悟空理财有银行存管吗:无法向女朋友解释的大误会，爆笑

    16岁女孩怀孕了
    一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
    母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
    结果女孩真的怀孕了！
    母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
    女孩只好打了通电话……
    半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
    绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
    “午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
    “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
    “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
    “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
    “但如果不幸流产了……”
    此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次！！

    美妙的新婚第一夜
    新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
    可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

    请你不要压在门铃上
    有一对情侣...那个男的送女孩子回家时....
    因为气氛很好...且难分难舍...
    便在女方家门口吻起她来了....
    过了一下子...
    楼上的灯全亮了...
    咚咚咚...她老爸下来了...
    开了门...脸色非常不好的说...
    “小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...还这么晚带她回来...还在门口做出这种举动....这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗....”

    婚外情已经不灵了
    “新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
    “那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
    “如果我妻子知道了怎么办？”
    “这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
    于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
    “快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：
    “我已经试过了－－根本就不灵！”

    一对夫妻的房中秘事
    妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”
    “头不疼了？”丈夫问：“是怎么回事？”
    妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”
    丈夫说：“是吗？真的不错。”
    他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”
    丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”
    他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。
    高潮后的妻子兴奋地说：“哇！太美妙了！”
    过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来。”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的＊＊比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。
    歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。
    这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”

    一夜恩次郎
    话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上，中，下铺而且中间以经有人睡了。他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说:老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉，过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！这个老公也怪可怜的！！真是“一夜恩次郎”哩！！

    老汉戏靓妹
    这是十几年前的事了。
    广东深圳市的车牌为粤B××××。
    一天有位老汉搭乘一辆粤B××××的客车，车上一对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停，老汉怒不敢言。于是便设计整她们。那老汉家住农村，是位退休的英语老师，英文相当不错了。
    老汉装痴道:姑娘，粤13是那里的车?
    那艳妹道:不是粤13，是粤B。
    老汉:b不是一个洞套一条棍吗?
    艳妹:那是小B，你现在看到的是大B。
    老汉:哦，一个洞套一条棍是小B，两个洞套一条棍是大B。
    艳妹:你现在才知道呀？老土。
    一席话引得车上哄然大笑。

    牛奶店老板也加了
    一天，儿子看到父母在＊＊，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
    儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

    再吵就把坐垫装上
    一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!

    戴了安全套还怀孕
    计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
    有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
    一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
    这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”