旅店。但是，旅店经理却是一个死心塌地麦卡锡主义者，当他知道卓别林是一个倾向于进步的人士后，就以最下等的服务刁难卓别林。卓别林知道情况后，毅然退掉希尔顿旅店的高级房间，并决定给这个顽固的麦卡锡主义者一个教训。
　　在首映式上，政府首脑、显官达贵、名人学士济济一堂，大家被卓别林的高超演技所折服，赞叹之余，人们鼓掌盛邀卓别林作一番精彩的演说。卓别林灵机一动，佯作不悦，拍着脑袋高声说道："诸位盛情，鄙人领了，只因昨夜没有睡好觉，头昏体乏、精神不振，恐怕会扫诸位的雅兴。"
　　大家相觑低语，场内骚动，有人问道："希尔顿旅店名闻遇迩，条件堪称一流，怎会睡不好觉？"
　　卓别林说："是啊，外面都在说这家旅店如何如何好，可那都是以讹传讹，有背事实。住希尔顿旅店是件遭罪事，房间又小又矮，连里边的老鼠都成了驼背，所以我转到了别的旅馆，影响了我的休息。"
　　第二天，当地各报纸纷纷报道了卓别林的这番讲话。希尔顿旅店的声誉大跌，许多人退掉了原订的房间，昔日门庭若市的希尔顿旅店，一下子变得门前冷落鞍马稀。旅店经理见此情景，气急败坏地找到卓别林，扬言要控告他诋毁旅店声誉。
　　卓别林早有准备，第二天又召开了一个记者招待会，声明说："各位女士、先生，我上次所说希尔顿旅店的房间不是又矮又小，那里的老鼠全部不是驼背！"
　　殊不知，卓别林的"更正"第二天见报后，给希尔顿旅店带来了更坏的境遇。不仅向希尔顿预订房间的人全退掉了，就连许多已经居住在里面的人也转移到了别的旅馆。结果，旅店经理引咎辞职了。
　　卓别林的一些朋友对此迷惑不解，都来向他请教。卓别林笑着说："更正又何妨，房间里的老鼠虽不是驼背，但老鼠还是有的，而且很多。哎，天机不可泄露哇！"朋友们相视大笑。
　　冯唐妙语救魏尚
　　云中太守魏尚镇守边疆，屡建奇功，在朝内外享有很高的声誉。可是在一次向汉文帝报请战功时，他因为误差六颗敌军的头颅，被汉文帝捉拿下狱。
　　不久，南北边塞频频出事，军情紧急。
　　当时有个者郎官叫冯唐的，对魏尚遭到如此不公正的处罚心中不悦，一心想救出魏尚，苦于没有机会接近汉文帝。
　　有一天，汉文帝乘着漂亮的宫车在京城里漫游，路过郎署的时候，看见有个老人在迎接他，一问知道他是冯唐，两人热乎地说起话来。
　　汉文帝在闲聊中知道冯唐的祖先是赵国人，就夸奖起历史上的赵将李齐如何勇敢。冯唐认为，李齐的骁勇还比不上廉颇、李牧。文帝叹了一口气："现在凶奴逞强，屡犯边塞，如果廉颇、李牧尚在，我以他俩为将，还怕匈奴吗？"
　　冯唐见来了机会，赶快要为魏尚说几句公正话，于是大声说道："陛下就是得了廉颇、李牧，也不一定就会重用他们……"
　　魏尚的名字未提到，汉文帝就气呼呼地起身回宫。冯唐感到很沮丧，魏尚救不出来，自己的厄运却要降临了。
　　不一会儿，宫中派来一个侍臣，把冯唐带去了。汉文帝和颜悦色地说："刚才听了你说的话，我一时生气回了宫，这是我的不对。不过，你也得说说我为什么就一定不能重用廉颇和李牧呢？"冯唐刚被带进宫殿的时候，是准备受汉文帝处罚的，现在见皇上那副诚心诚意的样子，一颗悬着的心才放了下来，他回答道："我听说古时候贤明的君王派遣将帅出征，都要举行隆重的仪式，亲自为将帅推车，并授权给将帅，在行军作战中，对军功的奖赏和处罚，都由将帅们去决定，再向君王报告。就是以前赵国的李牧，在镇守边塞的时候，赵王命令规定：边关的租税，都由李将军用来奖励战士们，不要向朝廷缴纳。可是陛下现在能不能也像当年赵王那样信任和器重一个镇守边疆的大将呢？举个例说，云中太守魏尚在守卫边疆的时候，他的忠心和才能并不比李牧差，全军上下都愿意为他效力，可是，陛下却为他报功中敌首相差六个而将他下狱。魏尚的这些过失，同他的功劳相比，算得了什么呢？
　　所以，我认为陛下即使得了廉颇、李牧，也不一定能重用他们。"汉文帝听到这里，恳切地说："我以前这样对待魏尚是错了，你赶快拿了我的命令，到狱中释放魏尚，让他官复原职，立即出镇边疆。"匈奴畏惧魏尚，不敢冒犯，边陲又安定起来。
　　多谋善辩的功力
　　外交舌战的奇辩
　　外长解围
　　前苏联50年代的外交部长维辛斯基是一位能言善辩的外交家，他出身于贵族，一次在联合国大会上，英国工党一名外交官向他发起了挑衅："他是贵族出身，我家祖祖辈辈是矿工，你说：我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？"
　　这可是一个难以说清的问题，而且，同这个胡搅蛮缠之徒进道理，也只是徒费口舌。维辛斯基不慌不忙地走上讲台，这时，会场上的气氛紧张，大家以为这位口若悬河的部长一定会长篇大论地进行一番批驳。然而，完全出乎人们的意料，他十分平静地扫了对方一眼，仅仅说了一句话："对的。"他说，"但我们两个都当了叛徒。"
　　开始整个会场鸦雀无声，待人们理解了这句话的深刻含义时，顷刻间爆发出一阵暴风雨般的掌声。
　　乍听起来，都是"叛徒"，与子同溺，但一揣摩，两个"叛徒"的含义完全不同，维辛斯基已经"势脚上岸"了。
　　妙语应变
　　1960年4月，周恩来总理在尼泊尔首都加德满都举行记者招待会，当谈到中国和尼泊尔两国对珠穆朗玛峰的画法不一致时，美国《时代》杂志一记者问道："关于埃佛勒峰（即珠峰）的问题，你在这次会谈中是否已作出决定？你刚才讲过的话，含义是由中尼两国把它平分。尼泊尔是否同意？"周总理回答说："无所谓平分，我们还要继续进行友好的协商，这个山峰把我们两国联结在一起，不象你所设想的会把我们两国分开。"廖廖数语，一"分"
　　一"联".总理借纠正记者提问之机，重申了我国对邻国的友好睦邻政策，语气亲切，寓意深长。
　　当年基辛格访问中国时，给周恩来总理出了一道难题：我们美国人都昂着头走路，而中国人喜欢低着头走路，这是为什么？总理哈哈一笑说："我们中国人是上山，走上坡路；你们美国人下山，是走下坡路。"
　　基辛格巧转话题
　　1972年5月，美苏举行了最高级会谈。27日凌晨一点，在美国国家安全事务特别助理基辛格下榻的莫斯科一家宾馆里，基辛格向随行的美国记者团介绍美苏关于签署限制战略武器四个协定的会谈情况。
　　基辛格微笑地向记者们透露说："先生们，苏联每年生产导弹的速度大约是250枚。如果在这里把我当间谍抓起来的话，那你们说该怪谁呢？"这时，有一位自作聪明的美国记者，想趁机探听美国军事秘密，便接过话头问道："请问基辛格博士，那我们有多少潜艇导弹在配置分导式多弹头？又有多少'民兵'导弹在配置分导式多弹头呢？"基辛格深知他自己身居要职，怎么能泄露国家军事机密呢？耸了耸肩，巧妙地回答说："刚才这位记者先生提的问题，对我来说，的确不知道正在配置分导式多弹头的'民兵'导弹的确切数字。至于说正在配置分导式多弹头的潜艇导弹嘛，具体数字我是知道的，但我的苦处是，不知道这是不是保密的？"那位记者高声说道："这不是保密的。请基辛格博士说出来吧！"基辛格听这位记者这么一说，急转话头，反问道："真的不是保密的？那就请这位记者先生说一说是多少！"
　　那位记者被基辛格这一反问，弄得瞠目结舌，只得"嘿嘿"傻笑。
　　基辛格巧转话题的妙处在于：当他在外交说辩的场合中处于困境时，施展巧转话题的手法，将这一难题转嫁给那位记者，以便从容脱身，叫那位记者无话可说。如果我们在实际生活中，遇到这种情，即可将重点转移，引开别人的注意力，又可将难题推卸给对方，让他无言以对，取得致胜的效果。
　　事实胜于雄辩
　　一位美国记者当着周总理的面提出这样一个观点："一个国家向外扩张，是由于该国的人口过多。"周总理当即反驳道："我不同意你这种看法，第一次世界大战前，英国人口只有4500万，不算太多，但是，英国在一个很长的时期内曾经是'日不落'的殖民帝国。美国的面积略小于中国，而人口不及中国的五分之一，但美国的海外驻军达150万，中国人口虽多，却没有一兵一卒驻在外国领土上。可见，一个国家是否向外扩张，并不决定于它的人口多少，而决定于它的社会制度。"
　　鲜明的对比，使对方无任何反驳的余地。
　　以柔克刚首脑斗智
　　1945年7月，苏、美、英三国首相在菠茨但举行会谈。在一次会谈休息时，美国总统杜鲁门对斯大林说："美国研制出一种威力非常大的炸弹。"
　　暗示美国已拥有原子弹，对斯大林进行心理战。在杜鲁门讲话时，英国首相邱吉尔两眼死盯着斯大林面孔，观察反映，斯大林像没有听见一样，未露出丝毫异常的表情。后来，许多人回忆说，斯大林好像有点聋，没有听清楚。
　　其实，斯大林不仅听清楚了这句话，而且听懂了这句话的弦外之音。会后，他告诉了莫洛托夫说："应该加快我们的工作进度。"两年后，苏联爆炸了第一颗原子弹，打破了美国的核垄断地位，使西方社会大吃一惊。
　　据谁而说
　　我国驻印度大使李连庆1986年初夏举行一次记者招待会。一位记者突然提出这样的问题："据说，中国在新疆帮助巴基斯坦试验核武器，对此，大使先生有何感想？"
　　李大使在原则问题上，来不得半点含糊，他答道："'据说'是一个推测用语，在这样重大问题上，使用这样的词语是不够慎重的。据谁而说？证据何在？中国一贯主张销毁核武器，怎么会再去帮助另外一个国家去试制核武器呢？"
