拍攝一个广告多少钱:你可曾在家里想家？

你可曾在家里想家？

    家应该是个温馨的代名词，可有时候，坐在舒适的家里，你是否会有一种莫名的孤独感，你不知道自己是谁，身处哪里，想要什么，那种深深的孤独让你渴望与他人链接，拿出手机，几百个号码里，却没有一个可以拨出去让你敞开表达这种脆弱与无助的。手机翻来看去，却发现只有那个与你有亲密关系的人让你可以表达，哪怕是吵吵架，也不会担心他(她)不理你。

　　因为，亲密关系里是可以展示脆弱的，而且，你的脆弱暴露得越多，说明双方的关系越亲密。你的防御越多，对对方的不信任也越多，你才会有“在家里想家”的感觉。作为人，这样一种灵性的动物，需要的是心灵的互动，最终渴望的是灵魂的相依。曾经有一个非常著名的心理实验，将一个人关在一个豪华的房间，在里面吃的是世间顶级的美食，物质保障绝对一流，可以看书，看电视，但有一个限制，就是不能与人沟通，不能打电话，更不能与人说话。在这样一个可谓镶金配玉的地方待不了六十天，一个人就面临崩溃的边缘。

　　试想，如果与自己同床共枕的最亲密的人都无法沟通，无法感知到自己心灵的渴求，那种锥心的孤独感简直可以将一个人完全吞噬，所以，很多人会拼命地向外抓取，希望通过名利甚至婚外情来弥补。

　　很多人拼命地工作、挣钱，并认为这是为对方为家庭而做，以为这些可以换来幸福，换来的却是更深的孤独，进入到灵魂的孤寂。每个人逃避这种孤寂的方式不同，更多的人会把眼光转移到孩子身上，以“现在孩子才是最重要的”来安慰自己，其实，暴露出的是对亲密关系的绝望，有着良好亲密关系的人既关心孩子，也不会忽略自己与爱人的沟通。没有谁最重要，是“我们都很重要”。

　　搭座桥到对方心里瞧一瞧

　　记者采访的“亲密关系”课程中，很多环节是要邀请配偶一同来参加的，可有些人打了无数个电话，对方都不肯来。看着别的恋人、夫妇亲昵地在一起做练习，而自己只能抱着一个坐垫做练习，很多人流下了伤心的眼泪。大杨老师说：“想一想，你做了什么，让他(她)没有来？”作为志愿者，看着他们痛哭失声的样子，我什么也不能做，只能陪着他们。练习结束，一位朋友和我分享说：“我一直在想刚才老师说的话‘你做了什么让他没有来’，开始我很委屈，觉得自己那么求他，最后和他吵，用尽了办法想叫他来，可现在，我明白了，我并没有尊重他，我没有用心，我只是要我想要的，所以，他抗拒，他不来。他让我明白，这些年来，我并没有用心爱他。”

　　我看到一位离异多年的女士捶着自己的胸口哭得死去活来，她哭着喊着：“对不起，老公，我错了，如果一切可以重来，如果时间可以倒流，让我好好爱你吧。为什么不早点让我明白啊……”而在此之前，她一直认为都是那个男人的错，满眼都是他的缺点，只有离婚才能让她解脱，但离婚并没让她快乐起来，反而更失落，连生意也无心经营。被好朋友带进亲密关系课堂前，她还在抗拒：“我都离婚了，还讲什么亲密关系!”被朋友强拉进课堂后，她慢慢地知道“婚姻不是用对错来评判的，那些对错，只是自己想要的，而没有核对对方的需要”，所以，在做亲密关系宽恕的练习时，她感到的是锥心的痛，她悔，她知道了什么是心碎的感觉，了悟了如何去爱一个人。

　　“我们只是要我们想要的，尊重过对方的感受吗？”这是大杨老师最常问的。关于亲密关系的一些关键点，我自己特别喜欢用一首歌来表达：“我们一直忘了要搭一座桥，到对方的心底瞧一瞧，体会彼此什么才最需要，别再寂寞地拥抱……当两颗心放在感情天平上，想了太多又做的太少……”这是首老歌，第一次听到，我就觉得它准确地表达了亲密关系中斗争的真相：就是没有到对方心里瞧一瞧，看看彼此的，而不仅仅是自己的需要。在感情的天平上，你是否敢于面对自己内心的真相：你是想的多还是做的多？抑或只是想根本没有做？

　　你真能把妻子当保姆吗

　　数年的倾诉专职记者的工作经验、心理咨询专业的训练，每次面对前来倾诉的读者，我愿意给他们更多耐心的倾听。我听到的不仅是对方的声音，不仅是哭诉，还是诉说背后的心灵的呼喊。无论他如何地抱怨和指责另一方，这抱怨与指责背后其实依然是对爱的渴求，渴望对方能感受到自己这份心灵的渴求。

