中财网胡歌香港视频:看中国之怪现状----给郭德刚写的第三段相声
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 22:25:57
看中国之怪现状——蚂蚁公民 给郭德刚写的第三段相声
于：最近好久不见。
郭：确实有一阵子不见了，听说你最近身体不好？
于：有这么回事
郭：注意身体啊，这可是你革命的本钱，我可不希望在报纸看到您成为大家作为缺德事之后，捐赠同情，体现爱心的对象。
于：不至于，有那爱心还是奉献给浙江福建沿海的灾民吧。
郭：说的有道理，血浓于水，给他们50亿新台币，能提前好几个月实现四个现代化。
于：别这么说，小心说你破坏统战。
郭：好，到此打住，明天我自个捐款200万，向沿海的受灾群众表达我的心连心。
于：有实际行动就可以了，200万不少。
郭：200万韩元。
于：那你还不如说捐赠100个亿。
郭：我没有那么多钱。
于：津巴布韦人民币。
郭（笑过之后，关切的问）：身体哪里不舒服啊？
于：总不运动，脖子颈椎僵化。
郭：是吗，怎么不用那神奇魔轮？
于：什么轮？
郭：东方T8还有什么量子力神奇魔轮啊，就电视台天天传销的那个。
于：什么传销，那是电视直销。
郭：直销啊？反正差不多一样都是不负责任天花乱坠的吹牛。
于：不一样，这个电视直销国家目前不禁止。
郭：反正照这么忽悠下去，离禁止应该（掐指一算），还有500多年可以蹦达吧。
于：确实吹牛。
郭：您也看过这个广告？
于：看过，天天放，主持人跟喝了咖啡似的，大喊大叫。
郭：多真诚啊？要不是电视台不允许，估计能拿他爹娘的死活来发誓证明这东西不是骗人的。
于：就是骗人的。
郭：你说话可要负责认，别到时候人家上法院起诉你名誉侵权，您就和我祖德大哥似的用肛门证明自己遭到黑客攻击，今天可有不少目击者，到时候可没机会耍赖。
于：我不是那样的东西。
郭：那您是哪样的东西？
于：我是人，我说话负责。
郭：您怎么负责啊？颈椎都老化成那样了，走时候的衣服都准备了吧？
于：什么乱七八糟的，我说那个什么魔轮，不用验证，也是骗人的。
郭：要相信科学，还有相信党和政府。
于：这跟党和政府有什么关系？
郭：党和政府都没说是假的，而且天天价的轮番轰炸，那还能有假，俗话说的好嘛，谬论重复三便就是真理。
于：文化大革命都被证明是错误的，党和政府也有被蒙蔽的时候。
郭：按您的意思，那些东西和祖德大哥都是一路货色。
于：都差不多，反正不是什么好东西。
郭（幸灾乐祸）：看，看，看，大家作证，我什么也没说，全部法律责任由于谦同志个人承担。
于：承担就承担，有什么了不起的，我就不相信他们敢来告我。
郭：您有后台。
于：没有。
郭：您有黑社会背景？
于：没有啊。
郭：重庆公安局长都被拿下了，您算老几啊，还敢和法律叫板。
于：不是叫板，我这是脚正不怕鞋歪。
郭：哦，一腔热血，两袖清风。
于：那倒谈不上。
郭：我佩服您的为人。
于：很多人都这么说。
郭：你要是到重庆，估计也能铁腕整治社会环境。
于：我不行，没有那个魄力。
郭：组织上已经决定了，准备安排你到黑龙江去扫黄打黑。
于：这我可不敢当。
郭：有什么啊？这世界什么都不好干，只有领导好干，那不前阵子社会上都传说嘛。
于：说什么啊。
郭：牵条狗，给个骨头，也能干好公安局长。
于思考一下：这道理——反正话粗理不粗。
郭（兴奋的）：你说，咱们北京是不是也快开始紧张了。
