中财网富士康评鉴报告:冷到让人感冒的冷笑话
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 02:55:12
1。猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
2。有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！
3。某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
4。一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
5。请你把桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是送给你的礼物————笔记本垫脑！-）而且是猪头牌的哦`！
6。一人去外地探亲，他到了那里后，发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报：“知道你三姨家的地址吗？”几个小时后，他收到了回电：“知道。”
7。运动员投篮，连五次都没有投进，教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才你就是这样投的！”
8。学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是流氓就是坏蛋！
9。最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证：日照香炉生紫烟！
10。蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
11。一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
12、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'；军'；，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
13小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
14、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果。。。有一天，他就被端走了！
15、有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆！”接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭睡觉打豆豆！”记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！
16、草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣
17、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
18、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！
19。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
20说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公共安全专家局）。""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。""我是典型猪（电信局）
21一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
22。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
23一只企鹅觉得很无聊开始拔自己的毛~拔完了以后说：“好冷啊！”熊看见后，也把全身的毛都拔了，然后它说了句：企鹅说的果然没有错［B］
24很久很久以前，一个人长的很像电话，有一天他走在路上，不小心就挂了……
25。乌龟的屁股谜底：规定；
26。乌龟倒立谜底：上面有规定；
27。乌龟翻筋斗谜底：一个又一个规定；
28。大乌龟背上背个小乌龟谜底：上面又有新规定！
29。三只乌龟，中间那只忽然便便了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！
30。乌龟盖了间房子然后爬了进去谜底：盖中盖；
31。乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去谜底：新盖中盖；
32。乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去谜底：巨能盖！
33。乌龟碰到了一只鳖谜底：黄金搭档
34。乌龟打架谜底：规定有冲突
35。乌龟穿龙袍谜底：黄金甲
36。所有的乌龟都穿龙袍谜底：满城尽带黄金甲！
37。小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
38。一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板生气的说：“没有。”小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
39。第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
40。熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
41。说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
42。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼对小白兔说：“我要吃了你。”小白兔说：“哦。”大灰狼就把小白兔吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，小白兔对大灰狼说：“你会吃了我。”大灰狼说：“哦。”大灰狼就把小白兔吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼对小白兔说：“我要吃了你。”小白兔说：“哦，10块钱一斤。”大灰狼走了。大灰狼惨兮兮的说，“讲个价呗，兄弟，这年头，谁赚钱都不容易不是。”小白兔略一沉思“八块一斤，爱吃不吃，不能再便宜咧！”大灰狼：熟客了，打个5折吧小白兔说：行，不过得吐骨头大灰狼：我只要骨头小白兔说：“行，那就8元一斤，一次消费满50元可免费办理7。7折会员卡一张，以后凭此卡可在你生日那天领取神秘礼品一份哦！”小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，小白兔对大灰狼说：“我要吃了你。”大灰狼说：“哦。”小白兔就把大灰狼吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼对小白兔说：“我要吃了你。”小白兔说：“哦，我刚便便完，没带手纸。”大灰狼就吐了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼说：我要吃了你。小白兔说：我得了禽流感！大灰狼说：“没关系，我也得了”说完把小白兔吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼说：我要吃了你。小白兔说：好老土哦大灰狼想想说：“那倒也是，那你说什么流行呢”小白兔想想说："好象是自杀"大灰狼说："我先玩"于是大灰狼自杀了小白兔说，好笨捏，不知道我是骗你地吗？大回狼忍住最后一口气说，其．．．其实，我．．我是．．不想让你．．伤心．然后就死了．小白兔痛哭不已，殉情而死．
