300盒子换皮肤:你会和孩子沟通吗？

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你说什么孩子会领情吗？你是不是觉得和孩子之间越来越无法沟通了？你有多久没和孩子聊天了?是不是忙着工作，一天难得和孩子说上两句话?你是不是还有那种观念——“孩子懂什么，不必跟他说太多?”“只要挣足够的钱，让他有吃有喝就行了。”那你就完全误解了，孩子更多的是需要你的从精神上给他以支持，哪怕只是一个手式，或天南海北的随便聊天，他也会很知足了。
培育孩子沟通能力的8个简单方法
交流、沟通,表达自我，这些技能是必须从孩子很小就开始培养的。美国教育专家JOHN从他30年工作经验中,总结出8条简单有效的方法,帮助孩子发展沟通交流能力。
JOHN说，“在我大约30年的儿童教育经验中，我常常惊讶于一些小孩子的语言表达能力。他们能看着我的眼睛，说话清晰，重点表达得非常清楚。为什么他们就会比别的孩子说话说得好这么多呢?此外，我还注意到非常有趣的一点联系：这些孩子的父母表达能力也非常强。”
当然，孩子是父母最好的拷贝。相比较来说，交流的技能也更容易被孩子从父母那里自行吸收。从父母嘴里说出什么样的话，如何运手势、表情、声调，这些都会影响孩子的表达能力与习惯。
为什么沟通与交流的能力如此重要?我想这其实不必多说。学会表达自己能够给小孩子自信心，帮助他们交到朋友，让他们在学校里表现出色;接下来看得更远些，则可能会在未来，在他们的工作、婚姻中起到很大的帮助作用。
而父母，是孩子最早也是最重要的沟通与交流老师。在生活中，父母可以尝试以下八件小事来增强孩子的表达力：
1.讲述你自己的生活
孩子会学着模仿说任何他们听到的东西。所以，即使当你的宝宝还根本听不懂你说什么的时候，就应该抓住各种机会跟他说话。举个例子，你可以一边给他穿衣服，一边讲述你正在做的事情：“妈妈(或者爸爸)现在要把小尿裤脱下来了，要把屁屁擦干净，要给你换一条干净舒服的纸尿裤。”当宝宝长大一些后，这样的解说词可以更丰富一些。比如，你告诉他关于今天的计划，你打算去超市买点什么，你今天在回家的路上都看见了什么等。你说得越多，效果越好。要知道，你不仅仅是在教孩子如何说话，更重要的是：你做出的这个榜样告诉了孩子说出自己的想法有多重要。
2.仔细倾听
作为父母，在你努力向孩子表达的同时，你也一定得努力、全力地去听孩子的各种话语。这样做，你将让孩子明白：当你或者其他人说话的时候，他也应该仔细听才对。仔细倾听包括以下三层含义：“积极地参与”，“带着感情倾听”，“不要轻易打断”。
积极地参与
除了仔细聆听外，还应该及时表达出你的反应——当你同意他说的什么事情时，就点点头，或者微笑;当孩子说出某件让他伤心的事情时，就应该表达出难过的样子。这样做，会让孩子知道你不只在听他说话，还在琢磨他的话。
带着感情听
如果你在听孩子说话的同时，还表达一些这样的评论：“我明白”，“你一定很不开心”，“真棒”，那么你会让孩子感受到，他的话对你真的很重要。
不要轻易打断
一些孩子可能生来就是个小话篓子。有些时候，他们话多得可能会让你忍无可忍，但是如果你经常打断他们，他们可能就会感到与你分享想法和感受是很不安全的一件事。所以，如果你实在有别的事要做的话，那么试着在谈话的间歇，转移他的注意力，这样他就不会再无休止地说下去，让你抓狂了。举个例子，你可以告诉他你打算晚饭做点什么，或者问他最喜欢的电视节目是什么。
3.保持语句简短
如果你想让小家伙迅速集中注意力的话，最好的办法就是：简短。简短的话通常更有影响力，孩子越小，你的句子就应该越短。
当我的孩子还很小的时候，我妻子就开始练习“一句话原则”了：用第一句话就把你的主要意思说出来。因为，这可能是孩子唯一能听见的话。比如，先说“把玩具放到一边去”，然后再解释为什么。如果你先说“妈妈不喜欢脏乱”，或者“把玩具放在房间中间很危险”这样的话，那么当你再要求他收拾玩具的时候，他可能早就对你的话没兴趣了。
同时，在你说完你的要求后，让孩子重复说一遍。如果他做不到的话，那么很可能是因为你的话对于他来说太长了，他理解和接受不了。