于：咱们北京一直也都没有放松啊。
郭：那怎么一整儿就满大街的黑社会火并，我也没见一个派出所所长被双规啊。
于：那是咱们首都警察素质高。
郭：那您的意思是咱们北京群众的素质低？
于：这我可没说。
郭：那看来重庆人素质放在全国来说，属于最差的。
于：为什么啊？
郭：就他们那黑社会多啊。
于：不能这么说，司法腐败绝对不是一个地方的偶然现象，全国上下都那样。
郭（恍然大悟）：也是，各个省份确实都没有实施一国两制，黑社会不是重庆特产。
于：这个话可要小心，马上国庆了，小心被公安局请去度假。
郭：对不起，口误，在此严正道歉，我是生在红旗下，长在新中国，热爱祖国热爱党是我从小就会背诵的诗歌。
于：快别说了，有没有什么开心的事说点给大家听。
郭：你想听好消息，还是坏消息。
于：先听好消息吧。
郭：成都交通肇事那孙子被判处死刑了
于：哪个孙子。
郭：姓孙那小子，简称孙子。
于：那坏消息呢。
郭：二审改判无期了。
于：为什么啊。
郭：大家以后记住，没钱赔偿死者的话，以后少装大尾巴狼冒充马路F1天使，否则死拉死拉的。
于：该杀，这些人以为赔钱就是承担责任悔过自新的方式，那就大错特错了，当初为了逃避几千元的赔偿责任，而四处逃窜，拿其他无辜人的性命开玩笑，本身就是十恶不赦。
郭（带头鼓掌）：说的好！，于老师，这是您2009年最感动中国的一句话。
于：不敢当，也就是简单的义愤填膺一下，如果给我100万，我也能原谅他。
郭：话都让你说了，我看你没准的程度，越来越有黑龙江电视台的风采了。
于：这怎么说的啊？
郭：现在电视台为了体现人性化，播放广告的时候一般上面都开始提示时间了。
于：对，有这么个事，还是倒数的，一般告诉你还剩800秒广告时间。
郭：咬紧压关等。
于：不等，后面的精彩节目就不能及时看到啊。
郭：可是这个电视台缺德啊。
于：怎么缺德啊？
郭：你好容易等了800秒，以为终于媳妇熬成婆了，可是这编辑孙子给你一个画面，告诉你马上播出，结果继续再来800秒。
于：谁让咱们喜欢看呢，那就等。
郭：我咬牙等。
于：800秒以后。
郭：结果又是一个800秒，一起重来，这广告老子愣看了20多分钟。
于：这确实太无耻了。
郭：都知道东北人能忽悠，但是也不带这么忽悠人的啊。
于：确实过分了。
郭：这个电视台啊，2009中国脸皮最厚的奖项就义无返顾的给他们吧。
于：这我没意见。
郭：这种荣誉与你无关。
于：那地球上脸皮最厚的能是谁呢？
郭：怎么的，您想获得此殊荣啊？
于（忙推辞）：没有那爱好。
郭（得意的）：你不送礼我也不能给你啊。
于：这种无耻的荣誉还需要送礼啊？
郭：现在干什么事不需要送礼啊？
于：这个社会啊，真是病态了。
郭：这不过几天就教师节了，我正准备给我儿子的老师送礼呢。
于：给老师送礼太不象话。
郭：这是对老师的一种起码的尊重，不是有句话说的好吗。
于：什么话。
郭（学伟人状）：送礼要从娃娃抓起！
于气愤的：没有这个混帐话。
郭：我儿子想当班级小组长，策划期待了好久了。
于：是吗，一道杠的干部还惦记啊？
郭：想当三道杠的大队长了，可惜人家孩子的爹是房产局长，我比不起。
于：可以让孩子做点什么贺卡表示一下自己的心意就可以了。
郭：老土，你彻底OUT了。
于：怎么什么事情到你那里都变味了呢？
郭：不是我变味，是这个社会有问题。
于：我觉得孩子自己做的礼物不错，很有意义。