　　水有源山有主
　　1946年元月初，李先念作为中原军区司令员到武汉，就中原停战问题同美、蒋代表谈判。在谈判中，国民党代表在美方代表的默许下，对我军进行诬蔑，指责我军在停战令下达后进攻国军，还编造了所谓的证据。面对这种贼喊捉贼的伎俩，李先念十分镇定地站起来，说道："首先，我有一个问题请教郭将军（国民党谈判代表），他用反问语气："有道是'水有源，山有主'，抗战八年，你们的部队一直呆在什么地方？你们驻在黄跛河口，塔尔岗，积阳山等地的部队，在什么地方同日本鬼子打过？你们从未来过这些地方，怎么说这些地方被我们侵占了呢？"李的反问，使国民党代表支支唔唔说不上话来。中外记者一片嘘声唏语。
　　可见，批驳性反问在交际中是一种针锋相对的得力武器，能维护自己尊严，给挑衅者以有力的一击。
　　转移视线突然袭击
　　70年代的中东战争期间，美国国务卿基辛格率领美国代表团前往埃及与埃及总统萨达特进行和平会谈。会谈一开始，萨达特说了几句寒暄话以后，就让基辛格看了一个"埃及——以色列脱离接触"的计划。然后，萨达特吸了口烟，征求基辛格的意见，要他表态。
　　根据这个计划，以色列将撤离西奈地区三分之二的地面，这是很难办到的。因为要说服以色列在苏伊士运河西岸后撤几公里都很困难，没有任何理由想象可以诱导以色列作这么大踏步的后撤。再说，要以色列这么做，埃及的交换条件是什么呢？萨达特在这个问题上又含糊其辞。所以基辛洛不可能表示同意这个计划。但是，这时会谈刚刚开始接，并且美埃自战争以来才刚刚开始触，这时立即表态拒绝这个计划是不明智的。
　　基辛格毕竟是精明老练的，他说："在我们谈论手头的事务以前，可否请总统告诉我，你是怎样设法在10月6日那天如此成功地发动了那次令人目瞪口呆的突然袭击的？那是个转折点，我们现在所做的事，从某种意义上说，是这个转折点的必然结果。"
　　萨达特眯着眼睛，又吸了口烟，他微笑了，他放弃了要基辛格对计划表态的要求，而是应基辛格的要求，兴致勃勃地讲起那次袭击来。
　　陈毅碰杯不卑不亢
　　1963年12月，陈毅应邀参加肯尼亚的独立大典。在一次肯尼亚的国家舞会上，中国代表团和美国代表团的位置刚好排在一起。在中美关系长期僵持的时期，这无疑是个非常微妙的场面。陈毅既没有主动凑过去套近乎，也没有气乎乎掉头而去，而是若无其事地坐下，喝起咖啡来。
　　美国代表团有三个人：部长夫妇和美国劳联副主席。一位部长夫人首先向旁边搭话："你们是中国代表团吗？"
　　"是的。"
　　"我是否可以与你谈谈天呢？"
　　"可以谈。怎么不能谈？"
　　双方就开始聊了起来。那位部长一看夫人已开了头，便也走过来，要与陈毅部长干杯，但又故作姿态地说："过去米高扬访问美国，到我家作客，与我夫人谈了天。我为此受到了腊斯克的责备，我希望我们这次干杯不要引起麻烦。"
　　听了此话，陈毅不软不硬地回了一句："你怕麻烦，可不要跟我干杯。
　　就不会有什么麻烦了。"那位部长又匆匆说："我提议，为中美两国有一天能改善关系干杯！"陈毅端起酒杯说："我希望，我相信，中美两国的关系总有一天能够前进一步的，但条件是美国的国务院要取消对中国的敌视侵略政策，只有这样才可能。"
　　总理亚非会议绕暗礁
　　第一次亚非会议于1955年4月18日至24日在印度尼西亚避暑胜地万隆市召开。在4月18日下午的会议上，各国代表团相继发言，绝大部分发言指出：会议应当有助于促进世界和平，有助于消除殖民主义。然而伊拉克代表团长贾马利的发言却给会议笼罩上一层阴影。他用很长的篇幅来诬蔑共产主义，毫无根据地把共产主义说成是一种"新式殖民主义".他公然宣称殖民主义已日益衰亡，而应该反对的倒是共产主义，并要求采取他所谓的"防御措施"，一直到他设想有一天共产主义"在思想上解除武装"为止。在第二天上午的会议上，也有人同贾马利唱类似的调子。下午的发言，一些代表攻击中国会搞渗透和颠覆活动，美化帝国主义建立的军事集团是为了和平。
　　亚非会议向何处去？轮到周恩来发言了："中国代表团是来求团结而不是来吵架的。"周恩来第一句话字字千钧，使人们感到会上的空气陡然变了。
　　接着，周恩来说："我们共产党人从不讳言我们相信共产主义和认为社会主义制度是好的。但是，在这个会议上用不着来宣传个人思想意识和各国的政治制度，虽然这种不同在我们中间显然是存在的。中国代表团是来求同而不是立异的。"
　　周恩来继续说："在我们中间有无求同的基础呢？有的。那就是亚非绝大多数国家和人民自近代以来都曾经受过，并且现在仍在受着殖民主义所造成的灾难和痛苦。这是我们大家都承认的。从解除殖民主义痛苦和灾难中找共同基础，我们就很容易互相了解和尊重，互相同情和支持，而不是互相疑虑和恐惧、互相排斥和对立。"
　　周恩来进一步强调："我们的会议应该求同而存异。同时，会议应将这些共同愿望和要求肯定下来。这是我们中间的主要问题。我们并不要求个人放弃自己的见解，因为这是实际存在来互相了解和重视彼此的不同见解。"
　　会场上的人越来越多，最靠边的人很多站在椅子上。有的人在点头，有的人脸上露出了笑容。
　　周恩来对中国的外交政策作了正面的阐述和解释，以一种大家庭成员的身份耐心地回答了会上提出的一些问题，态度真诚、友善，口气温和、沉稳。
　　周恩来说："我们是容许不知真相的人怀疑的。中国俗话说："百闻不如一见'.我们欢迎所有到会的各国代表到中国去参观，你们什么时候去都可以。"最后，周恩来用洪亮的声音说："16万万亚非人民期待着我们的会议成功。全世界愿意和平的国家和人民期待着我们的会议能与扩大和平区域和建立集体和平有所贡献，让我们亚非国家团结起来，为亚非会议的成功努力吧！"周恩来的发言，博得了大厅内经久不息的掌声。
　　周恩来联合公报反惯例
　　1972年中美谈判，关于台湾问题的讨论一下子陷入了僵局。周恩来一开始就摆明了立场："台湾问题是中美之间的老问题了。华沙条约谈了15年也一直僵在台湾问题上。我们声明：中华人民共和国是中国唯一的政府；解放台湾是中国的内政；美国军队必须撤出台湾。这三条立场是不会变的。"
　　基辛格也提高嗓门，亮明观点："由于众所周知的原因，我们不能在开始我们新关系的时候背弃我们的老朋友。我们绝不能放弃对台湾的义务，我们决不会背弃我们的老朋友。"
　　"什么复杂的原因？什么样的义务？这真是天方夜谭。"周恩来也略微提高声调。
　　室内的谈判空气也骤然紧张起来了。
　　基辛格申辩说："如果我们背弃老朋友，不但别的朋友不信任我们，你们中国人也不会尊重我们。"
　　周恩来停顿片刻调节情绪，又说："台湾是中国的领土。台湾问题是中国的内政。是你们历届政府都承认的。现在是哪国的军队占领台湾？是你们美利坚合众国。中国有句俗话："解铃还须系铃人'.如果说有什么复杂原因的话，那也是你们美国政府一手造成的。你们不但对这一现实没有任何改变，而且还继续从各方面封锁我们、孤立我们。"基辛格又申辩说："我今天坐在这里，不说明我们在改变么？"
　　周恩来越说越严肃："现在我还要重申：台湾问题，关系到一个国家主权问题。在这一点上不容置疑。"
　　双方都严肃地对望着。
　　周总理这时豁达地说："毛主席说，台湾问题可以拖100年，是表明我们的耐心；毛主席的意思同时也包含不能让台湾问题妨碍中美两国关系正常化。这些不都表明我们的诚意吗？你们的诚意又何在？"
　　基辛格终于说："总理先生，会谈的公报必须有助于打开一条新的道路。
　　总统也是这个意思。"周总理又启发道："博士先生，你们在台湾问题上的观点，甚至措词，都是二十几年常用的。这就不如你所说，有助于打开一条新的道路。"基辛格已认识到周恩来已经不会再作退让。他同助手洛德在会议厅一侧角落商量了一会儿，才回到谈判桌上。原来绷紧的脸也放松了，他说："我们决定换一种方式表达美国的观点。"
　　《中美联合公报》一反国际协议的一般惯例，既写进了双方达成协议的成果，同时又以"美国认为"，"中方认为"的方式写进了双方的分歧，公报在写到双方观点时是这样表达的："双方回顾了中美两国之间长期存在的严重争端。中国方面重申自己的立场。台湾问题是阻碍中美两国关系正常化的关键问题；中华人民共和国政府是中国的唯一合法政府，台湾是中国的一个省，早日归还祖国，解放台湾是中国的内政，别国无权干涉；全部美国武装力量和军事设施必须从台湾澈走。中国政府坚决反对任何旨在制造'一中一台'，'一个中国、两个政府'、'两个中国'、'台湾独立'和鼓吹'台湾地位未定'的活动。"
　　在公报中，"美国方面声明：美国认识到，在台湾海峡两边的所有中国人都认为只有一个中国，台湾是中国的一部分。美国政府对这一立场不提出异议。它重申它对由中国人自己和平解决台湾问题的关心。考虑到这一前景，它确认从台湾撤出全部美国武装力量和军事设施的最终目标。在此期间，它将随着这个地区紧张局势的缓和逐步减少它在台湾的武装力量和军事设施。"
　　陈外长筹备会上提方案
