党内警告处分如何撤销:不过是梦境而已…

不过是梦境而已…

好像从来没有在日志中写过你 所以突然很想写篇关于你的文章 貌似你曾经也有跟我邀过 可是我一直没有动笔…很繁乱 毫无头绪 翻开日记本 后期多是和你的对话 好记性不如烂笔头 一些或许你根本无意的言语都被那时的我当做宝一般记了下来 其实就算不记 也都清晰的仿佛昨天才说过 就在今天这个你根本就不记得有什么特殊意义的日子里 说一些从来不曾说过的话 矫情本不是我的擅长 写着你 却总不知不觉说着连自己都觉得矫情的句子

很凑巧 在写这些文字的时候 kugoo刚好放的是《亲爱的你怎么不在我身边》“电话再甜美 传真再安慰 也不足以应付 不能拥抱你的遥远”…

尽管知道有那么多人喜欢你 尽管知道你迟早要离开这个地方 尽管看着你身边的女生换了一个又一个 尽管知道从不会是我 尽管我总是以你最好的朋友之一身份出现 尽管知道你喜欢的是别人 尽管那么多人都告诫我放弃你 尽管在发生了那些事后 朋友们愤愤不平的的对我说你有多么的差劲…尽管 有那么多的尽管 在我心中 你依然还是当初那个干净美好的样子 那么的完美 不是没有怨愤过你 但在冷静过后 我能想起的 只有当初那张能让我心脏漏跳半拍的温柔笑脸 全世界的人都知道 一厢情愿是种烦恼 任何人不能阻止我对你的好 六年多 看似漫长 实则短暂 连我自己都不知道原来可以坚持这么久

真的是好喜欢好喜欢呢 不喜欢用“爱”这种严重又不符合年纪的字眼 我喜欢“喜欢”这种单纯简单美好的感觉 尽管这样的“喜欢” 早已经达到“爱”的境界

人生初见 其实根本没有所谓的什么惊鸿一瞥 甚至都没有记住你的样子 个把月后 也仅仅只是通过与青梅小聊的八卦知道 你来自跟我们都不一样的学校 她说“你不觉得他身上有种和一般男生不同的气质吗？”是有点贵族落入平民堆的感觉 不过知道这些后 还是不曾觉得有什么特别 因为你实在就像是 坐在教室里不远处的 这样一个人 

貌似是从你随口回应别人问我的“那她喜欢的是谁啊？”“当然是我啊”开始吧 视线里慢慢有了你的存在 那时也只觉得你“篮球打得很好 跑步又快 很厉害的”“三分球出手后的手势 帅气的短暂停留 真的是超迷恋”“只是为什么从来都不聊些学习之外的事情呢”…或许潜意识一直暗示自己 去喜欢吧 那样会让你感到幸福 于是慢慢慢慢…

总是感情很敏感 一点点关于你的细微事情 哪怕是一个眼神 一句话 一个动作 一段路…都能让我开心或难过一整天“爱是折磨人的东西 却又舍不得这样放弃 不停揣测你的心里 可有我姓名”

我们的绯闻 也不知道是从什么时候开始 我时常要一边听身边朋友们的起哄 一边展露嗤之以鼻不屑的姿态 其实心中早已经暗爽到不行

必须穿校服的年纪 却鲜少见到你穿 记忆中的你 总是穿着自己的一身衣服 可是不管哪一件 在我看来 似乎都没人能够比你穿的好看…条纹衬衫或是白色T-shirt 有着很漂亮的手指 很温暖的笑容 很可爱的表情…还有那件我很喜欢的白色卫衣 你曾经让我帮她穿过…

你是那个圈子里的相对普通的一个人 我这么认为 事实也没有错 自从你成为他们的一员后 明显不穿校服的次数越来越多 身上的行头也换得勤快了起来 但没有听见你说粗口 也没有听见被宣布了什么处分 你只是一个想把自己收拾得醒目点 本质却又很普通的少年

年轻时候的爱情总是如此 单纯的实在不像话 简单的只是和你一点点的肢体接触 都会让我激动又兴奋不已 你偶尔的突然使坏 逗弄小小的我 太害怕泄露自己的心意 总觉得是件丢脸的事情 只好不停摆出更不屑的姿态来掩饰自己心中早已泛滥成灾的欣喜