郭：您认为老师脑袋都象你那样缺根弦啊，一辈子下来，教了好几千学生，自己家里用一个房间攒一堆五颜六色的废纸，临死的时候卖给废品收购站，能换冥票啊？
于：行行行，那你准备给老师送什么啊？
郭：5000块钱的一个包包。
于：确实够贵的。
郭：我也不舍得，那都是我和我媳妇一分分攒下来的啊。
于：你们家不至于。
郭（生气的面对台下的嘘声）：去！我也是从来没收过礼，自食其力的工薪阶层。
于：是，咱们国家要都是你这样的工薪阶层，那就没有黑社会了。
郭：你不给老师送礼，老师孤立你孩子。
于：这可比较缺德。
郭：上课你孩子就是将手举到屋顶，人家都不提问你。
于：不至于。
郭：不至于，不相信一会你看回贴，支持你的都是老师的托，支持我的都是灵魂已经受迫害和正在受迫害的家长。
于：咱们上学那会没这事。
郭：别提那时侯，那时侯还没有司法腐败呢。
于：确实，那时侯红卫兵多，不小心就造你反。
郭：这可是你说的，公安局请你去度假，你可别找我报销药费。
于：快别提这茬了。
郭：最近晚上经常睡不着觉。
于：工作太忙。
郭：不是。
于：那为什么啊？
郭：都是喝咖啡闹的。
于：没事喝那个干什么啊，以前吃大蒜不是很好吗？
郭：不行啊，吃大蒜自己舒服，别人闻着不得劲，我喝咖啡，自己喝着苦，可是别人闻着清香啊。
于：好象有点道理。
郭：这是一种什么境界啊？
于：国际共产主义者都是这么自我要求的。
郭：祸害自己，造福他人？
于：书上只说了后面那句，前面这个是你自己胡说的。
郭：这个境界我做不到，但是我呼吁咱们中国今后大蒜绝产，重点种植咖啡。
于：那不行，人们都需要，况且大蒜对人体非常有好处，吃了杀菌，而且经过论证，咖啡那个东西喝多了对人体健康不好，毒品里很多成分据说和那个东西都差不多。
郭：这可是谣言。
于：这可有科学根据，毒品和咖啡一样，吃了之后都兴奋。
郭（很高兴）：那您的意思是说我以后不用梳小分头，穿马甲，西装革履冒充假洋鬼子了。
于：不能这么说，您穿大褂梳小辫子，也没人说你是太监。
郭（铿锵有力一字字道）：这话可太损了，我可是有后代的人。
于：别多疑，就是一种形容。
郭：我知道你羡慕我孩子多。
于：我没羡慕，一个夫妻一个孩，不错。
郭：孩子多好啊。
于：孩子多，给老师送礼也多啊。
郭：我娶个老师当老婆不就完了吗，瞎操心。
于：计划生育是国策，应当遵守。
郭：不对，这非常不人道。
于：是啊，毛主席那时侯娱乐活动少，干完活回家就人道，人口从5亿变到13亿。
郭：这你就不懂了，人多就业机会多啊。
于：按照你的逻辑，地球上如果没有耕地，都是人类，那服务机会更多，都是卖人肉包子的。
郭：您这可是抬杠了。我是说咱们国家13亿人口按照这种方式计划下去，可没准哪天就变成了100万，到时候都当黑社会去了，可没有种地的农民了。
于：不至于，按照咱们国家的状况，我觉得人口在四个亿正好。
郭：你是国家统计局的啊？
于：不是啊。
郭：那听你口气怎么这么权威，四个亿，好象你是中石油似的，你说汽油涨价就汽油涨价啊？
于：现在能源危机，而且是市场经济，应该随行就市。
郭：能源危机，不可能，那是骗人的。
于：怎么骗人了？
郭（兴奋的悄悄说道）：东海，南海那疙瘩石油老鼻子了。
于：技术不成熟，还有就是有争议，况且即使再多，也有用完那天。
郭：不可能。
于：怎么不可能呢，石油是不可再生资源。
郭：你用的石油怎么产生的。
于：动植物遗体经过千万年沉积而成。
郭：是啊，再过千万年，我们的（扯了扯自己的衣襟）不也能变成石油了吗？
