信用分级分类监管制度:经济学妙语和笑话

来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/03/29 06:04:52

经济学妙语和笑话- -

                                      

经济学妙语和笑话

★ 最佳合伙人

  霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”

  “你俩是怎样合作的呢?”某人间。

  “贝利走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。

★ 缺点和优点

  房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

  “那么这座房子缺点是什么呢?”

  “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”

  “那么,它又有什么优点呢?”

“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”

★ 先生·公牛

  餐馆里一位顾客叫住了跑堂的:“亲爱的先生,这块牛排简直没法吃!”

  跑堂:“这关我什么事?您应该到公牛那里去抱怨。”

  顾客:“是呀!所以我才叫住了您。”

★ 伤心的调查

  一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友,但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密,这是她唯一遭人议论之处。

★ 停电

  一位舞女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝头露出,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了。”

★ 欢迎光临

  一位绅士写信给一家旅馆预订房间,并问一下能否带他心爱的狗去。

  旅馆老板回信:“我干了30年,从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗,也没有一条狗因吸烟烧着了床铺,更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子,我们当然欢迎狗的光临。”

★ 事与愿违

  一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”

  “早安。”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。

  请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

  老板说:“好的,夫人,我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶,弄得老板疲于应付。“好。”他想道:“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

  “夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。

  “啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过

  你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

★ 会变的脸型

  推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

  听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”

  推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”

★ 兼

  某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”

  “很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”

★ 不好意思

  公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”

  一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我决不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”

★ 事

  牛奶商对雇员说:“看到我在做什么吗?”

  “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。

  “不,不,我是在把牛奶倒进水里;如果有人问你我是否把水倒进牛奶里,你要如实回答说没有。”牛奶商说,“作弊已够糟糕,要是撒谎可就更坏了

★ 服务之道

  百货公司自动答话机:“如果您想预订或付款,请按5。”

  “如果您想表达您的不满,请按6459834822955392。”

  “祝您愉快。”

★ 斗鼠

  诺沃提尼先生住在旅馆里。

  “服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”

  “先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”

★ 饿死的医生

        一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。

        “这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”

        正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”

★ 酒店看书

  三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄,怎么办呢?他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:

  “我们忘了带身份证了,请问,学校里的借书证管不管用?”

  女招待笑了笑,对管餐柜的招待叫道:

  “来一瓶啤酒,两册图书!”

★ 没工夫长个儿

  汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。

  老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”

  汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”

  “哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。

  汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”

★ 臭虫和狗熊

  旅店老板领旅客去看他的房间。

  旅客毛骨悚然:“您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。”

  老板:“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”

★ 万能处方

  患者去医生那里做检查,医生用常见的那种难以辨认的字迹给他开了一张处方。患者把它放在口袋里,但忘了去配药。两年来,每天早晨,他用它作铁路通行证,出示给检票员。两次凭它走进了电影院,一次去棒球公园,一次去听交响音乐会。他把它当作老板的条子显示,在工作上得到了提升。一天,他忘了把它放在哪了,他的女儿拿它当钢琴谱来弹,赢得了一所音乐学院的奖学金。

★ 语气婉转

  公司经常在上班时间有推销员上门推销,不胜其扰,但又觉得挂上“谢绝推销员入内”这类牌子语气又太伤人。因此有人灵机一动,在门口贴上“推销员休息处”。

★ 我们的生态环境[俄罗斯幽默]

  某日我们决定从生态学角度查检一下我们的饮用水,于是把几公升水送到英国做技术鉴定。

  一个月后寄来学术鉴定结果:“禁止游泳。”

  于是寄出一些池塘里的水。

  三周后来自英国的答复如下:“汽油很好。”

  寄去汽油,得到的答复为:“伏特加纯度当量。地道的俄罗斯口味。”

  寄去伏特加。回答我们说:“你们杀蟑螂的毒药不错。但需一些配药的佐食。”

  寄去佐食,过了一周来了回信:“你们寄来的土壤已经取了样。能否给我们寄来一些黑鱼子?”

  寄去了一些黑鱼子。答复如下:“你们的鞋油使用时应和油混合在一起。”

  寄去鞋油。第二天就有了回音:“我们最好的专家给你们寄来的粪便进行了化验,结果出乎意料。”

  于是我们再接再厉,给英国寄去了一些真正的粪便。当天就有了结论:“这次的粪便就是粪便。可以用来施肥。”

  既然只有这惟一的产品被检测为绝对合乎生态纯净标准,而且是高质量的--只要我们愿意,就完全可以办到--我们决定把它推广普及利用。

  直到如今我们仍在吃饭。

★ 车票

  有三个经济学家和三个社会学家一起坐火车去旅行,三个社会学家每人买了一张票,而三个经济学家则只买了一张票,社会学家感到很奇怪。

  途中,乘务员来检票。三个经济学家一起跑到厕所,乘务员见厕所有人,就敲了敲厕所的门,门开了一个缝,里面伸出一张车票,乘务员一看有票,就走开去检查别人去了。

  三个社会学家看在眼里,记在了心中。

  回来时,三个社会学家也只买了一张票,但三个经济学家却一张票也没买。

  检票了,三个社会学家连忙跑进厕所。

  听到敲门声,社会学家把票从门缝里递出去,但票被拿走了。原来敲门的是经济学家,经济学家把车票拿走,进了另一个厕所。

  结果,社会学家们被赶下了车。

★ 电脑的威慑

  一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。

  几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?”

