三国杀新版孙策技能:在出轨的漩涡中挣扎..

　先介绍一下我的情况：我，一个普通的OL，也算是个小小的中层吧。26，身材高挑，外形OK，属于人们口中的美女那类。工作的关系认识了现在的LG，与LG交往几年后于去年底结的婚。我们小家庭也算OK，他是一企业的中高层，不高、不帅。不会甜言蜜语、浪漫贴心，但平心而论对我还是很好的，不像别的男人有那么多花花肠子。我们有房有车（不是QQ、奥拓那种），没有贷款压力。结婚对我来说就是水到渠成，顺其自然。选择他，是觉得他适合做丈夫，有责任感，能迁就我，他最能接受我的一切。（我是那种对朋友很好，对亲近的人要求很高的人，恨不得一点瑕疵都不能接受。）从我们交往的一开始我就知道他不是我最想要的，但也许是最适合我的。我们之间缺乏一种电波，一种激情。对于我们的婚礼，我甚至没有待嫁的雀跃。包括我们两人的性，我也总是燃不起热情。但我知道我并非是没有需求的女人。我对LG不能说没有感情，但说实话LG爱我多过我爱他。
　　认识C是在三个星期前。老实说，第一印象并不太好。我不喜欢做旅游业的，而他又是让我感觉很油滑的调调。他黑且壮，三十出头，北方人，在我所在的小城也呆了十几年了，从朋友口中知道他已婚且有了几岁的孩子，他的妻子也是我们本地人。我们认识的当天几乎都是他在主动跟我搭讪，而说一些应酬话对我而言也司空见惯。我们交换了名片，他说会联系我，我也不以为意的说好，场面上的话谁会在意呢？
　　第二天，他真的给我发来了短信。说是忍不住想要联系我，等不到下周的约定了。我礼貌的回了短信，中午，他打电话来说要请我吃饭，也被我客气的回绝了。之后连续几天，都被我回绝掉了。以往类似的事情我遇到不少，想我亲近我的男人通常在被我几次拒绝邀约后就会鸣金收兵。而他不一样，他天天给我发短信，打电话，似乎没有理会我的拒绝而继续提出邀请。我们在这一周的时间内，碰过几次面（我们的工作地点离得比较近），寒暄过几句。
　　渐渐的，我喜欢上了与他短信聊天。他文化不高，却在混迹社会过程中学到了不少，我说的话他都能搭得上茬，很幽默，而且显得很有水平，这点出乎我意料！慢慢的，他的短信开始试探性的火热、直白，我发现他很懂女人，知道女人爱听什么，知道如何表达关心。女人是用耳朵恋爱的，我时刻提醒自己，他的赞美是追求女人的手段。但不得不承认，我喜欢。在仅有的几次碰面中，他会装做不经意的与你有些似有若无的身体接触，手啊，脸啊。大家都是成年人，我竟然并不排斥。可能我的感情方面有点过于空虚，开始我就有点抱着玩一玩的态度跟他调调情，并告诫自己：不能上当！不能吃亏！男女之间的暧昧、勾引、挑逗本来就是场拉锯战，我甚至还有要让他爱上我，征服他的心的念头！
　　两个星期后，我答应了他的第一次约会。是跟他朋友们一块吃的饭，他很会聊天，会找话题，很能带动气氛，对我也十分殷勤照顾，一顿饭吃的很开心。晚餐结束后，我们在江边漫步，边走边聊，他不顾我的抗拒回身搂紧了我，任凭我怎样推打都没用，随即他的唇重重的压了下来，我被强吻了。我确实是在挣扎，可是内心却不是特别抗拒，也许是有一定好感吧，否则任何女人都会给这样的登徒子一记耳光。
　　我很明白，他之于我就像是毒品。短暂的快乐后很可能会是深深的伤害！我曾经很鄙视那些“三儿”，而今我确象是着了魔似的越陷越深！他不是第一次婚外情，可以说就是玩习惯了。他身边不缺女人，他花，爱玩，个中高手。我就是抵挡不了他那种很直白很猛烈的进攻！他很坦诚，直白，甚至有些粗俗，这些都给了我从未有过的感受。他毫不掩饰想要我的念头，他给我的感觉就是真心要跟我发展情人关系！

