吃鸡蛋和黄瓜真的能减肥吗:人在江湖飘,室友最风骚 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/03/29 20:26:33

当你一个人,在返回学校或者离开学校的车厢里。

周遭,静谧寂寥。突然间,毫无预兆地,一阵横空出世的激昂——音波里荡漾出销魂的混杂着磁性男中音的歌声,前提还是凤凰传奇那种单调的yoyo男声——于是乎,你昏昏欲睡的劲头也没了,惊恐地一怔。与此同时,你的感觉是……嗯,菊花有点痒,是的,除此外没有任何感觉。

不是你有多恨这首早被民间推为九天玉帝西方佛陀三清四御般至高地位的神曲,一切只因为,这段折磨你上一个学期的旋律,已经在你的极品室友强大一笔雕凿的低音炮里,被完美而放肆地演绎过六百七十二遍。、

极品室友?

是的,你有这么一个或者N个,传说中的极品室友。

车窗外,阳光暖暖的,如果是对于小姑娘的闺房,这光能透过窗棂能被人摄入心房。但是这是在车厢里,因此,阳春三月的光芒只能像青海湖底捞起来的细盐,苍白的,晶晶亮地,晒在你作为旅人疲惫蜡黄的脸颊上。

你却在想,这操蛋的人生。

那一年,你可能带着新生的内心懵懂和激动开门进这个宿舍的一刹那,会如同惊鸿一瞥一样发现了这个你人生历史的新大陆,或者是和你之后所无法预料的生活所毫无联系的一种迷惑性的面孔。但是不管哪一种,路遥知马力日久见人心,极品室友的秘密,已经在随后的时光里,给你带来一段非凡而难以言喻的体验。这不是新闻,也不是故事,更不是传说,是你身边的一段刻骨铭心的但你不忍回顾的回忆。你爱与不爱,恨与不恨,他们都在那里,不增不减。他们的一举一动,驻足回眸,巧笑顾盼,都让你叹为观止。

子曾经曰过,上大学最痛苦的事情,不是挂科不是毕不了业不是做了备胎或是打了胎;而是在你的集体宿舍里住了一个极品室友。

从那一刻起,你和月薪2000在上海生存、在虎扑论坛抢沙发的男人并称为都市人类三大硬汉。

从那一刻起,你注定要成为一段风骚乱史的见证者。

而这时候的你,也会挣扎了一会儿,脑海里千波万绪骤然平淡。你只有一声叹息:

“好吧,就让我的痛苦,来作为你们快乐的基石吧。”

借钱

常言道:有借有还,再借不难。可是你要想想,当你面对的是一个极品室友的时候,你不能以人类正常的角度和智商去衡量这个问题。首先来看这段:

“这厮花钱如流水,家里给的钱不多,可是要的很频繁,一个月至少一千以上,我一个就700,800。并且他每个月都会借钱,就说去年开学那个月吧,寝费借了200,跟我借了200,基本每个人都借了,到期末的时候,最多一个借了他500,到现在都没还。”

一般来说,管不住自己大手大脚花钱的男淫并不是上辈子折翼的天使,而更有可能是没有理财意识。

室友:“对不起,好人君,我又来向你借钱了!”

(汗,这家伙真想代表人民毙了他!)”对不起,我最近真的也很紧张,室友君!“

“对不起,好人君,我真的快要饿死了!”

(氧化钙你大爷的,谁叫你拿钱去赌博了)“那上次给你买烟买三个馒头的钱呢?”

“对不起,到月底和这次一起还你!借我吧,真的没钱吃饭了!”

几番之后你被他折腾的不耐烦了,于是乎掏出了你这个月节省下来的零花钱。而多少天之后,这些钱应该无一例外的不会在主动回到你的手上。

当借钱次数在一个月内大于3次,而你似乎没有看到他有归还或者有这方面的动静的时候,你开始捉急。好,你横下一条心,洗心革面,我给你当孙子好吧!

“可是我现在没有钱啊!”

“那你什么时候有钱?”

“唉,大概就是三天后吧!”

三天的时日已到,你屁颠屁颠地去找他。

“啊,你急什么嘛,我现在没零的,切,就你那么点钱,也好意思说要!”

又三天,你捉急的快便秘了,再去找他。

“真不好意思,我昨天TMD输了不少嘿,现在就指望着这点钱吃饭了,可能还不够一顿饭的……哎,要不你再借我点吧,反正我下次一起还!”

极品潜台词:那个啥,在家靠父母,出门靠朋友,施主,施舍一点吧!

