探索自然奥秘:真爱无极限——家庭、友情和爱情

　　真爱无极限——家庭、友情和爱情

　　人生天地间，家庭是我们最安全、最甜蜜的港湾，爱情和友情是人的一生中最弥足珍贵的东西。无论我们身在何时何地，拥有一份真挚的亲情、爱情或友情，都是我们最大的幸福。

　　因为存在年龄的差距，年轻人和父母之间有不同的思维或行为方式是正常现象，但这不代表父母不爱你或不关心你，不应该演化成与父母之间的矛盾("与父亲的矛盾"，"我有一个这样的妈妈，我该怎么办")。作为下一代，同学们应当首先对父母的一片爱心表示体谅与感激。尝试着从父母的角度出发考虑问题，也许你就会理解，为什么父母对自己如此严厉?为什么父母总是不考虑我的想法?为什么父母总要干预我的选择?在家庭成员之间，真诚沟通是最重要的事情。如果你可以理解父母某些做法的良好初衷，那么，即使这样的做法不够妥当，你也能够找到一个合适的方法，真心诚意地对父母讲出你自己的想法，求得他们的理解。只要多与父母真诚地交换意见，多向父母敞开心扉，久而久之，父母自然会理解你，会对你的合理建议表示支持。此外，有的同学对父母的离婚不理解，难以接受，感觉受了伤害，甚至无法驱散因父母离婚而造成的心理阴影("父母离婚的阴影影响至今")。坦率地说，父母离婚与孩子没有任何关系，是他们两个人之间的感情出了问题，这是大人之间的事，孩子是插不上手的。虽然父母离婚不可避免地会在孩子心理上留下负面的影响，但在主观上，一旦事情发生，孩子还是应该尽量学会适应"不完整的家"，试着和父母双方都保持联系，不要让感情逐渐疏远，同时也应该多找些谈得来的朋友，学会更加独立地生活。只有这样才能拥有正常、乐观的生活状态，让父母双方都对自己放心。

　　有的人在事业和家庭之间难以取舍("先成家还是先立业"，"如何平衡工作和家庭的关系")。殊不知，事业和家庭并不是相互抵触、相互矛盾的。一个温暖、和美的家庭往往是事业有成者的坚实依托和精神支撑。离开了家庭的幸福，只有事业成功的人生是不够完满的。我自己在事业上投入了相当多的精力，但这并不意味着我忽视了对家庭的责任。我在繁忙的工作之余，总是把家庭放在第一位，无论多忙，都要抽出足够的时间陪伴家人。我想，合理地在事业和家庭之间分配时间、精力，找到二者之间的平衡点，而不是顾此失彼，焦头烂额，这应当是一个现代成功人士必备的个人素质吧。

　　一些同学不太知道如何更好地处理恋爱关系("大学生是否应该谈恋爱"、"和男朋友吵架怎么办")，另一些同学在失恋的阴影中异常痛苦("我心仪的女孩拒绝了我")，还有的同学在全新的"恋爱"方式面前不知该如何继续("我网恋了，不知道该怎么办")……这些其实都是年轻人在恋爱过程中的正常现象。爱情是世间最为微妙也最能牵动人心的事情，古往今来有许多人试图扮演爱情专家的角色，为一对对痴男怨女们答疑解难。但随着时代的变迁，困扰年轻人的爱情"难题"却好像越来越多了。其实，解决爱情"难题"没有统一的公式，最重要的还是要用自己的真心去体会、去思考、去沟通。只要真心对待每一次爱情体验，真心对待每一个自己爱过或爱自己的人，那么，即便在爱情旅途上遭遇一些挫折又算得了什么呢?

　　在爱情以外，朋友或同事间的友情也同样可以成为自己人生中最真挚、最可信赖的感情。而且，这种感情一旦建立，往往都会拥有巨大的生命力，可以为你的学业、事业提供莫大的帮助。即便时光荏苒，也千万不要淡忘那些最真挚的友情，不要在这种真挚的情谊里面掺杂世俗化、庸俗化的东西。建立起一份真正的友情并不容易，能够结识那些珍惜情谊，愿意为朋友着想的人是我们的幸运。同学们一定要学会善待朋友，善待朋友间真挚的友谊，不要因为自己的偏执或鲁莽轻易让友情中出现裂痕。因为即便是在商业化、世俗化思潮泛滥的今天，一份真挚的友情也足以让我们享有人生中最值得回味的时光。

　　这章的回答得到了"我学网"的春天姐姐以及我姐姐李开敏特别多的帮助。需要帮助的同学们，也欢迎你们来"我学网"的春天姐姐专栏，直接向她发问。

　　父母吵架该怎么办

　　Q 我爸爸和妈妈的关系很糟糕，经常吵架，还有几次吵得很厉害，说是要离婚，我觉得我活在这么一个家中很累。

　　我希望有一个幸福的家庭，家和万事兴，我只想爸和妈不要吵架，安静一下，我多么希望能看到爸爸妈妈在一起开开心心地过日子啊!

　　可是最近他们闹得更厉害了，我很烦恼，大家能否帮我出出主意，让我的爸爸妈妈和好起来。我觉得爸爸妈妈和睦相处，相亲相爱才是最幸福的一件事。

　　A 父母失和或是冲突连连的确会为家庭带来极大的痛苦，孩子也会处在很大的焦虑不安中。然而希望别人能出主意，让爸爸妈妈和好起来却是不容易实现的期待。有时父母吵架卷入孩子的事，更让孩子有一种责任感或者内疚感。天下的孩子都心存幻想，以为可以拯救父母的婚姻，但是"解铃还须系铃人"，和好的可能性只把握在父母手里。

　　因为你已成年，不再是无助的年幼孩子，所以有几点可参考：

　　1. 在争吵时离开现场，千万不要做"裁判"，就算父母吵的事情与你相关，也不可帮着一方去批评另一方。因为你既然帮不上忙，就努力不要卷入父母的战争中，他们必须自己面对处理这种关系的难题，而你必须先设好情绪的界限，保护自己是唯一负责的做法。

　　2. 让你的父母在消气后单独地向你倾诉，但是你只要倾听即可。不要表达过分的同意，也不要替另一方过分辩解。你的作用只是让他们有倾诉、发泄的途径。

　　3. 等父母双方都平静下来后，找机会向父母表达你的痛苦，请他们试着用较不伤害彼此的方法沟通。多谈他们的不和带给你的痛苦，不要评论他们的对错。他们应有的一个共同点就是不愿带给你痛苦，而你的痛苦是你的亲身感受，他们不能彼此推卸责任或否认你的感受。

　　4. 找较能沟通的一方，请他或她理解你的心情，改变目前伤害性的互动，或介绍给他们相关书籍资源。

　　5. 找到双方家族中较理性也较有影响力的长辈或亲人，请他出面协调。

　　与父亲的矛盾

　　Q 开复老师，我是一个刚大学毕业的女生，我的父亲在很多方面都管制着我，包括工作、生活、甚至感情问题，我却很反感他这样，特别是他提出的有些意见会影响到我今后事业的发展，比如非要我留在他身边，不让我出去闯荡，可是和他顶嘴就会引起他发火打人。我该怎么样才能跟我的父亲更好地相处?

　　A 中国父母存在的一个普遍问题，就是对孩子的过度保护，认为孩子结婚以前甚至以后都是孩子、是自己的附属物，因此他们没有权利享有独立自主的空间。你说的"管制"应该是很多中国父母的心态，对成年子女仍会动手的父亲，他的管制已形成了暴力，造成孩子身心的伤害，是不恰当的。这也使我近来越来越感受到必须要帮助中国的父母跟上时代脚步，改变自己才行，也正因为这个原因我才写了《给中国父母的一封信》。

　　有些中国孩子存在的问题，则是过于服从父母的权威，将盲目顺从和孝顺混淆。我觉得一个人应该追求自己的理想和事业，不要受到父母的过多干扰。如果是客观原因，比如：父母身体不好、需要照顾，那么牺牲自己的理想和事业是可以理解的。但是，不能因为父母寂寞、需要孩子在身边，而耽误了孩子的事业发展。父母应该有自己的生活，应该认识到孩子不是他们生活的全部，能够给孩子的无私的爱就是让他们尽情地去自由翱翔。所以，大胆追求自己的生活和事业，不要处处迁就你的父亲，才是你现在应该选择的做法。同时，你在道德上并不要因此对父亲有负债感。

　　当然，你也要体谅父亲。他很爱你，希望天天看到你，同时也担心你与不好的朋友交往，担心你因此受到伤害。这些出发点也许是好的，只是你的父亲做法有些老套陈旧。因此，我只能给你以下建议：

