中财网个人简介自我介绍:怨妇殇
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这是一个真实的，发生在深圳的故事，讲述的是一个已过而立之年的女人在遭遇丈夫外遇后的心路历程。作为陈述人，我没有搀杂一丝一毫的虚构和夸张，所记录的每一件事、每一句话都源自生活中真实发生过的事，因为我所讲的就是我自己的故事。
我和T 96年在内地开始恋爱，同年年底，T来到深圳进入一家证券公司工作，几个月后（97年初），我也来到深圳并很快找到了工作。那时我们年少轻狂，对生活充满热情，也充满了憧憬。我们在一起快乐地生活了四年后，在2001年11月的一天领取了结婚证。没有任何仪式，没宴请任何人，甚至没有婚纱照，我们婚姻的起始仅仅是领到了那一纸婚约。我和T都不狃于形式，都认为在婚姻仪式上的简陋绝不会有损于我们真挚的感情。在我们共同生活的这些年里，彼此之间很少把爱挂在嘴上，即使最早谈恋爱的时候也是如此。但我们始终认为在对方心中彼此的地位是无人能替代的。在正式结婚前同居的那几年里，T不止一次地对我说过这样的话：“不管怎么样，我这辈子就摽上你了，别想离开我。”有时在提到某某人婚变时，他总能联想到自己，“他们怎么会这样，我们俩是不会走到这一步的，你说是不是？”是的，我们以为快乐能延续一生，我们永远不会遭遇情变，因为我们对彼此的爱、信任和宽容已深入到对方心中，一生都不会改变。
T说过他不属于那种能吸引女性的男人。的确，相貌上他并不出众，性格上也不爱夸夸其谈，属于那种放在外面让女人很放心的男人。他的正直、善良和热情感动着我，我相信他值得我托付一生，选择他就表示给自己的婚姻上了保险，这是我一直都有的想法。而且从我们恋爱的那一天起，我就深深地感受到他对我的依恋。十年来我从未怀疑过他对我的感情，我深信在他心中我是无可替代的，这也就意味着无人能涉足于我们的婚姻，任何人都无机可乘。在2001年11月的那天，当我们领完结婚证手牵着手走出罗湖婚姻办时，我深知自己多了一份责任，对婚姻、对家庭的责任，我选择他共度一生，在今后的日子里，不论富贵贫穷，我们都要风雨同舟，荣辱与共!
我对T的信任不仅仅体现在感情上，在我们共同生活的十年里，家里的财产权都交给他来掌握。除了房产我们有一些积蓄，但究竟有多少积蓄以及如何运用方面我从未过问过，哪怕是一次。T一直以我不在经济利益上跟他算计而夸我超凡脱俗。我一方面因为T在证券公司工作有条件进行理财，我无须劳神，另一方面，也是更重要的，我对他盲目的信任，这种盲目的唯一理由就是我相信自己当初的眼光，我相信我选定的丈夫绝不会欺骗我。
2001年我们住进了梅林我们共同购买的一套三房新居。我们一直享受着二人世界的快乐和疯狂。当然这之间也经常有争执和磨擦，但从未影响到两个人的感情。02年底我怀孕不久，T的父亲，也就是我的公公得了重病。有几乎两个月的时间里，T都在北京的医院里陪着病重的父亲。那时我正在孕期，虽然很需要他，但体会到他的孝心，也尽量安慰他，让他安心照看病榻上的老父。在女儿出生前的两个月，公公离开了人世，老人家到死都盼着能看到自己的孙辈，但最终未能战胜病魔带着深深的遗憾离去。婆婆后来对我们说：“不论孩子是男是女，就叫念念吧！”我当然明白这个名字寄托了多少婆婆对公公的哀思，虽然之前我已经给肚子里的孩子想好了名字，但处于对公婆的敬重，我还是选择了“念念”这个名字。女儿生于03年5月31日，我在生产和坐月子期间得到了母亲和婆婆的悉心照顾。之后的几年，婆婆为让我们安心工作留在深圳帮我们照看孩子，使我们无后顾之忧。
随着孩子的成长，我和T也渐渐感到了生活的沉重。整天忙于生计，我们逐渐失去了最初几年在一起生活时的热情。我们像其他夫妻一样无奈地过着刻板的、模式化的家庭生活。上班、下班、吃饭、睡觉，甚至连行房的时间也固定在每一到二周一次。我们对这种生活感到麻木，并错误地认为夫妻之间时间久了感情平淡是不可避免的事实。重要的是我们之间相互信任，彼此尊重，又有着孩子作为我们感情的纽带，我们的婚姻就会牢不可破，至少我是这么想的。
作为女人，我从不认为自己有多么优秀，尤其是最近发生的事让我感到自己失败到了极点。但我也一直觉得自己身上有别人没有的可贵之外，并时常能让身边的人感到自己的与众不同。T很久以前对朋友讲起我时曾不无骄傲地说我“跟一般的女人不同。”他认为我性格独立好强，决策和判断事物时很少能受他人影响。而今当我遭遇的这场家庭危机仍在摇曳我和T的婚姻时，我也必须客观地去反省自己，我绝不是传统意义上的贤妻良母，至少在为人妻方面我做得并不完美。这些年来没有十分周全地照顾T的起居，并一直以自己是“职业女性”自居而逃避一些作为妻子应尽的义务。我从不单独为他洗熨衣服，他的衬衫总是和其它衣物一样被我扔进洗衣机里连锅绞。我从没把他的衣物好好清理归类过，每次当他找东西问我时，我都理直气壮地说：“不知道”。甚至在房事方面我也很少主动去配合他，还常以自己累或者不想为由而拒绝他的要求。可悲的是在此之前我并未清醒地意识到这些，我认为以T对我坚实的感情基础是能包容我的这些缺点的，正像我也要包容他一样。作为丈夫，我也很少从他身上体会到温情。他经常晚归，多数时候（绝大多数）我根本不知道他在外面做什么，和谁在一起。他有时给我，有时给婆婆打个电话说晚上不回家吃饭，理由总是那句话，“我有事”，就在后来他和那个女人偷情时经常用的也是这个理由。
06年七月，我们的女儿已经过了三岁并上了幼儿园。暑假快到了，婆婆决定带着孩子回北京。我正值失业，想着正好利用孩子不在家的这段时间做一次长途旅行。除了旅游和摄影，我没别的特殊嗜好。有了孩子后出门旅行的机会少了，所以我计划把这次孩子暑假的时间尽可能地利用上。T对我旅行的热情从来是不鼓励也不支持。当我决定行程后，他也尽可能地去帮我。7月8日，婆婆和女儿先离开了深圳，7月10日我乘上火车离去，开始了这趟不同凡响的藏区康巴之行。我和T永远也不会料到，这次旅行有可能会改变我们的下半生。
我利用女儿不在家的时间延长自己的行程，共在外面奔跑了五十天。八月底，我先于女儿一天返回深圳。我回来的那天从火车站乘地铁到了华强北T工作单位附近，然后他开车我们一起回了家。第二天我们又一起迎来了婆婆和女儿。一家人几十天都没有相聚了，尤其是我和T分别了近五十天，但这次我隐隐约约感到他不像以前我出门旅行返回时那样对我充满思念和需求。其实在我旅行的过程中，我曾闪现过瞬间的怀疑。比如我在色达时有一个周末的早晨打电话回家没人接，我打他手机他说正在外面吃早饭。我一听就知道他在撒谎，因为他说话带着刚睡醒时的懵懂声。近而他又解释说晚上和朋友在外面打麻将太晚了没回来。我一向反对他打麻将，所以想他起初不愿跟我讲出事实也并非没有可能。我记得当时和我在一起的旅友们齐声笑话我竟然如此轻易就相信男人不在家睡觉的解释，我急嗤白咧地和他们争论说我家那口子绝不是这样的人。后来我知道他那天就在那个女人家里，接我电话时他们就睡在一起。而我当时竟相信了他，还和旅友们打赌说自己绝不会错。结果呢，当然是我输了，输得很惨！
九月初的那段时间，T频繁地晚归，留在家里时就长时间地上网。他以前也有晚上上网的习惯，我最初并没有在这方面有过太多的怀疑。实际上那段时间他经常晚上在MSN上和那个女人调情，有时我们都睡了，他关上书房的门一直聊天到深夜。有一个周末他告诉我内地来了一位朋友，还装模作样有眉有眼地跟我讲起这位在杭州代理宁夏枸杞子的朋友如何如何的有钱等等。他说周五下班后带着朋友去海边过夜，第二天回来。当时我有些疑虑，但还是说服自己T不会这样对我，对孩子和家。他不会周末时间把妻子、孩子和母亲丢在家里和情人幽会。不，不会的，我这样对自己说，他不会这样对我们，他是我的丈夫，他爱我们的家，我们的孩子和我，他不会做对不起我们的事！
除了晚上上网，我还经常见他用手机收发短信，有时我们和孩子、婆婆在一起时也是这样。我曾试着查看他的手机，发现收件箱和已发送信息总是被删得干干净净，我的疑心慢慢开始加重，尤其是我看到9月8号下午五点多钟打出的那个电话后我的不安情绪终于迫使我必须去面对这个现实。那是一个135的手机号码，是他的一个叫L的女同事的电话。他拨出的时间正是从家开车后不久说和朋友去海边的时间。我记得那天我和朋友约好在外面吃饭，我那时也在华强北一带。T几次发短信追问我吃饭的地点，其实他是怕开车到那一带接那个女人时被我撞见，而问我在哪里吃饭就是想避开我。那天晚上哄孩子睡着后我打了T 的手机，但没人接，过后他也没有回电话。一直到第二天上午我带女儿去梅林公园散步时他才打了电话给我说还和杭州的朋友在海边，说中午请朋友吃完饭后就回来。结果一直到下午三点他才回来，回来后又到书房里上网，当然我不知道他在干什么，是聊天还是查资料。
这时我开始想到查看他的手机记录，但试了几次都因为密码不对而不能登录，如果设置新密码除了填写资料更关键的是新密码是以短信的形式发在机主的手机上，故我一直没找到机会获取他的服务密码。暨9月8日他以“陪朋友去海边”为由整夜未归后，9月12日他又是午夜过后才回来，当时给我的理由仍然是“我有事”。于是这时我开始想到应该去保存他的MSN聊天记录。T的MSN帐号，QQ帐号都是我替他申请的，以前他对这些所谓的网上聊天很不屑，我帮他申请后他作为与朋友联系的工具偶尔才用的上。我趁他不在家时登上了他的帐号然后设置保存了他的聊天记录。
事后我常想如果九月初的那些日子，T能表现得更高明些（至少不该如此张扬），对家的关心多一些，或者不当着我的面频繁地接发手机短信，晚间不上网聊天到深夜，我或许不会产生那样的怀疑，也许在九月底那个女人离开深圳之前就不会败露他们的私情。他或许可以神不知鬼不觉地将这段私情永远作为秘密珍藏心底，而我也永远不会知道，然而……
有一天晚饭后他陪着孩子玩，婆婆看电视，我上网。这时我无意间看到他的手机就在我面前，我试着拿起看了一下，收件箱里依然没有什么值得怀疑的短信内容，已发送信箱删得干干净净。已拨电话9月8日下午五点多的那个蹊跷的号码再次引起了我的注意。
我想此时终于有了机会，我先试着在网上重置自己的手机密码，不到两分钟新的密码就发了过来。于是我匆匆忙忙卸下T的手机卡把它装在自己的手机上，然后赶紧上网填写资料，过了一会儿短信来了，我记下了新密码后又把手机卡赶紧换回去。
我看了他的手机清单，那个135的电话无数次出现，在我离开深圳的这两个月里，和这个叫L的女同事互发了无数的短信。我再也无法回避这样的事实了，他们的关系绝非同事般简单，因为同事间没有任何理由在午夜过后仍频繁地互发短信。那一刻，我坐在书房的电脑前难以理清思绪，而就在此时，他和孩子的嬉笑声从另一个房间传来。我的生活将发生怎样的变化？我问自己？
我尽量让自己平静下来，我过去陪着孩子玩了一会儿，他回到书房开始上网。孩子睡下后，我也洗漱干净，我去书房找书，实际上是看看他是否又在用MSN聊天。我刚进去他的手机就响了，有短信发进，他很不自然地把手机赶紧握在了手里，停留了几秒钟后才低头看了一眼。我故意问他：“谁发给你的短信，看得那么诡秘？”他含糊其辞地没正面回答，然后按了几下手机按键。我故意又说：“看完赶紧删掉，免得被我发现。”过了一会儿我说想用电脑，他很不情愿地让给我，我注意到他关上了MSN的聊天窗口。没多久，我又听到他接了一个电话。
我再次打开我保存下来的T这几个月的电话清单，一切都很明了，在我离家的这些日子里他和这个女人有了不正常的关系，而且一直持续到现在。
最近在T公司的班车上我两次和这个女人碰到，每次她都表现得很不自然，一次是上车后坐在前排一言不发，另一次下班时有两个同事谈起她工作辞职的什么事时，她说话的口气非常烦躁，我甚至觉得她很没礼貌。而大家都在谈论她辞职的同时，坐在我身边的T一言不发。当时我并没有太注意这些，现在想起确实让人难解。
十点多了，我关上电脑走出去，T正坐在沙发上看电视，我走过去故意问了他几个问题，故意两次提起L的名字。我把手放在他的心口上，“你的心很不平静，你有什么事瞒着我吗？”“你今天怎么啦？”他反问我。但我看出他已经有所警觉。“上床吧，我要跟你谈些事！”我说。
我听到他在卫生间洗脸时哗哗的流水声，我走进自己的房间，嘴里忍不住说了一句“山雨欲来风满楼”，是的，我知道，我们的生活将进入一个风雨飘摇期。
谈话进行得还算顺利，我的第一句话是：“在我离开深圳时咱们家的床上还睡过别人。”起初他不承认，当我问他“你和L是什么关系？”时，他说：“同事关系。”我没躺下，而是坐在床边跟他讲话。“只要你跟我说实话，我或许是能原谅你的。”话说到这份儿上他自己也明白任何的狡辩都已无意义。他承认了，他说在我离开深圳后的一天，他和同事们一起出外娱乐，那天他喝了酒，晚上开车送她回家，过后就留在了她那里。L比T还大一些，他说她九月底就要离开深圳去扬州了，他说在那个特定的时间里，他一个人在家，而L的丈夫、孩子也都不在深圳，两个人走到了一起。他说两个人都有意，而且都知道是不可能有任何结果的，都不想给各自的家庭带来任何的影响，也都在想九月底她离开后一切就都结束，总之他们从一开始就想做到慎始慎终。
他向我道歉，跟我说对不起，我们谈了整整一夜，期间他一直在追问我是怎么知道的，我说女人的直觉就是我判断的依据。
悲哀、无奈，我说不清。尽管这是我不愿承认的事实，但它的确发生了。尽管一段时间以来我一直在怀疑，但在他向我坦承的那一刻，我还是感到意外，我无法让自己相信，他在外面有了别的女人。
