吉米今夜秀20160831:爆笑糗事72件(笑到你抽!)

爆笑糗事72件(笑到你抽!)
1.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”  

2.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

3.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！

4.有一次快过年时，去医院化验大便。。
事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。
坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。
这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
可怜的小偷。。。  

5.说一个自己亲身经历的吧，高考那阵儿，我报考军校，参加军检，有一个检查项目流程是这样的：大概10个男生进一个小黑屋，然里面的医生要我们把衣服都脱光光，然后让我们站成一排，再然后医生说，转三圈，于是我们就一起光着身子原地转三圈，此时，我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若无人把自己的JJ转了3圈@#￥[url=]%@#45[/url].。。。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。。。= =！

6.有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。这个MM够狠吧？

8.我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到了以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知道这里是管婚姻登记的.

9.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"  

10.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”11.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！  

14.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

15.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

16.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” www.6park.com

11.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.  

19.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！ -“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！” 绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！ 啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~ 阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！ ~~~~` 屎已经憋没了！  

20.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气,一周后，仙人球烂了!

21.新生入学的第一堂课，进行自我介绍。那天，A君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子：“My name is Hongtao Liu.”
A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语：“切，我还叫方片六了！” 

23.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒…… 燃烧吧，火鸟！！

24.学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉... 

25.买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
卖家: ……

26.不记得是什么时候了，好像是初中吧...
又一次手上沾了脏东西，但是又没有纸巾，就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张，张口就说：
“xxx借我张卫生巾用用”
“....我不用那个”
“你怎么可能不用呢，我刚才还见你用过了，小气死了”
“....真的不用”
-_-'''汗死，最后才发现人家果然不用那个...

27.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

28.高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课

29.以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了“娱乐“大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:“我叫’龟头正雄!’“本来以为对方会骂句“神经病“就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:“我叫’一把剪刀’!“

30.高三的时候，有一天的课堂上大家都在做卷子，整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见。同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”顿时，大家笑成了一锅粥，连老师都忍不住笑了。 31. 坐火车，5081次，做过都知道，没有空调的，特别热
这时路过一个养鸭场，看见鸭子都在池塘里很爽的游泳，一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！
举座皆惊，车厢内室温骤降，该帅哥离开座位换个车厢后，爆笑！！！

32.一哥儿们携一老妪上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口头禅），这二天哪去了？
旁边老妪白我一眼，哥儿们指着老妪介绍说：“这是我姥姥。”  

33.大学时候一次重修，我去的早啊，按照我的惯例我还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天：“你也是来重修的吧，这些老师，真***的变态！！！”那个女生笑了笑，没说什么。然后上课了，那个女生站起来就要走了，我把她教主：“你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了，你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。”她没有理我，我当时就佩服她的勇气。然后我就看到她走到讲台上说：“现在我们开始上课……”

34.曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

35.上学时在浴室洗澡，和舍友一起去的。他正在打香皂站在我前面，我这时也准备打香皂，弯下腰把腿擦擦。这时候脑子不知怎么想的，太邪恶了，想用手弹一下他的JJ，想开个玩笑嘛。用力的弹了之后直起身才发现不是我舍友，而是另外一个人，舍友正站在一边，我无语。。。。。。那个尴尬啊！！！！！ 36.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
晕死！  

37.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
最后才弄明白原来他想要面巾纸  

38.上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手著电梯门，身体斜靠著，
用挑逗的语气问我：够淫荡吗？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，
人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，
我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷，
作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,
要在新时代新潮流面前努力转变思想，
不能甘於落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！.....
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：
Going Down 吗？ (下楼吗 ?)

39.外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！(我会在五点来上课)当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！(我会在五点会见情妇)当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！(我会在五点会见驴子)然后对着学生说：“驴子们！上课了！”

40.偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！” 

41.我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~

42. 楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗...

