误惹无赖总裁txt:《感动中国的十位成功父母》五：高芸香，培养出3个英美博士的作家母亲（下）

《感动中国的十位成功父母》五：高芸香，培养出3个英美博士的作家母亲（下）

    父母的视角应该集中在孩子的个性、特长和兴趣上，切忌用别人家孩子的长处比自家孩子的短处，也切忌用自己小时候的长处来比孩子的短处。    —— 高芸香

    高芸香在美国居住了两年多，认真观察了加州UCLA大学村的家长们带孩子的方式，她日益深刻地感受到：国人在日常生活中传达给孩子的不利于他们心理健康的信息，实在是太多太多。

    比如，常常看到中国的妈妈们拉闲话时，根本不把在她身旁玩耍的孩子当回事儿。谈到几时送孩子上幼儿园，她们往往会说：“我准备明年就把他塞进去，让老师去管他。”

    家长们自以为孩子不注意她们的谈话，其实在孩子心灵深处，正掂量你这话的分量呢！这句话对孩子的心理，有许多不利的暗示：

    其一，他由此知道，在妈妈的印象里，他不是乖孩子，妈妈要惩治他了。

    其二，他会想象，幼儿园不是什么好地方，要不然，妈妈为什么说要“塞”他进去呢？

    其三，幼儿园的老师是很厉害的管理者，她要修理我了。

    经过这么一系列的分析和想象，孩子便会害怕上幼儿园，并对上幼儿园产生抵触情绪。

    又比如，我们也经常会听到这样的几组对话：

    其一，家长之间的对话：“瞧人家老韩的闺女，考了清华，学校奖了一万元。人家那做父母的多风光啊。”“咳，咱们像他们这么大时，早就拿轻负重，挑起了生活重担！……”

    其二，家长与朋友的对话：“就是为了她，我才一直没和她爸爸离婚。”“要不是他，我们哪用这么省吃俭用！”

    高芸香认为，以上对话看上去没有直接谴责孩子，但实际上是变相地把内疚、悔恨、负罪的情绪送给了孩子，其危害不可小视。

    表现之一：孩子听了，会因为自己不及老韩家的闺女而自卑，而且清华的目标对他来说又可望而不可即，会产生强烈的精神压力。

    表现之二：孩子听了，会因为不及父母能从小就挑起生活重担而自责、内疚，从而减弱自信。

    表现之三：孩子听了，会因为自己的存在而没有让母亲离婚，这会使无辜的孩子产生负罪心理，仿佛母亲的失意、不幸福都是自己造成的，这种有害暗示是要不得的。

    也许父母有千万条理由，说这样能促使孩子懂道理、知孝敬、讲礼貌。但是，做父母的恰恰忘记了这样一个浅显的道理：悔恨、内疚、负罪的心理，对孩子学习功课、掌握技能和健全发展是多么的不利。

    事实也的确如此。如果一个孩子总觉得自己不如人，总觉得自己有负罪感，他就会把自己定位成一个失败者。由此而产生的自卑和忧虑，根本不能提高他们的学习成绩，而且还会摧残他们的身心健康。

    而美国的妈妈们又是怎样做的呢？在孩子上幼儿园前，她们都要给孩子很多心理的过渡和铺垫。她们会在不经意的对话中，谈到幼儿园的诸多好处。

    比如她们会讲幼儿园玩具多、小朋友多，还有小动物陪伴。她们甚至领孩子们亲自参观几所幼儿园，激发他们的兴趣。入园前，她们还要带领购买书包、画笔，并让孩子自己挑选喜欢的物品，暗示孩子自己已经“长大了”，给孩子以自尊。

    这样下来，孩子就容易把幼儿园当成自己憧憬的地方，作为自己追求的目标。也正是这些细节，中美双方孩子从走出家门，进入园（校）门的第一关开始，他们的思想情绪、精神状态就出现了明显差异。

    美国妈妈的视角往往集中在孩子的个性、特长和兴趣上，从来不用别人家孩子的长处比自家孩子的短处，也从来不用自己小时候的长处来比孩子的短处。

    在家长们互相聊天时，常常听到的是：“我们家约翰画了只会飞的松鼠，老师夸他有想象力。”另一位妈妈紧接着就会说：“我们家珍妮音准掌握得好，弹琴又进步了。”他们特别重视大人对话时旁听的孩子，往往给孩子积极向上的心理暗示。

    高芸香说她曾遇到过一位小学一年级的孩子，他对小朋友们夸耀说：爸爸和妈妈领他到迪斯尼乐园玩去了，那里有唐老鸭、狮子王、米老鼠等好玩的明星，他还与这些明星一起坐了游艇、火箭……