　　1. 听起来你们的互动已形成一个不良的模式，你顶嘴激怒他，他动手伤你。要打破这个循环，你要更懂得保护自己，不给父亲伤害你的机会，比如你要心平气和地和你父亲谈一谈，谈谈你对他养育之恩的感激，但是要明确告诉他：女儿已经长大了，需要拥有自己的空间。他也许一时还不能理解，但是不能因为他不能理解就影响你的生活和对理想的追求。

　　2. 建议你和你父亲沟通时，采用他能接受的方法。当你希望他接受一个想法、一件事时，不要批评他、不要和他辩论，而是告诉他你的感受。你的感受是事实，也是他在乎的，这样做或许可以拉近父女关系。

　　3. 寻求第三者的支持了解。未听你提起自己的母亲，如果母亲较开明，请她支持你，或家族亲友中有其他人可以为你出面协调。

　　4. 我认为和他分开居住会是一个好的开端。每周回去看看他，给他做点好吃的，陪他出去逛逛;每天下班可以给他打个电话，说说工作的情况，听听他一天的生活如何度过。这样做让他也能够独立地找回自己的生活。

　　人与人之间只有保持互相独立的空间，懂得互相尊重对方的选择，才能够有健康融洽的关系。这其中也包括父女(子)关系。

　　一切都可以改变，但是你的父亲只有一个。很多为人子女的人，都很遗憾当父母在世时没有和他们建立更好的关系，说一说心里话。坦白说，我很佩服你在这么艰难的环境中，仍愿意尝试增进父女感情。

　　妈妈我很想你，但我不想回家

　　Q 开复老师，我很想念我的母亲，因此想借这里说一些想对我母亲说但又没机会说的话。

　　妈妈，我很想你，但我不想回家，我知道您永远无法谅解我，因为我在第一年揣着本科的通知书去复读，又在第二年高考取得高分的情况下却选择了一所收费很高、没有什么名气的大专就读。但是我想告诉您：我没让您失望，我一直很用心地读书。我明白你爱莫能助的无奈，但我已经长大成人，所以我想什么事情我只能靠自己。

　　A 从你的来信中，我看出你对自己的独立和现有成就感的肯定，但是肯定的同时，也因为和妈妈的隔阂、误会而感到遗憾、无奈与孤独。

　　从你的来信中，我也可以看得出你为人子女而对母亲真挚的爱，或许在对母亲的怀念中还混杂了歉疚。孤独的人需要倾诉，而抱有歉疚之情的儿子更需要倾诉。你的母亲应该是你最合适的倾诉对象。所以，我建议你回去看看你的母亲，把这封信和更多的话当面说给她听。我建议你尝试开放地和她沟通，帮助她了解你所做的决定，让她知道你的独立和用心，让她知道你做过的事，让她知道你的想法、你的理想，最重要的是，让她知道你对她的感情。

　　在别人面前，你也许需要展示自己独立的一面，但是在母亲面前，释放出真实的你吧，释放出你多年刻意隐藏的"母亲的孩子"这一面。在母亲面前，孩子永远是孩子。不论你多成功，多用心，如果无法和自己生命来源的父母连结是任何人都付不起的代价。

　　不要低估母亲了解的能力。有时我们太早放弃沟通，就如同放弃了母亲的祝福。

　　需要父母从心理上关怀我

　　Q 开复老师，我的父母很溺爱我，但他们给我更多的是物质上的关心，而我更希望他们能理解我，即便只是在我努力的时候能给我一句鼓励。我知道他们爱我，可我也需要他们的心理支持。我觉得我们之间有"代沟"，我应该怎样去做才能让他们明白我的需要呢?

　　A 一位美国心理学家写过一本书叫《爱的语言》，十分畅销，他说"爱的语言"有五种：语言上的肯定表达;肢体上的亲近;提供服务;赠送礼物以及有质量的时间。你的例子说明了很多家庭、伴侣互爱却因彼此不同的语言，达不到爱的效果。所以我特别欣赏你观察到这个亲情上的困境，也有心改善。很多父母爱不得法，是十分可惜的事，很多孩子也就无奈地放弃了亲子沟通的机会。

　　你的痛苦相信也是很多年轻人的痛苦，所谓"代沟"讲的就是代间差距，因为成长背景、教育程度的不同，而产生不同的需要、期待、看法，这并非谁对谁错。而要拉近差距，只有靠沟通，所以你可以先谢谢他们对你物质上的慷慨提供，再表达自己更深的需要，特别是要具体的举例，比如鼓励、肯定、欣赏等。中国人很不擅表达正向情绪，特别因文化层面过度强调谦虚，很多父母吝于夸孩子，怕他们"得意忘形"。所以如果你想要照顾到自己的需要，最直接的方法就是让父母了解你的需要。

　　你的父母也许从来没有理解你所需要的"心理支持"和"鼓励"，无论你怎么去要，他们也不知如何给你。我给你三个建议：

　　1. 理解并感谢他们对你的"爱的语言"(给你提供生活上的物质保障)，对他们的物质礼物表示谢意。

　　2. 用你的"爱的语言"——行动和语言——主动地表示你对他们的爱。如果你希望得到他们的支持，先对他们的一些行为表示支持。如果你希望得到"有质量的时间"，先向他们付出你的"有质量的时间"，多陪陪父母。这不但是尽为人子女的孝道，而且通过具体行动和言语，你也可以使自己体会到父母养育你的不易而更能理解父母。

　　3. 在做到前两项之后，告诉他们你对他们的希望和要求，解释五种"爱的语言"给他们听，然后表达你的看法和你希望得到更多心理支持的想法。

　　我有一个这样的妈妈，我该怎么办?!

　　Q 我妈妈对我要求非常严格，要求我必须考全年级第一，其它文艺、学科、综合等竞赛也必须表现优秀，如果达不到，就是暴力和打击，从来没有任何鼓励或安慰。同时她对我充满怀疑，跟踪调查和我接触的同学、老师，想牢牢的掌握我的分秒动向。

　　上大学后，她还跟我立下了协议，每年必须拿到奖学金，否则不支付我的学费;毕业后3年内还清大学的所有费用;5年内给她买房子;最离谱的是要求我在读研时找个有钱人嫁。我和她交流非常困难，很多时候我主动想交流，可是都不欢而散。幸运的是我从小到大学习成绩在她的逼迫下还算争气，可是我为了达到目标所背负的压力很大。有时觉得自己被她这么折磨了二十年，真的很难过。

　　A 你描述的母亲看来是一个目标清楚，对孩子有超高期待，不惜用暴力、威胁控制孩子的母亲。她用的方法不对，可是她的用心是好的，希望你表现优秀。她显然看重并掌握金钱，也把这样的价值观加诸于你，这样严厉、"向钱看"的母亲，给你的压力可想而知。

　　很多父母因为自己成长时吃了苦，物质匮乏以致缺少安全感，就拼命地培养子女出人头地，做到衣食无虞。他们的用心并没有错，只是方法不恰当，也忘了给孩子较大的空间来思考自己的人生目标。

　　你该怎么办?除了从心态上跳脱儿时受伤的阴影，试图用以上的眼光看到母亲的用心和局限性，其它部分就得诉诸沟通。比如她的协议既然叫做协议，就要协商讨论，你要斟酌自己的状况和她充分沟通，包括你同意或不同意，认同或不认同的部份，也让她明白你己成年，有自己的想法，不会永远做她的附属品，请求她成全你独立的人格和个体。如能慢慢消除彼此间的代沟，彼此妥协，那是最佳状况。

　　在读书时，尽量与母亲沟通，但是千万不要决裂。在毕业后，如果沟通、协议不成，有时孩子必须做出痛苦的决定，比如选择独立，搬到外面居住。做这样的尝试之前最好也和母亲沟通，让她知道并非你不感恩，或翅膀硬了要飞，而是你要为自己的人生、快乐负责，她若能放手让你做自己，那将是她给你的最大的人生礼物。

　　你描述的自己是优异的，配合母亲的，只是在强势的妈妈面前从小顺服，太早放弃沟通。或许她并不了解你内心的痛苦压力，因为你确实达到了目标，不是吗?最后你既然承认了她的逼迫让你成绩突出，那么就不要想成"被折磨二十年"，因为压力有时会激发我们的潜力，如你所说你也算是幸运和争气的。很多父母和子女间的亲子冲突、沟通不良，是因为双方永远都把注意力放在对彼此的伤害和失望上，而没有承认好的、有利的部份。至少你应该认为你的母亲是个有计划，让你比别人超前的严母，感谢这部份，才有机会开展你们之间较正面的沟通。

　　我很欣赏你承受了如此高压还能表现良好，这显示出你独特的韧性，希望你好好看重自己的内在力量，为自己一路挺过来竖起大拇指，也为自己的未来加油!

