钟保罗追悼会:转熊东遨：诗词医案拾例

◆　明 月
原 作
光照城池亦照村，不论富贵与清贫。愿将山川同辉映，明明白白镜一轮。
改 作
自洒光辉普照人，何论富贵与清贫。江天取用无穷尽，纵有盈虚不失真。
　 严格地说，这首诗还够不上及格水平，主要是平仄不谐，有句无篇。然而此诗又具有一定的思想内涵，主要见于第二句。得此一句，便有成篇的脊骨。首句太过平常，现根据次句"骨"上生肉，改作"自洒光辉普照人"。此意象与我早年《咏日》诗"分辉无厚薄，得惠有先迟"近似。然而一为"日"，一为"月"，形式也有五、七言律绝之别，两不妨也。次句"不"字作"何"字好，不惟音韵谐和，且见柔韧之功。三、四句非诗词语言，今取苏子《赤壁赋》意，换成"江天取用无穷尽，纵有盈虚不失真"。苏子云："惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭。"又云："客亦知夫水与月乎?逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如彼，而卒莫消长也。"此则两意兼取之，彼是文章此是诗，东坡须怪罪不得。
◆　啄木鸟
原 作
浩瀚山林郁郁葱，偏希啄木鸟飞腾。粗心松虎成灾患，大意天牛酿祸星。
绿淡当防松柏瘦，红浓该御果实零。危堤蚁穴常夯护，啄木终能逮蛀虫。
改 作
浩瀚山林郁郁葱，遥闻笃笃破晴空。新松欲得高千尺，辛苦劳君捉蛀虫。
　 原诗立意尚好，可惜表达松散杂乱，全无章法。第一句勉强成立，次句便开始离谱。中二联更全是车轱轳话，较"十四个字只写得一个人骑马楼前过"还超一倍。结尾两句，有意思，未说清。现保留首句及末句最后两个字，算是有头有尾，其余全部压缩，另补充两句半以突出言外意，变成七绝一首。补充的"遥闻"句是扣题，按原句"偏稀"便跑题了。"新松"句借杜意，"恶竹应须斩万竿"便不消说得了。

◆　访成都杜甫草室
原 作
茅舍草堂依旧妆，浣花溪水溢幽香。而今广厦云天立，寒士颜开庆小康。
改 作
依旧溪边一草堂，风光已改昔年装。周遭广厦齐天立，寒士而今尽小康。
　 这是一首很有些意思的小诗，可惜气脉不贯，有隔靴搔痒之嫌。首句即不顺畅，今理顺为"依旧溪边一草堂"。次句无关题旨，换一句充实上句，启动下句。三、四句意思尽有，笔墨不到位，不得不"扶上马，送一程"，改成现今模样。

《诗词医案拾例》（六）[熊东遨] 著
◆　游沩山密印寺
原 作
九折上沩巅，南瞻别有天。一弯溪绿水，十里稻黄川。
古寺山岚里，新居云树边。钟声惊客梦，暮色起炊烟。
改 作
九折上沩巅，南宗别有天。一湾溪绿水，十里稻黄川。
喜趁双休假，来寻半日缘。钟声云外起，妙处不须言。
　 这是一首较具特色的游览诗，其中有些句子写得很美，如"一湾溪绿水，十里稻黄川"("湾"，原作"弯"，疑为笔误)之类。不足处是后半首工夫不够，有水土流失之嫌。起句直接入题，次句承接亦大体不差，可惜一"瞻"字减了成色。密印寺是禅宗(南宗)五叶之一，在中国佛教史上大有名，与江西仰山被称为"沩仰宗"，此处若作"宗"字，是一箭双雕的好笔墨。三、四句妙趣天成，是篇中精华所在。五、六句继续写景无趣，章法上显得分工不明，层次紊乱。故代拟"喜趁双休假，来寻半日缘"以言情扣题。诗中着此一笔，时代气息顿浓，且隐含"因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲"之意，因其用现代语道出，故丝毫不着痕迹。第七句"惊"字不好，与通篇气氛不谐和，结句亦落套。故略变动上句，重塑下句，使之圆合全篇。
◆　雨夜独饮
原 作
廿载征程一梦长，读书立业两全荒。凿通匡壁寻朱脉，拜启程门导泗光。
奈欠慧心通妙理，渐谙世态感炎凉。何如把盏邀豪饮，风雨楼台意气扬。
改 作
廿载韶华一梦长，文章事业两抛荒。欲通匡壁寻朱脉，谁启程门导泗光?