  “一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!”

  “究竟是怎么回事?”

  “每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!”

★ 缺点

  四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”

  甲:“我的缺点是嗜赌如命。”

  乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”

  丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”

  最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”

★ 赚钱有术

  两个朋友偶遇。

  一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”

  另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”

  “那么后来呢?”

  “后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”

★ 人才难得

  老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”

  “我们会抓住他,把他关进监狱的!”

  “关起来干什么?我要聘用他!

★ 防止再来

  有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:

  “我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”

★ 乖

   一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”

  这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。

  在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”

  这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。

★ 心理作战

  闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来

翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。

  有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

★ 价廉物美

  有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:“我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑选。”

  “能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

  “当然可以,”售货员回答,“上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。”

  “那怎么能助听得到呢?”

  “能!效果很好,”售货员说:“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”

★ 一件退货

  在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:“好可爱的小宝贝哦!”

  有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子:“这是你的孩子吗?”

  “不是”

  “那是你的外甥吗?”

  “也不是。”

  “那肯定是你的弟弟?”

  “更不是。我老实告诉你们好了,我是个口服避孕药的推销员,这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

★ 自作聪明

  老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”

  代理人:“寄到外省去。”

  老板:“那里现在也不会有人买。”

  代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。”

  老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留下,而且只给我们退回来8条裤子。”

★ 大智若愚

  我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。

  一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一识黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:“卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?”

  大家想:他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:“你的乌鸦值多少钱?”这卖鸦人答道:“每只五角。”于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是——不是那个,乌鸦在这里面!”他拿了一只出来说道:“你难道连鸡与鸦都不会分别么?”

★ 等另一位顾客

  霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。

  时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!”

  “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”

★ 生财之道

  几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。

  后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。  侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

★ 狐狸精围巾

  一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾,只遇上一点小雨,黑色变成灰白色了。”

  皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”

★ 睡觉舒服

  藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”

  藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”

★ 稀世之宝

  古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”

  “先生,这是稀世之室。”店主人说,“它是古罗马帝国时代的。”

  “可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。

  店主人说:“正因为没有。先生,所以它才是稀世之宝。”

★ 不干净的布

  画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。

  “50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”

“是的,不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

★为什么上帝无法取得终身教授职位?

   1、 因为他只发表了一部作品;

  2、 该作品没有引证任何文献;

  3、 该作品未经同行匿名评审;

  4、 其作者身份尚未确认;

  5、 未能出示博士学位证书;

  6、 他可能创造了世界,但打那以后什么也没做;

  7、 没有表现出与同事合作的精神;

  8、 科学界无法重复他的成果;

  9、 采用人作为试验对象,从未向科学道德委员会提出过申请;

  10、多次出现试验事故,有几次要靠淹死试验对象才能恢复;

  11、经常违背科研规范,将行为不合预期的试验样本剔除;

  12、很少去教室讲课,只让学生自己去读他的书;

  13、还让自己儿子代课;

  14、还把他的头两个学生赶出教室;

  15、尽管只有十项不高的要求,他的学生大多还是通不过考试;

  16、答疑时间太少,而且老在荒山野岭答疑。

★ 病毒

  如果社会是电脑,经济学家就是病毒。可大致分类如下:

  利益集团经济学家病毒:其作用是把硬盘分成许多小单位,每个单位均无任何实际用途,却都声称自己是本机器上最重要的部件。

  计量经济学家病毒:染上此病毒后,60%的机器将在14%的时间里丢失38%(正负3个百分点)的数据。

  政治思想库经济学家病毒:占用内存但不干活,只有到下次选举才能清除。

  政府经济学家病毒:你的系统无法工作,但所有诊断程序都报告说一切正常。

  马克思主义经济学家病毒:帮助你的机器莫名其妙地关机。

  社会主义经济学家病毒:造成当机,毁掉硬盘,并坚决否认此事发生过。

  主流经济学家病毒:声称受到电脑上其他文件威胁,并以“自卫”为借口删除他们。

  中央银行经济学家病毒:确保它自己大于其他所有文件。

  跨国公司经济学家病毒:删除所有货币文件,微笑着发出经济即将变好的信息。

  供给学派经济学家病毒:让你的电脑沉睡4年,醒过来却发现债务增加了三千个亿。

  环境经济学家病毒:阻止你删除任何文件。

★ 葬礼捐款

  一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼,有人发起当地期货商募捐。一位商界大老,接到捐款一元的通知,大奇。

  “就一块钱?” 他说,“ 一块钱就可安葬一个经济学家?这是100块,拿去葬他100个!”

★ 登山

  一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后,他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图。正着看,反着看,侧着看,倒过来看。又是打量周围地形,又是用罗盘定位,还眯着眼睛目测太阳高度。