　　还有，无论母亲如何对你，希望你仍然能够一如既往地对她，用你的方式表达你的感谢和爱，希望这样可以感动她。你也可以把我写的《给家长的一封信》打出来给你的妈妈看看，或许会有帮助。

　　怎样结束跟父母的冷战?

　　Q 我一直和父母在打冷战，十多年了，彼此间并不是不说话的冷战，而是比不说话更可怕!过了这么多年我才发现我们之间一点不了解对方，我们在一起犹如陌生人一般，我怎么办?

　　A 你的问题既沉重又真实，我欣赏你有勇气把这种"与父母行同陌路"的疏离关系提出来，并寻求改善之道。

　　知道这场"冷战"的缘由是什么吗?十年多前有什么彼此误会、未解决的心事，让亲子关系恶化至今?孩子跟父母之间应该没有什么深仇大恨，再大的矛盾也都可以好好谈，孩子要学会理解和尊敬父母，所以你可以主动、真诚地首先跟父母沟通。

　　你问怎么办?这是个好问题，表示你对如此现况是痛苦和不满的，想要改变，有心就有路。如何才能破冰、打破僵局?为何不能在你所说的彼此一点不了解的状况中做些努力，增进了解呢?你可以多花时间陪父母做他们喜欢做的事，一起逛街、整理家务、下棋、听歌、做饭均可。参与他们的生活，这是较快的途径。了解他们的兴趣、嗜好、生活中的点滴。你也可以邀请父母到你学校参观，或主动向他们报告生活中的大事小情，让他们有机会了解现在年轻人的生活想法，和他们年轻时做对照比较。这些方面可以从小事做起，不必一步到位。当父母意识到了你伸出了和解的橄榄枝，他们也会同样地对你的。人彼此相处的态度都会有反射性，何况是爱你的父母。

　　你若能花些时间，把儿时受到父母呵护、照顾的照片找出来，或将有关的记忆重温，也能化解这十多年累积的不快。

　　虽然我们常说"望子成龙"，其实孩子的心中也同样有理想父母的标准。父母有他们生长的时代背景，和我们希望的开明、智慧的父母肯定有落差，年轻人失望后很容易关闭沟通渠道，放弃继续努力增进彼此了解的行为。

　　一位现代知名的德国家族治疗师，在各国巡回演说时提醒为人子女者，若心中排斥不敬父母的一方或双方，就如同拒绝了自己那部份的生命力，对自己的心灵成长会有严重的不良影响。所以如果有了"战争"就要努力寻求"和解"，希望你成为家中缔造"和平"的使者。

　　我该怎样学习

　　Q 开复老师，我初中毕业后已经半年没读书了，家里环境也不是很好，读完你的书之后，我最想做的事就是再回到学校去读高中。但是现在我爸爸的生意上出了一些问题，所以我还是留在了爸爸身边帮他打理。读初中的时候我没花什么心思在学习上，成绩在班上算中下。现在每当听说我同学在学校怎样学习，我真的很感动，也十分羡慕。我现在有点想去学电脑专业了，打算下学期去学，可是爸爸说叫我去外面培训班学一个月就行了，我不知道怎么办才好。

　　A 初中毕业对电脑的兴趣可能只是好奇，不要这么早就定一生的计划。电脑技术可以学，因为在今天的社会里，使用电脑将是必须有的技能(和识字、算数的重要性一样)。但是，一个月的培训最多也只能教你使用电脑的基础知识和技能，不可能仅仅靠此找到好的工作。

　　所以，你更应该做的事情是与父母商量何时你能回去念完高中。父亲生意有问题，你要多体谅、帮助他，但是希望你们可以找到一些方法让你能够既帮助家庭也能继续你的学业。和父母好好谈谈，告诉他们你的想法和决心，毕竟，父母都希望自己的子女能有出息。

　　爱情与家庭

　　Q 开复博士，以前我们受到的教育是"男子汉大丈夫一切以事业为重"，但现在人们又说家庭很重要，如果老是顾着事业那么家里的人就会有意见，如果家里不和谐也很容易影响到自己的工作状态。您是一位成功人士，据说家庭也很幸福，请问您是如何平衡工作和家庭的?

　　A 这确实是一个鱼与熊掌难以得兼的问题，需要相当的承诺和持续的沟通才能很好解决。家庭和工作的协调需要夫妻双方有很好的默契，都要有付出。

　　在我和我太太结婚前，她就知道我会有忙碌的一生，但是她也知道我不会成为完全的工作狂，会尽量在有限的时间中挑出最适当的方法陪家人。因为我们有这个默契，所以她从来没有抱怨过我工作太努力。

　　在我做论文时，我和我太太的默契就是：我一天要做14小时的工作，但是我除非有会议，都在家里做。我花了两个月的奖学金买了一台终端和调试解调器(当时很贵的!)，就这样每天在家把我的论文做完的。

　　上班后，我们的协议是我星期一到星期五会工作到很晚，甚至常常不能和家人吃晚饭，但是我周末不上班，而且每年我会把我的休假用完(20天)。当然，这也有破例的时候，当家里事情最忙的那些日子(像在盖房子时、生孩子后)，我一天只工作8小时;公司很忙时，周末我也会去加班。但是，以上的原则保证了我在大多数时候能毫无困难地平衡事业与家庭的关系。

　　我在中国工作时应酬较多，但是只要能带家人去的，我就会带她们去。有些公司的团队活动我们尽量设计成可带全家的形式。目前我太太希望我每周回家晚餐次数多些，我还在努力中。

　　现在做"我学网"占去不少我应该陪家人的时间，但是我也给我的家人看网上的帖子，有时她们也出些主意。我女儿还要做一个她自己的个人主页。孩子成长得太快，我才适应儿童期的女儿，她们己进入青春期了。偶尔她们也会抱怨，我给别的青少年那么多时间，留给她们的太少，这我也在调整中。

　　家庭和谐不是单方面的付出，是双方在互信的基础上达到默契，才能得到的。

　　最后，我赠给你六个秘诀，帮助你管理时间，更好地平衡你的工作和家庭生活：

　　1. 划清界限——对家人和女朋友做出承诺，而且一定要做到。比如我就与妻子达成"君子协定"：周末尽量不工作。到了周末，我常会收到一些有意思的沙龙、讲座、餐会等的邀请，但是我基本上一律不参加。

　　2. 忙中偷闲——不要一投入工作就忽视了家人。例如，即使你在学校非常忙，如果你知道女友不舒服，你也一定要记得打电话问候她，不要吝啬于表达你的关心。有时10分钟的体贴比10小时的陪伴还更受用。

　　3. 闲中偷忙——学会怎么利用时间碎片。例如：家人睡午觉的时候，你就可以利用这段空闲时间去上网看看你的实验结果，或回复你的电子邮件。例如每天搭车或等车时，处理不重要的短信，或打可以等的电话。有一次，我和同事出差杭州、南京、上海三个城市，回来后，他们都在抱怨出差太忙，累积了很多电子邮件没有回。但是，我的全部处理完了，因为我把电子邮件做了同步，在飞机上、车上，处理了所有累积的邮件，而他们在旅途中只是聊天、发呆、睡觉。

　　4. 好好管理时间——既然感觉到时间已不够用了，就更应该好好安排和管理有限的时间。每天结束后，把一整天做的事记下来，每15分钟为一个单位(例如：1:00-1:15等车，1:15-1:45搭车，1:45-2:45与朋友喝茶……)。在一周结束后，分析一下，这周你的时间如何可以更有效率地安排?有没有活动占太大的比例?有没有方法可以增加效率?

　　5. 注重有质量的时间(qualitytime)——时间不是每一分钟都是一样的。当我的家人欣赏韩剧时，如果我能坐在旁边，用我的笔记本电脑处理我的电子邮件，她们就认为我陪她们了。但是，当我们一家人在玩游戏时，一定需要我全神贯注，甚至连手机都应该关掉。另外，多观察家人最喜欢什么，在度假、周末时候尽量配合他们。要记得他们平时为你牺牲很多，度假、周末是你补偿的机会。

　　6. 言出必行，同时要制定较低的期望值。如果你想请两个星期的假，但是又不确定老板会不会批准，就不要把话说太满，只说请一个星期的假，这样如果老板批准两个星期的假期，你就能带回家一份惊讶与欣喜。

　　先成家还是先立业?

　　Q 李老师，我刚开始我的博士学业，还记得您描述您每个星期工作100个小时的典故，我似乎还没有做到。我知道应该尽全力去达到自己学业上的目标，并且这是最能带给我满足感的一项事业。

　　我一直过着清苦而单调的独身生活，随着年龄的增长，我也希望能找到一个志同道合的女孩子，开始我的感情生活。但我又坚持着一定先有事业的成功才能去谈婚论嫁的想法。请问李老师，我这两方面想法矛盾吗?