　　我时刻提醒自己，不能陷得太深，玩玩就好，不能失身失心，跟这种玩玩的男人不值得！但实际上我知道我就是最玩不起的那个！女人要有爱才能有性，我已经感觉到自己在慢慢的爱上他，但一旦牵扯到了爱，事情就会变得更加复杂。我自己都觉得我疯了，怎么会对这样一个混混般的人产生感情？！他不会离婚，我也不会。我独占欲很强，又不能容忍他再跟别的女人有牵扯！他说认识我之后不会再想别人，我愿意相信又不敢相信。我不想背叛LG，毕竟他没有做出对不起我的事。我和C除了最后一步没有做之外，该做的全都做过了。我承认我被蛊惑了，他不断给我洗脑，说人是为自己而活，开不开心自己知道。我坚守着身体最后一道防线，可是我守不住自己的心！最明智的是现时抽身离开，可是我做不到！我会想他，想他的甜言蜜语，想他的身体。在他怀里，我感觉到自己是被爱、被需要的，我迷恋那种感觉！这是我跟我LG在一起感觉最缺乏的！

　　我知道很多人会骂我下贱、无耻。我也不想的！我真的不想！！！姐妹们，能帮帮我吗？怎样找回我迷失的心？！！

日期：2008-7-12　18:20:49

　　虽然早已有了被骂无耻下贱的思想准备，但真正看到那些侮辱性的回复还是很伤心！社会对男人和女人的道德标准不是在一个天平上衡量的，对女人要严苛很多！(苦笑）
　　在此谢谢每一个真心给我提供建议的人！由衷的感谢！！！我无意在炫耀我的美貌或是有钱，真的没有！我知道一山还有一山高！我不是一个天生下贱的人。到目前为止，LG是我第一个也是唯一的一个男人。如果我要犯贱，婚前更方便。我承认是我眼光有问题，真的是被蛊惑了，还是真的内心太渴望被爱了。反正就是感觉疯了！不清醒了！平时这样的男人我绝对是嗤之以鼻，不屑一顾的。我其实也是个耐得住寂寞的人，我挺会安排自己的生活的。练瑜伽，看碟，上网，听音乐都会带给我快乐。我没有在刻意寻找男人或是到处乱放电，以往的狂蜂浪蝶我都还能游刃有余，几棍子可以打死。可是他就是这样出现了！像打不死的蟑螂，越挫越勇。
　　我明白我的弱点，其实在感情上我还是很幼稚的，我需要被爱，喜欢被呵护，被宝贝的感觉。我想这是每个女人都需要的吧？我有任性的一面，我不应该自视甚高，对自己的定力太有信心，让他有机会招惹我。我输在了感情而不是输在了性！

日期：2008-7-14　10:08:33


　　也许是我表诉不清，实际上没有某些人说的“吞”什么的那么情色。是被“钓”了吧，C不会强迫我，他在有耐心的引诱我，等我慢慢上钩，而他在享受的看着我做困兽之斗，他说过他对我是志在必得！他说要让我看到他的好！
　　我从来没有否认过C是个中高手。只不过他很有耐心，他要先征服我的灵魂，再享受我的身体。他没有钱，开的就是很普通的车。也不帅，可跟他在一起的时间我真的是觉得开心。有时只是聊聊天，就能在言语中碰撞出火花。社会锻炼人啊!比较起来，办公室政治算是很单纯的了。我是幼稚，不小的年纪了，还有着小女孩不切实际的浪漫幻想，渴望被呵护，被疼爱。C就是给了LG所没有给我的心理上的满足。闺密也劝过我，你的道德观平时比我们都强很多，怎么现在就在这个阴沟里翻船？！你真的要玩，拜托你找个有档次一点的！
　　我觉得此刻我的头脑都还是清醒的，但是心却不受控制！我都还能冷静的分析他的想法和目的，但我就是不由自主的飞蛾扑火！！！
　　或许，我真的应该向LG坦白？！或许正如网友所说的，LG才是能最终拉我回头的人？！我心里很乱！！！
　　还有人要骂我下贱，无耻吗？骂公车，公厕？继续吧，诅咒我吧，把你们能想到最脏，最下作的东西都泼到我身上好了！我衷心希望你们能永远保持纯洁，永远可以站在这个高度对人肆意指责。真的，我不想别人，尤其是各位姐妹，会像我一样每天睁开眼的第一个念头就是怎么解决我一团乱的感情，承受内心如此残酷的煎熬！

