丹朱是将军吗:语言艺术

    记得有一位西方名人曾说：“眼睛可以容纳一个美丽的世界，而嘴巴则能描绘出一个精彩的世界”。于是，一些欧美国家便把“舌头、金钱、电脑”并列为三大法宝。口才被上称为现代领导人必备的素质之一，便是很自然的事情。下边是一本“口才鸡汤”，它可以帮助你提高说话的艺术，并伴你走向事业的辉煌。

一：说服他人的语言艺术

    我们无时无刻不在说服他人，让他人接受自己的意见、建议、主张和批评，相信自己所说观点的正确性。但说服他人并不是一件很容易的事，常常是费了九牛二虎之力却仍是竹篮打水一场空，不但没有说服别人，反而被别人所误解和误会。其实，这是他没能充分掌握说服他人的语言艺术的结果。只有我们充分掌握了说服他人的语言艺术，我们就能做到事半功倍，在堆短的时间内让他人接受自己。

说服他人要遵循的原则

    说服是人际影响的一种形式，它表现为说服者通过谈话让说服对象理解并接受自己的观点。我们在和别人交往，尤其是和陌生人交往时，会有某些要达到的目的。而这些目的或多或少都需要对方接受自己，相信自己。因此，说服的艺术是交往中不可缺少的。

    第一个原则是动之以情。顺利地接近被说服者，使其产生愿意听从说服者的感情，是成功改变他人态度的基础。人是理智的动物，却常常做出缺乏理智的行为。从某种意义上说，人的行为是受外界的思想或建议影响的。比如在日常生活中，人们会不假思索的就把某种品牌列为最佳品牌，这就是因为受到了外界因素的影响。这就告诉我们要说服他人，就要动之以情，晓之以理。

    要关心他人。人们都有被尊重和被爱的需要，每个人都希望得到他人的尊重和爱护。人们受到了关心，就会产生感恩之情，就容易听得进去意见和建议。说服不是压制，心理学上有“对抗理论”，人们都喜欢自由地支配自己的活动，而不愿意听他人的指挥，让人摆布。强迫某人做某事，就会让对方感到自主权受到了伤害，而唤起对立的情绪。鉴于这种心理的存在，在说服他人的时候，要尽量用商量的语气，以保护对方的自尊，这样也有利于取得好的说服效果。

    此外，我们在和人交谈中，巧妙地运用语言造成某种特定的情感环境，也有助于说服他人。

    第二个原则是消除他人的戒备心理。在与陌生人打交道的时候，双方都会存在一定的戒备心理，这种心理状态会影响双方自如地交往。所以，消除戒备状态、让人放松是首先要解决的问题。当交往对象持有顽固的见解时，直来直往地阐述自己的观点往往会碰壁，遇到这种情况最好采取“迂回战术”。

    所谓的迂回战术就是把对方的注意力从他敏感的问题上引开，绕个弯子，再回到正题上来。这样可以消除对方的戒心，避免陷人僵局。

    卡耐基曾经告诫人们：“与人交谈，要让对方接受自己的观点，不要先讨论双方不一致的问题，而要先强调，并且反复强调你们一致的事情。让对方一开始就说‘是’、‘对的’，而不要让对方一开始就说‘不’。”

    心理学研究发现，当人们说出“不”字的时候，他的整个肌体，包括肉体和精神，都处于一种明显的收缩状态，这种状态往往会使他拒绝任何人的意见。同时，当“不”字说出来以后，人们就不愿意再悔改。哪怕他明显地意识到自己出现了错误，也会找出种种理由为自己辩解，甚至会贬损对方的观点，这就是某种自尊心作祟。

    明白了这个道理，在说服对方的时候就尽量不要让对方把“不”字说出来，或让他暂时忘记自己的观点。要尽可能地让对方说“是”，这时候他是放松的，比较容易接受他人的意见，至少不会轻易地反对，而会先权衡。而且一旦“是”字说出口，他也不会再轻易地否定了。所以要利用这种心理学效应让对方接受你的意见。

    第三个原则是要有严谨的逻辑性。说服是说服，而不是压服，总需要摆事实、讲道理来进行论证。而论证是否有力很大程度上取决于话语的逻辑性。严谨有力的逻辑通常让对方无力辩驳，甚至能够让对方起到自我说服的作用。

    古希腊哲学家苏格拉底常常采用逻辑上的归谬法让他的学生认识到原来观点的错误。他提出一些问题让学生谈自己的观点，并不断地补充问题，诱导学生把错误的前提逐渐推到荒谬的结论。然后引导学生按照正确的逻辑思维，一步步通向自己的观点。这种方法引起了社会心理学家的兴趣，并在此基础上逐渐形成了一种说服技巧——逻辑诱导法。

    这种方法就是在说服别人之前，先明确要改变对方什么态度，然后找一些和这种态度相背而对方又不得不承认的事实来发问，使对方处于两难推理中，要么否定自己原来的观点，要么否定自己眼前的事实。既然事实是无法否定的，就只能改变自己原来的观点了。这样的逻辑诱导就达到了说服的目的。

说服要寻找最佳突破点

    “说服”是生活中常见的一种现象，人生在世，经历不一，性格不一，学识不一，专业不一，与之相对应的心态、兴趣、做事、为人，当然也不一样。

    “一千个读者心中有一千个哈姆莱特。”一方面说明莎氏戏剧中哈姆莱特这个艺术形象的复杂性，另一方面也说明人和人之间的巨大不同。因此，说服自古以来都在人们相互问的交往中扮演着重要的角色，孔子周游列国说之于礼，苏秦张仪连横合纵于七国之间，留下了许多千古佳话。

    时代进入21世纪，说服更成为我们建立和谐人际关系的关键。说服是一门艺术，更是一个人综合素质的具体体现，比如一些权威言论或经实践证明的真知灼见，人们自然不说自服，而在日常生活中要想因某事而说服某人，就必须掌握一些说服的技巧和原则，以提高说服的效率。俗话说，“知己知彼，百战百胜”，要想在最快的时间内寻找到说服别人的最佳突破点，可以试着从以下几种方法着手。

    1.了解对方的性格。不同性格的人，接受他人意见的方式和敏感程度是不一样的。如：是性格急躁的人，还是性格稳重的人；是自负又胸无点墨的人，还是有真才实学叉很谦虚的人。了解了对方的性格，就可以按照他的性格特征，有针对性地说服他了。

    2.了解对方的长处。一个人的长处就是他最熟悉、最了解、最易理解的领域。如：有人对部队生活比较熟悉，有人对农村生活比较熟悉，有人擅长于文艺，有人擅长于体育，有人擅长交际，有人擅长计算等。

    在说服人的时候，要从对方的长处人手。第一，能和他谈到一起去；第二，在他所擅长的领域里，谈论起来他容易理解，因此容易说服他；第三，能将他的长处作为说服他的一个有利条件，如一个伶牙俐齿、善于交际的人，在分配他做推销工作时可以说：“你在这方面比别人具有难得的才能，这是发挥你潜在能力的一个最好机会。”这样谈既有理有据，又能表现领导者对他的信任，还能引起他对新工作的兴趣。

    3.了解对方的兴趣。有人喜欢绘画，有人喜欢音乐，有人喜欢读书，还有人喜欢下棋、养鸟、集邮、书法、写作等，人人都喜欢从事和谈论其最感兴趣的事物。从这里人手，打开他的“话匣子”，再对他进行说服，便较容易达到说服的目的。

    4.了解对方的想法。一个人坚持一种想法，绝不是偶然的，他必定有自己的理由，而且他讲的道理一般都符合他自己的利益或人之常情。但这常常不是他想要坚持的，只是不愿承认，难以启齿。如果说服者能真正了解他的“苦衷”，就能有针对性地加以解决。

    5.了解对方的情绪。一般来说，影响对方情绪的因素有以下几方面。一是谈话前对方因其他事所造成的心绪仍在起作用；二是谈话当时对方的注意力还未集中起来；三是对说服者的看法和态度。因此，说服者在开始说服之前，要设法了解他当时的思想动态和情绪，这对说服的成败，是一个至关重要的环节。

    凡此种种，你都要悉心研究，才能够有针对性地采取有效的说服方式。另外，了解对方是有许多学问的。许多人不能说服别人，就是因为他不仔细研究对方，不研究该用怎样的表达方式，就急忙下结论，还以为“一眼看穿了别人”。这就像那些粗心的医生，对病人病情不了解就开了药方，当然不会有好的效果。

说服他人的三种要素

    一般来说要想说服别人，说服者还应当从下面三个方面人手：

    (1)贵在坚持

    日本理研光学公司董事长市村清先生，想说服w先生购买新发明的阳画感光纸，但他听说w先生对这类新技术、新发明一向不感兴趣。

    一次拜访中市村清先生细心观察，讲话很有礼貌，向他解说蓝色晒图应如何改变阳画感光纸，一次、两次……六次、、七次，一再拜访。有一天，W先生不耐烦了，破口大骂：“我说不行就是不行，要讲几次你才了解。”

    他生气了，证明他已经开始在意你的行为了，这是有希望的事情。既然已经生气了，让他情绪稳定下来就太可惜了。如此，市村清第二天清晨又去了。

  “昨天跟你讲过，怎么你又来啦”

  “喔，昨天很难得挨骂，所以我叉来了。”市村清先生微笑着回答，“打扰你了，再见”w先生一下子呆住了，而市村清先生认为他已经有了反应，达到了一定效果，所以暂时以退为进。

    第三天一早他又去了，“只安”在四日再次相接触时，w先生终于被市村清说服了。

    (2)让事实说话

    当一种观念进人心底很长时间时，有时外人用话语的确难以改变它。此时，可用事实这种最有力的武器来说服他。

    1961年6月10日，周总理接见溥杰的夫人嵯峨浩时，了解到嵯峨浩的顾虑。嵯峨浩刚到中国，因为自己是日本人，又是伪满皇帝的弟媳，担心受到歧视；为了打消嵯峨浩的顾虑，周总理请三个人作陪，一位是老舍夫人，一位是京剧名旦程砚秋的夫人，另一位是照顾总理夫妇的护士。为什么请这三人?因为她们都是满族人。总理先介绍三位陪客，然后讲了我们党的政策，讲中国各族人民都有平等的地位，不会受到歧视。如果没有三位满族人在场，以事实作证，嵯峨浩未必会相信总理，未必会去除偏见，打消顾虑。

    改变一个人对一件事的偏见，就要找到与他观念相悖的事实，自然而然地引进这个事实，并在时机成熟时阐述它，发挥它，使之真正成为你的有力论据。若要改变一个人对另一个人的偏见常常要难得多。但用同样的方法也可以做到，只不过需要更长的时间，更多的坚持，也即积累更多的事实。让事实说话，让说话的声音更有力。

    (3)活用数据

    我们生活在数字的世界里，每天所见、所闻与所思的一切，几乎没有不涉及数字的。因此，我们也许对数字或多或少地产生麻木或厌烦的感觉。其实，这样的感觉是很自然的，因为数字只是代表事实的一种符号，而非事实本身。在说服他人时运用数字，要留意下面两个要领。

    1)除非必要，否则不要随便提出数字。你抛出的数字过多，不但会令对方感到纳闷而关闭心扉，而且也会令听众觉得你没人情味，因为你所关心的只是冷漠的数字。

    2)要设法为枯燥的数字注入生命，这即是说，要让数字所代表的事实，能成为一般人生活经验中的一部分。只有这样，人们对数字才感到亲切，也才能产生兴趣。举例来说，下面的第一种数字陈述方式若能改为第二种陈述方式则其影响力将显著加大。

    A：“假如各位接纳我的提议，则公司每个月至少能节省67453 750元的开支”

    B：“假如各位接纳我的提议，则公司每个月至少能节省67453 750元的开支从另一个角度来说，倘若这项节省下来的开支，能以加薪的方式平均分配给公司的每一位成员，则每一个人每一个月的工资将增加3500元”常用来说服他人的方法。

    1.善于抓住有利的时机

    一个人的心理状况是客观现实在头脑中的反映，外界的刺激会引起人的心理变化，导致人的心理波动。

    这时人们往往情绪反应强烈，感到不安，特别是年轻人情感更为动荡，极易冲动，情感有余，而理智不足，一旦情感的潮水漫过理智的堤坝，就会在激情的驱使下采取过火行为，事后则追悔莫及。如果在情绪产生强烈波动，还未导致不正常行为的时刻予以说服，加以引导，陈明利害得失，对方就会受到震动，恢复理智，幡然醒悟。而如果过早地进行说服，会被对方认为神经过敏或无中生有；如果时过境迁，再去说服教育，容易被对方看成“事后诸葛”或“马后炮”。这些都不能收到好的效果。要抓住最佳时机，就要善于在人的思想、情绪容易发生变化或可能出现问题的关口及时进行说服教育。

    一般来说，当人们面临工作调动、毕业分配、家庭事件、婚恋受挫、提职加薪、意外事故、住房分配、子女就业等情况时，极容易产生思想波动和不安情绪，这也正是进行说服的好时机。个别说服的时机是否恰当，可以通过观察对方的情绪表现进行判断。如果对方心平气和，或者表现出情绪超乎平静的迹象。这往往是说服的好时机。如果发现对方表现反感和对立情绪，我们除应检查谈话方式、方法或自己的观点、态度是否正确外，还应考虑谈话的时机是否成熟，好及时终止谈话，以免造成不利的后果。

    这时，我们应积极观察，耐心等待；或者采取恰当措施，创造有利的时机，使说服一举奏效。实际上，我们所强调的最佳时机，并没有具体标准，也并不限于上面事例中所展示的模式，而全靠我们在具体情况下从说服目的出发，针对对方的思想状态和心理特点，自己揣摩和把握。只要我们用心丢观察，准确地预测和果断、灵活地掌握说服的技巧，我们的说服工作就会像杜甫诗句中“知时节”的“好雨”那样，“当春乃发生”，恰到好处地滋润人们的心田。

    2.步步为营，稳中求胜

    有一天，卡耐基突然同时接到两家研习机构的演讲邀请函，一时之间，他无法决定接受哪家邀请。但在分别与两位负责人洽谈过后，他选择了后者。

    在电话中，第一家机构的邀请者是这样说的：

    “请卡耐基先生不吝赐教，为本公司传授说话的技巧给中小企业管理者。由于我不太清楚您所讲演的内容，就请您自行斟酌吧。人数估计不超过一百人……万事拜托了”。

    卡耐基认为，这位邀请者说话时平淡无力，缺乏热忱。给人的感觉，便是一副为工作而工作的态度，让人感受不到丝毫的热情，也给他留下相当不好的印象。

    此外，对方既没明确地提示卡耐基应该做什么、要做到什么程度，也没有清楚交代听讲人数，教他如何决定演讲内容呢?对此，卡耐基自然没有什么好感。

    而另一家机构的邀请者则是这样说的：

    “恳请卡耐基先生不吝赐教，传授一些增强中小企业管理者说话技巧的诀窍。与会的对象都是拥有50名左右员工的企业管理者，预定听讲人数为70人。因为深深体悟到心意相通的时代离我们越来越远，部属看上司脸色办事的传统陋习早已行不通。因此，此次恳请先生莅临演讲的主要目的，是希望让所有与会研习者明白，不用语言清楚地表达出自己想法的人，就无法成为优秀的管理人才。希望演说时间控制在两个钟头左右，内容锁定在：①学习说话技巧的必要性，②掌握说话技巧的好处，③说话技巧的学习方法这三方面，希望能带给大家一次别开生面的演讲。万事拜托了”。

    卡耐基明显感觉到这家机构的邀请者明快干练、信心十足，完全将他的热情毫无保留地传达给了自己。更重要的是，‘对方在他还没有提出问题的情况下，就解答了所有的疑问。因此，在卡耐基的脑海里立刻浮现出自己置身讲台的情景，并很快就能够想像出参加者的表情，以及自己该讲述的内容等。显然，这种邀请方式很能带给受邀者好感。

    显然说服别人是需要一定技巧的。其中最重要的是依循一定的步骤。像行军打仗一样，步步为营，才能稳中求胜，也易形成排山倒海的气势。

    (1)吸引对方的注意和兴趣

    为了让对方同意自己的观点，务必要吸引劝说对方将注意力集中到自己设定的话题上。利用“这样的事，你觉得怎样'这对你来说，是绝对有用的……”之类的话转移他的注意力，让他愿意并且有兴趣往下听。

    (2)明确表达自己的思想

    明白、清楚的表达能力是成功说服的首要要素。对方能否轻轻松松倾听你的想法与计划，取决于你如何巧妙运用你的语言技巧、准确、具体地说明你所想表达的话题。比如“如此一来不是就大有改善了吗?”之类的话，更进一步深人话题，好让对方能够充分理解。为了让你的描述更加生动，步不了要引用一些比喻、实例来加深听者的印象。适当引用比喻和实例能使人产生具体的印象；能让抽象晦涩的道理变得简单易懂；甚至使你的主题变成更明确或为人熟知的事物。如此一来，就能够顺利地让对方在脑海里产生鲜明的印象。说话速度的快慢、声音的大小、语调的高低、停顿的长短、口齿的清晰度等都不能忽视，

    除了语言外，你同时也必须以适当的表情、肢体语言来辅助。

    (3)动之以情

    说服前只有准确地揣摩出对方的心理，才能够打动人心。通过你说服对方的内容，了解对方对此话题究竟是否喜好、是否满足，再顺势动之以情或诱之以利，告诉他“倘若照我说的去做，绝对省时省钱，美观大方，又有销路 ……”

不断刺激他的欲望，直到他跃跃欲试为止。

    如他在想什么，他惯用的行为模式为何?现在他想要做什么等。一般而言，人的思维和行动都是由意识控制，即使他人和外界如何地建议或强迫，也不见得能使其改变。因此，想要以口才服人的人，必须意识到说服的主角不是自己而是对方。也就是说，说服的目的，是借对方之力为己服务，而非压倒对方，因此，一定要从感情深处征服对方。

  (4)提示具体做法

  在前面的准备工作做好之后，就可以告诉对方该如何付诸行动了。你必须让对方明了他应该做什么、做到何种程度最好等。到了这一步，对方往往就会很痛快地按照你说的去做。

  3采用点滴渗透的方法

  有的时候说服别人应当采取点滴渗透的方法，逐步达到说服的目的。

  (1)了解对方的想法

  想要让对方同意你的意见，第一点就是要设法先了解对方的想法与凭据来源。曾经有一位很优秀的管理者说：“假如客户很会说话，那么我就有希望成功地说服对方，因对方已讲了七成话，而我们只要说三成话就够了”事实上，我们大多数人为了要说服对方，就精神十足地拼命说，说完了七成，只留下三成让客户“反驳”。这样如何能顺利圆满地说服对方?因此，应尽量将原来说话的立场改变成听话的角色，去了解对方的想法、意见，以及其想法的来源或凭据，这才是最重要的。

    (2)接受对方的想法，同时也让对方接受你

    如果对方反对你的新提议，是因为他仍对自己原来的想法保持不舍的态度，且他的看法尚有可取之处，那么此时最好的办法，就是先接受他的想法，站在对方的立场想问题，最好能说出对方想讲的话。为什么要这样做呢?因为当一个人的想法遭到别人一无是处的否决时，极可能为了维持尊严或咽不下这口气，反而变得更倔强地坚持己见，排拒反对者的新建议。若是说服别人沦落到这地步，成功的希望就不大了。

    有这样一个例子，某家用电器公司的推销员挨家挨户推销洗衣机，当他到一户人家里，看见这户人家的太太正在用洗衣机洗农服，就忙说：

    “哎呀这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机是很费时间的，太太，该换新的啦……

  结果，不等这位推销员说完，这位太太马上产生反感，驳斥道：

  “你在说什么啊，这台洗衣机很耐用的，到现在都没有故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢!”

