舌苔厚白是怎么回事且口臭嘴发苦:俏皮话

俏皮话  

△人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

△广告看得好好的，突然蹦出个电视剧。

△亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　△强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。 

　　△那些允许被挥霍的年代叫做青春。

　　△我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。  

　　△你没那么多观众，别那么累。

　　△谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

　　△话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线。

△如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找! 

●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 

●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 

●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 

●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。 

●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……

●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

●再过一百年，我也会长成参天大葱。

●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　　●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

　　●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

　　●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

　　●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
●又在承诺，咋那么多谎言呀！

　　●别想占便宜，便宜不好占。

　　●年轻是本钱，努力才值钱。　　

　　●当托出名不行了，董卿到顶峰了。

●所谓自知之明，就是赵本山说赵本山年年上春晚，赵本山最不爱看赵本山了。

　　●应聘的意思就是没事找事。

　　●不要说姐看不起你，姐根本就没有看你。

　　●钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。

　　●苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在我的头上，我发现这个苹果吃起来味道还不错。

　　●哥们，我戒酒了，咱们今天少喝点吧！

　　●这几天没事，天天睡觉，真累啊！

　　●我都不好意思打你了，你怎么还好意思骂我呢？

　　●后悔药买不到，老鼠药多的是。

　　●不要耍哥，哥不好耍。

　　●要是舍命的话，你就是君子我也不陪。

●上了贼船，就跟贼走。

　　●大哥，你的人缘真好，周围那么多人经常找你要债啊！　　

　　●没钱的时候戴条金项链，别人会认为是镀金的；有钱的时候戴条镀金的，别人会认为是金项链。 
●世界上最杯具的事情，不是你还买不起房子，却已经限购了；不是房价落了，你依旧买不起。而是你买不起房子，房东却告诉你房租要涨价了。

　　●沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

　　●分手就分手，说太多不如沉默，想太多我会难过。　　

　　●最恨有些人，虽然早已走远，却不肯把属于他的回忆一起带走。

　　●敏感的人，大多都不幸福。

　　●别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。

●看到你过得幸福，我也就死心了。

　　●我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！

　　●月老的红线，我们一人一半，最终被我们拉扯至断。

　　●时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。

　　●过去的，再也不是爱情，只是旧情。

　　●犹豫和等待是爱情世界中最无情的杀手。

　　●结婚那天，你一定要来做我的伴郎。因为我们承诺过：要一起走进婚姻的殿堂。

　　●没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

　　●保持距离，保护了自己，也保留了寂寞。

　　●曾经拼了命地追，如今发了疯似地退。

●你们有手表，但我们有时间。

　　●在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

　　●远隔千山万水的情爱，死于咫尺之间的伤害。

●不能掉进同一个坑里两次，即使坑是自己挖的也不可以。

　　●我有特异功能：让无数人都跟我没话说。

　　●宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　●隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

　　●没有比记忆里更美的风景，所以千万不要故地重游。

　　●伤心还好，伤胃就不好了。

　　●世面是什么东西？可能是一种高级的方便面吧。

　　●心静自然凉,难怪我一年四季都这么冷！

●搭讪也要讲究技术，要在正确的时间、正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线。

　　●征婚广告：本人属于纯原创作品，版权归我父母所有；如需生仔，请联系本人注册结婚！

　　●母亲河黄河早已变为我们的“干”娘了，长江也快变成“干”爹了，这下好了，他们终于成双结对了。

　　●两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　　●所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

