asstraffic:关于孩子、生涯规划、身心灵修养

　　关于孩子、生涯规划、身心灵修养

　　宝宝绝对不是婚姻的第三者

　　他是爱情的催化剂

　　是让婚姻能更平顺进行的润滑油

　　“我不想要孩子。”面对着婆婆惊讶得接受不了的表情，和老公在旁边焦急得挤眉弄眼的样子，又重复了一遍：“我不想要孩子。我们自己都不见得能活好，生个孩子不是害人害己……”

　　“啪!”老太太站起来摔了筷子，转身回房，临了狠狠瞪了眼儿子，嘴里嘀咕着：“就说别娶读那么多书的女人，书读那么多，到头来就讲歪理，害我家断后!”

　　婆婆这次远道而来的任务，就是为了实地勘察两个孩子为什么结婚两年还听不到“动静”，这回勘察到原因了，原来不是“天灾”，而是“人祸”。其实，之前我也没打算这么直晃晃地把话撂出来。婆婆一下通知说要来家视察，夫妻两人就知道老人家心里的想法，于是排演了各种应对策略，千方百计想糊弄过去;但是婆婆来了后，应对了没两天，我就憋不住了，我觉得生不生孩子是自己的权利和自由，再说这么瞒着也没个头，不如把话挑明了，大家再解决矛盾，长猜忌不如短难受。老公了解她的想法，所以当那一句“我不想要孩子”掀翻了和谐饭桌，把婆婆气回到床上后。老公什么也没说，过来拍拍我的肩膀，就进屋安慰妈妈去了。

　　我坐在客厅里看电视，除了对老公有些歉意有些感激以外，心里没什么波澜。我一直是个理智平和的人，知道自己要什么，不要什么，做事之前对结果也想得很清楚。有时候看起来行为突然，但绝不是因为情绪冲动，老公常说我是恒温体制，情绪是永远的37℃半。30岁披上嫁衣的时候，我也是这样没有娇羞，没有诺言，在婚床上谈的第一件事，就是短期内绝不要孩子：“我觉得我没有要孩子的资格和能力。咱们这个城市里好多人其实都没有，我们把我们自己都养得颠沛流离的，自己的人生都没法做选择，又怎么替另外一个生命作选择呢?”老公听了哈哈大笑说：“我真服了你，洞房花烛你还要跟我谈人生，还要上课。”

　　“你不爱听啊?”

　　“不爱听我娶你干什么?我喜欢你有自己的想法。”

　　其实老公心里是想要孩子的，只是不说，家里打电话来催的时候，也尽量自己去周旋，从来不给我压力。有时候他也会说：“要不咱们别想那么多，试一试?”被严辞拒绝后，就嘿嘿笑笑作罢了。我喜欢丈夫总是微笑的表情，那代表着爱和宽容，让我信任和放松。

　　这天晚上，老公在婆婆的房间里待得尤其晚，直到我上床睡觉才回来。回来后，就一头扎进我怀里撒起娇来，嘴里说着：“老婆我想亲热。”

　　我想他一定是身心俱疲，又需要安慰，所以就格外温柔的一切都顺着他。

　　婆婆回去后一个多月，有一天早起，我忽然泛起恶心来，本来以为是肠胃出了毛病，谁知道之后恶心接二连三，一算时间，例假也没按时到岗，我这才紧张起来。买了试孕棒一查，两道杠，还不敢相信，又到医院去查。

　　“已经一个多月了，注意保护身体，别担心妊娠反应，妊娠反应越剧烈，流产的危险越轻。”医生看着我苍白的脸色说。

　　“医生，会不会是误诊啊，我安全措施一直做得很好，不应该出问题啊。”我不甘心地问。

　　“孩子这事，是你的注定跑不了，要是不想要就赶快决定，现在处理还来得及。”

　　从医院出来往家走，街上有很多母亲带着自己的孩子，有的笑，有的骂，生机勃勃的，很是充实。以前看见这些景象，我会觉得置身事外，也觉得这一切在城市浑浊的空气和巨大的压力下，繁荣得非常脆弱和虚假。但是现在，自己的身上也有了新的生命，一切都不再那么笃定和清醒，我的脑子一团乱。

　　回到家，老公已经坐在沙发上看电视了，转回头对我说：“你回来了?怎么脸色不好。”笑容还是那个笑容，但我总觉得有些奇怪。不知怎么的，我忽然就联想到和婆婆吵架那天，老公回房时的笑容，又想起老公和婆婆在房中的安静的那几个小时。虽然不愿怀疑，但我还是止不住地往心头泛起疑虑来。

　　“我怀孕了，”我直截了当地说，一边注意着他的表情，“我问了医生，说现在打掉还来得及!”