    正当他吹得天花乱坠时，他的母亲过来了。母亲明知他在信口开河，但却不用“异想天开”、“骗人”的字眼儿，只是说：“哦，你希望能有一天去迪斯尼乐园玩，我们攒够了钱就去！看与你想象的一样不一样。”

    这位母亲首先暗示的是孩子的想象和现实是背离的，而不给其定位到“撒谎”上。这就是积极的暗示，因为她尊重孩子的人格，尊重孩子的思维倾向。

    美国的积极暗示仿佛是全社会的共识，即使孩子有某种缺陷，他们也不直接指出。

    高芸香熟识的一个孩子，语言能力发展慢，又不合群，不喜欢与人交谈。在幼儿园里，小朋友们一起唱歌讲故事，他自管自玩拼图。

    如果在中国，很容易把他归入有“自闭症”倾向的孩子；但在美国，老师是这样对家长说的：“这孩子有爱因斯坦综合症表现，语言需要特别帮助。”

    “爱因斯坦综合症”，用大科学家的名字来为孩子的自闭倾向命名，不仅仅是尊重孩子的人格，也或多或少减轻了父母的心理压力。

【家长体悟】

    ● 孩子做事总有他自己的道理，他不会无缘无故地做那些父母认为是错误的事。所以，我们做父母的应多加考虑孩子行为背后的原因。

    ● 父母理智地帮助孩子分辨想象和现实，远比证明他是个“撒谎”的孩子会有更大的好处。

【著者点评】

    孩子的思维有其心理发展的局限，他们在认识和适应外在世界时，总是不自觉地以自我为中心，所以很容易不自觉地把自己想象或幻想的事情同现实混淆起来，以想象或幻想代替现实，因而说出一些不真实的话。

    事实证明，美国式的积极暗示法体现了以人为本，更具人性化，更有人情味儿。父母理智地帮助孩子分辨想象和现实，远比证明他是个“撒谎”的孩子会有更大的好处。

    这是中美家庭教育的根本分野，我们所有中国家长都必须学习、掌握和弘扬这种体现人本思想的积极暗示法。

    7、善待做了错事的孩子

    面对孩子的错误，当我们要火冒三丈时，千万压一压、忍一忍，推己及人，先想一想孩子的情绪和本能。对孩子而言，顺着其情绪安抚的感觉总要舒服得多，效果也便好得多。

    —— 高芸香

    面对孩子的过错，比如我们一再警告孩子不可以吃太多的甜食，可是他常背着我们偷吃糖果，中国家长与美国家长的处理方法往往会不同。

    中国家长的着眼点一般在多吃糖果的危害和“偷吃”行为的本身。通常会这样教训孩子：

    母亲：“说过多少遍了，糖果吃多了不好，胃酸、坏牙，你怎么总听不进耳朵呢！”

    父亲：“哼，将来满嘴黑牙，七零八落，要多难看有多难看！”

    母亲：“今后，如果不经过大人同意再偷吃的话，就……”

    美国家长们的着眼点却一般在孩子当时的感受和情绪上。他们首先尊重的是孩子的生理、心理和情感的需要，尊重孩子的自主精神，然后给孩子们的需要找一个正当的出路。通常家长们会这样说：
    母亲：“你又吃糖果了。我知道你很喜欢甜食。妈咪小时候也是这样。”

    父亲：“吃自己喜欢吃的东西，感觉很愉快。对吗？”

    母亲：“不过吃糖果不限量，对宝宝的牙齿和发育有害呢。今后，妈咪来帮助你限量吃。”

    就孩子“偷吃糖果”这件小事来说，哪种批评更容易让孩子接受，这是显而易见的。

    高芸香指出，不注意调整孩子的情绪，即使大道理说得再多，也是白搭。这并不是说美国人就比中国人高明，事实上，美国青年人对父母的孝心就不及我们，这里有个传统的文化底蕴问题。

    美国主流社会一般信仰基督教，基督精神的核心是宽容和忍让；同时作为移民国家，他们又崇尚自由，尊重个人的独立人格；再加上美国人重视心理分析，大人孩子动不动看心理医生。

    体现在教育理念上，美国家长们必然要首先尊重孩子的选择，从孩子的心理、生理、情感需要入手，然后再讨论对与错。也恰恰正是父母用关心、同情和理解的态度，去说明孩子内心的感受和需求，在孩子心里才会引起一连串微妙的变化。

    这种关爱的氛围就像磁铁的吸引力一般，紧拉着孩子靠近父母，父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。