4.尊重你自己的话
与其在餐厅大声嚷嚷“开饭了”，不如走到孩子身边，不管他在做什么，花一两分钟的时间加入进去，然后再要求他放下手中的事，或者关上电视，去吃饭。你的在场可以传达这样的信息：你非常严肃地对待你的要求，尊重你说出来的话。这样，在孩子讲话的时候，他也会学习尊重自己说每句话。
5.保持身体语言
耸耸肩膀，交叉双臂，皱皱眉头——很多时候，这些肢体语言要比说话有效果得多。你的样子，会让孩子也学着用肢体语言传达信息：
看着他的眼睛
在与宝宝说话之前，先蹲下来或者坐下来，和他处在同一水平面上。这样会让他明白你将要说的事情非常重要。教他也学着看着你的眼睛说话。你可以在谈话中时不时地提醒他：“看着妈妈。”但是，你也要注意：不能紧紧盯着孩子，要偶尔将目光移开，这样给孩子的感觉是你在试着传达意思，而不是强迫他，或者控制他。
把手伸出去
把手放在孩子的肩膀上，或者用一支胳膊搂住他的腰——这些都是很好的信号，来表达你在关注他说的话，同时也能让孩子产生很强烈的被爱和被关心的感觉。不要羞于与孩子做肢体接触;尤其是当孩子长大一些的时候，更不要因为觉得他们大了，而不再抚摸他们的头发，拍拍他们的后背，或者在沙发上搂着他们坐。
6.留心不好语言的样板
尽管你自己可能是个交流的好样板，但是你的努力很可能被外在的因素破坏。孩子们在外面总是能听到些不好的语句，愤怒的声音，然后他们可能就会去模仿，并认为这是真实世界中大人们说话的方式。
试着观察你的孩子从外面吸收到了些什么——小朋友、邻居、电视、临时保姆等。如果和孩子在一起的时候,听到有人使用攻击性或者不礼貌的语言，你一定要记得回头和孩子讨论这件事。等你和孩子单独在一起的时候，你可以问孩子“你喜欢听那个人那么说话吗?他那么说话，你觉得舒服吗?”等等。
不管什么时候，一定要注意这条关于沟通的黄金准则：用你希望孩子对别人说话的方式对孩子说话。
7.记住名字
当我还很小的时候，我的爷爷教会谈话中非常重要的一个技巧：利用人的名字传达你的兴趣和尊重。这是与人沟通的非常有效的方法。不管你是在电话里，还是与邻居谈话，让孩子听到你说出对方的名字。而当你要表扬孩子的时候，也一定要时不时地提到他自己的名字;但是，当你生气要批评他的时候，就不要再着重提他的名字，只要在谈话最开始的时候提一下就行。
8.忽略言语小错误
为了学习如何与人沟通，孩子们需要毫无心理负担地多多练习才行。所以，不能让他们对自己如何说话有任何的担心。我总是告诉每一位父母：“让孩子们在学习如何正确的表达之前，先学习如何舒服自在的表达，这才是最重要的东西。”如果你总是试着让孩子用完美正确的语法表达，他们很可能会发展成语言障碍，或者尽可能地拒绝说话。
但是，无论你的孩子说出多么无章法的话来，你都必须保证自己用“成人正确的语法”来回应孩子。比如，当孩子说“果汁不要”时，你就应该说：“噢，你不要果汁啊。”而不是像许多妈妈习惯的那样顺着孩子来说：“噢，好好，果汁不要。”
问问题的技巧
让我们发动一场谈话吧：不管什么年龄的孩子，都喜欢给问题以一个词的回答。比如，当你问他们：“今天过得如何”时，通常的回答就是：“还行”、“不好”。所以，你如何问问题就成了关键，孩子是说个简单答案，还是长篇阐述就看你的提问水平了。
问更具体的问题：比如你可以问“为什么”、“谁”、“在什么地方”、“说了什么”等等。这样的问题需要孩子回答比“是”，或者“不是”更多的内容。
问特别的问题：不要问“幼儿园好不好啊?” 而是应该问“今天在幼儿园，最高兴的事是什么?” 问细节问题：问一些孩子生活中发生的事情。
比如，“你今天有没有在做值日的时候，把老师的桌子也擦干净啊”——这样的问题，将开启孩子的话匣子。当他进入角色的时候，他就会愿意再多说些别的事情了。
留心交流的障碍
以下这些举动将会扼杀孩子说话的主动性，或者让他觉得表达自己是件很没有安全感的事情。做父母的一定要避免：
负面的表达:“你不应该说这话”
绝对化的表达:“你总是这么说”
没有重点的问题: “你到底想让我说多少次才听话?”