　　“别啊!”他果然马上急了，听到我怀孕，还有一丝想忍没忍住的笑容在嘴角，这会立时转成了焦急万分的神态，跑过来拉住我的手说，“不行，既然怀上了，就不能打掉。”

　　“为什么不能，我说过了，我不是不想去替一个生命做决定吗?”看着他的表情，我更笃定了心里的假设，他一定在避孕的时候做了手脚。

　　“那你就有权利扼杀已经存在的生命?他已经在你肚子里了啊!”老公急得开始拿其人之道还治其人之身了。

　　“又不是我想怀上的，是你骗我怀上的!这么大的事，你这么做是不是太过分?”我吼起来。

　　“如果不骗你，你永远都不想要孩子，因为你根本是拿大道理当借口，你就是害怕未知!”他声音一大，我倒哑了。

　　孩子最终没打掉，名正言顺，年龄合适，只是为了些虚空的道理就扼杀生命，这种事我确实做不出来，老公正是了解我这一点，才钻了空子。

　　我开始害喜，呕吐，他跟前跟后的伺候着，陪着笑脸，而那个笑脸，我每次看了心里都翻涌起委屈来。但是慢慢的，我开始对肚子里的小生命产生感情了，比如看书上写“害喜不是不健康，而是肚子里的孩子在提醒妈妈，要照看好他”，我的心里就涌起无限温柔，这感觉真奇妙，这时候再想起老公说的“有时候骗你那是为你好”，就变得将信将疑。理智上，虽然还是觉得自己被强迫了，受伤害了，不能原谅他;但是感情却从怨愤慢慢转移到了期盼上。

　　在这种摇摆中，我忐忑不安地迎来了临产日。说实话，我还没有准备好接受这个巨大的改变，我对这个突然而至的未来充满了怀疑。我会爱我的孩子吗?我还能信任我的老公吗?这个家还能继续幸福吗?……

　　我固定参与的少儿节目——《宝贝一家亲》中曾经讨论过这么一个话题：“宝宝是不是第三者?”

　　我相信这个话题之所以能成为一集节目的主题，一定具有某种高度的共性，是年轻女孩心里隐隐的担忧。所以，我在录制那集节目时，并没有以不可思议的批判态度去声讨有这些疑虑的妈妈们，而是试着去理解她们的担心，慢慢地帮助她们化解疑虑，并且接受这个奇妙的赠与。

　　其实，我从来都相信一件事，那就是不管你是个多么不喜欢孩子的人，男人和女人都一样，只要你见到一个襁褓中的婴儿，看见他睡着香甜如天使一般的小脸蛋和小胖手小胖脚时，你所有的负面情绪和曾经的抵触，都会在霎那间消失，都会由一股你自己都不知道打哪儿来的温柔情愫所取代，而那种温柔的情愫，就是我们成为好爸爸、好妈妈的原始能力。

　　宝宝不是第三者

　　宝宝绝对不是婚姻的第三者，他是爱情的催化剂，是让婚姻能更平顺进行的润滑油。

　　任何结了婚、有一定婚龄的人都会同意，婚姻绝不是和幻想一般，无时无刻都是那样的甜美润滑。当一对爱恋着彼此的男人女人结婚之后，“踏实了”是有情人终成眷属最明显的心理转变。在这种情绪里共同生活的男人女人，心里一旦踏实了，自然就放松了，一旦放松了，就自然不拘小节了。所以日常生活中就不太会再刻意地找话说，或刻意地制造浪漫，当柴米油盐酱醋茶成为生活的主要内容之后，婚姻很容易就会流于平淡和乏善可陈。

　　如果这个时候两人开始期待一个小小生命的诞生，在看似漫长辛苦的怀孕过程中，随着小生命的成长进程，准爸爸妈妈一同分享了许多让两人一起怦然心动的喜悦时刻：感受宝宝在妈妈肚子里拳打脚踢时的惊喜;听见宝宝强壮心跳声时的骄傲;看见B超中宝宝小小模样时的感动……这些让我们悸动而泫然欲泣的吉光片羽，是让爱情更加牢固的化学元素，也是让两人更深刻地体认“我们是一家人”的美好事证。

　　而当宝宝终于离开妈妈的肚子，哇哇哭着躺在爸妈的怀里之后，他的第一抹微笑、第一颗乳牙、第一声牙牙学语、第一个东倒西歪的步伐、第一天忐忑不安的上学……在在都是牵动爸妈喜怒哀乐的丝线，也是维系爸妈亲密情愫的绳索。有了孩子之后，你不会像从前那样洒脱地随口说出：“我们离婚!”，也不会在外面放心地玩到三更半夜，你会在看似受到约束的平凡日子里，体会踏实生活的美好况味，也会在看似被剥夺的付出中，享受更丰满富足的情感馈赠。

　　所以，宝宝绝对不是婚姻的第三者!

　　此外，宝宝的到来，也是催促爸妈长大成熟的营养剂。

　　写这本书时，我的外甥孙女乐乐刚满一周岁。从她出生之后，每次我到外甥女家探望乐乐，都惊讶于刚满30岁的外甥女和外甥女婿的转变。从小，我这外甥女就是个丢三落四的粗心女孩，每次挨骂的缘由都和她不知落到哪儿了的外套、手表、甚至书包有关。可是当他们有了宝宝之后，我看见的，却是她照顾乐乐无微不至的仔细周到，以及外甥女婿每天晚上下班后，洗衣服、消毒奶瓶的认真尽责。

　　我曾经在乐乐爸爸消毒奶瓶时偷偷地问他：“累不累?后悔吗?”

　　乐乐爸爸从厚厚的眼镜片里望着我：“累当然是有点累，但怎么会后悔呢?!她多可爱，她是我女儿啊!”

