蔡真妮老师在家庭教育中提倡“尊重、接纳、爱”的原则，很多父母也认同，但是到了具体的问题上就难以做到：经常对孩子的事情感到生气，甚至发火、打骂。这就与尊重、接纳就背道而驰了。 那么问题在哪里？如何在具体的事情上做到尊重、接纳，至少不去发火呢？
一、一位好妈妈的求助
有一位妈妈对待孩子的教育很用心，虽然她并没有从事很“白领”的职业，但是爱学习和思考，教育孩子也积累了不少智慧,所以我尊重和欣赏她。她是我博客的忠实读者，从我开博以来经常与我交流。她以前常常打骂孩子，觉醒之后有了很大的进步，一年来从来没有打骂孩子。
最近她突然给我来信：
维尼老师，您好，我今天又犯了一个严重的错误，把孩子弄哭了。我非常的失败，感觉一年多了，从来没有打过孩子，但今天，为了小小的事，我竟然失去理智拧了孩子两次，可能真把他拧痛了，也许是好久没有被妈妈“打”，他感到伤心和委屈吧。我想了一个晚上，也不知道怎么去改变我的这种思维和认知。看过您的那些文章，有时，我会做得比较好，没有情绪，有时会忍不住,思维、认知就乱了。我在怀疑自己，还是没有学到“道”，或者知道容易，实行难。
孩子学习还是很不错，一般作业完成也不错，但是昨晚又偷偷玩电脑了。我并没有生气地教训他，而是心平气和地问原因，是出于什么原因这样做？玩电脑是玩什么游戏？我只是想问问。想不到孩子或者胡乱说，或者吞吞吐吐的，不大想说，半个小时问不出一句话。我很生气了，忍不住用力拧了他一下，他伤心地哭起来了。
晚上，小朋友们到家里请他去吃饭。我明确表示不行，因为明天要上学，担心把时间耽误了。以前经常到小伙伴家吃饭，一直玩到九点多，甚至十点，我们大人不去“请”，是不回来的，最近已经有4次这样的事了。一般我只是告诉他，下次不能这样了，想和小伙伴玩，我理解。如果是第二天不上学，玩久一点我觉得也可以，但是周日晚上不能晚回来。每次他答应得好好的，但总是做不到。
所以，这次我坚决反对他去。孩子一句话也没有说，只是小朋友们在求情。等朋友们走了，我想把自己的想法告诉孩子。但孩子情绪不好，说了气话，我就生气了。我告诉他：你一直没有发言，表示放弃，如果你保证自己能几点回家，也许我会同意。孩子说：“我又不是神仙！”我竟然就火了，用力拧了孩子一下，他伤心地哭了半小时左右。
我感觉自己做得很差很差，不知怎么改变现状，改变自己的这种思维、认知，是不是我自己的教育出了问题，还是我不够理解孩子，不够尊重、接纳孩子？ 怎么样才能真正地尊重、接纳孩子呢？
二、“知易行难”在于“知之不深”
看了之后，我与这位妈妈反复交流了几次，终于搞清了她的问题所在。
表面来看，的确“知易行难”，妈妈已经深入学习了尹老师的书了，我的相关博文也反复研究了，很多理念、方法都已经知道了，但是为什么到了具体的事情上，又会犯错误呢？
其实，她虽然知道这些道理了，有时用得还不错，但是并没有彻底地“知”（深刻地理解），所以，理解得有偏差，实行时自然会出错儿。
有人说，教育很简单。不就是尊重、接纳和爱吗？但是，说起来简单，做起来并不容易，不是想做到就能做到的。
比如你如何很好地做到尊重、接纳、和爱呢？
这位妈妈说到的两个情形都很常见：孩子偷偷玩游戏，妈妈问，孩子支支吾吾不知说什么；孩子答应了，有时做不到，批评他，他还很火。
此时请问有多少人还能尊重、接纳和爱呢？或者至少做到不发火，至少不去打骂孩子啊！
很多人难以做到。但是掌握了方法，你，也可以！
三、如何做到尊重、接纳和爱
关键是改变我们对此事的认知！
以上面的事情为例，我们可以有不同的认知。
大多数妈妈遇到这样的事情时会认为孩子在捣乱、孩子不老实、不懂事、说话不算数、莫名其妙、不可理喻......总之，罪状一箩筐。
如果这么想，即使是我，也难以做到尊重、接纳孩子，也会很生气.....
