中财网浅谈全面依法治国论文:小笑话肯定你会笑出声
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/28 01:07:27
洗干净送给兄弟
天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
为什么你是爸爸
三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸，而我是儿子呢？”
爸爸回答：“因为我比你高呀！”
弟弟点点头表示明白，又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”
诸葛亮真是神勇
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方。军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！”
诸葛亮：“坡太斜，沒刹住车……”
淘气的小兔崽子
三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。
儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。
我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。
低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！
理直气壮交白卷
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：“孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。”
乡下人看牙医
一个老实的乡下人到城里看牙医。
医生说要打麻醉，那人马上掏出钱包。
牙医：“现在不用付钱。”
乡下人：“我想算一下自己被麻醉前有多少钱。”
还好没踩到便便
一人在路上看到一堆东西。
蹲下闻了闻，可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”
排队上厕所
里头的你倒是快点呀！
你应该给我让座
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
搜狗就能搜到你
上课，有点无聊，就拿着手机玩。
同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”
我说：“你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！”
你怎么不哭了
四岁的儿子做错事，被我训斥后哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。
过一会竟然不哭了，我生气地问他：“怎么不哭了？”
儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”
以后不用摸黑了
一个交通不便的乡村供上电之后，派一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
领导人来视察
某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。
一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”
第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。
不知道那哥们现在咋样了……
战争中的爱情
图书馆里发生这样一幕：
一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”
给男朋友止血
一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。她从包里拿出一片卫生巾按在伤口，血果然马上就止住了。她松了一口气。
到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何。大夫拿着卫生巾说：“你要是再用一片，估计这兄弟就挂了。”
老公没有发言权
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用。如果医生给我治好了这毛病，那我在家里的这一点点发言权都没有了！”
新买的劳保服
看主人对我多好！
与禽兽搏斗
与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了，比禽兽还禽兽；2、输了，禽兽不如；3、平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
屁股最大的人
可以想象这车主人的屁股有多大……
听佛乐批改试卷
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”
非常嚣张的歹徒
某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”
播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。
再细看：“110干警……”
三号床的要完了
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
卖水果的好厉害
楼下那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！
无偿退电影票钱
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。
服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
“这是我看过的最糟的一部。”
“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
你给我老实交代
警察：老实交代，你叫什么名字？
小偷：陈真。
警察：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢！快说，你叫什么名字？
小偷：李小龙。
警察：……
追有男友的女生
班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”
女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
“为什么呀？”
“因为你的对手只有一个。”
心急抢沙发
也不看看楼主问的是什么……
正确的诊断结果
门诊部，医生对一位七旬老头说：“只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”
老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”
医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！”
打车居然没带钱
早上打车，到了目的地一摸，居然没带钱也没带钱包！
还好我身上有两包烟，尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“这么好的烟啊！”
我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
我的手机是名牌
有一手机用户到营业厅要求设置上网参数。
客服：“请问您的手机是什么机型？”
用户：“长方形的。”
客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢。”
用户：“这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”
在澡堂门口搭讪
一男生去学校澡堂洗澡。
在门口看到班里的几个女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么。
于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
老师送的断头饭
苦逼的高三，下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
不要命的男人
一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全？”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
压迫员工别太紧 再逼我演出，我就自杀！
苍蝇最爱看大便
一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。
学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我！”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
猜中了就有礼物
那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
你为什么没有死
很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
别和熊一起大便
真是悲剧的兔子……
妻子对丈夫的爱
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
有一次加夜班后赶地铁，到了地铁口看两小伙骑摩托奔他而来。他知道这俩人要抢项链，于是马上摘了项链扔到草丛里。
俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找，他镇定地跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，狠了狠心说：“报警！”
她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。
儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。
老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
她问：“有没有大些的？”
伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：“这只大一些。”
主妇：“不错，两只鸡我都要了。”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”
服务员：“万里无云。”
有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么？”
“粮食。”
“出口什么？”
“肥料。”
学生：“你到这儿不是催眠来的！”
私下打听了下，原来是两块钱的彩票一张……
老外：“我还是方块七呢！”
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。”
邻居问：“做什么菜呀？”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条。”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
小女孩说：“不行了啦！我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。”
B：“鲁迅是笔名，本人姓周。”
A：“蒙谁呢！周迅是女的！”
卡里的钱不多，想到银行去全取出来。
我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”
当时我后面有一大堆人在排队……
某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”
HR惊呆了。结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的！
老公激动地说：“真的吗？”
老婆：“你一没长相，二没钱，我当然只有安全感了。”
老公说：“我六岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊：“你怎么知道？”
老婆大怒：“有两颗糖里面包的是石头！”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：'对，对，对！’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”
“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多得是。”
到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”
问：“你好，请问110电话多少号啊？”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
于是那人掏出了手机，拨了114。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……
员工：“领导是内讧，不是内杠。”
领导狡辩：“对呀，起了内讧，不就杠上了吗？”
男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”
美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”
男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。
数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说：“时差。”
他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”
我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我雷锋！”
吃得正开心的时候，进来一男的：“你家有卫生间么？”
服务员说有
那男的紧接着特兴奋地说：“太好了，我就在这吃了。”
男子答：“别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡。别看她年龄不大，可能折腾啦！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？”
男子说：“我女儿，今年两岁！”
由于酒量不好，我一脸真诚地对新郎说：“下次，下次一定多喝……”
新娘子的脸瞬间就绿了。
真惨烈！
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”
全办公室的人听了都笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
有一天“哈哈”死了，“嘻嘻”在他的坟前大哭：“'哈哈’你死了……”
老爸出了一好主意：“要不咱先做一个试试看？”
老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”
前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。
小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”
“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”
小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”
儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
小贩：保管辣放心吧！
甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：……
顾客乙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：……
顾客丙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道！
丙：自己东西不知道，精神病。
小贩：……
第一步：打听到她的手机号码。
第二步：把号码存入手机。
第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息.
很实用的，大家试试！
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
儿子：“爸爸是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”
有次打电话我又老调重弹，她说：“我可不减肥了。前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了。幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。”
领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。
吃着吃着，我发现领导的脸上有一粒鼻屎。
我觉得不好意思说，便告诉领导说：“领导，你脸上有饭粒。”
我以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头将“饭粒”舔进嘴里……
爱卫生的小姐
正要坐下时，放了一个屁，旁边一哥们听到，
打趣的说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还不忘吹一下。
每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。
几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来！”
今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：“假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？”
看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：“我和你们同归于尽。”至此，古今难题终究有解！公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
老领导说
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
老和尚说
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
兰州拉面
男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。
女说：娃生下来咋通知你？
男答：生了就寄张明信片，写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后的一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后立即昏厥过去。
妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？
妻说不知道，他看完明信片就这样了。
只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有。