中财网鹿晗哥哥要抱抱:笑话集锦
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/28 04:01:40
.pcb{margin-right:0} 骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
悍妇
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
色情图案
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”病人说：“性！”医生接著画了一个圆圈，问他：“ 这个呢 ？让你联想到什么？ ”病人说：“性！”医生另外画了一个星星，说：“ 那这个呢？”病人扬扬眉毛，还是说：“性！” 医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”
有感觉
有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有！” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
小和尚的困惑
小和尚近几日发觉自己睾丸肿胀，经检查发现自己长了三颗蛋，想告诉老和尚但不好意思直说。于是有一天见了老和尚他悄悄说道：我们两的蛋加起来是五颗。老和尚听后十分惊异，说道：什么？！你只有一颗？
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！” 第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。” 第三个问：“马是什么东西？”
色狼
小明和刚认识的女友小兰在公园约会。两人坐在椅子上正在聊天…… 小兰：“小……明，你在想啥……？（不太好意思） 小明：“没啊！我想的和你一样啊……” “啪！”小兰给小明一巴掌，嘴边破口大骂：“你这个色狼！” 小明：……？！ :p
老师骂街
过去农村被人偷了东西就在自己房上骂大街。有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得骂他们。”
灭火器
在一家成人用品专卖店，有一天，一位年轻女子进来对着墙脚的长条形的东西说：“我要这个，”服务员很不好意思的说：“对不起，小姐，这是我们的灭火器” 。
MM趣事二则
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
春药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！
今天牛赢了
有一个人去西班牙旅游，看了西班牙著名的斗牛后去一家酒店吃饭，看到隔壁桌上的客人在吃一根很长的东西，便问侍应生那是什么，侍应生回答说是牛鞭，于是这个人便也想要一份，侍应生告诉他牛鞭是从每天的斗牛比赛中被斗牛士刺死的牛身上割下来的，所以每天只有一份，要吃的话只能等到明天。这个人于是第二天又到了这家酒店，等侍应生把盘子端上来后，他一看非常生气，大声的对侍应生说“为什么今天的牛鞭这小？” 侍应生赶紧回答说：“实在对不起先生，今天是牛赢了”
IT美媚
有一IT美媚在某IT企业工作！ 有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。 当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。 同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。 不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。 同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。 IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
你会吗？
某博士学者在渡船上! 学者:你会文学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命就失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会科学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命又失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会哲学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命只剩四分之一了! 船夫: ......... 顷刻狂风大作! 船夫:你会游泳吗? 学者: ......... 船夫:那你的生命就要完蛋了! 艺术化小鸡鸡
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……次日，展出时引发观众的哄闹……事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小鸡鸡你是怎么粘的？都朝上了？”女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小鸡鸡都是朝下的。”
洗衣机
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』 某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服 但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了...... 於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了 不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
偷笑的猴子
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡 几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看 其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑 最终笑得掉下树来，在地上打滚 其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何 那猴仍笑个不停，道： “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物 哈哈... 你看他们的尾巴那么短，还要生在前面 ...哈哈...”
游泳
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
二锅头
一个美国人和一个俄罗斯人还有一个中国人在一个酒馆里聊天时，他们三个互相说自己国家的酒有多好的！~但是谁也说不服谁的！~于是他们三个进行了一个试验1，首先美国人给一只老鼠喝了一杯很好的白兰地，结果老鼠和完后马上就晕的不行人事，一滩烂泥！~美国人人骄傲的说：怎么样，白兰地厉害吧~！下来俄罗斯人给老鼠喝了一杯伏特加，结果老鼠喝完后把一块钢板咬掉一块！~俄罗斯人大笑到说：我们国家的酒才最厉害的，！~`他们两很鄙视的瞧着中国人，！~中国人不紧不慢的给老鼠喝了一点二锅头酒！~老鼠刚喝了一点就跑了！~俄罗斯人和美国人都哈哈笑中国人说！~你们的酒太瞎了！~老鼠喝完都没事的呀！~正说着！~老鼠又跑了回来！~只见老鼠提着猫脸红脖子粗的大声喊到：母猫在哪里！
鹦鹉趣事
（一） 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”
(二) 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。 “你的鹦鹉多少钱？”买主问。 “1000 元。”卖主答。 “怎么这么贵？” “我的鹦鹉很聪明！” “鹦鹉，你聪明吗？”买主問。 “当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。” “当然！”鹦鹉回答。
(三) 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查水表的。
( 四) 大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
（五） 一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺著”, 于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家.... 接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨..... 隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........
（七） 有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！” 过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!”