威胁的语气:“如果你要再说这样的话……”
嘲笑的语气: “你还能说得更有趣些吗?”
亲子沟通的四个原则
但是就因为和孩子呆在一起的时间比平日多了，也导致出现另一种情况，双方闹起了不大不小的冲突，如孩子不喜欢和父母交流、大人冤枉了孩子、面对爱提问的孩子很多家长会不耐烦等等，亲子没做好反而变得紧张起来。怎样办？专家认为，家长们要自觉学习一些亲子方法了。
亲子沟通原则一：冤枉了孩子应向他道歉
对于孩子来说，最大的伤害莫过于受到冤枉。孩子真诚地对待每一件事，如果一旦受到最亲近的人的怀疑与冤枉，会感到十分委屈，当遇到这样的事情，大人们应当怎样处理呢？
具体事例：三岁的毛毛年初插班进幼儿园了，入园头几天他总把园里的玩具带回家，爸爸妈妈和老师不断地给毛毛讲道理，很快毛毛就明白那些玩具是幼儿园的，但是有一天妈妈接毛毛时突然发现毛毛的衣服口袋里藏着一个小机器人，妈妈情急之下大声斥责他，毛毛被吓得放声大哭，妈妈这才知道积木是同学送的，那一天毛毛就像受了天大的委屈，一家人怎么哄都哄不好。
专家解惑：孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多时候，他们在对待事情时总显得比成年人较真，何况是被父母或小伙伴们冤枉的时候。父母在道歉之余，要让孩子明白在成长过程中难免会遇到这样那样的小挫折，可以提高自己孩子的心理成熟度，这样的孩子面对社会和环境的变化较易适应，他们的自控能力、承受能力都会比较好，比较“老练”。而心理成熟度差的孩子，不太容易适应不断变化的环境。
正确做法：一定要首先给孩子解释的机会，让孩子把事情的经过说清楚，然后再下结论。当冤枉孩子时，应设法公开道歉，还给孩子自尊，这样才能安抚他委屈的心情。父母要能够接受孩子受到冤枉后表现出来的情绪，比如适度的哭闹；之后，自然应该好好地去安慰孩子，设法使孩子的情绪在爆发后能够渐渐平复下来。
亲子沟通原则二：让孩子说出心里话
经常听到有的父母这样抱怨：“唉！我家的宝宝，不知小脑袋里整天都琢磨些什么，想让他说出心里话，真是比登天还难！”宝宝为什么不向父母讲出心里话呢？那就要看看宝宝告诉你心里话时，你是怎样对待他的。
具体事例：妞妞从幼儿园回到家，小心翼翼地告诉妈妈：“今天隔壁的玲玲拿了一朵小红花，我没评上。”还没容她往下说，妈妈已经板起脸来：“你怎么能比玲玲差呢，为什么你就不能有小红花啊？”劈头盖脸的教训把妞妞弄蒙了，她本来是希望主动说出来让妈妈安慰一下自己的，谁知道妈妈还批评了她，她觉得难过极了，妞妞想：以后再也不和妈妈讲幼儿园的事了。
专家解惑：宝宝说心里话时往往是遇到了疑惑和困难，他们热切地希望了解他人的看法，更期盼得到有效的帮助，如果这些愿望得到了满足，宝宝就会乐于主动地袒露心声。但是如果你对孩子的想法，总是持否定的态度，一味讥笑宝宝的无知、批评他（她）的不足、拒绝他（她）的要求、责备他（她）的错误，这就让宝宝有了成见：一讲心里话就要挨说挨骂，他（她）怎么会向你敞开心扉呢？这样也会对其性格也会有影响。
正确做法：宝宝的话可能会令你气愤，让你难过，也可能会使你觉得荒谬可笑，无法认同，即便如此，父母也要克制住自己的情绪，保持冷静，尊重宝宝的发言权，表扬宝宝的诚实，然后再帮他（她）认识不足和不对的地方。
亲子沟通原则三：对爱问的孩子不要嫌烦
三四岁的小孩子爱提问，不仅问题多而且五花八门，他们对新鲜事物感到好奇，但是他们的知识经验又无法解答这一切，所以就喜欢向大人问这问那。孩子爱问“为什么”，父母应该怎么办呢？
具体事例：平日佳佳就整天小嘴不停，整个一个小“十万个为什么”，放了暑假呆在家里没有小伙伴分享问题，爸爸妈妈一回到家，她追着大人说这说那，但是爸爸妈妈劳碌了一天，回到家里又要做家务，好容易闲下来想歇歇，佳佳又跑过来缠着妈妈问事情，妈妈就会不胜其烦：“乖女儿，别吵了，让妈妈静一会儿！”妈妈没有注意到佳佳脸上失望的表情。
专家解惑：在我们的生活中也会看到这样一种情况，当孩子提出问题时，有的父母嫌孩子缠人，会对孩子说：“去去去，不要问个没完，长大了就会知道的。”这是不对的，这样做会扼杀孩子学习的积极性，长此下去，孩子会因为怕父母责骂而不敢再提问题。
正确做法：当孩子提出问题时，父母千万不能嫌麻烦，要鼓励、表扬孩子肯动脑筋，同时，要认真地和孩子一起探寻问题的答案。当问题太难时，可以直接把答案告诉孩子。如果问题不是太难，父母要对孩子进行启发，鼓励孩子从多个角度去观察、去思考。当不能正确回答孩子的问题时，不能不懂装懂，含糊其辞，要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答，我们一起来看书找答案。”
亲子沟通原则四：孩子胡闹不要动辄打骂
宝宝的情绪一旦失去控制，他的胡闹就会令头痛的父母无所适从。如果恰好在公共场所，爸爸妈妈容易头脑发热，直接与宝宝“交锋”，脸红脖子粗的，也许一冲动就容易动手打孩子。