    高芸香因此奉劝家长们，面对孩子的错误，当我们要火冒三丈时，千万压一压、忍一忍，推己及人，先想一想孩子的情绪和本能。对孩子而言，顺着其情绪安抚的感觉总要舒服得多，效果也便好得多。

【家长体悟】

    ● 面对孩子的错误，当我们要火冒三丈时，千万压一压、忍一忍，推己及人，先想一想孩子的情绪和本能。对孩子而言，顺着其情绪安抚的感觉总要舒服得多，效果也便好得多。

    ● 要激发孩子的上进心，恰恰应从鼓励和表扬开始。应抓住孩子偶然的成功，以此作为契机给他鼓气，说明他行，他才会慢慢地增加自信。

【著者点评】

    我们管教孩子的方式有其历史渊源。高芸香一语中的：几千年来的封建家长制的管教方式，那种权威至上的思维定势，极左时期的斗争哲学，反映到我们对子女的管教上，必然是词锋犀利、咄咄逼人。这种习惯情不自禁就要发作，仿佛是本能。

    常听到有人说：做父母真难，软不得硬不得。是的，世界上哪一国的母亲对孩子的爱和关心都不必怀疑，但管教出的孩子却大不相同。这就说明教育孩子除了爱和关心，还需要技巧。

    对于做了错事的孩子，首先尊重孩子的选择，从心理、生理、情感的需要入手，然后再讨论他的对与错。这种关爱的氛围像磁铁的吸引力一样，紧拉着孩子靠近父母，父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。

    因此，尊重孩子的选择，重视孩子的情绪，满足孩子的需要，激发孩子的自信，这才是我们应有的关爱和技巧。

    8、教孩子学会诚实守信

    要教孩子诚实守信，就得愿意听令人失望的真话，不能只爱听令人高兴的假话。 

   —— 高芸香

    我们做父母的，一定要鼓励孩子暴露自己的真实情感，不管他的情感正确与否，都要使孩子明白他不需要向父母撒谎。

    与之相对，在家长与孩子之间，早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。殊不知，一旦那遮人耳目的窗户捅破，彼此既尴尬又难接受。

    在受骗的环境中长大的孩子，诚信观念必然淡漠。在这样的养育方式下，孩子将来必然形成多疑、猜忌的人格，对别人充满戒备，甚至对骗别人也心安理得。

    高芸香进一步指出，最有效的教育往往来自孩子的日常观察和亲身体验。家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话，应该贯穿在父母亲的一言一行中，因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。

【家长体悟】

    ● 在家长与孩子之间，早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。

    ● 家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话，应该贯穿在父母亲的一言一行中，因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。

    ● 要教孩子诚实守信，就得愿意听令人失望的真话，不能只爱听令人高兴的假话。

    ● 一定要鼓励孩子暴露自己的真实情感，不管他的正确与否，都要使孩子明白他不需要向父母撒谎。

【著者点评】

    有一个富翁的儿子问他父亲：“怎么才能获得富有？”富翁回答说：“信用。哪怕你的合同使你亏损掉100万，你也要履行诺言。”儿子又问：“那么，如何才能够不亏损掉100万呢？”富翁回答说：“那你就别签那份合同！”

    由此我们不难看出，诚实可信的人，人们才愿意与他合作。诚信对于个人或群体是何等重要。

    我们今天的青少年大多是独生子女，生活在被父母宠爱的环境里，很容易以自我为中心，而忽略了信义。为此，家长只有以身作则，言而有信，才可能让孩子明白怎么做到诚实守信。要教孩子诚实守信，家长自己就得愿意听令人失望的真话，而不能只爱听令人高兴的假话。

    父母对待孩子及别人都做到守信用了，孩子往往很容易仿效。父母在生活小事上，也可以让孩子明白信用的重要性。当孩子自我意识太强烈，不去遵守诺言，父母就应该让他明白，朋友们上了一次当，就绝不会上第二次当，那么，就没人肯与他合作了。言而无信的人，父母也难以信任他。

    家长能迁就孩子一时的任性，但长此以往，并不利于孩子的成长。孩子终究要长大，走上社会，他们要在社会交往中立足，必须将信用当作为人处世的一条准则和基本方法。当孩子承诺了一件事以后，就要让他对自己所说的话负责任。

    9、为遭受委屈的孩子辩护

    小时候让孩子吃点苦头，让孩子知道处世不易，会对他们有好处。教育孩子要宽容、忍耐是对的，但不能无原则迁就，一味退让。否则，孩子在社会上就只有服从意识，而没有主动性和竞争能力。    —— 高芸香

