嘴歪了怎么矫正:精典笑话

你有潜在的同性恋倾向

　　一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

打击我？还是鼓励我？

　　我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。

　　有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。

　　之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？

闹出人命了！

　　一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…

　　你们猜怎么着了?

　　闹出人命了！

厕所里的杯具事件

　　上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指......

为什么狗撒尿要翘起一条腿

　　话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……

校长是东西吗？

　　今天校长来听课。

　　老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”

　　同学们都异口同声地回答：“校长！”

　　老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”

　　学生：“校长不是东西！”

为什么把臭臭拉到裤子里

　　一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了。 

　　妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面

　　小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P

我是个特别节俭的人

　　有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。

这绝对是个杯具！

　　这个是个杯具 今天老公买新手机咯.
　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　我把sim卡的名片复制出来.
　　看到有一个叫<老婆大人>
　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　然后试试看打了1下。
　　电话通了,
　　但是我的手机没有响

都是铃声惹的祸

　　今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　　今天是个好日子
　　心想的事儿都能成
　　明天是个好日子
　　打开了家门咱迎春风

各国少女的第一次

　　联合国卫生组织做一个民意调查，看看各国少女第一次的年龄有多大。
　　先问的是一位中国姑娘，姑娘很害羞的回答;18岁。给了男友。
　　接下来是一位美国姑娘，姑娘很大方的回答：15岁。给了3个男人。
　　当问到一位日本姑娘时，姑娘很有礼貌的举了个躬，然后彬彬有礼的问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

诗人李白是房奴，买了套烂尾楼

　　有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

100分与90分

　　孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
　　爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”
　　孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

谢谢收听法文节目…

　　一天,小明看见叔叔正在听外语电台.
　　叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!''
　　小明用崇拜的目光看着叔叔.
　　这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目......

这绝对也是个杯具

　　在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
　　孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
　　孩子又说：“爸爸。”
　　他爸爸啊的一声，一看自己没死，
　　这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶

　　机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100 元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
　　机长得意地问：“该你了。”
　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
　　空姐马上收起了100块钱。
　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。

读书顶个鸟用！

　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
　　该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

你爸爸在家吗？

　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

农民是这样气死警察的…

　　一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。
　　农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

新木兰诗

　　嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机； 　　
　　不闻拨号声，唯闻女叹息。 　　
　　问女何所思，问女何所忆； 　　
　　女亦无所思，女亦无所忆。 　　
　　昨夜网上行，所遇实心惊； 　　
　　妹儿十二封，皆邀网下逢。 　　
　　靓女本已嫁，已随他人姓； 　　
　　上网为自娱，兼可结新朋。 　　
　　东版赋闲情，西版写自传； 　　
　　南下诉心曲，北上为聊天。 　　
　　朝起网上来，暮亦网上连； 　　
　　不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。 　　
　　但辞聊天室，又至戒聊版；
　　不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。 　　
　　下网见夫君，夫君泪成行； 　　
　　只顾上网瘾，欠债百千强。
　　问女欲何去，坦言拜爹娘， 　　
　　借款千里行，赴约诉衷肠。 　　
　　爷娘闻女来，四处急躲藏； 　　
　　阿秭闻妹来，速速锁门窗； 　　
　　小弟闻秭来，慌忙爬东墙。 　　
　　开我昔时门，挪你罗汉床； 　　
　　撬我旧时橱，搜你密码箱。 　　
　　当窗点钞票，立马去机场； 　　
　　千里见网友，网友眼放光； 　　
　　同网一个月，不知靓女俏模样 　　
　　恐龙亦羞涩，靓女亦张狂， 　　
　　都在网上聊，安能辨我是啥样？

师生暴强对话

　　甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。
　　其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。
　　老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。
　　没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!

8个士兵

　　8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
　　7点一过，第一个士兵来了。
　　“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
　　中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
　　“我误了火车，就租辆汽车……”
　　“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”
　　“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

总算成功了！

　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”