中财网婿事待发话剧多长时间:俏皮话
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 23:53:59
1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
2、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。 3、这位帅哥，你好像我下一任男友。 4、不要教我宅女，请叫我居里夫人。 5、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！
借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。
看我不顺眼，是因为你修养不够。
路遥知马力，日久换新人。
人生有两个方向很重要：一是出门，二是回家。
我不是自闭，我只是不想把自己奉献在别人的热闹里。
英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。
今天的拼爹，是为了明天的坑爹。
我从来不把钱当钱看，都当命看。
有一种情叫：暗送秋波；有一种阴险叫：秋后算账；有一种等待叫：望穿秋水；有一种寒冷叫：忘穿秋裤。
爱情要是能当饭吃，我早就饿死了。男女关系处理得好会传为佳话，处理得不好会传为闲话。
女人是精明的散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，可考虑资产重组。
●大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。●过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
●人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
●只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。
●和老公生活了这么多年，我发现老公最大的缺点就是没有优点。
●大哥，你又不是贵人，怎么老忘事呢？
●二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。
●高速路真不错，收费站就是多。
●放款时是爷爷，收款时是孙子，这个人是信贷员。
●别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
●杀鸡呀！猴在哪里？
●虱多照样咬，债多照样愁。
●有的人化了妆难看多了。
●被狗追不可怕，怕的是追上再咬你。
●万事不求人，肯定不是人。
●乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
△韩红说：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。△财富改变不了个性，却可以让人露出本性。
△现在的人，不是闲得跟宠物一样，就是忙得和牲口一样。
△女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
△怀旧不是因为那个时代有多么好，而是那个时候，你年轻。
△我不是怪异，本人是限量版。
△没有钻石，那就先当王老五吧。
△宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。
△隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
△对最好的朋友和最仇恨的人，开头打的招呼都一样：“还没死呢？”
△自以为是个格格，没想到成为别人眼中的格格巫。
△毕业是个残忍的季节，成熟不成熟的都要收割。
△文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
△不求门当户对，只求感觉到位。
△埋怨太不自由的时候，就是你不爱他的时候。
△你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
△有钱就买辆公交车，开出去每个公交站都停一停，对想上车的人说：“不好意思，这是私家车。”
△对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新！
△不要对我放电，因为我这里有来电显示。
△你是“秋高”吧？我都被你“气爽”了。
△孤单，是一个人的盛宴。聚会，是许多人的孤单。
△远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。
1、 三十年的房贷是我活下去的动力。
2、 哥要是死了，给我烧个妹。
3、 理想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
4、 明月几时有，抬头自己瞅。
5、 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
6、 摔了一跤很开心，因为没磕掉门牙。
7、 或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
8、 自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
9、 借我佳丽三千，我可以再造个地球。
10、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。
■英雄莫问出处，学生莫问分数，男人莫问收入，女人莫问岁数。
■老板关心我的工作心得，我关心我的工作所得。
■鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
■人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
■书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
■胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。
■失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？
■爱情走了，我祝它旅途愉快。
■孙悟空太善变，所以注定成为“斗战胜佛”。
■宅男永远也体会不到想家的感觉。
■生子当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
■喝醉，从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
1、找老公的话会找宋思明，谈恋爱会找小贝那样的，因为我觉得总有一天小贝会变成宋思明，但不要有外遇啊。
2、不要为旧的悲伤浪费心的眼泪。
3、泼出去的水，我连盆都不要。
4、人家有背景，而我只有背影。
5、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
6、我只是习惯有你并不是缺你不可。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃？
8、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人！
9、哥不是社会人，但社会上有人！
10、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户！
2、 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
3、 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
4、 关于明天的事，我们后天就知道了。
5、 哄领导开心就做做假；哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
6、 白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就可以进精神病院了。
7、 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在与谁谈恋爱呢，别跟人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗!
8、 可以拿走我的面包，可以拿走我的空气，可是，别把你的微笑拿掉。
9、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里，还是等在厕所外。
10、 为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
1、 女人一生这样度过:10岁而乖，15岁而聪，20岁而甜，25岁而美，30岁而媚，35岁而庄，40岁而强，45岁而贤，50岁而润，55岁而醇，60岁而慈。
2、 请别老是像发情的孔雀，急着展示自己有多好，可以先冷静三分钟，看一下对方需要的，是哪一种好。如果对方很饿，你却拿出毛衣，一直吹嘘毛衣有多暖，那对方怎会理你？
3、 没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。
4、 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
5、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊？
6、 思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
7、 可以选择放弃,但绝不放弃选择。
8、 君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
9、 如今,人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
10、 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
1、 不用怀疑，额就是你的梦中穷人。
2、 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
3、 你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！
4、 别调戏我，不然我非礼你！
5、 成功，拍马屁要找最大的拍。
6、 个性，不要担心与众不同。
7、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
8、 蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
9、 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
1、 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
2、 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
3、 富家女：见过名牌么? 我这包上写着LV。 答:学过拼音, 该读“驴”是吧?