　　我相信这两者都是人生中必需的部分，但是我确实不知如何安排和处理两者的关系。我需要有怎样的原则去处理这两件事，才能让我的学业和工作不受影响，甚至还可以两者互相促进呢?谢谢。

　　A 先恭喜你已找到带来满足感的学业。相信清苦单调的独身生活是你付出的代价，但坚持事业成功再谈婚论嫁，忽略了一个重要的现实，那就是感情是要时间培养的，找到志同道合的人生伴侣要机缘，亲密关系更要实践与学习。

　　感情的事要随性些。看来你一切都理性主导，按部就班，要这样谈恋爱可不太容易。建议你不要这么用"计划"的方式寻找感情。花一些时间认识异性的朋友，随缘发展。如果碰到了心仪的对象，千万不要因为你的理性计划，错过了难得的姻缘。但是，如果没有碰到合适的对象，也不必太着急。

　　鱼与熊掌可以兼得吗?我认为是可能的。我大学毕业前就碰到第一位女友，两情相悦，她欣赏我的有目标、上进，我欣赏她的吃苦耐劳，能为家庭做出牺牲，所以我勇敢地追求她，也说服了父母接受我早婚的计划。我读博士时，四年半寒窗，妻子是我生活上的支柱，打理我的衣食住行，让我可以全力冲刺学业。同时，我也承诺对家庭将有一定的付出，尤其是在获得到博士学位后。所以学业、工作、感情不一定无法兼顾。

　　因为每人情况都不尽相同，因此不要以我工作多少小时作为你们工作与学习的标准。我想阐述就是：不要先入为主，认为"成家"和"立业"有所冲突，必须分先后。要做到两方面平衡，取决于你的"另一半"是否理解、支持你的事业，你是否会对家庭有一定的"承诺"，并且言出必行。

　　另外，赠给你在问题"如何平衡工作与家庭的关系"的回答中的六点秘诀。

　　大学生是否应该谈恋爱?

　　Q 开复老师，我是一个刚进入大学的学生，在上大学以前，父母就教育我大学期间尽量不要谈恋爱，怕影响学习，但到学校后看到的情形却不同，很多人都成双成对，请问大学生是否应该谈恋爱?

　　A 首先，谈恋爱没有应该不应该的问题，心理学家把青少年的成长任务订为"独立"，而"独立"的下一步就是"建立亲密关系"。因此从广义来看，大学生在生理、心理、社会的发展上，都有学习"建立亲密关系"的需要。当然，大学里最重要的是学习，所以如果你认为你在学习方面做得足够好，你才有资格去谈恋爱。如果你的功课都不及格，或感到整天时间都不够用，那还是应该先把学业稳定下来再说。如果你已经谈了恋爱，也要随时注意：不要让谈恋爱荒废了学习。

　　如果做得恰当，谈恋爱对学习其实也是有很大帮助的。而且，恋爱可以提高情商，在中国的独生子女家庭里，学生常常在父母的呵护下成长，因而情商较低，与人相处的能力较弱。谈恋爱可以帮助你学习如何照顾别人，如何考虑别人的想法，如何多听少讲，如何提高自觉，如何练习自控。

　　有资格谈恋爱并不表示一定要谈恋爱。一切随缘，不要为了谈恋爱而去恋爱，应该为了找到自己心仪的人而恋爱。亲密关系就是内心亲近、可以信任分享的关系，而谈恋爱正是建立亲密关系的一大考验。

　　我心仪的女孩拒绝了我

　　Q 我心仪的女孩拒绝了我，我不知道怎么去面对这样的现实。

　　前不久，我向我暗恋的女孩表白了，她拒绝了我。可是我对她说我不会放弃的，永远都不会。现在我不知道怎么去面对她，上课的时候我会不时地对着她发痴，我知道这样对我的学习不利，可是我不知道该怎么做。特别是我一想起对她说的话，我就会觉得自己很没有用，以至于现在我深深自责自己当初为什么那么说。可是我真的是很喜欢她，我有没有更好的方法让她明白我的心?我该怎么来面对这么尴尬的处境啊?

　　A 被心仪的女孩拒绝，的确会让人失望、尴尬一阵子。能勇敢表达自己的情感十分不易，你对她的示爱本来就是很大的冒险，冒险前就应该对后果有心理准备，冒险后就要承担各种可能的后果。不幸的是她未能接受你的爱，但不表示你说的不好，或你这个人就该被全盘否定。一个自认没用，深陷自责的人，很难得到别人的青睐，我建议你先和自己"谈谈情说说爱"，先喜欢自己，这样才能吸引别人。

　　还有一句名言"neversaynever"，永不说永不。你说永远不会放弃，是不是太武断?你的表达不妨温和一些，比如："我会再等待，你改变心意时可以告诉我"，或"我真的很欣赏你，那我们可以做朋友吗?"。当对方已回答不，你还要坚持，那有些"闯红灯"的意思，人际沟通要能转弯，给自己多留余地，也不要给对方太大压迫感。

　　我网恋了，不知道该怎么办

　　Q 我网恋了，现在的问题是我身边的朋友告诉我，网恋只能玩玩而已，不能太当真。不过我现在真的有点放不下她，不知道该怎么办才好。

　　A 网恋是当前网络世界广泛延伸的产物，大家应该多讨论讨论相关话题。网络提供了一个非传统的交友渠道，而且影响范围深远，有的人通过网络成功地结识了异地或跨国的朋友，而且还真有通过网恋结为夫妻的例子，他们的生活也很幸福，跟通过其它方式相识的夫妻并无差异。

　　不过网恋也可能是一把"双刃剑"。比如有些人通过网络，以虚拟的身份蒙骗对方，达到自己玩弄感情的目的，甚至设计圈套骗人，对这样的人千万要小心防备。

　　所以你应该避免极端，一方面不要和网友未见面就陷得太深，无法自拔;另一方面也不要先入为主，认为网恋只能玩玩，毫无价值。最好的方法就是保持网上的交往，争取尽快在现实生活中好好接触和了解彼此。毕竟网络只能看到一个人的部份品质，真正的恋爱最终还是要落实在真实的、面对面的关系中。

　　和男朋友吵架怎么办?

　　Q 我和男朋友在一起一年半了，我们是大学同学，经常为了鸡毛蒜皮的事情吵架，过不了多久就会和好。这样的事情经历太多次，我已经清楚了我们吵架的规律和流程，我疲倦了，很伤心难过(我不是乐天派)，不知道如何发泄。

　　我来分析一下我们的情况：我是大小姐脾气、不成熟，他的脾气也很大，我悲哀地发现，他也很不成熟。所以大家处理问题的方式不是很好。还有很重要的一点，我们好像很不了解对方，吵架只是表面现象，本质是不了解，吵架只是把这种不了解表现出来而已。我常常想我们是不是分手算了呢?为什么那么痛苦?我觉得自己生气的时候很恨他。

　　A 具有亲密关系的人之间会吵架是正常的，但美国一个知名的婚姻专家Gottman研究，每一次负面冲突，需要五次正面互动来修补，可见吵架的破坏性。经常吵架成了"家常便饭"更不足取，你说你们吵架已经成为一种固定模式，表示你们从未在冲突中有所学习和进步。你分析双方脾气大、不成熟，你期待的成熟反应是什么?为何自己做不到?障碍是什么?你们需要什么办法才能让你们打破目前这个模式，而进入更多相互尊重、良性沟通的互动?

　　看起来你们都太自我中心，其实我很欣赏你的分析、洞察力，也佩服你愿意坦诚自己的悲观、大小姐脾气、双方不了解这些看法和感受，但这些内心感受和自我批评，你愿意和他分享吗?坦诚的沟通，并且将自己的缺点展现给对方是彼此建立信任的最好的基础。

　　另外，根据我个人二十多年的美满婚姻经验，给你两个我和我太太降低冲突的方法：

　　1. 订下"吵架的规则"，比如"不口出恶言"、"不算旧账"、"不要把对方家人拖进来"、"生气不过夜"等等。生气时，动怒、说气话都难避免，但是一定要遵守"吵架的规则"。

　　2. 了解彼此的"禁区"。每个人被激怒的点不同，例如"不讲信用"、"冤枉对方"、"侮辱家人"等等。在吵架完，大家心平气和时，先做一个沟通，这样事先说好大家就能避开。

　　有时吵架反映双方价值观的差异，也就是因为个人成长背景、个性不同对事情看法不同，无关对错，也无须争辩，只需练习心胸开放，接纳彼此的差异。

　　最后很重要的一点，你们虽吵架却能很快和好，多半是谁主动让步?如何化解了嫌隙?这表示这个关系还是有潜力的。你会发脾气，却不知道怎样发泄伤心?试着写写日记，找朋友谈谈吧，或者将伤心的眼泪让对方看到，否则他只认识到你的愤怒，却不了解你的难过，也不要以为只有女生才会这样的脆弱。

　　先不用忙着做决定，可以仔细分析你们相处的方式，吵架的根源，情况能不能好转等等，脾气大不是理由，即使再大的脾气，对自己心爱的人也是不忍心发火的。建立亲密关系是对情商的一大考验。你们像两个不成熟的孩子，但愿痛苦的学习是有代价的。有兴趣可以去来自"我学网"的春天姐姐的博客看看，那里有很多爱情问题的讨论。

　　我爱上一个有男朋友的好女孩

　　Q 我爱上了她，她是那么好，是我梦中的天使。和她的交往让我找到我的最爱，我的未来。可是她有男朋友，现在在不远的另一所大学里，他们的爱情是在大学之后才开始的，她说她喜欢他，对他的爱情很模糊，也说不清。现在我爱上了她，好像是那么深，但我不想伤害她，可我对她的感情是真实的，我不想让自己就那么孤独痛苦。她现在已经知道我对她的爱情，她只是说我是个麻烦的家伙。我该怎么办?

