cotton gin美国:夫妻相处技巧

 夫妻相处技巧

                                                                   夫妻相处技巧一：会说“我们”的婚姻更幸福

“我们”一词很重要

“你和我是两个人，却又是一个人，为相互的爱永远焊在一起的一个人。”当代家庭言情小说作家这样说。利福尼亚州立大学伯克利分校的最新研究显示，那些平时总爱说“我们”的夫妻，在面对冲突时更容易和平解决，而且他们的生活更幸福。

这一研究访问了154对“从一而终”的中老年夫妇。研究人员在实验室内，录下这些夫妻15分钟的对话，主要记录其出现矛盾时各自的想法，同时监控他们的心率、体温和流汗程度，以评估其生理状态。随后，研究人员观看了录像带，以了解其面部表情的变化、语气升降和情绪变化。

分析结果显示，在交谈中频繁使用复词———如“我们”、“我们的”———的夫妻，说话语气、神态更相似，争论时的态度更积极，且出现压力增加的情况也更少。而那些喜欢在吵架中强调“我”和“你”的夫妻，更容易在争论中引发对这段婚姻的不满，争吵时间越长，呈现的压力感越大。研究负责人本杰明·赛德解释：“‘你我’分明的夫妻更自我，不善于从伴侣的角度思考问题。而在说‘我们’的时候，说明两个人站在同一立场上，本着解决问题，互通有无的心态交流，更容易获得相互的认同和支持。这类夫妻的婚姻满足感会更强。”

不同场景说“我们”的不同功效

A、琐事面前说“我们”：面对生活琐事，结婚有段日子的朋友多多少少有点烦。此时用好“我们”一词，心理上承认了这是双方的共同责任，更容易达成合理的，可操作性强大分工合作，男女搭配干活不累。比如：“老公，我们吃过的碗筷怎么办呀？”这种说法比“老公，碗筷你洗一下”来得更容易被接受。

B、长辈面前说“我们”：这是解除婆媳争端的预防剂和灭火器。家里老人抱怨儿媳妇是难免的事情，完全没有受过抱怨的儿媳妇基本是不存在的。此时男人在两头都要说“我们”。“妈，你放心吧，这件事我们会商量处理好的。”“妈，这是我们之间的事情，我希望您给我们时间来处理。”一方面让长辈知道一个不争的事实：孩子已经有了自己的家庭，而经营好自己的家庭时他人生中最最重要的事情，我应该从他的生活中功成身退了。“亲爱的，我们得处理好这件事，你看我们该怎么解决妈妈说的这个问题呢？”另一方面让妻子真切感悟到丈夫对自己的在乎。要知道，很多婆媳争端最后酿成离异事件都是儿媳觉得丈夫永远不站在自己这边，感到无法在这样孤立的环境中生活，最后才负气而去的。当然，这是面对冲突时，如果没有冲突也要时常在长辈面前将自己小两口成为“我们”，这既是在心理上对原生家庭的成功脱离，也是对新家庭的情感接纳。对父母，对自己都有好处的。

C、外人面前说“我们”：无论是否你们俩同时在场，只要在外人面前，最好多说“我们”。外人是夫妻间信息的传递者，你的朋友会跟你妻子说：你丈夫多好啊，每次都……你看效果出来了吧。

D、夫妻冲突时说“我们”：这是最难的。要是修炼到这一层，婚姻生活一马平川了。婚姻生活，要是永远不吵架，那是危险的。但是吵架有建设性争吵和破坏性争吵之分。以“你……”为开头的句子，很容易将争吵引向破坏性的方向。只要你能用“我……”或者“我们……”表达一下自己的感觉或双方的共同点，争吵马上会来到建设性的方向上。比如“我发现我们之间对这件事有不同的看法，现在讨论一下好不好？”“我们都想做好这个东西，但方法不一样，结果就不一样了。看看那种更有效吧，好吗？”

