『散文天下』 泪湿了青春，太匆匆

         今天是一个阳光明媚的周末的午后，我端坐在电脑前，书写着心头久久难以释怀的情愫。本来计划满满，我要把房间整理的清新明亮，把衣服被子洗的香气怡人，随便出去小逛一下。。。。。。此刻我再也没有此番闲情，缘起昨天晚上的一句话，一次再平常不过得争吵，眼泪从昨天晚上10开始流，凌晨3点我还含着泪游走于网上，今天早上8点起床，一直哭到中午12点，到底有多伤心，不知道，直觉胸口一阵剧痛，眼泪就奔涌而出。
　　 很多问题要说清楚，就必须先交代清楚背景资料。我的背景资料就是我自己的个人性格，又要深深的自我反省一下。我是一个有几分姿色有点小虚荣的夹点小自恋的文艺女青年。我非常在乎自己的形象，所以每次出门都要梳洗打扮整齐，多次在镜子中确认后才会放心出门。如果稍有不满意，便会一天都别别扭扭的。举个例子：自从剪了短发，我坚持每天早上起来洗头吹头发的习惯，除非休息在家，足不出户，否则一年四季雷打不动。平时我虽不化浓妆，不穿华丽的服饰，但看上去也是清丽秀气。我的爱好很多，思想也很活跃。可以毫不夸张的说，我就是那种大家说的衣柜里总少几件衣服的人。
　　 我大学时期是学中文的，上学期间老祖宗留下的古文没怎么读，倒是读了不少激动人心的闲书。比如《草样年华》、《梦里花落值多少》《安妮宝贝文集》、《张爱玲文集》、《活着》、《痛在爱与恨得边缘》等等，最喜欢张爱玲的那句：前世500次的回眸，换来此生的插肩而过。由于这个缘故成就我多愁善感的性格，漫无边际胡思乱想的秉性。我曾经幻想着自己背起吉他游走西方，做个潇洒的流浪歌手，邂逅一段离奇的故事。我曾经非常羡慕街边摆地摊的和小区门口买烧烤的个体老板，觉得他们工作时间自由，价格随心订，成本又不高，日子过得还挺开心。我还整天幻想着拿着相机去旅行，记下途中每个精彩瞬间，传到微博上，或者空间里。一个暖暖的午后，喝着香浓的咖啡悠然的看点击率节节攀升。我会在百无聊赖的时候，把自己的老照片翻出来，仔细品味，或者亲自PS后设计成不同的风格，上传到网上。我的这些类似无厘头的小细想充斥着我的小脑袋，并每每乐在其中。
　　 这么一个有点小浪漫的我恋爱了，他是一个阳光大男孩，准确说应该是经济适用男吧。他非常重视一日三餐，非常注重饮食的质量，并且也很关心我。多年前的一天，他在一个偶然的机会里认识了我，从他见我的第一眼起就被我深深吸引了，并暗暗下定决心这辈子一定要让我做他的老婆。我是个比较犯贱的人，我自己追来的，哪怕不是个东西，我也觉得是个宝。别人自动送上门来得，再宝贝我也觉得是根草。但是造化弄人，我还是非常不情愿的做了他得女朋友，这其中他的真心感动我的因素占大多数。他纵容我的一切坏毛病小脾气，本来觉得天地下只有妈妈对我最好，可是对比一下他比我妈对我还好。妈妈还会动不动就指责我的缺点，可他却没有，在他面前我永远是公主。长久以来他都在尽他最大的努力来满足我不断膨胀的虚荣心，我虽然偶有反省，但却仍觉心安理得。
　　 转眼热恋的温度恢复正常，我们之间也开始了无休无止的争吵。每次争吵都由我的虚荣开始，经我的眼泪达到高潮，最后以他的道歉结束。我们似乎已经习惯了这个流程，彼此都没有太过在意。随着年龄一天天长大，结婚的圣旨早已从家里下达到我们心里，我虽有违抗之意，但并不能逃出世俗的圈定。终于，我们把买房结婚提上了日程。我们两个都不是独生子女，家庭条件又都不宽裕，他家比我家稍微好点。我父亲在我很小的时候就过世了，家里只有妈妈和弟弟，弟弟已经结婚，并且还有一个可爱的小侄儿。弟弟并没有什么稳定的工作，一年四季在外打工。我作为姐姐，结婚买房子无论如何是不能从家再拿钱了，否则我良心不安。于是我暗暗努力，一定要靠自己。少买几件衣服，少买点化妆品，少点奇思妙想，应该就能攒下点。剩下的，他的工资，我们再借点，如果可以他家里再出点，应该就可以付个首付了吧。