于：你说的不对。
郭：怎么不对啊，这不都是循环利用吗？
于：地球50亿年积累的这点石油，人类按照这种速度估计再过500年就用的差不多了，还能等到1千万年之后用到你老人家这丑皮囊吗？
郭：不可能这么浪费，您这纯粹是谣言惑众，我看你以后别叫于谦了，你直接叫宋祖谦得了。
于：可要是按照你那种不计划生育的逻辑，500年我都说多了，估计100年以后就只能使用太阳能了。
郭（不甘心）：计划生育就是不好，你的行为直接导致老师大范围绝收减产。
于：那种只会收礼，一门心思办学习班，天天给不送礼的孩子穿小鞋的老师全部断子绝孙才好呢。
郭：这话可过分了（脸色一变，微笑道），不过我很愿意听，实际我刚才就是逗你，让你说出我心里话之后，你代替我承担法律责任。
于：敢情你算计的还比较深啊。
郭：天天吃大蒜，脑袋能不聪明吗？
于：喝咖啡的人脑子也不笨啊。
郭：部分正确，他们现在也发现了这个缺点。
于：这怎么说啊？
郭（得意的）：他们把自己的女人都送到东京当AV主演去了，然后男人们为了弥补自己阳刚之气的不足，达到改良下一代的目的，已经开始大范围的娶我们北方这些吃天天大蒜的妇女了。
于：这你有什么得意的，不过北方优秀妇女确实很多都有南迁的大算。
郭：你爱人什么时候去啊？
于（气恼的）：我爱人不去。
郭：急什么啊，这也是一个产业。
于：别说了，小心人家找黑社会报复你。
郭：不怕，杜月笙，黄金荣已经被人民政府消灭了。
于：这倒是事实。
郭：可是却有更多的杜月笙，黄金荣戴着人大代表，政协委员的光环重新为民做主了。
于：这话也有来源。
郭：这是我们中国特色的**———……，大家都明白。
于：什么乱七八糟的，你说的那是黑金政治。目前国家正在大力整治。
郭（热泪盈眶）：于大哥，你看在我转化成石油资源之前，这个目标能不能实现？
于（大言不惭的）：不用，一半的时间就足够了。
于：最近好久不见。
郭：确实有一阵子不见了，听说你最近身体不好？
于：有这么回事
郭：注意身体啊，这可是你革命的本钱，我可不希望在报纸看到您成为大家作为缺德事之后，捐赠同情，体现爱心的对象。
于：不至于，有那爱心还是奉献给浙江福建沿海的灾民吧。
郭：说的有道理，血浓于水，给他们50亿新台币，能提前好几个月实现四个现代化。
于：别这么说，小心说你破坏统战。
郭：好，到此打住，明天我自个捐款200万，向沿海的受灾群众表达我的心连心。
于：有实际行动就可以了，200万不少。
郭：200万韩元。
于：那你还不如说捐赠100个亿。
郭：我没有那么多钱。
于：津巴布韦人民币。
郭（笑过之后，关切的问）：身体哪里不舒服啊？
于：总不运动，脖子颈椎僵化。
郭：是吗，怎么不用那神奇魔轮？
于：什么轮？
郭：东方T8还有什么量子力神奇魔轮啊，就电视台天天传销的那个。
于：什么传销，那是电视直销。
郭：直销啊？反正差不多一样都是不负责任天花乱坠的吹牛。
于：不一样，这个电视直销国家目前不禁止。
郭：反正照这么忽悠下去，离禁止应该（掐指一算），还有500多年可以蹦达吧。
于：确实吹牛。
郭：您也看过这个广告？
于：看过，天天放，主持人跟喝了咖啡似的，大喊大叫。
郭：多真诚啊？要不是电视台不允许，估计能拿他爹娘的死活来发誓证明这东西不是骗人的。
于：就是骗人的。
郭：你说话可要负责认，别到时候人家上法院起诉你名誉侵权，您就和我祖德大哥似的用肛门证明自己遭到黑客攻击，今天可有不少目击者，到时候可没机会耍赖。