具体事例：宝宝放假在家，爸爸妈妈变着法地想着新玩法，这周六刚好轮到安排去游乐园，一家人欢天喜地地出了门，可是到了游乐园，宝宝像放风一样地要求父母玩这个玩那个，不如愿就满地打滚，妈妈终于失去耐心动手打了他，这下宝宝更是放声大哭，周围人群的指责让妈妈既生气又尴尬。
专家解惑：从宝宝几个月开始，他就已经开始理解人的各种面部表情。父母的教育方法简单粗暴，孩子会感觉不知所措，因此对父母的教育意图产生误解，时间长了，容易焦虑不安，终日提心吊胆，结果却往往离父母的要求更远。而且经常打孩子的父母会树立一个坏榜样，孩子的模仿性很强，在家里挨父母打，到外面他就打比他小的孩子。
正确做法：无论孩子怎样大喊大叫大哭大闹，失去控制，父母都不要对着宝宝吼叫，首先可以保持平静的表情面对孩子，严肃地看着他的眼睛，传达你的坚持态度；当父母也觉得实在控制不了自己的情绪，则最好采取冷处理，不理睬或者把孩子单独放到一间房子里去反省，让他独自待上一两分钟，他一看没人注意，慢慢就会安静下来。
亲子沟通的该与不该
“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?当时，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷着一张脸，仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事，其实孩子的“鼻子”很灵的，他一看到你的表情就已经知道你要讲什么，但他们一点都不想听，就用“放空”敷衍，把你的话当空气，而且常常好意种出恶果。
例如你只是担心女儿今天怎么比较晚回家，女儿回家已经很累便回嘴：“你很烦，又没有怎样。”两人说话开始愈来愈大声，最后妈妈脱口说出：“这是我的房子，你必须遵守我的规定，不然你出去!”在气头上的女儿把书包一摔说：“好呀，出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是，以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚，事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?有以下有用的建议，你现在就可以试试看。
父母该做或该了解的12件事：
1、孩子在晚上比较爱讲话，是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2、并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时，比较容易打开心房。
3、在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时，分享他的感觉。
4、让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼，常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5、问特定问题，但以正面的态度。你可以问：“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6、在其他时间回应你的想法，因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪，通常不会一次表达。
7、谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐、美食，甚至经济。但话题内容应该正面，有助于了解彼此。
8、用言语赞许他们的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建议，做好准备，不要只给一个答案。
9、孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界，如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10、永记在心里：青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果，让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11、青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问：“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12、接受某些不可能改变的事实，时间会让一切过去，或改变一切。
父母不该做的12件事：
1、和孩子在早上讲话，尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2、直视他的眼睛。
3、等他们不会分心的时间，才和他们约时间谈重要的事。
4、禁止孩子咆哮、摔门、哭泣，或说“等你平静下来，我们再继续谈”。
5、问一般的问题，如“你今天在学校怎么样?”