　　 自从有了买房子的打算后，他就口头上限制我的一切他认为是过分的开销。比如，隔三差五买个小衣服，哪怕是地摊上的，买的多了他就给我脸色看；买护肤品就更不用说了，超过一百的，他就接受不了，我估计他巴不得我天天清水洗脸年年穿旧衣服才好呢，省钱；我这么一个爱美的人岂能容忍岁月过早的在我脸上留下痕迹？所以一些日常的开支我都从自己的工资中省出来，偷着买一些我认为比较重要的东西。说道这个“偷”字，我心里就会一紧，眼泪又差点掉出来。觉得自己活得好可怜，像只老鼠，天天偷偷摸摸。我清楚的记得有一次我们吃过晚饭出去玩，回来的路上我看上地摊上一件开衫，要价40，我特别喜欢，于是就暗示他想买。他就说你这样的衣服不是有很多了嘛？我就用近乎可怜的声音跟他说，这件我真的挺喜欢的。他就用我最讨厌也最不能忍受的口吻说了句：好，我不管你，你买吧。我当时就火了，没说话头也不回的就走了。眼泪在心底掉得一塌糊涂，现在想想我当时的眼神真让人心酸。我觉得当时的我就像电影《长江七号》里的小迪，在玩具店里看上了自己心仪已久的玩具，被周星驰狠心拖走，他却蹭着不肯走，最后还是硬硬的被拖走了。
　　 我们近期发生过三次争吵，一次是我们谈到结婚，我说要买个“钻戒”，他就被雷到了。隔着电话就开始说用我最讨厌的口吻说：我不知道你是怎么想的，我们这样的情况，你还想什么钻戒，在我心里这些都是可有可无的东西，你。。。。。。好，你买吧。没等他说完我又哭了，我觉得自己好委屈，我一个待嫁新娘要结婚戒指都会被这么生硬的拒绝。我觉得这些东西不用我说他都会准备好的，没想到说出来了还要遭鄙视。而且我怎么说他都听不懂，在我内心一直有个情节，我觉得婚戒代表着一生的承诺，可以不贵重，但一定要有。我觉得他可以不这么生硬的拒绝我，可以说：我们现在正困难着呢，先买个便宜的，等以后我们有钱了再买个好的。这样我会很开心接受的，我不是个蛮不讲理的人，好声跟我讲我会接受的，可为什么，为什么就不能好好讲呢？偏偏要把等我的心伤了，泪流一地了，才低声下气的说，我错了，买。再后来，我也想通了，我嫁的是人，不是钻戒。就是10块钱的戒指，或者是易拉罐盖子我都能接受，我跟他讲东西贵贱不重要，关键是它的意义。可他又不答应了，非说怎么也要买个5000块左右的。
　　 第二次吵架，是因为我有意无意跟他说，挺喜欢iphone4手机的，看着地铁里大家都拿着它玩切西瓜，上新浪微博，我也想。但我发誓，我只是想，并没有要行动。他听到我有这个想法，就觉得不可理解，我再一次被鄙视的连地缝都没得钻。
　　 第三次，也就是昨天晚上，我跟他说我想买个单反相机，他再一次失控了。我知道我要的东西挺贵重的，但我真的没有想过要马上实施，只是想想，过过嘴瘾而已，结果可想而知。单反相机我一直都想要，尤其在前段日子丢了数码相机之后，单反相机就不停的浮现在我的脑海。我喜欢拍照喜欢臭美，单反他独特的相质，让我心驰神往。我承认是妄想，单反最起码得得6000左右吧。快抵得上我两个月的工资了。我记得在我弄丢数码相机的时候，他为了开导我，说：别伤心了，旧的不去，新的不来，咱以后买个单反。让你出来玩一直挂脖子上，就不会丢了。我说：真的？太好了。不过我不挂脖子上，你挂脖子上，拍的时候交给我就好了。他满脸笑容的说：好好好。这些话语还萦绕耳边，可他转眼就不承认了。昨天晚上我满心期待的问他：我们有买单反的计划嘛？他想都不想，立马回答：没有啊，怎么了？我当时就蒙了，这人怎么可以这样呢，你说句好听的行不，你可以说我们现在还不行，等咱们买了房子，稍微宽裕点了再买。真的，你如果这样说了我会很开心的接受的，可是你没有，你又是用这么残忍的方法，把我刚萌生的一点小希望给掐灭了，我真的怀疑，你还是那个视我为珍宝的人嘛？接下来，更让我崩溃的事情发生了。