43。话说小白兔遇到大灰狼小白兔说大灰狼大灰狼你快问我是不是小白兔你快问啊快问啊！！！！大灰狼说你是不是小白兔啊？小白兔很高兴是的是的我是的！！！然后小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿你快问啊快问啊！！！！大灰狼很无奈好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊小白兔朝他后脑勺一巴掌你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！！
44．一群科学家死后上了天堂，一天他们闲来无事，于是决定一起玩藏猫猫。轮到爱因斯坦了，他数1，2，3。。。。。100，数到100之后他睁开眼睛，看见牛顿就在他身旁，站在一个长宽都是1米的木板上。爱因斯坦抓住牛顿说：“牛顿，我抓住你了。。。”牛顿：“你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
45。一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”
46。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
47。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
48。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
49。三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
50。夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
51。从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了于是把自己吃了。
52。一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
53。孔子说：“中午不睡，下午崩溃。”孟子说：孔子说得对！
54。几个将军一快吹牛左权说：我有权傅作义说：我有义李宗仁说：我有仁霍去病说：你们聊，我先走了……
55。从前有个人钓了一只鱿鱼鱿鱼说："求求你不要把我烤来吃啊。"那个人说："好啊，但是我要考你几个问题。"鱿鱼很高兴，说："好啊，你考吧，你考吧。"于是那个人就把鱿鱼考了。
56。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
57。甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……
58。一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
59。妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
60。蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……。
61。有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
62。冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
63。有一天，小花猫掉进了水里，小黑猫奋不顾身地把它救了上来。这时，小花猫对小黑猫说了一句话：……你猜，它说了什么？？？小花猫对小黑猫说的是：“喵！……”
64。有两个神经病从医院里逃了出来。。他们路过一个果园，爬上了一课苹果树。其中一个神经病从树上跳下来在地上滚来滚去。。滚了一会，他对树上的那个神经病说：“喂！你怎么还不下来啊？"。结果树上的神经病说："不行啊！~！~~我还没有熟呢！！！”
65。一天两个神经病晚上从神经病医院出逃医院一共有100层墙他们两个爬阿爬爬到50层。一个神经病问另一个说：你累吗。另一个说：我不累。于是他们就继续爬阿爬。爬到99层一个神经病又问另一个神经病说：你累吗。另一个说；我累了。那个神经病说：那我们回去吧。于是他们就翻回去了。。。
66。从前瞎子和瘸子开车出去玩，瞎子开车，瘸子指路，开着开着，前面有条沟，瘸子大叫：“沟！沟！沟！”瞎子马上接着说：“哦勒，哦勒，哦勒！”后来瞎子和瘸子就掉到沟里去了。。。
2。有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！
3。某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
4。一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
5。请你把桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是送给你的礼物————笔记本垫脑！-）而且是猪头牌的哦`！
6。一人去外地探亲，他到了那里后，发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报：“知道你三姨家的地址吗？”几个小时后，他收到了回电：“知道。”
7。运动员投篮，连五次都没有投进，教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才你就是这样投的！”
8。学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是流氓就是坏蛋！
9。最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证：日照香炉生紫烟！
10。蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
11。一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
12、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'；军'；，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
13小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
14、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果。。。有一天，他就被端走了！
15、有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆！”接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭睡觉打豆豆！”记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！
16、草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣
17、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
18、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！
19。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
20说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公共安全专家局）。""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。""我是典型猪（电信局）
21一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
22。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
23一只企鹅觉得很无聊开始拔自己的毛~拔完了以后说：“好冷啊！”熊看见后，也把全身的毛都拔了，然后它说了句：企鹅说的果然没有错［B］
24很久很久以前，一个人长的很像电话，有一天他走在路上，不小心就挂了……