　　1964年4月，在印度尼西亚首都雅加达召开的第二次亚洲会议筹备上，印度代表提出要邀请苏联参加。但苏联是一个欧洲国家，因此印度的建议除了锡兰以外，没有得到其他国家的同意，并遭到中国代表陈毅的坚决反对，整个大会也陷入分歧。
　　到了14日下午6时，会议小组会达成协议，将邀请苏联参加的问题推迟，搁置起来，提交第二年召开的第二次亚洲会议首脑会议作出决定。但是，这就势必使首脑会议一开起来就在这个问题上争论不休，甚至会导致会议破裂；如果强制通过，也会断送万隆会议精神，损害亚洲团结。怎么办？由于晚上8时就是为各国代表送行的宴会，时间紧得根本无法请示国内或召开代表团会议研究，当时有的国家代表建议大会主席行使职权，不让苏联参加；有的则要求用投票表决、多数通过的办法解决。但陈毅认识到这些都不可行，因为主席个人无权否决小组会的决议，而万隆会议的精神是协商一致，不能运用否决手段。
　　最后，陈毅再次发言，他说："我非常痛心，为什么在这次会议上一定要提苏联参加的问题，使我们亚洲会议走向破裂呢？几天来会上的争论很激烈，但从根本上说，我是愿意与大家合作，也愿意与印度代表合作，把会议开成功的，我们不能允许把亚洲国家的利益出卖给某个大国，但是在具体问题上的争论，我们还是要照顾到亚洲团结大局，愿意作出让步的。因此，我建议……"说到这里陈毅稍微停了一下，这时全场肃然无声，紧张地等着这位德高望重的中国外长高瞻远瞩的积极性意见。陈毅接着说："关于邀请苏联参加问题的决议，可以这样写：有的国家主张邀请，有的国家反对，有的国家建议推迟到首脑会议上去讨论，有的国家反对提交首脑会议。因此，没有就这一问题达成一致协议。"陈毅的建议获得了会场上热烈的掌声。大会在最后的公报中采纳了陈毅的方案。
　　梅汝璈国际法庭争席位
　　1946年5月，远东国际军事法庭审判日本战犯，曾因排定法庭座次，10个参与国的法官们展开了一场激烈的争论。中国法官应排在庭长——盟军最高统帅麦克阿瑟指定的澳大利亚德高望重的法官韦伯左边第二把交椅。可是，由于国家力量不强，而被备强权国所否定。
　　在这种情况下，中国唯一出席远东国际军事法庭的法官梅汝璈，面对列强展开了一场机智的舌战。
　　梅汝璈首先从正面阐明，排座次应按日本投降时各受降国的签字顺序排列，这是唯一正确的原则立场。他说："若论个人座位，我本人不在意。但是首先，今日系审判日本战犯，中国受日本侵略最烈，而抗战时间最久，付出牺牲最大。因此，有八年浴血抗战历史的中国理应排在第二；再者，没有日本的无条件投降，便没有今日的审判，按各受降国的签字顺序排座，实属顺理成章。"接着他微微一笑说："当然，如果各位同仁不赞成这一办法，我们不妨找个体重测量器来，然后以体重的大小排座，体重者居中，体轻者居旁。"
　　各国法官听后忍俊不禁地笑了。庭长韦伯笑着说："您的建议很好，但他只适用于拳击比赛。"
　　梅汝璈接着回答说："若不以受降国签名顺序排座，那还是按体重重排好。这样纵使我被置于未座亦心安理得，并且可以此对我的国家有所交代，一旦他们认为我坐在边上不合适，可以派另一名比我肥胖的来换我呀。"这回答引起法官们的哈哈大笑。
　　尽管梅汝璈法官的论辩深得人心，可是这场争论并无结果，因为庭长未作表态。
　　开庭前一天预演，庭长韦伯突然宣布，法庭排座顺序为美、英、中、苏、法、加……梅汝法官立即提出抗议，并脱下黑色丝质法袍，拒绝参加预演的彩排。他说："今日预演已有许多记者和电影摄影师在场，一旦明日见报便是既成事实。既然我的建议在同仁中并无很多异议，我请求立即对我的建议进行表决。否则，我只有不参加预演，回国向政府辞职。"
　　表决结果，中国恢复到第二把交椅的合理地位了。
　　周恩来国际会议提议案
　　1954年4月，周恩来参加了日内瓦会议。在会议上，美国采用威吓和利诱等手段，迫使16个参加"联合国军"的国家执行美国政府的指示：一定要使会议破裂，不许达成协议。
　　周恩来认为16国也并非铁板一块。他全神贯注地听与会者发言，观察会场每个代表团人员的情绪，认为还可以争取人心，达成某种退而求次的协议。
　　他说："我提一个两句话的协议草案。"
　　顿时，整个会场一下静了下来，两句话能形成什么协议？可是，周恩来已经一字一板地口述出来："日内瓦与会国达成协议，它将继续努力以其在建立统一、独立和民主的国家基础上达成和平解决朝鲜问题的协议"."关于恢复适当谈判的时间和地点，将由有关国家另行商定。"最后周恩来提高声音，庄严宣布："如果这样一个建议都被联合国有关国家所拒绝的话，那么，这种拒绝协商与解的态度，将给国际会议留下一个极不良的影响。"
　　对于周恩来这些合情合理的建议，与会者无法拒绝。那些曾经紧跟美国亦步亦趋的国家忽然"哗变"了，就连美国"最亲密的盟友"英国也"造反"
　　了。会议主席英国外相艾登宣布："周恩来的建议应当受到最认真考虑，如果没有不同意见，我宣布周恩来的意见成为会议各方的一致意见。"
　　美国陷入空前孤立，而中国和周恩来的声望得到极大提高。
　　吉田茂笑言台风话赔偿
　　第二次世界大战后，亚洲许多国家要求日本赔偿战争损失。当印度尼西亚总统苏加诺对日本进行国事访问时，日本首相吉田茂估计苏加诺也可能提出赔偿战争损失的问题，便采取先发制人的办法。
　　吉田茂满面春风地对苏加诺说："我一直盼望着您的光临，贵国总是朝我们刮台风，给日本造成了严重的损失。我一直等着您来，以便请您赔偿贵国的台风给敝国造成的损失。"
　　说罢，吉田茂放声大笑。苏加诺听了目瞪口呆，无言以对。他决定不提出战争赔偿问题。
　　毛泽东智斗赫鲁晓夫
　　1957年11月7日是苏联十月革命四十周年。11月14日至16日，12个社会主义国家的共产党和工人党的代表在莫斯科举行会议，11月16日至19日又举行64国共产党、工人党代表会议。11月2日毛泽东亲自率领中国共产党代表团参加庆典活动，并出席了会议。
　　莫斯科会议将在十月革命四十周年庆祝活动之后举行，但那只是形式，重要的是会前的准备活动。特别是起草宣言。可是这项工作遇到了不曾料到的困难和麻烦。以毛泽东的威望和中国共产党在国际共产主义运动中举足轻重的地位，赫鲁晓夫必须求得毛泽东的支持。
　　会议前，赫鲁晓夫和毛泽东有过几次进餐，两人就许多问题展开了讨论。
　　在第一次进餐时，赫鲁晓夫正待开口说话，毛泽东问他铁托来不来，赫鲁晓夫说他可能不来。毛泽东用劝解的口吻说："要理解他们，斯大林整了人家，情报局把人家赶跑了，肚子里能没气？"
　　此时毛泽东津津有味地吃着克里姆林宫厨师长伊万诺维奇做的土豆烧牛肉。赫鲁晓夫不失幽默地岔开话题："要是每个劳动者的碗里都有土豆烧牛肉，我看就到了共产主义了。"
　　"我只吃了土豆。"毛泽东吮吮油亮的下唇，绽出哲学家的微笑："共产主义如果是烧牛肉，那我宁愿要红烧猪肉。"
　　赫鲁晓夫没有争辩，他想起米高扬的提醒："中国菜是毛泽东的骄傲，名堂最多，谁也比不过。"
　　"铁托不来，别人来不来？"毛泽东又拾起放下的话题。
　　"有，是卡德尔。"赫鲁晓夫恼火谈话的被动，却又不能不随着毛泽东的话走，"他是一个笔杆子，南共的重要文件，多半出自他的手。"
　　"多好啊！"毛泽东提高声音说，"我倒很想会会他，听听他有什么见解。"
　　"谈谈好，谈谈好。"赫鲁晓夫附和着。又闲聊了一会儿，直到拿起餐巾擦嘴时，赫鲁晓夫才找到机会主动谈起问题："苏中是两个大党，文件要早些搞出来好，兄弟党都等着。"
　　"那些具体事情让邓小平和苏斯洛夫他们搞去。"毛泽东将手一划，分清职责一般。赫鲁晓夫正有话说，毛泽东却倾过身来，颇为关心他说："对正面不要干涉得太多，会束缚人家手脚，影响积极性，你这个人脾气大，说话伤人，这很不好，不能这样。我自己有时也犯这个毛病，讨人嫌恶。貌似意强则正是弱的表现。天下唯至柔者至刚……"
　　赫鲁晓夫听了几句翻译，听不进去了，把手一挥说："我是有这个毛病，不过有些事我是很生气的，这次会议我们尽了最大的努力，根据苏共'二十大'的精神……"
　　"各个党都有他自己的实际情况。"毛泽东不讲对"二十大"的看法，只谈客观实际，"实际情况不同，说法自然会有不同。有什么不同意见能讲出来，不是坏事。要慢慢来，慢慢讨论。着急不行。"
　　话讲到这里便不好深谈了。
　　答美国记者问
　　1979年1月29日，中国副总理邓小平访问美国，美国总统卡特在白宫南草坪举行仪式，以欢迎外国元首的礼仪欢迎邓小平。双方在会谈中谈到了国际形势，也谈到了霸权主义使这个世界很不安宁，谈到了中国对侵略者的态度。
　　在签署两国领事、贸易、科技、文化协定时，美国有记者问邓小平："当美中决定实现关系正常化时，你在中国遇到了政治上的反对了吗？"
　　在场的人都急切地等待着邓小平的回答。邓小平不慌不忙地回答说："有呀！"他环视了一下四周的人，又补充说："在中国的一省遇到了严重的反对，那就是台湾省呀！"
　　总长拒签难言苦衷
　　1917年10月，北洋政府总理段祺瑞为了发动对湖南的武力统一战争，决定向日本借款，也就是军械借款。经过谈判，段祺瑞同意中日合办凤凰山铁矿作为借款条件，但农商部总长张国淦不肯在协约上签字。