　　 他说：你小金库里现在还有多少钱？我承认参加工作以来我存了一点私房钱，这些都是我割舍了自己的喜欢，放弃了很多自己的小思想，一分一分省下来的。我是个对吃不怎么讲究的人，我觉得反正年轻，吃饱身体健康就好了，没必要吃多好，把钱省下来买自己喜欢的东西吧。人生除了吃，还可以有些精神上的追求吧。我曾在商场看上一件喜欢的衣服，碍于价格关系，看了两个月之久，最终还是没买，灰溜溜的走了，那份失落，很纯粹很直接。我并没有想要刻意瞒着他，我只是觉得人应该有点自己的自由。更何况像他这样的习惯，我要是时不时都刷他的卡，他要给我脸色看的。人都是有自尊的，我不想这么低三下四的。这些是我的小小底线，如果连这个都要挖出来，我真的无语。我觉得他太狠心了，我的一点点隐私他都要窥探，我该怎么办？我本来想着我留着这些钱，如果我们买房子，我就拿出来，说是我妈妈给的。毕竟买房子要花很多钱，我们家如果一分不出，他爸妈肯定会怨我们的。我以家里的名义拿出来，即减轻了我们的负担，又促进了两家的和睦相处，两全其美。可是我不知道他是怎么发现的，他居然知道了，他居然来问我了。我彻底伤心了，我觉得自己最后底线都被无情的扯掉了，我想离开他了，我不想结婚了。我看到等着我的分明就是个牢笼，我又何苦傻傻的往里钻呢？我怎么也想不明白，难道看着自己的老婆可怜巴巴的眼神，男人们就感觉不到一丝的内疚或是怜悯嘛？相比之下，我更觉得一对艰难的小夫妻，丈夫省吃俭用，为妻子买条喜欢的围巾来的更幸福，就是租房子，裸婚又何妨？如果婚姻是困住双手的枷锁，让人连最基本的关爱都没有，我宁愿选择放弃，回归最真实的情感。无论再苦，我仍坚信，这个世界有爱的存在。
　　 写到这里，眼泪又不争气的留下来了。
　　 今天下午，我在网上碰到了一个异性朋友。他一直对我很好，我也觉得他非常好，他跟我说了多次，希望我成为他的女朋友。我每次想告诉他，我已经有男朋友了，可左思右想还是没说。说不清楚为什么，是怕失去他这个朋友，还是在享受这种被人追得感觉。天秤座的我就是这么举棋不定，这么优柔寡断。可是今天，我在网上告诉他，我已经有男朋友了，而且一直都有。之所以没告诉你，一是因为你也没问，二是因为不想失去你这个朋友。他说我们永远都可以做朋友，他会一直像以前一样关心我的。看到这里，我哭了，不知道为什么，心里特别难受，好像就要失去他一样。我曾经天真的想要把他介绍给我的好姐妹，这样我就不会失去他了。他就可以一直在我身边，不开心的时候陪我玩了。在这个冰冷的城市，真的没有什么人可以称为朋友。可是他说他只喜欢我，别人看不上。我无语了。。。。。。聊到最后我几乎完全陷入失声痛苦状态，我好久没这样哭过了。就像刚失去了亲人，又失去了朋友，自己一个人在无边无际的大海上漂泊，无依无靠。
　　 我望着自己写下得东西，任泪水在脸上肆意流淌，有个朋友告诉我，强忍泪水会折寿，那我就放任她自流，心里也舒畅，哭他个昏天黑地又如何，反正我一个人，又没人看到。仔细想来，人生不过匆匆数十年，怎可一个伤字从头至尾。只叹，茫茫人海，人心难测。我以真心书写，虽辞藻不够华丽，没有引经据典，只希望直抒胸臆，祭奠自己即将逝去的青春，仅此而已。
　　

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作者：流浪贝贝2011　回复日期：2011-11-13　19:53:03　

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作者：流浪贝贝2011　回复日期：2011-11-13　19:56:03　

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作者：月转妆楼　回复日期：2011-11-13 21:47:06　

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　　有时候男人比较粗心，你有什么想法完全可以与他开心不公的讲明，不要自己一个人憋着，久了就会生隔阂，试试对他讲出你心中的一些想法，也许他会改变方式！
作者：流浪贝贝2011　回复日期：2011-11-13　21:57:13　

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　　多谢你的回复，希望如此。