25。乌龟的屁股谜底：规定；
26。乌龟倒立谜底：上面有规定；
27。乌龟翻筋斗谜底：一个又一个规定；
28。大乌龟背上背个小乌龟谜底：上面又有新规定！
29。三只乌龟，中间那只忽然便便了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！
30。乌龟盖了间房子然后爬了进去谜底：盖中盖；
31。乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去谜底：新盖中盖；
32。乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去谜底：巨能盖！
33。乌龟碰到了一只鳖谜底：黄金搭档
34。乌龟打架谜底：规定有冲突
35。乌龟穿龙袍谜底：黄金甲
36。所有的乌龟都穿龙袍谜底：满城尽带黄金甲！
37。小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
38。一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板生气的说：“没有。”小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
39。第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
40。熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
41。说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
42。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼对小白兔说：“我要吃了你。”小白兔说：“哦。”大灰狼就把小白兔吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，小白兔对大灰狼说：“你会吃了我。”大灰狼说：“哦。”大灰狼就把小白兔吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼对小白兔说：“我要吃了你。”小白兔说：“哦，10块钱一斤。”大灰狼走了。大灰狼惨兮兮的说，“讲个价呗，兄弟，这年头，谁赚钱都不容易不是。”小白兔略一沉思“八块一斤，爱吃不吃，不能再便宜咧！”大灰狼：熟客了，打个5折吧小白兔说：行，不过得吐骨头大灰狼：我只要骨头小白兔说：“行，那就8元一斤，一次消费满50元可免费办理7。7折会员卡一张，以后凭此卡可在你生日那天领取神秘礼品一份哦！”小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，小白兔对大灰狼说：“我要吃了你。”大灰狼说：“哦。”小白兔就把大灰狼吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼对小白兔说：“我要吃了你。”小白兔说：“哦，我刚便便完，没带手纸。”大灰狼就吐了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼说：我要吃了你。小白兔说：我得了禽流感！大灰狼说：“没关系，我也得了”说完把小白兔吃了。小白兔在森林里玩耍，走着走着，遇见了大灰狼，大灰狼说：我要吃了你。小白兔说：好老土哦大灰狼想想说：“那倒也是，那你说什么流行呢”小白兔想想说："好象是自杀"大灰狼说："我先玩"于是大灰狼自杀了小白兔说，好笨捏，不知道我是骗你地吗？大回狼忍住最后一口气说，其．．．其实，我．．我是．．不想让你．．伤心．然后就死了．小白兔痛哭不已，殉情而死．
43。话说小白兔遇到大灰狼小白兔说大灰狼大灰狼你快问我是不是小白兔你快问啊快问啊！！！！大灰狼说你是不是小白兔啊？小白兔很高兴是的是的我是的！！！然后小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿你快问啊快问啊！！！！大灰狼很无奈好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊小白兔朝他后脑勺一巴掌你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！！
44．一群科学家死后上了天堂，一天他们闲来无事，于是决定一起玩藏猫猫。轮到爱因斯坦了，他数1，2，3。。。。。100，数到100之后他睁开眼睛，看见牛顿就在他身旁，站在一个长宽都是1米的木板上。爱因斯坦抓住牛顿说：“牛顿，我抓住你了。。。”牛顿：“你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
45。一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”
46。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
47。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
48。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
49。三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
50。夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
51。从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了于是把自己吃了。
52。一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
53。孔子说：“中午不睡，下午崩溃。”孟子说：孔子说得对！
54。几个将军一快吹牛左权说：我有权傅作义说：我有义李宗仁说：我有仁霍去病说：你们聊，我先走了……
55。从前有个人钓了一只鱿鱼鱿鱼说："求求你不要把我烤来吃啊。"那个人说："好啊，但是我要考你几个问题。"鱿鱼很高兴，说："好啊，你考吧，你考吧。"于是那个人就把鱿鱼考了。
56。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
57。甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……
58。一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
59。妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
60。蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……。
61。有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
62。冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
63。有一天，小花猫掉进了水里，小黑猫奋不顾身地把它救了上来。这时，小花猫对小黑猫说了一句话：……你猜，它说了什么？？？小花猫对小黑猫说的是：“喵！……”
64。有两个神经病从医院里逃了出来。。他们路过一个果园，爬上了一课苹果树。其中一个神经病从树上跳下来在地上滚来滚去。。滚了一会，他对树上的那个神经病说：“喂！你怎么还不下来啊？"。结果树上的神经病说："不行啊！~！~~我还没有熟呢！！！”
65。一天两个神经病晚上从神经病医院出逃医院一共有100层墙他们两个爬阿爬爬到50层。一个神经病问另一个说：你累吗。另一个说：我不累。于是他们就继续爬阿爬。爬到99层一个神经病又问另一个神经病说：你累吗。另一个说；我累了。那个神经病说：那我们回去吧。于是他们就翻回去了。。。
66。从前瞎子和瘸子开车出去玩，瞎子开车，瘸子指路，开着开着，前面有条沟，瘸子大叫：“沟！沟！沟！”瞎子马上接着说：“哦勒，哦勒，哦勒！”后来瞎子和瘸子就掉到沟里去了。。。