桐乡公积金中心在哪边:笑话非真6

来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2022/08/08 06:44:04
',1)">
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化,改变原有固定思维方式。
劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”——这叫坚持职业操守,不该干的不干!
抢劫成功回去后,其中一个新来的硕士学历劫匪说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”
那小学学历老劫匪说:“你傻啊?这么多钱,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”——这叫危机预案,化不利为有利!
主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥,快乐最重要!
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,可劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”——知识可以转化金钱的明证!
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语,如卸重负暗自庆幸:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为,且要敢于冒险!
近期的股市大熊让网络中出现了不少调侃股市的段子,读来颇为有趣,搜集几条,放松心情。
1、据统计,目前中国股市上市公司数量已经飙升到2530家;美国股市200多年才上市3600只股票,中国股市的扩容速度居全球之冠。针对这一现象,有专家嘲笑说,正是这样的放开口子生,“越生越穷,越穷越生”断送了中国2009年刚要起步的大牛市,把中国股市变成了全球最熊。
2、微博调侃A股大出血仍被120抽血的谑微博:中国股市产后大出血,家人拨打120,急救车呼啸而来,护士一下车便给中国股市臂上插针抽血。一袋又一袋。家人惊呼,你干什么?120说,融资呀。家人说,人都快死了,还抽血?!120说,死不死我不管,我只管抽血。家人问,你是120吗?护士说,是。中国股市归120血库管辖。
3、网友建议证监会结扎:网上不少网友用微博转发了这则关于股市的“超生”新闻,很多网友也发挥娱乐精神,在股吧和微博中支出怪招来对付股市的“超生游击队”。中国改革开放带来这么大的发展,计划生育有相当大的贡献,中国股市凄惨低迷和中国证监会超生有很大的关系,越生越穷、越穷越生。弄的小民袋袋空空,生活水平天天缩水,望国务院给证监会做结扎手术,这样对扩大内需促进消费会起到很大作用。对小民有利、对企业和商家有利、对国家有利。
4、网友改编《卖炭翁》表无奈。《炒股翁》:满面灰黄露饥色,两眼木木十指颤。炒股得钱何所营?身上衣裳口中食,可怜囊中钱羞涩,心忧股贱无分红。夜来债积一尺雪,隔日心寒百丈冰。神焦肌乏日已高,交易所外泥中歇。翩翩两骑来是谁?黄衣使者白衫儿。手把谣言口称敕,大盘再砸无商量。一手股,千余元,狂奔跌停惜不得。
5、网友谐语:一杯茶,一包烟,一支滥股盯半天;一分钱,一分闲,一批散户套半年; 一匹马,一批庄,一堆股评在撒谎; 一机构,一证监,不知谁在耍老千?
6、网络股市笑话问候语:“A股是个没妈的孩子,只剩爹(跌)了”;“现在的A股市场用一句话形容,就是妈妈已经离家出走啦!”;“A股没妈,我们没钱”!
7、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考你几个问题吧。
鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了...
8、提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
9、M M 找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
10、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪’啊!”
11、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
12、枪战要看内陆的,如何虐待小日的! 警匪要看香港的,大佬都是量产的! 激情要看日本的,她们喜欢被X的! 科幻要看美国的,脑袋都是另类的! 美女要看韩国的,因为都是人造的! 舞蹈要看印度的,身体扭到抽筋的! 动作要看功夫的,中国功夫最棒的! 喜剧要看星星的,僵尸要看林正英的! 中国人都是有道德的! 文明俩字中国产的!
13、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
14、某局长喝醉后到情人家过夜,老婆一直打他手机,情人硬着头皮接过来:“您好,您拨的用户已喝醉,请稍后再拨”第二天回家后,局长老婆大骂:“你喝醉酒连中国移动都知道了!”
15、处长在手机电话簿里把小三设为“10086”。一天老婆偷偷翻看短信,讪讪滴说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信.... "
16、某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后说:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!
17、女秘书神色凝重地说:刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 刘总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
18、老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备一下;秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己吧;老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩玩吧;情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课了,我有事情;小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课了,你陪我玩吧;爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了;秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了;老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了;情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课;小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了;爷爷给秘书打电话:这几天我还是带你去北京玩玩吧!你准备一下吧...
19、丈夫听说妻子有外遇,设计报复.夜晚乘妻子熟睡,在妻子乳头上擦上浓缩鼠药。第二天夜晚,妻子回来的特别晚,丈夫问何故,妻子悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”丈夫问:“知道谁干的吗?”,妻子说“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒,连警察都没法查出来;不过现在已经有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉呢。”丈夫问:“为啥?”,妻子说“我们领导咽气时曾说:天哪!这世上还有放心奶吗?”。
20、女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点......县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!
21、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐”!神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐,希望大家2011年,精通业务,不断进取。
22、一个打扮入时的性感女子深夜漫步郑州街头,  一巡警问道:“干什么的”?女子答:“妓者”;巡警肃然起敬,温和的问道:“请问你是哪家报社的”?女子害羞的答道:“晚抱的”;巡警问:“哪家晚报”?女子害羞的答道:“和男晚抱”;巡警说:“河南晚报,不错不错,我喜欢”!女子害羞的答道:“我这工作一般都是晚上敢搞”;巡警说:“晚上赶稿确实挺辛苦的”;女子害羞的答道:“谢谢大哥理解,有空来搞”!巡警说:“好的,一定一定”。
23、老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡觉了?...
24、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出!
25、老光棍找小姐,干一次50元,他连干了三次,却把小姐的性高潮给干出来了,小姐非让老光棍再来几次,小姐说:“不要你的钱,干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事,可那个东西怎么也硬不起不来,急的老光棍直用手打,边打边说:“花钱时行了,挣钱时没能耐了。”
26、移动老总上公厕,守门大爷:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷:学习移动双向收费。老总出厕所又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢...
27、赖昌星和杨钰莹在厦门海边散步,赖昌星看到远处海里的军舰,用手指着对杨钰莹说:“我在你身上花的钱,都能买艘军舰了吧!”杨钰莹听后愤怒的说道:“哼哼!你怎么不说,你在我身上打的炮都能解放台湾了呢...”
28、一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了...”
29、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?” 公鸡说:“做点生意!” 母鸡问:“做啥生意累这德性啊?” 公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
30、一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
31、 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨道:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了...
32、中国移动公司老总上公厕,守门大爷说:“进去三毛,出来两毛!老总一楞说:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住:“你蹲的是八号坑,交一块钱的选号费;放了一个屁,交一块钱的漫游费;超过三分钟,再交一块钱的超时费;厕所有背景音乐,收彩铃费两毛;如果您经常光顾,我劝您办个厕所套餐比较合算。”老总大怒:“这是哪家王法?!”大爷一摆手:“动感地带,我的地盘我做主!”
33、某局长发短信给女秘书:想死你了,在国际大酒店1203号房,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复纷至。女秘书:德性,干嘛猴急!女友:昨晚刚做,现在又要?女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!男副局长:我咋不知道你也是同志啊?!女部下:马上到!对门王姐:今天老公在家,明天行吗?女副局长:你才想起我呀?离异女同学:早不说,我离异都半年了!女副科长:在外面办事,要两小时后才到!女书记:去那么远干吗,到我办公室来!老婆:你行吗?还浪费那钱!