我无所适从，不知该如何面对这个事实。那一夜过去了，然后那个白天也过去了。我们仍在一起，陪着孩子，陪着老人，一起在外面吃饭，似乎都在以回避的方式尽量不去想，但这又怎么可能。他是我多年来相濡以沫的丈夫，我无法信任的事实是他有了别的女人，这是我多么不愿从他嘴里听到的，可这是真的！
在最初的那两天里我感到惶恐，甚至不知所措，我不知道自己该怎么去面对、怎么去处理丈夫外遇这样的事实。有一天中午我和T一起在外面吃完午饭后，我提起了离婚，他搂着说求我原谅，并要我发誓今后不再提这两个字。我的这个转瞬即逝的念头随着他一连串的道歉和对不起暂时被逐出我的脑海。我并不知道我离婚的理由，是想给他一个教训，还是想给自己找回些尊言，我不知道。
我一次又一次地分析T七到九月的电话记录，事实上，他们第一次在那个女人家里发生性关系仅仅是我离开深圳的第五天，也就是7月15日夜里。7月16日他们互发了整整一天的短信，从早八点一直持续到午夜。看着那些电话记录，我能描绘出他们生活的内容，白天在一起工作，碍于其他同事在场调情只好在MSN上进行，有时中午约好地方共进午餐，晚上有时她家有时我家一起共度。在我和孩子离开家大约五十天的时间里，他们几乎有二十天是在一起度过的。而且他也向我承认前一个周末是和那个女人而不是和内地来的朋友去的海边，12号他午夜过后才回家，到家后他发了一条信息给她，由此我肯定他们又是在一起度过的。
我感到有生以来最大的耻辱，我的男人，在我离开家不到一周后就上了别人的床，就拥搂着别人，更令我感到羞辱的是我回来后的两周里只在当天晚上我们有过一次亲密接触，我毫不怀疑我回深圳的当晚他之所以和我亲热完全是为了不让我对他产生怀疑。剩下的这些日子我们之间冷漠的话都很少说，这当中他背着我和那个女人肯定有过多次。为什么？我对自己的男人没有丝毫的吸引力，而只让他想着外面的那个女人。我对着镜子问自己，我老了吗？我不漂亮吗？我对他没有丝毫吸引力吗？为什么他把我扔在家里和别的女人幽会？那天中午我逼问他我有什么做得不好让他那个女人有机可乘，他很为难地说L很会照顾人，在生活中，在床上把他照顾得很周全，这点他在我身上从来都体会不到。必须承认，当时听了这样的话后我是多么的羞愧。羞愧过后我开始让自己平静下来去认真地思考，我思考着我应该负的责任，我思考着他的负心与背叛有多少责任是我该来负的！
我将自己的家庭危机告诉了一个我信得过的朋友，一位和我一起旅行过的六十多岁的旅友老Y。作为一个上了岁数的男人，他对我的遭遇固然同情，但听我叙述了以往我和T的生活经历时，他说我和T都应从这次危机中吸取教训并共同努力去挽救家庭。尤其他不赞成我有离婚的念头，在他看来，一个男人的一生中犯有这样的过失是不可避免的，不能因为一次失误就以婚姻作为惩罚过错方的代价。
老Y的一番话让我开始地去检讨自己，尽管我并不是很情愿这么做，但我仍强迫自己尽量客观、公正地去评价自己的功过。我的思维发生了动摇，我并不是一个好太太，我从不主动为他洗衣服，也不主动去关心他，不主动和他谈心，甚至不主动和他做爱，还经常因为自己没情绪而拒绝他。我离开家两个月根本不顾及他的感受和生活。我一直以为T对我根深蒂固的感情是永远不会改变的，我一直以为自己在他心里的地位没人可取代。如今当我站在一个男人的角度去审视自己时，我发现自己确实不是一个好太太。我不认为自己是坏人，但我确实很自私，他因为他的负心对我愧疚，我难道不应为自己以往的自私表现而愧对于他吗？
我当时以为找到了问题的症结，我以为自己醒悟得还不算晚，我暗下决心去挽救我们的婚姻，去为他改变自己，让他感受到我的可爱，让他今后只爱我一个人！
我是多么愚蠢！我竟天真地以为他在对我坦白并道过歉后会对那个女人承认私情已被老婆发现而断绝和她的来往。在他坦承的第二天晚上，我还对他说要跟L解释清楚，否则你突然不理她，人家一定会想不通的。他说他会处理好的，叫我不要操心。但两天以后，当我再次查看T的手机记录时发现他们之间仍在频繁地发短信，只是T现在已不在当着我的面接发了。不仅如此，家里的电脑上也记录了他连着两个晚上在MSN里和L的聊天内容。尽管那时他们的私情已暴露，T仍利用我看电视或者哄孩子睡觉的时间晚上和她上网聊，哪怕是几句话，我毫不怀疑晚间上网聊天是他们之间的一个约定。他在MSN里仍在跟她说着诸如“亲你”、“想你”之类调情的话。因为当时T还不知道我监视他手机记录和MSN聊天记录，所以我当时并没有马上戳穿他。但我已经无法预知我的将来会发生什么，这个我一直深信的男人，在跟我坦白了他的私情后仍在欺骗我。我不知道我该怎么办才能挽回他的心，我问自己究竟该做什么才能让他回心转意，才能再次赢得他？
有一天下午我在逛街时T发短信给我说要我和他一起乘班车回家，那一刻我突然有种冲动，我直接去了他的办公室。我坐在他的座位上，那个叫L的女人，就坐在旁边离我不足一米的地方，中间隔着道屏风。自始至终，她都没敢抬起头来看我一眼，而T在一旁更显难堪。我不知该如何形容当时的心情，如果此时我是那个女人，我心里会做何感想，一个被她偷了丈夫的女人就在她的身边，她感到歉疚还是得意？歉疚是因为她破坏了别人的家庭，得意是她把别人的丈夫带到自己的床上。还有T，当你看着自己的太太坐在和你偷情的女人身边你又在想什么？
一对狗男女！我心里诅咒道。
那天我乘他不备时在他的电脑上设置保存了他的MSN聊天记录。也正是我的这个选择使得我们的婚姻更深地被推向边缘。
那个周末T公司组织活动，他跟我表示说不想去了，留下来陪我，我坚持说公司的活动还是让他去并主动给他收拾要带的衣服。“从今以后我也得学着去做一个温柔的女人”。我说。他从身后抱住我跟我说不必这样去做，并说别太委屈自己。
第二上午T还没离开之前我带着女儿出去玩。走之前，我专门走近他搂着他说了一句：“好好去玩吧！”我带着孩子刚离开没多久，T发来了短信。“老婆，都是我的错，我让你心情不好，我一定改正。”我握着手机搂着孩子忍不住地流出了眼泪，我回复了他，并且最后说吻他，他也回复我，说要回吻我。当着孩子的面我一直忍不住想哭又怕被女儿发现，这么多年，我们之间缺失的不就是这些吗？我任何时候也没像那一刻那样渴望得到他的表白。
然而让我难过的是当我看了他的电话记录后，发现他仍在给L发着短信，就在我领着孩子离开家后的第一时间，他就迫不及待地给她发了，发了好几条，中间还交叉着给我发，包括让我流泪不止的那些信息。他仍牵挂着那个女人，至少到现在他的心仍在她那里，对我的歉疚以及对家庭的责任都战胜不了他对她的感情，我感到万分难过。我感到自己身心疲惫，付出的这么多的努力为什么还是换不回他悔改的心呢？我失望到极点，但在极度悲情中我仍没有放弃。在他参加公司活动的那个晚上我整晚没睡，一边回忆着我们在深圳度过的十年岁月，一边流着泪记下来，也许我能用回忆唤他回头，我想。我写下一首长诗，并在第二天一大早发到了他的手机上。
遥想一九九七年，独自来深与君伴；二人从此相依附，共渡人生剩余年；
君知我性不一般，常言夸我不平凡；我信君心至忠诚，铁心视君为靠山；
二人同住在一间，夜夜嬉笑尽缠绵，年少轻狂不识务，生活无忧心居安，
平静安详居四年，有感君心似钢坚，虽不把爱挂嘴边，情深意切我明辨。
十一月里艳阳天，与君携手婚约牵，愿以终身相托付，富贵贫穷共承担。
夫妻携手建家园，梅林深处把家安，婚后一切趋平淡，事业生活操心烦。
君为持家勤操劳，倾尽所能来奉献。又是一年到秋天，妻到医院身体检，
腹中已怀君骨肉，夫妻二人乐开颜。都言初次为母难，十月怀胎几惊险，
幸得夫君贴心护，为妻欣慰甚心欢。妻进产房去分娩，夫陪二母祈平安。
一声啼哭响彻耳，夫妻结晶降人间。天生丽质惹人怜，为怀慈父名念念。
聪明伶俐又可爱，全家视她为心尖。幸得老母来陪伴，你我从此把心宽。
孩子成长在眼前，你我距离日渐远，家庭锁事一大堆，婚姻生活显平淡。
君我生活共十年，自知为妻惧平凡，难耐平庸一生闲，生活之中常梦幻。
平日少闻君冷暖，不识君心不观颜。日久情感显淡漠，夫妻面对如隔山。
为妻只是不善言，亲情爱恋何曾变。自从携君步婚殿，立誓今生与君伴，
不曾反悔不曾变，苦心持家至今天。偷得暑假两月闲，携友出行踏山川，
游程快乐心疑惑，深感君心不如前。妻猜家中有生变，归家途中心似箭。
家中一切似依旧，妻却难解心中烦。为夫不忠伤人心，夜不归宿真相瞒。
妻把事实明白断，知君负心与背叛，为妻一生视清高，落得任人损尊言。
问君为何贪新欢，周末弃家把妻骗。妻母女儿留在家，只顾自己去寻欢。
为夫只知新人笑，可知妻心乱箭穿，夜深人静难入眠，思绪纷乱拥衾寒。
为妻不愿屈辱咽，试想与君情义断。从此天涯陌路人，决心离婚协议谈。
夫知自悔求妻怜，誓不离婚把家圆。孰知妻心如刀割，十年情爱怎能断。
看到女儿展笑脸，又何忍心家庭散。夫虽道歉声连连，为妻心中自明辨，
人在家中心在外，愁容满面为哪般。妻知君心仍牵连，暗里仍把情义传。
君言只等她人走，时间能让情义断。可知妻心痛苦缠，一日不断妻难眠，
若君视妻为真爱，为何又等月底前，妻知夫君心肠善，情感收回一时难，
只盼夫君尽克制，强忍情绪尽收敛。我信君心够坦然，也信夫君眼不浅，
此女既得君赏识，定有其中诸优点。只是人生多憾事，人生失得必须选。
我既不究以往怨，只盼君心回头转，今生无悔伴君行，风雨同舟共向前。
很快我收到了他看完后第一时间发给我的短信，“我很感动，放心，我一定不会重倒覆辙的。”“老婆的文章令我很惭愧，我一定要吸取教训，再不负心”。同时我也发给了旅友老Y，他看完后给我的短信这样回复：“写得很感人，又讲理，他要是无动于衷，你就和他离婚吧。”
那天下午他参加完活动回来后看我爬在床上哭，他搂着我安慰说他一定不会再辜负我，一再地说对不起我，他要我们恢复以前那样的生活。
然而当天晚上我再次查看他的手机记录时发现，就在他看完我的长诗发给我短信说很感动的那一段时间里，他给L的短信仍在继续着。我猜测着他现在还会给她发些什么内容，可又实在不愿去想。
尽管如此我还是尽量让他感到我的变化，我对他的热情和关心，我主动搂着和他亲热，并在早晨上班时主动吻他说今后每天都要有这样一个告别的吻。
有一天下午我跑到华强北茂业商场给他买了一件衣服，在我走出茂业时看到T从超市出来，手里提着个塑料袋。我之前告诉他我回家了，其实是想给他一个惊喜，不想让他提前知道我在为他买衣服。那天下班时他拿着几个石榴带回来给孩子，说是专门跑到茂业去买的。晚上我们上床聊天，我故意问他是否还在给那个女人发短信，是否还没有分开，他全都否认了。我知道他在撒谎，我对T说你必须做出选择，如果你不伤她的心，就会伤我的心。我把手放在他的胸口上要他发誓，并且要他以我的生命发誓，我说如果你撒谎我就会被车撞死，他发誓说他没有撒谎。我紧紧搂着他说：“你今后再也不能伤我的心了。”他说：“不了，再也不会了。” 我的可爱丈夫，在我如此苦口婆心地劝说下仍然狠心来欺骗我，甚至不惜用我的生命去换回他与情人几天的偷欢时间！我的心中在呼喊：难道我真的被车撞死才能让你回头？
大约是那天晚上我问他的话让他突然醒悟过来，一下猜到了我一直查看他的电话记录，他问起了我，我想他上网试了一下，回来后说我改了他的密码。我想也就是从那天开始他不再给L发短信，不过他这时还没有想到我保存了他的聊天记录，所以直到这时他仍没有放弃和她偷情到最后一刻。我的希望、热情也没有完全放弃，甚至我强迫自己支撑着，直到最后……
如果我没看到T在公司和L的聊天内容而仅仅是知道他们仍在短信或者MSN联系的话，我或许一直能保持沉默，但不幸的是我看到了。
那天中午我在MSN里问他是否跟L正式谈过分手的事（实际上我知道他没有），他说没时间谈。我知道他根本就没打算跟她谈，他一直幻想着再接着跟她偷情到月底再结束，怙恶不悛地想尽一切办法接着谩骗我。
他永远也想不到为了多这几天偷情的机会，他，我，以及我们的家庭将付出什么样的代价！
那是周二的下午，离我第一次到T公司偷着保存他的MSN记录仅仅过了两个工作日。我像前次一样没通知他就直接走进了他的办公室。和前次一样，我坐在他的位置上，那个叫L的女人坐在屏风的另一侧，T站在我旁边。我故意支开了T要他为我去倒杯水，然后趁机打开了保存他MSN聊天记录的目录查看。当我看到他们接连两天的聊天记录时，我的热情，我的自信在那一刻完全瓦解了。即便是现在当我回想起来仍能记起当时的感受，我坐在他们中间看到那些聊天内容时感到绝望，周身开始止不住地觳觫。他在聊天里说他仍想要和她最后疯狂一次，L说他们现在没有单独相处的机会，T说白天去她家里不会被发现（当然是指不会被我发现）。就在上个周日T收到我的长诗后表示再不负心的那一天，他仍想着回家之前先去她家里和她媾合。L在MSN里说她想吃石榴，然后紧接着加了一句，“但不会去买”，于是我这个多情的丈夫，马上去茂业超市给他的情人买石榴。而就在他买石榴的那天，我也在同一家商场里，我在给他买衣服。T问L是否有重组家庭的念头，她说她从来没有这种想法。而T却跟她说这两天他有了这个想法。这是多么残酷的事实，为了那个女人他竟有了重组家庭的念头。他告诉她索性保持着理智，他说他她善解人意，他舍不得她走，并且说这个月不能一起度过是他终生的遗憾。在整个聊天记录里，我看不出L有半点情感上的泄露，而纯粹是我这个愚不可及的丈夫一厢情愿地自我表白。
这些天来我不止一次地去研读他们的聊天记录，当然除此之外还有一些令人作呕的关于性方面的调情话我实在羞于在这里缀述。