世路漫漫多坎坷，人生黯黯觉炎凉。何如把盏邀明月，对影狂歌意气扬。
　 题目与内容关系不大，结句勉强入题，显得生硬之极。首句"征程"二字不切，作"韶华"较妥。"征程"通常指生活(经历)之一段，如抗战八年可谓"八载征程"；"韶华"则不同，自与二十多岁的青年身份相符。次句"读书立业"不若"文章事业"，现成语有时胜过新造语；"两全荒"不通，"两荒"即"全荒"，无端多出一字，造成阻塞。易"全"为"抛"其病自除。三、四句理意重合，都说自己，是典型的"合掌"。但治疗不难，将句首的"凿"、"拜"二字易为"欲"、"谁"，联意便成流水，上句言我，下句道人，便化腐朽为神奇了。第五句笨拙，又重复一"通"字，不要为好，改为"世路漫漫多坎坷"，内涵丰富得多。第六句亦作调整，仅保留"炎凉"二字，以存原意。第七句"邀豪饮"与题目"独饮"不符，作"邀明月"始具此意。结句"风雨楼台"无意思，属于硬往题目上贴，今承上句"明月"改作"对影狂歌"，诗意便浑然一体了。不过，改过后的诗题目也要跟着略改，作"月夜独饮"可也。
◆　香山竹海
原 作
山中新雨后，人在竹林深。雨雾疑仙雾，泉音掩话音。
谷风吹竹舞，山鸟伴人行。品酒情常醉，吟诗意自欣。
改 作
三春新雨过，翠竹一林深。岚气层层幕，泉声曲曲琴。
舞迟风助力，歌歇鸟知音。未结松梅侣，诗成且自吟。
　 原作似诗非诗，空有一个好题目。起首两句互不搭界，糟蹋了王摩诘的式样。今剪掉一半，另着衣衫为"三春新雨过，翠竹一林深"，便觉模样姣俏了。"雨雾"二句，生拼硬凑，费尽推移之力而不见好处，今转换成"岚气层层幕，泉声曲曲琴"，略存其意而已。律诗最忌生硬凑对，生硬凑成之对，如朽木立柱，看似有形，实则贻误大事，初学者不可不知。五、六句多重字，趣味索然且出韵，亦在删削之列。上句尽人皆知，何不作"舞迟风助力"?下句有违情理，便当为"歌歇鸟知音"。结联亦不好，"品酒情常醉"便如"吃饭人常饱"，道他作甚?夫松竹梅为"岁寒三友"，结尾作"未结松梅侣，诗成且自吟"，便觉情趣盎然，意味深远了。此诗改动虽大，但除第七句外，其余每句都有原诗的影子，说它是毛毛虫变蝴蝶，相信读者不会有太大的异见。

◆　黄材水库
原 作
仰慕名湖久，风光自不同。山深藏宿鸟，峡远有清风。
一堤花护岸，十里水摇红。人在渔歌里，归来意未穷。
改 作
水库人工建，风光自不同。林深留雀鸟，浪阔隐蛟龙。
日出千村沸，花开百里红。渔歌清入耳，兴味正无穷。
　 此作较稚嫩，有刻意模仿他人痕迹。首句不确切，水库与名湖相差甚远，不若迳作"水库人工建"，这样次句便有"根"，不然两句互不搭界。第二联上句"山深"不若"林深"，"藏宿鸟"不若"留雀鸟"，下句"风"字犯复，可改为"浪淘隐蛟龙"，与上联虚虚实实，扣"水库"亦较紧。五、六句有抄袭之嫌，我1994年在江西龙虎山写有《春泛泸溪》一律，三、四句为"一溪花夹岸，十里水摇红"，此作被多种选本刊载，评论亦不少，这里只换了两个字，其余全部照搬，总不大好。即算我不提异议，该联置于此处也造成失粘，故我索性另外奉送一联，作"日出千村沸，花开百里红"。这样，库区情景更显得生机勃勃。结尾两句有意思，但平仄须调，用"渔歌清入耳，兴味正无穷"取代原句，似略胜一筹。
◆　秋 兴
原 作
秋日新天地，兴来每醉还。清风摇树影，红日照高山。
鸣琴天地外，歌舞海云间。浩浩天风起，坐看云浪翻。

改 作
未觉秋将老，探朋每醉还。望京依北斗，采菊见南山。
日落烟村里，禽鸣树影间。禅关何必破，百味不如闲。
