中药减肥肚脐贴用法:《席慕蓉经典作品集》整理

     1、七里香

　　溪水急着要流向海洋
　　浪潮却渴望重回土地
　　
　　在绿树白花的篱前
　　曾那样轻易地挥手道别
　　
　　而沧桑的二十年后
　　我们的魂魄却夜夜归来
　　微风拂过时
　　便化作满园的郁香
　　【阅读笔记】谁会料到离别即是永恒了呢？都会经历“轻易”么？都会悔不当初如我么？1999-06-23窗外淋漓雨
　　
　　2、一棵开花的树

　　好多年没有见面的朋友，再见面时，觉得他们都有一点不同了。 有人有了一双悲伤的眼睛，有人有了冷酷的嘴角，有人是一面的喜悦，有人却是一面风霜：好象十几年没能和我的朋友们共渡的沧桑，都隐隐约约地写在他们的脸上。
　　 原来岁月并不是真的逝去，他只是从我们的眼前消失，却转过来躲在我们的心里，然后再慢慢地来改变我们的容貌。
　　 所以年轻的你，无论将来会碰到什么挫折，请务必要保持一颗宽谅喜悦的心。这样，当十几年后，我们再相遇，我才能容易的从人群中把你辨认出来。
　　【阅读笔记】最喜欢的她的一篇散文。1999-06-25

        7、古相思曲
　　 只缘感君一回顾，使我思君暮与朝

在那样古老的岁月里
也曾有过同样的故事
那弹箜篌的女子也是十六岁吗
还是说　今夜的我
就是那个女子

就是几千年来弹着箜篌等待着的
那一个温柔谦卑的灵魂
就是在莺花烂漫时蹉跎着哭泣的
那同一个人

那么　就算我流泪了也别笑我软弱
多少个朝代的女子唱着同样的歌
在开满了玉兰的树下曾有过
多少次的别离
而在这温暖的春夜里啊
有多少美丽的声音曾唱过古相思曲

    8、山月

我曾踏月而来
只因你在山中
山风拂发　拂颈　拂***露的肩膀
而月光衣我以华裳

月光衣我以华裳
林间有新绿似我青春模样
青春透明如醇酒　可饮　可尽　可别离
但终我俩多少物换星移的韶华
却总不能将它忘记

更不能忘记的是那一轮月
照了长城　照了洞庭　而又在那夜　照进山林

从此　悲哀粉碎
化做无数的音容笑貌
在四月的夜里　袭我以郁香
袭我以次次春回的怅惘 
 
    9、莲的心事

我
是一朵盛开的夏莲
多希望
你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀
秋雨还未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭　不忧　亦不惧