　　A 首先，这是你的初恋吗?看你对她理想化的描述似乎你尚在对女孩子的"唯美盲目期"。她喜欢自己的男朋友，但她喜欢你吗?时间是很好的试金石，感情必须经历考验，你也必须用开放的眼光看待现实中的她，爱情并非如此完美，反而是挑战重重。

　　其次，在她结婚前，你都有机会，可以跟她男朋友公平竞争。如果他们的感情好，你追也没用;如果根基不牢，你就不要错失良机，机会对于你们两个人是同等的。既然她现在已经知道你对她的感情，而且没有坚决地拒绝，我想你应该还是有机会的。

　　男人的失恋

　　Q 看到大家那种积极向上的心态时，我是那么的自卑。已经两个月了，我还没有从失恋的阴影里走出来。当我看见她时，还是那么的躁动。她抛弃了我，和另一个男孩子走了，把我一人孤零零地留下。我每天浑浑噩噩，朋友们也没了耐心，没有人再在我身边了。爱真的毁了我吗?

　　A 两个月，似乎还在"失恋急性期"。从失恋中复原需要时间，不过要看到自己的进步，哪怕就一点也好。很多时候我们的痛苦和孤独都是因为自己看不开造成的。爱走了，还会再来。所以当爱还在时，我们享受它，它走了，我们洒脱地重新开始!

　　永远不要亏待自己!对付失恋最好的办法就是强迫自己有规律地生活，不给自己胡思乱想的机会，多去外面做运动，在生活里习惯了没有她，你就彻底好了。

　　当你学会自己站起来的时候，并且发誓要重新开始人生的时候，才会更加清楚地知道生命和人生的意义。没有过不去的坎坷，也没有克服不了的困难，任何痛苦都会随着时间的推移淡淡化去的。失恋的痛苦是一时的，人的意志力和坚强能够逾越这个障碍。换个角度思考，她抛弃了你不如你抛弃自己可怕。再换个角度思考，舍了你这个痴心人，可是她的损失。

　　下面附上我姐姐李开敏写的"失恋CPR自救手册"：

　　失恋CPR自救手册

　　李开敏

　　有一本书提到世上的人可分为三种：一种在与人建立关系上困难;第二种是维系关系不易;第三种是结束关系最为辛苦。

　　恋爱是关系上的高难度挑战，因为亲密关系的建立、维系，是青少年社会心理发展迈向独立的试金石，而青少年逐步脱离对父母的依赖，寻找自我认同时，很容易感情过度依附："你泥中有我，我泥中有你"、"你侬我侬，忒煞情多"，却忘了这是热恋时的"部分写照";生活中大部分时候还是得回归："你有你的，我有我的方向"，或者"海洋恋爱着月光，月光恋爱着海洋，水天相映，却遥遥各据一方"。

　　我非常喜欢长期在美国提供婚姻辅导咨商的黄惟仁博士的譬喻，他说爱情不可缺的有两部分，如同生火要有"火种"和"空气"。火种代表"自信"，空气代表"自由"。失恋时这两部分多半瓦解殆尽，失去爱情勾起每个人被弃的恐惧、无助，心中自动就和"自己是个不值得爱的人"画上等号，终日茶不思、饭不想，心灵受禁锢，有如行尸走肉，还有什么自由可言?

　　失恋CPR自救手册希望提供一些思考方向，让失恋者重拾"自信"和"自由"。

　　失恋CPR自救术

　　压力疏解有六个要点，通过这六种方法可以适当的疏解压力。我们不妨将之模拟，失恋急救箱里也应备妥几样物品，兹举以下二类供参考：

　　(一)六帖维他命，每日定时吞服。

　　维他命A-行动(Act)

　　失恋最怕瘫痪不起，任何自我照顾的行动都是良药：去打球，去狂舞，去山上、海边大叫，去遛狗，去公园晒太阳，去看电影。很多人借由仪式来完成心理的哀悼，比如烧毁昔日信函，此类告别行动颇有疗伤的效果。

　　维他命B-转念(Believe)

　　失恋最怕钻牛角尖，特别是算旧帐，悔不当初，其实于事无补。想想情圣们的金玉良言："得之我幸，不得我命"、"曾经爱过，又何必拥有"、"爱情若握在手里，就扼杀了这只爱情鸟"，"往者已矣，来者可追"……把美好的回忆收藏，用祝福为这段因缘画句点。

　　维他命C-倾吐沟通(Communicate)

　　失恋最怕自我退缩、封闭，将自己禁锢在悲伤孤单的城堡。找人说、自己写，网上和网友诉诉心声，情绪要有出口，不然会决堤。然而因为怕说了更惹伤心或"心丑不可外扬"，怕别人笑话，干脆封口，殊不知说出来就是一种治疗，能说代表心理上已经可以坦然面对。

　　维他命D-转移(Distract)

　　失恋最怕陷在泥淖无法自拔，抽离心情的方法很多，离开伤心地去旅行，听段音乐，看看书，祈祷，或把爱转移，去帮助那些需要爱的流浪狗，去关怀身边的老人、小孩……年轻人最常用上网、电视、聊天来转移。

　　维他命E-撷取意义(Extract)

　　失恋最怕僵化思考，完全失去反省或在痛苦中找寻意义的能力，反省不是数落谁的错，而是能在失去后客观评估双方的成长、学习，以及可以作为下一段感情的借鉴。

　　维他命F-健身(Fitness)

　　失恋最怕"虐待自己的身体"，狂吃狂饮，甚至借酒药消愁。每天要想办法锻炼自己，有氧舞蹈、游泳、慢跑，强化心肺功能;做瑜珈、皮拉提斯提升自己的柔软度;举重、仰卧起坐、伏地挺身维持肌肉耐力，运动让身体释放恩多芬，加速身心复原。

　　(二)四张over止痛药膏，痛时使用。

　　失恋的痛无所不在，触景伤情，夜深时昔日光景历历如绘，真是苦不堪言，有时成了身心症，胸闷心口痛、失眠、厌食、注意力不集中等，生活大受影响，需要拿出些方法为自己减痛，简而言之，就是要接受恋人关系的终止，承认那已是过去式，over了。然而生命可以继续它的自由丰富之旅。

　　真爱无极限--家庭、友情和爱情 第25节：2.3 爱情与家庭(7)

　　O以开放(open)代替沉溺(obsessed)

　　沉溺自苦，无法自拔，往往因为只看过去，永远都在悔不当初，只胶着在失去，难免终日丧志。试想一个开车的人不往前看，只执意用后视镜是多么危险的行为!身后美景已是过眼烟云，前窗开放的是未来的新可能。

　　开放心胸才能止痛。开放三帖：

　　1、找回爱自己的力量：每天列出三件欣赏自己的地方，比如"仍维持生活的常轨"、"理性的沟通能力"、"可以微笑"、"愿意自省"等。

　　2、保持与外界连结：跟别人分享经验，听演讲、读书，了解别人的复原历程，参加社团等休闲活动，都可以找到不同的应对方式。

　　3、对美的事物开放，洗涤心灵：大自然、音乐、诗词，都是疗伤良药。以先人为师"挥一挥衣袖，不带走一片云彩"，爱的路上，潇洒走一回。

　　V以得胜(victory)代替受害(victim)

　　失恋者常以受害者自居，有时以受苦做自我惩罚，有时以苦肉计惩罚对方，或企图挽回，其实失恋并非真正的问题，我们如何面对和回应失恋的局面才是考验，有些人成了受害上瘾，自艾自怜，开口闭口都是别人负他，搞悲情无济于事，只会削弱自己的力量。这样的心态对自己伤害更大，不得不警惕。