　　无论如何，真心感谢想要在这个时候拉我一把的兄弟姐妹！！！


日期：2008-7-16　11:33:43


　　我这两天会跟C摊牌，是应该做个了断了，就当是做了一个月的春梦吧。在没犯更大的错误之前，或许我还来得及抽身！

　　谢谢77，风中情缘，xjingpopo,liyang0710，天天，22，7249等等好心人！谢谢素不相识的你们给了我支持！

日期：2008-7-17　18:19:23


　　今天没有机会跟C当面谈，我给他发了短信，内容如下:

日期：2008-7-17　18:22:03

　　——以后不要联系了。还有一片森林在等着你

　　C：我就为你这棵参天大树而放弃一片森林，一个字值。
　　——谢谢你给了我自己都没有的自信，真的。再优秀，再美丽的女人都可能会输在感情上。何况我还没那么好！我对你没把握。
　　C：放下包袱，大胆尝试。
　　——不敢，怕输。
　　C：不尝试怎知输赢

　　——可以预见得到的，投入感情的一定会输。长此以往，我会输的一败涂地！
　　C：感情是双方都投入的，不光是你自己。

　　——我没你拿得起放得下。相对你而言，我太单纯！我们不是一个重量级的，对我太不公平！

　　C：感情的事没啥公平不公平，只有喜欢不喜欢。
　　——你不要找我了。我要自己忘记你。我做得到的！
　　C：你当然做得到了，是我做不到好不好。
　　——你不可以再找我了！！！你会害我的！

日期：2008-7-17　18:29:58


　　我强迫自己割舍掉心中的不舍，强迫自己不去听信他的花言巧语。恐怕这就是戒毒的感觉吧？我还要把他的电话设个防火墙。
　　可是，我还是会怕。我怕他不死心的继续找我，我最怕我的心会左右摇摆再向他那边靠拢！

　　我还可以做什么？！工作，生活都在一个区，会有碰面的可能。我不会换号码，更不会换工作。怎么才能戒掉这个心瘾呢？！！！

日期：2008-7-18　16:25:48


　　TO:胡猜

　　感谢你分析，很有见地。只是有一点你说错了，我不是迫不及待的向别人讨教出轨后获得原谅的方法，这仅仅是一种，怎么说，同病相怜的感觉。我想我还不是烂泥糊不上墙，我昨晚明确的拒绝了C要见面谈的要求。我讲话是有点软，一般不太会跟人生气，即便是词不达意，但我决非是跟他调情！
　　TO：天天，济遥77。

　　一如既往感谢你们。不舍真的有，戒毒嘛，哪能那么快戒掉？我在转移注意力啊。说实话，我自己都看不起自己！想想我以前对别人深陷情感中无法自拔的那种不屑，在转头看看今天被心魔左右的我，可笑！！！我的生活没有大家想的那么优越，小康而已啦。今天的一切也是我们两人共同奋斗得来的！我是该好好珍惜！！！LG虽然也有不少小毛病，有点婆妈，有点唠叨，不够男人，也不会甜言蜜语关心人。但目前还没有发现什么不能忍受的重大缺点，我想我要慢慢学会爱他。虽然不知道结果，但我会努力尝试！
　　啊~晚上约了朋友聚会，想放松一下心情。