  过了几天，又有一名推销员来拜访。他说：

  “这是令人怀念的旧洗衣机，因为很耐用，所以对太太有很大的帮助。”

  这位推销员先站在这位太太的立场上说出她心里想说的话，使得这位太太非常高兴。于是她说：

  “是啊，这倒是真的我家这部洗衣机确实已经用了很久，是太旧了点，我倒想换台新的洗农机”于是推销员马上拿出预先准备好的宣传小册子，提供给她作为参考。

  这种推销说服技巧，确实大有帮助，因为这位太太已产生购买新洗衣机的决心。至于推销员是否能说服成功，无疑是可以肯定的，只不过是时间长短的问题了。

    善于观察与利用对方的微妙心理，是帮助自己提出意见并说服别人的要素。一般来说，被说服者之所以感到忧虑，主要是怕“同意”之后，会不会发生意想不到的后果；如果你能洞悉他们的心理症结，并加以防备，他们还有不答应的理由吗?至于令对方感到不安或忧虑的一些问题，要事先想好解决之法，以及说明的方法，一旦对方提出问题，可以马上说明。如果你的准备不够充分，讲话时模棱两可，就会令人感到不安。所以，你应事先预想一个引起对方可能考虑的问题，此外，还应准备充分的资料，给客户提供方便，这是相当重要的。

    (3)明确说服的内容

    有时，虽然有满腹的计划，但在向对方说明时，如果对方无法完全了解其内容，他可能马上加以否定。另外还有一种情形，对方不知我们在说什么，却已先采取拒绝的态度，摆出一副不会被说服的模样；或者眼光短窄，不愿倾听。如果遇到以上几种情形，一定要耐心地一项项按顺序加以说明。务求对方了解我们的真心实意，这是说服此种人要先解决的问题。对不能完全了懈我们说服的内容者，千万不可意气用事，必须把自己新建议中的重要性及其优点，一下打人他的心中，让他确实明白。举一个例子加以说明，假如你说服别人，第一次不被接受时。千万不可意气用事地说：“说了也是白说”。

    4.采用先人为主式的诱导

    医学告诉我们，只生活在有益于健康条件下的人，虽然有健壮的身体，但对某些疾病却缺乏免疫力。为了避免病菌感染，获得抵抗力，就需要接受某种预防注射。也就是先接受少量的病菌感染，产生抗体，以便再遇到这种病菌时，有足够的力量加以抵抗。这就是在医学上所谓的“接种免疫”。

    这种方法同样可以用在劝说上。劝说者不仅希望对方接受自己的观点，同时还希望他不再受相反思想的影响，也常进行这种预防性“注射”。

    心理学的研究表明，如果一个人持有某种见解后，从未受过攻击，那么在他的周围就不会建立起任何防御系统。当他突然遇到相反意义的说服性诱导时、会感到很新鲜，易于丧失原来的立场，改变态度顺应新观点。相反，如果进个人的见解预先受过轻微的攻击，经受了锻炼，在他心里就围绕着这种观点建立起比较强的“防御工事”，从而可以经受更为有力的劝说。这就是“接种效应”。

    美国社会心理学家曾做过这样的试验：实验者要使被试验者相信，苏联(现俄罗斯)至少在五年内不会制造出大量的原子弹。一组接受劝说后，没有给予反驳。另外一组接受劝说后，则给予轻微的攻击，就是告诉他们一些相反的观点。过一段时间以后，又对所有的被试验者进行了相反的劝说。结果，第一组被试者只有2％的人维持了原来的态度，而第二组被试者则有67％的威功地保卫了原来的观点。

    由此可见，成功的劝说不仅要促使被勃说者形成某种态度，还要能够预先培养他对相反观点的抵抗能力。

    5“得寸进尺”的紧逼策略

    说服对方接受一个较小的要求后，再说服他接受一个更大的要求就有了较大的可能性。心理学家把这种逐步接近目标的说服方法叫做“登门槛术”：正像你想进一间房子，又怕遭到主人的拒绝，就先说服主人让你的脚踏上门槛，然后再说服他让你的脚踏进门槛内，达到了这个目的，再说服他让体进屋就不难了。这实际上是个“得寸进尺”的策略。

    在现实生活中运用这种技巧是有效的。父母要求爱睡懒觉的孩子早走床，先让他每天早起半个小时就很容易做到，待他养成习惯以后，要求他再捐前半个小时。而如果一下子让他提早一个小时起床就比较困难。这实际上捏一种循序渐进的劝说方法。

    有时候相反的技巧也会起到作用，就是首先提出一个大的要求，接着再接出一个较小的要求。这与直接提出较小的要求相比，接受的可能性会大大建加。这种方法对于那些小商贩来说是常使用的。我们都有这样的经验，卖主先是漫天要价，再讨价还价，当他降低价格的时候，人们以为他退却了，便接受了这个价格。而实际上他仍然按照自己的意图进行了交易，却让双方都得到了满意。

“登门槛术”和其相反的技术起作用的条件是不同的。当一个较大的要求《过后，立即跟着一个较小的要求出现，并且与较大要求有明显的联系时，相反的技术更能实现其效果。而当两个要求毫无联系的时候，“登门槛术”就会起到作用。

隐藏劝说的动机

    古希腊有个神话，说宙斯给潘多拉一个盒子，盒子里面装着这个世界所有  的罪恶和苦难。宙斯告诉她绝对不能打开。潘多拉很好奇，越是不让打开，她  就越想扣开盒子，看看里面到底装了什么。结果她打开了盒子，放出了世界上所有的罪恶。

    这种心理在现实生活中确实存在，越是禁止的东西，人们越感兴趣，越难  得到的东西，也就越显得珍贵。为什么会出现这种现象呢，心理学家认为：人  类有一种探究的本能，遇事都想知道个究竟，以揭示其奥秘。就是这个本能激发了人们的好奇心，驱使人们去解开事物的真相。

    利用这个道理，我们要劝说别人的时候，为了增强信息的影响力，就需要把劝说动机巧妙地“隐藏”起来，让被劝说者感到“意外”地获得了劝说的信息，可有效地增加信息的可信度。

    在改变人们的态度时，也可以根据逆反心理的特点，把某种劝说信息以不宜泄漏的方式表达给被劝说者，或者以不愿让人们多得的方式出现，就可能引起人们对这一信息的重视，使他们毫不怀疑地接受它。

    有时候耳语也能起到这样的效果，喃喃细语是富有情趣的。你看恋人只有在很甜蜜的时候才会肩并肩地窃窃私语，吵架的时候绝不会如此。劝说他人也是如此。我国有个成语叫做“促膝长谈”，意思就是靠在一起说知心话。

    坐在一起面对面和风细雨地谈，比站着喊更能让人感到亲切。如果你说话的声音由于情感的融合而逐渐变小，那么心理的交流也就会逐渐顺畅，两个人的心沟通了，自然劝说也就容易起来。

妙用“曲径通幽”的策略

    我们在说服别人的过程中，若既不能速战速决迅速找到最佳突破点,又无法正面与其交锋打消耗战，那么不妨绕绕弯，曲线救国，曲径通幽。

    清朝著名才子纪晓岚很善于驾驭言语，一次，乾隆皇帝想开个玩笑考验纪晓岚的辩才，便问纪晓岚：

    “纪卿，‘忠孝’二字作何解释?”

    纪晓岚答道：“君要臣死，臣不得不死，是为忠；父要子亡，子不得不亡，是为孝。”

    乾隆立刻说：“那好，朕要你现在就去死。”

    纪晓岚：“臣领旨”乾隆：“你打算怎么个死法'”

    纪晓岚：“跳河。”

    乾隆：“好吧”

    乾隆当然知道纪晓岚不可能去死，于是静观其变。不一会儿，纪晓岚回到乾隆跟前，乾隆笑道：“纪卿何以未死’”

    “我碰到屈原了，他不让我死。”纪晓岚回答。

    “此话怎讲?”乾隆疑问道。

    “我去到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来，他说：

    “晓岚，你此举大错矣想当年楚王昏庸，我才不得不死；可如今皇上如此圣明，你为什么要死呢?你应该回去先问问皇上是不是昏君，如果皇上说他跟当年的楚王一样是个昏君，你再死也不迟啊”

    乾隆听后，放声丈笑，连连称赞道：

    “好一个如簧之舌，真不愧为当今的雄辩之才。”

    纪晓岚巧用“曲径通幽”的技巧，在毫不损害乾隆面子的情况下，点出他的无理之处。一举令他折服。很显然，乾隆是根据纪晓岚提出的“君要臣死，臣不得不死，是为忠”之论叫他去死，此令顺理成章。纪晓岚临阵进退皆无道理，只有迂回出击，方能主动创造契机，指出如果皇上承认自己是昏君，他就去死。而乾隆当然不可能承认自己是昏君，故纪晓岚很自然地也就把自己从“死”中解脱出来，为自己找到了一个充分的不死理由。

    公元前265年，赵国的赵太后刚执政不久，秦国便发兵前来进攻二赵国求救于齐国。齐国提出必须以赵太后的小儿子长安君作为人质，才肯发兵相救。但是赵太后舍不得小儿子，坚决不允。赵国危急，群臣纷纷进谏。赵太后依旧坚决地说：“从今日起，有谁再提用长安君当人质，我就往他脸上吐唾沫”大臣们便不敢再多说什么。

    有一天，左师触龙要面见赵太后，赵太后认为触龙一定足为了劝谏此事而来，于是她便摆开了吐唾沫的架势。不想触龙慢条斯理地走上前，见了太后，关心地说：“老臣的脚有毛病，行走不便，因此好久未能来见太后，我担心太后的玉体健康，今天特地来看望。最近太后过得如何？饭量没有减少吧?”

    太后答道：“我每天都吃粥。”触龙又说：“我近来食欲不振，但我每天坚持散步，饭量才有所增加，身体才渐渐好转。”

    赵太后听触龙不提人质的事，怒气也渐渐消了。两人于是亲切、融洽地聊了起来。

    聊着聊着，触龙向赵太后请求道：

    “我的小儿子叫舒祺，最不成才，可是我偏偏最疼爱这个小儿子，恳求太后允许他到宫中当一名卫士。”

    太后赶紧问触龙：“他几岁了'”

    触龙答：“十五岁。他年岁虽小，可是我想趁我在世时，赶紧将他托付给您。”

    赵太后听到触龙这些爱怜小儿子的话，深有同感，便忍不住与他闲谈。

    太后说：“真想不到你们男人也疼爱小儿子呀”

    触龙说：“恐怕比你们女人更爱小儿子。”

    触龙见时机已到，于是把话题深入一步，说：

    “老臣认为太后爱小儿子爱得不够，远不如太后爱女儿那样深。”太后当然不同意触龙的这个说法。

    触龙解释道：“父母爱孩子，必须为孩子作长远的打算。想当初，太后送女儿远嫁燕国时，虽然为她的远离而伤心，可是又祈祷她不要有返国的一日，希望她的子子孙孙相继在燕中为王。太后为她想得这样长远，这才是真正的爱。”

    太后信服地点了点头。触龙接着说：“太后如今虽然赐给长安君许多土地、珠宝，但若不使他有功于赵国，太后百年之后，长安君能自立吗?所以我说，太后对长安君不是真正的爱护。”

    触龙这番话说得赵太后心服口服，同意给长安君准备车马、礼物，送他去齐国当人质，并催促齐国出兵。而齐国也很快就出兵解了赵国之围。

    触龙说服赵太后的方法，便是运用曲径通幽、以迂为直策略的典范。英国军事家哈利也曾说过：“在战略上，漫长的迂回道路，常常是达到目的的最短途释。”

巧妙应对饶舌客

    有朋友来访，促膝长谈，表达友情，变流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈之后，不禁发出“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。但现实生活中也有与此截然相反的情况。工余饭后．你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的饶舌客扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。

    那么，该怎样对付饶舌客呢?最好的办法是：运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听。这样你就既不挫伤饶舌客的自尊心，又使他从此知趣。

    用婉言柔语来提醒、暗示饶舌客：自己并技有多余的时间跟他闲聊胡扯。跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。例如：“今晚我有空，咱们好好畅谈。但从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师。”这两句话的意思是：请您从明天起不要再来打扰我了。“今晚我有闲，咱们好好畅谈”只是表达对客人的一点礼貌，是欲拒先纳的一种策略而已。又如：“虽近我妻子身体不适，吃过晚饭就想睡。咱们是否说得轻一点?”此话虽然用的是商量口气，但传递的信息却十分明确：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少光临为妙吧!再如：“这是我第一次发表的文章，请您指正。

    我想今后尽量多挤些时间爬爬格子，我还年轻，真想有所作为啊。”这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是虚晃一枪，而“真想有所作为”的感叹却是在提醒对方：请你今后别再来纠缠不休了。

    另一方面用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使饶舌客在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门也是一种不错的选择。饶舌客一到，你就笑脸相迎，沏香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，用接待贵寅的高规格待之，他一般也不敢老是以“贵客”自居，上门打扰。过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，方法之妙，不言自明。当然，对于个别极不知趣而又爱贪便宜的饶舌客，以热代冷法只能是白费精力，空耗钱财。

    用主动出击的积极姿态堵住饶舌客登门来访之路。看准他一般是在每天何时到你家的，不妨在他来访之前一刻钟先“杀”上门去：“您多次来访，礼尚往来，我应回访您，否则太失札了。”于是你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就争得了掌握交谈时间的主动权，想何时回家，就何时告辞：“最近我有些急事要处理，改日再谈吧!”更重要的是，你杀上门去的次数一多，他就被你牢牢堵在自己家里，原先每晚必上你家的行为定势就有望改变。过一段，你“班师回朝”之后，他很可能不再“重蹈旧辙”。以攻代守，先发制人，其实是特殊形式的逐客令。

    以上几种方法都是“堵”的方法。饶舌客之所以用无聊的嚼舌来消磨时间，是因为这种人既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他感到有计划要完成，有感兴趣的事可做，那么他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵，就能从根本上解除饶舌客上门干扰之苦。

说服他人不可不注意的事项

    (1)优雅地用词很重要

    在沟通过程中除了要注意嗓音和语气，说话时的用词造句同样也会影响你的语言表达。说话时若能运用恰当的词汇，并将声音的魅力显现出来，自然会让人忽略嗓音不太好的缺陷，而想继续聆听。

    优雅用词造句的要点包括：第一，说完整的词句，不要吞吞吐吐或欲言又止，否则会让人觉得不爽快，严重些还会让你沟通的对象对你的人格产生怀疑。第二，不说粗话。说粗话的情况并非仅存于中低劳动阶层，有许多学识深、地位高的“高级人士”也认为，当自己遇到稍微不顺心的事时，说一句“他x的”、“狗屎”并无伤大雅。其实不然，在公念场合说粗话是对个人的形象的很大伤害，更是一种听觉上的污染，给听者带来不快。第三，避免冗长无味或意思重复的言语，如：“你明白我的意思吗？”“你说好不好？”“你知道吗？”；也不要采用流行语、口头禅作为开场白，如；“哇噻”有些父母从孩子身上学到青少年所惯用的流行语，以为说了这些话就代表跟得上潮流，实则不然，毕竟年长者说着一口年轻人的流行语，既幼稚又有失身份。第四，不要翔“嗯”、“喔”等鼻子发出的声音来表达个人意见的同意与否(别忘了鼻子是用来呼吸的，不是用来答话的)。这些音调虽非粗话，却是懒惰的表现，会令谈话者有不受重视的感觉。

    但是使用优雅的词汇进行交流并不是鼓励使用那些极为拗口的书面语，甚或文言文，这样容易给人卖弄的感觉，也会给沟通造成障碍。还要注意不要在谈话中夹杂半生不熟的外语。

    (2)说得多不如说得巧

    明武宗时，秦藩请求加封陕边地，而此地战略上十分重要，与国家社稷的关系更是紧密相连，但是皇上受人撺掇，已经同意了，叫大学士们起草一个加封的诏书。梁文康承命起草了这份诏书，他巧妙地采用正话反说的方法表达了劝阻皇帝、改变封地的意见。

    他写道：

    “过去皇太祖曾诏令说：‘这块土地不能封给藩王，不是吝啬，而是考虑到它的地广物丰，藩王得到后一定会多养士兵马匹，也一定会因富庶而变得骄纵。如果此时有奸人挑拨引诱，就会行为不轨，有害于国家。’现在藩王既然恳请得到这块土地，那么就加封给你吧?但得此地之后，不要在此收聚奸人，不要在此多养士兵马匹，不要听信坏人挑唆，图谋不轨，扰乱边境，危害国家。否则，那时想保全自己的妻子儿女都不可能了。请藩王在此事上慎之又慎，不要疏忽。”

