中财网英魂之刃补刀技巧:晕了！天底下最得不偿失的结婚礼物
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/28 17:20:08
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
最吝啬的饭店
一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊的问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
解除婚约
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
也不知道是那位大姐想出来的,太强了,我是服了,看的我直冒冷汗,兄弟们的赶紧想对策啊!
1、在和老公吵架后,可以放下面子原谅老公,并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐,在早餐中加入泻药一份。
2、在老公出现要夜不归家的预兆时,可以把老公所有的衣服全都洗一遍,包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干,而且赔礼道歉,并告诉他你可以陪他在家。
3、当老公在外乱花钱时,你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下,并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前,并告诉他从今天开始你不管帐了。
4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时,可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他,怎么了?
5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时,可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信,然后从老公手机中删除。
楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去。
沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、六指这类可有可无的玩意儿！
楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。
楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
沙发：你爸是哪个？
买家：掌柜好，你家有胖子吗？
卖家：我老公一百七十斤，算是胖子吧？汗。
买家：哦，我打错了，是盘子。
卖家：昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖。
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎！”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过呢？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！
2、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋，吓她自己一大跳！
3、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭！
4、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”
5、初中时候也是测听力，我们班一同学上去。
女医生说等下我说什么你听到就重复一遍，又给了他两个耳塞（测听力时用的）。
然后叫那同学站到几米开外的地方，医生说：“把耳塞带上。”
那同学就照着说：“把耳塞带上。”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗？”
那同学继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗？”
1、大学毕业到一外资企业上班，专业也对口，一天上司要我写一份成本差异分析报告，本人洋洋洒洒写了两张纸，自认为很“专业”，但交给上司后，上司很不满意，说道：“你分析地太‘专业’了，好资料要作到傻子也能看得懂！”。不禁郁闷，只恨自己智商太高。
2、本人参加中考时，因为要到县城去考试，所以要先交生活费给班主任。回家后向父亲要钱，父亲问：“30元够不够？”，我回答：“那我考一半就回来！”，父亲后给我60元钱。
3、本人小时候，一日夜晚内急，便向自家猪圈傍茅厕奔去。同族的一伯父恰好正在如厕，听见小孩奔跑声，就发出怪异声音吓唬我。可是我根本就没有被吓唬到，同族伯父诧异地问我为什么不害怕，我如实地回答到：“我以为是猪在哼哼！”，同族伯父哑然。
4、高中时一同学成绩虽然很差，但非常用功，经常向老师、同学请教一些低级问题。一次班主任表扬该同学：“某某同学成绩虽然不太理想，但他不耻下问的优点还是值得全班同学学习的，不耻就要不耻到这种‘无耻之极’之境界！”，全班哗然。
5、本人上初中时，由于农村初中条件差，操场没有田径跑道，体育课长跑项目只好在公路上进行。一日长跑测验，我正跑着时，恰好遇见我爷爷路过，他拽住我喝叱到：“跑啊跑，不浪费鞋（底）么？”，在场同学不禁愕然。
6、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘十足混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。