从班级到办公室 那段一起帮英语老师拿录音机和微麦的短短路程 常常让我觉得无比的幸福 因为有你陪我一起走 多希望那条路可以长点 再长点…

每次期考 都会告诉自己 如果这次没有考好 就放弃继续喜欢你 彻底忘记 于是拼命背书 复习 好像如果考不好 就真的不能再喜欢你了 好像对那时的我来说 最难以接受的莫过于不能再喜欢你

那份当初差点让我心脏停止的同学录留言 上面留有告白般的字样 只是玩笑话而已 所以被我给扔了 不想自己因为你的玩笑话而心绪不平 于是第二份同学录的留言处 你留了空白 问你原因 你只说不知道该写什么 虽然遗憾 可是心想这也许最好 死党却趁我不在 拿着这份同学录对你说 把上次写的再写一遍就好 于是你毫不犹豫的提笔就写“You're in my heart！I like you forever 真心话 请不要丢失！”…当时的情绪已经复杂到无法去求证是真是假 在现在看来 只剩下无限的悲凉和遗憾

“同学录事件”让我们之间突然变得陌生且尴尬

决心要好好读书 忘记那些乱七八糟的念头 然后在家长和班主任逐渐暗想起来的眼神中慢慢变得更安全 这种成就感把心里的空虚填住了 让我听不见它的声音 你依然是个不复杂不聪明不灵活的男生 却就是这样的普普通通 让你变成我心里唯一长长久久的人 不是没想要告诉过你 我的心情 虽然无论何时来看 把这种天真肤浅的暗恋坦白都不会是一个明智的决定

临近期末 铺天盖地你即将离开的消息 而你也确实渐渐减少出现在校园的次数 谣传你最后的那节课 死党告诉我 你要走了 以后再也见不到了 他怂恿说 不去说点什么吗 以后没机会了哦 铃声却在我的犹豫中响起 看着你远去的背影 强忍下想要夺眶而出的眼泪回去上课 却在迷迷糊糊的状态中度过 好些日子后的突然一天 看到许久不见“听说要出国 所以很少来上课”的你 以为早已平静的内心再次掀起轩然大波 哪怕它在我的世界里耀武扬威横行霸道 却依然会在坦白给外界的瞬时萎缩夭折 于是暗地里激动得抓住死党的衣服又叫又跳 在旁人和你面前 却依然是平时那副淡定的面容 

高中的第一个校运会 我请你来 你答应如果有时间就一定来 于是那天我一直左顾右盼直到你出现 你那件黄色边的草绿色无袖上衣我很喜欢 同学录后遗症还是没有消退 我们依然还是存在一丝尴尬 不过你还是来了 这比什么都值得高兴

因为太想你 曾经还偷偷在电话亭打电话给你 接通后却不讲话 你在极其有耐心的N声“喂”之后 挂断了电话 我站在滚烫的马路上 能感觉到身体的每个细胞都被作为“想念你”的一切而化解在整个空气里 那么地剧烈 那么地不可抵挡 这些想法原本又愚蠢又肤浅又毫无根据 可它们却几乎要撞裂我的身体 又从裂缝中流向灼热的阳光…当晚我的日记写着“…他竟然没生气也没不耐烦 真是很有教养啊”

…诸如此类的事情还有很多 像是知道你的学校之后 常常有事没事去那晃晃 或是知道你家大概地址后 突然爱上那条繁华的街…跟你有关的一切 都似乎变得那么的美好和特别

在还没有普及手机的时代 于是没有办法偷偷拍下你的样子 只能靠我强大的记忆力来记下…上课偷懒睡觉的你 被老师叫起来回答问题的你 认真记笔记的你 球场上的你 奔跑时的你 投三分球的你 独自站在走栏上发呆的你 双手插在裤袋里慢慢走路的你 和男生们打闹的你 无奈的你 皱眉头的你 对我微笑的你…

很神奇的 每次终于下定决心忘记你、突然发觉终于很久很久不再想起你或是对你的感觉变淡 那个夜晚 一定会梦到你 一觉醒来 所有的情感又再度排山倒海的向我袭来 于是开心的 难过的 幸福的 悲痛的都深刻的挥之不去

于是 又开始很想很想你…

一次两次以为是巧合 太多次总是如此 我只有无奈的问老天到底什么意思 是在考验我到底真的忘记了没有 还是告诉我不要放弃继续下去

不知道为什么 第一次听到《恋之风景》就让我想到你 歌词说“我的回忆在哪里 让你带我去忘记 直到我忘了爱上过你 我才拿出来温习 你的回忆在哪里 让我为你好好收集 那已经成为我唯一 活下去的动力”