　 乍看似诗，细味则漏洞百出。开头便率意，胡芦提语，怎生启动下句?改作"未觉秋将老"，或具几分引力。次句套用前人，然与"相逢每醉还"相去甚远，作"探朋每醉还"庶几近之。颔联离题万里，不着边际，不若借杜少陵、陶元亮之意易之，"每依北斗望京华"(杜)、"采菊东篱下，悠然见南山"(陶)，今熔作十字，古意自存，离题之病始免。五、六句稍具意，然而工夫不到，兼且失粘，总有差一灶火的感觉。改作"日落烟村里，禽鸣树影间"，便有些许模样了。结语又套古人，面目全非，且一味在写景上逗留，不见一丝情语，成何体统?故另创二句收束全篇。有"百味不如闲"一结，端不负"秋兴"一题也。原作另一毛病，是重复字词频见，如"天"字三用，"天地"两用，"日"字、"风"字、"云"字皆两用，四十"贤人"席位，着如此众多"屠沽儿"，哪里还见半分雅气?

◆　登蓬莱阁
原 作
蓬莱仙境我来游，观海登楼夙愿酬。碧水蓝天辉秀阁，清风白浪美神州。
秦皇汉武谁无死，妈祖仙姑孰解忧。除却私心人自寿，养生妙法岂他求?
改 作
更于何处觅佳游?喜踏沧波上此楼。朝汛白生千点鹭，晚枫红染一川秋。
秦皇汉武谁无死?神药仙丹不解忧。差幸暮年逢盛世，风光览尽复奚求!
　 原作毛病有三：起首二句虽有承接，但未能更进一层、更开一境；中两联四字并列语堆砌句首相同位置，平板呆滞且诗意不畅；结尾有跑题嫌疑。医治之法：大手术。首二句存意换形，开头设一问，为下句造势。次句取"观海登楼"之意，扩伸为"喜踏沧波上此楼"，涤尽"夙愿酬"之类套语，味便不同。三、四句写景，笔力不到，"辉秀阁"、"美神州"之类字词，生硬造作，了无意趣，故另拟二句易之。"红枫"、"白鹭"一现，顿觉水天无限生机，尽来眼底，得良辰美景如斯，端不负"上此楼"也。五、六句抒情，章法上自应如此；只是两句空间不大，甚为局促。今剜去与题意无甚相关之"妈祖仙姑"，另以"神药仙丹"实之。如此，则上下联有水云流转之意，顿见灵动，且为引出后文伏笔。结联有离题之感，故亦另拟。"差幸"句既有颂时之意，亦与五、六句脉络相通，共同为推出结语蓄势。第八句亦改，虽是常语，但顺势收束全篇，使诗意得到升华，全诗至此，始可言功德圆满。
◆　老 农

原 作
自小田间理弱苗，身背烈日到今朝。绉纹密织青春尽，老茧厚藏岁月消。
每忆贫穷寒泪落，爱谈致富热情高。耄年未减壮年志，笑对金秋舞砍刀。
改 作
自小田间理弱苗，披风戴日到今朝。皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍。
每忆受穷寒泪落，偶谈致富热情高。年来减负呼声起，笑对金秋舞砍刀。
　 此作原题《金秋田头访老农》，前五字意思不多，故删。诗中塑造的老农形象，尚有一定个性，感情的倾向性也较明显，只是笔力较差，除结尾一句外，其余各句多少都有些毛病，从整体上看，只能算勉强及格。首句"弱苗"二字稍嫌偏执，因语意尚通，故保留。次句"身背烈日"又偏，一忍不可再忍，是以小有改动。三、四句具体刻划老农形象，方向对头，只是笔墨单调，须得增补些比拟，方可着力。上句"绉"字应是"皱"字，或为笔误；下句孤平，为格律所不容，意思亦不甚顺畅，今统一调整为"皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍"。穿"袍"着"壳"之后，虚的东西便有形可感了。颈联"贫穷"与"致富"不对，改作"受穷"便好；"爱"字亦稍失分寸，于老农质朴形象有损，宜以"偶"字易之。结语是篇中最好的一句，只可惜上句太过空泛，使得"笑"字站不稳脚根，不如去掉"耄年未减壮年志"这类苍白的赞扬，以"年来减负呼声起"代之，下句的"笑"声便可由衷而发了。
◆　秋 意
原 作
江滨烟树远相迎，缺月浮霜万里明.水似无痕多掩映，风虽有意不轻盈。
