讲几个笑话，你懂的 [原文地址]

　　在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”

　　小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”

　　人不可貌相，胸围不可手量。

　　杜蕾斯最近把草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六个字：不怕C，随便s。

　　重病的妻子：我死了你怎么办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。

　　一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

　　有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”

　　一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

　　昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了．．． 5、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：你第一眼看到我是什么时候？ A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。

　　司机将钱放在内裤贴身袋里。

　　到局长家他问：“家有人么？”

　　夫人说：“没！”

　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。

　　局夫人惊问：“你？别乱来！”

　　司机说：“我给钱！”

　　夫人说：“给钱也不行！”

　　司机说是局长叫我来的。

　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

　　一个小女孩到西饼店买早点。

　　她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。

　　老板：你要男娃还是女娃？　女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

　　那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　　花花公子约了一个年轻女士外出。

　　第二天有人问他结果如何。

　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”

　　“真的吗？”

　　“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

　　一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。

　　朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。

　　友释然道：你给她钱这也没什么啊！

　　男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……

　　某女会计因为例假来向厂长请假。

　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？

　　女会计说，家里来客了。

　　厂长很好奇，问，什么客人？

　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。

　　厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？

　　女会计红着脸说，叫刘洪水。

　　厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

　　今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　　一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机～。”

　　美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”

　　然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

　　“哥，需要按摩么？”

　　“不需要。”

　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”

　　“不需要。”

　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”

　　“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”

　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？ ”

　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

　　某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

　　女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？

　　他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

　　和MM一起看pol.ice破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。

　　MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”

　　我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”

　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

　　年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。

　　她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”

　　“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。

　　“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。

　　管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

　　两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”

　　公鸡说：“做点生意！”

　　母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”

　　公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

　　一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”

　　大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

　　有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”

　　男：“那有什么问题！”

　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

　　就在这时发生了意外，车翻了。

　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

　　女：“可是我没穿衣服耶！！”

　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”

　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

　　一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。

　　修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

　　维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。

　　女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

　　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”

　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”