日期：2008-7-23　18:41:07

　　谢谢天天，你的关心让我觉得很温暖!能在虚拟的网络上相识亦是有缘：）
　　不知道怎么说，我这几天有点思维混乱，注意力不太能集中。想把感受写出来又怕遭到无情的唾骂。虽然是在虚拟空间，但是也真的会让我心怯！
　　在我们相识的一个月那天，我禁不住他的连环CALL，又忍不住出去见了面。明知不可为而为之，无奈...坚持了两天之后，我真的管不住那颗想要见面的心。（又有人要开骂了）下贱吧，我想。这是最后一次见面了，沉沦也好，放纵也罢，就当给自己日后留下个回忆吧。我们呆了整个下午直到晚上，我仍然坚守住最后的防线。他说，三次了，都到这个时候你都能守得住，我这辈子最服的就是你了。
　　第二天我给他发了短信：不要再联系了，我不适合做情人的角色，有些东西接受不了就是接受不了。再爱，我都要学会放手。彼此都保留一点尊严吧。由于担心会有公事，我不能关机，手机号码也真的不能换，更可恶的是我两个手机都没有防火墙功能！果然，他在之后打来电话，就好像什么事都没有似的，就是要求我们顺其自然，继续交往。他说，别傻了，傻丫头，遇到了就要面对，该是我们在一起躲也躲不掉，逃避也没有用，就是喜欢你！他是有不撞南墙不回头的性格，说白了，就能死缠烂打！他说，就是撞到了南墙，也不回头，要把墙撞穿！

　　这几天，我唯一的办法就是把他的N个号码编上号，一打来就挂断。多多跟LG在一起，一起朋友聚会，一起回家吃饭。有时候因琐事跟LG争吵或看到不解温柔的LG还是会不争气的想他，但我都在努力克制自己。说实话，很辛苦！

　　如天天所说，我要的不是道理，而是方法！让我分析自己的现状，我也能说得头头是道，可以说还是冷静和理智的。我现在就是在感情跟理智博弈！
　　我在努力摆脱漩涡！祝福我！

日期：2008-7-24　10:42:51


　　作者：胡猜　回复日期：2008-7-23　20:37:09　
　　让他表达爱的唯一方法就是让他离婚后来找你，看他怎么说。
　　我对他说过，我们没有爱的资格了，我们都已婚。他说，怎么没有？我们相遇的时间不对。这样擦肩而过你不觉得可惜吗？我们俩这样很公平，跟我交往，我不会破坏你的家庭的。我说，其实这也是你对我的要求吧？！他点头：我是真诚的跟人交往，对家庭我有责任，我不会离婚，除非她坚决跟我离。我说，你是对谁都不负责！对每个交往过的女人都是真爱，那就是真的不爱。个个交往都是都是真心，你那叫滥情！他答，我没你想象的那么花。我跟你在一起，不会有其他女人。哈，又是一个我想相信的美丽的谎言！我说，女人最蠢就在于相信自己是不同于其他女人的，其实大家都一样。我拿胡猜的话去问他，东窗事发，我被扫地出门，你会陪葬吗？他说，你给我带孩子啊，我就陪葬。不，我不会陪葬。其实，他即使一口咬定说会陪葬，我也不会相信。他实话实说不会陪葬，我感情上又接受不了。
　　呵呵，就是这么矛盾！说实话，我也很明白，即使C真的为我离婚，我也不会嫁给他这样的人。他不会让一个女人有安全感。我不知道怎么就着了他的道。也许真的是没遇过这样的吧，这样直白火热，穷追不舍。这样用真话撒谎！
　　我对他的评价:真小人。他说，这怎么也强过伪君子！
　　所以我之前就说过他是我第一个遇到的，真心想跟我发展情人关系的人！我甚至还想过，好啊，你说顺其自然交往下去，那我们就这样暧昧着继续吧，只要我不跟你上床，我看你又能怎么样？！事实上，我发现我都不肯定自己能做到这点，要真的不起化学反应还真不太可能。他肯定也是看准我这一点，所以他说他要灵欲一致的境界，而不只是动物似的交配。所以说不强迫我，所以会有耐心等着我自动献身。