　　●大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是“富二代”学生。

　　●夏天就是不好，穷的时候我连西北风都喝不到。

●人家一步一个脚印，我却是一步一个坎。

◆你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　◆从来不抄袭，没说不复制。

　　◆老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。

　　◆孤独就是电话费怎么也用不完。

　　◆成功的三个捷径：第一要“坚持”；第二要“不要脸”；第三要“坚持不要脸”。

　　◆我妈从小就骗我“心静自然凉”，害得我长大后才懂得只有开空调才会自然凉。

　　◆风吹两面倒，只因你是草。

　　◆北京人最新择偶标准，有车，有房，有船。

　　◆不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢？

　　◆小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。

　　◆人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

　　◆一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

◆我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

　　◆我是穷人，请勿盗墓！

　　◆你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

　　◆你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

　　◆假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

　　◆有心才会累，无心者无所谓。

　　◆别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。

　　◆哥是文明人，所有的脏话均已使用唾液消毒。

　　◆还是10086对我好，我给它发一条短信，它给我回了3条。

◆幸福来敲门的时候，我偏偏不在家。

　　◆早该对爱情没心没肺, 不用现在撕心裂肺。

　　◆鸡蛋碰铁蛋，注定要完蛋。

　　◆不是我深藏不露，只因脚太臭。

　　◆语录就是别人还需要重复的话。

　　◆汽车太多，公路消化不良了。

　　◆明天要去医院做脑CT，我焦躁万分。看过这么多乱七八糟的东西，要怎么删除浏览记录啊！

　　◆没有爱人和没有仇人都会使人寂寞。

　　◆我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。

　　◆人人都说我很听话，其实我只听自己的话。

　　◆做梦，一切皆有可能。

　　◆机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身上,以免有人突然要请我吃冰激凌。

　　◆相亲，含羞低头；相恋，牵牵小手；结婚，抱抱搂搂；离婚，反目成仇。

　　◆人哪，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。　

　　◆想要从未拥有过的东西，就要敢于去做从未做过的事。

　　◆买车不如借车，借车不如租车。租车不如没车，没车就要买车。 

　　◆有人对我说：“我有男朋友了，下辈子，你早点来！”我说：“上辈子你也是这么说的……”

　　◆伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！ 

◆女人只有在洗衣服时才不觉得自己衣服少。　

1.最近总是失眠，16小时就醒一次。

　　2.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　3.我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱……

　　4.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

　　5.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

　　6.通往成功的路，总是在施工中。

　　7.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　　8.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　9.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志可以为了理想卑贱的活着。   

　　10.漫漫人生路，总会错几步。

　　11.我要让全世界都知道我很低调。

　　12.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　13.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。 

　　14.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　15.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　16.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

　　17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 

　　18.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

　　19.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　20.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

21.真羡慕你这么年轻就认识我了。

△我只想简简单单地过喜欢的生活，而生活也喜欢简简单单地过滤我。

　　△不要和一个小人争吵，因为他会把你的智商拉到他那个平台，然后用丰富的经验打败你。

　　△忍能养福；忠能养禄；乐能养寿；动能养身；学能养识；静能养心；勤能养家；诚能养友；善能养德。 

　　△父亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。我们应该做一个孝顺的子女！这一辈子，欠父母的太多！

　　△先看《奋斗》再看《蜗居》再到《裸婚》最后《闪婚》，你再也不想结婚。

　　△见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”一身正气！风油精。

　　△男人爱女人的过程是：爱——怕——烦——离开，女人爱男人的步骤是：无所谓——喜欢——爱——真情难收。男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程；女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程。

　　△一个男人如果能做到全部：1.把QQ密码告诉你。2.银行密码告诉你。3.可以让你随时翻他手机。4.不许先挂你电话。5.不许对你大声说话。6.陪你逛街时不能说累。7.把你的相片放在手机屏幕上。8.睡得比你迟一点，醒来早一点。那么嫁给他吧。

■空口无凭,吃饭为据。

　　■感化不了，只能火化了。

　　■青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

　　■骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

　　■有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。　

　　■爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

　　■其实动物园里最多的动物是人。

　　■谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

　　■吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤！

　　■生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

　　■誓言是写在水上的字，瞬间即逝；爱情是建在水上的屋子，摇晃不止；道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。

　　■开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

　　■其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

　　■最新的网络语言：耐用。例句，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕；我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。

　　■小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

　　■毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。    

■股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

△男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆还漂亮的女孩子。

　　△如果没有如果，只有结果和后果。过去的不再回来，回来的不再完美！ 

　　△哆啦A梦、阿凡达、蓝精灵 都是因为太忧郁变成了蓝色。 

　　△要好好注意保养身体，死得早，对不起交的社保。

　　△假如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄；假如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙；然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢？

　　△工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

　　△人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

　　△有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

　　△走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！

　　△以前拼了命地玩，现在玩了命地拼。

　　△高中就向往成为隐士，后来知道现代的叫法是“宅男”。

　　△我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠了。

△你找到了与我相仿的体温，却永远不会尝出我的血型——致在我家电脑连接上狂啃了20分钟的蚊子兄。

■上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

　　■世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

　　■爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上；那辆你嫌人多，也不想上；好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。    

　　■一句“算了吧”告诉自己，凡事要努力，但不可执著；一句“不要紧”告诉自己，凡事努力了，就无怨无悔；一句“会过去”告诉自己，明媚阳光总在风雨后。

　　■两个人因为开心在一起叫喜欢，如果不开心还想在一起，就是爱了。

　　■校园爱情是纯净水，可你能保证一辈子只喝它吗？

　　■得到的速度快，不如持有的时间长。    

　　■早上见到自行车上有鸟屎，欣喜若狂：“看，我都说了，我住的可不是鸟不拉屎的地方！”

　　■太远则生疏，太近则生隙。

　　■所谓拥有，不过是你走进一间当铺，要么典当时间，要么典当智慧，然后换来所需寄存在你手里，等生命耗完，它们也就消失不见。  

　　■人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。    

　　■蚊子都上班了，我还没下班。   

　　■成年人问题最大的是爱情问题，其次才是没有爱情的问题。

　　■从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。

　　■蓦然回首，聊天的人都没有。

　　■在什么都涨价的时代里，空气竟然没有涨价，佐料还越来越多了。

■假如我不能，我一定要；假如我一定要，我就一定能。

■要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

　　■得不到你所爱的，就爱你所得的。

　　■幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣——你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就滚出来了。

　　■一个人不孤单，想一个人才孤单。

　　■我的心很小，装一个你正好！

　　■老师讲课的质量决定了这个学期的流量。  

　　■所谓成熟的男人，就是能重新找回小时候玩游戏的那种认真。

　　■天下大势，合久必烦，分久必忘。

　　■单身的人无非分为两种：一种是生米待煮，一种是熟饭求回锅。

■一直以来，我始终怀着一颗二线城市的心，在一线城市里，过着三线城市的日子。 

　　■天才失败了就是蠢材！

　　■危机=危险+机会。

　　■也许终会有一天，我会把文字给戒了，把网给戒了，把你也给戒了。

　　■两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

　　■只要活着，就要以最爽的方式活下去。

■不要和我谈条件,你没资格,我没条件。

　　■不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的只是你的家庭为你读书付过款，并不能说明你有没有读过书。

　　■男人的薪水压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺密的男友以及父母朋友的子女。

　　■我经常为自己的易怒而万分恼火！

　　■80后的尴尬：一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九0后，十分伤心。

　　■莫要晒甜蜜，莫要晒幸福，因为常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

■以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。    

1、 什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。

2、  姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

3、  看看你的排名，就知道你班有多少人。

4、  你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

5、  哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

6、  哄爹妈开心做做孝，哄老公开心做做嗲，哄老婆开心做做爱，哄同事开心做做东，哄领导开心做做假，哄群众开心做做秀，哄自己开心做做

7、  一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？人如此，组织也是。

8、  潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。

9、  举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。

10、权力是男人的春药。能量威力无比；金钱是女人的补药。每个贪官背后都有一个或一群女人；情人是官场的毒药。日记门、开房门门门拉下马的都是贪官；内耗是政坛的泻药。争权夺利是最奢侈浪费；监督是失效的避孕药。效果是：不成功，便成人；开会是最好的安眠药。