总以为很了解你 可是却突然发现 自己似乎一点也不懂你 就像我前几天才知道原来你也喜欢Kobe 你去过威尼斯…我总是可以很轻易的看透所有人 却怎么也看不透你 我从来都不懂你怎么想的 你对我的想法 丁当唱的那样“越是在乎的人 越是猜不透

因为一件无聊的事情 你打给我第一通电话 却就聊了三两个钟头之久 从此以后就欲罢不能 几乎每晚都能接到你的电话 这对于当时的我来说 是多么值得庆祝的事情啊 于是 终于在某个晚上下定决心发短信告诉你我的喜欢 没有得到回应 只好以“开玩笑啦 不会当真了吧”来搪塞过去 孰不知我当时心里有多难过 其实我知道 将来一定会因为当时的冲动而后悔 尴尬地停在回忆中指责自己的愚蠢和幼稚 可即使知道 但在那一刻 还是会拿起手机 把想说的话一个个按出来

 依然会按出来。  
　　有一本书叫《理智与情感》 就是说 我们除了理智 还有一半是情感 
   不过 与这情感同时增长的 只有无能为力的绝望 这种绝望甚至比情感生长得更快

我们一直保持着好朋友的关系 一有什么事情 我总想第一个跟你分享 身边的新朋友 总想介绍给你认识 让你知道我身边都有谁陪着我 却也因此埋下了祸根 不过这都是后话了 后来的我们说着情侣之间才有的对话 谈论着情侣间才谈论的未来 像情侣一般的亲密 却又像初识般单纯 老朋友的聚会 我们的窃窃私语让所有人都误会我们的关系 你给了我太多对未来美好的梦境 我只能在心里祈求 请不要对我开玩笑 因为你说的每一句话 我都那么容易相信

我给你听《是非题》是想告诉你 这多么像我们的关系啊 句句都是我的心声“…一颗真心却只向着你前进 也许爱越单纯越着迷…在你眼里我是什么关系 你的呼吸藏在我的爱情里 何时能诚实面对自己…我们从不开口那个言语 那一句我爱你 永远像少了勇气 别人都说我和你之间的关系 没有人相信只有关心 我们从不正视那个问题 那一些是非题 总让人伤透脑筋 我会期待爱情盛开那一个黎明 一定会有美丽的爱情…”你只说了好听…

“七一”我想说的不是建党 而是我在这一天 接到了第一通专属于我的越洋电话 是你打来的 你兴奋的问我  知道你现在在哪吗 我说不知道 你说你在国外 我不信 因为平常就经常聊电话啊 谁能一下子接受大概前两三天还在聊国内电话的人 再一个电话 就隔了一个太平洋了

其实一直到发生了那件让很多人都难以接受的事后 我还是坚持着 如果不是最后事情演变的太过分 我还是会傻傻的继续下去

常常问或被问道“你会选择爱你的人 还是你爱的人”这种很俗的问题 我每次都毫不犹豫的选择了后者 尽管每次都被骂作傻瓜 “但觉得只有自己想去爱的那个人 才有勇气去爱他”而且爱的用心 一直有人对我说抓住 可该怎么抓住 该抓住什么呢？其实根本就谈不上放弃 也根本没资格去放弃 什么都没发生 什么也不可能发生 不再去想了呢…就像姐的前男友在他们交往前说的“只不过是差了你承认我的一个名分而已 在旁人看来 我们早已经是情侣了 又有什么关系”

所以 谢谢你曾经给我的温暖回忆 突然觉得 所有的埋怨和难过都已不算什么 因为是暗恋 所以没资格说是过去什么之类的啊 这就是青春年华的暗恋 只是暗恋,无疾而终 再美好的回忆因为留恋而带上了点朦胧的伤感 曾经有过这么美好的时光 一切都足够了 其实当初那么傻傻的用心的努力的认真的去喜欢一个人 这种感觉 在以后想起来 却是能换来嘴角一抹淡淡微笑的美好回忆 现在的我却再也找不到当初那个简单的用心的喜欢一个人的自己了

恩 不管怎么样 你还是要幸福…

在那个梦境里 你永远不知道也不会知道 那张有着夏日午后灿烂阳光的侧脸 时常在我落寞的时候温暖我的心…