医圣传承给力文学网:笑话天天看 2011-9-6

爱幻想的男生 [幽默笑话]阅读原文

爱幻想的男生 [幽默笑话]阅读原文

　　一男生特别懒，爱幻想。
　　
　　一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服。
　　
　　然后说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

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爸爸的电话 [幽默笑话]阅读原文

爸爸的电话 [幽默笑话]阅读原文

　　我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

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酒吧调侃 [幽默笑话]阅读原文

酒吧调侃 [幽默笑话]阅读原文

　　在酒吧和酒友调侃。
　　酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
　　我：“不错”。
　　酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
　　我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
　　酒友：“真的？那您是……”
　　我：“我是麻醉师。”

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违规停车的缘由 [幽默笑话]阅读原文

违规停车的缘由 [幽默笑话]阅读原文

　　警察看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！”
　　
　　“这是你的车子？”警察问。
　　
　　“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”
　　
　　警察同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！”

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本台刚刚收到的消息 [囧人糗事]阅读原文

本台刚刚收到的消息 [囧人糗事]阅读原文

　　电视新闻播音员正在播报新闻……
　　这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……"。接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”。

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霍格沃兹的办学理念 [冷笑话]阅读原文

霍格沃兹的办学理念 [冷笑话]阅读原文

　　中国政法大学校长黄进在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
　　
　　台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

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感谢天，我终于时来运转了 [幽默笑话]阅读原文

感谢天，我终于时来运转了 [幽默笑话]阅读原文

　　有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘。
　　
　　一日，当蔬菜商闲坐在家时，他的孩子跑了进来叫道：“爸爸，不好了，妈妈被车子撞了！”这蔬菜商高兴地流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时来运转了。”

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谁的狗？ [冷笑话]阅读原文

谁的狗？ [冷笑话]阅读原文

　　来福听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来 拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。
　　
　　来福忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”
　　
　　“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”

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托儿所老师给孩子读故事 [幽默笑话]阅读原文

托儿所老师给孩子读故事 [幽默笑话]阅读原文

　　托儿所老师给孩子读故事说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子都听的入神。
　　第二天老师给班上读另一个故事，故事中有只会说话的小鸟。有个小男孩说：“这是同一只鸟！”
　　老师指着书上的插图，说这只鸟的体型、颜色都和昨天的不同。
　　小男孩说：“可是他说话的声音和昨天一样。”

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保险员的推销术 [幽默笑话]阅读原文

保险员的推销术 [幽默笑话]阅读原文

　　保险推销员亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……“
　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
　　“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？“

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工作计划会议 [幽默笑话]阅读原文

工作计划会议 [幽默笑话]阅读原文

　　某市召开年工作计划会议，市长说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”
　　某厂厂长说：“我们今年番一番。”
　　某公司经理说：“我们番一番半！”
　　又一厂长说：“我们要番两番！”
　　大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
　　“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

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领导的话 [成人笑话]阅读原文

领导的话 [成人笑话]阅读原文

　　某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。

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被我强奸的那女人今天出庭作证了，她说：“那是我一生中最漫长的30秒” [无厘网文]阅读原文