43.大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

44.一日，我和同学去网吧打cs。
在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷：“刚才那警察就猫在那拆包，你上去给他一刀不就完了……”还没说完，就听有人喊：“你们两个过来。”我们转头一看，一个警察正瞪着我们。汗~~~~~~~~~~

45.大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@! 46.一天
同寝室的几个弟兄说晚上去看录象,问他去不去.他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象,结果……连续抛了17次都是正面,最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”

47.学期间.某夜宿舍众人打牌,一兄弟喝高了回来想加入我们,没人理会他.于是他自己开始自言自语,还是没人理会.这哥们怒了,"你们再不和我说话我就跳楼了,说着就向窗口走去.我们这些人哄堂大笑,以为他在说疯话.半个小时过去了,总觉得少了点什么,发现那哥们真不见了,走到窗口才发现这哥们已经坠楼(二楼),由于窗下人烟稀少,他一直没被人发现,待我们冲下楼去,他还冲我们埋怨:"***,你们太不仗义了,眼看哥们滑下来也不管,让哥们在这喊了半天救命"

48.我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然.
另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了

51.有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突然感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?"

52.我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
老婆:"可以说了吧?"
儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"

53.我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

54.大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

55.新到一个公司，和老总们一起吃饭，席间，老总们频频劝酒，作为新人的我不好意思多推辞，就硬着头皮喝……终于不胜酒力，有点头昏眼花，这时上来一盘生抽大虾，旁边的老总笑着示意我夹菜，于是我尽力保持优雅地（我是女士）拿起公匙，舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸，老总看着我，目光中流露出关切的神情……

56.昨天下楼买东西，看不远处有个小子怀揣着一个黄白色的东西（疑似是只猫）还老往脸上蹭。
我心想：这人还挺喜欢动物，大马路上就这么玩弄小动物。就想走近了看看。
结果我走近了一看.......
***那哥们在吃烤山芋...................

57.今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步。
走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。
突然，小妹发现路边有一滩大便。
呕~~~~~~

58.小时候我有一伙伴特牛,她妈妈一骂她,她就把衣服全脱光(那时候偶们还小)说她妈妈不爱她,她就不吃她妈妈的饭,不穿她妈妈买的衣服,脱光光以后说要离家出走~

59.中学时一次靠历史,题也出的偏.问"袁世凯是怎么死的" 靠 他怎么死的管我屁事 我怎么知道,想了半天 答到"是被历史的车轮碾死的" 没想到老师不但没批评我还夸我有文学修养,我狂晕！

60.大学时某日活动课，在操场与几个身体弱不禁风的同学有气无力地把一个瘪的足球来回倒脚，突然我们最没力气的男生把球踢向我这里，径直往我腹部飞来。由于球瘪、力弱，我心想，不躲了，腹肌顶得住。没想到，在接近我的一瞬间，球突然下沉直撞要害，顿时脑袋一片空白，跪倒在操场。
真得很疼- -！

64.我是八一年出生的男生，在一个药房上班！
常常有十七八岁的小男生小女生到药房买点小药！
可能我长的很老的原因（本身不老），她们见到我，总问我：“叔叔，请问XX在哪里买？”我当时很汗....想想，年青小MM不懂事，不知道称呼..
记的，有一次，有一位母亲带着一个八九岁的小男孩到药房买药，走时，小男孩对我说：“谢谢叔叔！”我微着地摸摸他的头
接着他母亲把小男孩的头打了一下，对他骂道：“叫伯伯！”
我狂汗......

65.一日，我同学在外面玩准备打电话找我踢球，估计是把他自己家的电话记的太清楚了，电话打到了他家，便有了这样一个爆笑的对话：
同学说：“你好，我找XX。”
他父亲接的电话，说到：“你谁啊？”
同学说：“我找XX”
父亲：“你到底谁啊？”
同学说：“日啊，我找XX。”
父亲说：“你到底谁啊？”
同学忍不住了，说：“我是你爸爸。”
父亲也忍不住了，狂怒道：“我是你爷爷！”
最后，同学无语的说道：“别说笑了，我是XX（同学的真实姓名），我找XX。”
父亲冷静的答道：“我是XXX（父亲的真实姓名）。”
同学脸色血清的说：“哦，爸！”

63. 一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯
眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
候：“哈哈哈哈小BIANG子早饭且故挖？”

64.我是八一年出生的男生，在一个药房上班！
常常有十七八岁的小男生小女生到药房买点小药！
可能我长的很老的原因（本身不老），她们见到我，总问我：“叔叔，请问XX在哪里买？”我当时很汗....想想，年青小MM不懂事，不知道称呼..
记的，有一次，有一位母亲带着一个八九岁的小男孩到药房买药，走时，小男孩对我说：“谢谢叔叔！”我微着地摸摸他的头
接着他母亲把小男孩的头打了一下，对他骂道：“叫伯伯！”
我狂汗......