　　是的。这就是宝宝的另一个“功能”。除了创造更丰富的话题，让爸爸妈妈有更多愉快的谈资之外，还能训练曾经也是个孩子的爸爸妈妈快速长大。

　　做孩子健康积极的情绪启蒙老师

　　常常有妈妈问我“胎教”是不是确有其事?我的回答也总是坚决而肯定的。胎儿在妈妈的肚子里，能听见的声音都来自妈妈：妈妈说话的声音;心脏的跳动声;气管里呼噜呼噜的呼吸声;血液流动声;以及吞咽口水的声音等等(当然还有爸爸那充满爱意、傻里傻气的呼唤声)。如果胎儿在妈妈肚子里透过羊水听见的都是和缓、轻盈、愉悦的声音，那么他出生后，就会有个健康开朗的好情绪器质。反之亦然。

　　当小宝贝终于从妈妈的肚子里挣扎来到这个世界之后，他最熟悉的气味和声音自然是妈妈，而他对情绪的种种敏感反应也源自妈妈。我们以为小婴儿不懂得感受，其实不然，他完全懂得，只是不会表达。例如，当我们给孩子喂奶时，不管是母乳喂养或奶瓶喂养，宝宝的小脸蛋贴着妈妈的胸膛，一面吸奶，一面听着妈妈的心跳、呼吸、血液流动声。这是他最熟悉的声音和气味，所以他安全地吸着，并沉沉地睡着。

　　可如果我们在喂奶时，心里还在为刚才的不愉快生着气，我们的心脏怦怦地跳着;呼吸嘶嘶急促地响着;血液哗哗地流着，身体还释放着高亢肾上腺素的气味。此时小宝宝贴着我们的胸膛，小小的耳朵捕捉了所有的声音和情绪，他发觉不一样了，知道妈妈生气了，他很害怕，很不安全，所以紧张的他不能再好好地消化乳汁，也不愿安静地躺在怀里继续听着让他害怕的声音。于是，他扭动不安地哇哇大哭。

　　小小婴儿逐渐长大了，开始了探索的旅程。他用口腔、用小小的手、用小小的脚去碰触世界，也学会用眼睛去察言观色。他对妈妈情绪的捕捉已不再限于气味和声音，他喜欢妈妈温柔的笑脸，害怕妈妈严峻的眼神，他知道妈妈高兴了，也知道妈妈生气了。他通过妈妈的脸部表情、肌肉收缩、声音气味，来辨识妈妈的情绪，并且对这些情绪做出反应。

　　当宝宝懂得运用自己的情绪时，为了讨好妈妈，为了得到妈妈的赞美，于是努力地学习妈妈的一切：妈妈走路的样子，妈妈说话的样子，妈妈的微笑，妈妈的生气，总之，妈妈的一切一切。

　　我不知道这么一大段文字，能不能帮助你了解一个事实?妈妈，是的，就是妈妈，不是爸爸，不是奶奶，也不是姥姥，是孩子最初情绪的启蒙老师。他透过我们来探索世界，也学习我们去表达情绪。所以，如果我们希望孩子有个健康积极的情绪智商，就请我们在面对孩子行使任何情绪之前，三思!

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　　孩子每一个无理的行为表现背后，都有一个求救的原因。

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　　如何既能兼顾自我的发展需求

　　又能兼顾家庭的发展需求

　　确实是考验女人智慧的一门功课

　　“亲爱的，我又发火了，看着你低头无声转身进厨房做菜的样子，还有宝宝吓得一动不动、缩在小凳子上低头看漫画的背影，我就知道我又错了。最近不知道怎么的，总是控制不了自己的情绪，动不动就发火。我很内疚，但是说不出来，我想我是太在乎你们了，怕你们觉得我不好,才对你们这样大呼小叫。但是这样，只会让我们的快乐越来越少吧?”

　　早上丈夫出门前，我在他口袋里放了这张小字条。昨天，我们一整晚基本没说话。把宝宝哄睡了后，他就抱了抱我，无言地上床看书，过一会就睡着了。我看着他冷漠的样子，一股无名火又蹿上来，我使劲地压制，才没再把他推醒。推醒他，我又能说什么呢?我心里的焦躁和不安，大家都看得到，而在这么宽容宠爱的家庭里，还因为自己的焦躁不安去发火，又占什么理呢?

　　我并不是天生脾气火爆的人，记得以前没孩子，整天上正常班的时候，我性格特别好，也是因为性格好，丈夫才格外喜欢我，他老说，你脾气这么好，这么懂事，真是我的福气。这么看来，不知现在他会不会想，我的越来越不懂事，真是他的灾难。我使劲甩甩头，不去做猜度，猜度让人心情差，心情一差，又爱无理取闹。

　　爱无理取闹，应该是为了生孩子，辞掉工作之后的事吧。丈夫收入不错，家庭背景也好，我怀了孩子后本来想坚持上班，但是单位正好搬家到一座新写字楼，办公室的甲醛味极重，我怕影响孩子健康，就顺水推舟辞了职。怀孩子那会儿，容易有情绪，大家都理解，于是宠着惯着，我自己也觉得正常，就由着性子来。后来孩子生下来，一开始也很开心，心里眼里都被孩子填满了，我也觉得为了孩子放弃工作是对的，那段时间每天都喜笑颜开，丈夫说我是他见过的最安详美丽的妈妈。