    皇上看到诏书很忧虑，觉得不把此地封给藩王为好。梁文康在这里运用了巧妙的说服战略，从而阻止了土地的滥封。

    这个故事说明在说服的过程中，与其喋喋不休地进行劝说，不如通过巧妙的方法进行点拨。前者令人生厌，效果甚微；后者巧妙而简洁，收效却很显著。

    (3)学会去和别人商量

    如果你要人家遵照你的意思去做事，应该用商量的口气。譬如说：“你看这样做好不好呢?”假使你要你的秘书写一封信，把大意讲了以后，要再问一下：“你看这样写是不是妥善?”看了要修改的地方，又说道：“如果这样写，你看怎样，”你虽然站在发号施令的角度，可是要懂得别人是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。

   在一个盛夏的中午，一群工人在休息，一位监工走上去把大家臭骂一顿，工人们害怕监工，当然立刻站起来去工作了。可是当监工一走，他们便又停手了。如果那位监工上前和颜悦色地说道：“朋友，现在这些工作很要紧，我们忍耐一下来赶一赶好吗?我们早早赶好了，早早回去洗一个澡休息，怎么样？”我想，工人们当然会一声不响地忍着暑热去工作。

    另外一种情况是：听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就会以为自己的意见全被否定了，而会很不高兴。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正，因为他知道双方对于主要部分的意见是完全一致的。即使你所不同意的地方是对方意见的主要方面，你最好仍能预先表达对方意见中你所同意的各点，即使它是最不重要的一点。无论你的意见和对方意见的距离多么远．冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。

    (4)善于与他人达成一致

    任何个人在实现人生的各项愿望的过程中，都难免会遇到需要与他人合作的机会，而别人剥你的协助意愿和配合程度，往往决定了你是否能顺利以及是否能加速达到目标。这意味着你在一生中都要与他人沟通。

    好的沟通技巧及说服力，可让你处处遇贵人，时时有资源，别人做不到的事，你做得到，一般人要花五年才能达成的目标，你可能只需要两年。因为沟通及说服能力可让你建立良好的人际关系，获得更多的机会与资源，减少犯错的机会和摸索的时间，得到更多人的支持与协助。

    良好的沟通与人际关系的建立，并不是让你去逢迎拍马，趋炎附势，做个没有原则的人。事实上不论是沟通谈判或说服，你唯一要达成的就是双方的“一致性”。所谓“一致性”是指双方不沧在生理和心理状态上，都能进入一个共同的“频道”或“频率”，使双方观点一致，思考方式一致，行为模式一致。希望你能从现在开始，训练自己提高沟通的技巧，在文字、声音、肢体语言各方面都能运用仿效的方式来进入他人的“频道”，与他人做有效的沟通。如果你想成为一流的沟通者就必须学会如何进入对方的内心世界，用他人的“频道”和他人沟通是对他人的尊重和重视。你能和他人沟通，便能发挥你的影响力，去影响他人，成为一个领导者，让他人跟随你；你若不能和他人沟通，就只能受那些具有沟通能力的人的影响，成为他们的跟随者。要做哪一种人得你自己决定。

    (5)让别人按自己的方式去做事

    如果你想让一个人的工作友法有某些改变，或者想让他接受一种新思想，而这个人是那种非常固执的人，很难接受别人的建议，不管那种建议是如何好，他就是认为自己的思想是最有价值的。怎样才能使这种人改变原有的思想观念，按照你的思想方法做事呢?

    美国密苏里州一家大电子产品制造公司的副经理凯利-瑞安说：“我发现让一个人改变他的工作方法或者工作程序的最好办法，就是让这个人认为这一切都是他自己想出来的。我让他对这种改变负有全部责任。我表彰他的主观能动性和预见性，他也相信那全都是他第一个想到的。这样对我们双方都有好处，他会感到自己的工作更重要、更安全，而生产效率也得到提高，这是我所期望的。但是，我也遇到过不大容易接受这种方法的人。拿我们的生产监督员为倒吧，上星期五我对他说：‘我认为如果我们把三号切割机搬到那边去，然后再加两个电动卷绕站的话，我们的生产速度还能提高。我想听听你是怎么考虑的。’一天后，他来到我的办公富说：‘这个周末，我有了一个最好的主意，如果我们把三号切割机搬到这里，然后再加两个电动卷绕站，我们在组装线上就能少走不少冤枉路，生产效率能提高5％一l0％。我们不妨试试看。’那正是我想让他发生的变化，这种方法要比告诉一个雇员去做什么好得多。人们都不喜欢被人家告诉怎样去做他们的工作，他们喜欢按照自己的方法做事。这种建议的方法每次都非常见效，每次我都如愿以偿，而雇员由于提出了新的方法受到嘉奖，这样，我们双方都感到很愉快。”

忠言不逆耳的艺术   

    忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受告诉对方。也就是说，不关心别人的人不会给予他人忠告，不被关心的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。   

    尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢?   

    究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，仍易受反感情绪的影响而难以听进理性的忠言。仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了。

  首先要谨慎行事。说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生受教训的反感情绪。其次，选择恰当时机。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。再次，不要比较。就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。

    因此，我们在说话时必须多站在对方的角度考虑问题，这样心态就变得平和很多。别人犯的错误我们也会犯，在纠正别人之前，转换下位置，想想如果自己犯了这样的错误，希望别人怎么对待呢?绝对不会希望是冷言冷语，不问青红皂白就胡乱指责一番，而是希望他人弄清楚事情的来龙去脉，不是为了实现自己的优越感来纠正自己，而是真正为了自己好。

    纠正别人要具有极大的同情心，这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病，而对对方所犯的错误也必能谅解。你要时常想着，你是设法和他站在一边的，不是和他对立的。说话要温婉和蔼，不可用刺激的或使人听了不舒服的字眼。说话时先要表示同情对方所犯的错误，使对方减少害怕，同时也减少羞愤之心，然后再用温和的方法把错误指出来，指正的话越少越好，最好能用一两句就使对方明白了，然后转到别的话题，不可哕唆不停，使对方陷于窘境，而产生反感。

    对方行为不妥的部分，固须加以指正，但妥当部分也须加以屉著的赞扬，则对方会困你的公平而心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法将自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评才改正。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，给予恳切正确的指正，而不是严厉地责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教的语气，命令的口吻则效果不好。同时更要注意保存或激励对方的自尊心。

说服人的关键在于理由

    我们在说服别人的过程中最具说服力的方法，就是强调最大最关键的理由。

    多年以前，拿破仑·希尔曾应邀向俄亥俄州立监狱的服刑人发表演说。他一站上讲台，立刻看到眼前的听众之中有一位是他在十年前就已认识的朋友——D先生，D先生此前是一位成功的商人。

    拿破仑演讲完毕后，和D先生见了面，谈了谈，发现他因为伪造文书而被判20年徒刑。听完他的故事之后，拿破仑说：“我要在60天之内，使你离开这里。”

    D先生脸上露出苦笑，回答说：“希尔，我很佩服你的精神，但对你的判断力却深感怀疑。你可知道，至少已有20位具有影响力的人士曾经运用他们所知的各种方法，想使我获得释放。但一直没有成功。这是办不到的事。”大概就是因为他最后的那句话——“这是办不到的事”——向拿破仑提出了挑战，他决定向D先生证明，这是可以办得到的。

    拿破仑回到纽约市，请求他的妻子收拾好行李．准备在哥伦布市——俄亥俄州立监狱所在地——停留一段不确定的时间。

    拿破仑的脑海中有一项“明确的目标”，这项目标就是要把D先生弄出俄亥俄州立监狱。他从来不曾怀疑能否使D先生获释。他和妻子来到哥伦布市，买了一处高级住宅，像要永久性住下去一样。

    第二天，拿破仑前去拜访俄亥俄州州长，向他表明丁此行的目的。

    拿破仑是这样说的：

    “州长先生，我这次是来请求你下令把D先生从俄亥俄州立监狱中释放出来。我有充分的理由，请求你释放他。我希望你立刻给他自由，为此我准备留在这儿，等待他获得释放，不管要等待多久。在服刑的期间，D先生已经在俄亥俄州立监狱中推出了一套甬授课程，你当然也知道这件事：他已经影响了俄亥俄州立监狱中2518名囚犯中的1728人，他们都参加了这个函授课程。他已经设法请求获得足够的教科书及课程资料，而使得这些囚犯能够跟得上功课。难得的是，他这样做并未花费州政府的一分钱。监狱的典狱长及管理员告诉我说，他一直很小心地遵守监狱的规定。当然了，一个能够影响1700多名囚犯努力学习的人，绝对不会是个坏家伙。我来此请求你释放D先生，因为我希望你能指派他担任一所监狱学校的校长，这将可使得美国其余监狱的16万名囚犯获得向善学习的良好机会。我准备担负起他出狱后的全部责任。这就是我的要求，但是，在您给我回答之前，我希望您知道，我并不是不明白，如果您将他释放，而且，您又决定竞选连任的话，这可能会使您失去很多选票。”

    俄亥俄州州长维克·杜纳海先生紧握住拳头，宽广的下巴显示出坚定的决心。他说：“如果这就是你对D先生的请求，我将把他释放，即使这样做会使我损失5000张选票，也在所不惜……”

    这项说服工作就此轻易完成了，而整个过程费时竟然不超过五分钟。

    三天以后，州长签署了赦免状，D先生走出监狱的大铁门，他再度恢复了自由之身。

    拿破仑之所以能够成功地说服州长，和他的周密考虑和精心安排是分不开的。拿破仑事前了解到，D先生在狱中的行为良好，对l728名囚犯提供了良好的服务。当他创办了世界上第一所监狱面授学校时，他同时也为自己打造了一把打开监狱大门的钥匙。既然如此，那么，其他请求保释D先生的那些大人物，为何无法成功地使D先生获得释放呢'他们之所以失败，主要是因为他们请求州长的理由不充足。他们请求州长赦免D先生时，所用的理由是，他的父母是著名的大人物，或者是说他是大学毕业生，而且也不是什么坏人。他们未能提供给俄亥俄州州长充分的动机，使他能够觉得自己有充分的理由去签署赦免状。

    拿破仑在见州长之前，先把所有的事实研究了一遍，并在想像中把自己当作是州长本人设身处地的想了一遍，而且弄清楚了，如果自己真的是州长，什么样的说辞才最能打动州长。拿破仑是以全美国各监狱内的l6万名男女囚犯的名义，请求释放D先生的。因为这些囚犯可以享受到D先生所创办的函授学校的利益。他绝口不提他有声名显赫的父母，也不提自己以前和他的友谊，更不提他是值得我们帮助的人。所有这些事情都可被用来作为请求保释他的最佳理由，但和下面这个更大、更有意义的理由比较起来，就显得没有太大的意义。这个更大、更有意义的理由是，他的获释将对另外的l6万名囚犯有很大的帮助，因为他获释之后，将使这些囚犯享受到他所创办的这个函授学校的好处。“因此，拿破仑靠着这个最大最关键的理由获得了成功。

二：拒绝他人的语言艺术

    有个伟人说过：人世间最难的事就在于对他人说“不”。在面对他人的里求时，人常常会陷入两难境地：要是拒绝他人，怕会得罪对方，万一以后自己要是有个事求人家，别人不给面子。而答应了人家，有时候就会违反自己的原则，让自己陷人不好的境地。其实，只要掌握了拒绝他人的语言艺术，就会避免这种两难境地，把事情完美地处理好。

要真心地拒绝他人

    当你的同事向你提出要求时，他心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。

    因此，在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说。比较好的办法是，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，自己才知道如何帮助他。接着向他表示你了解他的难处，若是你处于同样的境地，也一定会如此。

    倾听能让对方有被尊重的感觉，在你婉转地表明自己拒绝的立场时，也能避免他受伤害的感觉，或避免让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为工作。负荷过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你分内的工作，而且是否包含在自己目前重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后，会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候，在做好目前工作的原则下，牺牲一点自己的休闲时间来协助对方，对自己的职业生涯是有帮助的。

    倾听的另一个好处是，你虽然拒绝他。却可以针对他的情况，建议他如何取得适当的解决方法。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你，甚至在你的指引下找到更适当的支援，达到事半功倍的效果。

    拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间还要主动关心对方的情况：

有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。拒绝除了需要技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实能看得出来。这样会让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害很大。   

总之，只要你是真心地说“不”，对方一定会体谅你的苦衷。 

学会轻松地对他人说“不”

    (1)做好说“不”的准备

    我们可分析一下，那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是由于以下一种或几种原因。

    首先对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。

    其次渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。对自己能力能够成功地负起多少责任也认识不清。最后是自卑作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。

    然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。

    (2)用拖延来说“不”

    一位女友想和你约会。她在电话里问你：

    “今天晚上八点钟去跳舞，好吗'”

    你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你打电话。”

    你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：

   “其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦。”

    (3)用沉默说“不”

    当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗?”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。

    一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿意参加这样的活动。

    (4)用回避说“不”

    你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子

怎么样?”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起他的担心。朋友关心地问：“你试体温了吗?”你说：“不要紧，今天天气不太好。”

    (5)用模糊说“不”

    外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。

还有一些话可以用做搪塞，如“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛…难说。”等等。

    (6)用反诘说“不”

    你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快?”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗，”你的恋人问：“你讨厌我吗?”你可以回答：“你认为我讨厌你吗?”

    (7)用推托说“不”

    比如一个宾馆服务员，一位客人请求替他换个房间，则可以说：“对不起。这得值班经理决定，他现在不在。”

    你和妻了一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买，你可以拍拍衣服袋：

    “糟糕，我忘了带钱包。”

    有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗?”

    (8)用客气说“不”

    当别人送礼品给你，而你又不能接受时，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。

    (9)友好地说“不”

    一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗?”不巧教授正忙于准备学术报告会的演讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备演讲稿，实在无法脱身，十分抱歉。”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。

    (10)对事说“不”

    某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到他熟悉的这个单位的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同某国营造纸厂签了长期购买合同，单位规定不再向其他任何单位购买纸张了，

    我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅是针对这个造纸厂了。

    当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。而在朋友的真心求助下，则不能用说“不”的方法应付，应尽力竭尽所能去帮助，若实在违反原则和自己力不能及时，才好说“不”。

委婉拒绝他人的艺术

    若别人有求于你，而你出于各种原因却不能接受，又不好直说“不行”“办不到”，怕因此伤害对方的自尊心；若对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接反驳对方；若你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。要想处理好上述社交经常出现的情况，就要在社交活动中学会巧妙委婉的拒绝，根据不同的情况说“不”。

    (1)假托直言

    直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是多数情况下直言因逆耳而不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方就容易接受。例如：

    某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”

    (2)反复申诉

    当别人侵犯了你的权利时，你要维护你的权利，既坚持你所需要的东西而不生气，也不急躁或高声喊叫，应该学会在一种冲突的情境中有效地反复表达你的意见。例如：

    你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你十元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静而重复的声音诉说是如何少找给你钱的，直到问题得到解决。下面这段店员和买主的对话就是一个很好的例子。

    买主：小姐，你少找给我十示钱。

    店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货。

    买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我十元钱。

    店员：你有发货票吗’

    买主：有，(拿出发货票)，你看，就是差了十元钱。

    店员：(看发货票)你在这里买的是两双儿童的靴子。

    买主：不错，你再算算，就是差十元钱。

    店员：你看过你的衣袋没有?你是不是掉在哪儿了7

    买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。

    店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，你来一趟好吗?

    买主：好，我相信您一定会办好的。

    (3)模糊应对

    如果由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方知道，这时可以用模糊语言来应对。例如：

    在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗?”

    医生回答：“休的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一种极大的安慰。

    (4)热情应对

    明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。例如：

    客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：

   “满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正创造条件，请你耐心等待。”

    (5)旁溢斜出

    对对方提出的问题给予回避性的回答，而不直接否定对方提出的不合己意的问题。例如：

    你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样?”

    你可以这样回答：“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”

    再如，星期天你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗?”而你不愿去，可以说：“去看电影怎么样?”这种回答不会引起对方的反感，对方可能会同意你的意见。

关键时候大胆说“不”

    社空中，我们常会遇到一些人的无理请求，若想既把“不”字说出口，又能不得罪人，确实是一种难事，甚至是一种奢求，因此我们面对某些人的无理取闹，特别是面对时弊陋习，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝，大胆把“不”说出口。

    美国前总统塔夫脱曾讲过这样一个发生在他身边的故事：

    “一位居住在华盛顿的妇人，她的丈夫很有些政治势力，她要求我为她的儿子安插一个职位。她不断向我提出请求，而且还托两院中的几位议员帮她说话。可是，她要求我给他儿子安排的是一个充任总统秘书而且专司咨询两院议事的职位，这个职位只有具有一定专业知识的人才能胜任，她的儿子，实在担当不了这个职务，所以后来我另外派了一个人去接任。这样一来她就感到大大的失望，立刻给我写来一封信，说我不懂世故人情，说她曾努力劝说某一州N的代表，让他们赞同我提出的某一项重要法案，她对我这样帮忙，而我仅需举手之力，就可以完成她的心愿。

   “我接到她的信，把这封信先搁置了两天，然后再取出来很平心静气地写回复信。我对她表示了同情，说做母亲，遇到了这样的事，当然是十分失望。

再说关于用人是不能完全由我做主的；因为技术人才，我只能听该部门领导的推荐，最后说了说她的儿子在现在这个岗位上一样酊干得很好的话。这一封信总算使她静了下来，过后她又给了我一封短札，说明前信所言应该抱歉。

   “我所委派的人并没有马上就去接任，所以过了几天，我又接到了一封是她丈夫署名的信，但是，笔迹完全和前封信一样。这封信中说他的妻子为了儿手职位的事而忧闷成疾，医生诊断，恐怕是一种很严重的胃病。如果要使她健康恢复，最好把前次委任的那个人撤回而另行改为她的儿子。

   “因此，我又给她丈夫回了一封信，信中说希望医生的诊断有误，同时，再同情他为了夫人的病而忧戚。至于撤回前次所委派的人，那是在朝令夕改，事实上是不可能的。

    “此事不久，我委任的人就到任了。叉过了两天，我在白宫中开了一个音乐会，第一对到会的客人，就是那位妇人和她的丈夫。”

    上例中塔夫脱一连三次拒绝，每次在拒绝上都义正词严，而对于之外的话题则给予了妇人很大的同情和理解，所以他们在事情过去之后，仍能保持良好甚至是更好的交往关系。这无疑得益于塔夫脱对这件事得当的处理方法和简洁而不乏情意的拒绝之辞。因此，我们在社交中拒绝某些事时，不要为了拒绝而说一大堆理由，有些事不行就是不行，简明说出理由，然后不乏情义地拒绝它，才是上上之策。

    有人说，如果你想真正了解一个人，就请注意他拒绝别人时的样子，这是一个人的全部。“不”不仅体现一个人的性情，也诠释了一个人做人的标准，在该说不的时候大胆把“不”说出口，是一种境界。

讲究说“不”的策略

    说话讲究策略，说“不”更要有策略，否则拒绝二字将给你的生活增添不少麻烦。

    有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，不便断然拒绝，便心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：

   “如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”

    此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：

   “你觉得什么地方好笑?我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，“再见。”这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意。但为时已晚。

    在生活中，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。

  日本成功学大师多湖辉曾讲过这样一件事，在日本20世纪60年代末的学运中，某大学的教室里正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授手足无措。当着班上学生的面，教授想显示-点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日毋宁日地持续了一年。

 从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说。”假如再发生一次同样的事，教授能否应付呢?就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他，如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课?