　　11月1日，日本公使林权助拜会张国淦总长时说了许多恐吓的话。张国淦对日本公使说："你代表商人呢，还是代表日本政府、如代表商人，请依我国矿业条例办理：如果代表贵国政府，我这里是农商部，请向外交部交涉。"
　　一向以"中国通"自居的林权助想，中国的官没有一个不爱钱的，于是托人递去200万元，不料被张国淦如数退了回去，林权助不禁咄咄称奇。于是，林权助再次亲自赴农商部交涉，费尽口舌，可是仍然无济于事。
　　林权助无奈，最后他给段祺瑞出主意，假称铁矿为军火原料，应归陆军部管辖。这样便把这个交涉案移到陆军部去办。段祺瑞却不以然，便派人通知张国淦说："你不肯签字，我不勉强你签，你到各省考察一趟，由次长代理部务，由次长代签后，你回到北京来。"
　　张金淦回答说："我也有三不主义：不签字，不出京，不辞职。"
　　段祺瑞听到回报后非常生气，想免除张国淦的职务。可是转念一想，不但道理说不通，还可能引起阁潮。想送张国淦一笔钱，张国淦又拒不接受。
　　于是便派他的亲信曾毓隽去做张国淦的工作。
　　曾毓隽与张国淦多次交涉，张国淦仍不为所动。一次，曾毓隽恐吓他说："你少说废活，你到底签不签？"
　　张国淦斩钉截铁地回答："一百个不签！"
　　不久，段棋瑞改组内阁，张国淦被免职。张国淦的继任者田文烈一天来到张国淦的住宅，问张国淦说："您当时为什么不签字？"
　　张国淦以幽默的语气回答说："浦口为南北通衢，津浦路的终点紧靠长江边上，如果在那里建一个中日合办的铁厂，每天成千上万人从火车上、从轮船上望去，望见那高大烟囱里冒出的滚滚浓烟，烟圈里挂着我张国淦三个字，我不能不害怕呀！焕老如果您不害怕，提笔一签何妨？"
　　田文烈连连摇头说："我怕！我怕！你张国淦不肯签，难道我田文烈肯签？"
　　巴克斯无话答南洲
　　第二次世界大战前，英法两国以强国自居，在国际事务中常奉行"强权政治"，相互勾结，恃强凌弱。
　　英国公使巴克斯是个十分傲慢的人，每当谈判遇到棘手的问题时，他总是巧妙地回答："等我和法国公使谈了以后再回答吧！"借以逃避实质性的回答。
　　当时日本的外交官员南洲想出了对付巴克斯的办法。一天，南洲拜见巴克斯，巴克斯仍以傲慢的态度接见他，甫洲故作糊涂地问巴克斯："对不起，我很冒昧地想问您一件事，贵国到底是不是法国的属国？"
　　巴克斯大怒："请你停止你的说话内容，你应该知道英国不是法国的属国，英国是世界上最强的立宪君主国家，甚至也不能和德意志共和国相提并论。"
　　南洲不动声色地说："我以前也认为英国是个很强大的国家，但我最近却不这么想。"
　　"为什么？"
　　"其实也没有别的事，只因我们的政府每当和你谈论到国际上的问题时，你总是说要等到你和法国公使谈后再回答。如果英国真是个独立国家的话，那不应该凡事要看法国的意见行事。在我的印象中英国好像不是法国的属国。所以我今天才大胆向您请教。"
　　一向傲慢无礼的巴克斯被驳得哑口无言，从此以后在外交会谈时，他老实多了。
　　巧妙避话题
　　1988年7月22日，日本首相中曾根同苏联共产党总书记戈尔巴乔夫在克里姆林宫举行会谈。整个会谈高潮迭宕，扣人心弦。
　　戈尔巴乔夫有一次竟用拳头将桌子敲得砰砰作响。他声称："据说，在日本居然有人说什么'今后只要日本持续不断地增强经济力量，苏联便将乖乖地屈服于日本的经济合作'.殊不知，这是大错特错的，苏联决不屈服。"
　　中曾根也不示弱，他以强硬的口吻批驳道："尽管如此，两国加深交往也是重要的。阻挠两国关系发展的，正是北方领土问题。铸成这个问题的原因在于斯大林错误地向属于北海道的岛屿派遣了军队。"
　　中曾根接着又说："我毕业于东大法律系，你走出的是莫斯科大学法律系的门槛。我们俩同属法律系毕业生，理应了解国际法、条约和联合声明是何物。国际上都承认日本的主张是正确的。"
　　这时戈尔巴乔夫总书记笑容可掬地答道："我当法律家亏了，所以变成了政治家。"此语一出，巧妙地避开了中曾根话题的锋芒。
　　赴苏招待会上
　　1964年10月16日，赫鲁晓夫下了台。周恩来和贺龙元帅为纪念十月革命四十六周年应邀赴苏。在11月7日晚上的招待会上，苏国防部长马林诺夫斯基竟然对贺龙说："我们现在已经把赫鲁晓夫搞掉了，你们也应该仿效我国，将毛泽东也搞下去，这样我们就能和好。"
　　贺龙元帅立场坚定，当即予以回驳："我们的党和你们的情况是完全不一样，你的话是错误的。"在旁的崔可夫元帅也对马林诺夫斯基表示："我们并不这样看。"
　　贺龙马上向周总理反映了这个情况，周总理当即向勃列日列夫指出，马林诺夫斯基的讲话是对中国的严重挑衅。
　　勃列日列夫打圆场："马林诺夫斯基今天喝醉了，是酒后失言，不要介意。"
　　周恩来立即指出："这不是什么酒后失言，是酒后吐真言。"
　　后来中苏两党代表团在正式会谈时，周总理又向苏方提出严重抗议，直到勃列日列夫不得不道歉。
　　中方代表反唇相讥
　　在一次国际会议期间，一位美国外交人士挑衅地对中方代表说："如果你们不向美国保证：不用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。"
　　中方代表立即予以反驳："台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事，无须向他国作什么保证。请问，难道你们竟选总统也需要向我们作出什么保证吗？"
　　简短而犀利的言词，顿时使美国外交人士哑口无言。
　　说一不二
　　1969年9月某日，美国总统顾问基辛格，就越南战争问题与苏联驻美国大使多勃雷宁举行会谈。正当基辛格发言时，尼克松总统给基辛格打来电话，谈了几分钟之后，基辛格对多勃雷宁说："总统刚才在电话里对我说，关于越南问题，列车刚刚开出车站，现在正在轨道上行驶。"老练的多勃雷宁试图缓和一下气氛，机智地接过话头说："我希望是架飞机而不是火车，因为飞机中途还能改变航向。"基辛格立即回答："总统是非常注意选择词汇的，我相信他是说一不二，他说的是火车。"
　　越早开刀越好
　　1983年，因日本篡改侵华历史的"教科书问题"，我国政府向日本政府提出抗议，并要求日本政府尽快改正错误。日本内阁官方调查室两名官员请我新华社驻日两位记者吃饭，就这一问题试探我方态度。席间，这两位日本官员借口改正教科书涉及教科书的审定制度，日本政府有困难，并说："打个比方说，一个病人得了癌症，如果癌长在腿上，那么，开刀没啥问题。可是长在脑子上，开刀就危险。可不可以不开刀而用别的办法医？"我新华社记者机敏地接过话头，趁势回答说："既然是癌，就应该早期治疗，越早开刀越好。"记者以癌症患者必须早期治疗，越早开刀越好。"记者以癌症患者必须早期治疗这个人所共知的普通道理，敦促日方尽快改正错误，既表明"教科书问题"的严重性，又强调了日本政府尽快改正错误的紧迫性。两位日本官员一阵沉默之后，不得不表示赞同。
　　我们不是搞交易
　　1972年10月25日，中美两国就美方修改的公报草案进行讨论。周总理将美方修改的草案细看了一遍后，马上提出问题："博士（基辛格），你们熬了一个通宵，将我们的一个主要观点删掉了。"
　　基辛格的眼珠在镜片后转了一下："哦，哦，是吗？"
　　周总理严肃地说："支持各国人民反对帝国主义、殖民主义的斗争——这是我们对世界形势的一个基本观点。"
　　基辛格却为难地说："如果总统签署同意有这个观点的公报，岂不是等于要我们的总统受到屈辱，这将在美国引起很大的麻烦。"
　　周恩来浓黑的眉毛抖了一下："哦。"
　　基辛格又说："是的，我们所以删掉了这些话。不过作为交换，我同意在美国观点部分也对等地删掉几句，不使中国方面吃亏。"
　　周恩来盯着基辛格，严肃地一挥手说："不，博士，我们不是搞交易，你完全用不着讨价还价，你只需叫我同意，告诉我在中国观点部分所用的词句有令你为难之处就可以了。"
　　重庆谈判会上的周恩来
　　1945年10月8日晚，张治中将军设宴欢送来重庆谈判的毛泽东主席。
　　周恩来跟随在毛主席身边。他深知不善饮酒又被人们关注的毛主席会陷入酒的海洋，因此，作了充分准备。毛主席一讲完话，周恩就把一小杯透明的白水递到主席手中。毛主席一饮而尽，然后向周恩来意味深长地笑一笑："恩来——谢谢你……。"张治中、邵力子的敬酒，周恩来都应付自如。人们只见毛泽东在谈笑风生中一杯接一杯地开怀畅饮。
　　周恩来刚刚嘘了一口气，一位西装革履的商人端着两杯酒走到主席面前："毛先生，敝人是恒达贸易公司董事长，听说国共两党谈判已进入融洽阶段，不久将有文告公诸于众。请问，这是否意味着敝公司在不久的将来就可以到延安去做生意了呢？""这个问题我代毛先生回答——。"一闻到茅台酒浓烈的香气，周恩来身子一侧，站到毛主席与那位商人中间。他毫不客气地端过酒杯："延安是中国的地方，中国商人任何时候来延安经商都会受到欢迎和保护。来！为贵公司生意兴隆、财源茂盛，干杯！"
　　一位浓妆艳抹的电影演员拿着一杯威士忌走到毛泽东跟前："我希望和延巡的同行合作，但听说共产党的文艺作品只准写革命，不许写爱情。我擅长演言情片，担心自己没有用武之地。毛先生，我的担心是不是多余的呢？"