我庆幸当时保留的理智让我在第一时间取出随身携带的U盘将他们的聊天记录保存下来，也庆幸我仅存的那一点理智让我没在T的办公室里当场发作起来。但请相信我当时确实忍耐到了极限，我意识到自己必须离开，再多哪怕是一分钟我可能就会对着身边这对无耻的男女大骂“奸夫淫妇”或者“男盗女娼”。我拉着T向外走，等电梯时有他的同事出来了，我的情绪战胜不了耐心，即便是等电梯的几分钟也难以自控，我拉着T从十三楼走楼梯下来。当时正值下班时间，华强北的大街上到处涌动着人的身影，周围的人群在往来穿梭中变得模糊，我只记得自己在人群中穿过，有时与身边的人擦肩而过，我没停下，也没回头，只知道向前走。我穿过红绿灯时突然想，如果此时我真的被车撞死，T会不会为自己的失真的誓言而负疚一生？
他一直在身后跟着我，他肯定知道我又发现了他欺骗我，但一时还想不到是什么原因。我走到附近一个亲戚工作的地方找了间没人的办公室里走进去，T跟着我进去，我什么话也没说，待他坐下后，我走上前狠狠地对着他的脸打了一巴掌。他依然沉默着，他当然知道我为什么打他，只是还未完全明白是怎么回事。我打开旁边的电脑把U盘递给他。
我的心完全粉碎了，我的希望也在那一刻终结，我想他是真的变了，他变心了，我再收不回来的心。想起我这些日子为他所做出的努力和改变，想起这些天他对我的最最无耻、卑鄙的欺骗，想起自己所受的种种委屈，我能够做出的选择就是离婚，我想这是我唯一做到能够惩罚他的。我要让他后悔，让他为对那个女人欺骗、愚弄我而后悔！
待他看完后走近我做出要搂我的姿势，我狠狠地推开他，“滚开，离我远点！”我再也不能容忍了。
他再次走近我，我顺手拿起桌子的一把裁纸刀举起来对着他。“不要让我有理由去杀你！”他很痛苦的样子，退回到对面的座位上，一遍又一遍地骂自己混蛋，“我不是人，我太对不起你了……再给我一次机会吧……我再也不了……我总是心存一丝侥幸，想着不会再被你发现，想着等月底她离开就完结了，我为什么要给自己定下那个最后的期限呢？”
此时我已无心再听他这些自责的话，我安静地躺在沙发上看着天花板。“别说了，一切都晚了，我只想离婚。”我说。
“不行，不能离，看在我们十年夫妻的份上，看在孩子的份上，求你再给我一次机会吧！我知道我太伤你的心了，我不敢求你原谅，但再给我一次悔过的机会好不好，老婆，求你了……”
我什么都没答应，我当时最想做的就是将他赶出家，赶出我的生活。我说发生这样的事，你没任何资格去跟我争抢孩子的监护权，我和孩子留在家里，明天你就出去自己找地方去住吧，我们不要争吵，最好能平静地去协议离婚。
他再次来到我面前，请求我不要再说离婚的事，不要再讲这些残酷的话题。“我知道你现在不能原谅我，但我真心悔改，看我以后的表现好不好？我们一起生活了这么多年，孩子那么可爱，你怎么忍心离婚？”
“是的，我们一起生活了这么多年，孩子又那么可爱，你怎么忍心这样去欺骗我？”我反问他。
“我错了，我很后悔，真的很后悔，只求你给我一个改正的机会，好吗？老婆，求你了！”
我看着他，看着我身边这个被称为我丈夫的人，那一刻他不是T，不是那个容忍、迁就、爱护我并让我相信能依托一生的男人。那是一个陌生男人的脸，一个伤了我的心又撕碎了我的心的男人，一个宁愿我被汽车撞死也不惜撒谎、欺骗和出卖我的男人，一个仅仅为了和情人多偷欢几日而狠心愚弄、侮辱我的男人。我觉得他是那么陌生，难以相信那些说给那个女人的话出自这个我信任了十年并愿为他付出一生的人。这是他吗？我一遍又一遍地问自己。
我不该恨他，一个人情感的背叛有时不能由自己去掌控，正如我现在无法控制自己去难过，去感到绝望。可是你不该欺骗我，不该让我抱有幻想，不该让我以为改变自己就能挽回你的心。你怎能对我道歉，口口声声说对不起的同时又私下传情给她，对另一个女人表达你的情意。负心也许不是你的错，但欺骗是我不能容忍的，我的自尊心已经沦丧了，而今你又无情地将耻辱的标签贴在了我的脸上，我无地自容，我想即使一千一万个人同时向我吐口水都不会令我感到这般羞辱。我把自己的心，自己的爱交给了你，我曾愿为你付出一生的热情，为什么你要欺骗我？为什么？
我要他取出钱包，里面已经没有了我和孩子的照片，他说那个钱包是L在百佳超市里为他选的。他说照片放在他办公室的抽屉里，新的钱包因为没有夹照片的地方所以他才取下。我不知道那个女人是否知道他的钱包里原本夹着妻子和孩子的照片而有意去选一个无处夹照片的钱包给他，而他为让情人开心干脆就把妻子和孩子的照片丢在一边？
我不知道还什么理由再把他留在这个家里，我回忆着他聊天记录里的那些话“这么多年你从没有过重组家庭的念头吗？”，“以前我没有，这两天我有了，想起来自己都害怕”。我不敢想象如果那个女人给他机会，如果她说愿为他离婚的话，那么他会如何选择，也许如今站出来说离婚的就是他而不是我了。如今的我也许只是他得不到别人后的次选，这就是我的角色。
离婚，那晚我脑子里所有的思绪都被这个念头占据着。无论他再说多少道歉的话，都不能抵减对我的感情和自尊心的伤害。
我们在外面谈了很晚，最后还得回家，因为家里还有孩子，还有老人，我和T都不想让他们知道我们之间所发生的这些。至少我还不想让他们这么快就知道。
那一夜就这么过去了，第二天一大早T上班后给我发来了很多短信，“我会从今开始努力找回失去的东西，只希望给我一丝机会。”“我错得太多，不敢乞求你的原谅，但我希望给个观察期，不要把门彻底关死，行吗？”“人之将死，其言也善，请相信我现在的心里话，我是真心忏悔啊！”“只要你给我机会，我会尽最大的努力争取的”“回想你的话，人生得失必须选，我是要做一选择，我真的希望和你白头携老”。中午过后，他又给我发了这样的信息，“我已和她谈了，了结了，今后我会一心一意地待你”。
我无法让自己平静下来，头脑中哪怕是一刻的清闲都不敢再奢望，那些耻辱的记忆占据了全部的思绪。无论T怎样去弥补都无济于事。这期间T也向我更多的坦白了他们前些日子的私情。包括他们第一次发生性关系的那个晚上。他说那晚一起参加娱乐的人很多，他喝了酒，过后有个同事提议让他送L回家，他开车送她到楼下然后跟她上了楼。我多次追问T是谁主动的，是他提出上去的还是L请他上去的。开始他推说不记得，我当然不相信这样的话，后来只好跟我说，“你知道我的性格，我跟女性接触一向都是很腼腆的，如果她不请我上去，我怎么也不敢开这个口的。”于是他上了楼，进了她的房间。T说傻子也会知道接下来会发生什么了。进了她的家以后，L将胳膊搭在他的肩上（此前我一直以为是T主动的），然后一切就自然发生了。L的家在扬州，她的丈夫据说在山西或者内蒙做生意，应该是很有钱，他们最近几年一直分居，直到最近，L辞去深圳的工作打算去和丈夫、孩子团聚。我能想象几年来独自留在深圳的这个寂寞女人饥渴的心情，心理和生理方面的渴求都会有，而我可爱的丈夫无疑成为她最佳的猎取目标。她知道此时他的妻子、孩子都不在身边，也知道他绝非柳下惠，于是几乎顺理成章的这对孤男寡女走到一起，如干柴烈火般燃烧，她甚至去为他口交。我问过T是否相信L这么多年来远离丈夫独守空房，而只在临走前的两个月为了他而失守献身，他说他没想过，更没有问过。事实上我知道从他内心来讲根本没勇气去正视这个事实，那就是他也许按时间来讲只是排在最后的那个男人。因为难以相信女人第一次出轨就会主动请男人上她的家，第一次就会主动将手臂搭上男人的肩膀，第一次就会为男人口交？如果那晚送L回家的不是T而是其他的什么人，结果是不是又会被改写呢？哦，我的可爱的丈夫，你真“荣幸”！
如果把他们的这种关系当成一盘赌局的话，T赌上了自己的家庭、自己的感情和下半生的快乐，那么L，除了身体，在这场赌局里你付出了什么？
那些日子他们常在一起。每次离开或者到来都是一前一后，他们去那女人住的德兴花园时往往是他先到公司附近的停车场坐进车里等着，几分钟后那个女人到来后一起开车离去。而到我家时他在离我们小区一、两百米的地方将她放下，然后她走着从大门步行到我家门口，T则开着车从另一个入口进入。第二天离去时前后也是如此。
在T和那个女人所有这些偷猩媾和的过程中，我最无法理解，无法忍受的，也最令我恶心的就是他将那个女人带回家。他说只有两、三次，但我相信绝不止如此。事后我不止一次地责问他为什么要这样，他可以去她家，可以带她出去开房间，为什么要带回家公然地去羞辱我？当他躺在我们的床上和那个女人赤身祼体地抱在一起翻云覆雨时是否能想到自己的妻子？这是他和妻子的床，不该有第三个人上来。当然在他满足于纵欲的极度快感时他是不会想到我的，如果那样，他会变得阳萎。我也多次试着惴度那个女人的心情，T说L曾跟他说过如果不是因为九月底就离开深圳回扬州的话她是不会和T发生这些的，她说不想给双方家庭带来任何影响。你的家庭远离深圳，即使败露对你、对你的家庭能有什么伤害，什么影响？你一走了之，回到丈夫、孩子面前接着去扮个“贤妻良母”，可知道带给我家庭的是永远无法平复的创伤，带给我的是一生都忘不掉的耻辱！身为一个女人，一个有了家又作了母亲的女人，背着自己的丈夫和孩子在外面和其他男人上床时，依然知道悉心地去保护自己的家庭不受任何伤害，可是你又怎能从容地走进我的家，身着我的睡衣、拖鞋，躺在我的床上，枕着我的枕头，盖着我的被子，躺在我的男人身下兴奋地嚎啕大叫！
T，身为男人，身为我孩子的父亲，你用谎言和欺骗成为危害自己家庭的帮凶，我为你寒心，为你感到耻辱！
L，同为女人，同为母亲，你竟能摈弃最起码的道德和良知甚至不顾廉耻公然走进我的家，爬上我的床，我为你可耻！
孩子成了我唯一的精神寄托，我拥抱着她娇小、稚弱的身体试探性地去跟她说爸爸妈妈分开后她要和妈妈一起生活。“爸爸去哪儿？”女儿睁着充满不解的大眼睛问我。“爸爸要搬出去住，以后他可以每个周末来看你，带你出去玩，给你买好吃的，但不能再跟我们住在一起了！”“为什么，妈妈，为什么爸爸要搬出去住呢？”女儿问我。为什么？因为爸爸亲手肢解了他自己建立起的家，因为妈妈无法忍受这样的耻辱，因为爸爸要为他的过失付出代价！我不知该怎么给女儿解释这一切，我不能把自己所受的屈辱让孩子承担，她还只有三岁！
作为妻子，我无法去漠视丈夫背叛家庭这样的事实，更无法容忍背叛之后又无耻的欺骗。我无法做到像有些女人那样明知自己的丈夫在外沾花惹草而只求不被抛弃，我做不到。尤其是当我想到他在聊天记录里说自己有重组家庭的念头时我更无法接受这样的事实。尽管他不止一次地对我发誓说他绝没有这样想过，而之所以这样问只是想知道自己在那个女人心里有多重要，而且她的回答也完全是他预料之中。T要我忘掉那些聊天记录，至少不要再去一次次地解读，但我怎么能做得到。我几乎要求他把说过的每一句话都做出解释。“你不要再问我当时是怎么想的了，我当时没什么想法，突然就写出来了，那种情况下，又是在网上聊天，头脑一热什么话都说出来，有时说完自己都忘了，你何必要这么认真地追究呢？”
是的，我何必那么认真地去追究呢？杰奎琳?肯尼迪、希拉莉?克林顿，戴安娜、成龙的太太林凤娇，多少女人不都是无奈地接受着丈夫背叛自己的事实吗？人家贵为总统夫人，帝国王妃，明星太太都能达观地接受丈夫不忠的现实，我为什么对这样的结果慊慊于怀?因为我太注重婚姻的圆满，因为无法接受婚姻中有这样的瑕疵。今后当我再听到有人惊羡我们的感情好时会令我郝颜，再有人夸T是个顾家的男人时我会感到无地自容！
在《诗经》里有一篇名《氓》的诗歌，讲述了一个弃妇控诉自己负心丈夫的故事：
氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。
匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。乘彼垝垣，以望复关。
不见复关，泣涕涟涟。既见复关，载笑载言。尔卜尔筮，体无咎言。
以尔车来，以我贿迁。桑之未落，其叶沃若。于嗟鸠兮，无食桑葚；
于嗟女兮，无与士耽。士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也。
桑之落矣，其黄而陨。自我徂尔，三岁食贫。淇水汤汤，渐车帷裳。
女也不爽，士贰其行。士也罔极，二三其德。三岁为妇，靡室劳矣；
夙兴夜寐，靡有朝矣。言既遂矣，至于暴矣。兄弟不知，咥其笑矣。
静言思之，躬自悼矣。及尔偕老，老使我怨。淇则有岸，隰则有泮。
总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
（译文：敦厚的氓笑嘻嘻地持钱来买丝,其实他并非买丝而是与我来商量婚事。女子是明理之人，送氓到了顿丘，并安慰他说，并非自己无意，而是希望能明媒正娶，并约定秋以为期。自从他走后，女子就开始了漫长的等待，天天爬到自己家的残墙上，遥望着复关村这位男子的到来。不见氓来，女子整日伤心落泪。终于有一天她看见了男子返回的车，氓来求婚了，女子破涕颜开，心情欢畅。占卜过后，发现两个人生辰八字属相都很相配，于是带着陪嫁，新娘子高高兴兴地上了迎亲的车。当时女子正值年轻美貌，男子对女子情意浓厚。一切看起来都非常美好，回想那时的幸福时光，女子感慨地说不应对氓的爱情所陶醉。男方喜欢上了女方，说负心很容易，而女方如果沉迷于爱情中，想解脱就不是那么容易了。原来男子爱自己的，只是容颜而已，自己一朝花落颜色改，男子对自己的爱也如同沃若之桑一样.男方对自己的爱从沃若到黄陨，只不过三年的时间。女子没有过上什么好生活，现在又被抛弃。淇水滔滔送我回，打湿我的车帷和我的衣裳。作为妻子我并无过错，是你男人太无情，真真假假不可测，三心二意没品行。我做你的妻子三年来恪守妇道，操劳家务，起早贪黑没有一天的空闲，家业有成已安定，你的面目渐改施残暴。兄弟不知我的处境，回家后还拿我作笑柄，静下来思前想后，只有暗自神伤。当初和你相约白头到老，不想到老全是愁和怨。淇水虽然宽但总有河岸，河泽再阔也有边缘。回顾年少未婚时，你笑容欢欣，海誓山盟犹在耳，谁知一切从此改变。你背信遗义，我们也只好一刀两断再不复谈！）