　　可悲！可笑！笑我自己自视甚高却着了他的道！明知是火坑却还想着奋不顾身！

　　ANYWAY，胡猜，即使被你骂，我对你依然心存感激！

日期：2008-7-28　10:55:20

　　谢谢所有关心我的人，我在努力淡忘这段记忆，但可能比我想象的需要更多的时间！

日期：2008-7-31　17:55:49

　　我们在这一个星期还有联系，有过亲密，但还是没有逾越最后的底限。他是很想，但还是在我的坚持下放弃了。我顾虑太多，最怕的就是交付身心后才知道自己是一直在被人玩弄的玩偶。我是很自私，我甚至想，也许我真的需要在家庭之外有一个固定的情人才能弥补我在婚姻中的某些缺失吧，如果C能成为那个“固定”的话。但是我没有把握能跟他“固定”，我对他没信心。在此基础上，如果LG也需要情人的话，或许我也不介意的。
　　虽然C说我们之间不止有性还有爱，我就觉得那只是他披了爱的外衣的幌子，最终目的还是性！但是我认为，只要我没有走最后一步，我面对LG时会好受些，还不能算给他戴“帽”。我的心已经沦陷了，但至少，我守住了我的身体！因为我还知道如果失身又失心的话，以后我要走出阴影的时间将会更长！

日期：2008-7-31　17:57:00


　　我们在这一个星期还有联系，有过亲密，但还是没有逾越最后的底限。他是很想，但还是在我的坚持下放弃了。我顾虑太多，最怕的就是交付身心后才知道自己是一直在被人玩弄的玩偶。我是很自私，我甚至想，也许我真的需要在家庭之外有一个固定的情人才能弥补我在婚姻中的某些缺失吧，如果C能成为那个“固定”的话。但是我没有把握能跟他“固定”，我对他没信心。在此基础上，如果LG也需要情人的话，或许我也不介意的。
　　虽然C说我们之间不止有性还有爱，我就觉得那只是他披了爱的外衣的幌子，最终目的还是性！但是我认为，只要我没有走最后一步，我面对LG时会好受些，还不能算给他戴“帽”。我的心已经沦陷了，但至少，我守住了我的身体！因为我还知道如果失身又失心的话，以后我要走出阴影的时间将会更长！


日期：2008-7-31　17:58:10

　　已经说了两次分手，没有分成。现在我也累了，不想再提这件事了。就像他说的，别傻了，我们谁也离不开谁。至少我现在真的没办法能不想他！何况，我们多少有那么一点业务上的联系。

日期：2008-7-31　17:59:47


　　这几天他都会给我打电话，但却不会每天约我见面，变得没有那么热情似火了。是由于得不到我的身体变得冷淡了？还是他的另一种策略？对我若即若离好让我主动献身？又或者，像每一场恋爱过程一样由热恋期转为稳定期？如果是第一种，我想，也许这样也好，慢慢冷却，也让自己死心。如果是第二种，那我一定不能上当！如果是第三种，那我会不会有机会走进他的内心？会不会能让他真的爱上我？呵呵，我真是幼稚加脑残啊。让一个花心的男人收心？让一个游戏人间的男人真正爱上你的灵魂？他还是更在意我裸露的身体吧？

　　我会想他，但我不会主动联系他。我跟他说过，最喜欢他三点。喜欢他的聪明，希望能看到他的小聪明变成大智慧。喜欢他有一点强势，有一点霸道。实际上，我很想做一个小女人，对于能征服自己的男人，女人也许会有依恋吧。我还喜欢他的口甜舌滑，女人啊，说不喜欢甜言蜜语是骗人的。当然，被甜言蜜语骗到的女人是很傻的。我就是一例,傻瓜一个！碰到了自以为是的感情我就不清醒了，也不知道何时才能清醒?!真的要到头破血流的那一天？！


日期：2008-7-31　18:02:21

　　看过大名人晚睡的一个帖子，有这样一段话：

　　有一种女人，并不是水性杨花，见异思迁，道德败坏，她不断的出轨和索取爱情，只是了用被爱来证明自己的存在，以此来检验自己生存的目的。对于她来说，身体只是一种表达爱的方式，也许只有这样直接彻底的接触才能令她非常明确的知道，她被人爱着。这样的人，可以表面大方、明理、贤惠，不物质，不虚荣，但是在她们的心里，却是千疮百孔的情感世界，是孩子一样的对爱的贪婪。她们是另一种形式的人格不健全者，没有能力维持长期的正常的感情生活，很容易被打动，很容易就爱上和被爱，然后再忏悔.
共12页: