中财网表情包 我就是来搞事的:校园笑话
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 12:27:43
●孤芳自赏：
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大
考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：
＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，
＂你从来没犯过这种错误．＂
●男争女斗科大自古无娇娘，
谁说科大无娇娘？
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
●三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
●老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
●安静老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们
连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：
扔针吧！
●迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不
料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女
生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮
子。
●释义：
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，
很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎
么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看
‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一
团，教授摔书而去。
●孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
●自我安慰
听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不
一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找
了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自
己的天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教
问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答
说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通
踩死。
●校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
●校园笑话（二）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
●校园笑话（三）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找借口。
●短篇笑话
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
●短篇笑话大学入门考题：
如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正
坐著，你会怎么做？
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，
就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
●短篇笑话老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
●地理课老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
●哪里都不准去：
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友
说天堂怎么好。问小朋友说：想不想去天堂玩？结果只有一位小朋友没有举手，接著又
跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手。还是那一位小朋友没举手。于是老
师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去。就叫这位小朋友说：为何天堂不
去，地狱也不去呢？小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去……
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大
考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：
＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，
＂你从来没犯过这种错误．＂
●男争女斗科大自古无娇娘，
谁说科大无娇娘？
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
●三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
●老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
●安静老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们
连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：
扔针吧！
●迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不
料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女
生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮
子。
●释义：
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，
很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎
么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看
‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一
团，教授摔书而去。
●孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
●自我安慰
听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不
一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找
了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自
己的天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教
问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答
说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通
踩死。
●校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
●校园笑话（二）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
●校园笑话（三）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找借口。
●短篇笑话
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
●短篇笑话大学入门考题：
如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正
坐著，你会怎么做？
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，
就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
●短篇笑话老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
●地理课老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
●哪里都不准去：
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友
说天堂怎么好。问小朋友说：想不想去天堂玩？结果只有一位小朋友没有举手，接著又
跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手。还是那一位小朋友没举手。于是老
师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去。就叫这位小朋友说：为何天堂不
去，地狱也不去呢？小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去……