　　跨出受害角色，要靠重建认知三帖：

　　1、失恋并非失败。恋爱在于两情相悦，回顾恋爱中的点滴，彼此都是成人，各自有该负的责任，变调是双方的互动结果，双方都有责任学习和平分手，甚至快乐分手，过程虽痛，仍可双赢。

　　2、失恋调适，要建立"正向分离"的观念。也就是分手除了充满焦虑、痛苦、害怕、悔恨、不舍，它也可以是坦然、有准备、感恩和彼此祝福的。勉强没幸福。

　　3、看到更独立的自己。分手虽痛苦，却是一个可以自主、再学习的过程，列出复原计划和时间表，期待通过且跨越此座栅栏，战胜失恋的打击，自己在情绪及生活的独立上，会更精进。

　　E以表达(express)代替爆发(explode)

　　失恋者要保持冷静和理性的沟通、自我表达，否则一旦落入非理性思考和冲动，或失去自我控制，心存挑衅，用攻击暴力采取报复行动，很容易铸成大错，后悔莫及。表达有各种形式，当今国际知名的创伤心理治疗专家——国际心理治疗联盟理事长，瑞士的Schnyder医师提供了一个良方，就是每天给自己20分钟书写负面情绪，比如愤怒、悲伤、自责、孤单等，毫不保留地写下，然后找一个盒子放置，这在心理上有其意义，因为受创如失恋时，很容易情绪泛滥，所以用这方法等同在时间(20分钟)和空间(盒子)上都设限，完成后就把他当成今日功课已毕，试着放下。

　　预防不当的情绪爆发，可借助表达三帖：

　　1、要道歉，昨日之非不要回避，坦然致歉，也原谅自己的无心。

　　2、要道谢，对方的好、付出，甜蜜的回忆、感情的记忆将仔细存妥收藏，感恩作为青春岁月的注记。

　　3、要道别，有些分手一方避不见面，或避重就轻，无法善别将留下疑云重重，好好道别则帮助双方负责地为关系画上句点。

　　R以尊重/反省/复原(respect/reevaluate/recover)代替压抑/退化/怨恨(repress/regress/resent)

　　恋情不成情义在，失恋的警讯让自己有机会重新评估自己的核心价值，尊重彼此的过去，尊重自己当初的选择，反省亲密关系中未修毕的功课，虚心受教，如此复原指日可待。反之，有些较不成熟的年轻人，亲密关系中过度依赖，失去自我，恋人离去后彷佛也失去自己的完整性，退化到失功能的状态，或无法化解内心的怨恨，压抑郁积，让生活出现危机。

　　走出危机，有复原三帖：

　　1、幽默以对。研究显示逆境中仍展现韧性的往往是具备幽默感的人，不论用自嘲、自我调侃，都是一种轻松的态度，代表打破沉闷的能量。寻求其它人生乐趣，如同学聚会、运动、社团、旅行。

　　2、正常作息可以增加抗压能力。找出生活的秩序，失恋常会瓦解我们的生活动力，考验我们的应变能力，生活优先级要重新列出，尝试拓展生活圈，给自己复原订出目标和计划，逐步向前。

　　3、尊重生命的不完美。勇于自我修正，以正向思考、心存感激、超越往昔的自己，迈向更平衡成熟的两性关系，和更健康的人生哲学。

　　如果每日都服用以上综合维他命，代表你看重自己，也有能力照顾自己，复原指日可待，伤痛膏药针对"over"的结束之痛提出疗方，要随身携带使用。

　　最终，失恋会是让你更成熟、更独立的一段插曲，你终会回到生命的基调中，继续完成属于自己的乐章。

　　怎样和女友分手?

　　Q 我爱上了一个大二的女孩，并且给了她承诺，然而自己不知道为什么会喜欢她。可是我已经大四了，没时间陪她，我的压力很大，爱得很辛苦，很累，但是，偶会有惊喜。她喜欢我的负责任，我们两人以后不知会怎样。当我决定和她分手时，又会犹豫，我快撑不住了，爱情、考试、工作，我该牺牲哪一种责任，我该怎么做?

　　A 看完你的帖子，我搞不清楚的是为何你们会在一起?又为何要分手?像笔胡涂账。你没时间陪她，该她提分手，怎么是你?为何爱得很辛苦、很累?是她要求太多?看来你很矛盾。爱情如果和考试、工作并列为责任，真是太沉重了。这样的亲密关系很怪。

　　真诚地跟女友谈心，把你的压力和心情向她表白，对于疏忽了对她的照顾、关心和呵护的地方，请她别计较，她如果善解人意，会理解你并支持你为了工作和考试努力，而且能给你动力，这样压力就会减轻。至于说自己大四了，不知以后会怎样，这不是理由，当初你追求她和做出承诺的时候这个问题也是存在的。

　　如果觉得感情薄弱，长痛不如短痛，就不要拖了，及早诚实以告，还能让彼此感谢祝福对方。

　　每个人都有不同的压力，要学会释放和解压，把所有的事情按轻重缓急排序，做到有主次之分，随着年龄的增长，你也会发现肩上的责任会越来越大，所以从现在开始培养和学会面对，以后遇到类似情况会从容很多。

　　分手后应不应该做朋友?

　　Q 我跟我的前女朋友刚刚分手，但是我不希望今后关系太僵，毕竟大家还是同学，我想问问大家分手后我们是不是还应该做朋友?

　　A 这个问题要因人而异，看你面对的是什么样的人。如果你面对的是伤害过自己的人，无法继续做朋友，就别勉强;或者有些人不想分开，用做朋友为理由保持联系也不可取。但是，有些人分手十分友好，对待那些有情有义的人，即使不能成为恋人，却可以做一生一世的知心朋友，尤其是在自己遇到困难和挫折时他们能够挺身而出、真心相助。有些恋人分手后反成为更好的朋友。所以，你的问题不是应该与否，而是适合与否，这是要双方来决定的。

　　关于爱情，我的困惑

　　Q 我正陷在失恋的痛苦当中，四年的苦苦相恋，在没有任何预兆的情况下，她提出了分手。她说对我没有感觉了，但这只是一个借口，后来听说她可能爱上了别人。我知道后，真是心如刀割，那种撕心裂肺的痛一直伴随着我，想起过去，感觉人生真的没有什么了。我们曾经爱得很深，经历过风雨和考验，我从来没有怀疑过她会移情别恋。这段时间我想过结束自己，经常在夜深人静时突然产生那种念头。我把感情看得很重，同时我也知道自己还很年轻，感觉还有很多事要做，但是现在是生不如死，我该怎么办?

　　A 显然你的恋情还在经历考验，你的苦包含了被抛弃、被背叛，肯定痛心。想结束自己是想惩罚她吗?还是这份感情已经让你失去了自我?但你的生命岂是为另一个人而存在的，相爱中还是要实现自己的价值。

　　等感情慢慢沉淀以后，你可能会发现在这段感情中也留下了美好的回忆，只需把苦涩过滤掉，深爱记下来。有句名言："只要曾经拥有，无须天长地久"。如果你爱的人现在过得幸福，你又为何还要感伤不已?爱她就希望她过得幸福吧!放手对彼此都是一种解脱。"天涯何处无芳草"，默默地祝她幸福，也祝自己幸福。你说自己很年轻，感觉还有很多事要做，的确在这个世界上爱情不是唯一要做的事。好好想想，还有什么想做的事情，还有什么梦想需要去实现。失恋的人要加倍爱自己，把爱的能量转移到自己身上。

　　谁的心理畸形?

　　Q 我们寝室的一位女生与另外一个班的女生同(同性恋)了。这种事情发生在自己认识的人身上时，自己是远远不能接受的。因为我有所察觉，便有意把她往健康的感情依靠上引导，说的次数太多了以致于她都有点不耐烦了。我看不惯舍友在她"男朋友"面前装得温柔又发嗲的样子。都不知道现在的大学生怎么想的，那么多心理畸形啊~~~(说实话，我舍友和那个女的都是特别吸引男生眼球的女生)。

　　A 其实你的问题反映了一个对同性恋现象相当不友善、怀有偏见甚至歧视的态度。你说她们是"心理畸形"，这言论如在美国，你会被人围剿的。种族、性别、年龄歧视都是同出一辙，有人认为某种种族、性别是优于另一种的，希特勒以此为依据屠杀犹太人。你的帖子说的是"异性恋正常，同性恋畸形"，这只不过是因为异性恋人多，自以为正常，而忽略了"性别取向"是一个极复杂的问题，混合了先天生理和后天环境造成的状况，无关优劣，只是不同。

　　精神科诊断在约三、四十年前就已经将同性恋剔除在精神疾病之外，这是一个西方同性恋运动发展的里程碑。不过医疗界的"去污名化"不等于社会已经开放，大家都能尊重和接纳同性恋。你虽然是年轻一代，但对"女同志"仍相当排斥，并以健康为名希望改变室友，即为一例。西方某些地方已经认可同性恋婚姻，社会也逐渐不以排挤和异样眼光来看待他们。西方国家常常把接纳少数族群做为一个社会进步的指标，这值得我们深思。

　　面对学业家庭双重难题，我该怎么办?