1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。

 2、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

 3、这位帅哥，你好像我下一任男友。

 4、不要教我宅女，请叫我居里夫人。

 5、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！

 6、心理医生认为：你的问题和你的童年生活有关，而他的收费与他的晚年生活有关。

 7、年纪越大的心事越多，1Ｇ的心装２Ｇ的烦恼。

 8、农民有三大贡献：农产品、农民工、农用地。没有这三大贡献，工业化“化”不了，城市化也“城”不了。

 9、人生就像讲故事，你讲别人的故事，别人讲你的故事。讲别人讲得多了，你就变成了名嘴；被别人讲得多了，你就变成了名人；被别人讲得好故事多了，你就变成了伟人。

 10、这个世界不是我们从上一代继承来的，而是下一代“偷”来的。

看得开一点，伤得就会少一点。

　　借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。

　　看我不顺眼，是因为你修养不够。

　　路遥知马力，日久换新人。  

　　人生有两个方向很重要：一是出门，二是回家。

　　我不是自闭，我只是不想把自己奉献在别人的热闹里。    

　　英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。    

　　今天的拼爹，是为了明天的坑爹。

　　我从来不把钱当钱看，都当命看。

　　有一种情叫：暗送秋波；有一种阴险叫：秋后算账；有一种等待叫：望穿秋水；有一种寒冷叫：忘穿秋裤。 

　　爱情要是能当饭吃，我早就饿死了。   

　　男女关系处理得好会传为佳话，处理得不好会传为闲话。 

女人是精明的散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，可考虑资产重组

●大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。　　

　　●过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。　　

　　●人生六个字：慢慢熬，糊涂过。

　　●只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。　　

　　●和老公生活了这么多年，我发现老公最大的缺点就是没有优点。　　

　　●大哥，你又不是贵人，怎么老忘事呢？　　

　　●二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。　　

　　●高速路真不错，收费站就是多。 

　　●放款时是爷爷，收款时是孙子，这个人是信贷员。　　

　　●别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。　　

　　●杀鸡呀！猴在哪里？　　

　　●虱多照样咬，债多照样愁。　　

　　●有的人化了妆难看多了。　　

　　●被狗追不可怕，怕的是追上再咬你。

　　●万事不求人，肯定不是人。　　

●乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

△韩红说：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。

　　△财富改变不了个性，却可以让人露出本性。

　　△现在的人，不是闲得跟宠物一样，就是忙得和牲口一样。

　　△女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　△怀旧不是因为那个时代有多么好，而是那个时候，你年轻。

　　△我不是怪异，本人是限量版。

　　△没有钻石，那就先当王老五吧。

　　△宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　△隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

　　△对最好的朋友和最仇恨的人，开头打的招呼都一样：“还没死呢？”

　　△自以为是个格格，没想到成为别人眼中的格格巫。

　　△毕业是个残忍的季节，成熟不成熟的都要收割。

　　△文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

　　△不求门当户对，只求感觉到位。 

　　△埋怨太不自由的时候，就是你不爱他的时候。

　　△你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

　　△有钱就买辆公交车，开出去每个公交站都停一停，对想上车的人说：“不好意思，这是私家车。” 　

　　△对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新！   

　　△不要对我放电，因为我这里有来电显示。

　　△你是“秋高”吧？我都被你“气爽”了。

　　△孤单，是一个人的盛宴。聚会，是许多人的孤单。

△远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。

1、  三十年的房贷是我活下去的动力。

2、  哥要是死了，给我烧个妹。

3、  理想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

4、  明月几时有，抬头自己瞅。

5、  本无意与众不同，怎奈何品味出众。

6、  摔了一跤很开心，因为没磕掉门牙。

7、  或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

8、  自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

9、  借我佳丽三千，我可以再造个地球。

10、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。

■英雄莫问出处，学生莫问分数，男人莫问收入，女人莫问岁数。

　　■老板关心我的工作心得，我关心我的工作所得。

　　■鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！

　　■人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。    

　　■书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

　　■胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

　　■失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？

　　■爱情走了，我祝它旅途愉快。

　　■孙悟空太善变，所以注定成为“斗战胜佛”。

　　■宅男永远也体会不到想家的感觉。

　　■生子当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！

■喝醉，从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高

1、找老公的话会找宋思明，谈恋爱会找小贝那样的，因为我觉得总有一天小贝会变成宋思明，但不要有外遇啊。

2、不要为旧的悲伤浪费心的眼泪。

3、泼出去的水，我连盆都不要。

4、人家有背景，而我只有背影。

5、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

6、我只是习惯有你并不是缺你不可。

7、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃？

8、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人！

9、哥不是社会人，但社会上有人！

10、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户！

1、  闭上眼睛，我看到了我的前途。

2、  那人长得吧，怎么说呢，像素比较低

3、  寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

4、  关于明天的事，我们后天就知道了。

5、 哄领导开心就做做假；哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。

6、  白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就可以进精神病院了。

7、  未来要和我结婚的那位：也不知道你现在与谁谈恋爱呢，别跟人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗!