　　可是又过了两年，好心情渐渐消磨了。我不上班，孩子有保姆带，我管的也不多，成天在家无所事事，就算能逛街、旅行、练瑜伽、看各种书，但那种无事可做的空虚劲还是挥之不去，可是让我现在去上班，我又受不了那种强度和压力，人已经懒散惯了。就在这种矛盾和空虚里又过去了一年。

　　有一天丈夫请人回家吃饭，对方的女伴正巧是我过去的同事，几年不见，她已经成为公司的中层管理者了，嘴上说的，都是我不知道的行业故事。我心里难受极了，抱着个孩子，觉得自己邋遢又落伍。正好这时孩子打翻了碗，我顿时气起来，一边拽着小孩的衣领给他擦脖子，一边小声斥责了句：“小冤家，妈妈为了你连工作都不要了，你还不给我清净点。”这么伤人的话，我脱口而出，自己傻了，在那边正谈事的丈夫也楞了一下。幸好孩子还小，听不明白。那天晚上，丈夫就对我说，听说现在开网店挺赚钱的，你在家上网开个店吧，你眼光好，又喜欢忙活。我同意了，也觉得忙一些，心情也许能平稳些。

　　但是开网店其实生意不好做，收入很不稳定，虽然我们家不靠我赚钱，但是我自己却异常在乎成败，我想做一件事，哪怕只有一件，能来证明除了生孩子我还有别的价值。于是，以前没有由头生气发火，现在时赚时赔，反而更助长了我的情绪波动。赚钱的时候，兴高采烈眉飞色舞，就对自己有自信;货一旦卖不出去，我就怨天尤人，又觉得自己眼光不好，又觉得是自己一直在家呆着，能力退化了，怨来怨去，又怨到当初辞职的事情上。丈夫一开始还耐心地劝我鼓励我，时间长了，就不大理会了。有一次甚至还说：“你觉不觉得你得调整心态?不然一家人都跟着你心潮起伏，喜怒不定的，对孩子成长不好!”

　　丈夫的冷淡斥责，和孩子总在试探我是否高兴的眼神，都叫我越来越压抑。我究竟怎么了?很难说清，当然不是缺吃少穿，也不是闲得无聊。但我总是无比焦躁，觉得每个人都在看我，丈夫、孩子、父母、亲戚、朋友，在看这个辞职在家的女人，会不会变成个依赖丈夫和孩子的黄脸婆。我总是觉得有人在暗中想，这个女人除了会带孩子，什么都不会了。其实昨天晚上我这么想着，就觉得什么都那么不顺心，自己什么也没有，不由得又委屈生气起来。

　　在写给丈夫的小纸条上，我没有写，其实昨天晚上，我做了一个梦，梦到自己在大吼，拼命地吼，吼完后，就看到他和儿子背转身离开，我失去了他们，也不拥有其他任何东西，我哭醒了。

　　很多像你们一般大的年轻女孩喜欢问我这么个问题：金老师，您的家庭那么幸福健康，您个人的事业又这么成功，您是怎么做到的啊?

　　我每次回答这个问题都不免有些心虚，所以总是提醒面前的小朋友一件事：嘿!你别忘了我已经几岁啦!如果我今年和你差不多大，我可能有让家庭和事业齐头猛进的秘诀。可是我都已经50多岁啦，熬到了这个年纪也该有些收获了吧!

　　说真的，我不是开玩笑。我总是说以我的学历(唉!对我们那个年代的人来说，我的学历还算差强人意的啦!)、能力(本人才思敏捷，在学校时是有名的才女)、情绪智商(这是我毫不害羞承认的事，这个智商源于我灰色的青春期)，我若是认真地冲刺我的事业，大概在40岁左右就一定可以取得今天这番小小的成就。可是我没有，我一直等到临近中年，才渐渐地在比较稳定宽松的家庭环境中，被别人发现、认可、乃至于尊敬。

　　我个人对如何平衡家庭和事业是这么理解的。在每个女人面前都有一个天平(男人也一样，只是没有像我们这么受到社会传统价值的束缚和制约)，天平的两端分别是“家庭”和“个人发展”。老天爷给了我们一定数量的砝码，任由我们自己在天平的两端摆放，你在这端放的多了，那端就注定要减少。老天爷也给了我们一个规定，既然如何摆放砝码由我们自己决定，那么所形成的后果也由我们自己来买单，怨不得别人!