    一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：

    “你知道这是什么东西吗'”

    “不知道。”金六郎回答。

    “这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述丁一遍，共讲了十五分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，叉诚诚恳恳地讲了他明年汽车计划各种新的设计。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。

    在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说率田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。

拒绝他人时的禁忌

    (1)忌说话绵软无力

    拒绝别人时若说话绵软无力甚至哼哼叽叽半天讲不清楚，会让人很容易产生一种厌恶，认为你不是帮不了他，而是根本不想帮他，因为一般而言只有心虚的人才会如此吞吞吐吐。

    (2)忌热情过头

    既是拒绝别人就认真说出理由，之后无论表示惋惜也好，无奈也好，别人不乐意，但也不能对你的拒绝妄加指责，但你若为了弥补对方，一个劲“可惜可惜”“下次下次”“一定一定”，则未免有些虚伪。

    (3)忌触动感情

    据心理学家研究，“触动”足很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”“先生”等常能产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大和对方的心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”就会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。

    (4)忌借口不当

    有些人不想直接说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮某人做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”又如你要拒绝对方想转让给你的一件衣服，你推说：“钱不够。”那么对方会说：“钱够了再说好了。”就把你轻易应付过去了。或者你不愿意和对方跳舞，推说：“我跳不好。”那么他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴。不能跟你跳，对不起。”等等。这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不会给对方可乘之机，倒可以免除后患。

谢绝他人的五种技巧

    (1)非个人原因的谢绝

    对人说“不”，最困难的就是在不便说出真实的原因时叉找不到町信而合理的借口，那么，不妨在别人身上动动脑筋，比如借口你的家人方面的原因。

一位生活惬意的家庭主妇自称她的生活之所以能如此安宁，就是因为她能巧妙地谢绝某些麻烦。

    当一个推销员敲她家门时，她的态度礼貌而坚定：“谢谢你的好意，可我丈夫不让我在家门前买任何东西。而不是因为我不愿意掏腰包。”

    这样一来，推销员既不会因为她没买他的东西而怨恨她，同时也感到再说下去也是白费口舌，因为问题不在于她，而在于那个他并未晤面的丈夫，于是，他只好作罢。

    (2)情非得已的谢绝

    当有人真心请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事，你无法给予对方帮助时，也不要急于把“不”字说出口，不要使对方感觉到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。保险公司的小李是处理协调客户赔偿要求事务的，小李的工作决定他要经常地拒绝客户的要求。然而，他总是对客户的要求表示同情，并解释说，从道义上讲他同意对方的要求，可自己实在是心有余而力不足。由于拒绝得法，小李的工作做得很出色。同样，当别人有求于你而你又无能为力时，先不忙拒绝他，而要耐心地倾听他的陈述，对他所处的困境表示同情，甚至可以给他提些建议，最后告诉他，你实在无法帮他，对方绝不会因此而生气，反而会被你的诚意所感动。

    (3)通过诱导对方来谢绝

    诱导对方即当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么不合适，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内设计师声称，对于用户的不台实际的设想，他从不直截r当地说“不行”。而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。

    一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位设计师提议道：“你真是给了我们一种新的设计思维，不过让我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。

    (4)谢绝后指明方向

  这一点对担任一定领导职务的人尤其重要。比如你的下属向你提出的要求被你拒绝后，你不妨告诉你的属下他的努力方向，使他始终看到希望，与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与属下之间的感情了。

  《成功的人际关系》一书的作者、美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：

  “是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此还要多做点什么……”

  (5)不假思索地谢绝

  一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，她发出邀请：

  “欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？”

  欣迪脸上露出温和宽厚的笑容说：“谢谢了，但不行啊，明天，我还有事呢。”她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求你无法满足，就迅速作出反应，友善、真诚地谢绝他，不留任何回旋的余地。

学会对他人进行反击

    我们在人际交往中，总难免碰到一些无理的语言。如果出面劝，无异于对牛弹琴；如果进行直接责备，他自然会与你顶撞。

    这时，最有效的办法就是反击，但反击也有好坏之分，反击得好可以使对方哑口无言，不好则势必成为一场口争，甚至是破口大骂，大打出手。

    因此，真正的反击并不是单纯意义上的口舌之战，而是行其道反其言，使对方巧妙落人自己话语的陷阱之中，理屈词穷，无言以对。在反击中，以下四点必须注意。

    (1)心平气和

    遇到无理的言行，首先要做到的就是不要激动，要控制情绪。这个时候心境平和，对反击对方有重要作用。

    首先是表现自己的涵养与气量，以“骤然临之而不惊，无故加之而不怒”的大丈夫气概在气质上镇住对方，如一下子就犯颜动怒，变脸作色，这不是勇敢的行为。古人曰：“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。”对方对此不但不会惧怕，反而会对你的失态感到得意。

    其次是能够冷静地考虑对策，只有平静情绪，才能从容选出最佳对策，否则人都被弄糊涂了，就可能做出莽撞之举，更不要说什么最佳对策了。

    (2)绵里藏针

    对无理行为进行反击，可直言相告，但有时不宜锋芒毕露，露则太刚，刚则易折。有时，旁敲侧击，绵里藏针，反而更见力量，它使对方无辫子可抓，只得自己种的苦果往自己肚里吞，在心中暗暗叫苦，就像苏格兰诗人彭斯那样。有一天，彭斯在泰晤士河畔见到一个富翁被人从河里救起。富翁给了那个冒着

生命危险救他的人一块钱作为报酬。围观的路人都为这种无耻的行径所激怒，打算把富翁再投到河里。彭斯上前阻止道：

    “放了他吧，他自己很了解他生命的价值。”

    (3)反击有力

    对无理言行进行语言反击，不能说了半天，不得要领，或词软舌绵。而要做到打击点要准，一下子击中要害；反击力量要猛，一下子就使对方哑口无言。

    有一个常愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这禾早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是，他就喊道：

   “喂，吃块面包吧。”

    大爷连忙从驴背上跳下来，说：“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完得意地一笑。

    大爷以礼相待，却反遭一顿侮辱。是可忍，孰不可忍!他非常气愤，可是又难以责骂这个无赖。无赖会说：“我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着，”于是大爷抓住汤姆语言的破绽，进行狠狠的反击。他猛然地转过身子，照准毛驴脸上“啪、啪”就是两巴掌，骂道：“出门时我问你城里有没有亲戚，你斩钉截铁地说没有，没有亲戚为什么人家会请你吃面包呢’”

    说完对准驴屁股，“叭、叭”又是两鞭子：“看你以后还敢不敢胡说。”然后翻身上驴，扬长而去。大爷的反击力相当强。既然你以你和驴说话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴，来嘲弄你和毛驴的“亲戚”关系，以此对对方的无礼进行反击。

   (4)旁敲侧击

    对无理的行为进行反击，是正义的语言与无理的语言的对抗。所以，反击的语言一定要与对方的语言表现出某种关联，正是在这种关联中，才会充分表现出自己的机智与力量。

三：避免尴尬的语言艺术

    尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人的感觉比受到公开的批评还使人难受，引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。在交谈中人都有尴尬的时候。说话滴水不漏的人对付尴尬有两种方式：一是预防尴尬的出现，在交谈避免出现尴尬的语言。二是出现尴尬之后马上灵活对付，把尴尬化解为无形之中。

交谈时要注意避免忌讳

    礼貌是文明交淡的首要前提。在交谈中要体现出敬意、友善、得体的气度和风范。要做到礼貌交淡首先就要使用礼貌用语，如“请”、“谢谢”等；其次要注意学习一些礼貌忌语，一语不慎造成的后果可能是不能够弥补的。

    礼貌忌语是指不礼貌的语言，他人忌讳的语言，会使他人引起误解、不快的语言。不礼貌的语言，如粗话脏话，是语言中的垃圾，必须坚决清除。他人忌讳的语占是指他人不愿听的语言，交谈中要注意避免使用。如谈到某人死了，可用“病故”、“走了”等委婉的语言来表达。港、澳、台同胞忌说不吉利的话，喜欢讨口彩。特别是香港人有喜“8”厌“4”的习惯。因香港人大都讲广东话，而广东话中“8”与“发”谐音，“4”与“死”同音。因此，在遇到非说“4”不可时，可用“两双”来代替。逢年过节，不宜说“新年快乐”或“节日快乐”，而用“新年愉快”、“节日愉快”或“恭喜发财”代之。这也是谐音的关系，因为“快乐”与“快落”听起来很相似。

    容易引起误解和不快的语言也要注意回避。在议论他人长相时，可把“肥胖”改说成“丰满”或“福相”，“瘦”则用“苗条”或“清秀”代之。参加婚礼时、应祝新婚夫妇白头偕老。在探望病人时，应说些宽慰的话，如“你的精神不错”，“你的气色比前几天好多了”等等。随着语言本身的发展，一些词汇的意义也发生了转移，譬如“同志”、“小姐”等，在使用时要针对不同对象谨填决定。还要注意在日常生活中，遇到矛盾冲突时，应冷静处理，不用指责的语言，多用谅解的语言。

    此外，在交谈中，我们还应当避免争论的话题，即使你对这个话题有坚定不移的立场，最好也不要提起，因为争论很容易造成敌对心理，争执双方很快会陷入“竞争状态”，舌剑唇枪，互不相让，很少有人能对敌对者的攻击采取溜和的反应，所以最好不使善意的讨论变成激辩。  

    其实，两个人之间的交谈很简单，只要找出双方都感兴趣的话题就行了。

假如对方对你的话题不置可否，你须留意，切勿尖刻、偏执地讨论这个题目，还是另择题目为好。辩论对两个头脑冷静、有谈话技巧的对手来说是一种开心的游戏，可对于容易冲动和脾气不好的人却是一件危险的事。人们在交谈时常有一些失言：“哎，你儿子的脚跛得越来越厉害了。”“你怎么还没结婚?”

  “你真的要离婚吗?”等等，一些别人内心秘而不宣的想法和隐私被你这话无情地暴露了出来，实在是不够理智的。如果你想让人喜欢，就不要对跛脚谈跳舞的好处和乐趣，不要对一个自立奋发的人谈祖荫的好处，不要无端嘲笑和讽刺别人，尤其是别人无能为力的缺陷，否则就是一种刻薄。此外，除非熟识的亲友，不必多谈对方的健康问题，他若身有不适，很可能勾起他的愁绪。一旦他抱怨起自己的疾病和痛苦，你又未必会感兴趣，但你若没表露足够的同情心，则会使对方觉得你冷漠、自私。既然如此，那又何必谈些令人不愉快的事呢?一般说来，批评别人的话题应尽力避免，然而赞美别人所做的工作和本领却是很合宜的，常会使听者感到愉快。   

少说负面话

    爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用“放大镜”甚至是“显微镜”看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗!

    老爱讲负面话的人，是很难与人友好交往的，即使他并没有直接说对方不好，但他那万事皆不如意的心态，让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太爱刁难，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。

    少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，一是缺少发现。正如一个故事讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢?老太太一想，果然，于是脸一下便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。

    除了要注意避免说负面话之外，我们还要认识到有意见应当当着别人的面去说。我们知道中国有句古话叫“谁人背后不说人，谁人背后不被人说”，这是很不好的，在日常的交际生活中要注意“闲谈莫论他人是非”。有些人对别人的成功议论，对别人的失败也要议论，任何东西都是他们议论的对象，这是很不好的做法。人在这个世界上的存在意义并不是被他人议论，而且议论大多数都是负面的，我们要尽量把这个陋习改掉。

    在别人背后议论他人的好坏是对人际关系危害最为严重的一种行为。同学、同事之间不要互相议论，若我们对某个人有意见就可以约个时间，或找个机会当面告诉他，指出体对他不满意的地方。这样对方不但不会生气还会因此感谢你，人际关系也会和谐融洽。

    下面介绍的这个旅美学者的经历对我们认识这个问题或许有些帮助：“我在美国和俄国时，从来没有人在我面前说第三个人的坏话，我自己倒有时会犯这个毛病，在一个人面前对不在场的某个人说三道四。后来有个老毛子告诉我：‘在我们这个地方，和一个人议论另一个人的事是不道德的。’我从那以后就把这个坏毛病彻底地改掉了。”

    我们都知道背后议论他人的毛病，对人际关系极具破坏力。而人际关系的好坏对我们每个人的发展都有着极其重要的影响。所以要清楚地认识这个问题，避免它发生在自己身上。

机敏应答别人的攻击

    在美国第35任总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就攻击肯尼迪是乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边：“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬他的挑战。他说，如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰弗逊起草《独立宣言》、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。

    肯尼迪在遭到突如其来的诘难时以非常机敏的方式巧妙地回答对方并予以有力的反击。机敏是机智、敏捷，体现的是人们对矛盾的感受能力以及由此产生的变通能力。这就要求我们必须善于发现问题，判定相应的对策，而且还要随着事情变化不断调整应变策略。

    机敏者一般都是成熟稳重的，特别是身处窘境时，沉着稳重更有助于提供化解尴尬的妙法。巩俐小姐有次在香港接受访问，有个记者问道：“您觉得自己漂亮吗？”这时候回答“是”或者“不是”似乎都不够妥当，巩俐想丁一下说：“我觉得我的牙齿是漂亮的，虽然不整齐却与众不同。”这样的回答博得了全场的掌声。

   在面对别人的攻击时，有的时候我们还可以用“以彼之道，还施彼身”的方法。

   1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解个“怪”谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来?”“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道。那是一个谁也无法解开的“谜”，然而，我们的作家“以其人之道，还治其人之身”，收到了很好的效果。

    一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家粱晓声，现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗?”粱晓声不知有诈，欣然答。

    谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”的一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边，摄像机对准了粱晓声的脸。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏?”在这里，梁晓声也是巧妙地应用了“反弹”的应答技巧。

    当你面对尴尬，一般是对方故意为难你的时候，很好的办法就是“以彼之道，还施彼身”，找到对方的思考逻辑，用同样的方式请对方予以解释，从而化解难题。

避免尴尬的几种策略

    (1)说话要给对方一个退路

    要爽快地接受别人的意见，的确是一件很不容易的事。但是，如果是你的意见比较正确，而他人想要逃避责任的话，这叉该如何是好?这样的情况比起自己爽快地接受他人的意见难得多了。

    这个时候，不应该逼得他喘不过气，或说不出半句话，也就是所谓的“赶狗入穷巷”。他人被你逼得走投无路的时候，只好抓你的毛病反击。如果你不懂得给对方留些余地，对方表面上可能表现得很宽容，匆匆地随便找个台阶下，但内心的煎熬却不像表面的那样，这种屈辱有机会他一定会讨回来。如果你能够遇到一位心胸宽大且真正欣赏你的人，这是你的福气，你要心存感谢。千万不要因为这样就趾高气扬地不可一世。《孙子兵法》中也说过，攻敌时要留一条退路给敌人，若是把敌人团团围住而不留一条活路，敌人在走投无路的情况之下只好决一死战，全力反击。

    有句俗话说得好：得饶人处且饶人。人在有理的时候不要咄咄逼人，抓住别人的“小辫子”不放，而要有容人容事的胸怀。“大肚能容，容天下难，容之事；笑日常开，笑天下可笑之人。”这是人们贴在弥勒佛身边的一副对联。从这副对联中，不难看出人们对大慈悲、大胸怀的敬仰之情。常怀宽容之心，实际上也是做人的一种美德和力量。史书载，战国时赵国的蔺相如以国家利益为重，一忍再忍廉颇的寻衅羞辱，他以“先国家之急而后私仇”的大境界，终使廉颇幡然醒悟，从而给世人留下“将相和”的千古美谈。应该说，宽容是双向的，于人于己都有益。如果一味苛求别人，得理不饶人，这样不但于事无补，也伤了感情。

   (2)抓住时机澄清误会

   人际交往中，遭人误解是难免的事。在遇到误解以后，有的人感到委屈、悲伤；有的人情绪消沉，认为“跳进黄河也洗不清了”；也有的人会产生强烈的情绪反应，感到别人太不理解自己了，打算采取以牙还牙的报复手段，想以此来消除遭人误解所带来的怨恨。正确的做法是，对误解要“解”不要“误”。所谓“解”，就是缓解、化解矛盾，让误解成为“雪消春水来”的转机。

    生活中的误解大部分是由于别人不了解实际情况而产生的。因此，当误解产生时，你应当寻找合适的机会，把事情向当事人解释清楚，让对方了解事情的“庐山真面目”。在申辩、解释时，态度要诚恳，要尽可能平心静气，采取谅解别人的宽宏态度，切不可因内心不满而使用过激的言辞。一旦情况清楚了，对方的误解自然便会烟消云散了。

    对有的误解，应先从自己身上找原因、寻对策，不要轻易地指责误解你的一方。应该说，只要对方不是故意找你的茬，与你闹别扭，他对你产生误解总是有原因的。因此，你首先要检查一下自己是否有被对方误解的言行。如果有，应“有则改之”，立即找到症结，并向对方解释清楚，保证今后多加注意；如果没有，你也不要随意责怪对方，而应采取积极适当的方法，以消除对方对你的误解。

    对于那些难以申明或一时无法用行动来证明的误解，不必计较，也不必着急。有句谚语说得好，“时间是澄清误解的明矾”。误解总要消除，是非总有定论，只是一个时间问题而已。

   (3)巧妙应付别人的奚落

   在社交场合，有时会遇到别人有意无意抢自你，奚落、挖苦、讥讽你，你该怎么办?有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的对象选择不同的应付办法。