    高芸香说，孩子在外闯了祸，父母不用情感来体察孩子的心境，孩子就必然以反叛的心理来与你较劲儿。孩子在外面忍辱负重，看似“乖”了，但对家长却有了强烈的反叛意识。

    高芸香的先生就曾很好地处理过一起孩子间的纠纷，成效显著，可谓经典。

    有一天，先生一出家门就发现二女儿毛毛拼命地往家里跑，吓得脸色煞白。紧接着就看到追她的小顽皮跑过来，这可是家属院有名的小霸王，紧随其后还有几个小男孩。

    先生没理那几个“从犯”，只把这小顽皮叫到家中二女儿面前，问他：“毛毛干了什么对不起你的事吗？”这男孩只管垂着头，一言不发。

    先生说：“如果她对不起你，我让她赔礼道歉。”小男孩摇摇头说：“没有。”

    先生接着就严肃地说：“那么，请你对她说对不起！”这男孩看看没有逃跑的余地，就跟着说：“对不起！”

    先生抓住这个机会，又告诫他说：“希望你劝说那几个跟着你玩的男孩，再不要追吓女孩子。女孩子胆子小，应该保护她们才对嘛。这只能是最后一回！”

    事后，二女儿从幼儿园放学回家，先生急忙问二女儿上学的情形，她高兴地捧给爸爸一个小纸盒儿，说：“这还是小顽皮送给我的呢！”

    高芸香提醒所有家长，处理孩子间的纠纷，切记不可走向五条死胡同：

    一是推理。肯定是你怎么，你不招惹人家，人家不会……

    二是翻老账。那一次就是你怎样，你总是惹事生非……

    三是大道理。惹不起能躲得起吧！人以和为贵，和气生财……

    四是树榜样。我们小时候怎样……

    五是无所谓。反正拿你没办法，由你去……

    父母一旦走进这些死胡同，就杜绝了孩子与你交流的机会，也就造成了两代之间越来越厉害的隔膜和疏远。

    高芸香同时指出，与此相对应，阳光大道也有五条：

    一要表示同情。父母要看孩子哪里有伤，及时包扎呵护，并探问心灵的创伤，问问：“此刻心情怎样？”

    二要听取抱怨。父母要以同情的态度听孩子抱怨，以求缓和其激愤情绪。

    三要理顺孩子的情绪。父母对孩子的做法是赞成还是反对，都不要急于表态，只是以同情的口吻说：“是啊，真不走运。”“真替你难受。”

    四要有一个不置可否的冷却期。父母可以说明，我们现在的当务之急是做作业或干什么，这件事以后再讨论。

    五要等孩子的心情完全平静下来后再讨论他的对错，要动之以情，晓之以理。

【家长体悟】

    ● 小时让孩子吃点苦头，让孩子知道处世不易，会对他们有好处。教育孩子要宽容、忍耐是对的，但不能无原则迁就，一味退让。否则，孩子在社会上就只有服从意识，而没有主动性和竞争能力。

    ● 孩子在外闯了祸，你不用情感来体察孩子的心境，孩子就必然以反叛的心理来与你较劲儿。

【著者点评】

    高芸香说得好：知心才能交心。是啊，当孩子在外遭受了委屈，或者闯了祸，不论人前人后，父母的关键是能帮助孩子开启情感的闸门，疏通情感的渠道，让其情感泉涌般地倾诉；而不是用自以为是的大道理，阻止孩子的情感宣泄，最终导致孩子与大人的情感隔离。

    这一点，我们仍然要学习美国家长的做法，因为他们往往是以孩子的辩护人的身份出现的。在他们的观念里，孩子属于弱势群体，他们惹了麻烦，指责他们的大人多的是。在这种处境下，孩子有辩护人才算公平合理。除了父母之外，还有谁更适合担任他们的辩护人呢？

    小时候让孩子吃点苦头，让孩子知道处世不易，会对他们有好处。教育孩子要宽容、忍耐是对的，但不能无原则迁就，一味退让。否则，孩子在社会上就只有服从意识，而没有主动性和竞争能力。对于生性绵软和善的孩子，父母更不能当众呵斥和指责，使他们丧失尊严和安全感。

    当然，美国的父母替自己的孩子辩护，也不是我们平常所见的为孩子护短。美国人一般法律意识强，动不动请律师打官司。他们替孩子辩护，也如同律师替当事人辩护一样，绝不会鼓励犯罪，也绝不会称赞其偷开人家保险箱的技巧。但是，无论被告有什么罪过，律师也要替他寻求可以宽恕的理由，真心地帮助他，给他以光明和希望。

    所有这些，不都是我们中国家长应该学习和记取的吗？！