4、 船在下沉，领导抢到了一件救生衣。秘书提醒他:局长，船上还有不少女人呢! 局长怒道：都什么时候了？还想那事!
5、 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖喊：我好热! 答：想红就忍着!
6、 QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
7、 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
8、 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
10、 通往成功的路，总是在施工。
1、 你说吧，你是想死呢还是不想活了？
2、 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
3、 累么？累就对了，舒服是留给死人的。
4、 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、 爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
6、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
7、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、 有心娶妻，无心恋爱。
9、 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
10、 从天堂到地狱，我只是路过人间。
1、 一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。
2、 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
3、 职员写日记，老板写传记。
4、 我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
5、 碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。
6、 最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。
7、 是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
8、 沿途的风景，我只能边走边忘。
9、 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
10、曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。
1、人生是由一坨狗屎组成的，但形状却做得像蛋糕，你可以努力感觉狗屎的臭味，也可以努力想象蛋糕的香味。
2、不要轻易把伤口揭开给不相干的人看，因为别人看的是热闹，痛的却是自己。
3、阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？
4、有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。
5、别扯那么远，谁确定你能活到那一天！
6、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”时，我都很想把自己放到讲台上……
7、最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。
8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
9、学的20年前的教材，毕业要设计iPhone。
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
1、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。
2、2011.11.02，这是世界上最后一个完全对称日2011-1102，你的生活对称吗？
3、水浒传是创业者的故事，三国则是老板与老板之间的故事。
4、必须参加每一场饭局。如果参加，你在饭局上的发言会变成流言；如果不参加，你的流言会变成饭局上的发言。
5、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
6、全世界所有的香水品牌，都别吹牛了，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
7、月老，今天我代表组织找你谈话，首先感谢你这些年来辛勤的付出，但最近一段时间群众对你的反映不好，一是说你使用假冒伪劣红绳，结果隔三差五地断；二是说你服务不好，红绳经常绑不牢；第三点群众最不满意，就是很多牵过红绳的你还牵，你可知小三毁了多少幸福的家庭？
8、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元吗？”服务人员：“五元没人踩。”
9、某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊得这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。
10、我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得要哭，可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起上班。
1、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？2、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
3、好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
4、有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
5、哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
6、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
7、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
8、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 10、名人的言论如果风趣,就会成为名言；如果枯燥,就会成为文献。 1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 3、关于明天的事，我们后天就知道了。 4、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。 5、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。 6、闭上眼睛，我看到了我的前途。 7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 8、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 10、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 1、开心了就笑，不开心了等开心了再笑。 2、不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。 3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 4、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 6、特别的人从来不说自己特别，比如说我。 7、人生就象卫生纸，没事尽量少扯。 8、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居。 9、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 10、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑对着我，我说最近怎么总反胃呢！
1、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。 2、自从得了神经病，整个人精神多了。 3、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 4、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。 5、姐不是电视机，别老是盯着姐看。 6、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。 7、都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 8、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。 9、誓言只是一时的失言!。 10、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 1、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 2、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点。 3、脑袋空不要紧、关键是不要进水。 4、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。 5、做有良心的男人、找有气质的女人。 6、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。 7、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 8、青春啊，你太痘了。 9、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 10、我现在拿得起放不下的只有筷子。 1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝 酒都不脸红了。 2、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。 3、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 4、现在的男人，越来越有女人味了。 5、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。 6、没心没肺，总比撕心裂肺要好。 7、坟价都涨那么快，死不起了。 8、大哥你不能再红了，再红就熟了。 9、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人。 10、男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
1、钱少是自家的，钱多是大家的，再多了一定是国家的，再多了就是人民的，所以叫人民币！
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
3、没了寂寞，谁陪我。
4、男的忽悠女的，叫挑逗。女的忽悠男的，叫勾引，男女互相忽悠叫愛情。父母忽悠孩子，叫教育。孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠，叫代沟。
5、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
6、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的。
7、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
8、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
9、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
1、走自己的路，和爱情兵分两路。
2、哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。一个人，如果不坚强，软弱给谁看。
3、VIP说的是：加V的，是个P。
4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
5、嫁人就嫁奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写ＡＴＭ！
6、以后千万不要早上空腹吃早餐。
7、现代人——没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
8、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
9、是金子总会花光的；是镜子总会反光的。
10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
3、穿的再好，一砖拍倒。
4、武功在高，也怕菜刀。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
6、我只是习惯有你并不是缺你不可。
7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
8、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
9、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
10、我忘不了你！因为，我从来没有记得过你。