8、  可以拿走我的面包，可以拿走我的空气，可是，别把你的微笑拿掉。

9、  一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里，还是等在厕所外。

10、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。

1、 女人一生这样度过:10岁而乖，15岁而聪，20岁而甜，25岁而美，30岁而媚，35岁而庄，40岁而强，45岁而贤，50岁而润，55岁而醇，60岁而慈。

2、  请别老是像发情的孔雀，急着展示自己有多好，可以先冷静三分钟，看一下对方需要的，是哪一种好。如果对方很饿，你却拿出毛衣，一直吹嘘毛衣有多暖，那对方怎会理你？

3、  没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。  

4、  自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

5、  谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊

6、  思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

7、  可以选择放弃,但绝不放弃选择。

8、  君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

9、  如今,人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

10，眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

1、 不用怀疑，额就是你的梦中穷人。

2、  古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

3、  你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！

4、  别调戏我，不然我非礼你！

5、  成功，拍马屁要找最大的拍。

6、  个性，不要担心与众不同。

7、  我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我

8、  蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。

9、  如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

10、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。 

1、  宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

2、  成人是过期的儿童，老人是失效的成人。有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子

3、 富家女：见过名牌么? 我这包上写着LV。 答:学过拼音, 该读“驴”是吧?

4、 船在下沉，领导抢到了一件救生衣。秘书提醒他:局长，船上还有不少女人呢! 局长怒道：都什么时候了？还想那事!

5、 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖喊：我好热! 答：想红就忍着!

6、  QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

7、  我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

8、  我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

9、  厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

10、         通往成功的路，总是在施工。

1、  你说吧，你是想死呢还是不想活了？

2、  你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

3、  累么？累就对了，舒服是留给死人的。

4、  不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

5、  爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

6、  我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7、  这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

8、  有心娶妻，无心恋爱。

9、  宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

10、         从天堂到地狱，我只是路过人间

 1、  一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。

2、  网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。

3、  职员写日记，老板写传记。

4、  我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。

5、  碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。

6、  最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。

7、  是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。

8、  沿途的风景，我只能边走边忘。

9、  我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

10、曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。

1、人生是由一坨狗屎组成的，但形状却做得像蛋糕，你可以努力感觉狗屎的臭味，也可以努力想象蛋糕的香味。

2、不要轻易把伤口揭开给不相干的人看，因为别人看的是热闹，痛的却是自己。

3、阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？

4、有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。

5、别扯那么远，谁确定你能活到那一天！

6、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”时，我都很想把自己放到讲台上……

7、最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。

8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

9、学的20年前的教材，毕业要设计iPhone。 

10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

1、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。

2、2011.11.02，这是世界上最后一个完全对称日2011-1102，你的生活对称吗？

3、水浒传是创业者的故事，三国则是老板与老板之间的故事。

4、必须参加每一场饭局。如果参加，你在饭局上的发言会变成流言；如果不参加，你的流言会变成饭局上的发言。

5、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

6、全世界所有的香水品牌，都别吹牛了，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

7、月老，今天我代表组织找你谈话，首先感谢你这些年来辛勤的付出，但最近一段时间群众对你的反映不好，一是说你使用假冒伪劣红绳，结果隔三差五地断；二是说你服务不好，红绳经常绑不牢；第三点群众最不满意，就是很多牵过红绳的你还牵，你可知小三毁了多少幸福的家庭？

8、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元吗？”服务人员：“五元没人踩。”

9、某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊得这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。

10、我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得要哭，可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起上班。