　　问题提得很顽皮、刁钻。毛泽东哈哈一笑，正要回答，周恩来抢先开了口："这位女士显然没有看过延安艺术家创作的歌剧《自毛女》。实不睡瞒，毛先生是这部歌剧的忠实观众，剧中女主角喜儿和男主角大春的爱情就非常真挚，非常动人。""太好了！来，为非常真挚、非常动人的爱情干杯！咦，你怎么把我敬毛先生的酒抢过去喝了？""问题是我代答的；酒，自然该我代饮啦。"
　　中突谈判
　　1984年7月我国与突尼斯某公司就利用秦皇岛优越条件联合建立化肥厂的事进行谈判，达成了几个项目，后来事情又有了发展，科威特也要求入股联合办化工厂。在第一次三方会谈中，科威特石油化工工业公司的董事长，听说中突双方已经进行了筹作工作的介绍，就明确提出："你们以前所做的一切工作都没有用，要从头做起。"这就是说，中突双方以前的工作全部作废。为了在秦皇岛建立化肥厂，中突双方已经开始了筹备工作，先制定可行性研究这一项，中突双方就动员了十名专家，耗资20多万美元，化去3个月的时间。因此否定以前所做的工作，不但没有理由，而且意味着中突双方巨大的经济损失。
　　然而为难的是这位科威特方面的石油化工工业公司的董事长威望太高，知名度很高，他在科威特的地位仅次于石油大臣，而且还是国际化肥工业组织的主席，他的公司在突尼斯许多企业中拥有大量的股票。因而他的作难居然没有人出面反驳。
　　如何使这位享有巨大权威的科威特石油化学工业公司董事长改变主意呢？中突双方一时束手无策，会谈陷入僵局，空气异常沉闷。
　　大一次会谈时，突尼斯公司代表突然站起来说："我代表我公司声明：为了建立这个化肥厂，我们选择了一处靠近港口、地理位置优越的厂址。也为了尊重我们的友谊，许多其他合资企业表示要得到这块土地的使用权，我们都拒绝了。如果按照董事长的提议，事情将无限斯地拖延下去，那我们也只好把这块地方让出去。对不起，我要料理别的事情，我宣布退出谈判，下午，我等着你们的消息！"说完怒气冲冲地拎着皮包走了。
　　我国代表化工厅厅长急了，追了出来，叫他快回去。岂料这位突尼斯地方官员诡谲地一笑，神秘地说："我不定，我到别的房间躲一下，我保证，下面的戏准好唱。"说完，他钻进电梯回到房间里，悠闲地抽烟、看报、喝茶。
　　半个小时后，我方一位处长跑来，兴高采烈地说："真灵，你来这一着，形势起了变化，那位科威特董事长说，快请那位先生回来，我们应该赶快征用这块土地。"
　　以后的会谈就十分顺利了，科威特董事长的"强烈要求征用这块土地"
　　的话也写进了会谈纪要。
　　赫鲁晓夫的妙语
　　1959年9月，赫鲁晓夫访问美国。
　　在一次记者招待会上，有位美国记者向赫鲁晓夫发问："赫鲁晓夫先生，听说您在我国匹兹堡一个机床上参观时，您曾经送给一位工人一只手表，有这么一回事吗？"
　　"有的。"赫鲁晓夫从容不迫地说。
　　"这使我想起了一个有关联的事：尼克松先生到贵国莫斯科访问时，要给您的一个工人一笔钱，你们的报纸斥责他，指责他企图收买那个工人。现在，您送的虽然不是钱，而是手表，但这手表据说也相当值钱的，您说对吗？"
　　"手表当然很值钱，但是，我会见的那个工人给了我一支雪茄烟，而且很友好地拍拍我的肩膀，说明美国人民对我很友好。我送给他一只手表，仅仅是答谢贵国工人的好意。请问，相互友好的表示和收买是一回事吗？因此，我的行动和尼克松先生给我的工人钱所想达到的目的是毫无共同之处的。"
　　那位美国记者顿时哑口无言。
　　1960年5月，苏、美、英、法国在法国巴黎召开四国首脑会议。
　　会上，赫鲁晓夫突然和艾森豪威尔争执了起来。起因是美国U-2高空侦察机侵入苏联领空，赫鲁晓夫要艾森豪威尔道歉并承认是"侵略行径".艾森豪威尔坚持不肯承认。赫鲁晓夫一拍桌子，起身要走。
　　东道主戴高乐总统也发火了，但他脸露微笑，说："昨天，就在你离开莫斯科前，你们发射的那颗卫星，未经我们的许可，已飞越法国上空18次了，我怎么知道卫星上没有照相机对我国拍照呢？"赫晓晓夫说："我们最新发射的卫星上没有照相机。""那你们是怎么拍下月球背面的那些照片的呢？"
　　戴高乐穷追不舍。
　　赫鲁晓夫灵机一动，诡辩道："那不是照相机，那叫红外线探测扫描器。"
　　戴高乐心里很气，但辩不过赫鲁晓夫，愣在那儿了。
　　顾维钧巴黎声明
　　1919年1月28日，美、英、法、日、中国在巴黎讨论中国山东问题。
　　战败西德国将退出山东，日本代表牧野先生却要求无条件地继承德国在山东的利益。
　　中国代表顾维钧听了，站起身面对其他四周代表问道："西方出了圣人，他叫耶稣，基督教相信耶稣被钉死在耶路撒冷，使耶路撒冷成为世界闻名的古城。而在东方也出了一个圣人，他叫孔子，连日本人也奉他为东方的圣人。
　　牧野先生你说对吗？"
　　牧野不得不承认："是的。"
　　顾维钧微笑道："既然牧野先生也承认孔子是东方的圣人，那么东方的孔子就如同西方的耶稣，孔子的出生地山东也就如耶路撒冷是东方的圣地。
　　因此，中国不能放弃山东正如西方不能失去耶路撤冷一样！"美国总统威尔逊、英国首相劳合。乔治和法国总理克里孟梭——巴黎和会的三巨头听完顾维钧掷地有声的声明，一齐走上前握住他的手，称他为中国的"青年外交家".
　　山本五十六舌战伦敦
　　秋日的伦敦，风和日雨，草木青翠，泰晤士河上闪着粼粼的波光。在河畔有个日本人在散步，他身体不算高，仅5英尺3英寸，但双肩宽阔，胸部大得像个圆桶，给人一个墩实的印象。此人便是山本五十六。
　　1934年9月7日，已经升为海军少将的山本，刚被内阁任命为海军首席代表，他这次来伦敦就是参加海军裁军预备会议的。
　　山本是第二次参加这类会议了。4年前，他就参加过一次海军裁军会议。
　　那一次，他不过是日本谈判代表团的随员，由于他曾毕业于美国的哈佛大学，又在日本驻华盛顿大使馆工作过，不仅能说流利的英语，而且熟悉西方的风土人情、军事情况，更主要的是头脑机敏睿智，给人留下了较深的印象。4年后的今天，他踏上英伦三岛，泰晤士河畔的建筑、桥梁还是以前的老样子，但山本与他的国家都发生了变化。日本成为新兴的强国，需要向外扩张；向外扩张就要有海上力量，需要海上力量便要发展海军，却不是什么裁减海军。
　　这正好与会议的目的截然相反，哪能平平静静地过去呢？因此，在山本出发前，日本内阁给他定下的谈判基调是4条：①反对现行的各国军舰按比例分配的方针。为什么日本的军舰与英、美比是3：5：5呢？这个比例关系一定要突破；②主张军舰的总吨位，各国一律平等；③应规定"不威胁"、"不侵略"的兵力标准；④退出现有条约，不再遵守条约的约束。这些限制，都是当初的华盛顿条约规定的，当年日本的国力不够，这些限制并不妨碍日本，现在日本强盛了，这些限制便成了日本发展海军的紧箍咒。必须想法废除它。
　　不过，鲁莽地废除又大惹眼，而且要承担毁约的道义责任。必须既要废除它，又不承担毁约的名声。
　　难哪！肯定有一场大舌战。
　　知己知彼，百战不殆。舌战也不例外。所以，在前往英国伦敦前1个月，他便先到美国华盛顿停留3周，他去拜访老相识，头一位便是艾伦。布坎南上校。因为布坎南是美国总统胡佛的海军副官，老友相见，自然无话不说。
　　几杯酒下肚，布坎南的舌头便不受控制了，他瞪着混浊的眼睛，对山本说："喂，你知道吗，10月下旬又要在英国召开海军裁军会议呢……"
　　山本只想笑，心里说："我就是日本代表团的首席代表，我能不——9穴9…知道？"他却装着若无其事的样子，说："上校，别管什么会，我们先喝个痛快。"
　　"痛快？我哪会痛快，"布坎南敲敲脑袋，"我头发都快白了，还是上校。"他又伸手一指，"山本，你呢？啊，你是少将了。少将，上校，你比我低，我说昏了，我的军衔比你低……"
　　山本见布坎南醉了，才故意问美国的态度，布坎南有问必答，把美军的底牌说了个透，他还唠叨："什么限制裁军，都是自己经费不足，想发展海军没钱，又怕别人发展，超过自己，就叫喊裁军。英国人就这样，就这样……"
　　山本除了同布坎南交谈外，还尽量在美国上层人物中展开广泛的交往活动，摸清美国政界、军界的动态。而当别人询问日本的态度时，他便顾左右而言他。一位美国新闻记者问他如何看待日益紧张的日美关系时，他装出不会英语，而用日本话说："我从来没有认为美国是潜在的敌人，日本的海军计划也永远不会针对美国。"
　　情况摸清后，他登上"贝伦加亚号"邮轮向英伦三岛。还在美国时，他从美国军、政界人士嘴里，已预感到英国是强烈反对日本突破海军限制标准的，他决定借英国的笔，先放个试探气球。于是，他走下轮船，遇见英国记者上来采访，便用流利的英语说："我认为日本再不能屈从于海军比例的制约，应根据实际情况，修改和提高比例。"
　　"山本将军，这是你个人的观点，还是贵国政府的看法？"
　　"我不是个人自费到英国旅游的。"
　　答远实近，不是个人旅游，当然是日本政府的代表；既是政府代表，自己发表的言论便是日本政府的观点了。然而，山本的回答。也可理解为躲避回答，相当于"今天天气好，哈哈".