（八） 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
(九) 一女的，家里有一只鹦鹉，一天她洗完澡出来，突然!围在身上的浴巾掉了下来，正好被那只鹦鹉看到了，它张口来一句：看到了看到了。那女的一听来气了，把鹦鹉身上的毛都拔下来了! 有一天，那女的家来了一个男的，那男的是个秃顶，他看到这个鹦鹉就过来逗它，只见那鹦鹉冲他一笑，说：你也看见了？？？？ （十） 商店里有只鹦鹉，每当有顾客惠顾时，鹦鹉必叫：“欢迎光临”，一位年轻女孩不信，就连进了那个商店六次，结果每次鹦鹉都说了“欢迎光临”，女孩仍不死心，于是第七次进了商店，只见鹦鹉扭过头对着店主喊道：“老板，有人玩你的鸟！！！”
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
悍妇
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
色情图案
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”病人说：“性！”医生接著画了一个圆圈，问他：“ 这个呢 ？让你联想到什么？ ”病人说：“性！”医生另外画了一个星星，说：“ 那这个呢？”病人扬扬眉毛，还是说：“性！” 医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”
有感觉
有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有！” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
小和尚的困惑
小和尚近几日发觉自己睾丸肿胀，经检查发现自己长了三颗蛋，想告诉老和尚但不好意思直说。于是有一天见了老和尚他悄悄说道：我们两的蛋加起来是五颗。老和尚听后十分惊异，说道：什么？！你只有一颗？
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！” 第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。” 第三个问：“马是什么东西？”
色狼
小明和刚认识的女友小兰在公园约会。两人坐在椅子上正在聊天…… 小兰：“小……明，你在想啥……？（不太好意思） 小明：“没啊！我想的和你一样啊……” “啪！”小兰给小明一巴掌，嘴边破口大骂：“你这个色狼！” 小明：……？！ :p
老师骂街
过去农村被人偷了东西就在自己房上骂大街。有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得骂他们。”
灭火器
在一家成人用品专卖店，有一天，一位年轻女子进来对着墙脚的长条形的东西说：“我要这个，”服务员很不好意思的说：“对不起，小姐，这是我们的灭火器” 。
MM趣事二则
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
春药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！
今天牛赢了
有一个人去西班牙旅游，看了西班牙著名的斗牛后去一家酒店吃饭，看到隔壁桌上的客人在吃一根很长的东西，便问侍应生那是什么，侍应生回答说是牛鞭，于是这个人便也想要一份，侍应生告诉他牛鞭是从每天的斗牛比赛中被斗牛士刺死的牛身上割下来的，所以每天只有一份，要吃的话只能等到明天。这个人于是第二天又到了这家酒店，等侍应生把盘子端上来后，他一看非常生气，大声的对侍应生说“为什么今天的牛鞭这小？” 侍应生赶紧回答说：“实在对不起先生，今天是牛赢了”
IT美媚
有一IT美媚在某IT企业工作！ 有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。 当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。 同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。 不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。 同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。 IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
你会吗？
某博士学者在渡船上! 学者:你会文学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命就失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会科学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命又失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会哲学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命只剩四分之一了! 船夫: ......... 顷刻狂风大作! 船夫:你会游泳吗? 学者: ......... 船夫:那你的生命就要完蛋了! 艺术化小鸡鸡
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……次日，展出时引发观众的哄闹……事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小鸡鸡你是怎么粘的？都朝上了？”女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小鸡鸡都是朝下的。”
洗衣机
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』 某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服 但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了...... 於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了 不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
偷笑的猴子
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡 几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看 其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑 最终笑得掉下树来，在地上打滚 其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何 那猴仍笑个不停，道： “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物 哈哈... 你看他们的尾巴那么短，还要生在前面 ...哈哈...”
游泳
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
二锅头
一个美国人和一个俄罗斯人还有一个中国人在一个酒馆里聊天时，他们三个互相说自己国家的酒有多好的！~但是谁也说不服谁的！~于是他们三个进行了一个试验1，首先美国人给一只老鼠喝了一杯很好的白兰地，结果老鼠和完后马上就晕的不行人事，一滩烂泥！~美国人人骄傲的说：怎么样，白兰地厉害吧~！下来俄罗斯人给老鼠喝了一杯伏特加，结果老鼠喝完后把一块钢板咬掉一块！~俄罗斯人大笑到说：我们国家的酒才最厉害的，！~`他们两很鄙视的瞧着中国人，！~中国人不紧不慢的给老鼠喝了一点二锅头酒！~老鼠刚喝了一点就跑了！~俄罗斯人和美国人都哈哈笑中国人说！~你们的酒太瞎了！~老鼠喝完都没事的呀！~正说着！~老鼠又跑了回来！~只见老鼠提着猫脸红脖子粗的大声喊到：母猫在哪里！
鹦鹉趣事
（一） 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”
(二) 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。 “你的鹦鹉多少钱？”买主问。 “1000 元。”卖主答。 “怎么这么贵？” “我的鹦鹉很聪明！” “鹦鹉，你聪明吗？”买主問。 “当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。” “当然！”鹦鹉回答。
(三) 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查水表的。
( 四) 大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
（五） 一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺著”, 于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家.... 接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨..... 隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........
（七） 有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！” 过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!”
（八） 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
(九) 一女的，家里有一只鹦鹉，一天她洗完澡出来，突然!围在身上的浴巾掉了下来，正好被那只鹦鹉看到了，它张口来一句：看到了看到了。那女的一听来气了，把鹦鹉身上的毛都拔下来了! 有一天，那女的家来了一个男的，那男的是个秃顶，他看到这个鹦鹉就过来逗它，只见那鹦鹉冲他一笑，说：你也看见了？？？？ （十） 商店里有只鹦鹉，每当有顾客惠顾时，鹦鹉必叫：“欢迎光临”，一位年轻女孩不信，就连进了那个商店六次，结果每次鹦鹉都说了“欢迎光临”，女孩仍不死心，于是第七次进了商店，只见鹦鹉扭过头对着店主喊道：“老板，有人玩你的鸟！！！”