我为诗歌里命运悲凉的弃妇而垂泪，“信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦
已焉哉！”
我想起八月在川西甘孜色达县喇荣五明佛学院时见到的那些来自汉地的尼姑们。她们都是半路出家，多半是在生活中遭遇不幸（而这种不幸我认为最有可能就是年老色衰时惨遭遗弃），最终万念俱灰地遁入佛门。我遇到过一个年过半百，来自浙江的老尼姑，当我问起她出家的缘由时，她没给我任何答案，只是告诉我她已来此修行五年，当中再也没有回过家。她说汉地的庵庙嫌她太老根本不接受她作尼姑，只有来到这里才能出家。她现在每月的生活除了佛学院补助的100元钱，其它就靠自己的几个子女来补贴。我永远忘不了临别时她留给我的那句话：“人世太苦了！”当一个脸上爬满皱纹的老太太对你感慨人世太苦时，道出了她多少的辛酸、无奈和绝望，作为旁观者，除了同情，我不知该说些什么？
女人们遭遇男人负心时除了被动地接受就是无奈地被抛弃，再也没有其它的选择吗？我不相信。
然而对我来说，无论选择离还是合都是痛苦的。我离婚的最大的理由是自己消化不下这种耻辱，作为惩罚，也作为T欺骗我的代价，我要离婚。
我无法抬头，即使抬起头也看不到蓝天、看不到阳光，我无法把持自己的思绪。当我把自己离婚的想法告诉了我的朋友老Y，告诉另一位我相识了十年却从未谋过面的外地聊友W时，他们都极力劝说我暂缓离婚的想法，他们抱着劝和不劝分的想法让我再给T一次机会。我后来知道，为此T专门还给老Y打过两次电话，让他劝说我放弃离婚的打算。“他做得固然不对，但他至少做到了低头向你认错，如果他拒不认错，你怎么办？”是的，如果那样我怎么办？如果那样，我离婚绝不会再有丝毫的犹豫和顾虑。
我是否还能再给他一次机会，想到那个聊天记录带给我的耻辱我狠下心来想将他踢出家门。可当他充满内疚、悔恨地在我面前一次次忏悔时，我又于心不忍。他毕竟是我孩子的父亲，一个和我生活了十年，并信任了十年的男人，即使我不原谅他，也绝不想看着他痛苦。我几乎已经预见到他离婚后的情形，失去了妻子，孩子和家后注定他不会再快乐。这些日子他被悔恨、内疚以及我的痛苦折磨着，如果我把他赶出家门，他将为自己图一时欢快而失去家庭后悔一生，甚至会因此变得一蹶不振而潦倒，这是我不愿看到的，每当我想到这些，我的决心便产生了动摇。
我曾让他试想这一切如果都发生在我身上，即我背着他和别的男人通奸，然后被他发现后表面悔改却仍在暗地里欺骗和愚弄他。他说这样的事实他不敢想，换言之，他根本没勇气去接受，但他肯定了一点就是他不选择离婚。“我会很气愤，我会质问你，甚至打你的念头都会有，但绝不会和你离婚！”
他几乎每天都在我面前去重复那些愧怍的话。“你不知道我有多后悔，老婆，如果时间能退回几个月我绝不会趟这摊泥水的！”时间不会倒流，记忆也不会消逝，这些痛苦的经历永远像阴云一样笼罩着我们，并在我们中间形成难以缝合的龃龉。我不能说这些日子T做得不够，他换掉了L给他选的钱包，这次选了一个可夹照片的钱包，把我和孩子的照片放了回去。然后他把手机和MSN里L的名字删除了。“对不起，原谅我吧！”，“我真的很后悔！”这样的话几乎每天都在对我重复，可这不能减轻那些屈辱记忆在我心中留下的伤痕。有一天他上班时发短信给我，“宝贝，振作起来吧，都是我不好，我一要痛改前非。看着你最近的状态，我很难过。”有时他也会对我说：“我们俩在一起才是绝配。”“你要对我有信心，我不会再让你失望的！”有一个周末，我们全家一起去海边，一路上，我满脑子都是他几周前的那个周末背着我和L一起到杨梅坑海边的联想。他大约也想到了这些，停好车后，我正领着女儿前面走，他突然从后面抱住我说：“我们怎么能分开呢，不行，我真的离不开你和孩子！”
我一方面渴望着这些表白，另一方面从内心有些抵触他的这些亲密举止，因为这多少让我怀疑他有做秀的嫌疑。
一天上午我给他打电话时发现他不在公司，那一刻突然有了一种很令人不安的焦虑情绪让我坐立不安。他会不会又背着我去见L了？我打了他的手机，他告诉我说去客户家安装软件了。我不知道这话有多少可信度，但在当时我装着相信了他。当晚我在他的手机里找到了他说的那个客户的名字，然后第二天假扮T公司的工作人员说向客户做一下服务后的回访调查。而那位客户证实昨天上午确实有工作人员来为他安装软件。放下电话后，我才想起问了半天居然忘了问究竟是不是T给他安的软件。T说他盼着九月底赶紧结束，等L真正离开了深圳他就再不必因为自己的行动受到我的怀疑而惶恐不安了。
那个女人大约在9月29日离开了深圳。她走了，留下了可怕的梦魇给我，留下了永远都驱不散的阴影给我的家，它们动摇了我们婚姻，也瓦解了T与我彼此间的信任，更让我背负着耻辱活过一生！
我再也没有办法让自己振作起来，我不能自控地沉湎于悲痛中，看不进书，吃不下饭，那件事后我曾经尝试着写些东西，以我和T的经历编一个故事，我甚至构思好了情节：一对感情笃深的夫妻生活了多年，突然有一天妻子发现丈夫有了外遇。当她质问他时，丈夫万般悲痛地求她原谅，并说一定悔改。妻子最初原谅了他，并打算和丈夫重新开始。可是不久她发现丈夫仍在外面和情人幽会，她痛苦万分但最终没有攻讦他。她决定保持理智，用宽容和柔情去感化丈夫的良知。她故意问他是否还和情人联系，丈夫矢口否认，并发誓说已经和情人一刀两断，再没有任何联系，并且说他爱的依然是她。妻子知道丈夫在撒谎，她把手放在他的胸口上要他发誓，并说如果他撒谎自己第二天会被车撞死。丈夫迟疑了一下发誓说没撒谎，并保证说再也不让妻子失望，再也不伤妻子的心了。结果第二天不幸的事情发生了，妻子下班回家时被车撞倒。她完全按照行人应遵守的规定绿灯时从斑马线走过，这时一个醉汉驾着一辆私家车急驶而来将她撞倒。当丈夫得到噩耗赶到医院时医生告诉他，他的妻子已经没救了，实际上被撞后当场就已经死亡。丈夫这时想起了昨晚对妻子的誓言，他歇斯底里地大喊起来：“惩罚我吧，惩罚我吧！”丈夫疯了，被送进了精神病院，医生说他下半生只能在此度过了。他失去了妻子后也失去了记忆、理智和意识，唯一能说出的一句话就是：“惩罚我吧！”而他的情人，从他妻子被撞后，他再也没见过她。
比起这个故事，我和T幸运得多，只是我那时有个想法，如果八月我在藏区旅行时遭遇意外而死去的话，T处理完我的后事后是否仍会心安理得地和他的情人坚持疯狂到九月底结束？
我不知道！
这时我想起应该和T草拟一份夫妻协议。因为从我来讲，他的道歉、悔恨已经做得很多，我相信他在悔改，但事实上这时候除了相信他我也再没有别的选择。查看电话记录和聊天记录之外，我再也没别的伎俩了。如果他真的换个MSN帐号或者用座机甚至另外再申请一个手机号码接着再去欺骗我的话，我也确实无计再施了。我在协议里约束了他今后的行为，即绝不会再有下次得到我原谅的机会，否则他将自动放弃孩子的监护权和房产权。但他对我注明今后他无过错时我有权提出离婚的条件不能接受。经过讨论、协商，他最终不情愿地签了这份协议。我把他无过错时我有权提出离婚的字眼去掉了，而是对他今后的出轨行为有了更严格甚至更为苛刻的约束。协议注明今后他再有哪怕是一次出轨行为的话，他将自动放弃孩子的监护权，房产权和家中的财产权。换言之，如果真的再有那么一天，他将被空手逐出家门，一无所有。
只有在睡着的时候才能停止思索，那些挥之不去的梦魇整日缠绕着，让我没有一刻的安宁。那些日子，我如同徘徊在茫茫荒原上的迷途羔羊，我不知该走向哪里，不知还能相信谁，依靠谁？我甚至想如果此时我在时光隧道前，我会让自己在哪里做出选择，十年前，三个月前还是现在？更可怕的是我做任何事都能产生联想。我在家中的任何一处角落里都能联想那个女人在我家中时的情景，厨房，卫生间，卧室。那些阴魂不散的记忆折磨着我，每时每刻！它们压在我的心中，有时憋闷得令我窒息。尤其当我看着我们的床想象着他们扭曲着身体在上面交合的情景更令我感到反刍。T建议把我们的床和被子、枕头换掉或许会稍微缓减我的烦恼，是的，我能换掉被子、枕头或者床，甚至把房子也换掉，唯一不能换的就是你啊！他听了无言以对。
噩梦依然继续着，不论白天还是黑夜，折磨得我几近崩溃，一直到后来我无法再正常地去生活，正常地去思想，我意识到了问题的严重性。我去北大医院找心理医生做辅导，共去了三次，最后一次还把T生拉硬拽地拖了去。我告诉他如果我们想战胜这次危机就必须共同努力，尽管他不情愿还是陪着我去见了心理医生。医生诊断我是抑郁性发作，这种症状类似于越南战争和海湾战争后美军所得的“战争后遗症”。即无法从发生过的悲痛中解脱，过去的惨痛经历总是像电影一样一幕一幕地涌现，并影响、左右着病人的思维。医生说这些记忆想忘记是不可能的，只能随着时间慢慢地淡化，像我这种情况需要半年时间才有可能好转。医生给我开了一种对抗抑郁病的药，他最后还对T说，“你老婆能不能好起就完全取决于你的态度，错在你，你就是做牛做马也不要再有别的想法。”
我吃了医生开的药心情没有得到丝毫的缓解，我的思想、意识还是被那些联想和回忆占据着。最后一次医生建议我离开家出外旅行一段时间，一方面放松自己，另一方面可以转移注意力从而减少对那些不愉快往事的回忆。于是我在网站上再次发贴寻人结伴旅行，与我同行的有前次和我一起结过伴的老Y和另一个香港的在校女大学生。我又来到了川西，这是我不到三个月第二次到甘孜州旅行。我选定的目的地是康定和九龙。但这次旅行的预期效果远不如医生和我本人期待的那样理想。在雅安上里古城，康定木格措或者九龙猎塔湖畔，我欣赏风景，拍照的同时那个梦魇始终不离左右，像在深圳一样禁锢着我的思维。我开始觉得这是一次失败之旅。从九龙返回康定后，我的旅伴们一个去了海螺沟，一个去了成都，我想到了丹巴。我想一个人找个地方安静地休息几天，理一理两个月来纷乱不堪的思绪。我沿着崎岖的山路背着几十斤重的行囊，拄着登山杖爬行了两个多小时到了甲居藏寨，为此也省下了三十元钱的门票。我住进了一户藏寨民居里，这户人家房子不大，条件也不是很好。老两口和儿子、儿媳、孙子、孙女，还有一个未出嫁的女儿住在一起。现在正值收获的季节，家中房顶上、天台上挂满了金黄色的玉米棒子，房檐上还挂着串串红辣椒。我几乎立刻就喜欢上了这家藏民。我告诉T我决定在这里写一个故事，故事的内容就是把自己最近两个月的遭遇完整、真实地记录下来，我告诉他坐在藏寨民居铺满黄金玉米的屋顶上，晒着太阳，我有了写作的心情。他问我故事的结尾是悲还是喜，我说完全写实，结尾就是我现在的状态，你认为是悲还是喜？他没回答。
于是连着两天，我坐在藏家屋顶上，欣赏着周围的民居和碉堡，有时流着泪，有时无奈地笑着写完了这篇陈述。
在我这次川西北的行程中，T一直给我发短信，“如今你在外飘零，我很难过，但我想温暖的家才是我们共同的依托，重新来过吧，我不会让你失望的！”，“……经过这次风雨，我会更加珍惜你、孩子和我们共同的家。”，“我爱的仍是你，千言万语凝聚成一句，爱你。”“……相信我，过去的就让它过去，依然爱你。”如今当我重看这些留在我手机里的信息时仍无法控制自己的泪水，但当那个梦魇阴魂不散地袭来时我同样无法使自己忘却那些耻辱的记忆。我们的婚姻仍岌岌可危，尽管我们努力试着从悬崖边缘将它挽救回来，但谁都无法预见结果会如何?分还是合？悲剧还是喜剧？
今天我鼓足了勇气把这段让我终身屈辱的经历讲出来，并不想乞哀告怜。在城市里，几乎有一半以上的家庭成员都有着和我一样的遭遇，或许您会认为我对一个男人最普通的外遇如此恨海难平是小题大做，无痛呻吟。我之所以把它讲出来是想让自己几个月来憋闷的心情得到哪怕是一丝的缓解，如果您认为这是一种宣泄也未尝不可。
我说出了心中的话，唱出了心中的歌，亲爱的朋友们，感谢您耐心地听完我啰嗦的呓语，谢谢！
2006-11-13晚于深圳家中
我和T 96年在内地开始恋爱，同年年底，T来到深圳进入一家证券公司工作，几个月后（97年初），我也来到深圳并很快找到了工作。那时我们年少轻狂，对生活充满热情，也充满了憧憬。我们在一起快乐地生活了四年后，在2001年11月的一天领取了结婚证。没有任何仪式，没宴请任何人，甚至没有婚纱照，我们婚姻的起始仅仅是领到了那一纸婚约。我和T都不狃于形式，都认为在婚姻仪式上的简陋绝不会有损于我们真挚的感情。在我们共同生活的这些年里，彼此之间很少把爱挂在嘴上，即使最早谈恋爱的时候也是如此。但我们始终认为在对方心中彼此的地位是无人能替代的。在正式结婚前同居的那几年里，T不止一次地对我说过这样的话：“不管怎么样，我这辈子就摽上你了，别想离开我。”有时在提到某某人婚变时，他总能联想到自己，“他们怎么会这样，我们俩是不会走到这一步的，你说是不是？”是的，我们以为快乐能延续一生，我们永远不会遭遇情变，因为我们对彼此的爱、信任和宽容已深入到对方心中，一生都不会改变。
T说过他不属于那种能吸引女性的男人。的确，相貌上他并不出众，性格上也不爱夸夸其谈，属于那种放在外面让女人很放心的男人。他的正直、善良和热情感动着我，我相信他值得我托付一生，选择他就表示给自己的婚姻上了保险，这是我一直都有的想法。而且从我们恋爱的那一天起，我就深深地感受到他对我的依恋。十年来我从未怀疑过他对我的感情，我深信在他心中我是无可替代的，这也就意味着无人能涉足于我们的婚姻，任何人都无机可乘。在2001年11月的那天，当我们领完结婚证手牵着手走出罗湖婚姻办时，我深知自己多了一份责任，对婚姻、对家庭的责任，我选择他共度一生，在今后的日子里，不论富贵贫穷，我们都要风雨同舟，荣辱与共!