　　Q 我现在是一名研二的学生，学校是在中国排名40位左右的一重点大学，专业是计算机应用技术。现在我面临着很多难题：

　　1、由于我是跨专业考研的学生，以前是电子系的，感觉专业基础比原来本科就学计算机的同学要差很多，感到很多东西需要学习，但不知该从哪里学起，因为要学的太多了，让我不知道怎样去规划。我发现自己对软件编程并没什么兴趣，而对网络工程和网络安全方面兴趣要大一些。如果我毕业后从事网络工程方面的工作需要很好的编程能力吗?

　　2、我家境贫困，今年上半年父亲患病去世了，父亲一辈子为了我读书很辛苦，却没有机会享我的福了，这是我此生最大的遗憾!父亲的离去让我和妈妈都受到了重大打击!现在家里背上了几万元的债务(今年为父亲治病四处借的)，所以我感到自己身上的担子很重，我也担心妈妈一个人，再加上我自己的身体有些慢性的毛病，所有这些不利因素常常挫伤我对生活的积极性。今年经历过这场变故后在学习态度上也没有以前在本科时那样积极了，一想到破碎的家庭、数万元的债务、不好的身体、自己的状态(学习、身体)等，我就开心积极不起来，我的心情也时好时坏，现在就希望能快点毕业工作后还清债务，让妈妈过上好日子。

　　开复老师，您有什么好的建议呢?请问我是不是该放弃学位，出去找份工作来帮助家里?

　　A 关于你的家庭，你想尽快帮妈妈还清债务，这份孝心十分难得。你也很诚实，看到多方的压力挫伤了自己生活的积极性，但压力要分轻重缓急，债务是你不能改变的事实，那么庞大，一定要做出计划分期摊还。希望你也能坦诚地和师长、家人讨论(有时学校或福利机构可提供贷款、奖助金，可多方面查询)，若家中危机一时难以安定，而必须由你承担，暂时休学如能找到收入尚可的工作，也可以去做。人生际遇难料，只要有心、用心，日后还有复学或再进修的机会。

　　要停止你的消极生活需要相当的意志力。你要认识到自己的健康、价值是你可以改变的事情，你要有勇气去改变那些你可以改变的事情。你的愿景应该是妈妈和你走出伤痛、恢复健康，不负父亲的希望，母子平安欢喜地度日。不要浪费时间在那些你不能改变的事情上。唯有努力学习你才能增加自己的价值，增进找到好工作的机会。你的消极、伤心只会让你的问题无解，还会让你妈妈更担心你，那时你此生最大的遗憾将不再是未能回馈父亲，而是走不出丧父之痛，难慰他在天之灵。

　　至于你的学业，你既然认为自己比本科计算机系出身的同学差很多，那你就必须去弥补这个差距，而且要从基础的课程补起。想要跳过编程去做网络工程、网络安全就像想要跳过加减乘除去做微积分一样，是不可能的。就算你能一时考试过关，以后上班也会露出马脚。因此，我建议你尽快把基础补牢，才能够掌握更深入的知识。

　　祝你一切顺利。

　　当家庭遇到变故时

　　Q 开复博士，您好。我父亲在一次意外事故中去世了，留下了一项尚未完成的工程和一些债务。我去找承包工程给父亲的老板要钱，他以工程未完成为由拒付工程款，而父亲以前带领的工人找我要工资。父亲的帐目我找不到，我不知道这些工人以前发了多少工资，父亲以前所谓的朋友也拿着欠条来向我要债，还有以前跟父亲关系比较好的人也来要钱，但没有欠条。

　　由此，一方面我想做一个诚信的人，另一方面我又不想对一些势利小人讲诚信，如那些父亲以前所谓的朋友。那些工人的工资怎么给?有欠条的、没有欠条的那些人的钱应不应该给?

　　当五粮液、用友软件等上市公司屡屡出现大股东侵害小股东权益的时候，当我向工厂老板要钱而他找借口不给的时候，当父亲以前所谓的朋友在父亲去世仅3天就来要债的时候，要求我自己一个人讲诚信，很难做到，不是做不到，是不想做到。

　　A 你的处境确实很艰难。看到你能客观的分析并勇敢地面对问题，相信你一定能够渡过难关的。你在丧父之余，还要承受这么多压力，看尽世态炎凉，难怪你满心不平。

　　处理这样的难题，无非情、理、法的考虑。从法律上来讲，没有借据就无法证明借贷，同样父亲意外去世，完成的工作应有法律保障可取得报酬。另外于情于理，你应该要求所有的债主给你一些时间，守丧期间不应打扰。然后，你应该去找法律顾问咨询和搜集经济来往证据，问问你的母亲、家人，父亲的同事、员工等。我能了解当你身边几乎找不到一个诚信的人的时候，当整个社会绝大多数人都不讲诚信的时候，要求自己一个人讲诚信，很难说服你。不过你可以想想：

　　1. 如果父亲在世，会给你什么忠告?

　　2. 如果这次你因为"别人不守诚信"而不做你应该做的事情，如欠钱不还，那总不会心安。所谓"毋以恶小而为之"就是这个意思。

　　我相信你丧恸过后，会比较理性地面对现实。

　　如果你拿不出来钱，你可以向债主实话实说，要求他们给你更长的时间、更宽松的还债方式。他们也应该很清楚如果把你逼急了，最后一分钱也拿不到。

　　另外，对于那些无凭据的债是不是乘人之危和捏造的债务，你要靠自己的判断力，也可以找些有力的长辈出面支援你。

　　爸爸妈妈要离婚了

　　Q 爸爸妈妈要离婚了，我不知道该怎么办，我接受不了这样的结果。我想：假如我暑假回家，事情就不会演变到这个程度了……

　　A 父母离婚与孩子没有任何关系，是他们两个人之间的感情出了问题，这是大人之间的事，孩子是插不上手的，你更不可能控制住局面。孩子内心有一种"奇幻"或"魔术"的想法，以为他们可以拯救父母的婚姻，或使父母重拾欢笑，即便成年的孩子也会这样想。比如你就以为如果暑假返家，就可挽回局面。当你有一天醒悟了，知道这是一厢情愿的奇想，那将是你迈向成熟，接受生命中不完美、甚至缺陷的开始。

　　离婚的理由很多，传统的想法都是劝和不劝离，可是有些貌合神离的家庭，经过努力仍不能改善，还不如诚实面对关系中的问题，双方解脱，不必要痛苦地维系，才有机会重新开始。

　　孩子能做的只是尽量不要卷入父母的纷争，成为裁判或法官，如果他们一方向你抱怨，你可以表示双方都是父母，请他们双方解决，不要将你拉上阵。即是他们离了婚，与你的亲情却仍存在，你要试着和双方保持独立的关系。你应该期待父母能理性分手，保留对彼此的感谢和祝福，希望他们分手后能成为更好的朋友。而你是他们这段婚姻中留下的最好的礼物，值得珍惜。

　　离婚后，父母要适应，孩子也是，记得多找谈得来的朋友，陪伴你度过这段蜕变期，顺利的话，你因此会更为独立、成熟。最重要的还是你过好自己的生活，这样父母也就放心了。

　　父母离婚的阴影影响至今

　　Q 今年我21岁了，父母在我8岁的时候就离婚了。我跟着爸爸生活，爸爸是生意人，很忙。记忆中，父母从来没有给我做过一顿早饭，仿佛我是多余的。在我心里，没有一个家，从来没有感受过家的温暖。他们也没有关注过我的成长。我一直觉得很孤独，没有安全感。现在我工作了，生活完全独立了，没有和父母住在一起。我越来越觉得孤独，没有方向感。我非常渴望父母的怀抱，渴望家的温暖。我恨他们，可是孤独的我又想他们。我矛盾痛苦，想到今后的人生，非常沮丧，甚至不想再继续活下去。我解不开这十多年来的心结。

　　A 父母离婚是所有孩子最深的恐惧和绝望，孩子常常无法接受，伤害深远。对孩子的影响一方面与孩子的年龄有关，一方面与孩子得到的关怀有关。

　　有些父母欠缺做父母的能力，或婚变中自顾不暇，苦了孩子，只有等孩子成长后逐渐体会到父母的限制，期望自己能跳出他们的命运，找到稳定的感情，做称职的父母，拥有不一样的人生。这就是内心接受生命的残缺，却依旧保有追求的动力。