抽烟的男人,你们真的伤不起

“求救!我有一室友,总是抽烟不到阳台上抽,屋子里乌烟瘴气的。我要说他,他就不去不去的!”

“我那JP室友的电脑键盘里一抖,全是烟灰。3C……那烟头都能堆一茶几了。”

嘿,哥们,你寝室有骨灰级烟民?还是三个?好吧,恭喜你,你已经用有免费提供二手烟的极品室友了!

“天到了,天气很炎热,寝室里面有空调,但有时我情愿没有他!寝室一共住了7个,有三个抽烟,但每次抽烟都是在寝室里面,一点都不自觉,也不去阳台上抽,没开空调还无所谓,开了空调,肯定就要关门窗啊,在空调房里面,他们也抽烟, 很难受啊! 我当然会抵抗啊,就会把门或者窗稍微打开点,透下气!其他不抽烟的室友,他们不但不支持我,反而每次都说,干嘛把门打开啊,不如不开空调。 我说,不开就不开啊! 就这样,他们依然是在寝室里抽烟,我也依然在反抗。就这样,我与室友的关系现在一直是冷战,没有怎么说话,我白天一般都不在寝室,就只有晚上才会回来睡觉!我该怎么办啊? 过着不开心!”

你看,为了一个抽烟的事情,弄得集体不和谐,还造成人际交往困难,多不划算。

“我劝解让别人吸上N手烟的室友们不要不顾别人,他们却建议我,自己也抽上,自己抽就感觉不到了……”

嗯,是个不错的建议,但是有个更好的办法,如果你不介意蹲在地上划小圈圈诅咒他们的话。

极品潜台词:尼玛我就是不出去抽烟!我的习惯你伤不起!有木有,有木有啊!

带妹夜宿,毫无压力

也许真的有这样的情况,你的宿舍楼可以逃得过宿管大爷的火眼金睛甚至是允许男女混住。这在外国很频繁,但是现在天朝开放的风气日盛,我们很多筒子开始面临这样一种幸福的烦恼。那就是,你的极品室友和其极品配偶。

当你还是一个处男,或是一个纤细纯良的靠东洋动作片门特为生的小JR的时候,你粗狂而张扬的极品室友却在你身边夜夜笙歌,你有什么感想?

如果你还在为你身边有个喜欢在夜晚的被窝里摇动床体的次极品室友烦恼,那么你应该庆幸,他只不过打打手枪,伤害不到你幼小的心灵,即使他把所有弄出的黏糊的液体涂在墙上。当你碰到这样毫不理会,专业打桩的男人的时候,你才不得不膜拜叹服。

“某校寝室住着一个极品, 带自己女朋友在寝室住了半个学期,从来不出去开房,晚上就在寝室里面OOXX,关键是我这哥们还和他挨床睡。 可以想象这个奇观: 一对狗男女在压低的呻吟声中晃着床,三个热血膨胀光棍在撸 四个床都在晃……”

“这算啥?某校不同的地方仅仅在于不是4人标准间而是十人大宿舍,住了八人。更变态的是,其中一人受不了也开始学那位极品,带自己的人进来开工,偶尔会出现两队一起摇的情况,当然后面这位还是比较‘腼腆’的,开工频率比较低就是了.……”

每天早上,当你抬起头看见阳台晒出的红色的BRA和蕾丝内裤的时候,你打到一半的哈欠就闭不上了;当你夜晚想安静入眠的时候,却是他们鱼水交欢,演绎一档堪比3D肉蒲团的现场真人秀节目,你怎么能没有想法。

好吧,你想不穿衣服,在裸奔的道路上向平头哥看齐,可是……

你想对着电脑里的激情撸上一管,借此吓走那些不知羞耻的风流女,可是……

啊啊,算了吧,我还不是极品啊!饶了我吧!你不得不内牛满面,45度角望着那些内衣。

极品潜台词:给你这样的男人,专注寝室开房四年!我们的性福,一定秀给你看!

我不是麻匪,我只是你的室友

爷们一般这样做。

“我们大学寝室有个室友,一年到头不买卫生纸面巾纸。 每次上厕所都是大大咧咧地走到别人桌子前抽几张。从来不去买电。从来不请客。我们寝室隔段时间就大家聚餐一次,轮流请客。他碰到要自己请客的那次就会托故不去。”

当然,悍妇可以这样做。

“比如说,有人邀约她吃饭,要是那人迟到5分钟,她肯定对着那人发一通火,脸色难看得要死。曾经听见她因为她妈不多给她1000元生活费冲着她妈发气,在QQ上聊天,因为意见不合把她男朋友(这种人居然有BF OTL)骂道跪地求饶!”