　　一位事业有成的中年男士虽然诉说的是他的婚外情，言语中难免会指责妻子有多少让他失望和无奈的方面，表面看是为自己出轨找理由，但同时也暴露了他对妻子的期待与渴求。因为孩子，因为社会影响的限制，他不能离婚，他说：“没办法，我只能把她当个保姆，反正她做家务做得还可以。可是，请个保姆也就一千多块钱，给了钱，啥都不用管，她却是我老婆!”“你真的能把她当保姆吗？”我问他。“不能，要能我就不痛苦了。”没有哪个人不渴望与自己的伴侣有良好的互动，有心灵的陪伴，所谓保姆、长工说，只是自己骗自己，但自己最终还是骗不了自己。

　　自己渴望的、期待的、正常的需求为什么不能正确地表达？女人辛辛苦苦地照顾家、照顾孩子，用她们自己的话说是“忙得四脚不着地”，可丈夫不但不感谢，还把他的细心与呵护给了别的异性，女人委屈，愤怒，挫败，想不通对方为什么会这样？骂男人的良心让狗吃了；男人在外打拼，像个游魂一样混迹于大大小小的酒场间，为了一单生意，为了讨好客户，喝得五脏六腑都要吐出来了，回到家，看到的却是妻子的冷脸，她甚至不肯让他进卧室，骂他“就知道喝酒，干脆喝死在外面吧”，男人也委屈，愤怒，挫败，自己辛苦成这样还不是为了这个家，可这个家怎么这么冰冷呢？

　　有多少的家庭，有多少的夫妇就是这样，女人怀着委屈、愤怒与挫败痛骂男人，男人沉浸在无尽的委屈、愤怒与挫败中借酒消愁。到底哪里出了问题？为什么一对原本相爱的夫妇都找不到爱的感觉了？剩下的好似只有冷漠与疏离，指责与声讨。当初发誓要相爱一辈子的那对璧人哪里去了？当初兴冲冲携手冲进婚姻城堡的兴奋劲儿被谁偷走了？

　　女人说，结婚前，你说无论你变成什么样，我都会爱你如初，可现在，我们生活越来越好了，你却看都不肯多看我一眼；男人说，现在把孩子教育好才是正事儿，你别没事找事儿。可是，多少儿女展翅高飞之后的空巢家庭并没有享受到晚年的清闲与悠然，却陷入新一轮的战争，火力比年轻时毫不逊色，因为人生暮年，才发现岁月溜走的同时也偷走了爱的喜悦，剩下苍老的遗憾，叫人无法面对和承受！就像很多人说的：“等我退休了，也有钱了，我就到全世界旅游，补补年轻时没时间玩的亏”，可事实上，真的老了，还有体力和能力周游世界吗？想等孩子们长大了再修整亲密关系，还来得及吗？或者上天给不给你“到时候修整”的时间呢？

　　当你年迈，那个伴儿还在不在

　　我曾经很留意小区里的一位老太太，留意她，是因为她一个人住，虽然她喜欢在楼下晒太阳，喜欢跟人说话，但她眼神里的寂寞是那么清晰。但我又知道她是有老伴儿的，老伴儿住在老家，因为他不肯来和她同住，因为他们在一起就吵架。他们吵了一辈子，也闹了一辈子离婚，儿女都大了，各自成家，他们也老了，离不离婚都不重要，他们就选择分居。老头退休后就回了老家，偶尔回来，和儿女们见见面，吃顿饭就走。大部分的时间，老太太一个人住，老年的寂寞与无助都写在她眼底，和那些偎依着散步的老人形成鲜明的对比。所谓老伴，就是老来有伴。可是，明明有伴儿，却不能做伴，这样的晚年怎一个无奈了得？

　　“当你年老白了头/睡意稠/炉旁打盹请记下一首诗/眼影里/ 几重阴影浓幽幽/多少人，爱你年轻漂亮的时候/真假爱/不过给你的美貌诱惑/只一个人/只在内心深处/爱你灵魂的圣洁/也爱你/衰老的脸上泛起痛苦的纹沟/在烘红的炉旁, 低头回首,凄然地诉说/ 爱情怎样溜走……”叶芝这首《当你年老》被奉为爱情的经典诗篇，可是，对照这首歌，想想自己年老的时候，你愿一个人孤独地守着炉火，还是有一个老伴儿和你一起品着酽酽的茶，一起唠唠一起走过的岁月？如果年老，有伴却不能、不肯、不愿守，那又会是怎样的感觉？

　　女人说，我们去找找婚姻咨询师吧，看看我们到底哪儿出了问题；男人说：要去你去，我不去，家务事儿跟外人说什么说。女人与男人的战争再次一触即发。男人说家事是家丑，是不能在公开场合说的，可公开场合里，你都说了些什么，听了些什么呢？有没有这样的时候，你开着车，莫名的心烦意乱，30秒的红灯都等不了，在车水马龙的大街上，会有莫名的悲凉涌上心头：这么奔忙，为了什么？为了家，可我要的幸福呢？问问你的心，它不渴望爱意的传递吗？它不渴望温暖的回应吗？

　　在我们可以努力、可以调整的时候为什么不去做呢？亡羊补牢未为晚矣，如果你对亲密关系有困惑，来和大家一起聆听、分享与学习，如果你感觉幸福，何妨再多一些努力，将幸福进行到底！