我对T的信任不仅仅体现在感情上，在我们共同生活的十年里，家里的财产权都交给他来掌握。除了房产我们有一些积蓄，但究竟有多少积蓄以及如何运用方面我从未过问过，哪怕是一次。T一直以我不在经济利益上跟他算计而夸我超凡脱俗。我一方面因为T在证券公司工作有条件进行理财，我无须劳神，另一方面，也是更重要的，我对他盲目的信任，这种盲目的唯一理由就是我相信自己当初的眼光，我相信我选定的丈夫绝不会欺骗我。
2001年我们住进了梅林我们共同购买的一套三房新居。我们一直享受着二人世界的快乐和疯狂。当然这之间也经常有争执和磨擦，但从未影响到两个人的感情。02年底我怀孕不久，T的父亲，也就是我的公公得了重病。有几乎两个月的时间里，T都在北京的医院里陪着病重的父亲。那时我正在孕期，虽然很需要他，但体会到他的孝心，也尽量安慰他，让他安心照看病榻上的老父。在女儿出生前的两个月，公公离开了人世，老人家到死都盼着能看到自己的孙辈，但最终未能战胜病魔带着深深的遗憾离去。婆婆后来对我们说：“不论孩子是男是女，就叫念念吧！”我当然明白这个名字寄托了多少婆婆对公公的哀思，虽然之前我已经给肚子里的孩子想好了名字，但处于对公婆的敬重，我还是选择了“念念”这个名字。女儿生于03年5月31日，我在生产和坐月子期间得到了母亲和婆婆的悉心照顾。之后的几年，婆婆为让我们安心工作留在深圳帮我们照看孩子，使我们无后顾之忧。
随着孩子的成长，我和T也渐渐感到了生活的沉重。整天忙于生计，我们逐渐失去了最初几年在一起生活时的热情。我们像其他夫妻一样无奈地过着刻板的、模式化的家庭生活。上班、下班、吃饭、睡觉，甚至连行房的时间也固定在每一到二周一次。我们对这种生活感到麻木，并错误地认为夫妻之间时间久了感情平淡是不可避免的事实。重要的是我们之间相互信任，彼此尊重，又有着孩子作为我们感情的纽带，我们的婚姻就会牢不可破，至少我是这么想的。
作为女人，我从不认为自己有多么优秀，尤其是最近发生的事让我感到自己失败到了极点。但我也一直觉得自己身上有别人没有的可贵之外，并时常能让身边的人感到自己的与众不同。T很久以前对朋友讲起我时曾不无骄傲地说我“跟一般的女人不同。”他认为我性格独立好强，决策和判断事物时很少能受他人影响。而今当我遭遇的这场家庭危机仍在摇曳我和T的婚姻时，我也必须客观地去反省自己，我绝不是传统意义上的贤妻良母，至少在为人妻方面我做得并不完美。这些年来没有十分周全地照顾T的起居，并一直以自己是“职业女性”自居而逃避一些作为妻子应尽的义务。我从不单独为他洗熨衣服，他的衬衫总是和其它衣物一样被我扔进洗衣机里连锅绞。我从没把他的衣物好好清理归类过，每次当他找东西问我时，我都理直气壮地说：“不知道”。甚至在房事方面我也很少主动去配合他，还常以自己累或者不想为由而拒绝他的要求。可悲的是在此之前我并未清醒地意识到这些，我认为以T对我坚实的感情基础是能包容我的这些缺点的，正像我也要包容他一样。作为丈夫，我也很少从他身上体会到温情。他经常晚归，多数时候（绝大多数）我根本不知道他在外面做什么，和谁在一起。他有时给我，有时给婆婆打个电话说晚上不回家吃饭，理由总是那句话，“我有事”，就在后来他和那个女人偷情时经常用的也是这个理由。
06年七月，我们的女儿已经过了三岁并上了幼儿园。暑假快到了，婆婆决定带着孩子回北京。我正值失业，想着正好利用孩子不在家的这段时间做一次长途旅行。除了旅游和摄影，我没别的特殊嗜好。有了孩子后出门旅行的机会少了，所以我计划把这次孩子暑假的时间尽可能地利用上。T对我旅行的热情从来是不鼓励也不支持。当我决定行程后，他也尽可能地去帮我。7月8日，婆婆和女儿先离开了深圳，7月10日我乘上火车离去，开始了这趟不同凡响的藏区康巴之行。我和T永远也不会料到，这次旅行有可能会改变我们的下半生。
我利用女儿不在家的时间延长自己的行程，共在外面奔跑了五十天。八月底，我先于女儿一天返回深圳。我回来的那天从火车站乘地铁到了华强北T工作单位附近，然后他开车我们一起回了家。第二天我们又一起迎来了婆婆和女儿。一家人几十天都没有相聚了，尤其是我和T分别了近五十天，但这次我隐隐约约感到他不像以前我出门旅行返回时那样对我充满思念和需求。其实在我旅行的过程中，我曾闪现过瞬间的怀疑。比如我在色达时有一个周末的早晨打电话回家没人接，我打他手机他说正在外面吃早饭。我一听就知道他在撒谎，因为他说话带着刚睡醒时的懵懂声。近而他又解释说晚上和朋友在外面打麻将太晚了没回来。我一向反对他打麻将，所以想他起初不愿跟我讲出事实也并非没有可能。我记得当时和我在一起的旅友们齐声笑话我竟然如此轻易就相信男人不在家睡觉的解释，我急嗤白咧地和他们争论说我家那口子绝不是这样的人。后来我知道他那天就在那个女人家里，接我电话时他们就睡在一起。而我当时竟相信了他，还和旅友们打赌说自己绝不会错。结果呢，当然是我输了，输得很惨！
九月初的那段时间，T频繁地晚归，留在家里时就长时间地上网。他以前也有晚上上网的习惯，我最初并没有在这方面有过太多的怀疑。实际上那段时间他经常晚上在MSN上和那个女人调情，有时我们都睡了，他关上书房的门一直聊天到深夜。有一个周末他告诉我内地来了一位朋友，还装模作样有眉有眼地跟我讲起这位在杭州代理宁夏枸杞子的朋友如何如何的有钱等等。他说周五下班后带着朋友去海边过夜，第二天回来。当时我有些疑虑，但还是说服自己T不会这样对我，对孩子和家。他不会周末时间把妻子、孩子和母亲丢在家里和情人幽会。不，不会的，我这样对自己说，他不会这样对我们，他是我的丈夫，他爱我们的家，我们的孩子和我，他不会做对不起我们的事！
除了晚上上网，我还经常见他用手机收发短信，有时我们和孩子、婆婆在一起时也是这样。我曾试着查看他的手机，发现收件箱和已发送信息总是被删得干干净净，我的疑心慢慢开始加重，尤其是我看到9月8号下午五点多钟打出的那个电话后我的不安情绪终于迫使我必须去面对这个现实。那是一个135的手机号码，是他的一个叫L的女同事的电话。他拨出的时间正是从家开车后不久说和朋友去海边的时间。我记得那天我和朋友约好在外面吃饭，我那时也在华强北一带。T几次发短信追问我吃饭的地点，其实他是怕开车到那一带接那个女人时被我撞见，而问我在哪里吃饭就是想避开我。那天晚上哄孩子睡着后我打了T 的手机，但没人接，过后他也没有回电话。一直到第二天上午我带女儿去梅林公园散步时他才打了电话给我说还和杭州的朋友在海边，说中午请朋友吃完饭后就回来。结果一直到下午三点他才回来，回来后又到书房里上网，当然我不知道他在干什么，是聊天还是查资料。
这时我开始想到查看他的手机记录，但试了几次都因为密码不对而不能登录，如果设置新密码除了填写资料更关键的是新密码是以短信的形式发在机主的手机上，故我一直没找到机会获取他的服务密码。暨9月8日他以“陪朋友去海边”为由整夜未归后，9月12日他又是午夜过后才回来，当时给我的理由仍然是“我有事”。于是这时我开始想到应该去保存他的MSN聊天记录。T的MSN帐号，QQ帐号都是我替他申请的，以前他对这些所谓的网上聊天很不屑，我帮他申请后他作为与朋友联系的工具偶尔才用的上。我趁他不在家时登上了他的帐号然后设置保存了他的聊天记录。
事后我常想如果九月初的那些日子，T能表现得更高明些（至少不该如此张扬），对家的关心多一些，或者不当着我的面频繁地接发手机短信，晚间不上网聊天到深夜，我或许不会产生那样的怀疑，也许在九月底那个女人离开深圳之前就不会败露他们的私情。他或许可以神不知鬼不觉地将这段私情永远作为秘密珍藏心底，而我也永远不会知道，然而……
有一天晚饭后他陪着孩子玩，婆婆看电视，我上网。这时我无意间看到他的手机就在我面前，我试着拿起看了一下，收件箱里依然没有什么值得怀疑的短信内容，已发送信箱删得干干净净。已拨电话9月8日下午五点多的那个蹊跷的号码再次引起了我的注意。
我想此时终于有了机会，我先试着在网上重置自己的手机密码，不到两分钟新的密码就发了过来。于是我匆匆忙忙卸下T的手机卡把它装在自己的手机上，然后赶紧上网填写资料，过了一会儿短信来了，我记下了新密码后又把手机卡赶紧换回去。
我看了他的手机清单，那个135的电话无数次出现，在我离开深圳的这两个月里，和这个叫L的女同事互发了无数的短信。我再也无法回避这样的事实了，他们的关系绝非同事般简单，因为同事间没有任何理由在午夜过后仍频繁地互发短信。那一刻，我坐在书房的电脑前难以理清思绪，而就在此时，他和孩子的嬉笑声从另一个房间传来。我的生活将发生怎样的变化？我问自己？
我尽量让自己平静下来，我过去陪着孩子玩了一会儿，他回到书房开始上网。孩子睡下后，我也洗漱干净，我去书房找书，实际上是看看他是否又在用MSN聊天。我刚进去他的手机就响了，有短信发进，他很不自然地把手机赶紧握在了手里，停留了几秒钟后才低头看了一眼。我故意问他：“谁发给你的短信，看得那么诡秘？”他含糊其辞地没正面回答，然后按了几下手机按键。我故意又说：“看完赶紧删掉，免得被我发现。”过了一会儿我说想用电脑，他很不情愿地让给我，我注意到他关上了MSN的聊天窗口。没多久，我又听到他接了一个电话。
我再次打开我保存下来的T这几个月的电话清单，一切都很明了，在我离家的这些日子里他和这个女人有了不正常的关系，而且一直持续到现在。
最近在T公司的班车上我两次和这个女人碰到，每次她都表现得很不自然，一次是上车后坐在前排一言不发，另一次下班时有两个同事谈起她工作辞职的什么事时，她说话的口气非常烦躁，我甚至觉得她很没礼貌。而大家都在谈论她辞职的同时，坐在我身边的T一言不发。当时我并没有太注意这些，现在想起确实让人难解。
十点多了，我关上电脑走出去，T正坐在沙发上看电视，我走过去故意问了他几个问题，故意两次提起L的名字。我把手放在他的心口上，“你的心很不平静，你有什么事瞒着我吗？”“你今天怎么啦？”他反问我。但我看出他已经有所警觉。“上床吧，我要跟你谈些事！”我说。
我听到他在卫生间洗脸时哗哗的流水声，我走进自己的房间，嘴里忍不住说了一句“山雨欲来风满楼”，是的，我知道，我们的生活将进入一个风雨飘摇期。
谈话进行得还算顺利，我的第一句话是：“在我离开深圳时咱们家的床上还睡过别人。”起初他不承认，当我问他“你和L是什么关系？”时，他说：“同事关系。”我没躺下，而是坐在床边跟他讲话。“只要你跟我说实话，我或许是能原谅你的。”话说到这份儿上他自己也明白任何的狡辩都已无意义。他承认了，他说在我离开深圳后的一天，他和同事们一起出外娱乐，那天他喝了酒，晚上开车送她回家，过后就留在了她那里。L比T还大一些，他说她九月底就要离开深圳去扬州了，他说在那个特定的时间里，他一个人在家，而L的丈夫、孩子也都不在深圳，两个人走到了一起。他说两个人都有意，而且都知道是不可能有任何结果的，都不想给各自的家庭带来任何的影响，也都在想九月底她离开后一切就都结束，总之他们从一开始就想做到慎始慎终。
他向我道歉，跟我说对不起，我们谈了整整一夜，期间他一直在追问我是怎么知道的，我说女人的直觉就是我判断的依据。
悲哀、无奈，我说不清。尽管这是我不愿承认的事实，但它的确发生了。尽管一段时间以来我一直在怀疑，但在他向我坦承的那一刻，我还是感到意外，我无法让自己相信，他在外面有了别的女人。
我无所适从，不知该如何面对这个事实。那一夜过去了，然后那个白天也过去了。我们仍在一起，陪着孩子，陪着老人，一起在外面吃饭，似乎都在以回避的方式尽量不去想，但这又怎么可能。他是我多年来相濡以沫的丈夫，我无法信任的事实是他有了别的女人，这是我多么不愿从他嘴里听到的，可这是真的！
在最初的那两天里我感到惶恐，甚至不知所措，我不知道自己该怎么去面对、怎么去处理丈夫外遇这样的事实。有一天中午我和T一起在外面吃完午饭后，我提起了离婚，他搂着说求我原谅，并要我发誓今后不再提这两个字。我的这个转瞬即逝的念头随着他一连串的道歉和对不起暂时被逐出我的脑海。我并不知道我离婚的理由，是想给他一个教训，还是想给自己找回些尊言，我不知道。
我一次又一次地分析T七到九月的电话记录，事实上，他们第一次在那个女人家里发生性关系仅仅是我离开深圳的第五天，也就是7月15日夜里。7月16日他们互发了整整一天的短信，从早八点一直持续到午夜。看着那些电话记录，我能描绘出他们生活的内容，白天在一起工作，碍于其他同事在场调情只好在MSN上进行，有时中午约好地方共进午餐，晚上有时她家有时我家一起共度。在我和孩子离开家大约五十天的时间里，他们几乎有二十天是在一起度过的。而且他也向我承认前一个周末是和那个女人而不是和内地来的朋友去的海边，12号他午夜过后才回家，到家后他发了一条信息给她，由此我肯定他们又是在一起度过的。
