aws sdk for php:经典口误集锦

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

    电脑课上，一同学的机器有问题，就大喊；“老板，换机子！”    

    同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我纳闷了，他到底吃什么长大的。     

    周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙烟，狠狠k了我一顿。    

    一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”     

    一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”    

    一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”     

    边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”     

    一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦！     

    一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”     

    一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀把西瓜切开拿来吃，好久不见他回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！     

    有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”    

    一个小伙子碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”     

    有一女士去餐馆吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……    

    有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

    一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”    

    有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”    

    被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

    某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，停不了车！”     

    公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑.

1、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

　　2、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

　　3、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

　　4、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……

　　5、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”(*国舰队司令，狐拔……)

　　全班笑翻！！！！

　　6、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”

　　众人狂晕～～～～～～

　　7、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。

　　老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。

　　8、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”

　　9、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

　　10、上英语课，老师：“good morning ,teacher“

　　学生：“good morning ,student“

　　全班皆倒。。。。 ^_^

11、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　12、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

　　13、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，

　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说

　　她是：内疚科的。

　　14、有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”

　　15、一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!”

　　舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”

　　16、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0

　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

　　17、记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。

　　同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~

　　不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

　　18、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。”那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?” “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!” 伙计FAINT!

　　19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　20、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~

　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

　　21、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

让老师晕倒的学生

　老师：“一只盒子有几条边？”

　　学生：“两条边：里边和外边。”

老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

　　学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

老师：“世界上什么东西最大？”

　　学生：“眼皮。
　　”

　　老师：“为什么？”

　　学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

　　学生：“假牙。”

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”

　　督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”

　　校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”

　　“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”

一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。”

　　忽然一阵风把讲稿全吹落散布在地上。

　　校长说：“我的话完了。”

　在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“请你告诉我，在获得上帝宽恕我们的过错前，我们应该干什么？”

　　汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”

男生打电话十大注意

1、请记住，你不是在勾搭陌生女生，而是准备贡献一点你的时间，与对方一起探讨关于人生的一些问题，然后一起去蹦迪。

　　2、注意：当别的桌子上有比你更粗壮的男生时，就算那一桌的女生让你很陶醉，也千万不要打电话，除非你有足够的把握 “虎口脱险”。

　　3、一个孤独的男生不要给三个以上单身女生的桌子打电话，否则后果自负。

　　4、打电话之前最好借故到四周转一圈，以免不小心把恐龙当孔雀(建议从左边楼梯上楼，右边楼梯下楼，最好在楼上呆足2分钟，以免别人误以为你没上厕所)。

　　5、如果接电话的女生说普通话，你就说成都话，如果她说成都话，你就说双流话，她说双流话，你就说外国话，她要是说英语，你就不要说话(周三英语日除外)。

　　6、邀请对方之前最好先聊一聊，装腔作势一番，在此期间用眼角的余光或者请朋友观察，到底谁在和你说话。如果是会员，赶紧调她的资料。

　　7、邀请对方的同时潇洒的向服务生要酒，以显示你的气质和你的经济实力。

　　8、一边品酒，一边不经意的说几句唐诗宋词或者周星驰的经典对白，或者邀请对方与你一同参加俱乐部的会员活动，当然也可以午夜放歌。

　　9、男生最要紧的是风度，如果来到桌前的女生让你失望，请用最美好的微笑善待对方，也许会有意外的收获(你可以邀请对方一同去看会员活动照片或玩飞镖，然后说“BYE-BYE”)。

　　10、如果你的电话被不客气地挂断，请别立刻放下电话，而是装模作样摇头晃脑说一番，再沉稳冷静的无比幸福状放下电话。

 方言惹的祸

下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。

　　许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”答：“车站前的地摊上就有啊”。问：“效果好么？”答：“效果不错”

　　问：“怎么能知道效果一定不错呢？”答：“可以当场试验啊”。问：“那怎么试啊？”答：“当场就可以试啊”，问：“当场怎么试啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊?”问：“不是消痔灵么？”答：“是啊，是消字灵！”

　　同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？”

　　甲：。。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”答：“对啊，就是消字灵啊！”甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子?”答：“脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么？”答：“那也用不着脱裤子啊！”甲：“不脱裤子怎么试啊？”答：“你脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么：？”

　　答：“是啊！”甲：(突然醒悟)“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：“是把纸上的字消掉的啊。”甲：(哈哈大笑)我这几天痔疮犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！

最接近的答案

孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”

　　“老师为啥奖你？”

　　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

　　“可是鸵鸟只有两条腿啊！”

　　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”