　　因此，我自己的砝码摆放应用哲学是：我两端都放，只是我不贪心，我让两边都循序渐进，可是当个人发展与家庭需求相抵触时，我会毫不犹豫地捐出个人发展的砝码数量。

　　这是我的生涯规划哲学，我的个人选择，但不是真理。因为当事情关乎到每一个独立的人时，决定的本身并没有对错，只有个人价值观的取舍。我之所以作这样的选择，只是因为我不希望当我花了大部分时间埋头事业并取得成绩之后，抬起头来准备享受成果时，却发现四周无人和我一起分享这些快乐。

　　就像我前文说的，如何在个人发展和家庭需求之间做孰轻孰重的取舍只关乎个人的意愿，我因此不想强加一些理论性的东西给你。我只想在和你谈“大道理”之前，先把我个人的例子提供给你作为参考。

　　34岁之前，我一直是个朝九晚五、在医院工作的上班族。我每天生活的重心，除了照顾还在上幼儿园的儿子之外，就是如何在高度压力的心理治疗工作之余，以最有效率的工作速度把家里内外打理整齐。在学校里，我是个叱咤风云的人物，连得好几届全台湾省大学杯即席演讲比赛、辩论比赛的冠军，同时也是诗歌朗诵、新诗创作比赛的获奖高手。还没结婚生孩子之前，在我高傲的理想抱负中，以百米冲刺的速度来回于医院、保姆家、自己家的场景，压根儿就没有出现过。

　　在我儿子才几个月大的时候，我得到一个留职停薪去美国念书的机会。临行前，我只是心疼要有好长一段时间看不见老公和儿子，但当时还年轻的我，并没有意识到思念的辛苦。一直到我孤身一人在美国苦读，每当夜阑人静、众人皆睡时，我才发现离开我最在乎的两个人，思念是何等锥心刺骨的疼痛。我当下就知道，尽管我享受舞台上聚光灯下的掌声，我的能力也配得那样的荣耀和光环，但我的心灵只有坐卧在我爱的人身边，才能得到最大的圆满和充实。因此，学成后，我拒绝了留在台北大医院工作的机会，回到高雄，安于做个单位离家只有15分钟的快乐双生涯妈妈。

　　34岁左右，我和先生一起离开原本安定的工作单位，投身商场开创事业。如今回首，那之后的10年，是我最艰难困苦、最动荡不安的岁月，也是命运试炼我是否能坚持信念的日子。在这10年间，我们遇到了好几次几乎灭顶的危机，也遇到了好几次能从谷底翻身的机会，可是老天爷和我们开的玩笑是，这些能从谷底翻身的机遇都潜藏着可能失去婚姻的代价。

　　我至今还深刻地记得那一次“最好”的机遇。一个非常、非常有钱，可是商场声誉却不太好的商人，想要投身销售精油和SPA服务的行业。他从业界知道我是个拥有专业素养的人士，希望聘用我成为他公司的高级培训讲师兼英文翻译。当猎头公司来找我时，这位老板开出了极为吓人的薪水，对于当时还在谷底苦熬的我们来说，单单是一个月的薪水就足以相当程度地减缓我们的财务压力。

　　我和先生当然抓住了这个机会，也天真而兴高采烈地认为，老板的商誉和价值观都与我无关，我只要好好地工作就行。

　　开始工作之后，老板确实给与我很高的尊重，随行出国翻译也受到很好的待遇。我们出国必定搭乘头等舱，必定住五星级酒店，必定涉足高级娱乐场所，由于大家都指望着我的专业和英文翻译，我更是在随行团中显得举足轻重。初始，我对这样的际遇还颇为沾沾自喜，一直到我发现自己已逐渐耽溺于这种奢华的享受。

　　我开始期待每一次豪华出游的机会，开始喜欢坐着舒适的汽车出入高级场所，可问题是与此同时，我的先生却仍然在脚踏实地地为了我们的理想和未来辛勤地工作。好几次在越洋电话中，我听出他声音里隐藏的焦虑和担心，这才让我惊觉，这种不对等的生活内容，不是我们最初对婚姻生活的期待。

　　我还记得最让我羞愧难当的，是在英国伦敦出差的那一次。那一次老板的夫人也一同随行。一天，在开完冗长的代理权会议之后，我们驱车前往伦敦最昂贵的哈洛德百货公司购物。老板年轻的新婚夫人出手阔绰，当年光买一件名牌内衣就花了400多英镑。我跟在她后面，看着她不眨眼地疯狂购物，还从比我年轻许多的她的手上得到了好些馈赠。就在那天下午，就在那一霎那，我几乎无法遏制住自己将要夺眶而出的眼泪，我告诉自己，我必须离开。

　　我很清楚当时为什么会有夺眶而出的泪水。一方面是脆弱的我不仅羡慕她的富有和阔绰，内心尖酸苦涩的我，还质疑自己读了那么多年的书，为何还不如一个嫁给有钱人的花瓶;另一方面，我也为自己的爱慕虚荣感到羞愧，为自己如此容易动摇信念而害怕，更为远在家乡辛勤工作、兼顾孩子的先生感到委屈。

　　我的求去当然换来了无数的惊讶，可是从先生如释重负的眼神中，我知道这个决定是对的。我们勇敢地拒绝了吓人高薪的诱惑，拒绝了我在商场舞台上发光发亮的可能性，我们继续相互扶持、本分地努力工作。虽然财务压力依旧窘迫，可是一家人在一起的踏实，却是继续走下去的美好动力。

　　经过了这次试炼之后，我和先生都有了更清晰而坚定的人生准则，那就是无论遇到什么事，家庭永远是我们面临选择时第一优先的选项。而且这个准则不仅仅只适用于我，对他也一样具有效力。如今，我们的婚姻已经走入了第27个幸福的年头，我们所创建的事业也缓缓进入第18年。我之所以用“缓缓”来形容我们的事业，是因为它真的很传神地描述了我们的进程。我们的公司很小，做的是很专业的项目，获利率也很有限。我们从不打算扩张，因为知道自己不具有这样的实力，况且，我们最不愿意付出的代价，就是因为被工作绑住而牺牲了全家快乐相聚的时光。