1、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

2、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．

3、好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。

4、有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。

5、哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。

6、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

7、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

8、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 

10、名人的言论如果风趣,就会成为名言；如果枯燥,就会成为文献。

1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

3、关于明天的事，我们后天就知道了。

4、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了

5、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途。 

7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

8、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

10、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

1、开心了就笑，不开心了等开心了再笑。

2、不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。

3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

4、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

7、人生就象卫生纸，没事尽量少扯。

8、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居。

9、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

10、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑对着我，我说最近怎么总反胃呢！

1、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

2、自从得了神经病，整个人精神多了。

3、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

4、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。

5、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

6、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

7、都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？

8、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

9、誓言只是一时的失言!。

10、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 

1、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

2、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点。

3、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

4、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。

5、做有良心的男人、找有气质的女人。

6、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

7、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

8、青春啊，你太痘了。

9、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

10、我现在拿得起放不下的只有筷子。 

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝 酒都不脸红了。

2、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。

3、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

4、现在的男人，越来越有女人味了。

5、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。

6、没心没肺，总比撕心裂肺要好。

7、坟价都涨那么快，死不起了。

8、大哥你不能再红了，再红就熟了。

9、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人。

10、男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

1、钱少是自家的，钱多是大家的，再多了一定是国家的，再多了就是人民的，所以叫人民币！

2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

3、没了寂寞，谁陪我。

4、男的忽悠女的，叫挑逗。女的忽悠男的，叫勾引，男女互相忽悠叫愛情。父母忽悠孩子，叫教育。孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠，叫代沟。

5、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

6、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的。

7、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥

8、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

9、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

       10、什么都在涨价，只有人越来越贱。 

1、走自己的路，和爱情兵分两路。

2、哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。一个人，如果不坚强，软弱给谁看。

3、VIP说的是：加V的，是个P。

4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

5、嫁人就嫁奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写ＡＴＭ！

6、以后千万不要早上空腹吃早餐。

7、现代人——没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

8、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

9、是金子总会花光的；是镜子总会反光的。

10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

1、不迷信，只迷人。

2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

3、穿的再好，一砖拍倒。

4、武功在高，也怕菜刀。

5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

6、我只是习惯有你并不是缺你不可。

7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

8、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

9、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

10、我忘不了你！因为，我从来没有记得过你。

1、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

2、知道你过的不好，我就安心了。

3、看看你的排名,就知道你班有多少人。

4、帅哥是别人的，别爱。男友是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。

5、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。

6、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

7、卑微的表面，掩饰内心的变态。

8、控制自己的态度和情绪，不然你就会被它们控制。

9、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

      10、小学生是一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对 。

1、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

2、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

3、做人守住底线，处事把握中线；传销发展下线，当官走好上线；赛跑盯紧直线，选美看中曲线；发财借助边线，成就依赖秘线；掌控收买眼线，克敌安插内线；投篮加强外线，射门运用弧线；无事筑牢防线，出事稳固阵线；好事冲在一线，坏事退到二线；相好保持热线，朋友永不断线。

4、距离产生的不是美，是小三。

5、男人的实力就是你兜里的人民币。

6、笑只是一个表情，与快乐无关。

7、现在想想，还是幼儿园好混

8、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

9、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

10、什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！什么是生活？累呗！什么是微博？转呗！

1、对不起，你拨打的用户已结婚。

2、性别：男，爱好：女 。

3、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

4、女人可以风流但不能人流！

       5、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

6、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。

7、你说……你喜欢我?其实……我……一开始，其实我也……唉跟你说了吧。其实我也挺喜欢自己的。

8、上幼儿园时想上小学，因为听说小学不用午睡。上小学时想上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。到了初中想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。上了高中想上大学，因为听说大学里面有很多空余时间。上了大学想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。

 9、总是太容易相信别人，所以被骗得心甘情愿。

 10、喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪。

1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

2、你说过没有我你会死，可这么久了，你怎么还活着？

3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

8、女孩子不能太瘦了，不然丘比特都射不到你。

9、一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

10、手里捧着地图,心中却没有什么目的地。

1、上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。

2、生命是倒计时的；日子是顺着过的。

3、性格本身没有好坏之分，乐观和悲观对这个世界都有贡献，前者发明了飞机，后者发明了降落伞。

4、有人说时间是流逝的，其实不对，时间是静止的，我们才是流逝的。

5、文科女生一回头，倾倒整个男生楼。理科女生一回头，宿舍男生全跳楼。文科女生二回头，路上汽车乱碰头。理科女生二回头，不爱美女爱猿猴。文科女生三回头，天上牛郎翻地球。理科女生三回头，吓死田里两头牛。文科女生全回头，泰坦尼克继续游。理科女生全回头，人类发展到尽头。

6、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

7、用越来越多的密码保越来越少的秘密；用越来越少怜悯，同情越来越多穷人！

8、在酒桌上办公，在办公室聊天。

9、大街上见死不救，看言情剧涕泪横流。

10、玉树临风，暗示我们形象是很重要的。