    若判明来者不善，是怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节、有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回。

    有一次，一个美国记者同周总理谈话时，看到桌上有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还要用我们美国的钢笔呢?”周总理听出了他的言外之意，庄重而又风趣地答道：“提起这支钢笔。话就长了，这是一位朝鲜朋友在抗美时的战利品嘛，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了贵国这支钢笔。”

    如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所间，谈一衅完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对手，定会取得奇特的功效。

    有的时候，可能会遇到棘手犯难的问题，对此若以幽默谐趣的方式回答，往往会“化险为夷”，改变窘态。在“山重水复疑无路”时，转为“柳晴花明又一村”，使尴尬局面消失在谈笑之中。

    俗话说：“防人之心不可无，害人之心不可有。”练就随机应变的语言表达功力很重要，但切不可主动进攻、出口伤人。而且防卫要注意有礼貌。

    (4)莫要口无遮拦，避免话不投机

    在交谈中，每说一句话之前，都要考虑一下你要说的话是否合适，不要口无遮拦。想说什么就说什么，给其他人造成不快。除非是亲密的朋友，否则最好不要对个人的卫生状况妄加评论。如果某人的肩膀上有很多头皮屑或口中很难闻，或者拉锁、纽扣没系好，请尽量忍耐不去想，并等他亲密一些的朋友告诉他。如果你直接告诉他，特别是在人比较多的场合，很容易让对方处于尴尬的境地。

    许多人不喜欢别人问自己的年龄，尤其对女性而言，年龄是她们的秘密，不愿被人提及。对钱等涉及到个人收人的一类私人问题的询问通常也是不合适的，可以置之不理。

    在社交活动中，应以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、干涉别人的隐私，评论他人的是是非非。不要无事生非，捕风捉影，也不要东家长，西家短，更不要传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类的语言。口出恶语，不但伤人，而且有损自身形象。在社交活动中，应当尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。

    此外，如果两人相见，话不投机怎么办?不妨把“话不投机”的对方当作会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。

    俗语说：“酒逢知己干杯少，活不投机半句多。”有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的会话能力，除了会话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的丁解。经过几次交谈后，或许你会发觉：“哦!原来他不是一个那么令人讨厌的人!”也可能休们会从此变成一对很淡得来的朋友。

   日本影评家淀川长治曾说：“我从来没有碰到过令我讨厌的人。”这是一句了不起的名言，你如果能够去除不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢?而如果一次话不投机就放弃了深入了解的机会，或许失去的要比得到的更多。记住，给彼此一个机会，或许你就能收获一个知心的朋友。

   (5)学会化干戈为玉帛

   美国第七任总统安德鲁·杰克逊曾经和一个叫做本顿的人决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说20年的保管期按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。

     而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有l9年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”

    人和人之间的交往难免会有些旧怨出现．这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系，该怎么去解决这个问题，上面的例子提供了一个很好的办法。

    宽恕就是给别人机会，给自己机会。“化干戈为玉帛”是化解矛盾的有效手段，非常重要。生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但会激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免进人困境，最明智的选择就是宽容，做到宽容大度，摒弃前嫌，化千戈为玉帛，从而减少对心理的刺激，必然有益于身心健康。

   要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，老死不相往来。将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。有办法解决的问题全力以赴去解决，无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。

克服卑怯的心理

    第一，从生理的角度进行心理调节。生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化；生理的调节也会对心理产生影响。当怯懦时通过生理上一些调节措施，往往能取得良好效果，比如通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动、洗涮等方式，都可以消除缓解卑怯紧张的心理。

    第二，以心理暗示进行心理放松。心理的毛病用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重新归位。

要达到这一要求，需要采用心理暗示酌方式，对对方有客观、明确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信心。如当别人说话显示出我们没有的优势时，我们对自己可做这样的暗示：这是他的优势撕在，我同样也有优势．一样是他比不上的。

    第三，加强对对方的认识，提高自信心。说话的卑怯现象，从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价对方，悲观地评价双方的关系，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。我们要加强对对方的认识，切勿对对方过高认定，更不要神化，要还其本来面目，把他看作一个平常人。谈话者都是平等关系，发言也以讲民主为宗旨，不要人为把双方地位拉开。正确认识自我，摆正自己位置，提高自信心，这样还会有卑怯心理吗?

    第四，克服表现欲望，注重表达效果。有时我们说话产生卑怯现象，并不是小觑自己的缘故，而是极强的表现欲望造成的。说话之初一心想着一鸣惊人，压倒他人。当发现别人口才卓绝、见解精到时，心理L产生失落感、挫折感，情绪受到冲击而一落千丈。对此，要培养自然的说话心态，把自己的意思圆满地表达出来就行了．不要期望值太高。这样心态平稳，卑怯意识也就淡化乃至消失了。

有时候沉默是金

    哲学家说：沉默是一种成熟；思想家说：沉默是一种美德；教育家说：沉默一种智慧；艺术家说：沉默是一种魅力；科学家说：沉默是一种发明。我们知道，在人际交往当中，沉默是一种难得的心理素质和可贵的处世之道，当然任何事情又都不是绝对的。

    具备优势的时候需要沉默。“天地有大美而不言”，太阳不语自是一种光辉；高山不语，自是一种巍峨；蓝天不语，自是一种高远…人也一样，桃李不言，下自成蹊。取得成绩的时候需要沉默。面对成绩和掌声，成功者报以深深的一鞠躬。这是无声的语言，是恰到好处的沉默。遭受挫折的时候需要沉默。在失败和厄运面前，拭去眼泪，咬紧牙关，默默地总结教训，然后再投人新的战斗，不失为上策。等待时机需要沉默。造化总是把机会赠送给有充分准备的人。怨天尤人无济于事，不断充实和完善自己才是可靠的。承担痛苦的时候需要沉默。如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中，此刻，无论你说什么，他都听不进去，那就默默地陪他度过一段时光，默默地为他做一些事情。沟通心灵的时候需要沉默。不是随便打断他的话，而是善于倾听。在倾听中汲取智慧，弥补纰蒲，建立信任，产生满足。

   “少说话、少评论、少批评”，牢记“沉默是金”，才能更好地应付复杂的人际关系。切记管住自己的一张嘴。有一位朋友说：“我曾经遇到过这种情况：

张女士和杨女士都是我的同事，我发现杨女士经常在我面前说张女士的坏话，而张女士很少说过对方的不好。不管她们说什么，我从没有向任何人提到过这些琐碎的闲话，因此，我们三人至今相处的很好。”我们可以想像，如果不恪守沉默是金的原则，情况会变成怎么样。

花点心思听人说

    如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题，你可以说：“我上次已同某人谈起过这件事……”这样，就可以说另一个新话题了。原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有你不感兴趣的话题出现。

    有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你受益匪浅。这也就是说，与人交谈，除了能带来兴趣，还能增长自己的见识。有了这种想法，在你的世界里，应该不再有你不感兴趣的话题存在了。与呆板的人交谈时，只要你多花点心思去注意，也会发现很有趣的地方。还有从老年人、父母、上司等的谈话中，也往往可以得到丰硕的收获。现代人都具有强烈的反抗意识，往往将父母的话置之脑后，实在是很可惜。请捺下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若觉得有必要批评，再去批评也不迟。批评和聆听是两回事。如果话题总是局限于流行服饰、时代潮流等，那你怎么能成为会话的高手?又怎能成为受人欢迎的人?

    如果有人问，21世纪高素质的人才应该具备什么样的才能?很多人都会答：“口才。”换个角度讲，这个世纪同样需要听才。可以说会说话首先要会听话，要想提高口才，必须要提高听才。要积极主动，持之以恒地形成听人说话的良好习惯，相信你一定可以获得更多的收获。

不行就找借口开溜

    在现实的交际生话中我们不可避免地会遇到一些实在不喜欢的人，或者一个让人很尴尬的话题，如何应对这种状况，与麻烦的对手打交道也需要一定的技巧。

    化解尴尬处境最常用的办法是“找借口开溜”。相信很多人都尝试过这种办法，可问题在于如何让这个借口显得自然，而不要出现欲盖弥彰的状况，使状况变得更加尴尬。这就需要具体问题具体分析，从当时的场合和可利用的一些资源随机应变，见势行事。

    对于难缠而麻烦的对手，不妨采用下面这个办法：故意忘记他的姓名，暗示你对他的漠视。不同的称呼，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里。对于专门从事与人打交道丁作的人，记住对方的名字并在第一次相见时叫出，是一种非常有用的武器，客人会因此产生一种莫名其妙的愉快感觉，感到受到对方的重视。若是不想承认对方的能力和人格，或者不希望与对方打交道，就可以故意假装不知道对方的名字，暗示与之处在不平等的位置上，你占有优越的地位。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问：“啊，我忘记了，你的名字叫什么?”这种问法，一定会给对方以相当大的打击，因为这样问就表示，你的存在对我毫无帮助，所以我根本没有记住你的名字。这种不友好的问话一出口，对方就容易显得有些不自在，他们会认为，说这话的人很不礼貌或者很傲慢，也就往往会终止交谈。

用幽默来化解尴尬

    尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人的感觉比受到公开的批评还使人难受，引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。

    有时是对方有意依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是对方无意地，不知不觉中说出了你的隐痛之处。而你如果真的动气，别人还会说你没有涵养，可见，尴尬是人们在生活中不愿碰到且不能不碰到的，问题在于怎样应付。

    受到讥讽之后，干万不要把时间花在思考对方抱有什么目的跟我过不去上面，更不能假设有什么“深仇大恨”。要学会自我解嘲。因为有意者可能是习惯，对谁都这样，无意者更不能激化矛盾。让心情放松，自己把这种玩笑转移给大家。如有人说“不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起呀”。

    萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”要用幽默来保护自己。幽默是避免人际冲突、缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，不会伤及任何人。

    如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好办法。如：两个班级联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，说“没关系”，这样礼貌的话可能还会加重对方的紧张，如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”，可使双方欢笑而心理放松。

特殊场合特殊处理

    下面是两则有关孙中山先生的故事，给大家分享，希望能够有所体味。

    中国伟大的革命先行者孙中山1866-1925年在一次革命行动失败后，转移到上海重整旗鼓，等候时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了四个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如尴尬场面，孙中山不但叫他们继续打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”还有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么了快走。快走，否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的!”孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着，一边出示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个着装普通的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵跪倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”

 四：批评他人的语言艺术

    批评足我们常用的一种手段，但我们有峰人批评起来简直让他人无地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍干你的人际关系。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢?在生活和工作中，我们不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也要理解你善意批评的意图，使他内心里对你心存感激。或者批评之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引入缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦昧时就会好受些。

批评要保全对方的面子

    保全他人的面子!这是一个何等重要的问题，而我们却很少会考虑到这个问题!

    俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。可是我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路不让他走下台阶，他只好使出最后一招——自卫。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。

    一句或两句得体的话，对他人态度做宽容的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。

    多年以前，通用电器公司面临一项需要谨慎处理的工作，免除查尔斯·史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器面是第一等的天才，但担任计算部门主管却彻底的失败，然而公司却不敢解雇他。

    公司绝对解雇不了他而他叉十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们世他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔——并让其他人担任部门主管。

    史坦恩梅兹十分满意通用公司高级人员的处理方法，公司也很高兴已温和地调动了他们这位最暴躁的大明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。

    让他人保全面子!这是多么重要呀，而我们却很少有人想到这一点!我们残酷地抹杀了他人的感情，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽容的了解，都可以减少对别人伤害。

    下一次，当我们必须解雇员工或惩戒他人的时候，不要忘了这点。

    一位审定合格的会计师马歇·葛花杰说：“解聘别人并不有趣，被人解雇更是没趣。我们的业务具有季节性，所以，当所得税申报热潮过了之后，我们得让许多人走路。我们这一行有句笑话：没有人喜欢挥动斧头，因此，大家变得麻木不仁，只希望事情赶快过去就好。通常，例行谈话是这样的：‘请坐，史密斯先生。旺季已经过去了，我们已没什么工作可以给你做。当然，你也清楚我们只是在旺季的时候雇用你，因此……”’

   “这种谈话会让当事人失望，而且有种损及尊严的感觉。所以．除非不得已，我绝不轻言解雇他人，而且会婉转地告诉他：‘史密斯先生，你的工作做得很好(如果他是做得很好)。上次我们要你去纽瓦克，那工作很麻烦，而你处理得很好，一点也没有出差错，我们要你知道，公司十分以你为荣，也相信你的能力，愿意永远支持你，希望你别忘了这些。’结果如何?被遣散的人觉得好过多了，至少不觉得‘损及尊严’。他们知道，假如我们有工作的话，还是会继续留他们做的。或是等我们又需要他们的时候，他们还是很乐意再同来。”          

    宾州的佛雷德-克拉克谈到了发生在他们公司的一段插曲：

   “有一次开生产会议的时候，副总裁提出了一个尖锐的问题，是有关生产过程的管理问题。由于他气势汹汹，矛头指向生产部总监，一副准备挑错的样子。为了不在同事中出丑，生产部总监对问题避而不答。这使副总裁更为恼火，直骂生产总监是个骗子。

   “再好的工作关系，都会因这样的火暴场面而毁坏。凭良心说，那位总监是个很好的雇员。但从那天开始，他再也不能留在公司里了。几个月后，他转到丁另一家公司，据说表现很不错。”

    安娜·玛桑也谈到相同的情形，但因处理方法不同，结果也不一样。玛桑小姐在一家食品包装公司当市场调查员，她剐接下第一份差事——为一项新产品做市场调查。她说道：“当结果出来的时候，我几乎崩溃，由于计划工作的一系列错误，整个结果当然完全错误，必须从头而来。更糟的是，报告会议即将开始，我已经没有时间同老板商量这件事了。

   “当他们要求我做报告的时候，我吓得发抖。我尽量使自己不致哭出来，免得义惹得大家嘲笑，因为太过于情绪化了。我简短地说明了一下情形，并表示要重新改正过来，以便在下次会议时提出。坐后，我等待老板大发雷霆。

  “出乎意料的，他先感谢我工作勤奋，并表示新计划难免都会有错。他相信新的调查一定正确无误，会对公司有很大帮助。他在众人面前肯定我，相信我已尽了力，并说我缺少的是经验，而非能力。

  “我挺直胸膛离开会场，并下定决心不再有第二次这种情况发生。”假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了他。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是：一种罪行。”

间接地指出别人的错失

    我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的!”这样一来，对方的自尊心会受到伤害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言词来拒绝你的说服。

    因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式，继续进行说服。据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论，尤其是对于别人的错误更是不能容忍，总是穷追到底。因此，他的看法常常不能被人接受。当他发现了自己的缺点之后，便改以疑问的形式表达自己的意见，后来他的成就是众所周知的。

    由此可知，不要用“我认为绝对是这样的!”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样?”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。批评是我们常用的一种手段，但我们有些人批评起来简直让他人元地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢?在生活和工作中，我们不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你善意批评的意图，使他内心里对你心存感激。或者批评之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引入缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦昧时就会好受些。

    一天下午，查理·布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理此事的呢?他并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗?”而只是走过去，递给每人一支烟，然后道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是夏布先生不但没说什么，反而给了每个人一样小礼物，你能不敬重这样的老板吗?谁能不敬重这样的老板呢'约翰找了一个就是奉承也无法说漂亮的女士为妻，可是几个月之后，他妻子却变得像“窈窕淑女”一样的美丽，简直是判若两人。原来这位女士在结婚之前，不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感，因此很少打扮。当时因为是大战剐结束，物质极端贫乏，人们的穿着都很普通。当然，她也太不讲究了。不，不是不讲究，而是认识出现了偏差，认定自己不适合打扮。她有一个非常漂亮的姐姐，这也使她产生了强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时，她都怒气冲冲地说：“不用你管，反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”

    到底约翰是怎样说服她的太太，使她发生了变化的呢?根据他自己说，当他的太太穿不适合她的衣服时，他什么也不说，但是，当她穿上适合她的衣服时，他便夸奖说“真漂亮!”，发型、饰物也是如此。慢慢地，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。

    以上这两个例子的共同点，是不直接说出对方的错误，而是通过间接的方式让对方自己去发现并改正自己的错误；在禁止对方不要做某件事时，不使用直接禁止的语言，而是劝说对方做与之完全相反的事情。此外还有一个同共点，那就是两者的说服对象都采取了不愿听从他人的忠告，或看到上司后，还依然坚持违反规章的反抗态度。两位聪明的说服者都知道，要矫正因不满情绪而产生的反抗态度，如果直接禁止对方只会招致反感，而采取不禁止，只是劝说对方做与之相反的事情的方法，却能收到良好的效果。

批评时不能先入为主

    常听有人在争执时说：这都是你个人的成见!所谓成见，就是定型的看法，就是先人为主的执著，即使是错误的，也不肯更改。一件事情，往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把好人用成见定为坏人，则是不应该的。

    成见好像茶杯里有了毒索、杂质，即使倒人再清净的水，也不能饮用；成见好像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易成长。有成见的人，自己不肯承认，不肯更改，更不肯放弃成见。

    成见，本来是一种意见，并非不好；但若一旦成为“断见”、“常见”，甚至成为“邪见”，那就非常不该了。一件好事，本来有益于国计民生，但由于持有成见而持反对意见，就“成事不足，败事有余”；一个好人，本来可以委以重任，前途大好，然而因为有人对他有成见而反对，致使人才不得重用，殊为可惜。

    有些人喜欢戴着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有成见的人，自以为是，自以为了不起，其实他是幼稚、愚痴、无知的。有先人为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执著之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。“是”，就还给它一个“是”的本来面目；“非”，就还给它一个“非”的真相。唯有消除成见，去除执著，才能认清实相，拥有真心。

批评切不可没完没了

    在我们的沟通中，往往会发现别人身上的缺点和过错，所谓“当局者迷，旁观者清”。自己的反思再深刻，也可能不如“旁观者”看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，应该及时予以指正和批评，这是程有必要的。

    批评他人也是一种艺术，其出发点在于如何让对方虚心接受批评，让对方更加正确地行事，同时也使自己的人际关系更加和谐。就此我们总结了‘些经验：

    心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去作用。有的人在批评他人时．总以为自己占了理，批评个没完没了。其实这是低下的批评方法。有经验的人在批评他人时，总是适可而止。批评别人时，每次只可提及一两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架，否则大多会使对方难堪。批评的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，说个没完，就可能得到相反的效果。