我感到有生以来最大的耻辱，我的男人，在我离开家不到一周后就上了别人的床，就拥搂着别人，更令我感到羞辱的是我回来后的两周里只在当天晚上我们有过一次亲密接触，我毫不怀疑我回深圳的当晚他之所以和我亲热完全是为了不让我对他产生怀疑。剩下的这些日子我们之间冷漠的话都很少说，这当中他背着我和那个女人肯定有过多次。为什么？我对自己的男人没有丝毫的吸引力，而只让他想着外面的那个女人。我对着镜子问自己，我老了吗？我不漂亮吗？我对他没有丝毫吸引力吗？为什么他把我扔在家里和别的女人幽会？那天中午我逼问他我有什么做得不好让他那个女人有机可乘，他很为难地说L很会照顾人，在生活中，在床上把他照顾得很周全，这点他在我身上从来都体会不到。必须承认，当时听了这样的话后我是多么的羞愧。羞愧过后我开始让自己平静下来去认真地思考，我思考着我应该负的责任，我思考着他的负心与背叛有多少责任是我该来负的！
我将自己的家庭危机告诉了一个我信得过的朋友，一位和我一起旅行过的六十多岁的旅友老Y。作为一个上了岁数的男人，他对我的遭遇固然同情，但听我叙述了以往我和T的生活经历时，他说我和T都应从这次危机中吸取教训并共同努力去挽救家庭。尤其他不赞成我有离婚的念头，在他看来，一个男人的一生中犯有这样的过失是不可避免的，不能因为一次失误就以婚姻作为惩罚过错方的代价。
老Y的一番话让我开始地去检讨自己，尽管我并不是很情愿这么做，但我仍强迫自己尽量客观、公正地去评价自己的功过。我的思维发生了动摇，我并不是一个好太太，我从不主动为他洗衣服，也不主动去关心他，不主动和他谈心，甚至不主动和他做爱，还经常因为自己没情绪而拒绝他。我离开家两个月根本不顾及他的感受和生活。我一直以为T对我根深蒂固的感情是永远不会改变的，我一直以为自己在他心里的地位没人可取代。如今当我站在一个男人的角度去审视自己时，我发现自己确实不是一个好太太。我不认为自己是坏人，但我确实很自私，他因为他的负心对我愧疚，我难道不应为自己以往的自私表现而愧对于他吗？
我当时以为找到了问题的症结，我以为自己醒悟得还不算晚，我暗下决心去挽救我们的婚姻，去为他改变自己，让他感受到我的可爱，让他今后只爱我一个人！
我是多么愚蠢！我竟天真地以为他在对我坦白并道过歉后会对那个女人承认私情已被老婆发现而断绝和她的来往。在他坦承的第二天晚上，我还对他说要跟L解释清楚，否则你突然不理她，人家一定会想不通的。他说他会处理好的，叫我不要操心。但两天以后，当我再次查看T的手机记录时发现他们之间仍在频繁地发短信，只是T现在已不在当着我的面接发了。不仅如此，家里的电脑上也记录了他连着两个晚上在MSN里和L的聊天内容。尽管那时他们的私情已暴露，T仍利用我看电视或者哄孩子睡觉的时间晚上和她上网聊，哪怕是几句话，我毫不怀疑晚间上网聊天是他们之间的一个约定。他在MSN里仍在跟她说着诸如“亲你”、“想你”之类调情的话。因为当时T还不知道我监视他手机记录和MSN聊天记录，所以我当时并没有马上戳穿他。但我已经无法预知我的将来会发生什么，这个我一直深信的男人，在跟我坦白了他的私情后仍在欺骗我。我不知道我该怎么办才能挽回他的心，我问自己究竟该做什么才能让他回心转意，才能再次赢得他？
有一天下午我在逛街时T发短信给我说要我和他一起乘班车回家，那一刻我突然有种冲动，我直接去了他的办公室。我坐在他的座位上，那个叫L的女人，就坐在旁边离我不足一米的地方，中间隔着道屏风。自始至终，她都没敢抬起头来看我一眼，而T在一旁更显难堪。我不知该如何形容当时的心情，如果此时我是那个女人，我心里会做何感想，一个被她偷了丈夫的女人就在她的身边，她感到歉疚还是得意？歉疚是因为她破坏了别人的家庭，得意是她把别人的丈夫带到自己的床上。还有T，当你看着自己的太太坐在和你偷情的女人身边你又在想什么？
一对狗男女！我心里诅咒道。
那天我乘他不备时在他的电脑上设置保存了他的MSN聊天记录。也正是我的这个选择使得我们的婚姻更深地被推向边缘。
那个周末T公司组织活动，他跟我表示说不想去了，留下来陪我，我坚持说公司的活动还是让他去并主动给他收拾要带的衣服。“从今以后我也得学着去做一个温柔的女人”。我说。他从身后抱住我跟我说不必这样去做，并说别太委屈自己。
第二上午T还没离开之前我带着女儿出去玩。走之前，我专门走近他搂着他说了一句：“好好去玩吧！”我带着孩子刚离开没多久，T发来了短信。“老婆，都是我的错，我让你心情不好，我一定改正。”我握着手机搂着孩子忍不住地流出了眼泪，我回复了他，并且最后说吻他，他也回复我，说要回吻我。当着孩子的面我一直忍不住想哭又怕被女儿发现，这么多年，我们之间缺失的不就是这些吗？我任何时候也没像那一刻那样渴望得到他的表白。
然而让我难过的是当我看了他的电话记录后，发现他仍在给L发着短信，就在我领着孩子离开家后的第一时间，他就迫不及待地给她发了，发了好几条，中间还交叉着给我发，包括让我流泪不止的那些信息。他仍牵挂着那个女人，至少到现在他的心仍在她那里，对我的歉疚以及对家庭的责任都战胜不了他对她的感情，我感到万分难过。我感到自己身心疲惫，付出的这么多的努力为什么还是换不回他悔改的心呢？我失望到极点，但在极度悲情中我仍没有放弃。在他参加公司活动的那个晚上我整晚没睡，一边回忆着我们在深圳度过的十年岁月，一边流着泪记下来，也许我能用回忆唤他回头，我想。我写下一首长诗，并在第二天一大早发到了他的手机上。
遥想一九九七年，独自来深与君伴；二人从此相依附，共渡人生剩余年；
君知我性不一般，常言夸我不平凡；我信君心至忠诚，铁心视君为靠山；
二人同住在一间，夜夜嬉笑尽缠绵，年少轻狂不识务，生活无忧心居安，
平静安详居四年，有感君心似钢坚，虽不把爱挂嘴边，情深意切我明辨。
十一月里艳阳天，与君携手婚约牵，愿以终身相托付，富贵贫穷共承担。
夫妻携手建家园，梅林深处把家安，婚后一切趋平淡，事业生活操心烦。
君为持家勤操劳，倾尽所能来奉献。又是一年到秋天，妻到医院身体检，
腹中已怀君骨肉，夫妻二人乐开颜。都言初次为母难，十月怀胎几惊险，
幸得夫君贴心护，为妻欣慰甚心欢。妻进产房去分娩，夫陪二母祈平安。
一声啼哭响彻耳，夫妻结晶降人间。天生丽质惹人怜，为怀慈父名念念。
聪明伶俐又可爱，全家视她为心尖。幸得老母来陪伴，你我从此把心宽。
孩子成长在眼前，你我距离日渐远，家庭锁事一大堆，婚姻生活显平淡。
君我生活共十年，自知为妻惧平凡，难耐平庸一生闲，生活之中常梦幻。
平日少闻君冷暖，不识君心不观颜。日久情感显淡漠，夫妻面对如隔山。
为妻只是不善言，亲情爱恋何曾变。自从携君步婚殿，立誓今生与君伴，
不曾反悔不曾变，苦心持家至今天。偷得暑假两月闲，携友出行踏山川，
游程快乐心疑惑，深感君心不如前。妻猜家中有生变，归家途中心似箭。
家中一切似依旧，妻却难解心中烦。为夫不忠伤人心，夜不归宿真相瞒。
妻把事实明白断，知君负心与背叛，为妻一生视清高，落得任人损尊言。
问君为何贪新欢，周末弃家把妻骗。妻母女儿留在家，只顾自己去寻欢。
为夫只知新人笑，可知妻心乱箭穿，夜深人静难入眠，思绪纷乱拥衾寒。
为妻不愿屈辱咽，试想与君情义断。从此天涯陌路人，决心离婚协议谈。
夫知自悔求妻怜，誓不离婚把家圆。孰知妻心如刀割，十年情爱怎能断。
看到女儿展笑脸，又何忍心家庭散。夫虽道歉声连连，为妻心中自明辨，
人在家中心在外，愁容满面为哪般。妻知君心仍牵连，暗里仍把情义传。
君言只等她人走，时间能让情义断。可知妻心痛苦缠，一日不断妻难眠，
若君视妻为真爱，为何又等月底前，妻知夫君心肠善，情感收回一时难，
只盼夫君尽克制，强忍情绪尽收敛。我信君心够坦然，也信夫君眼不浅，
此女既得君赏识，定有其中诸优点。只是人生多憾事，人生失得必须选。
我既不究以往怨，只盼君心回头转，今生无悔伴君行，风雨同舟共向前。
很快我收到了他看完后第一时间发给我的短信，“我很感动，放心，我一定不会重倒覆辙的。”“老婆的文章令我很惭愧，我一定要吸取教训，再不负心”。同时我也发给了旅友老Y，他看完后给我的短信这样回复：“写得很感人，又讲理，他要是无动于衷，你就和他离婚吧。”
那天下午他参加完活动回来后看我爬在床上哭，他搂着我安慰说他一定不会再辜负我，一再地说对不起我，他要我们恢复以前那样的生活。
然而当天晚上我再次查看他的手机记录时发现，就在他看完我的长诗发给我短信说很感动的那一段时间里，他给L的短信仍在继续着。我猜测着他现在还会给她发些什么内容，可又实在不愿去想。
尽管如此我还是尽量让他感到我的变化，我对他的热情和关心，我主动搂着和他亲热，并在早晨上班时主动吻他说今后每天都要有这样一个告别的吻。
有一天下午我跑到华强北茂业商场给他买了一件衣服，在我走出茂业时看到T从超市出来，手里提着个塑料袋。我之前告诉他我回家了，其实是想给他一个惊喜，不想让他提前知道我在为他买衣服。那天下班时他拿着几个石榴带回来给孩子，说是专门跑到茂业去买的。晚上我们上床聊天，我故意问他是否还在给那个女人发短信，是否还没有分开，他全都否认了。我知道他在撒谎，我对T说你必须做出选择，如果你不伤她的心，就会伤我的心。我把手放在他的胸口上要他发誓，并且要他以我的生命发誓，我说如果你撒谎我就会被车撞死，他发誓说他没有撒谎。我紧紧搂着他说：“你今后再也不能伤我的心了。”他说：“不了，再也不会了。” 我的可爱丈夫，在我如此苦口婆心地劝说下仍然狠心来欺骗我，甚至不惜用我的生命去换回他与情人几天的偷欢时间！我的心中在呼喊：难道我真的被车撞死才能让你回头？
大约是那天晚上我问他的话让他突然醒悟过来，一下猜到了我一直查看他的电话记录，他问起了我，我想他上网试了一下，回来后说我改了他的密码。我想也就是从那天开始他不再给L发短信，不过他这时还没有想到我保存了他的聊天记录，所以直到这时他仍没有放弃和她偷情到最后一刻。我的希望、热情也没有完全放弃，甚至我强迫自己支撑着，直到最后……
如果我没看到T在公司和L的聊天内容而仅仅是知道他们仍在短信或者MSN联系的话，我或许一直能保持沉默，但不幸的是我看到了。
那天中午我在MSN里问他是否跟L正式谈过分手的事（实际上我知道他没有），他说没时间谈。我知道他根本就没打算跟她谈，他一直幻想着再接着跟她偷情到月底再结束，怙恶不悛地想尽一切办法接着谩骗我。
他永远也想不到为了多这几天偷情的机会，他，我，以及我们的家庭将付出什么样的代价！
那是周二的下午，离我第一次到T公司偷着保存他的MSN记录仅仅过了两个工作日。我像前次一样没通知他就直接走进了他的办公室。和前次一样，我坐在他的位置上，那个叫L的女人坐在屏风的另一侧，T站在我旁边。我故意支开了T要他为我去倒杯水，然后趁机打开了保存他MSN聊天记录的目录查看。当我看到他们接连两天的聊天记录时，我的热情，我的自信在那一刻完全瓦解了。即便是现在当我回想起来仍能记起当时的感受，我坐在他们中间看到那些聊天内容时感到绝望，周身开始止不住地觳觫。他在聊天里说他仍想要和她最后疯狂一次，L说他们现在没有单独相处的机会，T说白天去她家里不会被发现（当然是指不会被我发现）。就在上个周日T收到我的长诗后表示再不负心的那一天，他仍想着回家之前先去她家里和她媾合。L在MSN里说她想吃石榴，然后紧接着加了一句，“但不会去买”，于是我这个多情的丈夫，马上去茂业超市给他的情人买石榴。而就在他买石榴的那天，我也在同一家商场里，我在给他买衣服。T问L是否有重组家庭的念头，她说她从来没有这种想法。而T却跟她说这两天他有了这个想法。这是多么残酷的事实，为了那个女人他竟有了重组家庭的念头。他告诉她索性保持着理智，他说他她善解人意，他舍不得她走，并且说这个月不能一起度过是他终生的遗憾。在整个聊天记录里，我看不出L有半点情感上的泄露，而纯粹是我这个愚不可及的丈夫一厢情愿地自我表白。
这些天来我不止一次地去研读他们的聊天记录，当然除此之外还有一些令人作呕的关于性方面的调情话我实在羞于在这里缀述。
我庆幸当时保留的理智让我在第一时间取出随身携带的U盘将他们的聊天记录保存下来，也庆幸我仅存的那一点理智让我没在T的办公室里当场发作起来。但请相信我当时确实忍耐到了极限，我意识到自己必须离开，再多哪怕是一分钟我可能就会对着身边这对无耻的男女大骂“奸夫淫妇”或者“男盗女娼”。我拉着T向外走，等电梯时有他的同事出来了，我的情绪战胜不了耐心，即便是等电梯的几分钟也难以自控，我拉着T从十三楼走楼梯下来。当时正值下班时间，华强北的大街上到处涌动着人的身影，周围的人群在往来穿梭中变得模糊，我只记得自己在人群中穿过，有时与身边的人擦肩而过，我没停下，也没回头，只知道向前走。我穿过红绿灯时突然想，如果此时我真的被车撞死，T会不会为自己的失真的誓言而负疚一生？