良宵坐久知寒重，知己言深感夜清。散发弄舟疑可取，何劳蛙井奋争鸣。
改 作
一江烟树眼前横，好月浮霜万里明。水似含情多潋滟，风非作态自轻盈。
长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清。尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣。
　 《秋意》一首，颇富情趣，如果不是从整体上看有些问题，单就个句而言，美妙者不在少数。此诗得到苏仲湘老的青睐，不是没有理由。现在让我们来具体探索一下该诗的得失。首句拟人本好，但于此题不适，不如作"一江烟树眼前横"，与通篇更为协调。次句"缺"字不妥，既是"万里明"，最好还是莫"缺"，当然也不一定要"明"、要"圆"，作"好月"，将想象余地留给读者便佳。第三句好，倘用于另篇自是上上之选，用于此篇则稍有不宜，主要是句尾"映"字与韵脚字同声部，有多用一仄韵之嫌。第四句乍看颇美，但经不起推敲，因"轻盈"二字是褒义，前置一"不"字，便成了贬义，看作者的本意，似乎并不是要否定"风"的"轻盈"，而是想否定"轻浮"，殊不知词不达意，造成了相反的结果。准确的表达应该是"风非作态自轻盈。"上句相应调整为"水似含情多潋滟"，便是佳偶天成了。颈联单个看都是好句，拼在一起便有两个毛病，一，"宵"、"夜"犯复；二，"知"字相重。这是作者用心不细造成的小失，理顺不难，改为"长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清"，便自然妥贴了。"寒"、"夜"二字前置，是为了保持与三、四句"眼位"的变化，避免虚字出现在同一位置上。这是又一细处，初学者亦须多加留意。结联不好，上句"疑"字轻率，下句"奋"字多余，表意亦含混不清，试以"尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣"二句易之，不知可以收得是篇否?此诗还有另一种改法，可以保留篇中的名句，这就是仿效黄山谷改秦少游的《满庭芳》，另换一个新韵。试改如下，聊供参考：

一川红树豁吟眸，明月清霜万里秋。水似无痕多掩映，风虽有意不轻浮。
闲廊坐久寒侵膝，知己言投酒满瓯。如此情怀如此夜，何当散发弄扁舟。

◆　海滩即景
原 作
红日半沉霞满天，弄潮人戏落潮滩。群栖白鹭洲汀立，扑棱惊飞上碧天。
改 作
红日初沉锦覆川，弄潮人戏海滩前。不知谁作凌波跃，惊起群鸥乱入天。
　 原诗最大的特点，就是"天"外有"天"。开头一个"红天"，结尾一个"碧天"，五彩缤纷，倒也好看。只是如此用韵，前所未闻，如果这也算是"诗韵改革"，那便真够得上胆大包"天"。我并非"杞人"，此刻却也有点忧"天"了，倒不是嫌学员的诗没写好，而是不理解指导老师为什么要轻易作出举荐，如此宽容迁就，对学员有何好处?没奈何只好越俎代庖，出来胡说几句。首句状景较好，只是多出一块"天"来，于篇中不宜，故以"红日初沉锦覆川"代之，将"天"让与结句。次句欠通，须作理顺，道理无须我说。第三句与上文全无关涉，如何上承下转?且"白鹭"为淡水鸟类，去海滩上干什么?此失恐怕也属于戴嵩画牛（戴嵩画牛故事，见本书第44页《答友人》一诗的评述）之类。结句意象好，问题是前面无"根"，难以成立，"棱"字违律犹在其次。现综合两句的毛病，先代植"不知谁作凌波跃"一"根"，以通其意脉，然后把该出现在海上的"正点子"请出来，用"惊起群鸥乱入天"作结，如此一来，题目中的"即景"二字，便多少有些意思了。
◆　菊
原 作
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。难学渊明篱下种，阳台添菊一枝荣。