合租的时候,您也别忘了极品室友们的胃口。

“昨天放学回到家,已经是晚上8点多了,肚子早就饿的不行了,想去冰箱里拿前天买的速冻饺子煮了吃,结果。。。那两袋饺子竟然不见了。。。肯定不会是社会上的小偷干的,没有小偷会跑到厨房偷东西的。那就只可能是。。。”

其实有时候,极品大婶们只是不小心。

“吐槽!他从外面回来脱鞋子,我主机放在地上一脚踢我主机上了… 注意是踢!你TM 就不会好好脱.. 然后我写的什么东西都没了……连个对不起都没有..”

“我宿舍的内个家伙,每天都看电视到很晚,每次打电话都不出去,聊着无聊的话,一天到晚就是QQ信息的声音。。。。烦烦烦。。”

相信我们在学校里,有不少这样默默奉献的JR,他们或许都有这样的独白:

“大三了,也没办法多说这帮人啥…同学这么久~

3年了3个人加起来刷过2次厕所,都是我扫地拖地,扫把拖把我买的,寝室衣架都是我买的…

垃圾桶我买就算了,垃圾袋也不知道买…

水壶都是我买的,天天不打水用我的,我要有多的就算了,从来不打招呼,搞得我没得用

都是兄弟也不好说

各种习惯~不说了..被我教唆了注意了些还有各种…你不打扫就算了…也别乱扔是不是….”

极品潜台词:你的是我的,我的还是我的。法律或者新闻联播或者地球引力都已经阻止不了我啦!

节水却不环保

顾词思义,这些极品室友们能够亲身体会到节约用水的真谛,从此他们过上了塔克拉玛干居民般的生活。

“那厮买了个不锈钢饭盆,吃了一次泡面,没倒,就变成了烟灰缸。又一次吃泡面,就是在小卖店泡好用塑料袋装回来那种,他看了看饭盆,把里面积存1个月的东西倒了,上次的方便面渣滓也是这次倒的,然后淡定的把泡面放进去,开吃。我在旁边目瞪口呆。”

“那厮穿袜子的习惯是,穿脏了反过来穿,反过来也脏了再反过来穿,然后如此循环直到袜子可以立在地上,果断抛弃。这厮脚臭。 ”

看,我们应该明白,生活在这样的环境中,此君应该是怎样的觉悟。真是应了dang的那句鼓舞人心的话:没有困难,创造困难也要上!

“十一他没回家,老八告诉我他现在在我床上睡,嫌自己床太乱,等我回去他肯定告诉我肯定给我洗什么的,我知道到最后还是得我洗,他的床铺大一一年都没洗过晒过,现在是黑的,刚才给三哥发了信息让他给晒被子,我明天回去。”

“这个是小意思,我当年的师弟室友,他的床铺三年来都没有洗过或用水之类的东西刷过!”

但是这样节水的好筒子,他们也有爱美的权利,且看:

“他从来不洗自己的梳子。 四年,真的一次都不洗。 而且他每天都用发蜡摩丝啫喱水定型膏等神马物品。”

“高中宿舍,一哥们头发在2次理发中间不洗头。从来不洗脸。脚气很严重,很臭。被我们逼得专门买了块香皂洗脚。但是这人行为很正常。”

我们知道,一般女生出这种极品室友的概率比走在大街上被原子弹击中的概率要小,但是大千世界无奇不有,这就有一个在国外留学女生的心得:

“我跟她是同一节体育课,每次上课列队时,她左右两边至少空出2个人的间隔来。。。而当她走动时,身周方圆5米是绝对没有人胆敢靠近的!而她身上那股恶臭,每当来大姨妈的时候,杀伤力又会呈几何速度增长。极品的所有内衣裤全部都在她床底,和袜子鞋子塞在一起,每次要穿的时候就从床底扒出来,卫生检查的时候就塞回去,而且也从来不洗……(你问我怎么知道得这么清楚呢?不好意思,那是因为此极品经常在晚上洗澡的时候当着我的面换衣服,每次把内裤脱下来就一脚踢到床下…)另外据我亲眼所见,她从来不用卫生巾!这个是最劲爆的,我们别的女生议论她的时候,挠破了头也想不通,为嘛她不用卫生巾可以不漏??这是为嘛捏?