    批评他人时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等．因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在批评他人时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等有辱对方人格。

批评时也可以运用幽默

    幽默式批评就是在批评过程中，使用含有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解受批评者的紧张情绪，启发受批评者思考，增进相互间的感情交流，使批评能有一个轻松愉快的气氛。幽默式批评在于启发、调动被批评对象积极思考。它以幽默的方式点到批评对象的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将适得其反，给人一种画蛇添足之感。

    这里举一个例子来说明何谓幽默的批评。课堂上很乱，有的学生在说笑，有的学生睡觉，有的学生跟观窗外。上课的老师突然停下了讲课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈笑的那几个同学能像那位观看窗外景色的同学那样安静的话，也就会让前面睡觉的那两位女同学睡得更香甜了。”此言一出引起哄堂大笑，那几位被点到的同学的笑容里则带有羞愧之色。

    幽默能使人感到亲切，使气氛变得轻松，即便是批评，也没有那么难以接受。

    幽默不是天生的，是可以培养的。再呆板的人，只要努力都可以逐渐变得幽默起来。美国前总统里根以前也不是幽默的人，在竞选总统时，别人给他提出了意见。于是他采用了最笨的办法使自己幽默起来：每天背诵一篇幽默故事。

    但是要注意，幽默的批评不是讽刺，讽刺别人会使人厌恶，甚至产生对抗心里。

批评孩子的语言艺术

    很多父母都不愿意当面称赞孩子，恐怕会宠坏他。如果我们不是衷心称赞孩子，只是胡乱称赞一番，那么就确实有宠坏的可能。很多家长常常说：“疼孩子疼在心里，不要疼在嘴上。”这是怕造成孩子自满和骄傲的心理，怕他以后不再求上进。而事实上合理的称赞对于孩子的成长是有利的。

    称赞如土壤中的肥料、食物中的维生素，可以给孩子很大的鼓励，使他们雄心勃勃。百尺竿头更进一步。父母给孩子的赞扬比任何人的都重要，因为父母是孩子最亲切的人，所以一言一语都会发生很大的作用。称赞比责骂有效，父母们不妨慷慨地称赞自己的孩子。称赞还有另一个作用，就是告诉孩子他做的事达到了家长期望中的水准。

    当然，为了纠正孩子的错误，指导孩子去做应该做的事情，有时批评孩子是必要的，只是要特别小心，在言语和态度上都要谨慎，千万不可用讽刺或嘲笑的言语，免得引起孩子的反感和难堪，使之产生自卫和反抗的心理。批评孩子的时候可以直接指出错误的地方，然后提出改正的方法，使孩子明白应该走的路和应该做的事。如果孩子付出了努力，尝试去改过，就算不能立即生效，做父母的也不必气馁，可以从旁鼓励，告诉孩子他的努力不会白费。

    但是要注意选择适当的时候和地点。随着长大，孩子越发注重自己的思想和自尊。所以，在大庭广众或当着亲友面批评孩子实在会让孩子太难为情了，不论出发点是如何良善，所指出的地方如何合理，在这种情形下孩子也难以接受。

批评朋友的语言艺术

    很多人都有这样一种观念，对朋友赞美就好了，批评会伤害了感情。而实际上，当你觉得朋友做事不恰当的时候，对他的批评，好朋友是不会见怪的。至少他知道你是善意的。当然，对于朋友的批评还是要掌握一些技巧，才能让人家愿意接受。这就要求我们在和朋友的相处中做一个善于批评的角色。

    批评要与赞美相结合。适度的批评之詹，对于其优点别忘了加上几句称赞的话，才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”足对的，但道理有时并不容易被直接接受，甚至会让对方产生反感，尽管在反感时他内心并不一定认为道理错了。

    善于批评者还要争取让对方心服口服，这就需要一定的技巧了。有时批评者往往认为自己是好心，但如果话中带有了威胁，效果就难以达到，甚至会给双方关系造成不良影响。如两个情侣发生了点摩擦，一方大叫“你这样谁还会愿意和你在一起”，对方马上回嘴“不在一起就不在一起，你有什么了不起”，好心的批评也会起到逆反作用。

    善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己在劝说自己，就容易被对方接受。善于批评者语言中应避开“你应该”、“体必须”之类的词，多用讨论的口气，避免对方的反感，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停。

    批评的目的是让对方接受自己的意见。光是理由充足不行，还要掌握对方的心理特点，对不同性格的人应使用不同的方法，因人而异。

    看到朋友有缺点不指正是不真诚的，而批评别人不讲究方法就真会伤害别人感情了，只有讲究技巧地批评才称得上真正的好朋友。

批评下属的语言艺术

    在生活和工作中，下属总会做出一些错误的事情，这个时候我们免不了要批评或者规劝他们，但是如果批评的时候说的话不到位不但起不到教育和规劝的目的，反而会适得其反，增加他人的反感。因此，我们有必要了解和掌握其中的说话技巧。

    上司对于下属的批评可能挫伤下属的自尊，但是著想保证工作质量，批评仍不可避免。有一种做法错误至极：问题初始时对他视若无睹，而待某日心血来潮才处处责难。这种首尾不一致的做法．很难令下属心悦诚服地改过。况且，此时也多半到了忍无可忍、不得不纠正的时候，说话时难免会像连珠炮似的哕唆没完，似乎要将满腔郁积已久的数落之词一吐而尽。

    因此，只要下属做出不当的行为，就该刻不容缓地对他言明“此事不当，实不该为”，这才是对他亲切的表示。另外，机巧地对他适时提出警告，也是可行的方法。

    有许多上级主管，常是基于“顺便代劳”的心态，代替下属做他所应当完成之事。此种体恤下属的作风，原是无可厚非的，然而，长久如此，下属们不仅会失去原有的感激之心，甚至会反过来支使你。他们常会如此说：

  “你啊!你是否要到办公室去呀?麻烦你顺便将我把这份文件带去好吗？真谢谢你了!”他甚至还会说道：“麻烦你要去总公司之前预先通知我一声，我想麻烦你带一件东西过去，不然，让我自己跑一趟，就得多费…道程序了!”

   当然，这种观点或许于公司业务推展上无大谬误，却往往会造成不良风气。有鉴于此，主管不可使下属有怠惰心态，应当用一些话语婉拒下属所托，否则，尔后必接二连三地发生这种事情，全给工作造成影响。

批评同事的语言艺术

    当同事或上司犯错时，我们一般不会去干涉。为什么呢?因为你可能曾经这样做过，结果则是你做了努力却引火烧身。接受帮助者可能变得非常生气，也可能通过揭你的伤疤来回应你。于是你宁可维护这种缓和气氛的关系。也再不提这种引起对方不快的话题。

    也许你仍然认为最常见的推动力就是批评，但从过去的经验中你可以知道，批评不是总能被很好地接受。于是你尽量去提一些“建设性的批评意见”．。

    但是“建设性”与“破坏性”通常是没有明确分界点的，或者说我们很难把握得当。但如果你不愿意三缄其口，又不可能轻易放弃与你的同事、上司在一起工作，你就需要用不同的方法来实现你的目的。第一，鼓励以提高他们士气，对别人的努力表示感谢或赞同。因为你的目标是影响同事对工作的看法，使他们能更努力地工作。你希望能使他们对处理复杂的任务充满自信，使他们充满热情地去迎接每天的工作，使他们能获得成绩而感到高兴。这样他们就会更努力地工作，更愿意在这个团体中，也更想做好工作。   

    第二，帮助提高他们的技能，给他们一些建议或指导，这些建议要关注于人的表现，而不是评判这个人。在这里，你的目标是帮助你的同事表现得更有能力。你希望他们从实践中学到东西，以便以后干得更好。你不应强迫你的同事去做这些事情。他们有自主自己的行为，你的目标只是为他们出主意和建议，以让他们能够从中选择采纳。   

    如果直接的批评不妥当，那么不妨想一些婉转的办法，这样更容易达成目标。

批评老板的语言艺术

    当然，老板也有说错话的时候，因为老板毕竟也是人，不是种。至于这时你该怎么办，当然没有一个一成不变的处理模式，要看老板的脾气秉性、说错话的场合、说的错话可能造成的影响等诸方面的因素来决定你该采取的方法，当然，你在公司里的地位及与老板的关系也是你应废考虑的因素。

    如果老板说错了话，而这些错话并不影响你的利益以及你所负责的工作，你都可吼采取“装聋作哑”的方法，即装作没听见或没听明白。这是一种揣着明白装糊涂的办法，它可以让你避免一些是非，也避免让老板处于尴尬和困窘的地位。

    但是如果你决定不再“装聋作哑”了，那么就要有些原则必须遵守：

    在批评老板之前，先要从对方的角度想想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，然而又不愿向别人透露隐情。在此种情况下，就应该以关心代替批评。这样会使对方更容易接受。

    每个人都喜欢听赞美的话，而且如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子。反之，有关批评的话要私下说，这样除了能照顾到对方的面子外，对本身的形象也会产生好的影响。当众赞美，私下批评，这看起来有点像搞“两面三刀”，实际上并非如此，这样做和那种表面一套、背地一套的人，有本质的不同。

五：赞美他人的语言艺术

    要建立良好的人际关系，恰当地赞美别人是必不可少的。我们每个人都希望自己受到别人的赞美，而实际上，我们花了很大的精力，希望从他人那里得到赏识，但是，周围充分理解自己言行的人并不多，而我们自己也很少评诺那些发生在周围的、我们所喜欢的言行。这一点着实令人感到奇怪，因为表肃赞赏是非常容易的，不需要任何代价，而在赞美别人后自己得到的回报却是多方面的。人人都喜欢被赞美。美国著名社会活动家曾推出一条原则：“给人一个好名声。”如果你能以诚挚的敬意和真心实意的赞扬满足他人的自我，那么被你赞美的人可能会变得更令人愉快、更通情达理、更乐于协力合作。

赞美他人的五种基本方法

    赞美他人也需讲究方法，若在赞美别人时。不掌握一定的技巧。不审时度势，即便是真诚的赞美，也不会达到预想的结局。

    赞美的方法很多，现在就常用的几种方法进行一下分述。

    (1)直言夸奖法

    夸奖是赞美的同义词。直言表白自己对他人的羡慕，这是平常用得最多的方法。老朋友见面说：“啊!你今天精神真好啊!”年轻的妻子边帮丈夫结领带边说：“你今天看上去气色好多了。”一句平常的体贴话，一句出自内心的由衷赞美，会让人一天精神愉悦，信心倍增。

    (2)反向赞美法

    指责与挑剔，每个人都难以接受。把指责变成赞美，看来是难以想像的，能真正做到更是不易。但世界著名企业家洛克菲勒做到了。  

    洛克菲勒是位很具吸引力的企业家，使许多有才能的入团结在他周围。一次，公可职员艾德华·贝佛处置工作失当，在南非做错一宗买卖，损失了数百万美元。洛克菲勒知道后没有指责贝佛，何况事情已经发生了，指责又有何用？他于是找了些可以称赞的事，恭贺贝佛幸而保全了他所投金额的60％。贝佛感动万分，从此更努力地为公司效力。   

    (3)意外赞美法   

    出乎意料的赞美，常会令人惊喜。因为赞美的内容出乎对方意料，会大大引起对方的好感。卡耐基在《人性的弱点》中写了一个他曾经历过的故事：

    一天，他去邮局寄挂号信，办事员服务质量很差，很不耐烦。当卡耐基把信件递给他称重时，说：“真希望我也有你这样美丽的头发。”闻听此言，办事员惊讶地看了看昔耐基，接着脸上露出微笑，服务变得热情多了。

   (4)肯定赞美法

   人人都有渴望赞美的心理需求，在一些特定的场合上更是如此，例如，在报上发表了文章，成功地完成了论文，苦心钻研多年的项目通过了鉴定等，此时这些人都希望得到别人的肯定。这时，不失时机给予真诚的赞美会使被赞美者高兴万分。

    大家都知道张海迪的故事，她曾应日本友人之邀，赴日本参加特意为她举行的演讲音乐会。在台上，她第一次用自学的日语做了自我介绍，并唱了几首她自己创作的歌。在她讲完之后，她是多么希望能得到别人的赞许、鼓励和褒扬啊!这时，日本著名作家和翻译家、主人之一秋山先生上台来紧紧抱住她，说：“讲得太好了，我们全都听懂了!”这简短的赞扬深深地打动了她，使她在最需要了解自己价值的时候，对自己有了一个清楚的认识，增强了自信心。

   (5)目标赞美法

    在赞美别人时，为他树立一个目标，往往能让他坚定信念，为这目标而奋斗。

    足球教练文斯·伦巴迪是一位富有传奇色彩的人物。在训练队伍时，他发现一个叫杰里．克雷默的小伙子思维敏捷，球路较多。他非常看好这个小伙子。一天，他轻轻地拍一拍杰里一克雷默的肩膀说：“有一天，你会成为国家足球队的最佳后卫。”克雷默后来真的成了国家足球队的主力队员。他后来回忆说：“伦巴迪鼓励我的那句话对我的一生产生了巨大影响。”

 良好赞美的特点

    被人赞美是令人喜悦的事情。正确的赞美，能使人感到人际问的理解，领略到人世间的温暖，并产生赞美者与被赞美者之间的良好心灵交流。但并不是所有的赞美都能产生心灵上的良好交流。虚情假意的赞美、言过其实的赞美、迫不得已的赞美和明褒暗贬的赞美，不但不能使被赞美者获得真心的愉悦，还会造成人际相处的障碍。良好的赞美一般都具有下列特点：

    (1)诚心诚意

    我们之所以赞美别人，是我们觉得别人有值得赞美的地方，而赞美本身也是自己对别人钦佩和羡慕的表示。尽管赞美本身具有改善人际关系的功能，但这种功能只是赞美的副产品，而不是目的本身。如果把它当作是唯一目的，就可能产生虚假的赞美。比如别人穿了一件新衣服，你觉得很美。就应该称赞这件衣服漂亮，这种赞美是诚心诚意的。如果你并不认为这件衣服漂亮，却为了讨好对方，故意说它美不可言，这就是虚伪客套了。至于逢迎献媚式的赞美，那就更不应该了。

    (2)恰如其分

    假如你有个朋友取得了某项成就，你说：“真不容易。”他听了会感到高兴，因为你肯定他做出别人没有作出的贡献。倘若你说这是一项“划时代的伟大贡献”，“揭开了某某领域的新篇章”，“是一座里程碑”，那就会使被赞扬的人感到不舒服，甚至还会引起误解，认为你是借此来讽刺他。事实上，你也许丝毫没有冷嘲热讽的意思。为什么会产生这种错觉?就是因为你的赞美太过分了。

    (3)“明暗”并举

    所谓“明”，是指当面赞美；所谓“暗”，是指背后赞美。当面赞美是需要的，但背后赞美更不能少。因为不为人知的赞美，往往是出于真心且不含任何条件的。当它传到被赞美者耳中时，对方所获得的心理好感，比当面赞美无疑多得多。只有当面赞美，没有背后赞美，这样的赞美动机恐怕有些不纯。如果当面赞美别人，背后又说别人坏话，这就属于人品有有题了。

    (4)“大小”并重

    所谓“大”是指突出的优点和长处；所谓“小”是指微不足道的优点和长处。赞美前者的必要性比较容易理解，对小优点、小长处进行赞美，有些人就认为没有必要。其实，在现实生活中，一个人不可能经常做出令人刮目相看的业绩；人生乐章中，蕴含最多的，往往是平缓柔和的音符。所以，我们不应对平凡小事视若无睹。只要是好事，尽管它微不足道，你也应当赞美几句。在愉悦的心理满足中，被赞美者的行为也就得到了强化，对你的好感也会增加。当然，这里赞美的程度应当适度，小题大做也会使人觉得有失真诚。

   (5)不含揶揄

    在某公司办公室里，平时总是甲职员来得最早，扫地、擦桌子和打开水。有一天乙职员来得比甲早，主动做了甲做的事。甲来了就说：“你今天来得真早，难得难得!”这句话的毛病在于，前一句话似乎在赞美别人，后一句话却又似乎在揶揄别人。如果两人关系不是太密切，这样的赞美就收不到良好的效果了。如果换句话说：“你今天来得真早，吃饭了吗？”

    这就既赞美了别人，又含有关心之意，使人听了感到很舒服。

赞美他人必须遵循的法则

    赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。所以，开几前一定要遵循以下原则：

    (1)真诚。每个人都珍视真心诚意，它是人际交往中最重要的原则。英国专门研究社会关系的乍斯利博士曾说过：大多数人选择朋友都是以对方是否真诚而决定的。

    (2)讲究场合，合乎时宜。赞美的效果在于相机行事、适可而止。当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。

    (3)具有特点。人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异、突出个性、有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。

    (4)赞美一个人的行为或贡献比赞美他本人好。当你赞美一个人的行为或贡献时，你的赞许更显得真诚，而且，如果别人知道他的确值得被赞美，会获得最好的效果。赞美行为比赞美本人更令人高兴。

    (5)翔实具体。在日常生活中，人们有非常显著成绩的时候并不多见。因此，交往应从具体的事件人手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈翔实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。

学会重复地赞美他人

    称赞他人的时候，请不要提及会让赞赏打折扣的旁枝末节。要紧紧围绕赞赏这一主旨，主要谈论对方的成绩。

    不要多此一举地指出，可能是某些外界因素让这一成功变得轻而易举。比如：“这的确是令人可喜可靛的成绩，不过各方面的条件都这么有利，怎么也能取得好成绩……”

    不要小心另外一种错误的观念，即以为打了折扣的赞赏会更真实可信，更有分量。

    不要自作聪明地指点同伴，怎样做会更好，哪怕是生活小事。比如：“您做的菜味道真好，哪一样都不错，就是汤里的盐多了一点 ”这种折扣不仅破坏了赞扬的效果，还有可能成为引起激烈争论的导火索。

    有时你必须对某项工作做一次全面的总结和评论，这样一来．赞赏和批评就不可避免地联系在一起。

    在这种情况下你也没有必要把优秀的成绩打折，请把总结中的批评当作与赞赏相对立的独立部分。

    别让对方的谦虚削弱了赞赏的作用。有些人很少受到表扬，所以听到别人称赞他时会不知所措；还有些人在收到称赞的时候想要表明，取得优秀的成绩对他来说是家常便饭。这两种人面对赞赏的反应几乎一模一样：“这不算什么特别的事，这是应该的，是我的分内事。”