改 作
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。不向陶家篱下借，阳台新吐一枝浓。
　 此诗较具个性，是学员作品中佼佼者。起首二句铺垫得法，着"独爱"二字，菊花知己身份自明。第三句稍逊，意思不必说得如此明白，含蓄一点更有味。以"不向陶家篱下借"易之，似更能体现心中情结。"渊明"改"陶家"主要是音韵转折上较流利，不是非改不可。结句"添菊"不好，题目中已有，何必重复?"荣"字虽合今韵，但非确选。此句如改作"阳台新吐一枝浓"，不惟用韵较前规范，且与上句呼应得更好。

◆　慰女足
原 作
已见龙腾足下风，谁凭一战失精英。红装未许轻言败，茵场情长再布兵。
改 作
已见风雷足下腾，休凭一战论输赢。让他美国人先笑，收拾刀枪再布兵。
　 原作句句有意思，但句句都说得含糊不清，有的甚至似通不通。何谓"龙腾足下风"?只怕作者自己也解释不出。这一句分明应该作"已见风雷足下腾"，请问是也不是?次句又不好解得，纵然会到一点意，也要拐上几道弯，这就是前贤所说的"隔"。改成"休凭一战论输赢"，我猜想作者或许会点头说：正是此意，正是此意。第三句太硬，"许"与"未许"，岂是旁人硬性规定得了的?诗写到这里，应该来点回旋余地，因为前两句弓都绷得很紧，再一味紧下去，弦就要断。换一句"让他美国人先笑"如何?俗话说，谁笑到最后，才是真正的赢家。用这一句，能起到以柔克刚的作用。结语该用强的地方忽又示弱，"茵场情长"四字实在不好，那"场"字失律且不说("场"在现代汉语里有上声，但写诗不宜，尤其是初学者不宜开头就从宽)，只"情长"二字，用在刀光剑影式的"再布兵"前面就极不协调。因此，这一句也须作一些技术性调整。"收拾刀枪"虽不是什么特别的字眼，但毕竟与"再布兵"贴近些，不会象原先那四个字一样软绵绵的提不起气来。
◆　学诗漫笔
原 作
赋诗情至意为先，梦绕魂牵夜不眠。二句三年悲贾岛，百篇斗酒只青莲。
推敲漫步千重水，锤炼甘登刀仞山。学海作舟无竟日，梅香馥郁出严寒。
改 作
美辞深意孰为先?梦绕魂牵夜不眠。二句三年悲贾岛，百篇斗酒只青莲。
敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅。但得一篙春水涨，满帆高扯顺风船。
　 此诗出自一位基本功扎实的作者之手。单看格律，已无疵可求，所微欠者，艺术表现手法而已。首句强调意在笔先，虽然正确，但这是一句老得掉了牙的旧话，翻炒并无新意。与其嚼剩馍，不如装糊涂，在"辞"、"意"问题上来一个明知故问。开篇设这一问的好处，在于无形中增强了次句的表现力度。试想一个能为诗学中的细微问题而"梦绕魂牵夜不眠"的人，不是十足的"诗痴"又是什么?三、四句妙手偶得，大好大好，诗中有此一联，便具风骨。五、六句亦工稳，只是意思停留在表决心上，与前联相比，黯然失色。两联摆在一起，就象王朝马汉对包公，那气概风神，相差得也太远了。看来这"推敲"、"锤炼"的工夫，不能只表现在字面上，还得亲身实践才行。这里，代为改出了"敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅"二句，不知作者以为然否?结联又是不肯花力气的现成套话，与起句一样，只能获得"正确"二字的评价。第七句的"作舟"或系"操舟"之刊误，估计作者不至于把现成话写错。即便如此，这两句还是要重新加工。全诗一路下来，还未见有比兴手法，临到收篇，不妨尝试尝试。借朱子"昨夜江边春水生"之意，以"但得一篙春水涨，满帆高扯顺风船"来画上全篇句号如何?
