谢谢你曾经爱过我剧情:爱我的人，我伤她最深

     我爱的人，我伤她最深
今年我二十岁，还是一个标准的单身汉。经常有人这样问我：没有女朋友？我只是默不做声，然后用食指指指自己的胸膛。这时那人便会笑着说：精神是不能当饭吃的呀。我还是微笑（我只有在紧张或痛苦的情况下才微笑，也许是自欺欺人吧）。
有些事情是要看过程的，但有些事情则是要看结果的。爱情是应该看过程还是结果呢？我还是微笑。人们在这种问题上都是虚伪的：能得到结果的就说看结果，所谓“有情人终成眷属”之类；看不到结果的就说过程最重要，所谓“不在乎天长地久，只要曾经拥有。”其实他只是自我安慰罢了。
我呢，其实属于后者。我的生命中出现过两个女孩，现在大概已经名花有主了。“大概”是因为我不能确定，但我知道好的东西是不会积压的。
我这个人不善言辞。初次见面的人都会认为我的性格太内向。这个世界还真是不公呀。女孩子内向就叫大家闺秀，男孩子就叫窝囊。但我的内向只限于同性，见到女生我从来不会脸红得说不出来话的。除非是那种长得让人想犯罪的，和想自卫的。每到一个新的班级，我总是先和女生打成一片。我的基因里大概有这种碱基，屡试不爽。
高二那年，我恋爱了。尽管在中国这样封建社会，尽管在这种社会的一个保守的家庭，尽管我是被认为是家里的乖乖男，但我还是“早恋”了。
她叫言言，一个让人看了觉得温暖的女孩。她还算标志，一种朴素的美。记得我第一次见她的时候，她梳着两条长长的辫子，就像沙漠中的一弘清流，超凡脱俗。我试着和她接近，这个我在行。我越发觉得她是那种从里到外都透明的那种女孩。她从来不掩饰什么，从不来虚的。我有点崇拜她了，这也坚定了我追她的决心。
一个人要是有了追求，他的生活也会变得浪漫。
一节物理课的时候，她坐在我的前面。我们俩还和以前一样偷偷地传纸条（我是文科生，对于理化之类的课程一贯是这样的）。她给我回纸条的一瞬我看见了她的笑：微微上翘的嘴角，淡淡的酒窝。天啊，我晕到了。再坚固的堡垒也会在这一笑之下崩溃。我鼓起勇气，在纸条上写下：做我女朋友吧。送出之后，我闭了眼，手心里汗流不止。当我再次看到它时，上面写：除非你不喜欢我。
这样，我的生活中又多了一个重要的主题，一个幸福的主题。
我早上贪睡，经常没时间吃早饭。可每天早上我都会发现我的书桌里有一块刚出炉的蛋糕和一杯牛奶。我知道是她给我的，可她从来也不说。
我是一个粗心大意，而且自私的人（有点大男子主义）。有时候完全体会不到别人的感受，更不会为了别人而牺牲自己的利益。
上了高三后，班主任知道了我和她的事情。于是我便和他开始了马拉松式的周旋。在他面前，我表现出一副好学生的嘴脸，信誓旦旦地表示要和言言划清界限，惟恐损了我班头的形象。在同学面前，我依旧若无其实的样子，镇定自若。总而言之，我一直在想着自己。
以后的日子，我和言言一般都是地下工作。每次老师来找我，我都是正气凛然，好像自己和她一点关系都没有。而她还是那样默默地爱着我，每天我还是能吃到熟悉的早餐。
高考结束后，我们开是报志愿。她说她要去北京，我毫不犹豫的说要跟她一起，这是我最大的愿望。如果我能抛开一切的话，不论她到了哪，我都会陪着她的。交志愿的前一天晚上，我们一家三口聊了一晚上。在各种压力的逼迫下，我的意志开始动摇了。一生的命运可能从此改变了。最终我改变了去北京的决定。那天我没有和她联系，我也不想知道她要去哪，我只在乎我自己。
事与愿违，我没能走进我理想的大学，而她也没能去北京。现在，我在郑州，她在武汉。我有一种不祥的预感。
她在我心中的位置是没人能替代的。尽管在高中的时候我们还常常为了别的女孩吵架。现在看来实在是可笑。爱她就要信任她，给她自由。到了大学，我不再关心其他的女生了，有一个深深爱着自己的人就够了。
在我和她之间，还有一个人。他叫昊，和她在同一所大学，而且追她四年了。在我心里，他就好像一颗定时炸弹，不知道什么时候就要爆炸。我信任言言，她也说昊不是我们之间的障碍。但是我就是害怕，害怕有一天言言会离我而去。
我终于攒够了勇气和家里摊牌了。我想我都是大学生了，父母应给没什么好管的了。况且，我还有一位温柔的妈妈，一个和蔼的爸爸。但电话的那边却传来冷冷的回答：你们不合适吧，反正我是不会同意的。我简直不敢相信这是我妈妈说的话，我曾经深爱着的妈妈。我呆呆地站在电话亭里，一动不动。我要反驳什么，但最终还是没有说出口。我应该去争取我的权利的，而我没有。默默地，我放下了电话。
第二天，我和言言说了这件事。她没有说什么，但我能感觉的到她在埋怨我的懦弱。那时我还不知道自己的行为对她有多么大的伤害。她为我做了那么多的牺牲，而我却只是想到了自己。
那之后，她曾几次提出分手，原因是：我们是没有结果的。我当然不肯。第一，我爱她，深深的爱着她。第二，我觉得我自己有勇气去说服母亲。虽然我们没有分开，但是阴影已经笼罩了我和她。
2003年12月31日的晚上，她打来了电话。声音很微弱，也很憔悴，让人听了心疼。她说我们都不要骗自己了，没有结果的就是没有结果。她叫我醒醒。我沉默，大概我已经同意了。我不想在让她痛苦了。
多么美好的一天呀，2003年就这么过去了。
对于我的妈妈，我的感情很矛盾。是爱，还是恨；是无奈，还是气愤？我也说不清。当然妈妈是为了我好，但她不明白我最需要的是什么。我要的是尊重，是理解。我不再是一个小孩了，我有我自己的思想。我想飞，可你却缚住了我的翅膀。
现在，昊成了言的男朋友。这是情理之中，意料之外的。来的太突然了，我真的无法接受。也许我也没必要接受。电影中常说：爱她就是要让她幸福。我想，昊会让她幸福的，而且会比我给她的幸福多。我曾经恨过她，我恨她的冷酷。说来说去我还是没能跳出自己的圈子。其实她也有无奈，也有不忍。她为我付出却得不到回报。更重要的是她身边有一个肯为她牺牲一切的人。
我渐渐明白了，爱一个人不是为了让自己快乐。而是让她幸福。我就这么选择了消失，消失在他们中间。这样会让我好过一些。一个人痛总比三个人痛的好。
爱她，就给她自由。爱她就不惜一切给她幸福。
爱我的人，我伤她最深。