　　听完了我的故事，我想再强调一次，人生道路的选择上没有对或错，只有自己的决定。我的决定也许并不完美，它远远不代表真理，更不一定适用于你。不过，这是我对自己人生的价值观，是我的选择，我承受结果，乐在其中，同时也从中获益良多。

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　　从小时候开始，每年除了各个节假日，最喜欢的日子就是自己的生日，这大概因为我是个总希望能得到礼物的人，不仅是家人和朋友的礼物，还有其他的。比如，11岁时，我得到了开始发育的胸部;13岁，我好看的大长腿初显形状;22岁，我不再婴儿肥了;26岁时，我的五官长开了，整个人都变得清秀。女人是一直在变化的，而如果把生日作为人生的节点，就能更明显地感到时间给了我们许多。

　　不过，我这种期待生日和礼物的心情已经很久没有过了。回忆一下，大概是从29或者30岁的生日开始的吧。那一天，我和朋友们聚会完，吃了一肚子蛋糕，快快乐乐地回家，却在洗漱镜前得到了有生以来第一条皱纹，不是一笑才有的表情纹，而是顽固的怎么看都看得到的皱纹!它好像一夜之间就冒出来了似的，或者之前就有，只是我还沉醉在年轻的梦里没去注意。

　　我当时大叫了一声，马上拨电话给刚刚分开的闺蜜：“喂，我长皱纹了!”

　　“恭喜你成年了，以后要多注意保养，30岁的人了，要真正知道爱自己了。”

　　闺蜜大我两岁，听那稀疏平常的反应，大概这种残忍的遭遇她早已碰到过了吧!

　　“可是，我虽然知道迟早会长皱纹，但当它出现在我脸上，还是觉得不能接受啊!”

　　“你可以去打一针抗皱针!不过才一条皱纹就吓成这样，以后你脸上还会动不动就长斑，熬个夜眼圈就黑到不行，身上皮肤也会开始松弛……”我的朋友还在继续悚动地言语，比起劝解更像是受够了后的吐槽。我哀叹一声，开始后悔打电话给她了。

　　总有一天，我们不得不承认，自己和20多岁的时候再也不一样了。如果之前的每一年，神仙都馈赠我们礼物的话，那么现在的每一年，神仙就都在取走我们的东西。之前我总是不劳而获：谈个恋爱，皮肤就变得闪闪发亮;熬一个夜，清水洗个脸就能赶走憔悴的面容，没准连熬几天还能得到消瘦的脸型。而现在呢?我用了翻倍的银子购买护肤品，用了翻倍的时间熬汤养颜，用了翻倍的精力研究自己的身体和脸，却依然在感受“失去”：渐渐失去皮肤的弹性，渐渐失去有致的腰身，渐渐失去一度自豪的“无毛孔”脸颊，渐渐失去手脚的柔韧……

　　而最重要的是，我开始失去安全感了。

　　以前和男友走在街上，他偶尔为哪个擦肩而过的美女回个头，我还跟着他品评赞叹一番，现在只要他眼睛瞟出去，我就不由得冷嘲热讽，说些“年轻小姑娘就是皮肤好哈?”之类口气酸酸的话。有一次把他说急了，他回敬到：“你老这么说，不是不相信我，而是不自信吧!”

　　虽然他说完之后马上后悔地道歉，我还是瞬间就黯然了，像个泄了气的皮球。

　　从那天以后，我的焦虑更严重了，一有时间就在网上搜索各种美容方法，今天跟着潮流吃杏仁，明天按着秘方敷面膜，后天用冷热水交替洗澡，隔两天又尝试着运动瘦身。但镜子前的自己似乎没什么起色，反而因为频繁的折腾闹了几次过敏。男朋友笑我，我就又生起气来。“你别像个刺猬似的，长几条皱纹我也还是爱你。”他把双手放在我肩上，两眼深深地注视着我。我心里一瞬间找到了踏实，但是马上想到自己眼角下的斑也被他看到眼里了，慌忙挣脱他的手，别开了脸。

　　以前真的不知道，一过30，岁月像疾驰而来的列车，虽然看起来还远，但那声音已够你六神无主了，当你知道青春美貌终会被碾得粉碎，大概在那一天来临之前，我们自己已经先被焦虑和紧张折磨死了吧。

　　某个夜晚，忽然觉得孤独，想起了许久没联系的闺蜜，于是打了个电话给她，铃响了许多声，电话才接起：“喂?”听声音朋友好像很吃力。

　　“你怎么这么久才接电话呀?”我问。

　　“咳，我想练练瑜伽柔韧筋骨，结果急功近利，拉伤了腰……”

　　我们沉默了一会，就同时笑了起来，这笑声五味杂陈，只有30岁以后的女人自己心里明白。

　　近日，有一份针对女性如何看待自己是否美丽的问卷调查出炉。这是一个跨国化妆品公司全球性的调查研究，他们委托了全世界最知名的调研系统，针对女性对美丽的看法做了种种研究分析。

　　在亚洲地区，他们面对了12个国家、共有2400位女性作了研究(全球则有21个国家、5600位年龄从15岁到64岁的女性受访)。这项研究报告所分析的主题有以下四点：

　　1.全球各地的女性如何定义美丽?