小结一下：会说“我们”的婚姻更幸福。试试吧，不灵验来找我。呵呵。

                                                                夫妻相处技巧二：“会吵架”的婚姻更幸福

         这里的“会吵架”不是指会爆发争吵，而是指学会了更加有效的争吵。中国人处理不良情绪的民族特性是“忍”，夫妻之间遇到矛盾不能调和，“忍一忍”就过去了。不争吵将什么事都放在心里，其实是最具杀伤力的处理方式。久而久之，夫妻感情在不知不觉间疏离。等风雨来时，婚姻之船倾覆的可能性就很大了。从沟通的角度讲，争吵是最激烈的沟通，婚姻中的争吵有时完全可以是婚姻成长的契机，关键是看当事人“会不会”争吵。

    跟另一半吵架，要注意以下四点：

    一、就事论事，不伤及无辜

    一个简单的争执，有时会因为你的胡乱“开炮”，而从他身上扩展开去：他父母去年端午节没有请你吃饭；他的同事当着大家的面说你什么什么；他弟弟只知道让他出力帮助从不为他做点什么；他那“穿开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……城门失火，殃及池鱼，把他身边的人伤个遍以后，撂下一句伤人的话：“真不该和你结婚！”“我当初眼睛被什么东西遮住了？”

这种牵扯连带，打击一大片的吵架方式虽然很解气，但伤及的是对方的自尊心和早已形成的对身边亲人朋友的认同感，你不认同他生活中的人，就是不认同他，这样吵架就吵出了夫妻间的对立情绪。

     英国心理学家指出，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却淹没其中。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己3个问题：   一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

     二、以退为进，从控诉到沟通

    “糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，无论是谁通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

妻子打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一个小时，而且只是向妻子的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了。等到聚会散场，妻子强忍的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”

心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你只是招呼一声就匆匆离开，真的很可惜，大家对你很感兴趣，有很多话题要跟你谈呢。”这样，你就不再是一个歇斯底里的控诉者，这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
　　 三、注意争吵中的表达

李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来。她和丈夫经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时生孩子而争吵，甚至还会为了一句话中不恰当的形容词而争吵，以至于最后到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”，可在离婚后的一个星期，一次和前夫的长谈让她颇感意外：原来前夫“记仇”的，正是李女士在每次争执中所说的那些“气话”。

心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，很容易将原本没有怨恨的事情积累很多误会和怨恨，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎么样才能进行有效的沟通呢？专家提出了三“不”建议。
　　
　　 1、说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。
　　
　　 2、不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能一下子给感情减去很多分。
　　
　　 3、不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，但事实并不是这样。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时，常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，以保证你对他的话正确理解，这样才能达到聆听的目的。
　　
　　四、不要打消耗型冷战
　　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。
　　冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。这里可以看到赌气者在“争一口气”：只要不率先妥协，就不是自己的“错”。看来在他们的眼中，家庭俨然是个争论对错，明辨是非的法庭。想用各种各样的形式去惩罚对方，但与此同时你也在惩罚自己。
　　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。回家和他一起吃顿饭吧，也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则，第一个电话和第五个电话有什么区别呢？

                                                                      夫妻相处技巧三：有“距离”的婚姻更幸福

距离产生美，这是识字的人都知道的。可是婚姻中的距离感到底是什么样的，并不十分清楚。这种“距离”至少包括以下含义。

一身体的距离感

夫妻之间亲密的身体接触是必不可少的。忽视性生活的质量，其实是对配偶的不尊重和对自己的不自爱，更是对婚姻稳定性的忽视，这是要冒风险的。但是夫妻之间身体上的过度透明和知晓，其实也是不利的。不论是青春美丽，还是人老珠黄，另一半的身体一览无余实在不是一件有美感的事情。从感知觉的角度说，重复的单一的刺激最终导致的是感知觉的“去习惯化”，配偶之间刚开始时的“优先注意”就被淡化了。这就是所谓的“视觉疲劳”。故而，夫妻之间的身体要有距离，从日常生活到ML生活，都不能太随意的将自己暴露给配偶，云遮雾绕，若隐若现，才更具吸引力。