65.一日，我同学在外面玩准备打电话找我踢球，估计是把他自己家的电话记的太清楚了，电话打到了他家，便有了这样一个爆笑的对话：
同学说：“你好，我找XX。”
他父亲接的电话，说到：“你谁啊？”
同学说：“我找XX”
父亲：“你到底谁啊？”
同学说：“日啊，我找XX。”
父亲说：“你到底谁啊？”
同学忍不住了，说：“我是你爸爸。”
父亲也忍不住了，狂怒道：“我是你爷爷！”
最后，同学无语的说道：“别说笑了，我是XX（同学的真实姓名），我找XX。”
父亲冷静的答道：“我是XXX（父亲的真实姓名）。”
同学脸色血清的说：“哦，爸！”

66.朋友嗜酒。有一天和我等一众朋友在“鱼头王”火锅店喝酒吃饭。席间大醉，迷糊间又接一通电话叫他去另外一班朋友处扎堆。不好推却，踉踉跄跄的下了酒楼，截了辆的士，便去。……半小时不到，在座惊讶地发现他又推门进来，更惊愕的事情是他二话没说，直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪：“不好意思，不好意思。刚才在“鱼头王”被一班朋友死拽着不让走，真***难缠，啊，所以迟到了……不好意思……来，敬各位一杯”一众人吓的目瞪口呆，把这厮掌掴醒来。原来这家伙喝大了，下楼便忘了去哪，依稀记得曾经有人——也就是我们——叫他到“鱼头王”喝酒，于是一上车便说“去鱼头王”。刚好撞上这司机也缺德，寻思这厮喝的如此伶仃，也不怕记得周围是什么光景，咱兜他一个大圈，刚好跳几个表把他安全送回来，岂不乐哉？于是他又回来了。

67.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

68.有次在冰激凌店等厕所，厕所就一间，不分男女，里面有个人半天都不出来，我和一个男的都在门口等，过了会还是没动静，我又穿好高的高跟鞋，累，就回去坐着，反正我的位置可以看到厕所门，想等没人了再去。过了会正跟朋友聊天，刚才一起等着的那个男的过来叫我，问我要不要先去，我就说，你先吧，我不着急，那男的就小跑去厕所了。当时几个朋友都愣住了，问刚才那个是谁，我说一起上厕所认识的…………………………

69.我们一老师姓余，长两颗大暴牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说：“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……” 一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情的握着老师的手说：“鲍老师啊……”

70.我的一个同事皮夹子掉了，打电话报警，来了几个便衣，掏出皮夹子准备show一下警徽，我同事一看到皮夹子就说：这个不是我的皮夹子……囧

71.有次我把我同学的手机拿了过来 把我的名字改成了1861 然后给他发了条短信说亲爱的用户由于网路的原因 您的号码将在24小时候后被冻结 请您带好身份证速至移动各营业网点办理号码激活手续 我们对于给您带来的不必要的麻烦深感抱歉如果您需要其他服务可播打1861转人工台服务 我同学看到后非常紧张 马上打了个电话给他妈妈让她妈妈明天一大早马上带着他的身份证去移动大厅办手续过了一会 我又发了条消息给他说 故障已经解决 他马上又送了口气 叫他妈妈别去了说已经解决好了 又过了一会我再发了条消息说 故障没有解除 让他明天还是要去 我同学看到后非常生气吵着明天去一定让他妈妈要去投诉移动.... 后来我看实在闹大了就告诉他其实那些短信都是我发的 但是只见我同学一边冷笑一边对我说 你要骗人 也长点脑子好不 没有看到这个消息都是移动的1861发过来的啊 拜托你以后要骗人 也要让人相信才行啊... 我当时就绝倒

72.故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩，几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传，八面来风，一直传到我的耳朵里~
话说这位大哥酷爱养狗，养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了，亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！