　　2.全球各地的女性对于自己的美丽有多满意?

　　3.全球各地的女性如何看待社会所界定的美丽标准?

　　4.美丽的定义如何影响她们的生活?

　　调研的结果跌破了大家的眼镜。因为全球居然平均只有2%的女人满意自己的外貌，认为自己是美丽的;而且竟然平均有高达42%的女人，当她被人描述是美丽的时候，会觉得很不自在。

　　那么，在全球女人的心目中，美丽的标准是什么呢?普遍的答案是：高挑、大眼睛、丰满的胸部、纤细的腰、修长的腿、纤瘦的骨架，以及亚洲女性几乎共同一致的答案——白皙。更让人扼腕的是，亚洲女性认定自我是否美丽的标准，有73%取决于自己的先生、男友、异性朋友以及同性朋友的定义，也就是“我是否美丽，得由我的男人说了算”。

　　还好，可喜的是，也有高达67%的女性，强烈地认同一个事实——“媒体与广告设定了一个广大女性无法达成的、不切实际的美丽标准”，以及“今日世界的美丽标准十分狭隘”。

　　我喜欢看见这个觉醒。因为，是的，别说是还年轻、容易被动摇左右的你们，就算到了远远超过不惑之年、应该已经拥有知天命境界的我，也还是常常被画报上的美丽女子击败，对自己不够白、不够瘦、不够丰满而自卑懊恼不已。

　　我相信年龄还轻的女孩可能无法想象为自己逐渐发福的身材、或逐渐松弛的皮肤感到挫败是什么样的感觉，但是根据皮肤学专家的解析，26岁，是女人皮肤健康状态的关卡，26岁之前，被忽略照顾的皮肤很容易自我修复，可是一旦过了皮脂腺分泌开始下降的26岁之后，“种瓜得瓜、种豆得豆”的因果关系就变得十分明显，如果此时不给与皮肤适当的照顾，那后果真的就得瓜豆自负了。

　　至于过了30岁的女性的皮肤和身材保养，有“坏心”人用了“内外交逼”来形容状况的窘迫。我虽然讥之为刻薄，但又不得不承认它确实有些许道理。

　　我们姑且不论年过30的女子在皮肤和身材上的生理变化有多么“衰退”，但从这个年龄段的女人所承受的内在压力来看，也大概可以揣摩出端倪。

　　就像我在我的序文中说的一样，“30+岁”是女人一生中最困惑的岁月。在这10年间，有许多个“第一次”发生。面对这些毫无经验的第一次，在生活中，我们欢喜、快乐、幸福，但同时也担忧、焦虑、恐惧;在职场中，我们被要求承担更多的责任，不再被看成是没长大的孩子，也不再有人为我们阻挡风雨，甚至得开始负责带领更年轻的新人。

　　为了应付这些无形的精神压力和体力劳累，疲惫的身体会不断向内需索能源供应，造成各种应急激素被刺激得过量分泌，例如负责提供行动力和兴奋神经系统的肾上腺素和甲状腺素，就会大量分泌来应付身体工作的需要。可是过度透支这些激素的后果，就是让皮肤变得燥红、细薄、敏感、缺水以及油腻。而这些可怕的形容词正是导致皮肤老化的元凶!

　　因此，每当有人问我女人是不是应该关注皮肤保养的问题时，我总是回答说，如果我们生在我们祖母或母亲的那个年代，对于皮肤和身材的保养可能可以偷懒一些。可是生在现今这个什么都要求速度和结果的年代，这个懒可能就不能偷了。更何况，除了身体内在的情绪压力之外，我们所生活作息的大环境，我们所呼吸的、所吃的、所用的甚至所穿的，也都对皮肤造成一定程度的损害。

　　所以，对于生理年龄已然迈入30大关，皮肤、身材各项状态确实已逐渐走下坡路的我们，还是得对维持自己的容貌和外表做些努力。所谓“一分耕耘、一分收获”，对这个年龄段的女人来说，尤其是精准而到位的写照。

　　基于目前书店里已经罗列了洋洋洒洒有关如何保养皮肤、如何维持美丽的圣经和宝典，我因此不想再花篇幅来介绍这些日常的护理要点和护肤方法。我比较希望能从“健康的身、心、灵”的角度，来看看在日常护肤保养之外，如何能从这个切面来获致青春美丽。

　　睡得更好

　　所有女人都会同意下面这句话：“如果我昨晚睡得很好，今天皮肤就看起来透亮白净。”

　　这句话对年过30、生理循环功能已逐渐下降的女子来说，尤是一针见血。我们20多岁时，熬几个夜都不是问题，可年龄一过30，偶尔熬个夜就立刻坐收成果，得用好长时间、好多保养品才能把黑眼圈给请下去。从前老人家总说睡觉能养人，睡眠不好真的是破坏美丽的冷酷杀手，想要美丽，就一定得睡得更好。

　　常常有朋友觉得我的状态还不错，比实际年龄看起来要年轻一些，所以总是打听我有什么保养秘诀。实际上，我的保养秘诀很简单，其中最重要的一点就是，我的睡眠挺好的，大抵每天都能熟睡7、8个小时左右。

　　你需要多少睡眠?