他一直在身后跟着我，他肯定知道我又发现了他欺骗我，但一时还想不到是什么原因。我走到附近一个亲戚工作的地方找了间没人的办公室里走进去，T跟着我进去，我什么话也没说，待他坐下后，我走上前狠狠地对着他的脸打了一巴掌。他依然沉默着，他当然知道我为什么打他，只是还未完全明白是怎么回事。我打开旁边的电脑把U盘递给他。
我的心完全粉碎了，我的希望也在那一刻终结，我想他是真的变了，他变心了，我再收不回来的心。想起我这些日子为他所做出的努力和改变，想起这些天他对我的最最无耻、卑鄙的欺骗，想起自己所受的种种委屈，我能够做出的选择就是离婚，我想这是我唯一做到能够惩罚他的。我要让他后悔，让他为对那个女人欺骗、愚弄我而后悔！
待他看完后走近我做出要搂我的姿势，我狠狠地推开他，“滚开，离我远点！”我再也不能容忍了。
他再次走近我，我顺手拿起桌子的一把裁纸刀举起来对着他。“不要让我有理由去杀你！”他很痛苦的样子，退回到对面的座位上，一遍又一遍地骂自己混蛋，“我不是人，我太对不起你了……再给我一次机会吧……我再也不了……我总是心存一丝侥幸，想着不会再被你发现，想着等月底她离开就完结了，我为什么要给自己定下那个最后的期限呢？”
此时我已无心再听他这些自责的话，我安静地躺在沙发上看着天花板。“别说了，一切都晚了，我只想离婚。”我说。
“不行，不能离，看在我们十年夫妻的份上，看在孩子的份上，求你再给我一次机会吧！我知道我太伤你的心了，我不敢求你原谅，但再给我一次悔过的机会好不好，老婆，求你了……”
我什么都没答应，我当时最想做的就是将他赶出家，赶出我的生活。我说发生这样的事，你没任何资格去跟我争抢孩子的监护权，我和孩子留在家里，明天你就出去自己找地方去住吧，我们不要争吵，最好能平静地去协议离婚。
他再次来到我面前，请求我不要再说离婚的事，不要再讲这些残酷的话题。“我知道你现在不能原谅我，但我真心悔改，看我以后的表现好不好？我们一起生活了这么多年，孩子那么可爱，你怎么忍心离婚？”
“是的，我们一起生活了这么多年，孩子又那么可爱，你怎么忍心这样去欺骗我？”我反问他。
“我错了，我很后悔，真的很后悔，只求你给我一个改正的机会，好吗？老婆，求你了！”
我看着他，看着我身边这个被称为我丈夫的人，那一刻他不是T，不是那个容忍、迁就、爱护我并让我相信能依托一生的男人。那是一个陌生男人的脸，一个伤了我的心又撕碎了我的心的男人，一个宁愿我被汽车撞死也不惜撒谎、欺骗和出卖我的男人，一个仅仅为了和情人多偷欢几日而狠心愚弄、侮辱我的男人。我觉得他是那么陌生，难以相信那些说给那个女人的话出自这个我信任了十年并愿为他付出一生的人。这是他吗？我一遍又一遍地问自己。
我不该恨他，一个人情感的背叛有时不能由自己去掌控，正如我现在无法控制自己去难过，去感到绝望。可是你不该欺骗我，不该让我抱有幻想，不该让我以为改变自己就能挽回你的心。你怎能对我道歉，口口声声说对不起的同时又私下传情给她，对另一个女人表达你的情意。负心也许不是你的错，但欺骗是我不能容忍的，我的自尊心已经沦丧了，而今你又无情地将耻辱的标签贴在了我的脸上，我无地自容，我想即使一千一万个人同时向我吐口水都不会令我感到这般羞辱。我把自己的心，自己的爱交给了你，我曾愿为你付出一生的热情，为什么你要欺骗我？为什么？
我要他取出钱包，里面已经没有了我和孩子的照片，他说那个钱包是L在百佳超市里为他选的。他说照片放在他办公室的抽屉里，新的钱包因为没有夹照片的地方所以他才取下。我不知道那个女人是否知道他的钱包里原本夹着妻子和孩子的照片而有意去选一个无处夹照片的钱包给他，而他为让情人开心干脆就把妻子和孩子的照片丢在一边？
我不知道还什么理由再把他留在这个家里，我回忆着他聊天记录里的那些话“这么多年你从没有过重组家庭的念头吗？”，“以前我没有，这两天我有了，想起来自己都害怕”。我不敢想象如果那个女人给他机会，如果她说愿为他离婚的话，那么他会如何选择，也许如今站出来说离婚的就是他而不是我了。如今的我也许只是他得不到别人后的次选，这就是我的角色。
离婚，那晚我脑子里所有的思绪都被这个念头占据着。无论他再说多少道歉的话，都不能抵减对我的感情和自尊心的伤害。
我们在外面谈了很晚，最后还得回家，因为家里还有孩子，还有老人，我和T都不想让他们知道我们之间所发生的这些。至少我还不想让他们这么快就知道。
那一夜就这么过去了，第二天一大早T上班后给我发来了很多短信，“我会从今开始努力找回失去的东西，只希望给我一丝机会。”“我错得太多，不敢乞求你的原谅，但我希望给个观察期，不要把门彻底关死，行吗？”“人之将死，其言也善，请相信我现在的心里话，我是真心忏悔啊！”“只要你给我机会，我会尽最大的努力争取的”“回想你的话，人生得失必须选，我是要做一选择，我真的希望和你白头携老”。中午过后，他又给我发了这样的信息，“我已和她谈了，了结了，今后我会一心一意地待你”。
我无法让自己平静下来，头脑中哪怕是一刻的清闲都不敢再奢望，那些耻辱的记忆占据了全部的思绪。无论T怎样去弥补都无济于事。这期间T也向我更多的坦白了他们前些日子的私情。包括他们第一次发生性关系的那个晚上。他说那晚一起参加娱乐的人很多，他喝了酒，过后有个同事提议让他送L回家，他开车送她到楼下然后跟她上了楼。我多次追问T是谁主动的，是他提出上去的还是L请他上去的。开始他推说不记得，我当然不相信这样的话，后来只好跟我说，“你知道我的性格，我跟女性接触一向都是很腼腆的，如果她不请我上去，我怎么也不敢开这个口的。”于是他上了楼，进了她的房间。T说傻子也会知道接下来会发生什么了。进了她的家以后，L将胳膊搭在他的肩上（此前我一直以为是T主动的），然后一切就自然发生了。L的家在扬州，她的丈夫据说在山西或者内蒙做生意，应该是很有钱，他们最近几年一直分居，直到最近，L辞去深圳的工作打算去和丈夫、孩子团聚。我能想象几年来独自留在深圳的这个寂寞女人饥渴的心情，心理和生理方面的渴求都会有，而我可爱的丈夫无疑成为她最佳的猎取目标。她知道此时他的妻子、孩子都不在身边，也知道他绝非柳下惠，于是几乎顺理成章的这对孤男寡女走到一起，如干柴烈火般燃烧，她甚至去为他口交。我问过T是否相信L这么多年来远离丈夫独守空房，而只在临走前的两个月为了他而失守献身，他说他没想过，更没有问过。事实上我知道从他内心来讲根本没勇气去正视这个事实，那就是他也许按时间来讲只是排在最后的那个男人。因为难以相信女人第一次出轨就会主动请男人上她的家，第一次就会主动将手臂搭上男人的肩膀，第一次就会为男人口交？如果那晚送L回家的不是T而是其他的什么人，结果是不是又会被改写呢？哦，我的可爱的丈夫，你真“荣幸”！
如果把他们的这种关系当成一盘赌局的话，T赌上了自己的家庭、自己的感情和下半生的快乐，那么L，除了身体，在这场赌局里你付出了什么？
那些日子他们常在一起。每次离开或者到来都是一前一后，他们去那女人住的德兴花园时往往是他先到公司附近的停车场坐进车里等着，几分钟后那个女人到来后一起开车离去。而到我家时他在离我们小区一、两百米的地方将她放下，然后她走着从大门步行到我家门口，T则开着车从另一个入口进入。第二天离去时前后也是如此。
在T和那个女人所有这些偷猩媾和的过程中，我最无法理解，无法忍受的，也最令我恶心的就是他将那个女人带回家。他说只有两、三次，但我相信绝不止如此。事后我不止一次地责问他为什么要这样，他可以去她家，可以带她出去开房间，为什么要带回家公然地去羞辱我？当他躺在我们的床上和那个女人赤身祼体地抱在一起翻云覆雨时是否能想到自己的妻子？这是他和妻子的床，不该有第三个人上来。当然在他满足于纵欲的极度快感时他是不会想到我的，如果那样，他会变得阳萎。我也多次试着惴度那个女人的心情，T说L曾跟他说过如果不是因为九月底就离开深圳回扬州的话她是不会和T发生这些的，她说不想给双方家庭带来任何影响。你的家庭远离深圳，即使败露对你、对你的家庭能有什么伤害，什么影响？你一走了之，回到丈夫、孩子面前接着去扮个“贤妻良母”，可知道带给我家庭的是永远无法平复的创伤，带给我的是一生都忘不掉的耻辱！身为一个女人，一个有了家又作了母亲的女人，背着自己的丈夫和孩子在外面和其他男人上床时，依然知道悉心地去保护自己的家庭不受任何伤害，可是你又怎能从容地走进我的家，身着我的睡衣、拖鞋，躺在我的床上，枕着我的枕头，盖着我的被子，躺在我的男人身下兴奋地嚎啕大叫！
T，身为男人，身为我孩子的父亲，你用谎言和欺骗成为危害自己家庭的帮凶，我为你寒心，为你感到耻辱！
L，同为女人，同为母亲，你竟能摈弃最起码的道德和良知甚至不顾廉耻公然走进我的家，爬上我的床，我为你可耻！
孩子成了我唯一的精神寄托，我拥抱着她娇小、稚弱的身体试探性地去跟她说爸爸妈妈分开后她要和妈妈一起生活。“爸爸去哪儿？”女儿睁着充满不解的大眼睛问我。“爸爸要搬出去住，以后他可以每个周末来看你，带你出去玩，给你买好吃的，但不能再跟我们住在一起了！”“为什么，妈妈，为什么爸爸要搬出去住呢？”女儿问我。为什么？因为爸爸亲手肢解了他自己建立起的家，因为妈妈无法忍受这样的耻辱，因为爸爸要为他的过失付出代价！我不知该怎么给女儿解释这一切，我不能把自己所受的屈辱让孩子承担，她还只有三岁！
作为妻子，我无法去漠视丈夫背叛家庭这样的事实，更无法容忍背叛之后又无耻的欺骗。我无法做到像有些女人那样明知自己的丈夫在外沾花惹草而只求不被抛弃，我做不到。尤其是当我想到他在聊天记录里说自己有重组家庭的念头时我更无法接受这样的事实。尽管他不止一次地对我发誓说他绝没有这样想过，而之所以这样问只是想知道自己在那个女人心里有多重要，而且她的回答也完全是他预料之中。T要我忘掉那些聊天记录，至少不要再去一次次地解读，但我怎么能做得到。我几乎要求他把说过的每一句话都做出解释。“你不要再问我当时是怎么想的了，我当时没什么想法，突然就写出来了，那种情况下，又是在网上聊天，头脑一热什么话都说出来，有时说完自己都忘了，你何必要这么认真地追究呢？”
是的，我何必那么认真地去追究呢？杰奎琳?肯尼迪、希拉莉?克林顿，戴安娜、成龙的太太林凤娇，多少女人不都是无奈地接受着丈夫背叛自己的事实吗？人家贵为总统夫人，帝国王妃，明星太太都能达观地接受丈夫不忠的现实，我为什么对这样的结果慊慊于怀?因为我太注重婚姻的圆满，因为无法接受婚姻中有这样的瑕疵。今后当我再听到有人惊羡我们的感情好时会令我郝颜，再有人夸T是个顾家的男人时我会感到无地自容！
在《诗经》里有一篇名《氓》的诗歌，讲述了一个弃妇控诉自己负心丈夫的故事：
氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。
匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。乘彼垝垣，以望复关。
不见复关，泣涕涟涟。既见复关，载笑载言。尔卜尔筮，体无咎言。
以尔车来，以我贿迁。桑之未落，其叶沃若。于嗟鸠兮，无食桑葚；
于嗟女兮，无与士耽。士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也。
桑之落矣，其黄而陨。自我徂尔，三岁食贫。淇水汤汤，渐车帷裳。
女也不爽，士贰其行。士也罔极，二三其德。三岁为妇，靡室劳矣；
夙兴夜寐，靡有朝矣。言既遂矣，至于暴矣。兄弟不知，咥其笑矣。
静言思之，躬自悼矣。及尔偕老，老使我怨。淇则有岸，隰则有泮。
总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