　　山本的说辩才能，先使英国记者领教了。
　　10月25日，裁军会议开始了。各国代表相继入场。英国的代表团以首相麦克唐纳为团长。美国代表团的团长是戴维斯大使，曾任美国副国务卿。
　　唯有山本五十六，仅仅是少将。相比之下，他的官最小，似乎人微言轻了。
　　英、美代表，开始并不把这个墩实的日本人放在眼里，可是，随着会议的深入进行，他们才发现山本五十六并不是一个鲁莽的武夫，而是一个机敏的外交好手。又因为他是武夫，对舰艇的功能、特性有深厚的知识，谈起问题来更有理有据，头头是道，更显得谈风扎实、有力。几个回合下来，简直所向披靡，无人可抵挡了。
　　"潜艇么，这是一种攻击性的武器，应该禁止制造。"英国代表开了头，美国人也应和。
　　山本一听，这不是等于禁止日本吗？日本由于受条约的限制，大型军舰的发展较慢，所以潜艇的生产就多。山本不紧不慢，说："我乃一介武夫，我以为潜艇是防御武器，不该禁止制造。"
　　"山本将军，谁都知道潜艇是进攻型舰船。"美国代表史坦德脸带嘲讽之色，"你既自谇武夫，怎么倒把潜艇认作防御型舰船呢？"
　　"潜艇的形体比驱逐舰等要小，由于潜行，又比驱逐舰等多了上升、潜入的机件，无论从载员的数量、食物的储备及火炮的门数，都远远不及大型舰船，续航能力也小。因此，它不能远离基地活动，只宜于近海攻击入侵的敌方船舰。"山本面对大家侃侃而谈，突然侧转脑袋，注视美国代表，"史坦德先生，我说的潜艇的性能没错吧？当然，您是海军出身，年龄和经验都是我的前辈，自然深知这一切了。"山本的眼光又投向大家，继续说道："既然潜艇的主要任务不是深入敌国的海域作战，只是近海拒敌，自然可看作防御性的舰船了。那么，为什么要禁止制造呢？难道是怕它攻击自己侵入别国的大型舰船吗？所以，我们不应该害怕潜艇，就像小偷害怕别人屋里的狗一样，只要不跑到别人家去偷东西，又何必担心别人屋里的狗咬自己呢？"
　　山本的比喻，逗得屋里的人都笑了，直把史坦德驳得个面红耳赤。
　　会后，英国海军大臣查特。菲尔特海军大将对美国的戴维斯大使说："你看出来没有？日本是要废除条约，大力发展海军哩。我们不妨先看看，看山本五十六耍什么名堂。他只要提出废约的问题，我们再作反应也不迟。"
　　当日本在会上提出各国舰船总吨位应该是一律平等的问题时，美国代表不同意了，坚持保持华盛顿条约规定的日、英、美3：5：5的比例。双方争执不下。山本五十六半点也不肯让步，直争到吃午餐，侍者端上一盘食物，山本说："上午尽争论了，我肚子确实饿了。"他指指盘中食物，说："我个子虽然小，你们个子比我大，你们总不至于就只让我吃这食物的十三分之三吧？你们总该让我按我的需要吃吧。"他说得幽默，弄得英美代表啼笑皆非。
　　会议继续进行，山本五十六看看众人，说："我有挺好的建议。"
　　英美代表不知他又有什么新点子，都一齐注视着这墩实的日本人。
　　"我提议，取消航空母舰。"山本五十六认真说："舰空母舰造价太昂贵，取消了它，能节省大笔海军开支，减少纳税人的负担。"
　　"山本将军，"戴维斯不知山本五十六在引鱼上钩，笑着说："在我的记忆里，山本将军当过航空母舰'赤诚号'的舰长，又是'空海主义'战术的支持者，怎么说出这种话呢？真让人不好理解。"
　　"您说得对，我的确当过'赤诚号'的舰长，也发表过主张海、空配合的文章，"山本五十六说："我这才深知航空母舰的续航路程远，特别是舰载飞机多，具有极大的破坏力，为人类带来许多的不幸。因此，裁军就要从关键性的地方裁起。我们谈论裁军，不能总在潜艇呀等小型舰船上争来争去，光拣芝麻，忘了西瓜。"
　　山本说得冠冕堂皇，让人无法应对。在不知不觉中，他就左右了谈判的局势。
　　戴维斯很欣赏山本五十六的舌辩才能，会后对人说："不知是我的能力不及当年的休斯，还是山本的水平比当年的日本代表加藤高。在华盛顿会议上，美国代表团的休斯当时左右了谈判的局势。这次正好相反，山本侃侃而谈，别人却无处置喙了。"此话一传出去，在伦敦引起了轰动，山本五十六成为新闻媒体追逐的对象。英国前首相劳合。乔治慕名邀请他。两人交谈后，这位老首相也佩服不已，说："山本将军，上次华盛顿会议，你只是随员，这次是日本首席代表。戴维斯对我感叹地说，上次你还是只小鸟，现在变成一只老鹰了。我却要说，你是一只鹫，伦敦之鹫。"
　　这样，山本的名气更大了。
　　山本所以舌战占有上风，与知己知彼有关，谁也没有想到正是美国的艾伦。布坎南上校的酒后吐真言帮了山本的大忙。
　　12月29日，日本公开宣布退出华盛顿海军限制条约。伦敦的裁军预备会也就不欢而散。后来，日本一度称霸于太平洋。
　　演讲与口才
　　林肯纪念堂前的演讲
　　一百年前，一位伟大的美国人——我们现在站在他的灵魂的安息处——签署了《解放宣言》。这条重要法令的颁布，在一直忍受着不义与暴虐的火焰烧的的千百万黑人奴隶的心中，竖起一座光明希望的灯塔。《宣言》似令人欢愉的黎明，即将结束种族奴役的漫漫长夜。
　　那么，这个令人兴奋的问题解决没有？它的现状如何？这是广大听众急于知道的。演讲者明确地回答了这个问题。
　　"但从那时起至今，已有一百年的历史了，可黑人仍然无自由可言，一百年后的今天，黑人的生活，仍旧为悲惨地隔离的桎梏和歧视的锁链所捆缚。
　　一百年后的今天，在浩瀚的物质财富海洋中，黑人仍旧在美国社会的一隅受苦受难，发现自己是自己所在国土上的流放者。因此，我们今天来到这里，把这种不体面的身份戏剧性地表演一下。"
　　林肯的演说
　　"我们在这场战争中的一个伟大的战场上集会，烈士们为使这个国家能够生存下去而献出了自己的生命，我们在这集会是为了把这个战场上的一部分奉献给他们作为最后的安息之所。
　　我们这样做是完全应该而且非常恰当的。
　　但是从更广泛的意义上来说，这块土地我们不能够奉献，我们不能够圣化，我们不能够神化。曾在这里战斗过的勇士们，活着的和去逝的，已经把这块土地神圣化，这无不是我们微薄力量所能增减的。
　　全世界将很少注意到，也不会长期地记起我们今天这里所说的话，但全世界永远不会忘记勇士们在这里所做过的事！"最后，林肯话锋一转，号召今天的人民，要为争取"人权"，获得战争的胜利而继续发扬勇士们的奉献精神："无毋说，倒是我们这些活着的人应该把自己奉献于勇士们已经由此崇高地向前推进但尚未完成的事业，倒是我们应该在这里把自己奉献于仍然留在我们面前的伟大任务，以便使我们从这些光荣的死者身上汲取更多的献身精神，来完成那种他们已经完全彻底为之献身的事业以便我们在这里下定最大的决心，不让这些死者白白地牺牲；以便使国家在上帝的福赐下得到自己的新生，并且使这个民有、民治、民享的政府永世长存。"
　　路德。金演说梦
　　我有一个梦：有朝一日，这个国家会跃然而起，将立国之纲的真谛付诸实践，我们信奉一条不用证明的真理："人，生而平等。"
　　我有一个梦、有朝一日，奴隶的后人和奴隶主的子孙会在乔治亚州红色的山岗上同席而坐，亲如兄弟。
　　我有一个梦：有朝一日，既便是密西西比州，那里压迫和不平如同酷暑炽热的炎炎荒漠，也终将变成自由和公正的青春绿州。
　　我有一个梦：有朝一日，我四个所爱的孩子将生活一个不再以肤色深浅而是以品格高低为论作人准绳的国家里。
　　今天，我心怀一个梦。
　　我有一个梦：终有一天，在亚拉巴马州，黑男孩黑女孩和白男孩白女孩如同兄弟姐妹一般，手挽手，肩并肩，同乐而行。……
　　布鲁达士的演说词
　　罗马国民！爱国诸君！请你们静听我的辩论，然后请诸君下公平正大的判断。
　　如果在场诸君中，有人说："凯撒是我的亲友，"那么我必定大声疾呼地告诉诸君说："我布鲁达士爱凯撒，比诸君爱凯撒，胜过百倍！"如果又有人问我说："那么你为什么杀你亲爱的凯撒呢？"我必定回答说："因为我布鲁达士之爱罗马国，比我之爱凯撒，又胜过百倍！万倍！"
　　凯撒活一天，我和诸君就要做奴隶一天；凯撒早死一天，我和诸君就得早一天做自由的国民。诸君谁愿意做奴隶呢？还是愿意做自由国民呢？请诸君自己想吧！
　　我向着凯撒哭，因为凯撒爱我！我替凯撒欢喜，因为他可以趁着好机会去依靠上帝；我看重凯撒，因为他有拔山盖世的气力；我杀凯撒，因为他怀着野心，剥夺国民的自由权，自己想做大王。
　　唉！谁愿意做奴隶呢！如诸君中有愿意做奴隶的，我便请诸君说出个理由来，好教我明白诸君的尊意。唉！谁不愿意做罗马人！如诸君中有不愿意做罗马人的，请诸君发表高见。唉！谁不爱国家！如诸中有不愿爱国的人，也请诸君声明理由。我就在此时倾耳闭口，静听诸君发表。
　　诸君！我等诸君发表意见，等得很久了，没有听见诸君反对的论调，因此，我深信诸君是爱自由的人了！我相信诸君必定赞成我的话了！
　　诸君！如果觉得我的行为，有自私自利的野心，卖国卖民的形迹，那么诸君用我刺杀凯撒的手段，来刺杀我便是了。
　　啊呀！诸君！我们此时正在批评那种怀疑我们的人，那种人竟来了，诸君请看，悄悄把跪来器吊凯撒的，悄悄的把凯撒的尸体搬来的，不是那安东尼么？安东尼对于这个害国害民的凯撒，竟不想法除去他，已经说不过去了。
　　并且安东尼因凯撒之死，反可以得到尊贵的地位，不必等我说出，诸君早已知道了。咦！诸君中难道也不像安东尼的能得到尊贵地位的人才么？有没有呢？诸君不可不奋勉哪！
　　临了，我还要告诉诸君一声：因为爱罗马国，我不得不刺死我的爱友凯撒，刺凯撒的便是我，便是这把短剑。假使他令我的行为和凯撒一样，请诸君就用这把短剑来刺死我吧！要是人家的行为，也有和凯撒一样的，那么这把短剑，终是不肯饶赦他的？请诸君认清这把短剑，请诸君认清卖国贼，认清爱国的好汉。
　　潘璀克。亨利的演说
　　给我自由，否则给我死，这是差不多全国美国小学生都知道的，是1775年维金尼亚州会议席上大政治家潘璀克。亨利所发表的那篇激烈的著名演说的结尾。但却很少有人知道亨利在进行这篇激烈的而且改变历史的演说前，态度十分和缓而谨慎，当时一般人，大家争论着美洲殖民地是否应该脱离英国并对之宣战的问题，一种燃烧着的情绪，热烈到了白热化，但是，亨利在开始演说的时候，首先赞誉着反对的人们的能力和爱国心。演说到了第二段。