◆　咏 牛
原 作
早起耕田到日西，浑身惟有汗和泥。辛勤更爱斜阳暖，俯首撑肩又一畦。
改 作
早起耕田到日西，浑身赢得汗兼泥。知春不待鞭声响，俯首撑肩又一畦。
　 《咏牛》一绝，饶有意味，起、结俱佳，非老手不能为此。次句"惟有"二字稍嫌绝对，别的且不说，只虻、蝇二物，在牛身上就不能免。此处还是作"赢得"较具分寸。又"和"字俗，用"兼"字较雅。第三句不好，一是"斜阳"与"日西"冲突，二是"更爱"没有充分的理由。不如取"老牛也解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄"之意，揉合成"知春不待鞭声响"七字代之。
◆　瀑 布
原 作
万丈悬崖幽谷鸣，一帘飞泻复奔腾。排荆涌上长征路，到海犹存拍岸声。
改 作
识遍天衢浊与清，一流飞泻出云层。漫言落地无消息，到海犹存拍岸声。
　 此诗声威、气势俱有(主要见于第四句)，只可惜寄寓不深，难成大器。造成这种格局的原因，是前三句不着力。首句纯是凑泊，"万丈悬崖"云云，作足了势叫不响，与哑炮何异?若能割舍掉这无关大局的虚景，以"识遍天衢浊与清"的实情句代之，则可以与结句首尾呼应，激活全盘。次句"帘"字小家子气，应易作"流"，末三字也是可有可无的"调研员"，难起什么作用，如以"出云层"三字代镇其位，气象便又不同。第三句通，干劲也足，只是失之浮夸，很有点大跃进时期高喊"亩产万斤"的味道。现在是新时期，这旧式标语当然不能再用。补一句"漫言落地无消息"作转，似乎颇为适宜。结句好，如大象之足，立地不可动摇。正是因为篇中有此绝响，才能迫使前三句改造自新，跟上队伍。没有这最后的"一七得七"，谁还会去管前面的"三七二十一"呢?
◆　闻 雷
原 作
大地苍茫响一雷，威声磅礴报春回。江河冰块随波去，原野枝条发叶来。
重使人寰苏热血，再从心坎扫寒灰。惠风此后家家院，彩蝶欢飞锦蕊开。
改 作
九重霄外一声雷，报道春光去复回。蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来。
敢期惠雨苏时物，更借东风扫劫灰。从此神州生意满，锦霞万朵不须裁。
　 "闻雷"是个好题目，只是诗做得松松垮垮，力不足，意未深，非大滋补不足以挽其颓势。首联有意思，不精确，稍作调整后原意未失而诗味增多。三、四句状景殊无形象，不若以"蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来"代之，如此始具蓬勃生机，不失春回气象。五、六句言情，尚未搔到痒处，改动后意思掘进了一层，诗味亦较原句足。结联取其意，上句扩大视野，走出"家家院"，放眼"神州"，气魄更大；下句亦显小气，不若"锦霞万朵不须裁"气象万千也。全诗由仄起改为平起，意脉一气贯通，章法严谨有序，语言亦形象精确，颂时佳构，此其谓也。
◆　秦俑坑
原 作
泥兵列阵护陵廷，挡住千秋沸怨声。山雾迷蒙停挖掘，秦皇幽梦暂安宁。
改 作
泥兵列阵护皇陵，难挡千秋怨沸声。不是生前频作恶，九泉原合有安宁。
　 绝句贵在立意，不是造四句韵语了事。此诗原题为"秦俑坑暂停挖掘"，可惜空有一个题目，诗意却未曾"挖掘"出来。今题目略为压缩，只写秦俑坑，集中笔力攻其一点。一番删削，诗样始具。首句"陵廷"二字别扭，不若用"皇陵"直接了当。次句反过来说才有力度，不是"挡住"，应是"难挡"。古语谓"防民之口甚于防川"，千秋积怨之声，又岂是一坑泥俑所能挡得住的呢?"沸怨"作"怨沸"较顺当。结二句被原题所累，形同臭弹。与其不痛不痒，不如割掉重续。秦始皇要万千泥俑陪葬，并非为了威风，实是因为内心恐惧。生前作恶太多，死后宁无冤魂索命?今取此意入诗，另成"不是生前频作恶，九泉原合有安宁"二句，与前面的"难挡"二字，衔接得恰到好处。惯施暴虐于天下者，其心必惧。古今一理，秦皇岂得独免哉!此诗改毕，可发一叹。
◆　心 曲--为建党八十周年作
原 作
相识青梅竹马时，身心全献与君知。多承厚爱终长记，乍接休书岂忍离。