二人际距离感

夫妻关系是一种特殊的人际关系，必须先遵循人际关系的一些原则，才可能发展亲密关系，但是事实往往与此背道而驰。从谈恋爱开始，就有很多人奉行“相爱就要互相公开”的法则，甚至以公开透明的程度来检验爱的忠诚度。到了步入婚姻殿堂，更是需要“向组织坦白”。QQ密码，手机短信，个人邮箱，青春期恋爱史，甚至是性接触史……通通汇报上来，组织上审核一下你有没有不忠的事实和背叛的可能性。最病态的情况是：一方极其“大度”的向对方坦白一切后，“我全都向你坦白了，作为夫妻就应该没有秘密，现在你也要向我坦白自己。”自己放弃人际距离，反而成为要求对方也放弃的权利了。对方要是坦白不彻底不干净，肯定会落得个不好的名声，留下不好的印象。“为了爱情，这都做不到？”这也许是人际关系中最荒谬的事情了。没有人际距离感的婚姻其实是让人窒息的，这也许是后来一方出轨背叛的诱因之一。 “相爱就要互相公开”这好似一个伦理上没问题，但从心理学上看却具有杀伤力的法则，奉行它的人极有可能在婚姻一开始就丧失抵抗婚姻变故的能力。说到这里也许有人会问，我的爱情是永恒的，我的婚姻是一辈子的，为什么要具备抵抗婚姻变故的能力，我的婚姻不要变故。呵呵，说这话有点像说“我的天空不要下雨。”变，才是世界上唯一不变的。

三、时空距离感

这是一种让人无奈的感觉。太近不好，成天腻在一起，日久必生平凡之感和厌烦之心；太远不好，两地相思，音书遥寄，人生苦短，春宵愁长，枉费了多少美好时光。偶尔出点小差，回趟娘家，离开时才会比较真实的感受到与对方的关系的实质。整天衣来伸手饭来张口的丈夫也得学着体验下班回家给自己做饭，吃晚饭给自己洗衣服的感觉，不然你不知道妻子原来是何许人，会忽视她的感受；成天抱怨丈夫没心没肺的妻子，也得学着自己去应对半夜里楼道里的莫须有响声，学会在冬夜里给自己取暖，不然不会知道有个不听话的丈夫是多么美好的事情。时空的距离感，有时真的可以创造一番新的境界。

把握好这三个距离，婚姻会像一条唱着欢歌的小溪，平缓之中蕴含曲折，低调而富于变化，将会是十分美好的。

                                                                                 夫妻相处技巧四：能满足需要的婚姻更幸福

　　美国著名心理学家默里对人类的心理需要进行了归纳，从而得出夫妻和谐必须满足双方的五大心理需要。

　　一、尊重的需要

　　从童年时期开始，我们跟周围的人和事互动，逐渐形成了自我意识，并为自己塑造了属于自己的自我形象。在后来的人生中，我们会动用很大的能量来践行这种自我意识，捍卫自我形象，这就是自尊。自尊一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。一个不能满足自尊的地方，连学校都不如，怎么成为温暖的家呢？

　　二、自主和表现的需要

　　人人都有自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己，尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷，进而赞赏自己。在婚姻里得到表现的机会，尝试独当一面的价值感，是男人的最大需要；能做好自己的事情，得到丈夫和家人的认可，有机会为家里做主，也是女人的需要。

　　三、交往的需要

　　社会是人生活乐趣的源泉。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，还会破坏对方的心理平衡，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感，其结果只能使婚姻破裂。既然是交往，就得跟人发生联系。世界上只有两种人，女人和男人。所以，你的配偶不是跟女人交往，就是跟男人交往。其实婚后跟异性交往也是人的正常需要，切不可一棍子打死。还有一点要注意：每个人在面对不同的情境时，所表现的特质是不一样的。配偶会跟异性同事说工作的困惑，不一定会跟你说；会在节日的时候给异性同事问候，不一定会给你问候……这类情况是经常发生的，而且极其容易被理解成“感情出轨”。其实是很大的冤假错案。

　　四、兴趣和爱好的需要

　　每个人的爱好不同，应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便。很多人找另一半看重“共同语言”，其实就是冲着这种需要去的。有共同语言固然好相处，但刻意追求共同语言却不一定是明智的。没有共同语言的夫妻只要学会好奇的欣赏对方的兴趣爱好，双方互相尊重，就可以相处得很美好。丈夫偶尔陪妻子看看韩剧，不失为人生一个风景，妻子偶尔陪丈夫深夜看点足球，也知道你家男人哪里来那么多使不完的劲。

　　五、宣泄的需要

　　爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨。而应主动接受对方的宣泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。只要是跟人相处，有个规律是永远不破的：听比说重要！