淘宝买家账号退款率高:看后捂住肚子啊!?绝对搞笑

看后捂住肚子啊! 绝对搞笑

　　1、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”

　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”

　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”

　　乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”



　　2、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把

　　笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回

　　复道：“我在大便。”


　　

　　3、和尚看完A片后说：“没意思！”

　　旁人问：“什么没意思？”

　　和尚：“宗教没意思！”



　　4、一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！

　　男老师看见后身体有点反应。

　　于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”

　　女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”

　　男老师立刻就脸红了起来！

　　下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”



　　5、老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！

　　老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

　　我说：“我要一个最好的，要会叫的！”

　　老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”



　　6、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公

　　鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗

　　？你那是蛋疼……”...



　　7、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾

　　向！！而且难以根治。”

　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”

　　医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。



　　8、大明的老婆要生产了

　　大明在产房外焦急地等待

　　突然，大明听到“哇”的一声

　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的

　　大明连忙问是男是女

　　护士说：“你猜”

　　“男的？”

　　“不对。”

　　“女的？”

　　“你真聪明，两下就猜到了。”



　　 9、有个日本的在餐馆问服务员“你们吃完的口香糖怎么办呢”

　　服务员说，扔掉啊

　　日本的说“我们把吃完的口香糖做成套卖到你们中国来啊”

　　那个服务员说，那你知道我们用完的套怎么办吗？、

　　日本摇头

　　服务员说，做成口香糖卖到你们日本啊



　　10、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。

　　一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松

　　了。

　　睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”

　　丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。

　　一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”

　　丈夫说：“今天 。。。”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我

　　很久没洗澡了。”



　　11、星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期

　　五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，**。——真相永远只

　　有一个！你看懂了吗？

　　解释上面：

　　星期一：我她激情；

　　星期二：她、他在我床上偷情；

　　星期三、星期四：她、他外出偷情，我独守空床；

　　星期五：她、他被我捉奸在床，杀之；

　　星期六：臭了，苍蝇来了；星期天：JCSS来和谐。



　　12、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时

　　一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小

　　姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。



　　13、叔叔打电话给小明:：小明, 我开了一个牧场，要不要过来看看？

　　小明： 好啊！ 小明参观观时正看到在挤牛奶，对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就偷偷拿一

　　个回家自慰……

　　小明是就拿回家用，过了几分，已经出来了，但是机器却没停下来，着急的打电话问叔叔。

　　小明：叔叔啊, 那个机器怎么给他停下来？

　　叔叔：很简单ㄚ，挤满一桶自己就会停下来了……

　　小明：*&^&*^%()



　　14、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“

　　这套音响谁选的？”

　　“我老婆！”

　　“这组沙发谁挑的？”

　　“我老婆！”

　　“这幅壁画谁看中的？”

　　“我老婆！”

　　一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”

　　只听好友得意地说：“我老婆！”



　　15、听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？

　　想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。

　　那生小孩呢？听说更痛？

　　想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。

　　…………

　　为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！？

　　就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。

　　那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢？

　　因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！

　　那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢？

　　如果有一天你走在路上，有人突然过来挖你鼻孔，你会舒服吗？

　　那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？

　　如果你流鼻血，你还会继续挖鼻孔吗？

　　为什么很多男人不喜欢戴保险套呢？

　　你会喜欢戴手套挖鼻孔吗？



　　16、男友上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又 话音未落，女友打断了他的话，

　　喊道：不许说胖或肥！ 男友点了点头，说：肿了！.



　　17、乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最

　　难看的就行！

　　老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果再整天去逛二七路论坛看帖不回帖的话！就来接客！



　　18、理工科男生和女友对话——女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：

　　“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”



　　19、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成

　　暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶 立刻改口：

　　“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说

　　：“那个，小伙子也是有的！”



　　20、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫

　　兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

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