　　他又怎样用问话的方式，让听众和他的一同思想，并且再让听众去下着结论。
　　他的演说的头两段是："总统先生，刚才讲话的几位先生，你们那种爱国的热诚和卓越的能力，我想不论什么人都能够加以深刻的认识的。不过，一件事叫意见不同的人看起来，情形也往往互异，所以，我所发表的意见，如果和你们的意见正当相反时，希望不要认为我是对你们的不尊敬，那我才敢自由而毫不隐讳地讲下去。现在我们并不是讨论形式的时候，我们所讨论的问题，关系到我们国家的生死存亡，关系着我们民族是自由或是成为奴隶，由于这个问题十分严重，我们非应有发表意见和绝对自由不可。我们椎有如此，才有发现真理的希望，才能尽我们对上帝和国家的责任。如果在这时候怕激怒他人而不得自己的意见宣述出来，我以为这是犯了叛国的重罪，并且还不忠于上帝。"
　　"总统先生，一个人喜欢向好的地方去幻想，这是一个极自然的现象。
　　他们情愿在海神的歌声中，由她把他们变成兽类而灭亡，却不愿看见一件悲哀的事实。但一个精明机智，准备为自由而挣扎的人，也应该这样做吗？我们难道也愿意做一个有目不能看有耳不能听的人群吗？不，我自己就绝对不是这种人，我不管精神上受了怎样的痛苦，非把整个真理认识清楚，并且早些准备起来不可。"
　　诚挚的竞选演讲
　　科拉松。阿基诺参加竞选总统时，明确提出她的主旨是正直、真诚、坦率和信仰虔诚，因此极受菲律宾人民的赞颂。她的竞选演讲非常诚挚感人："在马科斯的统治下我深受苦难，但是我不求报复只求正义，不仅仅为了尼诺伊（科拉松丈夫名）而且是为了受苦的菲律宾人民。"她号召人们"参加我的为真理、正义和自由而奋斗的十字军"，"少考虑自己，多考虑我们的国家".当马科斯抓住她的弱点，指责她没有政治头脑、缺乏做总统应有的经验时，科拉松。阿基诺不慌不忙，其回答尤其精彩。"我同马科斯有很大区别"她说，"我不是一个政客，我不知道如何说谎，不会捉弄别人。我不是一个独裁者。我感谢上帝，我确实同马科斯有区别，因为如果我们真正要拯救我们的国家，我们需要非常不同于马科斯的领袖。"如此反戈一击，既表露了科拉松。阿基诺坦荡的胸怀，又揭露了马科斯的丑恶嘴脸，似乎为了尽可能生动地表明自己的观点，科拉松。阿基诺还许诺：她将不住在马拉卡南宫。她说："菲律宾是个受苦受难的国家，这样一个国家的领导人住在如此炫耀的辉煌大厦里是不对的。"她的聪颖、鲜明、犀利的演说，使马科斯相形见继，马科斯的垮台已势在必然。
　　莎士比亚的最精彩的演说
　　莎士比亚的名剧《凯撒》，中间有一段是马克。安东尼在安葬凯撒大将时的演说，是最圆滑而妥善的一个典型，是莎翁借了剧中人物所讲的一篇最著名的演讲。
　　在当时，凯撒是一位罗马的独裁者，所以深得政客的妒忌，想推倒他而夺他的大权。于是，在布鲁达士和贾苏斯的领导之下，有二十三人联合起来把他刺死了。马克。安东尼曾经做过凯撒的国务大臣，而且他是一位名作家兼名演说家，他在国家的政权方面，可以完全代表政府，所以凯撒对之十分的倚重。现在凯撒被刺死了，暴徒们对安东尼怎样呢？也把他杀了？不，他们以为流血已够，再牺牲了他也没有什么意思，倒不如把他拉到自己的阵线上来。借他庞大的势力和动人的口才来加强自己的力量，这主张似乎很有理。
　　于是他们就照此主张去试办。他们找到安东尼，为了要借他的寿命，所以还允许他对地位差不多统治全世界的人物的尸体说几句话。
　　古罗马市场的演讲台前，躺着凯撒的尸体，疯狂的群众，大家都对布鲁达士和贾苏斯以及杀人犯表示同情，对那踏上讲台的安东尼，反而怒气冲冲。
　　安东尼的目的，是想把群众崇敬布鲁达士和贾苏斯的感情反过来变成极度的愤恨，并且要煽惑平民暴动起来杀掉那些凶手，他举起了双手，全场喧哗声完全静止了，于是，他开始演讲了。我们看，他的开头是怎样的巧妙呢？他对那些杀人犯赞誉着："因为布鲁达士是一位有荣誉的人，他们都是对的，都是有荣誉的人们。"
　　他并不向群众争辩。而是慢慢地细心地把凯撒的事迹提出来，他说凯撒怎样用俘虏卖身的钱来充实国库；穷人号哭时，凯撒也流泪；凯撒怎样的拒戴王冕；凯撒怎样立遗嘱，把私产作为公有。他提出了事实作成问题，让群众自己去下结论。他所提出的不是新证据，乃是群众偶尔忘掉的："我所要说的都是你们已经知道的事。"
　　安东尾的演说词
　　朋友们，罗马人，同胞们，请听我讲：我今天来，是来安葬凯撒，并不是来赞扬他的功德。我看人生在世："好事入泥沙，坏事传千古。"这句话无异是为凯撒说的。布鲁达士是一个高尚的人，他告诉你们，说凯撒的野心勃勃，如果真是如此，自然是凯撒的大错，凯撒已死，也算是已偿还他的债了。我今天承蒙布鲁达士的好意，准我演说，所以我得在凯撒的灵前说几句话。
　　布鲁达士，真可算是一个好人，他们同谋的人，也都是好人。凯撒原来是我的至交，待我忠厚公平；但是照布鲁达士这样的好人，偏说他私怀野心。
　　他从前曾经获胜边疆，所得的财帛，都归入国库，难道这还不是野心吗？他听着穷人叫唤，也曾经挤下泪来，有野心的人，未必有这样慈悲。但是布鲁达士一定盯说他有野心，而布鲁达士又是一个好人，我有什么法子和他争辩呢！那天过节的时候，你们眼睁睁的看着，我三次皇冕劝进，他三次拒绝，这也算是野心么？但是布鲁达士一定说他有野心：而布鲁达士又确是一个好人。你看有什么法子呢！我并不是说布鲁达士的话说得不对，我不过知道什么便说什么罢了。你们大家都曾爱戴过凯撒。你们爱戴他，并不是无因。现在他死了，你们都没有人替他伤心，这件事我真不理解。唉！天良呀！你跑到禽兽的身上去了么！人的理性都丧失尽了么！唉！我的心现在已到凯撒的棺材里面去了！我要等他回来才能说话了！
　　唉！昨天的凯撒，一句话足以翻天覆地，何等尊严！哪知道今天躺在这里，无人睬他。啊！若是我要把你们的心激动起来，那我一定对不起布鲁达士，我一是对不起布鲁达士的同谋凯西尤斯了。他们是好人，我哪里敢这样！
　　我情愿对不起已死的人，我情愿对不起自己，对不起你们大家，也不情愿对不起他们这些好人。但是我这里有一张羊皮纸，是在凯撤的卧房里找出来的，这就是他的遗书。他这里面的话，我不愿意读出来，要是我读出来，哪怕愚夫愚妇听见，恐怕也要夫对尸身痛哭，拿帕子去溅他的圣血。唉！恐怕还要在人身上求一根毛发，拿回家去做纪念品；到了死的时候，还传给子孙，看作宝贝一样呢！
　　我们不要性急，我万不能读给你们听，我若使你们知道凯撒待你们的厚道，恐怕要坏事，你们不是一条木椿，不是一块石头，你们是人！人听了凯撒这些话，心里一定要烧起来，一定要变成疯子。你们不知道你们是凯撒的继承者，倒是很好；如果让你们知道，我就不知道要闹出什么事来了！
　　难道我们现在一定要听么？你们等一会都等不了么？我很懊悔我的口快了，错把这件事告诉你们了。我自己不觉得，恐怕已经对不起那些杀凯撒的好人了。不该！不该！
　　难道你们要逼迫我读么？那么就请你站开，在凯撒尸首的侧边，站成一个圈子，让我把那写遗书的人，指给你们。
　　你们若要流眼泪，现在便是你们流眼泪的时候了！这件大袍你们大家都知道的。我还记得凯撒第一次穿上这件大袍的时候，是在夏天的一个晚上，那天就是他征服内尔微的一天，现在你看：凯西尤斯的刀子，从这里穿进去，你看：还有一个与布鲁达士同谋的人贾苏斯，用这样的毒手，杀了偌大一个口子，你们看，这个地方就是凯撒所宠爱的布鲁达士所杀的，你看，他刀子抽出来的时候，凯撒鲜血淋漓，他好像跑出大门来问：凯撒那样的爱布鲁达士，难道布鲁达士也忍心来行刺么？啊！天知道！地知道！凯撒是何等的爱布鲁达上！这一刀真是最无情的一刀，当时凯撒看见他来杀自己，凯撒心里受的"无情"'两字的伤，比刀伤更利害，简直气得心碎胆裂，鲜血长流，倒在罗马将军的旁边的石像下面，脸也被大袍子盖上了。唉！诸君啊！试想一想是怎样大的一个冤劫啊！照这样杀人放火，你我也都在冤劫之中呵！啊！
　　你们也哭起来了么！我也看出你们也知道心痛了啊！大家同洒伤心之泪！你们这些良心未死的人，才看见凯撒的衣服，就这样哭，你们还没有看见他尸首啊。他的尸首在这里，你们看，被这些大逆不道的叛贼，弄得不像样了！
　　诸位好朋友，不要忙，不要因为我讲这些话，就把你们大家激成这个样子，杀凯撤的人，都是些好人。他们有什么私仇，隐怨，做到这一步，我实在不知道，但是他们既是好人，聪明厚道，定有他们的道理向你们讲。朋友们，我来并不是煽动你们的心。我不会说话，没有布鲁达士那种口才。你们谁不知道我是一个忠厚老实人，只知我朋友，就是杀凯撒的人，也深知我是这样，所以才肯让我当众演说。我一不聪明，二无门第，既无口才，又无手段，那里能激动人心。我说话这是顺口乱说，自己知道什么就对你们说什么。
　　你们看凯撒的伤，请这些已经哑了嘴，替我嘴说话。唉！如果我是布鲁达士，布鲁达士是我安东尼，我怕那个"安东尼"，硬要把你们激动起来，我怕他要在凯撒的每个伤口上都栽一个舌头，简直能把罗马的石都说得跳起来，烧起来呢！
　　朋友们，再听我说几句话。你们现在只是要跑，跑去干什么，你们自己也还不知道。我问你们，凯撒为什么值得你们这样爱戴呢？哈哈！你们还是不知道，听我告诉你们！我先前不是说一个遗书么？你们居然忘记了。遗书就在这里，书上有凯撒的印。凡是罗马的人，每人他都用七十五个"卓拉玛"
　　花的；花园树林，在泰伯河这边岸上的，也都送给你们，送给你们的子子孙孙，永远作为公共游乐、大家享福的地方。
　　唉！像凯撒这样的人，世间哪里还能找得出第二个呢！
　　弱者你的名字不是女人
　　北京首届大学生演讲比赛一等奖获得者，清华大学女学生周怡的演讲《要事业，也要生活》，阐述了当代女青年的志向和抱负。演讲的结束部分是这样的。