于：我不是那样的东西。
郭：那您是哪样的东西？
于：我是人，我说话负责。
郭：您怎么负责啊？颈椎都老化成那样了，走时候的衣服都准备了吧？
于：什么乱七八糟的，我说那个什么魔轮，不用验证，也是骗人的。
郭：要相信科学，还有相信党和政府。
于：这跟党和政府有什么关系？
郭：党和政府都没说是假的，而且天天价的轮番轰炸，那还能有假，俗话说的好嘛，谬论重复三便就是真理。
于：文化大革命都被证明是错误的，党和政府也有被蒙蔽的时候。
郭：按您的意思，那些东西和祖德大哥都是一路货色。
于：都差不多，反正不是什么好东西。
郭（幸灾乐祸）：看，看，看，大家作证，我什么也没说，全部法律责任由于谦同志个人承担。
于：承担就承担，有什么了不起的，我就不相信他们敢来告我。
郭：您有后台。
于：没有。
郭：您有黑社会背景？
于：没有啊。
郭：重庆公安局长都被拿下了，您算老几啊，还敢和法律叫板。
于：不是叫板，我这是脚正不怕鞋歪。
郭：哦，一腔热血，两袖清风。
于：那倒谈不上。
郭：我佩服您的为人。
于：很多人都这么说。
郭：你要是到重庆，估计也能铁腕整治社会环境。
于：我不行，没有那个魄力。
郭：组织上已经决定了，准备安排你到黑龙江去扫黄打黑。
于：这我可不敢当。
郭：有什么啊？这世界什么都不好干，只有领导好干，那不前阵子社会上都传说嘛。
于：说什么啊。
郭：牵条狗，给个骨头，也能干好公安局长。
于思考一下：这道理——反正话粗理不粗。
郭（兴奋的）：你说，咱们北京是不是也快开始紧张了。
于：咱们北京一直也都没有放松啊。
郭：那怎么一整儿就满大街的黑社会火并，我也没见一个派出所所长被双规啊。
于：那是咱们首都警察素质高。
郭：那您的意思是咱们北京群众的素质低？
于：这我可没说。
郭：那看来重庆人素质放在全国来说，属于最差的。
于：为什么啊？
郭：就他们那黑社会多啊。
于：不能这么说，司法腐败绝对不是一个地方的偶然现象，全国上下都那样。
郭（恍然大悟）：也是，各个省份确实都没有实施一国两制，黑社会不是重庆特产。
于：这个话可要小心，马上国庆了，小心被公安局请去度假。
郭：对不起，口误，在此严正道歉，我是生在红旗下，长在新中国，热爱祖国热爱党是我从小就会背诵的诗歌。
于：快别说了，有没有什么开心的事说点给大家听。
郭：你想听好消息，还是坏消息。
于：先听好消息吧。
郭：成都交通肇事那孙子被判处死刑了
于：哪个孙子。
郭：姓孙那小子，简称孙子。
于：那坏消息呢。
郭：二审改判无期了。
于：为什么啊。
郭：大家以后记住，没钱赔偿死者的话，以后少装大尾巴狼冒充马路F1天使，否则死拉死拉的。
于：该杀，这些人以为赔钱就是承担责任悔过自新的方式，那就大错特错了，当初为了逃避几千元的赔偿责任，而四处逃窜，拿其他无辜人的性命开玩笑，本身就是十恶不赦。
郭（带头鼓掌）：说的好！，于老师，这是您2009年最感动中国的一句话。
于：不敢当，也就是简单的义愤填膺一下，如果给我100万，我也能原谅他。
郭：话都让你说了，我看你没准的程度，越来越有黑龙江电视台的风采了。
于：这怎么说的啊？
郭：现在电视台为了体现人性化，播放广告的时候一般上面都开始提示时间了。
于：对，有这么个事，还是倒数的，一般告诉你还剩800秒广告时间。
郭：咬紧压关等。
于：不等，后面的精彩节目就不能及时看到啊。
郭：可是这个电视台缺德啊。
于：怎么缺德啊？
