中财网香菜会上火吗:我和我的边缘性人格障碍
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/26 11:11:55
我有BPD（边缘性人格障碍），这让人痛苦。我的情商很高，智商正常，我能读懂人们的表情、理解他们的情感，所以我明白自己对所爱的人带来的影响。
我有坚强的意志力，能洞察自己的情感需求，所以在发疯之前我会有预感。我已经学会迅速的从人群撤离，以免他们遭受或发现我即将爆发的愤怒。我的情绪是如此强烈，我害怕它们突然就潮涌而出。我不得不紧紧的收住自己，所以当我还是个孩子的时候，周围人觉得我个极度自制的小孩，而现在，我被视为一个冷漠无情的成人。
我过的很艰难。我可以控制自己，让症状不外显，但这不意味着我的内心就风平浪静。远远的避开了人群后，我开始觉得孤独，甚至变得更糟，而且我需要花好长一段时间来“修补”自己。被抛弃的感觉令我恐惧，我觉得自己对这个世界没有任何价值，觉得自己伤害了周围的每一个人，空虚、焦虑、自我惩罚的冲动、自杀意念、对现实的困惑、自我意识丧失、总之……一种近乎疯狂的感觉。BPD带来的感觉真的是糟透了。实际上，和别人共处的时候，我多少能从这种疯狂的感觉中解脱出来。我会想，哪怕这种人际交往只是“扮演”，至少我也是在做些什么，在努力改变现状。
因此，为了不破坏生命中的这些美好联系，每次坏感觉来临之前，我会跑回家，把自己关起来，直到它走为止。我十分理性的应对它：让自己多晒阳光，多锻炼，多接触人群，把自己曾经的成就写在便条上贴在办公桌前，拥抱我的宠物……等我觉得好一点了，我会联系一个朋友聊聊天，提醒自己——我确实也是有朋友的。在安全的前提下，我也会向他/她透露一些自己的事情。不过这一过程会花很长时间（几天到几个月不等），而且人们多少会发觉，我“缺席”了一阵子。
我已经接受了八年的治疗。期间有好转过，但大部分时候仍受着折磨。压力让我变得更糟，近几年我莫名的感觉到压力，一部分原因可能是治疗取得的进展眼看又要归为泡沫。我没有被“官方”诊断过，因为我不认为贴上BPD这一标签能对我有所帮助，这一标签本身也是无足轻重的。知道了有一群人和我同样是BPD固然欣慰，但我也怕这成为一个不让自己好转的藉口，它几乎就是无药可救的。
我的咨询师和我的想法一样：我成长在一个容易产生BPD的家庭里，我可能是BPD或PTSD（创伤后精神障碍Post-Traumatic Stress Disorder），或两者皆是，但最有可能的是BPD。我从去年开始服药，但至今没有一种药能持久起效。我最近开始试一种新配方(zoloft和wellbutrin)，希望它们有效，不过我已做好了失望的心理准备。
我有男朋友（交往9个月，之前是两年半的普通朋友）。每当我退缩回到自己的世界，不和他分享感觉的时候，他总觉得很受伤。但当我尝试着拿出一点感觉和他分享时，我们的关系立刻就紧张起来，他会选择撤退，而我觉得被他给抛弃了。如此循环往复。他不是完人，有时也会情绪过激（失控），这时我就得把自己的情绪搁到一边，要配合他的情感来做回应。于是我们总算亲近了，有所保留的亲近。我真的很想和他在感情上更亲密些，不推开他（他非常敏感，能感觉出我的保留态度）。他对我非常重要。我很害怕。我还没有告诉他我的病，因为我怕他一旦发现我是个多么可怕的人，并且还是无可救药，他会离开我，再也不想和我在一起——因为我将成为一个可怕的母亲。
我非常想要孩子。但我把这个想法搁了好长一段时间了。要孩子之前，我希望找到掌控自己情绪的办法。我无比的害怕，我会变成我妈妈那样。我害怕我会让我的孩子也患病。旁人认为我很适合带孩子，但我非常担心我那突如其来的“转换”。我担心我没法避开孩子，让孩子亲眼目睹我那些糟糕的时刻。我觉得，并且深深恐惧任何一个知道我有BPD的人会对我说：“哦，你不能有孩子。不要让这个病延续到下一代。你已经被感染了。你会虐待你的孩子。”这样的话让我无地自容。我是多么渴望有一个幸福美满的家庭，有另一半，有孩子。我希望被爱。我更希望去爱。我家庭的成员，每一个人都是BPD，是危险的被爱者，将爱他们的人缠得紧到喘不过气，所以我只能隔着很远很远去爱他们。
我觉得我的人生过的很慢很慢，迈出的每一步小得可怜。
目前的生活还算过得去，似乎也是在向好的方面发展。可我知道，它们可能随时就突然掉头下坠。
也许我是有希望的。利用这段平静期，在我所爱的人之外，结识一些新朋友，来帮助我能更快一点的渡过那些难熬时刻，返回我（感情正常）的日常生活。也许将来某一天，我会拥有一个感情健康的，自己的家庭。
我正在努力改变……
这就是我来这里，写下这些的原因。