现在　正是
最美丽的时刻
重门却已深锁
在芬芳的笑靥之后
谁人知我莲的心事

无缘的你啊
不是来得太早　就是
太迟

    10、晓镜

我以为
我已经把你藏好了
藏在
那样深　那样冷的
昔日的心底

我以为
只要绝口不提
只要让日子继续地过去
你就终于
终于会变成一个
古老的秘密

可是　不眠的夜
仍然太长　而
早生的白发　又泄露了
我的悲伤

    11、铜版画

若夏日能重回山间
若上苍容许我们再一次的相见
那么让羊齿的叶子再绿
再绿　让溪水奔流
年华再如玉

那时什么都还不曾发生
什么都还没有征兆
遥远的清晨是一张着墨不多的素描
你从灰蒙拥挤的人群中出现
投我以羞怯的微笑

若我早知就此无法把你忘记
我将不再大意　我要尽力镂刻
那个初识的古老夏日
深沉而缓慢　刻出一张
繁复精致的铜版
每一划刻痕我都将珍惜
若我早知就此终生都无法忘记

    12、绣花女

我不能选择我的命运
是命运选择了我

于是　日复以夜
用一根冰冷的针
绣出我曾经炽热的
青春

    13、他

他给了我整片的星空
好让我自由地去来
我知道　我享有的
是一份深沉宽广的爱

在快乐的角落里　才能
从容地写诗　流泪
而日耀的园中
他将我栽成　一株
恣意生成的蔷薇

而我的幸福还不止如此
在他强壮温柔的护翼下
我知道　我很知道啊
我是一个
受纵容的女子

    14、为什么

我可以锁住我的笔　为什么
却锁不住爱和忧伤

在长长的一生里　为什么
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光

    15、出岫的忧伤

骤雨之后
就像云的出岫　你一定要原谅
一定要原谅啊　一个女子的
无端的忧愁

    16、妇人的梦

春回　而我已经回不去了
尽管仍是那夜的月　那年的路
和那同一样颜色的行道树

所有的新芽都已挣出
而我是回不去的了
当所有的问题都已不能提起
给我再美的答案也是枉然
（我曾经那样盼望过的啊）
月色如水　是一种浪费
我确实已无法回去

不如就在这里与你握别
（是和那年相同的一处吗）
请从我　持的笑容里
领会我的无奈　领会
年年春回时　我心中的
微微疼痛的悲哀

    17、最后的一句

    再美再长久的相遇，也会一样地结束，是告别的时候了，在这古老的渡船头上，日已夕暮。
    是告别的时候了，你轻轻地握住我的手，而我静默地俯首等待，等待着命运将我们分开。
    请你原谅我啊，请你原谅我。亲爱的朋友，你给了我你流浪的一生，我却只能给你，一本，薄薄的诗集。
    日已夕暮，我的泪滴在沙上，写出了最后的一句，若真有来生，请你留意寻找，一个在沙上写诗的妇人。

    18、四十岁

在举杯之前　总觉得
还想再说一些什么

也许是那次海上的航行
也许是　那好多个夏夜里
我们曾一起仰望过的星群
新醅初酿的时光啊
竟然都已经是　那样遥远
那样闪烁着的年代了吗

而对着岁月摆下的筵席
我们朴素微笑殷勤劝酒
仿佛所有蜕下的爱恋与不舍
都收藏在语句的背后

在举杯之前　或许
我们都已经明白　由此前去
再也没有比手中这一杯
更醇更美的酒了

再也没有　比此刻
更该一饮而尽的理由

    19、请柬

我们去看烟火好吗
去 去看那
繁花之中如何再生繁花
梦境之上如何再现梦境

让我们并肩走过荒凉的河岸仰望夜空
生命的狂喜与刺痛
都在这顷刻

宛如烟火

    20、边缘光影--给瑜丽清

多年之后　你在诗中质疑爱情
却还记得那棵开花的树　落英似雪
美　原来等待在爱的边缘
是悄然坠落时那斑驳交错的光影

是一瞬间的分心　却藏得更深

原来人生只合虚度
譬如盛夏疯狂的蝉鸣　譬如花开花谢
譬如无人的旷野间那一轮皓月
譬如整座松林在阳光蒸腾下的芳香
譬如林中的你
如何微笑着向我慢慢走来　衣裙洁白
依旧在那年夏天的风中微微飘动

仿佛完全无视于此刻的　桑田沧海

                                               21、生命的滋味

 电话里，T告诉我，他为了一件忍无可忍的事，终于发脾气骂了人了。

　　我问他，发了脾气以后，会后悔吗？

　　他说：“我要学着不后悔。就好像在摔了一个茶杯之后又百般设法要再粘起来的那种后悔，我不要。”

　　我静静聆听着朋友低沉的声音，心里忽然有种怅惘的感觉。

　　我们在少年时原来都有着单纯与宽厚的灵魂啊！为什么？为什么一定要在成长的过程里让它逐渐变得复杂与锐利？在种种牵绊里不断伤害着自己和别人？还要学着不去后悔，这一切，都是为了什么呢？

　　那一整天，我耳边总会响起瓷杯在坚硬的地面上破裂的声音，那一片一片曾经怎样光润如玉的碎瓷在刹那间并飞得满地。

　　我也能学会不去后悔吗？

　　                              2

　　生命里充满了大大小小的争夺，包括快乐与自由在内，都免不了一番拼斗。

　　年轻的时候，总是紧紧跟随着周遭的人群，急着向前走，急着想知道一切，急着要得到我应该可以得到的东西。却要到今天才能明白，我以为我争夺到手的也就是我拱手让出的，我以为我从此得到的其实就是我从此失去的。

　　但是，如果想改正和挽回这一切，都需要有更多和更大的勇气才行。

　　人到中年，逐渐有了一种不同的价值观，原来认为很重要的事情竟然不再那么重要了，而一直被自己有意忽略了的种种却开始不断前来呼唤我，就像那草叶间的风声，那海洋起伏的呼吸，还有那夜里一地的月光。

　　多希望能够把脚步放慢，多希望能够回答大自然里所有美丽生命的呼唤！

　　可是，我总是没有足够的勇气回答它们，从小的教育已经把我塑铸成为一个温顺和无法离群的普通人，只能在安排好的长路上逐目前行。

　　假如有一天，我忽然变成了我所羡慕的隐者，也许反而是有着更大的欲望，和生命作着更强硬争夺的人才对。

　　是不是可以这样解释呢？

　　                                 3

　　——如果我真正爱一个人，则我爱所有的人，我爱全世界，我爱生命。如果我能够对一个人说“我爱你”，则我必能够说“在你之中我爱一切人，通过你，我爱全世界，在你生命中我也爱我自己。”

　　原来，爱一个人，并不仅仅只是强烈的感情而已，它还是“一项决心，一项判断，一项允诺。”　那么，在那天夜里，走在乡间滨海的小路上，我忽然间有了想要大声呼唤的那种欲望也是非常正常的了。

　　我刚刚从海边走过来，心中仍然十分不舍把那样细白洁净的沙滩抛在身后。那天晚上，夜凉如水，宝蓝色的夜空里星月交辉，我赤足站在海边，能够感觉到浮面沙粒的温热干爽和松散，也能够同时感觉到再下一层沙粒的湿润清凉和坚实，浪潮在静夜里声音特别缓慢，特别轻柔。

　　想一想，要多少年的时光才能装满这一片波涛起伏的海洋？要多少年的时光才能把山石冲蚀成细柔的沙粒并且把它们均匀地铺在我的脚下？要多少年的时光才能酝酿出这样一个清凉美丽的夜晚？要多少多少年的时光啊！这个世界才能够等候到我们的来临？

　　若是在这样的时刻里还不肯还不敢说出久藏在心里的秘密，若是在享有的时候还时肘担忧它的无常，若是在爱与被爱的时候还时时计算着什么时候会不再爱与不再被爱；那么，我哪里是在享用我的生命呢？我不过是不断地在浪费它在摧折它而已罢。

　　那天晚上，我当然还是要离开，我当然还是要把海浪、沙岸，还有月光都抛在身后。可是，我心里却还是感激着的，所以才禁不住想向这整个世界呼唤起来：

  　“谢谢啊！谢谢这一切的一切啊！”

　　我想，在那宝蓝色深邃的星空之上，在那亿万光年的距离之外，必定有一种温柔和慈悲的力量听到了我的感谢，并且微微俯首向我怜爱地微笑起来了罢。

　　在我大声呼唤着的那一刻；是不是也同时下了决心，作了判断、有了承诺了呢？

　　如果我能够学会了去真正地爱我的生命，我：必定也能学会了去真正地爱人和爱这个世界。

　　                                4

　　所以，请让我学着为自己的行为负责，请让我学着不去后悔，当然，也请让我学着不要重复自己的错误。

　　请让我终于明白，每一条过来的路径都有它不得不这样跋涉的理由，请让我终于相信，每一条走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。

　　请让我生活在这一刻，让我去好好地享用我的今天。

　　在这一切之外，请让我领略生命的卑微与尊贵。让我知道，整个人类的生命就如一件一直在琢磨着的艺术创作，在我之前早已有了开始，在我之后也不会停顿不会结束，而我的来临我的存在却是这漫长的琢磨过程之中必不可少的一点，我的每一种努力都会留下印记。

　　请让我，让我能从容地品尝这生命的滋味。

           22、寒夜

    初寒的夜晚，在乡间曲折的道路上，我加速急驰。 
    车窗外芒草萋萋一路绵延，车窗内热泪开始无声的滴落，我只有加速急驰。 
    车与人仿佛已成了一体，夹道的树影迎面扑来，我屏西地操纵着方向和速度。左转，右转，上坡，下坡，然后再一个急弯，刹车使轮胎在地面上发出刺耳的摩擦声，路边的灌木丛从车身旁擦刮而过，夜很黑很暗，这些我都不惧怕，我都还可以应付，可是我却无法操纵我的人生。 
    我甚至无法操纵我今夜的心情。 
    热切的渴望与冰冷的意志在做着永无休止的争执，这短短的一生里，为什么总是要重复地做着伤害别人和伤害自己的决定呢？ 
    难道真的有一个我无法理解和无法抗拒的世界？真有一段我无法形容和无法澄清的章节？真有一座樊笼可以将我牢牢困住？真有一种块垒是怎样也无法消除？ 
    而那些亲爱的名字呢？ 
    那些温柔的顾盼和热烈的呼唤，是已经过去了还是从来也不曾来过呢？那些长长的夏季，是真的曾经属于我还是只是一种虚幻的记忆呢？生命里一切的挣扎与努力，到底是我该做的还是不该做的呢？ 
    在这短短的一生里，所有的牵绊与爱恋并不像传说中的故事那样脉络分明，也没有可以编成剧本的起伏与高低。整个人生，只是一种平淡却命定的矛盾，在软弱的笑容后面藏着的，其实是一颗含泪而又坚决地心啊！ 
    而那些亲爱的名字呢？ 
    那些生命里恍惚的时光，那些极美却极易碎的景象真的只能放在书页里吗？在我眼前逐日逐页过去，令我束手无策的，就是这似甜美却又悲凉，似圆满却又落寞的人生吗？ 
    而在生命的沙滩上，曾经有过多少次令人窒息晕眩的浪啊！在激情的夜里曾经怎样舒展转侧的灵魂与躯体，终于也只能被时光逐日逐夜冲洗成一具枯干苍白的骸骨而已。（----在骸骨的世界里有没有风呢？有没有在清晨的微光里还模糊记得的梦？） 
    生命真正要送给我们的礼物 ，到底是一种开始，还是一种结束呢？ 
    在初寒的夜里，车灯前只有摇曳的芒草，没人能给我任何满意的回答。在乡间曲折的长路上，我唯一能做的事，只有加速向前急驰。 
    夜很黑很暗，在急驰的车中，没人能察觉出我的不安。   

                                                   23、古典主义

 发现自己竟然是个不折不扣的“古典主义”者。
    说的和想的，竟然和两千年前的罗马人没有什么差别。
    对这样的发现觉得很失望。可是，问题是，这个“自己”也一直没有受过别种的教育。    

 知道自己不断在追寻着一些什么。
    知道得很清楚的是“追寻”本身，和这行动所带给我的种种困扰。
    不知道的却是“追寻”的目的。

    这世间有些什么东西是我非要追寻到手不可的呢？
    还是说，也许就是因为这样，你才一直把远景定在一种朦胧的距离之外？
    你不说出结果，是因为你知道不可说？
    你不让我说出来，是因为——其实你早已经知道所有的结果？

    我们正依恋着那极不可依恋的一切。
    可是，我其实并不需要为自己的这种依恋觉得羞惭，更不必为自己的不舍觉得抱歉。这人世，这此刻正在蓬勃长着的生命，是有着多么强大的力量！多么强烈的诱惑啊！

我向你保证，生命里确实可以见到美景，确实可以发现，自己正处身在那极为甘美的一刻。
    问题只是，你对于“甘美”的标准，永远和我的不同。
 
    早上起来，水很清凉，用双手接了泼在脸上，掌心里忽然感觉到自己皮肤的细嫩和柔滑。
    在此刻，温暖有弹性的皮肤和清凉活泼的水是上苍的恩典，却是常常被匆忙的我所忽略了的一切。
    于是，在这天清晨，我慎重地洗我的脸，仿佛明白这是一种从远古时代里传下来的仪式。

因为，就在同时，我也触摸到了那坚硬的骨层，就在薄薄的、温暖而又富有弹性的肌肤之下。我们一生要用多少时间来使自己的外表变得洁净，再要用多少时间来使自己的内在变得美丽。我们不断吸收、学习、修正，努力使自己能够达到心中所企望的标准。然后再坐视这一切慢慢消逝、逐渐还原。

     可是，在这个过程，我们依旧会忍不住地为一些遭逢激动起来。

     生命里有一种力量会让我们痴狂。

     而我们现代人的痴狂，和两千年前的罗马人的，又有什么不一样？