但是，如果我们站在孩子的角度去理解，就会发现我们的认知或看法是不合理的。孩子这些表现其实大都是可以理解的，是正常的，是有原因的。如果学会这样去理解孩子，就自然不大会生气，也容易尊重和接纳孩子了。
1、第一件事情
以第一件事情为例，孩子偷偷玩了电脑游戏，妈妈态度很好地去和他交流，但是他表现得不大想说这事儿。妈妈认为孩子在故意捣乱，有了这样的想法或认知，“不生气”那才怪呢？
那么这个认知合理吗？我们如何改变这个认知呢？
学会站在孩子的角度来考虑这个问题，去理解他的心思！“妈妈不让我玩儿，我偷偷玩了，以我以前的经验，肯定要狠狠批评我了，我怎么说啊......不知怎么说，又怕妈妈发火，这怎么回答啊......”其实孩子可能是这样的心路历程，不是想捣乱，只是害怕批评不知所措而已。
如果妈妈这样去理解孩子，就会改变“孩子故意捣乱”的认知，知道这是孩子的一种正常反应，自然不大会生气了。
妈妈后来跟我说：我本意只是想了解一下，并没有想追究什么的。但是孩子可能担心我批评他吧，所以不知怎么回答。如果他真对我有意见，一般表现是说气话。我看他表情，猜测是不知怎么回答，才能避免我的批评和责备，这是他担心的。所以，其实是我错误地以为他“故意捣乱”，所以才会生气的！现在我理解孩子了，就觉得自己当时的生气其实是很无理的。
2、第二件事情
妈妈因为孩子几次做不到按时回来，担心睡觉太晚影响学习，坚决不让孩子去小朋友家。孩子不说话，情绪不好，说了气话。妈妈认为孩子不懂事、莫名其妙、不可理喻。有这个认知，生气是自然的事情。
站在孩子的角度来，我们来理解孩子。其实说了做不到，这是很正常的事情。我们大人也是这样的，踢球、打游戏或者唱歌本来说好玩到几点，但是玩得高兴就很想再玩一会儿，此时我们也会继续玩啊，这是人之常情！另外，当着朋友的面坚决拒绝孩子，孩子虽小，但是也会感到没面子的。同时他可能很想去，妈妈不让，自然不高兴啊。成人很想做一件事，而老板在同事面前当众拒绝，如果这个人能表现得很自然，心里也很愉快，那他绝对“神仙”。
所以，孩子的那句“我又不是神仙”，其实很经典。我们经常要求孩子做神仙才可以做到的事情！其实不是孩子不懂事，而是我们不懂“事”，不懂得常理，不懂得——孩子做不到的那些事情，我们也做不到啊。这是读懂孩子的关键。
所以，孩子的表现其实很正常。
如果妈妈这样去理解孩子，自然会改变“孩子不懂事”的认知，就不会为孩子的表现而生气了，尊重、接纳孩子自然容易了。
妈妈看了我的分析，她恍然大悟：
你分析得太对了，我不是在真正尊重、接纳孩子
。我当时就认为孩子故意捣乱，现在才知道我想得不对，说明我当时没有理解孩子，这是重点。如果真理解了，就不会有火气，谢谢您开导，我终于知道怎么做了。
四、如何去做
我常说用认知疗法改变家长的情绪和行为，具体怎么做？
之所以生气，是因为我们认为：孩子不听话、不懂事、捣乱、不可理喻等。如果这么想，有这种认知，生气几乎是必然的，是很难做到尊重、接纳的。但是其实在大多数情况下，是我们误解了孩子！ 所以必须改变这样的认知。
怎么改变呢？要去理解孩子，站在孩子的角度去理解。（ 参考：如何做到对孩子宽容 ），而且把“理解孩子”变成你的新的习惯性思维！
以前我们很多父母都有一个“孩子有问题”的习惯性思维：当看到孩子的表现与你的期望不同时，会觉得孩子犯错了、有问题、异常、莫名其妙、不可理喻......但是正如上面分析的两个事情那样，其实孩子的大多数行为、表现是合理的、正常的，所以这种思维是不合理的。
比如孩子写作业不专心、磨蹭的问题，我有一个例子：家长在实际中如何调节自己的情绪——… ，这样去理解，就会发现孩子的“问题”是可以理解的啊，只是责怪是没有用的。
这位妈妈有所领悟：维尼老师，谢谢你。你说很对。我要有意养成这样的思维，不管是什么问题，先理解为孩子正常反应，冷静找原因，而不是顾着生气。 谢谢！
我们现在要逐步纠正这种不合理的习惯性思维：遇到这种情况时，先不要觉得这是个“有问题的”表现。而是要明白：这总是有原因的，这是孩子的正常反应，我们觉得孩子有问题，只不过还没找到原因而已。所以，先不要顾着生气，而是要站在孩子的角度去理解他，分析孩子这么表现的原因。逐渐地，就会养成新的习惯性思维，学会了理解孩子。
这样让理解孩子成为新的习惯性思维，从而改变对孩子行为的不合理的认知，就会逐渐不对孩子那么生气，从而能相对容易地做到真正的尊重、接纳和爱了。
能做到完全地尊重和接纳孩子是一件很难的事情，我的方法使这个任务变得简单一些，但并不是可以轻松完成的，需要父母多去思考，多去实践。
教育孩子不是一件轻松的事情！
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