（译文：敦厚的氓笑嘻嘻地持钱来买丝,其实他并非买丝而是与我来商量婚事。女子是明理之人，送氓到了顿丘，并安慰他说，并非自己无意，而是希望能明媒正娶，并约定秋以为期。自从他走后，女子就开始了漫长的等待，天天爬到自己家的残墙上，遥望着复关村这位男子的到来。不见氓来，女子整日伤心落泪。终于有一天她看见了男子返回的车，氓来求婚了，女子破涕颜开，心情欢畅。占卜过后，发现两个人生辰八字属相都很相配，于是带着陪嫁，新娘子高高兴兴地上了迎亲的车。当时女子正值年轻美貌，男子对女子情意浓厚。一切看起来都非常美好，回想那时的幸福时光，女子感慨地说不应对氓的爱情所陶醉。男方喜欢上了女方，说负心很容易，而女方如果沉迷于爱情中，想解脱就不是那么容易了。原来男子爱自己的，只是容颜而已，自己一朝花落颜色改，男子对自己的爱也如同沃若之桑一样.男方对自己的爱从沃若到黄陨，只不过三年的时间。女子没有过上什么好生活，现在又被抛弃。淇水滔滔送我回，打湿我的车帷和我的衣裳。作为妻子我并无过错，是你男人太无情，真真假假不可测，三心二意没品行。我做你的妻子三年来恪守妇道，操劳家务，起早贪黑没有一天的空闲，家业有成已安定，你的面目渐改施残暴。兄弟不知我的处境，回家后还拿我作笑柄，静下来思前想后，只有暗自神伤。当初和你相约白头到老，不想到老全是愁和怨。淇水虽然宽但总有河岸，河泽再阔也有边缘。回顾年少未婚时，你笑容欢欣，海誓山盟犹在耳，谁知一切从此改变。你背信遗义，我们也只好一刀两断再不复谈！）
我为诗歌里命运悲凉的弃妇而垂泪，“信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦
已焉哉！”
我想起八月在川西甘孜色达县喇荣五明佛学院时见到的那些来自汉地的尼姑们。她们都是半路出家，多半是在生活中遭遇不幸（而这种不幸我认为最有可能就是年老色衰时惨遭遗弃），最终万念俱灰地遁入佛门。我遇到过一个年过半百，来自浙江的老尼姑，当我问起她出家的缘由时，她没给我任何答案，只是告诉我她已来此修行五年，当中再也没有回过家。她说汉地的庵庙嫌她太老根本不接受她作尼姑，只有来到这里才能出家。她现在每月的生活除了佛学院补助的100元钱，其它就靠自己的几个子女来补贴。我永远忘不了临别时她留给我的那句话：“人世太苦了！”当一个脸上爬满皱纹的老太太对你感慨人世太苦时，道出了她多少的辛酸、无奈和绝望，作为旁观者，除了同情，我不知该说些什么？
女人们遭遇男人负心时除了被动地接受就是无奈地被抛弃，再也没有其它的选择吗？我不相信。
然而对我来说，无论选择离还是合都是痛苦的。我离婚的最大的理由是自己消化不下这种耻辱，作为惩罚，也作为T欺骗我的代价，我要离婚。
我无法抬头，即使抬起头也看不到蓝天、看不到阳光，我无法把持自己的思绪。当我把自己离婚的想法告诉了我的朋友老Y，告诉另一位我相识了十年却从未谋过面的外地聊友W时，他们都极力劝说我暂缓离婚的想法，他们抱着劝和不劝分的想法让我再给T一次机会。我后来知道，为此T专门还给老Y打过两次电话，让他劝说我放弃离婚的打算。“他做得固然不对，但他至少做到了低头向你认错，如果他拒不认错，你怎么办？”是的，如果那样我怎么办？如果那样，我离婚绝不会再有丝毫的犹豫和顾虑。
我是否还能再给他一次机会，想到那个聊天记录带给我的耻辱我狠下心来想将他踢出家门。可当他充满内疚、悔恨地在我面前一次次忏悔时，我又于心不忍。他毕竟是我孩子的父亲，一个和我生活了十年，并信任了十年的男人，即使我不原谅他，也绝不想看着他痛苦。我几乎已经预见到他离婚后的情形，失去了妻子，孩子和家后注定他不会再快乐。这些日子他被悔恨、内疚以及我的痛苦折磨着，如果我把他赶出家门，他将为自己图一时欢快而失去家庭后悔一生，甚至会因此变得一蹶不振而潦倒，这是我不愿看到的，每当我想到这些，我的决心便产生了动摇。
我曾让他试想这一切如果都发生在我身上，即我背着他和别的男人通奸，然后被他发现后表面悔改却仍在暗地里欺骗和愚弄他。他说这样的事实他不敢想，换言之，他根本没勇气去接受，但他肯定了一点就是他不选择离婚。“我会很气愤，我会质问你，甚至打你的念头都会有，但绝不会和你离婚！”
他几乎每天都在我面前去重复那些愧怍的话。“你不知道我有多后悔，老婆，如果时间能退回几个月我绝不会趟这摊泥水的！”时间不会倒流，记忆也不会消逝，这些痛苦的经历永远像阴云一样笼罩着我们，并在我们中间形成难以缝合的龃龉。我不能说这些日子T做得不够，他换掉了L给他选的钱包，这次选了一个可夹照片的钱包，把我和孩子的照片放了回去。然后他把手机和MSN里L的名字删除了。“对不起，原谅我吧！”，“我真的很后悔！”这样的话几乎每天都在对我重复，可这不能减轻那些屈辱记忆在我心中留下的伤痕。有一天他上班时发短信给我，“宝贝，振作起来吧，都是我不好，我一要痛改前非。看着你最近的状态，我很难过。”有时他也会对我说：“我们俩在一起才是绝配。”“你要对我有信心，我不会再让你失望的！”有一个周末，我们全家一起去海边，一路上，我满脑子都是他几周前的那个周末背着我和L一起到杨梅坑海边的联想。他大约也想到了这些，停好车后，我正领着女儿前面走，他突然从后面抱住我说：“我们怎么能分开呢，不行，我真的离不开你和孩子！”
我一方面渴望着这些表白，另一方面从内心有些抵触他的这些亲密举止，因为这多少让我怀疑他有做秀的嫌疑。
一天上午我给他打电话时发现他不在公司，那一刻突然有了一种很令人不安的焦虑情绪让我坐立不安。他会不会又背着我去见L了？我打了他的手机，他告诉我说去客户家安装软件了。我不知道这话有多少可信度，但在当时我装着相信了他。当晚我在他的手机里找到了他说的那个客户的名字，然后第二天假扮T公司的工作人员说向客户做一下服务后的回访调查。而那位客户证实昨天上午确实有工作人员来为他安装软件。放下电话后，我才想起问了半天居然忘了问究竟是不是T给他安的软件。T说他盼着九月底赶紧结束，等L真正离开了深圳他就再不必因为自己的行动受到我的怀疑而惶恐不安了。
那个女人大约在9月29日离开了深圳。她走了，留下了可怕的梦魇给我，留下了永远都驱不散的阴影给我的家，它们动摇了我们婚姻，也瓦解了T与我彼此间的信任，更让我背负着耻辱活过一生！
我再也没有办法让自己振作起来，我不能自控地沉湎于悲痛中，看不进书，吃不下饭，那件事后我曾经尝试着写些东西，以我和T的经历编一个故事，我甚至构思好了情节：一对感情笃深的夫妻生活了多年，突然有一天妻子发现丈夫有了外遇。当她质问他时，丈夫万般悲痛地求她原谅，并说一定悔改。妻子最初原谅了他，并打算和丈夫重新开始。可是不久她发现丈夫仍在外面和情人幽会，她痛苦万分但最终没有攻讦他。她决定保持理智，用宽容和柔情去感化丈夫的良知。她故意问他是否还和情人联系，丈夫矢口否认，并发誓说已经和情人一刀两断，再没有任何联系，并且说他爱的依然是她。妻子知道丈夫在撒谎，她把手放在他的胸口上要他发誓，并说如果他撒谎自己第二天会被车撞死。丈夫迟疑了一下发誓说没撒谎，并保证说再也不让妻子失望，再也不伤妻子的心了。结果第二天不幸的事情发生了，妻子下班回家时被车撞倒。她完全按照行人应遵守的规定绿灯时从斑马线走过，这时一个醉汉驾着一辆私家车急驶而来将她撞倒。当丈夫得到噩耗赶到医院时医生告诉他，他的妻子已经没救了，实际上被撞后当场就已经死亡。丈夫这时想起了昨晚对妻子的誓言，他歇斯底里地大喊起来：“惩罚我吧，惩罚我吧！”丈夫疯了，被送进了精神病院，医生说他下半生只能在此度过了。他失去了妻子后也失去了记忆、理智和意识，唯一能说出的一句话就是：“惩罚我吧！”而他的情人，从他妻子被撞后，他再也没见过她。
比起这个故事，我和T幸运得多，只是我那时有个想法，如果八月我在藏区旅行时遭遇意外而死去的话，T处理完我的后事后是否仍会心安理得地和他的情人坚持疯狂到九月底结束？
我不知道！
这时我想起应该和T草拟一份夫妻协议。因为从我来讲，他的道歉、悔恨已经做得很多，我相信他在悔改，但事实上这时候除了相信他我也再没有别的选择。查看电话记录和聊天记录之外，我再也没别的伎俩了。如果他真的换个MSN帐号或者用座机甚至另外再申请一个手机号码接着再去欺骗我的话，我也确实无计再施了。我在协议里约束了他今后的行为，即绝不会再有下次得到我原谅的机会，否则他将自动放弃孩子的监护权和房产权。但他对我注明今后他无过错时我有权提出离婚的条件不能接受。经过讨论、协商，他最终不情愿地签了这份协议。我把他无过错时我有权提出离婚的字眼去掉了，而是对他今后的出轨行为有了更严格甚至更为苛刻的约束。协议注明今后他再有哪怕是一次出轨行为的话，他将自动放弃孩子的监护权，房产权和家中的财产权。换言之，如果真的再有那么一天，他将被空手逐出家门，一无所有。
只有在睡着的时候才能停止思索，那些挥之不去的梦魇整日缠绕着，让我没有一刻的安宁。那些日子，我如同徘徊在茫茫荒原上的迷途羔羊，我不知该走向哪里，不知还能相信谁，依靠谁？我甚至想如果此时我在时光隧道前，我会让自己在哪里做出选择，十年前，三个月前还是现在？更可怕的是我做任何事都能产生联想。我在家中的任何一处角落里都能联想那个女人在我家中时的情景，厨房，卫生间，卧室。那些阴魂不散的记忆折磨着我，每时每刻！它们压在我的心中，有时憋闷得令我窒息。尤其当我看着我们的床想象着他们扭曲着身体在上面交合的情景更令我感到反刍。T建议把我们的床和被子、枕头换掉或许会稍微缓减我的烦恼，是的，我能换掉被子、枕头或者床，甚至把房子也换掉，唯一不能换的就是你啊！他听了无言以对。
噩梦依然继续着，不论白天还是黑夜，折磨得我几近崩溃，一直到后来我无法再正常地去生活，正常地去思想，我意识到了问题的严重性。我去北大医院找心理医生做辅导，共去了三次，最后一次还把T生拉硬拽地拖了去。我告诉他如果我们想战胜这次危机就必须共同努力，尽管他不情愿还是陪着我去见了心理医生。医生诊断我是抑郁性发作，这种症状类似于越南战争和海湾战争后美军所得的“战争后遗症”。即无法从发生过的悲痛中解脱，过去的惨痛经历总是像电影一样一幕一幕地涌现，并影响、左右着病人的思维。医生说这些记忆想忘记是不可能的，只能随着时间慢慢地淡化，像我这种情况需要半年时间才有可能好转。医生给我开了一种对抗抑郁病的药，他最后还对T说，“你老婆能不能好起就完全取决于你的态度，错在你，你就是做牛做马也不要再有别的想法。”
我吃了医生开的药心情没有得到丝毫的缓解，我的思想、意识还是被那些联想和回忆占据着。最后一次医生建议我离开家出外旅行一段时间，一方面放松自己，另一方面可以转移注意力从而减少对那些不愉快往事的回忆。于是我在网站上再次发贴寻人结伴旅行，与我同行的有前次和我一起结过伴的老Y和另一个香港的在校女大学生。我又来到了川西，这是我不到三个月第二次到甘孜州旅行。我选定的目的地是康定和九龙。但这次旅行的预期效果远不如医生和我本人期待的那样理想。在雅安上里古城，康定木格措或者九龙猎塔湖畔，我欣赏风景，拍照的同时那个梦魇始终不离左右，像在深圳一样禁锢着我的思维。我开始觉得这是一次失败之旅。从九龙返回康定后，我的旅伴们一个去了海螺沟，一个去了成都，我想到了丹巴。我想一个人找个地方安静地休息几天，理一理两个月来纷乱不堪的思绪。我沿着崎岖的山路背着几十斤重的行囊，拄着登山杖爬行了两个多小时到了甲居藏寨，为此也省下了三十元钱的门票。我住进了一户藏寨民居里，这户人家房子不大，条件也不是很好。老两口和儿子、儿媳、孙子、孙女，还有一个未出嫁的女儿住在一起。现在正值收获的季节，家中房顶上、天台上挂满了金黄色的玉米棒子，房檐上还挂着串串红辣椒。我几乎立刻就喜欢上了这家藏民。我告诉T我决定在这里写一个故事，故事的内容就是把自己最近两个月的遭遇完整、真实地记录下来，我告诉他坐在藏寨民居铺满黄金玉米的屋顶上，晒着太阳，我有了写作的心情。他问我故事的结尾是悲还是喜，我说完全写实，结尾就是我现在的状态，你认为是悲还是喜？他没回答。
于是连着两天，我坐在藏家屋顶上，欣赏着周围的民居和碉堡，有时流着泪，有时无奈地笑着写完了这篇陈述。
在我这次川西北的行程中，T一直给我发短信，“如今你在外飘零，我很难过，但我想温暖的家才是我们共同的依托，重新来过吧，我不会让你失望的！”，“……经过这次风雨，我会更加珍惜你、孩子和我们共同的家。”，“我爱的仍是你，千言万语凝聚成一句，爱你。”“……相信我，过去的就让它过去，依然爱你。”如今当我重看这些留在我手机里的信息时仍无法控制自己的泪水，但当那个梦魇阴魂不散地袭来时我同样无法使自己忘却那些耻辱的记忆。我们的婚姻仍岌岌可危，尽管我们努力试着从悬崖边缘将它挽救回来，但谁都无法预见结果会如何?分还是合？悲剧还是喜剧？
今天我鼓足了勇气把这段让我终身屈辱的经历讲出来，并不想乞哀告怜。在城市里，几乎有一半以上的家庭成员都有着和我一样的遭遇，或许您会认为我对一个男人最普通的外遇如此恨海难平是小题大做，无痛呻吟。我之所以把它讲出来是想让自己几个月来憋闷的心情得到哪怕是一丝的缓解，如果您认为这是一种宣泄也未尝不可。
我说出了心中的话，唱出了心中的歌，亲爱的朋友们，感谢您耐心地听完我啰嗦的呓语，谢谢！
2006-11-13晚于深圳家中