    听到对方这种回答的时候，你不要一声不响，此时的沉默表示你同意他的话，就好像对他说：“是啊，你说得对，我为什么要表扬你呢，我收回剐才的话。”

    你应该再次称赞他，强调你认为这是值得赞赏的事，请你重复一次对他哪些方面的成绩特别看重，以及你为什么认为他表现出众。

捏准赞美的尺度

    世间没有绝对的对错好坏，凡事能够把分寸拿捏得好，就是一种智慧。在夸赞别人这个问题上同样存在分寸拿捏不同，后果也不同的现象。如果赞美得当，那就是一种美德，但是不得当的赞美会成为阿谀，难免遭人轻视。

把握赞美的分寸十分重要

    赞美能赢得友谊。赞美如花香，芬芳而怡人，能以赞美之言予人者，必得人缘，所以和人相处，最重要的就是赞美。基督教唱赞美诗，佛教唱炉香赞，说明神、佛也要人赞美，何况一般人呢。尤其当一个人灰心的时候，一句鼓励的话，能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话，能使他重见光明。要想获得友谊，诚心地赞美别人，成功的机会会更大很多。

    阿谀会遭人轻视。做人要“日行一善”，其实日行一善并不难，赞美别人也是一善。但赞美不同于阿谀，阿谀是一种虚伪的奉承．所谓“好阿谀则是非之心起”，所以做人宁容谏诤之友。勿交阿谀之人，被人批评不可怕，受人阿谀才可畏。有的人赞美不当，成了逢迎拍马、阿谀奉承，也会受人轻视，因此做人不要阿谀谄媚，也要避免不当的赞美。

    赞美和阿谀最大的区别在于出发点的不同。赞美一般是符合客观实际情况的，而阿谀往往是夸大其词。在日常交际中，要多一些真心诚意的赞美，少一些阿谀，这样最终会给你带来好名声。

赞美上级的语言艺术

    适当的奉承也是一种赞美的技巧。

    对上司，最好的奉承就是尽一切可能让他满意，这并不是口头讨好就能做到的，应该预先领会上司的意图，在适当的场合把自己主动准备的预案、设想等提供给上司。自己有了一个好设想，不必急于提出，否则容易引起同事的嫉妒和排斥，甚至引起上司的不安和反感。不如把设想谈给上司斩，让它变成上司的想法提出实行，这样，同事之间相安无事，上司也会感到高兴，对你更为欣赏。

    有时当面赞美上司可能会适得其反，而且说的话也是千篇一律的。但如果在上司不在场时，向同事或其亲近之人赞美上司的种种过人之处，赞美他的才能和个性魅力，当他们把这些话转达给上甸，你的赞美就会显得真诚自然，

    效果也就不言而喻了，光说不练是不够的，最重要的是付诸行动，才能让上司产生真正的感动。要心悦诚服地学习上司的言行，培养与上司相同的喜好，让他觉得你是同类型的人，这样在心理上就容易产生亲近感。

赞美下级的语言艺术

    作为个聪明的上级，应该意识到，下属是一个拥有创造力的群体，是公司最宝贵的资源和财富。因此，努力赢得下级的信任、拥戴和尊重，是一个好上司必须具备的素质和工作方式，经常给下级以赞扬，下级就会用加倍热情的工作来回报。

    首先，要关注下属中那些较有个性、较有才能、较有影响力的人，把他们作为行动的主要目标，效果会更明显。其次，了解下属的想法和需要，了解他们的生活状况、工作情况以及个人喜好，在可能的情况下，对一些要求给予满足。再次，不论下属的地位有多低，都要表现出乎易近人的作风，对他们一视同仁。要努力并且自然地表现出你的诚恳、公平和人情味，不要颐指气使地发号施令。即使向下属提出要求或批评，也不妨先赞美他几句，然后把他的想法巧妙地引导到你的思路上来，最后请他考虑如何做才合适，这样，下属才会心悦诚服。最后，要勇于承担责任，作为上级，不要把过错和失误都推到下属身上，更不要把自己的错误让下属承担，应该首先承担领导责任，对下属的过错也要从领导的角度考虑一下自己有否失职，然后再推心置腹地同下属一起分析问题，寻找原因，这样才能让他们心服口服，赢得他们的拥戴和尊重。

    一个聪明的上级，始终要让下属认识到他自己的价值．让他感到他有着无人替代的重要性；学会对下属和蔼地微笑，因为温和友善比暴怒和强迫更有力量；始终让下属觉得自己得到了最大的信任．那么下属就会不知疲倦地勤奋工作。

赞美他人要因人而异

    即使是因为相同的事由，我们也不应该用同样的方式来称赞所有的人。不要去找任何时间、场合下对任何人都适用的“赞美万金油”，它不存在。避免给对方留下“这个人对谁都讲那么一套”的坏印象。

    在聚会中，你千万不要搬出不久前刚称赞过其中某一位的话，再次恭维其他人。还是仔细想一想，每位同伴与其他人相比，到底有什么突出之处，这样就能因人制宜，恰到好处地赞美别人。

    另外还要注意的是，不要突然大肆赞美。你对别人的赞美应该是和你们眼下谈的话题有所联系的，请留意你在何时用什么事当作引子开始称赞对方。对方提及的一个话题、他讲述的一个经历，或是他所列举的某个数字，或是他向你解释的一种原因，都可以用来当作引子。

    要是他没有给你这样的机会，你就自己“谱”一段适合的“赞赏前奏”，不致使对方感觉这赞扬来得太突然。不妨用一句谦恭有礼的话来开头：

   “恕我冒昧，我想告诉您……”

   “我常常在想，我是不是可以说说我对您的一些看法……”

    这种“前奏”还有两个功用：一是唤起听话者的注意力，二是使你的称赞显得更加诚恳亲切。

怎样进行间接赞美

    没有人不喜欢接受赞美，但比较有效果的赞美方式之一应是间接赞美，因为直接的赞美听起来好像是“拍马屁”，而间接的称赞会令人觉得比较实在：

    所谓间接赞美就是借第三者的话来赞美对方，这样比直接赞美的效果往往要好得多。比如你见到某人，对他说：“前两天我和某人谈起你，他对称推崇极了。”无论事实是否真的如此，但他对你的感激肯定会超乎你的想像，如果碰巧该人又是他平素很敬重的人，他对你的感激就会更深。

    间接赞美的另一种方式就是当事人不在场时对其赞美，这种方式有时比当面赞美所起的作用更大。如果背后的赞美传达到本人，除了能起到激励作用外，更能让被赞美者感到你对他的赞美是诚挚的，更能增强赞美的效果。恰当地赞美别人，会给人以舒适感，也会改善我们的人际关系。在沟通中，必须掌握赞美他人的技巧，才能达到沟通的目的，才会让他人喜欢你。

努力欣赏和肯定他人

    一滴蜜糖，比一加仑的苫汁，能捕获更多的苍蝇。

     渴求他人的注意，并希望他人感到自己重要，这也许是人性的一犬特征。因此，要满足他人的这种愿望，你只需学会一点：真诚地赞赏他人。但有些人就是不善此道．他们要么不去称赞他人，要么虚情假意，让人一眼识破，这种虚伪的赞许只能更加令人反感，更遭人憎恶!何不发自内心，出于真诚，对他人施予称赞之辞!同时，你也能从中获得应有的回报。

    每个人都具有自己的优点和缺点，但我们有些人看待他人时．往往总是盯着他人的缺点和不足之处，而看不到他人的优点，他们不愿称赞对方，不会夸奖他人，因而也得不到他人的赞赏。其实，即使那些历史上的伟人，他们也懂得真诚地赞赏他人。

    你可以用枪威逼他人，要他乖乖交出手表；可以用炒鱿鱼来威胁员工听你的话；也可用体罚或恐吓的办法使小孩服从于你。但是，这些粗陋的办法只能造成一种极为不良的反应。而真正要他人做事的唯一方法就是，给他想要的东西。那么，一个人到底想要什么呢?

    按照弗洛伊德的说法，一个人做事的动机不外乎两点：性冲动和渴望伟大。美国学识最渊博的哲学家之一，约翰·杜威则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。

    人们对这项需求的根深蒂固、迫切热望绝不亚于对食物和睡眠的需要。它就是弗洛伊德所说的“渴望伟大”，或是杜威所说的“希望具有重要性”，也就是威廉·詹姆士所说的“渴望被肯定”。所以，我们要学会真诚、慷慨地赞美和欣赏他人。

    这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握在手中。这种“渴望被肯定”的感觉，也是人类与禽兽最大的分别。

   卡耐基小时候住在密苏里州乡间，他父亲养了几只优良品种的红色大猪和一头血统优良的白牛。一次，他们带着猪和牛参加美国中西部一带的家畜展览，并且获得了特等奖。父亲把特奖蓝带别在一块白色软洋布上，逢人便拿出来炫耀一番。

    倒是猪和牛并不在乎赢来的蓝带，父亲却十分珍惜，因为那使他有“被肯定”的感觉。是的，正如卡耐基所说：“如果我们的祖先没有这种‘渴望被肯定，的想法，就不会有当今的一切文明，我们同禽兽也不会有什么两样。”

    就是这种渴望，促使一位未受教育、极度贫苦的杂货店员，去研究他在一只满置杂物的大木桶底下找出的那本曾花费他5角钱所买得的法律书。你也许已经听说过这位杂货店员是谁，他的名字叫林肯。就是这种渴望促使狄更斯写下了不朽的作品；就是这种渴望鼓舞克利斯多福·瑞爵士(英国著名建筑家)在石头上写出诗篇；就是这种渴望使洛克菲勒聚积了耗之不尽的财富；也是这种渴望，使你们镇上的有钱人建造了超出实际所需的大房子；也是这种渴望，使你想要最新款式的衣装、最新年代的汽车，还有炫耀一下你聪明的孩子；也是这种渴望，驱使许多青年男女加人了不良帮派。曾担任过纽约市警察局局长的莫洛尼指出，许多年轻罪犯十分自负，他们被捕后的最大愿望就是想在报上大出风头，和那些运动健将、影视明星或政治人物的照片同时出现在报端。至于以后的牢狱生涯如何，似乎与他们无关。

    假使你告诉我们，你是如何满足这种“渴望被肯定”的需要的，我们就可以告诉你，你是怎样的一个人。因为那决定了你的人格，是对你最具有意义的事。举个例子来说，洛克菲勒让自己觉得“被肯定”的方法，是捐钱在国外建立了一所现代化医院，造福那些未曾谋面的穷苦人民。另一个人名叫狄令格，他让自己感到“被肯定”的方法，是走上邪途，成为抢劫银行的匪徒和杀手。在美国联帮调查局追缉他的时候，他逃到密苏里州一处农舍，对着惊惶的农民说道：“我是狄令格!”似乎对身为第一号社会公敌的身份感到自豪，“我不会伤害你们，但是，你们要知道我就是狄令格!”

    是的，狄令格和洛克菲勒最大的不同之处，就是他们采用了不同方法，让自己感到“被肯定”。

    曾经有一位著名的演说家，他这样形容卡耐基：“他是一位会握着你的手，鼓励你，赞美你的人。在我的生活经验中，还没有碰到一个能赶得卜他的人，有许多人，虽然拥有职权，但他们没有雅量，只会讥讽别人，像这样怎么能成就更伟大的功业呢?”

    当“矮”者赞扬“高”者并抱有一定的私人企图时，赞美就变成了拍马屁。讨厌别人拍自己马屁的人少之又少，人性使然。拿破仑宣称自己最讨厌别人拍马屁了，有一次一个侍从对他说：“将军，您最讨厌别人对您拍马屁，您真是太明智了!”拿破仑得意地颔首称是，不知不觉又被拍了-一记响亮的“马屁”。拍马屁一词原本是说，人在骑马前最好先拍抚马的屁股，这样马才会温顺地让人骑上去，否则，不但骑不上，还会被摔下来。拍马屁历来就被引申为说奉承话，献媚的意思，人们讥讽那些厚颜无耻仅会阿谀奉承地讨好上司的人为“马屁精”。

人都有虚荣心，会从别人的赞美中得到一种莫大的优越感和满足感。

    19世纪初，英国伦敦有一位年轻人立志要成为一名作家。可是，他只受过不到四年的学校正规教育，父亲又因债务人狱，以致这位年轻人经常三餐不继。后来他终于在一间脏乱的仓库中找到一份贴纸标的工作，夜晚就与两个贫民区的流浪儿一起睡在小阁楼里。他对自己写作的能力实在毫无信心，以致他得等到半夜才溜出去将稿件邮出去，以免遭人耻笑。一篇叉一篇的故事屡遭拒绝。但是，伟大的一天终于来临了，因为他的一篇文章被采用了。虽然他没有拿到稿费，但是有一位编辑对他的文章相当激赏，给了他一些肯定。当晚，他异常兴奋，脸上挂着泪珠漫无目的地在街上闲逛。

    由于他的文章获得赞赏与肯定，他的整个人生也因此改观了。如果不是那位编辑的鼓励，他的才情可能一辈子埋没在那脏乱的仓库里。你可能也听过这位青年的名字吧!他的名字就叫查尔斯·狄更斯。

六：谈吐幽默的语言艺术

    语言幽默的人在社交中往往大受欢迎。最能聚集人脉的人常常就是颇具幽默的人。可以说，幽默在交往中的作用也是多方面的，幽默可以用来处理那些常规思维方式难以应付的问题；可以巧妙地化解矛盾；可以表达自己的不满又不至于伤了主气；可以表现委婉含蓄又人木三分的讽刺；可以用来帮助自己解脱窘迫，等等。总之幽默可以增强你的亲和力，当你以幽默的方式与人接触、交往，就会在他们心中形成一个光亮的形象，人们会乐意继续与你交往。假如自己不善于主动制造幽默，至少也要寻找和肯定其他人在幽默上的努力，这样会减少紧张气氛，减少沟通的困难，让自己在人际交往中显现出浓厚的人情味，使生活更有乐趣。

认识幽默感的重要性

    美国心理学家保尔·麦基认为，幽默感对于人的社交能力的发展起着举足轻重的作用。

    1979年1月，邓小平访问美国。当时的美国总统卡特和夫人在华盛顿举行盛大国宴，欢迎邓小平和夫人。与卡特夫妇和邓小平夫妇同桌坐的，有哈佛大学的中国问题专家费正清。费正清问邓小平：“贵庚?”邓小平回答：“72岁。”费正清说：“我今年74岁。”邓小平说：“但你仍满头乌发，而我早已秃头了。”“这证明你脑筋用得太多了。”两人机智地对答，幽默风趣，其乐融融。

    略默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在捂言表达中的闪现，是一种“能抓住可笑或诙谐想像的能力”，是对社会上的种种不协调、不合理的荒谬现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭示和对某些反常规言行的描述。幽默语言可以使我们内心的紧张和重压释放出来，化作轻松的一笑。在沟通中，幽默语言如同润滑剂，可有效地降低人与人之问的“摩擦系数”，化解冲突和矛盾，并能使我们从容地摆脱沟通中可能遇到的困境。

    在社交中，谈吐幽默的人往往有更好的成绩，没有幽默感的人往往会表现不尽如人意。在交际场合，幽默的语言极易迅速打开交际局面，使气氛轻松、活跃、融洽。在出现意见有分歧的难堪场面时，幽默、诙谐便可成为紧张情境中的缓冲剂，使朋友、同事摆脱窘境或消除敌意。此外，幽默、诙谐的语言还可以用来含蓄地拒绝对方的要求，或进行一种善意的批评。

幽默离不开智慧

    幽默是智慧的产物，能反映情绪智力的高低，能促进身心健康。蕴藏着人生哲理、妙趣横生、妙语连珠的幽默，使人思想乐观、心情愉快、意志坚定、消除疲劳、注意力与记忆力集中。

    有一天，著名诗人海涅正在伏案创作。突然，有人敲门，原来是仆人送来一件邮包。寄件人是海涅的朋友梅厄先生。海涅因紧张地写作而感到有些疲倦，又因被人打断写作思路而很不高兴。他不耐烦地打开邮包，里面包着层层纸张。他撕了一层又一层，终于拿出一张小小的纸条。小纸条上写着短短的几句话：“亲爱的海涅，我健康而又快活!衷心地致以问候。你的梅厄。”尽管海涅感到不耐烦，但是这个玩笑却逗得他十分快乐，疲倦感即刻消失。他调整情绪后，决定对他的朋友也开一个玩笑。

    几天后，梅厄先生收到了海涅的一个邮包。那邮包重得很，他无法把它拿回家。他雇了一个脚夫帮他扛回家去。到家后，梅厄打开了这令人纳闷的邮包。他惊奇地发现里面是一块大石头。石头上有一张便条，上面写着：“亲爱的梅厄!看了你的信，知道你又健康又快活，我心上的这块石头终于落地。我把它寄给你，以纪念我对你永远的爱。”

    幽默还可以缓解沟通中的紧张气氛，避免许多不必要的冲突。    诗人歌德有一次在公园散步，在一条小道上不巧碰见曾经攻击过他的政客。对方满怀敌意地说：“对于一个傻子，我是从来不让路的。”歌德立即回答：

    “而我则相反。”说完便马上让到路边去了。这件事虽然反映了政客的傲慢无礼和歌德的豁达大度，但更重要的是歌德幽默的回答，虽然只有五个字，却反映出了他反应的机敏和回敬的巧妙，还给狭路相逢的一对冤家免去了一场僵持不下的冲突，充分显示了歌德的宽宏大量和优雅风度。

    莎士比亚说：“幽默是智慧的闪现。”与幽默相联系的是智慧。在沟通中，要善于使用幽默的技巧，就需要具有一定的智慧，对于一个才疏学浅、举止轻浮、孤陋寡闻的人来说，是很难生出幽默感来的。具体来说，产生幽默的条件至少应包括以下几个方面：广博的知识和深刻的社会经验；敏锐的洞察力和想像力；高尚优雅的风度和镇定自信、乐观轻松的情绪；良好的文化素养和语言表达能力。

    要使自己的思维超乎常理，其智慧就在于临机应变。这一方面有赖于思维的敏捷度，而掌握恰当的幽默方式也必不可少。

    此外，一个人谈吐幽默，是同他的聪明才智紧密相连的。这就要求我们有良好的文化素养、丰富的文化知识。如果一个人对古今中外、天南地北、风土人情等各方面都有所了解，再加上有较强的驾驭语言的能力，那么说话就容易生动、活泼和谐趣。遍观古今中外著名的幽默大师，往往叉都是语言大师。幽默并不是矫揉造作，而是自然的流露。有人深有感触地说：“我本来无心讲笑话，可笑语自然就从口里出来了。”其中的道理正说明了这一点。幽默是拥有智慧的人类所特有的一种情感表达。不信你看人之外的生物，有哪一个是懂得笑的。那么幽默又是源自哪里呢?幽默引人发笑，似乎是快乐的表示，然而我宁愿相信：幽默更多地源于痛苦一虽然痛苦这个词从年轻人口里说出来很有一些矫情。

    王朔说过一个故事，讲的是相声大师侯宝林在“文革”中遭批斗，红卫兵喝令他跪下，侯宝林说：“跪下太封建了，干脆我趴下得了。”这就是对幽默最好的注解了，人的力量有大有小，如果你暂时无力改变你的遭遇，何不先试着改变一下对待遭遇的态度呢'人虽然不能永远快乐，但是可以永远乐观。这不是逃避现实的阿Q精神，而恰恰是对强权的蔑视，对不公正命运的反抗。那些真正有幽默感的人，无一不是生活的强者。

幽默时不妨自嘲一下

    如果你嘲笑的是自己，试问有谁会大力反对?美国社会学家麦克·斯威尔说：“在别人嘲笑你之前，先嘲笑你自己。”你不妨把“自己”当作嘲笑的对象，不但可以消除紧张、焦虑的情绪，更可以提升自我的修养。提到林肯，他在“幽默、自嘲”的技巧方面，恐怕算是旷古第一人。他常常取笑自己，尤其是他的外貌。有一次，他在森林里悠闲地漫步，遇到了一名正在砍柴的妇人。林肯首先打开话匣子：“有时候，我觉得自己好像是一个丑陋的人。”“你是我所见过的最丑陋的一个，但是，至少你可以做到待在家里不出门啊!”老妇说。“我没有两张脸，如果有的话，我绝对不会用现在这一张!”一个人要承认自己的“缺点”实在不是一件容易的事。要知道，人总是有不完美的地方，坦白承认自己的缺点，就能把“缺点”化为个人独有的特点!