郭：你好容易等了800秒，以为终于媳妇熬成婆了，可是这编辑孙子给你一个画面，告诉你马上播出，结果继续再来800秒。
于：谁让咱们喜欢看呢，那就等。
郭：我咬牙等。
于：800秒以后。
郭：结果又是一个800秒，一起重来，这广告老子愣看了20多分钟。
于：这确实太无耻了。
郭：都知道东北人能忽悠，但是也不带这么忽悠人的啊。
于：确实过分了。
郭：这个电视台啊，2009中国脸皮最厚的奖项就义无返顾的给他们吧。
于：这我没意见。
郭：这种荣誉与你无关。
于：那地球上脸皮最厚的能是谁呢？
郭：怎么的，您想获得此殊荣啊？
于（忙推辞）：没有那爱好。
郭（得意的）：你不送礼我也不能给你啊。
于：这种无耻的荣誉还需要送礼啊？
郭：现在干什么事不需要送礼啊？
于：这个社会啊，真是病态了。
郭：这不过几天就教师节了，我正准备给我儿子的老师送礼呢。
于：给老师送礼太不象话。
郭：这是对老师的一种起码的尊重，不是有句话说的好吗。
于：什么话。
郭（学伟人状）：送礼要从娃娃抓起！
于气愤的：没有这个混帐话。
郭：我儿子想当班级小组长，策划期待了好久了。
于：是吗，一道杠的干部还惦记啊？
郭：想当三道杠的大队长了，可惜人家孩子的爹是房产局长，我比不起。
于：可以让孩子做点什么贺卡表示一下自己的心意就可以了。
郭：老土，你彻底OUT了。
于：怎么什么事情到你那里都变味了呢？
郭：不是我变味，是这个社会有问题。
于：我觉得孩子自己做的礼物不错，很有意义。
郭：您认为老师脑袋都象你那样缺根弦啊，一辈子下来，教了好几千学生，自己家里用一个房间攒一堆五颜六色的废纸，临死的时候卖给废品收购站，能换冥票啊？
于：行行行，那你准备给老师送什么啊？
郭：5000块钱的一个包包。
于：确实够贵的。
郭：我也不舍得，那都是我和我媳妇一分分攒下来的啊。
于：你们家不至于。
郭（生气的面对台下的嘘声）：去！我也是从来没收过礼，自食其力的工薪阶层。
于：是，咱们国家要都是你这样的工薪阶层，那就没有黑社会了。
郭：你不给老师送礼，老师孤立你孩子。
于：这可比较缺德。
郭：上课你孩子就是将手举到屋顶，人家都不提问你。
于：不至于。
郭：不至于，不相信一会你看回贴，支持你的都是老师的托，支持我的都是灵魂已经受迫害和正在受迫害的家长。
于：咱们上学那会没这事。
郭：别提那时侯，那时侯还没有司法腐败呢。
于：确实，那时侯红卫兵多，不小心就造你反。
郭：这可是你说的，公安局请你去度假，你可别找我报销药费。
于：快别提这茬了。
郭：最近晚上经常睡不着觉。
于：工作太忙。
郭：不是。
于：那为什么啊？
郭：都是喝咖啡闹的。
于：没事喝那个干什么啊，以前吃大蒜不是很好吗？
郭：不行啊，吃大蒜自己舒服，别人闻着不得劲，我喝咖啡，自己喝着苦，可是别人闻着清香啊。
于：好象有点道理。
郭：这是一种什么境界啊？
于：国际共产主义者都是这么自我要求的。
郭：祸害自己，造福他人？
于：书上只说了后面那句，前面这个是你自己胡说的。
郭：这个境界我做不到，但是我呼吁咱们中国今后大蒜绝产，重点种植咖啡。
于：那不行，人们都需要，况且大蒜对人体非常有好处，吃了杀菌，而且经过论证，咖啡那个东西喝多了对人体健康不好，毒品里很多成分据说和那个东西都差不多。
郭：这可是谣言。
于：这可有科学根据，毒品和咖啡一样，吃了之后都兴奋。
郭（很高兴）：那您的意思是说我以后不用梳小分头，穿马甲，西装革履冒充假洋鬼子了。