断线风筝悲命薄，连丝雪藕笑情痴。前缘再续人虽老，未负山盟海誓词。
改 作
相识青梅竹马时，身心全献子应知。三生旧约终须践，一纸休书岂忍离。
断线风筝悲命薄，连丝雪藕笑情痴。前缘再续红颜老，敢负山盟海誓词。
　 此作颇具意趣，用弃妇口吻言事，其表现手法颇类朱庆余《近试上张水部》。作者是一位对党有深厚感情，却被左倾路线迫害达几十年之久的老同志。诗用爱情生活作比，把这一段往事及自己的复杂情感表达得淋漓尽致。全诗文字亦较流畅，个别地方稍有滞涩，略加润色便成佳品。首句表现早年对党的认识，恰如其分。次句"身心全献"亦好，惟"与君知"三字气不顺，易以"子应知"便是十足的弃妇口吻了。第二联意思亦不错，只是"多承厚爱"四字略嫌直白，"乍接"二字亦稍实，略易数字，作"三生旧约终须践，一纸休书岂忍离"便成流水对，比较准确地表达了被错误处理后的心态。五、六句精彩，不惟意思好，催入泪下，造语亦极佳，"风筝"对"雪藕"，妙手偶得，佳趣天成。第七句"人虽老"不若"红颜老"，要拟古便拟足，否则有夹生之嫌。末句"未"字改"敢"字，以反诘口气作结，更见力度。总之，此作通篇是爱情，又通篇是党员对组织的坚贞、纯朴感情，虽从古法脱出，却具有十分鲜明的时代个性，这是前人所作"弃妇词"所无法比拟的。
◆　看鳄鱼表演有感
原 作
利牙竟不啮人头，驯化工深技一流。可恨世间多鳄口，一张一合骨无留。
改 作
利牙竟不啮人头，驯化堪称第一流。可恨世间多鳄口，食人皮骨不曾留。
　 这是一首饶有寄慨的小诗，虽词语工夫稍欠火候，但其讽世意义却是明白无误的。稍加疏浚，可成佳制。首句以惊异笔法起，好。次句"工"、"技"二字重合，故改"堪称第一流"，不失原意，表达较为畅晓。末句意思明确，但稍嫌滞涩，因改为"食人皮骨不曾留"，即俗谓"吃人不吐骨头"之意。批判力度似较原句为强。
 《诗词医案拾例》（八）[熊东遨] 著
◆　皮带吟
原 作
无奈当年常紧扣，今朝有幸放宽松。若忘艰苦宽无度，恐怕山川入肚中。
改 作
无奈当年常紧扣，今朝有幸放宽松。只恐宽松无限度，吞落山川入肚中。
　 借题发挥，极具批判力度。此诗的积极意义在于珍惜现在，不忘过去。关键是对"宽松"的理解、认识。倘在宽松的条件下无限度的挥霍，将有食垮江山之虞。原作三、四句说教意味太明，殊少含蓄，气亦不接，故改为"只恐宽松无限度，吞落山川入肚中"（用老杜失粘体），承转更有力，于原意亦不损分毫。
◆　母校梅城中学百年庆
原 作
糎水紫云交映辉，梅开百度斗芳菲。凌寒傲雪攀高洁，溢彩流香出翠微。
雅韵篇篇丹手绘，风流代代园丁培。今逢盛世春无限，祝寿衔杯话奋飞。
改 作
紫云糎水映晴晖，共庆梅花百度开。莫道设坛偏地域，但思为国育人材。
风霜雨雪从容对，杞梓螰楠次第栽。费尽园丁多少力，山城飞出凤凰来。
　 首句音韵不畅，不若仄起改平起，"交映辉"省略不当，一并理顺作"紫云糎水映晴晖"。次句亦承前小作调整，母校百年庆典之意更明。三、四句写"梅花"，跑了题也，今拉回作"莫道设坛偏地域，但思为国育人材"，紧紧扣住山区中学特点，似较原句欲以梅花作比而弄巧成拙为佳。五、六句亦不顺，"丹手"或"丹青手"之略也，史无前例，不行不行。又"园丁培"三平脚，亦不妥，今略取其意，另造句为"风霜雨雪从容对，杞梓螰楠次第栽"，于篇中自有特殊意趣在，与"雅韵""风流"一类套话似不可同日而语。结联亦俗，因顺势改出，有前数句铺垫，"山城飞出凤凰来"便水到渠成了。

◆　深圳参观"明思克"航母有感
原 作
航空母舰海中王，装备我军壮国防。隔岸凌波随可渡，一邦两制又何妨。
改 作
昔日称王海上行，今朝俯首卧零丁。可怜大国威风失，第一伤心是列宁。
　 原作的问题主要是联想的方向不妥，"明思克"号是俄罗斯一艘报废的航母，怎么能"装备我军壮国防"呢?事实上"明思克"今日的身份是供游人观光的娱乐场所，往日的威风已经不再了。由于"壮国防"不能成立，所以后面的"隔岸凌波"二句亦失去了"根"。此作要改，就必须改变思维方向，重新立意。现试从今昔对比的角度另拟四句，或为一说也，持此与作者商榷，不知以为然否?