    当处于非常窘迫的境地中时，机智地进行自我褒贬而产生的幽默，是摆脱窘境的好方法，也是展示人格魅力的法宝。同时也能给对方一种轻松感，使沟通气氛变得更加和谐，更有利于沟通活动的顺利进行。著名国画大师张大千一次在宴席上向京剧表演艺术家梅兰芳敬酒时说：“梅先生，你是君子——动口，我是小人——动手。”在这里，张大千根据自己的工作特点，自嘲地将自己喻为“小人”，顿时活跃了宴会气氛。

幽默的技巧

    有人天生就是幽默的，他永远懂得怎么让事情的发展变得更有趣，但也有一些人是后天习得的幽默态度，我们就具体讨论一下有关幽默的一些方法和技巧。

    对比是产生幽默的基本手法。对比是指把两种(或两种以上)互不相干(甚至是完全相反)的，彼此之间没有历史的或约定俗成的联系的事物放在一起对照比较，以揭示其差异，即不谐调因素。在幽默中，对比双方的差异越明显，对比的时机和媒介的选择越恰当，对比所造成的不谐调程度就越强烈，观赏者对对比双方差异性的领会就越深刻，此时对比所造成的幽默意境也就越耐人寻味。

    移植是幽默的主要技巧手段之一，即把在某种场合中显得十分自然、和谐的情节或语言移至另一种迥然不同的场合中去，使之与新环境构成超出人们正常设想和合理预想的种种矛盾，从而产生幽默的效果。移植包括情节移植和语言移植。情节移植以违背人们的正常思维逻辑为前提。

    颠倒是构成幽默的矛盾冲突的主要技巧手段之一，即在一定的条件下改换人物本末、先后、大小、尊卑等关系，从而创造出具有浓郁幽默情趣的喜剧性场面。有时，词序的改换也能产生同样的幽默效果。人物关系的颠倒可以表现为父子、夫妻、长幼、男女、主仆等内容的错位，形成与人们沿袭的传统观念相悖的新关系，具有极大的荒谬性和戏剧性，以致出现了风趣幽默的情节和结局。

   谐音双关是幽默语言交叉技巧中常用的一种修辞格式，即利用词语的同音或近音条件构成双重意义，使字面含义和实际含义产生不谐调交叉。谐音双关以语音为纽带，将两个毫不相于的词义联系在一起，使观赏者通过联想领悟艺术家的幽默感。

形象的幽默艺术

    语言要富有幽默感，必须言之有物，使其形象生动。以实求幽默，幽默有；以虚求幽默，幽默无。语言真实形象生动，能促人联想，产生“具象”，让人感觉余味无穷。

    有一次，孙中山在广东大学(今中山大学)讲民族主义。礼堂非常小，听众很多，天气闷热，很多人都没精打采。这时，孙中山便穿插一个故事：那年我在香港读书时，看见许多苦力工人聚在一起谈得很起劲，听的人哈哈大笑。我觉得奇怪，便走上前去。有一个苦力说：“后生哥，读书好了，知道我们的事对你没有什么帮助。”叉一个告诉我：“我们当中一个行家，买了一张马票牢牢记住那马票上面的号码，把它藏在日常用来挑东西的竹杠里。等到开奖，竟真的中了头奖，他欢喜万分，以为领奖后可以买洋房、做生意，这一生再也不用这根挑东西的杠子过生活了，就把竹杠狼狠地扔到大海里。不消说，连那张马票也一起丢了。因为钱没有到手先丢了竹杠，结果是空欢喜一场。”孙中山风趣的话，引来台了一片笑声，那些打瞌睡的人也禁不住跟着笑了起来。孙中山接着归到本题：“对于我们大多数人，民族主义就是这根竹杠，千万不能丢啊!”孙中山先生这个充满幽默感的故事不仅让昏昏欲睡的人们清醒过来，也使得自己的演讲取得了良好的效果。

    我们分析就可以知道，孙中山的话言之有物，生动形象，使人们通过联想产生了一种“具象”，而且这个“具象”的愿望与结果，又严重背离，从而达到了强烈的幽默效粜，人们在笑声中明辨是非，认识了真理：千万不能丢掉民族主义。

制造幽默的常用方式

    (1)利用夸张的效果

    将事实进行无限制的夸张，造成一种极不协调的喜剧效果，也是产生幽默的有效方法之一。

    马克·吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。当列车员过来查票时，马克·吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说：“真有意思，看不出您还是个孩子哩。”幽默大师回答：“我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。”火车开得很慢确是事实，但也绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将缓慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人捧腹。

    有时候为了摆脱无谓的纠缠，故意虚张声势，利用夸张的事实与现状的矛盾，而形成幽默，达到预期目的。

    有一天，林肯因身体不适，不想接见前来白宫要官的人。但是，一个要官的人却赖在林肯的身边，准备坐下长谈。正好这时，总统的医生走进房里。林肯向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西?”医生说：“我全身都有。”林肯说：“我看它们是会传染的，对吗?”“不错，非常容易传染。”医生说，那位来客信以为真，马上站了起来说：“好了，我现在不便多留了，林肯先生，我没有事，只是来探望你的。”林肯与医生假戏真做，假称“斑点”非常容易传染，虚张声势，虽不动声色，却把那位要官的人吓跑了。这种夸张幽默使林肯摆脱了纠缠。

    (2)巧用双关语

    “一语双关”可谓是幽默最厉害的招式之一，它又不只是“幽默”而已，同时还隐含了“智慧”的成分。“一语双关”恰如其分，活脱脱地表达出对人及事的看法，除了使人们“不禁莞尔”或“哈哈大笑”以外，更是“机智人生”的呈现。

    所谓双关，也就是你说出的话包含了两层含义：一是这句话本身的含义；另一个是引申的含义，幽默就从这里产生出来。也可说是言在此意在彼，让听者不只从字面上去理解，还能领会言外之意。

    有一则寓言说，猴子死了去见阎王，要求下辈子做人。阎王说，你既要做人，就得把全身的毛拔掉。说完就叫小鬼来拔猴子的毛。谁知只拔了一根毛，这猴子就哇哇叫痛。阎王笑着说：“体一毛不拔，怎么做人?”这则寓言表面上是在讲猴子的故事，却很幽默地表达了“一毛不拔，不配做人”的道理，虽然讽刺性很强，却也委婉、含蓄。

    利用字的谐音来制造双关的效果，会显得很有幽默感。传说李鸿章有一个远房亲戚，胸无点墨却热衷科举，一心想借李鸿章的关系捞个一官半职。他在考场上打开试卷，竟无法下笔。眼看要交卷了，便“灵机一动”，在试卷上写下“我乃李鸿章中堂大人的亲妻(戚)”，指望能获得主考官录取。主考官批阅这份考卷时，发现他竟将“戚”错写成“妻”，不禁拈须微笑，提笔在卷上批道：“所以我不敢娶你。”“娶”与“取”同音，主考官针对他的错字，来了个双关的“错批”，既有很强的讽刺意味，又极富情趣。

    (3)进行有意的曲解

    所谓曲解，就是对对象进行“歪曲”，“荒诞”地进行解释，以一种轻松、调侃的态度，将两个表面上毫不沾边的东西联系起来，造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，从而产生幽默感。有意违反常规、常理、常识，利用语法手段，打破词语的约定俗成，临时给它以新的解释，甚至对问题进行歪曲性解释，把毫不相关的事捏在一起“拉郎配”，从而造成因果关系的错位或逻辑矛盾，得到出人意料的结果，形成幽默感。

     有意曲解还包括偷换概念。将对方谈话中使用的概念借用过来，并赋予新的内容，也会产生幽默的效果。如一位妻子瞪着丈夫说：“我一见你就来气。”丈夫却慢条斯理地回答：“好啊，我练了一年气功还没气感，原来是你把我身上的气都吸到你身上去了。”这位丈夫巧妙地将生气的“气”偷换成气功的“气”，逗妻子一乐，她的“气”也就在笑声中消了。

    偷换概念的另一种方法是“以偏概全”。对于范围过宽或比较抽象的问题，只用其中的一个方面进行说明，既有利于回答难以回答的问题，义体现了幽默感。

    有一次，一名新闻记者问萧伯纳：“请问乐观主义者和悲观主义者的区别何在?”这是一个范围很大且很抽象的问题。如果要从理论上做出一个准确的回答，恐怕得费好大劲也不一定能令对方满意。于是他说：“假如这里有一瓶只剩下一半的酒，看到这瓶酒的人如果高喊：‘太好了，还有一半!’这就是乐观主义者；如果悲叹：‘糟糕，只剩下一半了。’那就是悲观主义者。”在这里，萧伯纳巧妙地使用“以偏概全”的方法，选择了一个生动的事例，化犬为小，回答得轻松自如，不仅颇有幽默感而且令人回味无穷。这与爱因斯坦用一个小伙子坐在火炉旁和坐在一名少女旁的不同感受解释他的相对论有异曲同工之妙。

     (4)正话反说

     有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟的害处，相反却列举了吸烟的四太好处：一省布料：因为吸烟的人易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人常患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟雾熏得蚊子受不了，只得远远地避开；四永葆青春：不等年老便可去世。

    这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的害处，却很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。

    这就是所谓的正话反说，说出来的话，所表达的意思与字面意思完全相反。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。

    秦朝有个很有名的幽默人物优旃。有一次，秦始皇要大肆扩建御园，多养珍禽异兽，以供自己围猎享乐。这是一件劳民伤财的事，但大臣们谁也不敢冒死阻止秦始皇。这时优旃挺身而出，他对秦始皇说：“好，这个主意很好，多养珍禽异兽，敌人就不敢来了，即使敌人从东方来了，下令麋鹿用角把他们顶回去就足够了。”秦始皇听了不禁破颜而笑，并破例收回了成命。

    他之所以能成功地劝服秦始皇，主要是使用了幽默的力量。他的话表面上是赞同皇上的主意，而实际意思则是说如果按皇上的主意办事，国力就会空虚，敌人就会趁机进攻，而麋鹿是没有能力用角把他们顶回去的。这样的正话反说，字面上赞同了秦始皇，也足以保全自己；而真正的含义，又促使秦始皇在笑声中醒悟，从而达到了他的说服目的。

    (5)出其不意

    说出别人想不到的语言，表达别人想不到的含义，这是幽默的宗旨，即所谓的标新立异，出奇制胜，这样往往会使你的语言具有特殊的说服力，达到更好的沟通效果。

    一个顾客在酒店喝酒，他喝完第二杯后，转身问老板：“你一星期能卖多少桶啤酒?”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的方法。”老板很惊讶，忙问：“什么方法?”“这很简单，只要你将每个杯子里的啤酒装满就行了。”这位顾客的本意是指责老板卖的啤酒只有半杯，但他利用老板唯利是图的心理，巧妙地设下一个圈套，让老板不知不觉地钻进去，然后出其不意地指责老板的行为。

    事实上，所有的幽默都是以“出其不意”而制胜。否则，就会显得平淡无奇，达不到效果。尽管它多用于揭露弊端、讽刺卑俗与愚蠢，但绝不是锋芒毕露，相反它总是委婉地指出人们的缺点，让人们在笑声里看到自己或他人的丑行或影子，顿悟而悔改。在一家餐馆里，一位顾客正把饭中的砂石一粒一粒地拣出来摆放在桌子上。服务员见了不好意思地说：“净是沙子吧?”顾客笑笑，摇摇头说：“不，还有米饭。”这位顾客没有直接批评饭的质量。他抓住服务员说的“净是沙子”做文章，便说“还有米饭”，通过否定的形式来肯定米饭中有很多沙子，就显得非常委婉，这样既表达了自己对米饭中沙子过多的不满，又不至于引起对方的反感。

    (6)进行巧妙的解释

    美国总统林肯年少在学校读书时聪慧过人，有一次老师想难住他，便问：

“我想考考你。你是愿意回答一道难题呢?还是两道容易的题目?”回答一道难题。”“好吧，那么你说，蛋是怎么来的？”“鸡生的。”林肯答道。“鸡又是哪里来的呢?”“老师，这是第二个问题了。”林肯说。老师想把林肯引人“鸡生蛋，蛋生鸡”这个纠缠不清的问题中，但林肯却以巧妙的解释避开了。

    英国著名女作家阿加莎克里斯蒂同比她小l3岁的考古学家马克斯·马温洛结婚后，有人间她为什么要嫁给一个考古学家，她幽默地说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老他就越爱她。”这一巧妙的解释，既体现了克里斯蒂的幽默感，又说明了他们夫妻关系的和谐。

    有一位读书人当了新郎仍然保持读书到深夜的习惯，妻子满腹怨气。一天她对丈夫说：“但愿我也能变成一本书。”丈夫疑惑不解：“为什么?”“那样你就整日整夜把我捧在手上了。”丈夫顿时明白了妻子的用意，打趣说：“那可不妙，要知道，我每看完一本书，都要换新的……”这位丈夫的巧妙解释，不仅表达了他对书的爱好，更表达了他忠于妻子的感情。

    上面这三则充满幽默感的故事很好地说明了巧妙的解释能产生很强的幽默感，即对原意加以巧妙的解释而造成幽默效果。

    (7)使用模仿语言

    模仿现存的词、句及语气等而创造新的语言，是幽默方式中很常见的一种，往往借助于某种违背正常逻辑的想像和联想．把原来的语言要素用于新的语言环境中，造成幽默感。

    一位女教师在课堂上提问：“要么给我自由，要么让我去死”这句话是谁说的?”过了一会儿，有人用不熟练的英语答道：“l775年巴特利克·亨利说的。”“对。同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国却回答不出来，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜啊!“把日本人干掉!”教室里传来一声怪叫。女教师气得满脸通红，问：“谁?这是谁说的?”沉默了一会儿，有人答道：“l945年，杜鲁门总统说的。”这位同学模仿老师的提问做了回答，从而产生了幽默效果。

    使用模仿语言还可以直接借用原文。比如一位导游带一旅游团游黄山，于凌晨五时前往狮子峰观日出。可是刚到半山腰就听到有人声。来到山顶．发现狭小的山顶上“有利地形”全部被占据，于是她笑着说：“这真是‘奠道君行早，更有早行人’啊!”导游借用的是一句完整的诗，但它所表现的意境却完全不同，它包含了导游对“有利地形被占据”的无奈。于是游客在她幽默的感染下，也减弱了一些失望。

幽默的学习途径

    幽默有时让人感到神秘。有人想学，却无法学会；有人没怎么学，却脱口而出。那幽默是不是与生俱来、天赋而生的呢?经过研究发现，幽默是人的独特性情气质，和游戏一样，是人的本能。在对一些具有幽默感的人进行研究之后发现，幽默确有某种遗传基因存在。我国著名相声表演艺术大师候宝林和他的两个儿子，著名喜剧表演艺术家陈强和他的儿子陈佩斯，都可以说是幽默是天赋的证明。虽然有遗传的因素存在，但幽默感并不神秘。它主要还是在后天的社会实践中培养和训练而成的。

    幽默的学习，首先从含蓄开始。幽默应该引人发笑，但高级的幽默又最好可以让人回味。幽默是言近旨远。这里还有一个萧伯纳的故事。有一个朋友邀请萧伯纳赴宴，想让萧伯纳给他弹钢琴的女儿美言几句，好借此名扬天下。萧伯纳一到朋友家．女孩就迫不及待地弹了起来。弹了半天，萧伯纳一言不发，女孩只好先开头说话：“我没有妨碍到你吧?”萧伯纳若无其事地说：“没关系，你弹好了。”萧伯纳的幽默简约含蓄，有弦外之音。非得经过琢磨刊好领会他的意思。

    幽默要有创意，是形象思维，因而联想和想像是不能没有的。不但要研究幽默名家的作品和来自民间的幽默精品，而且耍广泛地了解各种艺术形式，增强自己的艺术敏感，训练自己由此及彼、由表及里地在各个意象间构建想像的能力。

    当然法无定规，幽默没有现成的模式可以遵循。我们面对的是变动不息的人群，所以幽默也只能因人因事而异，才能达到效果。