于：不能这么说，您穿大褂梳小辫子，也没人说你是太监。
郭（铿锵有力一字字道）：这话可太损了，我可是有后代的人。
于：别多疑，就是一种形容。
郭：我知道你羡慕我孩子多。
于：我没羡慕，一个夫妻一个孩，不错。
郭：孩子多好啊。
于：孩子多，给老师送礼也多啊。
郭：我娶个老师当老婆不就完了吗，瞎操心。
于：计划生育是国策，应当遵守。
郭：不对，这非常不人道。
于：是啊，毛主席那时侯娱乐活动少，干完活回家就人道，人口从5亿变到13亿。
郭：这你就不懂了，人多就业机会多啊。
于：按照你的逻辑，地球上如果没有耕地，都是人类，那服务机会更多，都是卖人肉包子的。
郭：您这可是抬杠了。我是说咱们国家13亿人口按照这种方式计划下去，可没准哪天就变成了100万，到时候都当黑社会去了，可没有种地的农民了。
于：不至于，按照咱们国家的状况，我觉得人口在四个亿正好。
郭：你是国家统计局的啊？
于：不是啊。
郭：那听你口气怎么这么权威，四个亿，好象你是中石油似的，你说汽油涨价就汽油涨价啊？
于：现在能源危机，而且是市场经济，应该随行就市。
郭：能源危机，不可能，那是骗人的。
于：怎么骗人了？
郭（兴奋的悄悄说道）：东海，南海那疙瘩石油老鼻子了。
于：技术不成熟，还有就是有争议，况且即使再多，也有用完那天。
郭：不可能。
于：怎么不可能呢，石油是不可再生资源。
郭：你用的石油怎么产生的。
于：动植物遗体经过千万年沉积而成。
郭：是啊，再过千万年，我们的（扯了扯自己的衣襟）不也能变成石油了吗？
于：你说的不对。
郭：怎么不对啊，这不都是循环利用吗？
于：地球50亿年积累的这点石油，人类按照这种速度估计再过500年就用的差不多了，还能等到1千万年之后用到你老人家这丑皮囊吗？
郭：不可能这么浪费，您这纯粹是谣言惑众，我看你以后别叫于谦了，你直接叫宋祖谦得了。
于：可要是按照你那种不计划生育的逻辑，500年我都说多了，估计100年以后就只能使用太阳能了。
郭（不甘心）：计划生育就是不好，你的行为直接导致老师大范围绝收减产。
于：那种只会收礼，一门心思办学习班，天天给不送礼的孩子穿小鞋的老师全部断子绝孙才好呢。
郭：这话可过分了（脸色一变，微笑道），不过我很愿意听，实际我刚才就是逗你，让你说出我心里话之后，你代替我承担法律责任。
于：敢情你算计的还比较深啊。
郭：天天吃大蒜，脑袋能不聪明吗？
于：喝咖啡的人脑子也不笨啊。
郭：部分正确，他们现在也发现了这个缺点。
于：这怎么说啊？
郭（得意的）：他们把自己的女人都送到东京当AV主演去了，然后男人们为了弥补自己阳刚之气的不足，达到改良下一代的目的，已经开始大范围的娶我们北方这些吃天天大蒜的妇女了。
于：这你有什么得意的，不过北方优秀妇女确实很多都有南迁的大算。
郭：你爱人什么时候去啊？
于（气恼的）：我爱人不去。
郭：急什么啊，这也是一个产业。
于：别说了，小心人家找黑社会报复你。
郭：不怕，杜月笙，黄金荣已经被人民政府消灭了。
于：这倒是事实。
郭：可是却有更多的杜月笙，黄金荣戴着人大代表，政协委员的光环重新为民做主了。
于：这话也有来源。
郭：这是我们中国特色的**———……，大家都明白。
于：什么乱七八糟的，你说的那是黑金政治。目前国家正在大力整治。
郭（热泪盈眶）：于大哥，你看在我转化成石油资源之前，这个目标能不能实现？
于（大言不惭的）：不用，一半的时间就足够了。