　　每个人需要睡眠的时间都不相同。大部分的人睡7个半小时最理想。有些人睡6六个小时就觉得神清气爽，但是有的人则需要8到10个小时的睡眠才能正常作息。

　　所以对于你需要多少睡眠?重要的是你的感觉，而不是你睡了多少时间。如果你白天很精神，觉得休息得很好，而且身体一切运作良好，那么你的睡眠就足够了。

　　如何睡得更好?

　　我接下来所提供的睡眠自助技巧，是由两位医学专家，神经内科医师DavidS.Sobel以及心理学家RobertOrnstein所建议的，经过临床证明有75%～80%的成功率。这些技巧能够帮助我们很健康地睡觉，还能帮助皮肤拥有年轻的光泽和质地。不过，尝试这些方法时，不要只试一个或两个晚上就放弃，至少要给自己2周到4周的时间。如果能坚持10周至12周之后，就会有显著而长期的改善。我已经用这个方法帮助了很多受睡眠困扰的朋友，她们的反馈都很棒。

　　晚上要睡得好，首先得纠正一些错误的观念：

　　⊙“我得努力地睡着，要专心地想着睡觉”。

　　事实上，我自己偶尔也有这样的经验：你越想睡觉，就越睡不着觉;越着急数着还有几个小时可睡，就越着急得睡不着觉。

　　⊙“惨了!我昨天晚上一点儿也没睡。”

　　我们不太可能一点儿也没睡觉。事实上，就连患有重度睡眠困难的人，每天晚上也都睡了几个小时的觉。专家说，我们可能高估了自己入睡所花费的时间，却低估了睡着了的时间。所以，可别自己吓唬自己。

　　⊙“我如果现在还不立刻睡着，明天就一定不成人形了!”

　　事实上，就大部分的人来说，连续几个晚上的睡眠不足是不会影响表现的。会影响表现的是我们内心的焦虑和睡不着觉的挫折。所以如果我们告诉自己：没什么大不了的，不过就是几个晚上罢了。那么它就不会这么张狂地影响我们，我们也不会得失眠恐惧症了。

　　睡觉前不能做些什么?

　　⊙不吃任何与兴奋剂有关的东西。

　　咖啡因。有睡眠困难的人，睡前6～8个小时要避免咖啡因的摄取，如，咖啡、茶、巧克力、可乐饮料以及含咖啡因的药物。

　　药物。有些药物可能是造成失眠和不安的原因。如鼻塞药、抗忧郁剂、气喘药、甲状腺药物、减肥药。

　　酒精。睡前一杯酒，可能可以让你想睡觉，但是也可能会扰乱深度睡眠，让你在夜里醒来。

　　尼古丁。烟瘾君子往往比较难入睡，而且睡眠中断的情况也比不抽烟的人多。这是因为睡眠期间血液里的尼古丁含量降低，所以干扰了睡眠。

　　食物或饮水。睡前尽量避免吃很多东西，睡前几个小时也要减少喝水的量，这样可以减少起来上厕所的次数。

　　⊙不要太动脑子。

　　有睡眠困难的人，睡觉前至少30分钟之内不要动太多脑子。不要看会影响情绪的电视、书本，更不要想工作的事，免得脑细胞过度活跃兴奋而影响睡眠。

　　⊙不要做让自己身体温度急剧增加的事。

　　例如剧烈运动、热水澡、蒸气浴等等。这些能增高体温的活动，确实能帮助身体的血液循环，有助于睡眠，但是必须在睡前几个小时之前完成，否则高体温也会影响入睡。

　　还有。呵呵，请记得，床，只是用来睡觉的地方。

　　很多睡眠不好的人，究其原因，往往只是因为把卧室用来当作所有用途的活动中心：讲电话、写邮件、想公事、计划明天的活动，甚至吵架。所以一进到卧室，感受的不是睡觉，而是繁重的情绪压力。所以，要学习把自己的床和放松以及宁静的睡眠联想在一起。要实行这个步骤很简单，你只要：

　　⊙坚决让你的卧室只用来放松、从事愉快的活动和睡觉。

　　⊙任何有压力的事都不可以带进卧室里。

　　⊙不要把卧房拿来吵架、吃东西、担心、讲电话，或做其它兴奋的活动。(当然，愉快而放松的性爱除外!)

　　⊙真的很想睡时，才把电灯关掉。如果你在15～20分钟内还没有睡着(只是预估，别盯着闹钟看)，起来做个放松活动，之后再上床睡觉。不要强迫自己直挺挺的躺在床上等待睡觉，那样会有不必要的挫折感。如果你如此反复起来2、3次才能睡着，那就表示你太早上床睡觉了。

　　⊙如果你很清醒，心思也很活跃，那么就离开卧室吧!去做一些让自己放松的事，觉得想睡觉了，再回到卧室里去。

　　⊙如果你半夜醒来，暂时不能入睡，那么也离开卧室，想睡觉了再回来。

　　总而言之，原则是，床，只是用来睡觉的地方，少耗些其他的时间在上面。

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