6、当你认为孩子已经讲完了，就开始讲你的想法。
7、话题集中在琐事。
8、给他们不需要的建议。
9、假设你知道他们会说什么，因为你曾经也是孩子。
10、当他在讲困扰他很久的事时，开他玩笑。
11、在他们某些行为后，问“你为什么要这么做?”
12、对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
亲子沟通最关键的是要掌握说话技巧
您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
关心话语：简练说
场景与假设
1.您送孩子去上学，出门前，边给他整理衣服边叮嘱他：“乐乐，路上要小心，过马路时要等绿灯，遇到生人别随便搭腔，遇到什么困难，记得找警察……”可您的孩子却头也不抬：“妈妈，您真烦人，每天都讲这一套！”
2.您去学校接女儿回家，一路上，边给她擦汗边关切地问：“苗苗，在学校听话吗？有没有人欺负你？还记得老师布置的家庭作业吗？”结果，女儿给您的回答却是：“妈妈，我的耳朵都要起茧了！”
事实与结果
在这样的交流与沟通中，您越来越无法理解孩子：这孩子怎么越来越讨厌我？其实，每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚，但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子，尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。
●应该这样做
有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问：“路上应该注意什么？”儿子快乐而骄傲地回答：“注意安全！”由此可见，对于关心的话，家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。
知心话语：含情说
场景与假设
1.您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。
2.您发现儿子这两天心情不好，整天闷闷不乐，于是您让先生去和他说说知心话，沟通一下，可是，才6岁的儿子居然发脾气了，说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑，措手无策。
事实与结果
家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。
●应该这样做
家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。
开心话语：带理说
场景与假设
1.您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。
2.女儿今天帮您洗碗了，您很开心，于是递给她一个苹果：“来，这是妈妈奖励给你的！”可您发现，女儿的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是苹果，而是一句奖励或者鼓励的话。
事实与结果
家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。
●应该这样做
有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受了有益的教育。
忧心话语：变通说
场景与假设
1.孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。
2.三岁的儿子变成了“小霸王”，不让任何人动他的玩具、零食、动画书，您知道这样不好，可是孩子这么小，说大道理他不懂，于是只好吓唬他：“宝宝，将你的东西分一点给大家吧，否则妈妈就不高兴了！”小家伙才不管您高兴不高兴，依然“霸道”。
事实与结果
孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。
●应该这样做
如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。
谈话方式随孩子成长变化
伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。譬如：
●孩子在襁褓之中，家长不时动情地“自说自话”，心中充满无限怜爱，此时，家长的心态是对孩子无条件地接纳。
到了孩子已能满处乱跑时，大多数家长又要重新回到自己的职场，由于工作、家庭的双重压力，家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段，有些家长在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己情绪的不同而变化：心情好时与孩子讲话较温和；情绪差时，会因一些小事责备、训斥孩子；此阶段家长与孩子交流时，对孩子的接纳程度已不再是百分之百。
●孩子上幼儿园或者学校，家长更多的是关心他学习成绩的好坏，对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子：“有没有听老师的话？”“考试多少分？”“老师喜不喜欢你？”孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话，已然是两个成年人的对话方式。
从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程，不知您是否悟出了什么？诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。
孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。
亲子沟通要记住的九句话
●把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。因此，家长是否拥有一颗赤子之心，非常重要。
●和孩子密切相处，从他的语言及行为中了解他的想法、喜好和内在需要。
●注意孩子的反应与态度。在和孩子说话时，仔细地把他的话听完，了解他的想法及立场。
●体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，家长只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”，会让孩子觉得家长一点都不能体会他的感受。若家长能以同情和理解的态度对待孩子，适时地给予亲情慰藉，就会有截然不同的效果。
●了解孩子的发展，不要尽说些他无法理解的话，或提出他达不到的要求，让他觉得辛苦，压力大。
●认真回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意思可能是：“妈妈，我想跟您一起去买菜。”假如您知道孩子的真正目的，就可以说：“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。
●避免用“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“你真傻”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气说话。
●经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：“我猜猜看你今天发生了什么事？”“如果有一天，太空人真的来到地球……”等话题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐？”更吸引孩子。
●充实孩子的生活经验。亲子对话的题材，往往来自生活，家长可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容，百货橱窗……都可以成为谈话的素材。

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