“她的内裤大概有2-3条,袜子3-4双,所有的袜子不是灰色棕色,就是黑色黄色。当然,它们的原本面目都是白色。至于内裤,这个讲出来比较恶心,大家悠着点哈。她的3条内裤其中有一条是月经期间专用,从来不洗,可想而知是什么样的了,我真的怀疑她有妇科病,女人不可能脏成那样子了都还没病……有一次她去洗澡,照例脱了内裤走人,不过这次忘记踢到床底下了,就那么躺在地板上。。。。有道是好奇害死猫,俺凑过去一看……真的不知道怎么形容,整个档部都是黑红色,上面附着一些黄黄的类似于蛆虫的东西,上部边缘是棕色(当然此内裤本色还是白色)裤腰部分是灰色。。。。。俺当场就呕吐虚脱在地板上。。。”

哦,鹅滴神啊!

极品潜台词:衣服不洗!饭盒不洗!澡也不洗!让地球停电一小时的节目玩蛋儿去!

不拘小节

擤鼻涕,吐痰,算什么?真正的极品室友,不是你们这些愚蠢的人类模仿就模仿的来的。因为他们的传神是体现在举手投足之间的。

“我那室友,裤子拉链不拉,直接出去露在外面。感觉裤子要掉下来,他很胖。那次看了他的秋裤,直接是开档的,就跟小孩开裆裤似的那么大。”

“我曾经的室友,唉,你说神奇不神奇,不管夏天冬天,出门都是那仿鳄鱼的拖鞋!但是钱却用在了买游戏点卡上了!”

“我有个室友和我住一个房间,可是他却喜欢裸睡,这夏天来了,我超级郁闷啊 ,每天早上起来一睁眼都看到他那个东东!”

当然,极品室友也允许有忘神的时候,而他们的忘神也就是极品的时候。

“洗脚水,洗完了从不倒,而是放在旁边,等着第二天接热水再倒。要是第二天忘了洗脚就可以放好几天。每次洗完盆里都有一层白色皮屑。 ”

“一年换一次被褥,有一次直接把被单抽出来擦皮鞋,然后又铺上了。”

如果看到此处,你要小看极品室友们的魅力,哼,那你就大错特错了。

”当年有一极品宿舍,传闻这宿舍的人都是需要上这次厕所,才用水冲上一回拉下的屎,垃圾经常是三半人高的小山,此室的人,出门却极光鲜,最后,某人成了电视台的主持了”

最后,作为新一代极品男人的雏形,那些男人应该有的味道和声音,他们也会为你保留着。

“那哥们大夏天3天打了N次球,不洗澡,平时不洗脚,不换鞋,一脱臭死一窝!”

“我一宿舍,一号床狐臭,二号床脚臭,四号床打呼噜像地震!”

极品潜台词:不要迷恋哥,哥只穿人字拖

以及其他

“我当年的大学室友,基本上不出门,从不上课,白天睡觉晚上玩游戏而且还是单机甚至是扫雷,饿了去门口小卖部买泡面,渴了到门口提开水。他84年的,我87年的,我俩同一年进的大学,我现在毕业两年了,我毕业时他还在读大一,听说现在也还在读大一。”

“我那宿舍有两个超爱说梦话的,还说那么大!MD,有一次那上铺半夜鬼叫了一句,‘喂,你睡了吗?’下铺那厮马上回答‘啊,睡了’。”

“我那极品室友,他的理想,就是做大贪官。”

极品潜台词:通往极品的道路,永远不会有止境

THE END

极品室友,不是每个人都能遇到的室友。虽然每个作为室友的人,都有一点点他们的影子。

极品室友,必须是要达到一定程度,才可以美其名曰。

简单来说,就是指非同一般的,以常人思想难以琢磨,甚至是你一生都无法求解的室友。

复杂来说,一定是你和朝夕相处,但是你感觉是另外的二次元时空穿越过来的不明生物。

其实,这世界上本无什么极品室友。

在日常生活中,你不需要随口就给别人以“极品室友”作为定义,更不要因此而去怨恨。碰到了如此同类最好是奋求心态而非怨恨心态。仔细的分析自己和室友的事实基础,而不要总是带着这种“极品”的价值判断,因为缺乏沟通,其实是我们身边往往会觉得极品的人那么多的一个重要原因。

当然,当一个宿舍真的出现了上文中所提到的极品室友,那么必然给另外的室友们带来了极大的困扰。可我们的本意并不在于嘲讽或者调戏别人,因为这些闪光的缺点,或多或少会出现在我们每一个人身上。

我们或许应该做的是,不得不拿出直面这些问题的勇气,多多从自己的身上出发,防微杜渐,找到一条能够帮助别人早日远离这种不该极品的极品特点,也能防止自己陷入这种让别人苦恼的境地。

其实还是那句话,再大的缺点只是一个点,点到为止。本帖仅供娱乐,或者少许反思。

谢谢观赏。

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