　　"忙碌的生活，使我们失去的是无知和怯懦，失去的是整个社会和历史对女性的不公正；我们失去的是威胁着我们女儿、孙女们的黑色阴影，我们得到的将是一种崭新的生活。"
　　"让怯懦的人接下去徘徊吧，让俗人们接下去议论和怜悯吧。同伴们，我们走着自己的路！弱者，你的名字不是女人。"
　　这段演讲生动有力，语言节奏感强，很有鼓动、震憾的力量。在这短短的两节话里，我们很容易发现套用了三个著名的句子的构成形式。
　　上一段，使我们记起《共产党宣言》中的振聋发馈的名言："无产者在这个革命中失去的只是锁链。他们获得的将是整个世界。失去的是束缚，得到的是新的未来。"这些句式的套用，包括基本意思也加以援引。
　　第二段，使我们记起但丁的名言："走自己的路，不管狗在狂吠。"周怡的演讲词套用了这个句式，在意思上也有相近之处。
　　最后一句话，"弱者，你的名字不是女人"，当然是莎士比亚名剧《哈姆雷特》中"弱者，你的名字叫做女人"的翻版，也可以说是反其意而用之。
　　在演讲词中，这三个句式运用得比较灵活、贴切，没有生硬和造作之感，对于自己意见的表达起了很好的衬托作用。这样的句式，不但能够引起听众的共鸣，还能引起一部分知道这些句式出处的听众，对演讲者水平的充分评价。
　　一个幽默的结论
　　乔治柯赫说："你必须使'再见'说在听众的微笑中。"你能做到这一步，可说结束的技巧已经十分纯熟，但是，怎样做呢？这却没有成法可说，完人得由自己斟酌了。
　　路易乔治对一群公理会的教徒演说关于约翰维斯菜坟墓的十分严重的问题，谁都不敢希望他在开会后也会使听众发笑。然而，他竟很聪明的做到了。
　　我们且看他是怎样说法的。
　　"你们大家都来动手修理他的坟墓，这是我十分高兴的。这一座坟墓，应该受到尊敬的，而他是一位极端厌恶不整洁的人。他曾说过："永远不要见到一个衣装褴褛的公理会教徒。'由于他这个主张，所以至今诸君永不再见到衣装褴褛的人，如果你们让他的坟墓倾颓，岂不太不像话了吗？他曾走过一家人家的门口，门内跑出了一位少女，向他喊着："维斯莱先生，上帝保佑你。'他回答是："年青的女郎要是你的脸蛋和衣裙清洁些，那你的祝福应当更有价值了。'这就是他厌恶不整洁一种表示，所以我们也不能让他的坟墓不整洁的。倘使他的灵魂在这里经过，见到了不整洁的坟墓：那他将比无论做什么事都要伤心的。这是一座值得纪念而崇敬的圣墓，你们必须要好好的加以看护，这是你们的责任啊。"
　　铁血宰相俾斯麦
　　据《俾斯麦传》记载：1862年9月22日，普鲁士国王威廉召见俾斯麦，任命他为国务大臣和内阁临时主席。上台不久，在一次预算委员会的会议中，为答复议员马克斯。冯。福肯贝克发表一篇即席讲话："……虽然我们不去寻求，但很难避免德意志的纷扰，这是真实的。德意志的未来不在于普鲁士的自由主义，而在于强权。德意志南部各邦——巴伐利亚、符登堡和巴登——愿意沉浸在自由主义之中，但正是由于这个原因，没有人愿把普鲁士应当充当的角色派给他们！普鲁士必须聚集她的力量并将它掌握在手里以待有利时机，这种时机曾一再到来而又被放过。自从维也纳条约以来，我们的边界就不是为一个健全的政治集合体而设计的。当前种种重大问题不是演说词与多数议决所能解决的——这正是1848年及1849年所犯的错误——要解决它只有用铁与血。"
　　俾斯麦在这个会议上谈论了同讨论本身毫无关系的一个题目，他声称普鲁士到了要依仗自己的军事实力取得好处的时候了。而这只有用铁血政策才能解决，不是靠演说和议决所能解决的。连俾斯麦本人也没有想到，这番即席演说引起德国各地舆论哗然，掀起不小的风波。一位后来成为德意志帝国的历史学家特赖奇克听到这个讲话时感到震惊："任何一个理想主义者，不管他多么向往一个统一的德意志祖国，都不会对呼吁赤裸裸的暴力行动的言论表示欢迎。"他的朋友陆军大臣罗恩地责怪他的讲话是"心血来潮离了题"，更为严重的是国王威廉当时在报纸上读到这则消息时，深感忧虑，甚至考虑到是否要对这位临时首相免职。俾斯麦处在了困境之中。
　　不过，这位临时首相还是深信自己是能够躲过这个浪头的。想当初，他被国玉从法国召回时，国王自己已准备退位。俾斯麦靠他的能言善辩成功地说服了国王打消退位的思想，撕毁了长达八页的退位诏书。现在，俾斯麦要走出困谷，首要的是博取威廉国王的信任，他为了迷惑人，谎称自己只不过是说出了政治生活的事实，决不是提出政府的施政纲领。这当然是诡辩，还在他担任彼得堡大使时，他的部下就经常在一起嘲笑他直至深夜还在写字台看着打开的地图，"考虑改变欧洲的面貌".用战争解决内政外交正是他的一贯思想，所以，另一方面，他又要德意志各邦相信，国王是无法遏制他的铁血政策的。
　　当国王从外地特地赶回首都时，俾斯麦途中就截住了国王求见。当时国王的心情极不高兴，所有这些铁与血的议论使他的思想转到了即将到来的危险上去。"我完全可以预见这一切如何终场，"据俾斯麦的《思考与回忆》，国王对他的首相说道："在歌剧院广场前我的窗子下，他们砍下你的头，过些时候再砍下我的头。"首相对这种话早有了思想准备，"是的，我们都得死，可是我们迟早得死，难道我们不能死得更庄严些吗？我本人在为国王陛下的事业的斗争中，和陛下（您用您的鲜血保证上帝恩赐您的君权）是在断头台上还是在战场上，为上帝恩赐的权利而英勇献身，不是同样是光荣的吗？……陛下必须战斗，决不能投降，必须反击暴力，虽然这样做会有生命危险。"
　　俾斯麦深诺国王的心理。他见国王身佩武装带，像是一名军官，应有不借以生命为代价守住某一阵地的任务，通过对军官荣誉的呼吁，唤起国王的战斗精神，其语调坚定，语词有力，不容置疑。俾斯麦说得越多，国王就越振奋，短短几分钟，就改变了他原先对首相不愉快的心境。俾斯麦巧妙地扭转了他个人的不利局面，临时首相很快得到了正式确认。从此以后，俾斯麦极力推行他的铁血政策，发动了对丹麦的战争及普奥战争、普法战争。又通过王朝战争统一了德意志，成了欧洲近代史上著名的"铁血宰相。"
　　儿童与死亡之间的距离
　　美国著名成人教育家卡耐基多次向人们讲过这么一件事：李兰斯特在为儿童向联合国求援时，为了得到群众的支持，发表了如下的演说："我由衷地向神祈祷，希望这种事别再发生，你也许从来也不曾想到，儿童与死亡之间的距离，仅有一粒花生米而已，希望这种痛苦的记忆，不要一再重演在人类历史上。一月份的某一天，如果各位亲眼看到或听到，那些受到飞机轰炸，惨不忍睹的劳工住宅区的情景……那时，我的手下只剩下半磅花生米罐头而已，当我打开罐头时，许多衣衫褴褛的孩子围了过来，还有很多抱着婴儿的母亲，也向我这里靠拢，希望我能收养那些小孩，那些抱在怀中或围在我身边的孩子，个个骨瘦如柴，只剩下皮包骨头，因过度营养不良而不住打颤。我将手中的花生米，一粒一粒分递给每一位小朋友，心中只希望自己有更多的花生米，来分给更多的小朋友。
　　有些小朋友饥饿过度，紫紧抱住我的小腿不放，周围有数百只手向我哀求，我望着这些绝望的手，心中感到一阵的悲悯。我在每一双小手上，放一粒奶油花生米，在他们挤来挤去的时候，有几粒花生米被碰掉，为拣拾花生米，孩子们蜂拥而上，你争我夺。有的小朋友左手拿过花生米，右手又伸过来，哀求乞食的好几百双手，不断向我伸过来，已失去希望的好几百双眼睛，呆呆地望着我，但是，我手中的花生米已经分送完毕，只剩下一个空空的罐子，我实在是心有余而力不足，只能眼睁睁地看着他们哀告无助的眼神……
　　我心中不断祈求上苍，但愿这种人间悲剧，永远不会再发生……"李兰斯特的演讲，一开头就像磁铁一样吸引听众，无人不为之感动。
　　这种以例证式开头的方法，卡耐基称之为"魔术公式".它的特点是：在尚未涉及该辩论题的核心内容之前，以具体实例开头，并通过这个实例吸引听众，借此，把你想让听众知道的事透露出来，然后，从中引出你想说服听众的要点和理由。
　　当然，用此开头的例证，必须鲜明和生动，要有适当的细节描述。唯如此，才能在听众的脑海中打上深刻的烙印。
　　例证宛如一个形象的中心点，一旦它攫住了听众的心灵和感情，一切都将为之变得生动，它被现代雄辩学称之为最佳的开场方式之一。
　　柳亚子桂林演讲论伟人
　　抗日战争期间，有一次柳亚子在桂林演讲。演讲开场时，他说："在这次没有开讲正文之前，我要向各位提出一个问题，必须把这个问题答复，然后讲演正文，方更有效。"他接着问："中国当前人物谁最伟大？"
　　听演讲的人七嘴八舌提了不少人。柳亚子说道："非也。当前最伟大的人物只有三个：第一个是毛泽东，第二个是李济深，第三个是我柳亚子。"
　　听者哗然，但要知其下文，只得静声屏息地听他演讲。
　　一句话的演讲
　　美国莱特兄弟试飞成功后前往欧洲旅行。在法国的一次欢迎酒会上，各界人士聚集一堂，再三邀请莱特演讲。他盛情难却，只好说："据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。"这只有一句话的演讲，博得与会者长时间的鼓掌。
　　正是我要说的
　　法国著名的革命家、空想共产主义者弗朗索瓦。诺埃尔。巴贝夫，1797年大凡多姆高等法庭上受审时辩护的演说："当我第一次爱审时，我曾隆重地提出保证，我要伟大地、庄严地来维护我们的事业，这样，我才对得起法国的真诚朋友，我才对得起自己。我一定会格守我的诺言……"
　　"自由的精神！我是多么地感谢你。因为你使我处于比所有其他的人更为自由的地位。我所以是更为自由，正是因为我身上背着铁链！我所要完成的任务是多么美好！我所维护的事业是多么崇高！它只许我说出真理——这也正是我要说的！即使我的内心感觉没有对我指点出真理，这项事实会迫使我说纯粹的真理。正是因为我身上背着铁链，我在无数被压迫者和受难者之前有发表自由意见的优先权。……"
　　"我们虽然关在囚笼里，并受严酷的控诉，但只要我们还能享受那崇高的安慰，我们所维护的事业，使我们有责任公开宣布我们所熟爱的真理……"