◆　庆祝建党八十周年
原 作
风雨征程八十年，辉煌频创壮坤乾。翻身黎庶沉浮主，致富农工改革先。
特色兴华功盖世，三中决策志冲天。神州笑傲迎新纪，旗帜高擎永向前。
改 作
风雨征程八十年，终凭合力创新天。中枢已定图强策，大众争书致富篇。
人物一时今胜古，核心三代后承前。军民亿万随吾党，直插红旗上顶巅。
　 大题目如何做得稍具个性，是诗词创作中经常遇到的问题。以此题为例，中国共产党八十年的历史，有多少内容值得我们去描述、总结。七言八句诗，要想捉尽一天麻雀，无疑是不可能的。因此，做大题目文章，最好是抓住一两件最具代表性的重大事件(或重要人物)，进行深层次开掘。原作的问题，主要是笔墨接触过宽，深度不够，多少有些记流水账的味道，此外，标语口号式语言的过量使用，也是微瑕之一。首句概括，尚称得体，次句便落入一般化了，且"壮坤乾"一类用法，有欠斟酌。"乾坤"为习惯用词，通常不宜颠倒使用，如"男女"、"老少"、"妇孺"不宜颠倒为"女男"、"少老"、"孺妇"一样，颠倒了便觉别扭。不如抓住中国共产党最大的功绩，以"终凭合力创新天"代替原句。三、四句亦略嫌抽象，线放得太远了，不如舍弃以前，集中笔墨写现在，故上句另拟，强调党中央的决策；下句调整、充实，形成流水对，使"图强"与"致富"相得益彰，相映成趣。五、六句口号，且"三中全会"略为"三中"亦欠妥，不妨另拟。上句仿用"数风流人物，还看今朝"之意，下句正是当前的热门话题，用于颂党一类题目，最适合不过。第七句过熟，不如歌颂文章做到家，以"军民亿万随吾党"代之。结句意思自可，与题目相称，只是"永向前"一类字眼不太象诗词用语，故稍加润饰，庶几略增意趣。
◆　访普救寺
原 作
解危白马为谁忙?普救观音坐一旁。惟有红娘名不朽，艳情千古说西厢。
改 作
解危白马为谁忙?神佛无言坐满堂。惟有红娘差解意，暗传春讯到西厢。
　 历来说《西厢》者，红娘都是主角。此诗写普救寺，遵古法突出红娘，自为得体，可惜题虽点到，力却未足，不无遗憾。欲使其成为好诗，非得花些疗养工夫不可。首句一问设得好，很有些为张生打抱不平的味道。次句说观音坐一旁，意谓"闲事不管"，思维方向可取；但只说观音一个，似有欠公允，不若用"神佛无言坐满堂"代之，便大家都打在网里，观音自然没得话说。第三句"名不朽"三字味淡，朽不朽何须说得?用"差解意"易之，恰与满堂无言神佛形成对照，红娘形象便显突出了。结句偏了题，应紧紧扣住红娘不放，"艳情"之类，只张君瑞、崔莺莺辈明白，何必硬分一勺给红娘?不如舍弃这些成份，承前句专说红娘，便首尾圆合了。故"艳情千古说西厢"，不若"暗传春讯到西厢"。
◆　重看粤桂边纵队油印出版的书报有感
原 作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。张张捷报扬豪气，句句华章染血斑。
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。满篇油印玲珑字，展示眸前意若澜。