　　朋友和友情

　　不过在研究人员长期追踪父母离异的儿童后发现，如果婚姻中有严重冲突，父母分开对孩子的成长及适应不见得有害，更多时候反而是有利的。这些客观事实证明了离婚不一定是下策，有时分手确实可能比"勉强守着痛苦的结合"来得好。

　　不过在主观方面，孩子要慢慢适应一个"不完整的家"。父母分手过程如果比较平和，并且双方能提供给孩子足够的承诺，也就是父母保证自己对孩子的关爱和联系不会因离婚而改变，一定可以减轻孩子的不安。你也可以多找谈得来的朋友，过好自己的生活，让自己走出阴影，那么你一定能变得更独立、成熟。

　　家庭中的老病

　　Q 我是一名大四的学生，刚刚保研成功，就在前途一片光明时，家中传来不幸消息，爷爷得了不治之症，已经到了晚期，让我做好回家的准备。

　　听到这个坏消息时，我躲到一个僻静的地方放声大哭，我恨老天对人不公，为什么那么好的人要遭受这样的不幸!正在外地求学的我很想马上回到爷爷身边，但是保研的事情就差最后一步确认，而且必须要本人亲自签名，考试课程也剩最后一门了，我想放弃一切回家陪爷爷度过最后的时光，但我害怕爷爷会生气，会让所有帮过我、期望我成功的人失望，我更害怕看到爷爷日益病重日益憔悴，而自己却无能为力，我不知道爷爷能不能等我那么久，我怕自己不能安心的学习，我很矛盾、很煎熬!

　　A 你矛盾和煎熬的痛苦心情大家都能理解，当然你能马上回去一次固然好，但是毕竟那差一步的事关系到你的未来和前途。你有没有常常打电话或写信给爷爷?你家中如能上网，你有没有利用视频会议的方式和他交流，或录一段视频放在网上请他看?这样人虽不能至，但心意可透过各种方式传达。好好把心中的思念、对老人家的感谢向他诉说，也把记忆中温暖的回忆和他分享，让他感受到你的关怀。

　　你也可征询他的意见，很可能他希望你以学业为重，那你可不要辜负他的好意，等学校事办完后再回去不迟，否则爷爷也会因为影响了你的前程而内疚和不安。为让自己能安心学习，你可以每天为爷爷祈祷，并写下祝福，来取代心中无能无力的感觉。若你一直被矛盾、煎熬所困，你爷爷也是不会安心的，你也枉费自己留下的苦心。若实在放不下心，就试着请假探亲，给自己放几天假陪伴爷爷，不是要挽回他的生命，而只是陪在他身边，把心里的话说给他听，让他知道他对你的重要，你的感谢。

　　随着年龄的增加，你会经历生活中更多生老病死、生离死别，老天并非不公，所有人有朝一日都会接受死亡的召唤。在这个面对死亡的过程中，我们会不断长大和成熟，也越来越坦然坚强。

　　如何找回昔日的友情?

　　Q 开复老师，我现在读高三，虽然学习任务很重，我仍然很看重与朋友的友谊。但是最近，我最好的朋友突然对我变得很冷漠，我也因此无心学习，我真的希望我能再找回最好的朋友。请问您有没有什么好的办法?

　　A 你的问题反映了在高压下，人的改变或不同的调适。友谊对你来说不会因课业压力而变淡，然而或许你的朋友有不同的选择，既然你们曾是最好的朋友，那么：

　　第一，试着接纳对方的改变，相信他事出有因，而不是故意要伤害你，如果执意要找回原来的他，表示你们的感情还停留在"控制"的层面，也就是你不允许他改变，这样的友情基础是薄弱的。非要一切必须如原状，如你所望，这样的心态太自我中心了。所有的关系都必须不断接受挑战，面临调整和改变，你在亲密关系中要学习开放沟通，弹性调整距离。

　　真爱无极限--家庭、友情和爱情 第31节：2.4 朋友和友情(2)

　　第二，很多青少年过度在乎同伴关系，你的"无心学习"似乎也透露出如此讯息。但维持朋友关系不是完全受你控制，学习却是，所以如果能把重心放在课业上，说不定会发现与其强求朋友关系，更觉失落，不如把握学习，充分感受自己可以控制事物的力量。

　　我能给你的具体建议包括：

　　1. 友情和爱情不一样，不必过于执着、专情。友情并非是给得越多、收回得就越多。我感觉你对这个朋友太执着、甚至可以说太"专情"了，劝你看开一点，以后多交些朋友，不要把交际范围缩在很小的范围内。

　　2. 为了挽回这段友情，你尝试过坦诚地把你的想法告诉他吗?如果你把你以上所写的信拿给他看，他会有什么感觉呢?如果他会感到惊奇，我想你并没有很坦诚地告诉他你的想法;如果他仍然对你沉默不语，那这段友情很难继续持续下去;如果他对你有某方面的意见，你可以要求他也能同样坦诚地告诉你。

　　3. 抽空和你的朋友谈谈，探讨一下问题所在，才能彻底解开心结。当然，如果他不愿说，你就要给他时间。无论他的态度如何，你还是要一如既往地关心、帮助他。

　　4. 不要因为这件事影响到你的学习。高三是冲刺阶段，一定要排除任何心理上的干扰，专心学习。我认为这对你是一次很好的考验。

　　君子之交淡如水

　　Q 开复老师，我的座右铭是"君子之交淡如水"。我憎恨那些所谓"高情商"、"拍马屁"的人，我一见到那种人就会自然地产生反感。在与别人的交往中我总是保持一定距离，我喜欢独来独往，因此我没有关系比较好的朋友，我与周围同学的交往平淡如水。或许表扬没有我，升迁没有我，但我不后悔。有时候我问自己：我平等待人为什么得不到别人的平等回报?我真的不明白。

　　A 你的问题把上下属、同事关系混为一谈，把"高情商"、"拍马屁"混为一谈，又把"平等待人"、"平淡待人"混为一谈。其实这些都是不同的事情，要分开来讲。

　　君子之交淡如水的涵义是：君子相交，不被利欲和物质所累，全凭用心相处。不要把这句话理解为君子之交就是淡淡的交情，不必投入过多感情。

　　情商不仅仅包括人际关系方面的处理技巧，也不是指拍马屁。如果你希望了解何为情商，建议你读读我的《给中国学生的第二封信》。

　　不要把"平等待人"和"平淡待人"混为一谈。"平等待人"是正确的态度，因为只有平等待人才能得到别人的信任，只有平等待人才能证明你自身的素养。而你的"平淡待人"却是独来独往、与人刻意保持距离，独来独往会让你被周围的人理解为自命清高，刻意保持距离会让人以为你不屑于与他们为伍，平淡如水的交情会让你被认为是无情的人。

　　在乎别人在人际交往中绝不是坏事，只有理解别人才能与人合作，信任别人才能有真正的团队精神。没有感情地平淡待人，你就会什么都不在乎，从而缺乏对他人的理解、缺乏对他人的信任。

　　曾经有一位员工告诉我，他从不把个人感情带入公司和工作中。但是，正是由于他在公司人际关系中不带入任何情感，所以他的属下觉得与他共事非常吃力、与他交流非常困难，因为他没有喜怒哀乐，就像是一台工作机器，因此属下认为他不在乎他们的感受、不信任他们、不理解他们。后来，他彻底失去了属下对他的信任，而缺乏信任又造成他进一步被误解，最后只好离开了公司。

　　交友困惑

　　Q 我身边交的一些朋友都是泛泛而交的，请问大家我们怎么样才能变成挚友?另外，如果有了挚友，而双方长时间见不到，又该怎么维持?

　　A 中国人用"推心置腹"来形容亲密的朋友，可见挚友之间就要能开诚布公地谈心事，能够信任彼此。从泛泛而交的朋友中先发现一些比较谈得来的，或有相同兴趣或类似价值观的进一步交往，慢慢发展就能成为知心朋友。建立信任关系是需要冒险的，因为其间要学习自我开放，而开放的结果可能会受伤。

　　真正的好朋友不在乎非要天天在一起，只要心中有份牵挂和惦念，现在通讯如此方便，即使天涯海角，仍可保持友情。

　　人在网聊中到底得到了什么?

　　Q 开复老师，现在那么多人喜欢上网聊天，我就不明白人在网聊中到底得到了什么?为什么他们能乐此不疲?

　　A 为什么这么多人沉迷网络，你的问题真应该在网络上进行一次调查。网聊能给人带来什么呢?它提供了一个渠道让我们跨越时空地去认识不同的人，因为不必面对面，所以有更大、更开放或更隐秘的空间。我问过很多人，网聊似乎不见得让他们得到什么，不过似乎都肯定让他们"消除、排除"了什么——那就是寂寞。