被我强奸的那女人今天出庭作证了，她说：“那是我一生中最漫长的30秒” [无厘网文]阅读原文

　　@1984to1776: 美国搞原子弹用了XX年，苏联搞原子弹用了XX年，我国只用了XX年，比美国少用了YY年，比苏联少用了ZZ年。小明做作业用了2小时，我抄小明作业用了10 分钟，所以我就是比小明牛逼。
　　
　　@xier1988: 胡仅 : 刚才一上网看到郭敬明自己写说“我有车，司机帮我开”这种炫富贴的时候，底下一堆人留言“因为他自己够不到油门” 我就要笑死了……
　　
　　@BLAN：建议收取“清明税”：清明节上坟烧纸的时候必须额外烧百分之25给国家。
　　
　　@折翼の天使 : 突然明白为什么当初整个大一都在祈祷军训下雨却从未实现，因为还有至少三个年级的人在祈祷：苍天啊，出大太阳吧！
　　
　　@avb001 转：某单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……
　　
　　@格瓦拉：我们每个中国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想着它能够雄起！
　　
　　@网易网友：先左手持刀将脖子割伤17厘米，割断气管和喉管。未死。右手生气地把刀夺了过来，砍了没用的左手腕一刀。左手将刀夺了回来，将右手腕肌腱、血管、动脉全部割断。这引起了右手的强烈不满，右手更加疯狂地夺过刀子，将左手腕狠狠地砍了一刀后，再将自己右锁骨处从上至下刺伤4刀，深至胸腔。
　　
　　@五岳散人: 其实吧，我是觉得湖北解释那个11刀自杀的官员之自杀手法为“试探性自杀”是没错的，就是程序说反了。不是试探了10次之后才给了自己致命的一刀，而是在致命的一刀后，他闲的没事又试了试其他10种方法。。。。。
　　
　　@aliciachen0706: 前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
　　
　　@windyye: 大二的时候借了一男生的电脑回来写论文，手贱在丫隐藏文件夹下发现一堆爱情动作片，导致宿舍姐妹围观了整整一天，晚上快十一点了，还集体蹲在电脑前不肯走，我挂记论文没写完，明天电脑还得还人，忍不住说都别看了吧，一姑娘惊诧看着我说，＂靠，你丫不会是性冷淡吧＂
　　
　　@qhgy: 2015年，小明：老婆，我想那個了。妻：「交合監控管理稅」又漲了，今天生效。小明：呃……那睡吧。
　　
　　@xier1988 “再来四次大姨妈，就放寒假了”。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了。
　　
　　@caeserts: 被我强奸的那女人今天出庭作证了，她用低沉的声音说：“那是我一生中最漫长的30秒…”马勒戈壁的…
　　
　　@sylarc: 朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
　　
　　@starknight: 有一天我在路上碰见一个衰老的灵魂， 他看起来很虚弱，几乎不能继续漂浮。 我问他：你饿不饿？ 他说：我以梦想为食，已经很久没有吃饱。 我问：你有没有地方住？ 他笑了：这个倒是不愁。难道你没看见，街上那么多没有灵魂的躯壳？

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H4遭遇歹徒 [无厘网文]阅读原文

H4遭遇歹徒 [无厘网文]阅读原文

　　1.歹徒：抢劫，拿钱来！！》
《
　　慕容云海：我帅吗？？
　　歹徒：＊（不耐烦）＊我管你谁不帅，钱！
　　慕容云海：（生气）我问你，我帅吗？
　　歹徒：钱！！！
　　慕容云海：我给你一分钟向我道歉！！
　　歹徒：（抽刀子）我管你谁不帅，钱！
　　慕容云海一拳　歹徒挂彩
　　慕容云海：（臭屁的笑）最后一次，我帅吗？
　　衰~
　　嗯！？
　　很帅~
　　
　　2.歹徒：抢劫，拿钱来！
　　端木磊：（忧郁地看着他）
　　歹徒：别装傻，钱！！！！
　　端木磊：（眼神更加忧郁）
　　端木磊：你愿意听我弹奏一曲吗？
　　歹徒：啥？我家没钢琴！
　　端木磊：没事，去音乐楼，今晚我有演出。
　　歹徒：真的？可我没有票钱！！
　　端木：我出！！
　　歹徒：好
　　
　　3.歹徒：抢劫，拿钱来！
　　上官：大哥，抢劫？
　　歹徒：少废话！！
　　上官：（不屑的）带刀了吗？？切
　　歹徒：（抽刀子）诺
　　上官：靠，大哥，我还没娶老婆呢，你留我一条活口吧！！
　　歹徒：少套近乎！！钱！！
　　上官：（杀手锏！！）看！！飞机！！（指天）
　　歹徒：（向上）
　　上官：（一路小跑没影了）
　　
　　
　　4.歹徒：抢劫，拿钱来！
　　叶烁：别急，弄完这个网站！！
　　歹徒：啥破网站！！
　　叶烁：你玩过传奇吗？？
　　歹徒：（兴奋）你也玩
　　叶烁：（自豪）那是我设计的
　　歹徒：（敬佩）真哒!?
　　叶烁：（抽钱）（你帮我去对面超市买瓶可乐！
　　歹徒：不用，用我的钱！！（一路小跑）

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